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コールタール 宮城県 2020年9月11日 01時52分
生きている意味がわからない。
自分なんていなくてもいい。
誰も自分のこと必要としてない。
死にたい。
周りの目ばっかり気にして周りに嫌われないように気遣って
嫌なことから逃げてばっかり
頭も良くない運...
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生きている意味がわからない。
自分なんていなくてもいい。
誰も自分のこと必要としてない。
死にたい。
周りの目ばっかり気にして周りに嫌われないように気遣って
嫌なことから逃げてばっかり
頭も良くない運動神経も良くない容姿だってよくない
何も取り柄のない自分なんて生きててもしんどい
どうやったら楽にすぐに死ぬことができるかそれを考える毎日
泣きたくもないのに涙が出る
死にたい。もう生きたくない。
女性 20代 2020年9月11日 01時32分
私はもうこんなにも生きてしまいました。
死にたい、死にたいと思うばかりで、私はまだ生きています。
どんなに図太く、醜いのでしょう。。。
生きている意味も、誰にも必要では無い私が
生きていて、ど...
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私はもうこんなにも生きてしまいました。
死にたい、死にたいと思うばかりで、私はまだ生きています。
どんなに図太く、醜いのでしょう。。。
生きている意味も、誰にも必要では無い私が
生きていて、どうして必要とされている、
生きなくてはいけない人が亡くなってしまうのでしょう。
私には何もないのだから、私がいなくなれば良かったのに。
代わりに生きていなくてはいけないと、自分に言い聞かせてきたけれど、生きることに疲れてきました…。
けれども、なかなか勇気が無い怖がりな私。
本当に醜い、、、
私は本当にダメな人間なのですね…。
早く消えて無くなってしまえばいいのに。
ちょうちょ 女性 千葉県 30代 2020年9月11日 01時26分
最近母が若くして亡くなり心身ともに疲れたまま
子供達のために涙堪え必死で働いてきた。
そんな娘が学校で先生にまだ遊びたいから帰りたくない
と言ったばっかりに虐待があるから帰りたくないと
認識され勝手に...
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最近母が若くして亡くなり心身ともに疲れたまま
子供達のために涙堪え必死で働いてきた。
そんな娘が学校で先生にまだ遊びたいから帰りたくない
と言ったばっかりに虐待があるから帰りたくないと
認識され勝手に児相に連れて行かれ
我が子なのに顔すら見せてもらえなかった。
学校に話を聞きに行っても説明もなく門前払い。
終いにはこちらの対応に問題があると思うなら
警察でも連れてきてくださいとの事。
児相に急いで行っても子供にも会わせてもらえない。
子供が居るから必死に耐えてきたけどその大事な子供とも離れ離れ。
生きる力なんてもうない。
そんなに虐待をする親に仕立てたいならすればいい
この命に掛けて誤認した上に逃げる先生達に思い知らせる。
一生許さない。
こんな世の中おかしい。
女性 福岡県 20代 2020年9月11日 01時15分
学校で嫌なことがあった日、帰宅し母に相談しようと母に話しかけたら適当にあしらわれてしまいました。その時は1つ下の妹が母に話しかけようとしていたので、母はそっちを優先し、自分の話は聞いてもらえそうになく...
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学校で嫌なことがあった日、帰宅し母に相談しようと母に話しかけたら適当にあしらわれてしまいました。その時は1つ下の妹が母に話しかけようとしていたので、母はそっちを優先し、自分の話は聞いてもらえそうになく、後で話そうと思いその場は引きました。その後、自分の話を確実に聞いてもらえそうだったのが母が寝る1時間前くらいでした。その時に話しかけると母は、何?寝たいんだけど(怒)みたいな感じで返してきました。眠たいのは分かっているんですが、それでも母に聞いて欲しくて順番が来るのを待っていたのに…
悲しいやら悔しいやらで泣いてしまいました。それを見た母は、妹が起きちゃうでしょ!と怒り、無償の愛なんてないんだから、自分に話を聞いてもらえる程の価値を出せと言ってきました…
信頼していた母にそんなことを言われるなんて…
学校でのストレスと母の言葉のWパンチで吐きそうです。
本当に死にたい…
よう 10代以下 2020年9月11日 00時45分
受験も終わり苦しみから解放されたと思ったら、自己嫌悪の苦しみが募っていってしまった。
勉強している時しか自分を肯定できず、自分の存在価値が分からない。
友達もいるし不自由ない暮らしなのに、生きてい...
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受験も終わり苦しみから解放されたと思ったら、自己嫌悪の苦しみが募っていってしまった。
勉強している時しか自分を肯定できず、自分の存在価値が分からない。
友達もいるし不自由ない暮らしなのに、生きていくことが面倒になってしまう。
死ぬ勇気がないから生きているだけという気がしてしまう。
そんな自分がまた嫌いになる。
どうしようもなく苦しくなって、明日が来なければいいのにと思う。涙が止まらなくなる。
明日もいつも通り元気そうに過ごしてしまうことが想像できて、辛い。
ぷう 女性 宮崎県 10代以下 2020年9月11日 00時36分
自殺したいわけじゃない

