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メッセージ
精神科には17年通ってる。区役所にも何度が相談に行った。地域包括センターにも何度も相談に行った。話は聞いてもらえるが皆に絶句される。薬を切らすわけにはいかないと思い17年前から欠かさず精神科に通い続け...
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精神科には17年通ってる。区役所にも何度が相談に行った。地域包括センターにも何度も相談に行った。話は聞いてもらえるが皆に絶句される。薬を切らすわけにはいかないと思い17年前から欠かさず精神科に通い続けてる。馬鹿だと言われるだろうが。無駄だと言われるだろうが。
自殺未遂は一度。たった一度。救急車で運ばれた。救急隊員は自殺未遂と分かっただろうが、医師には何も言わなかった。すぐに帰された。怪我はまだ治らない。
自己責任。別に全ての責任を負うつもりはない。生まれたのではない。生まれさせられたのだ。親がセックスしなければ俺は生まれなかったわけだし。俺が望んで生まれてきたわけではない。俺がいるのは俺の責任ではない。よって生きる義務もない。
 
gg 男性 宮城県 50代 2021年4月29日 01時46分
こうさせたあいつらが許せない。
でも死んでもあいつらはなんともならない。
それがまた私を苦しめる。

死にたい。
でも死ぬことが怖い私はやっぱり弱虫の負け組?
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こうさせたあいつらが許せない。
でも死んでもあいつらはなんともならない。
それがまた私を苦しめる。

死にたい。
でも死ぬことが怖い私はやっぱり弱虫の負け組?
ゆるせない 女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時32分
死にたいと思い始めてからもう6年。
6年前までは長いこと留学していたけど、日本画を学びたくて日本の美大に入るため帰国したけど間違いだったっていまだに思う。
大学一年の時ひどいストーカー被害を受けレ...
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死にたいと思い始めてからもう6年。
6年前までは長いこと留学していたけど、日本画を学びたくて日本の美大に入るため帰国したけど間違いだったっていまだに思う。
大学一年の時ひどいストーカー被害を受けレイプもされ妊娠。
その時まだ未成年。警察にも相談したしお金がないから市役所の無料相談窓口にも行ったけど全然ダメ。何もしてくれないどころか人を怒らせる天才たち。それから日本人のこと信用できなくなったし大嫌いになった。もちろんみんながみんなじゃないってわかってるけど、身に起きたことが酷すぎて死にたくてたまらなかった。
私のお腹を選んでくれたお腹の子をおろすことに1ミリも迷わなかった。もちろん申し訳ない気持ち、複雑な気持ちもたくさんあったが私にはどうしても憎いストーカーの子を産むことはできなかった。愛情をたっぷり注げる自信もなかった。
結局すぐにおろしたが、やられた時の出血がひどく人体に必要な血量の1/4しかなかった。医者にもよく生きてるなと言われたくらいだ。
でもその日から私は歩くのにも杖が必要、ひどい時は起き上がれない、10歩歩いただけで心拍が上がる、他にも重度の症状が出ている。6年経った未だに。
なんだかんだ卒業し大手に就職したが、会社のやりかた、人間関係うまくいかず2年経たずで辞職。
学生の時にお金も必要だったがそれ以上に働くこと、いろんな人と関わって話すことが大好きだったのでバイトも4つ掛け持ちしたり働くことは大好きだけど、社会人上手くいかず今は働く気力が全く出ません。
留学をずっと続けてればって今でもずっと後悔してる。
でもこんな目に合わせたあいつらは許せない。
ゆるせない  女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時21分
私が高校生の時、大好きだった姉が亡くなりました。
自殺でした。
姉はいじめられていたわけでもなく、普通の大学生活を
送っていたと思います。よく話を聞いていたので。
でも何か、悩みを抱えていたり生きづら...
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私が高校生の時、大好きだった姉が亡くなりました。
自殺でした。
姉はいじめられていたわけでもなく、普通の大学生活を
送っていたと思います。よく話を聞いていたので。
でも何か、悩みを抱えていたり生きづらい何かがあったのかもしれません。わたしがもっと話を聞いて寄り添えていたら、、、と思います。 
別れが急すぎて後悔しかありません。
わたしはわがままを言って困らせたり、傷つける言葉を言ってしまったと思います。ごめんなさい。
一緒に遊んだり色々な話をしたり、勉強を教えてもらったり
楽しい思い出はたくさんあります。

