自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

雨降れ。台風来い。
もう疲れた。やりたくないよ。
4年間ずっと我慢してきた。
でも、もう限界。
ちょっとでもいいからやりたくない。
雨降れ。台風来い。

4月から新卒で働きはじめた。職場の環境になかなか慣れなくて1人で気持ちや仕事が空回りしていた。そして気づけば出勤中に最寄り駅で倒れていた。6月半ばには休職をすることとなった。休職期間中は無給だ。バイトをしてはいけないしそもそも出来るような状態じゃない。貯金も無い。お金が無くて焦った私は援助交際をはじめた。当時の記憶はあまり無いが、最悪殺されてしまっても別にいい、寧ろその方がラッキーだと思っていた。しかし殺されることなくギリギリ生きていた。だがあるとき出会った1人の男性にお金を騙し取られた。消費者金融やカード会社から私がお金を借りて、言われるがままにそれをそのまま男性の口座に振り込んだ。"貸した"という明らかな証拠は無く、今思えば電話でのやりとりしかせずに振り込みをさせられたのは詐欺師のやり口そのものだったのではないかと思う。しかし当時の私は男性の「必ず返す。少し増やして返す。」と言葉にまんまと乗せられてやってしまった。2ヶ月以上経った今もお金を返してもらえない。なんで私が100万円以上の借金を返済しないといけないんだろう。死にたい。自殺の方法を調べることが最近の日課だ。助けはいらない。ただ死にたい。

誰かのために早く死にたい
毎日、死ぬ覚悟をして生きてる
いつだって死ぬ覚悟をして生きてる。毎日ずっと頭の中で自分を殺し続ける。生きる意味もこの世界の存在意義もなにも分からなくなって考えるのをやめる。残るのは「死にたい」という思う感情だけ。その繰り返し。誰も助けてくれない。助けてほしくない。1人になりたい

周りからは幸せそうに見えても、真実はその当事者しかわからない。
生きていくのが辛いと嘆いてみても、人よりも学歴、職場、所得、容姿、才能などに恵まれているじゃないかと言われることもあるし、確かに大好きな友人や恋人もいる。また、他人の目に映る我が家の家庭環境は良く映るのかもしれない。確かに教育にはお金をかけてもらったし、海外旅行等にも連れて行ってもらった。それでも小さい頃から両親の喧嘩が多く、怒鳴り声の中せめて受験して良い学校に行かないとという謎の使命感と両親の期待に応えなくてはと必死に生きてきた。結局「学業は自分のためでしょう？学業頑張ってくれても我々に何のメリットもないから」と両親にばっさりと言われてしまったが。でも、お陰で今はある程度お金は稼げているし、普通の人であれば1人でも十分生きていけるほどの環境にいるのかもしれない。だからやはり、その点は両親にとても感謝してる。
ただ、現状は、母親との関係性や両親の不仲で悩んだり、そんな家庭環境から将来自分は素敵な家庭を築けるのかと不安になったりする毎日を過ごしている。小さい頃から所詮人間は生涯孤独なんだと悟ってしまったあの日から心を閉ざしてしまったのかもしれない。他人に期待はしない、他人を変えることはできない、結局自分自身しか変えられない。今あるこの家族が崩れてしまわないように自分なりに頑張ってきたつもりだけれど、もうプツンと糸が切れてしまったように感じる。限界が訪れているのかもしれない、そう思ってからもう何年経過したのだろうか？それでも明るい未来を信じて、気持ちが落ちても自身の力で元通りにしようと、そうやって生きてきた。けれども、社会人になって数年が経過し、周りの友人・知人たちが家庭を持ったり、子供が生まれたりという姿を目の当たりにすると何とも言えない感情になる。恋人はいるし、結婚し幸せな家庭を築くことはできるかもしれない。でも所詮他人は他人。それと母と子の関係性は非常に難しい。私自身が悩んでいるように。他者からは考えすぎと言われたこともあるけど、差し迫ってくる自分の未来に希望が持てないのかもしれない。
毎日が辛い。私は後何日生きられるのだろうか。辛くて自然と涙が出てくるこの毎日を、この人生をまだ必死にもがき続けながら生きていく意味はあるのだろうか。他者には理解されないこの苦しみと向き合っていけるのだろうか…

