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第一志望の大学に合格した。憧れの北海道での一人暮らし。だと思っていた。一人暮らしなんて楽しくない。お父さんの目覚ましの音、お母さんのお皿を洗う音。全部当たり前で無くなることのない騒音だと思ってた。けど...
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第一志望の大学に合格した。憧れの北海道での一人暮らし。だと思っていた。一人暮らしなんて楽しくない。お父さんの目覚ましの音、お母さんのお皿を洗う音。全部当たり前で無くなることのない騒音だと思ってた。けど一人暮らしをしてみて田舎なのもあるかもしれないけれど音一つしない。コロナの影響で外出自粛していたからまるで自分だけが生きているかのような世界。ごみ捨ての時に会ったおばさんにおはようと言われただけで涙が止まらない。
自分がやりたかったことって何だろう。一人暮らしをしてまでやりたいのかな。なんで実家から通える範囲の大学を選ばなかったんだろう。いい大学はたくさんあるのに。学歴にとらわれていたのかな。みんなに自慢したかったのかな。親といられる最後の四年間だったかもしれないのにな。退学するにしても今までにかかった費用は返ってこない。涙が止まらない。孤独死するのかな。この苦しみから逃げられるのならば死ぬのもいいのかな。けどみんなが死なないでって言ってくれる。けど生きているのが申し訳ない。
なんで優しい人ばかりがなくなるか知ってる?神様はさみしがり屋だから優しい人を周りに置きたいんだって。私はさみしいってだけで大学を辞めようとしている。こんなやつは地獄にもいかせてもらえない。生きるほうがつらいって神様は知っているから。神様が殺してくれるまで生きてみようか。
戦時下の子供、病気の子供、志望校に受からなかった子、浪人生からしたらご飯も食べられる、住む場所もある、行く大学もある私は幸せ者で恵まれている。だから頑張らなくちゃ。心を殺して今日も生きていこう。
ちぃ 女性 東京都 10代以下 2020年7月6日 00時31分
じとっとした夏の匂い。
雨が降りそうで降らない日の分厚い雲。
あなたを失った季節がまた巡ってきた。
3年が経つ。あれから、いろいろなことがあったよ。
あなたに話したいこと、相談に乗ってもらいたいこと。...
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じとっとした夏の匂い。
雨が降りそうで降らない日の分厚い雲。
あなたを失った季節がまた巡ってきた。
3年が経つ。あれから、いろいろなことがあったよ。
あなたに話したいこと、相談に乗ってもらいたいこと。
楽しいこと、嬉しいこと、少し辛いこと。
どんなことをしていても、あなたを思い出さない日は一日もなかった。会いたいと、願わない日はなかった。たまに、なぜあなたがいないのか、急にわからなくなる。なぜ自分がいるのか、わからなくなる。「死」と「生」の境界が曖昧になる。急に苦しくなる。急に無気力になる。埋まらない喪失に、飲み込まれそうになる。
あなたと過ごした期間よりも、こうしてただ会いたいと願っている期間のほうが、長くなりそう。
ずるいよ。

「人はいつか死ぬ」そうわかっているけども、「あなたを急に失う」覚悟はできていなかった。今もそう。
あれから、失う覚悟もできずに、人と深い関係を築くなんて、できなくなった。失う覚悟なんてできるわけないから、人と関係が濃くなってくると、急に怖くなって、突き放してしまったりした。

変わりたい。
いつか死ぬから、その時あなたに胸を張って会えるように、ちゃんと生きたい。
あなたに出会ったことや過ごした時間、思い出、その過去が私に与えたくれたものがすごく多いから、それを与えられた私が、自分の人生を雑に生きるなんて、あなたに合わせる顔がないよね。

