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メッセージ
死にたいは逃げ、自殺も逃げ、逃げちゃダメだってわかってても
もう居場所なんて無いし、話せる人もいないし時間もない。
精一杯やった結果がこれだから、正直これから頑張ろうなんて思えないし、もうつかれた。
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死にたいは逃げ、自殺も逃げ、逃げちゃダメだってわかってても
もう居場所なんて無いし、話せる人もいないし時間もない。
精一杯やった結果がこれだから、正直これから頑張ろうなんて思えないし、もうつかれた。
どうしようもないからみんな死ぬんだよね。
どうやったら1番死ねるのかわからないし、
家族も学校もきっと私を休ませてくれないし、死なせてもくれない。
心はずっと前から死んでしまっているのに
よわい 10代以下 2020年9月24日 00時32分
小五の時にいじめにあってから、人と上手く接する事が出来なくなって、相手の気持ちを上手く汲み取れないし、自分の気持ちも思うように話せない。今まで言われてきた悪口は全て忘れられないし、未だにそれがコンプレ...
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小五の時にいじめにあってから、人と上手く接する事が出来なくなって、相手の気持ちを上手く汲み取れないし、自分の気持ちも思うように話せない。今まで言われてきた悪口は全て忘れられないし、未だにそれがコンプレックスになっている。先生に見捨てられた小五のようになりたくなくて、先生にだけは嫌われないように生きてゆく日々、気づいたら先生の前だけ猫を被っていて、私に友達は誰もいなかった。自分がやりたい進路も、稼げないと認めてくれないから、違う進路へ進まなくてはいけないし、志望動機に困る。全部自分が悪いのは分かってる、死にたいと思うことも逃げだし、こんなに容姿が醜いのも、生きている全て私が悪い。なにがあろうと。
しにたい 千葉県 10代以下 2020年9月24日 00時26分
いつになったら元気になるんだろう
いつになったら笑顔で楽しく過ごせるんだろう
家に引きこもる毎日
好きだった本も映画もなにも感じない
パニックが起きて人に迷惑をかける
いないほうがいいのかな...
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いつになったら元気になるんだろう
いつになったら笑顔で楽しく過ごせるんだろう
家に引きこもる毎日
好きだった本も映画もなにも感じない
パニックが起きて人に迷惑をかける
いないほうがいいのかな
だけど死ぬ勇気はない
だけどこれから生きれる自信もない
ひかり 女性 東京都 20代 2020年9月24日 00時05分
人が怖い人が嫌い人が憎い自分が嫌い自分が憎い何で今まで生きて来たんだろう、これから生きていく理由も見つからない。痛い痛い病気だけが私を迎えに来てくれた。早く死ねたら幸せだなあ。
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人が怖い人が嫌い人が憎い自分が嫌い自分が憎い何で今まで生きて来たんだろう、これから生きていく理由も見つからない。痛い痛い病気だけが私を迎えに来てくれた。早く死ねたら幸せだなあ。
あゆみ 女性 岡山県 30代 2020年9月23日 23時57分
大学生です。私は2年前、アパートの隣人の騒音が原因で不安神経症を発症しました。今はアパートを引っ越し、だいぶ症状は落ち着いてきましたが、今もまだ夜に人の笑い声を聞くと、心臓がドキドキするし涙が勝手か出...
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大学生です。私は2年前、アパートの隣人の騒音が原因で不安神経症を発症しました。今はアパートを引っ越し、だいぶ症状は落ち着いてきましたが、今もまだ夜に人の笑い声を聞くと、心臓がドキドキするし涙が勝手か出てきて、パニック状態になり寝られなくなります。一度この症状がぶり返すと1週間くらいは中々立ち直れません。いつ完治するのか分からずお先真っ暗で、こんなに苦しい日々が永遠続くと思うと、突発的にもう死んで楽になりたいと思ってしまいます。でも、その死の欲望はわりとその場限りで、症状が改善してくると生きたいと思うんです。
今後、この突発的な死の欲望を自分で満たしてしまうのではないかと冷静な時に考えると心配になります。
とてもしんどい。
うみのこ 女性 20代 2020年9月23日 23時55分
仕事もできない、簡単なことすら、コミュニケーションも上手く取れない、こんなにダメで生きている価値がないのにも関わらず、恵まれた環境でのうのうと生きてしまって、生きるのが嫌なくせに、死ぬのはもっと怖くて...
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仕事もできない、簡単なことすら、コミュニケーションも上手く取れない、こんなにダメで生きている価値がないのにも関わらず、恵まれた環境でのうのうと生きてしまって、生きるのが嫌なくせに、死ぬのはもっと怖くて、自分を傷つけるのは嫌で、自分が一番大事で、どうしようもないクズでごめんなさい。生きてしまっていて、ごめんなさい。出来ることなら他人に殺されたいと思ってしまう、そうすれば私は悪くないからと、そう思ってしまってごめんなさい。お父さん、お母さん、産んだくれたのに大事に育ててもらったのに、こんなに歪んでごめんなさい、お姉ちゃん、うざいどうしようもない迷惑ばかりかける妹でごめんなさい、もっと可愛くなれなくてごめんなさい、私のせいでたくさんの人が不快な思いをして、傷つけてしまってごめんなさい、それでもやっぱり死ぬのは痛いのは嫌でだけど消えたいと思ってしまってごめんなさい。そんな資格はないのに幸せになりたいと思ってしまってごめんなさい。罪を償うことも理解することも出来ずに、その努力もする気がなくてごめんなさい。ごめんなさい。
雪兎 女性 東京都 20代 2020年9月23日 23時45分
母ちゃんへ

