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疲れた。
もう疲れ果てた。
これ以上は無理。
限界。
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疲れた。
もう疲れ果てた。
これ以上は無理。
限界。
たれみみぃ 女性 宮城県 40代 2021年5月2日 19時36分
つかれた。
何かを成し遂げてもまたその先にイバラの道がある
どれだけ乗り越えれば平穏にたどりつけるの
もう歩いて歩いて無理しすぎて
笑い方も忘れちゃったよ
凄く価値のあるものを手に入れたのに
その代わ...
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つかれた。
何かを成し遂げてもまたその先にイバラの道がある
どれだけ乗り越えれば平穏にたどりつけるの
もう歩いて歩いて無理しすぎて
笑い方も忘れちゃったよ
凄く価値のあるものを手に入れたのに
その代わりに失ったものが多すぎて疲れてしまったんだ
毎日、好きな人に囲まれて、笑顔で暮らす
くだらない話してたまに美味いご飯食べて
それで十分幸せだったはずなのに
どうして名誉、社会的地位なんて求めたの?
もうあの頃にも、あの頃の自分にも戻れないよ
ぽんぽこ 2021年5月2日 19時14分
1年前、母さんが倒れ、父さんが癌で亡くなった。本当に色々色々あった。兄弟の争いも。人生で、こんなにもシンドイ思いなんて、あるんだね。仕事の記憶がないくらい毎日、親の生死に直面し、過ごした。
父さん、あ...
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1年前、母さんが倒れ、父さんが癌で亡くなった。本当に色々色々あった。兄弟の争いも。人生で、こんなにもシンドイ思いなんて、あるんだね。仕事の記憶がないくらい毎日、親の生死に直面し、過ごした。
父さん、あの世で、美味しい物食べてるかなあ。大丈夫。忘れてないよ。喧嘩したけど、大好きだったんだもの。そして、顔、私そっくりだし笑笑。寂しい思いさせてごめんね。最期、お互い感謝感謝で良かったよ。
今、母さんが、病院で、生きてくれている。ただ、意思の疎通が出来てるか分からない。重い障害を背負ってしまった。わかってあげられない。1人にしてごめん。
数年前からさ、「もし孤独死しても、1人で、寂しいと思って死んで無いかもしれないじゃない。だから、◯◯、自分を責めたりしないでね。」と何度も私に話してたよね。何でこんな事、何度も言うのか不思議だった。
私の卒業した小学校や中学校や、公園を2人で見に行って、昔話に花が咲いてさ。動画も撮ったよね。
まさか、まさか、あれが、動いている母さんの姿になるなんて。話せる母さんの姿になるなんて。なんか、嫌な予感はあったけど、こんな事になるなんて。
まだ、あの動画見れてないよ。私。
いっぱい泣いた。声あげて泣いたよ。今も時々泣く。沢山の後悔。でもさ、親戚の皆んなの助け、思い、医療関係者の方々の尽力があった。悲しい現実だけど、いろんな事本当に、学んだよ。そして妹。本当は、奇跡が、起きて、妹を1番に褒めて欲しかったよ。頑張ってくれたんだから。
時々無性に、心が荒れる。どうでも良くなる。でも、はたから見たら、元気そうに見えるだろうね。
辛いよ。
時々無性に、発作的に、死にたくなるよ。
けど、子供達には自死で、私と同じ気持ちにはさせられないよ。
愛する人が亡くなるのは、どんなにつらくて悲しくて、日常の生活に支障をきたすのか、自分が1番良くわかっているから。



