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メッセージ
意欲がなくなりました。
仕事はおろか凄く好きな絵を描くことさえ、今はあまり楽しくないです。
仕事はもう流れについていけなくなりました。できることが増えてもやらされることが増えるだけで、なんの喜びも...
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意欲がなくなりました。
仕事はおろか凄く好きな絵を描くことさえ、今はあまり楽しくないです。
仕事はもう流れについていけなくなりました。できることが増えてもやらされることが増えるだけで、なんの喜びも感じないです。
退職したいけれど、この先どうしたいのか自分でも曖昧です。でもせめてやめたいです。
精神状態が悪いので、ゆっくりできる時間がほしいです。

成長 向上 改善
社会人になってからそういう言葉が死ぬほど嫌いになりました。

早く出て行きたい
休みたい
ki 20代 2020年3月16日 12時41分
今日も朝から調子悪く何もする気がおきず薬飲んで布団の中に居る、朝が来なければイイのにと思う毎日、らくになりたい。
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今日も朝から調子悪く何もする気がおきず薬飲んで布団の中に居る、朝が来なければイイのにと思う毎日、らくになりたい。
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年3月16日 12時20分
結婚してからの4年間、旦那の不倫に苦しめられていました。子どももいたし、旦那さんのことが大好きだったから離婚はしたくなかった。でもある日、不倫はやめられないと言われ勢いで離婚。それから不倫相手と付き合...
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結婚してからの4年間、旦那の不倫に苦しめられていました。子どももいたし、旦那さんのことが大好きだったから離婚はしたくなかった。でもある日、不倫はやめられないと言われ勢いで離婚。それから不倫相手と付き合い始めわたしには買ってくれなかった指輪を彼女には買ってあげたそう。なんのために苦手な料理をがんばって洗濯掃除育児をしていたんだろう。疲れてるあなたのためと思ってたのに。死にたいと毎日思っています。子どものために生きなくちゃいけないのに。
みさき 女性 秋田県 20代 2020年3月16日 11時47分
くだらない。何もかも。
産まれ損なってしまえば、後はもう何をしようがどんな犠牲を払おうが何も意味を為さない。
死ぬ以外で解けない呪いを産まれる前からかけられ、希望ではなく絶望を、可能性の代わりに不...
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くだらない。何もかも。
産まれ損なってしまえば、後はもう何をしようがどんな犠牲を払おうが何も意味を為さない。
死ぬ以外で解けない呪いを産まれる前からかけられ、希望ではなく絶望を、可能性の代わりに不能性を存在の根底として、苦しむ為に産み出された。

生きる喜びだの幸福だの、そんなものは最初から、この身体からは奪われていて存在しない。
呪われた生 2020年3月16日 10時29分
最低な自分。

35歳 無職 66歳の親父に、働かせて何もしない自分。母親も病気で入院している。助からない病気。そんな母親の事や自分の事を、考えると死にたい。 でも死ねない

後、3年前から人の視線を...
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最低な自分。

35歳 無職 66歳の親父に、働かせて何もしない自分。母親も病気で入院している。助からない病気。そんな母親の事や自分の事を、考えると死にたい。 でも死ねない

後、3年前から人の視線を気にし出して 通りすがりの人達が、下を向いたり自分と視線合わせないと自分は、嫌われていると思いこむ。

鏡で自分の顔見るとイライラ

仕事も長く続かない

去年から 市販の薬オーバードースするようになった。今の自分から逃げたい。

カウンセラーにも嫌われている。

いつか 肝臓や腎臓悪くなって死にたい。
アキバ 男性 栃木県 30代 2020年3月16日 09時38分
仕事をしたくない。
転職してからとんとん拍子で役職が上がり
見栄だけでそれを受け入れ、今の立ち位置に
自分には能力もやる気もないのに頼られる毎日
ストレスに耐えられず幾度となく辞めたいと考えたが、
家...
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仕事をしたくない。
転職してからとんとん拍子で役職が上がり
見栄だけでそれを受け入れ、今の立ち位置に
自分には能力もやる気もないのに頼られる毎日
ストレスに耐えられず幾度となく辞めたいと考えたが、
家族の為に収入が無くなるわけにはいかない
年齢を考えると転職なんてできそうもない
 
