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メッセージ
人生は9割近く諦めている

もちろん、生きている限りやれるだけのことはやってみるけど、ダメだと思う
後、何年生きていられるだろうか?

毎日が戦いの連続、捨て身というか決死の覚悟

カイ...
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人生は9割近く諦めている

もちろん、生きている限りやれるだけのことはやってみるけど、ダメだと思う
後、何年生きていられるだろうか?

毎日が戦いの連続、捨て身というか決死の覚悟

カイジと言う漫画にもある通り、命は粗末に扱うものだった
もっとに早く、この真実に気付いていれば、人生ももう少し変わっていたかもしれない、
もちろん、死んでいた可能性も高いけど

ケンカも多く、人間不信になった
誰にでも噛みつくようになり、周囲が敵に見えてしまう
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年5月27日 22時10分
うつ病なうえに、借金でもう身動きが取れない死ぬしかない
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うつ病なうえに、借金でもう身動きが取れない死ぬしかない
とら 男性 東京都 40代 2020年5月27日 21時59分
自分が死んだらあの人は心から悲しんでくれるかな

まだ大好きだよってまた言ってくれるかな

俺にはまだ君が必要だったって思ってくれるのかな
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自分が死んだらあの人は心から悲しんでくれるかな

まだ大好きだよってまた言ってくれるかな

俺にはまだ君が必要だったって思ってくれるのかな
女性 2020年5月27日 21時58分
死にたい。
とにかくお金がない。
強制退去電話が止められるそんな不安のなかでいきるのごつらい。医者は一回の自傷行為で入院しろと言い出す。
仕事も辞めさせられた。
お金がない。
入院なんてできない。
歳...
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死にたい。
とにかくお金がない。
強制退去電話が止められるそんな不安のなかでいきるのごつらい。医者は一回の自傷行為で入院しろと言い出す。
仕事も辞めさせられた。
お金がない。
入院なんてできない。
歳を考えると今後の就職先もない。

親にはありがとうとはいえない。
勝手に生み落としておいてあとは放置

もうたくさん。
底辺で生きるのはもう疲れた
しねない 女性 2020年5月27日 21時49分
今いる会社が嫌で死にたくなるほど辛いです

でも夢のためにあと5ヶ月は仕事続けようと思います

また投稿します
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今いる会社が嫌で死にたくなるほど辛いです