オレンジ 女性 宮城県 40代 2021年5月2日 18時00分
らくになりたい。

苦しいことばっかりのこの世から消えて
安心してやすみたい。

しにたい。
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らくになりたい。

苦しいことばっかりのこの世から消えて
安心してやすみたい。

しにたい。
老健局 男性 40代 2021年5月2日 17時50分
薬を飲めばなんとか生きていけそう
明日、ボランティアで献血しにいこうかな
ハーゲンダッツも食べれるし、誰かが喜んでくれるよね
今は薬が効き始めたのか、私の今の環境のネガティヴファクターがぼんやり...
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薬を飲めばなんとか生きていけそう
明日、ボランティアで献血しにいこうかな
ハーゲンダッツも食べれるし、誰かが喜んでくれるよね
今は薬が効き始めたのか、私の今の環境のネガティヴファクターがぼんやりといい具合に霞んで、よく見たくても見えないような感じ。
ただ、やっぱり私がこんなに毎日涙が出るのは、住まいの環境が大きいんだろうな。
そりゃあ、1人でリラックスできる場所がなくて、自分に攻撃的な人間がいて、睡眠時間も充分とれないこんな住まいで。
それにプラスで、非正規だからこのコロナ禍で経済的不安があるし、5年付き合った彼氏には捨てられるしで病むよなぁ。
しかも私は「夢を追ったのは私で、今こんな未来にいるのは自己責任だ」なんてつい思ってしまうから、そんな真面目だけど自分に対しては誠実じゃない考えも要因だ。
何か一つか、二つぐらい変えれば良くなりそうだ。
とりあえずスタバのフラペチーノ飲んでおこう
涙がとまらねぇんだぜ 女性 宮城県 20代 2021年5月2日 17時36分
大学卒業後夢を追って、よく考えもせずにとりあえず転々としながらもバイトしてお金を稼いで、ただそれでも夢に対するアクションだけは一貫してやってきた。その自分は褒めてあげたい。
ただやっぱり、考えが甘くて...
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大学卒業後夢を追って、よく考えもせずにとりあえず転々としながらもバイトしてお金を稼いで、ただそれでも夢に対するアクションだけは一貫してやってきた。その自分は褒めてあげたい。
ただやっぱり、考えが甘くて、コロナでバイトが少なくなって私は今経済的不安がすごいみたいだ。経済的理由で一人暮らしできる自信もないから実家にいるけど、そこには自分を攻撃してくる姉2人がいるし、自分1人になる部屋もないから、1人で安心・リラックスできる場所がないと感じている。
親の会社で社会保険にいれてもらいながらバイトもしてるけど、そこにはお局がいて、一緒に働いてる実の姉も感情の起伏が激しくて、やめてしまいたいけど、ここでやめたらまた同じことの繰り返しだって思って耐えてるけど、涙が止まらないほど今辛くても、薬を飲んでなんとか耐えてるんだけど、それでもやめちゃダメなのかなぁ。
最近、5年付き合った彼氏も私の元を去っていった。日々辛い私が、彼氏に縋り付いてなんとかメンタル保ってたんだけど、あっちはそれに耐えきれなくなっちゃったんだろうな。
でも私は彼が辛い時は絶対見捨てなかったから、見捨てないで欲しかったなぁ。でも私が甘えすぎたってわかってる。
どうにかしたいよ 女性 宮城県 20代 2021年5月2日 17時20分
姉は、もし生まれ変われたら、また君ときょうだいになって、今度は君が寿命をまっとうして死ぬのを見届けたい。君は生前「俺は孤独だ」とかまるで独りぼっちで生きているかのように言っていたけど、姉はそれは違うと...
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姉は、もし生まれ変われたら、また君ときょうだいになって、今度は君が寿命をまっとうして死ぬのを見届けたい。君は生前「俺は孤独だ」とかまるで独りぼっちで生きているかのように言っていたけど、姉はそれは違うと思う。君のために涙を流した人もたくさんいたんだよ。君の親友、墓石に君の名前を刻んだ石屋さん、葬儀社でお葬式の司会をしてくれた若い女性スタッフ、火葬場で骨を拾う時に立ち会ったスタッフの人、叔父さんなんか「もったいないな」と言いながらずっと泣いていたよ。君が死んでから、姉も死にたいと思ったけど、姉もたくさんの人と関わっていて、その人達がどれだけ深く傷つくかわかったから、姉は実行はしないよ。
虹色ラムネ 2021年5月2日 17時09分
本当のところは、
死ねないだけなんです。

「残された人の苦しみを思うと、 
死ねなない。」

そんなこと思ってないんです。
自分のことしか考えていません。

夫はを残していけば、
少しは申し訳ないと...
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本当のところは、
死ねないだけなんです。

