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メッセージ
私を生まなければあなたの命はたすかって、儚げながら幸せな人生だったでしょう。私はあなたや周りの人から恨み辛み嫌味を言われながら生きるのは辛かったです。
今は子供も欲しくないです。同じ道を辿りそうなの...
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私を生まなければあなたの命はたすかって、儚げながら幸せな人生だったでしょう。私はあなたや周りの人から恨み辛み嫌味を言われながら生きるのは辛かったです。
今は子供も欲しくないです。同じ道を辿りそうなので。
産んだことを偉そうにいうからなぜ産んだのですか。時代だから?
けんた 女性 東京都 40代 2020年3月18日 15時49分
私は恵まれた環境に生まれたと思う。
両親もいる
大学まで行かせてくれた
結婚して子供にも恵まれている
そして今
会社の代表をしている
お金にも困っていない
業績もそれなりにこなしてきた
...
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私は恵まれた環境に生まれたと思う。
両親もいる
大学まで行かせてくれた
結婚して子供にも恵まれている
そして今
会社の代表をしている
お金にも困っていない
業績もそれなりにこなしてきた

しかし死にたいという気持ちをここ10年ずっと抱いている。
精神科に通いながら、自分をごまかし会社へ向かう
薬も効いているのか効いていないのか分からない。

最近では
机に向かいながら勝手に流れてくる涙
5分で終われる仕事が1時間かかる
報告を受けても頭で理解できない
会社の方向性を指示できない
相談されても頭に入ってこない
簡単な仕事の依頼もこなせなくなってきた
運転中も途中記憶が抜けているところがある

なにか自分の頭の中がおかしくなっているようだ
親に相談しても理解してくれない

こんな自分が会社の代表をしていていいわけがない。
こんな自分が生きていていいわけがない


もうだめだ。。。。。。。。。
なー 男性 40代 2020年3月18日 15時34分
死にたい死にたい死にたい



最初からこうだったわけでもない、別に苦しかったり悲しかったりするわけでもないただ死にたいだけ。  人よりも共感できないだけ。
小説で、ある人が苦しがってるから助けようと...
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死にたい死にたい死にたい



最初からこうだったわけでもない、別に苦しかったり悲しかったりするわけでもないただ死にたいだけ。  人よりも共感できないだけ。
小説で、ある人が苦しがってるから助けようとか助けたいとか、そんなのが馬鹿みたいに思うだけ。   たびたびこういったサイトで心のムカムカする気持ち悪いのを吐き出して、でも、吐ききれなくてまたすぐに溜まって、うまく話せないし話したくもないから、親や友達にも言わないで、一時期カウンセラーもしたけど、それは学校に行かないことと関係なくて、何も言わずに終わった。
小説やアニメでこんな世界に行きたいって、現実逃避して簡単に死ねる世界に、
現実で死んでる人がいたら、いいなってでも苦しいのは嫌だから事故で死にたい
でもそんなことそんな頻繁に起こるわけなくて、確実に死にたくて、痛いのが人一倍怖くて何かあれば逃げて、でも後から痛くなって行かなかったのを後悔して
小説やアニメの良い子すぎる偽善者の助けたいなんて言葉は心に響かなくて、余計に死にたくなって、happy endは大嫌いでつまらない


死にたい死にたい死にたい
a 10代以下 2020年3月18日 15時28分
保育園から浪人して通った予備校まで、ずっといじめが身近にある環境にいました。自分が加害者だったこともあるし、被害者だったこともあるし、傍観者だったこともあります。加害者になってしまった自分を殴り殺した...
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保育園から浪人して通った予備校まで、ずっといじめが身近にある環境にいました。自分が加害者だったこともあるし、被害者だったこともあるし、傍観者だったこともあります。加害者になってしまった自分を殴り殺したいです。加害者だった自分を恐怖の淵で殺してやりたい。いや、加害者「だった」自分は、被害者の子にとってはいつまでも加害者です。もう私は自分を誇りに思えることは無いでしょう。私が幸せを感じたとしても、必ず陰りがあります。考えることをやめてしまいたい。無責任な話ですが、もう後悔し続けることに疲れました。醜く苦しんで死にたいです。
ころぴ 女性 20代 2020年3月18日 12時45分
人に迷惑しかかけてないし、死んで楽になりたい
けど、怖くて死ねない
高校まで優等生演じてきたけど限界がきてここ数年無気力に時間を捨てるだけ
死にたい
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人に迷惑しかかけてないし、死んで楽になりたい
けど、怖くて死ねない
高校まで優等生演じてきたけど限界がきてここ数年無気力に時間を捨てるだけ
死にたい
男性 愛知県 20代 2020年3月18日 10時35分
自殺をする人は、心の寿命が尽きた人。
俺は、うつ病を患い12年、良くなる兆しはない。
12年前から俺の心は蝕まれている・・・心の寿命が来る日も近いかな。

