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メッセージ
小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無く...
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小さい頃は不自由なく毎日楽しく笑顔で過ごしていたのに小学生後半からだんだんと笑顔が減っていき、同時にいじめに間合い、中学は登校拒否した。登校拒否と同時に父親からの暴力、暴言が始まり居場所はどこにも無くなった。親に暴言吐かれたら殴られたりすると、私の生まれた意味ってなんだろうって思う。そう思いながら気がついたらもう20後半。学校卒業して就職してでも続かなくて母親から鬱なら直しなさいと言われて、自分ではどうにも出来なくて辛くて、親元を離れ、でもそこでも暴言とセクハラがあってさらに状態は悪くなった。今もフラッシュバックがひどい。何かしなきゃいけないのになにも出来ない自分が嫌だ。捨てたい。見た目も醜い自分。中身も醜い自分。全て捨てたい。消えたい。でもなにも出来ないからそれも出来ない。もう嫌だ
千尋 女性 神奈川県 20代 2019年11月21日 18時52分
何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさん...
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何回も死んで生きてる感覚
四方八方から老若男女の「死ね死ね」コール
1年中ランダムに起きる
私の感覚じゃ1万回転生してる
幼児の頃からセックスの仕方なんて分からないのに、睡眠したら裸のおじさんが自分を抱いてる 睡眠が浅いから3ー4人 知らない人
それか可愛い女子に刺されるか それも違う子頻回
起きてて睡眠とってないはずの時間帯もおじさんに殴られかけたり追っかけ回されたり、触られてたから夢と現実が未だに分かってない フリでカンで生きてる
ふっとなれば知らない電車の景色、パトカーのなか、遠い山や川
いつも家に帰ってくるからみんな重要視してない
しかも「帰って来なければ良かったのに」の家族の声
誰も私に生きてて欲しくないから
躁鬱じゃないって、多分これでも誰も助けてくれない
ゆゆ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 18時50分
なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番...
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なんで僕は男の子じゃないの?
この体に違和感しかなくて。
なんで僕は普通に生まれられなかったんだろうって。
性別が分かる名前が嫌い。
制服のスカートも嫌い。
保健体育の授業も嫌い。
小学生の時に、一番信用していた先生に相談したら「どうせアニメの真似でしょ」って。
あーそっか。
こんな反応されるって分かってたのになぁ。
結局先生に言って何がしたかったんだろ。
もう間違った体も心も要らないや。って
死のうと思いました。
親にも何か言われそうで怖くて。
なら自分が我慢すれば良いんだって。
普通になれば良いんだって。
そんな事思いながら、今日まで生きちゃいました。ごめんなさい。
ゆう。 千葉県 10代以下 2019年11月21日 18時11分
自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未...
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自分は18年前にフィリピン人と結婚して14年前に息子が生まれました。ただ息子はフィリピンで生まれ女房は息子を産んだ後に自分に相談も無くフィリピンに置いて来てしまいました。ちょうどその頃に2回目の給料未払いに会い自殺願望が芽生えてきました。息子には年1回の面会にフィリピンにまで行っていましたが女房が仕事で家を離れる事になりうつ病が発症してしまいとうとう自殺をはかりました。幸い保護されましたがオーバードーズを何度も繰り返しています。今もFacebookに先日、女房は自分を放ったらかし偽装結婚された様なものだ。と書き込むと息子との唯一の連絡手段のメッセンジャーをブロックされ現在、死にたくて仕方ありません。本当に辛いです。
創造神 男性 長野県 40代 2019年11月21日 17時37分

履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってし...
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履歴書を書くたびに自分が堕ちていくのがわかる。
嘘をつくのは得意だから自己PRはそれっぽいことをすらすら書ける。悩んでる人は本気なんだと思う。
虚しさと共にペンは進み、面接した時点で内定をもらってしまう。また、虚しくなる。

