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メッセージ
もうすぐ息子がバイク事故で旅立って1年になります。
この世にこんなに辛い事があるって知りました。
泣いても 泣いても涙って枯れないって知りました。

去年の今頃は、まだ居たんだよね。あなたと...
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もうすぐ息子がバイク事故で旅立って1年になります。
この世にこんなに辛い事があるって知りました。
泣いても 泣いても涙って枯れないって知りました。

去年の今頃は、まだ居たんだよね。あなたとの時間が後わずかしか残って無いなんて知らずに呑気に過ごしていたんだ。
バカだよね〜。

母親なのに守ってやれなくて、ごめんね。
代わってあげられなくて、ごめんね。
助けてあげられなくて、ごめんね。

あなたの同級生達は、この春 高校を卒業してそれぞれの道に進んだよ。もし生きていたら…と、そんな事ばかり考えてしまいます。卒業式には あなたも参加したのかなぁ?
見てみたかったなぁ。

あなたを見送った日と同じ満開の桜の季節です。
心がザワザワします。
淋しいよ。会いたいな〜。
ユウタロス 女性 富山県 50代 2020年4月13日 08時01分
疲れたんだ。ただそれだけの事だ。
学校に行きたく無いって言ったらあなたには休む時間が必要だって周りの人間は無責任なことをいう。失った時間の分を巻き返すのは私なんだ、勝手なことを言うな。
補習を受けたか...
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疲れたんだ。ただそれだけの事だ。
学校に行きたく無いって言ったらあなたには休む時間が必要だって周りの人間は無責任なことをいう。失った時間の分を巻き返すのは私なんだ、勝手なことを言うな。
補習を受けたから、頑張ったから留年はしなかった。でもあと一日休んだら留年だった。今はもう2年生だ、もう頑張った。これ以上は無理だ。勉強も嫌いだ、自称進学校に入るんじゃなかった、でもプライドが邪魔するんだ、小中は学年10位以内には常にいたんだ、でももう駄目だ出来損ないめ。死にたい。生きてても迷惑しかかけない。これ言うと貴方は迷惑かけてないっていう人居るけど煩い知った口を聞くな。もう何もしたく無い。考えたく無い。ただ一日中眠るだけの生活を永遠に過ごしたい。
死ななかった。苦しい。
でも死んだ後の人間がどうなるのかなんて分からないから、未知は私にとって恐れだ、だから明確な死を選びたく無い、死んでいるように生きていたいのだ。思考も何も無い。ただ死んでいるように息をするだけの人間になりたい。

そうしてまた朝が来て、心にハリボテの鎧を着せて学校へ行かなければならない、苦しい、今すぐ事故に遭って死にたい。
電球 岩手県 10代以下 2020年4月13日 05時07分
生きたい人が生きて
死にたい人が死ねる世界だったら
絶対好きだった

生き物はいずれ死ぬ
それが早いか遅いかだけなのにね

今日も死ねませんでした
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生きたい人が生きて
死にたい人が死ねる世界だったら
絶対好きだった

生き物はいずれ死ぬ
それが早いか遅いかだけなのにね

今日も死ねませんでした
あのん 女性 宮城県 20代 2020年4月13日 01時38分
私は去年、人生で1番くらいに涙を流し、生きることがこんなに辛いんだと実感させられました。
その理由は、職場での人間関係で精神的に追い込まれたことが原因です。

私は一年前から仕事をしながら資格の...
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私は去年、人生で1番くらいに涙を流し、生きることがこんなに辛いんだと実感させられました。
その理由は、職場での人間関係で精神的に追い込まれたことが原因です。

私は一年前から仕事をしながら資格の学校に行き、10ヶ月間仕事と勉強だけの毎日を送っていました。
それは想像以上に大変な日々で、睡眠不足や焦りから体力的にも精神的にもきつかったことを今でも覚えています。
そんな時に私は職場の先輩から精神的苦痛を受けていました。

