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メッセージ
学校に仲のいい親友もいるのにいっつも猫かぶって話して本当のことなんて言ったことがない
学校では親友達がワラワラ集まってきて正直いっつも煙たい。でも嫌われたくないから笑顔で接さなきゃいけない。
家でもお...
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学校に仲のいい親友もいるのにいっつも猫かぶって話して本当のことなんて言ったことがない
学校では親友達がワラワラ集まってきて正直いっつも煙たい。でも嫌われたくないから笑顔で接さなきゃいけない。
家でもお母さんにお父さんの悪口ばかり言われる。
私からしたら2人とも大切な親だったのに。
それにお母さんは自分の子供に同じレベルで言い返してみっともない。大人だからもっと器用になだめてよ。
一人の時間が欲しい。
一人の時間が欲しいから初めて仮病を使った。本当に頭は痛かったけど行けないほどじゃなかった。
なのに、ズル休みだなんだ。わかってもそっとしといてよ。いつもは「学校に行きたくなけりゃ行かなくていい」とかかっこつけてるくせに。
いざ行かなかったらこれだよ。
なんにも信じられない。
もう一生誰にも会いたくない。今すぐ死にたい。
死んだ後のことを考えずに死んでしまいたい。
一人の空間にずっといたい。
自殺まで考えたら友達に相談しろとか言うけどできるわけないじゃん。そんなこと言えるのは自殺したいだなんて思ったことない人だよ。
今将来のために頑張ったって将来もこき使われて解放された時にはもう体が自由じゃないって考えたら
もうどうでもよくなってきた。
死にたい。
女性 岡山県 10代以下 2020年7月10日 12時18分
双極性障害と診断されて8年。
通院し薬を飲んでいますが調子が悪いときは体が鉛のように重く動けなくなってしまい涙が止まらず死んでしまいたくなります。
私には夫と8歳の息子がいるのですが2人にはいつも...
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双極性障害と診断されて8年。
通院し薬を飲んでいますが調子が悪いときは体が鉛のように重く動けなくなってしまい涙が止まらず死んでしまいたくなります。
私には夫と8歳の息子がいるのですが2人にはいつも迷惑をかけていて本当に申し訳なく思っています。
本音を言うと死んでしまいたいです。
調子が悪いときと良いときを繰り返すことに疲れました。仕事がうまくいっていても不調になれば何も手につかなくなってしまいます。もう悲しみに向き合えないです。

