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メッセージ
超めんどくさい。生きるのが辛い。だるい。誰も頼りにならない。死にたい。生きて地獄、死んで地獄。生まれ変わっても地獄。いいことなんて少し。絶望して死にたい。
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超めんどくさい。生きるのが辛い。だるい。誰も頼りにならない。死にたい。生きて地獄、死んで地獄。生まれ変わっても地獄。いいことなんて少し。絶望して死にたい。
なっつ 男性 岩手県 40代 2020年4月11日 08時33分
今、東京に行けないのがつらい。コロナウイルスが流行する前、ひきこもりの家族会に行っていました。安心する仲間と思える人たちに会えないのがつらい。「死にたい」を安心して言える場所に行けないのが苦しいなあ。...
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今、東京に行けないのがつらい。コロナウイルスが流行する前、ひきこもりの家族会に行っていました。安心する仲間と思える人たちに会えないのがつらい。「死にたい」を安心して言える場所に行けないのが苦しいなあ。「死にたい」「自分が生きていることが申し訳ない」そんな言葉が気兼ねなく吐き出せる場所って本当にめったにない。「生きてるだけで犯罪犯してる気分なんです」と言った時、「そう思うよね。」と言ってもらって、凄く気持ちが安心しました。
「自分を生かしておいたら、他人に迷惑がかかる」「こんなやつ(自分)生かしておいたって損害しか出ない」「死んで詫びなきゃ」「これ以上迷惑かける前に殺さなきゃ」「出来なきゃ行けないことができないのは犯罪」「生きてる限り自分は犯罪者」そんな言葉がしょっちゅう頭の中を巡っています。
たく 女性 千葉県 20代 2020年4月11日 04時15分
昔から比べられて生きてきた
勉強も運動もできる兄,不器用で箸すらもうまく使えないわたし
自分なりにうまくいったことも「○○よりできない」って言われる
死にたいと思い始めたのはいつからだろう

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昔から比べられて生きてきた
勉強も運動もできる兄,不器用で箸すらもうまく使えないわたし
自分なりにうまくいったことも「○○よりできない」って言われる
死にたいと思い始めたのはいつからだろう

出来ない人間に育ってしまったけど,認めてくれる人もいた
信頼した 嬉しかった 生きててよかったと思った

でも裏切られた
セクハラをされて精神障害を持った 苦しい 怖い 死にたい
もう疲れた 比べられて劣等感を持つのも裏切られるのも自分のことが嫌いになるのも

人間って残酷だ。
ふる 女性 2020年4月11日 02時54分
毎日死ねたらいいのにって思う。
一度はあった自殺する勇気も、もし、また次に失敗したらどんな目に合わされるか、それが怖くてできない。
どうにか失敗せずにと思っても、失敗する可能性がゼロじゃないなら怖くて...
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毎日死ねたらいいのにって思う。
一度はあった自殺する勇気も、もし、また次に失敗したらどんな目に合わされるか、それが怖くてできない。
どうにか失敗せずにと思っても、失敗する可能性がゼロじゃないなら怖くてたまらない。
警察は、私を罵倒し続けた。たくさん酷いことを言われた。
私は犯罪者ではないのに。
ただ苦しくて、その場から逃げただけなのに。
もしまた失敗して、もしまたあの警察官に介入されることがあれば、精神的にもたないかもしれない。
初めて人会う人に、嫌悪感を剥き出しにされ、半日間罵倒され続ける恐怖は、今までで1番辛かった。
そうなって万が一入院でもさせられたら死ぬことすら叶わなくなる。
1番辛い時に1番寄り添っていて欲しい人がいない現実は、状況をより悪くするだけで本当に辛い。
愛されてなかったんだって実証された。
あの時私の味方だと言った姉ですら連絡も取れない。
誰もいない。早く死にたい。死ねない。
他の人を巻き込まない方法で、事故にでもあえたらいいのに。
毎日こればっかり考える。
口に出せばおかしい人と思われるから言えないだけ。
光が見えない。
cx 2020年4月11日 01時34分
疲れました。

精神疾患を患い、自身の怠慢も合わさりもう4年近く無職の状態です。明日を生きる希望が持てません。何をするにも全てネガティブな方向に考えてしまい、自身を追い込む形となってしまい辛いです...
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疲れました。