でも夢のためにあと5ヶ月は仕事続けようと思います

また投稿します
116 男性 岐阜県 20代 2020年5月27日 21時46分
仕事へ行くと、
気にいらなかったら怒られ仕事が遅くても怒られ
覚えが悪いと怒られもうしんどいですわ。
自分の思い通りにしたいならロボットか
出来る人間を使えばええやん。
もう疲れました。
...
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仕事へ行くと、
気にいらなかったら怒られ仕事が遅くても怒られ
覚えが悪いと怒られもうしんどいですわ。
自分の思い通りにしたいならロボットか
出来る人間を使えばええやん。
もう疲れました。
早く死にたいです。
今すぐにでも死にたいです。
ズーセブン 男性 和歌山県 40代 2020年5月27日 21時45分
ただいま。今夜も布団の中から投稿。この瞬間が一番安らかでいられる。今日は弟が来てくれたので尚更だ。多少なりとも気が紛れて不安に占領されずにすむ、仕事は苦しかった。自傷で爪を噛んだり剥いだりして両手の中...
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ただいま。今夜も布団の中から投稿。この瞬間が一番安らかでいられる。今日は弟が来てくれたので尚更だ。多少なりとも気が紛れて不安に占領されずにすむ、仕事は苦しかった。自傷で爪を噛んだり剥いだりして両手の中指は無惨な姿。今もチリチリ痛む。母からは止めるようにお願いされるが止められない。息子はどうしているかな?話したいが自分の鬱のせいで会話も暗くなってしまいそうで電話もできない。息子の足枷にはなりたくない。最愛の息子に関われない悲しみは言葉にできない。鬱が憎い。こんなに悩むのなら大きな脳ミソはいらない。人間ではなく他の生物に生まれたかった。生き地獄を自ら創り出した人類ではなく自然の摂理の中で生かされている生物になりたい。お金、見たくれ、地位や名誉、そんなものに振り回されず、生と死が隣合わせの状況の中で純粋に生を感じたい。50年生きてきて人間として生きることに絶望するとは。ヒトの人生は決してバラ色ではない。あぁ、そろそろ寝ないと明日に支障が出るかな、寝られるといいけど。おやすみなさい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月27日 21時24分
中絶し就活に失敗し結婚を考えていた彼氏に振られ、すごく死にたいです。誰にも相談できなくて、育ててくれた親にはすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。
就活は落とされると私自身や私の人生を否定された気分...
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中絶し就活に失敗し結婚を考えていた彼氏に振られ、すごく死にたいです。誰にも相談できなくて、育ててくれた親にはすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。
就活は落とされると私自身や私の人生を否定された気分になります。自己肯定感がどんどん下がっていき、これまで時間とお金をかけて育ててくれた親にごめんなさいという気持ちでいっぱいです。
死にたくなくて助けてほしいけれどどこの相談ダイアルに電話をかけても混み合っていてつながらなくて本当にどうしたらいいかわかりません。
辛いことが同時に押し寄せて本当に私が生きていてごめんなさいという気持ちになります。自分が嫌いで憎くて消えてしまいたいです。
中絶は思い出さないようにしていましたが、就活に失敗し、唯一の相談相手だった彼氏とうまくいかなくなって常に自分自身を責めるようになりました。
生きる価値のない人間とは私のことです。
つら 女性 20代 2020年5月27日 21時15分
コロナで中学の卒業式は時短で行われ、4月から通う高校の入学式は行われず、オンラインで授業を受けているけど正直、授業を受けている感覚がない。もう、時間の感覚も曜日の感覚も麻痺して今日が何日で何曜なのかさ...
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コロナで中学の卒業式は時短で行われ、4月から通う高校の入学式は行われず、オンラインで授業を受けているけど正直、授業を受けている感覚がない。もう、時間の感覚も曜日の感覚も麻痺して今日が何日で何曜なのかさえ、よくわからない。学校が休校になるまでは毎日、日記を書いていたけどマイナスな事しか書かないから辞めた。春休み中、藁にもすがる思いで、精神科に行ったけど医者は「今のところ、大丈夫そうですね。」見放された気がした。もう誰も助けてくれる人はいないんだと思った。高校は別に第一志望校だった訳じゃないし、そもそも行きたい高校なんかなかったし。あと3年間も煩わしい人間関係はどうでもいいから、ずっとオンライン授業でもいい。「予習、復習をしっかりしてくださいね。」予習、復習うるさいなぁ!先生、それが大事なのは分かってます。ただ、今の状態で勉強に集中できる訳ないし、やる気なんて起きないですよ。早く大学に行って自分が学びたいものだけ学びたい。高校なんてどうでもいい。もう全部どうでもいい。死にたい。死なせてくれ。
yuu 男性 埼玉県 10代以下 2020年5月27日 21時13分
死にたい。
母は「20歳までは親の義務だから仕方なく育てる」と言った。
父は「そんなことくらいでストレージに感じちゃいかん」と言った。
上司には陰口を言われ、毎日怒られます。
私がいなくなれば周りの人...
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死にたい。
母は「20歳までは親の義務だから仕方なく育てる」と言った。
父は「そんなことくらいでストレージに感じちゃいかん」と言った。
上司には陰口を言われ、毎日怒られます。
私がいなくなれば周りの人達は平和なのに。
分かってるけど、死ねない。
でも死にたい。
こんぺいとう 女性 東京都 20代 2020年5月27日 20時59分
うつ病になってから、ろくに仕事も家事もできない。体を動かせないのに食欲はあるから食べる。そして太る。買い物依存症ぽくなっていらないものばかり買い漁り、全く貯金ができていない。老後は心配だけどどうしても...
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うつ病になってから、ろくに仕事も家事もできない。体を動かせないのに食欲はあるから食べる。そして太る。買い物依存症ぽくなっていらないものばかり買い漁り、全く貯金ができていない。老後は心配だけどどうしても買い物がやめられない。こんな自分は生きている価値ってあるのでしょうか?いや、ないよね。だったら早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2020年5月27日 20時58分
死にたい、消えたい、死にたい、消えたい
薬飲んで眠る間だけ幸せなんてね
今日は音楽聞いても、テレビ見てもダメ
ただの音としかない
元気になりたいのに、全然ダメ
生きていたくない
早く死にた...
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死にたい、消えたい、死にたい、消えたい
薬飲んで眠る間だけ幸せなんてね
今日は音楽聞いても、テレビ見てもダメ
ただの音としかない
元気になりたいのに、全然ダメ
生きていたくない
早く死にたい
あの世にいる家族に迎えにきてほしい
もう楽しいことなんてないから
誰も私の相手なんかしないから
もう消えてもいいでしょ
もう終息したい、この世界から解放されたい
死なせて
消えてしまえ 2020年5月27日 20時45分
12年続けた仕事をやめざるをえなくなり、借金も抱え、好きな人にも振られ、世界大会も負け、全て失い、新しい仕事の話しもコロナで失いました。
そこから鬱になり、34歳の自分の人生を見て、どの仕事にも希望が...
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12年続けた仕事をやめざるをえなくなり、借金も抱え、好きな人にも振られ、世界大会も負け、全て失い、新しい仕事の話しもコロナで失いました。
そこから鬱になり、34歳の自分の人生を見て、どの仕事にも希望が持てず不安を抱え、絶望を感じます。
何もする気が起きない!
死にたい!幸せになれる気がしない。
辛い。
頑張って来た事が全て報われなかった。
くろ 男性 神奈川県 30代 2020年5月27日 20時38分


