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もういいから殺してくれよ、こんな欠落人間。
16年も生きてたら、誰からも嫌われない人間になるのは別に難しくない。だんだんわかってくる。
私は無意識に相手の理想像になろうとしてしまうらしい。相手が欲...
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もういいから殺してくれよ、こんな欠落人間。
16年も生きてたら、誰からも嫌われない人間になるのは別に難しくない。だんだんわかってくる。
私は無意識に相手の理想像になろうとしてしまうらしい。相手が欲しい言葉をあげられる。学校での私は、信頼出来る友達は多いと思うし、勉強は手を抜いていてもそこそこできるし、モテるし、歌も上手いし、自分で言うのはあれだけど皆の人気者だ。でも皆といるときの自分が無理してるとは思わないし、心から友達といるときは楽しい。
でもふと我に返ったり、家に帰ると、ずっと張りつめていた糸がプツンと切れてしまったように、疲労感と孤独が私を襲う。友達なんてどうでもいいと思ったり、学校を休みたくなってしまう。普段は仲のいい家族に暴言を吐いたり、泣いたり、家を飛び出したりしてしまう。二学期になってそれに気付いたけど、学校を辞めれば解決する問題では無いと思う。多分私の人間性の問題。色々な人に相談してみて、自分なりに考えて、とりあえず学校には行こうと思って再スタートをしても、またこの不明の感情が襲ってくる。
どちらがホントの自分なのか。わからない。それに自分が信用できない。苦しいのは気のせいかもしれない。ただ勉強がだるくて学校に行きたくないから、私はおかしいと自分に言い聞かせてるだけかもしれない。わからない。家族は誰も信じてくれない。そりゃ身近にこんな頭のイカれた奴がいるとは簡単に信じたくないだろうし。親も頑張って死ぬほど痛い思いして産んで一生懸命育てた子供がこんなクズ人間なんて可哀想だ。苦しい。苦しい。苦しい。
みいみい 女性 東京都 10代以下 2019年11月10日 23時43分
いままで好きになった人。
いままで大切に思った人。
みんなもう話せない。
そうなったのは母のせい。
母に少し復讐しようとしたら
更に私の周りの人を私から切り離した。
それが怖くて
誰も大切に思いたくな...
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いままで好きになった人。
いままで大切に思った人。
みんなもう話せない。
そうなったのは母のせい。
母に少し復讐しようとしたら
更に私の周りの人を私から切り離した。
それが怖くて
誰も大切に思いたくない。
好きになりたくない。
誰にも私を知ってほしくない。
好きになってほしくない。

でも。寂しくて。彼氏をつくった。
好きにならなければいい、そう思って。

でも好きになってしまった。
だから、振ろうと思う。
今はまだ、彼氏は私をよく知らないから。
あああ 10代以下 2019年11月10日 23時34分
人生に疲れた

31年、一生懸命頑張って生きた。

幸せってなんだろう。
結婚して、仕事もあって、生活に困ってるわけじゃない。
側から見たら幸せだと思う。

でも疲れた。

毎日、担任しているクラスの...
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人生に疲れた

31年、一生懸命頑張って生きた。

幸せってなんだろう。
結婚して、仕事もあって、生活に困ってるわけじゃない。
側から見たら幸せだと思う。

でも疲れた。

毎日、担任しているクラスの子供達と走り回り、くたくたになって帰り、全て家事をする。丸つけや授業の準備など、持ち帰り仕事をする。ご飯作り、掃除、洗濯…結婚して、よかったのか悪かったのかわからない。でも多分私が悪い。結婚は、向き不向きがあると分かった。

子供が欲しいけど、すでにいっぱいいっぱいの状態で、子育てする余裕なんてどこにもない。

それに、こんなに不安定な私に母親になる資格はないと思う。 

消えてしまいたい。

週末、ふっと一息つき、我に帰るたびにそう思う。忙しく働き、スポーツしている時は、そんなこと考える暇もないが、ゆっくりコーヒーを飲みたい時もある。でも、ゆっくりすると死にたくなる。明日なんて、来なければいい。永遠に眠ってしまえばいいのに。


ずっと一生懸命頑張って、素敵な人生でした。高校時代は、インターハイや、国体まで出れるほど頑張れたのは、お母さんとお父さんがいたから。ありがとう。わたしは幸せでした。でも、この先は考えられません。人と接することにも疲れたし、仕事も疲れた。終わりが見えないことを、ずっと頑張り続けることはできない。