精神疾患を患い、自身の怠慢も合わさりもう4年近く無職の状態です。明日を生きる希望が持てません。何をするにも全てネガティブな方向に考えてしまい、自身を追い込む形となってしまい辛いです。自殺は大切な両親を悲しませるのでできません。ですが、このまま生き続ける事にも意味があるようには思えません。いい年なのでしっかり働き、家族を養い、社会に貢献すべきなのは重々承知なのですが、気持ちが前を向きません。

本当に…もう……つかれました
男性 神奈川県 30代 2020年4月11日 01時25分
物心ついた時には殴られていた
蹴られていた
交通量の多い道路に向かって投げ飛ばされた
椅子で殴られた
寒い冬の日に裸足で外に出された
バケツに溜まった水に氷ができてた、そのまま頭からかけられ...
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物心ついた時には殴られていた
蹴られていた
交通量の多い道路に向かって投げ飛ばされた
椅子で殴られた
寒い冬の日に裸足で外に出された
バケツに溜まった水に氷ができてた、そのまま頭からかけられた
幼稚園の頃からお酒を飲まされた
小学校に行ったら先生に殴られるようになった
クラス中から帰れと言われた
学年中から嫌いと言われた
先生にランドセルを捨てられた
両親はいつも酔っ払ってた
酔っ払って私を殴った事を、翌朝覚えていなかった
唇が紫に腫れ上がってた

家で起こった出来事を口外してはいけなかった
外では優しい母と面白い父親の話をした

高校生の時出来た友達に、親に殴られている話をしたけど信じてもらえなかった。

でも、それが当たり前だと思って生きていた

本当は幼稚園の頃から死にたかった
でも死にたいなんて言ってはいけないと思った

私が存在していい場所はどこにも無かった
生きていてごめんなさい

兄もアルコール依存になった
私のせいだと言われた

誰にも本音を話せない
嫌われていること前提で人と話す

ニコニコしてるけど、息ができない
助けてください
自分の人生を生きる気力をください

自分の子供に幸せな自分を見せてあげたい
繰り返したくない
子供には幸せになってほしい
サク 女性 神奈川県 40代 2020年4月11日 01時09分
どうしてこうなんだろう。
いつからこうなんだろう。
自分が嫌で仕方ない。
私と関わる人全てに嫌われている、これから嫌われる、私の事を知ったら嫌われると思ってしまって辛い。
自分は人とずれてると...
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どうしてこうなんだろう。
いつからこうなんだろう。
自分が嫌で仕方ない。
私と関わる人全てに嫌われている、これから嫌われる、私の事を知ったら嫌われると思ってしまって辛い。
自分は人とずれてると思う。変な人だと思われると思う。
でも親とか旦那とか普通に見えるという。
そんな風に思うところが変だという。
嫌われる、嫌われてるていうのは、私の妄想?それとも現実?
4月から仕事復帰して、新しい人達の中いつ嫌われるのかと不安。今日嫌われただろうか?
嫌われることが怖くなくなればいいのに。
いい年してどうしてこんなに弱いの。
子供達のためにも強くなりたい。
あん 女性 40代 2020年4月11日 00時29分
ADHDの傾向が強く、すぐものをなくしたり、時間に遅れたりします。ネットオークションでほしいものがあったので入札して、他の入札が無かったので「やった、買える」と思っていたら、今日、終了間際に誰かほかの...
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ADHDの傾向が強く、すぐものをなくしたり、時間に遅れたりします。ネットオークションでほしいものがあったので入札して、他の入札が無かったので「やった、買える」と思っていたら、今日、終了間際に誰かほかの人が入札していて、私はすっかり終了時間も忘れていたので絶望してしまいました。すごく意地悪に感じてしまいました。ネット上のどうでもいい知らない人の評価とかにもすぐ傷ついてしまいます。こういう時にすごく死にたいと思います。けど面倒くさいし痛いのは嫌だから死なないでいます。
むう 栃木県 20代 2020年4月11日 00時13分
入学式が緊急事態宣言でまた延期になった。
新入生呼名の後に「入学を許可します」って校長が言って初めて
入学許可候補生からその学校の生徒になるのに、
そのセリフは封筒の中の紙に書かれていた。
こ...
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入学式が緊急事態宣言でまた延期になった。
新入生呼名の後に「入学を許可します」って校長が言って初めて
入学許可候補生からその学校の生徒になるのに、
そのセリフは封筒の中の紙に書かれていた。
これは入学式はしないという意味なのだろうか。
まだわからないし、そうだとは思いたくないけど
緊急事態宣言の解除が5月になること、
授業が全くできていないことを考えると
そうなんじゃないかと思ってしまう。