M 女性 北海道 30代 2020年7月10日 11時50分
今朝、第一志望の会社から不合格通知が届いた。
コロナの時期だから、自分がいけなかったのかタイミングが悪かったのかがわからない。
恋人が去年、その会社に入社していたために、あまり相談できずにいた。
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今朝、第一志望の会社から不合格通知が届いた。
コロナの時期だから、自分がいけなかったのかタイミングが悪かったのかがわからない。
恋人が去年、その会社に入社していたために、あまり相談できずにいた。
以前、落ちても見捨てないでね、と冗談っぽく話したことがあった。
そんなことで見捨てるわけないよ、と言ってくれた。
それを思い出して、死にたい気持ちを抑えてる。
希望する職種が、その会社くらいしか土日休みでなかったから他のところへ入社しても、もう休みが合うことはない。
同棲の話もしていたが、親に反対されて出来るかわからない。
親の影響もあって臆病な性格だから、恋人に会いたいけど頼っていいのか不安だ。
逆にストレスを与えることになりたくない。
自分が元から存在してないことになったらいいのに。
M 女性 神奈川県 20代 2020年7月10日 11時32分
上手く生きることができない。特技が一つもなく、何をしても不器用。せっかく親が産んでくれたいのちなのに。でもつらくて身体が重くて、段々判断能力も鈍くなって思考力も無くなって。数年前までは私もあんなに生き...
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上手く生きることができない。特技が一つもなく、何をしても不器用。せっかく親が産んでくれたいのちなのに。でもつらくて身体が重くて、段々判断能力も鈍くなって思考力も無くなって。数年前までは私もあんなに生き生きとしてたのに。親の心を思うと、全てリセットしたくなる。ここから切り替えて頑張ろうと思えても、いざ何かに取り組もうとすると、動悸がする。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、こんな人間になってしまってごめんなさい。こんなに恵まれた環境にいてこんなふうになった自分が憎くて仕方がないです。幼い頃の家族旅行の思い出を振り返ると涙が出ます。
さめ 女性 20代 2020年7月10日 11時01分
何に対しても頑張れなくて、周りに迷惑ばっかりかけて、自分なんか生まれてこなければ良かったと凄く思います。ただただ消えてなくなりたいのもありますが、自分が生まれた時から過ごした時間全てをなかったことにし...
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何に対しても頑張れなくて、周りに迷惑ばっかりかけて、自分なんか生まれてこなければ良かったと凄く思います。ただただ消えてなくなりたいのもありますが、自分が生まれた時から過ごした時間全てをなかったことにしたいと思います。
のん 女性 茨城県 10代以下 2020年7月10日 09時54分
仕事が忙しく、変化の多い職場。ついていくのがやっと。
後輩の指導をしながら自分の仕事をする毎日。上司に部下2人の教育する時間が欲しいと直訴しても受け入れられなかった。何かをしながら他の事をするのが苦手...
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仕事が忙しく、変化の多い職場。ついていくのがやっと。
後輩の指導をしながら自分の仕事をする毎日。上司に部下2人の教育する時間が欲しいと直訴しても受け入れられなかった。何かをしながら他の事をするのが苦手な私は、後輩2人の指導を抱えながら頑張った結果、眠れなくなり、心が擦り減ってしまった。そして1度目の休職。眠れない日々、仕事のことが気になって休めない。家族からの理解も無い。色々あって希死念慮が現れた。そして数カ月後に転院し入院できた。退院し、復職を目指してリワークへ通う。退院から約一年後復職。
しかし約5年休職したブランクを埋めるのは容易ではなかった。病気により頭の回転が鈍く、理解するのに時間が元々かかるのに更に時間を要する事に。動作も思った様に身体がいうことを聞いてくれない。どうして出来ないの?と言われても多分他者には理解出来ないだろうし、出来ないと言ったらやめるしかなくなってしまう。出来ない自分を認めるのも嫌だったし辛かった。自分に無理が掛からない様に仕事をすると、怠けていると上司から言われた。酷い言葉も浴びせられた。
普通に仕事をしている人より年齢が上の私は、給料が高いのに仕事が出来ない。失敗が多い。仲間からの信頼も当然得られなかった。職場で孤立感。
自分の体調維持の為の働き方では、周りの信頼が得られない、正社員としての責任ある行動を取ろうと決意した。
頑張った。結果、周りから認めて貰える様になった。嬉しかった。すると今度はパート社員から嫉妬されて嫌がらせが始まった。上司は、知っている。揉め事は、俺が居ない時にやってくれと言っていた。その中でキャパシティを超える仕事でも正社員から認めて貰う一心で働いた。ミスも毎日あった。
その度に社員、上司から助けて頂いた。感謝の気持ちで一杯だった。しかし、ある日パート社員が気に入らない私の行動に対して、いきなり怒鳴り始めた。釣り銭皿を机に叩きつけながら鬼の形相で。上司が止めに入ってくれたので何とかおさまったが、その時点で頑張り過ぎて悲鳴を上げていた私の心と身体に、大きなダメージとなった。そして私は再びその日から休職し、再入院した。これからは、パート社員にもパワハラ教育をして欲しい。
それが私の願いだ。

