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もう疲れた。役に立とうと思って頑張って失敗して嫌われて。死にたいけど死ねない。
そんな自分が嫌になって何度も繰り返す。
もう終わりたい。
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もう疲れた。役に立とうと思って頑張って失敗して嫌われて。死にたいけど死ねない。
そんな自分が嫌になって何度も繰り返す。
もう終わりたい。
L 男性 奈良県 10代以下 2022年4月4日 23時01分
今日の朝 急いでいたら皿を割ってしまった
親に死ぬほど怒鳴られた
30分は怒鳴られた 罵られた
馬鹿 アホ 邪魔 のろま いらんことするな お前のせいで
ずっとずっと 小さい頃からなにか失敗を...
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今日の朝 急いでいたら皿を割ってしまった
親に死ぬほど怒鳴られた
30分は怒鳴られた 罵られた
馬鹿 アホ 邪魔 のろま いらんことするな お前のせいで
ずっとずっと 小さい頃からなにか失敗をするとめちゃくちゃに怒られた
親の機嫌が悪い時に失敗するとありえないくらい怒られる
今日も親は機嫌が悪かった
涙が溢れて過呼吸がとまらなくなって消えたくなった
その後から部活に行かなきゃいけなかったんだけど
普通に行ける精神状態なんかじゃなかったから
遅刻してしまった 部員みんなに迷惑かけた 部長なのに

親は私に消えてほしいんでしょ いらない存在なんでしょ 邪魔なんでしょ
成績優秀で努力家で真面目なお兄ちゃんだけいればいいんでしょ
ずっとずっと嫌なことばかり言われて育ってきたから自己肯定感なんか微塵もないし
こんな感じで自分に余裕がないから人の気持ちなんて考えられないし
なんで生まれてきたんだろうなあ いやだなあ 消えたいなあ
へら 女性 熊本県 10代以下 2022年4月4日 22時58分
就職して4年目になるけど全く仕事ができません。
いつもミスをして人にフォローしてもらって、自分の仕事さえちゃんとこなすことができない毎日です。すぐにでも仕事を辞めたいけど上司に伝える勇気もなく、ずるず...
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就職して4年目になるけど全く仕事ができません。
いつもミスをして人にフォローしてもらって、自分の仕事さえちゃんとこなすことができない毎日です。すぐにでも仕事を辞めたいけど上司に伝える勇気もなく、ずるずると迷惑ばかりかけ続けています。
朝は仕事に行くのが辛くてベッドから起き上がれず、夜は朝になるのが怖くて寝ることができません。趣味への関心もなくなり、休日もほとんどベッドから動くことができません。こんな状態が続くくらいならいっそ死んでしまいたいです。
先週大きなミスをしてしまい、もう自分はだめだと思いましたが、家族のことや、死ぬことへの恐怖が勝り、結局死ぬことが出来ませんでした。朝になり、あの時死んでいればと後悔する毎日を繰り返しています。
もう生きていたくない。
るい 女性 20代 2022年4月4日 22時03分
もう疲れた。人生辞めたい。

小中学生の頃から事あるごとに自分は社会不適合者だと思ってきた。ここ数年で、内面・外面ともに自分と向き合わなければならなくなった。全部自業自得なのは分かっている。そろそろ自...
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もう疲れた。人生辞めたい。

小中学生の頃から事あるごとに自分は社会不適合者だと思ってきた。ここ数年で、内面・外面ともに自分と向き合わなければならなくなった。全部自業自得なのは分かっている。そろそろ自分と別れたい。でも苦しみを想像すると怖くて死ねないから、まだ追い込まれていないのだとも思う。

