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メッセージ
尿出ず 大量点滴、腹がパンパンに腫れて大変なのに、医師居らず、電話連絡して指示仰ぐ。医師指示はそのまま点滴続行、経過観察。 肺が押し上げられ息絶えた。
許せない。
妻が、うちの妻が、こんなことになるな...
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尿出ず 大量点滴、腹がパンパンに腫れて大変なのに、医師居らず、電話連絡して指示仰ぐ。医師指示はそのまま点滴続行、経過観察。 肺が押し上げられ息絶えた。
許せない。
妻が、うちの妻が、こんなことになるなんて。
本当に悲しい。

突然、帰らぬ人となった妻。
苦しみに耐えられず最後は気違いになったという。
あの病院は医者が不足していると聞いた。
許しておくれ。許しておくれ。
助けられなかった。
毎日、毎日泣いている。
涙がとめどなく流れる。
無理だ、生きられない
俺はお前のそばがいい
お前のそばが安らぐ
セッツー 2021年4月20日 08時41分
身体がしんどい
朝起きられるけど、体がだるくて起き上がれない
2ヶ月ぶりに始めたバイトも3日目に休んで行きづらくなって辞めてしまった
友達に働いていると嘘をついている
自分のための嘘
親にも...
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身体がしんどい
朝起きられるけど、体がだるくて起き上がれない
2ヶ月ぶりに始めたバイトも3日目に休んで行きづらくなって辞めてしまった
友達に働いていると嘘をついている
自分のための嘘
親にも早く自立しろと見放されている
今月と来月の生活費はあと7000円
なんだか このまま居なくなっても誰も困らないんじゃないか
むしろ喜ばれるんじゃないか
そう思えてくる
朝のこの時間が1番憂鬱だ
人が怖い
人と関わりたくない
でも人と関わりたい
どうすればいいですか
えみる 女性 長崎県 20代 2021年4月20日 07時56分
私は名前の人物ではありません。
訳がわからなくなって来ました。
プロフィールのあなたに謝りたいと思ってます。

感謝していることは周りです。ごめんねと思ってます。
本当の私は34歳、壊れてし...
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私は名前の人物ではありません。
訳がわからなくなって来ました。
プロフィールのあなたに謝りたいと思ってます。

感謝していることは周りです。ごめんねと思ってます。
本当の私は34歳、壊れてしまい飼い殺し状況です。
逃げ出す手がかりもなく出来なくて苦しいです。自殺で検索してここに辿り着きました。
私はこれでもしねと言われる感覚があります。
ありがとう自分。ごめんね。自分。ごめんね。母さん。助けて母様。
sa 男性 神奈川県 20代 2021年4月20日 07時06分
死にたい。つらい。しんどい。
何もしたくない。何も考えたくない。

でも勇気がでない。
死ぬ事も出来ない。何の役にも立たない。

消えたい。
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死にたい。つらい。しんどい。
何もしたくない。何も考えたくない。

でも勇気がでない。
死ぬ事も出来ない。何の役にも立たない。

消えたい。
あき 女性 奈良県 30代 2021年4月20日 07時05分
わたしは母親じゃなくなったんだ
18から鬱病で苦しみ
何回も何回も病院に運ばれ
何回も何回も自殺を図った

死ななかった

それから結婚
にんしん、出産

夫のモラハラと借金、ギャ...
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わたしは母親じゃなくなったんだ
18から鬱病で苦しみ
何回も何回も病院に運ばれ
何回も何回も自殺を図った

死ななかった

それから結婚
にんしん、出産

夫のモラハラと借金、ギャンブル、義実家からの圧力
離婚へ
今度は子供を姑に取られた
二人とも
私は何もしてなくてただただ、色んな施設に電話をかけ助けを求めながらも、一生懸命育てた4年間

