自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供がいるから生きられる

ギャンブルして、借金して

そうなる原因は家族にあたる大人たち

普段は影のような扱いを私にして

都合が悪くなれば私のダメな所を指摘する

ストレスの捌け口にされて、自分は正しいと言う

相談したいと思っても、否定をされる

死にたくて死にたくて仕方ない

でも、生まれた我が子が笑うから、パパと呼ぶから

生きている。

でも、限界が来たら、子供らもどうでも良くなって

心がなくなって、消えちゃうんだろうな

これは、弱さとかじゃない、一生懸命、私なりに生きた結果

こんな感じになられた方たくさんいると思います。

私は、まだ、生きてます

はやく死にたい。ほんとは死にたくない。でもいなくなりたい。
もう何もかもつかれた。全て忘れたい。がんばれない。
ただ悲しくて涙が出てくる。生きてるだけでつらい。
死のうと思うと少しだけ楽になる。終わりが見えるから。
今、自分はおかしいのかもしれない。でも普通に戻れない。
眠るようにいなくなりたい。

私は、兄弟ともまぁまぁ仲がいいし、世界一大好きな親友もいます。だから本来、私なんかが書く場所では無いかもしれませんが、この気持ちをどうしても発散したく、書かせていただきます。
私は、学校の宿題もろくにやんないし、ズル休みもよくします。授業態度がいいわけでもないし、成績もよくありません。
何か病気や怪我があるわけでもありません。
ただ、やる気がないから何もしない。そんな人間です。だからこそ、私なんかが生きていても良いのか、本当は生まれるべきでは無かったのではないかと考えます。
でも、生まれる前に戻ることは出来ないし、死ぬ勇気もありません。全部を周りのせいにして、勝手に怒って泣いて、私はゴミでしかありません。
親や先生方の、心配してくださるようなことにも苛立ってしまいます。
私は、ここに書いていらっしゃる方々と比べたら、全然大した悩みじゃありません。
大した悩みじゃないからこそ、相談もできないし、打ち明けても、そんなのみんな一緒。
と言われてしまいます。
リスカや、本気で死にたいと思った事もあんまりありません。私にも目を向けてほしい。と思っても、世の中そう簡単には行きません。
いつも、人間なんて生まれなければ…など考えてしまいます。
どんな小さな悩みでも、吐き出さないとやっていけません。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

私がうつ病だと知っていたとしても、それが病気の事を理解しているかとは別の問題だ。しかもHSP。それが故元気だと誤解され非難される。私だって普通の人間だわ。傷付く事もあるし悲しむ事もある。なめんなよ。

夫に26年間モラハラをされています。
疲れ果て、私は鬱病になり、そして癌にもなりました。
毎日が苦しくて、死にたいとずっと思ってます。
精神不安定な私を家族は無視、いなくなればいいと思っているんでしょう。
私もいなくなりたい。死にたい。
仕事に行かないと行けないからなんとか生きているけど、この先真っ暗闇で、誰でもいいから助けてほしい、
誰か助けてください。

大して必要も無いのに勝手に産まれて出来損ないだから常に馬鹿にされ続けて、そのくせ死ぬことはダメだとどいつもこいつも言う。
とっくに自殺も失敗して死ねる度胸もないから生きたくもないのに生きてるだけ。

小学校3年生の夏休みに田舎に引っ越しして、そこから高校までいじめではないけれど陰口を言われたり先輩のパワハラがあったりして、何となく消えてしまえばいいのになぁ。とか、朝このまま目覚めなければいいのに。とか漠然と考え留ことがありました。
現在は結婚もして子宝にも恵まれていますが、コロナ禍なのもあり知り合いにも中々会えなかったりして気分は落ち込んでいます。。気分転換もかねてパートも始めましたがパート先のおばちゃんの風当たりがかなり強いのと、暑さで熱中症になりかけて退職してしまいました。今もパートを始めたいとは思っていますがまた同じ目に会ったらどうしようかと思うと中々先に進めません。。


