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メッセージ
兄は引きこもり
母は見て見ぬ振り
家族はもういっぱいいっぱいです

私は社会に必要とされていません
仕事も迷惑をかけてばかりで
役立たずのクズ人間なのに
毎日何か食べなくてはいけません
...
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兄は引きこもり
母は見て見ぬ振り
家族はもういっぱいいっぱいです

私は社会に必要とされていません
仕事も迷惑をかけてばかりで
役立たずのクズ人間なのに
毎日何か食べなくてはいけません
役立たずなのに生きなくてはいけなくて
つらくてたまらないです

誰かの役に立ちたかったな
誰かの特別になってみたかったな

といつも思ってしまいます

今まで生かせてくれた人に感謝しかないです
本当に申し訳ない
こんな人間が生まれてきて申し訳ありません
どん 女性 高知県 30代 2019年11月5日 18時35分
いつからこうなってしまったんだろう…
中学の時レイプされ、登校拒否になり精神科に通いだした。
その後出会い系サイトで知らない男とヤリまくった。
援助交際もした。
18なってすぐ風俗を始めた。
...
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いつからこうなってしまったんだろう…
中学の時レイプされ、登校拒否になり精神科に通いだした。
その後出会い系サイトで知らない男とヤリまくった。
援助交際もした。
18なってすぐ風俗を始めた。
けど辛くて辛くて…
やっと辞めれて今おばあちゃん家に住んでます。
アルバイトじゃなくてちゃんとした職につきたくて派遣の仕事をみつけた
働いて現在1ヶ月半。
片思いした男性にもて遊ばれ、病んで、恨んで憎しみでいっぱい。
もう好きじゃないのに。その人を見る度つらい。
毎日毎日夢に出てくる。
季節の変わり目もあるのかな?
急に死にたくなった。
あたしなんて生きてる価値ない。
薬がないと動けない身体。薬がきれるとなにもできない。
今は薬を飲んでてもなにもやる気が起こらない
今の薬を飲み始めたのは風俗で働いてた時のストレスから。
もう辞めたのに。なんで?なんで?なんで?
食欲もない。でもせっかくおばあちゃんが作ってくれたご飯、お弁当。食べなきゃいけない。
食べないと体力仕事だから力をつけるために無理矢理食べる毎日。
つらい。寒い。誰かあたしを必要として
a 女性 滋賀県 20代 2019年11月5日 18時34分
僕は15歳高校1年生です。最近LINEや学校でのイタズラ(顔を晒すなど)顔を晒されたくないのに晒されます。毎日が憂鬱です。学校には行きたくないですが、単位を取るために学校に行ってるだけで本当は行きたく...
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僕は15歳高校1年生です。最近LINEや学校でのイタズラ(顔を晒すなど)顔を晒されたくないのに晒されます。毎日が憂鬱です。学校には行きたくないですが、単位を取るために学校に行ってるだけで本当は行きたくない上、死にたいと言う思いが僕の脳内にぐるぐる回っています、しかも学校やLINEでの顔晒しは死ねと言ってるように考えてしまいます。いじめられる様な事は一切してないのにいじめやイタズラと自覚してない人から死ねと遠回しに言ってるようなものと考えてます。死にたくないのに死にたい、死んだ祖父に会えればきっと来世も幸せに…そう考えています。なぜいじめられる人が死ななければいけないんでしょうか、僕は頭の中が疑問でいっぱいです。小学、中学でもいじめられ、高校では中学を超えた想像を絶するネットいじめが発生してます。今も涙が頬を濡らしています。
希望の無い孤独な龍 男性 青森県 10代以下 2019年11月5日 18時26分
今日も放課後登校だった。皆の目が気になって仕方がない。お母さんが大丈夫って言うけど安心できない。私は昔いじめられてた。おそらく話さないからって。いじめだってみとめたくなかった。でも精神科病院の医者がい...
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今日も放課後登校だった。皆の目が気になって仕方がない。お母さんが大丈夫って言うけど安心できない。私は昔いじめられてた。おそらく話さないからって。いじめだってみとめたくなかった。でも精神科病院の医者がいじめだってはっきりと言った。そして重度の鬱病だった。自分はいじめられてた。両親も信用できなくなってきた。友達も。今はいじめられてる訳じゃない。でも皆と同じように話せない。今年は受験だ。勉強嫌いだったからろくにやれてない、自分は甘えてる。死にたいでも怖い。死にたくない。こんなに甘えてごめんなさい。
甘え 千葉県 10代以下 2019年11月5日 18時16分
この歳になっても付きまとう両親の不仲。
母親の誰にでも向けられる悪口。
こんな母にはなりたくないと思うけど
どうも似ている自分。
結婚出産後の理想とかけ離れた生活。
住みたくない土地の小さな...
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この歳になっても付きまとう両親の不仲。
母親の誰にでも向けられる悪口。
こんな母にはなりたくないと思うけど
どうも似ている自分。
結婚出産後の理想とかけ離れた生活。
住みたくない土地の小さな家の掃除。
抜け出したいけどお金もない。
誰にも言えないけど頭の中が
死にたいでいっぱいになる。
でも子どものために死ねない。
女性 大阪府 30代 2019年11月5日 17時29分
きえたい
死にたいじゃなくて消えたい

