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メッセージ
こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は...
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こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は仕方なくやってる。卒論も、他のことよりは楽しめるだろうけど、仕方なく。
夢なんて持ったこと1度しかない。でもそれも、1年も続かない夢だった。先人のしてきたことがすごすぎて、自分にそれ以上のパフォーマンスができると思えなかったし、不安定な職種だから成功できるのは一部の人だけだと知っていた。


したがって、就活するしかない。

やりたくないのにやることってストレスが多い。

だから現実逃避するために、ゲームしたりアニメを見たりしている。
だけど最近はゲームをしても前ほど楽しめない。アニメを見ても、見ている間は熱くなれるけれど、見終わったらまた現実が襲ってくる。
常に、考えなくてはいけないことが頭の隅にこびりついているからだろう。

Live にでも行ってストレスを発散したくても、コロナウイルスのせいで延期・中止。
最初の頃は引きこもるチャンスだとばかりにずっと家にいたけど、もうそろそろ気が滅入ってきた。

最近は父や祖母から車の免許を取るよう勧められる。私は別に車に乗りたいわけじゃない。それどころか、幼い頃のトラウマで母が車を擦ったりぶつけられたのを経験してるから、運転するのが怖い。
でも、田舎だから車乗れなきゃ困るのも知ってる。


いつから、こんなに強いられることばっかりになっちゃったんだろう。いや、自分で自分をがんじがらめにしているのか。勉強してた方がまだ楽しかった。
もう、誰にも介入されずに他の人間の生活音も聞こえない場所に行きたい。そこで一人静かに暮らしたい。

それができないなら、いっそ死にたい。全て手放して楽になりたい。
まふゆ 女性 静岡県 20代 2020年4月9日 00時58分
死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。...
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死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。
女性 10代以下 2020年4月9日 00時46分
「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決...
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「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決まってる。
でも「死にたい」が浮かんでくる。
疲れた頭に「死にたい」が浮かんでくる。
ノイズみたいに聴こえてくる。
耳鳴りがしてくる。

うつ病が治らない。薬をやめたらもっと悪くなるんだろうか。
摂食障害が治らない。何度失敗すれば懲りるのか。
自分が恥ずかしい。情けない。申し訳ない。
美しくないと価値がないって思って生きてきた。
見た目だけ飾っても心がぐちゃぐちゃなのに。
バランスがとれなかった。
誰か助けてって言えなかった。

迷惑はかけていない。
けど役にも立っていない。
理不尽なことばかり。うんざりする。疲弊してる。
偉くなった人はきっと笑いが止まらないんだろう。仕事をふるのが仕事。
自分さえ良ければいい人たちが出世していった。
今も底辺にいて私はふられた仕事を笑顔でこなす。
やりたくないです、なんて言えるわけもなく。
楽しげにおどけてさえみせる。馬鹿みたいだ。嘘つき。

後悔と戻らない時間と若さ
殺されると思ったあの強烈な恐怖と
執拗に持続する無力感
愛されたいと必死だったこと
そこから狂っていたんだろうか?
あんなことなくても狂ったろうか?
私の10代は膜が張ったような世界だった。現実味はいつもなかった。
依存できる相手がいれば気持ちによりどころができた、
ような気がした。
居場所を探してた。
私は外側の人間だった。

将来への漠然とした焦りと孤独と
健康不安と仕事への不安と家族への心配でいっぱいとわかる。
だからわかりやすく身体が悲鳴をあげてくれた。
でも私はこの地獄の中で今も生きてる。
抜け出す勇気が出ない。変化はすごく怖い。
ただうろたえて目を背けるだけ。昔から私は弱い。
でももう泣けもしない。
楽しいもわからない。
「死にたい」が聞こえてくる。
みんな生き甲斐とかあるんだろうか。
幸せを感じられる心が死んだらもう死んでるんだろうか。
誰か大丈夫だと言って。
まな 女性 北海道 30代 2020年4月9日 00時24分
明日、目が覚めませんように
死んでいたい
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明日、目が覚めませんように
死んでいたい
みわ 女性 千葉県 30代 2020年4月9日 00時21分
死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ない...
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死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ないんだけどね
じーじ坊 男性 神奈川県 2020年4月9日 00時20分
「死なないから生きてる」
これが、今の自分の状態。