本当が何かわからなくなる。やるべきことをやってきたからやりたいことがわからない。
やりたいことを見つけても、それは取り繕うための嘘なのかもと自分がわからなくなる。

そんなことの繰り返しで、たくさんの人を裏切ってきた自分に価値なんて見出さない。

太りたくないと違法薬物に手を出したり、死にたいと自傷行為をしたり、スクールカーストを気にして媚びたり、セクハラに過剰反応したり。

なんか、そういう、『店長うぜえw』みたいな次元で生きてみたいなあ。

成績優秀スポーツ万能になるのは簡単。やるべきことをやるだけ。それで人に優しくしてれば勝手に人気者にもなれる。無害を、ヒトは好むから。

向上心は欲があってこそ。だから人とぶつかる。でもそのエネルギーで走り続けられる。

そんな本能的な部分が私は枯れている。
ロボットはもてはやされるけど、とても冷たい。
名前も知らない人に名前を呼ばれる怖さが消えない。湿っぽい目をして近づいてくる。誰もが好かれたいと思っていると、思わないでほしい。

どうせ私はあなたを裏切る。
あたま 2019年11月21日 16時31分
男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなく...
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男性恐怖症が辛い。
男性だって人それぞれだと、頭では分かってるのにいざ目の前にすると怖い。
今まではどうにか自分の意思で関わる人を選んで、女性とばかり居たけれど、もうそんな事言ってられる年でもなくなり…話さなくてはならない男の人も増えたけど、一向に治る気配もなく。毎日自己嫌悪で死にたくなります。
周りの人の様に、男性とコミュニケーションをとりながら楽しい毎日を送りたかった。
男性ばかり悪い意味で気になって、ずっとドキドキしてるので、笑うことも出来なくなりました。何をするにも集中出来ず、ミスも増えるし悪い思い出ばかり心に残ります。
トラウマを消したい。とにかく辛いです。
ゆき 女性 20代 2019年11月21日 16時11分
卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をも...
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卒論が進まなくて死にたい。留年はしたくないのに、留年してしまいそう。そうなると自分もいやだし、親や指導教官に迷惑をかけるのもいやだ。就活が長引いて時間を取れなかった事が一番の原因だと思うけど、就活をもっと早く終わらせられたらと激しく後悔するし、せっかく時間が取れても、やる気が続かずにネットサーフィンしてしまう自分に嫌気が差す。卒論に限らず、今までそうだった。やらなきゃいけない事を放置して、やらなくて良い娯楽にすぐに手を出すのだから。やめたいと思ってもやめられない。自分は前にADHD寄りと診断され、ADHDに特有の行動をしてると自覚しているが、この様で今更何が出来るんだろ。薬はあるが、服用して今更卒論製作で何が変わるとは考えにくい。そう考えると後悔と言った辛い気持ちや過去の苦い記憶がドバドバ出て何も動けなくなる。何もかも投げ出して人生を辞めたいよ…。
ゆーろ 男性 20代 2019年11月21日 15時34分
生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サ...
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生きたくない。
私は地方の社会福祉法人で働いていたけど職場のイジメで精神疾患になった。
地方では一つの法人がその地域の福祉サービスを牛耳っていてるから、その法人のせいで病気になった私が受けられる福祉サービスはない。更に精神福祉手帳が発行されたのに市役所のミスで受け取れなかった。だから私は福祉難民になり役所に十年は相談してきた。今日は役所ではっきり言われた。
「あなたの使えるサービスはありません」
保健所にも問い合わせたけど「地域のことは市役所へ」と帰された。
どうやったら死ねるのだろう。
dr 男性 宮城県 30代 2019年11月21日 13時53分
進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分の...
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進路も決まっていた2007年12月4日。
私は地元の河川敷でひとり大量の薬を飲み意識を失いました。
これで、死ねる。やっと。。
目を覚ますと病院でした。
目もよく見えず、声も出せず、体も自分のものではないようでした。
鼻から胃にチューブ。
尿管も入っていました。
私は死ねなかったのです。
看病してくれた母に怒鳴りました、死にたい!と。
母は、そんなこと言わないの!と泣いていました。
しばらくの入院、歩くためのリハビリを経て私は精神科に通院し始めました。
気分障害と診断され、のち、統合失調症との診断でした。
私は今、生きたいと思っています。
そして過去の自分と向き合おうとしています。
死にたいと思ってる人、自分の心に耳を傾けてみて?
ひとりじゃないよ。
ぽにょ 女性 千葉県 20代 2019年11月21日 13時27分
生きることに疲れました。

