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メッセージ
しにたい
けど自殺する勇気はない。
学校もろくにいけずバイトをしていることを心の支えにしているけど最近バイトもうまくいかない。このままだと高校卒業できないのは分かってるけど学校にいけない。行けないんじ...
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しにたい
けど自殺する勇気はない。
学校もろくにいけずバイトをしていることを心の支えにしているけど最近バイトもうまくいかない。このままだと高校卒業できないのは分かってるけど学校にいけない。行けないんじゃなくて行かないんでしょと親に言われる。
スマホをいじっていたらこのページを見つけた。かいてるいまも涙が出てくる。生まれて来なければよかった。
女性 東京都 10代以下 2019年11月5日 04時22分
新卒で失敗したらこの国では人生終わり
もう俺は敗北者です。
これ以上生きても無駄です!
好景気だから成功して当たり前ですか?
アホらしい
あと21歳は若者ではない可能性がないので。
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新卒で失敗したらこの国では人生終わり
もう俺は敗北者です。
これ以上生きても無駄です!
好景気だから成功して当たり前ですか?
アホらしい
あと21歳は若者ではない可能性がないので。
就活の敗北者 男性 京都府 20代 2019年11月5日 03時22分
蒸し返して何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も責めてしまう。生活費も...
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蒸し返して何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も責めてしまう。生活費も子どもの進学資金も公共料金代ももちろん医者にかかるお金も全部飲み代に使ってしまったあなたのこと
数十年苦労し続けた私、身体壊して日常生活を送るのに努力がいるようになってしまった。ここ以外いる場所がなくてでも母子家庭で貧乏するのも嫌で耐えてきたのが爆発してしまう。
でも、いつかあなたがいやすでに心折れる日が来る気がする。過去を責めても仕方ないのはわかるけど取り返しがつかない今をもたらしたことを消化できない。いつか離婚を言われると思う。被害者なのに愛想を尽かされ離婚されるのは嫌だ。
それなら死にたい。辛いこと我慢してきて捌け口もなく離婚まで言われたら私の人生ってなんだったの
クズ女カス 女性 2019年11月5日 02時51分
ごめんなさい。上手に生きられない本当は姪っ子も甥っ子も見たくないの、本当は優しくなんかないの叫びたいの。つらいつらいつらい。生きたくない生きたくない早く死にたい死にたい死にたい死にたい追い詰めないでな...
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ごめんなさい。上手に生きられない本当は姪っ子も甥っ子も見たくないの、本当は優しくなんかないの叫びたいの。つらいつらいつらい。生きたくない生きたくない早く死にたい死にたい死にたい死にたい追い詰めないでなんで嫌なの否定しないでやめてつらいの毎日吐きそうなの心配しないで声かけないでお願い生きたくないみんな嫌いなの。嫌なもの見せないで、子供達を泣かせないでやめてよ。やめて、そんなの躾じゃないよ追い詰めないであげてやめて逃げ場を作ってあげて。やめてお願い助けてあげてごめん助けられないのごめん、お願い死にたいよ
まゆ 女性 東京都 30代 2019年11月5日 02時39分
同性愛者に生まれた自分。世の中の偏見に押し潰されそう。
どこに行ったら僕は幸せになれるのだろうか。
自分を隠すために沢山の人を傷つけてきた。
生きてる意味あるのかな。
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同性愛者に生まれた自分。世の中の偏見に押し潰されそう。
どこに行ったら僕は幸せになれるのだろうか。
自分を隠すために沢山の人を傷つけてきた。
生きてる意味あるのかな。
ポケット 男性 20代 2019年11月5日 02時32分
自分自身に必要性を感じなくなった。
常に誰かの一番でありたかった。親でも友達でもとにかくたくさんの人の特別な存在になりたかった。
誰かに愛されたかった。大切な人がくれる私への愛情が薄れるのが怖くて...
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自分自身に必要性を感じなくなった。
常に誰かの一番でありたかった。親でも友達でもとにかくたくさんの人の特別な存在になりたかった。
誰かに愛されたかった。大切な人がくれる私への愛情が薄れるのが怖くて努力した。だけど結局独りよがりで。自分を好きになんてこれっぽちもなれなくて。自信なんて私が持つべきものじゃなかった。自信を持ったから、1人でも大丈夫と思ったから、みんな居なくなった。わたし欲張りすぎたかな?こんな自分に嫌気が差してまた自己嫌悪。なんで大丈夫なはずなのに涙が出るの。悔しい腹立たしい。生きていたくない。そんなこと考えても結局わたしは自分が一番可愛い。死ねない怖い。情けない。弱音ばかり吐くわたしを見る世間の目が怖い。みんながわたしを見る目が怖い。
ぱち 女性 佐賀県 10代以下 2019年11月5日 02時27分
2年半前にパニック障害を発症した。
それまでは人間に一切の興味もなく、感情もなく、何をされても何を言われても全く心に響かなかった。
友達はいたけれど興味を持って接していなかったので卒業してからも続...
