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メッセージ
お父さんが末期の肝臓癌で亡くなって、三回忌を迎えるときにお母さんが体調悪いって言った時に病院に行かせれば良かった。
お母さんは、お父さんの三回忌を終わらせてから病院に行くと言ってそれから直ぐに病院で検...
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お父さんが末期の肝臓癌で亡くなって、三回忌を迎えるときにお母さんが体調悪いって言った時に病院に行かせれば良かった。
お母さんは、お父さんの三回忌を終わらせてから病院に行くと言ってそれから直ぐに病院で検査をして貰ったら末期の膵臓癌と言われてから毎日のように泣いたよね。
居なくなってから、どこ行くにもいろいろ思い出しては泣く毎日を送ってます。

どうして?

どうして一緒に連れてってくれなかったの?

亡くなるときは、私を一人に出来ないからって一緒に死のうねって言ってたじゃん。

今からでもいいから、迎えに来て。

今生きてる意味が無いから、直ぐにでも迎えにきて。

辛い・・・本当に辛い。
ゆき 女性 大阪府 2020年6月3日 19時32分
死にたい。説明する事も疲れるくらい長いので理由は省略。お金に余裕がない。もうお金を必死になって稼ぐ事も疲れた、人が怖いし車も何かの音も全部が怖い。死んだ方が楽になるし解放される。友達とか恋人とか口先だ...
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死にたい。説明する事も疲れるくらい長いので理由は省略。お金に余裕がない。もうお金を必死になって稼ぐ事も疲れた、人が怖いし車も何かの音も全部が怖い。死んだ方が楽になるし解放される。友達とか恋人とか口先だけで結局居ない方が全員にとってメリットしかないむしろデメリットが無い。案外そんなもんなんだよね。迷惑にしかならないからさっさと死にたい。眠剤がなくなっちゃった。
匿名 女性 三重県 20代 2020年6月3日 18時43分
実家に帰ったら父は自分で命を絶っていました。

四十九日も終わったのに、前に進めない私。
フラッシュバックには少し慣れてきたと思ったのに…。
悲しみ、寂しさ、悔しさ、申し訳なさ…言いたいことは沢山ある...
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実家に帰ったら父は自分で命を絶っていました。

四十九日も終わったのに、前に進めない私。
フラッシュバックには少し慣れてきたと思ったのに…。
悲しみ、寂しさ、悔しさ、申し訳なさ…言いたいことは沢山あるけど言えない。言って相手に嫌な思いさせたくもない。
就活生だから、これから就職しなければならないという焦りも加わって、何からやっていけばいいのか分かりません。

心のコントロールが上手くできず、学校でも不機嫌そうな態度をとってしまう私は本当に子どもっぽすぎて惨めな気持ちになります。
i 女性 岩手県 20代 2020年6月3日 18時07分
仕事つらすぎ。死にてえ。軽く死ねる方法があったらとっくにやってる。「周りが死ね」→「自分が死ね」→「痛いのやだから死ねない」→生き地獄の繰り返し。死にてえ。...
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仕事つらすぎ。死にてえ。軽く死ねる方法があったらとっくにやってる。「周りが死ね」→「自分が死ね」→「痛いのやだから死ねない」→生き地獄の繰り返し。死にてえ。
2020年6月3日 17時03分
今日も朝起きてぼーっとしている時に思ったことは
死にたいなぁ
だった
でも死ねなくて死んだとしても何もいい事ないし
残っている人たちに最悪な人生を捧げてしまうこと
他の人はのうのうと自分の人生を歩んで...
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今日も朝起きてぼーっとしている時に思ったことは
死にたいなぁ
だった
でも死ねなくて死んだとしても何もいい事ないし
残っている人たちに最悪な人生を捧げてしまうこと
他の人はのうのうと自分の人生を歩んでいくことを
わかってるから死ねなくて

藁にもすがる想いで
神社に行ってきた
本当に何も変わらないしただの気休め

神社に向かってる途中の踏切で
このまま前に突き進めば死ねるなあでも痛そうだなあ
って
どんなことをしても、「死」につなげてしまう
神社に行って少しだけでも
心が休まればと思って向かってたのに
急に嫌になって帰りたくなって

でも帰ってもまた死にたくなるだけって思って
踏ん張って踏ん張って神社に向かった

そこでは心にある悪態を除いてくれる
というお祓いをしてくれた
お祓いをしてもらっている最中涙が出た
死ぬよりまだ別に自分自身にできることがある
自分自身にしてあげられること考えてみようと思った