朝目覚めると会社に行きたくない気持ちでいっぱいになり、休む勇気も辞めることもできなくて、でも行きたくなくて。
毎朝頭の中はぐるぐるとそればかり。会社に行きたくない、でも生活があるから行かなきゃいけない、辛い。
死にたい。
でも死ぬと両親や兄弟が悲しむし辛い思いをさせてしまう、死ぬこともできない。そこから「消えたい」に変わりました。
消えてなくなりたい、私という人間が存在してなかったことにしたいと思うようになりました。

そんな時に見つけたのがこのサイトです。
大切な方を亡くされた方の投稿を読んで、やっぱり死ぬことはできないと思わされました。
そして私は会社よりも自分の命、生きることを選びました。あのまま働いていたら自殺していたかもしれません。

「どの会社でもそういう人はいるよ」「また辞めるの?」
そう言う人もいました。
でも私がいまこうして生きているのは、辞めたからだと思っています。これからはもっと自分を大切に生きていこうと思います。

辛かった、消えてなくなりたかったあの時、考えるきっかけをくれてありがとうございました。
みーこ 女性 福岡県 30代 2020年4月13日 00時35分
兄が自殺してから2年5ヶ月。
元気にしてますか?
今日、兄ちゃんが自殺する前に書いた遺書を見つけたよ。
お母さん、たぶん見られないように隠してたんだろうけど、この間たまたま見つけて、読みました。
1人...
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兄が自殺してから2年5ヶ月。
元気にしてますか?
今日、兄ちゃんが自殺する前に書いた遺書を見つけたよ。
お母さん、たぶん見られないように隠してたんだろうけど、この間たまたま見つけて、読みました。
1人で苦しかったよね、何もかも嫌だったよね。
何にも気づけなくて、自分の事ばかりで本当にごめんね。
十何年も一緒に過ごしてたのに何も知らんやった。
兄ちゃんは謝らないで、自殺も逃げなんかじゃないよ。
大丈夫。大丈夫だよ。私は今でもずっと兄ちゃんが大好きだよ。兄ちゃんの妹で兄ちゃんの味方だよ。
もちろん、あの日に死んだ兄ちゃんを許す事はできないけど、私も大切な事を学んだ気がします。
私も今年で高校生終わっちゃうよ、高校生姿見せたかったな。
卒業したら兄ちゃんが生きた年数なんてすぐそこです。
でも私は兄ちゃんが生きた何倍もこの世で生きて、後悔なんて残さずにそちらに行きます。
予定では家族の中で私が1番最後にそちらに行きます。
だから、待っててね。忘れないでね。
そっちに行ったら、こっちで全然話してなかった分、いっぱい話して兄妹らしい事しようね。
なまこくん 女性 長崎県 10代以下 2020年4月12日 23時48分
18歳引きこもり
何のために生きてるんだろう。
早く死にたい。と思う日が毎日続いてます。

昔は色んな人を助ける仕事をしたい。と思ってたけど
今では何にも思わないし、自分に価値を見出せない...
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18歳引きこもり
何のために生きてるんだろう。
早く死にたい。と思う日が毎日続いてます。