これまで学芸員や研究職になることを目標として、論文など書き続け(現在も書いているのですが)、
自治体の学芸員採用試験は面接で落とされ・・・
結果を見れば、何の研究業績も職歴...
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生きることに疲れました。

これまで学芸員や研究職になることを目標として、論文など書き続け(現在も書いているのですが)、
自治体の学芸員採用試験は面接で落とされ・・・
結果を見れば、何の研究業績も職歴もない女性が、自分の指導教授のコネで採用されたというものでした。

そんな苦境の中、追い打ちをかけるように、唯一の理解者である母にすい臓がんが見つかり、治療費のためには非常勤の研究職などを続けるわけにはいかず、さして望んでもいない介護職に正職員として就職しました。
母のガンについては、当初は患部の切除で余命を大きく伸ばせると言われていたのに、医者の見立て違いガンの肥大が思いのほか大きく、手術を断念。最悪の場合、1~1年半の余命と告げられました。

一方、父はというと母方の家に住んでいながら、母を癌に追い込んだ最大の原因であるくせに禄に仕事もせず、私がもしものときのためにと貯蓄してきた金を使い潰すという有様・・・
「お母さんの余生くらいは安らかに迎えさせてやれ!」と、やっと家を出ることを承服させました。

もう本当にたくさんです。夢の達成も不正やコネのために阻まれ、挙句唯一の理解者である母がいなくなれば、好きでもない介護の仕事をしてまで、生き続ける意味なんか少しもない。
全てが憎い。いっそ生まれてこなれけばよかった。眠ったまま目が覚めなけれないい、本当にそう思います。

