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メッセージ
今朝も目が覚めて
1日が始まり
苦しい時間の始まり
時計を見ながら
今日が早く終われと
時計を見ている
薬を飲んで
1日の大半を寝て暮らし
誰の迷惑にもならないように
邪魔にならない...
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今朝も目が覚めて
1日が始まり
苦しい時間の始まり
時計を見ながら
今日が早く終われと
時計を見ている
薬を飲んで
1日の大半を寝て暮らし
誰の迷惑にもならないように
邪魔にならないように
ダイニングテーブルの下が
私の居場所。
寝るのも
ここ。
私の布団は無い
飼い主が捨ててくれた。
何のために飼育者であることを放棄しないのか。
子供がいて
自立するまでに自殺したら
無責任だと責める
自立したら
もう必要無いらしい。
あと10年
こんな暮らしが続くのだ
会話もない
飼い主は携帯とテレビとコーヒーがあれば
自室に入ったまま出てこない。
リビングにいてソファーに座っても
携帯とテレビ。
テレビが消えていると
自室にテレビを見に戻る。
私の存在は
ないのと同じ
生きていれば
それで良いようだ。

死ななければ
世間体と子供への責任を果たしていることになるようだ。

私の存在は
部屋の絨毯でしかない。

時期が来たら
粗大ごみだ。
捨てられたベッドのように。
私の荷物
少し増えてしまったので
また
終活をしなければならない。
クーラーも無い物置部屋を
自室として使っていいよ。
一見優しそうに言うが
熱中症で死ねよ。という意味だろう。

やはり
死んでほしいと
飼い主も願っているんだと
その時思った

私も死にたいよ。
生きていて
大変申し訳ない
ようこ 2020年8月30日 08時18分
死にたい。どこにも居場所が無く、どんな事情があっても働けない人はゴミクズ以下。お金が無ければ生きる価値も無い。全てを否定されました。働きもしない分際で浮気についてとやかく言う権利は無いと言われました。...
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死にたい。どこにも居場所が無く、どんな事情があっても働けない人はゴミクズ以下。お金が無ければ生きる価値も無い。全てを否定されました。働きもしない分際で浮気についてとやかく言う権利は無いと言われました。全部僕のせいです。僕が悪いです。生きててごめんなさい。

普通に働いて、大切な家族と暮らしたい。

ただ、それだけなのに。だった、それだけなのに。
心が折れた。何度も血を吐いて耐えた。
けど、働いても働かなくても、自分を磨いたり努力してもしなくても愛した人には裏切られる。
僕はゴミクズ以下。僕は人間じゃないです。父にも母にも友達にも誰にも会わせる顔はありません。ごめんなさい。生きててごめんなさい。生きててごめんなさい。希望なんてありません。本当にごめんなさい。

今まで僕なんかと関わってくださった方。
本当にごめんなさい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。せめて、人の役には立ちたいです。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。
ねむ 男性 愛知県 20代 2020年8月30日 07時47分
高校生1年生の時は部活だけ行っている生活でした。
部活があるから学校に行っている位、私の中で存在が大きい部活
でも同期の子が部活に来ないのに私の悪口を言って、部活に来たら部活を荒らして帰ることが何...
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高校生1年生の時は部活だけ行っている生活でした。
部活があるから学校に行っている位、私の中で存在が大きい部活
でも同期の子が部活に来ないのに私の悪口を言って、部活に来たら部活を荒らして帰ることが何回かありました。
私は部活に何度も助けられたから、恩返しをしたいので部活に行って
頑張れるだけの事はしています。
でもなんで来てない人にいろいろ文句を言われて、と考えたら
大好きな部活にも行きづらい。
やっと見つけた居場所なのに。
いわこ 女性 大阪府 10代以下 2020年8月30日 06時09分
「色んな人がいて合わない人だっている、気にしないでいい」そう言われても、話し掛けるのも怖いしこの先ずっとこの人と仕事するのかと思うとつらくて涙が止まらない。弱い私が悪いのでしょうか。
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「色んな人がいて合わない人だっている、気にしないでいい」そう言われても、話し掛けるのも怖いしこの先ずっとこの人と仕事するのかと思うとつらくて涙が止まらない。弱い私が悪いのでしょうか。
なの 女性 30代 2020年8月30日 03時26分
明日には死んでしまいたい。
最近、気がつくとそう考えている。

