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メッセージ
大好きだった彼氏に振られた。
原因は私の、ネガティブ、情緒不安定

最後のデートで彼に体を触られた。
全然楽しくなかった。でも拒めなかった。好きだった。
次に会う日もその次もドタキャンした。...
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大好きだった彼氏に振られた。
原因は私の、ネガティブ、情緒不安定

最後のデートで彼に体を触られた。
全然楽しくなかった。でも拒めなかった。好きだった。
次に会う日もその次もドタキャンした。もうあんなことされたくない。でも、好きでいてくれると思ってた

二人で行こうねって言ってた花火大会、映画、海、旅行、ライブ、テーマパーク、全部、いつか行くものだと思ってた。弱い私のことも愛してくれると思ってた。結婚しようって言ってた。将来飼う猫の名前も決めてた。


でもそうじゃなかった。疲れさせてしまった。

私がよく言っていた、死にたい、どうしてこんなにブスなんだろう、、、そんな言葉が辛いと言われた。もう悩みすぎて病みたくないから、と言われた。

彼が好きになったのは、もっと笑顔が絶えなくて、明るい女の子だった。音信不通になって数日すると、彼のインスタのストーリーに見知らぬ女の子とのツーショットが載っていた。

考えてみれば、いつも周りと食い違ってしまう理由はいつもそれ。「気分屋」だから。すぐに癇癪を起こして、泣いて、こうしてぐちぐち言って。本当に自分が気持ち悪い。いつも笑顔で優しく、そうできたらどんなにいいか。

ここまでの話がほぼ1ヶ月で起きた。
こんなことになるとは思っていなかった。
あのとき、嫌でも家に遊びに行っていれば、
もっと愛してあげられていたら、
彼の気持ちを考えてあげられたら、
まだ一緒にいたかな


ずっとカメラロールを見る毎日

密かに好きだった女の子のインスタグラムはもう鍵がかかってしまって見れない。

大好きなアイドルの推しメンも、この先続けてくれるかわからない

どうして私はこの1ヶ月でこんなにたくさんのものを失ってしまったんだろう

もう誰にも相談できない。生きていけるのかわからない。あれほど人を好きになることなんてあるんだろうか、勉強に身が入るときなんて来るんだろうか、

やりたいこともない。部活だって、いつも作り笑顔で、もう疲れた。

不安しかない。人を羨む毎日ももうやめたい。
頼れる親友の一人でもいればよかったのに

でもまだ死ねない。ここには私より辛い経験をしている人がたくさんいる。

だからとりあえず明日も学校に行って、もし涙が堪えられなくなったら保健室に行こう。もう今日は早く寝てしまおう。読んでくれてありがとうございました。



豆腐 女性 山形県 10代以下 2019年11月20日 21時50分
自分より不運な人はいないって思うくらい、たくさん辛い。「助けて」と言えば声に出せば誰か助けてくれるのかな?と毎日思いながら少し勇気を出して助けを求めても誰一人として助けてくれなかった。それだけならいい...
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自分より不運な人はいないって思うくらい、たくさん辛い。「助けて」と言えば声に出せば誰か助けてくれるのかな?と毎日思いながら少し勇気を出して助けを求めても誰一人として助けてくれなかった。それだけならいいけど、結局はお前自身の問題だろ?とか甘ったれるなよとか自分が悪いんだと思い知らされるばかり。「大丈夫」って言葉だけを味方に毎日生きてきた。でも、「大丈夫」って言うなって学生時代の先生に言われて衝撃を受けた。自分が悪いって思うことで自己解決出来るし「助けて」を声にする事をやめた。コンプレックスだらけの自分だから大切な人が出来た時も、まっさらな自分を見せることができなかった…。一世一代の勇気でコンプレックスをさらけ出したら大切な人がいなくなってた。今では家族でさえ、素の自分を見せたことはこの数年間全くない。ドラマや映画、小説みたいなハッピーエンドを夢見てたけど、助けてくれるヒーローなんていないよ。自分の味方は自分だけ。笑え、整形しろ、努力しろ、甘えるな、これがヒーロー達からのお言葉です。ありがとう。
それでも私はヒーロー達が泣いていたら何時間でもお話聞きますよ。
何時でも飛んでいきますよ。そんな事でしか必要とされないから。
死にたいと言うみんな生きていてね、絶対に私より貴方達の方が可愛いしカッコイイし綺麗だし素敵です。貴方達の方が生きている事に価値があります。
さちこ 女性 福島県 20代 2019年11月20日 21時44分
愛ってなんですかね。口先だけで愛を語る人を信じるって…
真剣に大好きだった人の子を二回身籠りました。
二度の子とのサヨナラ。彼は二度目は逃げて音信不通。やっと向き合えたと思ったら、中絶書の住所はデタラ...
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愛ってなんですかね。口先だけで愛を語る人を信じるって…
真剣に大好きだった人の子を二回身籠りました。
二度の子とのサヨナラ。彼は二度目は逃げて音信不通。やっと向き合えたと思ったら、中絶書の住所はデタラメの存在もしていない住所を書かれていました。
彼にメールで問い詰め散々、罵倒しました。
結局、音信不通の無視で彼はまた逃げました。
この五年ずっと騙されていただけだった。ただの都合のいい女でした。彼は家庭持ち。きっと何事もなく幸せな日々でしょう
全てにおいてそんな自分が情けなく責め続け、虚しい日々で何度も自殺未遂。
小さな子供を見ると罪悪感と虚しさで息がつまる毎日。でも今、ガンが見つかり
これでもうやっと死ねるんだなって。楽になれるんだなぁと。
人を憎んで生きるのは死んでるのと変わらない。

