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うつ病で休職して2年近くになります。自分の要領の悪さや気の遣えなさ、諸々が原因で上司と馬が合わず、一年後に動けなくなりました。貯金は全て妻に渡したし、もう楽になりたいです。子供の成長を見れないのは残念...
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うつ病で休職して2年近くになります。自分の要領の悪さや気の遣えなさ、諸々が原因で上司と馬が合わず、一年後に動けなくなりました。貯金は全て妻に渡したし、もう楽になりたいです。子供の成長を見れないのは残念ですが、そろそろ限界です。妻の些細な一言にも衝動的に死にたくなるぐらい精神的におかしくなってます。
テル 男性 埼玉県 20代 2021年9月4日 11時50分
消えたい。
でも、私が死んだら悲しむ人がいっぱいいる。
だったら、存在ごと消して欲しいな。
元々、私はこの世に存在しなかった。
他の誰かがそんざいした。
うん。もうこれでいいじゃん。
でも...
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消えたい。
でも、私が死んだら悲しむ人がいっぱいいる。
だったら、存在ごと消して欲しいな。
元々、私はこの世に存在しなかった。
他の誰かがそんざいした。
うん。もうこれでいいじゃん。
でも、これができるほど世の中は甘くないからな。
こんな生きづらい、逝きづらい世の中になったのはなんでだろう。
煙みたいに、消えてみたいな。
女性 東京都 10代以下 2021年9月4日 10時59分
親の重すぎる期待がつらい。
英語ができて欲しいのだろうけど、
3時間で英文240個覚えるのは流石に無理。
自分はそういうのできるのかな?
できないでしょ。
自分がやられて嫌なことは他の人にし...
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親の重すぎる期待がつらい。
英語ができて欲しいのだろうけど、
3時間で英文240個覚えるのは流石に無理。
自分はそういうのできるのかな?
できないでしょ。
自分がやられて嫌なことは他の人にしちゃダメなんでしょ?
そうじゃないの?
環境は何ひとつ不満がないけど、
心は何か聞こえない何かを叫んでいるような感じ。
なんか最近体壊しまくるしなんかもう嫌だな。
友達も何も気づいてくれないし。
嫌だなぁ。
英語?そんなの嫌い。 女性 東京都 10代以下 2021年9月4日 10時53分
今思えば子ども時代からずっと辛かった。

母はすごく厳しい人で、毎日些細なことでどなられたりぶたれたり。
逆に平和に1日が終わろうとしているときは、どなられたりぶたれたりしないことが不安になってソワソ...
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今思えば子ども時代からずっと辛かった。

母はすごく厳しい人で、毎日些細なことでどなられたりぶたれたり。
逆に平和に1日が終わろうとしているときは、どなられたりぶたれたりしないことが不安になってソワソワする始末。

そんな私が本格的に死にたいって思うようになったのは20代でうつ病とパニック障害になったのがきっかけだった。

そんな私も、自分のすべてを受け入れてくれる夫に出会って生き直すことができた。
親に甘えられなかった分、夫には甘えっぱなしで迷惑をかけることも多いけど、そんな私をいつでも優しく受け止めてくれた。
本当に生まれ変わった気持ちで、幼少期からの満たされない自分を癒しながら生き直すことができた。

今でも辛いことはあるし、生きるのがしんどいこともある。
でも、最愛の夫とかわいい子どもたちが私をこの世界に引き留めてくれている。

もう少し生きていてみようかな。
40歳手前になって、やっとそんなふうに思えるようになってきた。
@kakalife100 女性 30代 2021年9月4日 10時52分
やっと分かった。
あなたは、普通に嘘をつける人だった。

自分に都合が悪くなる事や
相手から責められる事がない様に

先回りして嘘をつく

本音を誰にも言わなければ
みんなは想像でし...
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やっと分かった。
あなたは、普通に嘘をつける人だった。

自分に都合が悪くなる事や
相手から責められる事がない様に

先回りして嘘をつく

本音を誰にも言わなければ
みんなは想像でしかあなたの事は言えない。
と思っている
だから嘘をついて本音を隠すの?

ずっとそうやって生きてきたんだね。

言葉を組み立てる能力
頭の中で瞬時に考えて話せる能力
凄いって思うよ

相手に上手く嘘をつけたと思う時の
独特の顔は 少しは楽しんでいるのかな?

