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メッセージ
どうしたら、心が楽になれるのかな?
頓服飲んでただひたすら、耐えるしかないのかな?
一人ぼっちで泣き言いえる人がいないのがつらい時がある。みんなはどう対処しているの?
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どうしたら、心が楽になれるのかな?
頓服飲んでただひたすら、耐えるしかないのかな?
一人ぼっちで泣き言いえる人がいないのがつらい時がある。みんなはどう対処しているの?
のんちゃん 女性 2022年5月24日 21時57分
小学校6年生の秋に死にたいと思って
頭をよぎりました
でも、直ぐに思いとどまりました
祖父が居て、さらっと自然に「学校行けると良いね」というニュアンスで声掛けられました

不登校の原因は、担任の男性教...
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小学校6年生の秋に死にたいと思って
頭をよぎりました
でも、直ぐに思いとどまりました
祖父が居て、さらっと自然に「学校行けると良いね」というニュアンスで声掛けられました

不登校の原因は、担任の男性教諭が4年生から6年生まで一緒で、自分が受けてた性的嫌がらせと贔屓に限界を感じたからです
他にもクラスの女子数人が担任に好かれていたし、私はその子らとは元々友達同士という環境
(男性教諭の前でも身体測定で上半身裸とかインナー1枚とかの時代)
表向きの理由は運動会に参加したくないから、にしました
色々仕方がないか、と無理矢理納得して1週間くらい休んで再登校

ついでに父親も嫌いでした
瞬間的に怒る、外面はよく普段は人当たり良さそうな性格、食べ方が汚い、声が大きい、煙草を吸う、車の窓からゴミを捨てる、仕事が雑、ベッドの下に成人雑誌を隠していたり(弟と遊んでいて発見)

担任と父親嫌いが重なって、未来に不安、生きていたくない状況でした
他の児童より感受性が強いのか他の子が気にならないことが気になったり、周りが疑問なく行動することも、深く考えてしまったり、「同じ」が苦手で自分自身、異質だとは常に気づきつつ、明るく振る舞っていました

その後の自殺願望は全くありませんが、生きることにあまり執着はなく、もし余命半年の命でも喜んで受け入れます
むしろゴールが定まって、どのように過ごそうか考えると気持ちが明るくなります

夫と2人で毎日楽しく過ごしていますが、2人で長生きしようね!というよりは、私はそこそこの寿命65〜70歳で充分と思うと、今すぐ死にたいとは思わずに済むし、「しばらく生きてもいいか」と思えてきます

余談ですが、とある男子にいじめられていた女子(中学時代の友人)が居ましたが、その男子は大人になってネット上でいじめ以外のことで社会的制裁を受ける状況になりました
私もいじめというほどではないにしろ、なんか少し小馬鹿にされた記憶が残ってます
私としては、その男子にまつわるネット情報に驚きつつ、死なないで!平穏に暮らしてほしいと思いました


匿子 女性 愛知県 40代 2022年5月24日 21時50分
きっかけは覚えてないけど、小学生の頃から「死にたい」「消えたい」って思い始めた。一般的な家庭で、友達もいたし、いじめられてもいなかった。周りから見れば、誰とでも仲良くなれる優等生。でも、本当の自分は...
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きっかけは覚えてないけど、小学生の頃から「死にたい」「消えたい」って思い始めた。一般的な家庭で、友達もいたし、いじめられてもいなかった。周りから見れば、誰とでも仲良くなれる優等生。でも、本当の自分は「死にたい」「消えたい」って言葉が頭をぐるぐるしていた。社会人になった今でも、なんで生きてるのかな、なんであの時死ななかったんだろうって思うことが時々ある。今になって考えると、死ぬ勇気がなかったんだなって。
今でも「消えたい」って思うことはあるけど、それが自分の生きる原動力にもなってる気がする。他の人に言ったら頭がおかしいって言われるかもしれないけど、「死にたい」「消えたい」って思えることで安心できる。そう思えるから今も生きてる。
おむらいす 女性 東京都 20代 2022年5月24日 21時41分
私は小さな頃、父から性暴力を受けていました。母は知らん顔して、気に入らないと殴りました。母の連れ子の姉は毎日ランドセルで全身を殴ります。お風呂にも入れてもらえず、いつも臭い私は担任の先生に土星人とあだ...
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私は小さな頃、父から性暴力を受けていました。母は知らん顔して、気に入らないと殴りました。母の連れ子の姉は毎日ランドセルで全身を殴ります。お風呂にも入れてもらえず、いつも臭い私は担任の先生に土星人とあだ名をつけられました。私は23才で娘を産みました。ある日主人は女の人と逃げて、私たちはゴミの様に捨てられました。その娘に先週、絶縁宣言されました。役立たず、お前なんか親じゃない、孫には会わせない、一生許さないなどなど傷つく言葉で罵倒されました。私の父は私が20歳の時自殺しました。父にも歪んだ愛情、母や姉からは暴力。生きていくのがつらくて仕方ないです。娘にも言い分はあるのでしょうが、いきなりの孫に会わせない発言。つらくて苦しくて悲しくて途方に暮れています。誰か助けて!
えみ 女性 埼玉県 50代 2022年5月24日 21時28分
辛いから相談したのに
その相談内容が飲み会のネタにされてたみたい