昔は色んな人を助ける仕事をしたい。と思ってたけど
今では何にも思わないし、自分に価値を見出せない。
死ねる事なら早く死にたい。

もう生きたくないよ。
だい 男性 三重県 10代以下 2020年4月12日 22時48分
営業の仕事が合わない
本当にそれを理解してもらえなくて
離婚だなんて
本当に本当に辛い
愛しているのに理解してもらえない
むしろ理解できないと言われる
営業の仕事の辛さ
本当に分かっても...
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営業の仕事が合わない
本当にそれを理解してもらえなくて
離婚だなんて
本当に本当に辛い
愛しているのに理解してもらえない
むしろ理解できないと言われる
営業の仕事の辛さ
本当に分かってもらえない。
もう、何度も自殺考えた
鬱になりそう。気力がでない。
ともさん 男性 大阪府 30代 2020年4月12日 22時18分
最近生きていて何も面白くない。なんとなくいい気分になるから最近はアルコールばっかり。仕事終わって酒飲んで、休みの日も昼から飲んで、趣味も熱意もあったはずなのにどっかにいってしまった。仕事もあるし五体満...
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最近生きていて何も面白くない。なんとなくいい気分になるから最近はアルコールばっかり。仕事終わって酒飲んで、休みの日も昼から飲んで、趣味も熱意もあったはずなのにどっかにいってしまった。仕事もあるし五体満足、側から見れば幸せで真っ当なはずなのに…。
りつか 富山県 20代 2020年4月12日 22時06分
消えたい。生きていてごめんなさい。

どうにもならない願いと思いだけが今日も渦巻いている。

もっと強く生きられるようになりたい。
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消えたい。生きていてごめんなさい。

どうにもならない願いと思いだけが今日も渦巻いている。

もっと強く生きられるようになりたい。
蒼也 沖縄県 10代以下 2020年4月12日 21時37分
子供が自死してしまってから泣かない日はない
悲しくてつらい
どうしたらいいのかわからない


家族は子供を可愛がってくれ、愛情を注いでくれていた
だからこそ子供の死を受け入れられずにいる

しかし、話...
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子供が自死してしまってから泣かない日はない
悲しくてつらい
どうしたらいいのかわからない


家族は子供を可愛がってくれ、愛情を注いでくれていた
だからこそ子供の死を受け入れられずにいる

しかし、話をする中で言葉の奥に子供の母である私を憎む気持ちがあるのを感じる
過去の出来事や私の行動など含めて、愛情を。なぜ母親の私が子供を助けられなかったのか、子供を犠牲にしたんじゃないか…
そう思っているように感じる
私なりのやり方で考え必死にやってきたがそれが間違っていたと全てを否定されているように感じる


子供を守れなかった私は生きている価値さえない
はな 女性 2020年4月12日 21時21分
死ぬ死ぬって言うやつに限って死なない
いったい誰が言い出したのでしょうか?
誰が最初に言った言葉かはわからないのにそれを鵜呑みにしている人達が大勢います
そして、その言葉を鵜呑みにした事を後悔し...
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死ぬ死ぬって言うやつに限って死なない
いったい誰が言い出したのでしょうか?
誰が最初に言った言葉かはわからないのにそれを鵜呑みにしている人達が大勢います
そして、その言葉を鵜呑みにした事を後悔している人も大勢居る事でしょう
死ぬ死ぬ言うやつに限って死なない
死ぬ、死にたいと言葉にし心のバランスを保ちながら生きているのならそれでいいじゃないですか
死にたいなどと言う人が苦手ならその言葉を口にする人に近づかなければいいだけです
ネットなどでたまに見かけます
死ぬ死ぬ言っているやつに限って死なない
言葉にし言っている人にも出会った事があります
時にその言葉が引き金になりうることもあると思います

私は最低な人間です
私は友達の死にたいと言う言葉よりも、死ぬ死ぬって言うやつに限って死なない、その言葉を鵜呑みにしていました
ただ癖の1つかのようにリストカットをする子がいました
1つの趣味のようにオーバードーズを繰り返していました
彼女の口癖は死にたい、死ぬでした
本当に死ぬとは思ってもいませんでした
ごめんなさい
本当にごめんなさい
辛い気持ちはわかっていたのに
死んでからでは遅いのに
取り返しがつかないのに
誰が言い出したかわからない言葉を鵜呑みにし、あなたが死ぬなんて本気にしていませんでした
ごめんなさい
本当にごめんなさい
ネコ 2020年4月12日 21時20分
あと2ヶ月で自分も22歳
中3だったのはもう7年も前
だけど、未だに中3の頃の担任の教員が許せない
その担任から思い違いで怒鳴られた事があって、未だその事を思い出してしまって辛くなります
僕の...
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あと2ヶ月で自分も22歳
中3だったのはもう7年も前
だけど、未だに中3の頃の担任の教員が許せない
その担任から思い違いで怒鳴られた事があって、未だその事を思い出してしまって辛くなります
僕の気も知らずに「甘えてる」だとか「逃げてる」だとか言われて、親も担任の味方して親に対してもその件の事はまだ許してないです
転入前の高校の連中(教員も含む)もまだ許していない