私は今日も生きている。
「さようなら」なんてまだ言えないけど、前を向いて、生きているよ。
りい 女性 20代 2020年7月6日 00時30分
十数年精神疾患との闘いです。一時は生きたいという思いから自分を受け入れてくれた人と結婚もできました。
ただ、病気の波がやってくる度に仕事を休み、家では塞ぎ込んで寝ているだけ。
仕事につけても症状が出て...
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十数年精神疾患との闘いです。一時は生きたいという思いから自分を受け入れてくれた人と結婚もできました。
ただ、病気の波がやってくる度に仕事を休み、家では塞ぎ込んで寝ているだけ。
仕事につけても症状が出てきてしまえば休んでしまう。周りはなんでもいいから正規雇用でしっかり働けと言う人もいます。面接で病気について話して、前の仕事を辞めた経緯を説明して雇ってくれますか?隠して採用されてもいつかはばれます。そんな繰り返しをしてると将来に希望なんか見いだせず死にたくなります。
バイポーラーⅡ 男性 奈良県 30代 2020年7月6日 00時04分
父親がモラハラで耐えられません。母親も被害者です。
今日私は人格否定するような言葉を言われ、いろいろ必死に生きている毎日なのに一瞬で死にたくなりました。
暴言を吐かれ殴られそうになりました。
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父親がモラハラで耐えられません。母親も被害者です。
今日私は人格否定するような言葉を言われ、いろいろ必死に生きている毎日なのに一瞬で死にたくなりました。
暴言を吐かれ殴られそうになりました。
ゆめ 女性 京都府 30代 2020年7月6日 00時01分
「死にたい」とは、お金がなかったり、人間関係で苦しんだり、辛い状況にいる人しか口にしてはいけない言葉だと、世の中が決めている気がする。
私はそのような境遇にいるわけではないけど、常にこの世の中から消え...
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「死にたい」とは、お金がなかったり、人間関係で苦しんだり、辛い状況にいる人しか口にしてはいけない言葉だと、世の中が決めている気がする。
私はそのような境遇にいるわけではないけど、常にこの世の中から消えてしまいたい、明日朝になったらそのまま死んでたらいいなと思いながら、夜、布団のなかで目を閉じている。そして毎朝今日も生きている悲しみに包まれながら目を覚ます。
苦しい状況にいなければ、死にたいと口にしてはいけないんでしょうか。
はる 女性 東京都 20代 2020年7月6日 00時00分
ごめんね
あの日きっと私が間違ってなかったら幸せだったかな
結局幸せにしてくれるのはもしかしたら私のことを産んでくれた親なのかな。
ずたぼろに殴られた彼のとこに戻ってごめんね
私なんていないほうがいい...
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ごめんね
あの日きっと私が間違ってなかったら幸せだったかな
結局幸せにしてくれるのはもしかしたら私のことを産んでくれた親なのかな。
ずたぼろに殴られた彼のとこに戻ってごめんね
私なんていないほうがいいって前から思ってたのにごめんね、今の彼なんて後悔しまくってしまえ
いなくなれ、出会わなきゃよかった。あなたさえいなかったら私は幸せだったかもしれない。
も。 女性 東京都 20代 2020年7月5日 23時59分
休講期間、苦痛な家に耐えてきた。
開放される、そう思った矢先、家族内での大きな問題がのしかかってきた。たくさんの不安と恐怖で潰されそうになる。
学校でも苦しくなって行くのが嫌になった。
苦痛な家からの...
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休講期間、苦痛な家に耐えてきた。
開放される、そう思った矢先、家族内での大きな問題がのしかかってきた。たくさんの不安と恐怖で潰されそうになる。
学校でも苦しくなって行くのが嫌になった。
苦痛な家からの唯一の逃げ場だった学校。
明けるのを楽しみにしてたのに、今はどこにも逃げ場がなくてただただ苦しい毎日。
夏休みは、苦痛な家にいることになるけど、散歩などで外に出たり、自分の時間をつくれる。だからまた頑張ろう。そう思ってた。
でも、夏休みはたった4日間。
結局、逃げ場はどこにもなくて、短い休みの間に、何も変わらず、苦しい毎日を送るんだと思ったら、こんな人生捨てたくなる。
ZOO 女性 神奈川県 10代以下 2020年7月5日 23時57分
私の取り柄は勉強です。高校に入ってからはトップを何とかキープし続けてます。本当は勉強はテストの前に必死で暗記して、塾を2つかけ持ちして成績をギリギリで保ってるだけなんですけど。みんな、凄いね、天才だね...
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私の取り柄は勉強です。高校に入ってからはトップを何とかキープし続けてます。本当は勉強はテストの前に必死で暗記して、塾を2つかけ持ちして成績をギリギリで保ってるだけなんですけど。みんな、凄いね、天才だね、いいな、って言ってくれるけど、違うの、私は、そんな賢い人じゃなくて、賢くないって認めるのが怖くて、だって、勉強が出来なくなったら生きてる価値ないじゃん。みんなが認めてくれるのは勉強だけだし、他に飛び抜けてる才能なんて持ってないし。しんどいよ。親には、「賢いね、お前、誰の子?笑」って言われるし。「自慢の子だ。」って言って欲しかった。「私の子供じゃないみたい笑」ってなんで、そんなこと言うの。軽々しく冗談で言ったつもりなんだろうけど、本当、やめて、もう悲しくて、しにたくなるから。
あざみ 女性 兵庫県 10代以下 2020年7月5日 23時49分
私は多分、恵まれている方なんだと思う。
母子家庭だけどそれを苦に思ったこともないし、すごく大切にしてもらって、やりたいことは割とやらせてくれている。
でも、それが逆に申し訳ない。
こんなに大切にしてく...
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私は多分、恵まれている方なんだと思う。
母子家庭だけどそれを苦に思ったこともないし、すごく大切にしてもらって、やりたいことは割とやらせてくれている。
でも、それが逆に申し訳ない。
こんなに大切にしてくれているのに、こんなゴミみたいなことしか出来ないし、忘れ物ばっかりで、だらしない、出かける前は心配でイライラして、人と会いたくない、のにプライドだけはあって、人に嫌われたくないのになかなかメッセージも返せずに、後に後に回して結局友達を失う。
当たり前の事に感謝した方がいいよって私より複雑な家庭の友人に言われました。
知ってるよ、感謝してるよ、でも、私はその当たり前を上手く使いこなせない。失礼だし絶対に言っちゃいけないって分かるけど、だったら辛い境遇で生まれて、他の余計なことなんて考えられないぐらい「生きてる」って感じれば良かった。
私なんかがこんな幸せな家庭に生まれなきゃ良かった。
誰にも恩返しできなくてでも分かってても動けないゴミは、今日も死ねない。
私を大切にしてくれたお母さんを悲しませる訳にはいかないから死ねない。でも死にたい。ニュースで自殺してる人見るとすごく調べちゃう。この人はどんな思いで、どんな境遇だったのかなって思う。
変わってあげればよかった。
2020年7月5日 23時49分
なぜこんな身体になったのだろう。結婚して4人の子供を授かり、旦那が働くなり35歳で離婚。
この頃からか…知らないうちに死にたい!って事何度も、何度も、言っていたらしい。長女は5年生。手紙を貰った。お母...
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なぜこんな身体になったのだろう。結婚して4人の子供を授かり、旦那が働くなり35歳で離婚。
この頃からか…知らないうちに死にたい!って事何度も、何度も、言っていたらしい。長女は5年生。手紙を貰った。お母さん死にたい!って言わないで。私は我に返った。
それからというもの心療内科には通いながらも、どうにか現在51歳になった。ちょうど、50になる前腰を再度痛め身体障害者となった。2ヶ月ほど正社員で働いたが今度はリウマチを発症。薬が合わず1年がすぎた。再度、薬にチャレンジ。ムカムカが続く…やはり合わないのか。膝の痛みが酷く思うように歩けない。階段にも手すりをつけて貰ったが登る気にはなれない。コロナの影響、更に身体障害者、リウマチの痛みで仕事どころではない。こんな足。なくていいのに。
一層の事こんな足なくなってしまえばいいのに…
綾ママ 女性 福岡県 50代 2020年7月5日 23時29分
新しいクラス。やっと落ち着いた。

