自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私と関わった人間がみんな私から離れていく。友達も福祉支援者もみんな、、それも、
嘲笑と罵詈雑言を残して、、
私は嫌われるためにここにいるの？サンドバッグなの？
貴方たちは私を傷付けたことも、バカにしたこともきっと微塵も覚えていないだろうね。
私は自分の人生の幕を下ろすその日まで貴方たちから受けた仕打ちを忘れない、やりたかったこともいくつかあったけど、(取りたい資格があった。)知能に障害を抱えているものだから、、取得は無理だと強引に己を納得させ、その資格の取得は諦めた。。
私は死んでもきっとこの世の中に未練を残したまま地縛霊としてこの世を彷徨い続けるんだろうな。。

幼少期からみんなどうやって、なりたいものややりたい事を見つけるのだろうと思っていました。何かに夢中になれる事がなく「お前はすぐに逃げる」と父から呪いの言葉をかけられました。
死にたいと思う時、自分は弱くてダメな人間なんだと、食べるのも水や電気を使うことも世の中にとって害な気がして、死にたいという思いが強くなります。そんな時は具体的に死ぬ事を想像します。死ぬ方法、死んだ姿を見られる事、私の死を、親は、夫は、子供たちはどう受け取るのか。私が居なくなった後の生活はどんな風になるのか。考えていると涙が出てきます。涙が出るうちは、まだ生きたいんだなと思って死ぬ事をやめています。

夫にまた怒られた。理由はくだらない
私に選択肢はない選べる人生ではない
夫がストレスなく自分の思い通りに生きられること
夫がストレスなく自分の思い通りに生きられるように、私は気持ち考え希望を消して夫を立てて生きていくことそれが私の使命
自分の考えを言ったら否定されて怒られて終いには殴られたり投げ飛ばされたり蹴られたり首を絞められたり。
あざができやすい体質だから体に大きなあざができちゃうんだよ隠して生活するのも大変なんだよ
夫に怒られたことでなんの繋がりかはわからないけど中学生のときにいじめられたこと、高校2年生のときに友達に急に無視されて、トイレでお弁当を食べたことを思い出した
そのときに声をかけてくれた中学の同級生の友だちがいる
あの子は元気かな
あのとき私に、お弁当一緒に食べようって声をかけてくれてありがとう
あのとき強がって断ってごめんね
私を無視した友達も同じ教室にいたから、報復が怖かったんだ
本当は一緒にお弁当食べたかったよ
あのときはありがとう。幸せになってるといいな
私の分まで生きて幸せになってほしいな
私は私の人生を生きられない。それが私の人生

何をしても楽しくない。つらい。死にたくても死なない。どうすればいいの。

死にたい訳じゃない。
自分を好きになれない。
娘が私のようになってしまったらどうしよう。
このまま周りと比べて、お金の不安をかかえたまま、生きていくのが辛い。

自分はいつも被害者側にいる。人と関わることは生きている上で避けられないものなので、加害者側に絶対ならないよう、被害者面している。誰かにいじめられているわけでもないから自分で自分をいじめて常に被害者になり続ける。そのような弱い立場にいれば他の人から責められなくなる。慰めて貰えると思っていた。社会はそんな甘くなかった。被害者は被害者で、助けられる義務はなく、加害者は被害者の立場など考えないのだ。被害者になれば救われると思った自分が馬鹿だった。

一昨日、また新しい病気が見つかった。
入院して手術して終わると思ったのに
次から次へともう こんなに小刻みに苦しみたくない。
一思いに、死ねたら それでいいのに
もう 役割は果たしたでしょう。
これ以上は嫌だ。

24歳になって知的障害とわかった
同い年の子よりも言葉行動が全然追いつかないみんなといても
背伸びして大人ぶるのがしんどい
普通の人みたいに会社で働けない
お金がなくなる
お母さんに迷惑かける
友達もいない生きていても意味がない
生きてる意味がわからない
毎日泣いても答え見つからない

二週間前に両膝の変形性膝関節症と、腰椎すべり症の診断を受けました。

今以上に悪化をさせずに膝や腰を保存治療するためには、立ち仕事、座り仕事、荷物や物を抱えたり積んだりする仕事、立ちしゃがみを繰り返す作業や仕事、長時間や長距離を歩く様な仕事など、ほとんどの労働や仕事にかかる動作に気をつけて生活する必要があります。