死にたいと思ったとき、死んだ時にかかる値段のことを考えてしまう。
到底、私に払える額ではない。最低賃金で働くバイト代は学費を払うのに精一...
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明日には死んでしまいたい。
最近、気がつくとそう考えている。

死にたいと思ったとき、死んだ時にかかる値段のことを考えてしまう。
到底、私に払える額ではない。最低賃金で働くバイト代は学費を払うのに精一杯だ。
死ぬのは怖くないが、死ぬ値打ちもないのか、と思ってしまう。

最近ネガティヴな言葉が受け付けなくなった。かと言ってキラキラした生活を送っている訳ではない。良くないなと思いつつ、ただボンヤリと1日が過ぎて行く。生きていても死んでいても、同じな気がする。
ぽん酢 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月30日 03時14分
 私は「自殺する前に相談」とかが大嫌いだ。
 他人に相談したら、安楽死の許可が貰えるんだろうか。金銭面での生活の保証をしてもらえるんだろうか。自動で学校に入学させてくれたり、会社に入社させてくれたり、...
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 私は「自殺する前に相談」とかが大嫌いだ。
 他人に相談したら、安楽死の許可が貰えるんだろうか。金銭面での生活の保証をしてもらえるんだろうか。自動で学校に入学させてくれたり、会社に入社させてくれたり、住まいを提供してくれたり、ガスや電気や水道を無償化してくれるんだろうか。
 しない。ありえない。誰でも分かるだろう、こんなふざけた仕組みがないのは当たり前だ。
 私は他人に、「おお可哀想に、よしよし。頑張ったね偉いね、はいさよなら」をされたいわけではない。だから、他人に相談をしない。一方的に書くことはあっても、会話にはしない。相談して結局言われるのは、「頑張れ」である。
 頑張りたくない。私の場合、これは「もう限界まで頑張ってるから頑張りたくない」のではない。もっと怠惰な「面倒だから頑張りたくない」だけだ。特に生きるために努力なんか、絶対にしたくない。
 なんで辛くて面倒な努力をしてまで生きなきゃならないんだろうか。生きたいと思っていないのに。なんで生かそうとしてくるんだろうか。生きれないって言っているのに!
 生きたいとは思っていないし、生きれるとも思っていない。私は生きる努力をする気がない人間だから、早く死なせてほしい。いいじゃないか、努力しない人間ぐらい死なせてくれたって!どうせ残しても邪魔にしかならないぞ!なんで私はまだ生かされてるんだ?
 早く死ねるくらい強くなりたい。
ABC 2020年8月30日 03時05分
突然「死にたい」が近づいてくる。
決して自分が不幸だとは思わない、むしろ幸せな方かもしれない。自分より大変な思いをしている人はたくさんいる。
でも、やる気が出なくて頑張れなかったり、自分の甘さに気...
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突然「死にたい」が近づいてくる。
決して自分が不幸だとは思わない、むしろ幸せな方かもしれない。自分より大変な思いをしている人はたくさんいる。
でも、やる気が出なくて頑張れなかったり、自分の甘さに気づいてしまうと、本当に辛い。自分ってこんなに弱かったっけ。
ちゃんとできる人間になりたい。
ぽん 女性 20代 2020年8月30日 02時40分
新学期に向けて命を落とすことが風物詩になっているこの国で僕たちは生きなくてはならない。
「今日の授業カモやん!」
野球部の心許ないこの言葉と共に始業のベルは鳴る。
普遍的に目まぐるしく時が流れ学校が終...
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新学期に向けて命を落とすことが風物詩になっているこの国で僕たちは生きなくてはならない。
「今日の授業カモやん!」
野球部の心許ないこの言葉と共に始業のベルは鳴る。
普遍的に目まぐるしく時が流れ学校が終わった。
放課後にはカラオケや大阪最大規模のテーマパークに遊びに行く予定を立てている人間に僕もなりたかった。しかし、友情関係構築もロクに出来ていなかった僕は一目散にアルバイトへ向かう。
阪急電車に揺られながら、今日の一日に耽る。僕にとってあの学校にいること以外が自分自身のはずなのに、あのやかましい部屋から出た途端に自分の全てを削ぎ落とされた気分に陥るのだ。
おしりかけご飯 男性 大阪府 20代 2020年8月30日 02時17分
このコロナウイルスの影響で学校が休校になり私としてはラッキーぐらいのテンションだったのですが私は音楽がほんとに生活の一部で世界がどんどん悲惨な状況になっていくのを感じた時、辛いなぁと感じました。学校で...
