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メッセージ
カウンセラーの○○○と精神科医を許さない。
人生台無しにされた。

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カウンセラーの○○○と精神科医を許さない。
人生台無しにされた。

さつき 女性 2020年11月9日 16時00分
 寿命が確実に迫ってきている。コロナ禍で家にいることが増え、不健康極まりない生活を余儀なくされた。金銭面も厳しくなり、食事も、レトルトや炭水化物が中心です。病気ですが、心臓病の家族暦と、重い糖尿病と重...
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 寿命が確実に迫ってきている。コロナ禍で家にいることが増え、不健康極まりない生活を余儀なくされた。金銭面も厳しくなり、食事も、レトルトや炭水化物が中心です。病気ですが、心臓病の家族暦と、重い糖尿病と重度の肥満体。精神障害もあります。このままでは、後4年ほどしか生きられないと、医師に指摘されました。
もしも、残り4年間をコロナ禍で過ごすなら、もう少し、良い時を送りたかったです。
はやと 男性 愛知県 2020年11月9日 15時46分
何の取り柄もなくて、寄ってきたのはものすごいクズ!
まともな人には見向きされず、一人ぼっち。
綺麗になって、何でもできて、人から称賛されたい。
自分なんて消えてなくなって、理想の誰かになりたい。...
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何の取り柄もなくて、寄ってきたのはものすごいクズ!
まともな人には見向きされず、一人ぼっち。
綺麗になって、何でもできて、人から称賛されたい。
自分なんて消えてなくなって、理想の誰かになりたい。
私は、ブスで、見にくくて、何もできない。
トイ 女性 20代 2020年11月9日 15時39分
自分が世界一不幸だなんて思った事無い。
自分より辛い思いしてる人が沢山いるって
分かってる。だからもっと嫌になる。
死にたいな。
自分が出来ないことを他人のせいにはしたくないけど、どうしてもあ...
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自分が世界一不幸だなんて思った事無い。
自分より辛い思いしてる人が沢山いるって
分かってる。だからもっと嫌になる。
死にたいな。
自分が出来ないことを他人のせいにはしたくないけど、どうしてもあいつのせいだとしか思えない。
父のせいだとしか思えない。
あたし 女性 10代以下 2020年11月9日 15時30分
傷つきすぎて疲れた、死にたい。
相手のこと考えられない、心のない人多すぎて、生きづらい。
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傷つきすぎて疲れた、死にたい。
相手のこと考えられない、心のない人多すぎて、生きづらい。
さら 2020年11月9日 12時59分
生きていることに罪悪感を感じます
なぜ、生きていかなければならないのか
生きていかないという選択ができればいいのに
じぶんがこれまで傷つけただろう人に対して
言葉、嘘、選択、上辺の行動に対して...
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生きていることに罪悪感を感じます
なぜ、生きていかなければならないのか
生きていかないという選択ができればいいのに
じぶんがこれまで傷つけただろう人に対して
言葉、嘘、選択、上辺の行動に対して罪悪感を感じます
こんなに苦しいのは、因果応報、誰のせいでもなく、自分の、考え方やとらえかたの
歪さなんだとわかっています  
だからこそ、これからは生きていかなくていい、という、選択をしたいです
東京都 40代 2020年11月9日 12時20分
毎日寝ておきての繰り返し
部屋にこもって家族ともほとんど話さず会話するのもしんどい
頭が重たいし体もだるい
親の話し声が聞こえると不安になって苦しくなる
不安が大きくなりすぎて毎日辛い
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毎日寝ておきての繰り返し
部屋にこもって家族ともほとんど話さず会話するのもしんどい
頭が重たいし体もだるい
親の話し声が聞こえると不安になって苦しくなる
不安が大きくなりすぎて毎日辛い
ゆいか 女性 40代 2020年11月9日 12時15分
苦しい。
体が揺れて歩くのつらい。
立っていても、座っていても体がぐらぐらする。
吊り橋の上で生活しているみたい。
それに加えて、不安感焦燥感。
治らない。
一生このままなのか?
絶望し...
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苦しい。
体が揺れて歩くのつらい。
立っていても、座っていても体がぐらぐらする。
吊り橋の上で生活しているみたい。
それに加えて、不安感焦燥感。
治らない。
一生このままなのか?
絶望しかない。
もう生きていたくない。
さつき 女性 2020年11月9日 12時06分
毎日毎日死にたいと思いながら生きるのが辛い
普段ヘラヘラしてるから私が自殺を考えてることなんて
周りは気づかないだろうし親にも相談できない
自分を作って毎日必死に笑ってそんな毎日が
早くなくな...
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毎日毎日死にたいと思いながら生きるのが辛い
普段ヘラヘラしてるから私が自殺を考えてることなんて
周りは気づかないだろうし親にも相談できない
自分を作って毎日必死に笑ってそんな毎日が
早くなくなればいいと思ってる
死ぬ勇気があれば楽になるのに。
めい 女性 福岡県 20代 2020年11月9日 11時26分
誰にも相談できる人がいない

