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メッセージ
別に、生きている必要なんてないのに、何で生きているんだろう。死ぬ必要もないから、生きている人がほとんどなんだろうな。だったら、もっと気楽に自殺できる制度を作ったら良いんじゃないだろうか。

死んじ...
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別に、生きている必要なんてないのに、何で生きているんだろう。死ぬ必要もないから、生きている人がほとんどなんだろうな。だったら、もっと気楽に自殺できる制度を作ったら良いんじゃないだろうか。

死んじゃいけないって、みんな言うけど、何でだろう。

親を悲しませちゃいけないって言うけど、別に生きたいなんてお願いしてないのに、何で産んだんだろう。

生きていくことは素晴らしいぞって、胸を張って言える人なんて見たことない。

なのに、どうして勝手に子供を産んで、人生を生きさせるんだろう。

誰も、何も、真剣に考えていないとしか思えない。

早く人類は、滅びても良いんじゃないだろうか。

現世は地獄。
angle 2019年11月14日 15時55分
私はうつ病、自律神経失調症、で同性愛者でもあります。大切な人、自分に嘘をついて生きるのは疲れました。仕事も生活も何もかも、うまくいかない毎日でもう嫌です。あの時ああしていれば、こうしていれば。後悔ばか...
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私はうつ病、自律神経失調症、で同性愛者でもあります。大切な人、自分に嘘をついて生きるのは疲れました。仕事も生活も何もかも、うまくいかない毎日でもう嫌です。あの時ああしていれば、こうしていれば。後悔ばかりの人生。もう生きているのが辛いです。笑顔も作れません。相談しようとしても助けを求めてもその勇気が踏み出せない。なかなか言えない。でも死ねない。どうしたら良いのかわからない、最善の方法が見つからない。
りあ 女性 福島県 20代 2019年11月14日 15時48分
今日、母が死にたいと言い出した。お金がないからだそうだ。

今日が初めてじゃない。今までも何回もあった。

お金がないと嘆く原因は分かってる。根源は私だ。
私が働かないから、私が働いて稼いだ...
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今日、母が死にたいと言い出した。お金がないからだそうだ。

今日が初めてじゃない。今までも何回もあった。

お金がないと嘆く原因は分かってる。根源は私だ。
私が働かないから、私が働いて稼いだお金で払える物を、母が全て払っているからだ。
だけど、母には悪いけれど、私には働く意欲がない。
うつ病が治り切ってなくて、他人が怖くて怖くてしょうがないから。

この年齢で、働いたことのない私は、社会のゴミだ。
勇気がない。体も心も、見た目もボロボロ。清潔感がない。
他人が見て、良い気分にはなれない、社会に出てはいけないタイプの人間だと思う。

ねぇ、死にたいのは、死にたいって言いたいのは、私の方だよ。
低木 女性 東京都 20代 2019年11月14日 15時43分
うつ病が辛くて苦しいです。精神科に通院していますが、精神科の先生に「君の病気はわからない」と、ほぼ毎回言われています。良くなりたいと思って通院してるのに、また辛くなります。医者に見捨てられたような私は...
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うつ病が辛くて苦しいです。精神科に通院していますが、精神科の先生に「君の病気はわからない」と、ほぼ毎回言われています。良くなりたいと思って通院してるのに、また辛くなります。医者に見捨てられたような私は、どうすればいいのでしょうか。家にいても、精神科に通院しても、もう苦しくてしょうがありません。頭によぎるのは、死にたいという言葉です。でも、娘のために死ねません。でも、希望がもてません。死にたいですが
しかぽん 女性 神奈川県 50代 2019年11月14日 13時50分
日に日に死にたくなっていきます。
いつどこで道を踏み外したのか、、

借金で首が回りません
もう家族にすらお金を借りる事ができません
朝起きて、変わらない現実を認識した時の絶望感が耐えられない

なに...
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日に日に死にたくなっていきます。
いつどこで道を踏み外したのか、、

