自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

会いたい…

会いたいよ。。。

子供は発達障がい14年間大変な思いして育て
自分の人生を療育に頑張ってきたけど何一つ良い母親人生をおくっていない。友達から距離をとられ、学校でも1人、自律神経がおかしく朝起きられず学校は遅刻ばかり、成績も落ちていく、
産んだこと、障害であることを責められ、
死にたいと言われ、何もかも頑張れない。仕事も前向きになれない。毎日毎日子供からネガティブで、攻撃的なことを言われいきる気力が出ない。誰にもわかってもらえない。辛いこの世は生き地獄だ。どうして私は普通の子育てが出来ないのか、ずっと孤独なのか…神様などこの世にいない。産まれてこなければよかった。

早く死にたい。

小4の時　虐められてた
1人の女の子を中心として　クラスの半分くらいから虐められて　もう半分はただただ見ているだけだった
理由は簡単　その女の子の嫌いな子とちょっと仲良くしただけだった
誰にもいえず　夜こっそりベランダで何回も夜を明かした
親にも言えず　無断欠席もいっぱいした
死にたくても死ねなかった　死ぬのが怖い自分が大嫌いだった
中2の今　頑張って楽しく過ごしたいが、その女の子が転校して来て8クラスもある中
同じクラスにやってきた
一番の友達もその子と笑って　遊んで
見ていて泣きたくなるけど涙なんて一滴も出なかった
女の子はたまにこっちを見て　得意げそうに笑った

消えたい　死にたい　だけど死ねない

そしてもう一つ　
自分が性同一性障害であることに気づいた
親は固定概念が強い人だった
女だからピンク　男だから青
なかなか言えない
本当の友達もいない　大人にも頼れない
虚無と孤独の中
毎日生きる自分が
嫌いだ

また迷惑かけた。
ごめんなさい。
生きる意味がほしい。
生きる意味なんてないんだって言う人いるけど、ないって言ってほしいんじゃない。
ほしいの。
死にたいって、消えたいって思っちゃうから。
ただほしいだけなの。
それすらも許されないのか。
薬にばっか頼ってる。
自分と仲良くしてくれる人に申し訳ない。
自分に好きと伝えてくれる人にも申し訳ない。
自分がいなかったらどうなっていたのか。ってよく考える。
こんなに迷惑かけてまで生きたいなんて思えないの。
迷惑かけるくらいなら、自分が死んだら、消えたらいいんじゃないか。って思うの。
なんで兄弟は死んで、自分は生きてるの。
なんでそんなに理不尽なの。
なんで殴られなきゃいけないの。
なんで否定されなきゃいけないの。
どんどん自己嫌悪に浸ってる。
お母さんのことを壊したのも他の誰でもない。
自分だ。
ごめんなさい。
こんな子供でごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
もう消えてしまいたい。
なんでこんなに生きづらさを感じてるのだろう。
こんなに恵まれているのに。
周りにも羨ましがられるほど裕福なのに。
どうしてかな。
いつからおかしくなったんだろう。
迷惑かけずに生きられるようになるまでは息を潜めて生きます。

消えたい、死にたい
という気持ちに毎日かられる。

生きていることが辛い
このまま消えてしまえば
周りの人に迷惑かけることもなくなり
辛い気持ちからも解放される

でもこんな気持ちを抱えながら
またあしたを生きなきゃいけない
ずっとずっと辛い

生きててごめんなさい。

辛いことばかり。死にたい。

私は双極性障害と解離性障害があります。他人にとても敏感なHSPでもあります。
4年前にそう診断されました。

母も精神疾患を患っています。

子どもの頃から母にメッセージを送る時は「早く元気になってね」それがだんだん、「生きていてくれてありがとう」。子どもなのに、守られているという感覚はなく、「私が救わなきゃ、支えなきゃ」、今思うと母の体と心を守ること、さらに3人の弟の母代わり、自分らしく過ごせた時期はあったのか、心のうちをさらけ出せていたのか、誰かに甘えさせてもらっていたのか…、私はきっとたくさんの人格を駆使して、生きてきたんだと思います。

今や私も重めの精神疾患があります。

子どもを持つことは諦めました。負の連鎖を断ち切る自信はありません。私が母にされてきたことを繰り返さないという自信はとてもじゃないけど、持てません。
物心ついてからずっと母になりたい、そんな夢もあったけど、今やそんなことはどうでも構いません。

