自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　もうじき2年か。
辛い。今のほうがもっと辛い。後悔しかない。今さら何を言っても遅いし、時間は戻ってこない。

ただただ会いたいよ。もっと声をかけて、顔を見て話しを聞いてあげればよかった。すぐそばにいたのに。息子なのに。

会いたい。謝りたい。話しを聞いてあげたい。
一緒に酒を飲んで笑いたい。

何を今更と罵られてもいい。会いたいよ。

死にたい、とは思わないし死ぬ勇気もない。でも生きていることが苦しい。人と違うことを受け入れられない。
認めたらこの先の人生を完全に諦めることになるから。でも、諦めてもいい理由があったらそこにすがって自己否定をやめられるから、諦められる理由がほしい。こんなに自分も愛せない、人の温もりも感じられない人生、自分がわけのわからない人生、それを誰も知らない人生が辛い。
こう思っていることも甘えでそんな自分も許せない。
せめて誰かに弱音を吐いて素直になれる自分になれればそれでいいのに。
もう生きるのに疲れた

昔からいじめられてきて、高校も中退。
もう同級生にいじめられないように、とりあえず喧嘩強い同じ年齢の人と付き合った。特別タイプじゃないのに。他に好きだと言ってくれた人がいたのに。
見る目がない。仕事もしない駄目男。
ただでさえ、自分も貧乏な家に育ったのに、この人と生きていくのは、更に貧乏の道に進むしかなかった。
全ては過去の自分を変えたかったから。
相談出来る友達もいない。
この環境から逃げたいのに重くのしかかる毒親、実家。
資金さえあればここからいなくなりたい。
学歴もないから低収入で馬車馬の様に働かされてる。職場にはバレたくない過去は、地元にいるからバレる。何故か同級生のいじめっこと職場の人間が繋がってたり。
お願い、ここから、私を出して。
もう、これ以上苦しむ人生は沢山。
どうしてこんな人生しか歩めなかった？
みんな時間は平等に与えられてるのに、何故幸せは平等ではないの？

小学生の時から死にたいは私を付き纏う。
人のせいにしてはいけないことはわかっているが、幼少期の家庭環境は人格形成に大きく関わると思う。
小学校の時から祖父に暴力をふるわれ、毎日怒られないように怯えて過ごしていた。
両親は私を助けてはくれず、その頃から私は『助けてはくれるほど価値のある人間ではないのだな』と思ってしまうようになった。
金銭的な余裕もなく、惨めな思いをたくさんした。
今は結婚して子供もいるのに、私はどうして生きているんだろうか、どうしてあの時死ななかったんだろうか。そう思わされることが何度もある。
未来や自分が必要とされているかもしれないと期待することをやめてしまいたい。
どうか明日は死ねますように。

私はpatmです。
そこに居るだけで周りに迷惑がかかる
人間の姿をした化け物のような存在です。
一日一日生きるのが辛く、ろくに仕事にも就けず
誰にも相談できません。

死にたい。でも死ぬのが怖い。

私が居なくなれば、
私に関わっている全ての人が幸せになれる。
近隣住民も、スーパーや道端で偶然会う人も。
家族だってそうかもしれない。
私が存在することで、変な目で見られているから。

人に嫌われながら生きる人生はもう疲れた。

ドラマを見て初めて「パパゲーノ」という言葉を知りました。
自殺したいわけじゃない、でも死にたい。
具体的に何から逃げたいか自分でもよく分からないけど、ただ時々夜になると朝が来て欲しくなくて眠れない。
そんな考えを誰にも話せず、人と比べては自分はまだ辛いうちに入らないから病院に行くほどでもない。
そう思っていた私にとって「ももさん」はまさしく自分の物語でした。
自分を傷つけるのだって、傷をきっかけに失血死したいわけじゃない。誰にも話せない自分の中のモヤモヤを必死に押し込めてるだけ。
だからこの投稿一覧を読んで、自分だけじゃないんだと感じ、ほんの少しだけ楽になりました。
人には人の地獄があります。みんなそれぞれいろんな経験をして想いを抱えて生きているのだと知ることができました。
まだ全然大丈夫じゃないけど、とりあえず今は夜眠れるようになれたらいいなと思います。
また辛くなったら投稿しに来ようと思います。