弱い人だったんだね。孤独だね。
つらくないかな?
信頼し合うってあなたにとってどういう事?
苦しくないかな?
私はそばにいてつらくて苦しくて

でも私のそばからいなくなるのが不安で寂しい
時々、ヒラヒラ風で飛んで行きそうに、見えるよ。
2021年9月4日 10時41分
長年鬱と闘っていたが妻が、亡くなりました。
まだ27歳でした。正式に夫婦になって、まだ半年も経たない。
あまりにも早過ぎる別れでした。

一緒に暮らして約3年。たった3年。されど3年。
彼女と生きた時...
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長年鬱と闘っていたが妻が、亡くなりました。
まだ27歳でした。正式に夫婦になって、まだ半年も経たない。
あまりにも早過ぎる別れでした。

一緒に暮らして約3年。たった3年。されど3年。
彼女と生きた時間は、僕にとってはとてもとても、濃い3年間でした。
そして、とても幸せな3年間でした。

人生の幸せを、愛されるということを教わったのはむしろ、僕の方だと思います。たった半年の夫婦生活。僕は世界一、宇宙一幸せな夫だと思います。

今は正直、死にたいくらい辛くて苦しくて、悲しくて寂しいです。今すぐにでも、彼女にもう一度会いたい。抱き締めたい。あの笑顔をもう一度見たい。
来世あたりで、もう一度出会って、もう一度恋をしよう。そしてまた僕と結婚してくれませんか?そして今度は、何十年も夫婦をやりませんか?

これから先、僕はちゃんと生きて、ちゃんと死んで、そうしないと、その願いが叶わないような気がして。
今は、生きていることがただただ辛い。何の希望もない。光も見えない。闇の中に居ます。
それでも生きて、生き抜いたら、僕のその我儘な願いを叶えてもらえる気がして、むしろそうしなきゃ叶わない気がして、だから、それでも生きて行こうと思っています。

もっと一緒に居たかったよ。あと100年くらい。
ううん、それじゃ足りないくらい。

最愛の妻、僕にとって世界一、宇宙一の女性。
27年間お疲れ様。頑張ったね。偉かったね。
僕がそっちに行くのはしばらく先になるけど、出来れば、待っていて下さい。
そして、今度また会ったときは、抱き締めさせて下さい。
また来世で、もう一度夫婦になろう。
早いけど今、もう一度プロポーズさせて下さい。

愛してるよ、これからもずっと。
出会ってくれて、ありがとう。
一緒に生きてくれて、ありがとう。
こまち 男性 東京都 30代 2021年9月4日 09時56分
憎悪と絶望、それが全てだった。
学校では生徒職員全てから悪意と敵意を向けられ、家では悪口や罵声を耳にしない日はなかった。
私の周りには、人の持つ醜悪な本性以外は何もなかった。
自分が自分という存...
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憎悪と絶望、それが全てだった。
学校では生徒職員全てから悪意と敵意を向けられ、家では悪口や罵声を耳にしない日はなかった。
私の周りには、人の持つ醜悪な本性以外は何もなかった。
自分が自分という存在としてこの世に生を受けたことを、何度呪ったか分からない。
人は限りなく愚かで、底知れず傲慢であることを幼心に刻み付けられた、そんな少年期だった。
14才の頃に鬱病になり自殺未遂をした。自分という存在に価値はなく、この命は誰からも必要とされていないことを自覚した。
だが、奇跡的に生きる希望を見つけることが出来た。その希望のために生きようと思った。 
だがその希望は、希望に包まれただけの絶望だとそう遠くないうちに知ることになる。
その後今に至るまでに鬱病もう一度、さらに統合失調症を患った。
この世の幸福と不幸の数は同数である。万物は対の概念を持つものがないと存在し得ない。
私は、幸福を受け続ける誰かのために不幸を被り続ける存在ではないのかと、思うときがある。
私は誰だ?私の価値は何だ?この命の意味は何だ?
なぜ私は私として生を受けねばならなかったのか?
誰か教えてほしい。
私は、生きるに値する存在なのかを。
廬山 男性 栃木県 20代 2021年9月4日 09時41分
学校ではいつも笑ってる不思議ちゃんを演じています。なので私は、学校でも家でも、不思議ちゃんで過ごしています。だからか、自分自身を出せるのはぬいぐるみしかいません。
誰かに相談したくても出来ない。ぬい...
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学校ではいつも笑ってる不思議ちゃんを演じています。なので私は、学校でも家でも、不思議ちゃんで過ごしています。だからか、自分自身を出せるのはぬいぐるみしかいません。
誰かに相談したくても出来ない。ぬいぐるみに話し掛けても正解が出るわけでもない。しようとは、思ったけど全部が未遂で終わってしまう。もうどうしたらいいのかわからない。助けてと叫んでも振り返ってくれるのは、ぬいぐるみだけ。親も友達もなに言ってんのw?で終わる。私の話なんか聞かずに。
はつねぇ 女性 兵庫県 10代以下 2021年9月4日 09時26分
5日前に亡くなったと昨日友達から聞いて亡くなったことを知りました。また会おうねと1ヶ月前にして絶対また会えると思ってたから頭が真っ白になって信じたくなくて家の前にも行った。
喪中の文字。涙が止まらなか...
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5日前に亡くなったと昨日友達から聞いて亡くなったことを知りました。また会おうねと1ヶ月前にして絶対また会えると思ってたから頭が真っ白になって信じたくなくて家の前にも行った。
喪中の文字。涙が止まらなかった。
まだ信じられなくて朝起きて夢かと思いたかったけど
現実だった。昨日より苦しい。