メンタルクリニックで重度のうつ病と診断されました。
私をここまで追い込んでおきながら、幸せに暮らしている連中がとても憎い。
シラカバ 男性 東京都 30代 2019年11月21日 13時25分
死にたい
虐めれるし友達も裏切られたし、
学校で先生にも怒られた
ぼーっとしてた
親にもきっと怒られる
テストも全然解けなかった
もう誰も信じれなくなりそう
自分に自信が持てないんだよ
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死にたい
虐めれるし友達も裏切られたし、
学校で先生にも怒られた
ぼーっとしてた
親にもきっと怒られる
テストも全然解けなかった
もう誰も信じれなくなりそう
自分に自信が持てないんだよ
やれば出来るとか理想でしょ?
現実出来ないことは出来ないんだって
Alice 女性 愛知県 10代以下 2019年11月21日 12時13分
何となく生きているのが面倒になる時があります。若い頃から気持ちを押し殺しながらも、表向きはごく普通の人として、バリバリ仕事をしたり、旅行に行ったりと、人生を前向きに生きているかのように振る舞ってきまし...
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何となく生きているのが面倒になる時があります。若い頃から気持ちを押し殺しながらも、表向きはごく普通の人として、バリバリ仕事をしたり、旅行に行ったりと、人生を前向きに生きているかのように振る舞ってきました。外と内では、明と暗くらいの差で、二重人格のようでした。30歳頃まで、人はみんなそうだと思っていました。恋愛や結婚もし、子供もいます。だけどいつも本当の自分、暗くて、いつも虚しく、誰にも迷惑をかけないのなら、このまま消えてもいいなぁと思っている自分を隠しています。仕事をしたり、お母さんでいる時は、その役割通り行動したり、感じたり出来るのに、仕事が休みの日、一人で家にいたりすると一気に不安になり、もう疲れたな、何もしてない私はだらしないし、価値がないと、気分が沈んでしまいます。貴重な時間を、何もせず、ただ、暗い思考にとらわれ、寝逃げして、子供や主人が帰宅すると、また別の顔にもどり...。時間の流れも本当の自分とそうでない時とでは、随時違う気がします。2つの世界を生きているようで、自分が分からなくなります。最近では、年齢的なものもあり、顔も老け、体型も崩れ、身も心もどんどん醜くなるようで、こんな状態で、このさき生き続けるのが嫌になります。もうここらで終わってもいいなと思います。子供や周りに迷惑をかけるので、死ねませんが、ずっと寝ていたい、目が覚めたくないです。ここ1年くらい、適応障害で精神科にかかっています。薬を飲み、だいぶ落ち着いたものの、昔からの虚しさは消えません。どうすれば、自然に死ぬまで生きていたり、あるいは、死ぬことを考えずに生きて行けるのでしょうか。
ミーシャ 女性 40代 2019年11月21日 12時13分
今日は子供がずっと楽しみにしていたマラソン大会。一緒に土手を走ったり練習たくさん頑張りました。マラソンスタート、我が子がいない。探しても探しても。
大会終了後に教室に行くと、担任から「印鑑の二箇所の...
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今日は子供がずっと楽しみにしていたマラソン大会。一緒に土手を走ったり練習たくさん頑張りました。マラソンスタート、我が子がいない。探しても探しても。
大会終了後に教室に行くと、担任から「印鑑の二箇所のうち一箇所が不足の為参加させませんでした」と。生理前の注意力散漫な自分に腹が立つ。でも電話の一本でも貰いたかった。帰り道無意識に道路走る車に飛び込みたい気持ちになった。自殺する人って、悲しむ子供のことや車の運転手の迷惑とかも考えられなくなるほど衝動的に死ぬんだろうなと思った。
これを書いていたら冷静になってきました。
私は死なないわよ!
もんちゃん 女性 埼玉県 40代 2019年11月21日 11時56分
死にたい。
そこから離れよう離れようと思うのだけど
