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メッセージ
私が初めてリストカットをしたのは16歳の時でした。
そして33歳になった今でも、リストカットやオーバードーズなどの自傷行為を止めることができません。
自殺未遂は何度もあります。

私の家は6人家族でし...
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私が初めてリストカットをしたのは16歳の時でした。
そして33歳になった今でも、リストカットやオーバードーズなどの自傷行為を止めることができません。
自殺未遂は何度もあります。

私の家は6人家族でしたが私は6歳から17歳まで、家の中で独りぼっちでした。
同居していた祖父母は歳の離れた妹を溺愛し、私を無視し、声をかけたかと思えば私を酷く傷つける言葉を放ちます。
妹と一緒に遊ぶ事触れ合うことは許されなかった。私も妹ともっと一緒にいたかった。同じおやつを食べて、おいしいね!と笑いあいたかった。
母はヒステリックな性格で、話を聞いてくれない人です。沸点がどこにあるかわからないため、カッとなれば叩く、包丁を向ける、時には首を掴まれ真冬の寒空の下に裸足で放り出されました。
大好きな父は単身赴任で家を空けており、この状況を知っているはずなのに連れ出してくれない事が悲しくて、父の事さえ恨んでいました。

何かあるごとに私はこの子供時代の記憶がフラッシュバックし、苦しくて耐えられなくなると自傷行為に走ってしまいます。
子供の頃からずっと消えたいと思って過ごしてきて、中学生の頃から現在までは毎日死にたいと思い続けています。
しろ 女性 愛知県 30代 2019年11月22日 03時10分
貴方がいなくなってもう半年が経ちました。あの日に鳴った携帯の着信が警察からでなく、貴方からだったらどんなに良かったかと考えない日はありません。
とはいえ、半年が過ぎて毎日泣いてばかりだった私も、泣い...
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貴方がいなくなってもう半年が経ちました。あの日に鳴った携帯の着信が警察からでなく、貴方からだったらどんなに良かったかと考えない日はありません。
とはいえ、半年が過ぎて毎日泣いてばかりだった私も、泣いてる姿を見せて悲しませたくないと思えるような相手ができました。
貴方から貰った物も音楽も思い出も全て内に秘めてこれからも生きていきます。
そちらにはきっと、貴方が好きな洋服や音楽で溢れていて、ゆっくり休めているんだと思っています。
どうかこんな私を見守っててください。出逢ってくれてありがとう。
ケムッソ 女性 東京都 20代 2019年11月22日 00時56分
また、吐き出しに来ました。
数日前、「死」に対する思いや過去を吐き出した者です。
あれからしばらく色々考えました。
普段は考えないようにしている過去のこと、今のこと、未来のこと…そんなことをするうち、...
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また、吐き出しに来ました。
数日前、「死」に対する思いや過去を吐き出した者です。
あれからしばらく色々考えました。
普段は考えないようにしている過去のこと、今のこと、未来のこと…そんなことをするうち、自分という存在の愚かさに絶望し、今まで以上に自分が嫌いになってしまいました。前向きに全てと向き合おうと思ってのことだったんです。なのに…
