自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ままおねがい戻ってきてって何回涙しても足りない。
ままがいない毎日がほんとうに辛くて一つも笑えない。ご飯の味もしない。何をしてもどこにいっても全部ままのことを思い出して心が痛い。
大きな穴が空いててなにもないはずなのにそこをまだえぐられるように痛い。

ままの所に行きたい。死ぬ方法を調べてもうまくでてこない。死に方は思い付くけど結局は怖くてできない。ままの所に行きたいのに。
生きてても何の価値もない。本当にもう終りにしたい。夜寝て目覚めなかったらいいのに。

周りの人に励ましの言葉をかけられるが、しょせん他人事。大丈夫か、頑張りや、ご飯食べや、泣いたら悲しむから泣きなや、同じ言葉しか言われない。そんな形だけのことば聞きたくもない。大丈夫なわけない、頑張りたくもない、ご飯もいらない、涙は勝手にでる。なにも知らないのに適当なこと言わないで。

世界で一番大切な人を失った人にかける言葉なんて何もないよ。

父からの虐待、精神的、身体的、性的虐待。私、４年も耐えてるよ。頑張ったよ。
誰にも言えない。言ったら殺される、監視されてる。どうか、神様、私に死ぬ勇気をください。
でも、、、いつか私にも幸せが訪れるのかな

小6の頃には、死にたいと思っていました。
中学2年の夏休みから、いじめにより不登校になりました。
あの頃は「いじめに負けるな！」「そんな事で悲しむな。気にするな。恥ずかしい」と、誰も共感してくれませんでした。
そんな大人達やいじめる人へのお返しに自殺を考えました。

父親は、私が小さい頃から出張が多く不在がちで、母親は自分の思い通りにしないとヒステリックになる人で、私はいつの間にか、親の顔色を伺いながら過ごしていました。
親は不仲で、父も自分の思う通りにしないと、母や私を怒る(暴力)人で、飼っていた猫を殺す程でした。
それをきっかけに母親に離婚してくれと言うと、離婚した。でもすぐ、母の彼が家に来た。
女の母親を見るのも気持ち悪いし、知らない男と一緒に住むのも、ものすごく気持ち悪かった。
なので、死にたいと思う事が普通でした。
どうにか心を保った(自殺をしなかった)のは、とても可愛がってくれた祖母が居たからです。
死んだらきっと悲しむ。そう思うと、自殺する事が出来ませんでした。
大好きな人を悲しませたくない。35歳までそれだけで、何とか自殺を選ばなかった。
それから20年後の今は、死にたいと思う事がほとんど無くなりました。
人生の前半に、嫌な経験や悲しい体験があり過ぎて、最近越える出来事が無い。
あれ以上の事があれば、また死にたい気持ちになるかもしれない。

愛すべき夫と、愛おしい子供と、立派な家と車があって、実の両親とも義理の両親とも仲良く程よい距離感で、仕事は忙しいけど、やり甲斐と尊敬できる人に恵まれている、お金にもそれほど困っていない。息抜きをする時間も趣味の時間もある。こんなにも恵めているのに、心の底では気付けば何年もずっと「死にたい、どうしたら死ねるだろう」と考えている。どんな幸せも、その光は、その底まで届くことはない。死ねない理由は一つ。ただ行動に移せていないから。行動に移す勇気が足りないだけ。かけがえのない存在の、何一つとして支えにはならない。失敗しない、後遺症のリスクがない、周りに迷惑がかからない、痛みと苦しみが少ない、ベストな死に方をずっと探して脳内でシミュレーションし続けている。ただ、勇気がないだけ。

死にたいけど、ともだちとか、部活仲間のことを考えたら死にたくないっていう気持ちがでてきて、辛くなる。。

うつ病が良くならない、不安だらけで更にうつ病の改善どころか悪化してしまう。
お金も無く、ロクにおいしい食べ物も食べられず、古びた家屋に住み続けて、まともに外出も楽しめない、そんな質素な生活が続いてでも、生きる方が良いと言えて楽しいのですか？
私は全く楽しくないです。
せっかくこの世に生まれてきたのなら、お金が無くても、おいしい食べ物を食べたいし、きれいな家屋に住んで、外出していろんな場所に行きたい。
でも、全ては「お金」によって行動制限されて、やれることが縛られる。
世間からは「働くことすらできない、何もできない無能でカネのない奴は死ね」と遠まわしに言われているようだ。