「残された人の苦しみを思うと、 
死ねなない。」

そんなこと思ってないんです。
自分のことしか考えていません。

夫はを残していけば、
少しは申し訳ないとは思います。

でも、
夫は生きていけます。
あの子の供養のために生きると決めた人です。

こんな世の中、
あの子のいない毎日が、
苦しいんです。

この先、生きていて、
苦しいことしか思い浮かばないんです。

あの子のそばに行きたいんです。
もしくは、
もう人生を終わりにしたいんです。

あの子のいた人生で終わりたいんです。

ただ、
死なないだけです。
死ねるなら死んでしまいたしです。

眠るように死ねるなら
死んで終わりにしたいんです。
母さん 女性 50代 2021年5月2日 16時54分
10代の頃、生きるのがつらくなって、悩み相談の電話をかけたけど、1回も誰かが出てくれたことがなかった。
この時に、かたちだけ装っておいて社会から見捨てられるのだと悟りました。
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10代の頃、生きるのがつらくなって、悩み相談の電話をかけたけど、1回も誰かが出てくれたことがなかった。
この時に、かたちだけ装っておいて社会から見捨てられるのだと悟りました。
女性 神奈川県 20代 2021年5月2日 16時49分
昨年から一気に友人との繋がりが消えた。
私がコロナに神経を注ぎすぎなのだろうか。
コロナのせいかは分からないけど。
周囲の人は今日も大人数でバーベキューをしたり、県外へ旅行している。
色々誘っ...
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昨年から一気に友人との繋がりが消えた。
私がコロナに神経を注ぎすぎなのだろうか。
コロナのせいかは分からないけど。
周囲の人は今日も大人数でバーベキューをしたり、県外へ旅行している。
色々誘ってくれたけど、コロナだから断った。
さみしいし、羨ましいけど。
今までいた友人は消え、新しい交流もなく、孤立していくのを感じる。
断れば、あなたは真面目ね。と皮肉。
やめたらと言えば、あなたには遊ぶ友達がいない妬みだと。陰口。
でも就活も、そんな人がうまくいく世の中。
頑張ったって何もかも上手くいかない。
寝たまま気づかないうちに死んでしまいたい。
女性 神奈川県 20代 2021年5月2日 16時43分
生まれたことにショックです…
私にとっては、最悪な人生。
今は憤りを感じます。いつ自殺してもおかしくない毎日です。
辛い。泣きたい。
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生まれたことにショックです…
私にとっては、最悪な人生。
今は憤りを感じます。いつ自殺してもおかしくない毎日です。
辛い。泣きたい。
あやの 女性 鹿児島県 30代 2021年5月2日 16時38分
どっからどうみても、私の周りは素敵な人ばかり。夫と、子供たち、実家の家族。職場の同僚も上司も、子供達の学校の先生も保護者も、、、まわりの人に対して不満はない。むしろありがたいぐらい、素敵な人しかいない...
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どっからどうみても、私の周りは素敵な人ばかり。夫と、子供たち、実家の家族。職場の同僚も上司も、子供達の学校の先生も保護者も、、、まわりの人に対して不満はない。むしろありがたいぐらい、素敵な人しかいない。
うんざりするのは、自分。自分が何よりも嫌い。いつもイライラしているし、自信はないし、プライドが高くて人に頼ることもできない。性格も醜いけど、容姿も醜い。汚い顔、体。ボディポジティブなんてそんな言葉使えるほど愛せない。
こんな、ひねくれたところもきらい。
自分自身が嫌いすぎて毎日が楽しくない。楽しくない日々を楽しく変えられない自分が嫌だ。