自分が自分を嫌うことは、自分を守り愛する存在が本当にいなくなるということ。よく分かっています。でも、だからこそ、「もう、何の戸惑いも持たなくていい。今なら死ねるかもしれない。」とも思えるのです。どうでしょう?もう、助けなんて現れやしない。唯一心を許した先生も定年退職後は連絡が取れていない。誰もいない。誰も悲しまないし引き止めない。もう嫌なんです。こんなことを考えながら生きるなんて。もう、死んでもいいですよね?十分に耐えましたよね?許されますよね?
モノクロくん 大阪府 10代以下 2019年11月22日 00時46分
あみが自殺してもう2年が経とうとしてるね。
中学入学して一番最初にできた友達があみでそこから毎日おなじ塾に通って毎日遊んで毎日話して毎日笑ったね。
毎日一緒に過ごしてたのに私はあなたのSOSに気づ...
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あみが自殺してもう2年が経とうとしてるね。
中学入学して一番最初にできた友達があみでそこから毎日おなじ塾に通って毎日遊んで毎日話して毎日笑ったね。
毎日一緒に過ごしてたのに私はあなたのSOSに気づくことが出来なかったね。あなたが死ぬ半年前。死ぬつもりなんだって苦笑いで言ってき貴方を私はそんな事言わないでよと苦笑いで返事をしてしまった。
信じてなかった信じたくなかった。
でもあなたは飛び降りてしまった。
ほんとにごめん。私は最後の最後のSOSにも気づかなかった。何も行動ができなかった。
悔しくて毎日泣いてる。
この前はあなたの誕生日だったね。16歳おめでとう。
私はいつまでもいつまでもあなたの1番の親友です。
2年という短い期間しか一緒に過ごせなかったけど家にいる時以外いつも一緒にいた。家族より信頼してた。
世界で1番の親友へ。
お疲れ様。2年も休めばさすがに疲れも取れたかな!?70年後ぐらいに私は逢いに行くので待っててください!!あったら覚悟しといてください!!思いっきり怒った後に思いっきり抱きしめて沢山沢山思い出話をします!あみのぶんまで生きる。後追いも未遂だけど何回もした。もう辞める。あなたの分まで幸せになります。せめてもの罪滅ぼしになりますように。
しろ 女性 10代以下 2019年11月22日 00時25分
いつも死にたいです
楽になりたい
生きたい気持ちになりません
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いつも死にたいです
楽になりたい
生きたい気持ちになりません
くまち 2019年11月22日 00時23分
パパ… パパがいなくなって10年だよ。会いたいよ。聞いてほしいことがいっぱいあるよ…  子供たち、おっきくなったよ。パパにそっくりだよ。ちゃんとそこから見てくれてる? 幽霊ででもいいから会いたいよ…
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パパ… パパがいなくなって10年だよ。会いたいよ。聞いてほしいことがいっぱいあるよ…  子供たち、おっきくなったよ。パパにそっくりだよ。ちゃんとそこから見てくれてる? 幽霊ででもいいから会いたいよ…
ずっとあの日で私の時間は止まったままだよ。そろそろ、パパの洋服とか片付けないとね… いいよね? もう苦しいよ…
ゆき 女性 福岡県 40代 2019年11月22日 00時10分
私だけの”辛い”がいい。同情も共感もされたくない。