それなのに簡単にわたしから二人を奪った

取り返すための裁判が今度行われる

正直嘘つきな義実家、夫には勝てないと思う
もう傷つきたくない
ここで死んだら子供を捨てたことになるのだろうか
子供たちは帰ってくるのだろうか
たな 女性 2021年4月20日 06時28分
かつてないぐらい死にたい。

いいとこ無しの私。
いいとこ無しどころか、害悪。
存在する価値がない。

子どもも私に似ている。
なんでこんな遺伝子残してしまったのか。

両親も、無関心。
家族に温かさ...
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かつてないぐらい死にたい。

いいとこ無しの私。
いいとこ無しどころか、害悪。
存在する価値がない。

子どもも私に似ている。
なんでこんな遺伝子残してしまったのか。

両親も、無関心。
家族に温かさなんてなかったな。

夫も、他人事。
子どもがこんな風になったのは、夫にも半分責任があるはずなのに、そんなこと微塵も思ってないみたい。

もう死にたい。
でもなかなか死ねない。
死ぬのがこんなに大変だなんて。

自殺願望にブレーキがかかってしまう。
ほんとに死んでしまいたいのに。
早くこの世とお別れしたい。
まま 女性 30代 2021年4月20日 04時35分
何が辛いか分からなくなりました。
死ねたら楽なのになと思う。
死にたいのに生きたいから自傷する。
叫びたい泣きたい苦しい、全部何も出来ない。
自分には何も無い。
なんの価値もない。
生きて...
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何が辛いか分からなくなりました。
死ねたら楽なのになと思う。
死にたいのに生きたいから自傷する。
叫びたい泣きたい苦しい、全部何も出来ない。
自分には何も無い。
なんの価値もない。
生きてる資格がない。
何故生きなきゃいけないのかわからない。
助けてなんて言えない。
助けて欲しい事が分からない。
前に進みたい。
進めない。
うつ病で完璧主義でこんな自分が許せない。
楽になりたい。
楽になりたい。
楽になりたい。
通りすがり 女性 2021年4月20日 04時17分
幸せなことや嬉しい事は一ミリもないのに苦痛や悲しみや孤独は際限なく続く
死なないから働かないとだめで、苦しむためだけに生きてるのと同じ
寝ても覚めて死にたいって考えが頭から離れなくて窒息する
夢...
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幸せなことや嬉しい事は一ミリもないのに苦痛や悲しみや孤独は際限なく続く
死なないから働かないとだめで、苦しむためだけに生きてるのと同じ
寝ても覚めて死にたいって考えが頭から離れなくて窒息する
夢でも苦しんで、穏やかさなんて味わう瞬間もない
あと50年くらいこの苦痛だけの地獄が毎日が続くと思うと今終わったほうが絶対良い
親のエゴでこんな世界に産み落とされて
優秀な遺伝子を待ち合わせてないくせに、親の都合だけでこんな醜い世界に産み落としやがって
誰が頼んだんだよ?産んで欲しいなんて一回も言ってないよな
完璧じゃない人生なら要らない
なな 女性 大阪府 30代 2021年4月20日 02時14分
全部自分が悪いんだ。
いつも私は彼を苦しめている。
私なんていなくなった方が彼は彼らしく生きられるんじゃないかなと思ってしまう。
消えていなくなってしまいたいと何度も思う。
どうすればいいんだ...
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全部自分が悪いんだ。
いつも私は彼を苦しめている。
私なんていなくなった方が彼は彼らしく生きられるんじゃないかなと思ってしまう。
消えていなくなってしまいたいと何度も思う。
どうすればいいんだろう。
わからなくなってきた
momo 女性 30代 2021年4月20日 01時01分
やる気も出ない、毎日24時間頑張って生きてる
家族は見捨てる、救ってくれない。
生まれてこなきゃ良かった。親は子を選べない
自分が憎い自分が大嫌い
大丈夫?平気?周りはそんな言葉しか言わない。...
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やる気も出ない、毎日24時間頑張って生きてる
家族は見捨てる、救ってくれない。
生まれてこなきゃ良かった。親は子を選べない
自分が憎い自分が大嫌い
大丈夫?平気?周りはそんな言葉しか言わない。
居なくなりたい、消えたい。みんなの記憶から消えたい
居なくなれたら私は星になりたい
綺麗に輝いてたい。どれくらいあなたにとって私は大切なのか
星になれても涙は出る。その時は綺麗に消えれるように流れる…