8年ほど経ちましたが、今も考えると会いたくなくって
寂しくて悲しくて涙が止まらなくなります。

わたしは両親や夫の為に精一杯生きますが
早く姉に会いに行きたいです。
ねこ 女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時16分
心から信用してた来年結婚すると思ってた彼氏の携帯を見たら
他の女とホテルいったときに金を盗んだり、友達に私の金も盗むような発言がありおとりでその夜財布を置いていき彼が朝仕事に行き財布を確認したらお金...
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心から信用してた来年結婚すると思ってた彼氏の携帯を見たら
他の女とホテルいったときに金を盗んだり、友達に私の金も盗むような発言がありおとりでその夜財布を置いていき彼が朝仕事に行き財布を確認したらお金もを盗まれていた。
信じたくなかった。こんな人だなんて。その後話し合い、言い訳をされ離れたくない別れたくない信用させると。私も好きな気持ちもあるし寂しくて別れられなかった。でも前みたいに戻れないし笑えないよ。これから私はどうしたらいい?彼を失う寂しさと辛さで離れられない自分にも腹が立つ。これからどうしていったらいいかわからない。友達にも誰にも相談できない。結婚すると思っていて私ももう29歳。幸せだった日々が彼に人生をむちゃくちゃにされた
20代 2021年4月29日 01時13分
何が楽しくて生きているのだろうといつも思う。
みんなが何に希望を持って生きているのかわからない。

死にたいわけじゃないけど、生きていても苦しいだけだから、死んだ方がましだなと思う。

なぜ...
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何が楽しくて生きているのだろうといつも思う。
みんなが何に希望を持って生きているのかわからない。

死にたいわけじゃないけど、生きていても苦しいだけだから、死んだ方がましだなと思う。

なぜ朝起きなきゃいけないんだろう。
夜眠りについて、そのまま目覚めなきゃいいのに。
寝たら翌日の朝が来てしまうから、寝ることすら嫌になってる。
どうやって終わりにできたら良いだろうということばかり考えて日々過ごしてる。

私の人生はとても恵まれたものでした。不満なんてないです。
それなのにこんなことを考えてしまう理由がわからないし、私なんかよりもっと恵まれるべき人がいると思う。

早く終わって欲しい。いつか終わる日のために今仕方なく生きている気がする
ささ 神奈川県 20代 2021年4月29日 01時02分
小さい頃から何をやっても周りからズレてる子どもで、それによって得をすることもあったり、「普通」の外にいたからこそ見えるものもあったので、それがアイデンティティになっていたのですが、大学を卒業する前後の...
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小さい頃から何をやっても周りからズレてる子どもで、それによって得をすることもあったり、「普通」の外にいたからこそ見えるものもあったので、それがアイデンティティになっていたのですが、大学を卒業する前後の頃に「結局『普通』ではない人間は、最終的に排除され救済されることのない存在なのだ」と気づいてしまい、それ以降は「死ぬと周りに迷惑を掛けるから」という理由だけで生きてます。
30代になってからADHD(注意欠陥・多動性障害)とASD(自閉症スペクトラム障害)と軽度の鬱の診断を受け、それ以降は「障害だからしょうがない」と思って生きてます。
いわゆる「生きづらさ」から、「自分もしんどいし、周りにも迷惑を掛けているのだから、私が死んだら自分も周りも楽になるはずでは?」という思いは常に頭の片隅にありますが、周りから「死んでも迷惑がかかる」と言われたり、「死ぬのはダメだ」と言われるので、仕方なく生きてます。
「死んでも迷惑が掛かる」については「人間いつかは死ぬのだから死んで掛ける迷惑は変わらないので、やはり生きて掛ける迷惑を減らすために早く死ぬべきでは?」と思いますし、「死ぬのはダメだ」の理由は誰も教えてくれません。生まれる時と場所を選べないのだから、せめて死ぬ時と場所くらいは選べないと、「自分の人生」とは言えないのではないかと思います。知らないうちにこの世に生まれて、周りによって生き続けさせられる人生の、どこが自分の人生なのでしょうか。これらの問いに対する答えはまだ見つけられていません。
今は、できるだけ周りに迷惑を掛けずに死ぬことができる状況が来るまで、仕方がないのでとりあえず生きてる、という状態です。
日本個人規格不適合者 40代 2021年4月29日 00時54分
死にたい
なにもかもいらないから死にたい
無になった
自分の身内には高齢者しかいない
自分はコロナに絶対罹りたくないから自分が食料品日用品の買い物以外の外出を我慢するのはいいが、他の病気で病院に行くの...
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死にたい
なにもかもいらないから死にたい
無になった
自分の身内には高齢者しかいない
自分はコロナに絶対罹りたくないから自分が食料品日用品の買い物以外の外出を我慢するのはいいが、他の病気で病院に行くのも手術するのも時間がかかり延期になって、真面目に生きてきたのがバカバカしくなった
誰も信じない