私は器用に素直に生きられなかったけど、
人生一度きり。どうか自分を大切に。みんなが幸せになってほしいです。
ミラクル 4833 女性 愛知県 30代 2019年11月20日 21時44分
もう何もかも疲れました。
生きているのがとても辛く苦しいです。
とにかく早くこの世から消え去りたい。
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もう何もかも疲れました。
生きているのがとても辛く苦しいです。
とにかく早くこの世から消え去りたい。
千矢 男性 愛知県 30代 2019年11月20日 21時30分
私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめま...
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私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめました。今思うと洗脳に他ならないのですが、「私は悪い子だから、怒声を浴びせられても、殴られても仕方がない」そう思って、当時の私は祖母の行動に不信感を抱く事はありませんでした。

洗脳が解けたのは中学生の時。
『家族ですら私に暴力を振るうのだから、他人は私に対してもっと酷いに違いない』
その思いが根付いて離れず、今までの様に他人と友好的な関係を築くのが難しくなりました。
中学校は3年生で不登校、高校を卒業したものの、人付き合いの難しさや虚無感に苛まれてパニック発作を起こすようになり、入学4ヶ月程度で大学を中退しました。

周りの人は勉強し、仕事をし、結婚し、子供を育て、現実を生きているというのに、虚無と虚妄に塗られた幻想の中を生きている様に思えます。
処方された薬を飲み、見えない何かに苦しむ毎日。
生きているのに死んでいる。それが幻想の中を生きる私です。

きっと、現実世界の何処かに人生を謳歌している別の私がいる事だろう。そう願わずにはいられない。
ヨミ 女性 新潟県 20代 2019年11月20日 21時05分
何もかもがめんどくさくて、心の中の口ぐせは死にたい。
仕事が出来なくて、もうすぐ会社をクビになります。
会社では何もできない子ちゃんでいたたまれない。
詐欺に引っかかって借金あるのにどうしたらい...
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何もかもがめんどくさくて、心の中の口ぐせは死にたい。
仕事が出来なくて、もうすぐ会社をクビになります。
会社では何もできない子ちゃんでいたたまれない。
詐欺に引っかかって借金あるのにどうしたらいいんだ
生活するってめんどくさいことばかり。
将来の漠然とした不安と、自分の情けなさを思うとすぐ死にたいって思っちゃう。
死ぬ勇気なんかないくせに、毎日毎日死にたいって思ってバカみたい。
まな 女性 東京都 20代 2019年11月20日 20時39分
物心ついた頃から、だいたい小学生中学年くらいだろうか、自分は何で生きてるんだろうって考えていた。学校で友達もできず、家に帰ってひたすらゲームしていた。高校生になってから更に周りから浮き、どんどんひとり...
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物心ついた頃から、だいたい小学生中学年くらいだろうか、自分は何で生きてるんだろうって考えていた。学校で友達もできず、家に帰ってひたすらゲームしていた。高校生になってから更に周りから浮き、どんどんひとりぼっちなっていった。課題にもついていけず、そのせいで陰口を叩かれる。どこにも居場所なんてなくて、孤独で仕方がなかった。一応大学に進学したけれど、またも馴染めず、遂には中退してしまった。