ここに投稿してる皆さん。
毎日頑張ってくれてありがとう
そして毎日お疲れさまです。
あー 女性 静岡県 10代以下 2021年4月20日 00時47分
夜1人でいると、死にたい気持ちになるよ。なんか、疲れたな。
どうしよう。精神科かかりたいけど、勇気がでない。電話相談に6000円近くつかって、それなりに頭も整理できたけど、けっきょく時間経つと死にた...
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夜1人でいると、死にたい気持ちになるよ。なんか、疲れたな。
どうしよう。精神科かかりたいけど、勇気がでない。電話相談に6000円近くつかって、それなりに頭も整理できたけど、けっきょく時間経つと死にたい気持ちになるんだよな。
正直、6000円使って激しく後悔した。6000円あれば、いろいろできるもん。自分を喜ばせるためにつかえばよかった。泣 孤独を癒すために使うんじゃなかった。 相手が悪いわけじゃないけど。結局、結婚もしたことあって、子どももいて、普通の人生おくってる人と話しても痛みや悲しみって癒されないよ。 もう忘れたいよ
かなこ 2021年4月20日 00時43分
HSPやPTSDだから生きづらいんじゃない、この気質やトラウマ体験者が少数派だから生きづらさを感じるようになる。なぜ左利きなのに、普通は右利きなんだと言われなければならないのか、持っている個性は自分自...
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HSPやPTSDだから生きづらいんじゃない、この気質やトラウマ体験者が少数派だから生きづらさを感じるようになる。なぜ左利きなのに、普通は右利きなんだと言われなければならないのか、持っている個性は自分自身の普通なのに。なぜ少数派だと生きづらいのかを考えた。日本は島国だから閉鎖的で、その結果として同調圧力がある。今は物騒になったせいで、その同調圧力が強まってきている。押し付けられても、ひとの声ばかりではなく、自分の生きやすい生き方を考えることや自分の本心に耳を傾けること。そして何よりその同調圧力に飲まれないように保ったり、もし何か心のない押し付けを受けたら、それであなたに何か迷惑かけましたかと言ったり、あなたはそう思うのねと言ってバイバイすることもいい。島国がゆえの同調圧力に、物騒な時代が加わっている今、流されないための強さもほしい。
らら 女性 北海道 20代 2021年4月20日 00時17分
私なんて産まれて来なければ良かった…。
親。祖母。義姉。義姉夫からは愛されず虐めや虐待を受けてずっと育って来た。
親は金銭的にだらし無く
毎回身内や親戚に迷惑を掛け
私には犯罪まがいの事をさせ...
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私なんて産まれて来なければ良かった…。
親。祖母。義姉。義姉夫からは愛されず虐めや虐待を受けてずっと育って来た。
親は金銭的にだらし無く
毎回身内や親戚に迷惑を掛け
私には犯罪まがいの事をさせ…
父からは暴力を受けて生きて来た。
今は旦那さんの女関係のトラウマが再発してる。
もう私なんてこの世にいる意味が見当たらない。
死ねるなら明日にでも死なせてください。
もう死にたいし、リスカしたくて心のキャパを超え過ぎてる。
一花 海外 40代 2021年4月20日 00時14分
うつ病を発症する前から自分の人生に未来はないなと思ってた。
それでも真面目に働き続けて、生きていくことの意味さを自分の中で消化できなくてストレスが溜まっていく一方だった。
だからうつになった。

