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メッセージ
不登校にならなければ違う道にいってたのかもしれないし友達も離れなかったのにちゃんと向き合うべきだった。高校も決めてたらみんなと同じく楽しめたのにもう二度と経験出来ない。
日々昔の嫌な過去を思い出す記憶...
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不登校にならなければ違う道にいってたのかもしれないし友達も離れなかったのにちゃんと向き合うべきだった。高校も決めてたらみんなと同じく楽しめたのにもう二度と経験出来ない。
日々昔の嫌な過去を思い出す記憶は残ったまま忘れられないし人間関係もどこいっても上手くいかないしどうしてだろう私が可笑しいのか、何度も何度も立ち直ろって思ったけどもう限界きてる色々思い込んだりして死にたいのに消えたいもう永遠に寝てたいよ楽になりたい何も考えさせられずにもっと気楽に生きたいだけなのにそれで満足できるのなら。
女性 北海道 10代以下 2020年6月29日 01時58分
死にたいと言う衝動。母の悲しむ顔が浮かぶ。
それだけが歯止め。でも、歯止めも無理そう。
奴隷じゃない。死ぬのが楽だからではなく、
今の環境より、死ぬ方がいい環境だから。
ギリギリとどまってる。
鬱…に...
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死にたいと言う衝動。母の悲しむ顔が浮かぶ。
それだけが歯止め。でも、歯止めも無理そう。
奴隷じゃない。死ぬのが楽だからではなく、
今の環境より、死ぬ方がいい環境だから。
ギリギリとどまってる。
鬱…になる程私は悪い事したかな。
理解してもらえない。

トントロ 女性 島根県 40代 2020年6月29日 01時35分
家族は愛してくれてる。可愛がってくれてるけど
どうしても自分のことを好きになれない。
家族に対しても不満が募る瞬間がある。
あなたたちの抑圧した育て方が悪かったんじゃないの?
と口から出そうになる。
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家族は愛してくれてる。可愛がってくれてるけど
どうしても自分のことを好きになれない。
家族に対しても不満が募る瞬間がある。
あなたたちの抑圧した育て方が悪かったんじゃないの?
と口から出そうになる。
死んだら悲しませるし、悲しませたくないけど、
このままあと何十年も生きなければならないと考えると恐怖。
誰にも迷惑をかけずに、一刻も早く人生が終わって欲しいと切に願う。
あお 女性 20代 2020年6月29日 01時35分
姉といるとめんどくさいイライラする少しでも自覚あるなら自分の事は自分で直そうって思って欲しいしやろうとしてほしいわたしはあなたのめしつかいではないですいくら妹でもそこまでしてやれません。...
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姉といるとめんどくさいイライラする少しでも自覚あるなら自分の事は自分で直そうって思って欲しいしやろうとしてほしいわたしはあなたのめしつかいではないですいくら妹でもそこまでしてやれません。
北海道 10代以下 2020年6月29日 01時33分
10年前、鬱になりました。
治らないまま生きていくために働き、
身体が拒否反応を起こすと仕事を辞め、また違う仕事をする。その繰り返し。
そして今度は適応障害の診断。半年前からは引きこもり。人と関わるの...
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10年前、鬱になりました。
治らないまま生きていくために働き、
身体が拒否反応を起こすと仕事を辞め、また違う仕事をする。その繰り返し。
そして今度は適応障害の診断。半年前からは引きこもり。人と関わるのが辛くて、誰とも連絡を取らないまま。まともな会話も3カ月以上していません。

毎日、頭をよぎるのは死。
体調は良くなることもなく、ますます酷くなっていく。
眠剤を飲んで無理矢理寝て、朝とりあえず起きて
食欲も湧かないまま夜になるのを待つ。
誰も見ていないのに、人の視線が怖くて
外にもまともに出られず。

