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死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気がない。うつがひどくて困ってる。寝付けないし、やる気が出ないし、いつもの明るさが出ない。いつもだったら陽気なキャラなのに。泣きなよと誰かが言っても泣けない。生きづらい。...
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死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気がない。うつがひどくて困ってる。寝付けないし、やる気が出ないし、いつもの明るさが出ない。いつもだったら陽気なキャラなのに。泣きなよと誰かが言っても泣けない。生きづらい。苦しい。なんだか怖い。どうしたらいいの?僕は誰だろう?この世界にいていいの?生まれなきゃよかったと思ってしまう。ごめんね。みんな。こんな僕で。僕が死んだら、みんな落ち込むよね。泣くよね。
K 男性 東京都 10代以下 2020年7月3日 21時03分
私は小学4年生の頃、いちばん学校が嫌いでした。

3年生の頃、冬場にたまに家に遊びに行くそれなりに仲の良い異性の友人と帰り道が同じでたまたま帰るタイミングが重なった時に雪道で転ばされたのが初めてだ...
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私は小学4年生の頃、いちばん学校が嫌いでした。

3年生の頃、冬場にたまに家に遊びに行くそれなりに仲の良い異性の友人と帰り道が同じでたまたま帰るタイミングが重なった時に雪道で転ばされたのが初めてだったと思います。つるつる滑る氷の上でスライディングされ、よく転んでいました。その様子を見て何か言われた気もします。
その度に泣いてしまい、からかわれることが多かったと思います。
4年生に上がると悪口がもっと多くなったと思います。拙い語彙なのでバカ、くそばばあ、ブス等の今となっては毛ほどもない物ですが当時の自分の心には重荷になっていました。
冬場には転ばされることに加えて、雪玉に石を入れられることも、手のひらほどの氷の破片を投げられることもありました。
本当に辛い時に1度窓から飛び降りたら楽になれるんだろうか、と思ってしまったこともあります。けれどほかの楽しいことも知っていたのでまだ頑張れる、頑張ろうと泣きながら自分を励まして何とかやり過ごしていました。

自己防衛の術として心を強くすることと言い返すことができるようになることを当時の自分は目標としていました。今思い返すと言い返したり、悪口が染み付いてしまったら加害者になってしまう危険性もあると今は思いますが当時の自分にはそれが精一杯でした。
悪口が染み付いてしまった今、反射のように口から出てしまう言葉がいつ誰の心に突き刺さっているものなのかが不安でたまりません。けれど取り繕わないとそのままポロポロ出ていってしまう。これだけはどうにも出来ませんでした。

今の自分は昔のままです。強がりで、嘘つきで、すぐ泣いてしまいそうになる。けれど涙を堪えることが出来る。
けれど涙を押し込んでしまうと後から来る辛さが全て蓄積された上で帰ってきてしまう。泣きたい時は泣きましょう、辛い時は人に話してみましょう。ネッ友でも家族でも烏でも猫でも良いんです。吐き出してみると案外楽になります。実際私もそうでした。
記憶もやっと朧気にはなってきましたが、今の自分があるのは良くも悪くもあの頃があったからだと言いきれます。
1度沈んで元の場所まで戻ってみて、そこからもう一度スタートしてみましょう。私も高校一年生になった今、やっと4年生の頃の自分にようやく戻れた気がします。