  30代 2021年4月29日 00時38分
幼い頃にしていたイジメを一生悔やんでいる。許されたくて謝罪と手紙を書き、相手からは言葉では許されたけれど、きっと思い出すたびに私に死んで欲しいと思うだろう。私自身も、何かミスや自分を許せないことが起き...
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幼い頃にしていたイジメを一生悔やんでいる。許されたくて謝罪と手紙を書き、相手からは言葉では許されたけれど、きっと思い出すたびに私に死んで欲しいと思うだろう。私自身も、何かミスや自分を許せないことが起きるたびに「一生あの頃を後悔し続けて苦しんで死ななきゃ」「罰を受けてないのだからこのぐらいの痛みは当然」「死にたいのはむしろ甘えで逃げだろう」と思う。あの頃がある限り、私は永遠に許されない存在。自分に厳しいのではなく、自罰してもしたりないほど自分が憎くて気持ち悪い。
うどん 女性 千葉県 20代 2021年4月29日 00時19分
コロナで医療現場が壮絶って。
ずっとずっと前から優しい職員さん倒れても倒れても働かなければならないって泣いていたよ。
裏で虐待している職員さんの子供4人の分まで優しい職員職員さんが税金払っている。...
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コロナで医療現場が壮絶って。
ずっとずっと前から優しい職員さん倒れても倒れても働かなければならないって泣いていたよ。
裏で虐待している職員さんの子供4人の分まで優しい職員職員さんが税金払っている。
誰か何とかしてあげて、って言ったのに死ぬことも休むことも優しいから出来ないから何とかしてあげてって言ったのに、ひとりで倒れているのは私のように本当に地獄なのに、みんな倒れたら一気に虐待している職員さんまで賞賛して。


たなか 2021年4月29日 00時07分
コロナのせいで楽しみにしていた大学生活が奪われた。毎日暗い画面にむかってひたすらに先生の話を聞くだけの日々。高校の友達の中には大学が対面のところが多くある。だから、みんな忙しくて取り合ってもらえない。...
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コロナのせいで楽しみにしていた大学生活が奪われた。毎日暗い画面にむかってひたすらに先生の話を聞くだけの日々。高校の友達の中には大学が対面のところが多くある。だから、みんな忙しくて取り合ってもらえない。我慢しないといけないのはわかっているけどもう限界だ。高校生になった妹は毎日楽しそうに学校に行く。楽しそうに今日あった出来事を話し、友達の話をする。私には友達がいないのに。つらさを話し合える友達もいないのに。ひたすらパソコンの画面を見続ける。楽しみもなければ、目標もない。なにも頑張る気がしない。勉強もする気にならない。先生の声が流れるくらい画面を見るたびに涙が出る。なにも楽しくない。生きているのがしんどい。未来が暗い。絶望しかない。我慢っていつまで?いったいいつまで?
トマト 女性 20代 2021年4月28日 23時54分
私が死んでも誰も悲しまない
早く死にたい
早く死にたい
消えていなくなりたい
もう疲れた早く死にたい
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私が死んでも誰も悲しまない
早く死にたい
早く死にたい
消えていなくなりたい
もう疲れた早く死にたい
ベリー 2021年4月28日 23時52分
みんなが一人ひとりムードメーカーに。