死にたい。


言わせてよこれくらい。


ほんとうは死にたくない
生きていたい。いつか思い描いていた自分に、なる日がくるのを
今でも夢を見ている

でも多くはその夢が絶望に変わる


わたしの死...
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死にたい。


言わせてよこれくらい。


ほんとうは死にたくない
生きていたい。いつか思い描いていた自分に、なる日がくるのを
今でも夢を見ている

でも多くはその夢が絶望に変わる


わたしの死にたいは
生きていたいという強い思い。



抱えすぎたものを、どこに置いていけばいいっていう
今更




死にたい。そうじゃない
わたしは生きるから、お前らが死ねなんて
ひどい考えをする時もある





こんなはずじゃなかったのに


周りからいろいろ言われる
自分のことは自分が一番わかっている
だから放っておいてくれ

もっと辛い思いをしている人がいるなんて聞かされても
そんなのなんの励ましにもならない。
それがわたしの辛いとどう関係するっていうの




ひとりになったっていいでしょ?

親の自覚だとか大人の自覚だとか
お前らと同じ感覚で生きていけてたらそんなお説教される必要もないんだ


自分が一番わかってるんだ







生きていちゃダメな人間だ
なんて、自分が思いたくないよ
ねこも。 女性 埼玉県 20代 2020年5月27日 19時39分
私は、恵まれていると思う。
暖かい家、美味しい食事、買い物に行けば好きなものを買ってもらえ、優しい父と母と姉がいる
学校に行かせてもらえる。おこずかいももらえる。友達は、みんないいなと言う。幸せだ。
...
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私は、恵まれていると思う。
暖かい家、美味しい食事、買い物に行けば好きなものを買ってもらえ、優しい父と母と姉がいる
学校に行かせてもらえる。おこずかいももらえる。友達は、みんないいなと言う。幸せだ。
だから死にたいと思う自分を殺したくなる。
said 女性 栃木県 10代以下 2020年5月27日 18時17分
生きている意味が分かりません。もう死んでしまいたいです。周りの人はすべて敵に見えます。将来への期待も持てません。辛いです死にたいです...
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生きている意味が分かりません。もう死んでしまいたいです。周りの人はすべて敵に見えます。将来への期待も持てません。辛いです死にたいです
もう嫌だ 女性 大阪府 20代 2020年5月27日 17時58分
貴方が亡くなって1年が経ちました。
今もまだ鮮明に覚えています。
最後に「ごめん」とLINEをくれました。
てっきりいつもみたいな冗談だと思って受け流してごめんなさい。
返信したら、すぐに既読になった...
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貴方が亡くなって1年が経ちました。
今もまだ鮮明に覚えています。
最後に「ごめん」とLINEをくれました。
てっきりいつもみたいな冗談だと思って受け流してごめんなさい。
返信したら、すぐに既読になったからいつも通り夜まで仕事をして、
仕事後にまたLINEしたけど返信はなくて。
次の日の昼過ぎに貴方が亡くなったと聞きました。
何もできなくてごめんなさい。
最後にあったときの最後の言葉は「またね」だったから、また普通に会えると思ってた。
今更何もできないのはわかっているし、もう会えないのもわかっているのに、
心の整理がつかないんです。
あの時、どんな気持ちでLINEをくれたのか。
こうなるとわかっていたらすぐに飛んで行ったよ。
もっと連絡して会って話を聞いていたら、
辛いことを分かち合えたんじゃないかなってずっと考えています。