頭は毎日常にマイナス思考ばかりで、マイナス思考ばかりを記憶しているせいか分からないが、最近寝ると悪い夢ばかり見るようになった。
ぐっすり眠れているのだが、朝起きると良くない夢を見てしまったと感じるほど、大体の夢の内容は記憶している。
何者かに殺されたりするような過激でグロデスクな夢ではなかったが、夢の中で死にたかったな。
現実や現状は生き続けるのも、死ぬ瞬間も地獄だが。（死んだあとは天国だけど）

毎日大変。私の子どもは、呼吸状態の観察など、ケアがたくさんある。気が休まる時間が少ない。出産後、骨盤を悪くし、身体も辛い。
朝起きると、また一日がはじまるのか、と。


でも死にたいとは思わない。

でも大変、きつい。

初めて死にたいと思ったのが中1の12才
やっと出来た子供が子宮外妊娠で
死にたいというか死のうとしたのが22才
お腹の中の子供と一緒に死にたかった
この時に死ななかったことを後悔している
この時からずっと死にたい
生きてて良かった、そんな日はこなかった
旦那からの精神的虐待
ずっと傷つけられて苦しんでいた
都合よく使われ利用するだけ利用して
ゴミのように捨てた
捨てられて5年、今もずっと苦しんでいる
最後の最後まで何をやっても何を言っても悪いとは思っていないから謝ってはくれなかった
一度でいいから傷つけてごめん、が聞きたかった
心の傷は消えない
一生瘉えることはない
死ぬまで苦しむ
25年以上心の底から笑っていないのに
あなたは彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている
あなたはこれからものうのうと生きていく

とにかくなにも考えたくない感じたくない寝てるか無になりたい
何もやる気が出ないけどなにかをしていないと劣等感を感じたり焦ったり人と比べたり
音も情報もコミュニケーションもいらない
生きてることが時間の無駄で生産性もなくてイライラとストレスしか生まなくて自分が嫌いになってくだけで苦しい
全部最初から自分の存在ごとなかったことにして無になりたい
持病のこととかもあり将来のことを考えるとただただ生きてたくなくなる
まだまだ人生が長いと思うと頭が真っ白になる
本当は楽しく生きたいけど助けを求める方法がわからないし結局めんどくさくてもうどうでもよくなる

いつ死んでもいいけど、自殺だけはしないと決めている。
自分が25くらいの時、『本当は双子だったのよ』と母から聞かされ、さすがにショックだった。
ずっと死にたい願望があるけど、その子の分まで生きると決めた。

中学で成績最優秀、調子に乗って地元トップクラスのコースへ推薦入学。女子3人のクラスで友達作りもままならず、更衣室や神社の境内でお弁当食べるような寂しい高校生活。なりたい未来もないのに特進コースに入ったせいですぐ落ちこぼれる。
親の期待を裏切ることが怖くて大学にはなんとか進学。親の仕送りで一人暮らしを始める。
しかし夏休みの頃には大学に入った意義がないのでまた落ちこぼれ、引きこもりへ。田舎者コンプレックスで、見た目を笑われている恐怖を覚えていたから。誰にも見られない夜にしか外に出られない、あとは引きこもり。
親にはそのことを言えず、自慢の娘にもなれず、学費と仕送りの金額を計算しては『死にたい』と考えていた。
幸いにも大学にはカウンセリングルームがあり、大学4年の春に手紙を出す。電話相談を経てルームに足を運ぶことができた。
回数を重ねたあと、母を呼び『大学に行けないことで死にたいと思っていた』と話したら『お母さんはなんとしてもこの子を守らないと』と言ってくれた。お母さんの温かみのある言葉で、生きてる感じがした。
そんな場に繋いでくれたカウンセラーの仕事に魅力を感じ、私も人の役に立てる人間になりたいと思った。
大学の学費は無駄になったけど、入り直した専門学校で精神と心理の勉強をした。
そこで初めてアルバイトもして、バイト先の先輩と恋もして、後に結婚した。
15年を費やしたのに、そいつは他の女を作って子供まで作って幸せそうである。
死にたいくらいしんどかったけど、その頃には自分の力で生きれるくらい仕事もできるようになってたので、お金を貯めて大好きな今の住処に移住した。
国家資格も取り、情けなかった人生を回収できた、もう私の人生は親に申し訳ないと思わなくて大丈夫！と晴れ晴れした気持ちになれた。
しかし昨年、乳がん確定診断。ずっと異変はあったけど、病気ならそれで死のうと思って検査も受けないまま過ごしていた。しかし乳がんでは死ななかった。
今は生きてる日々が有難くて、死なないと決めた。癌になって初めて自ら生きたいと思った。