私の場合は、昔からずっと死にたいと思っていた訳ではなく、ある時急にフワッとした気持ちで死のうとする自分が現れた。

とにかく毎日偶然死ぬことばかりを想像していた。

初めて死にたいと思ったのは3年前。
仕事終わり、ふと自分も死んでしまおうかと思った。

その日以来自分の中にある死にたい気持ちに気付いてしまい、集中していなければ自分が本当に死んでしまうと、自分自身のコントロールが出来ないことが凄く怖かった。

だから毎日気を張っていて疲れやすくなった。
眠れないし、仕事以外で頑張れなくなった。
ご飯を作るのがしんどくなって、掃除をするのがしんどくなって、毎日着る服を選ぶことがしんどくなって、とにかく毎日毎日何もしていなくてもヘトヘトになる。

仕事を頑張っているのは、何かに集中していないと死んでしまいそうだから。でもそのうち仕事も辞めてしまいそうだ。

今もまだ何も解決していないけど、一日一日を淡々とこなしている。死なないように、少しずつでも死にそうな自分が居なくなるように、日々を一生懸命過ごしている。

死にたくても死ねないのは地獄だ。
私は地獄の中で生きている。

過去の後悔や罪悪感が毎日私を締め付ける。
これからの不安が毎日私を追い詰める。

子供が支えだけど、
子供はいつか大人になって離れていくし、
私はどんどん1人になっていくんだろう。
そしてどんどん邪魔者になっていくんだろう。

もうすぐ、亡き姑の三回忌なのに、どうするのか、夫に相談しても、妹と相談するから、といわれてばかりいる。
夫は私のことを家族として見てくれていない。
夫の店を手伝いたいといっても、外に働きに出たいといっても「あなたの働けるところはどこにも無い」と、夫や親族から言われている。
自分には障害があるので、グループホームに入りたいといっても「お前は入れない」と夫から言われている。
夫に離婚したいといっても、タダで家事をしてくれる人がいなくなるのが嫌だといってききいれてもらえない。
実家も私の障害を理解してくれない。
がんばって大学を卒業し、近代史博物館の学芸員になりたくて資格も取ったのに、母が電話で「お前の学歴や資格は無駄だったねえ」と嫌みをいってくる。
もう、私がいられるところは、この世にない。
消えたい。

大好きな同級生が亡くなって5年。
忘れた瞬間はありません。
私は、貴方が優しくて変で真面目でユーモアがあって、とてもとても大好きな人なんだと誰かに話したくて仕方ないのですが、する相手がおらず、結局ずっと塞ぎ込んだまま生きています。
とても虚しく、苦しく、真っ暗です。
死んだ人の話をするのはタブーでしょうか？
自殺した人について触れるのはタブーでしょうか？誰も貴方の名前を口にしません。確かに居たのに、まるで居なかったかのような扱い。さみしいです。

あのとき、最期だからと穏やかな顔で私を連れ回す貴方を、震えて泣きながらお願いだから逝かないでと説得したけど、結局その嫌な決意を変えられず逝かせてしまったことが、激しい罪悪感として私の重りになっています。
一緒に死んでと言ってくれたらよかったのに。