小さい時、お父さん以外の家族に虐められてた。おじいちゃん子だったけれどおじいちゃんが死んでしまった。親が知らないうちに離婚してた。理由教えてく...
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私だけの”辛い”がいい。同情も共感もされたくない。

小さい時、お父さん以外の家族に虐められてた。おじいちゃん子だったけれどおじいちゃんが死んでしまった。親が知らないうちに離婚してた。理由教えてくれなかった。一生父親と会えなくなった。小学校で親友だと思っていた子に虐められた。学校外の友達に依存した。携帯解約されたことでその子と一生会えなくなった。受験して入った中学校でも虐められた。ネットの中の人と共依存になった。ネッ友が自殺した。母と祖母による過干渉が嫌になって家出した。一時保護所に入った。児童相談所の人が来て”被害妄想”だと言った。母に携帯解約されて共依存だった子と一生会えなくなった。家に帰ってからも過干渉は直らなかった。家にいるのが嫌で外を歩き回ってたらレイプされた。

仲良くなった人は会えなくなる。それを何回も実感した。
だから誰とも仲良くなってはいけないのだと分かった。
それと、私は幸せにはなってはいけないのだと確信した。

つまらない人生になる予感しかない。
Rabbits 10代以下 2019年11月22日 00時00分
私は両親からも兄弟からも昔から家庭内でいじめや虐待ネグレクト性的イタズラ、姉の元彼にレイプされ実弟にもレイプもされて元々内気で人見知りな性格が相まっておかしくなり発狂したり記憶が飛んだり学面でも同学年...
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私は両親からも兄弟からも昔から家庭内でいじめや虐待ネグレクト性的イタズラ、姉の元彼にレイプされ実弟にもレイプもされて元々内気で人見知りな性格が相まっておかしくなり発狂したり記憶が飛んだり学面でも同学年より遅く小二の頃からつまずきズルズル年齢だけ上がって中身は空っぽのまま…自分の意思で何も行動できず今結婚して子供が居ますが、子供にも障害があり要介護、意思疎通が図れない子で7年一人で出来る限り子育てと介護頑張ってきたけど限界で精神異常で児童相談所に助けてもらい今現在施設探し中、職もないのでバイト探ししてますが学歴がない上にろくではないので見向きもしてもらえない。旦那には嫌味を言われて無視されるし、実家も姉との喧嘩で縁切り、母は浮気相手と駆け落ちで頼れない。誰も頼れない。死にたいけど死なせてもらえない。離婚の話も出てるし、一人で生きる為にどうしても職が必要…体売るしかないのかな…なら死にたい。寝てるうちに死にたい。なんで死なないのかな…。毎日毎日そればかりを考えてしまう。トラックにぶつかりに行けば、とかここから落ちれば…とかptsdで似たようなことがあると体がいうことを聞かなくなる。いる必要性がないと、合理的がない自分が嫌だ。生きてるだけで金食い虫。
さや 女性 埼玉県 20代 2019年11月21日 23時52分
死にたいんだろうな。
自分ではわからないけど少なくとも消えたいんだ
ふわっとここから
何もなかったように
誰も私を知らないように

誰にも言えない
7歳からたまに感じた自殺願望が
受験...
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死にたいんだろうな。
自分ではわからないけど少なくとも消えたいんだ
ふわっとここから
何もなかったように
誰も私を知らないように

誰にも言えない
7歳からたまに感じた自殺願望が
受験控えた今、またこうして襲ってくる

誰にも言えない
たまに学校を休んで気持ちを宥めて
学校に行けばなんで休んだか聞かれて
言われる言葉は正しくて
自分にとってもそうしたい現実ではあるけど
そんな綺麗事ばっかりじゃ生きていけないんだよ

誰にもわからない世界つくって
自分に問いただして問い詰めて否定して
苦し紛れに立ってることが精一杯

あぁ、明日は久しぶりに学校に行かないと。
卒業して、大学いって、夢叶えないと。
家族を笑顔にできる存在でいないと。
苦しいな。
ずっとずっと独りで、苦しいな。
こんなに誰かを必要としてるのに、きっと明日も明後日もずっとずっと独りなんだよ。


あー、死にたい。
裏返して生きたい。
染まらなければ 女性 静岡県 10代以下 2019年11月21日 23時51分
自分の人生いいもんだと一度も感じたことありません。
自分の性格も見た目も全て大嫌いです。

社会人になってから勤めた職場は先輩に嫌味を言われ、やっと辞めれました。当時遠距離の彼氏がいました。彼に...
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自分の人生いいもんだと一度も感じたことありません。
自分の性格も見た目も全て大嫌いです。

社会人になってから勤めた職場は先輩に嫌味を言われ、やっと辞めれました。当時遠距離の彼氏がいました。彼に少しでも会えるよう親と喧嘩してまで上京して今の職場にいます。
職場の人は嫌いじゃないですが、社長のせいで人がすぐ辞めます。それでも3年頑張ってきてしんどい時もすごくありました。
今年の4月には初めて後輩という存在ができましたが、ここ最近裏切られました。仕事をばっくれられました。
前日も、相談されながら一緒に帰ってまたねと言ったのに。
私が一方的に仲良いと思っていただけで向こうは違ったのかもしれません。
そんな子じゃないと思ってたし、信頼してたのに
なにより相談を受けてたのに何も言わずに居なくなったのがとても裏切られた気持ちになりました。
仕事も残業が伸びるのに、お金は増えません。

彼氏も、3年くらい付き合ってますが、
付き合ってると言えないくらいあってません。
ただ連絡取る人です。
相手からのアプローチは何もありません。

3年も頑張ってきたのに結局私の人生いいもんじゃないと、改めて実感しました。
もう楽になりたいです。
自分が大嫌い 女性 東京都 20代 2019年11月21日 23時33分
しあわせって、なんだろ?
仕事もまわらない
思い合っているのに孤独
懐妊もない、婚礼もない
周りの目には幸せそうな人

