自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

帰る時 いつの間にかチャリで転んで右足の膝に怪我。
知らない人に｢大丈夫？｣って助けて貰っていた。
自転車だから左側を走っていたんだけど いつの間にか右側にいた。

助けてくれた方には何度もお礼を言って帰宅。

転んだ記憶は無いし膝は痛いし、バイト先でいろいろあって情緒不安定and朝から鬱で

めちゃくちゃ号泣した。
もう疲れた。しにたいよ

15年前の6月、わたしが小学6年生の時あなたはこの世を去りました。

その勇気があるならなんでも出来たのになんでとまだ、未だに納得できていません。

あの日タバコを買いに行ってくると布団から出たおかあさんを何故だか必死に引き留めたのを今でも覚えてます。

忘れたことは1日もありません。
心の悲しい引き出しの1番上にいつまでも居座って、事あるごとにすぐ飛び出してきます。

後悔しなかった？

それともやっぱり死んだ方が楽だと思ったのかな

みんな病死だってわたしに嘘をついていたけど、死因の書類見ちゃったんだよ。12歳って案外漢字読めるんだよ。

責めるような言い方しかできない自分がとっても嫌だけど、これが本音。


ずーっと39歳のおかあさん、わたしもう26歳だよ
すごいでしょ、1人でなんでもできるんだよ

わたし40歳までは頑張って生きるからそしたら褒めてね


会いたいよ

休日も死にたいって思って過ごす
お金ないからどこかに行くこともできないし

明日からの地獄の一週間を考えると気が滅入るだけ

幸せだったのに、幸せ慣れしてないから
それが幸せだって気づかないで
大切な人たちを悲しませて不幸にしてしまった

幸せになりたいって思えば思うほど遠のいて行く
後悔ばかり
私だけじゃない家族の人生も狂わせてしまった
あのままならみんな幸せだったのに...

お父さんとお母さんに申し訳ない
子供たちに申し訳ない

生まれてきてごめんなさい
生きていても死んでも迷惑かけてしまう

会いたい人にも会えない

こんな人生もう終わらせたい

夫の完全テレワーク、終わってほしい。
子供の教育費が嵩んで私も働くようになった。ずっと家にいる夫から逃げ出すためにも働くことにした。
当たり前だけど外にいる分家事が前よりも出来なくなる。
進んで協力してくれればいいのに、数日ご飯の用意をしただけで100%の家事をやってる感を出し、仕事も家事も俺がやったらお前はこの家には必要ないから出て行けだって。
何もやらない妻を置いてやってる俺は優しい、だって。

じゃあ、私はあなたの仕事は何？稼ぐことなら、必要な分稼げよと言いたいけど、これを言ったら、、、どうなるのか。
察した夫は、俺は体が弱いからと。持病もない、ただの四十肩。それが体が弱いことになるの？自分を守る言い訳が上手なこと。

家の中の事情なんて誰も分からない。
まだ、男なだけで偉そうにする人がいる。

そんな人から逃げ出すには、家事やって外で仕事もして子育てもして、冷たい言葉で疲弊して。それでも自活していくお金が得られないなら我慢する。
我慢か。。。
いつまで耐えられるのか。
逃げたい逃げたい逃げたい。
ずっと家にいる夫から逃げたい。
でも逃げる場所もない。。
それをしたら負けてしまう気がして。
私が消えることは夫が望んでることだから。
家の中では一切笑えなくなった。
離婚が簡単なら。。。あの人から逃げたい

同級生が心筋梗塞で亡くなった。
神様は順番間違っていませんか。
次は私の番にしてほしい。
胸が苦しくて呼吸するのも辛くてでも自死する事もできなくて。
今日も息をしてなんとかやり過ごすしかない。

34にもなって朝から怒鳴り散らす兄。何がそんなに気に入らないのか、私の存在が余程気にくわないのか、反論したら机を殴って更に拳を構えて。母が止めなかったら私は殴られていたのでしょうか。幼稚なのはお互い様ですが、実家暮らしでろくに家事もしない貴方にただ殴り殺されるくらいなら自分で死んだ方がマシだな、と静かに思いました。