それをきっかけにいろいろ崩れ始めた

人を信用できない、でも1人は寂しい
生きたくない、永遠に寝ていたい
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辛いから相談したのに
その相談内容が飲み会のネタにされてたみたい

それをきっかけにいろいろ崩れ始めた

人を信用できない、でも1人は寂しい
生きたくない、永遠に寝ていたい
優しくされてみたい人間 2022年5月24日 21時25分
ばーちゃんに会いたい
離れて暮らしてたからなかなか会えなくて、認知症になってたのも後から知った
施設ではあまり構ってもらえなくて、薬で眠らされたり顔に怪我したり
体も拘縮してすごく心配だった
ごめんね...
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ばーちゃんに会いたい
離れて暮らしてたからなかなか会えなくて、認知症になってたのも後から知った
施設ではあまり構ってもらえなくて、薬で眠らされたり顔に怪我したり
体も拘縮してすごく心配だった
ごめんね、一緒に住めば良かったね
もう大人なのに私のことはずっと中学生くらいだと思ってたよね

入院したら今度はコロナ禍で面会できなくなったね
そのまま急に1人で行ってしまって、叔父ちゃんも間に合わなくて
最期までマイペースなばーちゃんだった
本当はみんなのこと覚えてて、最期に会いたかったのかな
会いたいよ、コロナが憎い
お母さんはばーちゃんを失った悲しみとストレスのせいか癌になって、今治そうと頑張ってる
だけど治ったら2人で今すぐそっちに行きたいくらいには寂しい
ニコニコしてた顔だけ思い出せる…
まりも 女性 北海道 30代 2022年5月24日 21時14分
死にたいと、初めて思ったのは小学生低学年の頃。育ったのは見た目も極々普通の家庭、おばあちゃんおじいちゃんも居て、幸せな家庭に育ったのに、劣等感から消えてしまいたくてしょうがなかった。当日は幼稚園く位の...
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死にたいと、初めて思ったのは小学生低学年の頃。育ったのは見た目も極々普通の家庭、おばあちゃんおじいちゃんも居て、幸せな家庭に育ったのに、劣等感から消えてしまいたくてしょうがなかった。当日は幼稚園く位の年齢で自分は馬鹿で、惨めで、何もできない存在だと思っていた。幼い頃から教育に熱心だった母に、習い事で毎日怒られ貶され、自分はダメなんだ普通の子よりも劣っていると感じさせられる日常であった。更に悪い事に親の都合で親の実家へと転居し、母と祖母との対立の中間に立たされ、お互いからお互いの悪口を聞かされて、そう日々過ごす事が、更に私の気持ちを暗く重苦しくさせた。毎日が重くて苦しくって仕方がなかった。学校にも楽しいことは無く、仮病を使い休む様になって行った。そんなある日私は自分の日々に耐えられなくなり、ある日唐突に自分の人生を終わらせようと思い立った。今思い返してみたらそんなんでは死ねないのだけれど、当時の自分はそれしか術を知らなかった。「何やってるの‼︎」と声を荒げて入ってきた母にハッと我に帰り、慌てて誤魔化した。それから私を取り巻く環境も変わり、高校生になって、初めて心から人生が楽しい!と思えた。友達といる事が楽しかった、日々が面白くて仕方なかった。これからの未来は明るいんだと、初めて思えた。それからは死にたいなんて思う事は、不思議となくなったのだが、コロナ禍で仕事が激減し、人にも合わず家で過ごす事が多くなり、色々な状況がストレスで重なったからか、あの頃のすっかりと忘れていた重苦しい気持ちが戻ってきた。久しぶりに、本当に久しぶりに…それは気持ちを変える事が難しい位の辛さがきた。何か変えなくてはと焦る気持ち、それとは裏腹にドンドンと焦燥感でカサカサになっていく。止まらない。どうして良いのか分からない。それが更に辛い。