自分を磨く努力がどうしても続かない。何もかも中途半端。容姿も悪く、根暗な性格の私には、周囲に構われる資格がないのかもしれない。親にも穀潰しで申し訳なく思う。

職業訓練を受けることを考えているが、こんな私でも授業についていけるのだろうか。馬鹿で努力も続かない私に。

最近消えてしまいたいと思う。なんの役にもたてないのなら、穀潰しなら、この先一生孤独ならば、若いうちに終わらせた方がいい。そういう思いが頭にこびりついて、離れない。
あや 女性 東京都 20代 2019年11月20日 18時21分
死にたくないけど死にたい
18で結婚して子供も2人います。
家族とも仲がいいです。
仕事の人間関係でほんとに疲れました。
前職では労働時間で鬱になり転職して今の職場では人間関係で適応障害です。...
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死にたくないけど死にたい
18で結婚して子供も2人います。
家族とも仲がいいです。
仕事の人間関係でほんとに疲れました。
前職では労働時間で鬱になり転職して今の職場では人間関係で適応障害です。
もういやになります。
U 男性 愛媛県 20代 2019年11月20日 17時42分
もう十分頑張って、ずっとずっと苦しんできて。
もう自分を楽にしてあげたい。
楽になったらダメなのかな?
このまま一生生き地獄の中生きるより、楽になりたい。
私も死んだら楽になれるし、私が生きて...
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もう十分頑張って、ずっとずっと苦しんできて。
もう自分を楽にしてあげたい。
楽になったらダメなのかな?
このまま一生生き地獄の中生きるより、楽になりたい。
私も死んだら楽になれるし、私が生きてたほうが周りに迷惑なんだと思う。

死んじゃダメ=苦しめ

ってこと?

私には死んじゃダメって言ってくれる人もいないけどね。


私を苦しめてきた人は私にしたことなんか忘れて毎日笑って幸せに生きてるんだろうな。

私はほんと頑張ってきたのに、被害に遭って苦しんで。

ほんとに理不尽。
ひなたん 女性 20代 2019年11月20日 17時09分
私は、アスペルガー症候群の二次障害で、うつ病を患ってます。
聴覚過敏があり、子供の奇声は耐えられません。逃げます。
就職もままならず、職を点々としてきました。
誰にも理解されず、上司にパワハラを受け続...
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私は、アスペルガー症候群の二次障害で、うつ病を患ってます。
聴覚過敏があり、子供の奇声は耐えられません。逃げます。
就職もままならず、職を点々としてきました。
誰にも理解されず、上司にパワハラを受け続け、うつ病を発症。
そこから地獄の始まりでした。
死にたいのに、死ねない。
医療費だけかかり、無収入の私は、自分で自分を責めました。
現金が無いので、クレジットカード払い。
しかし、返済のあてもなく、借金まみれ。

残された選択肢は1つ。死ぬしかない。
まゆゆん 2019年11月20日 16時45分
何回立ち直ろうとしても、
苦しくて、しんどいです
もっと頑張りたかった
もっと強くなりたかった
楽になる方法が、2文字しか思い浮かばないです
ごめんなさい
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何回立ち直ろうとしても、
苦しくて、しんどいです
もっと頑張りたかった
もっと強くなりたかった
楽になる方法が、2文字しか思い浮かばないです
ごめんなさい
紀子 女性 10代以下 2019年11月20日 16時36分
病気で物凄く全身が痛い毎日を送りながら、仕事には行けない。言いたいことの100あって1くらいしか言えない。過去を振り返らないくらい、忙しくいたいのに。動くことすら困難。気持ちは、どんな時でも前向きな方...
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病気で物凄く全身が痛い毎日を送りながら、仕事には行けない。言いたいことの100あって1くらいしか言えない。過去を振り返らないくらい、忙しくいたいのに。動くことすら困難。気持ちは、どんな時でも前向きな方なのに、最近は眠れなくて、怖くて、先が見えない。

‥死ぬことすら、大切な家族に負担を残してしまう。悲しみもある。生きているしかない。

自分を殺すことが出来ないなら、存在自体消したい。消えてなくなりたい。
TY 女性 福岡県 30代 2019年11月20日 16時13分
ねえ、いまなにしてるの?