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2年半前にパニック障害を発症した。
それまでは人間に一切の興味もなく、感情もなく、何をされても何を言われても全く心に響かなかった。
友達はいたけれど興味を持って接していなかったので卒業してからも続く縁なんて無かった。親に対しては意見を言うという気持ちすら全く起きず、反抗期というものがなかった。
何故かひたすら他人に興味が示せず、心も開かずただ生きてるだけだった。
それが病気を発症してから180度変わってしまった。
あんなに関心を持っていなかった人間に対して、これを言ったらどう思うだろうか。どう見られるのだろうか。私は何か間違った事を言っているのではないか。
そんな事ばかり考えるようになってしまった。人の気持ちを一切考えられなかった過去に比べたら良い変化だと最初は思っていたけれど、今は辛くて仕方がない。
人に気を遣いすぎる、自意識過剰、全てにおいて過敏、些細な事で情緒が崩れる。
今まで体験した事がない感情に振り回されて自分が自分でない気がしてこの先これが続くと考えると生きていたくない。
健常者でなくなった、頭がおかしいと言われ友人から縁を切られたり、職場では発症した事を告白したら嘘だと笑われた。
このまま生きていて先に希望が見えない。親族が自殺していて遺された側の気持ちは分かるが、私が居なくなって悲しむ人なんているんだろうかと考えてしまう。
あち 女性 東京都 20代 2019年11月5日 01時53分
誰にも必要とされていない。死にたい。誰にも迷惑かけないように消えてなくなりたい。どうやって死のう
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誰にも必要とされていない。死にたい。誰にも迷惑かけないように消えてなくなりたい。どうやって死のう
えりこ 女性 40代 2019年11月5日 01時48分
生きづらい。とにかく苦しい。人の目が何より怖く、自分の本音も分からない。自分を責めて、追い詰めて、最終的に人のせいにして潰れる。なぜ失敗から学ばないのだろう。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
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生きづらい。とにかく苦しい。人の目が何より怖く、自分の本音も分からない。自分を責めて、追い詰めて、最終的に人のせいにして潰れる。なぜ失敗から学ばないのだろう。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
タンタン 男性 千葉県 30代 2019年11月5日 01時45分
生きる楽しみがない。
小学生まで海外で育ち、日本に来て言葉も通じず、ようやく話せるようになったら文化が違いすぎた。中学、高校と友人が出来ず、家に帰っても母子家庭で疲れ切った母親に怒鳴られ、打たれる毎...
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生きる楽しみがない。
小学生まで海外で育ち、日本に来て言葉も通じず、ようやく話せるようになったら文化が違いすぎた。中学、高校と友人が出来ず、家に帰っても母子家庭で疲れ切った母親に怒鳴られ、打たれる毎日。無気力で暗い、つまらない人間に育った。
大学は多少違ったものの、卒業後の薄給で奨学金の支払いに追われる日々。
プロジェクトの終了と業績悪化に伴い、32にして無職に。
仕事が一向に見つからない。成功しない面接に打ちのめされ、自信を無くして友人にも合わせる顔が無く、孤独に過ごして気がつけば早数ヶ月。
何を目標にして生きていけば良いのだろうか。いっそ死んでしまった方が楽な気がする。
都会の男 男性 東京都 30代 2019年11月5日 01時38分
どうしてなのか、私は辛い時ほど人に頼ることができません。
元々何でも1人でやるタイプだと自覚はありましたが、子供が去年産まれてからも変わることがなく、というか益々症状が強く出てきて辛いです。主人は割...
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どうしてなのか、私は辛い時ほど人に頼ることができません。
元々何でも1人でやるタイプだと自覚はありましたが、子供が去年産まれてからも変わることがなく、というか益々症状が強く出てきて辛いです。主人は割と育児に協力的な方なのに、頼むことに非常に罪悪感があります。いまは仕事は育休中なのだから、育児のことは基本私がやるべきだろうと私の中でこだましています。あまり寝ない子で心身共に限界に近づいてきているのに、自分でも不思議なくらい身内にすら頼ることができずに毎日どうしたらいいのか途方に暮れています。こどもにもこんな母親で申し訳なくていっそのこと私が死ねば、再婚して新しい素敵なお母さんに巡り会えるかもと本気で思ったりもします。私みたいな自己評価が低い人間はこの世に必要のない人間だと思います。どうしたら迷惑かけずに自殺できるか毎日考えています。
りか 女性 東京都 30代 2019年11月5日 01時34分
昔は天才と呼ばれていた。
いつだって周りの期待に応えたくて、常に必死で、自分を追い込んでいた。
一流と呼ばれる大学に入ったものの、他人の期待に応えること以外でやりたいことがない自分に気づき、目的意...
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昔は天才と呼ばれていた。
いつだって周りの期待に応えたくて、常に必死で、自分を追い込んでいた。
一流と呼ばれる大学に入ったものの、他人の期待に応えること以外でやりたいことがない自分に気づき、目的意識の定まらないままぐだぐだと卒業した。
行きたい会社もなく、そもそも組織の中でやっていけるような協調性も自信もなく、結局就職せずフリーランスの職を転々としながら食いつないでいる。

