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死にたいです
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死にたいです
名無しのコンサル 女性 東京都 20代 2019年11月20日 00時41分
今月で半年。悲しみは深いままで、毎日車の中で一人になると泣いてしまう。これから来るクリスマスやお正月を、あなた無しでどう過ごせばいいのか。家族のカレンダー毎年買ってたのに、もうそんなに欄もいらない。こ...
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今月で半年。悲しみは深いままで、毎日車の中で一人になると泣いてしまう。これから来るクリスマスやお正月を、あなた無しでどう過ごせばいいのか。家族のカレンダー毎年買ってたのに、もうそんなに欄もいらない。この絶望感をどうすればいい?今も毎日、あなたが一人で死のうとしていた時を思う。止めたい。何として止めに行きたいのに、もうとっくに死んでいる。わかっているけど、毎日どうしたら止められたか考える。死なないで、死なないで、お願いだから生きて。もう半年も会ってない。背も伸びただろうに。生きてれば美味しいものも食べれたろうに。スターウォーズの最新話も見れたのに。どうして死んだの?悲しくて悲しくてつらい。
あき 女性 2019年11月20日 00時33分
「死にたい」が溢れすぎている。
世界はどこまで歪んでしまったんだい?
自然の摂理からどこまでも離れて、
異質な空間で異様な生命活動を行っている。
そりゃ、死にたくなるのも仕方ないかもですね。
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「死にたい」が溢れすぎている。
世界はどこまで歪んでしまったんだい?
自然の摂理からどこまでも離れて、
異質な空間で異様な生命活動を行っている。
そりゃ、死にたくなるのも仕方ないかもですね。
成れの果て 香川県 30代 2019年11月20日 00時33分
もう働けません。
色々やってみたけど、
研修中に人間関係で潰れるか、
なんとか研修をクリアして、そこそこ責任ある立場になっても、
上司が変わって合わなくなると、ハイ、ダメ。
また人間関係でサ...
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もう働けません。
色々やってみたけど、
研修中に人間関係で潰れるか、
なんとか研修をクリアして、そこそこ責任ある立場になっても、
上司が変わって合わなくなると、ハイ、ダメ。
また人間関係でサヨウナラ。
(プラス責任も背負いきれない。)

どこ行っても同じだ。
同じことの繰返しだ。
先生の寵愛を受ける優秀な学生が、社会で役に立つとは限らない。
勝手が違いすぎて、バッキバキに折られた。
まあ、しょうがない。
もともと健やかなメンタルではなかった。