今は遠くに住むパートナーと愛溢れる、安心と安全を感じることのできる、本当の自分らしくいられる生活を手に入れたい。
だけどまだそれは叶わない。

自分の力で、自分の人生を歩んでみたい。
他人の心配やネガティブな感情に振り回される生活、もう限界です。

頭の中でたくさんの私が口々に喋って、それぞれの感情を強い言葉と行動に移したがっています。
その一つに「もう私の人生を終わりにさせて」そう懇願し続けている私がいます。
だけど彼との未来を約束したこと、家族に死なないでと言われたことを覚えている私が、死にたい衝動を抑えています。

未来の私…、あなたは存在していますか？幸せですか？夢は叶いましたか？私の頑張りは報われますか？あの時死なないで良かった〜って、彼と笑い合って過ごしながら思えていますか？

生きるのが辛くて苦しい

踏ん張って生きていること
死にたいと言ったら
アハハハと職場の人に笑われた
本当に死んでも死んだよって
そうやって笑うんでしょうねと言ったら
また、アハハハと笑われた

摂食障害、拒食症が酷くなってきた。
体重は2週間で4kg痩せたけれどまだまだ痩せれてないと思ってる。
つねにしにたいと考えたり。
アサヒルは何も食べない。夜も食べても少しだけ。
100gでも増えるとパニックになる。
どの体重になったら満足なの？と聞かれたりするがゴールなんてない。
何故かずっと痩せていたい。
空腹が快感。体重の数値が減るのを見るのが快感。
太ると悲しい。食べることへの罪悪感。食べることを楽しめてない自分が悲しい。
治したいけれど体重が増えた自分を想像できない。想像するのが怖い。

努力をすること自体もう体力と心の消耗でしたくなくなりました。
自分が生きてる価値がもう見出せなくて、でも自分の人生を永久に終わらそうという思いがよぎるのですが、それを自分でしようという覚悟もできずに1日1日を無駄に過ごしているように感じます。
助けてほしいけど自分が具体的に何を望んでいるのかさえも朧げになり、家族が私を励まそうとしてくれますがそれで満たされていると感じない自分に嫌気が差します。生まれてこなければ家族がより幸せであったのかなと思ってしまいます。

家を購入し、一緒にこれからずっと暮らして行くはずてした。
親兄弟がいない私にできた家族。
お互い悪いところがあり、ケンカが多く、相手が3ヶ月以内に出て行くことになりました。
最初は住宅ローンの返済のことなど暮らしのことが大きな悩みでしたが、今は唯一の家族がいなくなることが怖いです。
離れることが決まって、心から好きな人だとわかりました。
頭が混乱して、言動がおかしくなります。
死にたい気持ちも消えません。
死にたい気持ちと生きなければいけないと思う気持ちを行ったり来たりして混乱しています。
ケンカをしても、結婚して一生を共にしたかったです。
記憶喪失になりたいです。
離れる日が怖くて、神様がどうにか人生を終わらせてくれないかとずっと考えています。

私のせいにした、派遣会社と福祉系団体を憎い！
もう、派遣会社もふけいには、絶対近寄らない
悪質
かや

私は死に損ない。
また夫から怒られた
ゲームのコントローラーが欲しいと言われて理由を聞いたら怒られた
毎日毎日バカ・アホ・邪魔って罵られてる
いくらそう言われるのが嫌だと言っても、言わせるお前が悪いとさらに怒られる
怒られるために結婚したんじゃない
罵られるために結婚したんじゃない
殴られるために結婚したんじゃない
夫が仕事から帰ってくる前に死のうと思ったんだけど失敗。
生きててもバカにされ罵られるだけなのに死ねないなんて。
生きたい方もいるだろうけど、死にたい人もいる
生きたい方に私の命をあげたい
私なんかの命でよければもらってください
死なせてください
お願いです死なせてください