40代、独身。
これまでに、結婚や出産など、友人達の人生の
節目を数多く見てきた。
友人達の幸せを心から願う一方で、
どうして自分は...
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「死なないから生きてる」
これが、今の自分の状態。

40代、独身。
これまでに、結婚や出産など、友人達の人生の
節目を数多く見てきた。
友人達の幸せを心から願う一方で、
どうして自分は何一つ変われないのかと、
自分を惨めに思ってきた。

30代半ばの時に父親から言われた言葉が、
今も忘れられない。
「(結婚していない)お前は家の恥だ」

言われた時は、「結婚が全てではないはずだ」と、
激しく抵抗したけれど…

私の花嫁姿を見るまでは死ねない、と言っていた祖母は、
昨年亡くなった。
大好きだった祖母の願いを叶えることができなかった。

たくさんの愛情を与えてくれた人達を、
幸せにできない自分が情けない。

恋愛も仕事もうまくいかない中途半端な自分は、
何のために生きているのだろうか。
残りの人生に、何の希望も抱けない。
死なないから生きてる。
ただそれだけ。
よ。 女性 40代 2020年4月8日 23時23分
私には兄がいました。
数年前に自死しました。
いつも実家に帰るたびにひどいこと言われて、帰っても居場所がない、兄には関わりたくない、将来なにかあっても、もう実家にもどることはできないと思ってたのに...
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私には兄がいました。
数年前に自死しました。
いつも実家に帰るたびにひどいこと言われて、帰っても居場所がない、兄には関わりたくない、将来なにかあっても、もう実家にもどることはできないと思ってたのに。
兄が居なくなった後は、両親が心配で、月一で実家にいくようになった。まったく想像しなかった未来になった。

兄が亡くなった後は、兄に言われた嫌な事とか、突然自死したことにたいして、怒りが湧いてきたりもした。
でも兄の孤独を思うと、悔しくて悲しくて泣けてくる。
感情が矛盾してて、今でも兄に対する気持ちが分からない。

でもね。なんか私あなたがいなくなってよく思う
私なんだかあなたに似てきた気がするよ。
先のことなんか考えない自由人だったのに、色々なことが不安で、物事を深く考える、考え過ぎてしまうくらい、、そんな性格に変わった気がする。
だからあなたの気持ちがちょっとだけ分かった気がする。
それにさ、よく両親が災難に遭っても、最終的にはハッピーエンドになってる。
よく周りからは、〇〇くん(兄)がまもってくれてるんだね、って言われるけど、満更ではない気がする。
ご都合主義な考えだと思うよ。
でももしどっかで見てるなら、これからも皆のこと見守ってよ。
あなたのこと思い出してたまに泣いてるの気づいてるかな?
しゃべらなくていいから、一回くらい夢に出てまた顔見せてよ。
さな 女性 2020年4月8日 23時00分
死にたいわけじゃない、でも生きているのが苦しい
簡単に死ねるのなら死にたいけど、苦しみたくはない
もう十分戦ってきた気がします
十分苦しんだ
心も身体もボロボロです
もう自分で立ち上がる気力...
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死にたいわけじゃない、でも生きているのが苦しい
簡単に死ねるのなら死にたいけど、苦しみたくはない
もう十分戦ってきた気がします
十分苦しんだ
心も身体もボロボロです
もう自分で立ち上がる気力がありません
でも誰かが助けてくれるわけじゃない
どうしたら良いのか分かりません
けいちゃん 男性 40代 2020年4月8日 22時41分
世の中には虐待、いじめとかで苦しい思いをしている人がいる。
だが、自分は、いじめも虐待も経験したことがない。
それが辛い

自分は、とてもあたたかい家族や級友に囲まれて過ごしてきました。
毎...
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世の中には虐待、いじめとかで苦しい思いをしている人がいる。
だが、自分は、いじめも虐待も経験したことがない。
それが辛い