社会的に考えれば、『休む』ことなんてただの甘えなのかもしれない
ここまで育ててくれた親にも申し訳ない
でも、本当にダメになった時は休んでもいいんだと思った

死ななくても休める、楽になれる、方法
探していきたい。
みー 女性 大阪府 20代 2020年6月3日 16時57分
毎日鬱々としている
結婚してからずっと、こう
独り
とにかく毎日、毎秒孤独

そんなあたしの気持ちも知らぬ顔で
窓の外の木々は風に揺れてせせら笑って揺れている

空も高く青々としている
それでもどうし...
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毎日鬱々としている
結婚してからずっと、こう
独り
とにかく毎日、毎秒孤独

そんなあたしの気持ちも知らぬ顔で
窓の外の木々は風に揺れてせせら笑って揺れている

空も高く青々としている
それでもどうしてこんなにも自分の人生は鬱々としているのだろう

人生に希望がない
逢いたい人がいない
したい事もない
何かする気力もない

明日はどうなんだろう?
ただわかるのはただひたすら苦しんでまた鬱々とした自分とうんざりしながら向き合わねばならない
ぴんくどっと 女性 新潟県 30代 2020年6月3日 16時03分
何も意味がない
努力をしても報われない
走って体力がついたところで何になる
根本的には何も変わらない
取ってつけた努力は無意味
努力してどうにかなることと
どうにもならないことがある
何も変わらない同...
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何も意味がない
努力をしても報われない
走って体力がついたところで何になる
根本的には何も変わらない
取ってつけた努力は無意味
努力してどうにかなることと
どうにもならないことがある
何も変わらない同じことの繰り返し
びび 2020年6月3日 15時34分
職場環境が理由で仕事を即辞め、親からも淘汰され、先程塾講師の面接を受けた際にも自分の甘さが露見し、自分も知る事になった。採用されてもされなくても嫌。これが逃げなのかは分からないが、動物は逃げる事が普通...
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職場環境が理由で仕事を即辞め、親からも淘汰され、先程塾講師の面接を受けた際にも自分の甘さが露見し、自分も知る事になった。採用されてもされなくても嫌。これが逃げなのかは分からないが、動物は逃げる事が普通なのに人間は逃げては駄目なのだろうか。私自身が存在している事自体の理解に苦しむ。私にとって社会人への壁は遥かに高いものだった。死にたい。
じひ 男性 愛知県 20代 2020年6月3日 15時15分
早く消えたい。
まともに職場で座ってすらいられない。仕事を転々としてる。
鬱病と強迫性障害もあって、体調にムラがある。

今日も最近入社した仕事を体調不良で休んでしまった。
何をやってもできない自分。...
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早く消えたい。
まともに職場で座ってすらいられない。仕事を転々としてる。
鬱病と強迫性障害もあって、体調にムラがある。

今日も最近入社した仕事を体調不良で休んでしまった。
何をやってもできない自分。
学校にも行こうとしたけれど、体調を悪くして結局行けなくなった。

お金ばかり無駄にしている。周りに迷惑ばかりをかけている。
早く楽になりたい。
キーン 男性 30代 2020年6月3日 14時40分
高2で新しいクラスになり、数日経ちました。
今のクラスには仲の良い子が1人もいなくて友達作り頑張ろうと思っていたのですが、クラスの子には目を合わせてもらえなかったり、仲間に入れてもらえなかったり、初日...
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高2で新しいクラスになり、数日経ちました。
今のクラスには仲の良い子が1人もいなくて友達作り頑張ろうと思っていたのですが、クラスの子には目を合わせてもらえなかったり、仲間に入れてもらえなかったり、初日に声をかけてくれた子もいたのですがその子とも一切はなせてないです。学校に行く前にLINEを交換していた子もいたのですが、話せる雰囲気じゃないです。友達いないし、移動はひとりぼっちでもう耐えられないです。クラスの子にはぶられているのかも知れないです。

また、高校は違うけど中学の友達で一番仲の良かった子がいるのですがその子は最近他の子と凄く仲良くしているし、今までは毎日LINEとか電話してたのが全部その子になっています。