この痛みは消えなくて
動けないかもしれない。

きっと永遠に
辛いの。

でも
それでも
何度だって
立ち上がってみせる。

私には
そういう炎がある。
楽になるための炎じゃない。
だけど
その炎が
あなたの頬を照らしうるかもしれないから。

明日、もし、
息をしていたら、
もう一度、
同じように涙を流そうと思う。
同じように
痛みを感じて
苦しもう。

それでまた
次の瞬間も息をしていたら、
同じようにするの。

それは辛いけれど
勇敢になりたい。
なれないけれど
私は勇敢になりたい。

苦しいね

なんで私生きてんの、死にたいのに、、私が死んでもこの世界は何も感じない、だから私なんていらない存在、死にたいけど自殺はできない、ストレスもヤバイしでもゲームだけがゆういつの好きなこと、それ以外はもう馬鹿にはされるしもう諦めた。なんで人ってすぐ裏切るの。例えば、「絶対秘密にするから○○教えてー」とか絶対だれかにいうじゃん、本当に信じられなくなったし、神様に「もう私は命がいりません。生きたくないのに生きてるのおかしいじゃないですか。死にたいんですよ。」って言ってやりたい。私なんか死ねばいいのに。

私ってこの世に必要かな。もう生きたくない。人には裏切られるし、親に叩かれたり、もう散々だよ。私の居場所は弟のせいでなくなった。なんで生きたくないのに生きてるのおかしいでしょ。人生めちゃくちゃ。死にたい消えたい誰か助けてもう生きたくないよ

生きるってなんなんだろう、、、
怖い、色んな事が怖い、、、
生きるのが辛い、
あー、なんで生まれて来たんだろ

ごめんなさいみんな、、、、

消えたいです。
母、妻としての自分に覆い被さっている全てを、
一旦辞めたいです。
私にとっては、重すぎます。
全ての責任を負うのは。
動いてみるのですが、
相手は別人格の人間ですので
思うように動きません。
良かれと思って、
自分の責任だと思って
動いているんですが。
毎日が1人相撲。

後悔なのでしょう。
結婚した事、母になった事。
今とは違う自分の人生を思い描いて見たりもしますが、
もう遅いです。
すでに、目の前に存在するから。
夫や子供たちが。

ぜ〜んぶ、辞めてどこか消えてしまいたいけど、
出来ません。

大好きなんですけど、離れたいんです。
全ての枷を外した自分になる時間が
欲しいです。

　　
　　　のぶちゃんがいない世界
　　　これは
　　　私は哀しい夢を見ているのですか？
　　　とても辛く長い夢なんですか？
　　　それとも
　　　のぶちゃんがいた幸せな思い出が全て夢なんですか？
　　　もし
　　　私が2度と目覚める事が無いなら
　　　貴方がいる夢をみていたい　
　　　例え夢であってもそれでいい
　　　2度と逢えないならそれで幸せ

　　　こんなに苦しいんだよ　残されたものは
　　　愛しくて　愛しくて　苦しいんだよ
　　　自死した貴方に分かりますか？
　　　残された私の気持ち　愛してるんだよ
　　　もう　どうしようもないんだよ
　　　苦しいよ

分かってもらえる人が1人でもいてくれたらと思います。前世もそういう事を思うとか、地縛霊になるかもとか言われますが、それでも死んでしまえたら楽だと思います。もう変な事を考えたくないんです。死なせて下さい。死を止めないでください。それくらい苦しいのです。もっとそういう世界があっても良い気がします。だって助かる事はないので、自信がなくて辛い死にたいと聞いてなんともない人はいないと思います。変えたいのに変わらないのはなんでなんだろう。こんな事を考えてしまってごめんなさい。すみません。とんでもないことを考えてる辛いのに苦しいのに助けてもらってるのも辛くなるごめんなさい情緒不安定で。