「死ぬ気になれば何でもできる」
「生きていれ...
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自殺をする人は、心の寿命が尽きた人。
俺は、うつ病を患い12年、良くなる兆しはない。
12年前から俺の心は蝕まれている・・・心の寿命が来る日も近いかな。

「死ぬ気になれば何でもできる」
「生きていれば良い事がある」

そんなのは嘘だ、なんの保証もない無責任な言葉。
そんな偽善染みた言葉は俺の心には届かない。

自殺防止系の動画を見てて思ったことがある。
自殺を止める人は止めるだけ止めて、あとは警察や然るべき場所などの
第三者に押し付けてるだけの英雄気取りの偽善者しかいないって事だ。
止めるなら、その人がもう二度と自殺しなくてもいいと思える人生を提供してやれよ、と思う。
自殺を止めるからには第三者に押し付けず、止めた以上は最後まで責任を持て、と言いたい。
自殺する人の心は、そんな簡単なものじゃないんだから。
自殺したい人の気持ちなんて偽善者には1ミリも分からないんだから無責任は事はしてほしくない。
自殺を止めるには、それ相応のリスクと覚悟が必要なんだよ。
というのが、俺の率直な感想。

だから、相談員も役に立たないんじゃないか?と思ってる。
話を聞いてもらったところで何かが変わるわけでもないし、人によっては余計惨めになるだけ。
話を聞いてもらっただけで自殺を思い留まれる人は心の寿命が尽きてない証拠。

今は生活保護を受け一人暮らしをし病院に通っているけど、良い事なんて一つもない。
生活保護を受けていると、「後ろめたさ・情けなさ・罪悪感」という負の感情が付き纏う。
その負の感情が心に更なる追い打ちをかけてくるから、うつ病なんて良くならない。

ホームレスとして生きる方が何倍もマシなんじゃないか?
こんな苦しい毎日を送るくらいなら死んだ方がマシなんじゃないか?
心身的にも年齢的にも仕事を見つけるのは絶望的だ・・・

と思いながら毎日を生きている。

だけど、親が生きているうちは死ぬ事が出来ない。
子が親より先に、ましてや自殺で死ぬ、というのは最大の親不孝と考えているから。
だから今は、死にたくても死ねない。
本当は今すぐにでも死んでしまいたいが・・・・・・

これ以上、生活保護を受け生き恥を晒すのは嫌だ。
だからと言って実家に戻り、年老いた親に寄生するのはもっと嫌だ。

もう、疲れた。
あと何年我慢すればいいのかな。
高峰 男性 北海道 40代 2020年3月18日 09時51分
ずっと死にたいと考えている。窓に足をかけたことは何度もある。首を吊ろうとしたこともある(支えが壊れたため失敗した)。なぜ死にたいのかと問われても特に理由がない。ただぼんやりと「この世界では生きづらい」...
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ずっと死にたいと考えている。窓に足をかけたことは何度もある。首を吊ろうとしたこともある(支えが壊れたため失敗した)。なぜ死にたいのかと問われても特に理由がない。ただぼんやりと「この世界では生きづらい」という思いがあるだけである。

ふと思ったのが、死にたい人と考えている人たちの中には死にたいのではなく「この世界、または環境で生きたくない」という人が多いのではないだろうか。すべての悩みから解放されてただ眠っているとき、その人はとても安らかで美しいのだろう。

