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時間の流れが早すぎてなんにもついていけない 人と同じ生活ができない 早く朽ちてしまいたい 消えさせてほしい もうつかれた
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時間の流れが早すぎてなんにもついていけない 人と同じ生活ができない 早く朽ちてしまいたい 消えさせてほしい もうつかれた
からす 2019年11月19日 17時14分
少し気持ちが浮かんできて、働く。そこで上司からの、人生の目標をとかどこまでやってみるか挑戦的な話とか語られて、うざいと思いつつまた、死にたいに戻る。
人を傷つける人が多い。怖い。
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少し気持ちが浮かんできて、働く。そこで上司からの、人生の目標をとかどこまでやってみるか挑戦的な話とか語られて、うざいと思いつつまた、死にたいに戻る。
人を傷つける人が多い。怖い。
あお 女性 30代 2019年11月19日 16時17分
子供を保育園に預けた途端、消えたくなります、
そして憎く、悲しい気持ちで仕事にいきます。人前では笑顔でいられますが、1人になりたくて仕方ない。何度も川に向かってアクセルを踏みました。気がついたら首に...
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子供を保育園に預けた途端、消えたくなります、
そして憎く、悲しい気持ちで仕事にいきます。人前では笑顔でいられますが、1人になりたくて仕方ない。何度も川に向かってアクセルを踏みました。気がついたら首に紐をかけてました。うっかり死んでしまいそうだからベルトとか紐類は捨てました。

