自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺という言葉に悲しさ、辛さを感じなくなってきた
小説がつまらないから途中で読むのをやめるのと同じ感覚に思える
これから先、楽しいことはなく疲れることが増えるだろう
逃げてきた結果ですね
でも本当に僕が悪かったのか？ずるくて卑怯な人間ばかり、敵ばかりだった

死にたい、希死念慮の波を抱えながら生きています。

気難しい父と暮らしています。
年代や生きてきた時代、発達や性格の特性などで、仕方ない事だとは分かっているつもりなのですが、
とても機嫌が良いなと少し安心して過ごしていると、突然、これまでなかった叱責が始まるときがあり、それを受けていると、そのまま死にたくなります。

現在、私自身はうつや不安を抱えながら時短で働いているので、逃げて自活する経済的な余裕も無くて、絶望感がひどくなる事もあります。

少しでも、たまに気持ちを話せる場(カウンセラーさんでも、自助グループでも、何でも)と今後つながっていけたらいいのかなと思っています。

死にたい
消えたい

父親は仕事が減った
それなのに遊びには行く
払わなければいけないものを払わないでも平気な顔してる

母親は自分勝手
父親の仕事が減って、代わりにいろいろ払わなきゃいけないものが増えた
それは父親が悪いと思う
それに父親が機嫌の波が激しくてイライラするのもわかる
でも俺が、お前が発するその父親の愚痴を聞きたいと思う？

嫌いだ

無責任で自分勝で気分屋な親なんか嫌いだ
お互いの愚痴とかを子供に話して聞かせて、それを俺も共感してると思ってるのが嫌いだ

こんな親なんか捨てて、大学卒業したら家を出ていけばいい
そんなことわかってる

でもこんな親なのに、嫌いなのに
最後に捨てられないのはなんでだ

結局、
喚くだけ喚いて、自由を手にするための勇気もだせなくて
親の機嫌ばっかりとって


つかれた
消えたい
死にたい
何も考えなくてもいい所にいきたい

死にたい
何も頭に浮かばなくなってきた
何もできない
食べない飲まない
動かない
喋らない感情ない
普通なの？
死にたいだけわかる
助けて

生きていることが地獄
死にたい
助けて

夫のモラハラに生きるのが辛いです。
毎日のように、生きてる価値無し、存在自体がゴミ、頭おかしい、ゴミが話すな、人間以下のクズが意見するなと言われています。


子供がいなければ今すぐにでも死にたいです、子供だけが支えです

親友のあなたが命を経って2年が経とうとしています。
あなたを思うと会いたくて会いたくて今でも涙が出てきます。

最後に会った日、悩みを聞いていたのに、聞くことしかできなかった。
あれは限界のSOSだったんだよね。
気づけなくて本当にごめんね。
あの時もっと早く駆けつけていたら自死することもなかったのかな。
ずっと後悔しています。

どうすれば救えるか、考えても考えても答えが出ないなら、すぐにどこかへ相談するべきだった。

何気ない一言が追いつめてしまったのかなとか、家族のことだからって遠慮して、家族が行かなきゃダメなんだって思ってたこと、そんなこと気にしないで私がもっと介入するべきだった。
どうしたら助かったのかな、助けられたのかなってずっと考えています。　

あなたではなく、周りが変わらなければ何も変わらなかったよね。
全てあなたのせいではないよ。
あなたは家族を守ろうとしたんだよね。
命をかけて守ったんだよね。
でも、生きてなきゃだめだよ。
生きて守って欲しかった。

辛かったよね
痛かったよね
がんばったね
最後にありがとうって言ってくれてありがとう
私も感謝を伝えたいよ
こんな私と一緒にいてくれてありがとう
大好きだよ
会いたいよ
くだらない話しして笑いたいよ

定期的にやってくる、死にたいという気持ち。
死にたい、というよりも消えたい，逃げ出したいのほうが強いかもしれない。
眠れなくて、いろいろ考えてしまう。
いつまでやらなきゃいけないの？
そんなことを考えてしまう。
生きてることが、しんどすぎる。

幼い頃から要領が悪く、他の人ができることができませんでした。

クラブ活動、部活動、社会人チームでやっていたバスケットボールは素人レベルを脱却できず、辛い思いをしながら「頑張れば上手くなれるはず」と自分に言い聞かせてましたが、全然上達できず嫌いになってしまいました。