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このコロナウイルスの影響で学校が休校になり私としてはラッキーぐらいのテンションだったのですが私は音楽がほんとに生活の一部で世界がどんどん悲惨な状況になっていくのを感じた時、辛いなぁと感じました。学校では仲のいい友達私を含め5人でよく一緒にいるのですが、1年生の時から仲良くさせてもらってずっと心のどこかに私がいないほうがもっとみんな仲良くできるんじゃないか、とか1年の頃に今は仲がいいのですが分かりやすく避けられてしまい、他の友達との態度の接し方があまりにも冷たい感じでそこから友達に対する接し方も今考えると怖くなっているのかなぁ、、と思います。考えすぎなだけかもしれないし、でも去年の冬頃にまた喧嘩をしてしまって、また離れちゃってその時に話し合いをした後に教室に戻ると今は仲がいいのですけど目の前で私の悪口を言っていて悲劇のヒロインぶってるとか私はそんなつもりはないし、内容を聞いていると人に相談しないとか考えすぎな部分があるから悲劇のヒロインみたいな感じで、、 私の性格的に辛い時に人に相談できなくて、考えすぎな部分もあるからもうそれを言われた時に私という人間を全否定されたような気持ちになりました。
樋口 女性 京都府 10代以下 2020年8月30日 01時43分
どうして何故誰も助けてくれないの?生きていたくないんだ生きていくのがもう限界なんだ!充分生きたよ頑張ったよ。早くみんなの処に行きたい。...
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どうして何故誰も助けてくれないの?生きていたくないんだ生きていくのがもう限界なんだ!充分生きたよ頑張ったよ。早くみんなの処に行きたい。
千尋 2020年8月30日 01時41分
眠れない
この先どうなるのだろう
なぜ憎たらしい奴が幸せになるのだろう
色々と考えてしまう、
「考えなくてもいい」
今僕の周りに居てくれてる人達はそう言ってくれる。
だけど自分が焦ってつい...
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眠れない
この先どうなるのだろう
なぜ憎たらしい奴が幸せになるのだろう
色々と考えてしまう、
「考えなくてもいい」
今僕の周りに居てくれてる人達はそう言ってくれる。
だけど自分が焦ってつい考えてしまう。
本当は死にたくもないのに、
だけどこんなにも苦しい屈辱が続くのであれば
やはり死にたいと思ってしまう。
何よりも自分のコンプレックスがあって死にたいし苦しい。
だけど何とか最後まで生きることができて生まれ変われるとしたら
今よりもカッコ良い男になりたい。
もう少し生きたい
m 男性 10代以下 2020年8月30日 01時32分
自分は、学級課題曲に使われるような歌を腹立たしく思う。そういう歌の「僕」という奴は、決まって心身共に元気で、喧嘩出来る友達がいて。背中を押してくれる「君」までいる。そのくせ、わかった顔して「君の悩みも...
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自分は、学級課題曲に使われるような歌を腹立たしく思う。そういう歌の「僕」という奴は、決まって心身共に元気で、喧嘩出来る友達がいて。背中を押してくれる「君」までいる。そのくせ、わかった顔して「君の悩みもよくわかるよ」とか抜かしてくる。ふざけるな。人付き合いが嫌いな癖に独りが恐くて、でも人は苦手。やるべきこともあるのに持病が足を引っ張る。メンタル面もよろしくない。そんなざまを知らない癖に、こっちが持ってないもの全部持ってるのを見せつけて、「自分らしく生きようよ」とか説教までしてきて。うるさい。普通が出来ない、自分らしさすらろくなのをしらない。そんなこっちの事が、そんなにおかしいか?そんなどうしようもない奴のことなんて、知ったこっちゃないってか?それならそうだと早く言えよ。分かった顔して、共感という名の幸せ自慢をしつつ、お前は普通にすら過ごせない大馬鹿野郎だと突きつけてくる。そんな歌なんか大嫌いだ。
白鵜 10代以下 2020年8月30日 00時39分
死にたい、つらい
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死にたい、つらい
やまねこ 女性 熊本県 30代 2020年8月30日 00時14分
近年では様々な精神の病気が認められてきた。
では、「希死念慮」とはなんなのか。
漠然と生きたくないと、死にたいと思っている思っている私は病気なのか。
病気じゃないのか。
治すものなのか。
た...
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近年では様々な精神の病気が認められてきた。
では、「希死念慮」とはなんなのか。
漠然と生きたくないと、死にたいと思っている思っている私は病気なのか。
病気じゃないのか。
治すものなのか。
ただの考え方なのか。
私は、おかしいのか。
えな 女性 20代 2020年8月29日 23時22分
全ての見返りが今来てるって言われるのならそうなのかもしれない。
小さい頃からたくさん言う事聞いてきた。家事も弟の世話も遊びに行く暇なくした。反抗しようものなら殴られた。ありがとうなんて言われなかった...
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全ての見返りが今来てるって言われるのならそうなのかもしれない。
小さい頃からたくさん言う事聞いてきた。家事も弟の世話も遊びに行く暇なくした。反抗しようものなら殴られた。ありがとうなんて言われなかった。家族って怖い存在だった。安心できる存在じゃなかった。甘えられる存在じゃなかった。本当の話なんかした事無かった。きっとこれからもしない。親の汚い姿見てから夜眠れなくなったよ。10何年もその事がトラウマで眠れないよ。
だから夜も働いた。甘え方がわからないから誰でも良くなって自分の事もどーでも良くなったよ。