許してください。
何もできず何の支えにもなれずごめんなさい。
出来ることなら最後に一度でいいから会いたいです。
何も言わなくてもいいし何もしてくれなくていいから、
最後に一度だけ笑顔で会いたいです。

本当にごめんなさい。
あの時の後悔がずっと消えません。
戻りたい 女性 東京都 20代 2020年5月27日 15時52分
物心ついた頃から、全てにおいて他人より劣っている私。

家族からも決して愛されなかった。

そしてついには発病。
体が思い通りにならず、生活もままならない。

死にたいのに決行する勇気がない。

恥ず...
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物心ついた頃から、全てにおいて他人より劣っている私。

家族からも決して愛されなかった。

そしてついには発病。
体が思い通りにならず、生活もままならない。

死にたいのに決行する勇気がない。

恥ずかしい人間。
まりちゃん 女性 千葉県 30代 2020年5月27日 15時16分
もしもコロナがなかったら…

私は8月に留学へ予定通り行くはずでした。苦手なクラスメートともあと少しでおさらばのはずでした。でも留学は延期になった。前と同じ感情が私の中をぐるぐると駆け巡った。

死に...
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もしもコロナがなかったら…

私は8月に留学へ予定通り行くはずでした。苦手なクラスメートともあと少しでおさらばのはずでした。でも留学は延期になった。前と同じ感情が私の中をぐるぐると駆け巡った。

死にたいなぁ、このまま私は大人になれるかな?

泣いて、下らないことを考えて。学校始まるな。私だけオンライン授業にしてほしいな。親も先生も私のこと分かってくれない。私も皆の言ってること、分からないけど。小学生の頃から孤立している。大好きな作家さんの本を読む。それは変ってクラスという狭い環境が教えてくれた。
逃げたい。とにかく逃げたい。
このご時世、どこか遠くに逃げるのは難しい。だからもしコロナが少し収まったらどこか遠くに行きたい。

大人たちへ
逃げるなって何でいうの? 私は逃げるなって言われたから何でも一人で解決しようとした。でも、ダメだった。
協力してくれませんか? 先生と話すだけでいいから。1日だけ私に向き合ってくれませんか?
仕事が……っていうかもだけど。向き合って。お願いだから。向き合おうとしないから大切な命が亡くなるのじゃないかな?
よこひな 女性 岡山県 10代以下 2020年5月27日 14時28分
あなたがいなくなってからそろそろ1年

そこまで仲良くはなかったかもしれない
でもそれでも大事な友達だった
もっと気にかけられなくてごめん

体育祭で
片手で扇をパッて開いたあの優雅さ
日傘が映えてて...
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あなたがいなくなってからそろそろ1年

そこまで仲良くはなかったかもしれない
でもそれでも大事な友達だった
もっと気にかけられなくてごめん

体育祭で
片手で扇をパッて開いたあの優雅さ
日傘が映えてて
ずっと憧れだったんだよ?その仕草が。立ち居振る舞いが。

1年の夏休み。私が部活の遠征の日に忘れ物を取りに来たら
あなたは廊下で足下のゴキブリにも気づかず勉強に熱中してた

一緒に描いた合唱祭のポスター
絵が本当にうまかったよね
あの歌を一緒に歌えて良かったです

同じ机で美術の授業を受けた
あの席では色んな話をしたよね
高校になったら通信制で日本の勉強しながらバレエ留学したいって
私よりずっと将来設計できてるじゃん
だから今がんばるんだって
がんばりすぎちゃったね
独学って独りで学ぶんじゃなくて独自の学びなんだよって
深いなって思った