稚拙な文章、すみませんでした。どうかあなたに幸あれ。
こまる 女性 2020年7月3日 20時54分
やるべきことを過去にやらなかった
あの頃も今もやらなきゃ後悔することなんてわかってた
でもできなかった
体調が悪いわけでもやりたくないわけでもない
書き始めてしばらくすると何のためにやってるの...
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やるべきことを過去にやらなかった
あの頃も今もやらなきゃ後悔することなんてわかってた
でもできなかった
体調が悪いわけでもやりたくないわけでもない
書き始めてしばらくすると何のためにやってるのかわからなくなって逃げてしまう
卒業するため、頭ではわかってる
でもわからない
「こんなんじゃ卒業できないよ」「このままでいいの?」「どうしたいの?」
こっちが知りたい
自分のことなのに分からないなんておかしいんだろうけど、本当にわからないんだよ
「まじめにやれ」「サボるな」「やってるって言うならやれ」
だから今はがむしゃらに何も考えずやるよ
食べる時間も寝る時間も遊ぶ時間もすべてを削ってやるよ
それくらいしないと終わらない
やらなきゃ、やれっていわれたんだ、時間も体も削って、何も考えず目の前のことだけやろう
壊れてもやらないと
とうの 10代以下 2020年7月3日 20時44分
この度はお世話になります。私は現役の若い透析患者です。生まれつき腎臓が悪く、学生時代はいじめられっ子でした。いま、とある病院で透析治療を受けている(毎週火木土の午前中)のですが、お世話になっている医療...
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この度はお世話になります。私は現役の若い透析患者です。生まれつき腎臓が悪く、学生時代はいじめられっ子でした。いま、とある病院で透析治療を受けている(毎週火木土の午前中)のですが、お世話になっている医療スタッフから、心無い言葉の数々を浴びせられ、治療に支障がでており、とてもじゃないけど納得できません。本来私の考えでは、医療従事者というのは、患者から対価を払ってもらう代わりに、患者さんのお世話をする仕事ですよね?患者さんは医療従事者からお世話をされる代わりに、対価を支払っているわけですよね?医療従事者はその払ってもらった対価から、給料が出て生活しているわけですよね?だとしたら、お互いさまではありませんか?確かに、我が家は生活保護の家庭で、日々苦しい生活を強いられていますが、なぜ一介のスタッフに、医療費以外のお金をせびられたり、「お前」とか名前を呼び捨てにされたり、「自分でセッティングから回収まで全部自分でやれ」と言われたり、「お前の世話をするより、他の患者さんの世話をする方がよっぽどましだ」と言われたり、「お前の世話をすると疲れる」と言われたり、「来ちゃったのね」と言われたりしなければならないんですか?病院は患者の暴言暴力に対しては、毅然とした対応をするようですが、医療従事者だって患者に立派な暴言をしているじゃありませんか?前述の医療従事者の言動は、立派な暴言と私は感じました。そんなことを言われながらの透析治療は、苦痛でしかありません。だから、本当は透析をいますぐ辞めたいくらいです。おまけに唯一味方であるはずの母親は、ストレスの原因は私のせいでもあるといって、出血性胃潰瘍で緊急入院してしまいました。いまは、絶対安静の状態です。また潰瘍部分から再出血したら、今度こそ手術になるかもしれません。なぜ、私ばかり責められなければならないんでしょうか?友達でないなら尚更、お互いに気を使うべきですよね?私は、医療従事者を立てていましたが、もうやめます。前述の言動をしたスタッフのうち、一人だけは対面での謝罪をしてくれたので、その方は許すことが出来ましたが、男性陣は未だに対面で謝ってくれていません。そもそも謝罪というのは、本人に誤りがあるなら、対面でするべきですよね?「言い過ぎた、ごめんなさい」っていうのに、五秒もかからないんですから。
