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メッセージ
私はレズです。
気軽にそう言える時代に生まれたかった。
更衣室が辛い。「好きな男子いる?」って聞かれた時が辛い。
何より辛いのは、自分がみんなとは「ちがう」って
痛感する時。
同性愛者特集を...
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私はレズです。
気軽にそう言える時代に生まれたかった。
更衣室が辛い。「好きな男子いる?」って聞かれた時が辛い。
何より辛いのは、自分がみんなとは「ちがう」って
痛感する時。
同性愛者特集をニュースでやっていた時、母と父は「気持ち悪い」と嫌そうな顔をして言っていた。
「レズ」「ホモ」みんなが差別用語として日常的に笑いの種にしている言葉だ。
社会に出たら自由っていうけど、本当にそうだろうか。
少なくとも、社会に出るまであと5年はかかるんだなあって思うと、心が締め付けられる。
こんな所で生き続けるのはもはや「死んでる」事と同じだ。
どうすれば分かってもらえるのかな。
普通って何だろうか。
ひなの 女性 宮城県 10代以下 2019年11月4日 09時01分
もう疲れました。 1人で子供みるのも。仕事も家事も。 起きてからは絶望しかなくて。
死にたい気持ちしかなくて苦しいです。 効かない薬、理解者もいない。 こんな人生さっさと終わらせたい...
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もう疲れました。 1人で子供みるのも。仕事も家事も。 起きてからは絶望しかなくて。
死にたい気持ちしかなくて苦しいです。 効かない薬、理解者もいない。 こんな人生さっさと終わらせたいです。
みゆ 女性 佐賀県 30代 2019年11月4日 09時00分
身体が怠い。
私はまだ若くて、将来の可能性なら十分あると思う。それなのに小さい頃から死にたくて死にたくてたまない。
恵まれなかった人間関係と幼少期の家庭環境がこの人格の形成に大きく影響してるのだと...
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身体が怠い。
私はまだ若くて、将来の可能性なら十分あると思う。それなのに小さい頃から死にたくて死にたくてたまない。
恵まれなかった人間関係と幼少期の家庭環境がこの人格の形成に大きく影響してるのだとしたらもう治すことはできないんだと思う。人の顔色を気にして、言葉一つで傷ついて、いつまでもない自信を追いかけるのはもう疲れた。結局何もかも自分にとって虚構でしかない。頭の中に常にある死にたいがいつまで経っても離れてくれない。
厚生労働省の自殺数の年表グラフ、その数と若い世代が死んでいる事実に驚いたが、私も結局そのグラフに「1」を刻むだけの人生なんだと思う。
女性 20代 2019年11月4日 07時53分
もう死にたい
でも子どもがいるから死ねない
つらい
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もう死にたい
でも子どもがいるから死ねない
つらい
女性 福島県 20代 2019年11月4日 07時03分
死にたい。死にたくない。つらい。楽になりたい。もう疲れた。何も頑張りたくない。吐くものもない。でも気持ち悪い。助けてほしい。私はもう限界だ。
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死にたい。死にたくない。つらい。楽になりたい。もう疲れた。何も頑張りたくない。吐くものもない。でも気持ち悪い。助けてほしい。私はもう限界だ。
ロク 女性 2019年11月4日 05時41分
仲間?友だち?そんなものただの独りよがりで
そんなんいたことない。
「居場所がなくなった」じゃなくて「元々居場所がなかった」
実家に帰っても「何しに来た」「出来損ない」
仕事場でも「無能」「給...
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仲間?友だち?そんなものただの独りよがりで
そんなんいたことない。
「居場所がなくなった」じゃなくて「元々居場所がなかった」
実家に帰っても「何しに来た」「出来損ない」
仕事場でも「無能」「給料泥棒」
挙句の果てに、1番身近やと思ってたもうすぐ付き合って3年になる彼氏には「最近好きじゃなくなってきた」
もう死ぬしかないんかな、って思う。