自分は、とてもあたたかい家族や級友に囲まれて過ごしてきました。
毎日のように幸せを感じてきました。
ですが、それと同時に、毎日酷い苦しみを感じ、布団にうずくまって来ました。
他の方からすれば、自分は幸せに見えるでしょうし、愛をうんと沢山貰っているように見えることでしょう。
ですが、昔から、人のためになる行動をしていきたいと思い続けている私にとって、「キレ症」「うるさい」「気色が悪い」…
そんな言葉は一番言われたくない言葉でした。
怒られることが一番嫌でした。
別に虐めでも何でもない、ちょっとした陰口程度であれば、基本は誰だって言われる事は理解しています。
それでも、それがこわくって、学校では前を向いて歩くのが怖くて下ばっかり向いて廊下を歩き、食事中に自分に対して視線が注がれたくなくて口元を隠して食べるようになりました。
家では帰ると母が「お帰り」と満面の笑みで迎え抱き締めてくれます。それが、凄く嬉しいのです。
だから、よく自分は、母を抱き締めます。
でも、機嫌が悪いときは睨まれて突っぱねられます。
それがこわくって、自分から抱き締めることができなくなりました。
そして、兄と母はいつも喧嘩をして、本当にどちらかがどちらかを殺してしまうのではないかというまでの喧嘩をしていることが日常茶飯事です。二人には、笑顔で居て欲しいのに、喧嘩ばかりをしているのです

自分は、辛いんです。

いじめられていなくても、虐待を受けていなくても、とてもとても辛いんです。
毎日涙を流し、夜が明けてから、倒れるように眠りにつくこの生活が、苦しくて苦しくて仕方がないんです。
自分だって凄く辛いんだから、いじめや虐待を受けている人と同じように、
「今まで辛かったね」「よく頑張ったね」
そう言って抱き締めてほしいんです。
でも、こんなこと、誰にも言えません。
望んだことが全然手に入らなくてしょっちゅうしょっちゅう
「死のうかな」って思ったりしてます。

自分が恵まれた環境に居ることは分かっているんです、でも辛いんです

誰か、助けて下さい
坂本 女性 10代以下 2020年4月8日 22時38分
今年で高3
受験生なのに。
私には実験戦争なんてできないしコミュニケーションが下手だからきっとまともに働くことなんてできない
教育学部に行って先生になりたいって志望を変えた。こんな私だからこそ周...
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今年で高3
受験生なのに。
私には実験戦争なんてできないしコミュニケーションが下手だからきっとまともに働くことなんてできない
教育学部に行って先生になりたいって志望を変えた。こんな私だからこそ周りに馴染めなかったり家庭の事情があったりで苦しんでいる子どもたちを少しはすくってあげられるんじゃないかなって
でも私にそんなことできないよな。自分のことさえコントロールできないし、笑顔なんてできないし、誰かと一緒にいるだけで燃え尽きそうなのに

新型コロナの影響で春休みが伸びた。どうせ勉強はしないんだろうな。ずっと、ダラダラして、自分を毎日どんどん嫌いになっていくだけなのに。大好きなアイドルの動画を一日中見て、結局私はアイドルになりたかったんだなあって思っても鏡に移るのはいつもブスで無愛想な顔で、しまいには泣きそうになって歪んで更に不細工。お金かけてケアしてもDNAには抗えなくて、ずっと陰キャの立ち位置からは抜け出せないんだろうなあ。こんな高校生活だとは思わなかった。自分がこんなに卑屈なのは、親のDNAと育て方のせいだって思ってしまうのも本当に申し訳ないのに何もできない。

学校に行っても誰もわかってくれないし友達はいないし先生にも全然信用されてないし

でもまだ生きたい
自己表現ができるようになりたい
今の私じゃ全然無理だけど
いつかこの掲示板にいるような人たちに手を差し伸べて
絶対に見放さないから。一緒に生きようって言えるようなおっきくてあったかい人になれたらいいなあ。