上の弟が生まれた2歳の時から、私は
いらない存在になりました。

下の弟が生まれた4歳の時、母から更に
きょうだい差別されると感じました。

母は女の子を産みたくなかったんです。

赤やピンク色の服は買ってもらえず、
いつも灰色の服でした。

お母さん、
あなたが死んで3年が経ちますが、
生きてる限り、許しません。

あなたのせいで私は、自己肯定感ゼロの
かわいそうな人になりました。

あの世でも会いたくないです。

就職して18年間、研究一筋でやってきた。プロジェクトのリーダーを何個かやり、複数人で仕事をやるときも、メンバーがやりやすいように常にサポートを心掛け、自分のスキルも磨いてきた。
しかし、私が女性であり子持ちであることから男性社会の会社では管理職にはなれず、期待もされていないことが分かってきた。
実際、会議では他部署の課長から私の資料に科学的でもなく私的な見解でコメントを記入し、皆の前で公然と私を批判し、いじめる。そして、私の部署の室長や所長は私をかばうこともなく何も言わずにいる。資料は、きちんと整えられていて責られるほどの内容ではないのに理不尽な嫌がらせばかりしてくる。私は会議中、その課長が発言すると呼吸が苦しくなり真面目に仕事をしている自分が惨めになる。その他、私が提出した特許書類や契約書にもダメ出しをしてくるが、自分達が中身を理解してないから指摘する箇所がおかしいと私が言っても私が反抗的で問題社員というレッテルを貼ってくる。しかし、それらの書類作成は、私が1から自分で学び、作成した書類であり、わたしを批判してくる方々は何もしていない。
自分の部署の室長や所長は私をフォローすることは絶対にしない。本部長や他部署の顔色を伺い、自分は悪くないとばかりに言葉や態度で私を責めてくる。誠実に真剣に仕事をしている社員に対して消えてほしいかのような態度をしてくる。
私は会社に行く電車で涙がとまらなくなる。会社ではプロジェクトも一人にさせられ、誰とも話さない日々。もう、自分は会社にいてはいけない存在だと思うけど、家族がいるから辞めれない。帰りながら、早く死にたい、消えたい、とかを考えながら足取りが重くなる。
体調が悪くなり会社を休むと、子供たちは私に死なないでというが、私は病気でも何でもいいから死にたいと思ってしまう。また、会社に行き、毛虫みたいに扱われる自分が嫌だ。自分が悪いのか、周りがおかしいのか分からなくなる。私の居場所は会社になくなりつつあるのに、どうすればいいか分からず、死に行き着くしかない状況が近づいている。

死にたいと思ったのはいつだった？
小学校？それより前？いつの間にそばにいた感情。
「早く終わればいい」と思っていた。
ゲームオーバーになればいいって。

ずっと我慢をしてきた。我慢をしていれば、父は暴れない。我慢をしていれば平和で過ごせるはず。母を助けられるはす。
助けて欲しい時もあったけど、なんとか自分でしてきた。
そうすれば家族の為になる、自分の為になるって。そう思ってきたけれど。
結局、私は2人に振り回されていただけだった。
子供らしい子供でいることが出来ないまま大人になった。
大人だけど、大人にもなりきれていない、多分。

だけど、私は今親になった。子供には障害もある。
でも、目の前の子供に私は嫉妬してる。子供らしく子供である事を主張するから。私が求められなかった事を、当然のごとく求めてくる。それが、辛い。子供に優しく出来ない自分が大嫌いだ。

今まで苦しくてもなんとかしてきたのに、解決出来ない自分も情けなくて悔しい。
沢山の支援を受けられる子供に嫉妬して、自分も支援されて助けられているのにそれが情けない。ちっぽけなプライドが苦しい。

早く終わりになればいい。死んで楽になりたい。
でも。
最低で情けない母だけど、子供が自立を見届けるまでは死ねないと思う。でも、こんな母は嫌い、要らないと思われる前に消えたいとも思う。

この家に嫁いで25年、結婚は大反対された。
理由は農家と某宗教信仰しているから。
反対されると頑張ってしまい農家の経験も無いくせに宗教も私には強制しないからと結婚してしまった。
1男１女に恵まれ夫の収入も人並みにある。
だけど義理の両親は毎月某宗教に借金はしないがお金を持っていき貯金ゼロ。
最近義母認知症になってきて今後お金がかかってくるから信仰は止めてほしいと言っても洗脳されているこの家の人には理解してもらえない。
せっせと貯金した私達のお金を使われる事に腹立たしい。
腹立たしと思っているのは、この家では私と子供。
結婚は失敗した。
なんの為に仕事してきたのか、貯金してきたのか、何で理解してもらえないのか、やってらんない。
でも私は不倫をしていた。幸せだったが4年で終わった。
この幸せがあったから頑張れたけど、もう力つきた。自業自得。
消えてしまいたいけど子供が悲しむから生きていかないと頑張らないとって頭では分かっているけど本音はもう消えてしまいたい。

ふとした瞬間にまるで何かが抜け落ちたみたいに死にたい気持ちが顔を出す。楽しいって思う毎日なはずなのに、本当にふとした瞬間。全部が嘘に見えて、自分の存在が要らないもののように思えて消えてしまいたくなる。１回そう思ってしまうとずっと死にたい。日常のちょっとした行動や場所からどうしたら死ねるのかを探して想像してしまう。その時はただただ死にたい。考えるだけはタダだから。思うだけならタダだから。静かにその時は欠けたまま息をしてるだけ。