人間関係が苦手だから誰にも本当の自分を見せたことはないし、これからもずっと一人なのは目に見えている。

私のような人間が生かされ、生きたい人・生きるべき人が亡くなってしまうのは不公平。

眠るようにして死ねるのなら、すぐにそうしたい。
20代 2022年4月4日 22時03分
小学校のころから気にしすぎる性格だった。人の気持ちを読み取れるのは長所だけど、その分ふとしたことで気を張ってしまう。さらには自分に自信がないから、ちょっとの失敗で関わった人が嫌な思いしてるんじゃないか...
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小学校のころから気にしすぎる性格だった。人の気持ちを読み取れるのは長所だけど、その分ふとしたことで気を張ってしまう。さらには自分に自信がないから、ちょっとの失敗で関わった人が嫌な思いしてるんじゃないかとか、今イラッとしただろうなって考えちゃう。
人に迷惑をかけたくない。けど、生きていて迷惑をかけない瞬間なんてなくて、その度に死にたくなる。
生きていて楽しいこともあるけど、それ以上に日々の苦しみがあって、耐えられない。
自分が過剰なのは分かってる、気にしなければいいのはわかってる。でも、人の顔色を見て、毎日必要以上のことを考えて勝手に疲弊してる。
漠然とした将来への不安も抱えて、毎日息苦しくて。
何のために生きているのかわからない。私にとって人生は間違いなく苦境だ。最初からなかったことにしたい。
これ以上生きるメリットなんてあるのかな?
耐えられない 女性 20代 2022年4月4日 21時20分
消えたいと思っても消えられない。
小さいときから難病です。
19で車イスになりました。
半身不随です。

結婚したけど、旦那からは女としては見てもらえなくなりました。
今年で10年目です。

旦那には...
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消えたいと思っても消えられない。
小さいときから難病です。
19で車イスになりました。
半身不随です。

結婚したけど、旦那からは女としては見てもらえなくなりました。
今年で10年目です。

旦那には【一人になりたい】といわれ一人で出掛けることが増えました。

私も一人で出掛けることしたいけど、遠くにいけない。飽きられて当然な見た目だし。
ほかにきれいな人にかなうわけない。

旦那にも親にももう面倒かけたくない。一人になりたい。

一人でひっそり死にたいけど、それすら手伝ってもらわないとできない。
ゆっこ 女性 埼玉県 40代 2022年4月4日 21時16分
10年引きこもりだった子が、一人暮らし始めました。
仕事では、自分のことを軽んじられることがあり、新年度から、やる気をなくしてしまいました。

自分が空っぽになったようで何にもやる気になりません...
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10年引きこもりだった子が、一人暮らし始めました。
仕事では、自分のことを軽んじられることがあり、新年度から、やる気をなくしてしまいました。

