自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生まれてくるときに希望は聞かれないのに、どうして死ぬときはふっと消えれないのだろう。
線香の煙を消すように、私の命も存在した痕跡も絶ち消えてほしい。

中学生の頃から精神がどっかおかしくて、大人になってついた病名は双極性障害。でも病名がついたからって薬を貰ったからって楽になるわけじゃない。一度も寛解出来ずに薬を調整してばっかり。もうこれ以上はいいよ。年老いた両親に迷惑だ。就職も安定しないから先立つ物もないし未来への希望もない。いつか朝起きたら死んでいますように。

気づいたら、自分は生まれてよかったのかなと考えていました。幼稚園に通っていたとき、それくらいから。母親は私の面倒を見ない。1人で遊んで大きな声は出してはダメで、お腹が空いたら自分でなんとかするのが基本でした。母親に好かれたいからいろんなおつかいとか、お年玉ためてゲーム機をプレゼントしたんですけど、母親はゲームに夢中で私はまた1人で遊んでる。父親や姉も2人いるんですが、それぞれ忙しい。かまってもらえないのもしょうがないと思って生きていました。9歳ごろ両親が離婚しました。そのとき母親が不倫したっていう話を父親がして母親が否定はせずに証拠なんてないとかそんな喧嘩をしているのを私を挟んでしていて、涙が止まらなかった。それから母親は不倫していたし、それを恨めばいいのかなと考えたけれど、恨むより母親の行動の理由を考えたいと思いました。でも難しかったです。今でも分からない。両親が離婚をして私は父と2人で引っ越しました。引っ越した先の町でいじめられて、なんだかいろんなことが重なって自分が存在する意味が本当に分からなかった。死のうとしても誰かに迷惑をかけてしまう、生きていても迷惑をかける。どうしたらいいのか分からなかった。毎日をただやり過ごすことしかできなかった。今も似ているような毎日だけど、やりたいことが少し見えてそれで頑張れてる。

自分は生きることに向いていない。
誰よりも，どんなものよりも劣っている。
自動化できるような作業でさえ失敗を繰り返す。
失敗して学んだつもりでも，何も学習できていない。
こんな形だけの人間に生きる価値はあるのだろうか。
なぜ人は生きなければならない。
生きる価値がないヒトガタに命があるのか。
なぜ生きていなければならないのか。
誰のために,何のために生きているのか分からない。
誰のために生きるのかその意義が見いだせない。
社会の歯車にすらなれないガラクタは処分される日を待つしかないのか。
自分で処分できたら楽になれるのに。

自殺する勇気があるなら何でも出来たのにとか、もっと前向きに生きていけたはず、みたいな言葉が嫌いです
何も分かってない
自殺は勇気でする物ではないです
誰だって死ぬのは怖いです
でもそれしか選択肢が無くなってしまう位、心や体が蝕まれ辛くて悲しい状況があるんだと想像してみて下さい
傷ついて傷ついて限界を迎えた人に、それ以上言葉のナイフを向けないで下さい
誰にでもその可能性があります
そういう言葉を耳にする度、いつか自分もこんな風に言われるのかと絶望しますがそうならない様に、心のストッパーが外れてしまわない様に、自分を守るのに精一杯になっています。

今年の８月に定年を迎えました。定年後、嘱託で働きていますが、気持ちが不安定です。
不完全燃焼といった状態です。
誰かに話しをしたいのですが、周りには話せる相手がいません。
むなしいです。

誰にも相手にされない。

職場に行ってもなぜか私はどこの職場でも嫌われてしまう。何気なく言った言葉のせいなんだろうけど、どうしていいかわからない。

近くに友だちもいない。

結局、仕事を点々としてしまう。

この先、生きていけるのかな。

また来てしまった。
死にたいし消えたい。
将来の事考えると不安ばかり。
どうなってしまうのか。

物心ついた頃から何故生きているのか分からず、思春期には何度か自殺未遂をしたことがあります。
病気や貧困もなく、両親も良い人たちで、年子の妹が生まれたことによる軽いネグレクトや世間によくある程度のイジメがあったけど、それらだけが直接の原因とは思えないくらい、謎の生きづらさ・生き苦しさが常にありました。
理由が分からない・症例や同じような人も見つけられなくて、人生はまさに生き地獄でした。