けど、こういう辛い経験も受け入れないとこの先僕は本当に幸せになる事は出来ない
ただやっぱ受け入れがたい
どうやったら受け入れられるか…?
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年4月12日 19時55分
僕は、ダメ人間。仕事を休みまくっている。うつ病歴10年以上。常に死にたい死にたい死にたい死にたいと思っている。会社の上司は、体調不良で、休んだ。一週間も。その上司に休みの連絡をすると、「最近、アナタは...
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僕は、ダメ人間。仕事を休みまくっている。うつ病歴10年以上。常に死にたい死にたい死にたい死にたいと思っている。会社の上司は、体調不良で、休んだ。一週間も。その上司に休みの連絡をすると、「最近、アナタは休みまくっているよね?連絡が遅い!」と、キレて怒鳴られた。自分の事は棚に上げて、部下にキレる。最低の上司だ。私も、休むから悪いんだけど、仕事行っても仕事にならなくて。テレビも、ラジオも、インターネットも、コロナコロナコロナコロナ。健康な人でも、病むと思う。うつ病ならなおさら。もっと、自由であって欲しい。色んな意味で。死にたい。
ポム 男性 福島県 40代 2020年4月12日 16時03分
死にたい。
毎日泣いています。辛くて、苦しくて、、

理由はわかりません。
今まで嫌だった、辛かったことを忘れて新たな人生を歩もうと思っていたのに、環境にも恵まれていい人生歩み始めてたはずなの...
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死にたい。
毎日泣いています。辛くて、苦しくて、、

理由はわかりません。
今まで嫌だった、辛かったことを忘れて新たな人生を歩もうと思っていたのに、環境にも恵まれていい人生歩み始めてたはずなのに。

毎日が、これからのことの不安でいっぱいで、
押し潰されそうで
自傷行為もしています。

こんなダメ人間生きてていいのでしょうか?

ずっと自問自答しています。
みんと 女性 10代以下 2020年4月12日 15時38分
疲れました。離婚してがむしゃらに働いて、上の子供たちやっと学校出したけど、母親、父親の病気の看病 父親の兄弟の面倒も見て、身体も壊して、それでも生活の為にやってきたけど、あと二人学校出さないといけない...
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疲れました。離婚してがむしゃらに働いて、上の子供たちやっと学校出したけど、母親、父親の病気の看病 父親の兄弟の面倒も見て、身体も壊して、それでも生活の為にやってきたけど、あと二人学校出さないといけないし、借金も抱えて
どうしていけばいいのだろう…
疲れた…
チビタ 女性 広島県 40代 2020年4月12日 13時37分
結婚3年目を迎えた頃、私にだけ遺言を残して自死した主人。
亡くなって2ヶ月が過ぎた。
寝て、起きて、食べる普通の行為ができない。
色々勝手に考えるから頭がパンパンになって頭痛もする。

あと...
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結婚3年目を迎えた頃、私にだけ遺言を残して自死した主人。
亡くなって2ヶ月が過ぎた。
寝て、起きて、食べる普通の行為ができない。
色々勝手に考えるから頭がパンパンになって頭痛もする。

あと60年は一緒に生きる予定だったのに、突然無くなったらどうスケジュールを埋めればいいんだろう。
長い。長過ぎる。一緒に死にたかったよ。
m 2020年4月12日 13時17分
ごめんなさい。
あなたを認めてあげず。
いつも否定していて。
あなたはあなたなのに。