おかあさん
今しあわせなの？
おかあさん
ほんとうに死ぬということは
永遠に会えないことなんだね
夜はあけて空は明るくなるのに
お母さんと会える日は来ない
それはとてもとても
孤独なこと
心が痛い

全く

何もかもヤル気が起こらない
身体が

重い
夕べは　自分の部屋の窓さえ閉められず　
母にお願いした


こーゆーときは
ジタバタせずに　じっとしてよう


ただ
自分が誰かにコントロールされているような時が
しばしば　あって
数分単位で
気持ちが　変わる

そーゆーときが　最も


辛い

中学生の時に不登校になって引きこもり、バイトを経てデキ婚して今は楽しい家族がいるけど死にたい。子供も仕事の将来も不安しかない。周りは成功している人ばかりに見えるし、高卒の資格すらない自分なんて何もできない欠陥品みたい。
今さら何かしようとする気力も湧かないし、楽しかったはずのことも楽しくなくなってきた。自分の貯金だけ持ってどこか1人で暮らした後死にたい。もう流されて振り回されて不安になるの嫌。自然に囲まれたところでのんびりしたい。

ここ読むと少し楽になります。

休職中、復帰しないといけないと思うと辛い
弱い人間で情けない、期待がしんどい
病院でかかる費用稼がないといけない
死ねなかった

私が死んだ方が周りが幸せになれる
生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい

他の人の投稿を見て、自分はやっぱり誰にもわからない感覚で生きているんだなと思う。
世の中をすべて上から俯瞰するように冷たく見ている。薄っぺらい世界に見えることが苦しい。それは自分の中に温かい感情がないから。
親への信頼を失ったあの時から無意識のうちに消した人間らしい感情。
でも街で親子の嘘偽りのない温かいやりとりを見ていると、愛情というものを認識はする。けど自分の世界にはない。温かい家庭に生まれてきたらこんな考えすぎる疑うことしかできない人生じゃなかったのかな。でもやっぱり自分が気持ち悪い、可愛くない存在だったからそんな自分も許せない。自分は私だけの孤独な冷たい空間。
周りに温かい人はいっぱいいるのに自分がそれを素直に受け入れられないしなにか違う世界のものに感じて自分と外との間の分厚い壁を感じる。でもそれを作っているのは自分。壁がなくなるなんてことは望まないからせめて自分の中にもう一度人間らしい温かい感情を感じたい。
恐怖でも怒りでも悲しみでもなんでもいいから自分に嘘をついていない自分の感情を取り戻したい。
今は無意識に自分を騙してただ息をしているだけ。もう耐えられない。どこに進めばいいかも何もわからない。
カオスの状態から自分に納得できる未来が来ること、それだけが希望で毎日なんとか生きている。

自分は現在40代でロストジェネレーションと呼ばれている世代ですが、
過去の様々な失敗や挫折とまったくと言っていいほど希望の持てない
未来・将来の板挟みのいま現在を敗残者として生き延びているような
人生だとつくづく感じてしまい、ため息ばかりの日々を過ごしています。
ただ、過去を振り返ると失敗や挫折といった苦い思い出だけではなく、
楽しかった思い出もたくさんあるのも事実なのですが、大好きだった
祖母も愛犬も気の置けない友人も、みんな自分のもとからいなくなって
しまいました。
長いこと深い喪失感や空虚感を抱きながら毎日を誤魔化しながら生きて
いるような気がしてなりません。
勿論、私自身、病気や死への恐怖心は当然ありますが、同様にこれ以上
自分のしどけない人生を、酷い現実を生きるというのも本当に辛いと
感じてしまいます。
生き切れず死に切れずといった蛇の生殺しのような中途半端な一生を
今後も送っていかなければならないのかと思うと憂鬱の一言です。
自分にあとどれだけの寿命が残されているのかどうか分かりませんが、
自分の残された寿命をここまで育ててくれた老親にあげたいくらいです。
両親には自分なんかよりもずっと長生きしてほしいと切に願っています。