ある人が言っていた、「死にたいと辛いと自分は思っていても、周囲から見たらなぜそんな事で死にたいのかと思う事が多いと。もしかしたら、今死にたいと消えてしまいたいと思っていても、その状況が変わる事によって、気持ちも変わるんだと。」世の中って、移り変わるものだから今ある状況は変わる。もしかしたら明日は楽しいのかもしれない。明日から何か変わるかもしれない。とりあえず今を生きる。
かなえ 女性 2022年5月24日 21時12分
どうせ私は一人では何も出来ないし、自分の事なのに何もわかってないよ。どうせうつ病だからね。死んだほうがマシ。ていうか死にたいよ。死なせてよ。
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どうせ私は一人では何も出来ないし、自分の事なのに何もわかってないよ。どうせうつ病だからね。死んだほうがマシ。ていうか死にたいよ。死なせてよ。
女性 静岡県 50代 2022年5月24日 21時11分
中学生の頃からである…65歳の今までも…自死願望が頭の片隅から消えていないのだ。最近は脳のバグなのだろうか?などとやけに冷静な自分がいる。
躁鬱を自覚しながらに自分の気持ちをもて余し気味であるが、こ...
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中学生の頃からである…65歳の今までも…自死願望が頭の片隅から消えていないのだ。最近は脳のバグなのだろうか?などとやけに冷静な自分がいる。
躁鬱を自覚しながらに自分の気持ちをもて余し気味であるが、こんな私が結婚し子供を産み育て、介護も経験し、今は孫もいる。こんな私が…ジタバタしながら生きて来た。
美しい、楽しい、おいしい、ささやかな満足感と達成感、感動し、感謝し…生きて来た。今の目標は自然死である痛みには弱気になるが、病気見つけはしない薬も手術もしたくない、現代の医学の残酷さを見てきたのだ、長生きはしたくないとただ願うばかりである。
女性 新潟県 60代 2022年5月24日 21時10分
死にたいけど、なんで死にたくなったのか 最後に誰かに話してから死にたいと思いました。
こんなに苦しかった、こんなに傷ついた、でも今日まではギリギリ我慢できた。
もうダメだ、という日にいのちの電話にかけ...
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死にたいけど、なんで死にたくなったのか 最後に誰かに話してから死にたいと思いました。
こんなに苦しかった、こんなに傷ついた、でも今日まではギリギリ我慢できた。
もうダメだ、という日にいのちの電話にかけました。
つながって、全然自分は悪くないのに 自分のせいだと言って責めた人たちが憎くて 私が死んだら反省するだろと思っていたと気が付きました。私は悪くないのに自分を死刑にしようとしていた。
死んだら「あなたにも責任があるよ」「頑張ってせめて普通にしてくれ」と私を追い詰めた人たちが「生きててさえくれたらよかったのに」と泣くと思って。
そしたら私は「無罪なのに死刑になった人」になれる、って。
そう思っていました。