転々としてきた分色んなスキルはあるが、どれもアマ以上、プロ以下。たかが器用貧乏、いつ切り捨てられるか、来月仕事はあるのか、ビクビク生きている。
年収は一人で生活するギリギリ、貯金もない。
歳を重ね、自分よりずっと学歴の低かった友人達にもどんどん先を行かれ、生活水準も話も合わなくなり、疎遠になっていく。
自分に自信がなく結婚どころか恋愛に興味を持ったことすらない。どのコミュニティにも属せない、孤独が募っていく。

学生時代、あんなにがんばったと思っていた時間は全て無駄だったのだろうか。あんなに早かった自慢の脳の回転が、今では鉛のように重く感じる。まだこんな歳なのに物忘れも始激しくなった。

夜中の誰もいない横断歩道の真ん中に佇んで、誰かポーンと轢いてくれないかな、そしたら楽になれるのになと、車のライトが遠くに迫ってくるまで待ち、でも近くなったら移動する。そんな虚しい自分カワイソウごっこを繰り返しながら今日も私は生きている
女性 東京都 30代 2019年11月5日 00時52分
人に褒められたり評価されるのが怖い。
期待に応えられる自信がない。
人と話をしたくない。
相手の望む答えができているのか不安になって仕方ない。

対人恐怖気質が強いってのは分かってたけど、
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人に褒められたり評価されるのが怖い。
期待に応えられる自信がない。
人と話をしたくない。
相手の望む答えができているのか不安になって仕方ない。

