自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

兄が亡くなって一年、亡くなるまで四年植物状態だったから最後に喋ったのは五年前
ずっと苦しい
私が最後に兄と会った。鬱なのもわかっていたのに自分のことで手一杯で放っておいた。
今自分が何で苦しいのか辛いのかよくわからない
好きだった本も辛い展開が読みたくなくて読めなくなった
何にも集中できないし楽しむことができない
毎日が辛いけれど残された父と母のためになんとか生き延びてる
逃げたい何も考えたくない

小さい時からお母さんに悪いことをしたらまず謝りなさいと教えてもらいました。
僕には二つ上の兄がいます。
兄はずる賢く自分のしたミスをよく僕になすりつけ代わりに僕が親に殴られてました。
僕はそれがとても怖く謝れば許してもらえると思い、たとえ兄のミスでも殴られるくらいならと僕が代わりに謝り続けてきました。　
いくら謝ってもひたすらに殴られ、耐えかねて実は兄がしたことだと言っても信じてもらえず人のせいにするなと余計に殴られました。
どんなに本当の事を言っても信じてもらえないから嘘をつくようになりました。
今では自分が喋った言葉が嘘なのか本当の事なのか曖昧になってきて、そのせいで仲のいい親友に迷惑をかけ、仕事でも信用してもらえず、自分の嘘で自分が損をするようになってしまいました。
嘘をつくのはやめようって何度も決めたのですが考える前に自然に嘘をついてしまいます。
このまま嘘をつき続けて自分を苦しめるくらいなら自分から死にたいと思います。

人間楽には死ねないから仕方なく生きてる。

みんなと同じに出来ず、はみ出ている。
自分では必死にやっているのに、
人と同じように出来ないから周りに迷惑をかけて
罪悪感を背負う。ダメねと親や周りから言われ
自己肯定感低く二次障害に。
そのことが特性と分かりやっと少し安心するも。
時折過去を思い出す。
ようやく自分を認められるようになるが、人にも認められたい。
誰も自分のことを分かってくれないという孤独感。

職場に耐えられない。
仕事が円滑にできる人が生き残る世界。世の理。

まるで砂漠を延々に進もうしても、次から次と困難な砂嵐に巻き込まれて太刀打ちができない。
息がうまく吸えない。
私は計算もできない、器用に仕事がこなせない。
無能のレッテルを貼られ、身動きが取れない。
上司の機嫌も悪い。こんなこともできないのかと無言の威圧。
ミスの連続。負の連鎖。
私の心の平野はもう緑の実ひとつと育たない。
自尊心も自信もとっくに干からびている。

　　　　　　　　ねぇ。
　　　　今度は何を奪われる？
　　

しんどい。
心が折れた。
私は消えてなくなりたい。

私が、まいにち死にたいのと
あなたが、まいにちお腹がすくのをがまんしているのと
いったいどちらがつらいのだろうね

働いていてもごはんがたべられない人がいるって
そんなこと　ある？この日本で。

二年ぶりに一人で外へ出かけた
大好きな学校の先生に手紙を渡すためにレターセット買った
買うときは心臓バクバクで死ぬかと思ったけど無事に買えたからよかった
歩いて買いに行って、違う景色をみたくなって電車に一駅だけ乗って
菜の花を電車からみて、綺麗だなって思った
死ななくて良かった、っておもったのに
今は絶賛死にたい祭
なんなんだ、この人生は

私が落ち込む時に恒例の憂鬱な息苦しさではなくて、不安な息苦しさを一日中感じている。
他人に吐き出したくなるけど、相手がいない。それに他人は私の機嫌を取るための存在じゃない。
不安なのは錯覚だと思おうとするけど、しばらくすると不安がまた高まる。
自分より条件が悪くて大変でも手足動かして行動してる人がいるんだからと、目が覚めるような思いになって作業してた少し前の日が遠い。

あなたが亡くなってから３ヶ月。
地獄のような３ヶ月でした。

あなたは大丈夫だと言っていたけれど、
私の大切な人は去ってしまいました。

毎日辛くて、悲しくて、寂しくて
あなたがいなくなったことで落ちた地獄だけど、
どうか生き抜く勇気をください。

自分が歳を重ねるごとに価値を失っていくようでしんどい。幼い頃は可能性の塊で、普通に頑張れていて、それなりに生きてこれていたのになあ。
今はもう生まれてきてしまったことには変わりないし育ててくれたことへの感謝はあるから責任もって終わらせてほしい。ネガティブなことぽろっと口に出すとこっちの気分も下がるからやめてと言われるけど。
私の気持ちが伝わる時はくるのかな。
早く楽になれますように。