孤独

一人で抱え込んで
馬鹿みたい

いちばん悪い人間は自分

生きる資格がない

もう

自分のことを誰も知らないところへ

行きたい
...
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誰にも相談できる人がいない

孤独

一人で抱え込んで
馬鹿みたい

いちばん悪い人間は自分

生きる資格がない

もう

自分のことを誰も知らないところへ

行きたい

このままここで生きていると

自分のことを責め続け

生きることをやめてしまいたくなる
孤独 2020年11月9日 10時55分
治らない。
苦しい。
死にたい。


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治らない。
苦しい。
死にたい。


さつき 女性 2020年11月9日 10時43分
今日も消えたいという感情が強い、生きていくのがツラい、ダメダメ人間だ
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今日も消えたいという感情が強い、生きていくのがツラい、ダメダメ人間だ
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年11月9日 10時17分
また朝が来た。
会話もなく、笑う事のない一日が始まる。

どうしてこんな家庭に生まれたのか。
外面の良い、他人のためには労力を惜しまない両親。
でも、昔から私の話は聞こうともしない。昔も今も...
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また朝が来た。
会話もなく、笑う事のない一日が始まる。

どうしてこんな家庭に生まれたのか。
外面の良い、他人のためには労力を惜しまない両親。
でも、昔から私の話は聞こうともしない。昔も今も、弟のことばかり大切にする。

父は自分の趣味以外は無関心。母はヒステリック。会話にならない。

両親が寄り添ってくれることなど無い。
子供のころから分かっていたから、両親に何か相談する事なんて今まで無かった。
でも、生きているだけでも辛い今、ただ話を聞いて、私の味方をしてくれるだけでいいのに…。

本当にもう、私にはこの世界に居場所が無い。自宅ですら暖かい安らぎの場でもない。
孤独、絶望、不安。

そろそろ部屋を片付けて、いつでも死ねるように準備を始めるしかないか。

早く夜になって欲しい。寝てる間に死なないかなぁ。
女性 40代 2020年11月9日 08時52分
彼氏に振られました。
それだけのことですが、
復縁すること、それが無理なこと、死んでしまいたいという考えがずっと頭を離れません。
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彼氏に振られました。
それだけのことですが、
復縁すること、それが無理なこと、死んでしまいたいという考えがずっと頭を離れません。
さき 女性 東京都 20代 2020年11月9日 08時22分
しにたい

幸せすぎる環境

だけど


穴がある



贅沢かもしれないけど
消えてしまいたい


遺体の処理とかさせたくない
どうか悲しまないでほしい

それな...
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しにたい

幸せすぎる環境

だけど


穴がある



贅沢かもしれないけど
消えてしまいたい


遺体の処理とかさせたくない
どうか悲しまないでほしい

それなら早く気づいてほしい
見て見ぬふりをしないでほしい

願望ばかり




きえたい
とと 女性 新潟県 10代以下 2020年11月9日 07時39分
君が自ら人生を終わらせてから、約2週間になるね。
今朝、夢に出てきたよ。夢では君は笑ってた。
今は泣いてませんか?不安に怯えてないですか?

君の訃報の連絡がきた時、驚きと、やはり…と2つの思いがあっ...
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君が自ら人生を終わらせてから、約2週間になるね。
今朝、夢に出てきたよ。夢では君は笑ってた。
今は泣いてませんか?不安に怯えてないですか?