なんで、置いてっちゃったの?
ごめんね、生きようとしてたのに裏切るようなことしたからだよね。

もう、なんのために生きてるとかわからない。

早く死にたい。会...
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ねえ、いまなにしてるの?

なんで、置いてっちゃったの?
ごめんね、生きようとしてたのに裏切るようなことしたからだよね。

もう、なんのために生きてるとかわからない。

早く死にたい。会いに行きたい。

会えたら、抱きしめてね。
りゃちゃん 2019年11月20日 15時59分
毎日毎日辛いです。
息が詰まります。
心が重苦しいです。
死んだ方がいい。
こんなに苦しいのならいなくなりたい。
どうしたらいいのかわかりません。
誰か教えてほしい。
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毎日毎日辛いです。
息が詰まります。
心が重苦しいです。
死んだ方がいい。
こんなに苦しいのならいなくなりたい。
どうしたらいいのかわかりません。
誰か教えてほしい。
2019年11月20日 14時08分
なんで生まれてきたのか。生まれてきたくなかった。両親に対しては「ちゃんと避妊せえや」と言いたい。
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なんで生まれてきたのか。生まれてきたくなかった。両親に対しては「ちゃんと避妊せえや」と言いたい。
にがむし 男性 40代 2019年11月20日 13時57分
十代での自殺なんて馬鹿らしいと思う。これから就職して、恋をして、子供が生まれて、歳をとって。
そんな未来が多分ある。私ならできることだと思う。でも普通の未来ってどうでもいい。楽しい時間だけなら生きて...
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十代での自殺なんて馬鹿らしいと思う。これから就職して、恋をして、子供が生まれて、歳をとって。
そんな未来が多分ある。私ならできることだと思う。でも普通の未来ってどうでもいい。楽しい時間だけなら生きていきたいと思えるけど、朝起きて学校に行き授業を受け、放課後はバイトする。家に帰ればご飯を食べて寝る。現実ってこんなもの。色がない世界ってこういうことなんじゃないかな、ただ生きることに元から意味なんてないのに。自分の生きることに対しての価値観がおかしいのかな。人並みに恵まれた生活をしているのに、毎日なんとなく死にたい。
女性 北海道 10代以下 2019年11月20日 11時55分
学校が本当に嫌いで、行けなくなってしまう。
課題やテストに追われて、私は追い込まれてもなかなかやる気の出ないタイプなので終わらない。勉強もできない。学校に行く意味も分からない。
友達は少ないけれど...
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学校が本当に嫌いで、行けなくなってしまう。
課題やテストに追われて、私は追い込まれてもなかなかやる気の出ないタイプなので終わらない。勉強もできない。学校に行く意味も分からない。
友達は少ないけれどいるし、家庭環境も問題は無いと思う。幸せな環境なのに、学校が存在している事でストレスが溜まってしまう。
辞めたい辞めたいと親や教師に相談しても、「もう少し頑張ってみよう」の一点張り。私のこれまでの頑張りは認められていないのかな。
ふうちゃん 10代以下 2019年11月20日 11時39分
今から2年前、11月27日…もうすぐで3年前ですね。
父が亡くなりました。スキルス胃がん
現在母が病気で危ない状態です。(2019/11/20 09:42:49)
後7日間で、父が亡くなった日だ...
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今から2年前、11月27日…もうすぐで3年前ですね。
父が亡くなりました。スキルス胃がん
現在母が病気で危ない状態です。(2019/11/20 09:42:49)
後7日間で、父が亡くなった日だ

父は胃を全摘、食道を半分切りました。ご飯はガッツリ食べてた人なのに、手術をしたら中々飲み込めなく、吐きながらご飯食べてました。みるのがつらかったです。
父が先生に、先生生きたいです。なんとか治してください。
悲しくて。切なくて。つらい。

母、子宮頸がん再発で転移が全身。なぜ?!毎月病院にいって診察してもらったのになんで??母は、胸水で脳梗塞になり。それは全て癌が悪さしたせいです。口腔癌になり口腔を放射線治療し、副作用で血が止まらず…止まらなければ…処置しようがないと。

