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メッセージ
親にも愛してもらっていてきちんとお金も出してもらえていて、それは気にしなくて良いとまで言ってもらっているのにこんなに生きているのが苦しい自分が恥ずかしい。世の中にはもっともっと大変な人がいるはずなのに...
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親にも愛してもらっていてきちんとお金も出してもらえていて、それは気にしなくて良いとまで言ってもらっているのにこんなに生きているのが苦しい自分が恥ずかしい。世の中にはもっともっと大変な人がいるはずなのに、精神がとてもとても弱いから生きているだけで途方もなく苦しくて、毎日死にたくて、こんなに苦しいのに私はきちんと恵まれた環境にいて、なんて甘えたゴミのような人間なんだろうといつも思う。
愛を注いでもらっているからこそ私が死んだら親を悲しませてしまうのもわかるのに、本当に毎日毎日生きているのが苦しくて、でも死んでしまったらこれまで私のようなゴミを育てるために出してくれていたお金も無駄になるんだな、と考えると死ぬこともできない。だけどこのまま生きていても無駄になるお金が増えるだけで、私は結局この先一生毎日苦しくて死にたいんだろうなと思う。それならいっそ無駄金が少ないうちに死んだ方がマシなんじゃないかと思う。
人よりもずっと些細なことで傷付いて泣いてしまって、その度に泣くなとか泣くようなことじゃないと言われるのが辛い。都度自分が弱くて社会的に落ちこぼれた人間であることを痛感させられる。人は全員私の悪口を言っているように聞こえるし、外にも怖くてなかなか出られなくなってしまって、そうこうしているうちにアルバイトもできなくなってしまって、ただでさえゴミ人間なのにこれ以上親の脛を齧るゴミを加速させるのかと思うと本当に死んでしまいたい。楽になりたい。私も普通の人と同じ感性で普通に生きたい。社会不適合者でゴミ人間って思わなくても済むような人間になりたかった
mte 女性 東京都 20代 2019年11月3日 10時51分
我が家には生活に困らない程度のお金があっても精神的に苦しい。
家族に父親も母親も姉もいても寂しい。
なぜ私を産んだの。産まれた時は喜んだ?
私のなす事全てが気に入らない癖に。
困った時最後に助...
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我が家には生活に困らない程度のお金があっても精神的に苦しい。
家族に父親も母親も姉もいても寂しい。
なぜ私を産んだの。産まれた時は喜んだ?
私のなす事全てが気に入らない癖に。
困った時最後に助け合えるのは兄弟だなんていうけど
こんなに私は姉に気を遣う。
他の姉妹が羨ましい。
彼女に少しでも言いたい事を言ってしまえば
100となって返ってくる。
私の苦しいは彼らの餌。
だから相談なんてするもんじゃない。
辛い、死にたい、もう疲れた
頭の中では何度も飛び降りた、切った、薬を飲んだ、ブレーキかけずに突っ込んだ。
いざ、実行しようとしても怖くて出来ずに生き延びてしまった。
姉にはあんたは死ぬ死ぬ言うだけと怒鳴られた。
ホントに彼女は医者か?と思いながら
そのたびに弱くて死ねなかった自分を思い出す。
家を飛び出して高速を飛ばしてもカーブでハンドルをきってしまう、
包丁をもっても刺せない、マンションの上から下を眺めても前に行けない
こんなに苦しいなら楽しい事も経験してこなくて良いから産まれてきたくなかった。
私が居ても居なくても世の中何も変わらず動いていく、
こんなに広い世界ならどこかに私がひっそり死んでも見つからない場所があって、死なせてくれる所があってもいいのに。
自分中心にしか考えられてないのも分かってる、他人の立場で考えられる心の余裕もない。

疲れた、死なせて。
はるか 女性 大分県 20代 2019年11月3日 10時22分
働きたくないけど、贅沢したい。
新幹線乗りたいし、シャネルの化粧品も欲しい。
でも贅沢は敵。
新幹線乗るな
なんてこと、夫は言うのでしょうね。

そうだよね。
働いていない私が悪い。
...
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働きたくないけど、贅沢したい。
新幹線乗りたいし、シャネルの化粧品も欲しい。
でも贅沢は敵。
新幹線乗るな
なんてこと、夫は言うのでしょうね。