1番の思い出は校外学習
あの日はずっと一緒だった
歩いて
話して
笑って
楽しかったよ


亡くなる2日前
保健室から帰ってきたあなたに
「大丈夫?」と声をかけた私に
「大丈夫」と返したあなた
全然大丈夫じゃなかったじゃん
なんでこの時が最後なの

それから3日
学校から
病気で亡くなったと知らされた
難病だったと
口止めされた
他学年他校には決して漏らすなと

あなたがいなくても世界はいつも通りに回ってるのが悔しかった帰り道
泣き疲れて眠った放課後

その夜
自殺だったことを知った
同学年は誰一人病死を疑わなかった
教えてくれたのは先輩だった

ふざけるな
同じ死でも痛みは全く別なんだよ
真実を言えよ




まだ痛い。まだ苦しい。まだ悲しい。まだ悔しい。

だけどそれでもありがとう
ごめんなさい。
大好きだよ。
ゆき 女性 10代以下 2020年5月27日 13時38分
4日前に母が自殺しました。55歳になったばかりでした。
10年前から癌で闘病しており、自宅で生活しておりましたが、体調の悪化を苦にしたものでした。
私は26歳で一人娘です。実家暮らしでしたが、週末は友...
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4日前に母が自殺しました。55歳になったばかりでした。
10年前から癌で闘病しており、自宅で生活しておりましたが、体調の悪化を苦にしたものでした。
私は26歳で一人娘です。実家暮らしでしたが、週末は友達や彼氏と出かける事が多く、母の苦しみに気づけませんでした。
本当に後悔しています。もうどうしていいのかわかりません。
もっと色んなところに連れて行ってあげたかった。色んな話をしたかった。結婚式や孫の顔を見せてあげたかった。
母の事は大好きでしたが、いい娘ではなかったかもしれません。早く母に会いたい。会って謝りたい、大好きだよと伝えたい。でも生きていかなきゃいけないのでしょうか。
ママ、本当にごめんなさい。
女性 埼玉県 20代 2020年5月27日 12時21分
最近18になったばかりです。よくここまで生きてこられたなと自分を褒めてやりたいです。でももう限界をこえてきています。母からは今まで何回死ねと言われたことか、もう数え切れないぐらい言われ続けてきました。...
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最近18になったばかりです。よくここまで生きてこられたなと自分を褒めてやりたいです。でももう限界をこえてきています。母からは今まで何回死ねと言われたことか、もう数え切れないぐらい言われ続けてきました。今も暴言言われ続けています。両親からはよくせめられます。自分がやりたいこともすべて制限がかけられています。話そうとするとあんたの声なんて聞きたくない、うるさい黙って言い訳しないでそればっか言われます。なので、私の意思なんて親には関係ないんです。毎日息ができないみたいで苦しいです。なんで今生きてるのか不思議なくらいです。もう生きてる意味が分からなくなってしまいました。もう死んでしまいたいです。でもやっぱり怖いです。楽に死ねるのなら今すぐにでも死にたいです。もう自分に感情なんてものは存在してないと思います。心には毎日棘を刺され続けているみたいに痛いです、辛いです、苦しいです。将来も不安しかないし、もう限界です。早く死にたいです。
女性 海外 10代以下 2020年5月27日 10時42分
過去に人を信じれなくなってある人と出会いまた信じようと思った人が居た。
つい最近別れてしまったが彼女が掛けてくれた言葉を今でも信じてる自分がいる
自殺させない為に言ったんだろうなって思ってるけどずっと...
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過去に人を信じれなくなってある人と出会いまた信じようと思った人が居た。
つい最近別れてしまったが彼女が掛けてくれた言葉を今でも信じてる自分がいる
自殺させない為に言ったんだろうなって思ってるけどずっと信じてきたから嘘だなんて思いたくない。
でも、現実は違うって分かってる
それなのに信じてる