もう心も頭も離れようとしても離れられない。



やっと出会った大切な人のことも否定され、私という人を否定され、、、
いつか家族が欲しいって思ってたのに子どもの出来ない体だって病院で言われて…家族を作ることすら否定された気分
母親からは子どもを作るに相応しくない人間なんだよって…

否定されてても家族に空気にされてても金の話だけはされる。

なんかもぉ嫌だ。もぉ全部終わらせたい。もぉ嫌だ。
わからなくて文も上手く書けない。ただ、もぉ終わりたい。
死にたい。消えたい。無理…
もっと愛のある家族で、家族に対して怖いなんて思わない家族のもとに産まれたかった。素直に甘えたり、大好きって言える家庭に産まれたかった。もっと笑って過ごせる家庭に産まれたかった。顔色ばっかり気にして怯えながら生活なんてしたくなかった。
jm 女性 20代 2020年8月29日 22時55分
どうしても普通学級が嫌で死にたいです。でも死ねません。どうしてたらいいですか?なんか私なんて誰からも必要されていないでしょうか?やっぱり私は何故障害者で何もできない私なんかが生きているのだろうと思いま...
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どうしても普通学級が嫌で死にたいです。でも死ねません。どうしてたらいいですか?なんか私なんて誰からも必要されていないでしょうか?やっぱり私は何故障害者で何もできない私なんかが生きているのだろうと思います。私はやっぱりもう死んでもいいのでしょうか?それを質問したいです。今は高校3年ですが、あと一年後を考えるととても不安になります。クールな性格に憧れますが、どうしてでもなれません。なんで障害者としてデパートなどの公共施設のトイレで男女別のトイレがどうしてでも使えません。そんな時はどうすればいいですか?
かいちゃん 愛知県 10代以下 2020年8月29日 22時51分
社会人三年目。
姉妹の長女。
生きることに疲れた。人生の選択を間違えて今に至った。
悩んだ末の結論は死にたい。詳しく言うと、生きていたくない
死にたい死にたいって思ってるのが辛くて。...
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社会人三年目。
姉妹の長女。
生きることに疲れた。人生の選択を間違えて今に至った。
悩んだ末の結論は死にたい。詳しく言うと、生きていたくない
死にたい死にたいって思ってるのが辛くて。
モアイ 女性 福島県 20代 2020年8月29日 22時51分
今日、会社で間違いを私のせいにされ帰宅途中に東名に乗った。途中のサービスエリアで薬を飲み仮眠したら、少し気持ちが落ち着いたので帰宅したが、当分の間会社には行きたくない。
家族には申し訳ないが生きていく...
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今日、会社で間違いを私のせいにされ帰宅途中に東名に乗った。途中のサービスエリアで薬を飲み仮眠したら、少し気持ちが落ち着いたので帰宅したが、当分の間会社には行きたくない。
家族には申し訳ないが生きていくのに疲れてきた。