もういや 女性 40代 2020年7月10日 09時07分
毎日毎日生きている心地がしない。仕事をしていても一人でいる時も
生きている意味があるのかと思う毎日。何もかもがどうでもいい。
心も体も全て疲れた。やる気が起きていても、ふとした時に猛烈に
死にた...
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毎日毎日生きている心地がしない。仕事をしていても一人でいる時も
生きている意味があるのかと思う毎日。何もかもがどうでもいい。
心も体も全て疲れた。やる気が起きていても、ふとした時に猛烈に
死にたくなる。何故なのかは自分でもわかりはしない。
人に相談する気にもならない。自分は一体なんなのか。生きている価値があるのか
日々の社会に押しつぶされそうだ。
人は皆平等ではない。不平等にしかすぎない。幸せなんてありはしない。
もう疲れた。どれだけ叫べばこの叫びが聞こえるだろうか。
どれだけ叫べば、この辛さがなくなるのだろうか。
私にはわからない。もうどうでもいい。この世の中に期待などしてない。
自分の事で精一杯してきたけど楽になりたい。
生きるのも辛いし、死ぬのも辛い。
生きにくい世の中になったのだろう。
さよならと残して楽になってしまおうか。
先が見えない未来などいらない。どうすればいいのかもう分からない。
女性 奈良県 20代 2020年7月10日 08時36分
こんな風になると予想してなかったです。自分は精神的には強いんだとずっと思ってました。
大学時代に本当はすぐに朝起きれなくなって学校に通えなくなりました。その時も悩んだけど、それでも自分には、自分で解...
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こんな風になると予想してなかったです。自分は精神的には強いんだとずっと思ってました。
大学時代に本当はすぐに朝起きれなくなって学校に通えなくなりました。その時も悩んだけど、それでも自分には、自分で解決するんだという意地みたいな、心意気みたいな、そういうものがあった気がします。それで結局ずっと問題をため込むことになってしまったのかな。20代から心の葛藤が体の痛みとして出るという、あまり身近では見たことがない症状に苦しむようになりましたが、いつか抜け出るんだ、と頑張るのをやめなかったです。それで崩壊すすんで、後から一気に問題が噴き出したと思います。もっと早くに立て直せればよかったのに…と後悔してしまいます。
仕事もうまくいかず、結婚も出来ず、実家ひきこもりです。立ち直りたいけど、長年通ってた病院との関係まで悪化してしまい、関係がなくなってしまい、どこまでころがりおちるのかなっていう感じです。途方にくれてます。文章にして少しだけホッとしました。Twitterなどでも仲間を見つけられず、つらい日々です。
ばら 女性 京都府 40代 2020年7月10日 03時55分
先週精神科から退院したのにもう毎日が不安定で死にたくなってる。
生きづらい社会
もう生きていたくない
過去のトラウマ忘れられないし。
相談しても一時的に良くなるだけ。
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先週精神科から退院したのにもう毎日が不安定で死にたくなってる。
生きづらい社会
もう生きていたくない
過去のトラウマ忘れられないし。
相談しても一時的に良くなるだけ。
みゆう 女性 埼玉県 20代 2020年7月10日 02時48分
死にたいんじゃない。
本当は生きたい。
でも、生きているのがあまりにも辛くて、苦しくて、どうしようもない。本当は好きな場所で、好きな人と、好きなことをして生きたい。でも現実は、地獄みたいな場所で、...
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死にたいんじゃない。
本当は生きたい。
でも、生きているのがあまりにも辛くて、苦しくて、どうしようもない。本当は好きな場所で、好きな人と、好きなことをして生きたい。でも現実は、地獄みたいな場所で、大嫌いな人と、やりたくないことをして生きてる。
逃げようにも逃げ場所がない。だって、そもそも逃げた先がここだから。努力して逃げたのにまた地獄だった。こうなった今、助けを求められる人もいなければ、お金もない。生きるためにはこの場所で耐えるか、元いた地獄に戻るしかない。だから、死ぬしか逃げ道がないって思っちゃう。
本当は生きたくて生きたくてたまらないのに。
すごく幸せじゃなくていい。ただ普通に生きたいだけなのに。
どうしてこんなにも苦しいんだろう。どうしてこんなにも辛いんだろう。なんでこんな生き地獄みたいな毎日なんだろう。
わかんない。私なんか悪いことした?どうしたらこの地獄から抜け出せるの?何したら許してくれるの?どうしたら死なずにこの地獄から抜け出せるの?わかんないよ。
お願いだから誰か教えて。
お願いだから誰か助けて。
るる 女性 東京都 10代以下 2020年7月10日 02時45分
死にたくない。
楽しい事も知ってる。
子供達の将来もみたい。
好きな人の、腕の中で埋もれる心地良さも知ってる。

旦那のモラハラさえなければ。
子供のために今は穏便に過ごしてる。
我慢し...
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死にたくない。
楽しい事も知ってる。
子供達の将来もみたい。
好きな人の、腕の中で埋もれる心地良さも知ってる。