母ちゃんが自ら死を選んでから後2日で1か月が経ちます。母ちゃんが鬱になってから4年、母ちゃんに会えなくなって2年くらい経つかなぁ
母ちゃんの元気な時の姿を思い出そうと頑張ってるんだけど思...
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母ちゃんへ

母ちゃんが自ら死を選んでから後2日で1か月が経ちます。母ちゃんが鬱になってから4年、母ちゃんに会えなくなって2年くらい経つかなぁ
母ちゃんの元気な時の姿を思い出そうと頑張ってるんだけど思い出せないんだょ 辛いよ母ちゃん!なんで俺に話ししてくれなかったんだよぉ!どうせ心配かけたくないとか思ってたんだろ!俺母ちゃんの息子じゃん!母ちゃんからすれば俺は一生子供かもしれないけどよ、俺だって嫁さんや子供2人いる親なんだぜ!子供扱いしてないで全部話ししてくれればよかったのに。辛かったんだよなぁ 死んで楽になれたの母ちゃん?会いたいよぉ母ちゃん 母ちゃんの作った飯食いてぇよぉ 母ちゃんの声が聞きたいよぉ!
こないだ俺の夢に出てきて「ごめんね」って そんなの辛すぎるよ!
でも母ちゃん 産んでくれてありがとう!母ちゃんの息子で良かった!母ちゃん大好きです!
母ちゃん天国から父ちゃんと妹 俺達家族を見守っていてください。
俺が死んでもう一度生まれ変われるならまた母ちゃんの息子にしてください!
                                                               最後に母ちゃん 本当にありがとう!ゆっくり休んでください
まーぼー 男性 長野県 40代 2020年9月23日 23時25分
酒に走る気持ち、わからないでもない。
自分も思えばそんな場面がある。
なんていうか、孤独なんだもん。
本来お酒って誰か気の知れた人と呑むものだよね。
俺、それが出来なかったから。いつも飲む相手は家の人...
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酒に走る気持ち、わからないでもない。
自分も思えばそんな場面がある。
なんていうか、孤独なんだもん。
本来お酒って誰か気の知れた人と呑むものだよね。
俺、それが出来なかったから。いつも飲む相手は家の人。
もっと別の人と呑む事を経験したい。けど、そういう場所を自分の家族は嫌ってる。
自分は兄と違うから。
コロナが終息しようと、きっと死ぬ迄続く光景になるのだろうな。

時々思う。
クスリとか酒酔い運転とかで捕まる人たち。
昔は「こいつらバカだなー」なんて思いながら観てた。

けど、もしかしたら未来の自分なのではないか。
自分は家の所有物という気持がどうしても抜けない。
だからいつかまたキレちまうのではないかと思ってしまう。

せめて仲間が欲しい。
不健全だ、年相応じゃないと言われようと、仲間が欲しい。
そいつらが救ってくれるだろうから。
親は助けてくれない。心まで救ってくれやしない。

救われたい。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月23日 23時17分
数回、苦しい思いを書かせていただき、ありがとうございました。

肉親もいない私にとって、この場所は、唯一、本音を打ち明けられる場所でした。

私は、これからの人生を、自分の数々の障がいと向き合...
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数回、苦しい思いを書かせていただき、ありがとうございました。