今も、時々死にたいというか消えたい願望があります。。病院に行ったりとか薬に依存まではありませんが、消えることが出来たらいいなぁと思います。。。

私は16歳の時に父親を自死と呼ばれる形で
亡くしています。

その後。
弟。そして母親も
父親と同じ道を辿りました。

家族３人が自ら彼方に還りました。

遺族として。遺されたものとして
簡単に語れる事ではありませんが。

今を
私は生きています。

死に甲斐のある人生にするために。

様々な人との出逢いや
出来事。

救われなくても。
生き紡いでいける事に
恵まれてきました。

お母さんに会いたい。
一緒に赤ちゃん本舗行きたかった。
赤ちゃんのお世話一緒にやりたかった。
まだまだやり残した事沢山あるのに。。

救えなくて悔しい。

7年前主人をガンで亡くしました。あまりにも悲しくて、それ以来私の人生は終わってしまいました。気がつくと死ぬ事ばかり考えています。息子が2人いて、可愛い孫もできたのに、死にたいと思っている自分がいます。パパゲーノという言葉をはじめて聞いてドラマも観ました。まさに私と一緒で、こんなことを思いながら生きている人がいるんだと知り、少し気持ちが楽になりました。

言った本人は相手を傷つける気やそうゆうつもりはなかった言えば何を言ってもいいのだろうか？
相手に言う前に考えればいいのに。そもそも、そうゆう事考えれるなら言わないか・・・。
医療関係者、介護関係の中で依然と消えないヒエラルキー。介護側からの意図が読めないような文句？言いがかり。
こんな事を言われる為に今の仕事してる訳じゃない。お互いの理解がある人達とは仕事はしたい・・・叶わない事だろうけど・・・。気力がどんどん下がって行くのを感じる。

苦しい。ふとした瞬間にどうしようも無く消えてしまいたくなる。
死にたいと思っても怖くて行動に移せない。本当に死にたいと思っていないからじゃないかと言われるけど、そういう訳ではないのに。
死にたいけど怖いなんて理不尽なことを考えてしまう自分にとても嫌悪感を抱いてしまう。なんて醜いんだろう。苦しい、。
死にたいというよりも消えてしまいたい。
だれかたすけてください

パパゲーノ、初めて知った言葉でしたが、あぁ、私の事だとすごくホッとしました。
死にたいという気持ちを抱えたまま生きていてもいいのだと認められた気がしました。

はたから見ると、幸せそうに見えるだろうけど
いいんだ、そのままでと言われた気がして、ドラマに救われました。

やっぱり1人でいるの最高！

誰にも縛られず、自由に好きなこと(今日は推しのラジオ聴いた)できるって癒されるよね。

このままずっと一人でいれたらいいのにな、、

死にたい
消えたい
毎日毎日同じ
辛すぎる
誰か助けて欲しい
誰も助けてはくれない
早く楽になりたい

生きるのがつらいよ。
誰もいない。
毎日、つらい。
自分の家庭がなくても
今までは親がいたから。
弟も病院だし。
これから先、明るい楽しいこと
あるのかなあ。
押し寄せてくる孤独感。
もう居ないんだという現実。
受け止めるのには辛すぎる。
人の命ってなんだろう。
若くして人生を諦めなきゃいけなかった人。
生きたくても生きれなかった人。
不平等だ。
生命力。
毎日つらい。
ウタに会いたいよ。

何年も何年もずっと漠然とした不安感を抱えて生きてます。
年を追うごとに抱えきれなくなって
少しづつ周りに辛い気持ちが漏れ始めました。

鬱の人の話を何度も聞くのは気が滅入るのは
わかってます。
辛いなら話聞くよって言ってくれるからつい頼ってしまい
周りの人に負担をかけてます。
頼らせてくれた方まで鬱になる前に離れてくれて助かるのと同時に無理なら始めから希望を持たせないでってひねくれた気持ちが出てきます。
一人でいると涙が止まらないです。
不安感に押しつぶされます。
病院行きました。でも、薬をくれるだけで治らなくて逃げました。
身体が鉛のように重たくて何時間も同じ体制のまま虚無を感じています。
人の目や声が怖いです。
こんなに苦しんでまで生きてる意味ありますか？