ただこの世界から消えてしまいたい

あと2ヶ月で汚い大人の仲間入りなのか、、、、
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自殺したいわけじゃない

ただこの世界から消えてしまいたい

あと2ヶ月で汚い大人の仲間入りなのか、、、、
73 女性 10代以下 2020年9月11日 00時31分
他人の苦しみとか悲しみとか知らんけど今おれは死にたいぞ。
他の人の方が頑張ってるとか大変な思いしてるとかどうでもいいわ、じゃあお前が代わってくれんのか
ていうかXジェンダーで生理2週間前から死にた...
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他人の苦しみとか悲しみとか知らんけど今おれは死にたいぞ。
他の人の方が頑張ってるとか大変な思いしてるとかどうでもいいわ、じゃあお前が代わってくれんのか
ていうかXジェンダーで生理2週間前から死にたい症状出始めてそれでも12歳から生きてんのすごくないか???7年間もの希死念慮を毎月毎月乗り越えてんのすごくない???
生理来たら治まるって分かってるけど誰かに言いたい。でも一過性って分かってるからこそ毎月毎月付き合わせるのは申し訳ないし、おれんとこの近くにいる友達は何も知らない「死にたくない子」か俺よりもっとつらい環境で生きてる「死にたい子」しかいない。誰に言えと????
母親は無職鬱の父親の鬱を励ますのに忙しいし、兄弟とか聞かされるん俺やったらしんどいしそんな時間ないし泣きたいけど泣くネタがないから本当に泣けなくてもうつらい。なんでなん。なんなの。何が悪いの。優しい人なんかにならなきゃよかった。他の人に元気と優しさあげて、自分の心がいつまでも落ち着かなくて、救いなんかない
口内炎痛い 2020年9月11日 00時09分
なんかもう疲れちゃった。

なんで生きてるんだろ。

明日なんかこなけりゃいいのに。

次の日が来ると絶望を感じる。

まだ生きてるんだって。

いつになったら死ねるかな。
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なんかもう疲れちゃった。

なんで生きてるんだろ。

明日なんかこなけりゃいいのに。

次の日が来ると絶望を感じる。

まだ生きてるんだって。

いつになったら死ねるかな。
りこ 女性 兵庫県 10代以下 2020年9月10日 23時53分
毎日がつらい。
人が怖い。
死ぬ勇気はないけど、ここから消えてしまいたい。
世の中のメンタルヘルスの情報は10代や20代の若い人向けの情報ばかり。
この歳の人間は見放されているような気がして、...
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毎日がつらい。
人が怖い。
死ぬ勇気はないけど、ここから消えてしまいたい。
世の中のメンタルヘルスの情報は10代や20代の若い人向けの情報ばかり。
この歳の人間は見放されているような気がして、生きていくのを諦めたくなる。
HM 男性 福井県 40代 2020年9月10日 23時47分
あー死にたい。死にたいけど死にたくない。眠いけど寝たくない。明日が早く来るから。毎日夜中に目が覚める。そして明日まで時間がある事にほっとする。この繰り返しを続けるの?...
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あー死にたい。死にたいけど死にたくない。眠いけど寝たくない。明日が早く来るから。毎日夜中に目が覚める。そして明日まで時間がある事にほっとする。この繰り返しを続けるの?
わし 男性 滋賀県 30代 2020年9月10日 22時48分
底知れない不安に落ち着かなくて消えてしまいそうになる。
睡眠薬で誤魔化す、本当はそんなことしたくない。
事業所に相談をすれば、母や父の暴力は私が親を苛つかせる要因を持っているからだよ、親の反応は正...
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底知れない不安に落ち着かなくて消えてしまいそうになる。
睡眠薬で誤魔化す、本当はそんなことしたくない。
事業所に相談をすれば、母や父の暴力は私が親を苛つかせる要因を持っているからだよ、親の反応は正しいと言われた...。
暴力を肯定する人間がこの時代にも居るのだな、と思いつらくなった。
相談の後、私は嘔吐してしまった。
なんだ、意味ないじゃん。
支援をする立場の人がそんな考えでは、何にも繋がれない、被害を否定されては何にもならないじゃない。