子供ももうすぐ就職するし、もう自分がいなくてもいいよね
自分が死ねば保険金が入るから
何か事故に巻き込まれないかな

毎日毎日毎日願っています。
男性 神奈川県 2020年3月16日 07時44分
漫画家になりたくて仕事をやめた でも描いていない ストーリーを考えるのは好きだが絵を描くのは好きじゃない 漫画家になりたかったのも「自分は結婚して子どもを作るのは無理」と思い
「この世に生きていた証が...
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漫画家になりたくて仕事をやめた でも描いていない ストーリーを考えるのは好きだが絵を描くのは好きじゃない 漫画家になりたかったのも「自分は結婚して子どもを作るのは無理」と思い
「この世に生きていた証が欲しい」という考えからだ 女性とは付き合った事はない 診療内科に通い薬を飲んで食欲も睡眠も取って笑えたりもするが死にたい。親に大見栄を切って「売れなくていいから漫画家を目指してみたいんだ」と言ったのにほとんど毎日TVを観ているだけ 友達はもちろんいない 「働きながら趣味でやればいい」と親も医者も言うが体力と集中力が無く両立出来ない 仕事しなくてもやっぱり描かない どうしたらいいか分からず死んで楽になりたい時がたまにある これに答えがあるのだろうか?
八尺瓊 男性 神奈川県 30代 2020年3月16日 06時09分
逃げたい、消えたい、楽になりたい。
子供の頃から、いろんな困難から、逃げてばかり。
だから、仕事で何かあると、直ぐに逃げ出したくなる。
結婚して、妻も子供もいて、幸せなはずなのに、苦しい。
消...
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逃げたい、消えたい、楽になりたい。
子供の頃から、いろんな困難から、逃げてばかり。
だから、仕事で何かあると、直ぐに逃げ出したくなる。
結婚して、妻も子供もいて、幸せなはずなのに、苦しい。
消えたい、45歳にもなって、日々苦しい。
死にたいが、目の前に家族や、親や、友人の顔が浮かぶ。
苦しい。楽になりたい。何もしたくない
よっしー 男性 東京都 40代 2020年3月16日 05時41分


最近は特に理不尽なことばっかり

真面目に生きてきて損することが増えた

毎日うんざりするこの国とあといろんなこと

生きるのやめたい

死ぬことしか考えられない

葬式も...
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最近は特に理不尽なことばっかり

真面目に生きてきて損することが増えた

毎日うんざりするこの国とあといろんなこと

生きるのやめたい

死ぬことしか考えられない

葬式もして欲しくないので

消えたい


命より大事なものがわからない 2020年3月16日 05時01分
伝えたい本人に伝わらない悔しさで死にたい
母子を騙した元夫を訴えられない警察も動かない裁判するお金もない
ベビーカ返してもらえないもう三歳すぎた
返してもらう法律がない
こんな父親いらないから...
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伝えたい本人に伝わらない悔しさで死にたい
母子を騙した元夫を訴えられない警察も動かない裁判するお金もない
ベビーカ返してもらえないもう三歳すぎた
返してもらう法律がない
こんな父親いらないからこれからも一人で育てるからベビーカ返して?
相談先もない誰にも必要とされてないから死んでも良いですよね。迷惑かけずいますぐ安楽死で死にたい
こんな世の中生まれてきたくなかった
母子だけで気持ちは十分幸せだけど騙して離婚してあなたは普通に昇進してて不平等だなと思う
命の重さを知らない父親なんていらないと子どもに胸張れる母親でいる。死ぬ直前までは。
ああ大声で泣き叫びたい
ころがわぴざお 2020年3月16日 04時37分
失恋、いや普通の人間ならそれほどのことでもないのかもしれない。

ずっと憧れていた人に彼氏がいることを打ち明けられた。
それに僕が彼女に対してはっきり好意を伝えられていなかったという。
もしちゃんと伝...
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失恋、いや普通の人間ならそれほどのことでもないのかもしれない。

ずっと憧れていた人に彼氏がいることを打ち明けられた。
それに僕が彼女に対してはっきり好意を伝えられていなかったという。
もしちゃんと伝えていたら。後悔の念がさらに僕を苦しめた。

