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メッセージ
別につらいなんてことはない。みんなから表面上好かれて、優しいって言われて、感謝されて。
でも別に嬉しいとも思わない。感謝されてもそれは表面上の自分で、本当の自分だったら絶対にやりたくないことしょうがな...
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別につらいなんてことはない。みんなから表面上好かれて、優しいって言われて、感謝されて。
でも別に嬉しいとも思わない。感謝されてもそれは表面上の自分で、本当の自分だったら絶対にやりたくないことしょうがなくやってる。
生きてる意味なんて無くてもいいって誰かが言ったけど、じゃあ別に死んでもいいよね。死ぬ意味はなくとも、生きる意味もないし。
何も考えずにただボーッとしんどいなら死ぬのもまあいいんじゃない?なんて。
あに 女性 兵庫県 20代 2021年5月11日 23時57分
生きているのが本当につらいと、思わず飲みの席でこぼしてしまったことがある。不用意な発言だったと思うが、それはあとから冷静になれたからだ。あふれるものを両手ですくうことはできない。あふれるとはそういうこ...
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生きているのが本当につらいと、思わず飲みの席でこぼしてしまったことがある。不用意な発言だったと思うが、それはあとから冷静になれたからだ。あふれるものを両手ですくうことはできない。あふれるとはそういうことだ。

このとき、いろんなことを言われた。要は、そういうことは言わない方がいいということらしい。生きていればいいこともある、あなたが死ぬと悲しむ人がいる、あなたが生きる上でのこれからの出会い~、あなたとこれから出会うかもしれない誰か~、とかなんとか。

相手の思いやりを受け入れられないのは失礼だ。

はい、そうですね。

あなたは死にたいのかもしれないが、その感情は命の価値を貶めている。

そうですか。わかりました。

誰もわたしの気持ちを受け止めてくれなかった。まあ、場の空気を壊したのだし、それはそうか。どうも、すみません。

この話自体は、世界の人口分の1のほんのいっときの出来事にすぎない。けれども、生きることがつらくて、それでも生きている人はそう少なくないように思う(要は、こういう説教こそが、わたしというこの命を世界の人口分の1という「量」に貶めているのではないのか?)。

この、生きるのはつらいがそれでも生きているこの命が尊重されない(いずれにしても生きていなくてはいけないのだから、不用意なことは言ってはいけないし、思ってもいけないという言説の規律を受ける、ということ)のはどうしてだろうか?

そういう考え方こそが、この命を貶めているのではないのか?