嫌なことがあるとすぐ逃げる自分が嫌い。
人よりストレスに弱い。すぐ不安になりやすい。
仕事も続かない。
もう疲れたよ。
どこでこんな自分になっちゃったんだろう

お仕事辞めたい。明日が来る眠りたくない。どうやったらお仕事行けなくなるか考えてる。コロナになってたくさん休めて嬉しかったけどもう治っちゃう。ずっとコロナでいいし頼むから寝てる間に心臓が止まってほしい。どうにかしてお仕事休みたい。辞めたい早く全部辞めたいなんも考えたくない生きるのやめたい

月に一回は死ぬ方法を検索する。死ぬ方法なんか知っているが調べてしまう。実行する度胸なんてないけど。
夜布団に入る度、朝が来なかったらいいのにと思う。寝たまま死ねたらと思う。自分の命を、本当に生きたい、生きないといけない人にあげれたらと思う。
せめて人の役に立ってから死にたい。

全部疲れた。
もう傷つきたくない。
辛い思いしたくない。
どうしていつも真面目にやってる人が馬鹿を見るの。
報われない。
怖くて目を見れない。
同じ空間にいるだけで息が苦しくなる。
それがほんとに怖くて焦って、泣いてしまう。
もっと苦しくなる。
悪循環。
死ねない人は生きるしかない。
分かってる。
だけど、疲れたの。
どうしても生きたくない人はどうすればいい？
助けて。誰かここから逃げ出させて。
助けて。

死ぬために動く力どころか死に方を考える気力も湧かなくて、このまま動かずにいたら消えてしまえないかなと思いながら横になっているだけの毎日。空腹に耐えきれなくなって調理せずに食べられるものを何も考えず口に入れて、ああこれじゃ餓死はできないなーって思ってる。
そろそろ家にある食べ物なくなりそう、そうしたら今度こそ死に近づけるかな…そう簡単に死ねるわけないのは分かってるけどさ。

パパへ

パパが死んでから100日がたったけど、未だにどこかで生きているんじゃないかなって思ってるよ。

あの日、家に帰ってきたらあんな姿でいて驚いたよ。
未だに信じられないし、受け入れたくないよ。

病気からただ楽になりたくて、私たちがこれからも安定した暮らしが出きるようにそうしたんだよね。

なんでこんな人生なんだろうって最近はよく思うけど、パパもそう思ってたってことだよね。

居てくれるだけで良いって、パパが死んでから気づいても遅いのにね。

まだ会える気がして、仕事から帰ってくる気がするから、お線香だって全然あげられないよ。

テストでいい点数とっても、誉めてくれないし、家族全員で笑い会うことが出来ないのが辛いよ。

あれから、私たちはなんとか元気に毎日必死にがんばって生きてるよ。パパも私たちが元気のほうが嬉しいでしょ？
パパの分も、私たちは生きるって決めたから、パパは安心して私たちを見守っててね。

今までありがとう。パパは私たちの誇りだよ。パパの娘で良かった。

先週、妹が亡くなっていたのが分かりました。
2ヶ月程前に自殺していました。
31歳でした。
過去にもその様な行為をしていて、知っていたのに何もしなかった…
1番近くで支えてあげれたはずなのに何もしなかった…
私は色んな事を妹に話していましたが、妹は私に気を使ってか心の底から悩んでいる事を話してはくれませんでした。私も深くまで聞こうとしませんでした。
最後に会ったのは2年前でほとんど連絡も取っていませんでした。
ただただ後悔しかないです…ああしていれば、こうしていれば、やりきれない気持ちばかりが巡ります。
私も自分の事ばかりで余裕持たなくて何も気にしてあげれなかったけど
でもそのうち酒一緒に飲みながら色々語りたいなとか思ってたけど
もうそれも出来んのや…
頼むから生き返ってよ
会いたいよ
可愛くて、おっとりしてるけどばっさりな所もあって、面白くて、思いやりのある妹よ
生まれ変わったらまた姉妹になりたい!!なってくれるか？
今度はもっと近くにいれるように
ずっと笑顔でいられるように
うちはきみの甥っ子の孫見るまで死なんから!!
祈ってくれているなら絶対幸せになるから!!
きみも生まれ変わったら幸せになって!!世界でいちばん!!誰よりも!!
私はそれを祈ってる。