頑張ろうと思ってもこなせない怖さがあってなにもできない。頑張るくらいなら死にたいなあと思う。だって生きてることが嬉しい訳でも、幸せなわけでもないし。ただ好きなこととか趣味とかを命綱にしてぼーっと生きながらえているだけ。
甘えだとかワガママだとか言われても、そうだよなあと思うだけ。
生きていたいと思えるモチベーションが欲しい。それか、一瞬で死にたい。

父親に金銭的、言葉の暴力を受けていました。urに住んでいましたが、家賃滞納で退去命令が出たら、年金持って逃げました。それまで母と私で保険を解約して、宝石類も自分達のお金で買ったものも全て売りました。今、生活保護です。悲しいです。私は離人症と言う現実を感じない病氣を持っていて、だんだんと治り始めていますが、治り始めたら現実を受け取れなくなりました。

生まれこなくてよかった。毎日毎日辛いです

なんで君の目はそんなに綺麗なの？私は死にたいよ。でも君の目を見たら「あと少し生きてみよう」なんて思うじゃん。

私は弱い。誰にも必要とされてない。

死にたいよ

お母さん　なんで一人で逝ってしまったの？去年の年末に癌がわかって、高齢の為手術出来ないと医師に言われ死ぬのを待つだけだったよね。最後の最後まで涙見せず、いつも私が泣くだけだった。４日間の入院で少しでも長生きする為に治療する予定だったのに、1ヶ月に延びて家に帰りたいとずっと言ってたのに突然死んでしまった。
私は一人だよ。親戚付き合いもないし友達もいない。兄がいるが家庭を持ち、今までも近くに住んでるのに１年に1回しか来ない。
足が悪くて今休職中だが、来月から生きる為に働かないといけない。
早く迎えに来て。もうこの世にいても楽しい事はない。日が経つにつれお母さんがいない事が辛くて、毎日泣いてる。早く迎えに来て下さい。

私は、ASDという発達障害に大変苦しんでいる。
自殺だって何回もしようとしたことがある。でも、みんなに止められたから今はまだ生きている。
時々、死にたいと思うこともある。理由は、自分は必要なさそう。や。自分はこの世界にいたくはないや、みんながいじめてつらい。など、いろいろな理由がある。
私は、トゥレット症候群もかかっていて、不登校だ。だから、みんなが怒っている。人生って何かもわからない。
学校では、個人情報がネット上にさらされ、プチ炎上し、もうどうやって生きていけばいいのかわからない。夢はあるけどかなうかもわからない。何もしても人気が出ない。無駄に親とかに心配をかけてしまう。
もうそれが嫌だから今でも結構な頻度で死にたいと思う。
学校は、行きたい気持ちはない。理由は、いろいろあるけど、主に、勉強と、友達（人）や、ストレスだ。
先生は、勉強をさせる。おかげで休み時間も勉強をしている。みんなしている。でも、教育委員会は、そのことにはきずいていないようだ。少しだけだが、体罰もある。だから行きたくない。ほかの学校と同じく普通に厳しくない勉強をしてみたい。うちの学校は校則も厳しい。例えば、髪の毛染めたりツーブロックが、ＮＧだったり、すこしイヤリングや化粧、ミサンガを腕につけるだけでもとても怒られる。放課後等デイサービスで後から知ったけど、ほかの学校はこれがすべてＯＫらしい。少しあこがれる（公立小学校です。）
あとは人、人はとても怖い。すぐに私をいじめて、すぐに友達をやめて、どの人もかかわるとみんな昔からいじめてきた。幼稚園の先生だって、日常的に悪口を吐く。だからその先生は避けていた。まぁ、私の性格が悪いのもあるけど。
恋人がいる。または、ほしいという人は多いだろう。でも私はそう思わない。どうせ降られるし、人はすぐに悪口をひろめるからとてもいや。
あと、ほかのいろいろな出来事でストレスがたまり、もう不登校になった。確か５年生３学期の時からだ。
私はアホのくずのダメダメの馬鹿で一言でいえば早く死んでほしい。って思われているような人です。容姿も不細工とよく言われるし、どこへ行ってもみんなにいじめられます。人が怖い。
そして、パソコンでこうやって文章を打っています。
人は怖いけど、みんなにこの文章を伝えます。長文すみませんでした。
この文章が何か役に立てばちょっぴりうれしいです。