そんなとき、ネットで「わたしはパパゲーノ」という言葉を見つけた。

本当に、いろんなことを感じながら、考えながら、それでも生きている人がいる。このことに、救われる自分がいた。

わたしだって、生きている。このことが受け止められることは本当に少ない。

命が振り回されているように感じる。これはエゴだろう。けれども、自分を守るための言葉を大切にしておきたい。

つらさとは命だ。わたしの腕の切り傷や、タバコでつけたやけどの跡がそう教えてくれる。

生きているのだ。けれども、その生きている「この命」の言葉が奪われてしまうことがある。

なぜだろうか。
イリ― 男性 東京都 20代 2021年5月11日 23時40分
仕事いきたくない。
接客嫌いなんだ。
自分が辛いのにお客さんの為に笑顔になるのがしんどい。もう人の為に会社の為に生きたくない。
前向きになんてなれない。
何しても楽しくない。
生きてるだけでストレス。...
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仕事いきたくない。
接客嫌いなんだ。
自分が辛いのにお客さんの為に笑顔になるのがしんどい。もう人の為に会社の為に生きたくない。
前向きになんてなれない。
何しても楽しくない。
生きてるだけでストレス。
ストレス発散方法なんてない。
休みの日は布団からでることもできない。
夜寝るのが怖い。次の日が来てしまうから。
眠りにつくまでの間に嫌なこと思いだすから。
大量に食べて吐くことでしか紛らわせない。
死んでしまいたい。消えたい。
大切な人が自殺してしまった。
私も連れてってほしい。
よぬ 女性 島根県 30代 2021年5月11日 23時32分
私は25年前、小学3年生のときに父を自死で失いました。
その時から父が死んだ夜8時になると涙が止まらなくなります。33歳になった今も同じです。母は祖父母や私や姉を食べさせる為に必死になって働きました。...
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私は25年前、小学3年生のときに父を自死で失いました。
その時から父が死んだ夜8時になると涙が止まらなくなります。33歳になった今も同じです。母は祖父母や私や姉を食べさせる為に必死になって働きました。姉は父を恨み、怒りで自分を奮い立たせていました。祖父母はじっと耐え忍んで父のことは口にしなくなりました。家族皆、形は違えど耐え難い苦しみを背負うことになったのです。
父が生きていたころ、よく近所の人たちから私と父は双子のように仲が良い、良すぎて心配だと言われていました。
その父が死に、私は生きることを忘れてしまったのです。
もともと私は発達障害を持っていて失敗だらけの人生でしたが
どこにいても何をしていても亡き父を追いかけ、父に会いたいと自殺未遂を繰り返し母を罵倒し過食嘔吐に走り物を破壊し精神科に強制入院となることもありました。薬ではダメだと電気痙攣療法も受けました。しかし生きていることが苦しくてたまらなかったのです。精神科という精神科に入院し、最後に入院した精神科で私の人生は救われました。父を自死で失った為のPTSDだと診断が下り徹底したカウンセリングを受けることになったのです。母も共にカウンセリングを受けました。すると、出るわ出るわ、父への思いが膿みのように溢れ出し癒しても癒しても後から後からわいて出てくるのです。そして心が落ち着きだし最後の退院となりました。その頃には祖父母も他界し姉も嫁ぎ、母と2人での暮らしに。180度母との関係が変わり安心してケンカもしない親子になりました。父の自死から受けた苦しみは夜の涙だけとなりました。その涙は父への愛だと思って受け入れています。
PECO 女性 静岡県 30代 2021年5月11日 23時25分
1年の頃の担任と今日話した。
緊張したし頑張った。昔辛かったことのエピ言う時、泣きそうになった。

昔も今も、言いたいことは言えないし、
嫌でも明るく、笑顔で振舞っちゃう。

誰かに生きて...
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1年の頃の担任と今日話した。
緊張したし頑張った。昔辛かったことのエピ言う時、泣きそうになった。

昔も今も、言いたいことは言えないし、
嫌でも明るく、笑顔で振舞っちゃう。

誰かに生きて欲しいって言われたって、
私の死にたいの気持ちはわからない。
あ、でも、生きて欲しいっていう人いないか笑

ま、、いつか早くいなくなるよ。

でも、今日は、高輪ゲートウェイと東京駅に行けたからいいや。
ありがとう東京。ありがとう山手線。ありがとう、、推し
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月11日 23時13分

たくさん傷つけた
言葉の暴力
私がおんまの未来を奪った
みんなの未来を奪った
奪ったのに、置いていかないで、置いてかれたって思ってる
勝手だよね

どんな気持ちだったの?
一人で寂しかったよね
心細...
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たくさん傷つけた
言葉の暴力
私がおんまの未来を奪った
みんなの未来を奪った
奪ったのに、置いていかないで、置いてかれたって思ってる
勝手だよね

どんな気持ちだったの?
一人で寂しかったよね
心細かったよね
苦しかったよね

前日も朝も
一人でイライラして八つ当たりしてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死んでも同じ場所に行けなくても
おんまがいない世界よりましだから
早く迎えにきて
待てなくて私がそっちに行っても、会えるのかな