唯一の生きがいは飼っている猫と居ること。




まあ 女性 北海道 40代 2020年6月29日 01時22分
死んでしまいたい消えたい居なくなりたい
なんで?なんで楽しくもない人生毎日必死に生きなきゃいけないのか謎。
何が正解なの?どうすればいいの?
どれだけ本気で人を好きになっても結局遊ばれただけ
だったら...
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死んでしまいたい消えたい居なくなりたい
なんで?なんで楽しくもない人生毎日必死に生きなきゃいけないのか謎。
何が正解なの?どうすればいいの?
どれだけ本気で人を好きになっても結局遊ばれただけ
だったら最初から優しくしないで欲しかった
今こうなるんだったら再会なんかしたくなかった
好きになってしまうなら最初から出会いたくなかった
叶わないんだったら相手にして欲しくなかった
元気がない時に優しくしないで欲しかった
結局めんどくさくて返信も遅くなって
会う約束しても会えなくて
こうやってだんだん離れていくんだな、
結局どうするのが正解だったんだろう
これからどうすればいいんだろう簡単に忘れられないよ
出会えてよかった。そう思いたかった
今は出会わなきゃよかった。としか思えない
いつも迷惑ばっかりお世話ばっかりかけて
うちはなんにも出来てない必要とされてない
だったら居なくてもいい必要ない。消えたい
みんなから消えたい居なくなりたい
お腹にいた子に会いたい
死ねば我が子に会える 死んだ方が得じゃん
最終的にそうゆう運命なんだよ
結局死ぬ運命なんだよ
誰からも必要とされてないなら要らないじゃん
子供に会いたいよ
天国に会いに行ってもいいかな。。
あちゃん 女性 埼玉県 10代以下 2020年6月29日 01時13分
強くなんかならないよ
元気なんかにならない。

忘れるどころか別れの悲しみは日ごと鮮明に色濃くなっていく。
記憶と思い出の断片は、深くなった。

元気になって周りを安心させるふりは上手くなって
貴方の...
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強くなんかならないよ
元気なんかにならない。

忘れるどころか別れの悲しみは日ごと鮮明に色濃くなっていく。
記憶と思い出の断片は、深くなった。

元気になって周りを安心させるふりは上手くなって
貴方の大嫌いな演技の上手い嘘つき女になったよ

貴方のせいだね。本当は虹の橋まで今すぐ走って行って
何もかも捨てて、貴方に抱きつきたいんだ。
きっと声にならない「ごめんね」をいいながら
ライラックの街 北海道 40代 2020年6月29日 01時13分
穴の空いた心を埋めるように
物を食べ続ける
苦しくなると心がいっぱいになったみたいに
幸せになった気がする
吐けない過食症なんてないって
医者が言った
病気じゃないはずなのに
半年で20キロも体重が増...
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穴の空いた心を埋めるように
物を食べ続ける
苦しくなると心がいっぱいになったみたいに
幸せになった気がする
吐けない過食症なんてないって
医者が言った
病気じゃないはずなのに
半年で20キロも体重が増えた
デブはいつも暑いを最近理解した
外を歩くだけで汗がたくさん出て苦しくなる
皆が太っている自分を見て悪口を言っているのが聞こえてくる
デブ ブス
変わりたいのに気づくと食べ物を押し込んでいる自分がいる
苦しい
まちよ 女性 神奈川県 30代 2020年6月29日 00時59分
大切なものを失うのが恐くて
毎日不安で胸が押しつぶされそうで
苦しくて苦しくて明日が来て欲しくない
今この幸せな瞬間に
私の命が消えてなくなってくれないか
大好きなみんなが元気で幸せでいてくれてる
今...
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大切なものを失うのが恐くて
毎日不安で胸が押しつぶされそうで
苦しくて苦しくて明日が来て欲しくない
今この幸せな瞬間に
私の命が消えてなくなってくれないか
大好きなみんなが元気で幸せでいてくれてる
今この瞬間にこの世から消えていなくなりたい
愛を沢山受けて育った 女性 京都府 20代 2020年6月29日 00時38分
あなたは今どこかで幸せな時間を過ごせていますか?
この自粛期間中、あなたは17歳で違う道へと旅立つ選択をした。
もし通常通り学校へ通えていたら、
もし私があなたの苦しみに気づく事ができていたのならば、...
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あなたは今どこかで幸せな時間を過ごせていますか?
この自粛期間中、あなたは17歳で違う道へと旅立つ選択をした。
もし通常通り学校へ通えていたら、
もし私があなたの苦しみに気づく事ができていたのならば、
私はあなたを守ることはできたのでしょうか。