そんなのうそ。

小学校の時から羨ましかった女の子と同じクラスになった。
私がお家に遊びに行くたびその子は家族で私のことを迎えてくれる。
それが私には辛かった。

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新しいクラス。やっと落ち着いた。

そんなのうそ。

小学校の時から羨ましかった女の子と同じクラスになった。
私がお家に遊びに行くたびその子は家族で私のことを迎えてくれる。
それが私には辛かった。

その子には、お父さんとお母さん、そして妹。一軒家。細い体。大きい目。
まさに私の理想とする優しい家庭。

私のコンプレックスを全部持ってる。

後ろの席に座ってるその子の声が聞こえてくるたびに悔しくなる
その子は何も悪くないのに、私が勝手に劣等感を抱いてるだけなのに。

劣等感を抱いてる自分気持ち悪い、消えてしまいたい。
りぃな 女性 東京都 10代以下 2020年7月5日 23時23分
疲れた。眠い。死にたい。
こんな事を考えるのなんて日常茶飯事のこと。
仕事では作り笑いをして面白くないことでも作り笑いをしてしまう癖がついた。
人といるよりも1人の方が楽だ。
最近では作り笑い...
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疲れた。眠い。死にたい。
こんな事を考えるのなんて日常茶飯事のこと。
仕事では作り笑いをして面白くないことでも作り笑いをしてしまう癖がついた。
人といるよりも1人の方が楽だ。
最近では作り笑いより涙のほうが多い。
泣く時だって仕事の合間はトイレにいったりロッカーにいってこっそりと泣く。家に帰っても泣く。