本当にたった一度だけでいい、たった一人だけでいいから欲からくる愛情じゃなくて心からの純粋な愛が欲しかった。
優しくされたかった、何も望まないからその場しのぎの言葉とかじゃない大好きって言葉が、欲しかった私をずっと愛してくれる人が、何の疑いもなく心の底から信頼できる人が欲しい
泣いてもそばに居続けてくれる人がいて欲しかった
人を無意識で遠ざけていた報いなのかな

いつでも死ねる。早く死なせて。

推しに会うまで生きたいと思うけど、それでも辛い、生きたくない死にたいいつも職場でミスをして迷惑かけて、信頼できたと思った友達とは喧嘩してからほとんど連絡しなくなった私が悪いんだよね、もう生きてるだけで迷惑だよね私みたいなうるさくてすぐに病むゴミなんか死ねばみんな楽なんだよね、でもごめんね、死にたいけど死ぬ勇気がないもういっそのこと最初からいなかったことにしたい、みんなの記憶から私が存在したという記憶ごと消えてしまいたい。どうせ泣いても周りから人は離れるし親からは束縛され続けるしこんな人生も体も全部全部いらないこの世から私が消えたらいつも私のわがままに付き合ってくれる先輩や友達も、いつも愚痴聞いてくれる後輩も楽だよね
こんな生きる価値がない役立たずのゴミが生きててごめんなさい

どうして自分が生きているのかも分からない、苦しい状況を変えようとしても変わらない。周りからは、何もしていないと見られ上手くいかない。死んでしまいたい。どうしたら変われるかも分からないし、前に変わる自分が怖くなった時があり動けなくなった。変な事を考えてしまったり、人から考えている事がバレてしまっている気がして怖いんです。誰かに助けて欲しくて堪らなくなったり、た助けてもらっていたりしても自分が感謝してる気がしなかったり、全て何をしてもダメな気がします。他の人と同じ事が出来なかったりして、辛いです。やれば良いって思うのに今度は焦ってしまったり、ダメな部分ばっかり思い浮かびます。人にヒソヒソされるのも辛いし、前にあの変な事喋る人ねって言われた時は一気に死にたくなりました。

死にたいです。
こんな自分はこの世から消えればいい…でも幼い子供達を置いて死ねません、産んだ責任と育てる責任と愛情で踏み止まる毎日。辛いです。

昨年まで働いていた。恋愛、仕事全てがうまくいかなく負の出来事が連鎖し限界がきて仕事を辞めてしまった。自分に辞めるのは必然的でしょうがなかったよねって言い聞かせてた、でも恋愛がうまくいかなかった事を日々思い出し、自分を責めた。仕事も限界で辞めたのに辞めなければよかったと、仕事が無くなってから思う毎日。自分が決めた事、選択した事なのに後悔や自己否定ばかり。気分がいい日も勿論ある、でもほぼ毎日頭の中は未来の不安、過去への執着ばかり。生きるのが辛いというのは甘えなのかな。死にたいと思うのは甘えなのかな？もう何も考えたくないから死んでしまいたい。周りはみんな結婚
や子育てや働いて日々頑張ってるのに。頑張ってない自分はなぜ生きてるのか…。もう考えるということにも疲れた。生きたくない。存在したくないと思う日々。仕事をしていない自分は存在価値がない。生きる価値がない。ならいっそのこと死んだらいいのに。早く死んだらいいのに。死ぬこともできない生きることもできない。ほんとになぜ生きてるの？死ぬことですら楽に死にたいなと思ってしまう。甘え。もう自分がわからない。すべてに疲れました。

なんで他の人には笑顔でいるのに私がミスした時だけ怒鳴り散らかされるの？バスケほんとに好きで部活頑張ろうって決めたのに、顧問のせいでもう本当に死にたい。

3年前16歳で逝った最愛の娘へ。
2人暮らしで自分が居なくなったらママが1人になること分かってたよね。
世界で1番ママが大切
そう言っていたくせに残されるママの事は考えなかった？
お前はママが世界で1番大切な物を平気で壊したんだよ。