でもきっと友達は苦しい気持ちでいっぱいだったんだよね…
何もできなかった気づくことができなかったことが悔やんでます。
ごめんね。

いつもやさしい友達。
相手の気持ちを想って発言できる素敵なところをたくさん持った友達。出会えて本当に良かった。
楽しい笑いあった思い出がいっぱい。
ありがとう。感謝の気持ちでいっぱいだよ。

天国に先に行ってしまったけど
また絶対会えるよね?
だからさよならじゃなくてまたねと言いたい。
mym 女性 石川県 30代 2021年9月4日 06時58分
今日は親父と同じ部屋で寝れる最後の日。
自殺という最悪な別れ方やけど、自分にとっては世界でただ一人の最高に大好きな親父。
相談もせず一人で抱えて僕たちのこと守ろうとして、けど絶対に僕たちのせいにするよ...
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今日は親父と同じ部屋で寝れる最後の日。
自殺という最悪な別れ方やけど、自分にとっては世界でただ一人の最高に大好きな親父。
相談もせず一人で抱えて僕たちのこと守ろうとして、けど絶対に僕たちのせいにするようなことも言わず、めちゃくちゃ優しさで溢れてるのを感じてるよ。
ただ、表現の仕方が不器用だっただけやんな、昔から。

色々な気持ちが入り乱れても、最後にはまとまる言葉。
「今まで面倒見させてごめんね。そして、本当にありがとう」

もう鬱からはたくさんの勇気をもって抜け出せたわけやし、何のしがらみもなく、ゆっくりお酒飲んで、いっぱい歌って楽しんで過ごしてな。
7年前に先立ったおかんも追いかけて見つけて、二人が出会った頃のように楽しく過ごしてください。

今までいっぱいおんぶに抱っこされてきたし、残った後片付けくらい僕がきれいにするやん。
やから、もう何も謝ることはないし、ほんまに気にせんといてな。

いっぱい働いて、好きな人と一緒になって、二人ともに最高に幸せな姿を見せたるから。

この声がどうか両親に届きますように。
じじじ 男性 大阪府 20代 2021年9月4日 06時40分
今日から学校が始まる。
午前で終わるのになんだか行きたくない。
今日から新学期が始まるという事実を受け止められない。苦しい。
どんどん進んでいく時計の針。カチカチという音が耳元で鳴っている。
...
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今日から学校が始まる。
午前で終わるのになんだか行きたくない。
今日から新学期が始まるという事実を受け止められない。苦しい。
どんどん進んでいく時計の針。カチカチという音が耳元で鳴っている。
もう頭がおかしくなりそうだ。
ねこた 女性 東京都 10代以下 2021年9月4日 05時15分
お母さんへ

お母さん。あなたが逝ってしまってから、もう20年になります。
それでもあなたを思わない日は1日だってありません。あなたと別れたあの日に戻りたい。やり直したい。あなたに謝りたい。