肉親もいない私にとって、この場所は、唯一、本音を打ち明けられる場所でした。

私は、これからの人生を、自分の数々の障がいと向き合って、生きることにしました。

障がいを、生きる上での課題と考えます。
途方もない辛い選択です。

まずは、仕事に就けるかが問題ですが、生きるために努力します。
不良品 女性 山形県 50代 2020年9月23日 23時02分
この7年近く必死で仕事をがんばってきた。
ここ何年かは結果も出てきてる。
でも辞めたい。
毎日必死で苦しい。
人の上に立つ器じゃないのに、無理してがんばるのも限界。
自分の人生に責任持つので...
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この7年近く必死で仕事をがんばってきた。
ここ何年かは結果も出てきてる。
でも辞めたい。
毎日必死で苦しい。
人の上に立つ器じゃないのに、無理してがんばるのも限界。
自分の人生に責任持つので精一杯で結婚するのも怖い。
でもこの先一人で生きていけるのか?
消えてしまいたい。
馬の嫌いなカウボーイ 男性 愛知県 30代 2020年9月23日 22時53分
お願いだから。
死なせてください。
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お願いだから。
死なせてください。
あほ 2020年9月23日 22時48分
もう無理です
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もう無理です
にん 男性 東京都 40代 2020年9月23日 22時43分
自分が嫌い。すごく気持ち悪い。
体型も、顔も、声も、何もかもが気持ち悪い。
被害妄想が激しいとかそんなのじゃなくて自分が可哀想な人間に思えてきて恥ずかしくてしょうがなくなる。
勉強だってきついだ...
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自分が嫌い。すごく気持ち悪い。
体型も、顔も、声も、何もかもが気持ち悪い。
被害妄想が激しいとかそんなのじゃなくて自分が可哀想な人間に思えてきて恥ずかしくてしょうがなくなる。
勉強だってきついだけ。将来の自分のためにって言われても生きる意味が見つからない。
自分を変えるのは自分しかいないってそんなこと分かってる。
だけどどうしても頑張ることが出来ない。
自分でも分からないけど無性に泣きたくなる。
死にたい。でも死ぬことがこわい。だけど生きていたくない。
まゆ 2020年9月23日 22時27分
寂しい寂しい寂しい。
ただひたすらに寂しくて孤独。
虚しい。
無意味。
愛されたい、愛したい。
こんな惨めな人生なんか要らない。
伴侶が欲しい。
それが駄目なら今すぐ死にたい。...
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寂しい寂しい寂しい。
ただひたすらに寂しくて孤独。
虚しい。
無意味。
愛されたい、愛したい。
こんな惨めな人生なんか要らない。
伴侶が欲しい。
それが駄目なら今すぐ死にたい。
しぃ 女性 2020年9月23日 21時24分
学生時代に不登校になりそのままこの歳まで引きこもり。
人と関わるのが苦手だと気付いたのは中学の時。ほんの少しでも人が多いところにはいられない。
病院にも行けないから分からないけど全般性不安障害っぽい。...
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学生時代に不登校になりそのままこの歳まで引きこもり。
人と関わるのが苦手だと気付いたのは中学の時。ほんの少しでも人が多いところにはいられない。
病院にも行けないから分からないけど全般性不安障害っぽい。
もしお金があったとしても役所にも行ったことのない自分は生きていけないだろう。

親も60代。背中が丸くなった。老いた。あちこち痛いと言う。

何年か前、何もやりたいこともないし、希望も未来ももうないから早く死にたいと言ったことがある。そんなこと言わないでと言われた。
それから何でもないように過ごしているが今も変わらず思っている。
希望も未来もないから親が元気なうちに早く死にたい。

迷惑かけるから自殺はできない。安楽死を希望するが無理だろう。寝てるうちに死んでて欲しい。五年以内に死なせてください。お願いします。


なな 女性 30代 2020年9月23日 21時18分
双極性障害つらい
生まれてこなければよかった
もう疲れた
眠ってこのまま眠って二度と目が覚めないことを願う
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双極性障害つらい
生まれてこなければよかった
もう疲れた
眠ってこのまま眠って二度と目が覚めないことを願う
消えてしまえ 2020年9月23日 20時47分
貴方が自殺しても生きてる自分を殺したい
お腹が空く自分を殺したい
お風呂に入る自分を殺したい
死にきれない自分が憎い
すぐに終わらせたい

それでも何故か周りの人達の幸せを願わずにはいられない...
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貴方が自殺しても生きてる自分を殺したい
お腹が空く自分を殺したい
お風呂に入る自分を殺したい
死にきれない自分が憎い
すぐに終わらせたい