カズ 男性 静岡県 40代 2020年8月29日 22時31分
こんなに苦しんでいる人がいるのに助けられない世界で生きるのはとても辛い。
どうしてみんなが幸せになれないんだろう。
私も家族の介護をしてきて私なりに頑張ってきた。目の前のことで必死だったのに、キャ...
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こんなに苦しんでいる人がいるのに助けられない世界で生きるのはとても辛い。
どうしてみんなが幸せになれないんだろう。
私も家族の介護をしてきて私なりに頑張ってきた。目の前のことで必死だったのに、キャリアがないからってダメ人間みたいに思われるのがとても辛い。みんな性格も環境も違うのに、同じような人生を歩んでないといけないの?
違うからこそ認めあって楽しいのにどうしてだめなの?何か大きいことを成し遂げた人だけが認められる世界にいるのがとても辛い。
そう人と比べてしまう、何かのせいにする自分も好きじゃない。私は本当に生きていくことが合わないんじゃないかと思う。何で生まれてきたんだろう。
みつ 女性 福岡県 30代 2020年8月29日 22時26分
僕は男の子になりたい。
男の子になって、男の子と恋愛がしたい。
最近ずっと、こんな事ばっかり考えてる
僕が男の子に憧れを持ったのは、小学3年くらいの頃。
最初は、単純にかっこいいもの、かっこい...
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僕は男の子になりたい。
男の子になって、男の子と恋愛がしたい。
最近ずっと、こんな事ばっかり考えてる
僕が男の子に憧れを持ったのは、小学3年くらいの頃。
最初は、単純にかっこいいもの、かっこいい人が好きで、男口調にしたり、仕草を真似してただけだった。
僕は、俗に言う腐女子というもので、BLが好きで、しょっちゅう読んだり、自分で話を作ったりしてる。
初めてBLを読んだのは、小6の時。
そこから、徐々に男の子に対する憧れが強くなっていった
今年の自粛期間、僕は鬱気味になった
朝起きられなくて、夜は眠れない。
1日中気持ち悪くて、ご飯も食べられなかった。
『もしかしたら、今の悩みが原因なんじゃないか』
それを機に、親に相談しようと決心した
勇気を振り絞りに振り絞った相談。
いつもの母なら、きっと受け入れてくれる。そう思ってた
だけど。
僕の期待とは裏腹に、軽い感じでサラッと流されてしまった
なんだか、中二病か何かと勘違いされたみたいで、ショックだった
僕は本気なのに、信用していた人にも受け入れてもらえなかった
そりゃおかしいよな
女が男になりたいなんて。
それからは、何気ない所で、モヤモヤするようになっていた
性別の記入欄、自分の服、体つき。
『お前は女なんだ』
そうやって、何度も呪いをかけられているみたいだった。
死ぬ事も考えたし、家出も考えて、性別を変えたいとも思った
今もそう思ってる
学校でも、男の子として生きようと思ったのに、
結局僕は何も変われていなかった
僕はどうしたら良かったんだろう。
僕はただ、男の子になりたいだけなのに。
ゆづ 10代以下 2020年8月29日 22時10分
なぜ
死にたい
のか
自問自答の日々