後悔しています。
あなたはそのままでよかったのに。
それを無理に変えさせようとして。
生きていて...
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ごめんなさい。
あなたを認めてあげず。
いつも否定していて。
あなたはあなたなのに。

後悔しています。
あなたはそのままでよかったのに。
それを無理に変えさせようとして。
生きていてくれるだけでよかった。
今気づきました。遅いけど。

あなたに謝りたい。
ごめんなさい。
愛してます。
ありがとう。
男性 茨城県 50代 2020年4月12日 12時40分


「無理しないで」と人は簡単に言うが私は無理しないと最低限度の生活もままならないし、高校に行けない。 発達障害の特性があることで、当たり前のことができない。

その状況を打破しようと思って、高3上が...
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「無理しないで」と人は簡単に言うが私は無理しないと最低限度の生活もままならないし、高校に行けない。 発達障害の特性があることで、当たり前のことができない。

その状況を打破しようと思って、高3上がる直前に合理的配慮を申し出たが、認められなかった。面談した先生が、認められなかった場合も理由を説明してくれると言っていたのに、約束を破った。障害者の多くは配慮をしてもらって、やっと健常者と同じスタートラインに立てるのに。

高3の1年間は地獄でしかなかった。兄弟は不登校になって、精神的に不安定になったのか、家で暴れる、夜中に泣き叫ぶ、両親と怒鳴り合いになる。家の防音性が低いので会話は筒抜け。おまけに私の部屋とほぼ同室(間に大きな家具が置いてあるだけ)なので、部屋の明かりが漏れてくる。物音がうるさい。上記のことで私は疲弊しきってしまった。感覚過敏もあるのでとても辛かった。

それに母がうつ病になってしまった。( 正確な診断名は不明、病気だとは言っていたがそれ以上は何も説明されてない。聞いたら何をされるか分からないので怖くて聞けていない。)

母は私が何か失敗したときに執拗に責めてきた。

私にはその言葉が存在を否定されているようにしか聞こえなかった。

また、両親は仲が険悪で
些細なことから口論になる。時には夜中まで続くこともあった。


このようなことがあった結果、授業を欠席しがちになり、私は単位をいくつか落としてしまった。(単位制定時制高校なので卒業に直接影響はない。)

当時の担任からは欠席しがちなことを執拗に責められたのも原因の一つだ。

4年に進級し、新学期始まったが学校には行けていない。

コロナ禍で様々な問題が露呈し、大人をさらに信じられなくなった。

最近は「死にたい」と毎日思っているけど、自殺を完遂できなかった場合、高確率で後遺症が残るのがとても怖い。親に介護されるなんて考えたくもない。二度と自殺ができない体になるのも嫌だ。