何が?
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しあわせって、なんだろ?
仕事もまわらない
思い合っているのに孤独
懐妊もない、婚礼もない
周りの目には幸せそうな人

何が?
YUMA 女性 滋賀県 30代 2019年11月21日 23時27分

食べたいわけじゃないのに
腹が減るから食って、
眠くないのに気付いたら寝てる。
そうやって結局は生きてる自分に、
お前なんなのって思う。
生活できてるとか平気じゃん。
平気ならもっとち...
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食べたいわけじゃないのに
腹が減るから食って、
眠くないのに気付いたら寝てる。
そうやって結局は生きてる自分に、
お前なんなのって思う。
生活できてるとか平気じゃん。
平気ならもっとちゃんとしろよって。

そう思うのに。しまいには生きてて嫌だった事とかも付随して湧いてきて、なんかこのまま生きることに
何の意味あんのって思えてきて、
そもそも自分が生きてる事の意味なんてなくって、自分が死んでもニュースにもならないし、
誰も別に困らないし、
みんな変わらず生きてくし、
朝も夜も普通に過ぎてく。

だから自分がこうやって踏ん張ってんのは
ただ自分の為なだけなんだけど、
じゃあなんで自分自身の為にこんなしんどい思いして生き続けなきゃいけないんだろうって考えたら、なんかもう嫌になってくる。

ふとした時に死にたくなるのが当たり前になった

結局、これからどうやって生きてくかを考えるより、どうやって死ぬかを考えてる時の方が心が楽だってことに気付いてからは、そればっかり考えてる。そしたら何かちょっと大丈夫になった気がして、でもそういう事考えてる時点できっと大丈夫じゃなくって、
そうやって大丈夫と大丈夫じゃないの狭間で
自分は海辺のゴミみたいに漂ってる。
銀色 女性 2019年11月21日 23時20分
ずっと我慢してたのに全部意味なかった。
死にたいって言っちゃった。
それを聞いて泣いてた。
自分は弱い。
結局、何を求めてるんだろ。
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ずっと我慢してたのに全部意味なかった。
死にたいって言っちゃった。
それを聞いて泣いてた。
自分は弱い。
結局、何を求めてるんだろ。
2019年11月21日 23時07分
こんな私も幸せになっていいんですか
私でも幸せになれるんですか。
ずっと一緒、なんていう夢は叶いますか。

もう失いたくない。

好きすぎる。

一番大切な人。

だから怖いんだ。
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こんな私も幸せになっていいんですか
私でも幸せになれるんですか。
ずっと一緒、なんていう夢は叶いますか。

もう失いたくない。

好きすぎる。

一番大切な人。

だから怖いんだ。
#$)=!#$& 2019年11月21日 23時02分
うつ発症から必死で生きてきた20年間、周りは結婚・出産・子育て…
何を成すでもなく取り残された気がして、無力感と劣等感にさいなまれます。
未来に絶望した世の中で、長生きしたいとは思いません。出来るだけ...
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うつ発症から必死で生きてきた20年間、周りは結婚・出産・子育て…
何を成すでもなく取り残された気がして、無力感と劣等感にさいなまれます。
未来に絶望した世の中で、長生きしたいとは思いません。出来るだけ早く死にたい。産まれない選択肢は与えられなかったのだから、いのちの期限は自分で決めたい。
かなで 女性 兵庫県 40代 2019年11月21日 22時48分
私は、学校が大っ嫌いです。いじめられているわけでもない、むしろ好かれているかもしれない。ちゃんと好きな人もいて、ずっと楽しかった。でも担任のひいきがあって、学校が大っ嫌いになった。可愛く人懐っこい男の...
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私は、学校が大っ嫌いです。いじめられているわけでもない、むしろ好かれているかもしれない。ちゃんと好きな人もいて、ずっと楽しかった。でも担任のひいきがあって、学校が大っ嫌いになった。可愛く人懐っこい男の子には、テストの答えを教えたり、笑顔で話を聞いているけど、指定の女子には真反対。テスト間違っていればまるもしてもらえないし、授業中少しでも話したら怒られるか、睨まれるかだ。もう耐えられない。死んでしまいたい。とずっと思っている。たとえ母に相談しても、私の気持ちを全くわかっていない母は、「あっそ」で終わり。酷い。うざい。
たまごスープ 女性 千葉県 10代以下 2019年11月21日 22時46分
半年くらい前から、ずっと心が晴れないまま。
不安、辛い、悲しい、生きるのが辛い。