今日店長に言われた。

わかってる。
わかってるけどできないんだ。

このままじゃだめだってわかってる。
でも今日もだめだった。


…自...
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みんなが一人ひとりムードメーカーに。

今日店長に言われた。

わかってる。
わかってるけどできないんだ。

このままじゃだめだってわかってる。
でも今日もだめだった。


…自分にとって「元気でいること」がこんなにハードルの高いものだとは思わなかった。

接客業をしていて副店長。
本来なら士気を上げて、引っ張っていくべきポジション。

でも私は周りの人とはしゃぐようなテンションの高さがなく、自分から話しかけたり、ムードメーカーからは程遠い。


今日も本当なら私が中心で店を回すはずだった。
でも会社に近づくにつれ下がっていくテンション。
店頭につく頃には笑えず、声も上手く出せなかった。

出勤前はあんなに筋トレがんばってたのになー。

なんで笑顔で話せないのだろう。

元気でいることって、なんでこんなに難しいのか。

「どうしたものか…」自分に問いかけてもわからない。

がみ 女性 30代 2021年4月28日 23時43分
私、今日で40歳になりました。
お姉ちゃんと同じ40歳です。

お姉ちゃんに最後に連絡してたのは多分、私。
「ちゃんと仕事して。借金作らないで。これ以上親に負担かけないで」って言っちゃった。
そのあと...
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私、今日で40歳になりました。
お姉ちゃんと同じ40歳です。

お姉ちゃんに最後に連絡してたのは多分、私。
「ちゃんと仕事して。借金作らないで。これ以上親に負担かけないで」って言っちゃった。
そのあと、母さんから姉ちゃんが亡くなったって電話来た。

姉ちゃんはいつも悩んでた。どうして良いかわからなくて変な事にお金使って、また悩んでた。
なのに、何も分かろうともしないで。LINE来た時に酷いこと言った。
母さんにも父さんにも誰にも言えない。
姉ちゃんと私と、携帯を見た警察しか知らないこと。

お姉ちゃん、ごめんなさい。
私は姉ちゃんより長生きする資格なんてない。
私も社会に適合しないし、どうして良いかわからない。
あんなに苦しんでいたのに、打ち明けてくれたのに、ごめん。 

謝っても足りない。
ごめんなさい。
あと半年したら、姉ちゃんより年上になる。
私、どうしたら良いんだろう。
ゆみ 女性 北海道 40代 2021年4月28日 22時54分
社会に必要とされてない。
生きてる意味がわからない。
誰かの死のニュースを見聞きする度に、私が死ねばよかったと思う。
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社会に必要とされてない。
生きてる意味がわからない。
誰かの死のニュースを見聞きする度に、私が死ねばよかったと思う。
nihil 女性 50代 2021年4月28日 22時36分
取引先の相次ぐ倒産、収益悪化で運転資金、貯蓄も底をついた従業員には、休職してもらう事に。必死にコロナを乗り越えようと、頑張ってきたが国が保護するのは飲食店ばかり、追加貸付も行われず我々にどうやって存続...
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取引先の相次ぐ倒産、収益悪化で運転資金、貯蓄も底をついた従業員には、休職してもらう事に。必死にコロナを乗り越えようと、頑張ってきたが国が保護するのは飲食店ばかり、追加貸付も行われず我々にどうやって存続し続けろというのか。 国民がこれだけ苦しんでるのに、オリンピックがそんなに大事か? 妻を実家に帰し、自身も困窮した状態で苦しいだけ、早く楽になりたい。 もう、いつ命を絶ってもおかしくないほど追い込まれつつある。 
国は何もしてくれない 男性 大阪府 40代 2021年4月28日 22時04分
私は1歳4ヶ月の娘と旦那と暮らしています。
小学校教師をしています。
はたからみたら、仕事も私生活も充実していて悩みがないように見えると思います。

たしかに大した悩みはありません。

で...
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私は1歳4ヶ月の娘と旦那と暮らしています。
小学校教師をしています。
はたからみたら、仕事も私生活も充実していて悩みがないように見えると思います。

たしかに大した悩みはありません。

でも夜ふとしたした瞬間などになんか消えたいとおもうことがあります。

最近は娘の顔みたり、仕事に没頭したりと忙しい毎日なので実際に死のうとしたことはありません。
過去にはありました。
未遂におわりました。
そのことも誰も知りません。