希望や生きる理由を見つけられない。
美味しいものを食べたり
自分の心を癒そうとするのだけど
あまりに傷つきすぎたのか
心がいつからか壊れたのか。
か...
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死にたい。
そこから離れよう離れようと思うのだけど
希望や生きる理由を見つけられない。
美味しいものを食べたり
自分の心を癒そうとするのだけど
あまりに傷つきすぎたのか
心がいつからか壊れたのか。
からだが鉛のように重い。人に会いたくない。
男も女も全部無理、気持ち悪い。
猿みたいに発情して。
うまくいかなかったら
言いやすい人や弱い人や優しい人に
むしゃくしゃをぶつけて虐めるでしょう?
男は力が強かったら、女は気が強かったら
恐喝、脅迫、暴行、暴言、なにしてもいいと思ってるのか
真面目に良い人で生きるのはバカみたいだ。
政治だって、国を変えることより弱者から搾取して自身の暮らしを豊かにすることしか考えていないようだ。
でも、本当はそれを変えようと動けないこと、少しでも変わることを信じられないこと、自分を信じられないことが1番辛い。どうせ変わらないんだ、と投げやりになり、死にたくなる。前向き、前向き、というけれど、今はどこが前なのか分からない。
これだけ生きづらいのに
心が折れたら働けないのに
老いて死にゆくのにお金がかかる
なぜ私を産んだのか
りん 女性 大阪府 20代 2019年11月21日 11時35分
恋人からのDVに耐えきれない。警察が動かないのは知ってるからなにもできない。耐えるだけ。ためこむだけ。働いて得たこのお金で親のこと助けられるし大学の費用にもなるのに、それも彼のもとへ行く。毎朝毎晩会い...
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恋人からのDVに耐えきれない。警察が動かないのは知ってるからなにもできない。耐えるだけ。ためこむだけ。働いて得たこのお金で親のこと助けられるし大学の費用にもなるのに、それも彼のもとへ行く。毎朝毎晩会いにいってる。もう罪は償ってるはず。彼が私の1つ上の女と共依存に落ちて、2人のその関係に水を刺した罪。女の方は本気で彼のこと好きになってた。彼は1つ年下。考えまとまらなくて箇条書きになってる。今も彼の家に歩いてる。今日寝てないな。今日学校いったら6連勤がはじまる。学校はあまり楽しくないどころか、浮いてしまう。私は美人だ。親から受け継いだ様々な国籍の血のおかげで。でも顔が良ければ愛されるわけじゃない。親戚からも好かれない。性格がよっぽど良くないのかな。私はそんなつもりないし、きっといい子だし、私の親友は私のことを褒めてくれる。スクールカウンセラーの先生も。自分の顔が好きだけど初対面しか愛されない顔。中身を知られて愛されない自分が悔しい。自分のどこがよくないのかわからない。なぜ人とうまく関わらないのかわからない。私は明るい方なのに。なにか病気なのかな。難しいし、怖いな。来年から上京。新しい自分にならないと。友達作らないとな。恋人にはまだ言ってない。言えないよ。怖い、殺されるかもしれない。逃げたい。大自然のあるところで寝たい。故郷のイギリスへ帰りたい。ここはいきづらい。
ややこし子 女性 京都府 10代以下 2019年11月21日 07時14分
ただ母に褒めてもらいたいだけなんです
今まで良く頑張ったねって、いっぱい我慢してきてえらいねって、もう無理に笑わなくていいんだよ、我慢しなくていいんだよって、優しく言って欲しいだけ。母には沢山迷惑か...
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ただ母に褒めてもらいたいだけなんです
今まで良く頑張ったねって、いっぱい我慢してきてえらいねって、もう無理に笑わなくていいんだよ、我慢しなくていいんだよって、優しく言って欲しいだけ。母には沢山迷惑かけてますこんな娘でごめんね。いつになったら幸せになれるのかなもう泣き疲れました。
よんア 女性 高知県 10代以下 2019年11月21日 03時33分
その時、生きてた人が残した生きた証で世界は存在している。

