自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学生になって、友達グループ4人の中に入れてもらって、毎日毎日すごく楽しかった。
でも翌年クラス替えがあって、グループが3個に別れてしまった。
グループで1番仲良かった子はそのクラスの友達と仲良くなって、その他の子もクラスに新しい友達グループを作って。私はクラスのグループに入れなかった。
でもクラスが離れても私以外の子はお互い仲良くしてて。
私だけ、このグループの誰からも必要とされてないんだって気づいた。そっからはもうずっと病んでて、ほんとに辛い、消えてしまいたい。
そんなに嫌いなのに未だにLINEの通知待ってたり夜中のゲーム通話に入ったりして対抗してる自分も嫌。四六時中その事しか考えられなくて勉強も趣味も何も出来ていない。
多分学校の誰からも求められてない。でももし私がいなくなって家族が病んでしまったら悲しいからしねない
つらすぎる。

多分、わたしはギャンブル依存症だろう。自分だけはそうはならないと思っていたのに。１つの嘘がどんどん膨れていく。旦那に話さなきゃいけないのに、言えないわたし。嫌われると思うと、とてつもなく怖い。一生懸命働いたお金無くなっちゃったょ。ごめんなさい。

　夫が不倫して出ていきました。
　適応障害になり毎日死にたいと思いながら、私が死んで、親姉妹が悲しむのはイヤだからなんとか生きる選択をしています。

私の人生は何だったのかな。。。

生きても生きても地獄

友達はいなくてもいい、でも友達に嫌われたくない　嫌われると自分といたいと思ってくれる人がいなくなる　
修学旅行は、行かなくてもいいどちらかというと行きたくない　でも、行きたくないと言うと普通じゃない　心配もされる
　死のうと思って　ふと頭に浮かんだのは友達の言葉
「自殺って迷惑だよね」
そうだ、自殺は人に迷惑がかかる生きているときはまだしも、死んでからも人に迷惑をかけたくはない

自分は何もできない勉強も運動も死ぬことも　友達に嫌な感情を抱くのはおろかだと思ってしまう自分には価値がないと思ってしまう　好きな子にうざいと言われる　それでも楽しみが出来てからほんの少しだけ、もう少しだけ生きてみようと思った　
明日の自分に会ってみようと思う

家庭環境最悪。学校生活も最悪。毎日が地獄。もう最近なんて自殺とか危ないワードばっかネットで調べてる。そんな感じの日々過ごしてるのにゲームで少しいいことがあるとなんか生きてしまう。神が俺を悪い意味で生かしてる気がしてくる。でも割とそんなもんよね、アメとムチ的なもんで生きてる人を多いよね。(全員ではない)結局人に感情なんて不必要だった思う。て、なんかキモいわ俺。でもなんかもう何も感じたくない。

母は私を犯した。親子の境界線をやぶり、私の身体に押し入ってきた。しかし、子どものうちはとてもではないけれど人に言えなかった。人当たりがよく、娘の私を言葉やこぶしでどんなに傷つけても庇われる母を見てきたから。
母は精神的なトラブルを抱えていた。自殺未遂や自傷を繰り返し、アルコールに依存した。そしてよく知らない男性と衝動的に関係をもつことがよくあった。世間体を気にした祖父母は彼女に適切な治療を受けさせず私に面倒をみさせた。父がおらず、母は私にとってたった一人の親だった。だが私にとっての親とは世話をする対象であり甘えられる相手ではなかった。
その風景や感覚がこびりついて私から今も離れない。死を意識してしまうのはふとした瞬間にそれらが蘇るときだ。
身内をふくめ男性から被害に遭った経験も何度かあるが、やはり母親からの侵入の記憶は私にもっとも強烈に刻まれた悪夢だ。その悪夢に飲み込まれそうになるとき抗い難い死の誘惑を感じる。
それでも毎日生きているのはなぜなのだろう？まったくもってわからない。けれど明日も生きていようと思う。

もうこれ以上生きていたくない
長生きしたいと思わないから、
もう人生終わりにしてほしい。
寝る度に、このまま一生、目が
覚めなければいいのにと思う。
目が覚める度に、なんで起きて
しまったんだろう、と思う。
生まれてこなければ良かった。
自分は周りにとって邪魔な存在
なんだろうから、いっそのこと
記憶全部消していなくなりたい
もう生まれ変わりたくもない。