だから、一緒に連れて行ってください。それまでは、全力で、私らしく、力いっぱい生きます。
おぐたん 女性 大阪府 30代 2019年11月10日 23時28分
こんな歳なのにバカだと言われても仕方ないのだけど。やっと幸せになれるのだと実感できたがかりそめにしかかんじられなくつらい。相手は言葉なり態度では大事にしてくれている時もあるが基本は自分が一番自分が王子...
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こんな歳なのにバカだと言われても仕方ないのだけど。やっと幸せになれるのだと実感できたがかりそめにしかかんじられなくつらい。相手は言葉なり態度では大事にしてくれている時もあるが基本は自分が一番自分が王子様。
気に食わなければ怒鳴る、挙句には手が出た。
全ては私の家が複雑で私の家族がクズで極め付けに私がどーしようもないバカでクズなのだと。
これはもう、諦めるべきなのかな。。。初めて人を愛せた彼氏が私には居ないんだ。
でもどこかでか1人でもいいやと思う自分もいて、私自体どうしたらいいかわからない。
母は頼りにならず、兄弟には絶縁を受けて、友達には申し訳なくてこんな相談はできない、。。誰か助けてください
サイ 女性 神奈川県 30代 2019年11月10日 23時20分
どうしたら楽になれる?
もう何もいらないから死ぬ勇気をくれ
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どうしたら楽になれる?
もう何もいらないから死ぬ勇気をくれ
女性 北海道 30代 2019年11月10日 22時47分
どうして生きているのか分からない。家族も私に興味がない。友達だって、友達と言っていいのか分からなくなってきた。誰からも必要とされず、気づけば1人泣いてしまう。こんなことを相談できる相手もいない。心から...
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どうして生きているのか分からない。家族も私に興味がない。友達だって、友達と言っていいのか分からなくなってきた。誰からも必要とされず、気づけば1人泣いてしまう。こんなことを相談できる相手もいない。心から信頼できる信頼してくれる人もいない。今まで生きてきてそんな人に出会わなかった。親友もいない。愛してくれる人もいない。そんな私はなんの魅力もないんだろうな。一緒にいたいと思わないんだろうな。そう感じてしまう。でもきっと事実。今までの人生で実感した。死にたい。夜になり1人になるとそう思う毎日。
だれか助けて
まき 女性 岐阜県 10代以下 2019年11月10日 22時25分
死んでも生きても変わらない。
私はめんどくさい性格だと思う。
もう人間関係全部壊して離れたい。
そして高校行く前に死にたい。
大切な人とか、もういらない。
結局どこか遠くに急に離れていくんだ...
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死んでも生きても変わらない。
私はめんどくさい性格だと思う。
もう人間関係全部壊して離れたい。
そして高校行く前に死にたい。
大切な人とか、もういらない。
結局どこか遠くに急に離れていくんだから。
離れるのが怖い。
いつでも離れられるようにしたくていつも隠し事ばっかり。
誰も大切に思いたくない。
誰からも大切に思われたくない。

でも。寂しくて。誰かに聞いてほしくて。知ってほしくて。

結局、カマチョなだけなのかな。

ストレスで精神も身体も壊れてる。

手を差し伸べてくれても

掴みたくない。

いつか離れる。怖い。

いつも。いままで。全部そうだったように。

私は皆とは違う。

いや、そう思いたいだけ?

いつか吹っ切れるかな。
世界を変えられるかな。
私にも出来ることがあるのかな。

私は何を求めて生きてるのかな。

もうわかんないや。
凛として咲く花の如く 10代以下 2019年11月10日 21時53分
これを最後にします。

自殺したあなたを責めたり、

心から祈ってなかったり、

苦しい顔してたあなたの最後を『自業自得じゃん』って思ったり、

家族にあんな辛い思いさせやがって……
...
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これを最後にします。