うつ...
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うつ病を発症する前から自分の人生に未来はないなと思ってた。
それでも真面目に働き続けて、生きていくことの意味さを自分の中で消化できなくてストレスが溜まっていく一方だった。
だからうつになった。

うつになって、退職した。
休職するってことが頭になくて、傷病手当なども受けなかった。
失業保険も病気で働けないなら受けられないと言われて
直近の収入が無くなってこれから微々たる貯金が減る一方だなと不安でしかない。
この国はこうして病気で働けなくなった情弱の人に割と厳しいよね。
うつになったらこうすると損しないっていうの、先に読んでおくんだったなあ。

同居してる人がいてその人におんぶにだっこになりそうだ。 働ける状態になるのがいつかなんてわからない。そんなの自分が知りたい。
相手に負担をかけるのがつらい。生きてて申し訳なく思う。
死ぬ勇気なんてないけど生きていたくもない。
どうせ生きてたって意味がない、自分が居なくなったって寂しいって言う人がいてもすぐに慣れるよ。
痛くなく、苦しくなく、人に迷惑をかけない死に方ないかな。
シロ 2021年4月20日 00時07分
寝たら覚めない世界へいきたいのに、なんで今日も生きちゃってるんだろう。
もう私は自分なんか消し去りたいのに。
いらないのにな。なんで生まれてきちゃったんだろう。死にたい。最初からいなかったことにしたい...
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寝たら覚めない世界へいきたいのに、なんで今日も生きちゃってるんだろう。
もう私は自分なんか消し去りたいのに。
いらないのにな。なんで生まれてきちゃったんだろう。死にたい。最初からいなかったことにしたい。
なんでだろ?生きてるのは。
まだ私はこの世に未練があるのかな。
彼に会えないこの世界に私が生きる意味なんてない。
彼のそばにずっといたい。ずっといたいんだ。
彼の背中に24時間片時も離れずにくっついてたい。
彼のそばにずっとずっと一緒にいたい。
彼のそばに彼と共に生きさせて。神様はいないことがこれでわかったよ。私は死ぬまで幸せなんかなれない。私はこの世にいたくない。
辛いときは死ねたらいいのに 2021年4月19日 23時51分
性被害者のPTSD患者です。
不眠症でもあります。
お薬を飲んで眠れても、悪夢にうなされる。
最近は頻発する過呼吸。
誰にも迷惑かけたくないです。
本当に周りの人が大切だからこそ迷惑かけたく...
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性被害者のPTSD患者です。
不眠症でもあります。
お薬を飲んで眠れても、悪夢にうなされる。
最近は頻発する過呼吸。
誰にも迷惑かけたくないです。
本当に周りの人が大切だからこそ迷惑かけたくないです。
でも、頑張るのももう限界です。
毎日限界だなって思いながら生きてます。
苦しい。苦しい。ただひたすら苦しい。
汚い自分なんて消えてしまいたい。
うき 女性 神奈川県 20代 2021年4月19日 23時45分
なにを、

どう、

メッセージとして書いたら良いのかわからないという、ただの人間です。
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なにを、

どう、

メッセージとして書いたら良いのかわからないという、ただの人間です。
涼介 2021年4月19日 23時44分
10才の時に、見知らぬ人に連れて行かれ、性的行為をされた。成長するにすれ痴漢にも合うようになった。

小中高とイジメに合ってた私は、次第に芸能界への煌びやかな憧れが生まれた。
芸能界でも、売ってやる。...
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10才の時に、見知らぬ人に連れて行かれ、性的行為をされた。成長するにすれ痴漢にも合うようになった。

小中高とイジメに合ってた私は、次第に芸能界への煌びやかな憧れが生まれた。
芸能界でも、売ってやる。と言われ何度もれいぷされた。
美容クリニックの先生にも、エステをしてあげるから。
と、何度もレイプされた。