私はどうしたらいいんだろう。
死んだほうが絶対にな楽なのに。
もう無理 10代以下 2020年4月12日 09時10分
脳出血で左半身マヒになり、最初は動く右側で頑張っていこうと思ったが世の中の物が両手使えなければ不便なことばかり、歩くにしてもバランスがとれない。
健常者は自分の状態がわからない車椅子使わないからマシ...
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脳出血で左半身マヒになり、最初は動く右側で頑張っていこうと思ったが世の中の物が両手使えなければ不便なことばかり、歩くにしてもバランスがとれない。
健常者は自分の状態がわからない車椅子使わないからマシなど頑張ればいいじゃんと軽々しく言う!!頑張ってるけれどその先に見える未来が想像できる、あと何十年もこんな生活続けていくことが苦しすぎる❗家族も分かってはくれない。常に孤独感がある。自殺しようにも片手だけではろくな準備もできない。子供には申し訳ないがお父さんは弱い人間でお手本になれそうにない、どうやって死ぬか模索中だ。
mino 男性 三重県 40代 2020年4月12日 09時03分
死にたい。死にたい。死にたい。コロナ。コロナ。コロナ。いつまでも続く自粛。いつまで続くんだよ!もう、死なせてくれ!
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死にたい。死にたい。死にたい。コロナ。コロナ。コロナ。いつまでも続く自粛。いつまで続くんだよ!もう、死なせてくれ!
モッチー 男性 北海道 40代 2020年4月12日 07時24分
死にたい。
生きててそう思ったのは数え切れないほどある。
中学生くらいからリスカをしていて、最近も心が苦しい時にしてしまう。
すぐ死にたいって思ってしまう自分が嫌いだ。
実家暮らし、彼氏がいる
親は割...
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死にたい。
生きててそう思ったのは数え切れないほどある。
中学生くらいからリスカをしていて、最近も心が苦しい時にしてしまう。
すぐ死にたいって思ってしまう自分が嫌いだ。
実家暮らし、彼氏がいる
親は割と過保護で、私が彼とお泊まりしたいといっても、未成年だから、親の扶養に入ってるから、今はコロナだから……
その時その時でなんらかの理由を付けてくる
私は、言われるまま
人形だなって彼氏にも言われた
その通りだと思う。
昔から親に何言っても結果はいい方向に変わることは少なく、その度に無駄だと、期待させられて落とされて、でも優しさに甘えて…その繰り返し。その傷が癒えることはない。
私がどうしたいのか聞く必要ありますか?
絶望感しかない。
そんな家に居るだけで、過呼吸になる
多くの人は、こういう時に家を出るんでしょうね
でも、親が大切に育ててきてくれたことも、私を心配して守りたいがために言ってることだということもわかっている
そんな家族を捨ててまで、彼といようとも思えないしできない。
彼も彼で、私がメンヘラなの知っていても、喧嘩すると怒って詰めて責められる
根本的に私に変われと、そう言われてる気がする
むり。
私が全部捨ててでも生きるくらいなら、いっそのこと世界が滅びてしまえばいい
死にたい。とは
無限の蟻地獄のようなものだな
変わらなければいけないけど誰かに相談することすら疲れた
rim 女性 千葉県 20代 2020年4月12日 07時21分
俺は世の中の誰にとってもどうでもいい人間だけど、そんな中で姉だけは、俺の事を特別な存在だと言ってくれていた。そんな人が自ら命を絶ってしまった。
苦しんでいた姉を、僕は何の力にもなれず、助けられなかった...
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俺は世の中の誰にとってもどうでもいい人間だけど、そんな中で姉だけは、俺の事を特別な存在だと言ってくれていた。そんな人が自ら命を絶ってしまった。
苦しんでいた姉を、僕は何の力にもなれず、助けられなかった。見捨ててしまった。

姉が自殺したことを知ってから、わずかに残っている、幼い頃の楽しかった思い出がよみがえってきた。親の都合ですぐに離れてしまったけど
いつも一緒に遊んでくれて、あの頃はホントに幸せだった。
きっとどんなに願っても見捨てた僕の事を迎えになんて来てくれないだろうな。