働きたいと思うことが罪なのか…
自分の居場所を守りたいってことは自分勝手なのかな…。
私が辞めれば、息子は適切な障害児通所支援が受けられて、息子はぐんぐん育つのでしょうか？

それならそうしてやりたいとも思う。

でも…
そうしたら娘の新生活はどうなるの？
初めての学校、初めての放課後…
一緒に歩いてやることも出来なくなる…
それでもやっぱり障害児である弟優先？


どちらも大切な子ども。
だけど私の体は１つ。

どうしたらいい？
毎日毎日悩んでは眠れなくて…
眠れないからイライラして…
眠れないから疲れも取れなくて…
眠れないから仕事とでもミスが増え…
眠れないから子どもたちの予定も間違えたりして…

もう明日目覚めなけりゃいいな、とか
気づいたら全て終わってたらいいなとか
そういう感じで消えてしまいたいと思う。

ドラマを見て「パパゲーノ」という言葉を初めて知りました。
そして、ドラマをみてなんとなく「死にたい」と思いながら生きているのは
自分だけじゃないんだ、と知りました。

20代後半からずっと「死にたい」と思いながら生きてきました。

何があったわけじゃないと思います。

幼いころに思い描いていた光輝く人生はただの虚像であり、
ただのちっぽけで何にもできない平凡な人生を送るしかない、
大した価値のない存在なんだと気づいてしまったために
「死にたい」と思い始めた気がします。

生きていても意味がない、先がない、五里霧中、だからに死にたいと。

友達がいないとかパートナーがいないとか、生活に窮するほどお金がないとか、
そういうことではない、たぶん恵まれた人生なんだとは思います。
仕事もあるし、趣味もあります。
でもそれらは生きる希望や目的にはまるでならないんです。

贅沢なのでしょうか。
欲張りなのでしょうか。

でも自分では行動に移しません。
だから、家族も子供もいる友達が大病を患ったなどと聞くと、
なんで私じゃないんだろう、わたしなら将来に夢も希望もないからちょうどいいのに、と
思ってしまいます。

最近思いました。
私は死ぬまでの長い時間を、ただただ時間つぶしするために生きているのだと。
何もぼーっとは過ごすにはあまりに長い時間なので、仕事もするし、友達とも遊ぶし
趣味にも興じます。

こんな時間の使い方をするわたしを許してください。

いつも私だけひとりぼっち。
部屋にこもって泣いているなんてきっと誰も知らない。
周りと比べて落ち込む自分が本当に情けない。死んでしまいたい。
どうしていつも周りの人だけに幸せが行くの？どうして自分には不幸なことばかり起きるの？
普通に息をして普通に生活しているだけ。