スワン 女性 千葉県 20代 2020年9月10日 22時13分
いつも失礼します。12年前からうつ病を患い、現在は買い物依存症も。コロナのせいで収入が減るも買い物依存症は治らず毎日買い物をする日々。こんな人生はもうやめてもいいよね。やめた方が周りのみんなの為だと思...
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いつも失礼します。12年前からうつ病を患い、現在は買い物依存症も。コロナのせいで収入が減るも買い物依存症は治らず毎日買い物をする日々。こんな人生はもうやめてもいいよね。やめた方が周りのみんなの為だと思う。
女性 静岡県 40代 2020年9月10日 22時09分
消えてしまいたい 優しい家族、仲の良い友達 こんなにも恵まれているのに私はその人達の態度を偽善と捉えてしまう 大好きなはずなのに気持ち悪くて憎くて仕方なくなるときがある 私は怠け者だ、価値などない。消...
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消えてしまいたい 優しい家族、仲の良い友達 こんなにも恵まれているのに私はその人達の態度を偽善と捉えてしまう 大好きなはずなのに気持ち悪くて憎くて仕方なくなるときがある 私は怠け者だ、価値などない。消えてしまいたい
こんなふうに考えてしまってごめんなさい こんな私にも生まれてきてしまってごめんなさい
たおる 女性 北海道 10代以下 2020年9月10日 21時57分
仕事がうまくいかずクビになりそうです。死ぬ口実を何年も探してたけど、やっと見つけた。
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仕事がうまくいかずクビになりそうです。死ぬ口実を何年も探してたけど、やっと見つけた。
パンダ 男性 京都府 40代 2020年9月10日 21時37分
15年程前、うつ病と診断されました。能力以上の評価をされ、20代で営業所の所長となりましたが、4年程努めた後、約1年引きこもり、そして回復しました。
よせばいいのに営業職に転職し、縁あって結婚し、息子...
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15年程前、うつ病と診断されました。能力以上の評価をされ、20代で営業所の所長となりましたが、4年程努めた後、約1年引きこもり、そして回復しました。
よせばいいのに営業職に転職し、縁あって結婚し、息子も授かりました。鬱と隣り合わせの状態で仕事をしてましたが、何故かまた所長となりました。所長になる前から毎日「死にたい、消えたい」と思いながら月日がたち仕事も失敗の連続でほぼクビ状態。妻に内緒の借金も膨れるばかり。いよいよ死にたくなってきた。こころの窓口的な所にも電話してしまいます。希望が持てません。親兄弟、家族がいなければ自由になれるのに。
でも、でも、本当は毎日笑顔で家族と暮らしたい。
パンダ 男性 京都府 40代 2020年9月10日 21時15分
実母が嫌いです。
子供が欲しくないのに、欲しくなるように仕向けてくる発言が迷惑です。
物を送るときは、要るかどうか聞いてと言っても、言わずに送ります。迷惑です。
この事について、ブチギレて、PCで手紙...
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実母が嫌いです。
子供が欲しくないのに、欲しくなるように仕向けてくる発言が迷惑です。
物を送るときは、要るかどうか聞いてと言っても、言わずに送ります。迷惑です。