いまみたいな夕方は、いつも憂鬱になる。
自分なんてさっさと死んでしまえばいいとおもっている。
ゆう 女性 鹿児島県 30代 2021年5月2日 16時36分
昔から消えてしまいたいという思いはあった。
私はLGBTのいわゆるゲイだ。
でもゲイだから嫌だということではない。
どちらかというと自由に生きていけばいいと思えば楽なのかもしれない。
私にとっ...
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昔から消えてしまいたいという思いはあった。
私はLGBTのいわゆるゲイだ。
でもゲイだから嫌だということではない。
どちらかというと自由に生きていけばいいと思えば楽なのかもしれない。
私にとって心の負担になっているのは「家族」の問題。
小5の時に両親が離婚した。
私と次男は父親に引き取られ、三男は母親へ。
私は父の再婚相手とそりが合わずに母親のもとへ
母もまた再婚し長女が生まれた。妹は体が弱く入退院を繰り返しできるだけ家の手伝いはしてきたつもりだ。が、その頃からだろうか母が鬱を発症した。きっといろんな心労が重なったのだろう。
母の二回目の再婚も終わり、三番目の父ができた。
年々母の症状も重くなり自殺行為を繰り返したりする。
でも、三番目の父は母を大切に思ってくれている。だけど、私が今自由になる事できっとまた母のバランスが乱れてしまうんじゃないかって思うとなかなか家を出ることも今の仕事を優先することも難しい。それは私自身も双極性障害を患ったからだ。強く、真面目な自分を取り繕うばかりで何も改善しない日々に息苦しく、自己肯定感なんてもてるはずもない。楽に消えられるならその道を選ぶだろう。痛いのも苦しいのも嫌だからなんとか生きてる程度。
30歳を過ぎて今「家族」の為に生きている自分には生きる気力も今後生きていく自信もない状況で毎日周りの笑顔や幸せそうな人たちへの嫉妬や憎しみを抱いてる自分も嫌になる。昔家族という病という本があった。本の中でも言うとおり本当なら切り離せばいいのかもしれないが、だからってまたバランスを崩して死なれても困る。その葛藤を持って生きてきた人生。何をしてきたんだろうってこの歳になって焦りと孤独の現実味が増してきたから余計にそう感じるのかもしれない。
しん 男性 京都府 30代 2021年5月2日 16時33分
苦しい

死にたい
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苦しい

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年5月2日 16時00分
いま、庭で、タヌキに出会いました。アライグマの様にも、見えました。
そんな田舎ではないけど、ママと一緒に、見ちゃった。
ショック。
ゴミ箱荒らされるのかな?とか。庭にうえた野菜の苗、いたずらされ...
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いま、庭で、タヌキに出会いました。アライグマの様にも、見えました。
そんな田舎ではないけど、ママと一緒に、見ちゃった。
ショック。
ゴミ箱荒らされるのかな?とか。庭にうえた野菜の苗、いたずらされて収穫出来なかったら、貧困が、増しちゃう。
最近、近所で、家の解体があって、家のなかに
ネズミが住み着いて、困って、ママと泣いていたのに、タネキまで出現!
ネズミ取り買うお金も、大変!
死にたい。ママが高齢でつらい。
死にたい。ママより先に死にたい。
ペーパームーン 2021年5月2日 15時50分
去年の9月、大切な大切な友人が自ら命を絶ちました。
彼女が私たちに見せる姿は、いつもとても明るくて優しくて勇敢で笑顔が印象的な、なにより多くの人から愛されるべき女性でした。
そんな彼女がなぜ、
なぜ自...
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去年の9月、大切な大切な友人が自ら命を絶ちました。
彼女が私たちに見せる姿は、いつもとても明るくて優しくて勇敢で笑顔が印象的な、なにより多くの人から愛されるべき女性でした。
そんな彼女がなぜ、
なぜ自ら命を絶たなければいけなかったのか。
1人で苦しみ悲しみ、亡くなって行った彼女が可哀想で仕方がありません。

生前、私は彼女の日々の苦しみに共感を覚えることが多くありました。悩みを共有することもありました。
死にたいという彼女の言葉を聞いたこともあります。
それなのに、なぜ彼女を救えなかったのか。
明るい彼女の側面に隠れた闇の部分にもっと介入して「逃げていいんだよ」「一緒に逃げよう」と言えなかったのか。
後悔してもしきれません。
彼女の大きな笑い声がまた聞きたいです。

現在私は彼女と同じ精神疾患を抱えています。
彼女と同じく、毎日死にたいと思っています。
死ぬ勇気はありません。怖いからです。

でも死ぬことができなかったことよりも
彼女はこんな気持ちだったのか、
いやこれよりももっともっと辛かったのかと想像すると
もう、言葉にならない気持ちが溢れて苦しいです。