それでも何故か周りの人達の幸せを願わずにはいられない
m 2020年9月23日 20時33分
貴方に会いたい
でも、貴方が憎い
貴方は自殺した事で楽になったかもしれない
でも、周りの家族を巻き込んだ事がどうしても許せない
義妹が、貴方と私の大切な妹が死にたがっている
どうか無垢で優しいあの子ま...
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貴方に会いたい
でも、貴方が憎い
貴方は自殺した事で楽になったかもしれない
でも、周りの家族を巻き込んだ事がどうしても許せない
義妹が、貴方と私の大切な妹が死にたがっている
どうか無垢で優しいあの子まで巻き込まないで

義妹、死のうとする前に気持ちを全部ぶつけて
あなたは自分で死ぬ必要はない
どうか生き抜いて
m 女性 2020年9月23日 20時29分
中学3年生女子。受験生です。小学五年生の時初めてネットでのいじめ。ネットでやってもいないことをリアルの学校の子に書かれ、誹謗中傷を受け不登校に。小学六年生。陰口が目立ち不登校。中学一年生からは人の目が...
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中学3年生女子。受験生です。小学五年生の時初めてネットでのいじめ。ネットでやってもいないことをリアルの学校の子に書かれ、誹謗中傷を受け不登校に。小学六年生。陰口が目立ち不登校。中学一年生からは人の目が気になり悪口を言われ続け不登校。中学2年生。ネット依存による不登校。(ネットに逃げていたんだと思います)中学3年生(現在)。特に理由もないのに学校に行けず不登校状態。死にたいと毎日言い続け足と腕を切っています。 どれだけ辛い思いをして生きている自分がバカらしくなります。親にどれだけ迷惑かけているかもわからない状態で感謝も返さないまま死ぬのも嫌だしワガママな人間なのも十分わかっています。でも単に人の迷惑になるのではないかと毎日気にして生きています。受験生というのに精神病棟に自分から行きたいと今親と話したり、薬も効かず本当に辛いです。早く死にたい。だけど死ねない。一番辛い状態です。助けてください
人生が辛い中学3年生女子 女性 大阪府 10代以下 2020年9月23日 20時08分
何のために生まれてきたんだろう。
生きる意味って何?
私の必要性ってあるの?

親は好きだけど、死について否定されるのは嫌い。
親が死ぬまで生きろってただのエゴじゃん。
勝手に産んだくせに、死ぬ権利は...
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何のために生まれてきたんだろう。
生きる意味って何?
私の必要性ってあるの?

親は好きだけど、死について否定されるのは嫌い。
親が死ぬまで生きろってただのエゴじゃん。
勝手に産んだくせに、死ぬ権利はくれないんだ…

生きていく自信が無いのに、これから先どうすればいい?

関わった全ての人の記憶から消え去りたい…
k.k 女性 10代以下 2020年9月23日 19時27分
幼少期から両親の仲が悪く、いつも怒られないように過ごしてきました。
姉も怒られてばかりだったので、あぁならないようにと頑張ってきたので、周囲の目をとても気にしてしまうように育ちました。
小学校高学...
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幼少期から両親の仲が悪く、いつも怒られないように過ごしてきました。
姉も怒られてばかりだったので、あぁならないようにと頑張ってきたので、周囲の目をとても気にしてしまうように育ちました。
小学校高学年からは見た目のことから悪口を言われ、中学校に入ってからは出来の悪さに「なんでこんなこともできないの」「あの子はできてるのに」などと言われてしまい、精神を病み、部活を休んでしまいました。
両親は「仮病だ」と全く理解してもらえず、結局退部しました。
こんなことがあってから、自分は出来損ないで生きていてはいけないのだと、誰にも必要とされないのだといつも誰かに怯えながら死ぬことも出来ずに生きていました。
時は流れ短大に入学し、就職活動が始まりました。
しかし、自己肯定感が低く、人とのコミュニケーションが苦手なので面接を受けられず、とある派遣会社を通して働くことにしました。
その後、仕事が合わず3ヶ月で辞め、今度こそは新しく就職活動を頑張ろうと思い、いくつかの面接を受けました。
その中で、お互い好印象だった会社があり、いい返事ができそうとのことだったのですが、やはりダメだと言われてしまいました。とてもショックでした。やはり自分は必要とされていないのだと。
結局、人生ってやり直せないんですね。
なんのために生きてるのかわからないです。
こんなに苦しい思いをしてまで生きてる意味があるとは思えなくて…早く楽になりたい。
欲を言えば…楽しい人生を送りたかったです。
シド 女性 神奈川県 20代 2020年9月23日 18時57分
母にいじめられ、学校でも上手く行かず、大人と呼ばれる歳になって、急に人並みの行動と思考を求められても困る。
私は毎日嵐の中に立っていた木、葉っぱも幹もボロボロ、地面から根っこが露出して今にも倒れそう...
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母にいじめられ、学校でも上手く行かず、大人と呼ばれる歳になって、急に人並みの行動と思考を求められても困る。
私は毎日嵐の中に立っていた木、葉っぱも幹もボロボロ、地面から根っこが露出して今にも倒れそう。
だけど、皆『もう花が咲く時期でしょ?頑張りなよ』と言う。
辛くて恥ずかしい、青々と茂る人達に、いやぁ私もそろそろ蕾をつけようと思ってます。なんて出来もしない事を言う自分。
ちょっと葉が青くなっても根っこがちゃんと地面につけないから、どこか肝心な事が分からず人に迷惑をかけ、思慮が浅く言葉を選べない自分。
なぜ子供の頃からの苦労で一生辛い思いをするのか…死が頭をよぎる。
でもまだ今はもう少し我慢してみる。
まちばり 女性 2020年9月23日 18時15分
居場所がありません。
家にもどこにも無いんです。
仕事も受からない。