対人恐怖気質が強いってのは分かってたけど、
今までなんとか誤魔化してこれてたからあんまり気にしてなかった。
ヘラヘラ話すスキルを身につけて、
相手より自分が下に見えるように気を付けて、
問題児と普通の子の間で先生から隠れるようにして、
自虐かまして【雑に扱っていいヤツ】ってイメージ付け頑張って。
それが急に均衡が崩れてダメな自分が露呈してきて、
そしたら自分のことも他人のこともどんどん嫌いになってきた。

対人恐怖の人間が対人援助職を目指してるなんて本当に笑える。
笑いすぎて涙が出そう。
せめて親が元気に生きてるうちは仮面を落とさないようにして、
涙が見えないように傷が隠れるように
なんとか誤魔化していたいんだけど。

それでも早く死にたいな。
そう願いながら今日もまだ生き続けてる。
ゴミ袋 女性 20代 2019年11月5日 00時47分
私の父は私が小さい頃に浮気をして、母はヒステリックになり、浮気をされたショックから私を責め立てることも多くなりました。中学生の時、親の喧嘩に巻き込まれ、母に殴られそうになり私は恐怖から過呼吸を起こしま...
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私の父は私が小さい頃に浮気をして、母はヒステリックになり、浮気をされたショックから私を責め立てることも多くなりました。中学生の時、親の喧嘩に巻き込まれ、母に殴られそうになり私は恐怖から過呼吸を起こしました。その時から、息が上がると殴られそうになったことを思い出し、過呼吸を起こしやすくなってしました。今、私は大学受験を控えていて、精神的にも辛い状況にあるにも関わらず母は相変わらず自分の価値観ばかりを押し付けてきて、息ができなくなるほど辛いです。そして、何もできるようにならない自分にも腹が立ち、生きる意味を感じず、自殺をしようともしました。こんな風になっていることを家族の誰も知りません。知ろうともしません。母は私にあなたがいなければ離婚できたと言いました。私は母にとってこの家族にとっていらない子だったんだと思います。出来のいい兄とは違って、何もできないから。とにかくもう疲れました。どうして生きていなきゃいけないのでしょう。誰か助けて。
まいまい 女性 10代以下 2019年11月5日 00時37分
ふと、死にたい、消えたいと思います。
それは嫌な事があった、なかったは、あまり関係がないように感じます。桜を見て、入道雲を見て、金木犀の香りを嗅いで、寒さを感じて、死にたくなります。鳥肌が立って、あ...
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ふと、死にたい、消えたいと思います。
それは嫌な事があった、なかったは、あまり関係がないように感じます。桜を見て、入道雲を見て、金木犀の香りを嗅いで、寒さを感じて、死にたくなります。鳥肌が立って、あぁやめたいな、と思うんです。何をやめたいかは分かりません。
毎日元気です。きっと幸せです。ただ、ずっと何かが後ろにいるような、背中に何かがどっしりいるような気がします。それを知らないフリして生きてます。気付いてるけど気付かないフリです。誰も知らなければそれはもうなんでもないので。
むかい 20代 2019年11月5日 00時23分
いままでできていた演技もできなくなってきた。
隠し通せなくなったらどうしよう。
怖い。
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いままでできていた演技もできなくなってきた。
隠し通せなくなったらどうしよう。
怖い。
凛として咲く花の如く 2019年11月5日 00時07分
毎日しにたくてたまらない。
でもしんだらこどもたちを旦那に任せるのは不安。
旦那のモラハラも精神的に耐えられない。
でも離婚するならこどもをひとり旦那にやらないといけない。
それはとても耐えら...
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毎日しにたくてたまらない。
でもしんだらこどもたちを旦那に任せるのは不安。
旦那のモラハラも精神的に耐えられない。
でも離婚するならこどもをひとり旦那にやらないといけない。
それはとても耐えられない。
仕事をしてる時が1番楽しかったのにその仕事中にも死にたくなってる。
昼間に仕事をしたかったけど真ん中の子が早産児で発達が遅れてるからできなかった。
毎日会話ができない子供2人と家にいるのも辛いし外に連れ出しても大変すぎる。
そのあと夜働いて夜泣きもあって朝は5時半に起き上がるし寝る暇もない。
生活費も1円ももらったこともない。毎日お酒を飲むことで生きてる。ライブに行きたい。お金が無い。眠たい。
仏陀 女性 福岡県 30代 2019年11月5日 00時04分
最近、死にたいという気持ちが強くなった。
今日も、気がついたら屋上から身を乗り出していた。
もう疲れた。休むこともできない。
精神的にはもういっぱいいっぱいだ。
 