学校では人間関係が上手くいかず、家庭では父親に怒られてばかりで逃げ場がありませんでした。

もう学校は嫌だと思い高卒で就職をしましたが、当然仕事も上手くいかず、ここでも「頑張ればいつかできるはず」と自分に言い聞かせて死にものぐるいで頑張りましたが全然できるようにならず、ついには精神に異常をきたし、1年近く働けない状態になってしまいました。

復帰したものの、やはり問題は解決しておらず、1年経たずに働くのがかなり厳しい精神状態に追い込まれてしまっています。

もう一度休職して回復に専念したいと思うのですが、情報商材に100万を使ってしまったり、営業マンに唆されてその場で住宅を購入してしまうなど金遣いが荒く、休職してしまうと首が回らなくなってしまうのでとにかく働くしかありません。

転職するにも、高卒ということもあり結局今より給料が下がってしまうので難しそうです。

もう何もかも疲れてしまいました。
生きづらさは他にも挙げればキリがないぐらいにあります。
苦しまずに死ねるのなら今すぐにでも死にたいです。

営業に突如異動させられ、孤立無縁で辛い。数字が出来なくて辛い。営業かける商品に自信が持てなくて辛い。フォローもない。ダメ出しだけする上司だけ。子供も小さいし、夫も自営でコロナの影響があるから辞められない。家のローンもある。毎日起きられないし、食欲もわかない。寝ると、すぐに朝になって仕事に行かないといけないから、眠れない。嫌でもこのまま働くしか選択肢がない。

ウタに会いたい。
毎日、ウタウタと呼び続ける。
返事はない。
どうしたら会えるんだろう。
朝、目が覚めて絶望感。
隣にウタがいない。
居なくなって3か月。
いつも泣いている。
悲しいよ。
会いたいよ。
ウタが居たこの家に私は居る。
なぜ一人なの？
ウタが居れば、幸せだった。
早く会いたいよ、ウタ。

なんとなく毎日死にたい気持ち。でも今は本気で死にたい気持ち。
生理前だからか、働き出してからひどいのかもう理由はわかりません。
とにかく死にたいけど、死ぬ方法を探してみてもどれも苦しそうで。死んだ人の話が聞けないからわかりません。
苦しむ、痛い、のが嫌で死ぬ勇気がないことはわかっています。けれどその気持ちで死ぬことを諦められるってことはまだ本気ではないのだろうなと思います。
タバコの本数も増え、お酒を飲む量も多くなりました。
家族や友達にも恵まれ、彼氏もいるけど、本当にみんな私を好きなんでしょうか。
あまりに私が弱すぎるのでしょうか。もうわからないけどとにかく死にたいです。

妊活中、子供が欲しいけどやっと就いた仕事も産休に入ればキャリアなんかないも同然。収入も無くなって私は何かの役に立てているのか。収入はなくなってもお腹は減る。たいして好きとか言われないんだから夫にとって私はお荷物なの。子供を産んで消えてしまいたい。なんで結婚して苗字が変わるだけでも大変なのに共働きで子供産んで体はボロボロなのに家事育児したって女は褒められないで男はちょっとやるだけでイクメンって褒められるの？私、もう明日目が覚めなければラッキーだなあ。

あんたさん、なんでよ。急に、冗談しなよ。怒るで！黙って行って！
元気やったやん。旦那も退職してこれからやったやん。4人で北海道に行く言うてたやんか。アホな話しを誰がきいてくれるん。友達はあんたしかおらへんねん。香港にも連れて行ってなというてたやんか。戻れるんやったら戻ってきて！
もう、友達はいらん。おらへん。あんたしかおらへんねん。健康なあんたやったのに心筋梗塞なんて。一緒に年寄りになりたかった。5日前におばあちゃんになったばっかりやのに。ほんまに神も仏もないな。どうするん、今から私。親友やであんたと私。

今こうなってるのは好きでなったんじゃなくて、こうならざるを得なかっただけなんです。
自分を壊して壊して壊し尽くしてそれでも足りず自分をずっと殺さないと生きること、その場所にいることすら許されなかったんです。

なのにどうして甘えだの根性なしだの言ってくるのか。
みんな辛い思いをしてる？そりゃそうですよ、つらい思いをしない人間なんていませんよ。
だからといって私の辛い思いを勝手に軽く蹴飛ばすのは何か違うでしょう。