自殺したあなたを責めたり、

心から祈ってなかったり、

苦しい顔してたあなたの最後を『自業自得じゃん』って思ったり、

家族にあんな辛い思いさせやがって……

って怒るのやめます。憎むのをやめます。攻めるのをやめます。

ここにメッセージ送るのも最後にします。


あなたに贈る言葉はごめんなさい。

今日からは、ほんっと今日からは、ただただ祈ります。

あなたが、苦しみや苦悩、辛い思いをしなくして楽になれる場所へ行けることを。
神か仏か…よく分かんないけれど、あなたにとって楽園みたいな場所へ行けることを。

そして、そこで反省して『無』になったら家族を守ってください。側で見ててください。

私はずっとあなたの家族です。祈り続けることしかできません。

もうすぐでクリスマスですね。

ゆっくり休んでね。さようなら。



モモ 北海道 30代 2019年11月10日 21時50分
私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱...
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私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめました。今思うと洗脳に他ならないのですが、「私は悪い子だから、怒声を浴びせられても、殴られても仕方がない」そう思って、当時の私は祖母の行動に不信感を抱く事はありませんでした。

洗脳が解けたのは中学生の時。
『家族ですら私に暴力を振るうのだから、他人は私に対してもっと酷いに違いない』
その思いが根付いて離れず、今までの様に他人と友好的な関係を築くのが難しくなりました。
中学校は3年生で不登校、高校を卒業したものの、人付き合いの難しさや虚無感に苛まれてパニック発作を起こすようになり、入学4ヶ月程度で大学を中退しました。

周りの人は勉強し、仕事をし、結婚し、子供を育て、現実を生きていると言うのに、虚無と虚妄に塗れた幻想の中を生きている様に思えます。
処方された薬を飲み、見えない何かに苦しむ毎日。
生きているのに死んでいる。それが幻想の中を生きる私です。

きっと、現実世界の何処かに人生を謳歌している別の私がいる事だろう。そう願わずにはいられない。
. 新潟県 20代 2019年11月10日 21時50分
学生ですが進路の選択を間違えました。やり直すことも金銭的にできない状況です。信頼できる友達もおらず、親に相談しても軽く捉えられてしまいます。自殺は地獄行きなので不慮の事故とかで一瞬で死ねたら、この取り...
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学生ですが進路の選択を間違えました。やり直すことも金銭的にできない状況です。信頼できる友達もおらず、親に相談しても軽く捉えられてしまいます。自殺は地獄行きなので不慮の事故とかで一瞬で死ねたら、この取り返しのつかない人生から解放されるのになぁと思っています。周りのことを気にしてしまう性格をなかなか直せず、様々なことへ挑戦をすることよりも死ぬことへの魅力の方がが大きいです。今は、何もかもから解放されたいという思い1つで、歩いていても轢かれないかなぁとかずっと考えています。
るる 女性 京都府 20代 2019年11月10日 21時21分
なんで生きているのか分からない
死にたい訳では無いだけど生きていたくない
消えたい
自分の事を好きになれない
可愛くなくて性格も良くない。何か特別なことが出来るわけでもない。世の中お世辞ばかり。
唯一...
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なんで生きているのか分からない
死にたい訳では無いだけど生きていたくない
消えたい
自分の事を好きになれない
可愛くなくて性格も良くない。何か特別なことが出来るわけでもない。世の中お世辞ばかり。
唯一なんでも話せると思っていた友達からは不細工だと罵られた。仕方の無いことだとはわかっているが今まで可愛い可愛いと褒めていてくれたのにそれはお世辞だった。ほんとなんなの
病気の症状が落ち着いて中学校に行ける。だけど友達がいない。怖い。1ヶ月ぐらい平日朝目覚めれば本当に気持ち悪くて行けなくなってしまった。お母さんにはこれみよがしに泣いて髪を引っ張り叩き蹴られる。学校のカウンセラーに相談すればお母さんにバラされさらに怒られる。
父は愛してくれない。母のように暴力を振ってこないからまだマシだがいてもいなくても変わらない。小さい時からずっと話していない。兄とは話しているのに。やっぱり出来が悪いからかな……
いっつも兄と比べられてなんで私はこんなに出来ないんだろうと思う。辛い。でも兄はこんな私の味方でいてくれてる。ありがたい…
兄を遺して逝きたくはない
ごめんね。
茉莉 女性 10代以下 2019年11月10日 21時01分
もう楽になりたいです
全てから解放されたい
不安感が膨れ上がってくるんです
誰か…
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もう楽になりたいです
全てから解放されたい
不安感が膨れ上がってくるんです
誰か…
誰も知らない 2019年11月10日 20時54分
今日、両親のスマホを覗き見てしまった