君の訃報の連絡がきた時、驚きと、やはり…と2つの思いがあった。
君が最後に書いた遺書の内容を知った時、哀しさと、怒りと後悔の感情で胸が苦しくなった。
正直、ちゃんと人を頼れば解決できたと思う。
でも、君は優しい人だからどうしても友達を巻き込みたくなかった事が伝わるの。
君の優しさに付け込んで、死に追いやった彼らがとても憎い。
同時に、友人として何も出来なかった自分自身に酷く憤りを感じる。
ごめんねだけじゃ、伝えきれない気持ちがあるよ。

どうか君が生まれ変わったら、君が笑顔で溢れる人生に
過ぎてゆく時間を惜しむような幸せな人生を送れますように。強く願っています。
おとちゃん 女性 静岡県 20代 2020年11月9日 07時17分
自分に死ねばいいって毎日何度も言ってる
死ぬのも自分で決めないといけない
ほんと死にたいよ
食べたいとか何かしたいとか思いつく人が羨ましい
死にたいのが希望です
ここに書いても死ねない
死にたい
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自分に死ねばいいって毎日何度も言ってる
死ぬのも自分で決めないといけない
ほんと死にたいよ
食べたいとか何かしたいとか思いつく人が羨ましい
死にたいのが希望です
ここに書いても死ねない
死にたい
よしじゅん 40代 2020年11月9日 06時37分
暴言言われる前の心と
ベビーカー
ミシン
人権
どうしたら返ってくるんだろう
民事する余裕ない
その前に死んだら負けなのか
死ぬことも見越して馬鹿にされてるのかな
人の上に立つ立場にな...
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暴言言われる前の心と
ベビーカー
ミシン
人権
どうしたら返ってくるんだろう
民事する余裕ない
その前に死んだら負けなのか
死ぬことも見越して馬鹿にされてるのかな
人の上に立つ立場になんでなれるの?
死にたいなあ
芝生 東京都 40代 2020年11月9日 06時15分
暴言、悪口と
叱る、指導、教えるは
違うよ