そんなことばっかり思ってしまう。
何かあったわけではないし、これほど辛いと思う理由も、わからない。
死に...
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半年くらい前から、ずっと心が晴れないまま。
不安、辛い、悲しい、生きるのが辛い。

そんなことばっかり思ってしまう。
何かあったわけではないし、これほど辛いと思う理由も、わからない。
死にたいという気持ちが止まらない。
でも自殺する勇気もないし、それがやってはいけないことだって、わかっている。
親を悲しませたくないし。

ただ30代も、後半。
結婚していない、恋人もいない。
親しい友達も、いない。
両親が、亡くなったら私は、ひとりぼっちになる。
この先生きていくのが辛い。
空の色 女性 静岡県 30代 2019年11月21日 22時42分
「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
...
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「生きている意味」ってなんだと思いますか?
生んでくれたお母さんには感謝しています。
でも、「生きている意味」がない。
ないので、死にたい。
どの方法なら確実に死ねるか、と毎日調べています。
1人だとずっとこんな感じ。
はるか 女性 20代 2019年11月21日 22時32分
18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこ...
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18年間生きてきて自分の思いどうりになったことなんてなかった。保育園の頃から孤立してたし小学校だってまともに行ってなかった、小学校高学年から中学1年にかけていじめられて、先生にもひどいことを言われたこともあった。
身内にもたくさんひどいことを言われた。本当の友達なんて居ないんだろとか、お前は馬鹿だからなにもできないとか。ヘラヘラ笑ってたけどそれも限界だし、今でも思い出せば心拍数が上がってしまう。
中2から狂ってきて不登校になって自殺未遂を何回もしたけど死ねなかった。
中3になったら無理矢理学校へ行かされて休みたくても休ませて貰えなくて摂食障害になった。それでもなんとか生きてたし高校は遠いところに通って全て新しい生活にするつもりだったのに、嫌がらせが始まっていじめになった。先生に何度言っても何もしてくれなかった。母親は学校休ませてくれなくて学校に行ってODしてフラフラになって帰るって行って帰ってた。そんなことを繰り返してやっと転校して、それでも私は変われなかった。今だって死にたいし消えてしまいたいと思う。自分の将来を思い浮かべると自殺することしか思い浮かばない。誰にも褒めて貰えないし認めて貰えない誰も私のことなんて見てくれていないから半分存在していないと感じてしまうから、死んだって気づかれないのではないか?と思ってしまう。
お母さんだってきっとこんな娘じゃない方が幸せだったと思う。だから死にたいし消えたい。
きなこ 女性 東京都 2019年11月21日 22時25分
何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事...
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何度同じ過ちを繰り返せばいいのだろうか。