何のためにやっているのか、さっぱりわからん。

何のために生きているか、わからん。

俺、よく頑張ったよ。

ひい祖母ちゃん。おじいちゃん。おばあちゃん。お母さん。。

それぞれの最期を見届けられたよ。

いなくなって、みんな仲良くと、思いきや。

会社もいえでも悉く貶され。

俺は、地獄へ逝く。

はっきり言って、みんながいる天国へは逝けない。

貶されながら、あの世でも今ひどい目にあうと思う。

最後はたぶん。何もない真っ暗やみの世界をただ１人歩いてる。

だからいなくなりたいんだ。

自分の生きる価値って何？
人からの信用を失ってる癖に怖いからって何も動けない、なんでこんなずるい人間になってしまったんだ。
結局動けないまま数ヶ月経ってるじゃん。そのせいで皆に迷惑かけてるのに。
いらない人間がなんで生きているんだろう。

生きてることが辛くなりました。
子供が産まれ、重い責任に押し潰されそうになっているからです。
ずっと順調に育っていると思っていましたが、幼稚園に入るとその気持ちは一気に変わりました。
「あれもできません。これもできません。集団行動もできません。１日に何回も泣きます。周りのこと比べるとなんにもできません。」
先生と話をするたびに「こんなことも教えてないの？」と責められているようでした。
そんなに我が子はダメなのか、園で迷惑な存在なのかと考えるようになり、その不安はどんどん大きくなり、園だけではなく近所の目も気になるようになりました。
どこにいても周りの目が気になってしまい、変な気を遣うようになってしまい、なぜがいつも言い訳をする話し方になっていました。
それは周りに『この人は変な人』と思わせているようです。
誰かと話をするたびに『変な人』の反応をされるようになり、落ち込むばかり。
主人に相談をしても「大丈夫っしょ！」と言うだけでモヤモヤはとれず。
逆に辛くなるので子育てのことも自分の悩みも全て話せなくなりました。
吐き出し口もなく、もう生きているのが辛いです。
でも、私がいなければ子供や主人が困る。
それだけで今は自分を持ちこたえているというような感じです。

心が痛くて辛くて苦しい

生きるのが辛くて苦しい

出逢わなければ
こんなに傷つられ苦しむことはなかった

人間の出来損ないに産まれてきたのが悪い

産まれてこなければよかった

バカにされてまで
生きていたくない、が
生きたくない、になり
頭の中は死にたいでいっぱいになった

辛いことや、悲しみの方が多い人生ってなんのために送らなければならないのか

そんな人生に何の意味があるのか

そもそも、人生に意味などないのか

意味のない人生ならば、もう、終わりにしたい

終わりにしたいのに、死ぬ事ができないなんて

生き地獄はもう沢山

早く死なせて下さい

親との関係が今更になってしんどい。
仕事のストレスで、2年前にうつ病になり、2回目の休職中。
休職してから半年が経って、毎日いろいろ考えて、私がうつになった原因は小さい頃からの親との関係も影響するのかもしれないと気づいてから、親と関わるのがしんどい。
といいつつ療養と銘打って、定期的に実家に帰る。帰りたくないのに。
ついさっきも親とちょっとした言い合いになった。
もやもやする。
消えたいと思う。いなくなりたい。
でも、死ぬ勇気はない。
こんな自分が嫌いです。
きっと生きていてよかったと思える日が来るって、テレビで言ってるのを聞いたことがあるけど、本当かな？
その言葉に縋り付くようにして、惰性で毎日を生きているだけです。

　死にたい　だなんて、きっと贅沢な悩みなんだろうなとつくづく思います。
　
いじめられているわけでもなくて、私を愛してくれている家族もいて、そこそこ友達もいて、勉強だって頑張って公立トップ高への合格も果たしました。

　なのに、生きたい理由が、どうしても見つからないんです。死にたい理由なんて無いはずなのに、ふとした瞬間に「死にたい」って思ってしまうんです。
　いつ死んでもいいと思って毎日生きてます。でも、だからこそ、何かを「頑張ろう」と思えないんです。これが私の悩みです。だって、死ねたら全ては無かったことになるんですから。

本当に心の底から悩んで、苦しんでいる人がいる中で、「死にたい」という言葉は、私なんかが軽々しく言えるものではないと分かっています。けれど、どうか、思いを伝えさせて下さい。