旦那のモラハラさえなければ。
子供のために今は穏便に過ごしてる。
我慢してる。耐えてる。

でもくちをひらくたびに死にたくなる。
先がみえない。
無理。

もう生きたくない。

死にたくないけど生きたくない。
れん 2020年7月10日 02時25分
昨日やっぱりもう全部むりだから夜どっか行って死のうと思ってたのに、またできなかった。
テストがあったから学校行かなきゃと思ってさらにどうしよもない
誰もたすけてくれませんわかってます
だれかーだれかー...
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昨日やっぱりもう全部むりだから夜どっか行って死のうと思ってたのに、またできなかった。
テストがあったから学校行かなきゃと思ってさらにどうしよもない
誰もたすけてくれませんわかってます
だれかーだれかーもうだめだ
わかってるし、わかんない
ねむい
もうずっとねてたい 
まみ 東京都 10代以下 2020年7月10日 02時06分
自分の生に興味が無い
でも死ぬのは怖いし生きてるのも面倒くさい
...
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自分の生に興味が無い
でも死ぬのは怖いし生きてるのも面倒くさい
きこ 女性 埼玉県 10代以下 2020年7月10日 01時19分
死にたい
疲れた
毎日寝て起きる 朝が来なければ良いのに

なんでこんな田舎にきたんだろう
なんで結婚したんだろう
もう元に戻れない
がんばってサロン開いたけど
知り合いもいないこの土地で
誰も相談で...
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死にたい
疲れた
毎日寝て起きる 朝が来なければ良いのに

なんでこんな田舎にきたんだろう
なんで結婚したんだろう
もう元に戻れない
がんばってサロン開いたけど
知り合いもいないこの土地で
誰も相談できない

小さいときから愛されない人生だった
いまも誰からも愛されてない
生きてる意味ない
朝が来なければ良いのに
のら 女性 岩手県 30代 2020年7月10日 01時11分
死にたい。消えたい。
フラッシュバックのように何か嫌な感覚が甦る。
酒飲んで何とか忘れようと努めてる。

眠ったまま死ねたら本望。死ぬのは怖いけど、歯医者の虫歯治療と同じくらいの時間で死ねるなら、別に...
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死にたい。消えたい。
フラッシュバックのように何か嫌な感覚が甦る。
酒飲んで何とか忘れようと努めてる。

眠ったまま死ねたら本望。死ぬのは怖いけど、歯医者の虫歯治療と同じくらいの時間で死ねるなら、別にいいかもしれない。

辛いんだ。とにかく。辛いんだ。
匿名希望 2020年7月9日 23時58分
幼い頃から出来ない子だった。てんかんの薬を大人になるまで飲んでいた。いつもギリギリの気持ちで生きてきた。頑張ってた。大人になっていくつか資格もとったが仕事が長続きできない。自己肯定感が低く自分の存在価...
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幼い頃から出来ない子だった。てんかんの薬を大人になるまで飲んでいた。いつもギリギリの気持ちで生きてきた。頑張ってた。大人になっていくつか資格もとったが仕事が長続きできない。自己肯定感が低く自分の存在価値が無に等しくなってきた。子どもも高学年になって反抗期になった。
夫は相変わらず酒とタバコとゲームが大好きだ。私には生きがいがない。鬱状態になってから10年くらい経った。本当に鬱は辛い。いつも息苦しい。自分がダメな記憶が四六時中頭の中にフラッシュバックして休めない。独り言が激しくて、何も楽しくない。胃腸も弱く食欲もない。子どもの存在が唯一の救いだ。誰かと分かり合いたい。でも人を信じられない。やっぱり家族って大切。ラインやスカイプなんてなければいい。黒電話だけの時代に戻りたい。ずっと死にたいと呟いて気持ちに整理をつけてきた。だけど最近は死が身近に感じる。死んだら楽になるのかな。でも私を守るために死ぬと涙を流して訴える子どもを1人にはできない。楽にはなかなかなれない。辛くて苦しくて息ができない。どうすればいい。楽になりたい。
けい 女性 東京都 40代 2020年7月9日 23時37分
適応障害と診断され、年月が経ちました。毎日切らしてはいけない薬を飲み続けています。薬の副作用で、20Kgぐらい太ってしまいましたが、心の安定には変えられません。本当ははやく薬を飲まないで元の体型に戻っ...
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適応障害と診断され、年月が経ちました。毎日切らしてはいけない薬を飲み続けています。薬の副作用で、20Kgぐらい太ってしまいましたが、心の安定には変えられません。本当ははやく薬を飲まないで元の体型に戻って、おしゃれも楽しみたいけれど、今の自分を受け入れよう、気にしない、と言い聞かせています。
時々襲いかかる壮絶とも言われる、過去のつらすぎた記憶や言葉にできないぐらい苦しい不安発作と向き合っています。頓服薬を飲んだり、動画を観ながらヨガやダンスをしたり、ヒーリングミュージックを流して呼吸法を試してみたり。でも、つらいのは変わりません。健康な身体になりたいと、逃げたくなります。
こどもがいるので、できるだけ明るく笑顔でいるのに、こどもが大きくなればなるほど、私のちょっとした表情に心配そうにしてくれます。しっかりしなきゃ、心配かけないようにしなきゃと思うのに、いつも気づかれてしまい、反省の日々です。