今あなたはどこにいるんでしょう?あなたがいなくなってから色々ありました。記憶がない時期さえあります。無気力になる時期が繰り返しやってきて辛いです。子供は父親を探してます。無責任に、消えたお前が許せない。わたしを解放してほしい
まさ 女性 千葉県 30代 2019年11月19日 16時13分
いつまでたっても希死念慮が抜けません。
新卒で入った前職を退職してから半年。
自分は誰からも必要とされないんじゃないかという思いが強くあり、その間に通っていたスクールでもあまり勉強も進まなくて。
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いつまでたっても希死念慮が抜けません。
新卒で入った前職を退職してから半年。
自分は誰からも必要とされないんじゃないかという思いが強くあり、その間に通っていたスクールでもあまり勉強も進まなくて。
親が死ぬまでは頑張って働きたい。
でも、もう何も出来る気がしない。
甘えと言われたら甘えだとおもう。
努力できない。心が折れる。未来に希望が持てない。
死にたい。
れぎあ 男性 福岡県 20代 2019年11月19日 14時59分
これまで人生一生懸命生きてきた
高校受験大学進学 いまだに勉強 やること多くて毎回いばらの道を1人で突き進んで来ている 相談する相手もいないのも事実。いつも1人で戦っている。努力は報われることもある...
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これまで人生一生懸命生きてきた
高校受験大学進学 いまだに勉強 やること多くて毎回いばらの道を1人で突き進んで来ている 相談する相手もいないのも事実。いつも1人で戦っている。努力は報われることもあるけど失敗することもある。1度の失敗でめげるんなら夢なんて諦めろと言い聞かす日もあった今の目標は30までにCPAとMBAを取ることだろ まだ19先は長いし海外で孤独の修羅道となるのは分かってる 諦めんなよ お前 お前なら出来んやから 弱音はここで吐いて明日から前へ進んでこうや 自分
弱音 逃げ腰 今日ここでおしまい 頑張ろうな自分
M黒継 男性 海外 10代以下 2019年11月19日 14時55分
信じた友人達に裏切られ(警察沙汰になりました)再起を決意して働いた会社の上司にもまた裏切られ、挙句誰よりも信じていた彼女にまで最近裏切られていました。(めちゃくちゃ束縛されてました)
もう誰も信じたく...
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信じた友人達に裏切られ(警察沙汰になりました)再起を決意して働いた会社の上司にもまた裏切られ、挙句誰よりも信じていた彼女にまで最近裏切られていました。(めちゃくちゃ束縛されてました)
もう誰も信じたくないし、信じられない。
人の目が怖い、近寄ってくる人がまた自分を騙すんじゃないかと思うと人と接するのが怖くてたまりません。
辛くても我慢して生きていかないといけないんでしょうか?死を選択するのはそんなにダメなことなんでしょうか?
6年間悩み続けて、残された人のこととか死んだ後にかけてしまう迷惑を考えると今回のように行動には起こせませんでした。
ですが、もう限界です。
偽物 男性 30代 2019年11月19日 14時06分
就職氷河期でそれでも何とか入った職場もブラックで結局派遣社員になり、今は求人倍率は高くないけれど、年齢が上がってしまったこと・派遣社員は雑用レベルの仕事しか任されないこと、それが重なり未だに派遣社員か...
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就職氷河期でそれでも何とか入った職場もブラックで結局派遣社員になり、今は求人倍率は高くないけれど、年齢が上がってしまったこと・派遣社員は雑用レベルの仕事しか任されないこと、それが重なり未だに派遣社員から抜け出せず、お金もない・彼氏もできない。どんどん年齢だけが上がっていく。何もやりたいことなんてない。周りは結婚して出産して、遊べる友達もいない。友達を作ろうとイベントに参加してみても、その場限りで仲良くはなれない。何度安楽死したいと思ったことだろうか。生きていても何の希望もわかない。誰にも必要とされない。孤独しかない。会社でも自分がいてもいなくても何も変わらない。自分が何のために生きているのかわからない。どんどん無気力になっていく。明るい未来が浮かばない。
もじゃ 女性 30代 2019年11月19日 12時33分
疲れた。もうこれ以上頑張れない。
生まれてきたくなかった。ごめんなさい。
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疲れた。もうこれ以上頑張れない。
生まれてきたくなかった。ごめんなさい。
まほ 女性 2019年11月19日 11時51分
自分は小さい時から場面緘黙症です。
生活に困るほど貧乏ではないにせよ、贅沢できるほど裕福ではないし、弟も自閉症持ち、引越ししてばかりだったし、友達もいないし、父もおらず義父に性的虐待を受けたりなど、...
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自分は小さい時から場面緘黙症です。
生活に困るほど貧乏ではないにせよ、贅沢できるほど裕福ではないし、弟も自閉症持ち、引越ししてばかりだったし、友達もいないし、父もおらず義父に性的虐待を受けたりなど、つらい学生時代でした。よくも生きてたなと思います。
もうじき20歳になりますが、生きていける気がしません。学生時代よりは安全な生活を手にはしましたが、自分の場面緘黙症は治る訳もなく、社会に理解もしてもらえてません。満足にお金も稼げません。
毎日毎日同じような生活をして自分へのご褒美も与えることもできず楽しいことも見つけられず生きる価値も見いだせずただただ虚無しかありません。他の人と人生比べて自虐する癖もついてエスカレートしていくばかりです。もう生きていたくないです
女性 10代以下 2019年11月19日 11時47分
子供も産まれて人生順調なはずなのに。
なぜか死にたい。
なぜだろう。
もっとつらい人がいることもわかってる。
自分より苦労している人がいるのもわかってる。
けど、自分に不利な状況になるととた...
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子供も産まれて人生順調なはずなのに。
なぜか死にたい。
なぜだろう。
もっとつらい人がいることもわかってる。
自分より苦労している人がいるのもわかってる。
けど、自分に不利な状況になるととたんに逃げ出したくなる。死にたくなる。
何とかしたいこの性格を。
ふみぞう 男性 愛知県 30代 2019年11月19日 11時03分
死にたいです。

もういらないんです。何もかも。

欲しいとも思わないんです。幸せな人生も、楽しい人生も。

ただ痛みもなく、苦しみもなく死にたいだけなんです。

生まれたくて生まれてきたわけじゃない...
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死にたいです。