この事について、ブチギレて、PCで手紙を書いて何十枚と送りました。
それでも続きます。
死にたいです。
娘には何をしてもいいわけではありません。
あの人を見ていると、母親という生き物にだけはなりたくない。
saori 女性 東京都 30代 2020年9月10日 21時15分
あの日からもう8ヶ月たったよ。私はあなたと一緒になってあなたの尻拭いばかりしてたよ。何度人に頭を下げたことか。何度貯金を取り崩したことか。何度死ぬほど心配したことか。いなくなってまであなたは私を苦しめ...
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あの日からもう8ヶ月たったよ。私はあなたと一緒になってあなたの尻拭いばかりしてたよ。何度人に頭を下げたことか。何度貯金を取り崩したことか。何度死ぬほど心配したことか。いなくなってまであなたは私を苦しめてるよ。はじめの半年位は借金が出てくるんじゃないかとビクビク。今は長年住んだこの部屋の明け渡しにイライラ。そして私のこれから始まる老い支度に想像だけでクタクタ。全部独りでやらなくちゃいけないんだよ。先にいなくなるなんてズルい。
あなたは苦しみも少なく皆で見送り、ちゃっかり実家のお墓にもはいって。私は長い長い下流老人生活のすえに孤独死の無縁仏だよ。あんまりにも酷いじゃない。
よく「側で見守っているのよ。」と言われるけどそんな気配全く感じないし。夢にも出て来ないじゃない!会って文句のひとつも言いたいよ。こんなに苦しんでるのをどこかで見てて声もかけてこないなんて。私だって素直にあなたを偲びたいよ。でもこの先には不安と孤独しかないの。
私はあなたかいなくなって人間は死んだら肉体も魂も無になるんだって知った。それが間違っているなら私を救ってほしい。
まさ 女性 埼玉県 50代 2020年9月10日 20時41分
2019.4.1
君が亡くなって1年と少し経ったよ。
君の死を知ったのは丁度令和に変わった5/1だった。
30日に私の誕生日を祝ってくれて、31日に私を含めて6人に君からの電話がかかってきてた。
あい...
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2019.4.1
君が亡くなって1年と少し経ったよ。
君の死を知ったのは丁度令和に変わった5/1だった。
30日に私の誕生日を祝ってくれて、31日に私を含めて6人に君からの電話がかかってきてた。
あいにく全員その電話に出てあげる事は出来なかった。
そして1ヶ月後君の死を知った。
君は、とても明るい人でみんなから好かれてて面白くて、死ぬ間際まで相談を受けたけど、君だから大丈夫だと思ってた。
私たちが馬鹿だったよ。けど、君も馬鹿だったよ。
残された私たちも胸が苦しいよ。
君が歌った歌を歌う事も聞くことだけでも苦しいよ。
どんなに辛かったかも、そう思わせていた事に気づく事もできなくて私たちは受け入れられずずっともがいて罪悪感に苛まれてるよ。
貴方が作った歌の歌詞に「殻を破れ自分らしく生きるんだ」「誰になにを言われようが生きるんだ」って歌詞に何度も救われた。
そんな君が、なんで死を選んだのかは今になっては分からないけど、本当にごめんね。ごめんね。ごめんね。
君がやりたかった事すべて、近くにいた友人としていっぱい頑張るから、どうかこれからは全てから解放されて静かに眠ってね。
鹿 群馬県 10代以下 2020年9月10日 20時41分
私はこのサイトを見つけて
長い間いろんな方の言葉を読ませていただきました。
とても夢中で読みました。
私はずっとこういう辛い思いをしている方
たちと、共感しあいたかったです。