お父さん?ママを連れていくの?27日命日だけど…連れていくのはいいけど痛い思いさせないでお願い。苦しいよ…みてられないよ…
誰がたすけて
辛くて辛くて
家族いないよ。
2年前に、じーちゃん、ひーばあちゃん、父が亡くなった
3人だよ。。そして今年か来年…きっと母が…
もういいでしょう。私の家族奪わないでよ。やだよ。1人にさせないでよ。さびしいよ。私もそっちいきたいよ。でも必死で生きたいと頑張っても駄目だった…そんな人達に自分死にたいとか思っちゃだめだよね。わかってるよ。でも辛くてこの気持ちどうしていいかわからない。分からないままでいいのかな。
女性 福島県 20代 2019年11月20日 10時02分
自分は昨年まで 精神科に入院していました。
ですが入院中に看護師から暴力、レイプを受け
最近やっと話が片付き 表面上の解決に至りました。なのに 自分の体調は悪くなる一方で、周りが「やっと終わったね...
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自分は昨年まで 精神科に入院していました。
ですが入院中に看護師から暴力、レイプを受け
最近やっと話が片付き 表面上の解決に至りました。なのに 自分の体調は悪くなる一方で、周りが「やっと終わったね!」と喜んでくれる中、自分は素直に喜べず、終いには声が出なくなったり 記憶が飛んだりしています。
解決したのに まだ引きずることは良くないことなのは分かっています。周りの言うように忘れられたら楽なのも分かっていますが、忘れることが出来ません。何度もフラッシュバックします。
正直 死にたいです。最後の最後に どこか頼るところを探してこのページを見つけました。
どうしたら良いですか。
熊本県 20代 2019年11月20日 08時47分
死にたい。消えたい。鬱になって10年。毎日死にたいが消えない。
まさか自分が鬱になるなんて思ってなかったし
まさかこんなに時間がかかるとはこれっぽっちも思わなかった。
理解ある両親とそっとしといてくれ...
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死にたい。消えたい。鬱になって10年。毎日死にたいが消えない。
まさか自分が鬱になるなんて思ってなかったし
まさかこんなに時間がかかるとはこれっぽっちも思わなかった。
理解ある両親とそっとしといてくれる弟妹、変わらず付き合ってくれる友だち、恵まれてると思う。でも、それでも
死にたい、消えたいが毎日毎日私の頭と心に居座ってる。
目覚めなければいいのにって思いながら寝て、起きたらまだ生きてることに毎回がっかりする。
もう疲れた。生きるの疲れた。
とりどし 女性 群馬県 20代 2019年11月20日 06時58分
会社員です。
理解されない性格なのか、会社でも家でも問題点打ち明けても一向に無視され、仕事がしづらく退職を、検討しています。また、体調不良を訴えても会社にこさせられていて、殺されそうです。
退職届を出...
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会社員です。
理解されない性格なのか、会社でも家でも問題点打ち明けても一向に無視され、仕事がしづらく退職を、検討しています。また、体調不良を訴えても会社にこさせられていて、殺されそうです。
退職届を出しても返され、意味がわかりません。
今、ライターという副業もやっており、そちらに力を入れたいと考えておりますが、周囲が理解してくれません。
やりたい仕事、やりたい事たくさんあるのに、今の職場に行く時間、いる時間本当に勿体ないです。
生きている意味無いと思ってます。
誰かに縛られるために生きているわけではありません。
まいまい 女性 東京都 40代 2019年11月20日 06時55分
死にたい。消えたい。
なんのやくにもたたない。
誰からも必要とされない。

目的も目標もなんにもない。
希望をもって転職した職場はワンマン経営のパワハラ社長

いいことなんて、ひとつも感...
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死にたい。消えたい。
なんのやくにもたたない。
誰からも必要とされない。