一緒にくるみを育てるんじゃなかったの
ずっと言ってて待ちくたびれたよね
ごめんなさい

どこで間違ってたのかは分かる
でも全部言い訳になる
でも自殺させたのは私
私が死ねばよかったのに死んでない
意味が分からない

私が殺したって言って
そんなことないって言われるのを待ってるのか
本当に思うなら
ちゃんと見送ってから、おんまに会いに行こう
会いたい、宝物だと言ってほしい
会いたい、おんまの娘でよかったことを伝えたい

悔いのない生き方接し方って何だったんだろう
分かってたのに分からない
おんまのお姉ちゃん 女性 福岡県 30代 2021年5月11日 23時08分
毎日毎日も同じの仕事と同じの生活
心と体とも疲れた、生きるも疲れた
人生はなんのために生きるの
友達無し、人と仲良くで本当には難しいだな
社交めんどくさいでいらないだな
誰にも私を嫌い、私も自分を嫌い...
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毎日毎日も同じの仕事と同じの生活
心と体とも疲れた、生きるも疲れた
人生はなんのために生きるの
友達無し、人と仲良くで本当には難しいだな
社交めんどくさいでいらないだな
誰にも私を嫌い、私も自分を嫌い
矢張りここで死ねばいい
それは解放、何でもいいは
此処で逃げてて欲しい
だって誰にも気にしない
私がいないなら、アイツ達多分よろこんでな
なまえ 海外 10代以下 2021年5月11日 22時36分
お互いをけなし合う両親と、家庭をあまり大切にしない環境で育ちました。


20代の頃は夜の仕事をしたり、放浪したりとなにをするわけでもないでフラフラ過ごしていて、仕事や趣味など積み上げてきたもの...
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お互いをけなし合う両親と、家庭をあまり大切にしない環境で育ちました。


20代の頃は夜の仕事をしたり、放浪したりとなにをするわけでもないでフラフラ過ごしていて、仕事や趣味など積み上げてきたものはあまりありません。

30代になり、そろそろ昼間の仕事をしようと思っていたタイミングでいまの主人に出会い結婚しました。

昼間の”まともな”仕事に就かなければと思って始めた事務の仕事も、職場に馴染めず毎日が苦痛です。

義両親はいい人で家族仲もいいですが、ずっと鬱病で働いておらず生活保護を受けています。
そのせいで主人は学校に行けず中卒です。
税金や年金の滞納や過去の借金の影響もあり、ローンも組めませんし、クレジットカードも作れません。
私もフルタイムの派遣で働いていますが、なんだかんだ毎月赤字でわたしの貯金を切り崩す生活をしています。

スグできるだろう思っていた子供もなかなか出来ず、色々な検査をして自然妊娠は難しいことが分かりました。
わたしも高齢なので、子供を望むなら体外受精を受けるしかないですが、それでも授かれなかったら?

お金に余裕もなく、心にも余裕がなくなっているふうに思います。

旦那は普段は優しいけど、両親の鬱病で散々苦しんできたから、鬱病の話は聞きたくないと話を聞いてくれませんでした。


楽しみが見つけられず、ドラマばっかり見ています。そんなことしかできない自分が苦しいです。

何もかもやめて消えてなくなりたい。
K子 女性 静岡県 30代 2021年5月11日 22時30分
死にたい。もう、生きていても辛い思いをするだけ。学校行きたくない。学校が怖い。親もまともに相談聞いてくれない。辛い。死にたい。
ストレスで体調崩して1ヶ月食べ物食べられなくなったり帯状疱疹出来たりし...
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死にたい。もう、生きていても辛い思いをするだけ。学校行きたくない。学校が怖い。親もまともに相談聞いてくれない。辛い。死にたい。
ストレスで体調崩して1ヶ月食べ物食べられなくなったり帯状疱疹出来たりしてもう心も体も辛い。この世から消えたい。
生きる価値がない高校生 女性 千葉県 10代以下 2021年5月11日 22時19分
今日も生きてる。