何度も死にたくなります...
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私はこのサイトを見つけて
長い間いろんな方の言葉を読ませていただきました。
とても夢中で読みました。
私はずっとこういう辛い思いをしている方
たちと、共感しあいたかったです。

何度も死にたくなります。
でも、助けて欲しいです。
周りに精神的な深い話をするのはとても
勇気が入ります。なのでこうやってこういう場が
あることに感謝します。
あいちゃん 女性 福岡県 2020年9月10日 20時39分
姉の分まで生きようと、ずっと頑張ってきたよ...
人の何倍も濃い経験沢山して、あなたが生きれなかった分を生きるって決めて、今まで必死に生きてきた。

その反動かな。ある時、頑張ることが辛くなった。
全...
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姉の分まで生きようと、ずっと頑張ってきたよ...
人の何倍も濃い経験沢山して、あなたが生きれなかった分を生きるって決めて、今まで必死に生きてきた。

その反動かな。ある時、頑張ることが辛くなった。
全てを投げ出して楽になりたい。
逃れるにはこの世から逃げるしかない。
生きてるままだと、どれだけ頑張っても辛いことばかりだよ。
周りの人が愛をくれてるのにも気付いてるけど、自分のプライドを満たせるのは自分しかいない。

楽になりたい。休みたい。
その思いと、僅かに残るまだ頑張るぞって気持ちが交差する。
もう少しだけ、頑張ろうかな。

でもここ最近は今までの何十倍も苦しいんだ。
ねぇ、助けてよ。ずっと泣くことしかできないよ。
きっと自分はもう限界だと思う。
ねぇ、次はあなたがいる人生を歩みたい。
どうしたらいいのかなぁ…
ぴよ丸 20代 2020年9月10日 19時47分
離婚して子供が2人。
守らないといけないのはわかっているけれど
とてつもなく死にたい
死ねばなにも考えなくて済む
昼も子供たちが学校、保育園行っている間
1人になるとなにも考えたくないから
睡眠薬で寝...
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離婚して子供が2人。
守らないといけないのはわかっているけれど
とてつもなく死にたい
死ねばなにも考えなくて済む
昼も子供たちが学校、保育園行っている間
1人になるとなにも考えたくないから
睡眠薬で寝てる。
最近車で事故することが増えた
単独事故。
生きてる理由が見つからない。
子供のためにも生きなければいけないのはわかってる。
でも辛くて睡眠薬を。
なぜこうなったのか私自身もわからない。
明日が来なければいいのに。
寝てる間に死ねてたらどれだけいいか。
しお 女性 大阪府 20代 2020年9月10日 19時00分
つらい
大学二年生です
父親からやるべきことをやれと言われ、
そのたびになじられ、傷つき、もう限界です。
希望のない毎日です
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つらい
大学二年生です
父親からやるべきことをやれと言われ、
そのたびになじられ、傷つき、もう限界です。
希望のない毎日です
ニック 男性 福岡県 20代 2020年9月10日 18時36分
父親からのモラハラ…いつまで続くのだろう
いつになれば解放されるのだろう…
80歳の父親…何故、あの歳でも元気なのだろうか
それは、周りに暴言を吐きストレス解消しているから…私は、その暴言により...
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父親からのモラハラ…いつまで続くのだろう
いつになれば解放されるのだろう…
80歳の父親…何故、あの歳でも元気なのだろうか
それは、周りに暴言を吐きストレス解消しているから…私は、その暴言により心身共に限界を迎えている 本当に死にたい
私は周りの人達から父親似だと言われる
私にとっては暴言と同じくらい酷い発言だ
私は写真を撮られる事が嫌いだ
私自身も自分の顔が父親似だと思うから…
早く、自分自身の存在が消えます様に…
ruriramama 女性 岐阜県 40代 2020年9月10日 18時12分
「あ、もう無理だ」って瞬間がいつくるかこわい。
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「あ、もう無理だ」って瞬間がいつくるかこわい。
みつ 女性 30代 2020年9月10日 17時32分
Kへ
Kがいなくなってもーすぐ1年半
高校の時から付き合って
いろいろ経験したね!
同居もしたし一緒にわんこもかったね
でもお互い違う道に進んで
お互い大切な人ができて
結婚は同じくらいの時期なのかな...
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Kへ
Kがいなくなってもーすぐ1年半
高校の時から付き合って
いろいろ経験したね!
同居もしたし一緒にわんこもかったね
でもお互い違う道に進んで
お互い大切な人ができて
結婚は同じくらいの時期なのかなっておもってたょ
私の結婚間近になっていきなり連絡してくれたね!
Kは電話したいと言ったけどわたしは断った

けど落ち込んでて相談に乗って欲しそうだった
前から弱気なこと言ったりしてたからその時はまた言ってるよくらいにしか思わなかったけど
まさかいなくなるなんて思わなかった