この世界では生きづらい、という感覚は何かに失敗するたびに増えていく。小さなことから大きなことまで、自分が「しまった」と思うたびに膨れ上がっていく。失敗を許そう的な自己啓発もあるが、小さいころから刷り込まれてきたであろう感覚がそんな簡単に拭えるはずがない。失敗するたびに自分を責め、ことあるごとに疲弊し、逃げたいと思うことすら許せず、死にたいと思う自分に嫌気がさし、さらに死にたいと思う。もはやこの悪循環のどこで断ち切れるのかもわからない。根本的に生きるのに向いていないなぁと思う次第である。
ぬん 海外 20代 2020年3月18日 05時27分
4月から専門学校に通う。憂鬱だな、不安しかないよ。合格したのにどうしてだろう。答えはだいたいわかっている。周りの目線が私にとってはつらい。小中高と通ったけど、いい思いではなかった。文句や陰口を言われる...
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4月から専門学校に通う。憂鬱だな、不安しかないよ。合格したのにどうしてだろう。答えはだいたいわかっている。周りの目線が私にとってはつらい。小中高と通ったけど、いい思いではなかった。文句や陰口を言われる日々だった。過去の影響ってきついな。こんなことでくじけたらいけないのに…私はちゃんと大人になれるのかな。
Suisa 女性 千葉県 10代以下 2020年3月18日 05時01分
日々とんでもない無力感・虚脱感に苛まれ、思考能力等が順調に低下していっていると思います。
生まれ育ちの環境で深刻なダメージを与えられたことが、精神的な不安定性を増している原因なのかもしれません。向き...
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日々とんでもない無力感・虚脱感に苛まれ、思考能力等が順調に低下していっていると思います。
生まれ育ちの環境で深刻なダメージを与えられたことが、精神的な不安定性を増している原因なのかもしれません。向き合って生きていくしかないとはいえ、もう結構限界に来ています。
生きていくことが辛いです。
マリオ 男性 東京都 20代 2020年3月18日 03時49分
今、どこ?
「誕生日おめでとう…」
そこは、暑い?寒い?
雪の思い出は、たくさん、あるはずなのに…。
すべてが、あなたになったよ…。
ホワイトデーに、夢に出てきてくれて、ありがとう…。出棺の...
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今、どこ?
「誕生日おめでとう…」
そこは、暑い?寒い?
雪の思い出は、たくさん、あるはずなのに…。
すべてが、あなたになったよ…。
ホワイトデーに、夢に出てきてくれて、ありがとう…。出棺の日も、夢を見た日も、雪が降ったね…。
暑いの苦手だったもんね…。
あなたは、何も悪くない!
悪くないのに…。自分が先に…死ねると信じてた…。なのに…。
もっと話したかった…。
もっと、目を見て、顔見て…すごしたかった…。
あなたの居ない、世界が寒くて…。
大事な最後の半年を、一言も喋らずに、過ごしてごめんね…。
喋らなくなった後も、態度を変えずに居てくれたね…。
一度だけ…「なんで喋らないの?」と聞いたね…。
私は、お口チャック…「あけろぉ」の言葉に、首を振った事…悔やんでも、悔やみきれない…。
「ありがとう」と「ごめんね」を、たくさんたくさん、言わなきゃいけなかったのに…。
一瞬でも、会えるなら…。
あなたがしてくれたように、大きな声で「バイバイ」と言って、手を振りたい!
そのためなら、雪になってもいい!
だから…迎えに来て。
準備して、待ってるから…。
もう一度だけ…。一瞬でいいから…。
行き先が違う事くらい…わかっているから…。
スギ 福島県 40代 2020年3月18日 03時20分
なんで今生きているのかがよく分からない。
ぼんやりとした不安にずっと押しつぶされている様な感覚がぬぐえない。毎日特に何をしてるでもないのにずっと不安である。
気がつくと、どうしたら死ねるのかを考えてい...
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なんで今生きているのかがよく分からない。
ぼんやりとした不安にずっと押しつぶされている様な感覚がぬぐえない。毎日特に何をしてるでもないのにずっと不安である。
気がつくと、どうしたら死ねるのかを考えている。
しかし勇気も行動するためのエネルギーも何も無いので自殺することなんて出来ない。
小さい頃は頭が良いだのしっかりしてるだのあらぬ期待を周りから持たれていたが、今じゃあもうその鍍金も剥がれている。
中身はただの何も出来ない人間未満の出来損ない、不安症の肉塊である。
誰か私に自殺をする勇気をくれ。
未設定 東京都 20代 2020年3月18日 03時09分
令和2年2月3日主人が自死しました。
なんで?って…
それしかありません。
結婚六周年を仲良くその月の22日に迎える予定だった…。
3月は主人の30歳の誕生日を笑顔でお祝いする予定だった。
いつから…...
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令和2年2月3日主人が自死しました。
なんで?って…
それしかありません。
結婚六周年を仲良くその月の22日に迎える予定だった…。
3月は主人の30歳の誕生日を笑顔でお祝いする予定だった。
いつから……?悩んで,苦しんで,もがいていたのか?
そんな苦しい精神状態をあの日まで全く出さずに生きて,
愛してるって最後話したあの日も言ってくれたのに,
なんで私をおいていっちゃったのか?
なんで私も,助けて欲しいって言う本気のサインを見逃してしまったのか?
死にたい。立ち直れない。
そう言ってるだけだ!って安易に聞き流してしまったのか??
あの人を部屋に残して,外出してしまったのか?
ずっとずーっと後悔してる。
なんで,朝抱きしめてあげなかったのか?
ハグして欲しいって言われたのに……
拒んでしまったのか??
ハグ……
しとけばよかった。
抱きしめてあげてたら。
何かかわってたかもしれない。
家に一緒に居てあげてたら,
あなたは今も私の横に居たかもしれない。
苦しい現実だったかもしれないけど,
命を救ってあげられなかった事に,
ずっとずっとずーっと後悔して私は生きなくちゃいけない。
辛くて辛くて意味が分からなくって息苦しくて,状況が受け入れられなくって……