それでも願いが叶うなら、早く俺も姉ちゃんの所に逝きたい。もう毎日生き地獄だよ。
一秒でも早く自分の命が終わってほしい。

アクマ 男性 静岡県 30代 2020年4月12日 07時08分
ななちゃんが天国にいってからもう20年が経つよ
天国ではおいしいものたべて友だちとあそんでるかな?
ななちゃんはまだ知らなかったとおもうけどお姉ちゃんは
いま精神障害をもっていて通い始めたんだけ...
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ななちゃんが天国にいってからもう20年が経つよ
天国ではおいしいものたべて友だちとあそんでるかな?
ななちゃんはまだ知らなかったとおもうけどお姉ちゃんは
いま精神障害をもっていて通い始めたんだけどさ、
悔しいんだよね涙がぽろぽろでてきてななちゃんのぶんまで
成功してやるって思ってるのに全然前に進めてなくて
もう限界かもしれないおとうさんもおかあさんも支えてくれるけどもう楽しかった十分ななちゃんが死んだときにわたしの魂も止まったんだ
mk 女性 広島県 30代 2020年4月12日 07時05分
私は小学2年のときに母を亡くしました。
私が3歳のときに父と母は離婚し、母と二人で暮らしていました。離婚後、お金を払う約束をしたものの約束を守らない父に怒る母を横で見ていました。
母は、お酒やタバコの...
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私は小学2年のときに母を亡くしました。
私が3歳のときに父と母は離婚し、母と二人で暮らしていました。離婚後、お金を払う約束をしたものの約束を守らない父に怒る母を横で見ていました。
母は、お酒やタバコの影響で病気でお腹が膨れ、何度も入院をしていました。母はよく、「私が死んだらどうする?」と聞いてくることがありました。聞かれたときは笑いながら答え、なにも考えていない自分がいましたが、今考えると、死を身近に感じていたのかも知れません。
ある日から母が体調を崩し、ずっと寝たきりのような状態でした。ただの風邪だとおもっていた自分は、コンビニで自分でご飯を買って過ごしていました。母の様子がおかしくなったのはその頃からです。祖母の家が近いため来てもらおうと思えば呼べる距離でした。
私は母が亡くなる1週間前くらいに祖母の家に行きました。そのときも、少し体調が悪いくらいしか言っていませんでした。
亡くなる前日、母が痙攣を起こしたのです。でも、小学二年生の自分にはよくわからず、震えてるだけだとおもっていました。少しして、母は静かに目を閉じたのです。寝たとおもった自分は、そのまま寝て、昼になりました。私と母の休みの日は昼過ぎまで寝るのが当たり前で、今日もきっと起きるのが遅いのだと思いました。でも、寝返りも打たない、トイレに行こうともしない。変だと思い、祖母に電話をしました。少しして、母の姉と祖母が家にきました。すると、祖母が、母を抱いて、泣いた姿をみて、死んでいる事を悟りました。
私が母を殺したと同然。そう思って今まで生きてきました。きっとこれからもそう思って生きていくと思います。

それから8年、私は今、高校一年生です。
母がいなくなって8年、祖母に引き取られ、育ててもらっています。私を恨んでいる人は少なくないと思います。母の分まで生きるんだよって言われ、なにが正解なのか分からないまま、生きています。 