お話したらまたちょっとラクになれました。1週間、1ヶ月、とラクになる期間が長くなりました。

時々つながらないこともあります。
ツー、ツー、ツー、てなります。
そんな時、最近は「私より先につながったあなた」と心の中で呼びかけています。あなたは何も悪くない。悪いことしたとしても死刑になるほど悪いことはしてない。
きっと深く傷つけられたのです。だから傷がなくなるまでは執行猶予。今夜は執行猶予ですよ、って話しかけています。
そうやって心の中で話しかけていると、自分の執行猶予も伸びる気がしています。
ましゅ 女性 京都府 30代 2022年5月24日 20時53分
幼い頃、父親の事が好きでしたが、ある休みの日に布団で覆い被さり息が出来なくなって死ぬ思いをしてから父親を避けるようになって、幼稚園時代から父親からは可愛がってもらった記憶がなくて、父親は弟ばかりを可愛...
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幼い頃、父親の事が好きでしたが、ある休みの日に布団で覆い被さり息が出来なくなって死ぬ思いをしてから父親を避けるようになって、幼稚園時代から父親からは可愛がってもらった記憶がなくて、父親は弟ばかりを可愛がっていました。母親は僕を守るために一人部屋を与えて自由にしてくれました。日曜日は決まって家庭内モラハラ騒動嫁姑父喧嘩の声で目覚めていました。その後も家庭内トラブルは多く兄の僕の物は次々知らぬ間に壊され捨てられて、12歳小6の時に十二指腸潰瘍になっても、嘘つき呼ばわりされて、精密検査で母親が真っ青になっていたのを覚えています。体力無かったから手術は出来なくて夏休み全部使って入院治療しました。その後父のような人を求める自分に気がついてゲイだと気付きました。誰にもいえないし、どうしようもなく、苦しみながらいじめにも合いましたが、家よりましだったから耐えられました。大人になっても父は態度変わらず。弟を可愛がっていましたが僕は別だと自覚していました。弟が事故で亡くなる前に父親が『お前は癌、この家の癌だ。死ね』と言う声が『兄ちゃん、聞こえる』って僕に話した後で遺体になった弟と会いました。今覚えば兄弟別々に育てられたようなものです。弟にはもつと優しくしてやりたかったです。ゲイだし母親は癌で亡くなり、父はお前には、何もやらんって言いながら、最終的に施設に入って亡くなりました。60代後半でも今まで何度も死にたい気持ちが有って、両親兄弟亡くなり本当に一人ぼっちにになりました。ゲイで知り合った人も亡くなり、それでも若い人には、貴方の人生だから大切に生きるようにとしか言えません。今は付き合っている人(男性)も居ますが、やはり、家庭の娘さんとか孫の話を聞く度に複雑な気持ちになります。親からイシメられたから学校でのイシメなんか平気でした。両親の不仲や、モラハラが子供への悪影響になることを知って欲しいです。言いたい事は沢山有りますが、このまま人生をまっとう出来るのかとても不安です。幼い頃あんな事が無かったらと時々思います。
マサ 男性 大阪府 60代 2022年5月24日 20時50分
就活で心が折れてしまった。
社会に必要ないということをこれでもかと言うくらい刻印されてしまった。
どこで人生を間違えたんだろう。今まで自分はしっかりしていると思っていた。リーダーシップがあると思っ...
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就活で心が折れてしまった。
社会に必要ないということをこれでもかと言うくらい刻印されてしまった。
どこで人生を間違えたんだろう。今まで自分はしっかりしていると思っていた。リーダーシップがあると思っていた。成績も良かった。それなりにいい高校にも進学した。進んで意見を出すし、まとめ役もやる。みんながやりたがらない役にも積極的に手を挙げた。
ところがどうだ。私は今も就活を続けている。
周りのみんなはどんどん就活を終えている。
こんなに社会に必要ないと思わせられることもないのかもしれない。
毎日ぼんやり死にたくて、死ぬ勇気もなくて。
ありがたいことに生活は恵まれている、恵まれすぎている。