精神をおかしくした。何度も死のうとした。
大学にもいかなくなった。
酒を流し込む日々。
タバコをふかしパチンコ屋に入り浸りながらなんとか繋いできた。


そして今は、

何をしても楽しくなくなってしまった。


恋愛にここまで依存する、それもただ一人の人に、僕はおかしいのだろうか。

僕が腐ってしまったのはこの程度の理由なので誰にも相談できない。
もちろん相談したところで何も変わらないのだが。
たとえ僕の気持ちを訴えたとしても誰も真に理解してくれないだろう。
他にも原因はあるのだろう、と言うだろう。
いや、本当に本当にただこれだけのことなんだ。

愛はお金では買えないなんていうが、愛がお金で買えるのならどんなに救われただろうか。
買うことが重要なのではない。
たとえそれが一億円だとしても、その一億円のために生きることをがんばれるのだから。

といっても両親が他界するまでは死ねない。
あと二十年くらいは苦しみながら生きなくては。

僕はそこまで前世で悪行を積んだというのか。
ななりか 男性 茨城県 10代以下 2020年3月16日 02時52分
私は痛みに慣れてる。

さっき友人から電話があった。
初めて人から死ねって言われたって。
悲しくて、辛くて、心が痛かったって泣いてた。

私はその話を聞いて羨ましいと思った。
意味わかん...
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私は痛みに慣れてる。

さっき友人から電話があった。
初めて人から死ねって言われたって。
悲しくて、辛くて、心が痛かったって泣いてた。

私はその話を聞いて羨ましいと思った。
意味わかんないって思う?ひどいって思う?
でもね、私はあなたが羨ましいと思ったよ。
だって、初めて死ねって言われたってことは今まで言われたことないってことでしょ?
涙が出るってことは死ねって言葉にまだ傷つける心があるってことでしょ?
辛そうなあなたを見てこう思うのはひどいって分かってても私は羨ましいと思う。



私は痛みに慣れてる。

物心ついた時から私は毎日父親から死ねって言われてた。
テストで学年1番じゃないと死ね
部活とか習い事とか勉強以外のことを頑張ったら死ね
将来の夢が父親の理想と違えば死ね
趣味も好きなものも父親と違えば死ね
これくらいならまだいい。
部屋でまったりしてても死ね
お母さんと仲良く話してても死ね
お風呂ゆっくり入ってでも死ね
何もしてなくても死ね

生きてるだけで死ね

私は死ねと言われ慣れた。
幼い頃は死ねと言われるのが辛かった。
心が削れてくのがわかった。
でも言われるたびに削れて、
ついには削れる心がなくなった。
私には傷つく心がない。

でも何故だろう?
心がないはずなのに
死ねと言われて傷つくあなたを見て羨ましくて
死ねと言われても傷つくことができない自分が
嫌で嫌で、気持ち悪くて、怖くて、
そして死にたくなった。

私は汚い。
あなたみたいに綺麗に傷つくことができない。
傷がつきすぎて心がなくなったって思ってたけど違うのかもね。
傷つきすぎてその心から目を背けてるうちに
心が腐っちゃったんだね。
腐ってる私は醜い。

私はあなたになりたい。
でも一度腐ったら戻れないから
もうあなたみたいにはなれないから
だから私は死にたい。
こんな腐った私、私はもういらない。
みー 女性 東京都 10代以下 2020年3月16日 01時59分

子供が5にんいます。
高校生、中学生、幼稚園年少、未就園児の双子。
上の二人は私の連れ子です。
毎日、本当に疲れます。
毎日というか長い長い一日がいつまでも終わらない感じです。
児童相談所や保健師の...
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子供が5にんいます。
高校生、中学生、幼稚園年少、未就園児の双子。
上の二人は私の連れ子です。
毎日、本当に疲れます。
毎日というか長い長い一日がいつまでも終わらない感じです。
児童相談所や保健師の方に相談しても特に話を聞いておわりです。
本当に頭がおかしくなりそうです。
実際、主人にもそう言われます。
ほぼ一人でやっているのに何で文句ばっかり、
嫌な事ばかり言うんですかね?
それなら、結婚しないで一人で生きれば良かったのに。
ゴルフや友人と酒呑んで朝帰り。
私は忙しすぎて友人はほぼいなくなりました。