うまれるまえからとかじゃなくて存在そのものを消してほしい
じさつはどうしたって迷惑がかかるから、自分が生まれなかった世界にいきたい

兄弟と比べない...
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きえたい
死にたいじゃなくて消えたい

うまれるまえからとかじゃなくて存在そのものを消してほしい
じさつはどうしたって迷惑がかかるから、自分が生まれなかった世界にいきたい

兄弟と比べないで
なんでもかんでも強要しないで
わたしを否定しないで

ひていするくらいなら意見なんてきかないで

こどもの目の前で結婚したことを後悔しないで

だからわたしはあなたが大人になる前の世界に逃げたい

そしてあなたが父親と結婚しないようにするから

わたしがうまれないせかいをください
20代 2019年11月5日 16時58分
もう何十年も死にたい、消えたいと思い続けてきた。酷い家庭環境だった。生きていく力さえ付けられずにこんな年まで流されて生きてしまった。
何も出来ない、働く事も死ぬことさえ出来ずに毎日を無駄に過ごしてい...
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もう何十年も死にたい、消えたいと思い続けてきた。酷い家庭環境だった。生きていく力さえ付けられずにこんな年まで流されて生きてしまった。
何も出来ない、働く事も死ぬことさえ出来ずに毎日を無駄に過ごしている
今いる場所は居なければいけない場所
本当の気持ちを実現するには、一人にならなくてはいけない。今さらこんなわたしに働く場所があるのだろうか?不安で一歩も動けない
どちらも選べないなら、いっその事消えてしまいたい
それさえ出来ないのはほんの数人、悲しむ人がいると気付いているから。
かな 女性 大阪府 30代 2019年11月5日 16時26分
死にたい。
親にモラハラと経済DV、少しの暴力を受けて育った。
児童相談所の職員に訴えてもいつも「お父さんはあなたのことを目に入れても痛くないくらい愛してるのよ」と諭された。
親は驚くくらい外面...
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死にたい。
親にモラハラと経済DV、少しの暴力を受けて育った。
児童相談所の職員に訴えてもいつも「お父さんはあなたのことを目に入れても痛くないくらい愛してるのよ」と諭された。
親は驚くくらい外面が良くて、誰も助けてくれなかった。

摂食障害とうつ病になり、現在は統合失調症とうつ病を治療中。
この先の人生に希望なんて持てない。
死んでしまいたいけど、失敗したときに治療費を払えないから、実行するのを躊躇してしまう。

要らない子供なら養育を放棄してほしかった。
他の人生を歩めてたらこんな病気にならなかったかもしれないのに。
死にたい。
のり 女性 茨城県 30代 2019年11月5日 16時19分
毎日毎日毎日嫌な顔をされ
影で悪口を言われほんとに辛いです
会社でも家でも休めるところなんてありません
私の居場所はどこなんでしょうか
生まれた意味とはなんなのでしょう
そんなことばかり考え...
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毎日毎日毎日嫌な顔をされ
影で悪口を言われほんとに辛いです
会社でも家でも休めるところなんてありません
私の居場所はどこなんでしょうか
生まれた意味とはなんなのでしょう
そんなことばかり考えてしまいます
楽になりたい、楽になりたい
死にたいそんな言葉しかでません
この先こんな思いで生活していくんだと思うとほんとにつらいです
何も考えない何も言われない
そんな生活を送りたいです
わがままかも知れません
というかわがままです。でも最後くらいわがままを言ってもいいですよね。楽になりたいというわがままを
たくさんの勇気があると思います
死ぬ勇気を持つことは簡単ではありません
1歩踏み出すこと、とてもたいへんです
何も考えないでいれたらな
頭の中が空っぽなら
私はいつになったら楽になれるのか
そんなことばかり毎日考えてます
きき 女性 福島県 10代以下 2019年11月5日 15時13分
子どもをかわいいと思うことが時々できなくなる。
大きい声で泣き続けなれると、こちらも大きい声で怒ってしまう。
元保育士なのに。理屈も全て分かってるのに。
他人にならアドバイスもできるのに。自分の...
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子どもをかわいいと思うことが時々できなくなる。
大きい声で泣き続けなれると、こちらも大きい声で怒ってしまう。
元保育士なのに。理屈も全て分かってるのに。
他人にならアドバイスもできるのに。自分の子どもなのに。こんなに愛しいと思えるのに。

