自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうしよう。
死にたい。もうだめだ、誰からも見放されて好きな人にも裏切られてもうすべてが駄目だ。最初っからだめだったのだろうか、この人生。親は親で私にひどいことをしてくる。
こういったことを周りの人は病みアピと捉える。
ほんと泣ける、。女の子を好きになったらいけないの？自分の好きなことをしちゃいけないの？
じゃあ私はどうすればよかったの

自分の本音を話したり相談すると親に迷惑がられていた。
殴られたり蹴られたりしていた。
両親とも自営業だから他所に迷惑かけたくなかったのか、泣き寝入りを強要されて育った。
本音や弱音を吐くと他人に迷惑かけると思って言えない。
相手のして欲しい事がなんとなく分かり希望に沿うように生きてる。だから人から好かれても嬉しくない。

だから消えても問題無いって思う。
だって私の替えはいるのだから。

責任の重い仕事。弱音を吐けない家庭。家族の先の見えない重い病気。
ずっと笑顔でいます。前向きな話ばかりしてます。
でも本当はすべていっぱいいっぱいです。逃げたくなっています。

すごく嫌なことがあるわけでもないし、周りには素敵な人が多い、恵まれているはずなのに、なぜか全然楽しくない。ほんとに寂しい時に頼る相手がいない。生きてる意味とか考えるなって言われるけど、楽しいこととか生きがいがないと生きてけないよ。したいことにはどんどん遠ざかってるし、ただ起きてご飯食べてやることなくて寝るって、最低じゃん。なにが楽しくて生きてるん。最初からやり直したい。今からでも間に合うんかな。

家も学校も嫌いだった。自己中心的な母に、半ば諦めている父、私より出来がいい姉と弟。私は居場所がなかった。母は女の子と男の子1人ずつが良かったんだと文句を言い、機嫌がいい時はそう言ったことを忘れて話しかけてくる。突き放すなら突き放してほしかった。捨てることを考えたのなら捨てて欲しかった。性別がわかった時おろすことを考えたのならおろして欲しかった。居場所がないこの世界で、全てを取り繕ってまで生きる理由が思いつかなかった。私は中学3年で自殺という道を選んだ。はずだった。私はもう死んでいるはずなのに。初めて、人間が簡単に死ねないことを知った。怖さが生まれた。もっと生きづらい世界になって、現実が続いていった。いつでも死ねると思える事が唯一の救いだったのに、逃げることにも失敗した時の恐怖が生まれた。どうしたらいいのかわからない。どうもできずに、いつのまにか1年経った。この先も、中途半端に死ねず、生きていかなきゃいけないと考えると吐き気がする。ただただ辛い。でも死ぬ勇気もどうせでない。私は一生こんななんだろうと嫌気が差す。

私はずっと転部したかった。部活に入って、違う楽器に選ばれて、入学祝いは買ってもらえなくなった。「買わないとは言ってない」「絶対に買う」っていう言葉で誤魔化してる。一年生の頃からずっと転部したいと言ってきた。その度に否定され、自分を抑え込んで頑張った。二年生になって、やっと転部できた。呆れられた。顧問からはおかしいと何度も何度も言われた。「自分の気持ちがない。いつも親に従ってる。」と言われた。私だって好きでそうなったわけじゃない。やりたいことを否定され、ほしいものを誤魔化され、そんなことが一年以上続いたら誰だってそうなると思う。やっと転部できて嬉しい。でも、同時に死にたいと思う。こんなに責められて、おかしいと言われて、私のやりたいことってなんなんだろう。
私って何？死にたい死にたい死にたい

今朝はうつが辛くて頓服を飲んで寝た。旦那さんは仕事が忙しく帰ってくるのが遅い。何も出来ない私。ごめんね。私が死んだら悲しむと解っているけど、死にたくてたまらない。早く消えてなくなりたい。

死にたい
一方的に責められる。たしかに私が悪いところもあったけど、私だけに非があったわけではない。どうして自分の非を認めないで責めるの。
ああ、私なんてこの世に存在しなければいいんだ
死にたい