去年の今日、結婚して初めてプチ家出をした。
あなたは連絡1つもくれなかった。後になって次の日の朝、少し探したと聞かされた。
嬉しかったってより悲しかった。
そして、数日後、あなたの裏切りを見つけてしまった。見なきゃ良かったのかな？知らないふりをしていたらあなたは私の元から居なくならなかったのかな？
今でも戸籍上は夫婦だけど、1ヶ月にたった1回ラインの返信は他人みたい。お互い敬語で私の質問にはほとんど答えもくれない。
こんな生活いつまで続くのだろう。
私が決めればすぐにでも終わるんだけど、決められない。これから先、不安しかない。
早く楽になりたい。この世から居なくなりたい。

もう何も考えたくない…死にたい……（涙）

この世に生まれなければ、悩みや不安を抱えながら生きなくて済んだのにと毎日思う。自殺したいけど死ぬ勇気がない。意気地なしの粗悪品だ。今日眠りについたら、二度と目が覚めなければいいのにな。

私自身癌の手術を2度体験し、うつ病にもなり、そんなどうしようもない私を
主人が支えてくれました。主人が60歳の定年一週間前の人間ドックで膵臓癌がみつかり、１年の余命宣告を告げられ、定年後は、二人で旅行に行くつもりでしたが、全てキャンセル何とか延命できる治療がないかと抗がん剤をしながら、東京、大阪と行っていましたが、去年の6月に63歳で亡くなりました。私を支えてくれた、唯一の主人寂しく、辛く生きて居るのが辛いです。親戚は、早く亡くなったのは、嫁の名前が悪いからだとか
一番辛い思いをしている私に好き勝手な事を言います。息子も二人いますが
自分のことは、自分でするようにと
わたしは、笑えなくなりました。
毎日、何があっても誰にも相談できず、愚痴も言えず、死にたいと思うこともしばしば、家に居ても思い出ばかりで
辛く、私は、ここからどうしたら楽になれるのか、誰か教えて下さい。助けて下さい

死にたいって気持ちどこかへ行ってしまいたい。
もう疲れた
何をするにも仕事も人生も考えたくない
僕にはどうせ未来なんてないから
どん底からどうやって這い上がるの？
それすら分からない
助けてほしいって無理な話だし
世の中不公平だよ

もうムカつく
両親は私が小学一年の時から仲が悪い。
激しい口喧嘩をしていた。中学になってからは喧嘩はたまにする程度で今は無口だ。まず同じ空間にいない。
私は母の立場にいる。思春期もあって父は大嫌いだがたまに罪悪感で潰されそうになる。家族で仲良しなクラスメイトのインスタとか話を聞くたびにムカつく。その子は何も悪くないのに。
母は父が食器を洗ったり洗濯をするのを嫌う。
やめてと言ってるのに父はそれをやめない。
(ちょっと嫌がらせかって辛い。てか毎日やってる。)
今日母が帰ってきたら父が兄の弁当箱洗ってて
これって誰が洗った？って聞いてくる。週3くらいで聞いてくる。私に。
聞かなくてもわかるでしょ？マジだるいんだけど。
パパだってわかった途端にめっちゃ機嫌悪くなってた。
がじゃん!がしゃんって。
母のこういうところは死ぬほどきらい。きもいうざい
ていうか離婚しない理由子供に押し付けんな。
こんなクソみたいな環境で育った身にもなってよ。
親のせいにするわけでもないけど、自分に自信持てない。
私も人間関係うまくいかない。
唯一の友達にも気を遣わせた。
ざけんなくそ。くそくそくそくそ！クソクソクソクソクソクソクソクソ
もういい。去年の冬私が精神的にめいっちゃって、クソ病んでた時がある。それでも学校は休まなかったけど。
それ、最近知ったんだけど、担任に相談してたんだって。
ほんっとにばかすぎない？あんたらのせいだから。
私の唯一の居場所のダンススクールがあったから救われた。
ありがとう。みんな大好き。もう今は受験でやめたけど、、
みんなに会いたい。

今日はこの数分で気分がクソ以下になったからコンビニ行ってじゃがりことさけるチーズ買って念願のじゃがりこ食べる。
筋トレは今日休む。ごめんよ未来の自分。

あと何回繰り返せばいい

自殺を考えて 「周りに相談しましょう」という甘言に踊らされて
相談して その時は楽になって
でもまた苦しくなって また相談して
相談員の当たり外れにくるしんで
周りに当り散らして
希死念慮から目を背けて
頑張って 頑張って生きて
今また苦しくなった