自分が嫌になる。こんなママでごめんね。
大好きなのにごめんね。
まだ2歳のあなたを。こんなに責めてごめん。
どこかに消えてなくなりたい
あおい 女性 秋田県 30代 2019年11月5日 15時07分
小さい頃は自分が頭がいいと思っていた。

中学に入って出てくる学力テストではかると普通レベルでしかないことがわかった、当時は自分が勉強をしていないだけで賢いと思っていた。

そのあと、なんとか高校に入...
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小さい頃は自分が頭がいいと思っていた。

中学に入って出てくる学力テストではかると普通レベルでしかないことがわかった、当時は自分が勉強をしていないだけで賢いと思っていた。

そのあと、なんとか高校に入って赤点を取りつつもまだ中学の時と同じように自分が勉強をしていないだけで賢いと思っていた。

高三になって受験が近くなり模試をやって、ようやくこれまで努力をし続けてきた人間との絶望的な差に気づいた。

大学に入り色々なところに行く機会が増えると、またもう一つのことに気づいた。

勉強を抜きにしても頭の回転にキレはなく頭の良い人間と比べると劣っていたという事実に、その事実は自分は地頭がいいわけでもなく勉強ができるわけでもない普通の人間だということを否応なく突き付けてくる。

おまけに全くコツコツ積み上げる努力が出来ない人間だということもようやく自覚してきた、なんとなく年を取れば自分は成功するものだと何の根拠もなくずっと思っていたことにも気が付いた。

そして、自分の前には薄暗くて歩けば歩くほどに暗く細くなっていく道が待っていることがわかった。

思えばろくに恋愛もしたことがない、勝負事でまともに勝ったことはない。もちろん金はないし、友達もほとんどいなくなったように思う。

昔の自分がああなっては人生が終わりだと思っていた人間になってしまったのだ。

寝るときはいつも女の子に優しくされたい優しくしたいなと考える、そして次に思うのは

「自分は自分が欲しくないものを人に押し付けるのか」

ということ、顔が特別いいわけでも何かができるわけでもない人間の性欲など産業廃棄物だ。

そうやって自己嫌悪がぐるぐると渦巻く、したところで意味がないのはわかってる。

やるべきは努力をして先に行ってしまった人たちとの差を埋めることしかない。

しかし、そこまで考えたところで今こうやってメッセージを書いている通り何もしていないし、何もできない。

俺の前にじっと立っている薄暗がりがこちらを見つめている、恐ろしくてたまらないのでこいつに会う前に死んでしまって完全に鉢合わせる前に自殺で逃げ出したいが死ぬのもとてつもなく恐ろしい。
tt 2019年11月5日 14時42分
死にたい死にたい死にたい
毎日涙が出て胸が締め付けられます
苦しくて仕方がないです
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死にたい死にたい死にたい
毎日涙が出て胸が締め付けられます
苦しくて仕方がないです
すみれ 女性 30代 2019年11月5日 14時37分
僕の母は、僕が産まれる前から喘息だった。
僕の父は、僕が小学3年の時から別居した。

母は毎年、半年は喘息で入院していて、その間母方の祖父母が僕の世話をした。

僕が中学2年の時、母は喘息の発作で他界...
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僕の母は、僕が産まれる前から喘息だった。
僕の父は、僕が小学3年の時から別居した。