もう信用できる友達もいないし、ひとりぼっちで辛い親に言うのも心配されたくないから言えないしどうすればいいのか分からない
女性 千葉県 10代以下 2020年6月3日 13時42分
いろいろあって仕事辞めて1年ちかい
あの頃からもう脳の病気だったのかな
助けてほしいと言われ、再雇用してもらって頑張って仕事してたのに
全部自分が悪いみたいだけど、そんなに全部自分が悪いのか?って思う...
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いろいろあって仕事辞めて1年ちかい
あの頃からもう脳の病気だったのかな
助けてほしいと言われ、再雇用してもらって頑張って仕事してたのに
全部自分が悪いみたいだけど、そんなに全部自分が悪いのか?って思う
もう過去のこと
忘れてしまえばいいのに、時々思い出す
もう頑張れない
こんな世界から解放されたい
死なせて
消えてしまえ 2020年6月3日 13時12分
生きるってもっと幸福なことだと思っていました。
毎日乗り越えるか乗り越えられないかわからない不安と恐怖が続き、自分の中のやる気だとか元気だとか、エネルギーのようなものがすり減っていきます。
やりたかっ...
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生きるってもっと幸福なことだと思っていました。
毎日乗り越えるか乗り越えられないかわからない不安と恐怖が続き、自分の中のやる気だとか元気だとか、エネルギーのようなものがすり減っていきます。
やりたかったことだとか、夢だとか、楽しいことや満足感を得る事が次々なくなっていきます。

仕事を辞めました。幸いそれでもいいと言ってくれた夫がいたので、専業主婦という職をもらいました。でも社会との繋がりはなくなったし、自分には何も為せないのだという絶望感でいっぱいです。
病院に行きましたが、あるところでは服薬を促されるも効果がよくわからず、あるところでは検査の結果異常なし、またあるところではなんの解決策もないまま毎週面談をしました。私はどこか悪いのかもしれないと思いましたが、意外とそうでも無さそうです。薬も入院も必要ない、普通の人なんだと思わされました。
人と関わるのは怖いです。家の中で過ごすことが好きです。でも寂しくてたまりません。褒められることも、叱られることも、何もありません。そしてそれがない私には、社交性においても人間性においても何かしらの技術に関しても、何一つ成長はありません。

努力をしてきたつもりでしたが、今の私には何もありません。
泣き暮らす自分が、あまりに無様で哀れです。でも解決策はわかりません。何をしたら生活が改善するのか、答えを見つけられるのが先なのか、すり減って何もなくなった末に自殺を選ぶのが先なのか、私は毎日不安に怯えています。
とぶとりの 女性 徳島県 20代 2020年6月3日 12時18分
6年前に別れた嫁に精神的に追い込まれ、青木ヶ原樹海で自殺。

助けてもらい、一度心臓は止まったが、また動き出していきてる。

人を自殺にまで追い込んだ元嫁は、昨日知ったが、僕の名字を名乗り続けていて、...
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6年前に別れた嫁に精神的に追い込まれ、青木ヶ原樹海で自殺。

助けてもらい、一度心臓は止まったが、また動き出していきてる。

人を自殺にまで追い込んだ元嫁は、昨日知ったが、僕の名字を名乗り続けていて、Facebookも楽しそうにやってる。

僕自身は、双極性障害になり、いまだに精神科にかよってる。

今日、弁護士に元嫁の名字だけでも名乗ってほしくないから、旧姓にもどしてほしいと相談したが、無理と言われた。

人を自殺に追い込み、双極性障害にした本人は、へらへらといきてる。

不公平だ。

考えてたら、疲れてきた。

何で、あの時、死ねなかったのか?
また、生きてく上で、元嫁に苦しめなければならないのか、考えるだけで、生きてくのが辛い。

また、自殺考えてる自分が怖い

せめて、元嫁が旧姓にしてくれれば、多少生きていけるのに。

法律では、無理らしい。
なんの役にも立たない法律。

辛い、死にたい、消えたい、
まー 男性 福井県 40代 2020年6月3日 11時11分
私には多くのサポーターがいます。
いつも真剣に向き合ってくれます。
それも私の負担にならないように、
適切な配慮を持って接してくれます。
私はとても恵まれた存在です。
でも、どうしても考えずにはいられ...
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私には多くのサポーターがいます。
いつも真剣に向き合ってくれます。
それも私の負担にならないように、
適切な配慮を持って接してくれます。
私はとても恵まれた存在です。
でも、どうしても考えずにはいられない。
「私なんかいらない」「私なんかいらない」
こんな私なんかいらない。