何度も苦しめば救われるのだろうか。

もうこの夜は開ける事はないのだろうか…

学習能力のない自分自身に嫌気がさす。世の中にはどうにもならない事があるって、わかっているのに受け止め切れる強さがない。
yumirin 女性 静岡県 30代 2019年11月21日 22時20分
私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書して...
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私は人間関係がうまくいっていません。私は何かをした覚えはないのに無視され避けられ私があること話すとそのこのこと嫌いといっていたのにもかかわらず割り込んで来ます。おかげで私は毎日一人。勉強するか読書してるか。わたしが話しているとそのこのことよんで私を一人にさせるんです。私は何かしたのか聞こうとしましたがその子は私よりメンタル強いし意思も強いし気も強くて怖くて聞けません。でもそれでも私と仲良くしてくれる子はいます。幼馴染みや男子や部活の子や先輩です。その子達がいなかったら私は100%今生きていないでしょう。家族も先生も頼れずリスカをして落ち着かせています。しかしネットの子はそんなの関係なく優しくしてくれます。相談に乗ってくれます。話しかけてくれます。仲良くしてくれます。ですが母親にはネットの子とは関わるなと言われます。私の居場所がネットにしかないことを知らず。そう言うのを作っているのはあなたたちだと知らず。でもそういう人たちのおかげで生きれています。ネットでもいいです。
すず 女性 10代以下 2019年11月21日 22時01分
生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母...
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生後6ヶ月、保育園に預けられる。
土曜日も私だけが保育園に預けられる。
保育園でひとりぼっち。他の子は家で家族と過ごしているのかなと、この頃から他人に対して妬む。
8歳、お母さんが家を出る。お母さんの姉の家に住む。
いとこにレイプ される。ひさびさに会うお父さんに胸を触られる。
9歳、親の離婚、どちらにも引き取ってもらえず
児童相談所に預けられる。その後すぐに児童施設に入る。
お父さんは新しい奥さんができる。愛って一人を愛することじゃないのかと悲しくなる。
11歳、お母さんが会いにきてくれて、新しいお父さんと弟に会う。
お父さんは私のスカートをめくったり、私の上に乗ったりするが、母は見て見ぬ振り。
14歳、2人目のお父さんに暴行される。
この頃から周りを遮断。誰とも話せなくなる。
16歳、親が教育費を払えないので、アルバイトをして自分で払う。
他の子はアルバイトもせずに親のお金で通えていいなと妬む。
18歳、「進学したいなら、教育費は自分で払ってね」と言われ、貯めたお金で専門学校の入学金を払う。
19歳、自分で貯めたお金で家を出る。一人暮らし。

23歳の今。
他人を妬む事しかできない。人間不信。友達0。
14歳の時のトラウマに毎日苦しめられる。
死んだ方が楽と思える。
かなう 2019年11月21日 21時24分
私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
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私より辛い思いをしてる人は沢山いて私の悩みはちっぽけなものなんだと痛感した
らん 女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時22分
未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死...
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未来が見えない、私はまだ若い方だが今更何をしても手遅れなのだ。ただただ毎日が楽しくない憂鬱だ。いっそここから逃げ出してしまおうかなんてそんな勇気は生憎持ち合わせちゃいなくて一層情けなく感じる。死のう死のうと思いつつ堕落に生きています。
女性 滋賀県 10代以下 2019年11月21日 21時18分
はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い...
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はいはい過食過食過食過食過食過食過食過食
死にたい。
一番信頼してる親から志望校否定されたり、公募受かった人と比べて劣等感感じたり、勉強いくらしても周りの人より全然出来へんかったり、友人の興味無い話に相槌打ってリアクションせんとあかんかったり、喧嘩して人格的に嫌いになった奴が同じ教室にいて視界に入って鬱陶しかったり、話聞いてくれる人おらんかったり、絶対受かると思ってた学校落ちたり、そんなん全部積み重なって過食に向かってる。食べすぎて肩痛い。食べてる間と寝てるときだけは希死念慮出てこーへんから幸せ。死にたい。幸せ。死にたい。辛い。苦しい。いやお腹が張ってとかじゃなくて、心が。
いつもは生理2週間前とかからPMS始まって自己嫌悪で死にたくなるのに、最近は生理関係なしに死にたい。つらい。受験生やったらみんなあんの?通信大学か国公立、それで今センター模試5割ってどうなん???メンタル死ぬほど弱い俺が背負える代物ではなくない???なんなん????死にたい
なんかさ 大阪府 10代以下 2019年11月21日 20時51分
最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私は...
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最初に死にたいと考え始めてから、もうすぐ10年になる。
10年前は今と比べると随分子供で、背も小さかった私。まだ幼く弱かった心に初めて湧き上がった思いはあまりにも恐ろしいもので、そんなわけない、私はまだ死にたくないと、一生懸命抗った覚えがある。心配されたくなくて、誰にも相談できずにただ押さえつけて、きっとこんな思いは今だけで、大きくなったら消えてしまうんだと信じて、必死に前を向いた。だけど10年が経ちそうな今も、消えてくれそうになくて、途方に暮れて……
どうして死にたいのか、何度も考えた。何度も考えたけれど、なんとなく不安だとか、なんとなく寂しいだとか、ちっぽけに見えることばかり。家族みんなに愛されて、友達に囲まれて育ってきた私が、何が不安で、どうして寂しいのだろう。こんな気持ちで、またあと10年、20年と生きていくのだろうか。
今の生活にも特に不満はない。楽しいことがいっぱいで、やりたいことがたくさんある。だけどどうしても、死にたいという気持ちが消えてくれない。嬉しいことも楽しいこともある毎日で、毎晩1人で泣いている。誰か助けて欲しいと思う反面、どうせこんな気持ちが消えてくれないのなら、このままずっと生きていくくらいなら、やっぱり死んでしまいたいと思うんだ。
mana 女性 10代以下 2019年11月21日 20時21分
死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
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死にたいです。 借金だらけでお金も夢も希望もありません。
もう一度やり直そうとは思いません。
死にたいです。
ニャチャン 女性 沖縄県 20代 2019年11月21日 19時57分
大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。
...
続きを読む
大切な一人娘
大切な友人
大切な家族
大切にしたい人