特に理由がないのに消えたいと思う人が他にもいると知ってすこし気持ちが軽くなりました。
ピーチ 女性 岩手県 20代 2021年4月28日 21時54分
自分は駄目だ。障害がある妻の為に色々とやって来た。
でも疲れ果て家を出た。今現在離婚に向けて調整はしてる。
その中でも彼女に取って生活しやすい環境を作る為に行政機関と連携を取って進行中。自分の時間を犠...
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自分は駄目だ。障害がある妻の為に色々とやって来た。
でも疲れ果て家を出た。今現在離婚に向けて調整はしてる。
その中でも彼女に取って生活しやすい環境を作る為に行政機関と連携を取って進行中。自分の時間を犠牲にして物事を進める中で心無い一言に傷ついた。自分も鬱を持って居て向き合いながら来ているのに
その一言に傷ついた。でも悔しくても涙が出ない。枯れ果てた。
この悔しさ何の為に今色々やってんの?誰の為?バカバカしいくなってしんどくなった。もぅ限界。死にたい。周りに馬鹿にされてる気持ち。生きて行く自信が無い。誰の為に生きて行くの?死にたい。楽になりたい。
ドクロ 男性 大阪府 30代 2021年4月28日 21時46分
死にたくて死にたくてたまらない。早く消えてなくなりたい。13年もうつ病してて、とっくにこの世からいなくなっているはずだったのに、まだ生きている自分。いなくなりたい。
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死にたくて死にたくてたまらない。早く消えてなくなりたい。13年もうつ病してて、とっくにこの世からいなくなっているはずだったのに、まだ生きている自分。いなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年4月28日 21時42分
娘を寝かしつけた。今なら、死んでも大丈夫かな。
死んだらどうなるかな。大変だよね。迷惑だよね。
でも死んだら、もう、知らないもの。
きっとみんな、ちゃんと大丈夫だから。
私がいなくなった方が、...
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娘を寝かしつけた。今なら、死んでも大丈夫かな。
死んだらどうなるかな。大変だよね。迷惑だよね。
でも死んだら、もう、知らないもの。
きっとみんな、ちゃんと大丈夫だから。
私がいなくなった方が、後々楽だと思うから。

夫と仲良くしなきゃいけない。
健全な家庭で娘を育てたい。
おかしいのは私だけだから、
私が頑張るか、いなくなるか。


もう、嫌なんだよ。
自分が嫌いなんだよ。
感情なんかなくなればいい。
なにも感じたくない。いやだよ
もも 埼玉県 2021年4月28日 21時01分
初めて死にたいと思ったのは7歳の時でした。小学校の入学式で前後が男子だったのですが、その子達がわたしを通り越して「このブス邪魔だな」と話していたことがきっかけでした。中学年にあがってもやはり自死したい...
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初めて死にたいと思ったのは7歳の時でした。小学校の入学式で前後が男子だったのですが、その子達がわたしを通り越して「このブス邪魔だな」と話していたことがきっかけでした。中学年にあがってもやはり自死したいなと思っていましたが、教室のベランダから下を見て怖気付いて毎日過ごしていました。その後も辛いことは数多あり、15歳までには死のう、20歳までには死のう、と思いながら死にきれずだらだらと社会人になってしまいました。現在も毎日死にたいなと思いながら酒を煽って就寝しています。(痛いことや苦しいことが大の苦手であることもありますが、決行して万が一後遺症が残ってしまったら惨めなので)結局一歩踏み切れないままです。かまってちゃんと言われても仕方がありません。タバコや酒が体に悪いとは言われていますが、わたしにとっては寿命が早く来るような、助けのような気がして止めることができません。この4月から新たな職場に勤めていますが、他人に多大な迷惑をかけていることはよくわかっているので、そろそろ仕事も人生もやめどきかなと思います。運動や勉強にも得手不得手があるように、「生きること」にもそれが当てはまると考えています。「生きたくても死んでいった人がいるのに」と精神科で言われたこともありますが、自他の境界があいまいなんだろうなと思うばかりでした。苦しんでいるわたしのことを具体的に助けてくれる方法なんかないくせに。やはりいなくなるべきなんです、わたしは。
女性 20代 2021年4月28日 20時13分
多分俺は軽い鬱です
仕事をしてますが、人と関わるのが煩わしいです
世の中には、自己中みたいな人が多過ぎると思う
相手の立場に立って考えることもしないで、自己主張ばかりしてる人が多過ぎます。多分、...
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多分俺は軽い鬱です
仕事をしてますが、人と関わるのが煩わしいです
世の中には、自己中みたいな人が多過ぎると思う
相手の立場に立って考えることもしないで、自己主張ばかりしてる人が多過ぎます。多分、自分を守るために自己主張してると思うけど、それで相手に不安を与えたり、傷つけるとか考えないのかなぁ
個人的に思うのだけど、鬱になる人は他人に対して優しすぎると俺は思う
でも、他人を傷つけるくらいなら、自分を傷つけることを選んでしまう。…俺がそうだし…。
結局、それでも生きていることを無意識で選んでしまっているうちは、終わらせることも出来ない。逆に言えば、いつでも自分で終わらせると思えば多少は無責任で居られるし開き直れるのかなと思う
このまま1人で年老いていくなら…、悲しむ人が1人でも居るうちに自分で線を引くのも一つの選択肢かもしれない…
んっ❓ 男性 石川県 40代 2021年4月28日 19時59分
子供の頃から他人にいいように扱われてきた。
幼稚園では砂場の水汲み係
小学校以降は中性的な容姿が理由で
差別的な扱い
いつしか人が集まっているところを
避けて通るようになった。