疲れた　みんな嘘をつく
相手によく思われたい嘘
自分を守る嘘
社会的な、建て前

嘘は嫌だ
本音はどこで話すの
何処だったら話せるの？

誰にも話せない　苦しくて　つらい
きちんと分けられない

私は嘘は嫌い　だけど、上手く話さないと
誰もが
この世の中　はうまくやっていけない

うまくやっていけない私は、生活するのは
無理だね、
自己嫌悪と疎外感と苦しみ、辛さから逃げたい

本当は　人と分かりあいたい

死が救いのように感じる

20年間生きてきたが、人生圧倒的に楽しいことより苦しいことの方が多い。家庭環境にも恵まれず、容姿もブスで陰キャでほんとに辛い。母親は毒親、弟はニートのくせに私に暴言を吐いたり、まともに会話すらもできない。
高校時代、ただ普通にしてるだけなのに容姿や陰キャのせいで同級生からいじめられたりあからさまに冷たい態度をとられたりもうほんとしんどかった。
小学生や中学生の頃から仲良かった友達にも突然冷たくされもうなにがなんだか分からない。
最近、人生初の彼氏と別れた。優しくて穏やかで本当に素敵な人だった。別れるのが怖くて私が束縛しちゃったりちょっとしたことですぐ不機嫌になったりして嫌われた。彼と過ごした日々が人生の中で1番幸せだった。今までの苦労や我慢が報われたと思った。でももう彼にも嫌われてしまった。
私ってやっぱり人生で幸せになれない運命なんだと思う。これから就活とか始まるけどどうしよう。学生時代に私をいじめてた人達は恋人もいて仕事も充実してきらきらした人生を送ってる。本当に生きる気なくす。何千回死にたいって思えばいいんだろう。ほんとに愚かな人生です。

愛する息子、あなたが自死して、もうすぐ一年になろうとしている。お母ちゃんも、精神疾患を抱えておかしくて、優しい言葉をかけてやれなかった。天国で楽しくテレビをつくるしごとをしてる？
友達が夢みたと。近所にも、親戚にもいえず、お母ちゃんは、まだ、かくしている。
ひととあうのもいや。やっと、あなたの気持ちがわかった。さみしかったんだね。ちいさいころから、

死にたい。　うつで何もできなくなってもう12年たつ一体いつになったら治るのか……何も楽しい思い出もないまま20代が終わりそうになっている。　相談出来る相手に相談しても嫌がられる。適当な返事しか帰ってこない。これから先楽しい出来事が起こる気がしない。最悪の将来しか想像できない。　もうダメ。いつかいいことあるさ、と思って耐えてきたけどもうだめ。辛いことしか思い浮かばない。死にたい。安楽死したい。　好きなことも出来ずただ生殺しされてる毎日もうだめ

僕は責任を持つことがある時から怖くなりました。周りは自分より少なくとも上だったから。
僕だけ失敗できないってなって。それから失敗することはいいことだよって言う人を中心的に信じることが難しくて人間不信に近い状態になりました。
親や友達すらも信じれなくなってしまった時に、突然に「死にたい」という言葉が出てきました。
それからは人のことを探り探り、過ごしました。
高校三年生になってからが早かった。
突然に軽く引っ掻き傷をつけることが快楽になりました。
そこからリスカみたく切り傷をつけました。
それは二日でバレて、親に怒られました。
そこからは毎日が苦になりました。
苦になってからが全てがどうでもよくなった。
毎夜毎夜死にたいなと思って、眠りについた。

苦しい。苦しい。
胸が締め付けられる。
こんなはずじゃなかった、私の人生。
やめたい、こんな人生。
毎日、いつまでも続く、心配や不安。
イヤだ。イヤだ。イヤだ。イヤだ。

死んではいけないのは解ってる。
残された家族の苦しみを考えたら、死ねない。

ここでたくさんのメッセージを読んだ。
子供を置いて、逝ってしまった親たち。残された者の気持ちを考えなかったはずがない。
もしかしたら、真面目で、優しくて、繊細だったのかもしれない。
そして、心が弱かったのかもしれない。
わからないけど。

私は、27年前、弟を自殺で亡くしてる。
両親の苦悩を考えたら、計り知れない。
今、両親は、元気で暮らしてる。弟の事は、遠い過去の事になりつつあるように思う。
永い年月をかけて、苦しみながら、悲しみながら、生きながらえてきたのではないかと思う。

今、私の娘は、苦しみながら、１日、また１日と、なんとか生きている。とても心配。

私はそんな娘を見ているのが、苦しい。
未来が無いように思えて、不憫で、かわいそうで。

私は娘の事を思っているのか、私自身の事がかわいそうなのかわらなくなる。自分が一番、自分の事しか考えられないのかもしれない。

だから、死にたくなる。この人生から逃げ出したくなる。

高齢になった両親は、もうすぐ、寿命がつきるだろう。健康に気をつかって、前向きに生きているように思う。
寿命がつきるまで、生きていくだろう。

どんなに辛いことがあっても、今を生きるしかない。しょうがない。それしかないのだから。

仕事が出来なくて辛い。最近ではタスクがどんどん増えて1人で処理できなくなってきてます。先輩や上司も忙しく頼れる人がいません。どんどん期限が迫ってきていて段々と辛くなってきました。このまま消えてしまいたいと思ってしまいます