世間では日常が取り戻されつつあるのかもしれない、
けれど私はあなたのいない生活を日常とは到底思えません。
周りは今まで通り親切に接してくれているのに、自分だけ毎日暗闇の中にいるような気持ちになってしまう、わがままだね。

はたして私はあなたと出会ってしまって良かったのでしょうか、私と過ごしていて幸せだと思う時間が少しでもありましたか?
あなたの思いを受け止め切れず、辛い思いをさせてしまった私には悲しむ権利があるのかも分かりません。今更あなたと過ごした日々の有り難さを実感しています。

もし近くにいるなら抱きしめて、もう一度名前を呼んで、、
もう無理だよね、わかってる、、けど私にはまだ時間がかかりそうだよ、ごめんね。
これからあなたの分も頑張るからせめて私の記憶から消えないでいてね
まい 女性 埼玉県 10代以下 2020年6月29日 00時38分
なぜ生まれてきたのか
何の為に生きてるのか
もう人生散々だ
かれこれ5年の間生き地獄を生きさせられてる
日本人が親切だって?笑わせんな
何だってここまで天に恨まれなくちゃいけないのか
世の中どこまでも...
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なぜ生まれてきたのか
何の為に生きてるのか
もう人生散々だ
かれこれ5年の間生き地獄を生きさせられてる
日本人が親切だって?笑わせんな
何だってここまで天に恨まれなくちゃいけないのか
世の中どこまでも不公平で理不尽
夢なんか見なければ良かった
希望なんか微塵もない
生きてればいいことあるなんて大嘘じゃねぇか
早く楽になりたい
生きたくない 2020年6月29日 00時29分
私は父親がだいぶ前に亡くなって、最近になって母が毒親だったことがわかって、人付き合いも得意じゃなくて、頻繁に連絡が取れる人は一人しかいない。
本当に孤独です。
毎日死にたい。
心の底から思ってることを...
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私は父親がだいぶ前に亡くなって、最近になって母が毒親だったことがわかって、人付き合いも得意じゃなくて、頻繁に連絡が取れる人は一人しかいない。
本当に孤独です。
毎日死にたい。
心の底から思ってることを話せる相手が欲しい。
私はお父さんみたいな存在が欲しい。
自分のみっともないどうしようもない話も、軽口も、将来のことも安心して話せる相手が欲しい。最近は本当に死の予感がします。こんなことは気軽に言えないけど。生きてさえいればいいなんてのは嘘だ。私には生きる価値がない。
女性 東京都 20代 2020年6月29日 00時21分
父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかっ...
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父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかったのか、病状はギリギリまで教えられなかった。私は怪我にも病にも丈夫な父だったので、しばらくすれば治っていつも通り間延びした声で「ただいまぁ」と帰ってくると思っていた。
帰ってこなかった。