救急隊員の人達がかけつけてくれた時に処置して貰ったけど,既に心肺停止だった……
生きてて欲しかった命は帰って来なかった。
本当に辛い。
愛してくれてたなら……
生きてて欲しかった。
どんな未来でも。



あいみ 女性 兵庫県 30代 2020年3月18日 02時57分
友達も家族も彼氏もいるはずなのに、自分は常に1人だと感じてしまいます。
他人の幸せを心から祝えない自分が本当に大っ嫌い。そのくせ人の成功を見て自分も頑張ろうと行動しようともしないです。
もしかした...
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友達も家族も彼氏もいるはずなのに、自分は常に1人だと感じてしまいます。
他人の幸せを心から祝えない自分が本当に大っ嫌い。そのくせ人の成功を見て自分も頑張ろうと行動しようともしないです。
もしかしたらこれは自分は甘えなのかもしれない、本当に情けないやつだといつも自分を責めてます。
周りが笑ってるのに自分は笑えないことが多いです。
自分はうつ病なのかもしれないです。
でも、自分のことを鬱病なんだって思って現実から逃げようとして甘えようとしてるんです、きっと。
わかってるんだけど、自分を責めたくなるし1人だと思い込みたい時もあります。
いっそのこと独りになってどこかに消えてしまいたいです。
自分がいなくなった方が、周りは幸せになると妄想までしてしまいます。
自己肯定感なんて1ミリも持ってないです。

「自分はみんなと違う。最低な人間だ。」
そう思う毎日です。自分は本当にいらない人間なのかもしれないです。
SNS上ではだいすきと言ってる友達も、本当の友達だと思える人が実は1人もいません。
でも、学校生活とか、みんなからどう思われるか怖くて頑張って生活しています。
ここに自分の思いを全部書いていたら少しだけ自分が分かった気がしました。
しょうがない文章だけど、最後まで読んでくれてありがとうございます。どうかあなたが心から笑える日が来ますように。
頑張るって言葉が嫌いな私も頑張りたいなーと思ってます。✌︎
女の子 女性 北海道 10代以下 2020年3月18日 01時53分
死にたいです。

彼に裏切られて生きているのが辛いです。
恨みに思ってます。

人のことこんなに傷つけて
なんで普通に生活しているんだろう。
...
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死にたいです。

彼に裏切られて生きているのが辛いです。
恨みに思ってます。

人のことこんなに傷つけて
なんで普通に生活しているんだろう。
すう 女性 2020年3月18日 01時51分
ここ数年ぼんやりと死にたいと思っている。
生まれてきた理由さえも知らずに生きていくなんて理不尽だ。
生まれてくる家庭も選べない。
金という肥料がなければ咲く花も咲かない。
Instagramが...
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ここ数年ぼんやりと死にたいと思っている。
生まれてきた理由さえも知らずに生きていくなんて理不尽だ。
生まれてくる家庭も選べない。
金という肥料がなければ咲く花も咲かない。
Instagramがストーリーなんていうクソみたいな機能を搭載したため他人との比較から逃げられなくなった。
無責任な大人たちはいつだって偉そうで何かと年齢のせいにしたがる。
「まだ若いんだから」「若いのにもったいない」
若いからなんだっていうんだよ。
もったいないってなんだよ。
全てを否定されたような気がした。
仕事が終わって電車に乗るとこっちをじろじろ見てくる気持ち悪いおじさんに気がついてまたぼんやり死にたいと思った。
廃棄物 2020年3月18日 01時07分
高校を卒業し地元を離れ9年、資格を取り、働き出して5年、母が死んで4年。
悠々自適な一人暮らしをしてると勘違いしてた。
奨学金借りて、バイトしてそれでも遊んでパチンコに消え
金に困れば母に電話して送っ...
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高校を卒業し地元を離れ9年、資格を取り、働き出して5年、母が死んで4年。
悠々自適な一人暮らしをしてると勘違いしてた。
奨学金借りて、バイトしてそれでも遊んでパチンコに消え
金に困れば母に電話して送って貰って。
仕事しだしてもきつくなれば母親頼み。そんな母が急死。
完全に自分のせいとしか思えない、就職してもなお金銭面で苦しめ続けて。自分がしょうもない人間だとすごく実感してるのに
親から借りれなくなった次は消費者金融に手を出し
結果的には自分の首を絞め、快適なスクールライフのために借りたはずの奨学金の返済に今は泣かされ
色んな支払い、ローンは積み重なり、借金まみれの人生に
こういう生き方にしたのは自分だから、誰にも言えない。
こんなに苦しんでるのに今の生活を変える努力ができない。
なんで自分生きているのだろうか。死んだ方が良かったのは自分の方だった。今こんな姿を母はどう見ているのだろうか
自殺でもしたら迎え入れてくれるだろうか、最も死んでもなお甘えようとしている自分がたまらなく気持ち悪くて腹立たしい。
もう何もかも捨てて消えてなくなりたい。どうやったら楽に死ねるんだろう
K 男性 福岡県 20代 2020年3月18日 00時57分
家族があなたの死を、止めることが出来ず後悔だらけで苦しんでいます。あの時…本当に悔やむばかりです。残された家族みんなを、守ります。こんなに苦しい思いを、繰り返したくないから。
家族を守ること…私の生...
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家族があなたの死を、止めることが出来ず後悔だらけで苦しんでいます。あの時…本当に悔やむばかりです。残された家族みんなを、守ります。こんなに苦しい思いを、繰り返したくないから。
家族を守ること…私の生きる目標です。
心と身体を守ります。だから、見守っていてほしいです。あなたは、遠いところから、私の生き様を見守ってくれよ。あなたの分も、生きていくから。
星谷 女性 40代 2020年3月18日 00時44分
先日、友人から「死にたい」と打ち明けられました。
そのとき私はとてもショックで、なんと言えばいいのか分からず、ただ友人を抱きしめて、「○○(友人の名前)が死んだら私は悲しい」と自分の素直な気持ちを伝え...
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先日、友人から「死にたい」と打ち明けられました。
そのとき私はとてもショックで、なんと言えばいいのか分からず、ただ友人を抱きしめて、「○○(友人の名前)が死んだら私は悲しい」と自分の素直な気持ちを伝えました。(その後辛かったことなどを聞きました。)