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最近、死にたいという気持ちが強くなった。
今日も、気がついたら屋上から身を乗り出していた。
もう疲れた。休むこともできない。
精神的にはもういっぱいいっぱいだ。
 
つくか 2019年11月5日 00時01分
自分でもよくわからないもう死にたい
今自分は中学3年生不登校です
受験にも追い込まれて鬱病にもなって
もうどうしたらいいのかわかりません
お母さんは忙しくて相談できません
相談しても軽く受け...
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自分でもよくわからないもう死にたい
今自分は中学3年生不登校です
受験にも追い込まれて鬱病にもなって
もうどうしたらいいのかわかりません
お母さんは忙しくて相談できません
相談しても軽く受け流されて終わります
お父さんは離れて暮らしていて相談すらできません
お父さんには歯向かった事がなくて死にたいなんて言えません
お父さんの前ではいい子ぶってます
自分は中学一年から三年まで今までずっといじめられてます
もう自分の行き場なんてないです
自分のことを大切に思ってくれる人もいません
カウンセリングには行ってます
でも1ヶ月に1回行けるかどうかわかりません
相談したくてしたくてたまらないのに行けません
なんで自分だけこんな思いしなきゃいけないのかわからない
楽になりたいです
本当はもっと楽しく過ごして
友達もできてお出かけいったり楽しいことしたいです
誰にも言えないのが辛くて書きました
長文でごめんなさい
すもも 女性 山形県 10代以下 2019年11月4日 23時27分
嘘、つかなくていいですか。
演技、しなくていいですか。
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嘘、つかなくていいですか。
演技、しなくていいですか。
素直になりたい。 10代以下 2019年11月4日 23時23分
私はアスペルガーです。
両親はギャンブル依存で育児放棄、離婚した夫はアルコール依存で十五年に渡ってDvを浴びせ続けました。
努力が足りない、我慢が足りない、そう言われてきました。
今は新しいパー...
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私はアスペルガーです。
両親はギャンブル依存で育児放棄、離婚した夫はアルコール依存で十五年に渡ってDvを浴びせ続けました。
努力が足りない、我慢が足りない、そう言われてきました。
今は新しいパートナーと生活していますが、
やはり私の特性からすれ違いが起こり、
また自分の首をしめているように感じます。
普通って何?わからないから本当に苦しい。
死にたい。
真理子 茨城県 40代 2019年11月4日 23時20分
ずっとシングルマザーで育ててくれて、ありがたいと思ってる。高校卒業してからずっとお金は家に入れてたし大学もダメって言われて続けてたバイトでなんとかやりくり。成人する前のフリーター時代割と稼いでたしその...
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ずっとシングルマザーで育ててくれて、ありがたいと思ってる。高校卒業してからずっとお金は家に入れてたし大学もダメって言われて続けてたバイトでなんとかやりくり。成人する前のフリーター時代割と稼いでたしその分は入れてたんやけど、成人するから社会人になりなさい。と言われて就職活動をし、社会人になった。それからもちゃんとお金は家に入れてるのに家族に母の見えないところでもっと入れてあげてと言われ、母も足りない足りないとずっと言ってきてもうしんどい。これ以上稼ぐには違う場所でもっと働くしかない。みんなに比べたらこんな悩みなんてちっぽけかもしれないけど毎日苦しい責められててしんどい。毎日胃が痛い。疲れた。相談しても当事者にしか分からないしウンウンって聞かれてもよくわかるやって言われてもなんかモヤモヤは消えん
なんのために生きてるんかわからん
どこまで頑張ればいい?
ぽむ 女性 大阪府 20代 2019年11月4日 23時02分
お父さんに会いたい
Aと話したい。
Bと話したい。
Cに会いたい
Dに会いたい
Eさんに会いたい。
母きらい
祖母めんどくさい
母と祖母が会ったときピリピリしないでほしい
なりたい職...
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お父さんに会いたい
Aと話したい。
Bと話したい。
Cに会いたい
Dに会いたい
Eさんに会いたい。
母きらい
祖母めんどくさい
母と祖母が会ったときピリピリしないでほしい
なりたい職業言い出せない
一人暮らししたいって言い出せない
行きたい高校も中高一貫校にいってるから言い出せない
Fちゃんと会うの疲れる。
いちいち手繋がないでほしい。
暴力暴言やめて。
Gも暴言やめて。
Hちゃんにも会うの疲れる。
Iは怖い。
学校も嫌だけど家帰りたくない
Jと話していいのかわからない
彼氏もほんとに好きになってくれてるのかわからない
彼氏に憧れるけど好きになるのが怖い
でも一生ひとりはいやだ
私のはなし、つまんないしめんどくさいし
思考が曲がってるからみんな楽しくないだろうな
携帯持ってないから話通じないし。。
嘘つきすぎてもういやだ。
かと言って本当の話もできない。
誰かと話すと嘘をつく。
嘘をつく私が嫌い。
いつも笑ってごまかす私が嫌い。
追い詰められた人の逃げ場をつくりたいとか
誰かの幸せを増やしたいとか
そんなきれいごとを本気で思って
そのために生きるとかバカなこと言って生きようとしている自分が嫌い。
結局何もできないのに。
Kはこんな私でも応援してくれただろうな。
もう会えないし話せないけど、ありがとね。
Kに出会えてよかった。