未だに父が死んだことを受け止めきれていない自覚がある。
仕事でよく家を空けることが多かった為か、遠いところにいるだけでいつか帰ってくるのではという思い込みをしている。
そして何度もいつも通り帰ってくる夢を見る。
当たり前のように戻ってくると思っている。
いつか戻ってこないことを理解する時が来るのだろうか。
その時私は悲しくなるのだろうか、案外無情にも淡々と日々を送るのだろうか。
この胸のわだかまりが晴れるのだろうか。
その日が来ないことを心の底で願いながら私はどこか虚しく生きていくんだろう。
M.K 岐阜県 20代 2020年6月28日 23時55分
去年、父が53歳という若さで自死で亡くなりました。
全くそんな事、予想も、夢にも考えていませんでした。
ただ亡くなる前、なんとなく元気は無かったし、
少し痩せていたのが気になってはいたけど、
まさか自...
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去年、父が53歳という若さで自死で亡くなりました。
全くそんな事、予想も、夢にも考えていませんでした。
ただ亡くなる前、なんとなく元気は無かったし、
少し痩せていたのが気になってはいたけど、
まさか自分で死を選ぶような、そんなことをする人とは思っていませんでした。生きていてこんなに辛い事があって良いのかと思う程、突然の親の死は辛すぎて悲しすぎて、なかなか受け入れられなかったです。
あっという間に1年が経ちましたが、今は自分自身が生きる意味が分からなくなっています。結婚もせず、子供も居ない、守るものも無ければ、特に楽しみもない。いっその事、父の元へ行ってしまいたいと思います。明日死んでも後悔はないと思います。自分で死ぬ勇気がないから、事故や病気にでもなってしまいたいとさえ思います。生きることを無に感じています。ただただ父に会いたい。なんで急に逝ってしまったのって。辛いです。
L 女性 千葉県 30代 2020年6月28日 23時49分
日にち薬は私には効かない

日が経つにつれて
貴方の居ない長いこの先を思って途方にくれるんだ。

...
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日にち薬は私には効かない

日が経つにつれて
貴方の居ない長いこの先を思って途方にくれるんだ。

なきウサギ 女性 北海道 40代 2020年6月28日 23時46分
自死遺族の苦しみや悲しみは、想像を絶するものです。貴方がこの世にいないのが、信じられないのです。辛いです。苦しいです。
貴方の自死を止められなかった、救えなかった、自分の愚かさに腹が立ちます。
あの時...
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自死遺族の苦しみや悲しみは、想像を絶するものです。貴方がこの世にいないのが、信じられないのです。辛いです。苦しいです。
貴方の自死を止められなかった、救えなかった、自分の愚かさに腹が立ちます。
あの時に戻りたいです。時を戻す事が出来たらと叶いもしないことを考えてしまいます。
もっともっと早く貴方に会いに行けば、助けられたのに本当にごめんなさい。
後悔しかありません。
ごめんなさい。
私の長男坊…家族の宝です。だからこそ救いたかったです。役立たずでごめんなさい。
星谷 女性 2020年6月28日 23時44分
私のせいだったのかな。
もっと優しくしてあげればよかった。急に倒れるなんてさ。

まだお墓さえ行けない
一生いけないような気もする

再婚なんてしないよ
ひっそりと貴方の思い出抱きしめて歩いていくよ。...
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私のせいだったのかな。
もっと優しくしてあげればよかった。急に倒れるなんてさ。

まだお墓さえ行けない
一生いけないような気もする

再婚なんてしないよ
ひっそりと貴方の思い出抱きしめて歩いていくよ。
そうやって生きていく。
まんまる 女性 北海道 40代 2020年6月28日 23時36分
自分はなにをしているんだろう
なぜ、生きているのだろう
人に会いたくない
朝起きるのがつらい
職場に行きたくない
つらい、でも死にたくない
死ねないから、ただ生きてるしかない
...
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自分はなにをしているんだろう
なぜ、生きているのだろう
人に会いたくない
朝起きるのがつらい
職場に行きたくない
つらい、でも死にたくない
死ねないから、ただ生きてるしかない
女性 神奈川県 20代 2020年6月28日 23時36分
社会人になったばかり
上司には「汚い」「ぶす」「仕事できない」「気遣いができない」と言われる毎日
蹴られるし殴られるし
接客業だからお客さんの前で蹴られても笑ってなきゃいけないのがつらい
私なんでこん...
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社会人になったばかり
上司には「汚い」「ぶす」「仕事できない」「気遣いができない」と言われる毎日
蹴られるし殴られるし
接客業だからお客さんの前で蹴られても笑ってなきゃいけないのがつらい
私なんでこんなに仕事できないんだろう
みんな社会にでたらすぐにそんなに仕事できるんだ
私なんでこんなになんにもできないんだろう何にも取り柄がないんだろう
つらい逃げたい死にたいもう楽になりたい
まる 女性 京都府 20代 2020年6月28日 23時26分
ごめんなさい。一日に2回も書くなんて迷惑だよね。ごめんなさい。