ガソリンスタンド勤務でアルバイトをしていたけれど、１日12時間の拘束時間で、どうしても足腰には負担が掛かるから、仕事を変える方が良いと医師に言われ、やむなく職場に退職を伝えて年内いっぱいで仕事を辞めます。

貯蓄はわずか、年齢は53歳、転職回数は9回を数え、膝や腰を悪くした中年男性を雇用しようと思う企業はみつかりません。


何をするにも楽しくなく、頼れる友人は居ない、両親や姉とは両親の介護を巡り嫌なことがあり、実家を出て絶縁しました。

年明けには預金口座のお金もなくなります。
年明け直ぐに仕事に就けないと家賃は滞納、公共料金さえも支払えなくなります。

生活保護の申請には、これまでの頑張った仕事の収入で手に入れた様々な趣味の物などを全て売却して手放す必要があります(釣り道具、カメラ機材、バイク、生命&医療保険など)

そこまでして、何もかもを手放してまで、生命保護でただ生き続けるぐらいなら、もう潔く死にたいと考えています。

配偶者なし、友達なし、仕事なし、親や兄弟家族とも絶縁、預金ほとんどなし、、、

休みの日に趣味に没頭する瞬間だけが、気分転換や生きる糧になっていたため、それを奪われると生きる意味も失います。

早くこの人間社会や生きる苦しさから開放されたいです。

うん、また来たよ。
毎晩見るのが癖になってる。
うん。
ずっと、やることがない時は病んでいた。
けれど今は少しだがやることがあり、あまり病んでない。
年齢に見合っていないことばかりしてる自分がずっと恥ずかしかったけどとうとう一応受け入れてきてる。
それも一応少し楽な理由なのだと思う。
今日インスタで、元気だった人が急に脳の病気になって全てが崩れてしまったという話を読んだ。
それを見ていたら、彼女は俺からしたら俺の欲しかったものを大体持ってたみたいに見えた。
彼女は結婚していて子供と旦那がいる。
そして好きなことを仕事の一つとできているし、学校でも好きなことを学べていたっぽい。俺はそれが出来なかった。したいことなんて未だによくわかってない。うん。それがはずかしいのだけど。
みんなと同じになりたいという思い。。
それを読んでいたら、なんだか、ふと我に帰れた。
俺は、何を病んでいたのだろうと思った。
俺は体的にはすごく健康だ。どこも麻痺してないし、先に動かせる。
金も沢山はないけど一応生きれる。
色々と面白い経験もしてきたと思う。
だから、うん、そんなに悪くないなあと少し思えた。自分の人生が、ね。

もちろん最高とは思えてないのだけど、まあそれでも、マシだと思う。

今年2月祖母が亡くなり3月には職場の子が自死で亡くなり
その後今月までに知り合いが病気で2人亡くなり身内の病気が
重くてその病気が8月に見つかりました.

次々色んな事が起きて2月から毎日自問自答を
繰り返してます.
結局何も出来ない自分を憎む日もあれば
悲しくて泣いてしまう日もあれば逝きたくなる日もあれば
その人達の為に頑張って生きようと思う自分も居ます

私はきっと自分が逝ける勇気がないのは
分かってるのでその人達の為にというのは
エゴと思いますが今自分を必要としてくれてる人達の為に
生きようと思ってます

自死した子には絶対何があっても自分を責めないでと
言われてたので私はその子の為にも色んな事頑張ります.
亡くなった人は戻ってこないですが
欲を言えばもっと一緒に過ごしたかった.話したかった.
自分が居るよともっと伝えたかったです.
会えるならもう一度亡くなった人と過ごしたかったです.
後悔しない人生を送ってきたのですが
唯一何もしてあげれなかった、出来なかった後悔です