分かってくれなんて思いません。同情もいりません。ああだこうだ聞かず言わず黙ってあなた自身だけを思ってればいいんです。ただ、放っておいてくれればいいんです。
こっちはこっちで自分で自由に勝手に苦しんでいたいのです。

死にたい理由が自分なら、もうどこへ行ってもどうしようもないじゃないですか？
周りなんていつもいい人いい環境だった、私がつまらなくて要領が悪くて頑張れないんだよな、今まで見てきた中で1番空っぽな人間。23年生きてきたけど、わたしの人生って何だったんだろう。何もない、好きなもの、得意なこと、これのために頑張るとかあれをするまでは死ねない、とか。なんとなくYouTubeを流して不安だから仕事のパソコンを眺める日々。なのに何もできない、何で生まれてきたんだろう、何が楽しいのかもわからない。なんでも後回しにするから死ぬこともずるずる先延ばしにしてきた。でももう打ち合わせ中手帳に死にたいって書くのも帰り道止まらない涙も嫌なんだよな、退勤後のロッカーの鏡に映る自分の顔が不細工すぎていつも引いちゃうし。なんで頑張れないんだろう

お母さんに会いたい
ずっと呼んでいるのに
届かない私の願い
今さら、今さら…遅い
お母さん
いくら呼んでも
返事はない
写真のお母さんが
わらっているだけ

あるDr.から嫌がらせやパワハラとも思えるような横暴にも耐えた。
転勤となったら今度は総務部の一部からヤツから嫌みとも思えるようなメール。
世の中にはHSPと言われるような人もいる。何となく言った事も感じ方はさまざまだ。
こうゆう人らにとっては生きづらい世の中になった。強い人間だけが生きて行くのだろうか？
今後も耐えて行かなければいけないんだろうな・・・。

何なんだろうな・・・。総務って色々対応する所なのにそんな人間が、人に気をつかえず、傷つけたりしてるのはどうなんだろう？
色々考えたくなる・・・。

初めて死にたいと思ったのは、小学生の頃。嫌なことが重なり、死にたくなった。
それから時は流れ、高校3年生の冬。初めて自傷行為を行った。原因は、猛烈に襲った希死念慮。当時、自分はクラスの委員のことで思い通りにクラスを動かすことが出来ず、プレッシャーかつ、ストレスに悩まされていた。それで初めて自傷行為を行った。自傷行為の内容はリストカット。
死にたくてしょうがない。

パパ、どんな気持ちで逝ってしまったの？
あの日の朝、これで最後になるのなら仕事なんて行くんじゃなかった。

帰って来て変わり果てた姿を見て、
悲しいけど、受け入れられないけど、パパの選んだ道だから、これで楽になれたのかな、それならこれで良かったんだよね？って思った。

ずっと頑張っていたもんね。

あれから、2人で鴨を見に散歩した道、１人で散歩してみたよ。
悲しすぎて涙が止まらなかった。

子供達と私、どう生きて行こう。
いつも一緒にいたパパが居ないんじゃ、
何処にも行く気になれないよ。

もっと色々話したかったね。
そんなに思い詰めているなんて分からなかった。
一番近くにいたのに、ごめんね。

会いたいよ。
私の一番の理解者。
ずっと一緒に生きてきた。
若い頃の思い出には、常にあなたが居る。

今まで本当にありがとう。
これからも子供達と一緒に楽しく生きていくからね。

「死にたい」と思うことは悪いことなんだろうか。
「自傷」をするのはいけないことなんだろうか。
「わかってほしい」と思うことはダメなことなんだろうか。
自傷をしていることを公にすると問題が起きる可能性があるのは知ってる。けれど、している側からしたら、それが「普通」で、ストレスとうまく付き合う方法なのに。どうしてそれを否定されなくちゃいけない？「イライラしてたから運動してすっきりしてきた！」っていうのと同じことなのにどうして「静かにこっそりやってほしい」なんて言われなきゃいけない？

物がうまく動かないからってあたって、イライラして。この何処にぶつければいいかわからないイライラは何処にやればいい？その答えを知りたくて。でもわからないから自分にぶつけることで周りに迷惑が掛からないようにしてる。それなのになぜ否定されるんだ。
音に過敏なのも、自分が騒がしいけど気づかないのも全部僕なのに。自傷することも僕の一部なのに。笑い飛ばさないでくれよ。真面目に聞いてくれよ。自己中心的で救いようがない、そんな僕の話はどうでもいいんだよね。