もういらないんです。何もかも。

欲しいとも思わないんです。幸せな人生も、楽しい人生も。

ただ痛みもなく、苦しみもなく死にたいだけなんです。

生まれたくて生まれてきたわけじゃないんです。

知らない間に生まれてきて、生きることを強いられる。理不尽じゃないですか。

もうこれ以上を私を苦しめないでください。生き続けることを強要しないでください。

もう私に何も望まないでください。期待しないでください。

お願いです。
アンパン 男性 2019年11月19日 10時49分
不安障害とパニック障害があり、毎日生きるだけが精一杯です。死にたいです。いざやるぞ!と意気込んでも途中でとても怖くなってしまいます。安楽死の薬を日本でも処方して欲しい。
何もいらないから、ただ死にたい...
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不安障害とパニック障害があり、毎日生きるだけが精一杯です。死にたいです。いざやるぞ!と意気込んでも途中でとても怖くなってしまいます。安楽死の薬を日本でも処方して欲しい。
何もいらないから、ただ死にたい。地球が爆発してくれないかな?大きな地震が起きて、頭でも打ってコロっと死にたいな。そんなことばかり考えています。
めい 女性 30代 2019年11月19日 10時29分
精神的に脆く、引きこもりの日々。どん底状態。
外出がストレス、他人がストレス、全てがストレス。
精神からくるものに、体も反応し始めた。
大量の抜け毛に、震えに、頭痛。生きてる心地がしない。
生...
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精神的に脆く、引きこもりの日々。どん底状態。
外出がストレス、他人がストレス、全てがストレス。
精神からくるものに、体も反応し始めた。
大量の抜け毛に、震えに、頭痛。生きてる心地がしない。
生きてることが地獄。自分を救うために、生きやすくなる為に、心理学や精神学とか心のケアについて学んだきた。苦しい生き方を自分が選んでることに自覚はある。
孤独と恐怖と戦うのに疲れた。
私、前世で何かしたのかな。ってくらい災難が多い。苦しい。
身も心もボロボロ。楽にさせてよ。死にたいよ。
ゆうか 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 09時58分
死にたいつらい
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死にたいつらい
ヒーロー 男性 神奈川県 50代 2019年11月19日 08時46分