母は毎年、半年は喘息で入院していて、その間母方の祖父母が僕の世話をした。

僕が中学2年の時、母は喘息の発作で他界した。
三島駅のホームで。僕の目の前で。
新幹線を乗り降りする人々の目がとても冷たかった。

その後、僕は児童養護施設へ。
母の死と孤独と人々の冷たさで学校へあまり行けず、出席日数が少なく、その理由で高校進学の道が消えた。

その後、何とか結婚はでき子供もできたが、、、

32歳で多発性硬化症を発症。
妻子は今、妻のご両親と新築の家で暮らしている。

僕は難病になったが、正社員として働く事を妻と妻のご両親に言われ、難病への理解が全くなく、結局追い出され、今は兄の所でお世話になっている。

でも、もう限界。なんで娘と、家族とすごせれない。
身体も悪くなっていくだけ。

生活保護には甘く、障害者年金には厳しい。

父は小児麻痺で、戦後間もない東大医学部の病院で手術を受けたが失敗し、片足のアキレス腱がない人生だった。

勿論、身体障害者だったし年金も受け取っていたが、数年前に等級を下げられた。

ヘルパーにもお世話になれないし、病院にも行けない。

たった数歩のトイレでさえ、足の悪い父は数時間も掛かってしまう。だから、途中で出てしまう。

今年の2月、気になったので、兄と父の家に行って合鍵で玄関を開けたら、目の前で倒れてた。
トイレに行く途中であったのだろう。全て出てた。

心不全。他界。

僕は障害者年金受給できないと。

どんどん悪くなっていくこの難病。
親子が切り離される苦悩。

こんな存在、無意味。
むしろいなくなった方が世のため。
波乱 男性 静岡県 40代 2019年11月5日 14時33分
仕事行く前特にしにたくなる
今だってあと30分もしたら行かなきゃならない
仕事できないから放置してる自分が嫌しにたくなってくる
でもやる気とか集中力とかそういう類は元々少ないのに既に0を下回って...
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仕事行く前特にしにたくなる
今だってあと30分もしたら行かなきゃならない
仕事できないから放置してる自分が嫌しにたくなってくる
でもやる気とか集中力とかそういう類は元々少ないのに既に0を下回っている
のに仕事という名の作業は常に追いかけ回してくる
悪循環こんな人生いらない次生まれてくる事があるなら明るく楽しい人生がいいなあ
ああ仕事行かなきゃああ仕事行きたくないああ早くしにたい
2019年11月5日 14時06分
生まれてきたことに後悔しています
楽しいこともあるけどそれ以上にもっともっと嫌なことばかりで生きている意味なんてか分からないし社会に不適合だしここにいる意味が見つかりません 死んだところで幸せとは限...
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生まれてきたことに後悔しています
楽しいこともあるけどそれ以上にもっともっと嫌なことばかりで生きている意味なんてか分からないし社会に不適合だしここにいる意味が見つかりません 死んだところで幸せとは限らないけど今の状況から抜け出せればそれでいいです
2019年11月5日 14時04分
もうほとほと疲れたので死んでもいいですか
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もうほとほと疲れたので死んでもいいですか
誰も知らない 2019年11月5日 13時56分
人を憎む事に疲れたしんどい許せないもうあ会うこともない奴らの事でいつまでも苦しまないといけないこの感情を切り離せない憎い苦しい許せない憎むことしかできない自分はいつまで生きないといけないんだろ毎日許せ...
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人を憎む事に疲れたしんどい許せないもうあ会うこともない奴らの事でいつまでも苦しまないといけないこの感情を切り離せない憎い苦しい許せない憎むことしかできない自分はいつまで生きないといけないんだろ毎日許せない記憶が溢れてきてしんどい憎い
2019年11月5日 13時55分
やりたい事が無くなった人生、早く終わらせたい。
貯金は300万円以上あって仕事がイヤな訳でもない。
だが生きていてやりたい事が一切ない。
もうすぐ30代になるがお金を使ってやりたかった事はすべて...
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やりたい事が無くなった人生、早く終わらせたい。
貯金は300万円以上あって仕事がイヤな訳でもない。
だが生きていてやりたい事が一切ない。
もうすぐ30代になるがお金を使ってやりたかった事はすべてやった。
このままなんとなく生きる方がつらい。早く死んでしまいたい。
しゃる 男性 大阪府 20代 2019年11月5日 13時31分
小6から高1までテニスを強制され毎日罵倒され時に殴られ何度死にたいと思ったか死のうとしたかわからない日々を送り
やっとテニスをやめて高3の冬みんなみたいに大学に行きたかったけどうちにはお金がなかった...
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小6から高1までテニスを強制され毎日罵倒され時に殴られ何度死にたいと思ったか死のうとしたかわからない日々を送り
やっとテニスをやめて高3の冬みんなみたいに大学に行きたかったけどうちにはお金がなかったからでも手に職つけなきゃ生きてけないと言われて美容専門学校に入学するけど今までの人生で歪んだ自分と足りない学費で中退
親が離婚して離れるも度重なる愚痴聞きたくないと話しているのに聞かせてくる自分は悪くない体で私と妹にもっとちゃんとしなさいとこんなに頑張っている意味がわからないと泣き出す母
お金が無いので働くしかないけれどこんな育てられ方をしてきちんと働ける訳もなくてちゃんとできなくて仕事にも行きづらくなって、彼氏に全部言えなくてパパ活して稼いでしまいたくてでもそれだけはだめだと思うからできなくて死にたくて
今更死んだら大好きな彼氏に迷惑かかるので生まれてきたくなかった
はやくこんな家でたいあと2年少しの我慢とはいえとてもつらいつらい
女性 大阪府 10代以下 2019年11月5日 13時19分
他の人から見たら、どうしてわたしが死にたいと思っているかなんてわからないと思います。
片親だけどそこそこの家庭に育ち、そこそこの大学も出て、そこそこの会社に勤めています。
友だちもそこそこにいます...
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他の人から見たら、どうしてわたしが死にたいと思っているかなんてわからないと思います。
片親だけどそこそこの家庭に育ち、そこそこの大学も出て、そこそこの会社に勤めています。
友だちもそこそこにいますし、熱中している趣味もあります。