だらしなくて、意志薄弱な私。だらしないのは悪いけど、例えば自分も一緒に生活してるのに、ゴミ箱がいっぱいになるとキレてくる夫。あなたがやってない家事もいっぱいあるのに。向上心があるのはいいことだけど、できてない私にぶつけないで。自分が一番分かってるから。
スーパーで夫が買ったもの袋に詰めようとして落としたら「それ◯◯が食べてね。」って。密封されてるものなのにそこまで言う必要あるかしら。

しっかりしろと言ってくる母親と、もういっぱいいっぱいなのにああしたほうがいいとかアドバイスをしてくる父親。
本当に思ってることを言えば、きっと「◯◯が悪い。」か「なんで弱気なの。言い返せばいいじゃない。」っとか言うんでしょうね。

不妊治療をしはじめたけど、私育てられるのかな。仕事では真面目に働いてるけど、離婚して一人暮らししたらやっていけるのかな。もし子供ができても、離婚しても育てられるのかな。産んだこと後悔しないかな。産まなかったら後悔するのかな。

仕事がしんどいのは仕方ないし、楽しくないわけじゃないけど、仕事も未来が見えない。

もうやだ。何のために生きてるんだろ。すっと消えたい。

もう死にたい。いなくなりたい。
家に帰りたくない。
モラハラ夫は子どものご機嫌とりばかり。お金使って、甘やかして、もんくいって。私の悪口言えば、子どもたちも面白がってる。
何にもできない子供達、私の時間は全て奪われる。それを夫は知らん顔して見てる。たまに仕事から帰ってきて、甘やかして、私のことを片付けできないとか、子どもがバカなことしたら、教えてないからだとか、なんでも人のせい。最低人間。ただのATM
とにかく、疲れた。ばかばかしい。こんな年になるまで、家の奴隷。
もうこの先、お金も子供たちに吸い取られ、楽しみもない。
キレイに死にたい。でも、

結局みんな綺麗事。

期待してくるのはいいけど、それはあなたもできること？というか、やってたこと？
できないようなことを言われるのはもううんざり。

お願いだから、これ以上もう縛らないで。

自分一人でできるように、ちゃんとしなきゃいけないのに甘えてる自分が嫌い。
これからどう生きるのかもわからない。将来が見えない。
他人のため息とか雰囲気が伝わってきて自分が悪いことしたかなって考えるけど、聞かなくちゃわからなくてでも聞くのが怖くて勝手にしんどくなって苦しくなってこんな自分が大嫌い。
勝手に苦しくなって迷惑かけるなら早く消えちゃいたい。
こんな風に言葉で表して逃げようとしてる自分が大っ嫌い。
小さい頃はどうやって新しい一歩を踏み出してたのかな...

結婚して1年。いつも怒られて顔色を伺う生活
わからなかったら聞けって言われてるから質問したのに怒られる
それぐらいわかるだろ、バカって怒られる
あなたのルールから1mmでもはみ出たことをしたら怒られる
なんで結婚したんだろう
怒られるために結婚したんじゃない
消えていなくなりたい

ポジティブに物事を考えられる人が羨ましい
今の私が消えたいと考えるくらいの事なんて
考えないくらいに生活できるんだろうな
当たり前に楽しく仕事ができることが
家にいても孤独を感じずに生活できるのが
酷く羨ましいと感じる

朝、職場まで歩いて行ってて、職場の近くの道で外国人がいきなり怒鳴ってきて怖くてあと、今日ジロジロ見てきて気持ち悪かったおじさんとか、学生とかジロジロ見てきてキモいとか言われてうつ状態です。死にたい。生きてるのやだ

疲れた。生きる目的なんてない。ただ疲れるだけ。

私はずっとずっと、いつも寂しくて、誰かに認められたくて、そのためだけに生きてきた。

だけど何もうまく出来なくて、変わる努力も続けられない、能力の低い自分が、誰かに認めてもらえることはなかった。　

そんな自分が存在していることに耐えられない。
この世界や、自分自身の人生には、悲しみしか見いだせません。

「いただきます」ひとりの夕飯。
いつもひとりだったから、学校のグループ分けみたいのはとても嫌だったから、それよりずっとマシだけれど。
やっぱり、雑多なことを話しながら生活したいな。

大好きな娘がいます。
大好きな家族もいます。

娘は小さな頃から自分を大切に想ってくれた人には、気持ちを返して生きるよう教えてきました。
勉強が出来なくても、運動が出来なくても、とにかく人を大切に想える人にさえ育ってくれたらって思ってました。
家族のことも、小さな頃から母に聞かされてきたような家族ではないと近年知りました。それでも、私にとっては大切な家族です。