でも、いざ死のうとすると怖いんです。。
遺書は何回書いたか分からない。
自殺の指南書がバイブル。
「死ぬ勇気も、生きる強さもない」「死ねないから生きてる」状態が20代後半まで続きました。

この15年は、自分の心と向き合ったり、セラピーを受けたりセルフカウンセリングを学んだりして、だんだんと生きることも楽に、楽しいと思えるようになってきました。
死にたいと思うことも、ここ5年くらいはなくなりました。

けど、そうなった今でも、積極的に生きたいとは言えない自分がいます。
死が自分に訪れたなら、安堵し、喜んで受け入れるだろうと思います。

いつか、「生きることが大好き！」「生きてるのが楽しくて嬉しくて仕方ない！」「生まれてきて良かった！！」と思える日が来るのかな？
来ると良いな。
けど、来なくても、パパゲーノとして生きていくのも良いな。

そんな風に今は感じています。
そう思えるようになったのは、「パパゲーノ」と言う言葉と出会えたからでした。
ありがとうございます。

疲れた。けど、ここなみんなは仲間だと思う。
苦しみを持ってる人達。
俺も虐待を受けて育った。親との関わりはもう無い。
それを色んな人に質問されるのがいつも嫌だ。ほっとけよクソがと思う。

お前の親はまともだったんだろう。良いよな。と思う。

俺はこの数年間何をしてきたんだろう。
楽になるために頑張って生きてきたのになぜこんなにもまだ苦しいんだろう。
楽しく生きなくてもいいから、少なくとも苦しくなく生きたい。

毎日毎日つらい。
人と接するのがとてもつらいけど、仕事しないと生きていられないから我慢してるのに、上司は頑張っているように見えないと言われる。
同期と比べられても困る。もともとのスタートラインが違うのだから。学生時代のトラウマで人が怖い。毎日無理矢理仕事して笑って、疲れ果てて帰ってすぐ寝たらまた毎日の繰り返し。それでも私頑張ってないですか？　　　　　　　　　　　　　　　客には態度が悪いと言われ、あることないこと捏造して上司にクレーム入れてくる。私にも非がありますが、私そんなに悪いことしましたか？あなたは私のこころを傷つけていることは何とも思わないんですね。

死にたい
いろいろな所に相談した
自分の気持ちも決まらない
怖い 仕事も見つからない
入院して手術もした
私の何がいけなかった？
どこで間違えた？
外に出るのが怖い 生きてるのが怖い
ひとつ ひとつこなしている
そのひとつひとつが怖い

生まれてきてごめんなさい。

今まで関わった全ての人ごめんなさい。

自分がどれだけクズ人間か分かりました。

自分で自分を殺してやりたい。

生きてる価値ない。

ただのゴミだ。クソみたいな人生だ。

全部自分が悪い。

コンプレックスの強い子供でした。エリートの家系に生まれ、祖父は区議会議員も挨拶に来るような有名な税理士事務所の代表で、あらゆる資格を持つ有力者でした。親戚も皆優秀でした。父親も大手企業の役員で、厳格でした。僕は三人男兄弟の末っ子に生まれました。長男は幼少の頃から優秀で公認会計士になりました。次男も幼少の頃から優秀で一級建築士になりました。僕は劣等生で人間扱いされていませんでした。人格を認められていませんでした。自分を認めてもらうために、褒めてもらうために、学生時代、人の何十倍も努力して勉強に励み、第１志望の高校、第１志望の大学、第１志望の就職先(エリート公務員)と進みました。遊びもせず、友人も作らず。恋愛もせず…。エリート公務員になった僕は有頂天でした。全く友達のいなかった僕に次々友達が出来ました。全く女性に相手にされなかった僕に次々と女性がプロポーズしてきました。失った青春時代を取り戻すように遊びました。しかし、仕事は地獄でした。仕事が全く出来ませんでした。パワハラを受け、鬱病になりました。２年目で長期間の病気休職に入りました。その後は復職と休職の繰り返しでした。地獄でした。毎日泣かされ、物を上司に投げつけられ、同僚に無視され、後輩になめられ、同期の間で瞬く間に悪い噂が立ちました。僕は発達障害でした。結局退職し、無職になりました。友達を全て失い、女性にも全く相手にされなくなり、在職中に結婚した嫁にも離婚されました。長期間の空白のあと、再就職した先では雑用で非正規雇用で貧困で職場で孤立し、話し相手もおらず、孤独で常に死にたい気持ちです。エリートの元友人やエリートの兄弟や一般家庭と比較して不幸に感じます。なぜ僕は不幸なのでしょうか。どこで間違えたのでしょうか。