入学式がなくなったら困る。
入学式で友達を作れるかが今後の学校生活を左右するというのに。
入学式がなくなったらまた私は底辺になってしまうかもしれない。
嫌だ。
「1人」は苦じゃないけど、「独り」は嫌いだ。
底辺になったら「独り」になりそうで怖い。
神様、もしいるのならどうか私を「独り」にしないでください。
煮詰めすぎたジャム 女性 千葉県 10代以下 2020年4月10日 23時49分
最近、夜不安で泣いちゃって眠れなくて、でも何に怖がっているのかが自分でもわからない。つらい。毎日毎日自分の存在価値とか意義とかを考えてしまう。
脱力感が酷くて、なにも出来ない。勉強も家の手伝いも、全...
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最近、夜不安で泣いちゃって眠れなくて、でも何に怖がっているのかが自分でもわからない。つらい。毎日毎日自分の存在価値とか意義とかを考えてしまう。
脱力感が酷くて、なにも出来ない。勉強も家の手伝いも、全然出来なくて、今日はとうとう姉に怒られてしまった。怖くて辛くてただひたすらに不安で、話の途中で目眩がして倒れた。そこからはもう話も出来ていない。無視されてる。
なんでわたし生きてるんだろって、わたし生きる価値なんてないじゃん。
死にたい。でもほんとは死にたくない。死ぬのも怖い。でも生きてても辛くて、わたし自身のことが分からない。親もよく選択肢をくれるけど、わたしがわたしのことをわかっていないから、結局曖昧になってそれで終わり。あれ、ほんとになんで生きてるんだろう。さっぱり分からん。
どうしようもないこの感情を誰にも言えない、ずっと自分の中でぐるぐる渦巻いて溜まっていく、どす黒いこのなにかが気持ち悪い。ほんとにどうすればいいのかが分からない、助けてほしい、ほっといてほしい、いろんな矛盾した感情を持ち合わせてるから結局つらいだけ。
それでも生きなきゃならない、家族にこれ以上迷惑かけてらんない、片親だから、これまで母にたくさんの迷惑をかけてきた。生きて、恩返しするしかない。
頑張って、生きてみる。
るりらの 女性 宮城県 10代以下 2020年4月10日 23時32分
てんかんのおかげで仕事に就けないです。運転も出来ず不便で世の中からも見捨てられてる状態です。障害者年金も年金事務所が厳しくてもらえそうにありません。コロナで不景気になって死にへの背中を押してくれたのだ...
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てんかんのおかげで仕事に就けないです。運転も出来ず不便で世の中からも見捨てられてる状態です。障害者年金も年金事務所が厳しくてもらえそうにありません。コロナで不景気になって死にへの背中を押してくれたのだろうと思います。
いまから 男性 福井県 30代 2020年4月10日 22時33分
精神病を患って12年経ちました。毎日毎日苦しい。早くこの世から消えてなくなりたいと思い続けて12年も経ったんだ。もう十分な様な気もします。
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精神病を患って12年経ちました。毎日毎日苦しい。早くこの世から消えてなくなりたいと思い続けて12年も経ったんだ。もう十分な様な気もします。
女性 静岡県 40代 2020年4月10日 22時10分
今まで我慢し続けて生活してきた自分がとうとう二年前に精神科に通うことになった。家族、友達信用できる人なんて誰も居ないし、自分から声をあげることもできない。
たくさん自分を傷つけてきた、今も治らない。...
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今まで我慢し続けて生活してきた自分がとうとう二年前に精神科に通うことになった。家族、友達信用できる人なんて誰も居ないし、自分から声をあげることもできない。
たくさん自分を傷つけてきた、今も治らない。死のうと何回も考え実行した。
でも、結局死ぬことはできなかった。
自分の中ではいっぱいいっぱいなのに周りは平気で嫌なことをはくし、自分がつらい思いをしていることすらも感じ取ってくれない。
感情が治まってきた、安定してきたと思っても油断しちゃいけない、急に死のうと思う。もう生きていけない。もう人生に疲れた。って思った。日常的に起こることだけれど、死ぬまでこの考え、感情は治らないものなのか?疲れたよね人生。
ぴょん。 20代 2020年4月10日 21時57分
双極性障害で 今までジェットコースターのような生き方をして、多くの人を傷つけ、また、失うものもあり、今は死にたい念慮です。疲れた。疲れた。