もう辛いよ。

2年前に5年半勤めた職場を
辞めて無職状態で

求職活動をするも
上手く行かずで自信を無くすばかりだ…

お金の問題も浮上し
自分の不要品を売ったりして
お金を得ているが
焼け石に水だ…

実家暮らしやから
衣食住は保証されてるし
母親は

「お金が足りなくなったら遠慮なく言ってね」
と言っているが

去年独り暮らしを初めた
弟君が居るから

いつも
肩身が狭い思いをしている

ついにお金の問題が浮上して
勇気を出して相談したら
激が飛んできた


そりゃそうだよね

自分の心の隙間を埋める為に
推し活（恋愛ゲーム）に、はまって
その課金にお金をほとんど、使っちゃった
から怒られても仕方無いよね…
自業自得だよね…


やっぱし私は、ゴミクズやな…

私を裏切って、苛めて、コキ使って、
八つ当たりして、えこひいきばかりしてきた
元職場の連中なんて

辞めた私の事は
キレイさっぱり忘れて

普通に仕事して、充実した
アフターファイブや休日、プライベートを
過ごしてるんだろうな…

特に私を
自分のストレス解消、発散要員のサンドバッグ、
吐き溜め、

自分のお気に入りの美人女性社員2人
の引き立て役、

都合の良い雑用係
として、利用した
ハラスメント三昧の上司


私が、職場環境や人間関係に苦しんで
退職するか休職するかの危機に
追い込まれて、
藁にすがる思いで勇気を出して相談したら

話も聞いてもらえずに、
その悩みは無かった事にするように、
遠回しに我慢するようにと
説得して逃げて
自己保身に走
管理職、安全労務担当者

何をしても嫌われた先輩
何をしても舐められた後輩
何してもイビられた事務職員


等の理不尽で不条理な
仕打ちと扱い、
酷い対応の仕方や
パワハラ、モラハラ、セクハラ発言、
えこひいき、嫌がらせ、裏切り、
見てみぬ振り、イビり、
在職中の不誠実な対応等を
され

体調を壊して病気になり
毎月1回の通院投薬になり、

精神的に病んで
リストカット（自傷行為）に
走ったり（今は求職中だから、していない）

辞めて１年以上経った
今も人間不信に陥って
苦しんでるのにね…

子供時代は父親、母親から
モラハラされ、
小学校時代の元担任から
嫌がらせをされ、
同級生からも
いじめられたもんな…

早くこの生活から抜け出したいな…
努力しなきゃダメだよね…

二浪して勉強しているけど全然上手くいかなくて、
学生時代からうまくやろうとしても全然うまくいかなくて、なんでできないんだろう。頑張ろうとしてもいつも空回り。
もう生きるのが辛い。
自分なりに頑張っているのに誰も認めてくれない。
親にももっと頑張れって言われる。行動で示せてないから当然なのだろうけど。
このままいったら絶対大学なんて合格できない。もう辛い。消えてしまいたい。
叶えたい夢があるけどその夢に全然近づけてない。
周りに誰も相談に乗ってくれるような人もいない。もう死にたい。
このまま無常に時間が流れていく感覚どうしようもないぐらい辛い。いっその事死んだら楽になれるだろうか？そんな勇気ないのだけれど…変わりたい。

死にたいと言うか消えたい。
お金もねぇ。有給ねぇ。福利厚生何者だ。
目標ねぇ。評価もね。単年事業ぐーるぐる。
おらこんな村いやだぁ。おらこんな村いやだぁ。
生きづらさ覚えるだ。

中学生ぐらいからなんだかずっと死にたい。
自分は、家族にも周囲の人からも良くしてもらっている。とても恵まれた環境にいると思う。
でも、明日どんなに楽しいことがあったとしても、迷惑をかけずに死ねるなら、今すぐ死ねるなら、死にたい。
良くないことだとわかっている。なんでみんなが死にたくないのかわからない、生きてるのかわからない。
「死にたい」が消えたら、少なくなったら､みんなみたいに考えられるかな。

今生きているのが辛いなら、生きようとしなくていい。
ただ呼吸をして生きているだけでいい。
そう言われた。
辛い時はこの言葉を思い出し、自分にいいきかせる。

仕事がない、お金が減る、人間関係、不安障害、愛着障害、鬱、孤独、癌、離婚、機能不全育ち、
これ以上何が起きるのだろうか？
今日はご飯が食べられる、来月は？来年は？
未来はどうなっているのか？
10年前にこんな状況、全く想像出来なかった。

この世界は人によって全く違う。
この世界が楽しいと思える人もいる。
この世界が苦しくて仕方ない人もいる。
勿論、混沌も。時にも変わる。
楽しいはずの遊園地に来たら、アトラクションは恐怖ばかり、
私のいる位置がいけないのかしら？
探せば楽しいアトラクションがあるのかしら？
もう力が尽きそう。
この遊園地を脱出したい。

仕事行きたくない
パワハラでうつになりどうにか再就職　Wワーク
母子家庭で貧困　息子の修学旅行費用も払えない

なのに死にたいがなくならないし
外に出たくない　外の世界は地獄

行きたくない
生きたくない

助けてください
部活の顧問が精神的に攻めてくるのでうつ病になりもう死にたいです
顧問のせいで僕の人生がめちゃくちゃになりました。