よく、子供を巻き沿いにしないで一人で死ねばいいのにとかいいますが、母親が自殺した子供として生きる方が辛いと思うのです。それに、子供が主人にさわられるのも嫌。

こんなこと言ったらダメなのもわかります。
子供を産んだとき、本当に本当にかわいくて幸せだったのに。

割りと前向きに人に迷惑かけずに生きてきたつもりですが、
ちょっと限界です。
ゆうう 女性 神奈川県 2020年3月16日 01時45分
死にたい、というか生きるのに飽きた感じ。
これから社会に出ることになる予定だが、自分が能動的に社会の歯車になって生活したいなんて考えが浮かばないし、もしそうしなかったらこの社会から疎外されて消えてい...
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死にたい、というか生きるのに飽きた感じ。
これから社会に出ることになる予定だが、自分が能動的に社会の歯車になって生活したいなんて考えが浮かばないし、もしそうしなかったらこの社会から疎外されて消えていく。
受動的に社会で生きていくなんて至極つまらないことに「自分の時間」という人生の貴重な時間をルーティーンとして費やすくらいなら、こんなところからドロップアウトしてもいいという覚悟はできているつもりです。
序二 男性 20代 2020年3月16日 01時25分
ある日突然息子を奪われた… 9年間、大事に一生懸命育てきた子供を。
その後、夫が私への嫌がらせで娘を会わせなくしてきた…。娘は5歳、母親が大好きなのに。かわいそうでかわいそうでたまらない。
子供に会...
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ある日突然息子を奪われた… 9年間、大事に一生懸命育てきた子供を。
その後、夫が私への嫌がらせで娘を会わせなくしてきた…。娘は5歳、母親が大好きなのに。かわいそうでかわいそうでたまらない。
子供に会えない母親のつらさ、毎日死のうと思い、どんな方法が一番迷惑でないか考え、子供達に伝えたいことを準備しているうちに、準備するものがありすぎて終わらず、結局 今日も死ぬことができず。誰も死にたいといっても助けてくれない。
所詮皆、他人です。面倒なことなんて誰も関わりたくない。
きゃべつ 2020年3月16日 01時18分
困っていた時に助けてくれた恩人でもある人。

でも今は毎日通話するのも本当に本当に苦しい。
毎日毎日電話することを考えて怖い。

電話する予定の数時間前から心臓の鼓動が早くなって胃が痛くなる...
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困っていた時に助けてくれた恩人でもある人。

でも今は毎日通話するのも本当に本当に苦しい。
毎日毎日電話することを考えて怖い。

電話する予定の数時間前から心臓の鼓動が早くなって胃が痛くなる。

自分はやっているつもりでもやっていないと言われる。
頭を使ってないと言われる。

もう無理だ。

助けてもらったのはありがたいけど今は心の底から苦しい。

それでも明日も明後日もその次の日も次の日も、毎日毎日話さないといけない。

1日たりとも休みなんてない。

1回の電話が終われば次の電話へのカウントダウンが始まる。苦しい。
トレ 男性 沖縄県 20代 2020年3月16日 01時00分
死にたい。なにしても上手くいかない。何もできない。人よりできない自分が嫌い。社会不適合。社会で働けない死にたいです。
死ぬ勇気もないのに。社会で周りと協調できない。何人かの友達にも偽りの自分しか出し...
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死にたい。なにしても上手くいかない。何もできない。人よりできない自分が嫌い。社会不適合。社会で働けない死にたいです。
死ぬ勇気もないのに。社会で周りと協調できない。何人かの友達にも偽りの自分しか出してない。消えたい。
女性 長崎県 20代 2020年3月16日 00時23分
本当に疲れた。今生きてるのは私が亡くなると悲しむ家族がいるから。泣き顔なんて見たくない。
だから生きてる。
優しいっていつも言われてきた。職場は性格のきつい保育士が上にいる。結局気が強い人を周りが...
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本当に疲れた。今生きてるのは私が亡くなると悲しむ家族がいるから。泣き顔なんて見たくない。
だから生きてる。
優しいっていつも言われてきた。職場は性格のきつい保育士が上にいる。結局気が強い人を周りがなだめて我慢して鬱になって退職していく。自己肯定感を育てるよう指導されてるのに私達は自己肯定感はボロボロ。どうして優しい人がダメになってすぐに帰る園長に主任が生き残るのか。
保護者の前でのカラ元気もいい加減疲れた。そんな精神状態じゃないのにな。保育士がいかにストレスを抱えているのか、もっと世間は知るべき。ストレスチェックも全く意味がない。上司がストレスの要因だが一切書けない。形だけのストレスチェック。
いつも死ぬ事ばかり考えて、どうしたら見つからずに、人を傷つけずにいなくなれるか、そんな事ばかり。プライベートは死ぬ事ばかり考えてる。
ひなた 女性 30代 2020年3月15日 23時49分
死にたい願望がいつからかずっとあって、
そう思ってただこの世に生まれてきてしまったから、淡々と生かされてるだけで、25になり彼氏もいて幸せなはずなのに、
どうしてこんなに心から幸せな気持ちになれなくて...
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死にたい願望がいつからかずっとあって、
そう思ってただこの世に生まれてきてしまったから、淡々と生かされてるだけで、25になり彼氏もいて幸せなはずなのに、
どうしてこんなに心から幸せな気持ちになれなくて死にたい気持ちになるんだろう。