色々、すんません。私の存在が…ごめんなさい。
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双極性障害で 今までジェットコースターのような生き方をして、多くの人を傷つけ、また、失うものもあり、今は死にたい念慮です。疲れた。疲れた。

色々、すんません。私の存在が…ごめんなさい。
さち 女性 愛知県 40代 2020年4月10日 21時30分
今すぐにでも消えてなくなりたい 生きていたくない
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今すぐにでも消えてなくなりたい 生きていたくない
ああああああああああああああ「」 2020年4月10日 20時05分
最後のLINE、既読つきません。
辛いって教えてくださってたのに、何も出来なかった自分を悔やんでいます。私には想像出来ないほどに辛かった、寂しかったんですよね。。。
私のこと、いつも気にかけてくだ...
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最後のLINE、既読つきません。
辛いって教えてくださってたのに、何も出来なかった自分を悔やんでいます。私には想像出来ないほどに辛かった、寂しかったんですよね。。。
私のこと、いつも気にかけてくださって、一緒に感情を共有しようとしてくださるあなたの存在は、心の支えでした。大切な人でした。
一緒に桜見に行こうと誘ってくださった約束を自ら延期にしようと連絡くださったときには、もう旅立つこと決めておられたんですか。。受け入れられません。。逢いたい。逢いたいです。大好きです。
えりこ 女性 30代 2020年4月10日 19時33分
私は人としゃべるのが苦手です。
きっかけは、小学校・中学校・高校と、家庭の都合で転校を繰り返して、その都度環境に適応できなかったからだと思います。
昔はいろんな友達とつるんでグループで遊んでいたこ...
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私は人としゃべるのが苦手です。
きっかけは、小学校・中学校・高校と、家庭の都合で転校を繰り返して、その都度環境に適応できなかったからだと思います。
昔はいろんな友達とつるんでグループで遊んでいたこともありました。けど、転校してからは引っ込み思案気味になり、その後もずるずるとその性格のまま、大人になってしまいました。
人としゃべらないようになると無口になり、声の出し方さえもままなりません。いま何とか働けていますが、周りとうまくコミュニケーションが取れず、キョロキョロと顔色を窺ってばかりで、きっと周りを苛立たせていることも多いと思います。辛いです。迷惑をかける度に「死にたいな」なんて思います。
そこまでと思われるかもしれませんが、周囲に自分の存在をアピール出来ないことは、私にとってはとても苦しく息が詰まるような心地がします。自分は誰にも必要とされていないんだ、なんて被害妄想まで膨らみます。
ここのところ毎日、ひとりで悶々と「死にたい」の繰り返しです。こんなひどいこと家族にも数少ない友人にも言えません。
もう、誰を頼ればいいのかわかりません。
さと 女性 20代 2020年4月10日 18時14分
初めてこのサイトを開きました。
皆さんが様々な葛藤を書き込んでいるのを見ました。
私もここで吐き出したいことがあります。
父親が盗撮魔です。
私は今18歳ですが、そのことに気がついたのは10歳の時でし...
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初めてこのサイトを開きました。
皆さんが様々な葛藤を書き込んでいるのを見ました。
私もここで吐き出したいことがあります。
父親が盗撮魔です。
私は今18歳ですが、そのことに気がついたのは10歳の時でした。それから8年間、誰に相談することもできず、過ごしてきました。
10歳の誕生日前、京都へ出かけた際、父の携帯を借りて妹の写真を撮りました。
その写真を確認しようと写真フォルダを開くと、大量の電車内での盗撮写真が目に飛び込んできました。
父の靴やカバンについたキーホルダーが映った状態で、女性の体を隠し撮る動画もありました。
これらは父が撮ったものなのだと確信しました。
当時の私は吐きたいくらい気持ち悪いと感じましたが、親が犯罪者であると認めたくないがために、その思いを封じ込めました。
相談出来る人はいませんでした。
父と母は仲が悪く、同居していながら話しているところを見たことがありません。離婚すればいいのに、と思っていましたが、離婚すれば母親が金銭的に子供が育てられないためだと、通帳を盗み見て察しました。生活費は、全て父の金でした。
だから私はこの家庭を崩壊させる父の犯罪についての事柄を、誰にも相談できません。私と、妹のためです。
このまま私が黙っていれば、父の金で私と妹は大学へ進学できます。
でもさすがにつらく、初めてこのような場で告白させていただきました。
最も私が生きていて苦しいのが、犯罪者に加担していることです。
痴漢や露出狂にあい、その度に、父が盗撮してきた性被害者の方たちに、どうしようもなく申し訳なくなります。
死にたくなります。
部屋に監視カメラがないか、何度も確認してしまいます。
もう限界です。生きるだけでつらい。
父親と縁を切りたい。
勉強しろとヒステリックにわめく母親とも縁を切りたい。
一人暮らしがしたかったのですが、自宅から通える大学でないとダメだと母親から言われ、その大学に嫌々勉強して入学しました。
大学に行けるのは、今までの自分の我慢のおかげです。
でもこんなことを抱えて生きているだけで、辛すぎて、なにもやりたいことが見つかりません。
全てを切り捨てて1人でどこか遠くへ行きたいです。
やま 女性 兵庫県 10代以下 2020年4月10日 16時05分
就活中です。自己分析の一環でなぜ生きるのかと考えた際
「そんなの産まれちゃったからしょうがなく」という思いが第一に浮かびました。
かつて母に冗談で「産んじゃったから」と言われただけなのに、
今でも忘れ...
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就活中です。自己分析の一環でなぜ生きるのかと考えた際
「そんなの産まれちゃったからしょうがなく」という思いが第一に浮かびました。
かつて母に冗談で「産んじゃったから」と言われただけなのに、
今でも忘れられない言葉となっています。