かれこれ5年くらいこんな感情と共に生きてるけど
この生活あと何年続くんやろ。
しろちゃ 女性 大阪府 20代 2019年11月4日 05時11分
お金を稼げない大人は生きている価値がない
そんなことは自分が一番わかってる
それでも、鬱でも結婚してくれたあなたなら
一緒にいるだけで楽しいとか、面白いとか、
思ってくれてると勘違いしてた
結婚する前...
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お金を稼げない大人は生きている価値がない
そんなことは自分が一番わかってる
それでも、鬱でも結婚してくれたあなたなら
一緒にいるだけで楽しいとか、面白いとか、
思ってくれてると勘違いしてた
結婚する前からあなたに言われて、
正社員からバイトパートまでいろんな仕事をしたけど、
結局長続きせず、毎回トラウマになって病状が悪化して、
もう働くのが怖いんです
コンビニに行くのだって怖くて滝のように汗出てくるのに
そうですね、甘えですね
誰かが稼いだ金を消費するだけのクズなんです。
bet 女性 30代 2019年11月4日 05時10分
全身コンプレックスだらけ。
自分の悪い所しか目につかない。
自分のことが嫌いで仕方がない。
顔も体も化け物みたい。気持ち悪い。
きっと誰にも愛されないで恋愛もまともにできず親友と呼べる存在も出来ずに死...
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全身コンプレックスだらけ。
自分の悪い所しか目につかない。
自分のことが嫌いで仕方がない。
顔も体も化け物みたい。気持ち悪い。
きっと誰にも愛されないで恋愛もまともにできず親友と呼べる存在も出来ずに死んでいくんだろうなぁ、と思うと今すぐにでも消えたい。誰かに打ち明けたいけど気持ちを否定されるのが怖くて話せない。
親からは否定の言葉ばかり浴びせられて将来の夢も友達も趣味も全部否定された。褒めてもらえたのは親の思う通りの結果になった時だけだった気がする。いつかは期待に応えられなくなって愛して貰えなくなる。捨てられる。そう思ってきた小学生時代と中学生時代。自分を否定されるのは怖いけど誰かに助けを求めたいけどこんな私が受けいれて貰えるとはとても思えない。早くいなくなりたい。存在をなかったことにしたい。

今はもう、死にたい。この一言に尽きる。
棒人間 女性 10代以下 2019年11月4日 04時25分
私が自傷行為を繰り返すのも、死にたいと願うのも、その理由は全て母親にある。
私に自由はない。
まずは進路のこと。高校も、来年進学する学校も、私が行きたいと望んだ場所を全て否定し決めたのは母親。さらには...
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私が自傷行為を繰り返すのも、死にたいと願うのも、その理由は全て母親にある。
私に自由はない。
まずは進路のこと。高校も、来年進学する学校も、私が行きたいと望んだ場所を全て否定し決めたのは母親。さらには将来就く職業さえも母親が勝手に決めようとしている。そんな母から離れたくて、就職先は東京にし、一人暮らしをしたいと(理由は伏せた上で)言うと了承はしてくれたけど、「お母さんも近くに住む」なんてことを言い始めた。また、ケンカなどをした際には「そんなんじゃ東京は考えなきゃだね」と言われる。就職する頃には私は20歳。私に決定権はないのだろうか。
その次に、私自身や友達とのこと。母が、酔っては自殺しようとするのを止めることを年に数回繰り返すこと約10年。一昨年から病院に通い断酒をしているけれど、イライラしたときに私を尽く罵るのは今でも変わらない。最近では私の友達までも罵るようになった。また、私が友達と話したり笑い合うのは近所迷惑だからと、家に友達を呼ぶこともつい最近禁じられた。私はここまで幸せになることを阻害されなければいけないのかと、ただでさえ母親のせいでボロボロになっている心はさらに踏みにじられた。
私は一度、酔った母に首を締められたことがある。そのときは恐怖から抵抗したけど、今思うと、そのとき殺されていれば良かったと後悔する。そうすれば今こんなにも苦しむことはなかったはず。今の私はつらいとき、苦しいとき、イライラしたとき、リストカットをしたり腕を自分で殴ることをやめられない。私はただ、楽になりたい。だけどその方法を、自分を傷付ける以外に知らない。
ミヅキ 女性 兵庫県 10代以下 2019年11月4日 03時24分
蕩けて、微睡む。