どうし...
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子供の頃から他人にいいように扱われてきた。
幼稚園では砂場の水汲み係
小学校以降は中性的な容姿が理由で
差別的な扱い
いつしか人が集まっているところを
避けて通るようになった。

どうしても
自分に自信を持つことができない。
大人になっても
常に人からどう思われているかを気にして
自分を否定する日々。

こんな容姿に生まれた自分を嫌うようになり
自分とそっくりな父親を恨むようになった。

夜寝るとき、このまま明日の朝に
死んでいたらいいのにと思ってしまう日も。

40年生きてきて、覚えているのは
他人から受けてきた嫌な思い出ばかり。

これ以上生きるのは時間の無駄に思えてなりません。
男性 群馬県 40代 2021年4月28日 19時58分
半年トリマーとしてバイトをして、4月に卒業と同時にそこへ就職しました。ペットショップ兼トリミングサロンでトリマーは私を入れて2人。初めはちょっと合わないぐらいでしたが今は同じ空間にいるのも辛くて。その...
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半年トリマーとしてバイトをして、4月に卒業と同時にそこへ就職しました。ペットショップ兼トリミングサロンでトリマーは私を入れて2人。初めはちょっと合わないぐらいでしたが今は同じ空間にいるのも辛くて。その人は自分が褒められるのが苦手だからという理由で私が上手くできた時も何も言わず、ダメな所を毎日追い詰めるように言ってきます。初めは仕事やトリミングに自信もあり、上手い方だと思ってましたが実際は全然そうではなくて。何をやらせても出来ない奴なんだと思われているのがとても辛いです。他のスタッフがこう言ってたって言われても、誰から聞いたのかも伝えてくれず、毎日毎日監視されているようで失敗出来ないのがプレッシャーで動きが鈍くなっているのが自分でも分かります。たった半年働いて、やっと環境にも慣れてトリミングも少しは上達したと思ったのに。いつまでたっても何も出来ない自分が嫌でしょうがないです。辞めたいよりも、死にたい。
ゆう 女性 北海道 20代 2021年4月28日 19時27分
取り敢えず早く死にたい。
もう生きていたくない。
辛いだけの人生なんか意味がない。
精神疾患に罹ってしまい、辛くて辛くて仕方ない。
どうやって死のうか。
これ以上人間なんてやりたくない。
辛いだけの学...
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取り敢えず早く死にたい。
もう生きていたくない。
辛いだけの人生なんか意味がない。
精神疾患に罹ってしまい、辛くて辛くて仕方ない。
どうやって死のうか。
これ以上人間なんてやりたくない。
辛いだけの学生時代がフラッシュバックして来る。
イジメにも遭い、教師からの虐待にも遭い、友人も何もなく、精神疾患が酷くなっていっただけの学生時代。
二度と思い出したくない。
今は何の為に生きているのか分からない。
ただ、苦しいだけ。
ただ、辛いだけ。
毎日毎日、淡々と意味のない日々を過ごしている。
取り敢えず早く死にたい。
きっと、苦しみから逃れられるだろう。
今まで一生懸命頑張った。
今まで一生懸命生きて来た。
もういいだろう。
もう死んでもいいだろう。
人間なんてみんな自分勝手なもんだ。
散々イジメておいて、同窓会の招待状なんか送って来やがる。
バッカじゃねーの?。
行くか、んなもん。
自分だけはまともに接して来た、とでも言いたいのか。
バーカ。
一生許さない。
二度と思い出したくない。
二度と顔なんか見たくない。
不愉快だ。
あーあ、人間なんてやるもんじゃないねー。
どいつもこいつもバーカバーカバーカ。
何で自殺ってしちゃいけないの?。
別に本人の意思で死ぬんだから、勝手じゃん。
苦しいだけの人生なんか、もうゴメンだ。
さっさと消えよう。
早く死んで楽になりたい。
もうこれ以上人間なんてやりたくない。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2021年4月28日 19時09分
私はのうのうと生き続けた事で家族を不幸にしてしまった超ダメ人間です。仕事ではうまくいってるけど、家事では何の役にもたたないし、自分は父に対して困らせ続けてしまったり、母に対しても困らせ続けてしまったり...
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私はのうのうと生き続けた事で家族を不幸にしてしまった超ダメ人間です。仕事ではうまくいってるけど、家事では何の役にもたたないし、自分は父に対して困らせ続けてしまったり、母に対しても困らせ続けてしまったり、私は生き続けているだけで迷惑な存在です。こんな私は生きる価値はありません。一日も早く死にたいです。どうか死なせてください。お願いします。
ハリーポッター 男性 奈良県 30代 2021年4月28日 19時05分
「もっと良い人なんていくらでもいるよ」「いつか幸せになれるよ」
って気休めの言葉をかけてくる人が本当に嫌い
無責任なこと言わないで欲しい
いつ幸せになれるのか、どれ程の良い事なのかも定かじゃない状態で...
続きを読む
「もっと良い人なんていくらでもいるよ」「いつか幸せになれるよ」
って気休めの言葉をかけてくる人が本当に嫌い
無責任なこと言わないで欲しい
いつ幸せになれるのか、どれ程の良い事なのかも定かじゃない状態で生き続けられるほどメンタル強くない