‪生きたい。楽しみなことがいっぱいある。100歳まで生きて老人ホームのかわいくてやさしいおばあちゃんになりたいの。
大好きな婚約者?とのこどもがみたい。育てたい。
でも死ぬなら今すぐ死にたいっ...
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‪生きたい。楽しみなことがいっぱいある。100歳まで生きて老人ホームのかわいくてやさしいおばあちゃんになりたいの。
大好きな婚約者?とのこどもがみたい。育てたい。
でも死ぬなら今すぐ死にたいって思う時が多い。
毎日毎日生と死のことばかり考えている。
生きたいけど、こわい。大事なひとやいぬが死ぬことなんて耐えられない。これから起こるこわいことに耐えられるかわからなくて。もうなにも考えたくない。
そんないろんなことをずーっと考えてたら、持病の躁鬱病がどんどん悪化してる感じがして、誰を頼ったらいいかわからなくて、あー死にたいってなってる。
自分から死ねない絶望がすごいです。どうしたらいいんだろう。
支離滅裂になっちゃったー。すみません
いぬになりたい 女性 京都府 20代 2019年11月19日 08時21分
死にたい
終活断捨離終わらない
迷惑かけずに死ぬのも大変だね
誰にも迷惑かけませんので死んでいい場所作ってください体も心も限界で病院に行っても治らないので。
死ぬのもお金がかかるなんで私は人間...
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死にたい
終活断捨離終わらない
迷惑かけずに死ぬのも大変だね
誰にも迷惑かけませんので死んでいい場所作ってください体も心も限界で病院に行っても治らないので。
死ぬのもお金がかかるなんで私は人間なんだろ
ぴさこゆ 2019年11月19日 04時29分
私は大学を出てから、つい最近までずっと働いていない、いわゆる引きこもりでした。働き始めてからも、この世界に自分の居場所を見出せなくて、なんだかもう面倒臭くて、朝目覚めたら死んでいないかなと思うことも頻...
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私は大学を出てから、つい最近までずっと働いていない、いわゆる引きこもりでした。働き始めてからも、この世界に自分の居場所を見出せなくて、なんだかもう面倒臭くて、朝目覚めたら死んでいないかなと思うことも頻繁にあります。
自分のやりたい事はなんだろうと考えて、まずは他人に承認されたい。容姿が美しかったり、なにかの才能があったりする事で人に認められたい。誰かに好きになってほしい。という事がわかりました。普通の人なら、きっとそのやりたい事のために努力して叶えようとするんでしょう。でも自分には努力する事ができませんでした。努力する程自分を大切に思っていないから。こんな、自分を大切にしない性格だから今まで就職できなかったんだろうし、それ以前もパッとしない人生だったのだろうと思います。今まで、自分の人生を良くするための努力ができなかったんです。そして、世間は大抵、そういう人間のことを好きにはなりません。不安定だからです。そういう人は自分の事ばかり考えて、相手のことを考える余裕がないからです。
だから私は諦めました。きっとつらいだろうけど、誰かに愛されることを期待して、それが叶わずに人間に幻滅するくらいなら、最初から誰もそばにいてくれなくていい。どうせ何も価値ある事はできないのだから、人に認められようとするのも諦めよう。ずっと一人で、何ももらわずに、何も生産せずに、何も期待せずに生きていこうと覚悟しました。最低のままでいい。ただ放っておいてもらうためにだけ、力を尽くそうと。
そこまで覚悟して生きる意味があるかはわかりませんが、自分のために努力できない自分は、自分のために死ぬ事もできないので。
幾つまで生きられるかはわかりませんが、最終的には、さもありなんと思いながら、自分の怠惰さや残念さを受け入れながら死ねたらと思います。
さかた 女性 北海道 20代 2019年11月19日 03時49分
 自分が自分らしく生きられない事が苦しい。Xジェンダーとして無性として生きたいのに、生きれない。
 いくら男のような格好をしても胸を潰しても、よく分からないけど隠せない身体的性別が滲み出てしまう。
胸...
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 自分が自分らしく生きられない事が苦しい。Xジェンダーとして無性として生きたいのに、生きれない。
 いくら男のような格好をしても胸を潰しても、よく分からないけど隠せない身体的性別が滲み出てしまう。
胸があるのが嫌だ、くびれがあるのがイヤだ、女性の身体つきなのが嫌だ。
名前で性別がわかってしまうのが嫌だ、すれ違った人の探るような目が嫌だ、「性別どっちかな?」って囁かれるのが嫌だ、普通に生きたいのに生きられない。
 学校にズボンで通っていてもネクタイの色で性別がバレてしまう。女子トイレを使わなければならない、女子更衣室を使わなければならない。女子じゃないのに。
 異性愛者だと決めつけられてしまう、シスジェンダーだと決めつけられてしまう。一言もそんなことは言ってないのに。バイセクシャルなのに、無性なのに。女の子も好きなのに。
ずっと、ずっとずっとずっと友達に嘘をついているみたいで嫌になる。ごめんね、ホントは女子じゃないんだ、異性愛者じゃないんだ。ごめんね嫌わないで軽蔑しないで気持ち悪がらないで。
どうして性別は2つしかないんだろう。2つとも当てはまらないのならどうすればいい?どちらにもいたくないのならどうすればいい?
どうして同性婚はだめなの?どうして第三の性別は認められないの?どうして保健の教科書はシスジェンダーでヘテロセクシャルの人しかいないの?どうして名前の改名がこんなにも複雑なの?
どうして
生きづらい、普通に生きたい、悩みたくない
ひなた 東京都 10代以下 2019年11月19日 02時59分
私はしあわせなはずなのに、毎日悲しいです。
何にも苦労しなくて済むように育ててくれた両親、やさしい弟、友達もいる、いじめもなかった、私はしあわせにならなきゃおかしいんです、本当は何も苦しがっちゃいけ...
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私はしあわせなはずなのに、毎日悲しいです。
何にも苦労しなくて済むように育ててくれた両親、やさしい弟、友達もいる、いじめもなかった、私はしあわせにならなきゃおかしいんです、本当は何も苦しがっちゃいけない。本当に苦しんでいる人に失礼だし、周りの恩に報いて真っ当に生きてなきゃいけないはずなのに、夜眠ることや朝起きること、3食ごはんを食べること、そういう生活の一つ一つがどうしようもなくつらくて怖くて気持ち悪くて、それに私は見た目が醜いから、ただ目の前にいるだけで誰かを不快にしているんじゃないかって思ったら、うまく息ができなくなります
満員電車や他人のひしめき合う教室でじっと息を潜めて、どこかから聞こえてくるため息は自分のせいとしか思えなくて、ずっと頭の中で誰かが叱責してくるの対してずっと謝ってる 自分が嫌でいやで仕方ないのに、生きている限りは自分がいる もう全部やめてしまいたいけど、私をしあわせにしようとしてくれてる周囲に申し訳ない 私が内心しあわせになれないのは本当に私一人のせいだけ しあわせそうな表情をしてるべき人間なのに全然しあわせに思えないのつらいです 素直に受け取れない自分が憎くて憎くて仕方ありません
すい 東京都 10代以下 2019年11月19日 01時25分
この世界は、生きづらすぎる。
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この世界は、生きづらすぎる。
10代以下 2019年11月19日 00時47分
20代の半ばから長年患っていた子宮の病気。4回目の手術で全摘出する事になってしまいました