こども以外の家族や義家族からは、完全に精神を病んだ人という目で見られ、数々の言葉に傷つき、苦しんでいます。でも、被害妄想、悲劇のヒロインという言葉が深く突き刺さり、私の言葉や行動が招いたことなのかな、と悩み苦しみます。

本当の自分が、40代になった今でもわからず、人と深く関わる事が怖くて、苦しいです。お医者さまも見守ってくださる中、人との関わりを怖がらなくなりたい、と切実に願い、試行錯誤しています。

生きづらさという暗闇からいつか抜け出せる日がくるのでしょうか…
あこ 女性 神奈川県 40代 2020年7月9日 22時15分
35歳、性同一性障害クローゼットです。
社会的にはうまく溶け込めているつもりだけど、本当の自分を誰にも話すことができない。パートナーもいない。この先一人で生きていかなくてはならなくて、介護のお世話にな...
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35歳、性同一性障害クローゼットです。
社会的にはうまく溶け込めているつもりだけど、本当の自分を誰にも話すことができない。パートナーもいない。この先一人で生きていかなくてはならなくて、介護のお世話になるのも申し訳なく思います。
ゆうき 宮城県 30代 2020年7月9日 21時23分
自分はやっと信用できる友達ができた!と思えた友達達がだんだん裏切ったり他人の悪口を私にぶつけるようなストレス発散道具みたいに扱われたりして自分はどうしてこんな辛い思いしなきゃいけないんだろう。と思う毎...
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自分はやっと信用できる友達ができた!と思えた友達達がだんだん裏切ったり他人の悪口を私にぶつけるようなストレス発散道具みたいに扱われたりして自分はどうしてこんな辛い思いしなきゃいけないんだろう。と思う毎日です。普通の人になりたい。普通に学校に行きたい。毎日毎日そう思っています。自傷行為なども辞めたくても気づいたらやってしまっている。その傷を見たときほんとに自分が憎くなります。苦しいです。助けてください。早く消えたいです。
はんな 女性 茨城県 10代以下 2020年7月9日 21時17分
なにもかも私の人間性に問題があるらしい。
私には生きにくい世界。
ならもう死にたい。

生きていたくない...
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なにもかも私の人間性に問題があるらしい。
私には生きにくい世界。
ならもう死にたい。

生きていたくない
うつ 女性 三重県 30代 2020年7月9日 21時17分
友達に縁切られた

間違いなく私の性格のせい

生きがいもない
頭も悪い
顔もくそ
要領も悪い
とんでもなく不器用
全部が全部くそすぎた。
もう生きてるのが辛い死にたい
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友達に縁切られた

間違いなく私の性格のせい

生きがいもない
頭も悪い
顔もくそ
要領も悪い
とんでもなく不器用
全部が全部くそすぎた。
もう生きてるのが辛い死にたい
虚蟬 2020年7月9日 21時08分
私の姉妹の子供達、結婚し順調に巣立ってる。
姉妹の中では、一番頑張ってる。
私の子供は道を外し、電話も取れないぐらいの精神状況

自分でがんばってもなにもならない

疲れた
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私の姉妹の子供達、結婚し順調に巣立ってる。
姉妹の中では、一番頑張ってる。
私の子供は道を外し、電話も取れないぐらいの精神状況

