自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい。
もう疲れた。
ただそれだけだ。
周りの人は自分よりもっと頑張ってるのに。
自分が弱いから頑張れないんだ。
学校に行くのもしんどくて、
辛くて、
どうしようもない。
家族にも友達にも親友にも先生にも迷惑かけてまでして生きてる。
そこまで生きることへの執念なんてない。
何となく生きてる。
死にたい。
これ以上の言葉が見つからない。
とにかく楽になりたい。

大人が信じられない。
すぐに疑ってしまう。
顔色を伺ってしまう。

自分は周囲から煙たがられている。
煙のように消えてしまえば
みんなからしたら、うれしいんだろうな。

寂しいと思う。私は一人なんだと感じる。
周囲は私と関わりたくないのだと感じる。

自分に罰として痛みを与える。
でも、何も解決しない。
消えてなくなる勇気がない
ただただ、愚痴を言ってるだけのダメな奴なんだと
思いしらされる。

考えられず、ただただ過ごす
ダメなやつ。

親不孝者
失敗ばかりを並べられ
いまだに暴言を吐かれ
あなたのため
育ててやった
お金を出してやった
感謝しろ
道を外れて生きている
あんたも、あんたの息子から捨てられる
全て母親からの言葉

私は誰から生まれた？
なんのために生きてる？
わたしの人生
わたしのために生きたい

自殺する人はいくつかの悩みが重なってるって本当だ。
私も簡単には言葉で表現出来ないことが重なって、毎日死にたいよ。
出口のないところにいるみたい。
生まれてきてよかったこともたくさんあったけど、今
どん底すぎてまいってる。ぱっと消えたい。全く苦しみ、悩みの無いとこへ行きたいよ。
読んでくれて、すこしでも分かってくれる人いたとしたらうれしいな。

お母さんに会いたい
去年の今頃、一緒に居たよね。
二度と会えない。
会えなくなってもうすぐ4ヶ月。
どうしたら、また会えるんだろう。
お彼岸、先祖を思い出し偲ぶ。
でも、会えない。
悲しくなる。
二度と会えなくなる前に一緒にすること
たくさんあったのに。
もう、遅い。
後悔ばかり。
悲しいよ。
早く会いたいよ。

5歳頃から眠れない、死にたい気持ちは幼稚園の頃からずっとあって、友達とは全く遊ばなかった。自殺未遂は10代と20代に３回した。生きてた時、看護師から冷たい言葉言われてまた、死にたくなった。
僕にとって小学生の6年間は地獄の6年間でした。学校や帰り道の女子や男子からのいじめがとてもつらかった。朝の通学路の時に雑草になってたら、学校行かなくてすむのにと毎日思ってた。高校の時もグループが苦手で、昼休みはお弁当食べないで帰宅してからすぐ食べて親には学校で食べたふりしてた。高校では不眠症になり精神科に通って入院した。不登校だった。兄弟の中でも家族の中でも落ちこぼれで、勉強も運動もできない、人との会話もうまくいかない。生きていても何も楽しいことはない。僕はつらくても僕をいじめてきた人達は結婚したり家族や恋人を大切にしてる。僕に酷いことしてきた人達が幸せに過ごしてる。僕のいじめた過去を殺して。僕はずっと忘れない。いじめられたこともいじめた人も。

人生なんて苦しいのは当たり前だし、生きていれば喜びよりも苦しみの方が多いし、人間は苦しむ生き物だし、みんな遅かれ早かれ苦しんで死ぬし、自分が死ぬほど苦しいのは当然だし、死ぬまで苦しいんだから早く死にたい。

言葉に上手く表現できないが、死にたい。

鬱が回復しない
息苦しい
体が痛い
やる気が出ない
集中力もない

早く死にたいな

幼い時から同級生の男の子が苦手でした、からかわれたり
すれ違っただけで顔を殴られたり、兄の同級生から押し入れに閉じ込められて出してもらえなかった時もありました、自分の同級生も我が強い人が多く、遊びたいなら大さじ山盛りの塩を飲んだら遊んであげると言われて、口にいれられ、吐いたらだめだよ！！と言われ馬鹿な私は飲み込んで頭が重くなり意識がぐるぐるして水をひたすら飲んで飲んで、それをみてその子は笑ってました
親からは気に入らないことがあると言葉のサンドバッグが毎日続き、自身の生命が何の為にあるかわからなかった、高校になり
小学生の時の男友達とたまたま会い、すこし話したりしていたら
レイプされました、、それでも周りは明るく頑張りましょう！
ガッツです！なにがでしょうか？なにを根拠にそう言っているのでしょうか？