借金で首が回りません
もう家族にすらお金を借りる事ができません
朝起きて、変わらない現実を認識した時の絶望感が耐えられない

なにをやっても中途半端な結果で終わり、希望が見えません。
全ての事に疲れた

親には幼少期からずっと否定され続けました。
チャレンジをするたびに否定されブレーキがかかってしまい突き抜ける事ができない
お金を求めてお金に縛られる人生だった

この状況を受け止めてくれる人がいないので、弱音を吐く事すらできない、、
周りの目を気にせず、人に迷惑をかけずに死にたい
N 男性 千葉県 20代 2019年11月14日 12時56分
生きることも死ぬこともできない。
お金も仕事も才能も夢も潰れ人生の目標を立てることも失い病んだ。回復できる環境さえもなくただ死ぬことしか頭にはない。誰からも見捨てられ裏切られてきた人間にはもう社会に...
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生きることも死ぬこともできない。
お金も仕事も才能も夢も潰れ人生の目標を立てることも失い病んだ。回復できる環境さえもなくただ死ぬことしか頭にはない。誰からも見捨てられ裏切られてきた人間にはもう社会にもネットにも居場所は無くなっていた。
毎日毎日泣きながら過ごす。
ねここ 女性 岡山県 40代 2019年11月14日 12時51分
もう疲れた。何も上手くいかない。けがと病気で働けない。友人もいない、独り暮らし。体調がよくない。見たいテレビもない。遊びに行く金もない。貯金もあとわずか。高齢の母親を送るまではと思っていたが、もう自分...
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もう疲れた。何も上手くいかない。けがと病気で働けない。友人もいない、独り暮らし。体調がよくない。見たいテレビもない。遊びに行く金もない。貯金もあとわずか。高齢の母親を送るまではと思っていたが、もう自分がもたない。誰か楽な死に方教えてほしい。
てんてん 男性 兵庫県 50代 2019年11月14日 12時50分
最愛の人と一緒にいるはずなのに。
私は彼を愛してる。私たちは付き合ってる(らしい)
何度もボロボロにされて、何度も別れると言われて
心決めて離れても、彼はほとぼりが覚めれば記念日をお祝いしようと...
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最愛の人と一緒にいるはずなのに。
私は彼を愛してる。私たちは付き合ってる(らしい)
何度もボロボロにされて、何度も別れると言われて
心決めて離れても、彼はほとぼりが覚めれば記念日をお祝いしようと言ってくる。でも私は彼が好きだから、どうしても会いに行ってしまう。
都合のいい女なのに、でも毎日一緒にいて家族にも紹介してくれて、一緒に住んで嬉しいし彼を信じたい。
でも浮気してる。人妻と。
私には言わないようなこと、昔はしてくれたけど今はしてくれないこと、言ったりしたりしてるんだろうなって。
彼は手に入らないものが好き。

だからきっと私は本当はいらないんだ。
手に入った私には価値がない。
もともと自分に自信もなければ、幼いころから死にたいと思ってる。
価値がないから。自分に価値が欲しいから、相手に尽くして、私がいる意味を相手に見つけてる。気付いたらそんなことしてる。

見返りがなくても、愛し続ける。
でもやっぱり悲しい。私だけの彼ではないこと。
すごく、悲しい。
今日もまた、死にたくて通勤途中に泣いてる。

れい 女性 20代 2019年11月14日 12時35分
友人が死んで少し経ってから思いました。

”守護霊が増えた!”  と。

なんかバカみたいですけど、気持ちが軽くなりました。
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友人が死んで少し経ってから思いました。

”守護霊が増えた!”  と。

なんかバカみたいですけど、気持ちが軽くなりました。
死神 10代以下 2019年11月14日 12時25分
なんで生きないといけないのか分からない。辛くて死にたいのに、みんな「頑張れ」っていう。「頑張れ」ってなに。私頑張れてないの?勉強もサークルも就活も頑張ってるのになんで上手くいかないの。みんな楽しそうに...
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なんで生きないといけないのか分からない。辛くて死にたいのに、みんな「頑張れ」っていう。「頑張れ」ってなに。私頑張れてないの?勉強もサークルも就活も頑張ってるのになんで上手くいかないの。みんな楽しそうに見える。しんどい。助けてください。だれか、私に「大丈夫」って言って。
ろろ 女性 20代 2019年11月14日 11時38分
何のために生きてるんだろう。なぜ死なないのか。このまま無になって消えてしまいたい。
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何のために生きてるんだろう。なぜ死なないのか。このまま無になって消えてしまいたい。
ロク 女性 大阪府 20代 2019年11月14日 11時30分
今生きてる価値のない人間が何故まだ生きようとしてるのか
疑問を抱えながら、書いてます。