父は、仕事でのイライラを綴っていた
父は前に過労で倒れたことがあった
でも会社は何も対策を講じていなかった
その辛さが記録してあった

母は3年前...
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今日、両親のスマホを覗き見てしまった

父は、仕事でのイライラを綴っていた
父は前に過労で倒れたことがあった
でも会社は何も対策を講じていなかった
その辛さが記録してあった

母は3年前に亡くなった叔父のことを書いていた
「あいつが居なければ、あなたは死なずに済んだのか」とか「あいつが生きてて、あなたがいないのが悔しい」とかそんなことが書かれていた
叔父は50歳で死んだ
自然死ということになっているけど、本当にそうなのかな
本当は、自殺だったんじゃないかな
分からないけど、みんな辛いんだろうと思う

かくいう私も、スマホに死にたいとか消えたいとかそんな言葉ばかりが並んでいる
みんな辛い
わかってるけど、私の気持ちをわかってくれる人はいない

死にたいよ
誰か側にいて?
私の涙を受け止めてよ
誰か 2019年11月10日 20時32分
もう限界なんだ
頑張ったんだよ
でも誰も認めてくれない
親は勉強しろって言うばかり
何を期待してるの?
カウンセリング受けたって何も変わんねぇよ
病院行けって?
ふざけんな
何が変わんだよ
あぁもう無...
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もう限界なんだ
頑張ったんだよ
でも誰も認めてくれない
親は勉強しろって言うばかり
何を期待してるの?
カウンセリング受けたって何も変わんねぇよ
病院行けって?
ふざけんな
何が変わんだよ
あぁもう無理だ
もう死にたい
助けて
10代以下 2019年11月10日 20時32分
こんな娘でごめんなさい。
あのとき生まれてこなければ、こんな不快な思いさせなくて済んだのにね。
わがままばかりでごめんなさい。弱くてごめんなさい。ダメな子でごめんなさい。期待を裏切ってごめんなさい...
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こんな娘でごめんなさい。
あのとき生まれてこなければ、こんな不快な思いさせなくて済んだのにね。
わがままばかりでごめんなさい。弱くてごめんなさい。ダメな子でごめんなさい。期待を裏切ってごめんなさい。ろくでなしでごめんなさい。
あなたの娘として生まれてきてごめんなさい。
まか 女性 2019年11月10日 20時22分
自分のことが許せない。許してあげられない。
ほんの小さな失敗さえ、許してあげられない。
人のことも心の底から許せない。そんな自分の事が許せない。
理想通りに生きられない自分が許せない。
他の人が出来て...
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自分のことが許せない。許してあげられない。
ほんの小さな失敗さえ、許してあげられない。
人のことも心の底から許せない。そんな自分の事が許せない。
理想通りに生きられない自分が許せない。
他の人が出来ているのに出来ない自分が許せない。
人が苦しんでいるのを横目に、のうのうと生きている自分が許せない。
こんな私の代わりに、誰か私を許して欲しい。
でもきっと、誰かに許された私を私は許す事ができない。
だから誰か私に罰を与えて欲しい。
自分で罰を与えると甘くなってしまうから。
きろ 女性 三重県 20代 2019年11月10日 20時13分
何もする気力が無い。
家族に申し訳気持ちでいっぱい。
死ねば楽になれるんだろうなぁ、っていう気持ちが毎日。
人には理解されないんだと思う。
自分自身でさえ自分の事は理解出来ていないんたから。
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何もする気力が無い。
家族に申し訳気持ちでいっぱい。
死ねば楽になれるんだろうなぁ、っていう気持ちが毎日。
人には理解されないんだと思う。
自分自身でさえ自分の事は理解出来ていないんたから。
太郎 男性 石川県 40代 2019年11月10日 19時25分
毎日通勤ラッシュのどこかで人身事故が起こっているのに、誰も気にしない。死ぬなら迷惑かけずに死ねという。死のうとしている人が、周りの迷惑なんて考えられるはずないだろう。
大変な世の中に生きている。...
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毎日通勤ラッシュのどこかで人身事故が起こっているのに、誰も気にしない。死ぬなら迷惑かけずに死ねという。死のうとしている人が、周りの迷惑なんて考えられるはずないだろう。
大変な世の中に生きている。
まい 女性 東京都 20代 2019年11月10日 17時59分
毎日つらいです。死にたいです。
一昨年定年退職しました。その後は楽な仕事を続けながら余生を楽しみたいと、ずっとそればかり夢見てました。それが私の人生設計でした。
でも、訳あって定年後も同じ仕事をす...
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毎日つらいです。死にたいです。
一昨年定年退職しました。その後は楽な仕事を続けながら余生を楽しみたいと、ずっとそればかり夢見てました。それが私の人生設計でした。
でも、訳あって定年後も同じ仕事をする羽目になりました。収入は半分になりました。やりたくもない仕事を続ける。ゴールが先にうーんと伸びました。
そして、25年前に経験した仮面うつ病が再発しました。
気分が落ち込むというより、この病は身体に来ます。いろんな症状で悩まされます。いろんなところの痛みであったり、目眩であったり。気持ちももちろん最低です。