そのために大学に行って、人間について学ばなきゃ
いつか自分を好きになって、この掲示板にいる人たちに自分の愛を分けてあげられる人になりたいなあ



読んでくれている人へ。
今は助けることができないけど助けたいと思っている人は絶対にどこかにいます。何年かたてば、状況は変わるかもしれない。私はあなたにもっと残りの人生を楽しんでほしい。何もできないけれど。生きていてほしい。わがままでごめんなさい。
ひつじ 女性 山形県 10代以下 2020年4月8日 22時30分
なんで生きてるんだろうって思うけど
そもそも生きることに意味なんてない
そこにあるだけ
存在しているだけ
でもこんなに苦しいのはよくわからない
苦しむために生きてない
でも全部自業自得
...
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なんで生きてるんだろうって思うけど
そもそも生きることに意味なんてない
そこにあるだけ
存在しているだけ
でもこんなに苦しいのはよくわからない
苦しむために生きてない
でも全部自業自得
人を信用するのが怖いのも自分が人を裏切ってきたから
それでも誰かに抱きしめてほしい
誰かに褒めてほしい
まともじゃないけどちゃんと生きてる
ずっと苦しいままならほんとこの世界クソ
生まれてしまったことが一番の悲劇だね
誰も助けてくれない救えない
救ってくれるとしたら神様だけだよ
てん 女性 20代 2020年4月8日 22時16分
小学生の頃、あなたを失いました。
あなたは病気がちで、よく学校を休んでいましたね。あなたが登校してくる日は、クラスメイト全員が喜んであなたを迎えていたことを思い出します。
私もあなたが来るのが嬉しくて...
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小学生の頃、あなたを失いました。
あなたは病気がちで、よく学校を休んでいましたね。あなたが登校してくる日は、クラスメイト全員が喜んであなたを迎えていたことを思い出します。
私もあなたが来るのが嬉しくて、あまり体が強くはなかったあなたを病気の子扱いせず、普通に遊んでしまいました。
最後のあなたの書いた文集に私の名前が入っていて、しゅんた君と遊んで楽しかったです。と書いた文を読んだ時、私は涙を堪えられませんでした。
あなたが亡くなった日、クラス全員であなたのお家まで、行った日の事20年経った今でもよく覚えています。雨が降っていましたね。私はあなたが泣いているんだと、思いました。
私達の卒業式の日、あなたの名前を呼んだ瞬間に雨が強く降りましたね。あなたもその場にいたのだと私は思っています。
中学生の合唱コンクールの日、次は私達の出番だと、緊張していた私はあなたの声を聞いた気がしました。あなたも観に来てくれていたのだと、嬉しかったです。
私が大人になり、一度だけ、夜の小学校の誰もいないグラウンドで、あなたと酒を酌み交わしました。
もうあなたの声を聞くことはなかったけれど、あの時お別れできたのか思います。
今の生活は絶望しかなく、この世では生きていけなくなりました。
私が逝った時は、迎えてね?また遊ぼう。
その時は、酒飲もうね
しゅんた 男性 新潟県 30代 2020年4月8日 22時16分
この世で生きていけるようには、できていない。
生まれた時からそう決まっていたと思う。
(そう思わなきゃ、この苦しさを納得できないからかも…
 理不尽に勝る苦しみはないと思う)

それでも、この世で生き...
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この世で生きていけるようには、できていない。
生まれた時からそう決まっていたと思う。
(そう思わなきゃ、この苦しさを納得できないからかも…
 理不尽に勝る苦しみはないと思う)

それでも、この世で生きるために誰かにしがみついてしまって、
しがみついていることに疲れて、ただ夢中でしがみついているだけの自分にふと気が付けば
馬鹿馬鹿しく、愚かで、、、ただただ浅はかなばかりで、
早く死ぬしかないよね(笑)、と思う。
でも、死にたいとは思えど
コロナで死ぬのは嫌だなと思う自分が、さらに馬鹿馬鹿しいけど。
Q太郎 2020年4月8日 21時08分
新中学2年生です
保育園~中1まで1人の人から悪口を言われ続けていました
(小3~小6)
他にも色々な事を班の人にずっと言い続けました
(小2)初めて悪口言われたのに気づいた
(小6)自分のリスカを見...
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新中学2年生です
保育園~中1まで1人の人から悪口を言われ続けていました
(小3~小6)
他にも色々な事を班の人にずっと言い続けました
(小2)初めて悪口言われたのに気づいた
(小6)自分のリスカを見た時「うわ,きもなんでそんなことするの(引き気味)」と言われました
↑これが1番言われた言葉で辛い言葉です

中1で話し合いをしましたですが、、、
「そんな事言ってない」などこちらからしたら謝罪されると思っていたのにそれだけでやばかったです「〇〇雪降って寒くて泣いたんだよw」この文は小3から言っていたのに言ってないしと怒られました
そして最終的には泣かれました

自分誰かに気づいて欲しかった誰も気づかなくても他の人へのsos気分でした
これは何も無く終わりました

そして今病院に月2回(先生・治療カウンセリング)をしています

_____________________________________

自分語りしてすいません

こんな自分を助けてくれる人・気を使ってくれる人がいるのに今自分はどうやったら首絞め・リスカをして死ねるかなどを考えてしまいます(小4から)