誰にも愛された事が無いんです。
誰にも助けられた事が無いんです。


何で?
離婚した親父の遺伝を受け継いでし...
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居場所がありません。
家にもどこにも無いんです。
仕事も受からない。

誰にも愛された事が無いんです。
誰にも助けられた事が無いんです。


何で?
離婚した親父の遺伝を受け継いでしまったから?

だったら生まれてこなきゃよかった。

死にたい
32年の人生に幕を閉じたい。

1度でも良いから心から笑いたかった。

俺の人生、こんなはずじゃなかったのに。
ひでゆき 男性 大阪府 30代 2020年9月23日 16時38分
仕事をするって、そんなに大変な事じゃないと思うのに、
出来ない。
やりたくない。
怖い。

ただ、朝起きて、
順番に処理して行くだけなはずなのに。

やりたくない。

まだまだ、虐...
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仕事をするって、そんなに大変な事じゃないと思うのに、
出来ない。
やりたくない。
怖い。

ただ、朝起きて、
順番に処理して行くだけなはずなのに。

やりたくない。

まだまだ、虐待の影響はありますか…。
そんなにしつこいですか…。
そろそろ解放してくれませんか。

親のやった事って根深いね。
疲れたね。
休みたい。

ただただただただ、休みたい。
寝たい。

生きてるだけで、すごくエネルギーを使うから。
生きてる 女性 2020年9月23日 14時39分
『人間は40歳で死ぬべく生物』と聞いて以降、本当にその年齢で死にたいと思う。
それを過ぎたら肉体が「死ぬべきだ」と言わんばかりに、立て続けて悪化や劣化するようになるのだから。
生きる意欲のない人間...
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『人間は40歳で死ぬべく生物』と聞いて以降、本当にその年齢で死にたいと思う。
それを過ぎたら肉体が「死ぬべきだ」と言わんばかりに、立て続けて悪化や劣化するようになるのだから。
生きる意欲のない人間が望むように死ねば、地球の資源が長生きし、生きたい人達に効率よく分配出来ると思う。
九頭龍怖 2020年9月23日 14時23分
友達もいない。
仕事も上手くいかない。
人間関係に疲れた。
全身がダルい。
借金地獄。
死にたい。
疲れた。
死にたい。
死にたいしかない、、、


友達ほしいなぁ、、、、、
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友達もいない。
仕事も上手くいかない。
人間関係に疲れた。
全身がダルい。
借金地獄。
死にたい。
疲れた。
死にたい。
死にたいしかない、、、


友達ほしいなぁ、、、、、
ゴミ 2020年9月23日 14時10分
「社会人としてどうなの」という上司の言葉が常に頭から離れなくてストレスです。
私は生理が人より重く、持病のためピルも飲めません。それでもこれは自己管理ができていないことになるのだと周りの目を見ると思っ...
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「社会人としてどうなの」という上司の言葉が常に頭から離れなくてストレスです。
私は生理が人より重く、持病のためピルも飲めません。それでもこれは自己管理ができていないことになるのだと周りの目を見ると思ってしまいます。
いつかきっかけとなって自殺してしまいそうです。今は理性が働いていますが、いつストッパーが外れてしまうか自分でも怖くなります。家族は優しいのですが、それだけに八つ当たりしそうな自分が本当に嫌になります。
イオリ 女性 埼玉県 20代 2020年9月23日 12時36分
色々あって自分のことを自覚出来たと思う。
自分の良いところばかり知ることが多かったけど、平気で嘘をつくこと、この恐ろしい欠点を
やっと自覚できたと思う。