ゆき姉 女性 埼玉県 40代 2020年7月3日 20時24分
出来ることなら早く死んでしまいたい。
別に嫌なこともないけど、生きるのに向いてない気がする。
生きたいけど、死ななくちゃならない気がする。
人に優しくできるように最大限気を遣ってるつもりだけど、誰かを...
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出来ることなら早く死んでしまいたい。
別に嫌なこともないけど、生きるのに向いてない気がする。
生きたいけど、死ななくちゃならない気がする。
人に優しくできるように最大限気を遣ってるつもりだけど、誰かをいつも傷つけている気がする。それに気づけない自分が嫌だ。
人とどう接していいのか分からない。友達もいるし、もっと欲しいけど、いっぱい仲良くなって、どうしたいのか分からない。
自分は卑屈ではないと思ってる。恵まれた家庭で、家族も優しいのはわかってて、感謝もしてるけど、満たされない気がする。
死んで迷惑かけたくないから、消えたいと思ってる。
甘えの様な気がして誰にも相談できない。
りん 大阪府 10代以下 2020年7月3日 20時24分
21歳になって、もう半年になる。
とても長い半年だった。付き合っていた彼から酷い扱いを受け、誕生日を迎える前に別れた。
心機一転また恋人を作ろうと踏み出した矢先に、騙され捨てられる事2回。その矢先...
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21歳になって、もう半年になる。
とても長い半年だった。付き合っていた彼から酷い扱いを受け、誕生日を迎える前に別れた。
心機一転また恋人を作ろうと踏み出した矢先に、騙され捨てられる事2回。その矢先にコロナ。踏ん張っていたけれど、疲れてしまった。
年明けから情緒不安定からの嘔吐、夜もなかなか眠れず、自傷が止まらない。不安を曖昧にする様に酒と煙草の量が増える日々。食べたいという気持ちがあまりなく、突発的にご飯を食べては3日に1回は嘔吐。食べられないのに食料を買い込んでしまう。もう吐くのも買い込むのも辞めたいのに。
脛をかじりながらアルバイトで食いつなぐ要領の悪い学もない馬鹿に未来はないと思いながら、死ねないから生きている。
好きな人に愛される事も幸せになる事も出来ない気がした。それこそもう生きている意味が無い。どうしても愛されたかった。才能だった愛が私の致命傷。
見えない首輪がついてるみたいだ。行先はどう足掻いても地獄。首の縄解くこと叶わず、生きるに能わず。
俊太郎 女性 東京都 20代 2020年7月3日 19時29分
はやく死にたい
生きてる意味も分からない
自殺したくても怖くて出来ない
生きてる価値もない
必要とされたい
消えたい...
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はやく死にたい
生きてる意味も分からない
自殺したくても怖くて出来ない
生きてる価値もない
必要とされたい
消えたい
まき 女性 大阪府 20代 2020年7月3日 19時03分
シングルマザーで子供がいると言う理由で、資格も沢山とっても、非正規で働いてきました。
コロナ最前線にいくのは非正規です。正社員は事務所でのんびり。東大卒はパソコンも使えず教えています。
会議には参...
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シングルマザーで子供がいると言う理由で、資格も沢山とっても、非正規で働いてきました。
コロナ最前線にいくのは非正規です。正社員は事務所でのんびり。東大卒はパソコンも使えず教えています。
会議には参加できず、全てカヤの外。正社員は、上司や社長クラスには愛想よく可愛がられています。時差出勤も一部の正社員のみ。正社員が泣いたら元気づけてきたのに、「コロナの危険なところは派遣にやらせればいいじゃないですか~」と上司に言っている所を聞いてしまいました。