社会で役に立つのは、頑丈な神経、
受け流すスキル、自分と他人の境界がきちんとあること。
他人を簡単に信用しないこと。

社会は想像以上に汚い。
人間は残酷なまでに狡猾だ。

悲しいなあ、
悲しいなあ…
ああ、早く、我が死を以て、
楽にさせてよ。
いきぐるしいヒトの世からすくいあげて

(現代社会のサバイバルに純真と繊細さは必要ない)
成れの果て 香川県 30代 2019年11月20日 00時20分
死なないと私の悩みの大きさに気付かない。
死なないとどれだけあなたが私を傷つけてるのかも理解してもらえない。死なないと私が悩んでた事にも気がつかない。
死なないと誰も分かんない。後悔しても無駄なのに。...
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死なないと私の悩みの大きさに気付かない。
死なないとどれだけあなたが私を傷つけてるのかも理解してもらえない。死なないと私が悩んでた事にも気がつかない。
死なないと誰も分かんない。後悔しても無駄なのに。
誰も私を見ていない。みんな自分が1番かわいいからね。
自分を見てほしいとか欲張りってわかってる。
「何かあった?」とか顔を見ただけで分かってくれる人が1人でも身近にいればな。明日も1日頑張らなきゃいけないのか
2019年11月20日 00時15分
生きてて何か悩み事ができた時選択肢に死ぬっていうのができたのが
中3。その頃勉強が辛くて死にたくて死にたいっていう理由があった。けど、今は理由はないけど疲れた、もう限界死にたい。
毎朝電車に乗る時今飛...
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生きてて何か悩み事ができた時選択肢に死ぬっていうのができたのが
中3。その頃勉強が辛くて死にたくて死にたいっていう理由があった。けど、今は理由はないけど疲れた、もう限界死にたい。
毎朝電車に乗る時今飛び込んだら死ねるって思うけど死ねない
何で死なないんだろう、もうやだ。
本当に生きたくない。誰かこの命あげるから代わりに生きて。
死んだら悲しむ人は少なくとも居ると思う。悲しまないでほしい。
本当にそういう悲しんじゃうかなとか考えちゃうのも疲れる。
死にたい。何も考えたくない。何も見たくない。幸せもいらないから辛いこともさせないでほしい
何でもいいから、覚悟してない時何も考えてないときにいきなり死にたい。わがままだけど痛い思いもしたくないからすぐに逝きたい。
死んだらどうなるんだろう。夢で自分が死んだ夢を見た事がある。
配信みたいな感じで「死んだ」って文字が横に何個も流れてた
スローモーションで自分が倒れていく瞬間が見えた。
何でこんなに辛いのに生きなきゃいけないの。死にたいって調べてここを見つけて書いてる時は心が安らぐ気がする。でも、バイトとか学校とか友達関係とか色々考えると死にたくなる。
2019年11月20日 00時00分
結局はかっこつけたいだけ。
良く見られたいだけ。
憐れんではほしくないけど、
良い人をなくしましたねと言われるぐらいの爪痕は遺したい。
そうしていつもどつぼにはまる。苦しいのは自業自得。
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結局はかっこつけたいだけ。
良く見られたいだけ。
憐れんではほしくないけど、
良い人をなくしましたねと言われるぐらいの爪痕は遺したい。
そうしていつもどつぼにはまる。苦しいのは自業自得。

卑怯で利己的、己の保身だけのかっこつけ、
その本性さらけ出してしまえば楽なんじゃない?
いい子の仮面は疲れるでしょう。息苦しいでしょう。
呆れられようと、軽蔑されようと、なじられようと、
もう二度と会うまい。
何か言われようとも、いないところでは聞こえてきやしない。

ひとひとり会社を辞めてもなにも変わらない。
しばらくのゴタゴタはあっても、やがては通常営業に戻って忘れ去られていく。
そんなもの。

けれど、それでも、無駄に高いプライド、低い自己肯定感。
自信なんてとうに失ってるのに、自分に価値なんて見い出せないのに、お人好しと馬鹿真面目(他人評価)はやめられない。

だいきらいなじぶん
くそくそくそ
しねしねしね
ころせころせころせ

理想と現実のギャップほど深いものはない。

成れの果て 香川県 2019年11月19日 23時59分
早く死ねますように、朝目が覚めませんようにと祈り続けて25年ほど経ちました。
他力本願では死ねません。ODで一度未遂しましたが、地獄のような苦しみでした。
未遂から10年、様々な苦楽がありました。
そ...
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早く死ねますように、朝目が覚めませんようにと祈り続けて25年ほど経ちました。
他力本願では死ねません。ODで一度未遂しましたが、地獄のような苦しみでした。
未遂から10年、様々な苦楽がありました。
その間、どんな時も死は頭から離れませんでした。
ニュースで見る事故、通り魔、幼児の死亡事件、羨ましくてたまりません。殺されたのが私なら。代わってあげたい、ああ、代わらせてください。
生きたい人がいる、死にたい人もいる。
死にたい人の権利ってないのでしょうか。
死ぬのも生き方ではないでしょうか。
苦しまずに死なせてもらえるのも、福祉ではないでしょうか。