病気で聴力を失った。
聞こえる世界から聞こえない世界へ
聞こえる友達は全て私から去って行った。
手話をなかなか覚えられず聞こえない友達もいない。
両方の世界からつまはじきにされた私は人と接しなくなって何年たったのかな
もう孤独に耐えられない。

死にたいと思ったのは会社員２年目、中学生の時から憧れの会社にやっと入社して、待っていたのは自分だけができない劣等感を感じる日々、上司に「ちゃんとやれ」と怒鳴られる毎日でした。死ぬ準備ができたのに最後の勇気が出せませんでした。
死ぬ勇気がわかない。痛みが怖い。でも死んでしまいたい。会社は休職になり今私は傷病手当金で生きています。でも休職期間も残り半年、それまでに復職するか転職するか決めなくてはならない。どちらも選択したくない。消えてしまいたい。今私はモラトリアムの中をただ生きているだけです。死ぬ勇気がほしいと何度も思います。

中学生の時、不登校だった。普通の高校には進めなかったから同じような境遇の子が集まる学校に通っていた。
なんとか大学進学も出来て、今は普通に就職して会社員。
自分なりに頑張って生きてきたと思うけど、普通に学校に通って普通に生きてきた人たちと比べて色々なものが足りないように思えて仕方がない。
頑張っても頑張っても自分を認められない。毎日夜中まで働いてもまだ頑張っていないような気がする。
休みの日に好きなことをして気分転換しようとしても、罪悪感が付きまとうようになった。
早く楽になりたいと思いながらぼんやり生きている。

さっき皆さんのコメントたくさん読みました。皆さん色んな悩みを抱えていてとても大変だと思います。そんな皆さんと比べたら、自分の悩みなんかくだらないと思われてしまうかもしれませんが、自分は今４５歳の独身で彼女もいません。（モテない）仕事は小学校の用務員で給料は月１５万程度、母親と同居してて、趣味はパチンコ、負けてばかり、でも借金はありません。なんというか毎日が楽しい訳でも楽しくない訳でも無く、冴えない毎日を送っています。でも何か眠れない日はこんなつまらない人生終わってもいいかななんて思ったりもします。今の世の中たくさん大変で辛い思いをされてる方もいっぱいいるのに、自分は贅沢な悩みですよね。お詫び致します。申し訳ありませんでした。ただ。このサイトを見つけて少し自分の悩みを事を聞いて欲しかっただけですから、皆様の人生に少しでも幸が訪れる事を非力ですけど祈っております。長文大変失礼しました。

ももさんと7人のパパゲーノで初めてパパゲーノという言葉を知りました。
ももさんが言っていた『私はそこまでじゃないんだけど』的な発言、とても共感しました。
ここ数年突然死にたいという感情が浮かんでは消え・・を繰り返す。でも、実際行動には移すことができず。本当に死にたいほど辛いのなら行動に移すはず、それができない、しないのだからまだ大丈夫と家族や周りに置き去りにされ、自分にも言い聞かせる日々。何とか自分の気持ちを言葉にしようとしても、やはり理解してもらえ無さそうと先回りしてしまい、『そこまでじゃないってゆうか・・・』とごまかしを言ってしまう。