「自分のために生きる」を大切に…
そういつも語りかけてくれます。
でも辛いです。苦しいです。

そんな自分を抱えたままですが、がんばります。
きっと大丈夫 女性 三重県 40代 2020年6月3日 10時25分
再びここに来るとは。偶然とは恐ろしいものだ。

あの日の挫折、あの夏の絶望、あの時の闘い、全て報われると信じてきた。それを台無しにした、コロナが憎い、そして感謝してる。

受験勉強が嫌になって、どうし...
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再びここに来るとは。偶然とは恐ろしいものだ。

あの日の挫折、あの夏の絶望、あの時の闘い、全て報われると信じてきた。それを台無しにした、コロナが憎い、そして感謝してる。

受験勉強が嫌になって、どうしようもなく死にたくて消えたくて、それでもなんとか持ち直して勉強した結果、大学進学を叶えた。こんなに頑張ったんだから、本当なら今頃は、勉強とバイトとサークルで忙しく走り回り、大学生活を謳歌して、希死念慮とは無縁の日々を送っているはずだった。努力は報われる、少なくとも自分ではそう思っていた。

それが実際はどうだ。キャンパスには入れず、サークルも動けず、社会は停滞し、バイト探しにも難がある。何より問題なのは講義。スタイルが高校からガラリと変わるというのに、新入生にも容赦無く丸投げのオンライン講義では、学習が身にならない。書き方も知らないレポートをどうやって書けよう。おまけにまともな受験勉強ができなかった人間だから、自学自習は厳しい。どうしても当時の苦痛が蘇ってしまう。なのにそれだけで専門的な内容を理解しろと言われても、そんなの無理だよ。でも弱音を吐いたって何も変わりやしない、半分大人と言われる大学生の心をケアしようと言ってくれる人は少数。だから結局自分が変わらないと何も解決しない。思い返せば今までも全部そうだ。

初めて生き苦しさを感じた小中学校時代。周囲の迷惑行為や罵詈雑言は、学校側の尽力も虚しくなかなか止まず、結局自分が我慢するしかなかった。初めて本気で死のうと思った大学受験期。完璧主義者的な性格がその原因だとわかったはいいが、先生や親は生温かい声をかけてくれるばかりで、何も具体的なアプローチはできなかった。両方とも、一個人の価値観に関わる問題だ、他人が干渉してどうこうできるものではない。結局、他人は根本的には何もできない、人生は自分でなんとかするしかないんだ。でもそのための行動力を、生きてきた中で学ぶことはできなかった。今さら身につけようったってもう遅い、目の前の問題を解決するのには。

こんなこと考えるのもコロナのせいだ。でもコロナのおかげで、自分の無能さに気付いて、人生に絶望する理由がはっきりして、暗闇に逆戻りできた。だからこれでよかったんだよ。
クイーン 男性 10代以下 2020年6月3日 09時24分

初めて会ったのは中学校1年生のときでしたね。
明るくて陽気な貴方を見て友達になりたいと思いました。異性ではないけどビビッときて運命を感じました。
最初は拒絶されたけど仲良くなって悪友みたいな感じで中...
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初めて会ったのは中学校1年生のときでしたね。
明るくて陽気な貴方を見て友達になりたいと思いました。異性ではないけどビビッときて運命を感じました。
最初は拒絶されたけど仲良くなって悪友みたいな感じで中学の青春時代の記憶にあなたがいます。
喧嘩も沢山しましたね。酷いこと沢山してしまって傷つきやすいあなたにはいくら謝っても謝り足りないと思います。
文通をして貴方からもらった手紙、喧嘩して全部あなたに返してしまったのはごめんなさい。
沢山泣かせてごめんなさい。
それでも結局仲直りして学校サボって海に行ったり古本屋で立ち読みしましたね。
毎日のようにうちに泊まって私のお母さんと朝まで語り合ってましたね。ご飯美味しかったよね、ゲームも、一緒にアイドル見るのも全部楽しかったね。
大人になってからも頻度は減っても誕生日プレゼントお互い渡したり、ご飯行ったり、会えなくても連絡はとってたのに
突然居なくなってしまって未だに実感ありません。
素敵なお嫁さんになるんじゃなかったの?将来の夢はお嫁さんってあれほど言ってたのに
自ら命を絶つのには早すぎました。
元々情緒不安定で家庭に難アリだったけど、幸せになって欲しかったです。
あの頃は若かったよねって、今は幸せだねってお互い話したかったです。
今はただ生きている辛さから無事解放されていることを願います。
れな 女性 20代 2020年6月3日 09時10分
死にたい
苦しい...
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死にたい
苦しい
死にたい 2020年6月3日 07時47分
生きたくないのに生きる事を考えて