次に行っても今まで似たような事ばっかだったからどうせまた同じだろうって思ってる自分がなかなか進めないし、それなら最後にしようと思った。

でも、信じてる分色々考えたりしてしまって不安になったり死にたいって感情が膨らんでく

自分が行ってきた事がいけなかったって後悔してる
後悔ばかりだ

彼女も死にたいって良く口に出てた
多分今でも少しはあると思う

それも不安で仕方がない
死にたくても死ねない

訳のわからんやつの話を最後まで見ていただきありがとうございます。
しん 男性 茨城県 20代 2020年5月27日 09時16分
昨日、鏡に映った自分が他人に見えた。すごい怒った顔してこちらを睨んでた。その人は辛そうに泣き出して、自分ってそんなに嫌われてるんだなだ思った。
死にたいって思うよ。
でも、恋人がかわいそうだなって、自...
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昨日、鏡に映った自分が他人に見えた。すごい怒った顔してこちらを睨んでた。その人は辛そうに泣き出して、自分ってそんなに嫌われてるんだなだ思った。
死にたいって思うよ。
でも、恋人がかわいそうだなって、自分が好きになって告白して一回フラれたけどその後OKしてもらって、一年くらい付き合ってる。自分が自殺したら相手はすごい拗ねると思う。「そう言う人だとは思わなかったよ。」って、すごい怒って、拗ねて、「納得がいかない」って泣き喚くと思う。自殺って自分の苦しさの譲渡だと思う。周りの人に苦しさを残して消えるんだと思う。
そんなことわかってるけどさ。辛いよ。
タオ 2020年5月27日 08時51分
強い人間が80年生きるより、弱い人間が80年生きる方が偉大だと思う。とにかく生きてほしい。...
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強い人間が80年生きるより、弱い人間が80年生きる方が偉大だと思う。とにかく生きてほしい。
こう 男性 兵庫県 50代 2020年5月27日 08時00分
15年近く、何度も死にたいと思って、自傷行為を繰り返してきた。
何かが人より秀でてるわけでも、性格や容姿が特別いいわけでも、何か夢や目標があるわけでも、仕事が特別できるわけでもなくて、自分の良いところ...
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15年近く、何度も死にたいと思って、自傷行為を繰り返してきた。
何かが人より秀でてるわけでも、性格や容姿が特別いいわけでも、何か夢や目標があるわけでも、仕事が特別できるわけでもなくて、自分の良いところなんて思い当たらなくて、自分の生きてる価値が、意味がわからなくて、ひとりになると今でも、死にたいと口にする。
こんな私に好きだと言ってくれる恋人ができた。
でもこんな私のどこがなんで好きなのかわからなくて、自信がなくて不安になって、すぐ泣いてしまう。
彼はそんな私を抱きしめてくれて、受け止めてくれる。
俺の隣にいて好きだよって言ってくれるだけで俺は幸せだよって言ってくれた。
ただ、いつ死んでもいいやって思うところは直してほしい、身体のために滅茶苦茶な生活もやめてほしい、とも言われた。
私よりいい人なんてたくさんいるから、私が死んでしまったら、もっといい人と付き合えばいいじゃんって考えてた。
自分は特別な人間ではないから、いくらでも代わりがきくって思ってた。
でも、ここで大切な人を亡くした側のメッセージを読んで、彼にとって私の代わりはいなくて、もし私が死んだら彼はずっと引きずって悲しんでしまうのかもしれない、彼は、私が何も特別なものをもってなくても、本当にただ、私が健康で隣にいて長生きしてくれればそれでいいって、ただそれだけを思ってるのかもしれない、って思った。
彼に限らず、家族も友達も、私が自分の周りの人に思うのと同じように、周りも私に対して思っているのかもしれない。
私は本当に何も持っていないと自分で思っていて、自分が死んでも、しばらくすれば何の影響もなく、元どおりにみんななるって思ってた。でも、今の私のままでいいから、とりあえず生きててくれればいいって少なからず思ってくれてる人がいて、自分が死んだら、自分が考えてる以上に苦しむ人がいるのかもしれない。
15年近くもの間、死にたい死にたいばかりで、気がつかなかった。
夢ややりたいこと、秀でていること、なにもなくても、自分に生きててほしいと思ってくれてる人がいる。それを、それだけを、生きる理由にして生きていくのは、人に依存していて情けない生き方かもしれないけど、こんな私でも、そのために、健康で長生きしたいと望むことは許されるのかもしれない。