あの日...
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お母さんへ

お母さん。あなたが逝ってしまってから、もう20年になります。
それでもあなたを思わない日は1日だってありません。あなたと別れたあの日に戻りたい。やり直したい。あなたに謝りたい。

あの日に戻れたら…20年経っても毎日後悔しかない。どうしようもないとわかっているのに…

やっと私も母になったよ。
私の息子と娘を、お母さんに抱っこしてもらいたかった。きっと喜んでくれたよね…
初めての育児で戸惑う事ばかり。
お母さんに沢山相談したかった。実母に頼れる周りのママさん達が羨ましくて仕方がない。

あなたに辛い思いをさせてごめんなさい。
最後の日に「一緒に行こう」と言えなかったこと、ごめんなさい。

私を産んでくれて有り難う、お母さん。
さくら 女性 神奈川県 40代 2021年9月4日 04時52分
高校生の頃は毎日が充実していて楽しかったのに、コロナの影響で大学生になって家にずっと居て、毎日がつまらなくなってしまった。辛くて思わず泣いてしまうと家族に迷惑をかけてしまう。恵まれた環境にいるのに、自...
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高校生の頃は毎日が充実していて楽しかったのに、コロナの影響で大学生になって家にずっと居て、毎日がつまらなくなってしまった。辛くて思わず泣いてしまうと家族に迷惑をかけてしまう。恵まれた環境にいるのに、自分よりも辛い人はいるなんてことわかってるけど全てが嫌になって、あることから逃げ出してしまった。やりたいことも無いし、生きてる意味が無いからこのままひっそりと消えてしまいたい。
ぽぎ 女性 東京都 10代以下 2021年9月4日 04時22分
僕は子供の頃から、鬱です。酷くなったのは高3の時。美大に行きたかったのに、大嫌いな家政科に行かされ、毎日、死ぬ事を考えていました。なんとか、大好きなアニメと、漫画を描く事で、生きてしまっていますが、本...
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僕は子供の頃から、鬱です。酷くなったのは高3の時。美大に行きたかったのに、大嫌いな家政科に行かされ、毎日、死ぬ事を考えていました。なんとか、大好きなアニメと、漫画を描く事で、生きてしまっていますが、本心は早く自死したいです。
げん 大阪府 40代 2021年9月4日 03時41分
うまくいったと思ったのにうまくいかない。
何が正解かわからない、どうすればいいのかもわからない。
最近はよく死にたいと思うようになった。
けど、死ぬ度胸もない。
もうつかれた。
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うまくいったと思ったのにうまくいかない。
何が正解かわからない、どうすればいいのかもわからない。
最近はよく死にたいと思うようになった。
けど、死ぬ度胸もない。
もうつかれた。
いんきい 男性 大阪府 20代 2021年9月4日 03時15分
3年前、適応障害となり休職した。
その時の自分は体も心のボロボロで誰が見ても限界だった。

休職もすぐに終わり、自分自身を取り戻してがむしゃらに働いた。時には人格障害、薬を飲まないと浮き沈みが激しい、...
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3年前、適応障害となり休職した。
その時の自分は体も心のボロボロで誰が見ても限界だった。

休職もすぐに終わり、自分自身を取り戻してがむしゃらに働いた。時には人格障害、薬を飲まないと浮き沈みが激しい、育った環境が悪かった、片親しかいない環境じゃ愛情なんて足りてない。医療従事者で働く環境でもそういった現状があった。

人格障害と診断をつけられた覚えはない。心療内科の先生とも何度も話した。だから気にせずできる事をやっていた。
このコロナの状況でもできる事を。たった1つの判断ミスをするまでは。そこから毎日、自分を責め、毎日患者さんとの関わる事に対して過敏に反応する自分がいる。

今の現場の仕事以外にも別の仕事を行い、上の意見がコロコロ変わる現状にも、もう疲れた。
心療内科の先生には死なないと約束はした。でも死ねるもんなら死にたいと。医療従事者として口にしてはいけない言葉。コロナの状況できつい思いをされている方もいっぱいいる。
自分自身も濃厚接触者と判断され自宅待機を2週間命じられ、何もできないもどかしさもあったから。