そうだよね。
働いていない私が悪い。
なんもしたくない。
死にたい。
でもいきたい。
ていうか消えたい。
愛羅 女性 埼玉県 30代 2019年11月3日 10時01分
幼少期から常に他人の顔を伺ったり、他人への過剰な気遣いをしたりして、家族や親戚も含めた誰にも迷惑をかけない、当たり障りのない言動をする性格でした。誰かの言葉を借りるなら「自分を殺して生きる」スタイルだ...
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幼少期から常に他人の顔を伺ったり、他人への過剰な気遣いをしたりして、家族や親戚も含めた誰にも迷惑をかけない、当たり障りのない言動をする性格でした。誰かの言葉を借りるなら「自分を殺して生きる」スタイルだったと思います。
性格柄か仲が良い友達はいなかったので、イジメはなかったものの、修学旅行の班決めや体育時間のペア行動する時は苦痛だった事をよく覚えています。大学卒業する頃には友達0人、家族とも疎遠になっていました。

大学卒業後、業界の中では有名な商社に勤めて1年6ヶ月経つのですが、上述の通り、社内や取引先とも当たり障りのない話しかできず、真面目だけどつまらない人になっていました。要は周りに合わせて生きてきたので、自分の意見がなく中身がない大人に成長してしまったんですね。商社という業界柄、コミュニケーションと協力、情報処理能力この3つが重要になります。性格上、周囲とコミュニケーションが取れず、協力もできていませんでした。例えば、「自分がわからない事を聞こう」と思う反面、「先輩は忙しそうだから、話かけるのは迷惑だな」と思って立ち止まってしまうんですね。そうすると、当たり前ですが、後からミスが出たり、叱責が飛んだりするんですね。毎回、自分をとことん責めていました。協力面では先輩に仕事をお願いする時に「なんだか頼むのは申し訳ないな、自分でやってしまおう」と思い、自分自身の仕事を増やしてしまって、残業100時間/月という事もありました。有名企業という事もあり、周囲の情報処理能力は高く、自分のレベルに合っていない事も強く感じていました。

こんな毎日が続いた結果、自己嫌悪で頭がいっぱいになり、産まれた事を後悔したり、自分の存在意義がわらなくなったりして自殺願望が強く出てくるようになりました。元々、死にたい気持ちは物心ついた頃から胸の内に秘めていましたが、最近では死ぬ事しか考えられなくなっています。
給料泥棒(自称) 男性 20代 2019年11月3日 09時55分
自分の理想と現実のギャップがありすぎて、生きてることが恥ずかしい。
他人ができることができない
すぐあきらめてしまう
他人のせいにしてしまう
将来が怖い

こんな自分が恥ずかしい。
出来...
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自分の理想と現実のギャップがありすぎて、生きてることが恥ずかしい。
他人ができることができない
すぐあきらめてしまう
他人のせいにしてしまう
将来が怖い

こんな自分が恥ずかしい。
出来ないなら、恥ずかしいなら、将来が怖いなら
死にたい。でも、死ぬとなったら結局怖い
どちらにしても、逃げなんだろうな
女性 埼玉県 30代 2019年11月3日 09時45分
彼女がいるのに好きな人ができた。
優柔不断な俺は浮気をした。
彼女に別れ話をした。
泣いてる彼女を見てとんでもない過ちを犯したことに気づいた。なぜ失ってから気づくのか、、
彼女の涙を見るのはとても辛く...
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彼女がいるのに好きな人ができた。
優柔不断な俺は浮気をした。
彼女に別れ話をした。
泣いてる彼女を見てとんでもない過ちを犯したことに気づいた。なぜ失ってから気づくのか、、
彼女の涙を見るのはとても辛く悲しいものだった。周りが見えなくなっていた自分が憎い。好きになることはしょうがないことだと思っていた。けど、別れてからなにが大切だったのか考えると後悔の念がこみ上げてくる。彼女が1番大切な存在だったこと。後戻りはできない、でも前にも進めそうにない。
シロ 男性 20代 2019年11月3日 09時32分
もう無理だ
毎月安すぎて生活していけないと受けた仕事はとても私だけでは賄い切れない物ばかりだった頼る人も居ない断ったりしたらもう仕事は来ないとどやされるだけで何のアドバイスももらえない私は忙しいのだと...
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もう無理だ
毎月安すぎて生活していけないと受けた仕事はとても私だけでは賄い切れない物ばかりだった頼る人も居ない断ったりしたらもう仕事は来ないとどやされるだけで何のアドバイスももらえない私は忙しいのだと休日しっかりとっているのに私は休みなし努力しなかったできなかった報いもう辞めたい逃げたい消えたい
死に体 男性 40代 2019年11月3日 09時24分
35歳、結婚して5年、子供がおらず、
旦那さんとは、不仲。