自分の気持ちもわからないのに、どうして人を信じないといけないの?自分のことすら信じられないのに。
何を目標に、何のために生きているの?何で死ぬ勇気はないの?

精神病の薬をもらっても、治って気はしない。
わたしがこの薬をもらいに行ってること、飲んでること。
大切な人に話したらどんな反応するの?大好きな友達に話したら引かれるの?
もう取り繕う自分には疲れました。
でももう長年このキャラをしてるから、演じない自分を忘れました。もう疲れました。
何で仕事をしてるの?やりたくなければやらなきゃいいって簡単に言うけど、辞められないでしょ?

ここ2週間で人生初めての円形脱毛症が発症しました、
理由はストレスなのはすぐにわかるけど、そんなキャラじゃないわたしはいじられる。それでいい。
わたしはこのキャラで生きてきてるから。

自分が何者なのかわからない。ただただ死にたい気持ちが強い。こんなこと言ってるわたしを見てどう思いますか?
嫌いになったでしょ。
女性 東京都 20代 2020年3月15日 23時33分
自分は生まれるべきではなかったと常に思う。
全てが良い状態ではなかったが、比較的恵まれた環境で育ってきた。
両親は離婚したが親からの愛情は存在していたし、再婚した父も連子である自分を厭わなかった。
多...
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自分は生まれるべきではなかったと常に思う。
全てが良い状態ではなかったが、比較的恵まれた環境で育ってきた。
両親は離婚したが親からの愛情は存在していたし、再婚した父も連子である自分を厭わなかった。
多くはないが、自分を理解してくれる友人もいる。
会社の人間関係も悪くない。
自分は自殺を考える他の多くの人に比べて、追い詰められた生活を送っているわけでもなく、悲劇的な過去があるわけでもない。
それでも、どうしようもなくこの世に適応して生きていくことが難しいといつも思ってしまう。

家族も友人も、会社の人たちも大切に思っている。
自分が大切に思っている人たちに、あまり悲しんで欲しくはないし苦労もかけたくない。
死ねば様々な人間に迷惑がかかるだろう。
では、それを最小限にしつつ自分の望みを叶えるにはどうすれば良いのか。

昔、年配の教師に説かれたことがある。
死ぬのを1日だけ待ってみてほしいと。
好きなものを食べ、眠って、死ぬのを明日にしてほしいと。

その言葉に縋って、死ぬことを先延ばしにしている。
今は計画を立てている。
ナナシ 2020年3月15日 23時31分
昔全身麻酔をしてその解けかけのとき、周りの声は聞こえるのに(私はもう死んでるから呼びかけには答えられないよ…)と何故か自分は死んだと思い込んでいたんだけど、あのときの穏やかな気持ちが忘れられない。もう...
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昔全身麻酔をしてその解けかけのとき、周りの声は聞こえるのに(私はもう死んでるから呼びかけには答えられないよ…)と何故か自分は死んだと思い込んでいたんだけど、あのときの穏やかな気持ちが忘れられない。もう世の中の全てから遠ざかった繭の中にいる感じで最高に心地良かった。あんな感覚の中で死ねるなら、本当にもう早く死にたい。