だけど今日も死にたい。
あちゃ 女性 静岡県 20代 2022年5月24日 20時43分
 私はLDとASDの発達障害で、一番辛かったいじめはやはり高校ですね。支部大会常連校の吹奏楽部に憧れて入部しようとしたら、顧問教師は心が狭くく、「障害のある奴は絶対に足を引っ張るから入れない。」と障害...
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 私はLDとASDの発達障害で、一番辛かったいじめはやはり高校ですね。支部大会常連校の吹奏楽部に憧れて入部しようとしたら、顧問教師は心が狭くく、「障害のある奴は絶対に足を引っ張るから入れない。」と障害者差別で入部を拒否され、それが大きな噂となって、先輩や同級生からの壮絶ないじめの始まりだったのです。悪口を平気で言われたり、お金を取られたり、だまされたり、物を壊されたり、ちょっとしたミスでも大げさにバカにされたり、ケガをさせる行為や仲間に入れてくれないなど、私が作るものはすべて壊されてしまいました。まるで毎日が2010年に放送されたテレビドラマ『泣かないと決めた日』のような壮絶ないじめ…家族に話しても大反対される…やめたいと思っても、高校は転入試験という大きな壁があってやめられず…先生に話しても反らされる…ついには不登校になっても、教師が強引に連れ戻される…じゃあ私は消えてしまえばみんな幸せになれるんだとついにはみんなの前で自殺を試みようとした事がありました。しかし、みんなは私がそうなってほしいのになぜか強引に止められてしまいました。運動会も…修学旅行も…すべての学校行事も…あぁ…じゃあ僕はそれでもやらなければならないんだ…結局それでもがっこうに生き続けなければならなかった結果、卒業に成功する事ができたものの、みんなは全く和解せぬまま。安全に勉強できる環境が見つからずやめることも転校することもできず…さらには目指していた将来の夢も、いじめの判断で反対されました。今でもあの高校の事は許したいと思った事はなく、今でも悔やんでいますね。僕には強い正義の味方のこころのキャラクターがいます。そのこころのキャラクターを使って、絵本を作っているのです。気軽にこの事が話せる人がいたら、すぐに話したいです。
ぶらいと 男性 佐賀県 20代 2022年5月24日 20時37分
私はゲイである人を好きになりましたその人はとても良い人です勇気を振り絞って告白してみました。もちろん断られましたわかっていましたがとても辛かったその人がいい人ということをいいことに私は自分の思いを相手...
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私はゲイである人を好きになりましたその人はとても良い人です勇気を振り絞って告白してみました。もちろん断られましたわかっていましたがとても辛かったその人がいい人ということをいいことに私は自分の思いを相手の気持ちを考えずにぶつけ過ぎるてしまい相手にとても嫌な気持ちにさせてしまいました。相手は友達として仲良くしたいと言っていましたが私はもうそういう目で見ることは出来ませんしかし一緒にいる時間が私にとって大切でとてもかけがえのない時間でした。相手のことを思うと距離を置いた方がいいことは分かっています。でも私にはその覚悟が無いそんな自分が嫌いで嫌いで仕方ない学校に行くことがとてもしんどい。
家でも私の家は両親の仲が悪くいつもケンカばかりして居心地が悪いし親が親の悪口を毎日聞かされて本当に嫌な気持ちになります。自分の居場所がありません今後ゲイとして生きていく自信がわたしにはありません毎日毎日死にたくてたまりません
アイス 男性 愛知県 10代以下 2022年5月24日 20時31分
わたしは結婚もできていません。何故自分だけと思い死にたくなります。...
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わたしは結婚もできていません。何故自分だけと思い死にたくなります。
ヨシ 男性 宮崎県 50代 2022年5月24日 20時28分
19の時、しんどくて、カウンセリングで貰っていた頓服でODをしました。