だけど、これで本当によかったのでしょうか。
私が死にたくて死にたくて仕方なかったときは、世間でよく言われている「生きなきゃいけない」「世界には生きたくても生きれない人がいる」など、死を否定し、生を肯定する考え方に酷く苦しみました。(少し極端ですかね。すみません)
死にたい人に「生きて」というのは実はとんでもなく辛いものなのだということを私は知っています。

だからこそ、友人にはこのように声をかけて本当によかったのかと考えています。
だからと言って、「じゃあ死んじゃえばいいよ」なんて言える筈もなく。「生きて」とも言えず。友に生きてて欲しいのは本当なのですが、私の発言で苦しめてしまうのが怖いのです。

私はなんて返せばよかったのでしょうか。
あまね 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月18日 00時33分
人生が苦痛

死にたいとかではないけど、生きていたくはない
望んで生まれたわけでも無いのに、何のために生きてるのか、何の意味があって生かされてるのか

死ぬ時に苦しかったり、痛かったりするん...
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人生が苦痛

死にたいとかではないけど、生きていたくはない
望んで生まれたわけでも無いのに、何のために生きてるのか、何の意味があって生かされてるのか

死ぬ時に苦しかったり、痛かったりするんだろうなと思うから、自殺はしないと思う
けどもし、眠ったまま、痛みも苦しみもなく死ねるなら、喜んでそれを受け入れるだろうな

昔から人生に目的もなく楽しみもなく、今も惰性で無駄に資源を消費して過ごしている
何か好転することを期待して宗教にすがってみたけど、結局自分が変わらなきゃ幸せはこないって、今の自分が悪いみたいに言われる

世の中やっぱり金が全てで、やりたくもない仕事に行って、達成感もなくイヤな思いして1日終わっていく
そこで稼ぐのにはひと月かかるのに、支払いとか出ていくのは数秒

ちなみに難病持ちで、心臓に機械つけてる
とはいえ健常者並みに動けるから、行政の補助はほぼ無いし、等級見直しとかでこれから負担増える
なのに病院は通わなきゃいけない
治るわけでも無いのに、ここでも金使って生活を圧迫してる