求めるだけじゃダメ。頑張らなきゃ。
明日も自分に鞭を打ってがんばります!

死にたくも生きたくもない。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 2019年11月4日 22時59分
小さい頃から自分で何かを決めたことがなく、両親や周りが喜ぶように行動しながら生きてきました。20代になり、就職活動も終え、来年から社会人となるというところまで来て、自立したあとのことを考えられなくなり...
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小さい頃から自分で何かを決めたことがなく、両親や周りが喜ぶように行動しながら生きてきました。20代になり、就職活動も終え、来年から社会人となるというところまで来て、自立したあとのことを考えられなくなりました。だってこれまでは自分の意思で決定したことがなかったから。このさき、ひとりで考え結論を出さなければならないと思うと不安で仕方ありません。また、この歳になってそんなことで悩んでいる自分が情けなく、何かの病気とかなのかなと最近思うようになりました。きっと私のような人間は人と同じようには生きられない。どうしたらもっと楽に生きられるんだろう。
なも 女性 千葉県 20代 2019年11月4日 22時48分
死んじゃいけない理由ってなんだろう
周りが悲しむから?迷惑がかかるから?
ってゆう事なのかな。
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死んじゃいけない理由ってなんだろう
周りが悲しむから?迷惑がかかるから?
ってゆう事なのかな。
こむぎ 女性 埼玉県 20代 2019年11月4日 22時26分
死にたい。

そうつぶやき、その言葉を検索することが日課となっている。

それをしている間は、心が不思議と休まるのだ。

死にたいと検索することでしか休まることのできない心。

ああ。なんだろうこの気...
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死にたい。

そうつぶやき、その言葉を検索することが日課となっている。

それをしている間は、心が不思議と休まるのだ。

死にたいと検索することでしか休まることのできない心。

ああ。なんだろうこの気持ちは。

Y 2019年11月4日 22時25分
私には家族がいる。
職もある、十分な給料と良好な職場環境がある。
友達も多くはないが、十分いると思う。

人は私を客観的に見たとき、幸せな人間だと言うだろう。
でも死にたい。
なぜかはうまく言えないが...
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私には家族がいる。
職もある、十分な給料と良好な職場環境がある。
友達も多くはないが、十分いると思う。