もう疲れたから楽にさせて。
えび 女性 20代 2020年7月5日 22時37分
なんで生きているんだろう。
苦しくなる要因が多すぎて、
ざっくりとした言葉しか言えない。

家族、お金、友人、学問、仕事、そして自分。

心に重たい何かがのしかかる。
全てを投げ出してど...
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なんで生きているんだろう。
苦しくなる要因が多すぎて、
ざっくりとした言葉しか言えない。

家族、お金、友人、学問、仕事、そして自分。

心に重たい何かがのしかかる。
全てを投げ出してどこか遠くへ行けたらな…
そのためには消えるしか、ないのかな。
星になりたい 女性 青森県 2020年7月5日 22時14分
家を飛び出すこともできない
そうした方が楽になれるのに
ここは自分の家だけどずっと息苦しいまま
つかれた もうめんどくさい
どうしたらいいかもうわからない
きえてなくなりたい
...
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家を飛び出すこともできない
そうした方が楽になれるのに
ここは自分の家だけどずっと息苦しいまま
つかれた もうめんどくさい
どうしたらいいかもうわからない
きえてなくなりたい
女性 30代 2020年7月5日 22時10分
もう疲れたよ。
こんな自分でごめんなさい。なんのために生きてるのだろう。ほんとにごめんなさい。
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もう疲れたよ。
こんな自分でごめんなさい。なんのために生きてるのだろう。ほんとにごめんなさい。
ちゃし 男性 20代 2020年7月5日 22時03分
3年半前家族の中で1番仲良かった姉の他界。
なにをするにも相談していた、唯一の相手。
病気で急死して、面会も行けなかった。
転院する、その日に驚かせて行こうと思っていた自分が嫌になる。その前に会いに行...
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3年半前家族の中で1番仲良かった姉の他界。
なにをするにも相談していた、唯一の相手。
病気で急死して、面会も行けなかった。
転院する、その日に驚かせて行こうと思っていた自分が嫌になる。その前に会いに行っていれば…。一生の後悔。
それから仕事場でのいじめ。孤立しながらもなんとか1ヶ月続けた。もう精神はボロボロだった。死にたい。そればかり毎日考えていた。その後にまたもや大好きだった祖母が亡くなり…私の精神は完璧に壊れていった。外が怖くなり、人が怖くなり、不安定な日々。通院もした。未だに誰にも話せない不安から、対人恐怖症併発、誰も信じられない。毎日死ぬことばかり考えている。誰もわかってくれない。自分はこんなに大変なんだよって言ってても、甘えでしょ?と言われ。もう、生きてるのが嫌だ。どうしたら楽に死ねるかな…
ちゃむ 女性 静岡県 30代 2020年7月5日 22時01分
憂うつ
 また明日がくるのが怖い
このまま眠って、明日の朝は目覚めないように
消えてしまいたい
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憂うつ
 また明日がくるのが怖い
このまま眠って、明日の朝は目覚めないように
消えてしまいたい
消えてしまえ 2020年7月5日 21時52分
1月27日
この日は私にとって、とても忘れられない日です。
私が小学校5年生のときでした。月曜日学校に行ったら緊急の全校集会が体育館でありました。
教頭先生と主任の先生が写真とロウソクを持って歩...
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1月27日
この日は私にとって、とても忘れられない日です。
私が小学校5年生のときでした。月曜日学校に行ったら緊急の全校集会が体育館でありました。
教頭先生と主任の先生が写真とロウソクを持って歩いて来て、前のテーブル?マイクを置く台の所に置き○○先生が亡くなりました。と言いました。あの光景は一生忘れません。
亡くなる数日前、渡り廊下で先生が膝に手をつき、白いタオルで顔を覆っていました。私はそのとき先生どうしたの?て聞くと最近、なんでもないのに涙がでるとよね。とそれだけ言って職員室に行かれました。このときは先生が亡くなるなんて思いもせず、、
今思うと私が何か言ってあげれば。と思います。
私は25歳になりました。先生どうしてますか?20歳になったら先生に会いに行きたいと思ってましたが家も何も分からないまま会えずです。会いたいです。声が聞きたいです。最後に何を思って何を見て亡くなったんですか?あのとき何も答えられなくてごめんなさい
T 女性 20代 2020年7月5日 21時35分
ただいま。生きる意味はない。ただ死なないから生きているだけ。生きている人全員に言えるのは死なないから生きているという事だけ。全員に明るい未来があるわけでなない。幸せが待っているわけではない。平等なのは...
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ただいま。生きる意味はない。ただ死なないから生きているだけ。生きている人全員に言えるのは死なないから生きているという事だけ。全員に明るい未来があるわけでなない。幸せが待っているわけではない。平等なのは生の終わりに死があること。生きる意味は意味付けしたい人がすればよい、わたしは馬鹿馬鹿しいと思っている。まぁ鬱で社会不安障害を抱えていればひねくれた考えにもなるか。完全なる負け組。人生の後半は失うものばかりで、先行き不安しかない。笑いたいけど笑えない。周りを暗くする厄介ものでしかない。消えたい。このまま目覚めないで欲しい。明日が来てほしくない。ただ、息子には幸あれ。
42 男性 千葉県 50代 2020年7月5日 21時20分
弟へ
貴方が居なくなった事が未だに信じられません。
日数もそんなに経っていないのに、生き返ってる夢を
何度も見ます。生きていて欲しかった私の願いですかね。
あの1人の空間で、どれだけ孤独だった...
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弟へ
貴方が居なくなった事が未だに信じられません。
日数もそんなに経っていないのに、生き返ってる夢を
何度も見ます。生きていて欲しかった私の願いですかね。
あの1人の空間で、どれだけ孤独だったか。
お姉ちゃんに救えることあったはずなのに
遅すぎて本当にごめんなさい。
貴方がいなくなった事で、家族色々変わりました。
お願いやから、戻ってきてほしい。