だらだらと書いてはみたが、まとまらないのでやめるが、とりあえず生きてることに意味が見出せないから、目覚めることがないよう祈って、今日も眠る
人生が苦痛 男性 新潟県 40代 2020年3月18日 00時12分
頑張れない自分が嫌い。頑張れる事も趣味もない、3日坊主どころか2日も続かない、訳の分からないクズな自分がすごく嫌。何度も死のうとしたけどまだ学生だし家族いるし親にたくさん迷惑もかけたしたくさんお金も使...
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頑張れない自分が嫌い。頑張れる事も趣味もない、3日坊主どころか2日も続かない、訳の分からないクズな自分がすごく嫌。何度も死のうとしたけどまだ学生だし家族いるし親にたくさん迷惑もかけたしたくさんお金も使わせちゃったから死のうにも死ねない。好きなものはなんでも手に入る、彼氏だってできた、でも自分は見た目が良く無くてそれだけで死にたいと感じてしまう。見た目が悪いと友達に暴力されたり悪口を言われる。それなのに見た目を変えようと努力できない。嫌なのにそれを解決する方法をやらない。わけのわからない自分が大嫌い。努力できないせいで家族をバラバラにしかけた自分が憎いし気持ち悪い。でも家族がいるから死ねない。苦しい。趣味とまではいかないけどずっと好きなことやっててもずっと死にたいってなる。毎日モヤモヤするのはすごく嫌。無くなって欲しい。死にたい。
2020年3月18日 00時10分
去年、適応障害になった。あれから、だんだん心の闇は深くなって、今は死にたくてしょうがない。でも、死にたいなんて、本音と嘘の真ん中。正気の時に死ぬ勇気はなくて、狂ってしまった拍子に死にたいって思う。
...
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去年、適応障害になった。あれから、だんだん心の闇は深くなって、今は死にたくてしょうがない。でも、死にたいなんて、本音と嘘の真ん中。正気の時に死ぬ勇気はなくて、狂ってしまった拍子に死にたいって思う。

家族に話さなきゃいけない。でも父は鬱で亡くなったし「死にたい」なんて言ったら家族も苦しんでしまうって思うと話せない。話せないから、気持ちを抱えたまま、どんどん募るだけ。家族も友達も優しくしてくれるはず。でも、だからこそ言えない。

誰かと共感したくてネットで検索してばかりの毎日。自殺したい人はこんなにもいるのか。「同じ日に、コメントしてるんだ。あ、この人は昨日はこう思ってたのか。」仲間と思える。
でも、引きこもってそんなことしかしてないから、みんなは心配して集まってくる。そのこもったところから引き出そうとしてくる。
「やめて。お願い。どこにも、行きたくないよ。」
愛されてるはずなのに、何に苦しんでるんだろうね。
ひかり 女性 20代 2020年3月18日 00時01分
私は恵まれていると思う。でも死にたいとか消えたいとか考えちゃう。周りからみるとなんで?ってなるかも知れない。中学生になって環境がガラッと変わった。新しい友達はできなかった。けど、仲良くしてくれる友達は...
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私は恵まれていると思う。でも死にたいとか消えたいとか考えちゃう。周りからみるとなんで?ってなるかも知れない。中学生になって環境がガラッと変わった。新しい友達はできなかった。けど、仲良くしてくれる友達はいた。それでも私は満足できなかった。そんな自分が嫌いだった。冬になると母が膝を痛めてしまった。家にいるとずっとうめいていて、その声にどんどんイラつくようになったり気が滅入ったりした。ストレスでお菓子などをたくさん食べるようになった。バレエを習っていて、周りと違って太っている自分が醜くて鏡なんてみたくなかった。やる気も失せて、気づいたらバレエのクラスには私と先生の子供しかいなかった。みんな私を置いていった。悲しくて仕方なかった。中2になると小6のとき仲良かった子がいた。でも昼休みは別の子と遊んでて私はいつもひとりだった。先生には強がって友達はたくさんいると言った。だから、教室にはいれなかった。先生が怒る声が怖くて泣きたくなった。美術部でもいい絵など全く描けないし、どんどん自分が嫌いになっていくだけだった。しばらくすると仲良くする友達ができた。なんとか乗り切れた。でもリスカを覚えてしまった。手首に小さく切る。この癖がついてしまった。今は頑張って耐えてる。


ああ。今年から中3になる。でも友達できないし、いないし。だれかにいじめられるかな?そのことを考えただけで死にそう。




今は辛くて上手く文を書けなかった。ごめんなさい。ほんとはもっと描くことあるけど、脳が動きません。ごめんなさい。
きいろ 女性 10代以下 2020年3月17日 23時59分
ついなんとも言い難い気持ちになった時にこのHPを訪れてしまいます。心の中に秘めておかなければならない感情の拠り所になっています。

あなたを助けたかったんです。
家族が何より大切だからあなたを救...
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ついなんとも言い難い気持ちになった時にこのHPを訪れてしまいます。心の中に秘めておかなければならない感情の拠り所になっています。

あなたを助けたかったんです。
家族が何より大切だからあなたを救いたかった。助けたかったから色々働きかけてみたんです。
でも私は何の役にもたてませんでした。
あなたを助けられませんでした。