あと何回繰り返せばいい
何度頑張っても結局ここに着いてしまう
生きるの向いてない

相談したよ 病院も電話もたくさんやったよ
でももう苦しいよ なんにも上手くいかないよ
お願いだから死ぬ権利をください
生まれたくて生まれたわけじゃないんです
死にたくてしょうがないんです

自分が苦しいのは自己責任なのか

社会に居場所がないのは自分が悪いのか

発達障害はどうしたら克服できるのか

誰も具体的な支援などしてくれず

死んだほうが楽かもしれないと思うが

死ぬことをためらってしまう

生きたいという気持ちがある一方

死にたいという気持ちも日に日に高まってくる

一人だけの世界にいたいと思うが、

中々生きてるとそれも難しい

パパゲーノという言葉は初めて知りました。
そういう言葉があることに少し安心しました。
自分だけじゃないのかもと思えた。

すごく死にたいわけではないけれど、生きていたい理由もあまりなく。友達は少ないけれど仲の良い子はいて、親との関係もまぁ普通。
仕事は続かない。本当に続かない。

昔から目標がなく、就きたい仕事や目指すものがない。
とりあえず出来そうなものに手を出した結果、事務職ばかりになり、今の仕事にいきついたけれどそれも好きか嫌いかで判断するならば嫌い。

仕事はしたくない。月曜日どころか毎朝が憂鬱。
起きたくない。寝る時にこのまま目覚めなければいいのにと思う。

死にたい気持ちはあるけれど、親より前に死ぬのは申し訳ないなと思う。
結婚もせず、仕事もまともにせず。


でも、ただ息をしているだけでもお金がかかる。
何もしてなくてもお腹はすくし、お風呂も入りたい。

髪も切りたいしネイルもしたい。
何のために？？って思いながら、なんとなく世間のイメージとか印象を良くするために少しだけ自分を磨く。

だれに対する見栄なんだろう。

ドラマのように旅に出るほど貯金もない。
ブランコの男性もいっていたけれど、若いってそれだけで羨ましい。
この歳になると仕事も簡単には見つからない。
稼げなくなる。本当にそうだ。

お金が無いから出来ることも狭まる。
選択肢が減る。


何年も前、少しだけ父親に打ち明けたことがあった。
死にたいまでは思わないけど生きていたくないと思う、と。

帰ってきた言葉は、みんなそう思いながら生きてるんだから生きるしかない。
死にたいなんて考えるのはおかしいやつだ。
何も目標がないからそう思うんだ。守るものがないからそう思っていられるんだ。気楽だよな。

みたいなことを言われた。

わかってほしいわけではなかったけど、否定されるのは辛い。昔からそうだったなーと思った。

やることなすことまず否定からされていたので、なにか始める時も親には何も相談しなくなった。

でも親は「そんなことは言っていない」と記憶から排除されてるから言い合いするのも面倒。


何が言いたくなったのかわからなくなったけど、死にたいと思いながらとりあえず生きている人間はここにもいます。

何か食べたいと思えているうちは死なないと思うので、まだ生きると思うけど親が死んだらわからないな。

今月2日、突然仕事中に義弟から職場への電話。
義弟は気が動転しただただ泣きじゃくっているばかり。
私は妹が自ら命を絶ち、救急搬送された病院医師と電話を代わり事の成り行きを聞き入った。
その瞬間その場で泣きじゃくり、瞬時に頭の中で懸念してた事が起こってしまったのだと刹那に感じた。
私自身も職場環境が変わり、ストレスと苛立ちが先行しまともな状態ではなく7月下旬最期に会った時には吐き捨てるように「うつ同士やな。薬だけはやめておけよ。」と心無い言葉を浴びせてしまった。
直接その言葉で原因ではないにせよ、これまで8年間の結婚生活において寂しさ、辛さ、居た堪れなさが心を蝕んでいたんだとはっと気付かされました。
妹の幼い娘をこれからどうしていけばよいか途方に暮れていますが、生前にもっとこうしてあげれば良かった、こうしておけば良かったという後悔だけがただただ襲ってくる毎日です。

つらくない?
痛くない?
寒くない?