別れた方がいいと、ずっと思いながら、
いまの生活を壊すのも決心がつかず、

離婚を迫られても、こわくてできず、
いまに至ります。

金銭面...
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35歳、結婚して5年、子供がおらず、
旦那さんとは、不仲。

別れた方がいいと、ずっと思いながら、
いまの生活を壊すのも決心がつかず、

離婚を迫られても、こわくてできず、
いまに至ります。

金銭面では、独身時代よりかなり支えてもらっています。
(結婚後、マンション経営によるものすごい借金が発覚し、将来の不安はありますが)

社会的立場が上の人なので、しっかりした人と結婚したという、わたし自身の心の安定もあります。

ただ、性格が合わないのか、
いつも、楽しくはありません。

話をしてても、どこか違和感。
しっくりこない。

おそらく、彼は、コミュニケーション障害です。

自分の独自の世界を持っていて、それに踏み込まれるのを極端に嫌います

わたしにも、どこか似たような症状があって、結局、彼に惹かれて、依存してしまったんですよね。

わたしが、成長して、別れるのが一番かな、と思っています。

ですが、35歳という年齢、これまで過ごしてきた時間が、二の足を踏ませます。

どうしたらいいのか、答えが出ず、消えてしまいたいと、考えてしまいます。
keiko 女性 30代 2019年11月3日 08時44分
24時間、会社にいなければならない。
寮じゃなくて仕事場で。
しかも、難癖つけて罰金引かれて、
経営者に罵声まで浴びせられ、
やる気もなくなる。
女帝のいうこと、ホイホイ聞いて、
気がつけ...
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24時間、会社にいなければならない。
寮じゃなくて仕事場で。
しかも、難癖つけて罰金引かれて、
経営者に罵声まで浴びせられ、
やる気もなくなる。
女帝のいうこと、ホイホイ聞いて、
気がつけば尻拭いさせられた。
しかも、多額の罰金の支払い。
辛い。気持ちがいじける。
死ぬ以外に救いがない。
はっきりいって、この会社には、
経営者には、女帝には、
線香一本あげてもらいたくない。
死んでまで、恩着せられるのは嫌だ。
つくか 男性 北海道 2019年11月3日 08時41分
自分なんて最初からいなければよかった。

この世に自分なんていう人間は元々いなかった。

透明人間になるように、自分の姿もなくなってほしい。
私に関わってくれた全ての人から私に関する記憶だけ...
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自分なんて最初からいなければよかった。