なまぬるい、甘い、へたれている。
苦しまずになんて。
あと何十年も、苦しみを抱いて生き地獄を生きるのと、
ほんの数分間、惨めな生存本能の抗いの後果てるのと、
後者の方がよっぽど楽だと思うのに、
一度味わった未遂の恐怖を回避しようとする、いのちあるものの悲しき性よ。

ああ、明日の朝目が覚めませんように。
また無慈悲にも叶えられもしない祈りを捧げて、
今日を耐えた体を横たえるのです。

(なんて不謹慎、しかし切実な願い、叶わぬ願い)

成れの果て 香川県 30代 2019年11月19日 23時44分
何で、こんな悩まなきゃいけないの
帰る家もあって親も一般的な感じで友達もいてもっと不幸な人もいると思う。けど、自分でも分かってるけど自分から見えてる世界が狭すぎて悩みが大きく感じる。1つ悩むと全部が...
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何で、こんな悩まなきゃいけないの
帰る家もあって親も一般的な感じで友達もいてもっと不幸な人もいると思う。けど、自分でも分かってるけど自分から見えてる世界が狭すぎて悩みが大きく感じる。1つ悩むと全部が嫌になって、
死にたいとか考えちゃう自分も嫌になる。「死にたい」って親の前で口にしちゃった時があって慰めてくれたけど一人になって何であんな事言ったんだろう、きっと悲しんだろうな。誰にも迷惑かけたくないのに誰かに話したいとか思うっちゃうし、抱え込んだら本当に自殺しちゃいそうで怖いから少しでも開放させてるのかもしれない。
自分が分からない。迷惑のかからない死に方も分からない。
親にも悲しませたくない。忘れてほしい。
書き込みを読んで共感した。死にたいんじゃなくて消えたい。
しゃんび 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 23時36分
死にたい。人と話した後自分にダメ出しをする自分に耐えられない。子供がいるから、死にたいと言うのを我慢しているつもりでも、口から勝手に出てくる。死にたい。私はきっと、人と話すのは好きな方なのに、後でどう...
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死にたい。人と話した後自分にダメ出しをする自分に耐えられない。子供がいるから、死にたいと言うのを我慢しているつもりでも、口から勝手に出てくる。死にたい。私はきっと、人と話すのは好きな方なのに、後でどうしてかひどい鬱になる。だから人と話したくない。あまり意見を言いたくない。押し寄せる津波のように、死にたい波が来るから。次から次へと押し寄せて、いつ、おさまるんだろうと途方に暮れてしまう。自分はもうダメだと、思って絶望する。怖くて震える。

普通でいたい、元気でいたい、もうダメだ。できないや。かなしいな、ダメなのかな。いやだな。こわいな。
死にたい 死にたい 死にたい
ぼのぼの 女性 新潟県 30代 2019年11月19日 23時28分
死にたい
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死にたい
女性 千葉県 10代以下 2019年11月19日 23時20分
15年以上、もしくはそれ以上に努力してきました。何にもならなかった。周囲には優しい人。だから自殺できない。
誰か私を助けてください...
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15年以上、もしくはそれ以上に努力してきました。何にもならなかった。周囲には優しい人。だから自殺できない。
誰か私を助けてください
かくれんぼ 女性 2019年11月19日 22時49分
死にたいというよりも消えたい。「自分」という存在を消して元々存在していなかったことにしたい。

元彼と色々問題になってお金のトラブルとか元彼と連絡取れないし、SNSでは元彼とその友達が私のコンプレ...
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死にたいというよりも消えたい。「自分」という存在を消して元々存在していなかったことにしたい。

元彼と色々問題になってお金のトラブルとか元彼と連絡取れないし、SNSでは元彼とその友達が私のコンプレックスをいじったのを上げてたり、もう消えたい。でも消えることなんて出来るわけない。だから死ぬしかないんだけどどうやって死ねばいいのか分からないし死ぬ勇気なんて直前になったら怖くなって死ねないんだろうな。誰かに殺されないかな、事故が起こって私だけ死なないかな、なんて1人になると考えちゃって泣きたくなる。今まで信じて相談してた友達だって元彼の方に付いて一緒になって私をバカにして笑ってるんだよ、?