それから、どうにか生きて、今があります。親に監視されてたのでずっと生きて、それが落ち着いてからは惰性で生きてます。しんどさは変...
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19の時、しんどくて、カウンセリングで貰っていた頓服でODをしました。

それから、どうにか生きて、今があります。親に監視されてたのでずっと生きて、それが落ち着いてからは惰性で生きてます。しんどさは変わらず、悪化したりしなかったり。今は私がペットを買ったので、その子のために生きてます。とりあいずその子が先に死ぬまでは頑張る。でも、やっぱりしんどくて死にたくなったりはするけど。必死にリスカしかけながら頑張ってると思う。
海月 女性 埼玉県 20代 2022年5月24日 20時24分
パート先がやばい
ブラックです
今日忙しすぎてヤケドしましたが、誰もみな無視
ちょっとでも冷やすヒマもなく
次第に痛みが増す指を我慢しながらサービスや洗い物をしました
今日は店長いなかったからまだマシ...
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パート先がやばい
ブラックです
今日忙しすぎてヤケドしましたが、誰もみな無視
ちょっとでも冷やすヒマもなく
次第に痛みが増す指を我慢しながらサービスや洗い物をしました
今日は店長いなかったからまだマシだけど
いるときは過呼吸になりそうなくらいあおられて
パワハラでサービスどころではないです
辞めたいけどパワハラ怖くて言えません
じん 2022年5月24日 20時20分
貴方が逝って2週間経ちました。まだ信じられません。早く救急車を呼んでいたら助かったかもしれないと思うと後悔ばかりが頭を駆け巡ります。私も貴方の側へ行きたい。逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢い...
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貴方が逝って2週間経ちました。まだ信じられません。早く救急車を呼んでいたら助かったかもしれないと思うと後悔ばかりが頭を駆け巡ります。私も貴方の側へ行きたい。逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい。早く迎えに来てきてください。何時でも準備はできてます。待ってますからね。
ぽちくん 女性 鹿児島県 50代 2022年5月24日 18時58分
ああああ死にたい
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ああああ死にたい
もぐぱち 30代 2022年5月24日 18時35分
17歳。全日制の高校に通う一般的に高校生と聞いて誰もが思い浮かべるような高校生になれなくて高校生活を手に入れられなくてそれは誰のせいでもなかったけど。あと3ヶ月で18になってしまう。なってしまうの言い...
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17歳。全日制の高校に通う一般的に高校生と聞いて誰もが思い浮かべるような高校生になれなくて高校生活を手に入れられなくてそれは誰のせいでもなかったけど。あと3ヶ月で18になってしまう。なってしまうの言い回しをしてしまうのは全然自分を認められないからで受け入れられないからで3年前からずっとわたしは18歳を迎えないだろうと思っている。でもまだ何もしてない何処にも行けてない誰にも出逢えていない。こんな状態のまま死んでしまいたくないな。もっと圧倒的で今までのこと全部どうでも良くなっちゃうような全部肯定できるような運命をまだ信じたいからだからまだほんとうは死にたくないよ、ずっとずっと死にたい毎日ででも本当はまだ死んじゃ勿体ないって何も頑張ってないって分かっています。分かってるからはやくこのフェーズを抜けたい。
女性 茨城県 10代以下 2022年5月24日 17時54分
高校に入学したけど、気の合う友達が見つからないなぁ...。
受験あんなに頑張ったのに、ずっと入りたかった高校なのにこんな思いをするなんて思わなかった。たぶん、ここにメッセージを書いている人たちとなら...
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高校に入学したけど、気の合う友達が見つからないなぁ...。
受験あんなに頑張ったのに、ずっと入りたかった高校なのにこんな思いをするなんて思わなかった。たぶん、ここにメッセージを書いている人たちとなら分かり合えるし、友達になれると思う。みんな優しい人ばかりだから。中学生の頃はこんなこと強く願ったりしなかったのに。なんでだろう。死にたいって思っちゃった。お母さんはいつも寄り添ってくれる。大丈夫?無理してない?って言ってくれる。死ぬのはダメだってわかってる。残された人はどれだけ悲しいのかはわたしには分からない。分からないくらい悲しいってことしかわからない。悲しませたくないから、死なないなぁ。周りの子は楽しそうにしてるけど、私は全然楽しくない。高校最高!とかみんな思ってるのかな。ここにたまにメッセージ書きにくるからよろしくお願いしますねー。
手作りの食パン 女性 岐阜県 10代以下 2022年5月24日 17時40分
もう二度と利用しないと言っていたのにまた使ってしまい申し訳ありません。
やはり私は生きていてはいけないようです。
30代独身女は間違っているんだそうです。
私はそれプラス友人なし&彼氏いない歴=年齢な...
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もう二度と利用しないと言っていたのにまた使ってしまい申し訳ありません。
やはり私は生きていてはいけないようです。
30代独身女は間違っているんだそうです。
私はそれプラス友人なし&彼氏いない歴=年齢なので間違っているなんてレベルじゃありません。
周りから死を望まれる化け物になってしまった私が悪いのは重々承知しています。
世界はじわじわと嬲り殺したいようです。苦しみぬいて惨たらしく死んでほしいようです。
そろそろ限界です。
全部化け物である私が悪いんですが。
女性 30代 2022年5月24日 17時29分
生活苦で借金が嵩む毎日
妻にも言い出せず、
会社では2年間にわたり、結果を出せていない