死にたい
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暴言、悪口と
叱る、指導、教えるは
違うよ


死にたい
棄てられたヒサ 2020年11月9日 06時09分
私は私が嫌い。だってオカマだし、仕事も家庭もネットですら、居場所がない。本物のグズだから。生きてることを考えたら、申し訳ないくらいに思う。いっそのこと消えて無くなれば気持ちが楽になれるのかなと思う。こ...
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私は私が嫌い。だってオカマだし、仕事も家庭もネットですら、居場所がない。本物のグズだから。生きてることを考えたら、申し訳ないくらいに思う。いっそのこと消えて無くなれば気持ちが楽になれるのかなと思う。こんな自分にイライラもする。死んだらどうなるのだろう。消えたら誰が気づいてくれるのだろう。どうして産まれてきたのだろう。何が私を必要として下さるのだろうか。周りの人たちと同じ普通の恋がしたかった
学生時代の差別も心が痛かった
仕事も福祉を選んだけれど、職場で気持ち悪がられた。きっと神様からの試練かとたくさん悩み苦しんだ。でも、きっと、いつか花が開くことを夢の中で見たかった。痛かった。心が痛かった。
今は心の休息だと思いながら、タバコを吹かし物思いにふけているけど、辛い。
友達は学生の時の間だけの関係。0人
ネットで気を紛らわすようにコメントばかり。
友達が欲しかった。人の温もりが分からなくなってきた。親にも捨てられた。身内も頼れない
誰か友達になってくれないかなと、街を歩きながら妄想していた自分が辛くて、タバコばかりが友達。生きてることの辛さばかり。
一人でケータイを見ながら、自宅で一人で笑っているこんな自分が情けない。でも、そとに出るのが怖くて仕方ない。また普通の人と違うことで苛められるのではないかと不安に襲われる。
こういう人間が一番最悪だと皆さんの中で捉えてもらえたら、こうなって欲しくないと願う
まともに生まれたら、また普通の仕事や恋愛や生活をまっとうにしたい。生きてることが辛い
this is me 女性 20代 2020年11月9日 05時14分
今すぐ死にたい
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今すぐ死にたい
もこくり 女性 愛知県 40代 2020年11月9日 03時55分
時々胸が苦しくなって死にたいなあってあっさり思うことがある
周りからの嫌味を聞くのが嫌だ
身内に迷惑をかけるのが嫌だ
冗談でも冗談じゃなくてもグチグチ文句を言われるのが嫌だ
死にたい……怖くて...
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時々胸が苦しくなって死にたいなあってあっさり思うことがある
周りからの嫌味を聞くのが嫌だ
身内に迷惑をかけるのが嫌だ
冗談でも冗談じゃなくてもグチグチ文句を言われるのが嫌だ
死にたい……怖くて死ねない
私が死んだら子供はどうなるのか、旦那はどうなるのか
気になって死ねない。でも生きてるのが辛い
死んで何もかも忘れられるならその保証があるなら死にたい
本当は大事にされたい 必要とされてると感じたい
求められたい 誰か私を見て欲しい 苦しいよ たすけて
りょう 女性 滋賀県 20代 2020年11月9日 03時48分
よるになるとしにたくなる
いきをするたびにがい...
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よるになるとしにたくなる
いきをするたびにがい
コールタール 2020年11月9日 01時44分
1番近くにいる人が鬱になり
支えようと思っても、そんな余裕はなく
自分より辛い思いをしている人に
つらいと弱音を吐くこともできず。
何もやる気が出ない。
将来に希望もなく、不安しかない。
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1番近くにいる人が鬱になり
支えようと思っても、そんな余裕はなく
自分より辛い思いをしている人に
つらいと弱音を吐くこともできず。
何もやる気が出ない。
将来に希望もなく、不安しかない。
なんのために生きているのか。
やし 女性 香川県 20代 2020年11月9日 01時27分
おばあちゃん、昨日最後の面会だったね、
ごめんね、自分のせいでおばあちゃんが亡くなるなんて思いたくなくて、一瞬しか顔見せれなかった。
最期の最期までわがままな孫でごめんね、
ずっとずっと大好きだよ、事...
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おばあちゃん、昨日最後の面会だったね、
ごめんね、自分のせいでおばあちゃんが亡くなるなんて思いたくなくて、一瞬しか顔見せれなかった。
最期の最期までわがままな孫でごめんね、
ずっとずっと大好きだよ、事故起こしたあの日私がわがまま言ってなかったらまだ生きてたよね、ほんとにごめん、謝ってもどうにもならないけど本当にごめんなさい。
おばあちゃんどうか天国で先に逝ったおじいちゃんと、おばあちゃんのお兄さんたちと幸せに暮らしてね。
私はおばあちゃんが生きたかった分を必死に生きます。
今まで無理ばっかさせてごめんね、どうか天国で安らかに眠ってください。これが最後のわがままです。
ありがとう。これからもずっと大好きだよ。♡
ぽぽ 女性 10代以下 2020年11月9日 01時22分
仲間だったのに、どうしてそうしたんですか
友達だったのに、どうしてそうしたんですか
あんなに止めたのに、ずっと手を伸ばしたのに
お願いだからやめてくれって言ったのに
ずっと支えになるからって言...
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仲間だったのに、どうしてそうしたんですか
友達だったのに、どうしてそうしたんですか
あんなに止めたのに、ずっと手を伸ばしたのに
お願いだからやめてくれって言ったのに
ずっと支えになるからって言ったのに
側にいるからって言ったのに