自分が空っぽになったようで何にもやる気になりません。
はは 2022年4月4日 21時01分
ずっと昔から人付き合い苦手でなにかと1人でいた。友達と長くコミニュケーション取れないと寂しく、1人取り残されたように感じてしまう。
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ずっと昔から人付き合い苦手でなにかと1人でいた。友達と長くコミニュケーション取れないと寂しく、1人取り残されたように感じてしまう。
サターナ 女性 熊本県 30代 2022年4月4日 20時55分
統合失調症と診断されて8年。病気だけでも完治してくれたら楽なのに。仕事は、A型事業所、、、普通に戻りたい。
死ぬことを最近ずっと考えている。ネットで探すが、今の私には死ぬ勇気がない。楽に死にたい。結...
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統合失調症と診断されて8年。病気だけでも完治してくれたら楽なのに。仕事は、A型事業所、、、普通に戻りたい。
死ぬことを最近ずっと考えている。ネットで探すが、今の私には死ぬ勇気がない。楽に死にたい。結婚もせず今まで生きてきて、ろくなことがなかった。仕事は続かない、学校は途中でやめた。やり直す気はない。近所の人からは避けられ、笑える。みっともないし、自分が馬鹿だとつくづく思う。
相談する人がいない、病院の先生じゃ話にならない。役所の人も、私を馬鹿扱い。まともになりたかった。あー早く眠るように死にたい。
たー 女性 40代 2022年4月4日 20時29分
38なのに、愛してくれる旦那様も子どももなく、毎日死にたい気持ちでいっぱいです
私は19の時に自殺しました
なぜか、無傷で終わりました
保育園、小、中、高、大学といじめられて今は精神障碍者になりました...
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38なのに、愛してくれる旦那様も子どももなく、毎日死にたい気持ちでいっぱいです
私は19の時に自殺しました
なぜか、無傷で終わりました
保育園、小、中、高、大学といじめられて今は精神障碍者になりました
現在も私の所には人はいません
友達もいません
めぐみ 女性 高知県 30代 2022年4月4日 20時22分
私が言葉を発したら色んな人に迷惑をかける
嫌な思いにさせる
今日も私の身勝手な言葉のせいで家族に迷惑をかけた
こんなに人に迷惑をかけるくらいなら私の声なんてない方がいい
私の声ひとつなくたって家も学校...
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私が言葉を発したら色んな人に迷惑をかける
嫌な思いにさせる
今日も私の身勝手な言葉のせいで家族に迷惑をかけた
こんなに人に迷惑をかけるくらいなら私の声なんてない方がいい
私の声ひとつなくたって家も学校も世界も何も変わらない
私が感情に任せて言葉を発してしまったとき、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになる
私のせいで迷惑を被った人がいる
私のせいで予定を変えなくてはいけなくなった人がいる
ごめんなさい本当にごめんなさい
私が話さえしなければこんなことにはならなかった
私さえいなければこんなことにはならなかった
最近は人に迷惑をかけるのが怖くて声が出せない
食事すらもおこがましいと感じる
こんな私が生きてきていいのだろうか
私はおかしいのだろうか
いつからこうなってしまったのだろうか
私なんて最初からいなかったことにしてほしい
そうすれば誰にも迷惑をかけることはない
そうすれば誰も私のせいで不幸にならない
私はこんなに眩しい世界では生きていけない
毎日懺悔して涙を流しながら眠る
こんな生活もうやめにしたい
ニア 10代以下 2022年4月4日 20時10分
やっと闇から抜け出せると思ったらまた、違う強迫観念がでてくる。もう生きるのが辛い…ずっと一生このままなのか…
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やっと闇から抜け出せると思ったらまた、違う強迫観念がでてくる。もう生きるのが辛い…ずっと一生このままなのか…
あまおと 女性 2022年4月4日 19時26分
もう無理でしょう。もう散々頑張りましたよ。小さい頃から家以外ではなぜか喋れずそれが場面緘黙症というものだと知ったのは数年前でした。知ったところで誰にも、本当に誰にも分かってもらえません、表面上では健常...