毎日毎日、来る日も来る日もつらいです。つらくてたまりません。起きてる間はいつだってつらい。周りの人が普通にしてるのが羨ましくてなりません。いいなあ。
最近は膝痛もあって、歩くのも嫌です。
家にいる時はいつも部屋にこもっています。大好きだったこと、クルマのこと、ウォーキングのこと、ギターを弾くこと、読書のこと、全部が苦痛に変わりました。
そんな私がいる家族もさぞかし毎日辛いことでしょう。たった一人だったらいいのになあ。
とっくに死ねてると思います。
年老いた両親も健在なのです。
あーあ、つらい、痛い、苦しい。
死にたい。楽になりたい。百万でも叫びたい。
飛び込みでも、首吊りでも、薬でも死ねたらいいのになあ。たった一人ぼっちだったらなんでもできるのになあ。
ほんとに毎日毎日がつらい。夜眠りにつく時が唯一の良い時間です。
朝なんか来なきゃいいのに。ずっと布団かぶって寝ていたいです。死ねないなら。
死にたい。死にたい。楽になりたい。
こんなはずじゃなかったんだよ。
俺の人生っていったいなんだったんだろう?
死にたい。
かす 男性 愛知県 60代 2019年11月10日 17時53分
自分が嫌で別の誰かになりたい。
他の人がうらやましくて仕方ない。
毎日、なんとなく過ごしていて、日が暮れると、虚しくなってきて、自分でも何やっているんだろうと、嫌になってくる。行動する勇気も無い。...
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自分が嫌で別の誰かになりたい。
他の人がうらやましくて仕方ない。
毎日、なんとなく過ごしていて、日が暮れると、虚しくなってきて、自分でも何やっているんだろうと、嫌になってくる。行動する勇気も無い。
段々と人と関わるのが億劫になってきた。
ただ一日無駄に過ごすくらいなら、早く死にたいと思ってしまう。
ダメな人間でごめんなさい。
えんぴつ 女性 30代 2019年11月10日 17時52分
死にたくて死にたくてしょうがない。
春から大学生になって、新しい生活になるんだろうなと思ってた。
でも、半年たった今では死にたいって言葉ばっかり出てくる。
学校を休んでしまった、死にたい。
勉...
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死にたくて死にたくてしょうがない。
春から大学生になって、新しい生活になるんだろうなと思ってた。
でも、半年たった今では死にたいって言葉ばっかり出てくる。
学校を休んでしまった、死にたい。
勉強の内容が分からない、死にたい。
同じ学科の人に聞いたけど教えてくれなかった、死にたい。
人に話しかけるのが苦手だ、死にたい。
もう単位取れない、死にたい。
親に怒られる、死にたい。
ずっとこんなことがループして、悪循環になって
死にたい死にたいばっかり。
他の人からすればこんなこと努力すればいいじゃんって思うだろうけど、努力することも出来ない人間からすれば、自分なんてただ周りの人間に迷惑をかけるクズじゃん。
親にも、知り合いにも、死にたいなんて言えなくて、でも胸の中にあるドス黒い塊はずっと僕を蝕み続けるんだ。
私が生きるだけで親に迷惑がかかって、なんで私はこんなにも迷惑な人間なんだろうなって勝手に惨めになる。
早くこんな重い気持ちから楽になりたい。
でも、まだ楽になれない。
早く死にたい。
痛みも苦しみもない優しい死をくれる人はいませんか。
ただただ苦しい。
いじめなんてないよ、苦しい。
努力すればいいじゃん、出来ない。
楽しいことあるよ、思いつかない。
学校においでよ、気持ち悪い。
わがままだね、ワガママだよ。
だって、こんな社会不適合者が何をすればいいのかわかんないのに、どうしたらいいなんて聞けるわけないじゃん。
ストレスに弱くて、精神不安定で、睡眠時間もバラバラ。
食欲もある時とない時の差が酷いよ。
こんなに文字打ってるんだから問題ないでしょ?
そんなわけないよ。
ネットに逃げてる臆病者なだけだよ。
僕以外、私以外、自分以外、全部全員すごい人たちばっかりで自分が1番惨めで一等嫌いなのに、何を誇ればいいの?
言ってくれる人がいても信じられないよ、言ってくれなくても悲しいよ。
矛盾してるけど、これが本心だよ。
死にたい、死にたいけど死ねない。
痛みがないのなら死にたくない人の代わりに私が死ぬのに。
なんで、こんなに生きる事って苦しい気持ちになるの?
かなえ 女性 埼玉県 10代以下 2019年11月10日 17時30分
私は小六なのですが、4年生の時から学校に行けていないのです。最近は別の教室に登校しているのですが、最初の頃は、人に会うことが怖かったのです徐々に軽くなっていったのですが、教室に入るタイミングが分からな...
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私は小六なのですが、4年生の時から学校に行けていないのです。最近は別の教室に登校しているのですが、最初の頃は、人に会うことが怖かったのです徐々に軽くなっていったのですが、教室に入るタイミングが分からなくなっていったのです。
でも最近はその事では無くて、受験のことです、中学に行くのに私立は少人数で私に合ってるのかなと思ったのですが、私は小学四年生から教室に入っていませんし、ちゃんとした授業も受けていないんです、自分で勉強すりゃいいだろと言われたらその通りだと思いますでも、4年生の時から欠けていると自分では、分からないのです、お母さんに聴けばいいと思ったのですが、仕事家事などで疲れている母に頼りたく無いのです。最近は死にたいと想ってきたのです、この世界にくだらなさを感じてきたのですでも心のどこかで母や父、家族と離れたくないと思っているのです。でも生きていたってどうせろくな大人になっていないんですから、母には思ってる事は言いなさいと言われているのですが、私は元々内気な性格なので、思っていても口に出せないのです。言いたいけれど言ってしまったらどうなるか怖いんです。救って欲しいのか自分でも分からないのです。