目的も目標もなんにもない。
希望をもって転職した職場はワンマン経営のパワハラ社長

いいことなんて、ひとつも感じない。
もうわからない
まり 女性 埼玉県 30代 2019年11月20日 04時35分
過呼吸で酸素が無くなって、全身が痺れて、頭痛と貧血と目眩の中、悲しく無くなるまで涙を流すときの気持ちが、おまえにわかるのか。
すきま風の吹く部屋で、捨てる気力さえ無いから放ってあるゴミにたかる虫と、私...
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過呼吸で酸素が無くなって、全身が痺れて、頭痛と貧血と目眩の中、悲しく無くなるまで涙を流すときの気持ちが、おまえにわかるのか。
すきま風の吹く部屋で、捨てる気力さえ無いから放ってあるゴミにたかる虫と、私のひとりだけで、ただ泣いて、ひとりごとを言って、暮らしている
無理やり、外へ出ていっても、もうどこにも居場所はなく、コンビニに行ってまたゴミを増やすだけ
学校になんて、とても行く気持ちになれない こんな私を、誰が認めてくれる。
誰が歓迎してくれる。そんな人いない。私のせいで、みんなが不快になる。寒い自室も教室もコンビニも、私を歓迎しない。
この現状を、どうやって家族や友人や教師に伝えればいいのか、わからない。私が、こんな言葉を書き込んでいることを、この現状を、なんて伝えればいい。
数少ない居場所が減るだけだ。私のせいで、失望させて、不快にさせてしまう人が増えるだけだ。この現状を伝えたら、いよいよ誰も私の周りからいなくなってしまう。
だから、もう泣いてないで、早いうちに死なねばならない。これ以上、迷惑かけられない。生きてたって、こんな泣くだけの役立たずが周りの人のためにできることなんてなにもない。ごめんなさい。
女性 10代以下 2019年11月20日 04時16分
こんなにも大変な思いしてるんだよ?
あんたなんかよりも頑張ってる。

そう思いたいだけ。優越感がほしいだけ。カマチョ。
そうやって発信できる気力は残ってる。

最後の気力まで使い果たした者...
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こんなにも大変な思いしてるんだよ?
あんたなんかよりも頑張ってる。

そう思いたいだけ。優越感がほしいだけ。カマチョ。
そうやって発信できる気力は残ってる。

最後の気力まで使い果たした者が死ぬ。
無意識に、吸い寄せられるように死ぬ。

気力は、寝ることに使え。
寝るのも疲れる。
だから残った気力は寝るのに使え。
寝ろ。疲れをとれ。

死ぬのは勇気とかの問題じゃない。
時が来れば吸い寄せられる。
死ぬ勇気とか生きる勇気とかいいから、寝ろ。
食べられたら食べろ。
音楽は歌詞のないものが感化されないからgood。

寂しかったら寝ろ。夢で逢える。
夢でいくらでも傍にいてもらえばいい。
怖かったら音楽を聴いてボーっとしているがよい。

布団かぶってあったかくして寝な。
風邪ひくとメンタル弱るから。
変人 2019年11月20日 02時14分
死にたい。というよりも、例えて言うなら明日あなたは死にますと言われても、そっか。それは良かった。と思うようなどこか安心してしまうそんな気持ち。

特に好きでもないこの世界の中で、心の隅に燻る希死念...
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死にたい。というよりも、例えて言うなら明日あなたは死にますと言われても、そっか。それは良かった。と思うようなどこか安心してしまうそんな気持ち。

特に好きでもないこの世界の中で、心の隅に燻る希死念慮と付き合いながら何となく今日まで生きてきてしまった。

でもそれはきっと君を拾ったからだ。

仕事で遅く帰ってきても、寝坊してご飯の時間が遅くなっても、いつも変わらず隣に来てくれる君をみていると動物の愛情深さには驚くばかりだ。

気の強い上司のめんどくせー話聴きながらご機嫌取りの飲みに付き合うのも、メンタル堕ちてる別の上司のフォローするのも、彼氏と別れても、エキセントリックな親に疲れても、
通勤途中のホームで電車に飛び込む想像して気分を落ち着かせてるような毎日も、帰ったら君がいるからね。何とか生きてるよ。