そんな最中、私は死の宣告を受けました。
父は憤怒しました。妹は放棄しました。母は父に逆らえずにいました。
その中で、唯一の支えは娘と祖母でした。

でも、思春期を迎えた娘は日常の些細なことでも自分の思うようにいかないと不満を訴えます。それは父もそう。
大切な、尊敬した、そんな対象がボロボロと崩れていく毎日です。

私自身、あれから体調は持ち直したものの、思ったようには体が動かない毎日です。
でも、それよりも祖母と母は体に限界がきています。

何年もの間、その2人を見送ったらもう最後の賭けに出てもいいのではないかと思う毎日です。


ただ、家族が仲良く幸せでありますように。

何故こうなった。頑張って生きてきたつもりだった。分かってる。無計画で自分の人生を見つめなかったから。
仕事も金も家族も、全てがギリギリでもはや将来に希望が持てない。役に立てない。友もない。何とか食っては行けそうだが、何も楽しくなくなった。

今日、偶然初めてパパゲーノを拝見しました。

今まで自分以外の命に「死ね」と言う人のことを何て酷い人だろうと思っていました。

昨日、対話が進まない相手から「死ね」と言われました。
生まれて初めての経験です。

熟考し、他の命を軽く論じれる人は酷い人ではなく「可哀想な人」だと気付きました。

私は傷付いてません。
幼稚園の頃から強い自殺願望があって、死にたい意思は私の方が強いからです。

でも私には絶対に悲しませたくない人達がいる。

故人は誰も幸せそうな顔をしていなかった。

残されてしまう人達の悲しみを考えたら踏み
止まれる。

そして、日本国のために戦争で命の犠牲を
強いられた人々がいた歴史の通過点に自分
がいること。

生きたいのに生きることが出来なかった戦争犠牲者の方々の想いが私の命を繋ぎとめてくれています。

何故生きているんだろう。先細りの人生。生きていることがしんどい。消えてしまいたい。

久しぶりにここにきた。

人生やっぱり上手くいかない。
恋愛も仕事も。
何かにとりつかれるのかな、わたし。

死にたい、消えたい。
消えたい、死にたい。

いつまでこんな思いをしないといけない？
いつになったら許される？
なぜ許しを願わないといけない？
なぜ？
周りは救いの手をくれてるようだけど
自分にとってはそれすら苦痛で
周りは協力してくれてるようだけど
その協力を活かせず無駄にしてしまう
仕事が行き詰まるのはいつも自分のせい

なんでこんな自分になってしまった？
なぜ？自分なの？
ただ苦しむことが自分の人生なのか？
魂の修行とかいって
快楽を捨てることが人生の目的か？
友達の次は趣味や家族を捨てないといけないのか？
好きな人も自尊心も失ったのに
これ以上なにを差し出して生き地獄にしがみつかないといけないのか？

パパゲーノという言葉はドラマで初めて知った。
思い返せばいつも側に別世界への穴があって、運よくか運悪くか落ちずに生き延びただけだった。
漠然と死にたい気持ちがあったのは小学校低学年だっただろうか。
トイレで壁にかかったどこかの外国の並木道の写真を見ていた。貰い物のカレンダーの。
父と母にたいしてしゃべりかけていいのは妹だけで、私が口を開こうとすると「黙れ」
お前は家族のゴミ箱だからと残り物食わされ家族りには置いていかれる。