小さな嘘を塗り重ねて

どんどん自分が自分でなくなる

過去に2回ほどうつ病の診断をもらったが...
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生活苦で借金が嵩む毎日
妻にも言い出せず、
会社では2年間にわたり、結果を出せていない

小さな嘘を塗り重ねて

どんどん自分が自分でなくなる

過去に2回ほどうつ病の診断をもらったが、
薬を飲んでもあまり変わらなかった。

生きていることに希望が持てない
死んでしまいたいけど、父や妻に申しわけがない

時間が戻ればなと
毎日思う日々

どうすればいいんだ
K 男性 埼玉県 30代 2022年5月24日 17時07分
自分なんて存在は最初から無くて、気付けばどうやったら存在意味を成せるかしか考えてなかった人生だな

せっかくできた愛してくれる人も、自分の臆病故に離れて行ってしまう
あのとき、あの人の手を取れて...
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自分なんて存在は最初から無くて、気付けばどうやったら存在意味を成せるかしか考えてなかった人生だな

せっかくできた愛してくれる人も、自分の臆病故に離れて行ってしまう
あのとき、あの人の手を取れていたらもっと違う人生があったのかなぁ?

今後長生きしたとして、待っているのは
祖母の介護に親の介護、さらには障害を持っている弟の介護と……
楽しいことはたくさんある
それ以上にしんどい事が多いだけ

たくさん親孝行、家族孝行してきたけど
じゃあ自分は?ってなったときに
わたしにはなにもない
すべて終わった時に
わたしは結局なにもないんだなぁ

だったらこの人生、引き返せないんだもん
早めに終わらせた方が
いいんじゃないかなと毎日毎日

自殺する勇気もない自分がいやだけど
それでもせめてもの神頼みで
なるべく早くそちらへ連れて行ってください
なんて 毎日毎日
ことり 女性 30代 2022年5月24日 16時45分
LGBTって単語が出るだけでチャンネルを変えるよね

鎌かけてみたけど貴方達の口からは
嫌悪しかこぼれなかった

自律神経失調症で大学の課題こなすのもやっとで
学費も払ってもらって衣食住提供してもらっ...
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LGBTって単語が出るだけでチャンネルを変えるよね