でも親は病気の事は知っていますが今死のうとしてる事は知られたくないです
ほんとに辛いです
もうはやく死にたいです

(最後に一応病名)
・PTSD
・PTSDからくる注目恐怖病
七海 女性 愛知県 10代以下 2020年4月8日 20時47分
コロナにかかることよりも、今の世間や人間の方がよっぽど怖いです。私がもともと嫌いだった人間の人間らしさがめちゃくちゃ今回のことで丸見えになった感じがして。
生きる方がこわいです。はやく死にたいです。...
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コロナにかかることよりも、今の世間や人間の方がよっぽど怖いです。私がもともと嫌いだった人間の人間らしさがめちゃくちゃ今回のことで丸見えになった感じがして。
生きる方がこわいです。はやく死にたいです。
ねこ 2020年4月8日 19時40分
仕事に真面目に取り組んでいても覚えが悪く、日本語の最初が聞き取れなかったり、理解が遅かったりします。
また仕事のやり方も全然思い浮かばずその度に怒られます。
職場では泣かぬようにしています。
で...
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仕事に真面目に取り組んでいても覚えが悪く、日本語の最初が聞き取れなかったり、理解が遅かったりします。
また仕事のやり方も全然思い浮かばずその度に怒られます。
職場では泣かぬようにしています。
でもそんな自分が不甲斐なくて何一つできない自分が悔しくて死にたいってずっと思ってます。
もにゅ 女性 20代 2020年4月8日 19時38分
母ちゃんはあなたのいない毎日が苦しい

何をしても心に穴が空いていてふさがらない

悲しいし、寂しいし…

あなたに会いたい

あなたのもとへ行きたい
消えたい…
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母ちゃんはあなたのいない毎日が苦しい

何をしても心に穴が空いていてふさがらない

悲しいし、寂しいし…

あなたに会いたい

あなたのもとへ行きたい
消えたい…
ぼくのママ 女性 40代 2020年4月8日 19時10分

派遣社員で、将来もなく
毎日、自殺できないか考えています。

眠るように死ねたらどんなにいいかと模索する日々...
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派遣社員で、将来もなく
毎日、自殺できないか考えています。