生きていても消えても迷惑にしかならないのに、なぜ私は存在しているのか?
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今日も生きてる。

生きていても消えても迷惑にしかならないのに、なぜ私は存在しているのか?
3愛まま 女性 30代 2021年5月11日 22時15分
本当に死にたくて自殺サイト検索してるのにありふれたような対策サイトが一番最初に出てくる。
悩みがあるとかどうこうの話じゃねえよな?本気で死に場所探してるのに無理矢理止められてもムカつくだけなんだけど?...
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本当に死にたくて自殺サイト検索してるのにありふれたような対策サイトが一番最初に出てくる。
悩みがあるとかどうこうの話じゃねえよな?本気で死に場所探してるのに無理矢理止められてもムカつくだけなんだけど?
だから相談したくないんだよ。無理矢理生かされてしまうって気づいてしまったから。他人を生かす事しか頭にないんじゃ僕の考えなんて理解不能だろうね。
死ぬ理由が欲しいんだよ。相談した所で意味無いから、心が死んでいるから。それだけ死に惹かれているという事なんだろうけど。
ヴァル 10代以下 2021年5月11日 22時02分
さあそろそろ死ぬ準備を考えないとな。そんなことを考えてるから死ねないんだよ、自分。でも死ぬことは簡単なことじゃないんだよ、自分。いつになったら死ねるかな。...
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さあそろそろ死ぬ準備を考えないとな。そんなことを考えてるから死ねないんだよ、自分。でも死ぬことは簡単なことじゃないんだよ、自分。いつになったら死ねるかな。
女性 静岡県 40代 2021年5月11日 21時57分
グループラインで私が発言すると全員から既読無視、個別に映画とか誘ってもコロナが怖いからと断れる。本当にそうなのかな?他の人と遊びに行った話してたじゃん。コロナを理由にこのまま縁切られていくんだろうなー...
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グループラインで私が発言すると全員から既読無視、個別に映画とか誘ってもコロナが怖いからと断れる。本当にそうなのかな?他の人と遊びに行った話してたじゃん。コロナを理由にこのまま縁切られていくんだろうなー。
滑舌が悪くて高校までいじめられてたトラウマで男性が苦手で結婚は無理。同僚からも親からもなんで結婚しないのって言われてつらい。友達もいなくなるし姉も弟も白血病だし、このまま一生孤独なんだろうなー。
生きていく希望を持つ為に飼った猫だけが心の拠り所。
イモ 女性 宮崎県 30代 2021年5月11日 21時49分
人を好きにならなきゃよかった

生まれてこなきゃよかった

人を信じる事が出来ない

怖い、不安、孤独

日に日にストレスで身体が壊れていく、腕は傷だらけ

心は完全に壊れた

生きる意味がわからない...
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人を好きにならなきゃよかった