死にたくはないし、幸いなことにまだ若...
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色々あって自分のことを自覚出来たと思う。
自分の良いところばかり知ることが多かったけど、平気で嘘をつくこと、この恐ろしい欠点を
やっと自覚できたと思う。

死にたくはないし、幸いなことにまだ若いのでこれから自分に酔わず正直な人間として
生きていきたい。

思い出しても小学生の事からだいぶホラ吹きだった。父親の遺伝か。
rIce 男性 神奈川県 20代 2020年9月23日 12時10分
今日も目覚めてしまった
できる家事だけして横になる
楽しそうに笑っている家族を見ると羨ましくなる 
買い物行って仕事している人を見て羨ましくなる
精神疾患がここまでつらいとは
働きに出ない自...
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今日も目覚めてしまった
できる家事だけして横になる
楽しそうに笑っている家族を見ると羨ましくなる 
買い物行って仕事している人を見て羨ましくなる
精神疾患がここまでつらいとは
働きに出ない自分がイヤになる
社会復帰するの怖い
悪いことしてるみたいでつらい
罪悪感だらけ
死にたいけど…家族がいるから死ねない
生まれてこなければよかったな
後悔だらけの人生終わりにしたい
もう自分なんていなくても大丈夫でしょ?
眠ってこのままずっと目覚めなければいいのに
死にたい、消えたい
消えてしまえ 2020年9月23日 11時29分
幼稚園のころから高校生までずっといじめを受け続けた。家にも居場所はなかった。酒に酔った父にビール瓶で殴られたり、湯呑みを投げつけられた。でも病院には連れて行ってもらえなかった。母も父から暴力を受けてい...
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幼稚園のころから高校生までずっといじめを受け続けた。家にも居場所はなかった。酒に酔った父にビール瓶で殴られたり、湯呑みを投げつけられた。でも病院には連れて行ってもらえなかった。母も父から暴力を受けていた。でも私には無力で何も出来なかった。学校の事、相談できる人もいなかった。そんな家では不登校になることすら許されなかった。幼稚園、小学校時代は制服を着たまま、池に突き落とされた。制服を汚してことを怒られ、親には理由すら聞かれず、いきなり殴られた。幼少期、褒められた記憶はなく、怒られた覚えしかなかった。中学校は毎日どんだけ辛くても、血尿が出てお腹が痛くても通い続けた。学校に行けば、毎日の様に集団リンチを受けて、物を盗られていた。生まれつき目が細かったから、相手からは睨んでいる様に見えるらしい。度々因縁をつけられてトイレか、学校裏に呼び出されて集団リンチを受け、詫びと称して物や金を盗られるなどかつあげを受ける。盗られた物も汚いからいらないと言われ、目の前でライターで燃やされる事もあった。また、廊下ですれ違うだけで髪を引っ張られ、引きずられ、あげくに階段下に突き落とされたりもした。最後には足も骨折した。高校生になっても中学校からのいじめの呪縛からは逃れられなかった。噂は止められない。毎日殴られたり、ただ中学校の方が激しかったせいか、痛み以外何も感じなかった。大学に進学し、さすがにいじめはなくなったが、人が怖かった。いつも孤立し、友人と呼べる人は生涯出来ることはなかった。大学4年から研究室に入ったが教授のパワハラで迫害された。暴言と鉄拳制裁を受け続けた。正にブラック企業だった。何とか大学、大学院を卒業して社会に出た。時期は就職氷河期のど真ん中。派遣社員で全国を転々とする生活をした。どこの職場に配属されてもそうだったが、人とコミュニケーションの取り方が分からない。笑顔の作り方が分からない。やがて回避性人格障害、うつ病を患っていることが分かった。社会に出る前にすでに社会人としては壊れていた。いじめ後遺症で人と接する事が恐怖で、コミュニケーションが取れない、部下の面倒が見れるはずもなく昇進することは叶わなかった。そして人生に絶望した。もう疲れた、死にたい
回避性人格障害者 男性 東京都 40代 2020年9月23日 10時31分
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