今も行く先がわからす、浮き沈みをくりかえしています。

夕方になると、すごく疲れます。
夜、消えたい、このまま消えたいと思います。


子どもに自殺と知られないためにどうしようかとか、
ぼーっと考えている時があります。

実際に行動に起こす感覚とは違う気もする。

風になりたい
粒子になりたい
雲が浮かぶように、ただ漂いたい

心療内科や窓口では、死にたい、消えたい、ことは言えない。
どこかに回されて、枠組に組み込まれる不安。

パパゲーノに特化したプラットフォームがあるから
話せたこと。

ありがとう。みんな。

あの日もいつもと変わらず　いってらっしゃいって笑顔で鍵を閉めてくれたね、ママはどうして気が付かなかったんだらう、どうしてもっと仕草や心を読み取ってあげなかったのだろう。
病院に通ってるから，お薬を飲んでいるから大丈夫ってなんでそんな安易な考えをしていたんだろう。自然の中に行きたいと言っていたのに自分が疲れていて連れて行ってあげれなかった、一人で出かけるのがしんどいのが痛いほどわかっていたのに，いつも自分本位なママでごめんね。
苦しかったよね，痛かったよね，怖かったよね、
でもやっと解放されたんだよね、解放されたんだなって理解してても私達は悲しくて寂しくて抱きしめたくて泣いてしまうよ。

誰よりも優しくて繊細で笑顔が可愛くて家族が大好きだったあなたを　追い込んだクラスメートを誰がなんと言おうと絶対に許さない。私の大切な娘の大切な学生生活を奪い、対応しなかった教師も許さない。同じ思いをすればいい，息をするのも苦しくて、人が怖くて、自分を嫌いになってしまえ、大切なものを失えばいい。
大切な愛する娘を亡くした母は神様に怒られるかも知れないけれどそう願う。そんなこと娘は願っていないんだよね、

いけないことだってわかってる。ごめんねでもママはそこまでできた人間ではないから。愛してる、
助けたかった、

辛い寂しい悲しいの繰り返し　でも後悔はしないで
やっとやっと解放されたんだからゆっくりゆっくり過ごしてほしい。矛盾だらけの文章だね、
ママはいつもそうだね。ママの子供に生まれてきてくれてありがとう。いつかそっちに行くからね、あなたのいない世界はしんどいけどそれでも生きていくよ。愛してるよ。