死にたい気持ちなんか理解して貰えない。友達に頑張れ！って言われると、もっと死にたくなる。頑張んなきゃっておいめを感じるから。もういっその事自殺して楽になりたい。人生は、つまらない。私の好きな人とは、叶わぬ恋だから。でも救ってもらったからには生きたいけどもう限界。

疲れた。
何もせずに行きたい。
気楽に生きたい。
楽になる方法はないのかな。
小さいことが気になる。
気になりすぎておかしいのだなと思う。
人の目が怖すぎる。
人にジャッジされることへの恐怖が強すぎる。
不安すぎて異常だと感じる。
頭では誰も俺を傷つけないとわかってるけど全ては俺の体に、脳に、心に刻まれてて逃げられない。
苦しみの世界が終わるとは思えないから、それが続くなら死にたい。とか。
死ぬ前にはでもタイに行きたい。あとはフィリピンに行きたい。
そこであの頃楽しんだことをして、なんとか再起を図りながら生きたい。
俺はもう、欧米から出たい。
親父の教え、苦しいよ。難しいよ。

生活できない。
子供を大学にやれない。
情けない父親だ。
死にたいよ、

毎日のように嘔吐。こんなに辛い思いをして、生きている意味あるのかな。疲れた。消えたい。

初めて心に違和感を覚えたのは小学4年生。初めて死にたいと思ったのが小5。その時は友達に裏切られていじめられてた。こんな気持ちはほんとに初めてだった。びっくりした。小6の時は彼氏もいたしそれほど辛くはなかった。中学生になって別れてまた心がおかしくなった。中2でそれがピークになった。毎日泣くようになって学校も行かなくなって友達も信じられなくなっていった。自傷行為なんかもした。生きる意味もわかんなくなった。ずっと自分に価値なんかないと思ってる。勉強もできない。運動もできない。顔もそれほど。何もかも中途半端でできるものがない。他の人が羨ましかった。自分のことをまた嫌いになっていく。いつになったら好きになれるのだろう。他の人が羨ましい。自分なんかなんも出来ないから生きていても意味なんかないのだろう。それでもまた今日明日明後日明明後日って生きてる自分は相当な生きたがり屋なんだなぁ笑

昨日は関東に就職した姪が遊びに来てくれた
7月末に自分がコロナになり
姪も8月にコロナになったみたい
私よりコロナの体調不良が長かったみたいで大変だったね
としか言えなかった

出来れば1日おしゃべりしたかった
でも高齢の母の用事や実家の面倒を見てくれていたみたい

漠然と死にたい
自殺したいと思ってましたか
姪が悲しんだり
後に迷惑をかけることが恐いのを実感した

これからは1年に1度会えるかどうかですが会えるのを楽しみに毎日を過ごせたら良いと思えました

悪夢ばかり見るからと睡眠薬変えたら一睡もできずに朝が来た。
この虚しさって、ほとんどの健康な人にはわからないよね。

寝ようとすると過去の出来事浮かび上がって眠れない。
それが嬉しくなるようなエピソードならいいのに、苦しくなるエピソードで結局朝になってしまった。
昔、好きな人と付き合ったらそれまでの嫌がらせがピタッと止んで
それまで私の事を嫌ってた人も優しくして来るようになって
たまに話す人がよく話掛けて来るようになって。
環境の変化についていけなかったのと、これって根本的解決じゃないよねって怖くなって自分で以前よりキツい方に舵を切った。
あいつはやっていい‼︎から全体の雰囲気が祝福ムードで
なんか嫌になっちゃった。

付き合う人が万人に好かれ認められる人だと、自分は認められるのか。
好きだから付き合ったけど、結局そうなって。
好きになって幸せだったけど、付き合わなきゃ良かったと思ってる。

その頃の私は会う人全てが優しい状態になってた。
私は1mmも変わっていないのに。

その虚しさは、私以外の人に想像もつかないだろうなって。
傍目からしたら良かったね‼︎なんだろうけど

冗談じゃない。

誰に話ても、彼氏が良い人だったんだよ‼︎で済まされてしまう
終いには、そう思うあんたがおかしいと一喝される。

その人達の言ってる事もわかるよ。
理解してる。

でも、私の言ってる事はわからないだろうし、理解できないだろうなってずっと思って黙ってた。

気に病んで15年は経ったよね。
意味がわからないから、ずっと。

娘を自死で亡くしました。一人で逝ってしまいました。3歳のころ、自閉症だと診断され、それでもその後は楽しそうに学校に行けていた時もありました。でも、小6から不登校になり、中学3年間は頑張ってくれて、挨拶登校もしたりもしていました。そして今年、自ら選んだ通信制高校に入学し、娘なりに休み休みでもつうがくして、母親の私は娘に愚かにも期待を押し付けてしまいました。そしてテスト週間の今週、遺書を遺して娘は亡くなりました。ガラスの様に繊細で、誰よりも優しく人を責めることのない発達障害の娘にとって、この世界はきっと針のむしろ、生地獄だったと思います。今は子供の頃の様に親子３人で川の字で寝ています。明日からがんはらねば。