人は私を客観的に見たとき、幸せな人間だと言うだろう。
でも死にたい。
なぜかはうまく言えないが、思春期ごろから死にたいという感情を抱き生き続けている。
すきあらば人生を終えたいと感じている。
自殺すると家族が悲しむから、外的要因がいい。
思えば私は幼少期から自己肯定感が著しく低かった。大人になってもそのままだった。
誰か私を大切にしてくれる家族以外の人がいればいいのかな?そう思って彼氏を作ろうとした。
でも、彼氏がうまくできない。いつも途中で息苦しくなる。
私が好きになった人は、私を好きになってはくれない。
そうして自己肯定感のどん底に落ちていく。

時々私は死にたいと口に出すけど、あなたたちはうそだって思ってるでしょう?
でも、いつもほんとなんだよ。
あお 女性 京都府 20代 2019年11月4日 22時02分
私は20年以上にわたり、うつ病で通院しています。
最近になり、愛着障害と指摘されました。

夫と二人の子供と四人家族です。
二人の子供は自閉症スペクトラムで、一人は知的障害、一人は不登校です。...
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私は20年以上にわたり、うつ病で通院しています。
最近になり、愛着障害と指摘されました。

夫と二人の子供と四人家族です。
二人の子供は自閉症スペクトラムで、一人は知的障害、一人は不登校です。
私自身のうつ病の状態もよくなくて、家事も出来ません。

最低限やらなくては、ということは何とか頑張ってこなしているつもりですが、もう疲れました。
限界です。消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。

不登校の子供も、子供なりに悩んでいるとは思うけれど、何故うつ病が治らないんだ?、早くご飯を作れ!と日々責められ続けて、もう苦しくて家を飛び出したいです。

でも、未成年の、しかも障害児を置いて母親の私が家を出る訳にもいかず、布団を被り時をやり過ごす事しか出来ないです。

両親は高齢なので、もう当てに出来ません。
八方塞がりで消えてしまいたい。
マーチ 女性 東京都 40代 2019年11月4日 22時00分
アルバイト先で出会った人に惚れました。
後から既婚者だと知りました。
けど、私にとっては幸せなことに、アプローチをして付き合い始めました。
半年ほど。
彼の出張の前日、彼は私のマンションに泊ま...
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アルバイト先で出会った人に惚れました。
後から既婚者だと知りました。
けど、私にとっては幸せなことに、アプローチをして付き合い始めました。
半年ほど。
彼の出張の前日、彼は私のマンションに泊まってくれました。
翌朝、エレベーター越しにバイバイ。それっきりでした。
それから数日間で彼のLINEの返事の仕方に違和感を覚え、
1週間後にはLINEブロック、着信拒否。
パニックで自分でも嫌になるくらい荒れて、性格が変わってしまったかのような
行動を多々してしまいました。
何度もマンション飛び降り、リストカット、川に飛び込もうかなど、自殺を考えました。
今の私は空っぽの価値なし人間です。
みどり 女性 30代 2019年11月4日 21時47分
寂しい。一人じゃ何もできない。その心の穴を埋めてくれるようなやりたいことも見つからない。楽しいことがない。
一方で興味のない宿題は溜まっていく。

時間が解決してくれると思ったけどやっぱり辛い。
いっ...
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寂しい。一人じゃ何もできない。その心の穴を埋めてくれるようなやりたいことも見つからない。楽しいことがない。
一方で興味のない宿題は溜まっていく。

時間が解決してくれると思ったけどやっぱり辛い。
いっそ休学して一年間でも二年間でも寝込んでいたい。もう何もやりたくない、疲れた。
かぼちゃ 女性 東京都 20代 2019年11月4日 21時29分
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