「パパゲーノ」と云う呼び名を知ったお陰で（自分だけじゃないんだな）と想えました。
私がパパゲーノにいたるまでを振り返ってみました。
年代的には、国民の多くが敗戦後の「PTSD」をそうとも知らず大なり小なり抱えながら、全国民みんながそんな自分の心を「ふつう」の精神状態と思い込んで（と意識することもなく？）戦後復興へと、またしても国民の意識は同じ目標に向けられて、心の闇はないかのように放置され続いて現在に至っている氣が個人的にします。

当時、私は10人家族の最年少で、不健全な心に闇を抱える「家庭」という密室で、人間の捌け口の対象の様に扱われたり、大人の気分によっては猫っ可愛がりされて育ちました。
幼すぎて言葉に出来ない私の想いを察知する家族もいましたが、次々に都会に就職して行き、私はそのまま1人取り残され、弟が2人産まれて「お姉ちゃん」と呼ばれて私の子供時代は終わりました。
社会人となり結婚して、幼児期に母親や叔父2人の性的な暴力のフラッシュバックが起こりだし、フラッシュバックが治るまで20年近くかかり、正月の里帰りで酔った弟にイキナリ殴られたことをキッカケに家族親戚と縁を切ると宣言したのは５０を超えてからでした。

何年振りか、私の声が聞きたいと父の留守電を聞いて里帰りして来ました。
自死で母を失い、中学生の父の義母となった私にとっては祖母は、とことん父を虐げる人でしたが、父はそんな祖母の最後をしっかり看取りました。そして、私に性的暴力を振るった祖母の実の息子である叔父が葬儀に来なかったことを、父なりの愛情を表そうと全身で私に伝えてくれました。
お陰で、私が小児性うつや睡眠障害の低体温児となる原因となった父の間違った愛情表現が、父なりに私のことを愛していることを実感できた里帰りになりました。
久しぶりにみる母でしたが弟と変わらず、性的な感性の誤認識に氣付かない気持ち悪いままの人達でした。
久しぶりに両親と再会してみて心が波打つほどではなかったにせよ、相変わらず、謝るどころか成長も見られない家族を前にしても、懐かしさや安らぎを感じてしまう私自身の感性の歪みを、ありのままに肯定することは簡単ではなく「死なないけれど死にたく」なりました。私の本当の生きる喜びや安らぎ、幸せについて自問を繰り返す日々です。

私は、幼い頃から話す事が苦手で…
たくさん誤解をさせてしまいます。

話せない事を言われるたびに消えたい…死にたいって思ってました。でも本当は普通に話したいんです。

ももさんみたいに死にてぇ〜。って言っても隣でわかる～。って言ってくれる人がほしい。
それだけでも生きてみよう！って思えるかも。

人生を止めたい、止めたいという感情を理解してほしいというのを絶対に否定するのに、「どうしようと思っているのか」と聞くことに意味はないでしょう。前にやってみようかなと言ったことを「お前には無理だ」と否定しておいて、いまさら「だから言ったじゃないか」と言うのは記憶力がなさすぎるよ。話せないのは信頼がないから、話しても何の意味もないと思ってるからで、信頼はないけどその場を切り上げることに意味がある人なら「君にはなんの能力もないね」なんて言われてもとりあえず微笑みながらはぁ、へぇ、はい、ありがとうございましたくらいは言えるんだよ