生まれてこなきゃよかった

人を信じる事が出来ない

怖い、不安、孤独

日に日にストレスで身体が壊れていく、腕は傷だらけ

心は完全に壊れた

生きる意味がわからない

死にたい、本当に死にたい
M 女性 山梨県 40代 2021年5月11日 21時36分
今、思えば二十歳の時に片思いで好きになった社内の彼氏持ちの小悪魔なあの子にデマでストーカーされてるとかを言われた時に、私の心は壊れ始めたんだなと思う。それまでも、家庭環境は親の喧嘩が頻繁にあり、血を見...
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今、思えば二十歳の時に片思いで好きになった社内の彼氏持ちの小悪魔なあの子にデマでストーカーされてるとかを言われた時に、私の心は壊れ始めたんだなと思う。それまでも、家庭環境は親の喧嘩が頻繁にあり、血を見るような喧嘩ばっかりでしたね。それでも家族が笑顔でいればと思い、人一倍馬鹿を演じてたね。それらも全て、蓄積してたのかな。その親も離婚して、その間もずっと鬱でトータル10年以上は苦しんでるのかな。
ここに来て、親の介護も加わって来そうですし、生きていても、社会貢献も出来ない現状に死にたいとしか思えない。それでも親戚に自死した方がいて、残された側の気持ちも分かる。これがなかったら、もっと自分勝手に死ねるのにと考えてしまう。
YouTubeなどの活動をしてますが、このような闇の部分は隠しながら活動しています。
それでも私の命の賞味期限は少しずつ失くなりつつあります。
生きる価値、死ぬ価値のどちらが大きいかを見定めている所ではあります。もっと若ければと思いますが、こればっかしは普遍的なのでどうしようもないです。
ゆるゆる 男性 京都府 40代 2021年5月11日 21時32分
息子が自殺しました。発達障害で苦しんでいたようです。兄弟も発達障害があります。が、この子は大丈夫と思っていたのですが誰にも言えず苦しんでいたようです。それぞれの魂には人間界で修行を積むことが課されてい...
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息子が自殺しました。発達障害で苦しんでいたようです。兄弟も発達障害があります。が、この子は大丈夫と思っていたのですが誰にも言えず苦しんでいたようです。それぞれの魂には人間界で修行を積むことが課されていて自殺は天上界の大いなる意思に背くことになりその魂は永遠に苦しむことになると何かで読みましたが、残された我々が苦しむこともその修行のひとつなのでしょうか?だとすれば息子が死ぬこともあらかじめ決められていたことなのではないのか?息子の死により気づかされたことが多くありました。我々に多くの気づきをさせてくれたことは息子の使命だったと考えると、その役割を終えまた次の段階に進んで行けるものと信じたいと思います。今はただ息子の安寧を祈るばかりです。
つまようじ 男性 千葉県 50代 2021年5月11日 21時27分
どうやったら迷わず逝けるんだろうか?
死にたい気持ちより死ねない気持ちの方が大きい
生きていても地獄、死ぬのも地獄のようなかんじ
育児疲れ幼い子供に怒鳴ってしまうバカ親です
こんな親いなくなっ...
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どうやったら迷わず逝けるんだろうか?
死にたい気持ちより死ねない気持ちの方が大きい
生きていても地獄、死ぬのも地獄のようなかんじ
育児疲れ幼い子供に怒鳴ってしまうバカ親です
こんな親いなくなった方がいい
死にたい
迎えに来て
明日目を覚ましたくない
それも怖いから寝ないでいようか
明日よ来るな
コロ 女性 山形県 30代 2021年5月11日 21時01分
私は感情を持ってはいけないのでしょうか。
笑っても、泣いても、怒っても、全て嫌な顔をされ、やることは全て否定され、人格も否定され、自尊心は無くなりました。
真実では無いことまで事実にされ、私は言葉も出...
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私は感情を持ってはいけないのでしょうか。
笑っても、泣いても、怒っても、全て嫌な顔をされ、やることは全て否定され、人格も否定され、自尊心は無くなりました。
真実では無いことまで事実にされ、私は言葉も出してはいけないのでしょうか。
自尊心がないから自信が持てずに言うことも変わってしまう。それは皆のことを考えて気を使っているだけです。
全てを否定され、居場所も拠り所も無くなり、もう壊れないでやれる自信も力もない。
このままおかしくなっておわるんだろうなきっと。やれることだけやったら、誰にも気づかれないように消えてしまおうと毎日毎日考えて疲れた。
しあん 男性 長野県 40代 2021年5月11日 20時57分
大学生になってやっと、今までの生活がいかに幸せだったのか痛感した。
そして自分は社会に出ることもできない社会不適合者であることがわかったのである。
ストレスからの過食で太ってしまった体を戻しながら、大...
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大学生になってやっと、今までの生活がいかに幸せだったのか痛感した。
そして自分は社会に出ることもできない社会不適合者であることがわかったのである。
ストレスからの過食で太ってしまった体を戻しながら、大学の授業を受け、答えのない就活をする。
そんなことするよりもいま死んでしまった方がマシだと思うようになった。
普通に就職して結婚して出産して、、と、ずっと思い描いていた理想の人生を送るには相当の努力が必要らしい。
まだまだやりたいことがあったけれど、それを目指す気力もない。ここ何ヶ月かはずっと部屋に引きこもっている。