自殺する勇気が出ない。リスカは小学生の頃にやって、親にバレてすっごく怒られて、本当は罪滅ぼしの為にやってたのに、自分の話聞いてくれない...
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ごめんなさい。一日に2回も書くなんて迷惑だよね。ごめんなさい。

自殺する勇気が出ない。リスカは小学生の頃にやって、親にバレてすっごく怒られて、本当は罪滅ぼしの為にやってたのに、自分の話聞いてくれないだとか馬鹿じゃないの?って言われて頭真っ白になった。
それからこの傷跡は後悔の塊。自分が憎い。こんなに迷惑かけるようならしなきゃ良かった。どうしてこんなになるまでやっちゃったの?もう腕時計外せないよ。
ごめんね、お母さん。
自分ね、これ以上生きていたくない。
お母さんはさ、子供たちの為に生きるって言ったけど、自分が生きてても幸せにはなってくれない。どれだけ話してもどれだけ話聞いても辛いならもう傍にいたって無意味じゃん。ごめんなさい。

こういうサイト見つけられて良かった。自分だけじゃないって、まだ頑張れる。ありがとう。痛みを吐き出してくれてありがとう。
匿名希望 女性 青森県 10代以下 2020年6月28日 23時06分
これからどうやっていったらいいの?
大切な大好きなあなたを失って、先が見えない

母ちゃんは一人
一人じゃ何にもできないよ

帰ってきて…
たくさんハグして、たくさん話をして、たくさんご...
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これからどうやっていったらいいの?
大切な大好きなあなたを失って、先が見えない

母ちゃんは一人
一人じゃ何にもできないよ

帰ってきて…
たくさんハグして、たくさん話をして、たくさんご飯食べて…
たくさんたくさん一緒にしたいことがあるのに。

一緒にご飯食べに行く約束、できないまま…
一緒にコーヒー飲みに行くって約束したのに…

早く迎えに来て
母ちゃんはあなたと一緒にいたい
はな 女性 2020年6月28日 22時47分
自分はどうやらHSPというものみたいです。
昔から人の喜ぶことや、人の嫌がることがとてもよく分かったので、人の喜ぶことを徹底的にやり込んで、人の嫌がることは絶対に何がなんでもしませんでした。それで一...
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自分はどうやらHSPというものみたいです。
昔から人の喜ぶことや、人の嫌がることがとてもよく分かったので、人の喜ぶことを徹底的にやり込んで、人の嫌がることは絶対に何がなんでもしませんでした。それで一生、世界中のみんなと、善く生きていくことができると本気で信じてた。でも同時に耐え難い息苦しさも感じていて、自分勝手な人を羨ましく思う時もありました。

大学から、集団を管理してくれる大人、つまり自分の頑張りを認めて褒めてくれる人がいなくなった途端に壊れました。学級委員長も部長も頑張ってきたけど、部員やクラスメイトに楽をさせるために自分一人が頑張っただけで、自分の中の何にもなってないことに気がついてなんだか生きている意味を見失いました。鬱も経験しました。でも、正直なところやっと本音を自覚できたという感じで安心もしました。今までみんなに褒められていても、集団の中心にいても、漠然とひとりでいたい、もう死にたいと思ってました。そっちが本当の私だったんだって気がつきました。

少しずつ自分のやりたいことを紙に書き出したりして、死にたいっていう思いも(人に嫌われるようなことだと思ってたから今まで言わなかったけど)がんがん放出して、ちょっとだけ生きれるような気がしてきました。

死にたい死にたい!!!なんで私が全員のお守りしなくちゃいけないんだ!!もう面倒見ない!!!何をやったらみんなが楽できるのか、何をやったらみんながより幸せになるか、本当は常に分かってるけど、これからはなるべく自分のことを優先させてもらいます。とにかく、死にたくて、なにも頑張りたくない私を、それでも許してくれる人を探します。その人を信頼できたら、やっと私はその人を世界一幸せにするために生きられると思う。
キチキン 女性 愛媛県 20代 2020年6月28日 22時32分
ここ一年死にたいを考えない日々がない。

仕事を変えてからかな? そこから始まったのかな?