この世に自分なんていう人間は元々いなかった。

透明人間になるように、自分の姿もなくなってほしい。
私に関わってくれた全ての人から私に関する記憶だけがスッと消えてくれたらいいのに。

痛みも感じずにこの世からいなくなりたい。

楽しいことなんか経験できなくていい。

多くのことなんて望まない。

楽になりたいだけなのに。

誰かを傷つけるわけではない。
自分だけが死ぬだけだから簡単なはずなのに。

そんな簡単なことが怖くてたまらない。
ビビ 男性 島根県 30代 2019年11月3日 07時44分
母が自殺して5ヶ月が経ちました。私はすぐに日常に戻り、何事もなかったかのように生活しています。でも本当はとっても辛くて、悲しいです。今でも1人になるとつい母のことを考え、止められなかった自分を責めるば...
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母が自殺して5ヶ月が経ちました。私はすぐに日常に戻り、何事もなかったかのように生活しています。でも本当はとっても辛くて、悲しいです。今でも1人になるとつい母のことを考え、止められなかった自分を責めるばかりです。母にとって自分がどんな存在だったのか、自分にとって母がどんな存在だったのか、なんでもっとちゃんと考えられなかっんだろう。悔しくて悲しくて、泣くことでしか気持ちを抑えられません。
母は10年間うつ病でした。今思うと亡くなる直前はなぜかとても落ち着いていました。そういうものなのかな?
お母さん、一緒に住んであげられなくてごめんね。いつも厳しいことばっか言ってごめんね。限界なの気づいてあげられなくてごめんね。20年間一生懸命育ててくれてありがとう。几帳面で完璧主義で頑固なお母さんだったけど、僕にとってはたった一人の大好きなお母さんでした。僕はまだまだ未熟だけど、いつかお母さんの期待に応えられるような、立派な人間になります。お母さんに会いたいけど、もう会えないよね。きっと僕のすぐそばで見守ってくれているんだろうと信じています。
寺坂くん 男性 東京都 20代 2019年11月3日 05時16分
自分の中の記憶に苦しめられている。
いつだって私を苦しめるのは私自身だとわかっているのにどうして生きてしまうんだろう。
思い出したくないと思っているのに毎日のふとした瞬間に思い出してしまう。
人に傷つ...
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自分の中の記憶に苦しめられている。
いつだって私を苦しめるのは私自身だとわかっているのにどうして生きてしまうんだろう。
思い出したくないと思っているのに毎日のふとした瞬間に思い出してしまう。
人に傷つけられた事、人を傷付けてしまった自分の発言、行動。どう考えたってどうせ全部自分のせいだとわかっている。苦しいのは全部自業自得で、毎日そうさせている自分が嫌で、でも変わる事も出来ない。存在を認めてくれる人もいない。いっそのこと死んでしまいたい。生きる希望も無い。未来も無い。相談できる友達も彼氏もいない。親に言えば精神科に連れてかれる。精神科に行けば、心を突き刺すような視線で見透かそうとされる。私を分析しようとしないでほしい。わかってほしいなんて微塵も思ってない。毎日ほんのふとした一瞬、自傷してしまいそうになる。後始末のことを考えたら、と思うとやめられる。生きる喜びも分からなければ死ぬ勇気もない、時間もない。自殺を実行するなら失敗した時のために翌日は休みの日がいい。でももし失敗したらと思うと出来ない。もし失敗したとして、休みの日が過ぎても出勤ができないような状態だったらと思うと実行できない。生きる為に働いているのに、働く為に生きている気分だ。毎日何を考えて生きていればいいのかわからない。どうせ死ねないのだから、もう少し楽な考え方をして生きたい。でも死ねるならそれが1番いい。
ゆ。 女性 神奈川県 20代 2019年11月3日 04時05分
早く死にたい本当に
別のかたに命をあげられたら良い
苦しい
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早く死にたい本当に
別のかたに命をあげられたら良い
苦しい
ぴさこ 2019年11月3日 04時01分
子供がいるから死ねないけど、早く子供に大きくなってほしい。自分が死んでも困らないように準備している気分。子育ては愛情じゃなく義務と責任感。お金の不安も常にある。旦那の実家で同居だから、私がすべてを管理...
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子供がいるから死ねないけど、早く子供に大きくなってほしい。自分が死んでも困らないように準備している気分。子育ては愛情じゃなく義務と責任感。お金の不安も常にある。旦那の実家で同居だから、私がすべてを管理することもできず、自分ばかり我慢して諦めて、それを誰にも分かってもらえず、嫁だから当然かとまた諦める。性格的にPTAなどの役職を背負いすぎて、ますます自分の時間がなくなる。最近はどなってばかり。心から笑えることもない。外出なんてしたくない。子供の声がうるさい。症状をあげていくと、自分は躁鬱病だと思う。できれば精神科に行って薬が欲しい。じゃないと、鬱期のずっと胸が苦しくてボロボロ泣いて子供相手にムキになって、どうせすべて私が悪いのよ!とどなりつける母親失格の自分を殺したくなる。ほんと生きることは苦行だ。修行だ。耐え続けた先は幸せな死が待っている。頑張ろう。いつか命がつきるときまで。長いなぁ。辛いなぁ。
みほ 女性 茨城県 30代 2019年11月3日 03時38分
私が特効薬?
ねぇ。やめてよ。
特効薬だなんて言わないで。

顔見ると元気になるから顔見せて

全然顔見せてくれないから息が苦しい

そんなこと言わないでよ。
おばあちゃんが苦しいの...
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私が特効薬?
ねぇ。やめてよ。
特効薬だなんて言わないで。