その当時お付き合いしていた警察官の彼氏に入院中暴言を吐かれ、さらには手術後の入院中に別れを告げられました...
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20代の半ばから長年患っていた子宮の病気。4回目の手術で全摘出する事になってしまいました

その当時お付き合いしていた警察官の彼氏に入院中暴言を吐かれ、さらには手術後の入院中に別れを告げられました

それから私の女としての自信は段々と無くなっていき、死にたい気持ちが芽生えたことも彼は知っていました。その後彼とその件について話し合いを設けていた所、上司よりもう会わないない様言われたそうです
そして接近禁止命令が出されてしまいました

その後自殺未遂の失踪を繰り返しましたが死ねずに今に至ります

命を守るはずの警察官に見捨てられ、今も苦しんでいます
私はどうしたら元の自信に満ち溢れた活力ある自分に戻れるのでしょうか?
ゆう 女性 東京都 2019年11月18日 23時07分
仲良くしてくれる友達がいます。
愛してくれる家族がいます。
大好きな人がいます。
みんな優しくて完璧で、自分の存在が要らないと思える程です。
私はよく癇癪のようなものを起こしてしまいます。容姿...
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仲良くしてくれる友達がいます。
愛してくれる家族がいます。
大好きな人がいます。
みんな優しくて完璧で、自分の存在が要らないと思える程です。
私はよく癇癪のようなものを起こしてしまいます。容姿も醜く、とても褒められたものではありません。皆と違い、私に誇れるものがありません。
皆の足を引っ張っているという自覚の所為でいつも死にたいです。自殺をいつも考えます。家族にも言えませんし、今の私にはそんな勇気はありません。が、ずっと死にたいと思ってしまっています。
ゆう 女性 10代以下 2019年11月18日 22時48分
自分でも嫌になるほど頭が悪い。物事を理解できないから学が身に付かない。算数と数学が特に苦手。そんな自分が何故か推薦で国立の理系の大学に受かって入学してしまった。その場しのぎで何とか四年生。ゼミや卒論の...
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自分でも嫌になるほど頭が悪い。物事を理解できないから学が身に付かない。算数と数学が特に苦手。そんな自分が何故か推薦で国立の理系の大学に受かって入学してしまった。その場しのぎで何とか四年生。ゼミや卒論の内容が理解出来ない。こんなに頭が悪いと社会で働けないかもしれない。そんな不安のせいで今すぐに死にたいと思うが、ここまで育ててくれた親を思うと、自分はなんて金食い虫だったんだろうと思えて情けなくなる。「自分には自分にしか出来ないものがある」と、いろんな所でそんな言葉を目にするが、本当に出来ることが無いから死にたいんだ。友達との笑顔での会話の裏では、死にたいという気持ちが毎日溢れてくる。
昼の窓 男性 香川県 20代 2019年11月18日 22時30分
出会ってしまって
一緒になりたいと願い
一緒になってしまって
ごめんなさい
私がいない人生を歩むあなたは間違いなく幸せだったでしょう
ストレスも少なく
イライラを受け止めてくれる
素敵な...
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出会ってしまって
一緒になりたいと願い
一緒になってしまって
ごめんなさい
私がいない人生を歩むあなたは間違いなく幸せだったでしょう
ストレスも少なく
イライラを受け止めてくれる
素敵な女性と出会い
共通の趣味を持ち
ともに休日を過ごせる
そんな女性と出会っていたら
あなたはどれだけ幸せだったでしょう