もう、なんのために生きているのか、なんで死んじゃだめなのか分からなくなっちゃった。友達に裏切られ、人をバカにしたストーリーをSNSにあげられ、こんな世界で生きて行かないといけないなんてつらい。死んだ方がまし。
今はほんとに消えてしまいたい。
女性 福島県 10代以下 2019年11月19日 22時36分
親の脛齧りながら、
バイトして普通に生きていて、
夢もあるし追いかけてる途中だけど、
なんかずっと死にたい。
ぜんぶ絶望してるわけじゃないのに、
死にたいって気持ちがずっとある。
もうぜん...
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親の脛齧りながら、
バイトして普通に生きていて、
夢もあるし追いかけてる途中だけど、
なんかずっと死にたい。
ぜんぶ絶望してるわけじゃないのに、
死にたいって気持ちがずっとある。
もうぜんぶ投げ出して死にたいなと思うけど、
行動に移す勇気もなく、
ここに書くことしかできない。
ゆめの 女性 20代 2019年11月19日 22時32分
生まれてこなきゃよかったな
はやくしにたいな
勉強するのも学校に行くのもめんどくさい
楽しみがない
友達と喋るのも疲れる
1人も疲れる
はやくしにたい
誰にも迷惑かけずにしにたい
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生まれてこなきゃよかったな
はやくしにたいな
勉強するのも学校に行くのもめんどくさい
楽しみがない
友達と喋るのも疲れる
1人も疲れる
はやくしにたい
誰にも迷惑かけずにしにたい
チーズ 愛知県 10代以下 2019年11月19日 22時14分
同い歳の子達より良い環境で産まれ育ったのにも関わらず死にたくて情けなくて罪悪感とかで押し潰されてます。両親共働きで何不自由無く、愛情を受けたはずなのに…。だから完全に自分の責任だと思って自己嫌悪にます...
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同い歳の子達より良い環境で産まれ育ったのにも関わらず死にたくて情けなくて罪悪感とかで押し潰されてます。両親共働きで何不自由無く、愛情を受けたはずなのに…。だから完全に自分の責任だと思って自己嫌悪にますます陥ります。向上心も持てなくて努力が出来ない、悩みなんて誰にも理解してくれないし、友達とは喧嘩して姉からは「気持ち悪いうつ病は黙れ」と吐き捨てられました。
さわ姉 女性 東京都 10代以下 2019年11月19日 22時06分
生まれてきた意味が分かりません。
生きていく意味が分かりません。
物心ついた時から人間が嫌いでした。
でも、私は人間に生まれたから人間界で生きていくしかなかった。
でも、ずーっと孤独だった。
...
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生まれてきた意味が分かりません。
生きていく意味が分かりません。
物心ついた時から人間が嫌いでした。
でも、私は人間に生まれたから人間界で生きていくしかなかった。
でも、ずーっと孤独だった。
人と上手くやっていけなかった。
いろいろ対策を試した、機関にもいった。
でも、結局は人が嫌いという幼児の頃の源風景はどこまでも変わらない。
こんな私と仲良くしてくれる人なんかいない。
結婚はした、でも孤独だった。
根本では孤独だった。
夫は私が居なくなったら困るだろう、でも心底悲しんではくれないと思う、純粋に悲しんではくれない、困ると、かなしいとは違うんです。
私に仲間はいません。
明日、目が覚めなければいいと思う日が増え続けています。
私が死んでも悲しむ人はいないです。
福桜 女性 2019年11月19日 21時55分
ただただ死にたい