ずっと走り続けてきた。
周りから否定されることが日常でも、
頑張って治そうと頑張ってきた。
でも発達障害も鬱も全然治らず
職場でも特定の人に、強く言われたり
無視されたりする。
一年後は、二年後は、、と努力してきたけど
もう身体が動かない。
身体中が痛くて、頑張っても怒られる人生。
周りの人が全員厳しい。だから自分にも厳しくしてる。分かってくれない。疲れた。死にたい。

人間には、特徴が数えられないほど存在する。例えば、普通の人にできてできない人などの色々な特徴がある。そして、人生に悩んでいる人もいる。それに気づけないのが、人間。そんな人間に腹は立つ。何故人間は、悩んでいることも障害がある人にも気づいてあげれないのだろうか,,,人の気持ちがわかろうとしない人間に腹が立つ

自分のした事がいろいろな人に迷惑かける。やっぱり生きている意味、価値ないな。本当に疲れた。消えてしまいたい。

生きる価値 それを自分に見出せなかった
生物は次世代を残そうとするプログラムに呪われている
鏡・写真・録画・録音、客観的に視る私はどう考えても醜悪で吐き気が止まらない
それなのにこのプログラムは夢を見せて仕方が無い
生物の最大目的を果たそうにも、外見的にも性能的にも欠陥のある私は存在してはいけない
がん細胞を予防するようにアポトーシスすべきなのに
夢を見てしまう
偶然でもいい 誰か私を止めてくれ

息子の事故
アパートの目の前
もっと会いたい時に会って
もっと話したい時に話しておけば
事故の前にやらなければいけなかったことがあるはず
いつまでたってもどうにかできなかったのか諦めきれない
寝る前に罪悪感、後悔の繰り返し
時計を見ると2、3時
ハッと起きるといつも4時台
それから朝までずっと辛さと苦しさと寂しさ
9ヶ月経った
これが現実なのか
これが永遠に続くのか

夫も心の病
体重も15㎏以上減り食事をとらない
心配の病気も医師から問題ないと言われても信じず
私のご飯は味付けが甘く病気を悪化させる魂胆があると言い
自分で作ると言っても作れず
自分が心の病であることの認識もできない
入院もさせてもらえない状況

疲れた
もう生きていたくない
生き地獄
誰か助けて

もう疲れた
散々悩んだし、足掻いてもみた
人生、後戻り出来ないし
間違えた所なら戻って違った選択出来たらいいのに
進んでいくしかない?
子供二人、これからお金掛かるのにどうしよう
私の事は、他人以下なんだね
もう家族だとは頭にないんだね
死にたい
消えたい

幼稚園就活真っ最中の大学生です
親から毎日「どうだった？」「頑張れ頑張れ○○なら大丈夫だよ」「もっと頑張らないと」「だから○○しないといけないって思ってたんだよ……」「皆はもっと頑張ってるから、○○だって今まで頑張ってこれたじゃん」など私のことを想って言ってくれてるのは本当によく分かるんですが、その期待が重くてしんどいです。たまにその重みで気持ちがぐしゃぐしゃになっちゃったり、漠然と「消えたい」「死にたい」と考える時間が増えたりする時もあります。今日親に「機嫌が悪くなると何にも言わないよね○○は」「親だから色々言ってきたけど、仮に○○の友達だったらもう話してない。だって一緒に居ても何にも楽しくないしメリットない」など一方的にただただ散々言われて、言い返すことも出来なく耐えることしか出来ませんでした。トイレに籠って泣いて自分を責めての繰り返しで、自分を好きになんて到底なれないと思いました

つらいつらいつらい
何もしてこなかった自分がどんどん嫌いになってる
自分はちゃんとしてると思ってたのに全然ダメだ

何もしてこなかったし、何も決めてなくて楽ばっかりして
親がいたおかげで楽しく生きていたんだ

いざ自分この先も考えると怖くなった
急に男の人に会ってまた変えてみようとしても連絡が来るのが、会うのが怖い
今までの生活が変わるが嫌でどんどん気が重たくなる

それでも、いままで通り振る舞おうとしてだれにも頼らない自分が嫌い

頑張った人は報われます
そうでない人はこの社会では害悪
頑張りたくても頑張れない、自分なりに頑張ったけど結果が共わず信用もなくなる。そして孤立、相談する人も居ない。自分一人でもがき苦しんできたこの30年、もう疲れました、このまま生きていてもただの老害でしかないこの私、そして強く死を意識するようになりますが、やはり怖い。