自分でがんばってもなにもならない

疲れた
みぃ 女性 2020年7月9日 21時00分
昨日、上司と仕事について話をしました。
私のスタンスは組織としてそぐわないことも知りました。
パワハラはしないとの通知が出されたので、その事に対しても話をしたら、管理職はそんな発言はやむを得ない。意識...
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昨日、上司と仕事について話をしました。
私のスタンスは組織としてそぐわないことも知りました。
パワハラはしないとの通知が出されたので、その事に対しても話をしたら、管理職はそんな発言はやむを得ない。意識を変えて発散するようにとの発言。
減らない仕事。
削らないといけない時間外労働。
私だけの問題ではないのに、心は自分を責め始め、仕事に行けなくなり、今日は仕事を休みました。
着替えすらできず、昨日の服装で寝て、起きてなんとか主治医に診察を受けたけど、自殺を考えるのなら専門医を紹介すると言われ、突き放された気持ちになり、ますます心が重くなりました。

どうしたらいいのか
なにが正しいのか
心臓が「私はここにいるよ」とアピールするかのように、膜を張ったような重苦しさを感じ
息をするのさえしんどい

寿命が見えたら自分の思うように生きられるのに…
みゆ 女性 三重県 40代 2020年7月9日 20時50分
死にたいって言える場所が欲しい
誰にも責められない場所とかないから
ここに書き込むのです
心の病気が悪化しました
ふっとたまに死にたいと思う日々です
希望が見えなくなった
もう楽になりたい...
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死にたいって言える場所が欲しい
誰にも責められない場所とかないから
ここに書き込むのです
心の病気が悪化しました
ふっとたまに死にたいと思う日々です
希望が見えなくなった
もう楽になりたいんです
誰も知らない 2020年7月9日 20時01分
高校以前の記憶はほとんどない。記憶があるとき、死にたいと思っていないことなんてなかった。両親は毒親だった。両親は二人とも「死にたい」と、自分たちがいかに不幸なのか、可哀想がって貰いたそうに言った。その...
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高校以前の記憶はほとんどない。記憶があるとき、死にたいと思っていないことなんてなかった。両親は毒親だった。両親は二人とも「死にたい」と、自分たちがいかに不幸なのか、可哀想がって貰いたそうに言った。その可哀想の中に私が存在していることも含まれていた。平気で「あんたがいたから」「生まなければよかった」「出来損ない」という両親相手だったし、自分の繊細な心の大事なところを見せたくなかった。それでも振り絞って一度だけ口にした「しにたい」という本音は「その辺で死ぬと世間体があるから頼むから足がつかないように死んで」。そこから私はずっと生きていることに後ろめたさを感じている。障害も持っていないし、勉強はできる、ほかの才能もある。友達も多かったし、人望もあった。今は仕事で評価されている。それでもずっと私が生きていることは間違いなのだと、空腹のような当然のこととして思う。
774 2020年7月9日 19時17分
死にたい理由なんていくらでもある。
毎日一人で泣いて、何度も死にたいと願った。
何度も死ぬ方法を考えた。
でも、死ぬ勇気がない。
それを毎日繰り返して、何の意味もなく今を生きている。
日々自...
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死にたい理由なんていくらでもある。
毎日一人で泣いて、何度も死にたいと願った。
何度も死ぬ方法を考えた。
でも、死ぬ勇気がない。
それを毎日繰り返して、何の意味もなく今を生きている。
日々自分嫌いが高じるだけで、食費や学費にお金を費やすだけで、
こんな自分が生きていて、何の意味があるのだろうか。
死んだら当然悲しんでくれる人がいる。
それはとても幸せなことだと思う。
でも、そんな幸せを感じれるのは、自分が死んだときだけだ。

今、何か大きな悲しい出来事があったわけではない。
今までに積み重なった小さな出来事が、今になって大きな爆弾となって自分に降りかかってしまった。

いつ、どうやって死のうか
そんなことを考えながら、また明日も生きているだろう。
K 女性 愛知県 10代以下 2020年7月9日 18時58分
高校一年生性的暴行被害にあう