鬱がひどくなり、薬を大量に飲みました。
努力して、それなりに、学歴も資格沢山もあるので、早く正社員に転職します。
うみ 女性 千葉県 40代 2020年7月3日 18時54分
20代の専業主婦です。
2人の子どもと優しい夫に恵まれて幸せな結婚生活を送っています。
ただ私が幼少期からアルコール依存症を患っていた実父からの虐待により芽生えていた「死にたい」という気持ちが時々...
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20代の専業主婦です。
2人の子どもと優しい夫に恵まれて幸せな結婚生活を送っています。
ただ私が幼少期からアルコール依存症を患っていた実父からの虐待により芽生えていた「死にたい」という気持ちが時々、今でも濁流のように押し寄せることがあり、とても辛いです。
心療内科にも学生の頃から何年も何度も通いました。
どれだけ今幸せで、どれだけ今恵まれていても、ふとした時に「死にたい」という気持ちでいっぱいになります。

幼少期のころのことをもう思い出したくありません。私も母も殴られ踏まれているのに、今でも私を連れて逃げなかった母も助けてくれなかった周囲の大人も憎く思うことがあります。

夫はこんな私でも受け止めてくれていて、時々夫が私より先に死んで残された時のことを考えてしまうと早く死にたい死にたいと思ってしまう自分がいます。

とても幸せなはずなのに消えたい気持ちでいっぱいです。
みんみん 女性 20代 2020年7月3日 18時04分
しにたい
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しにたい
2020年7月3日 17時55分
ママ

会いたい

会いたい、会いたい

毎日頭の中そればっかり。

ママはまだ若かったからそんなに早くいなくなるなんて思ってなかった。
花嫁姿、見て欲しかったな。
孫の顔も見せて...
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ママ