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もう無理でしょう。もう散々頑張りましたよ。小さい頃から家以外ではなぜか喋れずそれが場面緘黙症というものだと知ったのは数年前でした。知ったところで誰にも、本当に誰にも分かってもらえません、表面上では健常者ですからね。なんで両親は社交的で交友関係広いのに自分はどうしてこんななんだろう。専門学校も行かせてもらった上転職回数ハンパないのに連絡取れる知り合いも友人も誰もいません。ある人から昔言われた「人と関われないお前は人間じゃない」まさしくその通りでしたね、自分はもう終わりかもしれませんね。
みそしる 男性 千葉県 30代 2022年4月4日 19時18分
高校を卒業するまでに死のうと思っていたのに、もうすぐ大学の入学式。高校生で死にたかった。自分的に綺麗だから。周りの人も高校生ならまだ子供だから仕方ない、自分の死が周りにどれだけ迷惑をかけるかわからなか...
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高校を卒業するまでに死のうと思っていたのに、もうすぐ大学の入学式。高校生で死にたかった。自分的に綺麗だから。周りの人も高校生ならまだ子供だから仕方ない、自分の死が周りにどれだけ迷惑をかけるかわからなかったんだ、ってなってくれる。なのにもう大学生。どうしよう。私は死ぬはずだったのに。高1のとき高校生のうちに絶対死ぬんだって思ってた。どうして死んでないんだろう。どうして死のうとしないんだろう。もうわからない。私は一生懸命自分について考えたけど、結論は死ぬことが1番良いだった。だって死ねば私がいなくなるから。私が私のうちでいる間は一生辛いんだから、私は死ぬしか選択肢がない。努力をしたくない。生きる努力を。生きる努力をするくらいなら死んだ方がいい。なのに死ぬこともできない。どうすればいいんだろう。もし、人生が楽しくなってこんな悩んでた年齢もあったなあなんて思い返す自分になりたくもない。そんな振り返ってすぐ消えちゃうようなそんな思いじゃない。毎日考えてて毎日苦しんでて毎日死のうと思ってた毎日が変わることを私は許せない。なのに、時が過ぎて変わっていってしまうのかもしれない。それが嫌、そうなるくらいなら死にたい。こんなに悩んでる自分を助けてあげたい。死んでいいんだよって誰も言ってくれないからそう言ってあげたい。そして死なせてあげたい。自分のことなのにもうよくわからない。
あいうえお 10代以下 2022年4月4日 19時01分
小さい頃からなんでも全力で頑張ってきたのに気がついたら何も手につかなくなってしまった。どんなに自分が人に優しく真面目に生きても悪意ある人間は絶対にいて、そういう人たちに傷つけられて心がボロボロになった...
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小さい頃からなんでも全力で頑張ってきたのに気がついたら何も手につかなくなってしまった。どんなに自分が人に優しく真面目に生きても悪意ある人間は絶対にいて、そういう人たちに傷つけられて心がボロボロになった。社会で強く生きる方法がわからなくなってしまった。仕事も辞めて社会に取り残されている不安感で動悸が止まらなくなる。自分は一生働けないんじゃないか、次の職場でも同じ目に遭うんじゃないか、そんな恐怖でいっぱい。弱い私にとってこの社会で生きるのは向いていない。優しい人達と平和な世界で生きられたらどんなに幸せだろう。
小さい頃は100歳まで生きたいって思ってたけど今は全く思えないよ。
だいふく 女性 20代 2022年4月4日 18時54分
あんなに尊敬してたはずの母に対して自分は、苦手意識をもつようになってしまった。
理由は兄を憎んでいるばかりの自分の心弱さ。母は仕事や家事をいつだって養ってくれているのに、兄に対して不満を言っても怒ら...
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あんなに尊敬してたはずの母に対して自分は、苦手意識をもつようになってしまった。
理由は兄を憎んでいるばかりの自分の心弱さ。母は仕事や家事をいつだって養ってくれているのに、兄に対して不満を言っても怒られるだけ。そんなに不満なら出て行けと。それがトラウマで本音を言ったらまた否定されると嫌だから、母には二度と本音を言わないと暗示をかけた。
本音を言うことを強制されそうになって逃げようとしたら「逃げるな!」ていう母の言葉が耳にこびりついてて今でも呪いに感じる。
ダンマリとしたら怒られる、話しても怒られる。どうしたらいいんだ。
兄は難聴と重度の知的、発達障害を抱えていて毎日ワガママ言って周囲に迷惑かけてばかりだし、結局兄のペースに乗られてこっちが我慢しなければならない。
自分はそんな兄が嫌いで、お前なんかいない方が良かったのにって考えてしまう。
もうこんな否定的な自分なんか消えてしまいたい。もう頑張れや生きて欲しいて言われたくない。自分はただ話を最後まで黙って聞いて欲しかった。ただそれだけでいい。
きー 大阪府 20代 2022年4月4日 18時51分
生きててずっと苦しい
家族のレール通りの人生を途中脱線した途端態度が一変、家庭内でも1人きり。