一番助けたかった家族を助けられなかった。
無力すぎてもう何もできないんじゃないかと思います。

一番助けたかった人を助けられなかったから、
もう関係ない人を助けたい気持ちになんてなれない。

だって一番助けたかった人はもう亡くなってしまったのだから。私は役にたてなかった。

最後にどんな気持ちでいたのかもうわからないから、
天国でせめて安らかに過ごしていて欲しいと願うことしかできない。あなたは私達家族にとって何よりも大切な存在でした。家族は皆あなたを愛してました。それだけは天国にいるあなたに届いて欲しいです。
あなたが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年3月17日 23時55分
久しぶりに、憂鬱しかない春がきた。
中学一年生、二年生、三年生、高校一年生、今まで春は去年一年間を振り返りこんな自分を変えたいと心機一転頑張る転機があったのに、今年はいつもと変わらず何も成長していな...
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久しぶりに、憂鬱しかない春がきた。
中学一年生、二年生、三年生、高校一年生、今まで春は去年一年間を振り返りこんな自分を変えたいと心機一転頑張る転機があったのに、今年はいつもと変わらず何も成長していない気がする。
何年か前から、苦しいとかつらいとか死にたいとか、そういう気持ちを抱えてなきゃ生きてる気がしなくなっていた。そう思っていないとなんの意味もない、何も頑張れない私だからそれくらいの気持ちを抱えてなきゃ自分の存在の意味すらわからない。
中学一年生、2年間受験勉強をしてなんとか合格した中学校で頑張っていこうと思える希望に満ちた春だった。
中学二年生、不登校になり始めての挫折を味わい何もかもどうでも良くなったけど、新しい学年からもう一度学校に通おうと決意した春だった。
中学三年生、結局5月からまた学校に行けなくなり、環境を変えようと地元の中学に転校して、新たな一年を始めようとなんとか前を向いた春だった。
高校一年生、転校先の中学でも夏休み明けから学校に行けなくなり、家出や家族との関係悪化、大好きなアイドルの活動休止発表、高校受験失敗などもう生きていけないと絶望までしたけれど、また環境は変わるし高校はなんとか頑張ろうと、またダメになってしまう未来しか想像できなかったけれど、僅かな希望と勇気を胸に泣いた春だった。
そして、もうすぐ高校二年生になり、春を迎える。元いた高校は不登校になり、夏に辞めた。通信制高校に入るも、そこでも登校癖はつかず、もう何ヶ月も行けていない。自分のことが信じられない、努力も可能性も未来も、ずっと信じてきたのに何も実を結ばない。私だって頑張った、苦手なことにも向き合って、つらくても誰にも愚痴なんて言わなかったし、何を言われて傷ついても反論せずに耐えたし、過去を思い出してどれだけ寂しく虚しい夜も一人で声を殺して泣き続けた。何度やり直してもうまくいかない、普通になれない。もう、立ち上がる気力がない、前を向く勇気がない。死にたくないけど生きていたくもなかった毎日が、死にたくて死にたくて、でもほんの少しの楽しみのために生きていたい毎日になっていた。
こんな春、迎えたくなかった。
べに 女性 東京都 10代以下 2020年3月17日 23時44分
私は生まれたばっかりの時に両親が離婚しました。母方に引き取られ、お母さんは何回も彼氏を作りました。私が保育園のときには沢山いじめられました。殴られたり遊具にしばられたり。そして小学生。(今)小学生に入...
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私は生まれたばっかりの時に両親が離婚しました。母方に引き取られ、お母さんは何回も彼氏を作りました。私が保育園のときには沢山いじめられました。殴られたり遊具にしばられたり。そして小学生。(今)小学生に入って、別に保育園のときに私を虐めてた奴らがいる訳でも無かったですが、小学生になってすぐに陰口や仲間外れ、物を隠されたりしました。そして私は不登校。親には虐められていると伝えても不登校だからだろと言われるだけ。小学生に入ってすぐからだよとは言いづらくて言えませんでした。そして、私はもう覚えていないのですが、鬱病の症状を知りました。鬱病の症状に当てはまり、最初鬱病の事を調べました 症状は私に当てはまる物ばかり。一応鬱病診断もしました。結果は鬱病の傾向がありますでした。そして現在はお母さんは今付き合っている彼氏さんと結婚して同居もするそうです、私も。その彼氏さんは悪い人という訳ではないですが何かと厳しく同居が嫌です。しかも学校から離れているので学校は転校。虐められているのでそいつらから離れられるのは嬉しいです。でも私にだって仲の良い人だって居ます。親友が居ます。その子たちと離れるのが嫌なんです。唯一の支えでした。それが消えるのが嫌だ。もう死にたいです。誰かに相談しようとしても自分は信用されていないんじゃないかとか色々考えて相談できなかった。ここでしか話せません。少しだけ気が楽になりました、有難うございます。でも、やっぱり死にたいのは変わりません。
ゆき 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月17日 23時28分
大人のための相談先なんてありません
この春に保育士に戻ろうと前々から考えてきたけど
周囲の状況悪化