ご飯も食べれず、睡眠も取れず、でも仕事をせねば。仕事上でかねてしないようなミスをしたりするのは初めてだった。
さすがに限界を超えてきている。自分の存在って何なのかな。
限界超えた 女性 鹿児島県 2021年9月4日 03時12分
もうすぐ30歳になる。
職場が苦痛で逃げた。
未来を考えた。どうしたいのかわからなくなった。
母親が39歳で亡くなって、私もそれくらいで死にたいと漠然と思っていた。老後なんて楽しくないだろ。そう思うの...
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もうすぐ30歳になる。
職場が苦痛で逃げた。
未来を考えた。どうしたいのかわからなくなった。
母親が39歳で亡くなって、私もそれくらいで死にたいと漠然と思っていた。老後なんて楽しくないだろ。そう思うのはおかしいのかな?若いうちが1番楽しいに決まってる。そう思ってしまうのは脳がバグってるのかな?
s 女性 20代 2021年9月4日 03時10分
フィリピン人の奥さんに3回も不倫され我慢してきましたがもう限界です
自分は30でフィリピン人は29です
日本に呼ぶのにすごく苦労して呼んだのに何回も不倫されて
人生僕が悪いんだなと思いました
結婚した...
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フィリピン人の奥さんに3回も不倫され我慢してきましたがもう限界です
自分は30でフィリピン人は29です
日本に呼ぶのにすごく苦労して呼んだのに何回も不倫されて
人生僕が悪いんだなと思いました
結婚した僕がすべて悪いんだと思います
何を言っても全て僕が悪いと言われるのでもう自信もないです
本当に涙も出ないほど落胆しています。

借金もあり(僕が悪いですねわかってます)もう生きる気力もありません。

涙も出ないほどに呆れてもう考えることもできません
本当に疲れました。
不倫 30代 2021年9月4日 02時20分
じっじへ


じっじが遠く遠くに行ってしまってから半年くらい経ったよ

突然心臓が止まったって聞いてびっくりしたよ

その後パパが心肺蘇生して病院に運ばれたよね

心拍再開したときはじっじの生命力に安...
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じっじへ


じっじが遠く遠くに行ってしまってから半年くらい経ったよ

突然心臓が止まったって聞いてびっくりしたよ

その後パパが心肺蘇生して病院に運ばれたよね

心拍再開したときはじっじの生命力に安心したよ

でも次の日亡くなったよね

私の手を握りながら亡くなったね

私でよかったのかな

今まで2回も癌をしたのにその度に完治して、足の手術も何回もしてたよね

あの時は当たり前だと思っていたけど、毎週旬の果物とお肉をくれたよね

お兄ちゃんと私のために

他にもじっじが亡くなってから気がついたけど、お兄ちゃんと私のために教育費の積立をしてくれていたんだね


じっじが亡くなった時とかお葬式の時、じっじのことを思い出した時、パパは何回も泣いてた

普段は全然泣かないのに

パパのほうがショックで悲しいんだろうなと思ってた

だから元気に振る舞ってた

じっじが亡くなった時は私も上手く息ができなかったけど、お手洗いから出たら笑顔で振る舞ってたんだよ

今から考えたらあの時はじっじが亡くなった時の心電図波形とか血圧の書いてあるモニターをよく絵で書いてた

あれは一種のストレス表現だったのかな

半年たってみんなが落ち着いてきた時、精神疾患を発症しちゃったよ

パパから聞いたけど、じっじも昔心療内科に通院してたんだね

私は精神科だけど、こうゆうストレスをため込むところとか遺伝なのかな
ありんちょ 女性 兵庫県 10代以下 2021年9月4日 02時15分
生きてるのがつらい。
かと言って死にたい理由があるかって言われると微妙。
わたしの中で「死にたい」って言葉が、生きるための"魔法の言葉"みたいなものなのかもしれない。
本気で死にたかったらいくら...
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生きてるのがつらい。
かと言って死にたい理由があるかって言われると微妙。
わたしの中で「死にたい」って言葉が、生きるための"魔法の言葉"みたいなものなのかもしれない。
本気で死にたかったらいくらでも行動に移せるはずだから。

「自分を大切に」だとか「自分を傷つけないで」だとか言われるけど、それよりも「死なないで欲しい」ってストレートに言われたほうがよっぽど良い。

中2のときに自分を見て欲しくて、注目して欲しくてやった自傷行為も、今になって再発。
汚い手首を見て後悔するけどそうする以外に方法がない。
こんなんじゃ死ねないのはわかってる。
「生きてる」って自覚するための方法だから。
N 女性 宮城県 20代 2021年9月4日 00時52分
他人の命は大切なのに、自分の命は大切と思えず、死にたくなることが昔から多かった。ある時、母親が「フッと消えていなくなってしまいたいの」と私に言葉をもらしたことがあり、2つの理由で驚いた。