仕事に行くとき、帰るとき、家にいるとき、しまいに最近だと友達といるときも。

友達には仕事の事...
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ここ一年死にたいを考えない日々がない。

仕事を変えてからかな? そこから始まったのかな?

仕事に行くとき、帰るとき、家にいるとき、しまいに最近だと友達といるときも。

友達には仕事の事を相談をしてヒートアップしてしまい死にたいなぁなんてことをボヤいたことも。


ツライ、クルシイ、シニタイ、どこか誰もいないところはないかな?なんて毎日考えて考えて考えてる。

どうせここに書き出したところでなんにも意味はないのだけれどTwitterみたいなもんだよな。実際SNSにはなんにもかけないんだけど、本音を隠しながら当たり障りのないことを描いてるだけなんだよね。

1人で家にいるときが一番つらい。逃げたい。夜中に車で走り出してどこかに走り去ろうとしたことなんて何度もある。でもできない……。どうすればいいのだろう



ここの亡くなった人たちに贈るメッセージを見ると悲しくなるし自分に置き換えてしまうけど、それでもこの心の思いが止まる事だけはないんだよな……誰か変わってくれないかな…???
そま 男性 宮城県 20代 2020年6月28日 22時29分
ちゃんと友達もいる。特にいじめられてもない。部活もいい人ばっかり。両親もちゃんと見てくれている。
でも、胸にポッカリ穴が空いているような虚無感が毎日襲ってくる。
昔から入りたかった高校に入ったのに...
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ちゃんと友達もいる。特にいじめられてもない。部活もいい人ばっかり。両親もちゃんと見てくれている。
でも、胸にポッカリ穴が空いているような虚無感が毎日襲ってくる。
昔から入りたかった高校に入ったのに達成感は合格発表を聞いた時だけだった。あの時は嬉しかった。涙が沢山出て努力が報われたと思ってた。高校が始まってからは、本当は運だけで入ったんじゃないか、自分は努力してないんじゃないかって4月からずっと思ってる。辛い。自分を認められない。
最近は兄だけが求められてるんじゃないかと感じる時もあるし、何でこんな人間産んだの?って考える時もある。父親に似ているのが嫌だって母に言われる事もしばしば。父親に似たくないけど家族だし自分は父親似だからどうしても似ることがある。似てるなんて言われたくないから何も言いたくないし意見出したくないのに口聞かなきゃ怒られるし…
自分が生きていたなんてこと跡形も無くなってこんな人間いなかったってみんなの記憶から消し去りたい。存在ごと消して欲しい。死にたい
匿名希望 女性 青森県 10代以下 2020年6月28日 22時27分
体はしんどくない。
気持ちがしんどい。
生きるのやめたい。
死ねないから生きてるだけ。
普通に生きれる人になりたかった。
...
続きを読む
体はしんどくない。
気持ちがしんどい。
生きるのやめたい。
死ねないから生きてるだけ。
普通に生きれる人になりたかった。
たたた 男性 40代 2020年6月28日 22時07分
なにも役に立つことしていないし、ただお金だけ使って買い物依存症になって、いる意味ないし。とっとと死んだ方がましだと思うんだよね。このままではいけないのはわかってるんだけと、だったらどうすればいいの?わ...
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なにも役に立つことしていないし、ただお金だけ使って買い物依存症になって、いる意味ないし。とっとと死んだ方がましだと思うんだよね。このままではいけないのはわかってるんだけと、だったらどうすればいいの?わかんないよ。
女性 40代 2020年6月28日 21時25分
女性が幼い我が子を連れて、自分の母親と三人で出掛ける姿が凄く羨ましいと昔から思っていた。いつか自分も結婚したら子どもを産んで、母親と一緒に出掛ける日が来るんだろうと当たり前に思っていた。でも、私が結婚...