一年半前、3年半付き合って結婚の約束までしていた彼氏に裏切られて別れました。そして彼はその時の浮気相手と結婚式を挙げたことを知ってしまいました。
付き合っていた時は喧嘩もなく仲良く過ごしていたのに。信じていた人に裏切られたショックが大きく、以降他の方と付き合ってみても心から好きになれず信じることが出来ません。
私は一途に想っていたからこそ、裏切られた悲しみやら、先に略奪女と結婚された悔しさやらで死にたくなります。いつになれば傷は癒えるのかな。

お母さん
今日も一生懸命仕事してきたよ
こんなふうに、お母さんのこと全く考えないで
仕事してきたね
一番大切なお母さんに何もしないまま
お母さんを一人にしていた
お母さんを見舞っても
お母さんはいつも「仕事は？」って聞いた
お母さん
ほんとにごめんね
寂しかったよね
お母さん
お母さんの本当の気持ち
聞いたことなかったね
お母さん
お母さん
お母さんともう一度やり直せるなら
寿命が短くなってもかまわない
命がけでやり直したいな

天国のママへ。
ママがいなくなってもうすぐ8年です。
わたしは結婚して男の子2人のママになったよ。


子供が可愛いのに子育てがしんどいです。
誰に相談すれぼいいかわかりません。
元気に遊びに行って大丈夫な日がほとんどだけれど。
何気ない一言にすぐに負に落ちてしまう。
円形脱毛症になりました。
夫はあまり気にしない方がいいよと言います。
私もそうしてますが、なんだかなにも解決しようとはしてくれないんだなと悲しいです。

そんな時、ふと居なくなってしまおうかなと思ってしまいます。
まさか自分がそんなことするわけないよなと思う自分もいます。
あの日、ママを見つけたのはわたし。
私の部屋で。苦しかったよね。
でもきっと苦しみから解放されたんだよね。
残された人たちは本当に苦しいです。
でもあれから私の中で自死が悪いことじゃない気がしてしまってます。でも残された人達の気持ちを知っているから、到底できないです。
でもふと考えてしまうんです。
辛い。

生活に問題はない。
社会に求められたテンプレートに従い、何も問題が無いようにふるまってきた。
だがその実、エゴの強さから、家族との関係を崩壊させ、自分の人生を磨く事を怠ってしまった。
その結果、家庭にも仕事場にも居場所がない状態。孤独、孤立。仕事を変えるにも能力がない。

本当の自分は何がしたいのか、を考え始めて1年。そんなものは見つけることができず、
結局何も行動できず、何も前進しない。心の苦しみは増す一方。

こんな状態で生きるぐらいなら、家族に慰謝料としてお金を残して、いっそ死んでしまいたい。
それでも、諸行無常という。いつかは消えるのか、仕事も手につかず、方々の本・知識をさまよう日々。

生きてるだけで丸儲け、そんな風に言える日が来るのだろうか。

生きてたら頑張らなきゃいけないことが出てくる。
でももう十分頑張ったと思うし、これ以上頑張らなきゃいけないくらいならこの辺で終わりにしたほうがいい。
嫌なことももうたくさん経験したと思うし、逆になんでこんな思いしててもリターンがないんだろうって感じ。
這うことしかできない、太陽を見上げることすらできない人生なんてもうまっぴら。
私はこんな思いするために生まれてきたんじゃないって、幼い頃の私が泣いてる。
でも今も涙が止まらないんだよね。
息してるの疲れちゃった。

僕は学生。
小学生までは死にたいなんて思うことすらなかった。何なら人生満喫していた
それが一転死にたいと深く思うようになった。人間関係のトラブル、いじめ等の暴力行為、自然環境の悪化、
こんなことを書いていれば理由は山のようにある。
親は優しく僕の中で一番信頼を置ける存在。でも他に頼れる存在がいない。昔は仲良かった友達も今では赤の他人ってほどに離れ離れ。イラツイた。でも殴ると倍で返される。まだまだ若いんだから「生きろ」とか「損しすぎ！！」とかって言われる。自殺はしたいけどそれまでの工程がめんどくさい。消えたい。自分が嫌いになる。親には申し訳ないが早くこの世をさりたいと思う。誰にも話しかけられない。
ここに書き込まれる投稿はどれも親近感が湧いてホッとした。
常に思っているわけではないが年々思う回数が増加していっている辛い。
ここまで構成のない物語を読んでくださった人々感謝します。
そして辛い人々同士で頑張りましょう!!