小中学校はいじめられてる子を助けようとしてら逆にぼくが標的元々いじめられてた女はいじめてた子と付き合っ...
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生きててずっと苦しい
家族のレール通りの人生を途中脱線した途端態度が一変、家庭内でも1人きり。

小中学校はいじめられてる子を助けようとしてら逆にぼくが標的元々いじめられてた女はいじめてた子と付き合ったよ

高校では友達がうまく作れず孤立。話す相手はいるけど表面的。

大学は最悪、初めての彼女はきょうだい児、別にこれはしょうがないけどぼくはそれを一緒に乗り越えた語った。
でももう叶わない。連絡を無視された。ぼくの最大のトラウマである無視。。。

ほんと生きてきて苦しいことばかり
もう自分がこの世に居て良いのかもわからない。

今は何もしてても楽しくない
何もかもが黒の世界
きっとこの黒は落ちないだろ

もう死んじゃいたい
もう消えて無くなりたい

s 男性 30代 2022年4月4日 18時45分
ひろ、元気にしてる?毎日のように思い出します。
あと、ひと月で、一回忌になります。今もまだ、信じられません。
君といた日が当たり前であって、季節が変わる度に、君と一緒に行った場所など思い出してしま...
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ひろ、元気にしてる?毎日のように思い出します。
あと、ひと月で、一回忌になります。今もまだ、信じられません。
君といた日が当たり前であって、季節が変わる度に、君と一緒に行った場所など思い出してしまいます。もっと一緒にいたかったよ。私は、君がいないとやっぱりダメ。
死ぬ勇気もなくダラダラと過ごしでる、馬鹿みたいに。
ひろが、どんなに悔しかったか、私には、分かるよ。あの時!
また明日が、生きる希望になりますように。
ふみより。
ふみ 女性 兵庫県 50代 2022年4月4日 18時35分
死にたい。
死にたい。誰もしらないところにいきたい。でも死ぬ勇気もない。死んだあとこんなにも大変になるのがわかったから余計に死なない。
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死にたい。
死にたい。誰もしらないところにいきたい。でも死ぬ勇気もない。死んだあとこんなにも大変になるのがわかったから余計に死なない。
春蓮 女性 北海道 2022年4月4日 18時35分
周りのみんながちゃんと就職して入社式行ったツイートみて泣きそうになった。

なぜなら私は就活から逃げたので内定もらえてないから。なんとか卒業はできたけど。

4月からいいスタートを切れなかった...
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周りのみんながちゃんと就職して入社式行ったツイートみて泣きそうになった。

なぜなら私は就活から逃げたので内定もらえてないから。なんとか卒業はできたけど。

4月からいいスタートを切れなかった、人生詰んだのか?って毎日思ってる。できることからやってるけどもう詰んでるなら意味あるのかってなる。

社会的地位も信用もないから、今犯罪とか自殺とかしたら無職って報道されちゃうのかなってずっと思ってる。

いつまで頑張れば許されるんだろう、どうしたらちゃんと社会人って思ってもらえるんだろう。
働きたくないわけじゃないけどやりたいことがないから面接が怖い、そうは言ってられないんだけど。
2022年4月4日 16時45分
小さいときから難病。
19で車イス。
結婚したけど、旦那からは(一人になりたい)といわれ、
実家で両親との同居ももう7ねん。
結婚して10ねん。

旦那からは女としては見てもらえなくなり、
なんのため...
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小さいときから難病。
19で車イス。
結婚したけど、旦那からは(一人になりたい)といわれ、
実家で両親との同居ももう7ねん。
結婚して10ねん。