死にたいのに何処かで死にたくないって考えて

矛盾だらけだなぁ笑

あぁ、そうか死にたいんじゃなくて元々居なかったかのようにいなくなりたいんだ...
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生きたくないのに生きる事を考えて

死にたいのに何処かで死にたくないって考えて

矛盾だらけだなぁ笑

あぁ、そうか死にたいんじゃなくて元々居なかったかのようにいなくなりたいんだ
すー君 香川県 10代以下 2020年6月3日 06時32分
お母さん、会いたい。
ママっ子だったから、亡くなって14年やけど、
去年、事故で体不自由に、脳損傷も酷いから、
今までで想像できん辛さ(><)
色々話したかったなー。

...
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お母さん、会いたい。
ママっ子だったから、亡くなって14年やけど、
去年、事故で体不自由に、脳損傷も酷いから、
今までで想像できん辛さ(><)
色々話したかったなー。

ちゃら 女性 長崎県 40代 2020年6月3日 06時09分
絶対に幸福になれない、死ぬまで苦しむ呪いを受けて生まれた人間を
どうして無理に生きながらえさせようとするの...
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絶対に幸福になれない、死ぬまで苦しむ呪いを受けて生まれた人間を
どうして無理に生きながらえさせようとするの
もう疲れた 女性 2020年6月3日 06時06分
死にたい気分が戻らなくてずっと鬱。死にたいのに死ねない。
彼氏にもかまってほしいけど、お仕事が15時から0時までだから朝も日中も寝ている。いつもぎりぎりに起きてお仕事に行き、家に帰ってきたらお仕事のミ...
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死にたい気分が戻らなくてずっと鬱。死にたいのに死ねない。
彼氏にもかまってほしいけど、お仕事が15時から0時までだから朝も日中も寝ている。いつもぎりぎりに起きてお仕事に行き、家に帰ってきたらお仕事のミーテイング。寝るのは朝の6時。遠距離恋愛だから声は聴きたい。
lineが入ってるスマホはWi-Fiがないと返せない。
生きる意味が分からない。
カビゴン 女性 埼玉県 10代以下 2020年6月3日 05時09分
死にたい
死にたい人の気持ちがわかる
死にたい人の気持ちしか共感できない
自分も今すぐ死にたい
味方も信用できる人もいないいらないから死なせてほしい
必要ないのに生まれてきた自分
早く死にたい
笑えな...
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死にたい
死にたい人の気持ちがわかる
死にたい人の気持ちしか共感できない
自分も今すぐ死にたい
味方も信用できる人もいないいらないから死なせてほしい
必要ないのに生まれてきた自分
早く死にたい
笑えない
朝昼晩夢にまで死にたいのに死ねない
生きててごめんなさい
自殺していい場所方法がほしい
ずっと願いはそれだけ。
ひざこ 2020年6月3日 04時34分
あの日、踏み止まった事を後悔している


ちゃんと死ねなかったらどうしようって、そんな事考えなきゃ良かった


とりあえず実行すれば良かった



奈落の底に突き落とした人間は、死にたいなら死んでもい...
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あの日、踏み止まった事を後悔している