よく自死選択者は、地獄に堕ちる/地縛霊になる/苦しみのなかで後悔することになる、など言われているが、
もしそれが本当だとしても私は構わない。むしろ、こんな親不孝者は暗闇のなかで一人、長い間苦しんでいれば良いと思う。
自ら苦しいほうへと向かっていく。
もち 2021年5月11日 20時51分
もう無理です、
早く死にたいです...
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もう無理です、
早く死にたいです
なし 2021年5月11日 20時29分

私は、貴方じゃなから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃな...
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私は、貴方じゃなから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

死にたいっていう、気持ちも
消えたいっていう、気持ちも
楽しくないっていう、気持ちも
しんどいっていう、気持ちも

簡単には、消えてくれないよね

頭の中に、居座られて
心の中に、居座られて
楽にさせてくれないよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、凄いと思う

無責任な言葉だけど
相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある
貴方は、そのままで、良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの希望だよ
たった一つの奇跡だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月11日 20時02分
愛されたいってゆう自分の我がままな気持ちだけで人に迷惑かけるなら、いなくなって寂しさも楽しかったこと嬉しかったことも何もかもなくしたい
自分は誰からも愛されない必要ない
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愛されたいってゆう自分の我がままな気持ちだけで人に迷惑かけるなら、いなくなって寂しさも楽しかったこと嬉しかったことも何もかもなくしたい
自分は誰からも愛されない必要ない
女性 大阪府 10代以下 2021年5月11日 19時43分
就活中です。上手くいきません。頑張っても頑張っても不採用で自分の存在を否定されてるように感じてしまいます。今までの私の人生はそんなに受け入れられないものなのかな。なんで今まで生きてきたのかな。家にいた...
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就活中です。上手くいきません。頑張っても頑張っても不採用で自分の存在を否定されてるように感じてしまいます。今までの私の人生はそんなに受け入れられないものなのかな。なんで今まで生きてきたのかな。家にいたらいつも通り優しく接してくれる家族がいて恵まれてるなって思う一方で、そんな優しくしてもらう価値のない人間に衣食住を提供してもらってることの罪悪感をすごく感じてしまいます。なんかもう生きていること全てがしんどい。死んでないだけの状態で過ごしています。死ぬのは正直怖いけど、もう消えてしまって楽になりたい
たんたかたんたんたん 女性 20代 2021年5月11日 19時33分
父が病気で亡くなった歳と同じ歳になった。家族がいるけど、もう限界。生きていくのが辛い。弱った心は元には戻らない。辛い。辛い。辛い。死にたいよ。...
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父が病気で亡くなった歳と同じ歳になった。家族がいるけど、もう限界。生きていくのが辛い。弱った心は元には戻らない。辛い。辛い。辛い。死にたいよ。
かず 男性 北海道 40代 2021年5月11日 18時43分
生きているのが嫌だ。
今日一日でゲーセンに一万円使うってバカか自分。
一週間に使うお金一万円って決めているのに情けなくて親に言えない、多分怒られておしまい。
来週までどうやって生活したら良いのか...
続きを読む
生きているのが嫌だ。
今日一日でゲーセンに一万円使うってバカか自分。