あんたの唯一の心残りじゃった子が今朝虹の橋を渡ったよ。
そっちで逢えたじゃろうか？
一緒に走りまわっとる？

母ちゃんの生きる理由も、もうなくなったよ。
そっちに逝かせてぇや。

元々重めの社交不安障害で、大学では誰とも話すことができずに中退した。

それでも大学は出たくて、通信制の大学に所属している。
それももう6年も前から。

持ち前の怠け癖とうつ症状で勉強が思うように進まない。もうすぐ30歳になるのに。

つまらない仕事を毎日毎日繰り返して、幸せそうな人間を卑下して、自分より若い人を見てはあの頃に戻りたいと嘆く。

それでも自分は何もしない。

早く卒業して、やり甲斐のある仕事に就いて、やりたかったことをできるようになりたいのに、いつも口ばかり。何もしない。

こんな性格だから未だに恋愛経験は皆無。この先誰からも愛されずに死ぬのかと思うと、本当に生きている意味が分からなくなる。

それでも家族のことを考えると死には踏み切れない。

毎日死んだように生きている。まるでゾンビだ。

発達障害でこれから先働いて生活していけるか自信ない。

家を出たい。

知的障害の叔母と暮らすの辛い。

遠いどこかで暮らしたい。

仕事に意味が見出だせず。給料を稼ぐ為に仕方なくやっています。いきあたりばったりに結婚し、子どもが生まれ、無計画にマンションを買ったので、お金が必要です。だから辞められないけど、しんどいです。

昔は体力も好奇心もあって、誰かの為に役立っているっていう思いが、モチベーションになっていました。が、歳を取るにつれ、利益第一で従業員のことを考えない会社に、嫌気がさしています。

最終的に株主を儲けさせる為に、無理に人件費を削ったり苦労していると考えると、空しくなります。お客様の為、同僚や部下の為と思って努力しているつもりが、実は会社（株主）に騙されていて、様々なやり口でやり甲斐搾取されているだけなのではと。

だからと言って転職したら今より給料は下がるし、誇るべきスキルもなく、どこの会社でも同じようなものなのかと思って、諦めています。そんな自分を、家族が応援してくれる訳でもありません。

何の為に生き、何の為に働いているのかが、分かりません。それなのに毎日忙しく、ついていけなくなりつつあります。

人のためを思って事業を続け、人のために精一杯頑張った
そして人に裏切られて、責任だけ負わされる。

家族も友人もみな大切なんだけど、もう私は疲れた。
この繰り返し、そろそろ終わりにしたい

疲れた、というか、不安。期待してるから、ゴールがあるから、望むものがあるから苦しむんだと言われた。
うん、たしかにそうだし忘れてた。
だけどそれを意識してやめようとしたことも何度もある。
だけどそれはやめられない、30年かけてためた悪癖がそんな簡単に消えるか？馬鹿がふざけんな。
俺の人生クソ。
ダサい。生きるの苦しい。
死にたい。
疲れた。楽になりたい。
30代でほぼ働いた経験もない、、。個人事業が成功したかに見えたけど自分が壊れてほぼもう稼げない、貯金が減るだけ、、。
海外にいるけどただ日本とか働くということから逃げてるだけにも近い。。
高校時代とかはもっと楽しかったなぁ。。死にたい
高校の仲良かった友達達、みんなみんな超優秀、俺だけ外れてしまった。。もう長く話してない。悲しいし恥ずかしい。
彼らは大企業、医者、公務員とか、、、
今どうしてるのかは全く分からないけど、、、。
はあ、俺は失敗作だよな。だせえわ。プライドだけ一人前で、精神年齢はガキのまま。。死にてえ。
助けてくれてるお爺さんは励ましてくれるけど今日は色々怒られてもしまった。。本音を色々と言われた。苦しい。
死にたい。IT系で生き続けたかった、、、。
疲れた。、

子供がいない。
頑張ったけど、ダメだった。
それなのに、少子化、少子化で。
子供いないと価値ないみたいな。

一番朝が辛い
目が覚めても
胸が苦しくて
辛くて
小刻みな震えに
動悸が続く
頭が締め付けられる
しばらく起きることができない

皆さんの書き込みに
心の辛さが何年も辛くなる方向に続いている方もいて
自分もどんどん心が辛くなる一方で
一生耐えられるのか

今はこの生き地獄に不安しかない
生きることをやめてしまいたい

子供達、両親と、孫集まって敬老のお祝いをした。楽しいはずの集まりも楽しく感じなかった。みじめな思いと、孤独感を感じ、私はもう必要ないんだと感じた。孫とも走り回ることも出来ず、只ソファーに、座っているだけ、母の方がよっぽど動ける。情けない。みんな私の足の事気遣ってくれるけど、それが私には、惨めだ。お前は、何も役にたたないと、言われているようだ。何か役にたちたい！私はもう何も出来ないのだろうか？いっそ死んだ方がいいのかな！これでは父の介護も出来ない！情けない！お荷物にはなりたくない！どうしたらいいのだろう！働きたいけど働けない！誰か助けて！このままだと頭おかしくなりそう！