短絡的な一夜の愛に溺れて、若さを謳歌する。表現する芸術家は、どんな天才も地球という固定概念から逃れられない。謝罪し素直で生きることも、人生の決まったルート。人生をパッケージした...
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蕩けて、微睡む。

短絡的な一夜の愛に溺れて、若さを謳歌する。表現する芸術家は、どんな天才も地球という固定概念から逃れられない。謝罪し素直で生きることも、人生の決まったルート。人生をパッケージした制作陣の決まったとおりに歩く。神という都合のいい存在で世の理を作り、奇跡という偽りで常識を創った。
何したってこの檻からは出られない。もう無気力さ、せめて蕩けて生きるのを一時停止しようか。抗うこともルートなのだから、あらゆる思考を放棄して、私は蕩けて微睡む。
とおる 男性 東京都 10代以下 2019年11月4日 02時38分
何のために生きてるのか、なにかしたい訳もなく生きてるから生きてる。毎日消費してるばかり生きているだけの私そろそろ終わりたい。もう耐えたくない苦しみたくないから、誰にも会いたくない。でもなんの価値もない...
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何のために生きてるのか、なにかしたい訳もなく生きてるから生きてる。毎日消費してるばかり生きているだけの私そろそろ終わりたい。もう耐えたくない苦しみたくないから、誰にも会いたくない。でもなんの価値もない私がいつまで生きないといけないんだろ。
2019年11月4日 02時20分
大学の学費と生活費のために勉強しながらバイトを社員並みに入れて頑張って、大学に合格するために高校生活ほぼ捨てて頑張ってきたのに大学でも結局将来のために楽しみを我慢して頑張って…いつになったら辛いことか...
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大学の学費と生活費のために勉強しながらバイトを社員並みに入れて頑張って、大学に合格するために高校生活ほぼ捨てて頑張ってきたのに大学でも結局将来のために楽しみを我慢して頑張って…いつになったら辛いことから解放されるの。大人になってからも辛いままならそれを我慢してまで生きる意味なんてあるのかな。こんなに頑張って働いて稼いだお金も増税によって吸い取られていくし私たちが年取った頃には年金なんてもらえないらしいしむしろ1200万以上貯蓄ないといけない。そう言われたから今のうちから貯めようと思って頑張って働いてるのにそのお金取られていく。若者の自殺が多いのは国のせいだ。少子化問題と言いながら国が若者たちを殺してる。こんな未来の見えない世の中に生きる意味もわからないし、そんな世の中なら子供を産んだら生まれてくる子がかわいそうと思って産みたくなくなる。地球温暖化も悪化していって絶望的な未来ばかり予想されるこの世界で生きていく意味を誰か教えて欲しい。
まるこ 2019年11月4日 02時17分
他の人から見たら一見、家族からも愛されてて友達も沢山いて勉強もできて恋愛もそこそこ充実してて悩みなんて無さそうとか恵まれてるって思われるかもしれないけど、なぜか突然死にたくなる。正確にいうと生きている...
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他の人から見たら一見、家族からも愛されてて友達も沢山いて勉強もできて恋愛もそこそこ充実してて悩みなんて無さそうとか恵まれてるって思われるかもしれないけど、なぜか突然死にたくなる。正確にいうと生きている意味がわからなくて今も今までもこれからも頑張る意味がわからなくてとてつもなく死にたくなる。でも自殺する勇気もないし自殺したら家族とかに迷惑かけてしまうからどうにもできずにとりあえず今日も生きてみるけど。よく生まれ変わったら〜とか言うけど、もう生まれ変わりたくない。今世はとりあえず頑張って生きてみるけどどうかもう誰も私をこの世に産まないで。
まるこ 2019年11月4日 02時04分
死にたくて死にたくて自分が嫌いでひどく寂しい
SNSで病み垢でもつくって誰かと繋がりたいけど、怖くてできない