死ぬ方法を知りたい
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ただただ死にたい

死ぬ方法を知りたい
n 2019年11月19日 21時26分
自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしていま...
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自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしています。祖父は典型的な亭主関白で、父は祖母や母に敵いません。母が一生懸命仕事をしていても祖母は母に嫌がらせを沢山やってくるし、逆に祖母が仕事をしていると、母は被害妄想が激しくなり、祖母に当たり始めます。

私は家を安心できる場所と思えません。家族全員が被害妄想と恐怖心の中で過ごしています。

この家で私に味方してくれる人はいません。仲の良かった姉と兄もこの家族内の争いに嫌気がさして上京してしまい、私は一人ぼっちです。友達には自分の家族が情けなさすぎて相談できません。

一日一日が終わっていく度に自分の中の人間という存在が危うくなっています。人間という存在が不確かで、人間不信になってしまいました。こんな私と友達でいてくれる優しい子達のことも実は自分との関係は打算的なものなのではないかという馬鹿げた考えに行き着いてしまう自分が大嫌いです。
あゆ 女性 兵庫県 10代以下 2019年11月19日 21時24分
今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しま...
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今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しました。
私が幼稚園に上がる前の3歳ぐらいの時、母と2人で散歩にでも出たときでしょうか
近所の空き地で1人で遊んでいる男の子を見て母は私に、
「いっしょに遊ぼうって言って、遊んできなさい」とけしかけました。
その時私はたぶん、ろくによその子と遊んだこともなく、ましてや知らない子に自分から話しかけたことなんかなかった。
とても怖くて、とてもとても嫌だったけど私は、母が言うからそうせざるをえず、男の子に近づき、
でも初めて会った子に「いっしょに遊ぼう」なんて言えるはずもなく、
無言で地面に置いてあったその子のおもちゃのシャベルを取って一緒に遊ぼうと試みました。
が、その子は当然「おもちゃを取られた!」と怒り、私からシャベルをひったくって、
私はそれに泣き出して母のもとに帰りました。

母は最初は私をなだめていたものの次第に、「いつまで泣いてるの!」と私を叱り始めました。
私は母が言うから、怖いけど頑張った、でもうまくいかなかった、
そのことでさらに母の怒りを買った、それに悲しくてしかたありませんでした。
もちろん、それを3歳かそこらの私が言語化できたわけではないですが。

その後に知ったところでは母は、結婚で故郷を離れて孤独の中、誰も頼ることなく
ほぼ1人で私を育てた(男は仕事、女は家庭と子育て、という時代)。
自分が見知らぬ土地で孤独を感じる中、子供の私には早く友達を作らせたい、という
焦りもあったんだと思う。

が、それでも、、、。50年たっても私は母を許せない。
あの時の母を糾弾したい。
なぜ、怖くて仕方がなかった私を、男の子のところへ1人で行けとけしかけたのか。
またさらに、失敗して泣いて帰った私を責めたのか。
「母の期待に応えられなかったダメな自分」という気持ちを植え付けたのか。
許せない。許せない。