そんな君が病気で手術する事になって、命って心底軽くてとてつもなく重いものだと感じてしまった。

本当に君が元気で帰って来てくれて良かった。

自分は骨に腫瘍があるし、心臓にはなんだか疾患があるらしいけど、こいつの人生を全うさせるまでは死ねないなと思った。

死にたい気持ちは変わらない、自分で死のうが、病気で人より早く死のうがそれはそれで僥倖だ。未練抱えるような大層な人生も送っちゃあいない。

でも君がいる間は困る。

私には君を拾った義務がある。
君には人生を全うする権利がある。

そして何より君が大好きだ。

今日もリストカットをして死にたい気持ちは相変わらず。こんなどうしようもない人間に、世辞も同情も悪意もなくただ隣に居るのは君くらいなものだから。

どうか幸せに生きて安らかに死んでくれ。
私もそれまで頑張ってみるさ。

どうか君より先に死にませんように。

願わくは私の決意が揺るぎなくあることを。
くろくろ 女性 千葉県 20代 2019年11月20日 01時22分
私は現在大学に通っている4年生です。
長らく教員を目指して就活を続けてきて、ようやく先月内定をいただくことができ、家族や祖父母はそのことをとても喜んでくれました。
このまま必要単位を取り、卒論を書...
続きを読む
私は現在大学に通っている4年生です。
長らく教員を目指して就活を続けてきて、ようやく先月内定をいただくことができ、家族や祖父母はそのことをとても喜んでくれました。
このまま必要単位を取り、卒論を書いて卒業できれば
来年からは晴れて社会人としてやっていけると思って
期待に胸を膨らませていました。
その矢先のこと、つい数日前に免許状を申請しに行くと
免許申請取下げの付箋が貼り付けられているのです。
理由を尋ねると、教職課程必修科目を1科目分未履修のため今年度の免許状申請は不可能とのこと。
私は何のことかさっぱり分からず頭が真っ白になりました。
結局私の不注意が、今まで私が必死で積み上げてきたものを
一瞬にして葬り去ってしまったのです。
これは言うまでもなく明らかに自業自得なのですから、私がそれについて苦悩しこれから先の人生に絶望するのは当然の帰結であり
受け入れなければならない因果でしょう。
しかし私が辛く思ったのは私自身に関することではありません。
私の先行きが空白になり、努力は水泡に帰したことを知った
両親や祖父母のことを想うといたたまれない気持ちになりました。
湧いてくるのはいっそこのまま消えてしまいたいという願いばかり。
他人から見れば些細なことであっても自殺に追い込まれてしまう人たちの気持ちを、よく考えるようになりました。
当事者には客観的な自分など関係ないのです。
ここで自殺を選び、問題を投げ出して逃げることは簡単でしょう。
しかし私は心に固く誓いました。力尽きるまで闘っていこう、と。
その大きな理由として、私の祖母は近日中に癌の手術をします。
私は人生において死、病、人間を三つの恐怖の根源と考えています。
私には問題に立ち向かう健康な肉体と精神があり
気力も少なくとも今はまだ残っています。それがある限り
私は私の問題と深く向き合い、自分を取り戻すための行動を取り続けたいと思います。
草野雅宗 男性 埼玉県 20代 2019年11月20日 01時16分
先輩が自死でいなくなりました。
先輩がいなくなってから放心状態でご飯も食べれず悲しさに覆われています。
先輩は私は恵まれていたと思う。裕福で容姿端麗で家族から愛されて学業も部活も成績良くて大きな病...
続きを読む
先輩が自死でいなくなりました。
先輩がいなくなってから放心状態でご飯も食べれず悲しさに覆われています。
先輩は私は恵まれていたと思う。裕福で容姿端麗で家族から愛されて学業も部活も成績良くて大きな病気もなくて。うらやましいほどに恵まれていたのに誰にも相談せずにそんな素振りを見せないで突然先輩はいなくなった。
あなたは死んでこの世の苦しみからは逃れたのかもしれない。でもどんな理由でもそんなことしないで欲しかった。遺された私たちはこれからもずっとずっとあなたを失った苦しみを背負いながら生きる。生きなければならない。私はこんな苦しみを誰かに与えたくない。突然人がいなくなるって大切な人がいなくなるって本当に心が壊れそうです先輩。また一緒にご飯食べたり一緒にたわいない会話したかったです。また会いたいです。心が壊れてしまいそうです。
2019年11月20日 00時57分
家族関係も上手くいかず、2ヶ月ほど母親と口も聞かない、ご飯も作ってもらえない、洗濯もしてくれない、家にいる時は自分の部屋に閉じこもっている日々を過ごしています。私のの家族は特殊で父と母はもともと家庭内...
続きを読む