本当にそうしなければならなかったんですか
何があなたをそうさせたんですか

私の目の前でそんなことをする必要があったんですか
私が憎くてそうしたんですか
彼らが憎くてそうしたんですか
世界が憎くてそうしたんですか

辞職してもあなたの笑顔が忘れられない
最後に笑ったあの顔が脳裏に焼きついてる
あれから10ヶ月経つのにまだ眠れない
お前のところに行きたいとは思わない
お前と同じことをしたくない
でも時々考えてしまう
その度にお前の顔が浮かんでまだ生きている
悔しい
ねこ 東京都 20代 2020年11月9日 01時18分
自分の存在価値が分からない。生きてるだけでお金かかるし、誰からも必要とされてない。迷惑しかかけてない。相談できる友達もいない。怖くて働けない。この先考えると不安で泣くことしか出来ない。死ぬことが1番。...
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自分の存在価値が分からない。生きてるだけでお金かかるし、誰からも必要とされてない。迷惑しかかけてない。相談できる友達もいない。怖くて働けない。この先考えると不安で泣くことしか出来ない。死ぬことが1番。でも苦しまないで死にたい。家族は昔から私の事バカにしてた。今もきっと恥ずかしい存在だと思ってる。働けないなら死にたい。死にたい。
すい 女性 神奈川県 30代 2020年11月9日 00時44分
死にたいというか消えたいんだと思います。

衣食住に困ったこともなく、親からの愛も受けてきた自覚もあります。
ですがそれになにも返せていないのを毎日ひしひしと感じています。

生きてるだけで...
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死にたいというか消えたいんだと思います。

衣食住に困ったこともなく、親からの愛も受けてきた自覚もあります。
ですがそれになにも返せていないのを毎日ひしひしと感じています。

生きてるだけでいいとか、家で話を聞いてくれるだけでいいとか、すごく気を遣ってくれているのがとても苦しい。私がいなかった方がもっともっと楽できた筈なのに。でもここで死んでしまうと今まで育ててくれた恩を不意にしてしまうことになるし、心優しい親もきっととても悲しむんだろうと思うと自死をすることもできない。

フッとみんなが私のことを忘れてくれたら。
死んだ後、私を愛してくれている人が私のことをすぐに忘れてくれたら。
こう書いてるとほんとに贅沢な悩みだな、どうせ死ねないんだから明日も笑顔で過ごせるようにするしかないや。
女性 愛媛県 20代 2020年11月9日 00時33分
自分が特別ではないと気がついたのはいつからだろうか。
私の過去を思い返す度に、人々に愛され、承認され、必要とされたかった願望が私を苦しめ続けている。
私の生活は何不自由なかったはずだ。両親も、兄弟...
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自分が特別ではないと気がついたのはいつからだろうか。
私の過去を思い返す度に、人々に愛され、承認され、必要とされたかった願望が私を苦しめ続けている。
私の生活は何不自由なかったはずだ。両親も、兄弟も、私を愛していた。金に困るわけでもなかった。だが、こびりついた笑顔は決して私から離れてくれず、私が何を感じているかを抑圧することでしかこの世界に適応できなかった。そうでなければ人々は私を除け者にするのだ。
そんな作り物の自分が積み重ねてきたものに、なんの価値があったのだろうか。掴み取った社章と肩書きは私を救ってはくれなかった。もはや私の願望さえも霞んで理解できずにいる。
社会的立場がなかったからこそ、私は人々に承認されなかった訳ではなかったのだ。私の本質的な価値がなかったからこそ人々は私を嫌ったのだ。それを悟ってしまった瞬間に、私の世界は暗く影を落としたのだ。人から嫌われ、迷惑をかけることを避けるためには私は命を断つべきだと考えた。私は、私の存在自体が他者への不利益と考えている。そうでなければ、私は何故ここまで人々に不必要とされるのかを理解できないからだ。
だが、私は人々の誰も恨んではいない。ただ弱かった私が全ての元凶なのだ。だからこそ、最期には私を嘲って欲しいとも考えている。非道な言葉を投げかけて、私に希望はないものだと責任転嫁をさせてほしい。
幸せになりたいとも思ってはいけない。唯一の願望はすでに打ち砕かれた。2度と同じ辱めを受けるくらいなら、思考も、身も捨てるべきだ。
マコト 男性 愛知県 20代 2020年11月9日 00時25分
死にたいとか軽はずみに言ったらあかん。
偉そうに他人に言っとったくせに

初めて死にたいって思ってから、今日までずっと死にたい
多分私は死ぬまでずっと死にたい
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死にたいとか軽はずみに言ったらあかん。
偉そうに他人に言っとったくせに

初めて死にたいって思ってから、今日までずっと死にたい
多分私は死ぬまでずっと死にたい
匿名 女性 20代 2020年11月9日 00時11分
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