50にもなって何も変わらず。そしてあと50年はおそらく生きられない今、
もうどうにもならないと、改めて絶望しています。
もう早く死にたいです。
あるいは母に、思い知らせたいです。私のつらさをただ淡々と。
Q太郎 女性 50代 2019年11月19日 21時20分
死にたい
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死にたい
ふう 女性 神奈川県 30代 2019年11月19日 20時45分
私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持て...
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私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持てず、いい子を演じてきました。
人に合わせていろんな自分を演じ続けて、どれが本当の自分かわからなくなってしまいました。私は、からっぽです。
周りの人からは、いつも優しくて、あなたのようになりたいと言われます。でも、私はそんなキレイな人間ではありません。
みんなのその言葉に安堵しつつ、その反面、いつ醜い自分がみんなにバレるのか、いつまでこの自分を演じ続けていくのか、とても不安に、つらくなります。
こんな自分が誰かに愛される自信もありません。
家に帰っても、今日1日の自分の言動や、みんなにどう思われているだろうか、ということが気になって眠れません。人がとてもこわいです。
これからもずっと、この不安な気持ちと過ごしていかなければならないと思うと、消えたくなります。
生きるって、こんなに難しいことですか?
ちま 2019年11月19日 20時35分
クズ過ぎて死にたい
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クズ過ぎて死にたい
絵話 2019年11月19日 20時27分
11才の娘にずっと無視されている。怒鳴ったり暴れたり、死ねって言われる方がまだましで、全く何を思っているのかわからない。毎日なんの為に家に帰ってこないといけないのかわからない。私への不満があって誰かに...
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11才の娘にずっと無視されている。怒鳴ったり暴れたり、死ねって言われる方がまだましで、全く何を思っているのかわからない。毎日なんの為に家に帰ってこないといけないのかわからない。私への不満があって誰かに話してくれたら、直せるところは直したいと切に思っているけど、何が不満なのかもわからない。こんな状況が始まってからもうすぐ4年になる。どこに相談しても思春期、いつか終わるといわれるが、もう持ちそうにない。娘に死んで欲しいと言われたら、それで娘のストレスが減るのなら、喜んで死ぬ。まだ愛してるうちに死にたい。
リサ 女性 和歌山県 30代 2019年11月19日 20時26分
私はあなたの人生を形作る、ごくごく小さな欠片でしかありません。
出会ってからたった半年、言葉を交わしたことも少なく、知人と言えるような間柄ですらなかった。

それでも、あなたは私の人生を形作る、...
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私はあなたの人生を形作る、ごくごく小さな欠片でしかありません。
出会ってからたった半年、言葉を交わしたことも少なく、知人と言えるような間柄ですらなかった。

それでも、あなたは私の人生を形作る、大切な一部なのです。

あなたには私よりもっと長く時間を共にした人々、もっと深く関わり合った人々がいます。
浅い間柄の私ですらこんな気持ちを抱えているのに、他の方々の心中を思うと…。
彼らは一見淡々と、事務的に振舞っていて、それが私にはひどく冷たく感じられるのだけど、一人のときは落ち込んで取り乱しているのかもしれないですね。

やるせなさ、やりきれなさ。
それが今の私の気持ちです。
実はあまり眠れなくて、今朝も明け方にひとりひっそり泣きました。

でも、それはあくまでも遺された側の勝手な気持ちであって、あなたの死はあなたのものです。

あなたにとって何が最善なのかはあなたにしか分からないし、もしかするとあなたにさえも分からない。
なんにせよ、あなたはこのような道を選んだ。
あなたはあなたの意思で生を終わらせた。

どんな事情があったのか、どんな思いがあったのか、他人には分かりません。
それを掘り起こそうと嗅ぎ回ったり、好き勝手に邪推したりするのはあなたへの冒涜だと思います。
そんな下世話なことはしたくない。

こうやって物分かりのいいふりをしてもね、やっぱり思わずにはいられないのです。
私の勝手な希望の押し付けなのだけど、あなたにはこういう選択をして欲しくはなかったなぁ、って。

視界の端にこっそりあなたを探していた。
懸命な姿をひそかに応援していた。
願わくば、ゆっくり話をしてみたかった。

時は戻らない。
あなたはもういない。
正直言ってまだ信じられないから、何度も何度も頭の中で事実だけをひたすら反芻してしまっているのだけれど。

明日も日は昇り、世界はいつもどおりに動き続けていくことでしょう。
私は何もなかったように仕事に行き、周りもなにもなかったように進めていく。
こんなときでもお腹は空くし、帰り道は寒い。