こんな思いが一番に浮かんで来るので、
就職して10年後にやりたいことは なんてあまり思い浮かびません。
これって甘えているんだろうなとも思います。家庭には金銭的に恵まれた為
今までやりたいことをやりたいように、お金も大分出してもらっていました。
なので産まれてからずっと辛いわけではなく、楽しいことも沢山ありました。
だからこそ、私は成人しても甘えた考えをして、就活したくないだけかな?とか思ってしまいます。 

もう自分の気持ちがわかりません!
どんな生き方をしたいか、ってそんなに長生きしたくありません! 
すこし書いたらスッキリしました!
ぽむ 女性 20代 2020年4月10日 15時39分
親って 知らないうちに固定概念を擦り付けてくるんだと思う。

悩みなんて言えなくなります。

学校行くのが当たり前、仕事じゃないからいいよね、それは努力不足だからでしょって。

私が自分に子供が出来た...
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親って 知らないうちに固定概念を擦り付けてくるんだと思う。

悩みなんて言えなくなります。

学校行くのが当たり前、仕事じゃないからいいよね、それは努力不足だからでしょって。

私が自分に子供が出来たらそんな教育したくない。

しんどいのに言えないし家も学校もしんどくて死んじゃいたくなるから。

なんで言ってくれないの、って言えない環境作ってるのは自分だよ。

私に似てつよいとかそんなことあるわけないとか理解してくれない

理解しようとして出た言葉が 味方だよ とか嘘くさい言葉ばっか。

味方になってくれたことないじゃん 味方なら学校休ませてよ 味方なのに休ませてくれないんだ 死んでもいいんだ ほら分かってくれないじゃん

死んだら悔やむんでしょ

遅いんだよ

なんで自分の価値観でしか子供を見れないの なんで子供の目線にたってくれないの

目線を合わせて 話してくれないからだよ

自分の当たり前を擦り付けないで

その当たり前に苦しめられてるよ。

死にたい なんで私なんかがいきてるんだろうね。

生きたい人に命をあげたい

健康体でもしんどいんだよ心は

雲の上で全部忘れて生きたいな
うさぎさんになりたい 女性 東京都 10代以下 2020年4月10日 15時10分
新高3です。

片親と言うのもあり 高校受験では絶対都立、私立に行ったら携帯は持たせないという条件で頑張ってS判定にして入った今の自称進学校。

私の高校は特別進学コースというのがあり、1年生でクラス...
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新高3です。