最近、近所で中高生の自殺の話をよく聞く。今まで…慣れ親しんだ、長年住んでいた場所が立て続けにそうなるのってかなりショックとともに、この町にある社会や学校や私も含め、ただその子達より長く生きて長く住んでいただけの人たちにはどうにもできなかったんだなと…鬱になる。相談されたとしても私自身、そちら側の気持ちも持っている。
どうすればよかったのかなんて、現実に耐えてる振りしてる大人にだって分からない。どうすればよいかなんてその子達の事情にもよるけど、ただ言えるのは人間は大人でも万能じゃない、耐えてる振りしてるだけ。逃げ場が分からないならなんでも使って探すしかない、逃げ場はひとつだけじゃない。見つけた逃げ場が自分に合わないなら他に行ったっていい。逃げ場にいる相談相手だって人間なのだから万能じゃない。優しくて守ってくれる逃げ場にみんなたどりつければいい。学校や職場や家族や恋人や好きな人や友だちが、理不尽ばかり押し付けたとしても、自分には拒否権も遠ざかる権利もある。選ぶ権利はみんなある。それを忘れてはいけない

やっぱりアルコールを断つことはできません。
誰かに求めるのではなく、自分で解決しなければいけないのは分かっています。
あまり他の人にふらふらと行ってはいけないこともわかっています。
でもなんかもうどうでもいいんやろな。

全然話し相手にならない母親に...
私いまどんなに辛くても来世こんな結果にならないように、
「自然と天国へ帰れるように」
「自殺はしないで死を迎えられるように」
「仕事行けなくてもなんでもとにかく生きているだけ、それしか出来ないとしても頑張るんだー」って言ってみた。
その直ぐあとで...
「やっぱり...」って自殺しない！の意思が揺らぐ。
自信がない、余りにも辛くて。

私は生きている理由はわからないけどまだ死にたくないと思う。
もう全てが嫌になって
どうしようと苦しくなる
人とも極力喋りたくない。
でも気の合う人がいたら話したい。
この2年くらいで色々変わったし。
私は自分の価値がないのかもとか考えてしまう
そんなの時間の無駄なのに
意地悪な人間や卑怯な人間は嫌いだ

多くの人に助けられて、支えられて何とか今まで生きてきたのに、

私は恩返しどころか自分のこともなにも出来ていない。

誰の記憶からも消えて、

元から私がこの世界に存在していなかった

なんてことにならないかな。

18歳の頃、自殺をしよう
と思った。
でも実行できなかった。

自殺したいほど苦しんだあの日
から、約30年が過ぎた。

よく生き抜いた。
生きているだけで、すごい。

不安に駆られる毎日。

絶望の中で微かに灯っていたあかりも

もう消えてしまいそう。

今私は壊れちゃいけない。
壊れちゃったら、ここまで準備してきたやりたい事ができなくなってしまう。
あと本当の本当にもう少し。
そんな時こそ、壊れそうになる。
壊しそうになる。
だから、こうやって文を書く。

久しぶりに過食に走りそうな夜だったけど、こんな時間に食べて寝ちゃったらゴキブリが来そうだなと思って、どうにか過食を免れた。

私と食の関係については、まあまあ長い話がある。

最近は、本当に動くのがきついのに、太りそうなものを食べたくなる欲は増しているのが続いているから不安だ。

今日、母さんが死んだ
5年半の闘病だった。長いようで早かった
もっと、一緒に居たかった
もっと喧嘩したり、話したりしたかった
犬の話で盛り上がりたかった
辛い。しんどい。悲しい。
この辛さはどうしたら無くなるかな？
どうしたらいいかな？今はまだ分からない
一人っ子で、親戚付き合いもない
孤独の恐怖が襲ってくる
けど、この恐怖をどこに吐き出せばいいのか分からない
辛い。辛い
動物を残してそっちに行くわけにはいかないと自分に言い聞かせてる
でも、やっぱり母さんに会いたい。

いくら働いても賃金は増えない。生きがいがない死にたい

死にたいと思ったのは中三の九月でした。
母はキレ症で，あれこれストレスになる方向の
事ばかり考え，私が殴られ蹴られ，夜中3時過ぎまでそんな事が続いていました。怒りが続いていると，
私がいるからこの家はまわっていける、私の言う事を全て聞け、実行しろ。等段々私軸で回らせているかのようになり，奴隷の気分でした。何もされていないのに，突然殴られそうな気もして構えたりするなど自分自身も嫌になってきました。受験シーズン，ただでさえピリピリしているのに，自律神経失調症になってしまったり，体調に色々と出てきてしまいました。そんな事を親に言うと迷惑しかかけねぇ，自己管理ぐらいしっかりしろやと怒られるにすぎないので，精神グダグダです。更に家系が複雑なのでもう懲り懲りです……。