ちゃんと死ねなかったらどうしようって、そんな事考えなきゃ良かった


とりあえず実行すれば良かった



奈落の底に突き落とした人間は、死にたいなら死んでもいい、俺は助けたくはないと


そうなったらそうなったで仕方がないと


お前みたいな人間と良く言われていた


死んでもいいと思われている人間は、生きていてはいけない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年6月3日 04時23分
原因不明の足の麻痺で歩けなくなり杖生活。立ち仕事だったので解雇されました。何件も病院を廻ったけど病名が付かないので障害者手帳の申請も出来ない。何故自分だけこんな不幸な事が…毎日自問自答の日々。消えてし...
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原因不明の足の麻痺で歩けなくなり杖生活。立ち仕事だったので解雇されました。何件も病院を廻ったけど病名が付かないので障害者手帳の申請も出来ない。何故自分だけこんな不幸な事が…毎日自問自答の日々。消えてしまいたい。しかし消え方が分からない。人生山あり谷ありと言うけど谷底に落とされて助けを求めても病名が付かないと誰も助けてくれない。日本の福祉はおかしい。
アッチ 男性 50代 2020年6月3日 04時02分
疲れた。
死にたい。...
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年6月3日 02時32分
幸せだなぁ、あーこのまま死にたい。
と、本気で思っています。
幸せなのに、死にたいと毎日強く思っています。
自律神経失調症で働けなくなり家に引きこもる毎日ですが、
家族もいて、ペットもいて、祖父母もい...
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幸せだなぁ、あーこのまま死にたい。
と、本気で思っています。
幸せなのに、死にたいと毎日強く思っています。
自律神経失調症で働けなくなり家に引きこもる毎日ですが、
家族もいて、ペットもいて、祖父母もいて、
みんな仲もよくなに不自由としていません。
このままの状態で死にたいのです。
いまの状態からこれからの将来必ずどこか削られてしまう、そのような未来が恐ろしくて、今の状態のまま、わたしは死にたいです。この気持ちをどこにも誰にも吐けなくて、苦しくて苦しくて、ここに来ました。
さくらんぼ 2020年6月3日 01時39分

コロナの影響で家にいることが多くなり、
以前よりも死について考えることが格段に増えた。

オンライン授業に集中できない。
どこかうわの空でふとしたときに死にたいと思ってしまう。

このまま生きていて...
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コロナの影響で家にいることが多くなり、
以前よりも死について考えることが格段に増えた。

オンライン授業に集中できない。
どこかうわの空でふとしたときに死にたいと思ってしまう。

このまま生きていても将来に希望なんかないし
なにもかも馬鹿らしく思えてくる。

いっそ消えてしまいたい
私の存在なんかはじめからなかったように


両親には申し訳ないけど
お金に余裕がないのなら産まないでほしかったです
ナナ 愛知県 20代 2020年6月3日 00時36分
やっと楽になれると思ったのに
家族に散々迷惑をかけてしまって…
いや、
本当は、
すごく憎たらしいんだ
どうしてこんな体に産んだんだ!!!
どうして私は周りの子と違うの!!!
普通の子みたいに普通の生...
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やっと楽になれると思ったのに
家族に散々迷惑をかけてしまって…
いや、
本当は、
すごく憎たらしいんだ
どうしてこんな体に産んだんだ!!!
どうして私は周りの子と違うの!!!
普通の子みたいに普通の生活がしたかったな
あやか 女性 埼玉県 20代 2020年6月3日 00時14分
今の仕事と仲間が嫌。私はバカにされてる。ウツだから頭が回らず、悪循環。人が弱ってるのを突く仕事。大嫌いだ。自分勝手な人も要らない。失礼だろ、口聞きたくない。
引きこもりたい。50になり十分働いてきたが...
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今の仕事と仲間が嫌。私はバカにされてる。ウツだから頭が回らず、悪循環。人が弱ってるのを突く仕事。大嫌いだ。自分勝手な人も要らない。失礼だろ、口聞きたくない。
引きこもりたい。50になり十分働いてきたが貯金がない。いつも私は死にたくなる。
りん 女性 岩手県 40代 2020年6月3日 00時09分
もうむりやだ消えたい将来やりたいことやったり夢を叶えたりするのには膨大なお金が必要なんだなと実感。大学の奨学金も難しくて進まない。母にも怒られやる気も出ない。将来特別やりたいことも無いし働きたくもない...
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もうむりやだ消えたい将来やりたいことやったり夢を叶えたりするのには膨大なお金が必要なんだなと実感。大学の奨学金も難しくて進まない。母にも怒られやる気も出ない。将来特別やりたいことも無いし働きたくもないし奨学金返還=働かなきゃいけないっていうことに改めて気がついて、あっ5年後にはもう働かなきゃいけないんだ、、、と。テストで1週間切ってるのに成績に関わるのに何もしてないしたくもない。自分は社会に適合しているのかな。生まれたくて生まれてきたわけじゃないのになんでこんなに辛いことが起こるんだろう。消えたい。ただただこの世からすーーーーっと消えていなくなりたい。
あい 愛知県 10代以下 2020年6月2日 23時55分
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