片親と言うのもあり 高校受験では絶対都立、私立に行ったら携帯は持たせないという条件で頑張ってS判定にして入った今の自称進学校。

私の高校は特別進学コースというのがあり、1年生でクラス上位常連となり2年生で特進に入ることが出来ました。

特進に入って高校2年生、部活も勉強も人間関係も頑張っていい青春をすごしたい、と思って頑張れたのは最初の1ヶ月だけ。

クラスの子は 合わないし頑張って合わせようとして疲れて精神が病む。特進の子は難癖がある人が多い傾向にあるような気がします。みんなプライドが高くて キャラ的なこともあって馬鹿にされたり 笑うのももう疲れました。そして 限界になりクラスでの人間関係を捨てました。間違ってたかどうかは知らないけど もう関わりたくなかった。しにたかったです。

顧問は理解がない。「学生時代部活しかやってなかった」と勉強は捨てていたことを普通に語ります。勉強をしなくても良かった家庭だったからでしょとおもいます。一浪する余裕があったからでしょ、と。理解求めるのも辞めました。考えると具合悪くなるのでもう考えるのやめます部活については。部活は本当に何から何まで大っ嫌いです。

そして勉強。これだけは頑張ったと思う。特進理系は1番レベルが高いテストで平均点で順位をつけられるのがしんどくて頑張ってもなかなか伸びないこともあって しんどかったけど頑張って高3も特進に残ることが出来ました。

いつもへらへらして真面目なこととか言わないしバカキャラ演じてるからだと思うけど 私の高校の人は人の努力を簡単に踏みにじる人が多いです。結果だけをみて偉そうに評価する大人、特進に残るために頑張ったのにそれをネタにしてくる友達。大人は私たち高校生の繊細な心の動きとか忘れてるんだろうな。才能がある人の努力と才能がない私みたいな凡人の努力が釣り合うわけないのに。努力してないってすぐいうよね。きらいです。自分の経験値だけを偉そうに語らないで。分かったように言わないで。思った以上にみんな私の気持ちは理解してないから。初めて学校休んだしこんなに病院通いになった。しにたいしにたいしにたいなんで生まれたのかなどこで間違えたのかなみんなみんなみんなきらいしにたい
侑李 女性 東京都 10代以下 2020年4月10日 15時00分
死にたい
気持ちが沈む
不安の時飲む薬飲んだけど…今日もダメだな
楽しいことなんてない
誰かと話したいけど…家族以外話しをする人もいない
外に出る勇気も元気もない
布団にくるまって寝ていた...
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死にたい
気持ちが沈む
不安の時飲む薬飲んだけど…今日もダメだな
楽しいことなんてない
誰かと話したいけど…家族以外話しをする人もいない
外に出る勇気も元気もない
布団にくるまって寝ていたい
このままじゃダメなのはわかっているつもり
なんか疲れた
元気になりたいけどどうしたらいいのかわからない
まだまだ時間がかかるのかなぁ
身体ダルい
疲れたなぁ、もう消えたいなぁ
消えてしまえ 2020年4月10日 12時31分
辛い。
生きているのが辛い。
精神疾患を患っているのに、どうすることも出来ない。
毎日毎日どんよりした気持ちで生きている。
生きているのか、死んでいるのか分からない。
生きていても仕方ないん...
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辛い。
生きているのが辛い。
精神疾患を患っているのに、どうすることも出来ない。
毎日毎日どんよりした気持ちで生きている。
生きているのか、死んでいるのか分からない。
生きていても仕方ないんじゃないのかと思ってしまう。
死んだほうがましだ。
早く死にたい。
死んで楽になりたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年4月10日 11時20分
『女は子供を産むのが当たり前』
こういった考えが蔓延している世界には居場所なんてありません。

まず、自殺者が後を絶たず自分の意思ではどうにもできない病気や事故など様々な苦しみに満ち溢れた世界に子供を...
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『女は子供を産むのが当たり前』
こういった考えが蔓延している世界には居場所なんてありません。

まず、自殺者が後を絶たず自分の意思ではどうにもできない病気や事故など様々な苦しみに満ち溢れた世界に子供を引きずり出そうなどと到底思えないと思います。親のエゴだけで産み出され死ぬことも許されず苦しんでいる人が大勢います。
子を産むのが偉いとされる風潮は完全に狂っていると思います。

結局、男性は愛とか綺麗事で女性をそそのかして自分の遺伝子を持つ子供を産ませたいだけなのです。
女性が子供を産みたくないと言うのは自身の身体を守る当然の権利なのに、世間はそれをわがままだなんだといって糾弾します。

出生賛美社会がとにかく恐ろしいので早く死にたいです。
女は産む機械ではありません。
かえる 女性 大阪府 20代 2020年4月10日 11時00分
只々死にたい