ずっとしんどかった対人恐怖の症状、治療するために病院に電話した。電話に出たのはソーシャルワーカーの方だけど、人に頼りたかったのだと気づいた。日常をいつも茶化して空回りしてた、気がする

年々ひどくなっていく自分の容姿の嫌悪。家にいるときくらい考えなくてもいいのに考えてる。

私に自由はない

決定権なんてない選べない

気付けばまた一人で歩く

最後の使命
子供を守る
守る
守る
守る
守る

私も誰かに守られたい。


ひとり。ひとり。ひとり。
寂しいね 静かだな

元旦那の同居人が 自殺してもうすぐ3ヶ月
良い思いでは無い
飲むギャンブル 暴力 思いやってもらった事もない

離婚して34年余り
子供や孫との事もあり電話での付き合いが続いていた
借金と自己中で知り合いの家からも出て行かされ
最後の温情として我が家に呼んで暮らし始めた

わが家に来ても自己中で暴力はあった
認知症にもなっていた
私も我慢の限界で老人施設の段取りをしていた

元旦那にしたら私は知り合った16歳のままだったのだと思う
私は 出来る事はして尽くした
友達にも信用無くし去られ私とも別れて暮らすのが苦痛だったのだろう
我が家の1番良い部屋で過ごしやりたい放題

自殺しても涙も出なかった
多分 出会ってはならない関係だったと思う

月命日には 無縁仏として埋葬された我が家の菩提寺に手を合わせに行っている

転生したなら お互いに出会う事なくお互い本当の幸せになりたいと願っている
こんな歴史は繰り返してはならないから

御霊が安らかである事は日々祈っている

一昨日幸せな事があった。それが何故か緊張を生んだ。うつ病がざわつく。頓服を飲んだ。その先に死が見える。何故か死にたいと思ってしまう。私はもうそういう人間なんだなぁ。仕方がないのか。辛い。幸せは何処かへ消えていくのかな。

周りの人が言う疎ましい存在にならないようにしてたら
キリなんてなくて疲れてしまいました。

　　私の気持ちを素直に伝えるのが
　　遠く離れてからになってしまったよ
　　でも　きっと何も言わなくても伝わっていたよね
　　ありがとね〜
　　のぶちゃんが一緒にいてくれたから幸せだったよ
　　大切にしてくれてありがと
　　守ってくれてありがと　心底安心出来たよ
　　貴方が私を想う気持ちよりも
　　実は私が貴方を好きな気持ちの方が大きかったよ
　　惚れていたのは私の方だよ
　　もっと生きてる時に伝えればよかったよ
　　照れた顔して笑ってくれてただろうね
　　貴方の、そんな笑顔が好きだった〜
　　大事にしてくれるから甘え過ぎてたよゴメンね
　　愛されてるって心底安心出来た人
　　永遠に一緒にいれると思ってた
　　もっと尽くせば良かった
　　もっともっと大切にすればよかった
　　今更後悔ばかりだよ
　　
　　本当の愛を知ったから大切にしてもらったから
　　愛されてたから　　


　　今は辛いよ　　寂しいよ　苦しいよ
　　2度と戻らない幸せを知ったから　涙

もうつかれました
信じた人に裏切られてボロボロな私に手を差し伸べた人は
いきなり音信不通になり、さらに心がズタズタに

もう誰も信用しないと思った時に
手を差し伸べた某スクールの社長
長い間知っているから完全に信用していたのに
お金を騙し取られた
ずっとカモにされていたんだと、今になって気付く

もう誰にも関わりたくないし、誰も信じない
心がバラバラに割れて、私がわたしでなくなっていく

このまま死にたいなって考えながらいる
私を裏切った人たちは、きっと今日も笑っているのに
私が死んだことにも気がつかないほどに、楽しい日々を過ごしているんだろう。
知っても何も感じないと思う
ふーん、あいつ死んだんだ
ぐらいの

そんなわたしの命

はあ、疲れた。ただただこれからのことを考えると絶望しかない。
やっと自分で調べて行きたい大学ややりたいことが見つかって、これからの人生に少しだけ期待してたけど、まあもう無理だな
否定されるのが1番嫌い、自分の考えを否定されたら自分自身全て否定された気分になる。ああもう死にたい、というか消えたい