顔見ると元気になるから顔見せて

全然顔見せてくれないから息が苦しい

そんなこと言わないでよ。
おばあちゃんが苦しいのは私のせい?
おばあちゃんが死んだら私のせい?
ねぇ。怖いよ。

外は怖い。
でもそんなことより
私のせいで誰かが死ぬのはもっと怖いよ。

わかってる。
私がそう判断して部屋から出るのを期待してる。
私が出たらけろっと治るんだ。

ねぇおばあちゃん。
あなたは知らないと思うけどね
私、友達が最近死んだんだ。
だからね、そういうこと言わないで?
今は、死に敏感だからさ。
りらいはん 2019年11月3日 03時33分
どんな言葉を並べても言い表せなくてただ毎日が過ぎてる
上京してから5年、仕事終わりに地元の友達から2通のライン
貴方の葬儀の案内だった
頭が真っ白、パニック、自然と流れる涙、わけがわからない
...
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どんな言葉を並べても言い表せなくてただ毎日が過ぎてる
上京してから5年、仕事終わりに地元の友達から2通のライン
貴方の葬儀の案内だった
頭が真っ白、パニック、自然と流れる涙、わけがわからない
何度も読み返して手が震えた
母に電話して写真を送って読んでもらった
亡くなってるね。
と言われて泣き崩れた、いや、でも、え?って、ずっとパニック
あの日のことはずっと忘れられないよ
周りに電話しても誰も知らない、そんな冗談やめてよって、
だよね、だよね。って言い聞かせた
夜中急いで地元に帰って震えが止まらなかった眠れなかった
なんで?どうして?え?生きてるよね、え?って
喪服を着て泣いてる友達を見て実感して前に進めなかった
冷たくなって動かなくなった貴方に触れられなかった
怖くて、嫌で、いってほしくなくて、受け止められなくて
葬儀中も なんで私ここにいるんだっけ
なにしてるんだっけ みんななんで泣いてるんだろう って
漠然と、当たり前に生きてて会えるものだと思った
後から自殺だと知ったよ
いつもみたいに会いにきてくれるんじゃないかって思っちゃう
どれだけ辛くてしんどかったかな
無責任で助けてあげられなくてごめんなさい
受け入れ方も前に進み方もわからない
貴方が残した人たちはみんな泣いてるよ
でもね、
安らかに眠ってね本当に、お疲れ様
もう辛くないかなしんどくないかな
大丈夫かななにしてるかな
見てるのかな
見ててよ、見ててね。
いつか会えると思ってるの、何故か
会えるよね
会いたいよ
帰ってきて
大好き
東京都 20代 2019年11月3日 03時25分
蕁麻疹。脱毛。皮むけ。
過度のストレスが原因だって。
でもさ。逃げられないよ。
頑張りたい。
頑張るって決めたから。
”休んでいいよ”なんて誰も言ってくれない。
”がんばれ”とも言ってくれ...
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蕁麻疹。脱毛。皮むけ。
過度のストレスが原因だって。
でもさ。逃げられないよ。
頑張りたい。
頑張るって決めたから。
”休んでいいよ”なんて誰も言ってくれない。
”がんばれ”とも言ってくれない。
これからは一人で進むしかないんだろうな。