自殺の予防とかメンタル系の支援をしてくださってる団体さんに提案があります
もし、...
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死にたくて死にたくて自分が嫌いでひどく寂しい
SNSで病み垢でもつくって誰かと繋がりたいけど、怖くてできない

自殺の予防とかメンタル系の支援をしてくださってる団体さんに提案があります
もし、良ければなんだけどそんな寂しい人が安心して集まれる場所を作ってくれませんか?
ただ、お茶を飲むだけで良いんです
死にたい衝動に駆られたとき、人生が虚しくて仕方なくなったとき、ただ人がいるところに行きたいときに駆け込めるシェルターのようなものがあれば、少し余裕ができる気がします

ただ、私だけの意見だったらどうしよう…とても寂しいな
ゆうき 女性 大阪府 10代以下 2019年11月4日 02時00分
2年前から自殺について考えています。なぜ私はいきているのだろうと。。。
自殺未遂で終わったのにそれでも死にたいと考えていました。
どれだけ考えても俺の人生は無価値でした。
そんな私に皆さんお願いします...
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2年前から自殺について考えています。なぜ私はいきているのだろうと。。。
自殺未遂で終わったのにそれでも死にたいと考えていました。
どれだけ考えても俺の人生は無価値でした。
そんな私に皆さんお願いします。
どうかどうか私に生きる勇気をください。
ACCELATOR 男性 海外 20代 2019年11月4日 01時51分
自分は中学くらいからずっと鬱で、その時からずっと薬を飲んでいます
今は旦那もいて、妊娠もしています
妊娠中は薬が飲めなくてすぐ泣いてしまうし鬱状態
今も死にたいけど、そんな勇気ないし、死ねない
...
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自分は中学くらいからずっと鬱で、その時からずっと薬を飲んでいます
今は旦那もいて、妊娠もしています
妊娠中は薬が飲めなくてすぐ泣いてしまうし鬱状態
今も死にたいけど、そんな勇気ないし、死ねない
悲しくて苦しくて死にたくて生きていたくない
でも死ねない
n 女性 徳島県 20代 2019年11月4日 01時44分
夢があってその為に身体を売って好きじゃない男性に飼われて
叩かれてなじられて愛されてお金で買われる
夢の為だった
夢が遠い
生きるだけで精一杯
通院費 家賃 食費
生きるだけでなんでこんな嫌なんだろう...
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夢があってその為に身体を売って好きじゃない男性に飼われて
叩かれてなじられて愛されてお金で買われる
夢の為だった
夢が遠い
生きるだけで精一杯
通院費 家賃 食費
生きるだけでなんでこんな嫌なんだろう
妄想をずっとする
愛される
帰る家があって優しい恋人と幸せなSEX
私は可愛くてたくさん友達がいる
温かいご飯と布団
夢を叶えてて無条件で愛される
そんな妄想を寝るその時までずっと
何時になったら幸せなんだろう
夢はかなって幸せに笑えて楽しい人生はいつくるのかな
死にたい
妄想世界 女性 東京都 20代 2019年11月4日 01時44分
お父さん、まだ、涙が出そうになるよ。
真っ青な空が嫌いになった。なんで、あの時もっと話聞いてあげられなかったのか、なんで、真剣に向き合わなかったのか、なんで自分は笑ってたのか
自分がどんどん嫌いに...
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お父さん、まだ、涙が出そうになるよ。
真っ青な空が嫌いになった。なんで、あの時もっと話聞いてあげられなかったのか、なんで、真剣に向き合わなかったのか、なんで自分は笑ってたのか
自分がどんどん嫌いになる。
お父さんともっと話したかった。旅行だって行ってみたかった。飲みに行きたかった。
子供だって見せたかった。
お父さんに会いたいよ
みけ 女性 宮城県 20代 2019年11月4日 01時23分
小学校中学年の時に髪の毛がサンドイッチ1つ分
なくなってハゲた時があった
皮膚科の女性の先生がたまたま頭を撫でてくれた時に
見つけたものだった
自分でも気づかなかったから先生も
「ストレスで髪が抜けた...
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小学校中学年の時に髪の毛がサンドイッチ1つ分
なくなってハゲた時があった
皮膚科の女性の先生がたまたま頭を撫でてくれた時に
見つけたものだった
自分でも気づかなかったから先生も
「ストレスで髪が抜けたのかな…」と
親も皮膚科の先生も困った様子だった
そのあとは順調に髪の毛は生えてきた。