最近、死にたいと考えてしまいます。
私が死んだら夫はきっとすごく悲しむし、家のローンもあるから金銭面的にもすごく困ると思う。
だから、死ぬという選択肢はない、生きるしかない、と自分に言い聞かせています。
せめて、過去に精神科に通ってなければ、生命保険や団信に入れて、金銭的な不安は無かったのにな、と少し後悔もしています。
夫も優しくて大好きで、仕事も評価と期待をしてもらえてすごく良い環境で、何に不満があるわけでもない。
もっとこうなったら良いのに、といったこともない。
それでも自分がこの世に存在していることがつらい。将来が怖い。
いつもこんな気持ちではなくて、人生がとても楽しいと感じることもあるので、きっと鬱病などの病気ではないと思います。
とてもつらいですが、生きる以外の選択肢はないので、明日も頑張ろうと思います。

いやー辛い。のかどうかもわからない。
ただ眠い、今は。
特に何もしてない自分がダサすぎる。
仕事をしてない自分がダサすぎる。
ちょっとしてるけどちょっとだけ。。
自分が何をして生きていくのか未だにわかっていない。
それが恥ずかしい。
だから、勉強もしてる。でもまだまだ時間がかかるんだと思う。
眠い。眠い。夜には予定がある。今はまだ寝れない。
夜の予定。は面白い。これはしていてすごく良いと感じることだ。
馬鹿馬鹿しさと素晴らしさの混ざった世界。面白い。
みんなアホ。だけどいい人たちでもある。
普通の人たち、、。

まだ生きてて恥ずかしい。もういい加減死にたいって思うのに毎回失敗して本当に恥ずかしいし情けないし悔しい。痛いのも苦しいのもいやだって思うようになってしまった。

これといった理由もないのに、気づけば生きるのがしんどかった。
昨日も、今日も生きているだけでしんどくて、明日も朝がくると想像するだけで辛い。
｢あんただけが辛いんじゃない。じゃあ、何をして欲しいの。少しでも楽になるためにあんたは何かしたの。｣
そんな言葉が欲しかったわけじゃないよ、ママ。
私だけが辛いわけじゃないのはわかってる。何がして欲しいかわかったら話せてる。楽になる方法を知ってたらやってるよ。
ただ、弱音を吐くことを許してよ。
今日を生きることも、明日が来ることもしんどい時があるのを、分かってくれなくてもいいから、少しだけ優しくしてよ。弱い私を許してよ。
弱くてごめんなさい。強くなれなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
もう少しだけ優しくしてほしいだけなのに。
もう少しだけ甘えさせてほしいだけなのに。
もう少しだけ楽に生きたいだけなのに。
なんでこんなにしんどいのかな。

消えたいと思い始めて３０年。
何一つ解決されず、気付けば４０代。
自分の存在が虚しくなってくる。
苦しい胸の内を打ち明ければ否定されて、更なる努力を求められる。
生きてるだけでも頑張ってる。そう思いたい。
でも「あなたよりもっと辛く苦しい人がいる」と言われ、私が消える。
実の親でさえも「自分も辛かったけど、頑張って生きてきた」と単なる親が子供の時の話を聞かされるだけ。
〝私も苦労したのだから、あなたも苦労しなさい〟と言われているようだった。
その上自分の昔話ばかり聞かされて正直うんざり。

そんなに心配しなくてもいいよ。今苦しいし生きてるの辛いし。
今日死ぬかな、明日死ぬかな。何回思った事か。
この世界の空気は苦しい。
この苦しみから解放されたい。

20年近くの付き合いのある友人
暫く連絡のとれない時期もあったけれどまた会うこともできるようになって本当に嬉しかった
今の私には諸事情があってその人以外に友人と呼べる人がいない
お互いが離れていた間の話も包み隠さずした
驚いてしまったことも正直なところ多くあったけれどきっと何か事情があるんだと信じていた
それでも関わる時間が長くなるほどに話を聞いた時の違和感が正しかったことを身をもって知った
自分の欲を満たすためなら嘘をつくことも他人を傷つけることも厭わないんだね
別れたあなたの配偶者の気持ちが痛いほど分かる
顔も知らない人だけどきっとあなたのせいで人間不信になってるだろう
そしてあなたは離婚から何ひとつ学ぶことなく今は平然と私を痛めつけていることに何の自覚も持っていない
人間は不治の病や事故ではなくても心を傷つけられた時にも死ぬことがあるということを知っているの？