あなたに会いたいよ。
あの人達に会いたくないよ。
過去収監所 10代以下 2019年11月3日 03時18分
こんな話聞いてたら絶対笑っちゃうよね
っていつも会話の中には貴方がいるよ
その子の分まで生きよう とか 天国から見てるよ とか
言葉が頭に入ってこない
ただ会いたい
叶わないの、わかってるの...
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こんな話聞いてたら絶対笑っちゃうよね
っていつも会話の中には貴方がいるよ
その子の分まで生きよう とか 天国から見てるよ とか
言葉が頭に入ってこない
ただ会いたい
叶わないの、わかってるの、でも会いたい
こんな姿みたらきっと悲しいよねわかってるんだよ
でもね、泣けてくるの
どれだけ苦しくて辛くてどれだけしんどかっただろう
忘れかけてた一緒に過ごした10代の思い出が、
どんどんフラッシュバックしてくる
こんな時でも笑わせてくれるんだよなあ、ほんと
助けてあげられなくてごめんなさい
ごめんね、ごめんね
会いたいよ、私、結婚しちゃうよ?いいの?!
私と貴方は結婚できなそう!なんて言われてたけど
私先に結婚しちゃうよ?!いいの〜?って、考えてる。笑
嫌味でも周りの毒でも笑って受け入れちゃう貴方だから
まっすぐな貴方にはどれだけ生きにくい世界だっただろう
会いにきてよ
怖いのはやめてね
でも貴方ならいいかも
貴方が残した親友はずっと泣いてる、悔しくて悲しくて自分を責めてる、この子は私が守るから、安心してね
もうなにも悲しまないで苦しまないで
ただゆっくりしてね
大好き
ずっと大好き
女性 20代 2019年11月3日 02時55分
なにしてるかな見てるかなどんな言葉でも言い表せない
夢に出てくる貴方に私は泣きじゃくって抱きついて
貴方は驚きながら抱きしめてくれる
現実だと反対だった気がするんだけど……!
半年経った
昨...
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なにしてるかな見てるかなどんな言葉でも言い表せない
夢に出てくる貴方に私は泣きじゃくって抱きついて
貴方は驚きながら抱きしめてくれる
現実だと反対だった気がするんだけど……!
半年経った
昨日のことのように思い出す
やっほー!っていつもみたいにきてくれるんじゃないかって考える
前日みんなと会っていつものように笑ってる貴方の写真を見てどれだけ苦しくて辛かったか考える涙が出る
私の成長が楽しみだって上京する私を励まして応援してくれてたね、まだ夢叶ってないよ、私なにもしてあげられてないよ
狭い地元の中で一緒に過ごして遊びまくって周りに怒られて懲りずに遊んで喧嘩して大泣きして言い合って、
色んな色んな思い出が少しでも貴方の中で楽しかった思い出であるといいなあ
私が上京してから何ヶ月に一回会えるか会えないか、少しずつ疎遠になっていってたね
知らせを聞いたあの日のことはずっと忘れられないよ、みんな会いにきてくれてたねこんなに愛されてたね人徳だね
素直で純粋で気取らない貴方はこんな毒ばかりの世の中どれだけ生きにくかっただろう
それでも笑って自分に責任を押し付けていっちゃったね
叶わないことなのにあの日ふいに電話をかけてたら、なんて考えちゃうよ
貴方が残していった親友は自分を責めて毎日泣いてるよ、早く会いにきて
生の重みや死を感じたのに、今でも死にたいと考えてる自分の軽薄さが嫌になるよ
ねえ
話したいことがたくさんある
あんなに問題ばかり起こしてた私だけど今は平和に過ごしてるよ、心配ばかりかけてごめんね、
いつも私は甘えてばかりで気丈に明るく振舞ってた貴方に気づかなかった、悔しくて悲しくて言葉にならない
悲しくない?辛くない?
ゆっくりできてる?
お疲れ様
出来ることなら会いたい
いつかまた会おうね、必ず
だいすきだよだいすき、だいすきだよ

はな 女性 20代 2019年11月3日 02時46分
性感マッサージ店で働いています。お金がなくて仕方なく働いていますが男性から搾取されることに疲れました。口コミサイトで罵倒されることに嫌気がさしました。

そんな仕事をしているから仕方ない?
罵ら...
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性感マッサージ店で働いています。お金がなくて仕方なく働いていますが男性から搾取されることに疲れました。口コミサイトで罵倒されることに嫌気がさしました。

そんな仕事をしているから仕方ない?
罵られて当然?

そうかもしれませんし、そうではないかもしれませんね。私には分かりません。考えるエネルギーなんて残ってません。整形してもブス。話を合わせありったけの褒め言葉を述べてもウザい。施術法を変えても下手糞。それ以外にも沢山の罵倒の嵐。

どんな気持ちでその書き込みをしているのですか?どんな顔でその書き込みをしているのですか?
毎日沢山来るお客様の中の1人が書き込みをしているのかもしれない。全員が書き込みをしているのかもしれない。
本名かどうかも分からないどこの誰とも知れぬ貴方のせいで私は毎日生きるのが辛いです。
敵が何人いるのかも分からない現状が怖いです。