こんなにも大切だと思って自覚もしているのに
傷つけてしまう私は
死んでしまった方がいいんじゃないか
そう思うときがあります。

大切な人から笑顔を奪ってしまった
信用をなくして
それでもすがって
図々しいじぶんに心底嫌になります。

あの人から愛されない未来なんて要らない
愛されないくらいなら首を吊りたい
自業自得。
クズなじぶんのせいでこうなったのに
愛されたいなんて傲慢すぎるよね
幸せが近づいてきたとたんに
いつもこうやって音をたてて崩れてく。
幸せになんか一生なれる気がしない



ねぇ おねがい あなたの笑顔がみたい



ひとりよがり 女性 沖縄県 30代 2019年11月21日 19時48分
私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声より...
続きを読む
私の親はいわゆる毒親です
理不尽に怒って、毎日怒鳴られて、殴られて、
もう疲れました。悲しい顔をしたりすると文句があるのかと怒られます。朝体調が悪く、朝ご飯を食べられなかったら、大丈夫?の心配の声よりも死人みたいだな、早く学校行けよと笑ってきます。本当に疲れました。私が死んだ方がいいと思うのです。学校でも、笑わないといけないし、ほんとうにしんどいです。助けを求めようと相談しようと思いますが、よく考えると、相談出来る友達が1人もいません。死にたいです。それに私は女ですが、彼女がいます。隠しながら生きていくのもしんどいです。彼女を幸せにしてあげられません。もう困りました。人生早く終わってほしいです。それでも世の中は、頑張れと、言うのですね。
愛媛県 10代以下 2019年11月21日 19時46分
お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢...
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お父さん、どうしてますか?
会いたいです。
今も想う。今も聞こえる私を呼ぶ声。会いたいです。
恵まれない家庭に生まれ、虐待されて育ったお父さん、お母さんと私達にとっては最高に優しくカッコイイ自慢の夫であり、父であり、祖父です。暴力を受けて食べる物もない環境で自分で稼ぐしかなかった小、中学時代は本当に辛かったでしょう。
私達にはたくさん料理を作り食べさせてくれました。本当に美味しくてありがとう。本当に本当にありがとう。
お父さんの人生はどうでしたか?私が娘で良かったですか?私が娘じゃなかったらもっと長く生きられたのかな?もう、たくさんたくさん考えて。
また会おうねって言わない。私は貴方と同じ場所に行けないクズなので。ごめんね。もう会えない、さようなら。
キノ実 女性 神奈川県 30代 2019年11月21日 19時08分
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