これはある意味、一種の生存競争なのかもしれない。
だから、そこから振り落とされて、苦しんでしまう人が必ず出てくる。

やっぱり、成...
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その時、生きてた人が残した生きた証で世界は存在している。

これはある意味、一種の生存競争なのかもしれない。
だから、そこから振り落とされて、苦しんでしまう人が必ず出てくる。

やっぱり、成功できる人は一握り。恵まれる人は一握り。
この世界は、誰かを犠牲にしないと存在できないのか?
だとしたら、なんて残酷なのだろう。
あぁ、だから生きることに絶望してしまう人が出てくるというのに!
低木 女性 東京都 20代 2019年11月21日 02時47分
親は優しいし、仲良し。
大学も行きたい学科は落ちたけど今の大学で友達もいてそれなりに楽しいし、彼氏だっている。
でもすごく人生やめたい。
みんなやりたい事やるために大学入ったんだなって思うし、自...
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親は優しいし、仲良し。
大学も行きたい学科は落ちたけど今の大学で友達もいてそれなりに楽しいし、彼氏だっている。
でもすごく人生やめたい。
みんなやりたい事やるために大学入ったんだなって思うし、自分は受かったから大学入っただけでやりたい事ない。
バイトも親に頼りっぱなしはダメだなって思って始めたけど、4ヶ月経っても全然慣れなくて、バイト先のご夫婦はゆっくりやろとか少しずつでいいとかすごく優しくしてくれるんだけど、それが逆につらいし自分なんも出来ないんだなって自己嫌悪に陥ってバイト行きたくない。
自分は他の人が出来ることが出来ない。みんなの当たり前はうちには難しい。
自分の良いところも全然見つからない。彼氏さんもうちの何が良いんだろうって思う。
うちはなんで生きてるんだろう。つらい経験をしたわけでもなく、幸せな環境で生きてるのも分かる。でも早く人生終わらないかなって最近毎日思う。
にゃん 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月21日 01時19分
今までたくさんの人に迷惑をかけて、これから就職したらもっとたくさんの人に迷惑をかけて嫌われると思うと、今のうちに死んだ方が自分にとっても周りにとっても良いことなのかもしれない。何年も前に言われた悪口が...
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今までたくさんの人に迷惑をかけて、これから就職したらもっとたくさんの人に迷惑をかけて嫌われると思うと、今のうちに死んだ方が自分にとっても周りにとっても良いことなのかもしれない。何年も前に言われた悪口が頭にこびりついて、ふとしたきっかけで、嫌な思い出を鮮明に思い出してしまう。好きなことで紛らわしても、その好きなものを好きと感じられなくなり、さらにつらくなる。母親や親戚は私がちゃんと就職して成功すると期待してくれているが、自分は無能だと実感しているため、期待に応えられないことへの罪悪感に苛まれる。死にたいと思うのも結局、私がみんなに誉めてもらいたくて愛されたくて我儘を言ってるだけなんだと自覚して余計に自分が嫌いになる。こんな日々が続くのは、もう嫌だ。辛い。叶うならば、痛みもなく安らかに眠るように死んでしまいたい。
かか 女性 石川県 20代 2019年11月21日 01時08分
やらなきゃいけないことがあるしやらなきゃいけないという意識もあるのに、手が動かない

空中を見つめて三時間がすぎる
ふと気付くと目に涙が溜まってる

死にたい という言葉が頭から離れない
...
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やらなきゃいけないことがあるしやらなきゃいけないという意識もあるのに、手が動かない

空中を見つめて三時間がすぎる
ふと気付くと目に涙が溜まってる

死にたい という言葉が頭から離れない

今日も一日が終わってしまった
無駄にしてしまった

私はおかしい

ただただ普通に日々を生きて、やらなきゃいけないことだからやる それくらいは当たり前にしたいのに 昔はできたのに

毎分毎秒なににつまづいているのか自分でもわからない
ただただひたすらに死んでしまいたい

苦しい 悲しい 寂しい

寂しい とても寂しい 誰か私を必要としてほしい
私を認めてほしい 私にも何かできることはあるのかな
私にいま生きる意味はあるのかな
私が死んだほうが傷つく人が減るんじゃないかな