もう辛い
もうやめたい
今から家を抜け出して死んでしまいたい
誰も助けてくれない

マスクで息苦しいのに半ば強制される、目の前が全員のっぺらぼうで怖い。
海外の報道で普通の生活に戻っている様子を見てるとどうして日本だけ元に戻れないのかわからない。
挙句の果てに天皇陛下が黒マスクで大絶賛。いつからマスクは日本の民族衣装になったんだろう。
このまま一生この生活なんだろうな。クソみたいな国で嫌になる。
って愚痴を言うとどうせ海外に行けばとか言われて終わり。本当にクソ。
どうしてみんな普通の生活に戻りたくないんだろう。
私が異常者なのかな、死ねばいいのか。

通勤電車に乗っていて最近思うこと

自分自身で心の余裕を作らない限りどこまで年を取ってもずっとギスギスした気持ちに変わりはないのだろうと思う

でもその心の余裕を作れる気は全くしない
そんな人生を続けたいと思えない

先程色々と書かせて頂きましたが、早く死んでしまいたいが出来ない、ただのパパゲーノです。

毎日ただ何となく生きています。

保育士をしているけど、就職活動の時期が氷河期でやりたい仕事に就けず、仕方なくこの仕事につきました。

最近の子どもを見ていると、落ちつきがなく集団行動を取れない子も多く、保育をしていても未来に希望が持てません。

時間は戻らないけど、もし就職活動時が氷河期じゃなかったら、やりたい仕事に就けて充実した人生だったのかな？とか思い、この年齢から他の仕事にも就けないし、今、生きてることに価値が見いだせない…

時間が今の10倍位の速度で進んで、早く年を取って、早く死にたいです。

うつ病になって１５年。当時中学生だった子供にはずっと病気の事は伝えてありません。友達にも信頼をおける人しか言ってない。伝えなくてはならない状況になりそうで、主人は言ったほうがいいと言うけれど、やはり言う事はできません。うつ病って理解しがたい病気な感じがします。たぶんちゃんと理解できないと。だから言いたくありません。だって病気の先にある、死にたいって気持ちまでわかってしまいそうで怖いんです。ずーっと死にたくてたまらない気持ちがあるんです。

先日、ヤコブ病という難病と闘病していた祖父を亡くしました。100万人に1人という確率で、治療法が無く、発症から1年半で亡くなる早さでした。ずっと一緒に住んでいて、怒られたことが1回もないほど優しくて、おじいちゃんっ子なので、辛くてしょうがないです。お葬式が終わってから毎日悪夢を見ています。友だちには、こんな重い話をするのが申し訳ないと思ってしまい話せません。亡くなったという実感も湧かないのですが、骨壷と遺影を見るたびに、なんとも言えない感情になります。毎日辛いです。どのくらい経てば、落ち着けるのかな、、

毎日毎日、みんなの前で叱られて、人格を否定されて生きてるのが辛すぎる。自分が悪いのはわかるのだけれども、未来が見えなくなってしまった。この仕事をやめたら明るい未来がと想像していたのに。今は死にたくてしょうがない。未来なんかない。こんなダメ人間が生きててごめんなさい。

先生という仕事に疲れました。
子どもに笑顔をふりまく一方で、
家に帰ると、どっと疲れて何もできない。
コロナ禍で、感染予防しながらの生活。
休みたくても休めないし、
遊びたくても、遊べない。
土日は、体がまったく動かない。
月曜日からノンストップの1週間が始まる。
だから、日曜の夜になると死にたくなるのです。

主人を心筋梗塞で突然亡くし、うつ状態からぬけだせません。
家事もできなくなりました。
医者、カウンセリングもいきましたが変化がありません。3年になります。
食べても美味しくなく、寝るときは薬を飲み
楽しい、嬉しいという気持ちがでてきません。生きるのがつらく、死にたいとずーっと思っています。
他の方は回復されているのに、私はどうしてなのかと辛い毎日です。元々、心が弱いのでしょうか？

些細なことで怒って何日も口を聞いてくれない
不機嫌にならないように気を使う毎日
子供のためにも頑張ろうと思う反面、自分の気持ちはどうしたらいいんだろうとやり場がない
喧嘩して子供に怖い思いをさせてしまった
母親失格だ

夫が酒乱とか、もうそんな事どうでもいいです。
この先、生きていても　嫌なことばかりです。
死にたい。
でも、自分で死ぬのは怖くて出来ない。
事故や天災、病気で死ねたらいいのに。
死にたくもないのに、
事故や病気、天災で亡くなった方には、本当に申し訳なく思いますが。