会いたい

会いたい、会いたい

毎日頭の中そればっかり。

ママはまだ若かったからそんなに早くいなくなるなんて思ってなかった。
花嫁姿、見て欲しかったな。
孫の顔も見せてあげたかった。

ずっとママに甘えてばかりだった。
これから先ママがいないなんて考えたこともなかったから。
先のことを考えると不安でたまりません。

当たり前なんてないんだな、そう思ったよ。

後悔でいっぱいの私はどうしたらいい?
ママがいたら何て声をかけてくれるんだろう。
想像しながらなんとか踏ん張ってるよ。

でも、やっぱり会いたいよ。

まずはママと同じ歳まで生きるのが私の一番の目標。
44歳まであと18年。長いなーあ。

たまにでいいから夢の中に遊びにきてね。

ずっと待ってるよ。
愛奈 女性 長崎県 20代 2020年7月3日 17時16分
毎日生きるのが嫌で嫌で仕方がない。
なんで生きてるんだろうって思っちゃう。自分以外の発達障害者は生きてて良いけどね。
だからね、一人の時間をください。
死にたい気持ちが抑えられないのはもうしょうがない...
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毎日生きるのが嫌で嫌で仕方がない。
なんで生きてるんだろうって思っちゃう。自分以外の発達障害者は生きてて良いけどね。
だからね、一人の時間をください。
死にたい気持ちが抑えられないのはもうしょうがないでしょ?
皆に生きろって言われても私は死にたいんだよ?もう疲れたの。
生きたくないの!どうしてわかってくれないの。
勇気がない 女性 東京都 10代以下 2020年7月3日 17時00分
死にたい、死にたい
精神疾患のある自分に仕事あるのかな
惰性で生きている
死ねないから生きている 
仕事探さないとっていったけど…正直仕事はみつからない
もうどうしたらいいのかわからない
メンタルクリ...
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死にたい、死にたい
精神疾患のある自分に仕事あるのかな
惰性で生きている
死ねないから生きている 
仕事探さないとっていったけど…正直仕事はみつからない
もうどうしたらいいのかわからない
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
こんな自分もういなくなった方がいい
苦しい、こんなに生きづらいのにまだ生きなければいけないの?
もう生きていたくないよ
無理だよ
因果応報なのかな
頑張って生きてきたけど…まだまだなのかな
もういいよ、早く死にたいよ
確実に死ねる薬があったら飲んで早く死にたい
自分のことしか考えられない私を許して
もう生きていたくないです
消えてしまえ 2020年7月3日 16時53分
20代半ばで脳出血し、左手は麻痺が残った。これから長い人生生き辛いのでいっそのこと自殺したい
でも面倒なので災害など不可抗力で死ねたら幸せ。...
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20代半ばで脳出血し、左手は麻痺が残った。これから長い人生生き辛いのでいっそのこと自殺したい
でも面倒なので災害など不可抗力で死ねたら幸せ。
ぱこ 女性 北海道 20代 2020年7月3日 16時41分
自分は自分なりに頑張ってるのに、全く認めてもらえない。完璧じゃないとなにをやっても褒めてもらえないし、否定ばかりされて、完璧にこなせない自分は何のために頑張ってるのだろうという気持ちになります。きつい...
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自分は自分なりに頑張ってるのに、全く認めてもらえない。完璧じゃないとなにをやっても褒めてもらえないし、否定ばかりされて、完璧にこなせない自分は何のために頑張ってるのだろうという気持ちになります。きついです。
くら 福岡県 10代以下 2020年7月3日 13時30分
死にたい。うつ病の私に、長雨はキツい。何を見ても聞いても、ネガティブにしか見えない聞こえない。生まれてこのかた、良い事なんて、ひとつも無かった。イジメを受け、暴力教師に殴られ蹴られ、中学も高校もひどい...
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死にたい。うつ病の私に、長雨はキツい。何を見ても聞いても、ネガティブにしか見えない聞こえない。生まれてこのかた、良い事なんて、ひとつも無かった。イジメを受け、暴力教師に殴られ蹴られ、中学も高校もひどいイジメにあい、大学でもイジメを受けた。社会人になる前に、就職氷河期で、仕方なくブラック企業に入社。月に休みは三日、1日16時間は働いたが、上司からのパワハラで、クビを覚悟して死ぬほど働けと脅された。ほどなく、うつ病を発病。生きてても、良い事なんて全くない。生きる意味など無い。死ねないから生きるだけ。
さいとう 女性 新潟県 40代 2020年7月3日 13時20分
私は過去の経験から、自分の気持ちに蓋をしがちでした。
そんな私でもいいよ、と、一緒にゲームをしていた人が、1度も会ったことないのに言ってくれた人がいました。
付き合ってから毎日、彼は愛を伝えてくれまし...
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私は過去の経験から、自分の気持ちに蓋をしがちでした。
そんな私でもいいよ、と、一緒にゲームをしていた人が、1度も会ったことないのに言ってくれた人がいました。
付き合ってから毎日、彼は愛を伝えてくれました。
きっと、リアルの私を見たらもっと好きになる。とまで言ってくれていました。
でも、やっぱり不安で、自分の気持ちが分からなくなって、それを彼にぶつけてしまいました。
彼は、それなら今から会いに行くよ、私の気持ちが変わる前に。と、往復20時間もかかる距離を、バイトで疲れてるのに来てくれました。
短かったけれど一緒にいた時間は、恥ずかしくてとても言えなかったけど、楽しくて、幸せでした。
彼も、とても幸せそうにしていて、私まで幸せになりました。
車の中で彼が言いました。
「僕と付き合ってくれませんか。」
「まだ自信はないけれど、よろしくお願いします。」
勇気を出して、言いました。
とても安心した、幸せそうな顔で「ありがとう。」と言われました。
バイトで疲れていて、眠そうにしていた彼、とても心配で、一緒にいる時に少しでもいいからって寝かせてあげてました。
でも、やっぱり足りなかったみたい。
次の日の朝、なんだか胸がざわざわしていました。
みんなは心配する事ないよって、でも、私にはわかりました。
彼の電話と繋がった時、電話に出たのは彼ではなく彼のお父さんでした。
彼は、事故で亡くなってしまいました。
私に会いに来たがために、なんて、何度も何度も考えてしまいました。
彼との出会いは、4ヶ月程前、付き合ってか約20日、短すぎますよね。笑
それなのに彼は、私と結婚したいとまで言ってくれていました。笑
そんなことを言う彼の存在は、私の心の中を占めるには充分でした。
何をしても思い出して、あれも、これも、一緒に出来たかもしれなかった。
そんな未来を想像しては、私が奪ってしまったのかなって、
そこでやっと、「あぁ、私は彼の事無しに将来を考えられないくらい大好きになってるじゃないか。」って
気付くの遅すぎだろって、笑
ほんとに、大好きでした。
彼との思い出は、短かったけど色んな所に残っていて、見る度に悲しくなります。