でも、びっくりするほど毎日の無気力が止まりません。
私のモチベーションを高めるために上司がかけてくれる言葉も響かず、
他の会社の人たちと全く話が合わないことに辟易しています。
会社の人たちとは教養レベルが違いすぎるように感じるし、
そんな環境に投げ込まれた自分に不甲斐なさを覚えます。
趣味が唯一の生きる意味と化していますが、
仕事から帰って自分のために使える時間の少なさや、
唯一の生きる理由である趣味に十分にお金を使えるほどの給料がないことに絶望する日々です。
仕事している時間は本当にお金のためにやっているというだけで、
「仕事というマイナス」「自分の時間がとられるというマイナス」「給料というプラス」
を鑑みてもトータルでマイナスではないか!と絶望しています。
しかし、短時間・高効率でお金を稼げるほどのスキルも持ち合わせていないために
普通の会社で普通のOLとして生きていくしか道はなく、
どう足掻いてもトータルでマイナスの日々から抜け出せません。
トータルでマイナスならもう生きていなくていいかな、とすら思います。
会社を辞める手続きや転職活動なんかも正直面倒で、
いっそ死によって全てを終わりにしたいくらいです。
この状況で私が死んだら、誰も私が死んだ理由なんてわからないでしょう。
それもまた愉快かもしれません。
兎にも角にも、まっとうな社会人として生きていくのがしんどすぎて無理です。
漠然と死にたいなあと思いながら日中をやりすごし、
夜は布団の中で迫りくる明日に怯える毎日です。
具体的に死にたいわけではありませんが、死にたい。そんな感じです。
焼豚 女性 東京都 20代 2019年11月5日 12時37分
学校=刑務所
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学校=刑務所
女性 青森県 40代 2019年11月5日 12時31分
「頑張りすぎたんだよ」
ううん、全然頑張ってないよ。
自分が弱いからみんなが行けてる大学も休むようになったんだ。
「大学だけは卒業しておけばいいと思うよ」
結局自分がやりたいと思ってることはさ...
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「頑張りすぎたんだよ」
ううん、全然頑張ってないよ。
自分が弱いからみんなが行けてる大学も休むようになったんだ。
「大学だけは卒業しておけばいいと思うよ」
結局自分がやりたいと思ってることはさせてくれないんだね。私が今したいことは大学ではできないんだよ。結局学歴が欲しいだけなんだ。
「自己肯定感持たんとね」
今更自己肯定感って言われても、自分の嫌な部分ばかり見えてしまうんだもん。自分を認めることだってすごく難しいんだ。

結局、うちのこと分かってるようなこと言って全然分かってない。自分が面倒くさい人間だって分かってる。もう人に迷惑かけるぐらいなら消えてなくなりたい。
るる 女性 富山県 20代 2019年11月5日 12時16分
仕事でミスをして謝ったら、すいませんじゃないって!と怒られた。
悪いのは自分だけど、どうすればよかったの?土下座した方がよかった?