あなたのことを忘れません。
そのうつくしい羅列の名前と、これから変わることのない姿と、記憶に残る仕草や表情。
きっとずっと、忘れません。
K子 2019年11月19日 19時57分
相談しても、悪いのわかってる。いっそ自分が燃えてなくかり。誰にも迷惑かけないしにかた。しりませんか。...
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相談しても、悪いのわかってる。いっそ自分が燃えてなくかり。誰にも迷惑かけないしにかた。しりませんか。
竜馬 男性 30代 2019年11月19日 19時51分
とにかく早く死ねればと思う。リフレックスもソラナックスも効かない。
知的障害を持つ兄と嫁さんの家族を背負って、生活費のためだけに働くのは
つらい。自殺では保険金は出ない可能性が高いので、自殺はできない...
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とにかく早く死ねればと思う。リフレックスもソラナックスも効かない。
知的障害を持つ兄と嫁さんの家族を背負って、生活費のためだけに働くのは
つらい。自殺では保険金は出ない可能性が高いので、自殺はできない。
いくらかでも、息子に残してやりたいから病死か事故死しかない。
どうしてこうなったかはよくわからない。小さい頃から勉強はできたし、
今も収入は高い。鬱傾向だった母の遺伝子のせいかもしれない。仕事が
きつすぎたのかもしれない。とにかくこの先良いことが起きる気がしない。
毎朝どうやって自殺すると楽かを考えることで気持ちを紛らわせる生活は
もうやめたい。誰かに助けてもらえるとも思わない。行方不明になって
しまいたい。
Kappa of Swamp 男性 茨城県 50代 2019年11月19日 19時49分
6歳頃から母親に死んで欲しいとお願いされたり、実際にマンション4階のベランダから突き落とされそうになった事もありました。小学生なので死ぬのが怖いけど死ななければと毎日を悩んでいました。母が癌になると入...
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6歳頃から母親に死んで欲しいとお願いされたり、実際にマンション4階のベランダから突き落とされそうになった事もありました。小学生なので死ぬのが怖いけど死ななければと毎日を悩んでいました。母が癌になると入院し毎日父親に見舞いに行かされました見舞いに行って家事もやらされ小学生なのに遊ぶ時間もありませんでしたし体力的にもキツくボロボロでした。実際に母親の死には心からほっとし悲しいという思いは一欠片もありませんでした。その後父親に言われた言葉は「お父さんが一番可哀想だから助けてね」中学生だった私は真に受けて家事に励みましたが限界になり自殺未遂を繰り返していました。その頃は母親の死を自分のせいだと考えていました母親の言うことを聞いて自殺出来なかった事で母親が死んだのだと責任を感じていたからです。その後複雑性PTSD発症誰も信じる事が出来ず成人後もずっと苦しむ為だけに存在しています。死ぬことの恐怖心は散々植え付けられたので自殺もままなりません。ただ毎日苦しんでいます。
たかっち 神奈川県 40代 2019年11月19日 19時44分
子供の頃から死にたかった。ウチは、父、母男4兄弟、昭和60年位祖母が5建て2階にばあちゃん、三階に家族六人、郵便局。後、6世帯男四人だとものがスゴい増えた母の安いモノの買う癖モノは、四倍ずつ増えた。死...
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子供の頃から死にたかった。ウチは、父、母男4兄弟、昭和60年位祖母が5建て2階にばあちゃん、三階に家族六人、郵便局。後、6世帯男四人だとものがスゴい増えた母の安いモノの買う癖モノは、四倍ずつ増えた。死んでお詫びが出来れば。誰が悪い全員悪い。生まれた事悪い。
竜馬 男性 東京都 30代 2019年11月19日 19時43分
自分がクズすぎて死にたいです。
勉強も出来ない、親に迷惑かけてばっかり。
自分に生きてる意味なんて無いと思う。
でも、自殺するのは怖いです。出来れば消えたいです。
存在ごと消えたいです。
自...
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自分がクズすぎて死にたいです。
勉強も出来ない、親に迷惑かけてばっかり。
自分に生きてる意味なんて無いと思う。
でも、自殺するのは怖いです。出来れば消えたいです。
存在ごと消えたいです。
自分が嫌いすぎて辛いです。どうしたらいいですか?
ミツ 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 19時37分
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