1つは...
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他人の命は大切なのに、自分の命は大切と思えず、死にたくなることが昔から多かった。ある時、母親が「フッと消えていなくなってしまいたいの」と私に言葉をもらしたことがあり、2つの理由で驚いた。

1つは、「それだ!私が感じていたのはまさにそれだ!」と思ったからだ。私は「死にたい」と思ってはいたが、現実的に考えると、死に伴う痛みや苦しみが怖くて実行にうつせなかった。死ぬこと自体は怖くないのに、死ぬまでの過程が怖い。それに死体の処理で他人に迷惑をかけるし、葬儀費用も馬鹿にならない。もしかしたら数人は私の死を悲しむかもしれないし。ところが人知れずフッと痛みもなく消えて誰にも迷惑をかけずに済むならば、こんなに良いことはない、と。

2つめは、「母親もこういうことを考えていたのか」という驚きだ。母は「車に注意しなさい」「飴をあげると言われても絶対についていくな」などと過保護なくらいいつも「命を大事に」というメッセージを私に伝えてくれていたが、その母が命に対してネガティブな発言をしたことがとても衝撃的だったし心配になった。その時は困惑のあまり「私もそう思うよ」と返事をすることしかできなかった。もっと詳しく聞いてあげたいが、私のメンタルが保てない気がするので未だに聞けずにいる。

私は現在2歳児の子をもつ母親。相変わらず「消えたい」と思うことはあるが、子供の成長を見届けたいので「やっぱりまだ消えたくないな」と踏みとどまれている。「踏みとどまれている」というと聞こえは良いかもしれないが、それくらい私の命は子供に寄りかかってしまっているので、危険でもある。もしも子供に先立たれでもしたら、私はいとも簡単に消えてしまいそうだからだ。
子供がすくすくと成長してくれたとしても、私の母親と同じように、いつか私も子供に「消えてしまいたいの」と言って子供を不安がらせるのも嫌だ。
だから子供以外にも生きる意味を早くみつけたいと思っている。
半ライス出雲 30代 2021年9月4日 00時47分
死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい
働けなくてお金がないのに過食が止まらない
もう10年もうつと摂食障害が治らない
ただ痩せて幸せになりたかっただけなのに不幸になっちゃった
もうどう...
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死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい
働けなくてお金がないのに過食が止まらない
もう10年もうつと摂食障害が治らない
ただ痩せて幸せになりたかっただけなのに不幸になっちゃった
もうどうしたらいいのかわからない
でも死ぬ勇気がない
一瞬で楽に何もかも終わりにできたらいいのに
生きてるだけで迷惑かける私なんて早く死ねばいい
みみ 女性 20代 2021年9月4日 00時17分
毎日を終わらせるのが大変な事に感じます。

収入があっても、母を殺した父の介護費に消えます
被害妄想で自分を守っている父が羨ましい
私の人生は、父を生かすためにあるのか
活きてるかぎり、父の...
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毎日を終わらせるのが大変な事に感じます。

収入があっても、母を殺した父の介護費に消えます
被害妄想で自分を守っている父が羨ましい
私の人生は、父を生かすためにあるのか
活きてるかぎり、父の援助をしないといけないのか

生きる事は、生地獄

孤独なひと 女性 熊本県 50代 2021年9月4日 00時02分
辞めたい。なんで看護の道を選んでしまったのか。私にはあの学校の場所が地獄に感じる。みんなの大きな声、ヒソヒソと話す声、全部が私を責めたてているように感じる。外から聞こえるサイレンの音。先生の怒りの声。...
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辞めたい。なんで看護の道を選んでしまったのか。私にはあの学校の場所が地獄に感じる。みんなの大きな声、ヒソヒソと話す声、全部が私を責めたてているように感じる。外から聞こえるサイレンの音。先生の怒りの声。全部が嫌だ。なんで私HSPなんだろう。なんでこんなにしんどいんだろう。辞めたいなんて言ったらお母さんになんて言われるだろう。辛い、消えてしまいたい。
めーぷる 女性 山口県 10代以下 2021年9月3日 23時37分
いつからか、仕事で失敗したり迷惑がかかると自分の存在価値を自分で否定し続けて、価値がない。いない方がいい、と思うようになってしまってる。
周りは仕事が出来る分迷惑をかけたりミスをしても許されるけど、...
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いつからか、仕事で失敗したり迷惑がかかると自分の存在価値を自分で否定し続けて、価値がない。いない方がいい、と思うようになってしまってる。
周りは仕事が出来る分迷惑をかけたりミスをしても許されるけど、仕事が出来ない自分だけは許されない。周りとの波長に合わせられないのもあってか、問題が起ころうものなら周りから嫌われたり煙たがられる。
そんな事実もあるから常に役に立たないと、鬱陶しがられ、更に嫌いが強くなっていく...