それは、21才の頃だった。

それは、水商売をしだしても同じだった。

アフターでは布団のように肩からかつがれ
連れて行かれレイプされた。

働いてたお姉さんにも裏切られ。

お客にレイプされた。

今までに、4度の自殺未遂に失敗。

私の人生では、性=レイプなのだ。

結婚前提に付き合っていた人からは
8年交際し、指輪も見に行き
結果、貞操権侵害をされた。

そして、コロナがやってきた。

職もない。34才はオバサンだからと
水商売の仕事もない。

デリヘルも客を持ってなければ雇えない。
といわれる。

ルックスやスタイルだけは良い。
だが
会う前に年齢だけで切られる。

そして、若い子がセーフティーラインの仕事に溢れ

34才の私は価値すらなくなった。

死にたい。死にたい。
表では笑顔ができても、死にたい。

生きるだけでお金がかかる。

部屋で自殺したら
賠償金がかかる。

部屋では死ねない。

どこで死ねばいい。

楽に死にたい。
スカイ 女性 東京都 30代 2021年4月19日 23時35分
死にたい。けど、自殺なんてする勇気はない。
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死にたい。けど、自殺なんてする勇気はない。
ひで 男性 福岡県 30代 2021年4月19日 23時21分
そんなに大変な仕事ではないのに、失敗したらどうしようと考えてしまい、辛くなります。
最近は、会社にいるだけで不利益で、生きているだけで迷惑なのでは?と思ってしまいます。
夜は頭痛でなかなか寝付けず、朝...
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そんなに大変な仕事ではないのに、失敗したらどうしようと考えてしまい、辛くなります。
最近は、会社にいるだけで不利益で、生きているだけで迷惑なのでは?と思ってしまいます。
夜は頭痛でなかなか寝付けず、朝起きるのもやっとです。家をギリギリに出ます。
さまー 2021年4月19日 23時08分
先日父の三回忌が終わった。
毎日写真で顔を見ています。私が辛くても
いつでも笑ってくれてる。
元気だった時も父と私はあまり多くは語らない
関係性だったのが続いているよう。
私は弱いから何かあ...
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先日父の三回忌が終わった。
毎日写真で顔を見ています。私が辛くても
いつでも笑ってくれてる。
元気だった時も父と私はあまり多くは語らない
関係性だったのが続いているよう。
私は弱いから何かあるとすぐお父のところへ
行きたくなってしまうよ。
お父も色々頑張ってたから
私も頑張らないといけないんだけどね。
どうしても自信がないよ。
でこぽん 女性 神奈川県 20代 2021年4月19日 23時02分

私は、貴方に、生きててほしい

生きる事が、辛いのに
生きる事が、しんどいのに
死にたいのに、消えたいのに
酷い言葉だよね

だけど、言わせてほしい
貴方は、充分、頑張ってるし
...
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私は、貴方に、生きててほしい