誰からも必要とされてない
産まれなきゃ良かったと言われてそれでも生きてる
死にたいと言いながら何故まだ愛された...
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今生きてる価値のない人間が何故まだ生きようとしてるのか
疑問を抱えながら、書いてます。

誰からも必要とされてない
産まれなきゃ良かったと言われてそれでも生きてる
死にたいと言いながら何故まだ愛されたいと思うのか
なんで寂しいと思うのか
何故生きてても普通ができないのに生きてるのか
不良品で紛い物が何故生きてるのか
ゴミと呼ばれて心は慣れてるのに何故生きるのか

死にたいと言いながら何故からだは、まだ生きようとするのか

生きてる価値のない人間は死ねばいいと思った。
それが私だから。何年も言われて何もない私は何故生きるのか


ただでさえADHDとアスペルガーで普通を装えてないのに
買い物依存症のように貯金しても物を買わないと可笑しくなりそうになりながら生きてるのか。

重度の貧血持ちならリスカしても生きられないのでは?
喘息持ちだから環境が悪いと喘息だけでも死ねるのでは?
誰からも望まれてない人が1人消えても誰の心も動かないし
なんが死んだわってくらいで終わる。

じゃあ別に死んでも生きてても変わらないと思う。

死にながら生きてるようなもんだし存在意義がない。

多分好きと言われても前からそうだけど信じられないんだと思う。私の何をみてるのか、仮面を取ったら嫌いになる?
なら、仮面を被り続けて生きよう!ってのが今までだったけど
だんだん仮面の下をだすとびっくりされるし疲れる。

四六時中仮面つけて偽ってるのも疲れた。

もうここから離れたっていいよね
私は悪魔でした 女性 埼玉県 20代 2019年11月14日 10時45分
私は望まれないで生まれた悪魔

ゴキブリと親から呼ばれ中学で虐めにあった時は雑感と言われ親に相談してもお前が全部悪いと言われて誰にも相談できなかった。友達にはネタにされるし表面上の友達ごっこばかり。
...
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私は望まれないで生まれた悪魔

ゴキブリと親から呼ばれ中学で虐めにあった時は雑感と言われ親に相談してもお前が全部悪いと言われて誰にも相談できなかった。友達にはネタにされるし表面上の友達ごっこばかり。
小学生の時に転校してきた、雰囲気が好きな男の子に思い切って告白したら学校中に言いふらされて担任の先生にもHRで、
告白された人がいるらしいと言う話題を出された。
小学校で虐めにあっていた時はクラスで先生がこの人を虐めてる人手をあげて?いないならあなたの思い違いよーって言われて笑い者にされて晒されて、好きな人とこっそりまわった林間学校は写真を撮られて廊下に何十枚も貼られた。やめてほしいと言ったら親御さんは欲しいはずの一点張りでやめてくれなかった。
中学は虐められてる人を庇ったら三年間虐められた。リスカを
してみて誰にも言わず隠してたら親友に見られてご飯食べる時にネタにされて笑われて噂を流された。

家に帰っても親の彼氏がいて居心地が悪く私をゴミを見るような目で見ていたのが怖かった。学校もだけど笑うと気持ち悪いから笑うなと蹴られ家じゃ笑えた殴られる。

今…笑えないんです。表情筋が死んでるから笑うと顔がつるし
痙攣が止まらない。それでも何秒かは笑える。

笑えるようになりたくて接客業をしたけど、店長からのセクハラが辛く誰にも言えず退職した。

昔から周りと同じ事をしようと真似をするけどできなかった。誰にも頼れないから嘘をついて自分を守ってた。もう限界。

まだ頑張りが足りないから頑張れと言われる。
もう辛い死んでもいいのではないか。
私は悪魔でした 女性 埼玉県 20代 2019年11月14日 09時59分
自殺を考えています。生まれ育った家庭環境のせいで、小さい頃からイジメにあい、したかった結婚も欲しかった車の免許もとれない。自分の子供を持つ事もできなかったし。他の家庭に育っている人たちはそういう事がで...
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自殺を考えています。生まれ育った家庭環境のせいで、小さい頃からイジメにあい、したかった結婚も欲しかった車の免許もとれない。自分の子供を持つ事もできなかったし。他の家庭に育っている人たちはそういう事ができているように思うので、その人たちが恨めしい。他人の幸せが大っ嫌いです。どうして自分だけこんな不幸な目にあわなければいけないのか。
ローラン 女性 神奈川県 50代 2019年11月14日 08時21分
どんだけ頑張っても、生活も気持ちも楽にならない。私はそれほど行いが悪いのでしょうか?
報われない努力をいつまで続ければ良いのですか?こんな私が生きる意味を教えてください。早く死んで楽になりたい。息子...
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どんだけ頑張っても、生活も気持ちも楽にならない。私はそれほど行いが悪いのでしょうか?
報われない努力をいつまで続ければ良いのですか?こんな私が生きる意味を教えてください。早く死んで楽になりたい。息子さえいなければ、死ぬ事ができるのに。こんなことばかり考える最低な親です。
ゆりあ 2019年11月14日 07時34分
自己被害妄想ひどくてネガティブで
そして変に頑固なので謝ることもできない