私が消えることで、あなたがそんな人生をやり直せるならば消えてしまいたい
死ぬことで許されるならば死んでしまいたい

ぐー 女性 福島県 20代 2019年11月18日 22時13分
お母さんは私が嫌い。
私はいらないひと。14年も生きたんだから、これ以上お母さんのストレスになるのなら死んだほうがいい。

「死ね」

って言ったこと、おぼえてなかった。衝動的にそういえる人...
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お母さんは私が嫌い。
私はいらないひと。14年も生きたんだから、これ以上お母さんのストレスになるのなら死んだほうがいい。

「死ね」

って言ったこと、おぼえてなかった。衝動的にそういえる人間だったんだね、わたし。

お母さんは一番下の弟が好き。  登校拒否をしたわたしと、発達障害の弟には死ねって言ったよね。





いなくなりたい
咲都 愛知県 10代以下 2019年11月18日 21時50分
交際していた男に絶対結婚しようと約束していたが裏切られ嘘をつかれた

初めの内は仲良くしていたしどんなことも話し合えば乗り越えるだろうとも思っていたし
どれだけ辛いことがお互いにあっても
向き...
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交際していた男に絶対結婚しようと約束していたが裏切られ嘘をつかれた

初めの内は仲良くしていたしどんなことも話し合えば乗り越えるだろうとも思っていたし
どれだけ辛いことがお互いにあっても
向き合い解決しあえばずっと一緒に頑張っていけるものだと思っていた。私もそうしようと思った。言葉に嘘はないし行動や態度で示していたつもりだった。

それでも相手は言葉とは裏腹に矛盾した行動・発言と、同時に見せる態度に私は呆れた
最終的には「もう一緒にいたくない」と別れを切り出され別れた直後は何故かこちらばかりが恨まれる始末。自分に非は全くないと思っているのか?
遠回しに死ね気持ち悪いと言われ熱も一気に冷めた

それからは気持ちを変え新しい出会いもあったが
感情のないくせに「好き」と言える男や
あわよくば性交に及ぼうとする男等思い出しただけで吐き気がする
女をなんだと思っているのか?
人間不信になりそうとはまさにこの事だと思った
いや、男性恐怖症か…


会社では制度が変わり有給を取れるようにはなったが会社側としての対応にも呆れる
自由の無さにモチベも上がらない
働く側としては多少の我慢も必要かは知れぬとしてもこちらにも限度はある
家庭は家庭で働く者としては皆同じ条件でありながら家事を一切しない 言わなければしない人間ばかり