離れたところにいる介護が十分に受けられない高齢祖父母
通うためにパートやアルバイトで戻ろうに...
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大人のための相談先なんてありません
この春に保育士に戻ろうと前々から考えてきたけど
周囲の状況悪化
離れたところにいる介護が十分に受けられない高齢祖父母
通うためにパートやアルバイトで戻ろうにもこのままだと借金しそうだし死ぬしかないのかな
ニュースに出てた休業補償の日額が、8時間フルタイムで働く保育士の日額より高く、差があり、保育士ってまだ低く思われてるのかなと改めて思ったり
マスクが手に入らず、困っている人がいるのに状況が変わらない
高齢者から乳児まで周囲のみんなの命が何より大事だと思うから必要最低限の外出以外、している場合ではないので、あちこちで楽しそうにまだ出かけている大人を見ると
もう何もかも投げ出して死にたくなる
ひがみすぎだろうか、、もうわからない
命が一番大事ですよね?
医療、福祉をはじめ、多くの、大切な仕事をしている人たちがいます、それぞれが責任ある仕事をしている人たちを、助けてください
私は心が壊れました
自分のことだけで精一杯で、ごめんなさい
必要ない人間だ、自分
壊れた 2020年3月17日 23時12分
生きているのが嫌になります。
薬を飲んでいてもすぐイライラして癇癪を起こして発狂して叫んで。
最近は毎夜のようにイライラして泣き叫んでます。
死にたいとすら思います。
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生きているのが嫌になります。
薬を飲んでいてもすぐイライラして癇癪を起こして発狂して叫んで。
最近は毎夜のようにイライラして泣き叫んでます。
死にたいとすら思います。
あかね 女性 福岡県 10代以下 2020年3月17日 22時58分
小さい頃から人間不信で親すら信じられなかった私にとって大切な存在だったわんちゃんが旅立って9ヶ月。いつ親に捨てられるのか、殺されるんじゃないかとばかり考えていた私には唯一と言っていいほどの癒しだった。...
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小さい頃から人間不信で親すら信じられなかった私にとって大切な存在だったわんちゃんが旅立って9ヶ月。いつ親に捨てられるのか、殺されるんじゃないかとばかり考えていた私には唯一と言っていいほどの癒しだった。もういないことにも慣れたと思ってたのに途端に思い出して会いに行きたくなる。人が、社会が、生きるのが怖くなる。人生に意味なんてない。自分のやりたいことをやるべき。でも私はやりたいことがない。あるとすればもう一度あの子に会いたい。人が怖い。嘘ばかりの世界が怖い。頑張って生きようと思うほど未練がない。あと少しで大人になる。次は優しい世界にうまれますように、
磯鵯 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月17日 22時55分
現在うつ病と戦っています。
大人になってから発達障害であったことも判明して加えて不眠症を併発している状況です。
仕事は介護でシフト制、時間は様々ですが周りの理解をいただいて夜勤なしで昼間のみのお仕事と...
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現在うつ病と戦っています。
大人になってから発達障害であったことも判明して加えて不眠症を併発している状況です。
仕事は介護でシフト制、時間は様々ですが周りの理解をいただいて夜勤なしで昼間のみのお仕事とさせていただいてます。
しかし身体と心のバランスがとにかく不安定で、調整を続けている薬の影響で上手く寝れなかったり逆に起きれなかったり、気分が下がったり逆に上がりすぎたりと仕事のパフォーマンスを維持することができません。朝薬が抜けた状態で時間通りに目覚めて仕事に行く、こんな簡単そうなことが出来なくて悩んでいます。少人数のシフト制なので私が時間通り出勤できないことでたくさんの人に迷惑をかけてしまいます。その罪悪感で自傷行為に走ったりしていて悪循環だなと自分でもわかってるつもりなのですがここから脱せる方法、解決策が見つけられません。
なな 女性 神奈川県 20代 2020年3月17日 22時34分
病気で辛い人を見ると身体は健康な自分がしにたいと言うのが申し訳なくなるのに、精神的な病気もやはり辛いです。
身体は健康なのに精神が病んでどうにもなりません。
社会に適応できずストレスでまともに眠れ...
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病気で辛い人を見ると身体は健康な自分がしにたいと言うのが申し訳なくなるのに、精神的な病気もやはり辛いです。
身体は健康なのに精神が病んでどうにもなりません。
社会に適応できずストレスでまともに眠れず、身体は健康なのに精神がポンコツでどうにもなりません。生きることが辛く苦しく、ずっと頭の中は死にたいばかりです。
なんとか作り笑いで誤魔化しながら頭の中は死にたいばかりなんです。
どう治療したらこの苦しみが治るのか
さな 女性 40代 2020年3月17日 22時29分
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