眠るように死ねたらどんなにいいかと模索する日々
底辺 男性 20代 2020年4月8日 18時58分
去年の夏頃から上司のパワハラとセクハラが激しくなりました
怒鳴る、書類を投げて渡す。無能社員と呼ぶそうかと思えば
背後に立って股間を私のお尻に擦り付けてくる。椅子に座っていたらその背後に座って股間が私...
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去年の夏頃から上司のパワハラとセクハラが激しくなりました
怒鳴る、書類を投げて渡す。無能社員と呼ぶそうかと思えば
背後に立って股間を私のお尻に擦り付けてくる。椅子に座っていたらその背後に座って股間が私のお尻にあててくる。
10年以上一緒に働いて年も近いせいか、面白半分にしてくる
怒鳴ったり痴漢行為をしてきたり、声を上げても
周りの社員は戯れているのだろうと相手にしてくれず
帰ってお酒を飲んでは泣いていました。仕事に行かないといけないと思うと過呼吸を起こして救急車に運ばれました。
お酒の匂いが微かにすると言うことで、急性アルコール中毒と診断されました。たったストロング9%の500を3本飲んだだけなのに、意味不明なこと言うので先生が精神科紹介すると言われ、アル中で2ヶ月入院しました。会社にパワハラとセクハラを訴えました。復帰後の希望に他の事業場をお願いしました。
片道1時間以上かかる場所、他は無理と言われ
今の事業場に相手の上司と時間が被らないように配慮するといわれました。毎日、いつか会うのではないかと思うと
胸に大きな空気の塊ができで苦しくて過呼吸になります。
会社に言いくるめられます。迷惑そうな言葉、大人の対応せんといけないといわれました。私に我慢しろと言うことですよね
辞めたいです。大学の娘がいるので後2年の我慢と思っていましたが、自爆しそうです。
Tom 女性 福岡県 50代 2020年4月8日 18時23分
どこで間違ったか、もう分からない。
高校卒業して、そこそこいい会社入って、仕事任せてもらえて来てたのに。
先輩にお金を貸してから、出張費も払えなくなってきて会社では孤立。
大好きだった祖母も亡く...
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どこで間違ったか、もう分からない。
高校卒業して、そこそこいい会社入って、仕事任せてもらえて来てたのに。
先輩にお金を貸してから、出張費も払えなくなってきて会社では孤立。
大好きだった祖母も亡くなり、喪失感がこみ上げる。
助けてくれたと思った友達は、すれ違いから絶縁してそれから借金生活。
転職してもうまく行かず、会社に行くのが怖いと思ってしまう。
働かなければ生きていけないのに、働けない。
それならもう、自分は生きていけないのかもしれない。
よしき 男性 愛知県 20代 2020年4月8日 17時53分
コロナ、コロナ、コロナ、コロナ。テレビも、ラジオも、インターネットも、コロナ。コロナの影響は、精神を病む。私のうつ病も、悪化した。吐き気がスゴく、何も食べれない。死にたい。コロナは、他人事ではないこと...
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コロナ、コロナ、コロナ、コロナ。テレビも、ラジオも、インターネットも、コロナ。コロナの影響は、精神を病む。私のうつ病も、悪化した。吐き気がスゴく、何も食べれない。死にたい。コロナは、他人事ではないことは、わかる。しかし、全てのメディアをジャックされたら、コロナのニュースでうつ病が悪化する私は、どうしたらいい?うつ病だって死ぬほどツラいんや。死ぬほどツラいから、自殺する。その瀬戸際で、ずっと耐えてるのに、コロナの情報しか入ってこないのは、地獄。みんなに優しいメディアにはならないのか。死にたい
ヒロポン 男性 東京都 40代 2020年4月8日 17時19分
今日お兄ちゃんにグチグチ言われて昨日も言われて何もかもわからなくなって、そしたら、急に涙出てきて息が苦しくなって手が少し痺れてもう、どうしたらいいか分からなくなりました。
私は母子家庭でご飯も私が作...
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今日お兄ちゃんにグチグチ言われて昨日も言われて何もかもわからなくなって、そしたら、急に涙出てきて息が苦しくなって手が少し痺れてもう、どうしたらいいか分からなくなりました。
私は母子家庭でご飯も私が作ってる時があって、作っても誰もなんも言わなくて、何のためにこの家に生まれてきたのか分からなくて、5年前ぐらいからずっと、家出たい、死にたいって思うようになりました
いちご大好き 女性 京都府 10代以下 2020年4月8日 16時41分
何が間違ってたのかわからない。けど、たぶん小学校の時のいじめが原因。あの時やり返していればこんなことにはならなかった。もう遅い。あれから10年たって、いじめた子達はどうしてるか知らない。だけど私より良...
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何が間違ってたのかわからない。けど、たぶん小学校の時のいじめが原因。あの時やり返していればこんなことにはならなかった。もう遅い。あれから10年たって、いじめた子達はどうしてるか知らない。だけど私より良い大学に行ってるかもしれないと思うと悔しくて眠れない。私はうつ病になって第一志望に落ちて田舎でひとりぼっちなのに。親にたくさん迷惑をかけてお金を無駄にさせてしまった。生きていたくない。死にたい。怒られるから人には言えないけど、本当はずっと死にたいって思ってる。 後悔ばっかりの人生。早く終わらせたいな
あお 女性 北海道 20代 2020年4月8日 16時02分
死にたい。死にたい。死にたい。
毎日、そんな言葉で頭の中がいっぱいです。
約3年前からそんな状態。なのに、いざ自殺しようと思って屋上に立っても一歩が踏み出せない。自分に生きる価値なんてないのに。
...
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死にたい。死にたい。死にたい。
毎日、そんな言葉で頭の中がいっぱいです。
約3年前からそんな状態。なのに、いざ自殺しようと思って屋上に立っても一歩が踏み出せない。自分に生きる価値なんてないのに。
他の人から比べたら、自分は素晴らしい環境にいるのかもしれない。けど、世間から見られている光景と、自分が見ている光景は、全く違う。
「辛いときは逃げていい」みんな綺麗事を言います。
逃げられないから辛いのに。死にたいのに。
........ 10代以下 2020年4月8日 14時21分
私が生まれてきて18年。そのうち、あの人達にいじめられたのは10年。

なんでターゲットだったのか聞いた事はなかった。
話かけるどころか、声を出していい権利なんて毛頭なかったから。存在しているこ...
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私が生まれてきて18年。そのうち、あの人達にいじめられたのは10年。