夫が酒乱で、暴言を受ける日々の、ニックネームこじです。
昨日初めてこういうサイトに投稿して
死にたい気持ちを書いたら、少しらくになった、と
深夜に最後の投稿をしました。
今朝起きて、
夫は昨日の暴言や暴れるなど、自分のしたことに全く憶えていません。
昨日は仕事がお休みで、外で飲んで、へべれけに酔っ払って
帰ってきて、暴れて暴言吐いて寝ました。
今朝、スマホがない事に気付き、紛失and盗難手続きとなりました。
結局、私は夫の為に
盗難、紛失の際の個人情報を保護するためのいろいろなことをやって。
本当にくだらない。
夫と一生一緒に暮らすというのは、もうきついです。
もし夫が改心してお酒をやめたとしても
気持ちはもう元には戻れないし、死にたい気持ちは強くなったり
時折弱まったりもしますが、この気持ちが完全に消える事はないです。
この人と一緒に居る以上は。

死にたいけど死ぬのは怖い
私には大好きな家族がいる
私が死んでしまったら、両親や姉を一生苦しめるかもしれないと考えたら死ねない
死んだらどうなるのか怖い
家族とまた旅行に行きたいし、まだやりたいゲームもある
でも生きていてもつらいことばかりだとも思う
一生こどもでいたい
高校生のときに戻りたい
人間関係の悩みもなくて、勉強もそんなにしなくてもなんとかなって、忙しいけど幸せだった頃に戻りたい、永遠に高校生でいたかった。大学生は人間関係もイマイチうまくいってない感じがする
いつか私より先に親が死んでしまうのが怖い
家族みんなで一緒に死ねたらと思う、でもみんなで生きていたい
家族みんなで過ごす休日を永遠に繰り返していたい
人生80年もある、でも私は四分の一も終わってない
私はどうしたらいいんだろう

お母さんに会えたら何をしたいですか。
ぎゅっと抱きしめる。
お母さん、会いたかったっていう。
お母さん、大好きだって何度も言う。
お母さんの子どものころからの思い出を聞く。
お母さんの好きな色、好きな花、好きな食べ物を聞く。
私を産んで幸せだったか聞く。
少しでも私がお母さんの生きがいになっていたか聞く。
私を許していたか聞く。
何も何も聞いてない。
お母さん。会いたいよ。
会いたいよ。

ある方の投稿をみて、思いました。自分が自殺すると残された家族や、友人が私と同じように鬱になり苦しむのだなとやっぱりそういう思いをさせてはいけないと思いました。毎日死にたいと思うけど、生きたいという思いもあります。早く足を治して前に進みたいです。やっぱり周りに迷惑かけてはいけないと思いました。私は失敗だらけです。離婚したし、仕事も、辞めたし、駄目な人生だったかもしれないけど苦労も、結構してきました。これから年をとるばかりで、どんな人生なるかわからないけど、誰かに迷惑だけはかけたくないかな！今は迷惑かけているけど、これからは迷惑かけない人生送りたいです。

生まれてきた瞬間から苦痛が始まっていた。
人間に生まれたというだけで背負わされる重荷が多すぎる。ずっと苦しい。ずっとなにかに追われている。
人生から逃げたいが、逃げる勇気すらない。
せめて私に来世などというおぞましいものがありませんように。あったとしても、次は猫がいい。

自殺が自分の周りで起きるなんて、みんな想像もしていないよね。私がそうだったから。　
信じられない出来事が起こって初めて気づきました。命ってその人のものであると同時にその人を大切に想っている人のものでもあるんだと。
あなたは亡くなり無になったのかな？
だけど残された遺族はあなたの苦しみを引き継いでしまう。
あなたが亡くなるとあなたを大切に想っている皆が深い悲しみの淵に落ちるんだから。