なんで日本には安楽死がないんだろう。。苦しい生を強要されているとしか思えない。苦しくても生きろなんて、本人以外の人の勝手な希望でしょ。

「今は苦しいかもしれなくても生きていれば〜」なんていうのはなんの根拠もないし、そんなこと言う人が私の今後の人生に責任持ってくれるわけでもないんだからなんの慰めにもならない。
ポニー 女性 20代 2020年3月15日 23時18分
結婚して半年を経たない旦那に
籍なんかいれなきゃよかったと言われた。
うつ病があるなんて知らされてなかった、俺はこんなやつと結婚してしまったのか、貧乏くじを引いたといわれた。

もともとの鬱が...
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結婚して半年を経たない旦那に
籍なんかいれなきゃよかったと言われた。
うつ病があるなんて知らされてなかった、俺はこんなやつと結婚してしまったのか、貧乏くじを引いたといわれた。

もともとの鬱がより酷くなった。

夫は再婚。子どももいる。
前妻とは相性がよかったらしい。
私とは合わないとよく言われる。

つらい。
いきていたくない。
事故死にみせていくことはできないだろうかと思ってしまう。
そしたら旦那の借金が少しは減らせる。

それが私が彼にできる少しばかりの恩返し。
ぼう 女性 神奈川県 30代 2020年3月15日 22時57分
競馬が止められない。
する度に後悔して、でもまた次の日にはしようとしてしまう。
借金もかなりかさんできた。
親にも何とか言って生活費は工面しているが。
唯一の救いは、仕事関係のお金には触れてな...
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競馬が止められない。
する度に後悔して、でもまた次の日にはしようとしてしまう。
借金もかなりかさんできた。
親にも何とか言って生活費は工面しているが。
唯一の救いは、仕事関係のお金には触れてないこと。
ばら 男性 京都府 40代 2020年3月15日 22時45分
鬱が発覚してから1年。
いまだに夜が怖い。足が震える。
恋愛も仕事も何も上手くいかない。
もう死んでしまいたい。
正確には、消えたい。
やり直せるなら、私を産まないで。
ごめんなさい、ごめ...
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鬱が発覚してから1年。
いまだに夜が怖い。足が震える。
恋愛も仕事も何も上手くいかない。
もう死んでしまいたい。
正確には、消えたい。
やり直せるなら、私を産まないで。
ごめんなさい、ごめんなさい。
知世 女性 静岡県 20代 2020年3月15日 22時24分
お兄ちゃんが居なくなって、会いたいなぁって思うよ。
行方不明になって2週間。ずーっと雨に打たれて、朝日が昇って、雨に打たれて朝日が昇って。見つけてあげられなくてごめん、、、。辛いのを知っていたのに、...
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お兄ちゃんが居なくなって、会いたいなぁって思うよ。
行方不明になって2週間。ずーっと雨に打たれて、朝日が昇って、雨に打たれて朝日が昇って。見つけてあげられなくてごめん、、、。辛いのを知っていたのに、見て見ぬ振りをしてゴメン。話を聞いてあげなくてゴメン。生きていくのが辛いことも、何が辛いかも、全部全部感じてた。兄弟だから。似ているから、同じ家庭環境で育ってきたから。なのに何も助けてあげれなくてゴメン。
けれど、ホッとしています。
お兄ちゃんが苦しみから解放されたのが分かったから。
お兄ちゃんの負債がこれで終わるとわかったから。
心根が優しいお兄ちゃんだから、あたしやあたしの家族、母に迷惑をかけることを心苦しく思っていたのでしょう。
おかげさまで、お兄ちゃんが残した家と、保険金で、母は何不自由なく生活することが出来そうです。子どもたちもその恩恵にあずかることが出来そうです。
天国で、よしよし、良かった良かったと言っているあなたの姿が目に浮かびます。
優しすぎるあなただから、遺書でも謝ってばかりだったのですね。優しすぎるあなただから、人に迷惑をかけることが苦しかったのですね。