なんでターゲットだったのか聞いた事はなかった。
話かけるどころか、声を出していい権利なんて毛頭なかったから。存在していることも、あの空間では許されなかった。
だから、常に心の中で謝ってた。
「ここに居てしまってごめんなさい」「学校に来てしまってごめんなさい」「机に触れてしまった、汚しちゃってごめんなさい」「醜い顔を見せて不快にさせてしまってごめんなさい」どんな事があっても私が悪い。それだけは変わらなかった。

今でも、自分の言動ひとつひとつに「申し訳ない」と思ってしまう。自分の顔が醜くて醜くて、自分自身が汚くて、存在している事が気持ち悪く思う。ただただ申し訳なくて、気持ち悪くて、殺してしまいたいと毎日思ってしまう。

そんなことに気付かれないように装って過ごしては、あの10年は私の中でまだ生きてるんだと実感して、死にたくなる。
ひよ 女性 大分県 10代以下 2020年4月8日 14時06分
恵まれてる環境に生まれたのにこんな時間の無駄遣いばっかしてて申し訳ないなって思う。新学期始まるけどクラスに行って迷惑じゃないかなって思う。
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恵まれてる環境に生まれたのにこんな時間の無駄遣いばっかしてて申し訳ないなって思う。新学期始まるけどクラスに行って迷惑じゃないかなって思う。
ひな 2020年4月8日 13時15分
いつも何していいかわからない。気付いたら周りのみんなに置いていかれててひとりぼっちになってる。何か得意なことを見つけようと思ってもなにかと失敗して泣いて終わる。なんのために生きているかわからない。どう...
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いつも何していいかわからない。気付いたら周りのみんなに置いていかれててひとりぼっちになってる。何か得意なことを見つけようと思ってもなにかと失敗して泣いて終わる。なんのために生きているかわからない。どうして生きているかわからない。生きているのがもったいなく感じる。死にたいって思うけど、実際生きたいなって心の底に思いがあってどうしていいのかわからない。わからなすぎて悩みすぎていつも不安になる。
ほな 女性 千葉県 10代以下 2020年4月8日 13時13分
何をしてもうまくいかない
何をしても否定される
嫌なことがあって忘れたくても忘れられない
家族にも生きてる価値がないと言われてわかってるのに死のうとしても直前で怖くなって思い止まってしまう
一...
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何をしてもうまくいかない
何をしても否定される
嫌なことがあって忘れたくても忘れられない
家族にも生きてる価値がないと言われてわかってるのに死のうとしても直前で怖くなって思い止まってしまう
一瞬で楽に死ねたらいいのに
死にたい生きたくない生きていることが辛い
歪アリ 女性 大阪府 20代 2020年4月8日 13時04分
はじめまして。私は心がとても苦しくてずっと心が沈んでいて、睡眠薬や市販薬のODもしてしまいます。
遺書も書き。今朝、夫が見る様に遺書を置いていました。

読んだにも関わらず、普通に出勤して行きま...
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はじめまして。私は心がとても苦しくてずっと心が沈んでいて、睡眠薬や市販薬のODもしてしまいます。
遺書も書き。今朝、夫が見る様に遺書を置いていました。

読んだにも関わらず、普通に出勤して行きました。もう私には生きている価値はないし、夫も私に死んで欲しいと今朝の行動で思っていると思いました。

朝、私を心配して確認に来る事もせず連絡もせず話し合いさえしません。もう耐えられません。他にもたくさん辛い思いをしました。もう限界です。疲れました。
らむ 女性 福岡県 40代 2020年4月8日 12時49分
消えたい
なにもする気にならない
家事はやるけど外に出るのがしんどい
今日は気持ちがダメだな
ずっと寝ていたいけど…人が来るから起きていなければいけない
仕事も探さないといけないのに外に出る...
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消えたい
なにもする気にならない
家事はやるけど外に出るのがしんどい
今日は気持ちがダメだな
ずっと寝ていたいけど…人が来るから起きていなければいけない
仕事も探さないといけないのに外に出るのがしんどい
社会に出るのが怖い
助けてほしい
今甘えてるから、これ以上は甘えていられない
でも怖い
怖いと思うから余計に怖くなるのかな
もう前みたいな自分に戻れない
笑って、話して、仕事していた自分には戻れない
最初から、私は存在してはいけなかったんだ
ふっと消えてしまえたらいいのに
こんなダメな自分、消えてしまえ
消えてしまえ 2020年4月8日 12時46分
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