鎌かけてみたけど貴方達の口からは
嫌悪しかこぼれなかった

自律神経失調症で大学の課題こなすのもやっとで
学費も払ってもらって衣食住提供してもらってる身だから何も言えないけど

子供が欲しくないわけじゃない
街中の赤ちゃん見て本当に可愛いって思う
一緒に泣いて笑って怒って、歩いていきたい
ただ大好きな人たちと一緒にいたいだけ

結婚を実現しましょうって何?
もうマイノリティやLGBTという単語も、虹の旗も、パレードも全部苦手になってしまった

勇気を出してカミングアウトしたって、あいつの秘密を聞いてしまったんだ!って涎飛ばしてアウティングされるだけだし

言葉ばっかり一人歩きして、いつも当事者が置いてけぼり
もう諦めてる その方が楽だし

何書いてんだろ
結局ここに書いたって何も解決にならないのにな

諦めたって言って中途半端に期待してるの馬鹿みたい

83Bi 20代 2022年5月24日 16時27分
安定した生活が続いて、仕事もフルタイムで出来るようになって、薬無しで眠れるようになって、飲酒も自傷行為もしなくなって、人も怖くなくて、変に気が大きくなったりもしなくて、なんでも楽しかった、双極性障害じ...
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安定した生活が続いて、仕事もフルタイムで出来るようになって、薬無しで眠れるようになって、飲酒も自傷行為もしなくなって、人も怖くなくて、変に気が大きくなったりもしなくて、なんでも楽しかった、双極性障害じゃなかったんだ!私病気じゃなかったんだ!って思えたのに。薬飲まなくても通院しなくてもまともなんだって思えたのに。やっぱりそうじゃなかった。
薬飲んで、通院してって言われるけど、私だって通院も服薬も無しに人生を楽しく生きていきたい。つらいことがあっても薬なんか飲まないで乗り越えて生活していきたい。多少の無理でここまで人生おかしくなるなんて、私が弱い人間だからなんだって恥ずかしい。悔しい。情けない。
また通院を再開して服薬し始めたら、今の仕事を今と同じようには出来なくなる。怖い。やっと人らしくなれたと思ったのに。  
自分がどうなってもどうでもよくて、今からどこかに消えようかなとも考える。残される人のこともどうでもよくて。
世の中の人みんな幸せで、死にたい人なんかいなさそうに見えるけどそうじゃない。わかってるけど、私が劣っててがんばることもできないゴミクズだから、こんなことになるんだ。悔しい。
ちゃむ 女性 岩手県 20代 2022年5月24日 16時27分

姉は立派に働いてる。弟はまだ学生だが勉強もよくできるし社交性もありアルバイト先で人間関係も構築しているのでこの先も上手くやっていけるだろう。私だけが落ちこぼれニート。
親ガチャは大当たりで経済的にも...
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姉は立派に働いてる。弟はまだ学生だが勉強もよくできるし社交性もありアルバイト先で人間関係も構築しているのでこの先も上手くやっていけるだろう。私だけが落ちこぼれニート。
親ガチャは大当たりで経済的にも不自由ないし大学にも行かせてもらえて就職先まで斡旋してくれた、それなのに自分の無能さで全部台無し。親の顔にも泥を塗った。

運良く心療内科には昔から通ってたから手帳の話もちらっと出たが、その後進展がないので条件には当てはまらないのかもしれない。
いずれにしてももう一度社会に出てやっていける気が全くしない。どうせまたすぐに折れてしまう。

誰にも伝えず死ぬつもりだったのにうっかり母親に死にたいと漏らしたら止められてしまって、泣かせてしまった。優しい母を悲しませてしまう、今の気持ちはもう伝えられない。

高校生の頃の自殺未遂をもっとしっかりやってたら。そんなふうに考えてしまう。20歳になる前に死のう、遅くても25歳までには絶対死ななければと子供の頃から考えてたのに、今年で25になってしまった。

けれど母の泣き顔を思い出すと、もし自分がいなくなったら母は自分のことを責めるだろうと想像できて実行を躊躇ってしまう。

八方塞がり。こんないい環境に生まれて、姉弟は立派に育ったのに、何故私はこんなに無能なのでしょう。本当に生まれてきてごめんなさいという気持ち。
1 女性 大阪府 20代 2022年5月24日 16時03分
昨日はハイになって、自分はどう生きようかを明るい方向に考えていたのに、たった一日経っただけで死ぬことを考えている。意味がわからない。
数日後には模試があるのに、今やっていることと言えば死について調べ...
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昨日はハイになって、自分はどう生きようかを明るい方向に考えていたのに、たった一日経っただけで死ぬことを考えている。意味がわからない。
数日後には模試があるのに、今やっていることと言えば死について調べて布団で横になっていることだけ。クソ人間だよな、最悪だよな、私。
さくらもち 2022年5月24日 15時52分
全然お金が無い
子供二人目生まれるけど
毎月督促状に追われる日々
食料も尽きてきた。
楽しくない。
将来が不安。

貯金も尽きた。
所持金もあまりない。

傷病手当でかろうじて生きてるが…
次までに間...
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全然お金が無い
子供二人目生まれるけど
毎月督促状に追われる日々
食料も尽きてきた。
楽しくない。
将来が不安。

貯金も尽きた。
所持金もあまりない。

傷病手当でかろうじて生きてるが…
次までに間に合わない。

もう疲れた。
みんなが輝いて見える…

いいなぁ 楽しそうで…

どこも行けない
何も食べられない。
うるうる 女性 佐賀県 20代 2022年5月24日 15時18分
死にたいは感想であって動機ではないのかも
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死にたいは感想であって動機ではないのかも
コム 男性 愛媛県 50代 2022年5月24日 14時37分
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