抜け出したい
明るく正しい人生に戻りたいよ
限界 10代以下 2019年11月21日 00時49分
ずっと一人ぼっち
一人でいると誰にも必要とされなくて自分の存在も消えていく
人のことこわい僕にとってはこの世は地獄
相談できる相手なんて誰もいない
ただただ死にたい
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ずっと一人ぼっち
一人でいると誰にも必要とされなくて自分の存在も消えていく
人のことこわい僕にとってはこの世は地獄
相談できる相手なんて誰もいない
ただただ死にたい
ひっさ 男性 2019年11月21日 00時14分
なんというか、何もしたくない。
なんで自分が不登校になってしまったのかも分からないし、なんで悩んでるのかもわからない。
母親からはADHDじゃないかと言われてネットの診断を受けたら見事にADHDだ...
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なんというか、何もしたくない。
なんで自分が不登校になってしまったのかも分からないし、なんで悩んでるのかもわからない。
母親からはADHDじゃないかと言われてネットの診断を受けたら見事にADHDだったし、友達からうつ病の診断を受けさせられた時にも見事に当てはまった。
ずーっと自己嫌悪ばっかりしてるし、自分を思ってくれる人に対して冷たくするし、それなのに楽しいことは全力で楽しんでその後すぐ気分が落ち込んだりして。
いやいやめんどくさすぎでしょ、私。
精神科に行った方がいいのかなとか、カウンセリング受けた方がいいのかなとかも思うけど親に言えるはずないし、もう本気で何もしたくない。
生きることはめんどくさいけど死ぬことはもっとめんどくさい。
本当は息をすることもめんどくさいけど、1度気分が良くなればそんなこと気にしないし。
つくづくめんどくさいやつだよ。
でもそれでも生きてるのって、多分みんなが支えてくれてるからで、1人ではとても生きられなかったと思う。
だから親に言われたらそれが一番正しいと思うし、自分で決断するなんて無理。
とりあえず今私がやろうと思うこと、やりたいと思ってることは、明日は学校に期末テストを受けに行くって事だけ。
まぁそれも親に言われたからなんだけど。
はる 女性 福岡県 10代以下 2019年11月21日 00時07分
子宮筋腫があるのですが、子どもが欲しく、異動希望をしました。勤めている市役所では、異動希望調査があります。外に出て訪問をしていく必要があり、身体的にも精神的にも負担があるため、異動希望を出しました。し...
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子宮筋腫があるのですが、子どもが欲しく、異動希望をしました。勤めている市役所では、異動希望調査があります。外に出て訪問をしていく必要があり、身体的にも精神的にも負担があるため、異動希望を出しました。しかし、異動はなく、2度流産しました。今は、不妊治療をしていますが、妊娠自体できていません。毎月妊娠していないことが判明する度に、抱えきれない苦しみが一気にやってきます。年齢的にもリミットがやってくるため、焦りというよりも恐怖を感じています。また、今ずっと子宮が痛く、もう子供は産めないのではないかという思いが襲ってきます。恐怖、苦しみで生きていくことから逃れたいという思いばかりです。また、異動がなかった時点で、どうして仕事を辞めなかったのだろうという後悔しかなく、自分を許せません。虐待で子どもを死なせた母親と私は一緒なのです。だから、許されないことをしたのです。私は人殺しなのです。生きていてはいけないのです。早く死にたいです。私の前は真っ暗です。暗黒です。
ユカえもん 女性 大阪府 40代 2019年11月21日 00時02分
もういやだ
いじめられてはない
けど、自分は運動もダメ
勉強もダメ 顔もだめ
彼女もできないどころか女の子も寄っても来ない
自分って生きてる価値あるのかな
一度死にたい
もう疲れた
...
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もういやだ
いじめられてはない
けど、自分は運動もダメ
勉強もダメ 顔もだめ
彼女もできないどころか女の子も寄っても来ない
自分って生きてる価値あるのかな
一度死にたい
もう疲れた
何もできない自分を恨みたい
kai 男性 佐賀県 10代以下 2019年11月20日 23時53分
子供の時もそして2年前も母から直接「死ね」と言われました。
私は生まれつき聴覚障碍を持ってます。
一緒に居た実妹も母の会話に強く賛同して「死ね」は当たり前ですと直接、言われました。
私は役立たない壊れ...
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子供の時もそして2年前も母から直接「死ね」と言われました。
私は生まれつき聴覚障碍を持ってます。
一緒に居た実妹も母の会話に強く賛同して「死ね」は当たり前ですと直接、言われました。
私は役立たない壊れかけの聴覚障碍者と思います。
私がこの世に居なくなると母と実妹は心が晴れてより生きやすくなるだろう。
私はいつ、死ぬ事も不安がありません。
どんな行為をしたとしても世の中、私の存在を忘れるだろう。
私の遺体はお墓に入れずに放置したままで良いと思います。
死ぬ事は生きる事に疲れたという意味と心から訴えたい。
Lily 東京都 40代 2019年11月20日 23時45分
ズルズルと生きている私はなんなんだろう。