時間が経って、この悲しい気持ちも思い出になってくれないかな、と思いながら生きたいと思いました。
M.K 女性 長野県 10代以下 2020年7月3日 11時52分
小学生のとき、嫌がらせをされている自分を周りの大人すらも見て見ぬふりをした。それ以来、本音が言えない、相談するのも苦手、苦しくて助けて欲しいときほど助けてと言えない。自分がどうしようも出来なくなってい...
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小学生のとき、嫌がらせをされている自分を周りの大人すらも見て見ぬふりをした。それ以来、本音が言えない、相談するのも苦手、苦しくて助けて欲しいときほど助けてと言えない。自分がどうしようも出来なくなっている間に、周りの人間は味方になってくれなくなっている。
周りの人は愚痴なんか容易く吐き出せるのかもしれない。わたしにはそれが出来ない。みんな出来ていることが出来なくて、苦しくて辛い。
まる。 女性 大阪府 20代 2020年7月3日 11時34分
なんか疲れました。いろんなしがらみから解放されたい。
いろいろ試してみたけど何にも変わらなかった。何がいけないんだろう。また変わりばえのしない毎日に流されながら生きさせられる。
もううんざり。勘弁して...
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なんか疲れました。いろんなしがらみから解放されたい。
いろいろ試してみたけど何にも変わらなかった。何がいけないんだろう。また変わりばえのしない毎日に流されながら生きさせられる。
もううんざり。勘弁してくれ。
ブラックコーヒー 山形県 40代 2020年7月3日 11時22分
HSPではないらしい。
がっかりしたようなほっとしたような。
弾かれた。
皆苦しい、生きるの辛い、
理由を知っても原因を知っても
何も変われる気がしない。
甘えてる。弾かれたと思ってしまった。
なんと...
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HSPではないらしい。
がっかりしたようなほっとしたような。
弾かれた。
皆苦しい、生きるの辛い、
理由を知っても原因を知っても
何も変われる気がしない。
甘えてる。弾かれたと思ってしまった。
なんとか死ねないかな…。
おはよう 2020年7月3日 10時42分
甘えてるだけ。死にたい、みんなちゃんと生きてて偉いよ。仕事して家事して子供育てて。死にたい。...
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甘えてるだけ。死にたい、みんなちゃんと生きてて偉いよ。仕事して家事して子供育てて。死にたい。
女性 大分県 30代 2020年7月3日 10時24分
生きてることにもう疲れてしまった
高校卒業して実家を出て、仕事をする毎日だったけど
自分の思ってることをうまく言えない性格で相手の顔色伺って
やりたいこともできず悩みも相談できず毎日毎日偽るのが疲れて...
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生きてることにもう疲れてしまった
高校卒業して実家を出て、仕事をする毎日だったけど
自分の思ってることをうまく言えない性格で相手の顔色伺って
やりたいこともできず悩みも相談できず毎日毎日偽るのが疲れてしまった

どうせ自殺未遂なことはできてもやはり自分では死ねないのか
もうここに生きてる意味もない、なにをやってもうまくいかない日々をしんでけしたい
なつな 女性 20代 2020年7月3日 09時18分
早く死んでしまいたい
なんで生まれてきたんだろうってずっと思ってる
死んでしまいたい
こんなことを思うのも私が駄目だからだし、せっかく生まれてこれた命を捨てるなんてと思うけど、だから何?
毎日を必死に...
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早く死んでしまいたい
なんで生まれてきたんだろうってずっと思ってる
死んでしまいたい
こんなことを思うのも私が駄目だからだし、せっかく生まれてこれた命を捨てるなんてと思うけど、だから何?
毎日を必死に生きている人だっているんだから?
私は?必死に生きていないの?
親から貰った命なんだから?
いらない
けど捨てる勇気もない
誰かが生ける屍って言ってたけどまさにその通り
心から楽しく過ごせるように?
そんなの最後に思ったの小学校の時
なんで生きてるの?って自問自答を繰り返している
毎日笑顔ですごしましょうね?幸運がよってくるから?
じゃあ幸運がよってきて私はこれなんですか
飢えることも無い、寒さに震えることも無い
たしかにそれはありがたいことなんでしょうね
いつもこんなのに時間を割いていただきありがとうございます
感謝してもしきれません
けれども
どうして生きたいのか、逆にどうして死にたいのかも分からない
私はどうしたいの?
自分が多分1番わかってない
いつも楽しそうだねって言われる、それにそうだよって頷くけどそれは嘘
常に鬱々とした気持ちが心の中に巣食ってる
それを見せてないだけ
それを見せるのはみっともないことらしい
見せてるけどね?親は
育ててあげたのにって言わせる子供は悪い子らしい
じゃあ私は悪い子なんですね
そんなことずっと前から知ってましたけど
そもそも私が普段どう過ごしているのかなんて知らない癖に(そりゃ知らないのは当たり前ですよね。私も親が普段どうしてなんて知りませんし)
何が頑張りは他人が決めるものであって自分が決めるものでは無い、だよ
そのくせ私には頑張りが足りないとか
いやこれは矛盾してないのか
矛盾してるのは私の気持ちか
なんで生きてるの?
死にたい
けど死ぬ勇気もない
というか学生時代からこんなこと思ってたら将来社会に出てダメな大人になるらしい
私には人の努力も(私のこれは努力なんだろうか)知らない癖に何か言ってる塵の方がダメな大人に見えるけどね
あぁ何が言いたいんだろう私
自分がよくわかんない
悩みがない人なんていないんだろうけど
それを見せてないだけなんですよ
悩みがないわけないじゃないですか
文句ばっか学生が何言ってるんでしょうかね