あれからお前を救えなかった自分を憎み、死のう死のうと思っていました。
生命保険にも入ったし遺書も作った。

でも
お前が消えてからの地獄の苦しみより、お前が与えてくれた幸せの方がずっと上なんだよ。
やっぱりお前が生まれて来てくれて良かった。

だから
少しも怒ってないよ。
心配要らない。
だから

夢にくらい出てきてよ。

いつかまた必ずお前のママになりたいから。
暇かもしれないけどもう少し待っててね。
世界で1番お前を愛してる。

生きている内に伝えればよかった。
どうしたら伝わるの？

　
　『少しでもいい。自分は出来損ないと思わないで。
１日のつかの間でいいから、自分を自分で責めないで。』

仕事の日本の風潮なのか、神風特攻隊のような根性理論があり、令和の世にそれもどうなのかと上司に反発する自分と、しかし上司に出来ないと思われたくない反発する自分と交差して戦っています。
「私なら仕事に穴を空けるようなことをしない」
何くそと仕事の穴埋めを全部一人で10項目をやりつくてやりました。
(あなたに言われなくても時間確保していれば完成しています。)
手分けしてくれる人材も、相手も居ません。

でも今日、無理がたたり倒れてしまいました。
このあいだまで、もう働けないと自分を責めてばかりで思いつめていました。
心と脳の疲れから、
過去の引きこもり時代の苦しみが、人の顔色や外が怖い恐怖が、走馬灯のようにぐるぐる巡りました。

　命を犠牲にしてまで働かないといけないのか？

反発(反骨)精神で、まだ自分の足で立っています。
私の悩みは、みんなに共通する部分があると思います。
ひとつでも共有できたらと願います。

①ひとつのことで成し遂げたら、自分で自分を褒めてほしいです。
②出来ないことを悩み、ぎゅっと自分で縛ってしまった心を心臓を、少しでもいいから緩めてほしいです。
③自分の悩みで犠牲にしなくていいです。自分ファーストでいいのです。
④周りの目は案外人の顔を見てません。ほっといていいです。仕事できるかできないかしか見ていませんので。

心が参ってしまった時に、(頼れる人が居ない)という現実で、心の拠り所がいまだに確立していないこの世の中が、常々おかしいと思っています。
　
私も頼れる人が居ません。仕事をなくしたら路頭に迷うでしょう。
声なきままに自分を潰したくないし、相手に潰されたくもないので、できることから発信して生きて生きます。
とりあえず投稿も、私のひとつの生きざまです。
少しでもこの投稿が通じるものを感じ、共有できればと願います。
　最後に、
　自分を守って下さい。自分ファーストで。

学生の頃から、自分が社会人になったらどうなるんだろうとすごく悩んでた。
結局、心配していたことが現実になった。
新卒入社した会社はあまりいい環境ではなかった。
入社日からずっと放置され、
毎日どうすればいいかわからずにすごく怖かった。
社長からのパワハラもひどく、人生で初めて聞くような悪口を散々言われた。
それに耐えずに一年で退職して今はニートになりました。
社会復帰を考えるとただただ怖くて行動に移すの難しく、
就活がどうしてもうまくできない。
なにも楽しめない熱意持てないひどい鬱状態が続く。
私には頼れる人がいなくて、誰にも迷惑かけたくない。
これからは、ホームレスになるか死ぬかしかないんじゃないかな、
とすごく悩んでいる。

自分には、もう何もない。
生きてる意味が分からない。
死にたい。

死にたいと思うことは何度もあります。
仕事で上司に怒られる、人と上手くいかない、家族に注意される、娘に怒りすぎてしまった時。
言い表せない不安で死にたいと思う時もあります。
私の人生、失敗続き。自分に価値なんてないんだ、死んでしまっても問題ない。

だけど本当にそれでいいのか？
本当に問題は無いのか？
夢は？目標は？
やりたいことだって、見たいものだってある
応援したい推しもいる

自分の持っているものを引き出せば、死んでなんか居られない
生きて、生きつづけなきゃ、
そう思う自分です