女性 大阪府 10代以下 2019年11月10日 16時25分
自分は一刻も早く死ななきゃいけない人間だということを分かっているはずなのに、いざ実行するとなるとどうしても体が震えて痛いのが怖くてできなくなってしまう。情けない。何度物を処分して、何度人生最後の日を置...
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自分は一刻も早く死ななきゃいけない人間だということを分かっているはずなのに、いざ実行するとなるとどうしても体が震えて痛いのが怖くてできなくなってしまう。情けない。何度物を処分して、何度人生最後の日を置いてきたんだか分からない。
高いところから飛び降りる練習としてバンジージャンプとかもしてみたけど、喉が勝手に叫んでしまうことを止められない。
じゃあ生きててもいい人間ってどうしたらなれるのか考えても、私がそこまで辿り着けるようになる手段がない。手の施しようがない。だからこんな人間はちょっとでも早く死んだ方が世のため人のために有益だと分かっているのにできない。
とか大義名分を吐いてはみるものの、結局はこの長年付き合ってきた希死念慮は辛さから逃れたいだけのただのエゴだということも分かっている。だけど辛さがない状態でだって、死ななければという気持ちはいつの間にか居座っているのだからどうしようもない。

死にたい気持ちと痛い目にあいたくないという気持ちは両立するはずだ。死にたいのなら痛みを受けること、辛さを受けることを喜べよ、死に近づけてるんだから、と心の声もするけど、辛いことを味わいたくないから、周りにも辛い気持ちのままでいてほしくないから、消えたいのだから。