ママ、助けられなくてごめんね。
女性 大阪府 10代以下 2020年4月12日 04時54分
死にたくない、て強く思えた私は幸せだ。
さっきまで死にたかった、いくら頑張り続けても、フラッシュバックは止まらない、昔の数々の傷で苦しんで、
だけど、ここの記事をひたすら読んだ。たくさん苦しんでる人が...
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死にたくない、て強く思えた私は幸せだ。
さっきまで死にたかった、いくら頑張り続けても、フラッシュバックは止まらない、昔の数々の傷で苦しんで、
だけど、ここの記事をひたすら読んだ。たくさん苦しんでる人がいて、時には「私の方が、、」とも思ったり、「だからなによ!」と思ったりしても、それでも気づくと涙は出てるし、大切な人を守れなかったり沢山後悔したり苦しんだり辛い中でも生きるしかない私と似てる人も居て、もう少し、もう少しだけ生きてみよう、と。
私は本当は死にたくないけど、死にたいと思うしかない状況や病状であるのだと、
本当は、病気を回復したいよ、もう少し穏やかな気持ちで日々を過ごしたいよ、
だから今日は死なないでおこう。
何回も何回も、本読んでカウンセリング受けて講座もセッションも勉強も努力も色々受けたけど、全然楽にならなかったけど、、
それでも、今の私はこの記事読んで、少し踏みとどまったからすごいのだと、、
少し休もう。
ココロ 女性 群馬県 30代 2020年4月12日 04時39分
身体的虐待、精神的虐待、性的虐待、
虐め、無視、男子による暴力、
不登校、思春期のときに統合失調症診断、
15年以上通ったカウンセラーからの足りない理解、足りないケア、
10年以上通った医師からの足り...
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身体的虐待、精神的虐待、性的虐待、
虐め、無視、男子による暴力、
不登校、思春期のときに統合失調症診断、
15年以上通ったカウンセラーからの足りない理解、足りないケア、
10年以上通った医師からの足りない治療、
職場のパワハラ、
思春期の強制的な性行為、
本気で死のうと思った。後遺症は苦しかった。でも、やっと頭の中が静かになる、て思えて、嬉しくて、5人も居る実家の人達の中で泣きながら笑って眠った。けど、あとで苦しいのは私だけだった。後遺症の中も、アル中で暴れる父をやっつけなきゃいけなかった。
友人は出来たことはない。
一通りの辛さはそれなりに通ってきた。
衣食住に困らないで居させてくれたことだけは、感謝している。
でもなんで生まれてきたんだろう。
なんで生きなくちゃいけないんだろう。
孤独だから身体売るしかなかった。
なんでかな、なんでいつも私はダメでいつも駄目だ、て言われるのかな。
どうしてかな、カウンセラー行ってもフリースペースにも居場所はなかった。
皆、「メガネなんてかけてない!」ていって、本当の私を見ない、だから私はいつも孤独。
死にたいんだよ。私が死んだら、私を傷つけた人達は、無理解だった人達は後悔するかな、
でもそんな奴らの為に私の命使うなんて、勿体なくていつも使えなかった。
どうしたらいいんだろう。
ココロ 女性 群馬県 30代 2020年4月12日 04時12分
しにたい
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しにたい
りょー 男性 東京都 10代以下 2020年4月12日 03時45分
死にたい
今すぐ死にたい
人間に生まれてきたくなかった
死にたいと毎日思ってごめんなさい
人間に生まれてきたくなかった
希望が全くないから

心がない方が必要以上命削った方が
出世する...
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死にたい
今すぐ死にたい
人間に生まれてきたくなかった
死にたいと毎日思ってごめんなさい
人間に生まれてきたくなかった
希望が全くないから

心がない方が必要以上命削った方が
出世するこんな世界
早く死にたい
母子を守ってくれる法律なんてなかった
自分死んで欲しいいつか死ぬけど、また今日も目が覚めなければいいと思い薬を飲んで眠る
毎日飲んではいけないと思う
早く死にたい
おこまる 2020年4月12日 03時38分
疲れた。

誰も私なんか見ていない。

私というただの肉塊しか見ておらず、その内側にいる私なんか誰も目に止めない。

この文を書いている私も私でないかもしれない。
私自身も私のことが分か...
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疲れた。

誰も私なんか見ていない。

私というただの肉塊しか見ておらず、その内側にいる私なんか誰も目に止めない。

この文を書いている私も私でないかもしれない。
私自身も私のことが分からない。

涙を流しているのは私自身なのか。なぜ涙が出るのか。
私は誰なのか。私と私が離れる。

離れる。かえりたい。
女性 北海道 20代 2020年4月12日 01時40分
看護師になるための学校に通っています。
課題があまりにも多くて全然寝られないのに加えてただ困った時の為にと進んだ看護師という仕事を本当に自分は続けていくのかという不安で余計寝られない。1人の夜や車を...
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看護師になるための学校に通っています。
課題があまりにも多くて全然寝られないのに加えてただ困った時の為にと進んだ看護師という仕事を本当に自分は続けていくのかという不安で余計寝られない。1人の夜や車を運転する時、ただただ涙が出て止まらない。よく考えたら人と接することが苦手なのに、なんでこの道選んじゃったんだろう。親に辞めたいと伝えてもこのご時世だからと、免許だけは取れと。国家試験に受かるのが先か私の心が壊れるのが先か分からない。
色々考えたくない。明日起きたら目が覚めなくなってればいいのに。
まきこ 女性 新潟県 20代 2020年4月12日 01時38分
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