叶わない願い。

貴方の存在は本当に大きかったんだよ。
ショコラ 女性 大分県 20代 2020年7月5日 21時07分
学校に行きたくない。
早く死にたい。
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学校に行きたくない。
早く死にたい。
あまね 女性 福岡県 10代以下 2020年7月5日 20時53分
個人的にこれまで真っ当に誠実に生きてきたつもりだった。
自分なりに努力して、人より役に立てる人間になったつもりだった。

けど実際に社会に出て、世の中の人たちの自立具合や優しさ、根気や気合などに...
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個人的にこれまで真っ当に誠実に生きてきたつもりだった。
自分なりに努力して、人より役に立てる人間になったつもりだった。

けど実際に社会に出て、世の中の人たちの自立具合や優しさ、根気や気合などに圧倒され、
自分との差を見せつけられて、自分に対して大いに失望してしまいました。

結果的に僕が努力していたと思っていたものはほとんど無駄で、
欠陥だらけの情けない人間だったということをまざまざと自覚させられました。

僕は、普通の人たちのように良い人ではいられない。
僕は、普通の人たちのように何かに対して本気になれない。
僕は、普通の人たちのように誰かを受入れて、優しさを与えてあげることができない。

どんなに頑張ってもみんなと同じ土俵に立てる気がしない。

こんな情けない自分が心底恨めしく思う。
これまで、良い人間になる努力を怠ってきた今までの自分を恨めしく思う。

ここ5年ほどなんとか足掻いてきてみたものの、そろそろ限界が近いかな。
もう自分の努力だけじゃどうにもならない。

誰かこのどうしようもない劣等感をどうにかしてくれ。
ぷっこ 男性 埼玉県 20代 2020年7月5日 20時39分
今日もなんとか生きた
希死念慮がまた出てきた
死にたいというより、もう社会に出て働きたくないなんてわがままか
人が怖くて、ひきこもり
買い物と近所の散歩はなんとかできるから大丈夫なのかな
笑...
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今日もなんとか生きた
希死念慮がまた出てきた
死にたいというより、もう社会に出て働きたくないなんてわがままか
人が怖くて、ひきこもり
買い物と近所の散歩はなんとかできるから大丈夫なのかな
笑えない、泣けないなんて自分の感情はどうなってるんだろう 
これも病気のせいかな
なんでも病気のせいにするなって言われてしまうかな
一度でも社会から離れると復帰するのが怖い
障害をもっても働いている人もいるのに自分は逃げている
この先ずっと逃げているわけにもいかないのはわかっている
すぐには出ない勇気、いつか出るかな
生きづらい世界
どうしたらいいのかわからないよ
消えてしまえ 2020年7月5日 20時36分
家族も友達も大好き。一番好きになれなかったのは自分。不器用で要領の悪い自分が許せない。