N 女性 20代 2020年5月27日 03時26分
以前ある人に「弱い」と面と向かって言われたことがある。一体私の何を知っているのか。倫理観すらなってない人間に言われたくない。いつも他人は好き放題言う。非難する。嘲笑する。何も分からない癖に。そういう奴...
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以前ある人に「弱い」と面と向かって言われたことがある。一体私の何を知っているのか。倫理観すらなってない人間に言われたくない。いつも他人は好き放題言う。非難する。嘲笑する。何も分からない癖に。そういう奴に限って良い立ち位置に居たりするから、尚更腹が立つ。腐った世の中だ。こんな世界早くおさらばしたい。早くお迎えが来ますように。
30代 2020年5月27日 02時41分
実家にはとっても大事な両親がいて、その実家がある地元には、大事な姉妹と可愛い甥や姪がいて、わたしの隣には、障害はあるけど優しい婚約者がいる。
なのに、毎日毎晩死にたくて仕方ない。理由は分からない。いま...
続きを読む
実家にはとっても大事な両親がいて、その実家がある地元には、大事な姉妹と可愛い甥や姪がいて、わたしの隣には、障害はあるけど優しい婚約者がいる。
なのに、毎日毎晩死にたくて仕方ない。理由は分からない。いま目の前にあるベランダから飛び降りたくて仕方ない。自死を選んだ方の動画や、自殺の仕方とかを毎日検索してしまう。
テレビで著名人が亡くなったり自殺したりするニュースを見るたび、羨ましくなってしまう。自分が変だという自覚はあるけど、誰に話していいか分からない。
ちー 女性 神奈川県 30代 2020年5月27日 02時33分
疲れた。
死にたい。...
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年5月27日 02時03分
私は生まれた時から父とは別居してくらしてきました。
母と姉と私3人で幸せでした。
18歳の高校卒業後、母が再婚して全て変わってしまいました。血の繋がりのない父親の家で最初は良かったものの、
家でのルー...
続きを読む
私は生まれた時から父とは別居してくらしてきました。
母と姉と私3人で幸せでした。
18歳の高校卒業後、母が再婚して全て変わってしまいました。血の繋がりのない父親の家で最初は良かったものの、
家でのルールがだんだんとエスカレートし出しっぱなしの物を捨てられ、冬の寒い部屋の暖房をお風呂入ってた間にブレーカーから落とされたりもしました。その頃初就職し仕事も新人として頑張っていたけど、希望の部署とは全く関係ない(社員さんの中でも絶対に行きたくない)部署に配属させられました。頑張ればやりたいことできると最初は熱心に働いていましたが、周りの新入社員はもうあれこれやらせて貰ってるのにまだ自分は雑用ばかり、朝8時から10時くらいまで働いて往復2時間、家に帰ってもご飯は何もなく部屋は暗く物音立てると怒られる生活でした。家でも仕事でも怒られついに限界になり自律神経失調症になってしまいやりたかった仕事を辞めました。
まわりの背景は白黒みたいでぼんやりとして過ごしていました。少し休んだ3ヶ月程、親にまだ仕事見つからないのかとかずっと言われる日々で毎日辛いかったです。お母さんにも相談したけど何も出来ないといわれてしまいました。その頃趣味の仲間達の飲み会に参加してみました。みんな優しくてその場が楽しくてずっとこのままだいたい気持ちでした。その時から家に帰りたくない日々になり好きな人に相談にのって貰って家に泊まるようになりました。
その頃趣味仲間の紹介で次にやりたかった仕事にも就職もできました。これであの家から出ていけると思ってたが、努力してもなかなか認めてもらえず、またしても仕事の先輩達にパワハラを受け頑張り続けたけど限界がきてしまい辞めてしまいました。その頃趣味仲間にもその色んな情報をSNSにも少し流されてしまい趣味だったものが怖くなりやらなくなったりました。
今は誤解が解けて普通に声をかけられるけど怖くなってからはあんまりやらなくなってしまいました。
それから何回も転職につきますが些細なことですぐ泣いてしまい夜寝れなくなり朝起きれるかどうかの恐怖と戦ってました。
色んな人の目が気になり、人と話すのも好きだった事もできなくなりはなせなくなりました。3度目の転職では人が話してる内容がさっぱり理解できなくて仕事がだんだんとできなくなる無力で涙が止まりませんでした。
今も辛いです
N 女性 東京都 20代 2020年5月27日 01時08分
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