もう存在したくない
生きていたくない 消えたい消えたい消えたい

何回もためらい傷をつくり
逝けない自分に腹が...
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自己被害妄想ひどくてネガティブで
そして変に頑固なので謝ることもできない

もう存在したくない
生きていたくない 消えたい消えたい消えたい

何回もためらい傷をつくり
逝けない自分に腹が立つ

なんで生きてるの?
生きてる意味がない
ただのお荷物でめんどくさい自分なんかがなんで存在してるの

気持ちが常に一定でいてくれず
堕ちるときが一番つらいしめんどくさい

呼吸がしにくくなって動悸が激しくなり辛くなる
目眩、呼吸困難、恐怖
セツ 女性 静岡県 30代 2019年11月14日 07時16分
もう疲れちゃいました。

もう頑張れとかそういうのはどうでもいいです。
だって頑張れなくなっちゃったんやもん。

自分でも前のように頑張りたい頑張らねばって思ってるけど、そうできない自分に吐...
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もう疲れちゃいました。

もう頑張れとかそういうのはどうでもいいです。
だって頑張れなくなっちゃったんやもん。

自分でも前のように頑張りたい頑張らねばって思ってるけど、そうできない自分に吐き気がする。これ以上自分を壊してまでここにいたくない。

逃げればいいじゃんやめればいいじゃんて声かけてくれる人もいるけど、それができない。

それがきっと弱いってことなんやろうな
頑張れという言葉が嫌いです。

そばにいてくれる人がいるにもかかわらず、弱くてもう死にたいと思うのは間違ってるんでしょうか
とうふ 女性 東京都 20代 2019年11月14日 06時52分
就職して2年目だが仕事量が多くてツラい。上司に相談してもその仕事に対する給料は払っているのでやって貰わないと困ると言われて掛け合って貰えない。先日は言葉使いが悪いと指導を受け、その際に自分の悪い点に対...
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就職して2年目だが仕事量が多くてツラい。上司に相談してもその仕事に対する給料は払っているのでやって貰わないと困ると言われて掛け合って貰えない。先日は言葉使いが悪いと指導を受け、その際に自分の悪い点に対し自覚症状がないと相談したら、カウンセリングをしなければみたいな話にもなった。他にも仕事に対しての出来が悪い等の話もありサビ残してまでやったのにと情けない気持ちになった。もしかすると自分には発達障害があるのかも知れないと思うが、もしそうだったときの今後の生活を考えると不安でしかない。障害者になっても普通の人と同じ所得や待遇で働けるだろうかとネットで収入を調べてみて悲しくなる。将来の夢なんてものはなく、お金持ちにも有名人にもなりたいわけでもなく、結婚して一般的な家庭を築きたかっただけなのに、それはとても困難なものに感じる。育ててくれた家族やお付き合いしてくれているパートナーがいるから、まだ死なずに頑張れるが、ツラい。きっと彼らは悲しんでくれると思うから。いっそ産まれなかったことにして欲しい。いつの間にか死んでいたことにして欲しい。私が居なくなっても誰も気付かず日々を過ごして欲しい。ごめんなさい。
みやび 男性 静岡県 20代 2019年11月14日 06時16分
ママが居なくなって8年だよ

まだ嘘みたい

毎日喧嘩してワガママで
反抗ばっかりして
夜遊びして心配かけて

親孝行なにもできてなかったよね

急に病気になって
こんなに早く私たちの前から
いなくな...
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ママが居なくなって8年だよ

まだ嘘みたい

毎日喧嘩してワガママで
反抗ばっかりして
夜遊びして心配かけて

親孝行なにもできてなかったよね

急に病気になって
こんなに早く私たちの前から
いなくなるなんて思わなかったよ。

もっと早く気づいていたらよかった。
目を開けないママを見るのは辛かった


もっと一緒にいろんなところ行きたかったよ

聞きたかったこともたくさんあったよ。

ママは幸せだったのかな?