筆記対策、面接対策の時は常に喉が閉塞したような胃に石を詰めたような重苦しさがあって、なんとか（合否はともかく）予定にあった面接筆記は全部終わって、半月ほどの現実逃避期間を得て、とはいえあの面接じゃダメだろうなぁ、なんとかならないかなぁと思いつつ現実から目を逸らし逸らししてたけど、合格発表出ちゃって、予想通り落ちてて。
「頑張ってきたんだから大丈夫！」って面接の前には言ってたのに、落ちてたって分かった途端、「こんなゆっくり就活してるの普通じゃないと思ってた」って、そう。「就活不安だ」って言ったら「（友達から聞いたんだけど）100社とか落ちるらしいよ」とか知ってるよそんなのみたいな、それ聞いてどうしろって言うの？みたいなことしか言えないのに今の就活の何を知ってるの、頑張りも何も、合否だけ聞いて「頑張ったんだね」って、運がよかっただけかもしれないし、あれの何が良かったんだろうって不安になってる横で合格したなら良いじゃん良いじゃんって言ってただけじゃないか。自分がダメダメなのはそうだけど、「知識はあるけど、知恵はないねぇ〜！！気が利かない！！」って昔からダメ人間の烙印押してきたのはあなたたちでしょう。その後絶対「私らは知恵派だから！！」なんて言ってたけど。知識はつけられるけど、知恵は生まれつきだと思ってたから、言われるたびに嫌で嫌で仕方なかったけど、実際そうだと思ってたから何も言えなかっただけで。
今すぐ死んだ方が社会のためだと思ってるし、人付き合いも碌にしなくてきょうだいとも歳が離れてて結婚も絶対しないって決めてるから自分のためにも今死んだ方が憂いがなくて済むんじゃないかなんて思ってるのに先のことなんて考えられないよ。でも周りのまともな人たちはそんなこと知らないから、先のこと考えないでどうするの、って言うんだよね。言ったらなんとかしてくれるのかな、無理だよね。他人の人生なんて知ったこっちゃないし。とりあえず就職したほうがいいですよ、就職しないでどうするのって言われながら、こんな奴が就職できちゃったら社会に迷惑でしかないよと思ってる。落ちたのはショックというより受かってたらしばらくは元気でいれたかなと思うけど、合格してなくて良かったなとも思う。受かっちゃってたら迷惑かけただろうし、自分は迷惑かけて死にたくなってただろうし。

僕は全てに絶望し期待しなくなった雨である。太陽に憧れ月になろうとした。しかし、最近はPTSDやHSPの可能性があるとわかった。まだ診断されていないが、多分そうなのだろう。小3に虐待といじめがあった。その時から感動が分からなくなってしまった。自分とそれ以外の良いところと悪いところがよく見えるよく聞こえるよく感じれるようになった。仕事が見つからない。広い世界に出たいけど出れない。スキルがない。才能がない。人脈もない。僕はもういつ消えてもいい覚悟はしている。人と会うととても緊張する、顔が見えても見えなくても。自殺もリスカもできない臆病者。記憶が2・3日しか持たない。誰かに自分のことがバレたり、自分が言ったり出来ない。だからといって取材されたくはないし、あまり追求はされたくない。誰かに時代に埋もれてしまった良き世界を知ってほしい。でも多分、それも誰かがしようとしているのかも知れない。自分がいなくてもこの世は動き続ける。自分がいないほうが良いのではないだろうか。自分の精神状態や負の連鎖から脱出するためにすることなどを知っている。考えすぎとか慎重すぎであることは分かっているし、変えたいと思う。十人十色、色んな人がいるし、思ったよりも解決策はすぐそばにあるのだろう。知っていても閉じこもった世界や迷宮からは簡単には出れない。だからこそ、誰かに解いてほしいと心のどこかで願ってしまう。きっとそういう人がいると思う。僕もそうだ。奇跡的にどっかのCEOが知り合いにいるわけじゃないし、外に出るきっかけが転がっているわけでもない。アニメが好きでも見るのが好きであって事細かく覚えているわけではない。妄想が好きでもそれを目に見える物に出来はしない。サマーウォーズが好きでも、Uの世界が好きでも別の良い自分を引き出したいだけだ。文章ではなんとかなってはいるが、とてもじゃないが1年以上一緒にいて、やっと心が許せると思えた相手でもない誰かに打ち明けようとは思わない。自分は雨だが、ただの雨では無い。カタチがまだない、涙という雨だ。