誰に頼るのが正解なの?どうするのが正解なの?
助けて欲しい気持ちと、助けなくて良いから死なせて欲しい気持ちが交差します。
答えってあるのですか?死にたい。過去の記憶含め存在を消したい。私なんで生きてんの?生きる価値のないゴミ以下の癖に。
みぃ 女性 宮城県 20代 2019年11月3日 02時45分
家族のような幼馴染が亡くなって11年。未だに会いたいです。
夢に出るたびに「頑張れ」とエールをくれるそのタイミングは、死にたい、もう頑張れないと思ったときですね。
ご家族や周りの人、もちろん私もど...
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家族のような幼馴染が亡くなって11年。未だに会いたいです。
夢に出るたびに「頑張れ」とエールをくれるそのタイミングは、死にたい、もう頑張れないと思ったときですね。
ご家族や周りの人、もちろん私もどれだけ苦しくて悲しかったかわかってるはずなのに、辛くて辛くてもう死んでしまいたい。会いに行きたい。未来に希望が見えない。周りと同じように生きられない辛さ、悔しさ、情けなさ、一人で育ててくれた母親に申し訳ない。
マンションのベランダから下を見て、毎日のようにここから飛び降りたら楽になれるかな、会えるかななんて思っちゃって、だけど自分から会いに行ったら会えないかな。死にたいけど死にたくない。もう自分で自分のことがわからない。誰かに助けてほしい。疲れた。
ロク 女性 大阪府 20代 2019年11月3日 02時27分
死にたいって思うけど死ぬ勇気はなくて惰性で生きてるだけ。健康な体があって、なろうと思った職業に就けてる私がこんなこと言うのは贅沢かもしれないけど。過去に言われたことが全部忘れなれなくて、今でも思い出し...
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死にたいって思うけど死ぬ勇気はなくて惰性で生きてるだけ。健康な体があって、なろうと思った職業に就けてる私がこんなこと言うのは贅沢かもしれないけど。過去に言われたことが全部忘れなれなくて、今でも思い出して、思い出すたびに涙がでる。誰に話しても分かってもらえないし、1ミリも解決しない。親でさえも分かってくれないと思うし、たぶん親に話すと親が傷つくだろうから話せない。特に母親を傷つけてしまうだろうから。でも自分じゃ堂々巡りでもうどうしたらいいかわからない。跡形もなく消えてなくなってしまいたい。
TA 女性 兵庫県 20代 2019年11月3日 02時25分
もう疲れた
飲酒運転の車が突っ込んでくればいい
通り魔に襲われればいい
地震で家が崩れて下敷きになればいい
何もかも終わりにしたい
でも自分ではできそうもない
だったら誰かに終わらせてほ...
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もう疲れた
飲酒運転の車が突っ込んでくればいい
通り魔に襲われればいい
地震で家が崩れて下敷きになればいい
何もかも終わりにしたい
でも自分ではできそうもない
だったら誰かに終わらせてほしい
不良品 男性 京都府 20代 2019年11月3日 01時56分
死にたい寝れない
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死にたい寝れない
ひな 2019年11月3日 01時32分
流産をしました。
小さい小さい命。
エコー写真を見ても人間なのかも分からないくらい小さな小さな。
それでも愛おしい。
本当に本当に愛おしい。
貴方がお腹の中でしっかりと生きていた事が痛みとなって伝わっ...
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流産をしました。
小さい小さい命。
エコー写真を見ても人間なのかも分からないくらい小さな小さな。
それでも愛おしい。
本当に本当に愛おしい。
貴方がお腹の中でしっかりと生きていた事が痛みとなって伝わってます。
一人ぼっちになってしまった気分。
しっかりするね。
少しでも私をお母さんにしてくれて有難う。
またね。
やまだ 女性 2019年11月3日 01時32分
幼少期の環境が悪く、いじめもあり、対人恐怖症になってしまった。
人が怖い、社会が怖い、家も貧しく学歴も能力もない。
それでも幸せな人生に変えてみせる!
と、夢と希望を持って努力するも、結局何も変...
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幼少期の環境が悪く、いじめもあり、対人恐怖症になってしまった。
人が怖い、社会が怖い、家も貧しく学歴も能力もない。
それでも幸せな人生に変えてみせる!
と、夢と希望を持って努力するも、結局何も変えられず努力は報われなかった。

みんなが楽しそうに遊ぶ中努力してきたのに、今、昔と変わらず社会の底辺にいる。
周りは人生うまくいき幸せそうで、私も幸せな家庭に生まれ、教育費をかけて大切に育てられたかったと涙が溢れる。