生きる事に疲れる
感情や記憶を何度消したいと祈ったことか
もはや数え切れない
酷い時は相手を消すか自分が消えるか迷う始末
なんのために生きているのかも分かりつつある
状態 夢や目標など持てるはずなど無い
それでもいざ死のうと思えど行動に移せない
自分がとても弱いと思う今日この頃
女性 広島県 20代 2019年11月18日 21時43分
中学生の時から過敏性腸症候群です。
授業中はお腹が痛くなる恐怖とお腹がなる音やおならの音が周囲に聞こえていないか不安です。空気嚥下症の疑いもあり、それが余計に過敏性腸症候群の症状にもつながってい...
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中学生の時から過敏性腸症候群です。
授業中はお腹が痛くなる恐怖とお腹がなる音やおならの音が周囲に聞こえていないか不安です。空気嚥下症の疑いもあり、それが余計に過敏性腸症候群の症状にもつながっているようで、一向に良くなりません。
お腹のせいで一日中遊びに行ったりなんでも気にせず食べたり並んだりできないこともあり友達とは距離ができ、孤独です。遅刻欠席早退が多く、授業についていけず、自習しようにも教科書を開いたところで中学の頃から授業に集中できていなかったこともあり、最初から全く意味もわからず、進級も危ういし、症状が良くならないならこのままでは卒業すら危ういです。高校に行くための人生みたいなものだったのに、今までの人生は一体なんだったのでしょうか。
良くなることを考えれば自然と良い方向に行くよと事情を知っている先生は言ってくれますが、そう信じてポジティブでいようとしたことはありましたが状況は変わらずむしろ悪化していて、希望を抱けるほどの余裕もないし、もう死にたいです。
それに、敏感過ぎると言われますが、最近ニュースを見ていると虐待やら地球温暖化やら人種差別やら暴動やらなんやら、日本にも世界にも未来に希望が持てません。そもそも大人になれるのかわからないけど、大人になりたくありません。
どうして勝手に産み落とされて生きることを強いられ、望んでもいないのに苦しまなければいけないのでしょうか。
悩みを打ち明ければ大人はみんな人生はそういうものだとか思春期だからしょうがないだとか苦しいのはあなただけじゃないだとか言いますが、じゃあこのまま死ぬまで苦しめというのでしょうか。むしろ受け入れられないのであれば死ねということなのでしょうか。
産んで欲しいと頼んでもいないのに産んで苦しむことを強いた挙句、苦しいつらい死にたいと言えば産んで育ててやっているのに感謝する心はないのかだなんて、そんなのあんまりです。
苦しみを乗り越えた先に明るい未来があるだとか、生きていればいいことがあるとか、悪いことの次には必ずいいことがあるだとか、人生とは試練を乗り越えて成長していくためにあるだとかは、もう聞き飽きました。こんなものが人生なら、生まれてこなければよかったです。もう死にたいです。
東京都 10代以下 2019年11月18日 20時23分
俺の残りの人生は消化試合も同然…
さっさとコールドゲームにしてくれ~
もう明日なんて来ないでくれ~
目なんて覚めないでくれ~

この年齢になったら、人生は変えられないんだ~
転職も無理だろうし、給料だ...
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俺の残りの人生は消化試合も同然…
さっさとコールドゲームにしてくれ~
もう明日なんて来ないでくれ~
目なんて覚めないでくれ~

この年齢になったら、人生は変えられないんだ~
転職も無理だろうし、給料だって微々たるものだ~
勝ち組はもう無理なんだ~
負け犬として生きるくらいなら死んだほうがマシかもしれない
そんなことばかり考えてしまう

学生時代という社会の予選すら通過できなかったんだから…
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年11月18日 20時05分
楽になりたいな。
仕事辞めたい、生活の事考えたら仕事決まらないと辞めれない。
好きな人と一緒に居たい、でも一緒に居る事が出来ない。
いいことが何もない。
頬の痙攣が止まらない。
ぼーっと...
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楽になりたいな。
仕事辞めたい、生活の事考えたら仕事決まらないと辞めれない。
好きな人と一緒に居たい、でも一緒に居る事が出来ない。
いいことが何もない。
頬の痙攣が止まらない。
ぼーっとしてる時間、必要ない。
時間の無駄にしか感じない。
疲れちゃった。
りぃ 女性 2019年11月18日 19時35分
私のIQは知的境界域で仕事もうまくいかず精神疾患になり生活保護を受給して生活います
人と関わらず平穏な日々を過ごしていますが未来に希望がもてません
残りの長い人生を一生ひとり寂しく生きていくのかと思う...
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私のIQは知的境界域で仕事もうまくいかず精神疾患になり生活保護を受給して生活います
人と関わらず平穏な日々を過ごしていますが未来に希望がもてません
残りの長い人生を一生ひとり寂しく生きていくのかと思うと死にたいです
A 男性 20代 2019年11月18日 18時56分
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