頼むから誰でもいいから、俺に役に立たねぇから辞めろとか、居なくなれとか言ってくれないだろうか。自分自身でその言葉が言えないのが情けなく歯がゆい。
くがく 男性 東京都 30代 2021年9月3日 22時45分
死んでもいいですか?
消えてもいいですか?

まだ、ダメですか?

いつになったら許してもらえますか?...
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死んでもいいですか?
消えてもいいですか?

まだ、ダメですか?

いつになったら許してもらえますか?
まあ 2021年9月3日 22時34分
やっぱり早く死にたい。生きていたくない。
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やっぱり早く死にたい。生きていたくない。
女性 静岡県 40代 2021年9月3日 22時24分
大学に入るまで、友達はあまり多くはなかったけど、親友と呼べる人はいて、それなりに楽しい生活を送っていました。でも大学生になって、こんなに沢山の人がいるのに、一緒に居てくれる人も少しはいるのに、自分だけ...
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大学に入るまで、友達はあまり多くはなかったけど、親友と呼べる人はいて、それなりに楽しい生活を送っていました。でも大学生になって、こんなに沢山の人がいるのに、一緒に居てくれる人も少しはいるのに、自分だけ取り残されたような感覚になります。まわりを見ると、みんなキラキラした毎日を送っていて、自分がどれだけ劣った人間なのか思い知らされます。自分は何のために生きているのか、生きていていいのか、分からなくなってしまいました。大人になった自分の姿が全く想像できません。これ以上、意味のない人生を送りたくない、自分を責め続けるぐらいなら、消えてなくなりたいです。誰からも必要とされてないのだから、死なせてください。楽になりたいです。
K 女性 北海道 10代以下 2021年9月3日 22時21分
時々、死にたいと思います。
自分はひとり親家庭です。
他の人が塾に通っていても
自分は通えない。
受験も私立大学は受けられません。
塾も行けないのに国公立大学なんて
もっと行けません。なん...
続きを読む
時々、死にたいと思います。
自分はひとり親家庭です。
他の人が塾に通っていても
自分は通えない。
受験も私立大学は受けられません。
塾も行けないのに国公立大学なんて
もっと行けません。なんでこんなに
お金の有無で辛い思いをしなきゃいけ
ないのか。
なんで自分だけ
そう思う時がほぼ毎日です。
似たような境遇の人はもちろんいる
と思います。
今の自分は友達がいることで安心だけど
友達が自分勝手なことをすると
ストレスが溜まりに溜まって
よくわからなくなります。
かといって、死ぬのも迷惑かけるから
死ねません。
ストレスのはけ口がないと
何のために頑張って
何のために生きてるのか
わかりません。
なぜこんなにも苦しまないといけないのか
わかりません。
できるなら死にたい。
でも、辛い思いをしている人がいる
という事実は少しだけ
自分を楽にしてくれるのかもしれません。
りっぽん 男性 神奈川県 10代以下 2021年9月3日 22時17分
早くお空にいる子供たちの元に行きたい。
何の未来もない毎日をひとりでただ生きているだけ。
生き地獄。お金のために働くだけの毎日。
子供たちの元に行ける日を楽しみに生きる毎日。
早く終わらせたい。...
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早くお空にいる子供たちの元に行きたい。
何の未来もない毎日をひとりでただ生きているだけ。
生き地獄。お金のために働くだけの毎日。
子供たちの元に行ける日を楽しみに生きる毎日。
早く終わらせたい。
こにさよ 女性 香川県 40代 2021年9月3日 22時03分
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