話す価値もない人間以下の存在。

外に居場所があればよかったが転校につぐ転校でそれも奪われ、結局はどこでも家でもよそ者だった。

まともに口を聞いてもらってない人間が社会にでて人とまともに向き合えるはずもなく。

先週、13社めの会社を勢いで辞めたのも、敵視されているような気分でいつものことだ。
おかげでリストラ２回、倒産２回、よく死なずに済んだなという氷河期世代だ。

死にたくもなるし、
今も穴の側で生きている。

笑うし飯も食うが、いっそ大空から槍が降ってきてくれたらいいのに。

そう思いながら空を見上げて生きている。

全部面倒くさくて、どうでもいい、いなくなりたい。
怖くて勇気はないけれど。
死を想像することがもはや救済。


そのへんの虫けらと同じように、僕ごときの命を尊重しないでほしい。たかが人間。意味も価値もない。
意識というフィクションがすべてを錯覚させている。


いずれ宇宙の塵になり、観測者のいない世界を無限に漂うだけ。

面倒くさい。

小学生の頃から月曜日だけ学校に行けなくなっていた。
いじめられていたわけでもなくて、学校は嫌いだったけど月曜だけ行きたくない理由は自分でも分からなくて、お腹が痛いと言えば親は休ませてくれたけど、そんな私と向き合う事もしなかった。
中学生の頃には気がつけば漠然と死にたいと思って過ごすようになってた。
でも自殺しようとまではまだ思わなくて、ただ生きるのがしんどくて毎日辛かった。
寿命が30歳ならいいのにとずっと思って過ごしてた。
高校生くらいから過食症繰り返しはじめて、その頃から自殺したくて、でもそんな簡単に死ねないから、それは30歳過ぎくらいまで続いてた。
20代を生きれたのは、自分が生きるために犬を飼ったから。
その子の命が終わるまでの責任があるから、死なずに耐えた。過食症は治らなかったけど、毎日なんとか過ごせてた。
30歳過ぎて、あぁ〜、やっぱりそんな簡単に死ねないよな〜と思い始めて、持病が悪化して手術する時になって初めて「生きなくちゃな」と思うようになった。
それまでまともに恋人も作らず貯金もせず、ふらふらと暮らしてきたのをやめて、人とちゃんと付き合うようになって結婚して財産作り始めて、過食症もほぼ無くなって、今なんとか生きてます。

ものすごく辛い何かが起きなくても死にたいと思いながら生きてる人もいるんです。
側から見たら私は恵まれた環境で育って来てるんだろうけど、それでも辛くて毎日死にたかった。
今でも時々死にたい気持ちは湧き上がってくる時があるけど、きっとこのまま過ごしていくのだと思います。

パバゲーノのという言葉を今回初めて知りました。
こんな状態で生きているのは自分だけかと思っていたので、もっと早く知れていたら、10代20代の時の苦しみが少しは薄れていたかなと思います。

今日、誕生日です
48歳独身の痛いオバサンです

今まで生きてきた自分を認めてあげたい気持ちと
死にたい気持ちがあります。

これからを生きる希望が何ひとつないから。

死にたいなんて言える人がいないので
ここに書かせてもらいました。

存在がストレス。って親に言われました。今まで辛い時に相談してた人がいたけど、今は居なくて、とても辛いです。
親に嫌われるのが1番嫌だけど、それよりも、嫌われるようなことしてる自分が1番嫌です。

子供の頃から、ずっと生きづらさを感じてきた。
「わたしは人と違うんだ」と。
いい意味で捉えていたものが、だんだんと悪い意味になっていった。
「普通は〇〇でしょ」
「社会人として当然」
普通とは？社会人として当然とは？
その度に自分は社会不適合者なんだと実感する。
なぜこんなに毎日絶えて働くのだろうか？
毎日耐えて生きてその先には何がある？
働く意味も、生きていく意味も、もう分かりません。
この世の中は私にとって息ができないのです。

またここに来ちゃった。

いろんな人のメッセージを読んで、落ちるだけ落ちたいのか。

これからの人生に絶望している人が大勢いる。私の子供もそうかもしれない。
そんな子供に、なんて言葉をかけたらいいんだろう。

死にたいと思うときがある。
ちゃんと働けない気がする。

そんな言葉を子供から　聞いた。

そして、身体におこる異変。

なんて話せばがいいの？

聞き流す？
ただ抱きしめる？
大丈夫だよ。なんとかなるよ。って言う？
ママが、ついているから大丈夫だよって言う？
働けないなら、ニートでもいいじゃん、て明るく言う？

１日１日、生きていくしかないんだよなんて、語ったところで、余計辛くなるだけかな。

なにを言ったって、その場しのぎでしかない。

だから、なんとなく、特別な話しはしない。
世間話のようなことしか、話さない。

子供はどんなに苦しいんだろう。
苦しみを知っているのに、私は助けてあげられない。

子供が背負う、子供の人生。

だけど、生きてて欲しい。
少しでも、前を向ける人生であって欲しい。