家族関係も上手くいかず、2ヶ月ほど母親と口も聞かない、ご飯も作ってもらえない、洗濯もしてくれない、家にいる時は自分の部屋に閉じこもっている日々を過ごしています。私のの家族は特殊で父と母はもともと家庭内別居で仲は良くありません。大学は楽しく過ごせていて、バイトもしているのですが、この前バイトしていて要領が悪く怒られ、無視気味なことをお店の人にされ、自分は使えない、とてつもなくダメな人間なんだと思って泣きそうになりました。
家族関係もうまくいかずまともに栄養が取れない、バイトも雑な扱いを受け、常に情緒不安定で、いつ死んでもいいというか死んで楽になりたい、母親に罵られて私はどうでもいいなどと言われ、自分は消えてもいい存在なんだと思いました。
学費も交通費も払わないと言われ、医療系の大学なので学費が高く、忙しく、将来に希望が持てずにいます。
父親とは仲がいいのですが裕福な家庭ではないので全てを負担させるのは申し訳なく思います。(生活費、学費、交通費など)
だから余計自分は消えたほうがいい人間なんだと思います。
ネットで安楽死についても調べましたし、人身事故など周りに迷惑をかけて死ぬのは避けたいと思ってます。
人生に疲れました。なんで生きているんだろうって思うし、絶望すら感じます。
どうしたらいいですか。死んだほうがいい当然人間ですよねとても死にたいです。
たか 神奈川県 10代以下 2019年11月20日 00時54分
先輩へ
私は朗らかで可愛くて優しく笑う部活の先輩が大好きでした。たわいない会話をして過ごす時間がとても楽しく感じていました。
そんな先輩に初めて注意された日があって、私は「やってしまった」とものす...
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先輩へ
私は朗らかで可愛くて優しく笑う部活の先輩が大好きでした。たわいない会話をして過ごす時間がとても楽しく感じていました。
そんな先輩に初めて注意された日があって、私は「やってしまった」とものすごい自己嫌悪に襲われて本当に反省して帰路につきました。そしてその数日後先輩は自殺しました。私はあの会話が最後でした。いつもの朗らかな会話が最後ではなく注意されたあの会話が最後でした。あまりに唐突であまりに受け止められない現実でした。あの会話が最後だなんて思ってなかった。また楽しく会話したかった。本当にごめんなさい。私が注意されるようなことしたからストレスだった?私の存在がストレスだった?私のせい?ごめんなさい。本当にごめんなさい。今でもまた笑いかけてくれるんじゃないかってまた部活に来てくれるんじゃないかって思ってしまう。今でも涙がこみ上げて来ます。また一緒にたくさん話したかった。新しいリュックを買うときふとこれを見たらきっと先輩は優しいから褒めてくれるんだろうなと考えていた。もういないのに。先輩。また会いたいです。どうしようもなく会いたいです。会って注意されたことちゃんと直ってるか見てください。そしてまたたわいない話をしたいです。でももし私の存在が邪魔ならもう一生会わなくてもいいです。だからこれからも生きていておばあちゃんになるまで生きていて欲しかったです。どうしようもなく会いたいけど生きていてくれれば私はそれで満足でした。先輩は何が辛くて自殺したの?可愛くて頭良くて部活もできて病気もなく健康で何か欠けていることってあったんですか?どうして死んだの?先輩のいないこの世で先輩がいないことがほんとに苦しくつらいです。また会いたいです。
あの子 女性 10代以下 2019年11月20日 00時42分
死にたい。私は生まれてから努力したことがない。いつも苦しいときは周りに頼って楽をしてきた。そしてあるときやっと気づいた。自分には何も無いってことを。気づいてから、自分なりに習い事をはじめたり、認められ...
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死にたい。私は生まれてから努力したことがない。いつも苦しいときは周りに頼って楽をしてきた。そしてあるときやっと気づいた。自分には何も無いってことを。気づいてから、自分なりに習い事をはじめたり、認められるような人間になろうとした。けど、プライトだけが高くって、間違えてばかり。今はどん底、死にたくて、たまらない。けど、周りの人はいい人で、心配されたくない。きっと私を軽蔑する。みんなは幸せだけど私と関わると不幸せになるから。私が死にたいことにみんなは気づいてないだろう。そんなキャラじゃないから。みんなの記憶から消えたい。もうダメだ。
ムヒ 10代以下 2019年11月20日 00時42分
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