一体何が
答えなのか
分からない
結局

苦しい
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なぜ
死にたい
のか
自問自答の日々

一体何が
答えなのか
分からない
結局

苦しい
J 2020年8月29日 22時06分
死にたい・・・。
もうこの世の中から消えたい・・。
この三月に父を亡くなってから不幸ばかり・・・。
婚活失敗・・・、コロナ感染・・・、そして交通事故・・・。
嫌なことばかりでいいこと一つもあり...
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死にたい・・・。
もうこの世の中から消えたい・・。
この三月に父を亡くなってから不幸ばかり・・・。
婚活失敗・・・、コロナ感染・・・、そして交通事故・・・。
嫌なことばかりでいいこと一つもありません。
こんな苦しむ人生生きるのであればこの世の中からいなくなりたい、でも死ぬのも怖い・・・。
もう、自分が嫌になります。
とし 男性 千葉県 40代 2020年8月29日 21時43分
小さい頃から自分には価値がないのかもしれないと思いつつ、「でもそんなことない!」って信じたかったから勉強した。でもどんなに勉強かできてもブスだったからどんなに頑張っても認めてもらえないってわかった。今...
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小さい頃から自分には価値がないのかもしれないと思いつつ、「でもそんなことない!」って信じたかったから勉強した。でもどんなに勉強かできてもブスだったからどんなに頑張っても認めてもらえないってわかった。今度は見た目を頑張った。だれかに「綺麗だね」って言ってもらえることはあっても、「誰かに必要とされている」わけじゃないってわかった。誰にも必要とされていないから誰にも愛されない。両親は私が私だから愛してるのじゃなくて私が彼らの娘だから愛している、と思い込んでるだけ。「それでも私は仕事ができる」そこで私は自分自身を認められる。そう思っていた。でも違った。私は別に特別でもなんでもない。25にもなるのに誰からも必要とされたことがない。私はどうすればよかったのかな。死んだら気づいてくれるのかな。幼稚?そんなことはわかってる。だれかに「いなくなったら困る」って全部私を受け入れて欲しかった。「私が必要だよ、愛してるよ」って言って抱きしめて欲しかった。こんな話をしてだれかに「重い」と思われるのも怖い。カウンセラーも高くて支払えない。私はどうすればよかったのかな。死んだら気づいてもらえたのかな。
わたしはだれ? 女性 20代 2020年8月29日 21時31分
今年三月父を亡くしました。
10年前に、右足のガンで足を切断してから、好きな仕事を辞め、買い物以外の外出はしなくなりましたが、会うといつも笑顔でした。この後転移が何回かあり、手術でなんとか乗り越えた...
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今年三月父を亡くしました。
10年前に、右足のガンで足を切断してから、好きな仕事を辞め、買い物以外の外出はしなくなりましたが、会うといつも笑顔でした。この後転移が何回かあり、手術でなんとか乗り越えたが、今年の一月に肺の裏側にガン細胞が転移されていることが判明。手術できないということで、病院の緩和ケアで療養していましたが、三月に他界。
15年前に母親を乳ガンで亡くしているので親とは二度会えません。つらいよ、本当につらいよ。もう少し親孝行しておけばよかったなと思いました。
とし 男性 千葉県 40代 2020年8月29日 20時44分
死にたい………
このまま何年も孤独のままで、何十年も幸薄い存在として泣いたままなら………
今すぐにでも死んで楽になりたい………
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死にたい………
このまま何年も孤独のままで、何十年も幸薄い存在として泣いたままなら………
今すぐにでも死んで楽になりたい………
七夜 男性 宮城県 20代 2020年8月29日 20時43分
死にたいと漠然と思う

行きたい大学に入り順調な生活を過ごしていたが、PMSとPMDDを発症し、月の中で1週間全く動けず抑鬱に苦しむようになった。

大学院に行こうとしていたが、体の不調、心の...
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死にたいと漠然と思う

行きたい大学に入り順調な生活を過ごしていたが、PMSとPMDDを発症し、月の中で1週間全く動けず抑鬱に苦しむようになった。

大学院に行こうとしていたが、体の不調、心の不調が強く勉強をしようとしても頭が動かない。この掲示板に書き込む方は分かって下さる方が多いと思うのだが、活字が追えても意味が全く入ってこず、多くの情報を見るととても疲れてしまう。

月の中で1週間だった抑鬱も、徐々に将来への不安や恋愛のトラブルで長くなり、起き上がるのも億劫でベッドで横になることしかできない。抑鬱からの自傷や、妄想も酷くなる。意識の集中ができてなくて記憶が曖昧になる。

周りの人は前に進んでいるのに自分だけ取り残された気分だ。

不安定な体調の中私は夢を諦めた方がいいのか、しかし就職してもこの体調の悪さじゃお金も稼ぐことができない。自分の力では生きていくこともできない。社会の責任を果たせずに、何の役にも立たず過ごすのは辛くてしんどい。