生きる事が、辛いのに
生きる事が、しんどいのに
死にたいのに、消えたいのに
酷い言葉だよね

だけど、言わせてほしい
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

人と同じように出来なくても
人と違っても
人の事を、信じられなくても
人の事を、疑ってしまっても
良いんだよ

死にたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの希望で、光だよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月19日 23時01分
新卒で入社して
拠点配属から体重が減りだし、疲れもとれず過ごす日々。
新しい生活に慣れてないだけと考えていた。
6月末にはほとんど寝れず、嘔吐や頭痛で体重も15kgぐらい
減りました。この頃か...
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新卒で入社して
拠点配属から体重が減りだし、疲れもとれず過ごす日々。
新しい生活に慣れてないだけと考えていた。
6月末にはほとんど寝れず、嘔吐や頭痛で体重も15kgぐらい
減りました。この頃からミスが増え、注意されることが増えてきた。
7月ごろに大きなミスをして反省文提出することになり
17時にタイムカードを通し帰宅。反省文の作成。
反省文を朝一で提出、仕事をする、タイムカードを
通した後に上司の時間が空くまで待つ。
待つだけじゃなくて他の仕事をしろと言われ、
違う先輩には片付けも終わってカード切ったら
作業できないと言われる。
1時間ほど待ち上司に、書き直しを言われて帰宅。
帰宅後すぐに書き直す。
朝一で再提出し、仕事をする、終わり間際に上司に書類の
確認に行くとまだ全部見れてない。
残業の話をしても通らず時間通りにタイムカードを通す。
また1〜2時間ほど待ち、悪い点などを説明され、
ネットなどで調べて書き直しを言われる。
帰宅して、ネットで調べて書き直す。
帰りが遅くなる日が毎日のように続きました。
この頃から何をしているのかわからなくなってきていました。
また朝一で再提出、仕事をする、終わったので
この日は拠点が閉まる時間まで待ち、終電がないからと
上司の車で送って頂きましたが、車内ではほとんど説教のような
あいつはできていた、お前もできるなど話もあったが
部活の話になった時にあいつと同じでそれかと呆れた様子だった。
仕事の後は仕事の話はあまりしたくない
と言われていましたが自宅付近まで仕事の話でした。
書類が受け付けてもらえるまで自宅に帰るのも遅くなりだし、
睡眠時間もあまり取れず食欲もなく体調が悪くなる一方でした。
この頃には体重もさらに10kgも減り、家族に病院を勧められましたが
夏バテと考えて続けていました。ですが目眩ややる気が出ないなどもあり8月末頃に診察に行くとうつ病だと言われ休職しました。
3年後完治はしていない事を伝えた復帰だったのですがお酒の席はハブられ、やる気がないなど心に刺さる言葉を受け症状の悪化で2ヶ月で退職しました。ちょっとした言葉や行動がすごく響く事を考えて頂きたいです。
とら 男性 大阪府 20代 2021年4月19日 23時00分
私ってなんのために生きてたっけ
親には夜8時より遅く帰ればグチグチ言われて
不機嫌になる父母。
病院行って辛いですって言って薬が増えて
不機嫌になって嫌な顔する父母。
学校休みたいって言った...
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私ってなんのために生きてたっけ
親には夜8時より遅く帰ればグチグチ言われて
不機嫌になる父母。
病院行って辛いですって言って薬が増えて
不機嫌になって嫌な顔する父母。
学校休みたいって言ったら
遊びすぎだちゃんとしろって怒る父母。
努力できないブスでデブでバカな私。
部活も途中で辞めちゃって最悪な私。
大嫌い世界で1番嫌いな人、それが私、