彼女に会いたい。
今からでも彼女の心に寄り添って抱きしめたい。

私を愛してくれている人達
死にたいなんて思ってごめんなさい。
明るく笑ってるように見えても、
実は毎日死にたくてたまりません。
早く解放されたい。

彼女は解放されたかな。
自由に、彼女らしく笑ってくれてたらいいな。
ma 兵庫県 20代 2021年5月2日 14時59分
僕の「死にたい」にそんな深い意味はないので軽く流してほしい。でも、自分がもし本当に死んだら親及び数少ない友人は悲しむんだろうなってのは流石にわかる。そう思える環境にいた。
だからこそ、何も出来ない自...
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僕の「死にたい」にそんな深い意味はないので軽く流してほしい。でも、自分がもし本当に死んだら親及び数少ない友人は悲しむんだろうなってのは流石にわかる。そう思える環境にいた。
だからこそ、何も出来ない自分が嫌だ。このまま親や友人達に迷惑をかけて生きていくんだろうか。別に本当に死にたいわけではないけど、死にたくはないけど、死なないといけないと思う。僕が生きるための維持費とパッと死んだその後のことを考えると、早く死んだ方がいいなとは思う。まあでもちょっと生き過ぎたから、今まで僕が生きてきた費用が無駄になるなぁ…って思って結局ズルズル生きてる。そろそろいい加減腹括らないといけないんだけど、まあそんな勇気もなく。

死ななければいけないのに勇気がでない、ちゃんと生きられないのに死ぬこともできない自分が嫌だ。病院にいけば何か変わるのかもしれない。でも、この状態に名前がついてしまったら、それを言い訳にしてまた逃げるんじゃないか、つかないのもそれはそれで逃げ場がなくなるんじゃないか。どちらであっても怖い。

昔いじめられた、原因はきっと自分にあった。ムカついていじめ返した。相手に謝ってない。謝ってほしいわけでも謝りたいわけでもない。犯した過ちをただ誰かに聞いてほしい。でも、自分は本当はいじめたことを反省してないんじゃないか。いじめ加害者に対する世間の声が強くなったから、ヤバいと思って自分勝手な罪悪感を抱いてるだけなんじゃないか。心のどこかで、自分は悪くない、環境が悪かったって思ってないだろうか。

特に辛いことがあったわけじゃない。ここまで生きてきて「ああ、自分は色々他人に迷惑をかけてきた」と思ってる。だから別に死にたくないけど、楽しみなこともあるけど、死ななければいけないと思う。悲しんでくれる人も助けてくれる人もきっといる。そういう環境だからこそ、死なないといけないと強く思う。私に出来る親孝行や善行はそれしかない、ぐらいの気持ちがある。
まあでも結局そう思っても死なない。そんな勇気はないから。ちゃんと死んだところで褒められるどころか怒られるか泣かれそうだし。きっとそうやって死ねない自分に自己嫌悪しながら生きていくんだろう。

何故産まれてしまったんだろうか。自分みたいなのを、産んでほしくなかったなぁ。消えることができるのなら、全部なかったことにできるなら、是非ともそうしたい。
2021年5月2日 14時46分
色々な人間関係のすれ違いに疲れてしまう。自己嫌悪を乗り越えることがどうしても出来ない。コミュニケーションは取ろうとする。それは1人でいる時の嫌悪感とか、変に自分と向き合って感も好きではないから。自分は...
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色々な人間関係のすれ違いに疲れてしまう。自己嫌悪を乗り越えることがどうしても出来ない。コミュニケーションは取ろうとする。それは1人でいる時の嫌悪感とか、変に自分と向き合って感も好きではないから。自分は自分で存在を認められないと、やはり他人から認められたいという承認欲求がどこかにあるのだろうなと思う。自分嫌いから人を嫌いにならないとか思ってきたけど、最近はそれすらも単純ではないことに気づき、そう思う自分に対して追い討ちをかけてるようでもある。死にたいとは何度でも思う。けれど、その死には恐怖を感じるし、死なない気持ちに苛まれる。僕はきっとそんなに不幸ではないかもしれない。でもその中途半端さが、慟哭を打ち明けられぬ大きな要因となっている。どうすれば楽になるというのだろうか。
しゅう 2021年5月2日 13時57分
なんで死にたいの?

何回聞かれた言葉か分かりません
死にたいと言ったらそう聞き返されます

逆になんで生きたいの?

何度そう聞き返そうと思ったことか

生きてていいことありました...
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なんで死にたいの?