本当に死にたいと思ってるかはわからないが、救われたいと願っているのは確かである。
るぴな 女性 20代 2020年8月29日 20時29分
トラウマをたくさん飼いすぎて
もうどうしたらいいんか分からず。
気がついた時から安心して存在できる場所がなかった。
そこで生きるしかなかったけん
みんなそうして生きよるって言われてきたけん
...
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トラウマをたくさん飼いすぎて
もうどうしたらいいんか分からず。
気がついた時から安心して存在できる場所がなかった。
そこで生きるしかなかったけん
みんなそうして生きよるって言われてきたけん
辛いのはみんな一緒で、それでも楽しそうに生きよる
こんなに辛いのに。よく笑っとけるな。まるで地獄。
大人になって知った。地獄みたいに辛いのは自分だけで
みんなはそれほど辛くなかった。
今まで見えといたものが崩れた感じよ。
幸せって遠すぎる。実現するのは無理ゲーに近い。
こんな考え方の自分が誰かに好かれるわけないけん。
ずっとひとり。
好きでこおなったんじゃないのに。
変わる方法がみつからんけん。
はち 2020年8月29日 20時26分
今日メンタルクリニックで休職を考えるタイミングだと診察された。30年働いてきて時代の変化について行けなくなった。10年前とは全然違う。IT化が進み、空いた隙間に新たな業務が入り込む。IT化で既存の仕事...
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今日メンタルクリニックで休職を考えるタイミングだと診察された。30年働いてきて時代の変化について行けなくなった。10年前とは全然違う。IT化が進み、空いた隙間に新たな業務が入り込む。IT化で既存の仕事が効率的になっても業務が多様化し面倒になっただけ。却って多忙になった。職場の雰囲気も管理的になった。疲れたよ。休職しても今ね仕事を続けたいとは思えないがいる。休んで元気を取り戻せば復職できるよ、と周りは言う。でも今の仕事で鰻になった事を考えると「よし、休んで復職目指すぞ」という気持ちには今はなれない。休職➡退職➡新たな仕事にありつけず➡社会から孤立➡高齢の母の年金にすがる➡世捨て人➡息子の将来に迷惑をかける。そうなりそうで怖い、怖くて仕方ない。今の仕事辞めたら清掃の仕事をしたい。月に10~15万で清掃の仕事について最低限の生活でいいから自立した生活をしたい。贅沢は望まない。親弟妹息子に迷惑をかけずに生を終えることができればいい。それが今の自分の一番の願い。神様、この願いを叶えて下さい。妻の不倫で離婚➡シングルファザー➡ALSの父親の24時間介護➡息子の留年➡鬱病、これ以上、どんな不幸を背負えば負の連鎖は切れるのですか?あまりにも悲惨な人生。そうなるなら私は生を授かるべきではなかった。メンタルクリニックに通った一日で思ったこと。必ずしも受診したからといって楽になる訳ではない。明日は何を思うだろう。相変わらず負の感情で地獄へのカウントダウンに怯えているのかな?宝くじで1億円当たれば鬱なんて吹っ飛ぶのに。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月29日 20時11分
多分ここにいる人達と比べるとずっと軽い理由なんだと思う。死にたい。死ぬってなんだろ。最近自殺のことしか考えてない。疲れたな。なんで生きてるんだろ。死にたい。死にたいって軽く言ったけど。多分人生をリセッ...
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多分ここにいる人達と比べるとずっと軽い理由なんだと思う。死にたい。死ぬってなんだろ。最近自殺のことしか考えてない。疲れたな。なんで生きてるんだろ。死にたい。死にたいって軽く言ったけど。多分人生をリセットしたいんだと思う。リセットしてもう1回良い人生を送りたい。最近異常に眠りたいって思う。眠ったら楽だから。きっと死ぬのも眠るのも変わらないと思う。疲れたなぁ。ここにいる人達はもっと疲れてるはずなのに。最近もう何も動きたくない。あはははは私は頭おかしいんだろうなぁ!でも吐き出す場所も必要だね!!!



ゆゆ 女性 東京都 20代 2020年8月29日 20時08分
ときどき無性に消えてなくなりたくなる。
鬱ぎみなのかなぁ?
暫くするとそんなこと考えてたなんて信じられないくらい普通になるけど。

特に何があったわけでもない。
でも、ときどき死んだらすべて...
続きを読む
ときどき無性に消えてなくなりたくなる。
鬱ぎみなのかなぁ?
暫くするとそんなこと考えてたなんて信じられないくらい普通になるけど。

特に何があったわけでもない。
でも、ときどき死んだらすべてから解放されるんだな~と思ってしまう。
死ぬのがこんなに怖いのにね。

この間、知り合いの方が事故で亡くなった。
とてもショックで、なんで彼女が死ななければならなかったのか?
とか、やり残したこととかたくさんあって悔しいだろうなとかいろいろ考えたくさん泣いた。
そして、ショックを受けながらも少しうらやましい気持ちがある自分もいることに気づいた。

家族も友達も仕事もあって、どこでも頼りにされているのに
この気持ちはなんなんだろうな~
でもこの気持ちは家族にも友達にも誰にも話したことはない。
話せない。
変な人と思われたくないから。

ここで少し吐き出せてよかった。ありがとうございました。
華子 女性 40代 2020年8月29日 20時01分
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