でも、高学年になってから気づいたことがあった
ストレスで抜け落ちたわけではない。
自分で髪の毛を抜いてしまうのだ。
最近になってわかったのだけど抜毛症という自傷行為の1つらしい
ストレスを感じると抜いてしまっていた
家でも、学校でも何か嫌なことがある度
何か不満を感じた時に髪の毛を抜いてしまう。
それが大人になっても治らなかった。

就職した今でも抜毛症が治らない。
家でも、通勤中でも、仕事中も抜いてしまう
接客業だが、仕事中も接客業で一息ついている時も
人が周りにいない時抜いてしまう。

死にたいと初めて感じたのは小学校中学年の時だった
いじめが原因だった。きっとそのせいで抜毛症になったのだろう。

高学年になっても、中学生、高校生、社会人になっても
いじめをされていなくても、
死にたいという感情は変わらないままだ
早く死にたいなあって毎日思ってて
でも、死ぬ勇気はないし事件は何も起きない
結局そのまま時間が経って
「今日もなんとか生きれちゃったな」って
生きている理由が見つからないのに毎日生きている
自分が大嫌い
2019年11月4日 01時17分
私は35歳、現在フリーのイラストレーターを生業としています。私はいつも「生きづらさ」を感じてきました。物心着いた時から父親は仕事柄ピリピリしており、毎日のように怒られていた記憶しかありません。ことある...
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私は35歳、現在フリーのイラストレーターを生業としています。私はいつも「生きづらさ」を感じてきました。物心着いた時から父親は仕事柄ピリピリしており、毎日のように怒られていた記憶しかありません。ことある事に「お前はしっかりしていない」「何回同じ事を言わせるんだ」「早くしろ」幼い頃に繰り返し言われていた言葉です。そして常に体罰も伴いました。毎日のように身体に痣を作っていたものです。そんな日々、私の唯一の心の拠り所は空想の世界に身を投じることでした。様々な冒険譚、素敵な出会い、心躍る物語を考える事が今の職業に繋がったと思います。と、言うよりそれしか私に道はなかったのです。
成長するにつれ、周囲との違和感を感じ初め、そして不登校になりました。皆がしっかり行動しているのに私だけできない。周囲との会話に入れない、弾まない。かなり浮いた存在だったでしょう。それに伴って長きにわたり虐めにあい続けました。そんな中、成人して出会った現在の夫は私が精神的に苦痛を伴うような所謂「モラハラ」紛いの事をしてきます。私の話など右から左。決して尊重してはくれません。またイラストだけでは心許ない為、接客業のアルバイトをしているのですが、10年近くたっても毎日のように叱責を受け、新人の10代20代の子が生き生きと働く様を見て、己の不甲斐なさを呪う日々です。もういつ死を迎えても良い。自ら死を選ぶのは周囲に迷惑がかかるので、殺されるか事故に遭うか、はたまた病に倒れるか。何れにせよ死を迎える時に初めて魂が自由になれると思えるのです。
イナコ 女性 東京都 30代 2019年11月4日 01時01分
20代前半で結婚した。子供はまだ。
同棲を反対されたから結婚して過ごしているけど、
別に子供のことは考えていなかった。成り行きかなと。
でも親に孫を見せろといつも言われる。
耐えきれなくて子供...
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20代前半で結婚した。子供はまだ。
同棲を反対されたから結婚して過ごしているけど、
別に子供のことは考えていなかった。成り行きかなと。
でも親に孫を見せろといつも言われる。
耐えきれなくて子供なんか要らないと言った。
すると親はなら結婚なんかしなければ良かった。お前はクソだと言われた。みんな結婚したら子供のことも必然的に期待するもんだと。その周りの気持ちを踏みにじるなと。