何回聞かれた言葉か分かりません
死にたいと言ったらそう聞き返されます

逆になんで生きたいの?

何度そう聞き返そうと思ったことか

生きてていいことありましたか?
あったんですか、そうですか
私はありませんでした
私の父親は本当に人間のクズなんです
浮気 お酒 家族への暴力や暴言 もう辛いんです死にたいんです
只、勇気が出ない
もう死んでいっその事楽になってこの世の中から解放されたい 楽になりたいんです

この世界に 生きてる意味ってなんですか?
黒百合 女性 熊本県 10代以下 2021年5月2日 13時47分
生きたいけど死にたい。
この状況下でずっと家に居ることが強いられていて、「つらい」とか言いたいことは何も言えない。
全部我慢して、耐えるしかない。
楽しみだった行事も潰れた。
行きたい大学への進学を諦...
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生きたいけど死にたい。
この状況下でずっと家に居ることが強いられていて、「つらい」とか言いたいことは何も言えない。
全部我慢して、耐えるしかない。
楽しみだった行事も潰れた。
行きたい大学への進学を諦めそうだ。
行きたかったLIVEも中止。
楽しみは全部潰れて、我慢。
進路も変えるべきか悩んでる。
先が見えないのが1番不安で怖い。
もう無理だよ。
誰か助けてよ。
いみゅーず 女性 山形県 10代以下 2021年5月2日 12時58分
グループワークが嫌いです。
意見を出し合って一体何になるの?
なんであんな非合理的なことをやるのか。
たまになら楽しいけど、毎日毎日やらされて鬱になりそう。
せめて幹となる知識を教えてくれてか...
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グループワークが嫌いです。
意見を出し合って一体何になるの?
なんであんな非合理的なことをやるのか。
たまになら楽しいけど、毎日毎日やらされて鬱になりそう。
せめて幹となる知識を教えてくれてからじゃないとできないよ。
義務教育でグループワークなんてやってません。
グループワークのやり方を教えてくれますか?
もう死んだ方がマシです。
ばななの木 2021年5月2日 12時57分
死にたい
目を開けている
きつい
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死にたい
目を開けている
きつい
はる 2021年5月2日 12時53分
自分が経済的な理由で大学を中退した事もあり、
子どもたちにはそういう悲しい思いをしてほしくないとお金を貯め、
自分の仕事もやりたい仕事から安定した給与がもらえるやりがいのない仕事に代え、
何とか...
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自分が経済的な理由で大学を中退した事もあり、
子どもたちにはそういう悲しい思いをしてほしくないとお金を貯め、
自分の仕事もやりたい仕事から安定した給与がもらえるやりがいのない仕事に代え、
何とか2人とも大学に行かせるだけの余裕が見えてきました。

現在こどもたちも中3、高3と大事な時期を迎えました。

この時期に主人はまた仕事を代え、給与見込み額が年額500万→400万と大きく下がります。
これで8回目の転職です。
私がせっかく転職して200→350万になったのに、これでは意味がない…

仕方のない事かもしれませんが、子供が1歳にもならない頃から子供との時間を犠牲にしながら
フルタイムで私も働いてきて、やっと年収を上げる事が出来たのに。
主人は一家の大黒柱なのに自分のキャリアを意識する事がほぼなかったようです。
優しい人ですが、そういう面に腹が立ち、そういう部分を見抜けなかった自分にも腹が立ちます。

高校3年生の子供は、高校で友人をうまく作る事が出来ずこの春から通信制へ転校しました。
特につきたい仕事もないができれば美術は得意なのでデザイン関係の仕事に就きたいとのこと。
画塾で28000円、塾で17000円、進研ゼミで10000円かかっています。
しかし本人は塾の前日の夜中にネイルをしたり、
通信制なので日中昼間の時間に余裕があるのですが積極的に勉強をしているようではありません。
(ゼロではなく、毎日30分~1時間ほどの勉強時間。学校の課題をするのみ)

何か、私だけが頑張って、一人で空回りをしているように感じてなりません。

結婚してから何度かうつ状態になって通院を繰り返し、今はそれなりに元気になり仕事も家事もしていますが、
やはりうつ病の前ほどには頭も働かず、ぼーっとしてます。そんな自分も嫌です。