だけど、私、絶対生きたい。
だって、同じ思いしてる子供救ってあげたい。
この世界生きづらいけど、
私のこの手で誰かが生きたいって思って欲しい。
私なんかって思う人、私以外作りたくないから。
みんな価値がある。そう思わせてあげたい。
あおい 女性 京都府 10代以下 2021年4月19日 22時55分
そんな勇気もないのに馬鹿だとは思いつつ、毎日「死にたい」とググる。
今日も母は不機嫌だった。毒親なのかも、と最近思い始めた。
本当は大好きだから、母のことを悪く思いたくない。でも、貴女のせいで私の...
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そんな勇気もないのに馬鹿だとは思いつつ、毎日「死にたい」とググる。
今日も母は不機嫌だった。毒親なのかも、と最近思い始めた。
本当は大好きだから、母のことを悪く思いたくない。でも、貴女のせいで私の心はズタズタなんです………首を締め付けられている気分。苦しいんです。
思えば、小さい頃から否定されて育ってきた。善意で、である。だから最近までそうやって精神的に抑圧されていることに気が付かなかった。
「貴女の思う理想の子供」じゃなくてごめんなさい。でも、心を傷付けられ続けて、本当にしんどいんです。
アヤコ 女性 30代 2021年4月19日 22時52分
この先に何があるんだろうか。
私は生きてまでやりたいことなんてないし、私が生きる価値も意味もないのに、まだ死にきれないのが本当に辛い。
苦しむために生きる意味って?私は幸せなんかいらない。終わりたい。...
続きを読む
この先に何があるんだろうか。
私は生きてまでやりたいことなんてないし、私が生きる価値も意味もないのに、まだ死にきれないのが本当に辛い。
苦しむために生きる意味って?私は幸せなんかいらない。終わりたい。
彼に会えないなら生きてる意味ないわ。彼を悪者にしちゃいけない。するつもりないし!
私が死んでも彼に通知がいくことはぜったいにない。
だから死にたい。死んでこの苦しみから解放されたい。
苦しみから解放されるにはもう死ぬしかない。
生きることは苦しみに耐えること。悲しみに耐えること。彼を失くした悲しみが癒えることはない。
悲しい。寂しさに耐える人生か。
彼じゃなきゃだめだ。彼しかいらない。
私はもう死にたい。あの世にいきたい。
死にたい。生きるだけで辛い。
今すぐ失くした自分を。
生きるなんて 2021年4月19日 22時50分
主観をなくしたい。
辛さや苦しさを感じなくなるから。
いっそロボになりたい。

生活に不便なくても物質的に豊かでも
人生苦しい。終わらせたい。
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主観をなくしたい。
辛さや苦しさを感じなくなるから。
いっそロボになりたい。

生活に不便なくても物質的に豊かでも
人生苦しい。終わらせたい。
2021年4月19日 22時42分
何をどう考えたって、もう生きるのに疲れたんだ。
家族に迷惑掛けずに死にたい。
消えたい。

これからの事、もう何も考えたくない。
早く楽になりたい
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何をどう考えたって、もう生きるのに疲れたんだ。
家族に迷惑掛けずに死にたい。
消えたい。

これからの事、もう何も考えたくない。
早く楽になりたい
はな 女性 埼玉県 40代 2021年4月19日 22時40分
死にたい、というよりかは、この先生きていける気がしない。存在ごと消えて、全ての人の記憶から忘却されたいと思う。
就職活動が上手くいかない、というよりかは、ダメな自分をさらけ出すことが怖くて書類提出す...
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死にたい、というよりかは、この先生きていける気がしない。存在ごと消えて、全ての人の記憶から忘却されたいと思う。
就職活動が上手くいかない、というよりかは、ダメな自分をさらけ出すことが怖くて書類提出すらできない。
朝起きることが怖くて、寝ることも怖い。
毎日毎日、無気力で気がつけばもう4月中旬。
去年の夏から進路を真剣に考えていたのにわたしは何をしていたのだろう。
未来を思うと苦しい。今まで、誤魔化し誤魔化しなんとか生きてきたけれど、なぜ就活は自分を騙すことができないんだろう。
日本の就活システムが悪い、とかではなくて、怯えて行動できない自分、逃げてしまう自分、何も無い自分が悪いんだと思う。
面接を受けてる子達は皆勇者だ。
んんん 女性 茨城県 20代 2021年4月19日 22時19分
毎日毎日親の機嫌を伺うのがいや。
機嫌がいい時は本当にいい。
こっちも安心できる。でも
機嫌が悪いと物に当たる。話を聞こうともしない。
私が一生懸命機嫌をよくしようとしても
無視。もう疲れた...
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毎日毎日親の機嫌を伺うのがいや。
機嫌がいい時は本当にいい。
こっちも安心できる。でも
機嫌が悪いと物に当たる。話を聞こうともしない。
私が一生懸命機嫌をよくしようとしても
無視。もう疲れた。
いい加減にしてほしい。
最終的には私はいない存在に扱われる。
逃げる場所もない私には辛すぎる。
O 女性 20代 2021年4月19日 22時02分
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