仕事に子育てに誰にも頼らず
1人で大変だったでしょ?


4年前私も母親になったよ。

子育てってこんなにこんなに大変なんだね。

でもそれ以上に愛おしいんだね。

たくさん愛情かけて育てるよ
ママがしてくれた様に

強く優しい母親になる
さくら 女性 長野県 20代 2019年11月14日 06時07分
何度目の投稿でしょうか。毎日どうやって死ぬかを考えています。
それでも死ねないのは私がきっと根性なしだからでしょう。
もうしんどい。死にたいというか、私の存在がなかったことにしてほしい。
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何度目の投稿でしょうか。毎日どうやって死ぬかを考えています。
それでも死ねないのは私がきっと根性なしだからでしょう。
もうしんどい。死にたいというか、私の存在がなかったことにしてほしい。
ロク 20代 2019年11月14日 04時04分
「生きる」ということに未だ悩み続けている。30も過ぎたのにまだ青春のような問いに囚われている。
傍から見ると私は外見良し、地方のまぁ良い大学出身で賢い、いつも笑顔でニコニコしてる、仕事は役職もいただ...
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「生きる」ということに未だ悩み続けている。30も過ぎたのにまだ青春のような問いに囚われている。
傍から見ると私は外見良し、地方のまぁ良い大学出身で賢い、いつも笑顔でニコニコしてる、仕事は役職もいただき頑張り屋。みんなそう言う。実際は違う。幼い頃から親に褒められたことなんて1度もない。小学校の作文で「バイオリン頑張ってる」って書いたら「そんな下手くそなのに書くのなんてほんと恥ずかしい子」といわれた。テストも80点を取るといつも殴られて92点だった時は「なんであと8点とれない?」って殴られた。父親にもつねられたりぶたれたりした。最終的に両親は離婚して夜逃げのような形で引っ越した。地元からもあいつは夜逃げしたと噂の的だった。中学までの友達は全員捨てた。生活は苦しいけど恥ずかしくて何も言えなかった。顔もブスで体も太ってて道行く人に「めちゃくちゃブス」「吐き気するわ」とか吐き捨てられ前を見て歩くことができなくなった。猫背も悪化した。そこから醜形恐怖にずっと囚われてる。
変わりたくて努力した。勉強も頑張ったし、痩せるための血のにじむような努力もしたし、化粧も覚えた。途端に周りからの対応が変わった。そうなると嫉妬も増えた。
外見が良くないと誰にも受け入れられないという歪んだ考えを持ち常に食べ物のカロリーを気にしてる。距離を詰めてくる男性に嫌悪感と怒りさえ感じる。男性への復讐なのか利用するだけ利用したら雑巾のように捨てる。それを繰り返す。気分の波が激しくてすぐ心がパンクしそうになる。心がパンパンになるとすぐ自傷行為に走ってしまう。やめられない。生きることと死ぬことの境界線が曖昧。1歩踏み外したら地獄に落ちる不安定さ。そして人間関係の不安定さ。白黒思考。私と友達になりたい、あるいは友達と思ってくれる人はいないだろう。彼氏もそう。心から男の人信用したいのにできない。なんで人間に生まれたんだろ。感情って時には人を闇に突き落とす。

はるか 女性 東京都 30代 2019年11月14日 02時35分
死にたくなる頻度はだいぶ減ってきました。
でも、自分の無価値感というか、無力感を日々感じて生きてます。
なぜ生きていられるのか、私はよくわかりません。
考えないことにしてます。
考えたら死にた...
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死にたくなる頻度はだいぶ減ってきました。
でも、自分の無価値感というか、無力感を日々感じて生きてます。
なぜ生きていられるのか、私はよくわかりません。
考えないことにしてます。
考えたら死にたくなるのが目に見えてる。
ひさかた 北海道 20代 2019年11月14日 02時21分
憂鬱ってこういうことなんだと実感してます。どんなに好きな人ができてもその人は必ず自分のことは好きになってくれないし、大学生になって本当に好きな人ができたら自分のとても大切にしてる友達と付き合うことにな...
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憂鬱ってこういうことなんだと実感してます。どんなに好きな人ができてもその人は必ず自分のことは好きになってくれないし、大学生になって本当に好きな人ができたら自分のとても大切にしてる友達と付き合うことになりそうです。なんか、自分の存在意義すら分からなくなるし、このまま残りの人生進んでもあの子の隣には自分がいられることはないし、じゃあもう生きてる必要もなく感じてくる。かといって、死ぬ勇気が出ないのが情けないし、本当になんか不慮な事故とかで運良く死にたい。死んだ人に失礼とか言われるかもだけど、その人が自分の人生を代わりに生きたって楽しくなんかない。そう考える自分も嫌い。全てにおいてやる気も沸かないし、考えたくもない。いま思ってることは、もう生きていたくない、ただそれだけです。
t 男性 東京都 20代 2019年11月14日 02時11分
いつ死んでしまっても良いです。