このサイトがあって良かった。
みんな幸せそう。みんな健康で明るくて誰とでも仲良くできて運が良くて失敗しても許してもらえて何もかも順調に正解を選び続けて期待に応え続けて正解の人生を生きてる、ように見える。
私だけどうして何も続けられないんだろう、我慢できないんだろう、やり切れないんだろう、私だけどうしてどこにも馴染めないんだろう、何してても誰といても苦しいんだろう、毎日死にたいまま何年も何年も足元だけ見て目的もなく生き続けてるんだろう、苦しい事考えそうになったらお酒に逃げて、深い話なんか誰ともしたくなくて、みんなを裏切りながら生きてるんだろう、私だけどうして出来損ないなんだろう。
そんな気持ちが、不謹慎かもしれないけどここにいると少しだけ和らぐ。みんな地獄を生きてるんだね。
きっと何かの間違いで産まれてきちゃった私だから、何かの間違いで死んじゃったっていいんだ。
私が要らなくて去った父親の代わりを他人に求めてはいけないらしいので、時折襲ってくるこの気が触れそうな寂しさを私は生涯抱えて生きなければいけないらしいです。

自分は　ゲイ　です。
親にカミングアウトしたら
『恥ずかしいから誰にも言うな』
と言われ、最低でも兄妹には言いたい事を伝えると
『そんな恥ずかしい事言ったら子供もいるのに身体壊すかもしれないから絶対に言うな』
と言われました。
親戚や祖父母からも
『いつ結婚するんだ？』
と何度も何度も言われ続け、日本では同性婚が認められてないから
『結婚は死ぬまでする気ないよ』
と伝えるとそこでまたいろいろ言われる。
そんな事や職場での嫌がらせをされ続け何度も自殺行為をしたが意識が戻ると必ず病室にいる。
ゲイ ＝ 恥ずかしい と思ってるのになぜ死なせてくれないの？
自分が居なくなれば周りへの恥ずかしいさも無くなるだろうし。

今日初めて投稿して、これで3回目です。
死にたいという気持ち、誰にも話したことがありませんでした。
ここで話して、皆さんの投稿を読んで
少し落ち着きました。
落ちつく、というのも変ですが
皆さん、色々な問題を抱えていて
生き辛い、死にたいと考えている人、そう思う人が沢山いて

死にたい　と思っている人が
私だけではないことがわかり
だからと言って
良いわけではないのですが。
こういう、話せる場所があることで
少し救われたように感じました。
でも、またすぐ辛くなると思います。
その時は、またここで
思うことを書いてみます。
この場所に、
ありがとう。

夫が酒乱です。
飲んでない日中は、真面目な会社員で在宅ワークやってます。
仕事が終わって飲み始めると、最初は機嫌良く飲んでるのですが
途中から
本人も訳がわからなくなるくらい飲み、
暴言吐いて
こちらがちょっとでも何か言うと手が出てくるので
恐ろしくて何も言い返せません。
会社、仕事のこと、田舎の母のこと(夫の母、高齢者)
考えること色々あり、その事で
ストレスになるのもわかります。
でも、それを理由に
大酒飲んで暴言、暴力、暴れていいわけないでしょ。
もう夫に対して、愛情なんてこれっぽっちもありません。
離婚したい。
でも、離婚は多分無理でしょう。
そんな話しをしたら、逆上して何されるかわかりません。
だから死にたいのです。

旦那が酒乱です。
飲まない時は、普通。
飲むと、暴言と暴力
今日もそうでした。
離婚したい、離れたいけれど
1人でどうやって暮らしていけばよいかわからない
死にたい

しにたいよー、家族がいるから、支えてくれる人がいるから、絶対に口に出さないけど、でもしにたいよー、。

思い通りにならないなら、いなくなっちゃったほうがマシ。いなくなりたい。かまってほしい。理解してほしい。話を聞いてほしい。一緒に考えてほしい。

寂しくて怖くてずっと親指を咥えてる。
こんな年になって何してんだって自分でも思う。
頭の中でいろんな声が飛び交ってて、自分がわからない。
いつも誰かに依存して。
愛されているのにそれを自覚できない。
母に少しでも注意されると、自分が惨めで、私そのものが否定されるような気になる。
いつもそう。
無条件に愛されたい。
辛くてもいいよって許されたい。
信用されたい。
苦しい苦しい苦しい。
いくら勉強しても不安も焦りも怖さも消えない。
忙しくて大変な毎日に終わりが見えない。
いつまでなんだと、そんなことばかり考えてしまう。
ご飯も食べたくない。
何もしたくない。
頭と身体が切り離されているようで、思い通りに心も身体も動かない。
なにも感じない。考えられない。
苦しいの。
誰か分かって。
息がしにくい。
ただ、すっと消えてしまいたい。
愛されたい。
苦しいよ。