虐待をされてきた親が年老いたからと依存されてもムリなのに、回りは面倒見るのが当たり前と言う。
職場のいじめ、今度の上司はいじめの主犯の元同僚でこちらの話はできない...
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只々死にたい





虐待をされてきた親が年老いたからと依存されてもムリなのに、回りは面倒見るのが当たり前と言う。
職場のいじめ、今度の上司はいじめの主犯の元同僚でこちらの話はできない。
主人は話も聞いてくれない。みんなそんなものだお前が悪いと





子供が苦しまないように自然に私を消してくださいって思っています。
泣くこともできないんです。
たままま 女性 愛知県 40代 2020年4月10日 04時30分
毎日毎日どうやって生きていこうかとかどうしたら楽しく過ごせるかとか考えながら生きていくのだるいし、本音を言ったら嫌われちゃうかなとか頼まれたら何でもやっちゃうこのお人好しな性格な自分が嫌いで嫌いでしょ...
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毎日毎日どうやって生きていこうかとかどうしたら楽しく過ごせるかとか考えながら生きていくのだるいし、本音を言ったら嫌われちゃうかなとか頼まれたら何でもやっちゃうこのお人好しな性格な自分が嫌いで嫌いでしょうがないし、もう何もかもが疲れたよ。人間関係にも何も考えないでぼーっと入れる世界に行きたい。コロナで亡くなってる方々を見ると自分と交換してあげられたらってすごく思うのに。神様は残酷だね。死にたいけど怖いんだ。でも生きているのも怖いんだ。死ぬ勇気が無いくせに死にたいなんてほざいてごめんね。楽に死なせてよ。飛び降りる勇気も自分を刺す勇気も無いんだ。だから楽で静かに死なせてよ、
女性 10代以下 2020年4月10日 01時57分
1人になると自分について考えてしまう。親に小言を言われたり、職場で怒られたり、嫌なことがあるとすぐに自分を責めてしまう。「なんで皆が出来てることが出来ないんだ」「私って使えないな」とか自分の失敗から生...
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1人になると自分について考えてしまう。親に小言を言われたり、職場で怒られたり、嫌なことがあるとすぐに自分を責めてしまう。「なんで皆が出来てることが出来ないんだ」「私って使えないな」とか自分の失敗から生まれた感情を思い返したら今度は「私なんている価値がない」「私の存在が邪魔」なんてどんどん大きくなっていく。最後には「どうしたらいんだろ」なんて考えて答えを探すけど、周りは見えなくなってて、卑屈になってる私の中には答えなんてなくて、ただ自分を責めて自分を探して、でも1番の敵は自分で、私は弱くて何も出来ない。少しでも気を逸らそうと今日も何かをしてます
男性 福岡県 10代以下 2020年4月10日 01時28分
友達とか同級生とかじゃなくて、丁寧に振る舞わなきゃいけない立場の店員にすら馬鹿にされることが多くてまじで病む。昔、カフェに一人で行ったとき店員が近づいてきて案内してくれるのかと思ったら、10秒くらい無...
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友達とか同級生とかじゃなくて、丁寧に振る舞わなきゃいけない立場の店員にすら馬鹿にされることが多くてまじで病む。昔、カフェに一人で行ったとき店員が近づいてきて案内してくれるのかと思ったら、10秒くらい無言でジロジロ眺めてきて、笑いを堪えた表情でやっと話しかけられたの、あからさまに馬鹿にされてたよな。パン屋でも、こいつは自分より下だ、よかったまだ自分より下等な奴がいて、安心した、みたいな恍惚とした表情で見つめてきたキモいおっさんもいたな、絶対普段から孤独だろアイツ。あと、揚げ物屋でコンプだらけっぽいキモ男に、大きな声で何回か呼んで絶対聞こえてるのに、ニヤニヤしながら無視され、やっと来たと思ったら直前にわざと手をビッチャビチャに水で濡らして、袋の持ち手を汚くして客である俺に渡してきた、何もしなかった自分が許せなくて、嫌いで帰ってから延々と泣いた。コンビニ店員に、袋詰めしてる最中マスク無しでアホみたいに咳込まれたな。こんなのが毎日数え切れないくらいあって、その度に死にたいと思ってる。この先ずっとこういう不条理な思いして生きていくのは無理、耐えられない。性格もひん曲がって誰とも話したくない話せない。なんで生きてるのかなって思う。早く死にたい。弱そうに見えるからか、コンプレックス抱えた人立ちのストレスの捌け口にされてる、こんな人生嫌だ。望んでなったわけでもないのに。学校では虐められてるし。相談できる人も誰もいなくて、まじで終わってる。死にたい。