幼い命や必要とされる方が亡くなったニュースを見るたび、私が代わりに死にたかった、次は能がない私を代わりにと神様に祈っている。本当は死にたくはない。けど、このまま辛くて何も残せない人生なのならもうおしまいにしたい。

けれど、みなさんのコメントを見て同じような人がいるんだと少し安心した。
体調が悪く若さもないので今からでは難しいけど、もう一度人生を変える努力をしていこうと思う。
みなさんが笑い皺ができるような人生をおくれるよう心から願っている。

のらねこ 女性 静岡県 40代 2019年11月3日 01時27分
お金持ちの家系の娘と結婚。
俺の立場は全くない。いくら仕事を頑張っても勝てるわけがない。
嫁は俺の給料で足らなくなれば親にしがみつく。
負けず嫌いな俺は稼いでギャフンと言わせるつもりだった。
が、結果...
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お金持ちの家系の娘と結婚。
俺の立場は全くない。いくら仕事を頑張っても勝てるわけがない。
嫁は俺の給料で足らなくなれば親にしがみつく。
負けず嫌いな俺は稼いでギャフンと言わせるつもりだった。
が、結果借金だけが残った。
もう死にたい。子供が死んだ理由を知ったらどうだろう。
そこまで考えれるうちはまだ本気ではないんだろう。

ただもうどうしていいか分からない。
まー 男性 岐阜県 30代 2019年11月3日 01時08分
ここに書くのは何度目だろう?
今日パワハラ加害者と面談があり相手は上司にいわれ仕方なく謝りそれ以降自分からは口にしなかった。
だから聞いてみた。私が明日死んだらどう思いますかと。
即答でなんとも...
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ここに書くのは何度目だろう?
今日パワハラ加害者と面談があり相手は上司にいわれ仕方なく謝りそれ以降自分からは口にしなかった。
だから聞いてみた。私が明日死んだらどう思いますかと。
即答でなんとも思わないといわれた。
私は何のためにこの2ヶ月辛い思いをしてこいつと戦ってきたのか全部が無になった。ただ死んでもなんとも思われないならムダなのでまた奴隷のように働かされる毎日を過ごすしかない。これも辛いけど死ねない自分にはこれしかないと思うと悲しい。
死にたい 女性 神奈川県 30代 2019年11月3日 00時53分
優秀な人間でないと、幸せにはなれない。
怠けているわけではないのに、勉強も運動も人並み以下にしかできるようにならない人間がいる。
障害と言うほどではない、けれど平均には届かない知能レベルの人間は、...
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優秀な人間でないと、幸せにはなれない。
怠けているわけではないのに、勉強も運動も人並み以下にしかできるようにならない人間がいる。
障害と言うほどではない、けれど平均には届かない知能レベルの人間は、今この社会では幸せになれない。
真面目に働いても給料は少なく、その少ない給料から税金を搾り取られる。残るのは、命を繋ぐのに最低限必要な衣食住を賄う程度のものだけ。
常に余裕がない。だから楽しみなど生まれるはずもない。
ただ息をして、働いて、食べて、寝るだけを「生きている」と言えるのか。
人並み以上の人間は、努力が足りないと言うし、もっと弱い人間は、国に守って貰うしかないと開き直る。
努力してもできるようにならない人間がいるということを、努力すればできるようになる普通の人達は理解できない。

優秀な人間に生まれたかった。
平均点が取れる程度の優秀さがあれば、死んだまま生きるなんてことはしなくて済んだだろうと思う。
小島 2019年11月3日 00時28分
ずっと昔から風俗で働いてて。もうこの歳になってこれから普通に仕事していける自信がない。
どんどん仕事いくのも苦痛になってきて。
持病もあって身体中痛いし。
恋愛も不倫しててもう9年くらい。
好...
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ずっと昔から風俗で働いてて。もうこの歳になってこれから普通に仕事していける自信がない。
どんどん仕事いくのも苦痛になってきて。
持病もあって身体中痛いし。
恋愛も不倫しててもう9年くらい。
好きだから自分の選んだ道だから仕方ない。
全て自分で引き起こしたことなんだけど。
何か抜け出せない自分が辛い。
親不幸ばっかりで死にたくなる。
社会不適合者すぎて。
女性 東京都 30代 2019年11月3日 00時11分
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