また後から陰口として言われて、それを上司が聞いて私に回って言...
続きを読む
仕事でミスをして謝ったら、すいませんじゃないって!と怒られた。
悪いのは自分だけど、どうすればよかったの?土下座した方がよかった?

また後から陰口として言われて、それを上司が聞いて私に回って言われるんだろうな…

もう嫌だ、泣きそう…死にたい…
飛鳥 女性 2019年11月5日 11時37分
I know it's a Japanese page,I just don't have anyone to express myself, I'm 19, woman, and Colombian...
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I know it's a Japanese page,I just don't have anyone to express myself, I'm 19, woman, and Colombian. Since I was 15 I think about to suicide, but I don't have the courage to do it.

idk, I hate myself :)
Steph4n 女性 海外 20代 2019年11月5日 11時25分
わかってる、やってる
切れそうな細くなった精神をまだ一生懸命伸ばしてる
全ての時間と労力を費やして休むこともままならず続ける就活
だんだんと他人事のように思えてきて、暫く食欲も睡眠も放棄している...
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わかってる、やってる
切れそうな細くなった精神をまだ一生懸命伸ばしてる
全ての時間と労力を費やして休むこともままならず続ける就活
だんだんと他人事のように思えてきて、暫く食欲も睡眠も放棄している
常に心臓がうるさい
こんな日常を投稿するなんて、まだ何かにすがりたいんだろうな
くだらない死にたい
ぴょん 女性 20代 2019年11月5日 11時05分
おそらく君が亡くなってから1年が経とうとしてます。
学生の頃は、この時間がずっと続けば・・そう思ってた。
皆バラバラになって、新しい人生を歩んでいくところだった。
年末に友人から飲み会の場で言わ...
続きを読む
おそらく君が亡くなってから1年が経とうとしてます。
学生の頃は、この時間がずっと続けば・・そう思ってた。
皆バラバラになって、新しい人生を歩んでいくところだった。
年末に友人から飲み会の場で言われた時、平静を装っていたけど
いざ、家に帰ると心にぽっかり穴が開いた感じだった。
いつも一緒に遊んでいた君がこの世からいなくなってしまった。
君のそばに居てあげられたらと何度も何度も何度も後悔した。
頻繁に連絡してあげればよかったと。
君の事は死ぬまで忘れない。短い付き合いだったかもしれない。
でも、その短い時間は本当に濃い時間だった。
君の分も一生懸命生きるよ。
そして、また会える時が来たら、あの頃みたいにいっぱい遊ぼう。
少しそっちに行くの遅くなるかもしれないけど、待っててね。
くま 男性 20代 2019年11月5日 10時51分
毎日毎日次から次へと予測もつかない事が起こる。その度に辛い気持ちになり、こんなに辛い思いまでして生きている意味が全く分からない。
長女の不登校を受け入れるのは容易い事ではなく、毎日毎日どうしたら死ね...
続きを読む
毎日毎日次から次へと予測もつかない事が起こる。その度に辛い気持ちになり、こんなに辛い思いまでして生きている意味が全く分からない。
長女の不登校を受け入れるのは容易い事ではなく、毎日毎日どうしたら死ねるか、この世から忽然と消えてしまう事が出来たらどんなに楽か...と考えてばかりいた。私は本当に何のために生きているのか?何のために生かされているのか?辛い。
あおぞら 女性 2019年11月5日 08時35分
職場が人員不足で
泊まり勤務があるのですが
その量が異常で
普段いても5日間なのですが今月は10日も連続で会社にいる勤務が2回あります
会社は休日出勤をさせているのですが
会社曰く休日出勤は...
続きを読む
職場が人員不足で
泊まり勤務があるのですが
その量が異常で
普段いても5日間なのですが今月は10日も連続で会社にいる勤務が2回あります
会社は休日出勤をさせているのですが
会社曰く休日出勤は休日扱いだから14日まで問題ないと言われて
来月には半月会社いそうです
そんな中自己責任なのですが彼女にとても心配かけることをしてしまいました
仕事で辛く家でも居場所はなく彼女にも申し訳なくて会えなく
何のために働いているのか
何のために生きているか分からなくなって辛いです
彼女のためという方もいらっしゃいますが
他と比べて明らかに幸せにできていません
毎日会社に行き休みは全くなく趣味の車もバイクも乗れません
何を生きがいに生きたらいいんですか
そんな会社の利益のためだけに働いてプライベートを全て無くして生きてる意味が感じられません
自分と繋がるものを全部捨てて何処か消えてしまいたいです
ゆーと 男性 東京都 20代 2019年11月5日 07時02分
親友が死にたがっている。