もっと私が止めていたら
相談にちゃんと乗ってあげられたら
まだ生きていてくれたのかな

怖い話も
お化け屋敷も怖がって嫌がるのに
どんだけ怖かったか苦しかったか

生きていて必要ない人なんかいないよ

今Kがいなくなってこんなに悲しくて寂しくて
Kのお母さんはそれ以上だよね


今はちゃんと笑えてるのかな?
幸せでいてくれることを願ってる



らん 女性 茨城県 20代 2020年9月10日 16時30分
私の主人が5月に亡くなりました、病気がわかった時はすでに末期のガンでした、10日ほど入院して自宅療養になり、家に帰って来て2か月余りで亡くなりました。悲しくて悲しくて主人のいない
人生が考えれません、...
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私の主人が5月に亡くなりました、病気がわかった時はすでに末期のガンでした、10日ほど入院して自宅療養になり、家に帰って来て2か月余りで亡くなりました。悲しくて悲しくて主人のいない
人生が考えれません、まだ65才でした、
主人のいない毎日が、虚しくどうして生きていけばいいのでしようか? 教えて下さいませ。
ミッキー 2020年9月10日 16時26分
早く死にたい
生きているのが辛い
何も良いことがない
プライベートが生きづらい
仕事ができない
何も上手くいかない
辛い悲しい苦しいしんどい
もう頑張りたくない
早く人生を終わらせたい...
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早く死にたい
生きているのが辛い
何も良いことがない
プライベートが生きづらい
仕事ができない
何も上手くいかない
辛い悲しい苦しいしんどい
もう頑張りたくない
早く人生を終わらせたい
死ぬ勇気さえあれば
不二子 女性 愛知県 20代 2020年9月10日 16時16分
具なしおかずなしの主食だけ食べても美味しくも嬉しくもない
目が覚めても何も嬉しくない楽しくもない
こどもの幸せも奪われて
死にたいだけ
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具なしおかずなしの主食だけ食べても美味しくも嬉しくもない
目が覚めても何も嬉しくない楽しくもない
こどもの幸せも奪われて
死にたいだけ
ピサの椅子 東京都 40代 2020年9月10日 15時52分
若くして、または才能や愛にあふれる人々が亡くなったと聞く度、
私なんかが生きていていいのだろうかと、思う。

私はただただ、愛されたかった。
無条件に、気が利かなくても、だらしが無くても、
ただただ、...
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若くして、または才能や愛にあふれる人々が亡くなったと聞く度、
私なんかが生きていていいのだろうかと、思う。

私はただただ、愛されたかった。
無条件に、気が利かなくても、だらしが無くても、
ただただ、愛して欲しかった。抱きしめて欲しかった。

両親はきっと愛情深かったとは思う。
でも、それを直接的な言葉や抱きしめるなどの行為で表現することがなかっただけ。
でも、私はきっとそれを一番に必要としてた。

20才過ぎた辺りに、母親に「自分は自分に自信が無い」と言ったら、
「大学にも入れて、海外にも行かせてあげて、
他の人にはできないようなことを経験してきたのに、自信が無いなんて、
何を言ってるんだ」と言われた。

私はとても自己肯定感が低い。
どんなに勉強したって、海外に行ったって、
お金をかけて経験をしたからと言って、自己肯定感が高まるわけではない。
その頃自己肯定感なんて言葉も知らなかったし、
親に説明する術もない。親もそれを理解もできない。

今、私は12歳と10歳の娘たちの母親である。
子どもにとってはいわゆる『毒親』だと思う。
幼いころから怒鳴りつけ、気分で言うことが変わり、
手も上げ、暴言も吐いてきた。

子どもたちは家で親をバカにした態度を取り、
暴言を吐き、激しい姉妹喧嘩を繰り返す。
そして私はそれに腹を立てキレまくる。
自分がしてきたことへの報いなのかもしれない。
でも、子どもたちは外ではそんなことはしない。
本当はとても優しくていい子たちなのだ。それだけが救い。

特に次女は自己肯定感が低く、
外では自己主張することがあまりできない。
将来社会生活ができるのだろうかと心配になるほどに。
なのに、家ではすごく甘えてきたかと思ったら、
キレまくり、自暴自棄になる。

こんなにしてしまったのは私のせいだ。
子どもたちは私の付属物ではない、一人一人の人間なのに。
私が母親になんてなってはいけなかったのだ。
子どもなんて産んではいけなかったのだ。

自分を傷つけ、人を傷つけ、
私なんて生まれて来なければよかった。

でも、生きなきゃいけない。
生きて子どもたちを育てなければいけない。

贅沢なものは何も望んでいない。
ただただ、子どもたちを愛したい。
心から、愛したい。笑顔でいたい。
ただそれだけなのに。
それができないから生きているのがつらい。
shippo 女性 山形県 40代 2020年9月10日 15時47分
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