受験と家と色々。なんにも解決出来てなくて、しんどい。まあ、受験は自分で頑張るしかないんだけど、親のことは私は解決できない。これからどうなるんだろう。しんどい。

私は気付けば小学生の頃から、死にたいと考えることが増えていました。
きっかけは、環境や物の変化だと思います。
変わっていくことに耐えられず、友達の変化や街の変化を見つけてしまう度に しんどくなり 死にたくなりました。

誰かに置いていかれる、変わってしまうくらいなら自分が死んでその記憶を止めてしまえばいい、と思ってしまいます。
それでも、今は心残りを作ってしまったので その心残りがある限りは死にたいの気持ちと一緒に生きていこうと思っています。

自分の悪口を言われているのを聞いたわけではないけど、誰かの悪口を言ってるのを聞いてしまうと、そのうち自分が言われると思ってしまうし、自分のいないところで言われてると思って居心地が悪い。そうゆう環境から逃げるのって我慢が足りないのかな…。本当はみんなも居心地悪いと思ってて、それでも我慢して逃げずにそこにいるのかな。

兄からモラハラをされる。
周りに相談しても兄弟喧嘩で済まされてしまう。
病名を使って好き勝手して物も盗まれる。
SNSに悪口まで書かれていた。
機嫌が悪いと八つ当たりされて全部私のせいにされる。
殴られそうになった時そこにいた家族でさえも止めてくれなかった。
外に出ると同級生の女子達に睨まれた。
学校に行けば無視される。

生きたくても生きられない人がいるのに、
私は、死にたいと思いながら生きています。
もう、何十年も。
これといって辛いことなど何もないけど、色々おわりにしたいです。

ここ1年くらい毎日くらい「人間やめたい」と思ってます。
大きなきっかけがあったわけではなく、ちょっとした「苦しい」「嫌だな」が積み重なって、蓄積された「苦しみ」がキャパを超えて溢れ出てしまった感じがします。
しかも、蓄積されたものは心の器にこびりついていて、ゆとりが少しできても、ちょっと「苦しい」「嫌だな」を流し込むとすぐに溢れてしまう状態になった気がします。
前は我慢できてた「苦しい」「嫌だな」に耐えられない状態が認められなくて、「自分は堪え性のないダメな人間だ」と思ってしまい、「こんなダメな人間なのに何故生きてるんだろう。ごめんなさい。人間じゃなかったらよかったのに。」と考えるのが最近のルーティン思考です。

こんなルーティン抜け出したいんだけどなぁ…
心にこびりついてしまった「苦しみ」はどうやったら取れるんだろう？
アンパンマンの顔みたいに、心も新しいのに交換できたらいいのに…
人間…やめたい

「迷惑がかかるから死ぬな」えっ既に他者の迷惑被って生きてるんですが、それはいいんですか？　迷惑が　かかるから　もうかかってる人はガン無視ですか？　なんで？
「しに行くものの中にも生きたい奴がいるのだから死ぬな」生きたいやつは生きればいいじゃん止めないよ。おまえの命と私の命は等価じゃないから交換はできないよ。おまえの命でいきろよ、人の命を奪うな。

つかれたらしっかりやすもうね。身体を大切にして。
でもずっとつかれてるときは？手や足がなくなったわけじゃない、目も見える、声も聞こえるし話せる。でもずっとずっとつらいときは。足がなくなったら、足がなくなったのをサポートする福祉や機械がある。ずっとつかれているひとは？数字で見えない不自由をどれだけサポートしてくれるんでしょう。「しんでないから大丈夫」なら、その手前は？死ぬその手前の兆候にたいして何ができる？　ずっと疲れてるってサボりたいだけじゃないの、にたいして証明する手段が「ずっと疲れてつらくてしにました」しかない。死んだやつだけが本当の鬱なんだって。知らないのかもしれない、1人で死ぬのがめちゃくちゃ大変なこと。

私は、ふと死にたいと思ったり言葉にすることがあります。
でも家族にも友達にも、誰かにそれを打ち明けたことはありません。
生きづらさと付き合いながら生きなきゃならないのも物凄く辛いです。自分がどうしたいのかも分からず仕方なく生きて、そんな自分が情けなくて大っ嫌い。