7月から新しい会社に転職して入ったペットショップの新人社員として今まで頑張って言われた事もやり指示された事もやり一生懸命勉強もしてきたなのに「指示したことが違うやり直し!!」「お前は何回聞いたら分かるんだ!!言ったよな!!」と結局、自分やってきた事って何なのかもう嫌で嫌で辛く今も仕事が苦しいく、体は怠いや目は痙攣し瞼は震えるし、自分が嫌いでいなってたのです。もういっその事死んでしまった方がこの先他のスタッフや店長からの圧や視線を感じなくて済むし、楽になれるここでやっと終われると言う気持ちがいっぱいで自殺したい自殺したい自殺したい自殺したいです。もう私を誰も救ってはくれないでしょうか。

もう自分なんて消えてしまった方がいいという思いがずーっと頭の中にありそればかり考えていて辛い。
口は災いの元とはよく言うが、本当にその通りで。人間関係で失敗ばかりする自分は組織に向いていないし、消えた方がいい。うまく立ち回れる人になれなくて、親に申し訳ないこんな生き方過ごし方しかできなくて。もう何もかもなくなって消えてしまえたら楽なのにな。

学校卒業間近で辛い。
久しぶりに学校に行ったら楽しくて、それからどんどん日は経って…
来週卒業を迎えることに…
卒業なんてしたくない。過去に戻りたい。
もっと友達と、先生とお喋りしたい。
誰かに話を聞いて欲しいし、甘えたい…
1人で抱えてるのは辛いけど、話せる人がいないから。
もう年齢的にも人に話すなんてしたくないな。

これをやっておけばよかった、そんな後悔が既にたくさんあって、
生きるのが辛い。
でも、生きたい気持ちもある。

どうしたらいいんだろう。

生きていく意味ってなんだろう。
楽しいってなんだろう。
死にたい。親にはゴミのように見られて、クラスでもきっといじめが起きる。
家も学校も全部嫌いだ。僕（女の子です。）に居場所なんてない。幸せと思うことなんてない。
どうして生まれてきてしまったのだろう。死にたい。

この世から消えたい。
遠くへ行って誰もいないところで生活したい。
もう終わりにしたい。
頑張りたくない。
他人のために生きてきた人生。
もう無理。辛すぎる。
生きてるのってなぜこんなにしんどいのだろう。
そんなことばかりが頭の中を巡る。

もうさようならしたい。
誰も私の気持ちなんて分かってくれやしない。
仕事に行きたい気持ちはあるのに体が言うことを聞かない。
嫌だ嫌だ嫌だ。

ご飯も美味しく感じなければ人の暖かさにも反応しない。
泣きたいのに泣けない。
1人でいたいと思うのに、誰か助けてとも思う。
矛盾した感情が浮かび葛藤する。

いじめを受けた。　生きて行くのがきつかった。いじめの内容はランドセルなどの荷物を持たされたとか、悪口を言われることだった。
荷物をもたせるのが一人分ならいいけど全員が僕に持たせた。　そして、彼らは「頑張れー！」と笑いながら言った。これは1つ目だ。
2つ目は、悪口。自分のことを僕とよんでいたが、女の子だ。そのことに対して「僕ー？キッモっ。」と言われ笑われた。

沢山迷惑かけたのにずっと沢山のお金を出してくれてありがとう
迷惑かけた自分に泣く資格はありますか。
でも答えは要らなくて、ただ呟きたいだけ

言い訳にしたくないから人前では耐えるけど、唯一泣ける場所があって、そこでは素直でいたい。

自分の為だけに泣くことは多いけど誰かを思いながら泣くことはそんなに無くて、いつもとは違う色々な気持ちが渦巻いてて難しい。伝えたいことは沢山あるはずなのに言葉にすると何も浮かんでこなくてそれに対しても複雑です。

新卒で入社し半年で鬱診断されて退職。
家族の協力で都会へ出て学校卒業したが結果的に500万以上の奨学金だけが残りました。
もうまともに働けなくて結婚もできないんだろうと思います。
この人生は諦め次に期待ですかね

入社して27年たったのに、未だに平社員のまま。やる気はあるのに高卒女性だからと会社が認めてくれない。
2年前に乳がんになり、左胸を全摘した。自分の姿が醜いと思う。今もホルモン療法で女性ホルモンが少なくなる薬を飲んでるが、毛が薄くなってきた。爪も割れやすい。足がよくつる。
定期的に受診してるが、これ以上醜くなりたくない。
自分の姿を見たくない。消えてなくなりたい。