ありがとう。
ごめんなさい。
ありがとう。
ごめんなさい。
ありがとう。
ありがとう。

もう一回でいいから。
あなたに直接お礼を言いたい。
いつも、いつも優しくしてくれてありがとう。
優しく出来なくて、ごめんなさい。
ごめんなさい。
ありがとう。

直接伝えたくても、もう伝えることが出来ないお兄ちゃんへ。
るーちゃん 女性 島根県 30代 2020年3月15日 21時46分
私は今大学生です。周りから見たら、明るくて誰とでも仲良くなれる優等生。でも、私が思う私は、そんな人じゃない。ふとした時に過去の嫌な記憶がドバって出てきて、独りになるとそのことばかりを考えてしまうネガテ...
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私は今大学生です。周りから見たら、明るくて誰とでも仲良くなれる優等生。でも、私が思う私は、そんな人じゃない。ふとした時に過去の嫌な記憶がドバって出てきて、独りになるとそのことばかりを考えてしまうネガティブな人。ずっと私なんかいなくなればいいと思ってた。実家になんて居たくない、帰りたくないと思ってた。小学生の頃から、ずっと居場所を探していた。だけど、その居場所はまだ見つかっていない。
この前友達と話していた時、リスカの話になった。その人は「リスカをする人の気持ちなんてわからない。リスカをする人はヤバいやつ。」と言っていた。それを聞いて、心がすごくモヤモヤした。私はリスカをした経験はないけれど、何度も自分を傷つけたい衝動に駆られたり、ここから飛び降りたいと思ったりしてきた。そんな私にとっては、その人の言葉で自分自身が全否定された気がしてしまった。私のことなんて何も知らないくせに…。別に私に向けて言われた言葉ではない。だけど、こんな言葉を聞いてしまうと、本当の自分は隠さなきゃいけないんだ、と思ってしまう。
本当の自分は隠さなきゃいけないものなのかな?自分を傷つける人はみんなダメな人なのかな?私は、自分を傷つけてでも生きてるってすごい人だと思う。だって、苦しい中でも頑張って生きてるってことだから。私は私自身にそう言い聞かせて、今も生きてる。
オムライス 女性 20代 2020年3月15日 20時38分
何もしたくない。勉強も運動も努力して来なかった自分を殺したい。今まで隣で支えてきてくれた家の猫達を思い出して死ねない...。でも死んであの世に行けば昔から一緒だった猫達と会えるかもしれない。もう無にな...
続きを読む
何もしたくない。勉強も運動も努力して来なかった自分を殺したい。今まで隣で支えてきてくれた家の猫達を思い出して死ねない...。でも死んであの世に行けば昔から一緒だった猫達と会えるかもしれない。もう無になりたい。好きなイラストだけ描いて生きたい。でもそれで食っていけないならもう死ぬしかない。面倒臭い。先生達は教室行こうとしか言わない。休ませてもくれない。もう嫌だ。
らいす 女性 10代以下 2020年3月15日 20時28分
物心ついた時からなんとなく思っている
自分の最後は自死だと
今はなんとなくではなく確信にかわっている
...
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物心ついた時からなんとなく思っている
自分の最後は自死だと
今はなんとなくではなく確信にかわっている
女性 2020年3月15日 19時39分
夫に長年文句ばかり言われて傷つき今はいつも不安で、メニエール、不眠症になり心療内科に通っています。

毎日文句を言われ死ねとも良く言われもう疲れました。


息子にも同じく顔を合わせる度に 死ね!お前...
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夫に長年文句ばかり言われて傷つき今はいつも不安で、メニエール、不眠症になり心療内科に通っています。

毎日文句を言われ死ねとも良く言われもう疲れました。


息子にも同じく顔を合わせる度に 死ね!お前なんて大嫌いなんだよ!
などといい傷つけます。

それが許せなくて
けど憎いやつの為に刑務所に入る事なんて嫌です。

なら自分で命をたつしかないのかな…

ここ数年逃げたい死にたいと思っています。
孤独なねこ 女性 東京都 40代 2020年3月15日 18時29分
死にたい理由なんか無いのにこの世から
いなくなりたい。無になりたい。
みんな病気とかもっと辛い事がある人がたくさん
いるのは分かっているけど死にたい。
死ぬ事は怖くないけどただ痛いのと苦しいの...
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死にたい理由なんか無いのにこの世から
いなくなりたい。無になりたい。
みんな病気とかもっと辛い事がある人がたくさん
いるのは分かっているけど死にたい。
死ぬ事は怖くないけどただ痛いのと苦しいのは嫌だし
怖いんです。楽になりたいのに何ででしょうか。
さっちゃん 女性 栃木県 20代 2020年3月15日 17時07分
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