お金が無くなるのが怖くて服を買う気にもなれませんし、身なりも何もかもどうでもよくなってきました。


難病の人もいるのに、こんな事を言うのは傲慢だと思いますが、
このまま消えていなくなりたい…という思いがしょっちゅう出てきて、そのたびに
子どもたちのために元気で明るく、子どもたちが気持ちよく過ごせる家庭を作らなければという気持ちで打ち消しています。

長文すみませんでした。
あお 女性 大阪府 40代 2021年5月2日 12時39分
はやくいなくなりたい
1日もはやく
しにたい
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はやくいなくなりたい
1日もはやく
しにたい
はる 2021年5月2日 12時38分

貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
...
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貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
頑張らなくても、良いんだよ

人の言葉が、信じられなくても
人のせいにしても
人の事を、疑ってしまっても
人と、同じように、出来なくても
人と、違っても
良いんだよ

生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月2日 12時12分
別に何にも追い詰められてない
仕事してない、お金ある、何も困ってない
夜と昼があることに意味がない
意味がないので
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別に何にも追い詰められてない
仕事してない、お金ある、何も困ってない
夜と昼があることに意味がない
意味がないので
2021年5月2日 12時08分
歌を唄った

大切な何かを忘れないために、そのとき感じた気持ちを忘れないため
死にたい 生きたい 悲しい 辛い
どれも大事な自分の感情だから
これだけは嘘をつきたくないから

お世辞にも...
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歌を唄った

大切な何かを忘れないために、そのとき感じた気持ちを忘れないため
死にたい 生きたい 悲しい 辛い
どれも大事な自分の感情だから
これだけは嘘をつきたくないから

お世辞にもうまいとは言えないけど


今日もまた

都会の真ん中で
歌を唄っている
りゅうじ 男性 千葉県 10代以下 2021年5月2日 12時07分
生きている実感がない。ただ死なないだけ。死ねないだけ。
今までいくつかの死の瞬間に立ち会った。
最初は父親、次に知らないおじさん、その次に祖父。
父親の死から先、死に対して何も感じなくなった。
...
続きを読む
生きている実感がない。ただ死なないだけ。死ねないだけ。
今までいくつかの死の瞬間に立ち会った。
最初は父親、次に知らないおじさん、その次に祖父。
父親の死から先、死に対して何も感じなくなった。
生き物はいつか死ぬことを実感した。

それとは別に、私には人の感情がよく分からない。
相手の気持ちを理解したり、思いやることがとても苦手だ。
そのせいで、たくさんの人を傷つけている。

自分は生きているべきではないと感じる。
死を受け入れているが、死にたいわけではない。辛いわけでもない。
生きているべきだと感じることができない。

私はどうすればいいのかわからない。
かの 男性 東京都 20代 2021年5月2日 11時42分
何もできなくてごめんね。


LINEって、、事件起きるんだね。
どう説明したらよかったんだろう。
全部自分のせいにしちゃうから…
私立校通ってたときの悩み、家族、自分、ネッ友など
悩み...
続きを読む
何もできなくてごめんね。


LINEって、、事件起きるんだね。
どう説明したらよかったんだろう。
全部自分のせいにしちゃうから…
私立校通ってたときの悩み、家族、自分、ネッ友など
悩みが尽きない

おなかいたい、、
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月2日 11時29分
生きている意味が分からない。
うつ病とパニック障害になり、現在休職中。
上司からのパワハラによるものだが労災認定はほぼされないだろう。
さらに追い打ちをかけるように大切な家族である愛犬を亡くし、...
続きを読む
生きている意味が分からない。
うつ病とパニック障害になり、現在休職中。
上司からのパワハラによるものだが労災認定はほぼされないだろう。
さらに追い打ちをかけるように大切な家族である愛犬を亡くし、
こんな人生ろくなもんじゃない。
両親には悪いが、死ねるのなら今すぐにでも死にたいと常に思っている。だが、死ねない。腹は減るし、寝ても必ず目は覚める。
私の残りの余命を誰かに分け与えるシステムでもあればいいのに。
今すぐにでも死にたいと思ってる自分が生きているより、
本当はもっと生きたいのに生きれない人に少しでも長く生きて欲しい。
のみ 女性 新潟県 20代 2021年5月2日 11時23分
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