憂瓜 東京都 10代以下 2020年7月3日 07時53分
死にたい気持ちがあるのは当たりまえ

当たりまえはそんなにすぐに消えることはない

必要がない物を処分したいだけ

早く処分したい...
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死にたい気持ちがあるのは当たりまえ

当たりまえはそんなにすぐに消えることはない

必要がない物を処分したいだけ

早く処分したい
檸檬 20代 2020年7月3日 07時49分
どうしても死にたいと思ってしまいます。
すぐ不安になって、すぐ心配して、すぐ心を壊します。
死にたいけど死が怖い。
死にたいけど身近の人の死は怖い。
自分がキライだ。...
続きを読む
どうしても死にたいと思ってしまいます。
すぐ不安になって、すぐ心配して、すぐ心を壊します。
死にたいけど死が怖い。
死にたいけど身近の人の死は怖い。
自分がキライだ。
hrk 女性 長野県 30代 2020年7月3日 05時30分
私は一年前に母の介護で介護離職しました。
実家には父、母、高校生の姪と4人で住んでいます。
私1人だけが頑張っている状況
誰も私の気持ちをわかってくれない
高校2年生の姪は何もしなくてやっと寝つけるっ...
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私は一年前に母の介護で介護離職しました。
実家には父、母、高校生の姪と4人で住んでいます。
私1人だけが頑張っている状況
誰も私の気持ちをわかってくれない
高校2年生の姪は何もしなくてやっと寝つけるって言う時にお弁当箱を出します。そして私に明日もお弁当いるから洗っておいてと言うんです。時間は深夜の1時…お弁当は毎日父と姪の2つを作っているので3時起き
腹が立って叱ってしまいました。そしたら私と口を聞いてくれなく私の服や靴にカッターで切り刻んだ跡
その事を父に相談しました。父も姪には優しくて
お前はこの子の親じゃないんだからこの子が機嫌を悪くするのは当然と…父にも腹が立って怒鳴ってしまいました。
そしたら父も口を聞いてくれなく
ここ一週間は私のご飯を用意してくれなくなって
母、父、姪だけで外食に出かけたり
帰ってくるなり同じ飯が食いたきゃ働けと…母親の介護はどうするのと聞いたら介護しながらでも働けるだろと、、介護離職をして1型の糖尿の治療もお金がなくできてません。それに関しても父はほっとけば治るとお金を出してくれません。私には消費期限切れのものをくれます。食ったって死にはしないと、、米を炊いてやってるだけ有難いと思えと、、本当に辛くて辛くて初めて自傷行為をしてしまいました。こんな体では私は仕事復帰が出来ません。本当に無意識に切ってしまいました。後悔しました。
苦しい、辛い、お腹が空いた
もう死ぬしかないのでしょうか。
ひろか 女性 北海道 20代 2020年7月3日 04時12分
生きることに疲れた。