今後仮に本当に幸せが待っていたとしても感じられなくていいし、運命の人がいたとしても出会えなくていい
私は今想ってる人のことを心に置いたまま
代わりの幸せも代わりのパートナーもいらない
ゆう 女性 東京都 20代 2021年4月28日 18時50分
もう全部疲れた。
いつまでもコロナコロナコロナコロナコロナ。
消えたい。
...
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もう全部疲れた。
いつまでもコロナコロナコロナコロナコロナ。
消えたい。
のん 2021年4月28日 18時37分
死にたい。
今日も怒ってばかり。
実母のようになりたく無かったのに
実母のような子育てしてる。
死にたい。
こんな母親いない方が娘のためだ。
実母のような子育てしてたら
娘まで私のような...
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死にたい。
今日も怒ってばかり。
実母のようになりたく無かったのに
実母のような子育てしてる。
死にたい。
こんな母親いない方が娘のためだ。
実母のような子育てしてたら
娘まで私のような短気なクズ人間になってしまう。
2021年4月28日 18時36分
あなたは私に何も言わずに急に飛んでしまいました。

その前々日、私はあなたに言ってしまった。
あなたは眠くて少し洗濯物を手伝うのが億劫なだけだった。それにイラッとしてしまった私は、お金のない彼に...
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あなたは私に何も言わずに急に飛んでしまいました。

その前々日、私はあなたに言ってしまった。
あなたは眠くて少し洗濯物を手伝うのが億劫なだけだった。それにイラッとしてしまった私は、お金のない彼にこの家は私が全てお金を出しているのだから私のタイミングでいいのだと。
そしてあなたがこれから先どうにかしなければずっと一緒にはいられないよと。
一言、お金がないなら一緒に頑張ろうと言えばよかった。
そしたらそのあとあなたが急にいなくなって飛んでしまうことなんてなかった。
探しに行った時諦めて帰らずに手を引いて帰ればよかった。
あなたがいないと私は生きられないと言えばよかった。

あなたの笑顔も全部全部愛してた。
あなたは私が全てだったから私のために消えようとしたかもしれないけど、私はあなたさえいればよかった。ただ、もっともっと幸せになろうと欲が出てしまった。

なんで何も言わずにいってしまったの?
たくさん楽しいことしようって約束したじゃない。
戻ってきてよ。会いたいよ。勝手に行くなんてずるいよ。
たいこ 女性 三重県 20代 2021年4月28日 18時25分
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