おわおわた 男性 神奈川県 10代以下 2020年4月10日 01時18分
俺の母親は、15歳の時に自殺した。
7歳で両親が離婚し、頑張って育ててくれた。
父親とはずっと離婚してからも、ラブラブで
よく3人で中学くらいまで、場所が遠く離れて
いようが、バカやるためだけに車で来...
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俺の母親は、15歳の時に自殺した。
7歳で両親が離婚し、頑張って育ててくれた。
父親とはずっと離婚してからも、ラブラブで
よく3人で中学くらいまで、場所が遠く離れて
いようが、バカやるためだけに車で来てくれた。
そんな父親も、持病が悪化し、電話でもろれつが
回らないようになって。父親は、高1の7月に
地元で心筋梗塞で亡くなったらしい。俺は、
母親から聞かされた。9月だった。その後を追う
様に、うつや、不眠、過食も重なって10月に。
遺書を書いていた後ろ姿に、話しかける事が出来んかった。
一緒に死ぬ事が約束だった。死体を蹴った。
地獄行きだと。遺された母方の遺族は狂った。
親戚に引き取られたが、立場も年齢も一番下。
どれだけ酷い精神的虐待にも、耐えた。
耐えられなくなった。高校は無遅刻無欠席で卒業
同じ県立高校を卒業させてもらえた。普通科。
PCや英語の勉強を頑張り、資格を取った。
だが、就職先は正社員でも、誰にでも出来る
単純作業で、スキルは活かせず、激務により
3回ほど家からも職場からも逃げた。東京で
難民をやった。実家に帰ってからは郵便局で
8ヶ月働いたが、暴言の数々でまた逃げた。
しまいには金だけ渡されて厄介払いされた。
19歳から放浪し始め、時には女という女と
片っ端から寝ていた。カプセル、ビジホ、
ネカフェ、関西、関東を原付で走りまくり、
ラブホでps3をしたりps3をコインロッカーに
捨てたりした。奈良の冬山で凍え死にそうに
なった。意識を保って走り続けた。いつ死のうがどうでも
良かった。20歳から住居も落ち着き、派遣の仕事
を頑張った。働きやすかった。21歳で、自分が
発達障害だとすぐ診断が下った。昔から、
変わったクソガキだった。
記憶力だけは高い。13年前に落とした筆箱の、
色とサイズ、落ちたペンの色の順番が言える。
なので、人違いで凶行には及ばない。顔の輪郭で
直ぐに分かる。22歳で既に自殺未遂を三種類
経験し、精神病院に入った。そこで出逢った
50歳の父親の様にしたっていた人、退院後、
飛び降りて死んだ。
カッコウ 男性 兵庫県 20代 2020年4月10日 01時17分
こんな夜中にまたフラッシュバック。怖い。もう5年も前なのに。せめて高校くらいは地元から遠い所へ行けばよかった。

記憶が映像で残ってるからすごく怖い。鮮明な映像で出てくる。なんで。なんで。いじめた...
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こんな夜中にまたフラッシュバック。怖い。もう5年も前なのに。せめて高校くらいは地元から遠い所へ行けばよかった。

記憶が映像で残ってるからすごく怖い。鮮明な映像で出てくる。なんで。なんで。いじめた人達は私の自己肯定感というものを奪ってそれさえも忘れて今も楽しい人生を送っているのであろう。私は。私は人間不信だ。それが私に与えられたもの。当時誰にも相談も出来なかった。というよりも既に自分で出来ることで手は打ったけど誰も助けてくれなかったのが結果。私のすぐそこで見て見ぬふりしてた人。笑っている人。みんながみんな敵だ。世の中に私の味方なんて居ない。どんなに探してもどこにもいない。いっそあの時このまま消えられればよかったのに。苦しまなかったのに。結局私の気持ちなんて誰にも理解されないんだ。孤独なんだ。私に生きている価値をください。自己肯定感をください。信頼できる人が欲しいです。生きる希望をください。それだけが私の願いです。奪ったものを返してください。
ユ ラ 女性 10代以下 2020年4月10日 01時05分
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