幼なじみを自殺で失いました。

兄妹でもなく、姉弟でもなく、恋人でもなく、

友達でもなく、唯一無二の存在でした。

どうして逝ってしまったの。

誰からも好かれ、友達も居て、

言葉数は決して多くは無い君だったけど、

私は君を家族と同じくらい大切に思ってた。

すごくすごく大切な存在だった。

お互い家庭が出来、会う事も少なくなったけど、

心は通じていると･･･思ってた。

悔しい。

何もできなかった自分。

気づいてあげれなくて、ごめんね。

悩んで悩んで悩んで、いたんだね。

幼い頃からとても繊細で優しい君だったのに

気づいてあげられなくて、ごめんね。



でも、君を心から愛してる家族や仲間が沢山いたよ。

君が居なくなって、悲しんでいる人が

いっぱいいるよ。

君のお父さんは、君が居なくなって、

とても、とても、とても苦しんだ。きっと、今も。

自分を責めてる。

なぜ頼ってくれなかったのかと。

君が居なくなって、自分を責めた人が

たくさん居たよ。

みんなが君を愛してたよ。

君の為だったら、どんな事でもしてくれる人が

たくさん居たんだよ。

君はたくさんの人に愛されてた。

君を必要としてる人がたくさん居た。

君がいなくなって、

君との思い出はたくさんあるのに

寂しくて、悲しくて、思い出したくないんだよ。

寂しいよ。

悲しいよ。

すごく大好きだったよ。

なんでよ。

おそらく私は何らかの障害を持っているのだと思う。診断は受けていない。母からも半ばからかうように、学校の先生には真剣に言われて、普通じゃない発達障害は恥ずかしいことなのだろうという潜在意識が染み付いてしまった。学校の支援学級にいる友達と仲良くするくせに、自分がその子達と同じだと言われたら「一緒にせんで」と言っていた。
この歳になってから、母や先生が言っていたことを私も薄々思うようになった。
自分でも自分が歳の割に異常に幼い言動を取ったり、うっかりで片付けられない有り得ないミスをしたり、この1ヶ月は、1週間おきに交通事故を起こしたりする。母に詰められ、その度「注意欠陥じゃ、ADHDじゃ」と言われる。
“異常”な自分を、もう1人の大人で“まとも”な自分が傍観している感覚がある。ああ、馬鹿じゃないのか気持ち悪い。成人した人間がすることじゃない。思うのに止まらない。直後2人の自分が大人の自分に落ち着くと、自己嫌悪する。この気持ちの悪い感覚に、私は時折情緒が不安定になり嘔吐くようになった。
自分の心と言動が乖離している。分かっているのに、正気に戻るともう手遅れなことが多い。この先私は生きていけるのだろうか、一人で、誰かと。子どもたちの手本になる大人になれるのだろうか。
まあ無理だろうな。そう思う度に死にたくなる。この辺で終わらせて、普通の子どもに生まれ変わりたい。私は診断を受けていない。どうしてか分からない。もっと苦しんでいる診断を受けている人たちもいる。私の言っていることは偏見に塗り固められた我儘だと分かっている。
でも染み付いたものは取れない。もう苦しい疲れた、次は何をやらかす？どうせ止められない。毎日楽しい。親にも友達にも恵まれている。でも自分が気に入らない。気持ち悪い。死んで全てから逃げ出したい。

あの人もいつの間にか自分の元を去って行った。
信頼していたのに裏切られたようだ。
何の言葉もなく、初めから私の存在などないように、少しずつ静かにフェードアウトしていった。

人間不信だ。

誰も信じられない。信じたくない。
一度や二度じゃない。
「この人なら大丈夫」は当てにならない。

疲れた。もうこんな人生に早く幕を下ろしたい。

別にいじめられてるわけじゃないし、貧乏なわけでもない。でも、心のどこかで消えてしまいたいと思っている自分がいる。中学3年で受験生､､､夢もないのになんのために生きているのかわからない。クラスでも楽しく笑って、喋っているのになぜか笑えていない気がする。こんな思いをするぐらいなら､､､楽になれるなら､､､
私より辛い思いをしている人はたくさんいるのに
何も考えずに、この世から私の存在を消してほしい。ただ楽しく笑っていたあの頃に戻りたい

生きるのが辛い。苦しい。自分が嫌い。いっそのこと死んでしまいたい。人間はみんな自分勝手で、自分にとって都合が良ければ他人がどうなろうと気にしない。そして、そのことを正当化する。「人間はそういう生き物だ。」「他の動物だって似たようなものだ。」そんな言葉ばかり聞かされて、耳にタコができそうだ。そんな言葉は、自分が自分自身の考える善意に背いているという自責の念に対する言い訳だ。どうして、人は努力している人間の足を引っ張りたがるのか。どうして、成功している人間を妬み、僻み、叩き落とさないと気が済まないのか。私はそんな風になりたくない。自分の欲求に忠実なことが徹底的に悪いことであるとは思わない。でも、私はそうはなりたくない。そう思い理想の自分になれるよう努力していた。私は、自分の理想に近づきたいと思うと同時に、自分の理想のために他人を傷つけるようなことは絶対になりたくなかった。その目標のために努力していたのに「偽善者」「ぶりっ子」「男好き」などと揶揄され、たくさん嫌がらせをされたり、嫌味を言われるなどの低レベルないじめを受けた。どうしてこんなことになってしまったのか。どんなにいじめられようと笑って許せる人間になりたかった。でも、私はメンタルを壊し、いじめられた経験がトラウマになり、人間不信になってしまった。きっと私も悪い所はあったんだと思う。だから、いじめられたんだろう。でも、私に嫌がらせする理由を聞いても誰も答えてくれなかった。私の何が気に食わないのか聞いても誰も教えてくれない。じゃあ、そもそも私の存在が悪かったのか？私は大嫌いな自分自身を少しでも許せるようになりたかった。自分の善意に従って行動し、人の役に立ち、少しでも自分を好きになれるようになりたかった。でも、誰も理解してくれない。私のことを「完璧主義だ」とか「周りが見えてない」「腹黒い」と呼ぶ。なぜ？私は自分の善意に従って、そのコミュニティにとって、その社会にとって、より良い選択をしたいだけなのに。何が悪かったんだろう。どうして、みんな私のことを知らないのに、聞きもせずに勝手に気持ちを決めつけて頭ごなしに否定するんだろう。人間は理解できないモノに対し恐怖を感じる生き物だから、私も恐怖の対象だったのだろうか。あの子達もきっと精神的に成熟していないから仕方ないのだろう。じゃあ、私はこのボロボロな心をどうすれば良いの？