別に、周りが悪い訳じゃない。親も、友達も、みんな優しいんです。だから、怖いんです。いつそうじゃなくなるかって不安でしょうがない。嫌われたくない。失望されたくない。みんなそんな簡単に嫌わないってわかってるんです。優しいから。でも、怖い。疑いの心が捨てられない。そんな自分が一番嫌い。
ここのメッセージ、読みました。みんな辛い目にあってきています。でも、私はそんなことはない。親にも恵まれてる。ちょっと古い考え方だけど、話したらわかってくれる。優しい。優しいんです。こんななにもない私にも優しいんです。友達だってそう。運動も勉強も、ましてや特技さえ特にない、付き合っても価値のない人間にも優しいんです。だから答えなきゃって、頑張るんです。でも、大体のことが裏目に出るんです。結局迷惑をかける。でもなにもしないわけにはいかない。優しくあろうとする。そしたら、友達ともなんだか距離が遠くなってしまったような気がして。全部、私のせいです。こんな恵まれた環境にいながら、勝手にいろいろ考えて、勝手に病んでる。わかっています。でも、ああだったらどうしよう、こうだったらどうしようってずっと考え続けてしまうんです。冷たく当たられたいわけではないんです。でも、「大丈夫？」じゃなくて、「頑張ったね」って言われたいんです。でも、私が頑張ってやっていたことを、皆はさっとやってのけます。みんなだって頑張っている。その時間が、私よりも短いだけ。私にはみんなにとって最低限の才能がない。努力するのもつらいです。認めてもらいたいのに、認めてもらうための努力もしない。そんな自分が本当に大嫌い。
私の病み源は、自分です。でも、自分からは離れられない。自分を自分で認めろって言われます。でも、長所が出てこなくて。考えれば考えるほど、短所しか出てこないんです。もう考えるのも億劫です。
でも死ぬ勇気もないです。痛いのは嫌です。リスカも勇気が出ずしたことないです。苦しみなく、スッと雲散霧消したいです。わがままですよね。

今、図書館にいます。　地元の図書館ではないが、私の大好きな図書館です。雰囲気がとても良くて心が落ち着く場所です。　ここで今まで何があったか書こうと思い来ました。　来ましたが、まだ書く事ができません。なんか辛くて。　見張りの車、秘密警察みたいな人達の事を考えてしまいます。　今日も来ることが予想されます。　不安です。立ち直れません。　最近、いろんな事件のニュースがある。　ニュースがながれる度、隣近所は私も危ない人間として重ねられていると思ってしまう。　辛くなる。だんだん知らない車が普段見ない車が停まっている。　昨日の夜は知らない車が2台、今朝も部屋の下に8時前から昨夜とは違う車がエンジンをかけながらずっと停まっていた。　　私はいつもより30分早く家を出た。この車を、確認するため。知らない人だった。　見張りの仲間なのか分からない。　じゃないかもしれない。　たまたま停めていただけかもしれない。　気にしないように落ち着かせる。　夜、家に帰るのが不安です。　今日は何台来るのだろうか。

毎日気分が下がり、何にもなくても涙がでて外に出歩くと周りの目線がすごい気になる。その時ずっと思ってることは消えたい。なんで生きてるのかな。私がいるとまわりに迷惑しかかけてないのに。私を消えさせて。

疲れた　この先良いことはないかもしれない
50才すぎて、何回　桜を見れるだろう

何年か前に、夫と愛犬と一緒に行った　
桜の名所が、一番綺麗だった

もっと前の　花は　そこそこでも
悩み事が小さな時の方が
とても楽しく過ごせた

感傷に浸っても　後悔しても　ザンゲしても
過去は戻らないのだから　仕方ない

もう自分を責める事を、少し止めないと
よい方向に進めない　自分に言い聞かせて
頑張るしかない　いつまで続く変わらない

苦しい思いを抱えながら　これから死ぬまで
生きるのかと思うと　つらい

歳をとらなくなった、あなたの誕生日がまた来たよ

現実を受け止めきれない母さんは、昼間も睡眠薬を飲んで寝てしまいました

あなたを苦しめる為に産んでしまったのか、
良い母親になれなかった自分を憎んで、早くあなたの側に行きたい気持ちでいっぱい

あなたはイヤかもしれないけれど、
抱きしめて、声を聞いて、頭を撫でていたい

あなたの苦しみから目をそらしていた、母さんの自業自得

ごめん