玄関の戸を開けるとき、怖くて手足が震える。休みの日、突然涙が出る。帰り道、そのまま死んでしまおうかと思う。...
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家族も友達も大好き。一番好きになれなかったのは自分。不器用で要領の悪い自分が許せない。

玄関の戸を開けるとき、怖くて手足が震える。休みの日、突然涙が出る。帰り道、そのまま死んでしまおうかと思う。何もかもが嫌で怖くてたまらなくなる。すべてから逃げ出したいと思う。

家でも会社でもできるだけニコニコするようにしている。いつまで続けられるかな。
はな 女性 20代 2020年7月5日 20時29分
あ~クソマジ産まれてこなきゃ
良かった。
賢くもなれず、ずる賢くもなれず。
普通にもなれず、悪人にもなれず。
要領の良い人間にもなれず。

いつだったかハローワークで
言われたなぁ
『生き下手なんだね...
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あ~クソマジ産まれてこなきゃ
良かった。
賢くもなれず、ずる賢くもなれず。
普通にもなれず、悪人にもなれず。
要領の良い人間にもなれず。

いつだったかハローワークで
言われたなぁ
『生き下手なんだねぇ』と。

俺のような人間が
他にもいるとしたら、
生きにくいんだろうなぁ。

世間で『悪い人』とされる人のほうが
よっぽど幸せだよなぁ。

俺なんかより濃い人生で、
よっぽど幸せだね。
たたた 男性 40代 2020年7月5日 20時25分
楽しいことが何も無い。死にたいな
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楽しいことが何も無い。死にたいな
こむ 女性 海外 2020年7月5日 20時10分
慰めの言葉
『そんなに自分を責めるなよ』

そうです!自分の性格のせいで
人生がクソな人は、自分を責めては
いけない。自分を産み育てた人間を責めよう。
産んだ人間から受け継ぎ生まれ持った
...
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慰めの言葉
『そんなに自分を責めるなよ』

そうです!自分の性格のせいで
人生がクソな人は、自分を責めては
いけない。自分を産み育てた人間を責めよう。
産んだ人間から受け継ぎ生まれ持った
性格、育てた人間が作り上げた環境の
中で作られた性格、育てた人間の言葉、
生活、空気感、直接的ではなくても
子供に伝わってしまう親からのメッセージ
によって作られてしまった、性格、人格の
土台、三つ子の魂百まで。
俺は一生親を怨む憎む。捨て人生だ。
たたた 男性 40代 2020年7月5日 20時09分
53才にして、失業した。
家のローン、車のローン、子供の学費。まだまだお金は必要。
妻のパートだけでは全然足りない。
ハローワークに通い、なんとか再就職出来たが説明で聞いた業務内容と異なり、毎日が苦痛...
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53才にして、失業した。
家のローン、車のローン、子供の学費。まだまだお金は必要。
妻のパートだけでは全然足りない。
ハローワークに通い、なんとか再就職出来たが説明で聞いた業務内容と異なり、毎日が苦痛。
「わかりません。教えてください、」と聞いても、「前任から引き継いでないの?」って。
今、部署は自分一人だけ。
前任は、2週間の引き継ぎでいなくなったし。
自分の能力が低いのか。努力が足りないのか。
情けなくて妻には、言えてない。ちゃんと会社に行っていると思ってる。
この年齢でもう転職はとても厳しい。新型コロナの影響もある。
給料も下がったので貯金も減ってきた。
妻にも子供にも申し訳なくて、もう消えてしまいたい!
死んだら後始末で迷惑かけるし。
子供はちゃんと大学を出してあげたい!
情けない夫、父親でごめんなさい!
toshi 男性 滋賀県 50代 2020年7月5日 19時34分
もうやだ死にたいでも怖い、頭も悪いし
自分の何もかもが嫌い
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もうやだ死にたいでも怖い、頭も悪いし
自分の何もかもが嫌い
ある 男性 埼玉県 10代以下 2020年7月5日 19時01分
私はおかしい。ちゃんとできない。
後悔することばかり。仕事も頑張れない。
私の事はみんな必要じゃない。
もう死にたい。消えたい。考えるの疲れたから。
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私はおかしい。ちゃんとできない。
後悔することばかり。仕事も頑張れない。
私の事はみんな必要じゃない。
もう死にたい。消えたい。考えるの疲れたから。
はる 女性 2020年7月5日 18時24分
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