一週間に使うお金一万円って決めているのに情けなくて親に言えない、多分怒られておしまい。
来週までどうやって生活したら良いのか分からない。
何でそこの制御が出来ないかな?
ゲーセンには行くな、と自分に言い聞かせても足がそちらに行ったら最後、財布空にしておしまい。
この歳で情けない、バカ、ゴミ、死ね、自分。
これは一種の依存か?買い物依存の次はこれなら生きているのが恥です、消えろ自分。
ひんしのくま 40代 2021年5月11日 18時31分
中学生のころ、自殺した貴方へ。
元気にしていますか?もう痛くないですか?
殴られたりお金を取られたり辛かったよね。
わたしは元気です。
同窓会が開かれて、もしあなたが出席していて、再会ができたら、ずっ...
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中学生のころ、自殺した貴方へ。
元気にしていますか?もう痛くないですか?
殴られたりお金を取られたり辛かったよね。
わたしは元気です。
同窓会が開かれて、もしあなたが出席していて、再会ができたら、ずっと好きだったことや貴方の存在に勇気づけられていたことを思い切って話してみようと思いながら生きていましたが、その前にあなたはいなくなってしまいましたね。
いじめられていた時助けてくれてありがとう。当時はあなただけでした。今は無事社会人になり一年目を迎えました。
そしてお付き合いしてくれている人の存在もあります。
当時はあなただけが拠り所だったので、訃報の連絡を受けてからずっと異性を信じられなかったけど今は少しずつ考えかたも変わりました。
お葬式に行けなくてごめんね。綺麗なままの記憶で終わらせたくて行けませんでした。
あなたと出会えたことがわたしの人生の誇りです。
///// 女性 東京都 2021年5月11日 18時21分
ただ楽になりたい
社会不適合者
ぼくはこの世界に適応できないハズレ
もっと楽しいこと考えればいいのにできない
しんどい 死にたい 死にたい
無能すぎて自分が嫌い 人が嫌い
続きを読む
ただ楽になりたい
社会不適合者
ぼくはこの世界に適応できないハズレ
もっと楽しいこと考えればいいのにできない
しんどい 死にたい 死にたい
無能すぎて自分が嫌い 人が嫌い
ちぃま 20代 2021年5月11日 18時09分
私って死んだ方がいいのかな?
家族に遠回しに死ねって言われてやっと気づけた
そんなふうに思ってたんだって
だから毎日ひどいことしてきたんだって
今まで本気で死にたいって思ったことは正直なかった...
続きを読む
私って死んだ方がいいのかな?
家族に遠回しに死ねって言われてやっと気づけた
そんなふうに思ってたんだって
だから毎日ひどいことしてきたんだって
今まで本気で死にたいって思ったことは正直なかった
それより消えたいとか出ていきたいが多かった
大学生なのでもう出ていきたい
こんな家いたら私がいつ壊れてしまうか分からない
みなみ 女性 兵庫県 20代 2021年5月11日 14時59分
夫が病死して四年。
必死で頑張ってきたけど、
もう死にたいしか思えない。
子供達をこれ以上泣かせたくないという一本の糸だけで生きてる
仕事復帰しなくちゃ

でも笑えない
幸せと思えない
...
続きを読む
夫が病死して四年。
必死で頑張ってきたけど、
もう死にたいしか思えない。
子供達をこれ以上泣かせたくないという一本の糸だけで生きてる
仕事復帰しなくちゃ

でも笑えない
幸せと思えない

誰か助けてください
べんぎん 女性 兵庫県 40代 2021年5月11日 11時29分
同級生来るのがどうしてこんなにいやなのか。
あの子達の悲しい気持ちの押し付けがいやだ。
悪いけど、悲しいのは育てた私達。
お願い、同級生の人来ないで。
幸せな姿の見せつけとしか思えない。
来...
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同級生来るのがどうしてこんなにいやなのか。
あの子達の悲しい気持ちの押し付けがいやだ。
悪いけど、悲しいのは育てた私達。
お願い、同級生の人来ないで。
幸せな姿の見せつけとしか思えない。
来年また来る?
引っ越したいくらいいやだ。
そっとしといて。
うらら 2021年5月11日 10時55分
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