私は小学校の頃に両親が離婚してからは片親家庭、女だけの生活をもう10年以上続けています。

将来特にやりたいこともなく、学生生活を終えてそのまま何となくで社会...
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いつ死んでしまっても良いです。

私は小学校の頃に両親が離婚してからは片親家庭、女だけの生活をもう10年以上続けています。

将来特にやりたいこともなく、学生生活を終えてそのまま何となくで社会人をしておよそ4年。
やりがいもなく、ただ必要最低限の生活が出来るくらいのお給与をもらい、趣味も特技もなくそれでも貯金は貯まらずただ働いて寝るだけの生活。

某政治家によれば老後のためには今の生活から想像もできない額を貯蓄しておかないといけないらしい。
へー、そうなんですか。
特に落胆も奮起もありません。
私は未来に希望も絶望もありませんので、いつ誰かに刺されようが事故で巻き込まれようが、それによって自分が死ぬことになったとしてもどうでも良いです。

彼氏も彼女も作りたいとは思いません。ましてや、友達なんて必要ありません。
この考えが他者に共感してもらわなくても、私は野垂れ死ぬまで今の生活を続けるだけです。

生き辛いとも感じない私は、とっくの昔に感情を殺されてしまったんでしょうね。

誰かが得をする為に、せっせと働くアリの一人です。
それにすら疑問も抱かない私は社会にとって非常に好都合ではないですか?
なお 女性 20代 2019年11月14日 00時32分
うちの家族は
仕事が嫌なら辞めればいい。
学校が嫌なら行かなければいい。
そんなことで命を落としたらダメだって昔から言ってるけど、
“自分”が嫌になったらどうしたらいいの…?
自分を辞めてい...
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うちの家族は
仕事が嫌なら辞めればいい。
学校が嫌なら行かなければいい。
そんなことで命を落としたらダメだって昔から言ってるけど、
“自分”が嫌になったらどうしたらいいの…?
自分を辞めていいのかな。
その答えはきっと一生教えてくれないんだろうな。

いじめも虐待も何にもないのに小学2年生の時から死にたいって思ってる私ってなんなんだろう。友達から悩みとか無さそうってよく言われるけど、そんな訳ないじゃんって思っちゃう。
まぁ、だからなんだって話だけど。
自分を辞めたい。
けしごむ 女性 10代以下 2019年11月14日 00時08分
なんで私にはお父さんがいないの?
理由くらい教えてくれたっていいじゃないか。

なんで嘘をつくの?
あなたのせいで私は自己不信になったよ。
誰かに本当のことを話すのが怖くなったよ。

な...
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なんで私にはお父さんがいないの?
理由くらい教えてくれたっていいじゃないか。

なんで嘘をつくの?
あなたのせいで私は自己不信になったよ。
誰かに本当のことを話すのが怖くなったよ。

なんで私の大切な人を切り離すの?
もっと一緒にいたかった。
おかげで誰とも親しくなりたくなくなったよ。
いつ話せなくなるのか怖くて寝られなくなったよ。

なんで悪口ばっかり言うの?

あなたはなんで私を墜としていくの?

なんで私はあなたの子でいなければならないの?

いつまで私は苦しめばいいの?

なんのために苦しむの?