ここの寄せられたメッセージを見ていると、「めっちゃわかるその気持ち！」っていうのがすごく多くて自分だけじゃないんだってほっとする。

最近自分の心のコントロールがうまくできない。
何か小さいことでも気分が下がるような出来事があると、すぐに死にたいって思ってしまう。
でもその後、YouTubeとかで自分の好きな動画を見ると何も考えず笑ってて、
上がっては下がっての繰り返し。めちゃめちゃ疲れる。

自分って前からこんな性格やったっけな？
もう自分で自分がわからないし、前も後ろも右も左もわからない。

どうしたらいいんだろう。。。。

晩婚、高齢出産で親の介護と育児が重なりモラハラパワハラ夫に生活費を切り詰めさせられております。子供の教育にだけはお金をかけたいのですがそれも本日怒鳴られました。
結婚して10年、夫の収入も減ってきており私にもっと稼いでくるかもっと節約しろと大声で怒鳴ります。
40代後半でできる仕事も少なくパートも不安定でいつも怯えて暮らしています。

死にたいと思い何度か計画を立てようと思いましたが、その前に怖くなり中断しています。死ぬのは怖いです。死にたくても死ねないなら、生きていくしかない。その為にはお金が必要。買い物依存症の私が果たしてお金を貯める事が出来るのでしょうか。心配でその事ばかり考えてしまいます。つらいです。

フリースクールにきょうも行ってきた


子どもたちは相変わらず
元気　佳き佳きｗ

疲れを知らない


でも、
集中して　ご飯が食べられない
勉強に　集中できない
気になることが　あると
散漫になる


「病気」として捉えられたら
子どもたちは

どのように感じるのだろうか？

ぼくが２０代の頃
初めて手帳を取得した頃を思い出した

「病気」の○○さんとして
社会参画し、手帳があることで　メリットもあるが
今以て、社会的制限さえ感じる

人は人間を色眼鏡で捉えがちだが
果たしてそれはどうなんだろう



未来ある子どもたちが
希望を持って生きられるように

ぼくは　きょうも
学校のテキストを読み、各省庁のホームページを
参照しながら

自身の日々の勉強が
人の希望になるように

頑張ってみようと思う



ぼくの「希死念慮」は
暫くは
出ないんじゃないかな

なつやすみ
あけたらきみが
さよならと
きみがどこかに
まだいてほしい

誰かの為に生きてきたはずなのに
目的がなくなってしまった。

誰かの迷惑にならないのなら
静かに死にたい。

うちにばかりいると頭がおかしくなりそうです。叫びたくなる時は車の中で叫びます。イライラするのは自分の事だけで、情けないしかないです。自分は何をやってるだろう！こんな無駄な時間が過ぎていって、１人で、壊してしまいたい気持ちに、なります。又夜がやってきます。眠れない生活をいつまで続ければいいのだろう！

死にたいと思わずにはいられない日々が続いて、仕事を辞めた。
なけなしの貯金を切り崩しながら生活をしていたけれど、限界が近づいている気がする。

物の値段はどんどん上がって、日々自分が食べる食材だけで毎週数千円と飛んでいく。
病院にかかって、薬をもらうだけでもまた数千円かかる。
通帳の残高が減っていく度に、それが自分の命のカウントダウンのように思える。
いっそ本当にカウントダウンであればいいのに、残高が0になったところで、人生は終わりはしない。

まだ、働くのは怖い。
人の目に触れるのが怖い。

こんな思いをするくらいなら、いっそ生まれないほうが良かった。
何もかも投げ出して、苦しみから解放されてしまいたい。
死んで、自由になりたい。結局、何も変わっていない。何も良くはなっていない。

死にたいって気持ちを持ちながら生きるってこと共感してくれる人いませんか？四六時中考えているわけではないけど、ふとした時に死にたいって思う。死にたいというか、消えたいというか、どこか遠くの知らない場所に逃げたいって思う。この気持ちはなかなか人には話せなく。もちろん周りの人から見たら私は普通に見えるだろうから。
共感してほしいけど、簡単に自分の気持ちを分かられるのも嫌で、でも誰かに共感してほしくて。矛盾している。
過去の記憶とどうやって向き合って生きていけば良いのか分からない。消えたいって気持ちもない方が楽なんだけどな。
私はパパゲーノ。