続きを読む
女性が幼い我が子を連れて、自分の母親と三人で出掛ける姿が凄く羨ましいと昔から思っていた。いつか自分も結婚したら子どもを産んで、母親と一緒に出掛ける日が来るんだろうと当たり前に思っていた。でも、私が結婚する前に(そもそもそんな予定もなかったが)母は病気で死に、一生叶わない夢になってしまった。
仲良く親子、夫婦、姉妹で出掛ける姿、ましてや先に述べた三人の姿を見ると直視出来ない程、嫉妬で狂いそうになる。当たり前に手に入ることじゃなくて、ごく限られた人にしかその権利はないんだと、もっと早く教えて欲しかった。
仲の良い家族なんて幻想なのに、当たり前のように家族の絆だとかなんとか本当に鬱陶しい。
他人と関わるのが一番辛くなってる。誰も信用してない。信用出来ても、出会ったからにはいつか別れがくるんだなって、その時のことばっかり考える。
自分が死ねたなら、悲しい別れも経験しなくて済むのにな。楽に死ねる方法ないかな。
かな 女性 20代 2020年6月28日 21時12分
消えたい
年老いた両親、自分の家族に心配かけてる
自分を許してあげてという兄弟もいる 
家事も仕事だよとも言ってくれる
でも今まで生きてきて、自分の悪いところだけが思い出されて自分を許せない
...
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消えたい
年老いた両親、自分の家族に心配かけてる
自分を許してあげてという兄弟もいる 
家事も仕事だよとも言ってくれる
でも今まで生きてきて、自分の悪いところだけが思い出されて自分を許せない
もっと考えて行動していたらこんなに苦しいことにならなかっただろう
もっと周りの人とうまく付き合いができただろう
年齢ばかり重ねて、精神は子供のまま
こんなんで自分生きていていいのかな
なんかもう疲れたよ
あとどのくらい生きてくの
もうこんな自分いらないんじゃないの
他人からみたら甘えてるんじゃないの
死ねないから生きている
死ねないからフッと消えてしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年6月28日 21時06分
正直いなくなったほうがいいと思ってしまう。
社会人1年目にバカやった借金を未だに返済中
任意整理で多少楽になっているが会社の給料だけではやっていけなく
還暦近い親に未だに頼っている。

自分...
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正直いなくなったほうがいいと思ってしまう。
社会人1年目にバカやった借金を未だに返済中
任意整理で多少楽になっているが会社の給料だけではやっていけなく
還暦近い親に未だに頼っている。

自分のけつを自分でふけない自分が情けない。
しっかりしている弟がいるから自分はもう
要らないと思う。
自分がいなくなれば親は無駄に毎月自分に支払いをしなくても済む。
老後の金を奪ってしまっている。
自分が死んでも親と弟が相続放棄すれば手続き料は掛かるが
自分の借金は残らない。
ほんとに情けなくていなくなりたい。
セッキ 男性 東京都 20代 2020年6月28日 21時00分
なんでみんな楽しく生活できるの?いずれ死ぬのに 青臭い疑問です 一休さんも同じ気持ちだったとか 仕事イマイチ 家庭最悪 早く死にたい と思う日々 楽に死ねるなら いつでもいいです アルコールに依存のつ...
続きを読む
なんでみんな楽しく生活できるの?いずれ死ぬのに 青臭い疑問です 一休さんも同じ気持ちだったとか 仕事イマイチ 家庭最悪 早く死にたい と思う日々 楽に死ねるなら いつでもいいです アルコールに依存のつまらない休日も なくなるしね
ナナ 男性 長崎県 50代 2020年6月28日 20時53分
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