この世の全ての人から、理不尽な苦しみがなくなればいい。
理不尽な人間は皆正気をインストールして改心したらいい。
私が死ぬことなんかではそれは成し遂げられない。だけど私は理不尽な人間にどうしてもなってしまうから、人間にプログラムなんて移植できないのだから、せめてこの理不尽な人間を1人確実に消せる力があるのが分かっているのならそれを行使すべきだ。だから早く死にたいのに。私は私を殺せないままでいる。
なし 2019年11月10日 16時11分
死にたいっていうより、消えたい、生きていく気力がないって感じかなぁ。
今まで自分がいた記憶や記録を全部消しさってほしい。

なかったことにして欲しいのです。
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死にたいっていうより、消えたい、生きていく気力がないって感じかなぁ。
今まで自分がいた記憶や記録を全部消しさってほしい。

なかったことにして欲しいのです。
すずき 女性 2019年11月10日 16時08分
働き過ぎて、心身ともに壊れたよ。
壊れたよ。壊れた。壊れたよ。壊れたよ。

職場の方たちはみんな良い人ですが、わたしがどれだけ苦しんでいるか、本当のところではわかっていない。

しししききき...
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働き過ぎて、心身ともに壊れたよ。
壊れたよ。壊れた。壊れたよ。壊れたよ。

職場の方たちはみんな良い人ですが、わたしがどれだけ苦しんでいるか、本当のところではわかっていない。

しししきききししし
ききき
ききき
ししし
ににに

自分で自分の頭を殴っているよ。

外に出れない。
布団から出れない。
人が怖い。
考えるのが怖い。
何もしたくない。
このまま布団の中でしにたい、
きえたい 2019年11月10日 16時04分
死にたい 消えたい

子供がいるから?死ねない、、

消えたらあなたは、引き取りに来て、大切にむきあって、育ててくれますか?

夫はアスペルガーの疑いがあるのに、義母は理解するふりをしなが...
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死にたい 消えたい

子供がいるから?死ねない、、

消えたらあなたは、引き取りに来て、大切にむきあって、育ててくれますか?

夫はアスペルガーの疑いがあるのに、義母は理解するふりをしながら、家族の間に入り込んで来て、絶対に病院には行かせない。
表面では笑顔で、悪魔のようです。
息子と離れたくないから、私たちのそばにいかせようとは絶対しない。。
話を聞いてもらおう、前向きに理解しようと、私が病院に通い始めてもなんとも思わない

わたしだけ薬がないと今は不安、、、でしょうがない。

いつまでこんな生活なんだろう

結婚しなきゃよかった
子供うんじゃいけなかった

育児放棄して、単身赴任といって東京で1人の時間を過ごすあなたは、なにひとつ話も聞かない、手伝いもしないのに、稼いでるから俺はえらい
お前は稼げないクズだ、、と。。

子供に寄り添うことはお金にならない、
だからクズ、、そうですね。
わたしは全てに自信がなくなりました。

死んで子供やみんなが幸せになるなら、いますぐ喜んで死にたいです
女性 岩手県 40代 2019年11月10日 15時46分
大学に落ちた。絶対受かってると思ってた。全力出したのに。
他のことをやる気なれない。
こんな人間でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
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大学に落ちた。絶対受かってると思ってた。全力出したのに。
他のことをやる気なれない。
こんな人間でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
はるちゃん 女性 岐阜県 10代以下 2019年11月10日 15時13分
死にたい。全てから解放されて楽になりたい。
鬱病になって10年以上。
少し良くなっても治りきらず、最近はまた深い闇の中に居るように症状が悪化。
もう楽になりたいです。
目が覚めなければいいのに...
続きを読む
死にたい。全てから解放されて楽になりたい。
鬱病になって10年以上。
少し良くなっても治りきらず、最近はまた深い闇の中に居るように症状が悪化。
もう楽になりたいです。
目が覚めなければいいのに。
たてち 女性 東京都 30代 2019年11月10日 11時37分
子供が欲しいと願い、結婚後すぐに男の子を授かりました。
慣れない育児をしながらも、楽しい毎日を過ごしているはずなのに。
母親ですから、当然1人の時間がありません。
わかっていたはずなんですが、こ...
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子供が欲しいと願い、結婚後すぐに男の子を授かりました。
慣れない育児をしながらも、楽しい毎日を過ごしているはずなのに。
母親ですから、当然1人の時間がありません。
わかっていたはずなんですが、こんなにも1人の時間が無いのかと。
こんなに子供も可愛いくて、幸せなはずなのに
時折本気で1人死にたくなるのです。
頭の中で1日のスケジュールを考えてもうまくいかなかったり
一生懸命作った料理を子供が食べてくれなかったり
仕事が忙しい旦那が疲れて帰ってきても
私の頼み事をするのが申し訳なく思い言えなかったり。
育児には積極的な旦那ですが、疲れている姿を見ると
私だって疲れていて休む暇なんてないのにとなぜか腹が立ってしまい
この人には頼み事をしないぞ、と捻くれてしまったり。