その子は過酷な環境と人間関係の中でボロボロにされ、人権を無いものとされ、それでも愚痴をこぼしながら1日1日を頑張って過ごしてきた。でもその子の愛してる人からの心無い一言で、...
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親友が死にたがっている。

その子は過酷な環境と人間関係の中でボロボロにされ、人権を無いものとされ、それでも愚痴をこぼしながら1日1日を頑張って過ごしてきた。でもその子の愛してる人からの心無い一言で、ギリギリ耐え続けてきた張り詰めた糸が切れてしまった。
どうにか引き留めたくて、でも私自身も昔に自殺未遂がありそう思う気持ちもわかり、身勝手にでも引き留めることができなかった。それでも死んで欲しく無かった私は、何かと理由をつけては頻繁に会うようにして、1日ずつ彼女の自殺予定日を引き伸ばして行った。「時間が経てば変わるよ」「とにかく生きていればずっと先でも必ず良かったと思える日はくるよ」「死ぬくらいなら親も友達も仕事も何もかも捨てて仕舞えば良い」など、他にもあてにもならない励ましや共感やいろんな言葉をかけ続けた。彼女の目の前で泣き喚いた事もあった。何日も何日もなんとか生きてくれて、一緒にいれば馬鹿の一つも言ったりふざけて笑ってたり、一緒にあそこに行きたいななんて普通にしていたのに。それでも彼女の気持ちは何も変わらなかった。日を追うごとにより硬く覚悟をしてしまった。そしてとうとうお別れのメールが来てしまった。急いで電話をかけても出なくてメールをしてもすぐに返事もなくて、彼女の1番近くにいた、1番長い時間を過ごしたのは私なのに、何も助けれなかった事に絶望した。すると1時間ほどで失敗したと言うメールが入っていた。本当に良かった。生きてて、失敗してくれて良かった。そう喜んでいた次の日に、彼女は成功してしまった。

親友は死んでしまった。

もう何年も前のことです。
私はあの時引っ叩いてでも引き留めなかった事、自殺を考え出した時すぐに親友のご家族に相談をしなかった事、理由がどうであれ精神科に無理やりでも受診させなかった事を後悔しました。今も後悔し続けて、きっとこれからも後悔し続けて行くと思います。親友に早く会いたいです。でも、まだ私の人生が残っているので会いには行けません。

この文章を読んで頂いてる人の中には、冒頭の私と同じ様に身近に自殺を考えてる人がいてるかもしれません。もしも何か察知をしたら、SOSを出されたら、そしてあなたがその人を救いたい、死んで欲しくないと思うなら、その時は躊躇うことなく動いてください。
えむ 女性 大阪府 20代 2019年11月5日 05時26分
15才になった頃、ある日突然、起き上がれないくらいの倦怠感に襲われました。病院でも原因がわからず親に相談したけれど、子供に無関心な両親は知らんふり。家にも居場所がなく、這うようにして学校へ行ってました...
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15才になった頃、ある日突然、起き上がれないくらいの倦怠感に襲われました。病院でも原因がわからず親に相談したけれど、子供に無関心な両親は知らんふり。家にも居場所がなく、這うようにして学校へ行ってましたが成績は急降下、それでも自分の根性が足りないからなのかと思い、無理を重ね自分を追い込み地を這うように生きてきました。30代で慢性疲労症候群の記事を新聞で読み、自分の症状にピッタリあてはまり、脳が炎症を起こしていること、無理をしてはいけなかった事に気付きましたが、もう手遅れでした。よく言われる「諦めなければ夢はかなう」だの「努力は裏切らない」といった言葉を信じて、真面目しか取り柄の無い私は、強制労働さながらの生活を自分に課してきたことを死ぬほど後悔しました。子供達にも負の連鎖を背負わせてしまった事にも気づき、もう全てが辛いです。震災が起こるたびに亡くなった方々に代わって自分が死ねば良かったのにと考えてしまいます。せめて子供達には幸せになって欲しい、けれど楽になりたい、苦しみはあと何年続くんだろう、死にたい。
ふーちゃん 女性 石川県 40代 2019年11月5日 05時16分
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