私はただの肉の塊なのに。
いや。物質の塊。
変な形の塊が動いて、何かを伝えた気になっている。
それだけ。ただ、それだけ。
そこにはなんの価値もない。

生きる理由。死ぬ理由。死なない理由。生きたくないと感じる何か。
そんなものあってもなくても一緒。
小さな、人間という塊が勝手に騒いでいるだけ。

今。私がここに書いていることも。
意味とか価値とかはない。
書いても書かなくても変わらない。

でもそういう価値のないことで人生って終わっていく。
きっと、それに気付いた人が自死を考える。

この世界には目的もゴールも正義も真実もない。
理性が途中で戻ってきたぐちゃぐちゃな文 10代以下 2019年11月14日 00時08分
人生を終わらせたい。
中学生で不登校になり、そこから今までほぼ引きこもり。
通信制高校に通ってはいるけど、ただなんとなく学校に行っているだけだし、勉強もしていない。
時間があるんだからバイトをす...
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人生を終わらせたい。
中学生で不登校になり、そこから今までほぼ引きこもり。
通信制高校に通ってはいるけど、ただなんとなく学校に行っているだけだし、勉強もしていない。
時間があるんだからバイトをすればいいのに、もう少ししたらやろうと思い続けてもうすぐ3年が経ってしまう。
何をするにも後回しで、無気力な自分が嫌になる。
毎日ダラダラして親に迷惑ばっかりかけてるくせに、自分が欲しいものは買ってもらって、行きたいところには行かせてもらっているのが申し訳ない。
自分で働きなさい、と言われたけど本当にその通りだよね。
18にもなって親に甘えっぱなしな自分が情けない。
進路もやりたいことも何も決まっていないし、未来に希望なんてないし、生きるのが嫌だ。消えたい。
家族からももう何も期待されず、上手くコミュニケーションをとることができず友達もひとりもいない。
ネットで出会った彼氏はいるけど、たまに女の子の友達と遊ぶと言って出かけて、その人と性行為をしていると親が知ったらなんて思うんだろう。
こんな親不孝な娘で申し訳ない。
こんな子供でも死んだら悲しんでくれるのかな。
死にたいのに死ぬのが怖い。
消えたい。生まれてこなければよかったのに。
みみ 女性 10代以下 2019年11月13日 23時59分
いつからだろう、こんなに自分が惨めになったのは。友達からのいじめがきっかけ。それっきり自分はまるで同じ人間なのに上下関係ができて弱くて孤独で作り笑いをしながら気を損ねないようにと、人の顔色をみて生活す...
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いつからだろう、こんなに自分が惨めになったのは。友達からのいじめがきっかけ。それっきり自分はまるで同じ人間なのに上下関係ができて弱くて孤独で作り笑いをしながら気を損ねないようにと、人の顔色をみて生活するようになったのは。今じゃ友達もできて遊んだりする日々が来てるけど、なんでだろう。心から楽しいって、幸せだなって思わなくて。毎日心のどこかで死にたいって感情が消えてくれない。
みすけ 女性 宮崎県 20代 2019年11月13日 23時52分
就職して半年以上。仕事に慣れず毎日すいませんの連続
高校の時はお前いつも笑ってんなって言われてたけど今はマスクにけわしい顔。仕事辛すぎて辞めたいけどお金がなくなる恐怖。次の仕事に就けないかもという恐...
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就職して半年以上。仕事に慣れず毎日すいませんの連続
高校の時はお前いつも笑ってんなって言われてたけど今はマスクにけわしい顔。仕事辛すぎて辞めたいけどお金がなくなる恐怖。次の仕事に就けないかもという恐怖。毎日がこわくて仕事が嫌で遂にリストカットまでした。寝る前は次の日自分が死んでますように、と願う毎日。自分を殺したい。ごめんね家族 ごめんね友達 こんな僕で。
ゆーり 男性 東京都 10代以下 2019年11月13日 23時25分
世の中は「勝手に死ね」と思っているのでしょう。自殺は話すことも良くないとされ、Twitterのような一言ですら規制されるようになってきました。支援してくださる人とは反対に、追い詰めてくる世の中でもある...
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世の中は「勝手に死ね」と思っているのでしょう。自殺は話すことも良くないとされ、Twitterのような一言ですら規制されるようになってきました。支援してくださる人とは反対に、追い詰めてくる世の中でもあると思っています。自殺という言葉を含めた途端、居場所が無くなります。この気持ちは如何なる理由でも、踏み潰されるんです。
せめて、その気持ちを発散するくらいは許してください。その場所をください。肯定も否定もせずに聞いて欲しい時もあるんです。
くらげ 男性 20代 2019年11月13日 23時08分
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