私みたいな親なんていない方がいいのではないかと
思うことも度々あります。
私の両親に義両親、旦那、周りには息子を可愛がってくれる人が沢山います。皆は優しく息子に接しているのに、育児がうまくいかなくて嫌になる事が多く、時折声を荒げてしまう自分がすごく嫌です。
こういう時に、私は1人だ、私なんていない方がいい、死にたい、と強く思います。
育休中なので、フルタイム仕事復帰できれば解消されると思いましたが、待機児童数が多くて保育園も落ち、育休延長期間内に保育園が決まるのかもわかりません。最悪仕事を辞めなければならないかもしれません。
独身の時はわかりませんでしたが、こんなに生きづらいとは思いませんでした。
私はなんて甘いんだろう、なんて弱い人間なんだろう、
そう思うことが増えました。
自分の機嫌は自分で取らなきゃと必死でしたが、もう疲れました。
私以外のみんなはとっても優しい家族なのに、
孤独感が強くて周りが見えなくなるんです。
私の居場所があるようでないような、とても気持ちが悪いです。
ピナ 女性 鹿児島県 30代 2019年11月10日 11時12分
Q「勉強しようとしてもやる気が起きない。未来のことを考えすぎて受験が怖い。」
A「「未来のことを考えすぎて」って書いてあるけど「考えなさすぎて」の間違いだろ。」
そうだよ。当たってる。だけど自分が...
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Q「勉強しようとしてもやる気が起きない。未来のことを考えすぎて受験が怖い。」
A「「未来のことを考えすぎて」って書いてあるけど「考えなさすぎて」の間違いだろ。」
そうだよ。当たってる。だけど自分が求めてるのはそんな回答じゃない。

自分が悪いのはわかってる。だから正論で返されても泣く資格なんてない。
正しいのは相手だから。でもどうしていいのかわからない。

今の私の気持ちを理解して慰めてくれる人がほしい。
「わかるよ。自分もそうだった。」って。共感してくれる人がほしかった。
反論する資格がないこともわかってる。私が努力しないだけなんだから。

こんな小さなことで悩んでる自分が嫌になる。今から頑張ればいいだけの話。
もっと大きなことで苦しんでる人がいるのに。自分は何してるんだろう。
「受験合格したいなら勉強するしか無い」当たり前。自分の相談がおかしかった。
でもそうじゃない。どうすればいいんだろう。

「勉強しよう」答えはもう出てるのに、動けない。
正論ぶつけられたのが悔しかったから?煽られたから?
よくわからない。

何もしたくない。
勉強は自分のためだってわかってる。将来のため。
いい会社に就くため。みんなに良く見られるため。みんなから尊敬される存在になるため。

自分はそんなのは望んでない。いい会社じゃなくてもいい。尊敬されなくてもいい。
好きなことをしたい。「絵を仕事にしたい」でもそんなの無理だ。ただの趣味だし。
そうなったらもう勉強するしか無い。だけどやる気が起きない。

これで最初に戻る。
「大人になったら勉強なんて必要ない。」そうやって開き直ったことは何回もあった。
でも就職するってなった時後悔するのは自分。
だから動かないとだめなのはわかってる。大学とか就職よりも前に高校受験に合格できるかもあやしい。

こんなことで少しでも「人生諦めたい」って思ってしまう自分が嫌だ。
努力しないと報われない。そんなの今まで何回も見たし聞かされてきた。
もうやるしかない。

YouTubeのコメント欄には「やばい明日期末テストなのに何もしてないw」なんてコメントがあるけど、嘘なんじゃないかと疑ってしまう。こんな阿呆みたいなことで悩んでるのは自分だけ何じゃないかって。中学2年生になってからじゃもう遅いよね。
AIKA 女性 東京都 10代以下 2019年11月10日 11時02分
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