子供が産まれ今後の事で追い詰められる日々。
自分のやっている事を全否定され、仕舞いには彼女にも見放される。

こんな自分が生きていて意味があるのだろうか。
大学も中退、借金を抱...
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生きることに疲れた。

子供が産まれ今後の事で追い詰められる日々。
自分のやっている事を全否定され、仕舞いには彼女にも見放される。

こんな自分が生きていて意味があるのだろうか。
大学も中退、借金を抱えている自分は両親からすればただの厄介者。
この世に生きている意味は無い、ただただ日々この先のことを考えるのに疲れた。

早くこの世から居なくなって楽になりたい。
それが皆からすれば有難いと思う。
すけ 男性 東京都 20代 2020年7月3日 02時54分
つらい。しんどい。またここにきてしまった。
何度ここに書いたか分からない。
でもまだ生きてる。死ぬ勇気がない。
そんな臆病な自分でごめんなさい。
でも死にたくてたまらなくなる。
ふとしたタイミング。
...
続きを読む
つらい。しんどい。またここにきてしまった。
何度ここに書いたか分からない。
でもまだ生きてる。死ぬ勇気がない。
そんな臆病な自分でごめんなさい。
でも死にたくてたまらなくなる。
ふとしたタイミング。
生きてることがたまらなく、つらくて。
くるしくて。
生きる希望も何もない。

親が悲しむのだけが辛くて。ギリギリ舞い戻る。

でもこの作業が本当につらい。

最後くらいは苦しまないで死にたい

もう泣くのも
心を殺すのも疲れちゃった
みんな幸せなのに
私だけ普通の幸せすら許されない

健康で普通に親がいて
誰かに愛されて
この世にいてもいいと選んでもらえて

なんでそんな普通なことが私にだけ許されないんですか?

そんな普通なこと許してくれないなら
お願いだから早く死なせてください
つらい 女性 30代 2020年7月3日 02時29分
いつからかは覚えてないけど、昔から死にたいって思うことがあった。悲しい時があれば私なんかどうだって良いんだ。死んだって良いんだ。誰も悲しむ人なんていないし、死んだって良いんだ。って思うのがクセになって...
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いつからかは覚えてないけど、昔から死にたいって思うことがあった。悲しい時があれば私なんかどうだって良いんだ。死んだって良いんだ。誰も悲しむ人なんていないし、死んだって良いんだ。って思うのがクセになってた。もう二十二歳になってもこの癖は治りません。仕事で自分なんて必要されてないんだ。後輩の方が仕事ができてるし、評価されてる。他人と自分を比べるのも昔からだった。他人と自分を比べて、なんで自分はこんなにも出来ない人なんだ、要領悪いな、鈍臭いな。何度も何度も、もし、生まれ変われるなら要領良くて、誰からも好かれて、誰にも迷惑かけないで、頭の良い人間になりたかった。完璧な人間になりたかった。こんな自分が嫌いだ。死んでしまいたい。
みーたん 女性 北海道 2020年7月3日 00時02分

今までは仕事がしんどいだけで死にたい
毎日が仕事、寝る、仕事の繰り返しでただただ仕事だけの人生
毎日同じことの繰り返し
生きてる意味が分からなくなり
なにが楽しいんやなにが幸せなんやと思ってた

で...
続きを読む

今までは仕事がしんどいだけで死にたい
毎日が仕事、寝る、仕事の繰り返しでただただ仕事だけの人生
毎日同じことの繰り返し
生きてる意味が分からなくなり
なにが楽しいんやなにが幸せなんやと思ってた

でもその当たり前が幸せやった事に今更気づいた

去年から毎月病気になり
毎月病気に苦しめられ
痛い事辛い事の繰り返し
仕事がまともに行けない日々
難病ではないから何のお金もでない
当たり前だった日常がなくなった

病気によって当たり前だった日常が
本当に幸せやった事に気づいたと同時に
今絶望の気持ちしかない
こんなに病気で苦しい思いばかりするなら
いっそ死にたい。死にたい。死にたい。
生きてたくない
とら 女性 奈良県 30代 2020年7月2日 23時53分
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