もう死にたい。でもそんな勇気はない。生きる気力も勇気もない。どうすればいいか分からない。
はな 女性 島根県 20代 2019年11月4日 00時53分
深く考えるようになったのは、中3の時だなー

家族にも友達にも職場にも恵まれて
夫とも相性がよく小さな子供がいる、とっても幸せな事だと思う。
周りから見たら私は人並み以上に幸せなのかもしれない...
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深く考えるようになったのは、中3の時だなー

家族にも友達にも職場にも恵まれて
夫とも相性がよく小さな子供がいる、とっても幸せな事だと思う。
周りから見たら私は人並み以上に幸せなのかもしれない。

テレビ、SNS、周りの環境、人同士の考えの違い
どうしても深く深く考えてしまう。
殺人や虐待、いじめ、
なんで皆分かり合えないの、どうしてそういう事するの?
世界中の人間が皆同じ考えならいいのに
分かり合えない、それだけで殺人が生まれるかもしれない
こんな世の中がこわい、いなくなりたい
なんで人間ってこんななの?
動物よりも、人間がこわい。
なんで私は人として産まれたの?
どうしてこういう考えしか浮かばないんだろう
人間って、息苦しい
もう何も考えたくない、消えたい
み。 女性 20代 2019年11月4日 00時43分
ママ
どうしていないの?
わたしのだいすきなママ、どうして声聞けないの?
さびしくて、心細くて、どうしようもないよ、しんどいよ
会いたいよ
名前呼んでよ
いてくれるだけでいいから
会いに...
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ママ
どうしていないの?
わたしのだいすきなママ、どうして声聞けないの?
さびしくて、心細くて、どうしようもないよ、しんどいよ
会いたいよ
名前呼んでよ
いてくれるだけでいいから
会いに行けたら楽なのに
くっさん 女性 20代 2019年11月4日 00時30分
パパは世の中のしくみ、全部に疲れてしまった…。
その電話の2日後に逝ってしまった。
わかるよ。生きるってつらいよ。
自分の事も周囲も見失ってしまったら、そこは絶望感の中。怖かったよね。
でも生...
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パパは世の中のしくみ、全部に疲れてしまった…。
その電話の2日後に逝ってしまった。
わかるよ。生きるってつらいよ。
自分の事も周囲も見失ってしまったら、そこは絶望感の中。怖かったよね。
でも生きてるだけでありがたいよ、
優しいパパからつながれた命だから。

沢山の後悔がある。心がえぐられそうになる。
辛い気持ちになったときは、これは他の誰かの悲しい気持ちでもある事、色んな人の悲しみを思いながら生きるよ。
パパを見守っているよ。祈っているよ。