中学一年生、二個上の先輩が下着の中に手を


高校一年生、中学卒業してから遊ぶようになった同じ中学卒業の同級生から好きな人とその友人と四人でカラオケ行こうと誘われた...
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高校一年生性的暴行被害にあう



中学一年生、二個上の先輩が下着の中に手を


高校一年生、中学卒業してから遊ぶようになった同じ中学卒業の同級生から好きな人とその友人と四人でカラオケ行こうと誘われたから付き合いでいった日だった
第一印象から無理だった、黒髪の硬派な雰囲気の人がすきだったから私


ほとんど話してないし、私は背中向けてたし、でも友人に気を遣って空気読んだ
身動きできないように押さえつけられ
あっという間
数秒だった
二十年過ぎた今また苦しんでる
苦しみは
その日だけの事じゃない
自分を大切に出来なくなったり
元友人の汚れ役を担ったような
もっと警戒心足りなかったとか
いろんなこと知らなすぎたなとか

人生無理やり変えられた

周りの人たちや駅の人とかのおかげで卒業はできたけど、高校費用高い学費工面してくれた親にも申し訳ない気持ち持つひもあるし


私を誘った友人は
どうして私連れてったのか
元友人とその好きな人から怪しい声が聞こえてきた
ショックだった
進んでる
でも
私は結婚前提にお付き合いしてるヒトとしかそんなことしたくなかった

前の彼氏とも手しか繋いだことなかった

テレビで悲しいNEWSみる
こんな想いする人が
もういないこと願ってる
さくら 女性 栃木県 30代 2020年7月9日 18時02分
また目が覚めた
また同じ時間
死にたいのに死ねない
生きていることに罪悪感

いつまでコレといるのだろう。

正直オマエのそういうの
理解できない。
私を生かしているアイツが
そう...
続きを読む
また目が覚めた
また同じ時間
死にたいのに死ねない
生きていることに罪悪感

いつまでコレといるのだろう。

正直オマエのそういうの
理解できない。
私を生かしているアイツが
そう言った

自分の中で
更に崩れていく自分がいた

じゃあ
生かしているのは
生きているから
仕方がないだけ?
死んだらそれでいいの?

しっかりしろよ。っていうけれど
しっかりしてるのに
出来てないんだよ。
だから苦しくて叫んでいる。

どうしていいか理解できない。
私を必要だ。とも言わない。
死ぬのは無責任だ。と責める。

生きていなくてもいいのに
死んだら無責任。

生きていたくなくて
死にたい私は
どうしたら良いのか
また
叩き落される。

体の中から
内臓が吹き出してきそうなくらい
どうしていいかわからない。

誰とも気持ちが通わなくて
ここに書いている
申し訳ない

ようこ 2020年7月9日 17時53分
因果応報
全部自分が悪い
今こんなに苦しくなったのも自分のせい
もう戻れない
バカだなぁ自分
自分で自分を苦しくさせてる
あの時感情的にならず落ち着いて考えていたらこんなに苦しくなかった
...
続きを読む
因果応報
全部自分が悪い
今こんなに苦しくなったのも自分のせい
もう戻れない
バカだなぁ自分
自分で自分を苦しくさせてる
あの時感情的にならず落ち着いて考えていたらこんなに苦しくなかった
仕事も辞めなくてよかったのかもしれない
それを教えてくれた人に感謝しなければいけなかった
もう終わったこと、自分が終わらせたことをいつまでもひきずってしまう
こんな自分でごめんなさい
家族のみんなごめんなさい
生きていてごめんなさい
消えてしまえ 2020年7月9日 16時39分
中学生の頃あなたにいじめられた
音楽の先生

あなたのせいで
人間不信になってるよ
私がいじめられてた時助けてくれなかったね


それどころか、生活指導の先生と一緒に

言われるアンタが悪いって責めて...
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中学生の頃あなたにいじめられた
音楽の先生

あなたのせいで
人間不信になってるよ
私がいじめられてた時助けてくれなかったね


それどころか、生活指導の先生と一緒に

言われるアンタが悪いって責めてたね


イジメしてる子があなたのお気に入りだから何も注意しなかったんだもんね


生きる気力もないよね

いまだにゆるせないよあなたのこと
わたしがわるいの? 女性 長崎県 30代 2020年7月9日 16時32分
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