会いたい。
わかってた現実。

ときがたてば
残るのはあなたがいないという事実だけ。

わかってた。
ちゃんと言い聞かせてた。

でも受け止められない。
波のようなつらさに
いっそ流されてしまいたい。

25歳。
わたしがもっと力があれば
助けられた。

いつなんときも苦しい。
死にたくなる。

美味しいものを食べたあと、買い物して帰ってきたあと、仕事のあと、いつも不意をついて出てくる言葉は「あー疲れた。」。

こんな希望のない世の中で、友達が1人もいない人生で、本当に疲れるのだ。死んだっていーじゃんと思う。

精神科の薬を飲んでいても、猫を飼っていても、やりたいことをやっても、一瞬満たされ満足したとしても、私の中に潜む死にたい気持ちは消えない。

でも周りからは言われる。全然悩んでいるように見えない、むしろその人生漫画にしちゃえば?


今私が生きているのは私が死んだら2匹のカワイイ猫が死なないためです。

ひとり暮らしの息子
事故
ひとりで逝ってしまった

会いに行ってれば
電話をしていれば
出先でお酒を飲んでいなければ
雨が降っていなければ
夜でなければ
玄関先まで車に乗せてもらっていれば

何を考え生きていたのか
たくさんの人から
家族から
いっぱい愛されていたんだよ
わかってたかな
嫌がるほどもっともっと伝えれば良かった
助けられなかった
不甲斐ないお母さん
ごめんなさい

ここへ
ここが死んで、三ヶ月だな、自殺とか何しとん。
私はここの近くにいてやれんかった。ここが死んだって聞いたのも一週間前で、お葬式も行けなかった。
早くここに挨拶に行きたい。私は施設にいるから、地元に帰るのは難しい。
ここに会いたい。嘘だって言って欲しい。あっけらかんとしてて、馬鹿なここにもう一度会いたい。
そんなことになるなら、怒られても良いから会いにいけばよかった。
もっと話せばよかった。
もっと、もっと。
後悔しかない。
戻ってきて欲しい。
なんで泣いてるん？って言って帰ってこい。
「おいっ」ってみんな許すから。
なんでここみたいな優しい奴が死ななきゃならんの？
周りには助けてくれる見方はいっぱいいただろ？
大好きだよ。
またね

いろんなことに興味がわき、いろんなことに挑戦してきた

どれもこれも身についていない、上手くできない

人は寄ってくるが、気が付けば、一人。 友達と呼べる人はいない。

幼少の頃から気が弱く、勉強もできない。大人になってから、発達障害だと言われた

特に計算と作文ができない

家族にも、周りにも、たくさん、いやな思いをさせてきた

ごめんなさい

死にたい消えたいと言うよりも、、、、忘れたい

22歳の頃、いじめの後遺症や、家庭での孤立、氷河期で非正規雇用の会社はブラック企業、そして恋人ずっとなし。
友達はネットの中だけで、あぁ…この先死ぬまでずっとこんなだろうな…って思ったら、生きていても意味がないような気がした。
でも、自殺すればいじめをしていた人は笑うだろうし…家族はこういう時だけ泣く。

だから人生をかけてチャレンジをして、それでもどうしても死にたいなら死のうと思った。

私は会社に「１週間休みます！」と宣言して、生まれて初めての一人旅をした。
飛行機とホテルを予約、行った事のない沖縄石垣島に出発した。

沖縄に着いたら新しい自分になる事！そして、色々な人に話しかける事。
やった事ない事はやれるならやるべし！なんでも食べる事！
そして…今までの事を忘れて思いっきり楽しむこと…

高校の頃にとった免許、ずっとペーパードライバーだった。
だから、自分では絶対買わないであろう真っ青の車を借りて島を一周した。

小学生の頃に海で溺れかけてから海で泳いでなかった。
泳げない人もできるからと言われ、ダイビングにも挑戦した。

島で出会った人と食事もしたし、いっぱい話したりした。
ゆっくり流れる時間は私の全てを癒やしてくれた気がした…

あれから２５年。
私は優しい夫がいて、高校生と大学生のお母さんをしている。嘘のような本当の話です。

あの時、新しい自分が生まれた気がする。
あれがあったから今の幸せな自分がある。

いじめていた人よ！私はあなた達よりもずっと幸せだ！
理解してくれなかった家族よ！私は理解してくれる家族を作ったよ！

そしてあの時の私よ！ありがとう。