死にたいって言ったら､お金がかかるからやめろって。
一緒に住んでる時に死なれたら迷惑だって､人の迷惑を考えろって。自己中だって言われて。
そんなに死にたいなら一人で暮らせって。
自分と関係ないとこで死ねって。
慰めて欲しいとか､止めてほしいとか､そんなつもりはないけど､その言葉たちを家族に言われたってことが､ぼくにとっては辛かった。
なら､それが全部クリアされたら､ぼくに死んでほしいってこと？はっきり言って欲しかった。
辛いとき､一番にぼくを見捨てるのは家族だった。
家族って兄弟ってなんだろう。
やっぱりぼくがいていい場所はどこにもないんだな。

死にたい、今ものすごく死にたい！

誰か助けて。

物心ついた時期から母親から何も悪い事してないのにいきなり打たれたり蹴られたり熱湯をかけられたりした環境で育った。
他の家庭もそうなんだと思っていた。
父親はやはり年中母親から暴力をうけており私を何とか守ろうとしていたが、そんな母親に疲れ果てアルコール依存症で５３歳の若さで一日で他界してしまった。
そんななか大恋愛で結婚した相手も結婚生活が始まり間もなく私を殴る蹴るになり母と主人２人からの暴力、暴言、耐えかね３度自殺をはかるものの何故かこちらの世界にもどされてしまう人生。
夫とは調停迄してやっと離婚できた。
結局、夫は人格障害という病気だと判明した。
母親の行動にも疑問を抱き続けていたのでやっとの思いで精神科を受診したら奇しくも母親も生まれつきの重度の人格障害との事。
これが判明したのが私が５４歳の時。
人格障害２人に挟まれ子供２人をかかえこむように２人から守るように育ててきたが、
余りの凄まじい人生に疲れ果て何とか自分の気持ちを切り替えして立ち上がろうとするがすでに心身共に疲れ果てこのまま安らかに唯一可愛いがってくれた父親の元に行きたい。

いつもここを見てました。気が紛れるから。死にたい気持ちを吐き出す場所が無いから。ツイッターもブログも、書いてるとどんどん反応が減ってくる。静かに距離を置かれていく。声を出す場所なんかない。
ブログに必死に書いてた。生きるために。死にたい気持ちを注ぎ込んで、バランスをぎりぎり保ってた。外で偶然知り合いに会って、「いつも読んでますけど、何でも書いてると黒歴史になりますよ」って言われた。その人の連絡先はそっと消したけど、自分の逃げ場は戻ってこない。
いつも。いつも、声を出して、人が減ってく。堪えて抱え込んで、明るい話ばかりしていると、その子たちは気づいたら戻ってくる。そんなもの。繰り返し。誰も本気で助けてなんかくれない。自分の人生、自分しか責任負えないんだから。死んでも、誰かの人生には残らない。その程度の存在。
死ぬイメージは頭にたくさん浮かぶけど、痛いのはこわいから全然実行に移せないでいる。でも早く楽になりたい。明日地球が滅びたらいいのに。

死にてえ。疲れた。
なんでこんなに頑張らなかならないんだ。
ああ、アスリートみたいだよ俺。
ゴールさえなければ楽なのにとかそんなの分かってるけどいつそれからかいほうされるの？
終わりはないでしょう。
地獄だよこれ。
ドイツ語の後何すりゃいーんだ
俺は日本に帰るのも嫌だし生き続けるのも嫌だ
飽きた。逃げたい
働きたくない
地獄や。留学とか若い時にすればいいのに今してるとかアホくさすぎる。
他の男がやってる時に俺は部屋で1人とか苦しいし悲しい。
俺は本当ゴミクズやと思う。
疲れた。
なんで人生こんなに転落せなあかんねやろ。
今の方が出来ることすごく多いのに
今の方が金が全くなくて
馬鹿みたい。
疲れた。死にたい。
会社に入るとか死んだ方がマシや。
死にたい。苦しい
生きるのでなんでこんな難しいんや。俺はまともに会社員できる人に生まれたかった。
何もしたくない、寂しいのかも分からん。
金あった頃に戻りたい。
この学生みたいな生活地獄や。
死にたい。女とやってガキ作った方がまだちゃんと働くしましになるんちゃうか。
はあ。メンタルクソ。ガキ。子供のまま。
ダサい。使えない。俺はいつも俺をいじめぬく、でもそう思うのだから仕方がない。
親父のいうことが全てではないでももう飽きた。嫌だ。死にたい。逃げたい。なぜ俺はまだここにいるんだ。
まともな友人は大企業で結婚しててサッカーも上手くてなんでもできてうらやましい
俺はなんもできないクソゴミ人間。
金は減ってきていて
仕事はほぼなくて
クソ。
金が全てやんこの世界。
アホみたい。死にたい。