旦那からは女としては見てもらえなくなり、
なんのために同居してるのかわからない。

難病が小さい症状起こし、その度に制限増えて。

一人でどこへもいけない。
家で一人にもなれない。
私も一人でいなくなりたい。
夫のように(一人の時間)が欲しい。

しにたくなっても、それすらできない。
だから、まだ覚悟ができてないのかな。

結婚なんかしなきゃよかった。

あのとき、助からなきゃよかった。

ぷりん 女性 海外 40代 2022年4月4日 16時18分
自分が死にたいって思う日が来るとは思っていませんでした。
いつの間にか生きるのが面倒くさいと思ってしまうようになりました。
結婚したいなって思うこともなくなりました。
自分が生きてるだけで、お母さんに...
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自分が死にたいって思う日が来るとは思っていませんでした。
いつの間にか生きるのが面倒くさいと思ってしまうようになりました。
結婚したいなって思うこともなくなりました。
自分が生きてるだけで、お母さんに周りの人に迷惑かけていると思っています。
昔、顔のことを言われたことを最近になって思い出して泣いてしまいます。顔が可愛かったらどんなに幸せだったのだろうとそんなことが頭の中を占めています。
顔のことも気にしていなかったのに、今は整形したいと思うようになりました。
整形して写真を笑顔で写りたいです。
私が生きてるのは、死ぬのが怖いのとお母さんが悲しむ顔を見たくないから生きています。
生まれ変わりたいです。
かな 女性 和歌山県 20代 2022年4月4日 16時11分
何も足りなくないのに満たされない。
歩く足があって何かを持つ手があって、何かを考えられる頭があって、目もメガネかければ普通に見えて、耳も周りより少し良くて、口も普通に動く。
何が足りないんだろう。...
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何も足りなくないのに満たされない。
歩く足があって何かを持つ手があって、何かを考えられる頭があって、目もメガネかければ普通に見えて、耳も周りより少し良くて、口も普通に動く。
何が足りないんだろう。
ずっと苦しくて、そんな気持ちを隠して生きて。
何を努力すれば満たされるんだろう。

家庭も母子家庭だけど、私立に行かせてもらえるお金はあり、高校受験時代には塾も行かせてくれて、世間から見れば立派な部類の高校に入れて。

何が足りないんだろう
みなせ 東京都 10代以下 2022年4月4日 15時35分
二人の母親になって3年
ずっとコロナ禍の子育てがつらい
誰にも会えない常に孤独
泣き止まない赤ちゃん
何でもイヤだという2歳
一人になりたい
一人になれるわけがない
私は母親だから

...
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二人の母親になって3年
ずっとコロナ禍の子育てがつらい
誰にも会えない常に孤独
泣き止まない赤ちゃん
何でもイヤだという2歳
一人になりたい
一人になれるわけがない
私は母親だから

周りに言うとこう言われる
「自分で決めて産んだんでしょう」
仕事で悩んだときや辛いことがあったとき
「自分で決めたんだよね、なら弱音吐くな」
って言われる?
子育ては何故弱音吐いたらいけないの
もっと救われる世の中になってほしい
子育てつらいって言ってもいい世の中
みみ 女性 東京都 20代 2022年4月4日 15時01分
死にたいです
生まれたくなかった
何にも才能がない
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死にたいです
生まれたくなかった
何にも才能がない
うまうま 男性 20代 2022年4月4日 14時16分
お兄ちゃん、春が来たよ。
あなたが旅立った日はまだ寒くて雪が残ってたね。
もう1ヶ月が過ぎたのにあの日と何も変われずに居るよ。悲しくて後悔ばかりで毎日泣いて泣いて...会いたいよ、声が聞きたい。
...
続きを読む
お兄ちゃん、春が来たよ。
あなたが旅立った日はまだ寒くて雪が残ってたね。
もう1ヶ月が過ぎたのにあの日と何も変われずに居るよ。悲しくて後悔ばかりで毎日泣いて泣いて...会いたいよ、声が聞きたい。
いつも誰にでも優しくて妹弟を可愛がってくれて...みんなお兄ちゃんが大好きだったんだよ。
あなたの居ない時間を生きていくのが辛いです。
気付けなくてごめんね、助けてあげられなくてごめんね。辛かったよね。
弱いお母さんを許してね。