コロ 30代 2019年11月3日 23時52分
学校は退学届。会社は退職届。
どこに何届だせばいきるのやめれるんだろう。
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学校は退学届。会社は退職届。
どこに何届だせばいきるのやめれるんだろう。
ららら 女性 40代 2019年11月3日 23時20分
父の性格上些細なことで怒られ、人格を否定されて18年生きてきました。
手を上げられたことは数えられる程度にしかないですが、精神的ダメージがかなり大きく、自分が必要な人間なのか考えることが多くあります...
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父の性格上些細なことで怒られ、人格を否定されて18年生きてきました。
手を上げられたことは数えられる程度にしかないですが、精神的ダメージがかなり大きく、自分が必要な人間なのか考えることが多くあります。
ここまで明確に死にたいと思ったのは今回が初めてで、いつもはそれなりに味方をしてくれる母に半笑いで傷をえぐられてより一層死んでなくなってしまいたいと思いました。
でも、好きなことだってやりたいことだってありますし、何より死ぬのは怖いです。
モカ 女性 栃木県 10代以下 2019年11月3日 23時19分
生きるのがつらい
私は鬱状態と診断されました。
でも仕事では鬱をわかってもらえず先輩から自分だけ外されて、同僚とは比べられ、後輩から馬鹿にされ、見下される日々。

彼氏に相談しても全然連絡なし...
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生きるのがつらい
私は鬱状態と診断されました。
でも仕事では鬱をわかってもらえず先輩から自分だけ外されて、同僚とは比べられ、後輩から馬鹿にされ、見下される日々。

彼氏に相談しても全然連絡なし、ラインも既読無視。もう半年も連絡なし。

鬱の症状もやっと良くなってきたと思ったのにまたひどくなってきた。家族は父親と母親で意見が食い違っていて家にいるのもつらい。

もういっそこのまま死んでしまいたい。
まゆ 女性 長野県 20代 2019年11月3日 23時00分
ちょっと疲れてしまった。
ずっと頑張り続けてきたつもりなんだけれど。
どこで道を誤ったんだろうか。
なにがいけなかったんだろうか。
やっばりただのつもりだったってことなのかな。
本当の幸せが...
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ちょっと疲れてしまった。
ずっと頑張り続けてきたつもりなんだけれど。
どこで道を誤ったんだろうか。
なにがいけなかったんだろうか。
やっばりただのつもりだったってことなのかな。
本当の幸せがなんなのかをちゃんと考えてこなかったってことなのかな。

そのつけが今になって回ってきてるのかな。
周りの環境とか、人のせいに出来ればまだ良いけれど。
俺の場合は、これまでの自分の選択・生き方の結果なんだよな。
救えないな。

早く楽になりたい。
消えてしまいたい。
kovujii 男性 30代 2019年11月3日 22時53分
旦那も子供も実母もいるのになんでわたしはこんなに死にたいんだろう 子供が支えでありつつ辛さの原因にもなっている

こんな母親の元に産んでしまってごめんなさい

記憶に残らないうちに死なないとっ...
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旦那も子供も実母もいるのになんでわたしはこんなに死にたいんだろう 子供が支えでありつつ辛さの原因にもなっている

こんな母親の元に産んでしまってごめんなさい

記憶に残らないうちに死なないとって思ったけどわたしを見て娘は微笑む 死ぬわけにはいかないと思いつつこころは死にたがっている

保育園入れてごめんね 待機児童の御家族本当にごめんなさい わたしが死なないため娘を死なせない為です 本当にごめんなさい生きててごめんなさい産んでごめんなさい妊娠中自殺が未遂で終わって良かったという気持ちとあの時死ねたらなと思う気持ち
ことのは 女性 東京都 20代 2019年11月3日 22時48分
仕事中に腰痛が爆発して入院。
3日で退院は出来たものの、仕事への復帰のハードルはかなり高く、これから転職活動しなければならないことへの不安に押しつぶされています。

夢への実現を目指し、仕事との...
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仕事中に腰痛が爆発して入院。
3日で退院は出来たものの、仕事への復帰のハードルはかなり高く、これから転職活動しなければならないことへの不安に押しつぶされています。

夢への実現を目指し、仕事との二足の草鞋を履いて頑張ってきましたが、心を砕かれた気分です。

これから頑張ろう!という気持ちの時と、気分が落ち込み何もしたくなくなる自分の両者が顔を出し、死ぬほど気分が悪いです。
たゆたう 男性 兵庫県 30代 2019年11月3日 22時45分
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