大好きな家族がいて、大切な友達がいて、普通な毎日で、それとなく嫌なことも無く、好きだと思える人もいる。
幸せだ。きっと、そう。
けれど小学生から変わ...
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ズルズルと生きている私はなんなんだろう。

大好きな家族がいて、大切な友達がいて、普通な毎日で、それとなく嫌なことも無く、好きだと思える人もいる。
幸せだ。きっと、そう。
けれど小学生から変わらない死にたいという思いは、ベッタリとペンキのように私の心に取れない汚れを残してる。

ダメだ、疲れた
生きていたくない、死にたい死にたい死にたい
消えてしまいたい

死ぬことで誰かに迷惑をかけるなら
せめて生きて、迷惑かけないようにひっそりと、こっそりと誰かのためになれる生き方をしようと思うけれど
そんなこと私には無理なわけで

出来ないのに期待する自分はただの惨めな人間

自殺は出来ない、親を悲しませられない。
自分の死体を片付ける人に、借りている家に、死ぬ場所に迷惑はかけられない。
だから生きてる。

もういっそ殺してくれ
私を消してくれ
無くしてくれ
まこ 女性 岩手県 10代以下 2019年11月20日 23時44分
仕事で残業時間が60時間超えるようになった月に
入籍した。仕事ではミスを繰り返し先の見えないスケジュールの中でとりあえず目の前のことをこなし、家に帰ったらたまっている家事をたんたんとこなし、辛いと愚...
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仕事で残業時間が60時間超えるようになった月に
入籍した。仕事ではミスを繰り返し先の見えないスケジュールの中でとりあえず目の前のことをこなし、家に帰ったらたまっている家事をたんたんとこなし、辛いと愚痴を吐けば怒られ、他人の辛さを押しつけられる。居場所がない。誰か助けて。やりがいもない。逃げたい。死にたい。楽になりたい。
あむゆ 女性 20代 2019年11月20日 23時12分
一年中いじめもうどうでもいいだれも
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一年中いじめもうどうでもいいだれも
男性 群馬県 10代以下 2019年11月20日 22時48分
死にたい。と言うより、消えたい。
去年の11月、首を吊りました。今でも思います。あの時、死ねていたらよかった。そしたらもう苦しいことも辛いことも感じなくてすんだのに。死にたいです。...
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死にたい。と言うより、消えたい。
去年の11月、首を吊りました。今でも思います。あの時、死ねていたらよかった。そしたらもう苦しいことも辛いことも感じなくてすんだのに。死にたいです。
2019年11月20日 22時45分
自分が弱いってことは自分が一番知っている。
だからといって、強くなるって気力はなくなった。
障害がある子が、周りに助けを求めたり、自分はこれができないとちゃんと言えるのが羨ましかった。
すごいと思った...
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自分が弱いってことは自分が一番知っている。
だからといって、強くなるって気力はなくなった。
障害がある子が、周りに助けを求めたり、自分はこれができないとちゃんと言えるのが羨ましかった。
すごいと思った。でも真似できなかった。
私は弱いんだって毎日痛感させられる。

弱者はフィールドから消えるべきだ。そう思う。
私は死にたい。でも弱い。
死ぬ勇気なんかない。
痛いのも辛いのも、悔しいのも、怖いのも嫌だ。

同情して欲しい。褒めて欲しい。理解者が欲しい。助けて欲しい。
そんなことを言えるほどの人間ではない。

もし死んで、亡霊になって、世界を旅できるなら喜んで死ぬ。
死後の世界があって、そこが楽しいものならすぐに死ぬ。
前に自殺してる人を見た。
野次馬がいて、みんなが迷惑だと口を揃えて言っていた。私もそう思った。
でも、今なら共感できる。辛かったんだねと。
尊敬すらできてしまうかもしれない。
ざけんなー 10代以下 2019年11月20日 22時28分
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