福寿草 女性 40代 2022年4月4日 13時43分
毎日毎日頭の中でごめんなさいごめんなさいと謝っている。
生まれてきてごめんなさい。
まともに生きられなくてごめんなさい。
世界に存在してごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
成長できな...
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毎日毎日頭の中でごめんなさいごめんなさいと謝っている。
生まれてきてごめんなさい。
まともに生きられなくてごめんなさい。
世界に存在してごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
成長できなくてごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
まともな大人になれなくてごめんなさい。
世界に無駄をかけて、他者を傷つけて、一人前でなくてごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。

もう、疲れました。
何もよくなりようがないです。
何もできないです。
何もできないことに謝ることしかできないです。

もう疲れました。
生きているだけで負荷なんです。
生きている事自体が害なんです。

もう、嫌なんです。
ネコヤマキナ 男性 愛知県 30代 2022年4月4日 12時47分
なんでこんなに家族関係・友達関係に苦しめなきゃいけないんだろう。小学生から中学生のいじめに耐え、家族からの精神的言葉にも耐え今も耐えてる自分て凄いなって思う。死んだら怒られる迷惑かかるとか考えて死ねな...
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なんでこんなに家族関係・友達関係に苦しめなきゃいけないんだろう。小学生から中学生のいじめに耐え、家族からの精神的言葉にも耐え今も耐えてる自分て凄いなって思う。死んだら怒られる迷惑かかるとか考えて死ねない。今生きる希望はアニメと漫画だけ。怒られたり怒鳴ってるのを聞いたりすると吐き気と心拍数が上がりすぐ泣いてしまう。緊張したらお腹痛くなる。こんな私は就職とか出来るのかすっごく心配になる。怖い。
普段学校では明るいキャラでいるけど本当は苦しいよ助けて欲しい・気づいて欲しい、、そんなの無理ってわかってるけどね(笑)
女性 大阪府 2022年4月4日 11時05分
毎日毎日何のために生きているんだろう。
両親は大事に育ててくれて感謝しかなく何も返せない自分が情けなくて大嫌い。人間不信になり結婚も希望を見出せず、見ないふりをして仕事に没頭する。大学まで行かせても...
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毎日毎日何のために生きているんだろう。
両親は大事に育ててくれて感謝しかなく何も返せない自分が情けなくて大嫌い。人間不信になり結婚も希望を見出せず、見ないふりをして仕事に没頭する。大学まで行かせてもらったのに正社員でも安月給。日々生きるのに精一杯。
でも自分を守れるのは自分だけ。こんな自分でも自分だけは少しでも好きになろうとするけど自己嫌悪の繰り返し。
自分が苦労してきたからこんな世の中に子供を産んでもかわいそうだとずっと思ってきた。ただのエゴだったのかな。
生きるのが辛い。ほんの一瞬でも幸せだと思いたかった。
生きていくのはとても難しいです。生きるのが下手で本当に申し訳ない。痛い思いをして死んでいきたくなかった。あと少し生きるのが上手だったなら、こんな思いしなくてよかったのに。もう私は無理です。
女性 北海道 30代 2022年4月4日 10時37分
何してても楽しくない安らがない。信頼できて愛せるものも少ない。どうかもう,殺処分された可哀想なニャンコわんこと共に天国行きたい、くもがたこうの虫も蜘蛛も他の惑星に移住した,または絶滅した後の地球に生ま...
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何してても楽しくない安らがない。信頼できて愛せるものも少ない。どうかもう,殺処分された可哀想なニャンコわんこと共に天国行きたい、くもがたこうの虫も蜘蛛も他の惑星に移住した,または絶滅した後の地球に生まれてきたい。愛するもの安らぎだけに囲まれて暮らしたいってなくらいは叶えてくれ,頼むよ,神よ。そして、生きてて辛いって思うのが,昨年の3〜6月と、去年12〜今年の4月まで続いてる。もう苦難はいらない、もう安らぎと癒しだけくれよ。頼むよそれくらいは。どうか頼むよ,神よ。
琥太郎 2022年4月4日 10時26分
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