最近、物事をちゃんと頭で考えるようにしてる。
そうしないとまた負の連鎖に陥って抜け出せなくなってしまうから。
前は「死にたい」って思うことに逃げ道があった。
変な話だけど、死ぬことが逃げ道としていつも目の前にあったから。
だけど今は、そうじゃない。
死ねないと、私は結局辛いだけで死なないのだと気付いてしまったから。

だけど、無理をしてるのは自分でも分かってて、また前みたいな状態になるのは時間の問題だって分かってる。
辛くてもちゃんと頑張ろう、なにを頑張るのかはわからないけどとにかく頑張ろうって決めたから、頑張ってる。
でも、よくわからない焦りと不安がいつも胸の中にあって、気づかないふりをしているけど、怖くてたまらない。

誰にも言わず自分の中に秘めていたから、どこかの誰かが、少し私の気持ちを理解したりしてくれないかなって、ちょっとだけ思ったりします。
怖い。
不安。

久しぶりに中学時代の夢をみた。
中学で3年間ずっと好きだった人が夢に出てきた。

なんか大人になると、そんなこともあったなあって思うこともあれば、「今なにしてるのかなー、もう結婚したのかな」とかたまに思ってしまう。

好きだって告白したけど、その時は叶わなかったけど、それでも仲は良かったんだよね。

ずっと地元に住んでるけど、地元も生きづらいなあ。

最近、親もなんかあると冷たい態度とって、私に当たるから、こっそり一人暮らしでもした方がいいのか、そのための貯金？してるのかも分からない。

なんかもっと普通に幸せな家庭作って、幸せな暮らしがしたかったなあ。もっともっと普通でいたかったなあ。

もう何もかも、投げ出したい、抜け出したい。

何のために働いてるのかも、分からなく感じてきた。毎月貯金をコツコツしてきたが、最近仕事が忙しくて、休日も仕事のことで頭が休まらなくて、休んだ気がしない。

私はいったい何のために働いてるの、生きてるの。

20代になる前は、バリバリ働いて生きていくって目標があったけど今じゃそんな目標なんて度を超えすぎて、辞めた。

目標なんて作るものじゃない。
もう何のために、何をしたらいいのかも分からなくなった。

　自分のためにもなるからと沢山の人に優しくしてきたけど、もう限界です。なかった事みたいになるならまだしも、他の人がやった事にされていたり、ダシにされて私はその場限りで用済みになったり。見返りが欲しい訳ではないですが、ここまで徹底して私の存在を無視されると辛いです。
　かと言って、相手に強く出る事もできない。そんな勇気があったらとっくに自殺してます。どんな方法でもいいから、早く死にたい。

甥っ子へ

あまりにも突然のことで、おばさんはビックリしたよ。

結婚、そして、子供にも恵まれて、とっても幸せそうに見えてたよ。
お正月も楽しくしてたじゃん。
いつから悩んでいたのかなぁ。
全然気づいてあげられなくて、ごめんね。
愚痴でも、なんでも、もっと、話ができたら。
もっと頼りがいのあるおばさんになれたら。
考えはつきないよ。