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メッセージ
最近母と弟の言い争いが増えた。
内容は弟が宿題をやらないとか、お菓子の食べ過ぎとかしょうもないものだったり、母が競書会を強制的にやらせようとするとかの、思いやりの押し付けだったりする。
無視したり...
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最近母と弟の言い争いが増えた。
内容は弟が宿題をやらないとか、お菓子の食べ過ぎとかしょうもないものだったり、母が競書会を強制的にやらせようとするとかの、思いやりの押し付けだったりする。
無視したり内容によっては仲裁したりもするけど、私は基本的に誰かの怒声が苦手だ。
今日学校で、廊下に呼び出された誰かが怒鳴られてるのを聞いた時どうしようもなく怖かった。上手く頭が回らないし、自分で分かるくらい呼吸が浅くなったりした。怒られた人は不機嫌そうに音を立てて席に着いた、それだけだった。
理由は後から聞いたが、おふざけがエスカレートしたことにより周りに害が出たこと。
何が怖いのか自分でもよく分からないけど、どうして怒られると分かっているのに加減しないんだろう。どうして周りに聞こえる距離で言い争いを始めるんだろう。
そんなことじゃ生きてけないのは分かってる。でも怖いんだ。
彼方 女性 10代以下 2021年9月17日 20時06分
生まれてきてからずっと自分の足りないところばかりを指摘されて育ってきた。褒められても一瞬で、家族の心の根底にはきっと私を下に見たりバカにする気持ちがあるんだと思う。人と揉めることはあまりなかったけど常...
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生まれてきてからずっと自分の足りないところばかりを指摘されて育ってきた。褒められても一瞬で、家族の心の根底にはきっと私を下に見たりバカにする気持ちがあるんだと思う。人と揉めることはあまりなかったけど常に一緒にいる人はいなくていつからが1人でいる方が楽になって、当たり障りない友人関係しか築けない。自分を必要としてくれる人も、自分にとって必要な人も思い浮かばない。SNS上や見かけでは普通の女子だと思われてるはずだからきっと私がこんなに鬱々考えたり死にたいと思ってるなんて思われないんだろうなと思うけど、生きてても寂しいだけだし死にたくなるほど悲しいわけじゃないけど生きてるのがつらい。切ない。ほんとは誰かに抱きしめられたいのにそんな素直な気持ちになれる相手がいない。多分自分は発達障害なんだろうなと思うけどそれを言ってもどうしようも無いし、結局それ自体も自分の一部だからこれから付き合っていくのがしんどい。ただひとつだけ、生きるのが辛い。必要とされたい。
女子大生(18) 女性 千葉県 10代以下 2021年9月17日 20時04分
夫が5年ほど前からうつ病闘病中。回復の兆しが見えない。いつになったら回復するのか。先の見えないトンネルにいるみたい。つらい。本人はたくさんサポートされてるのにこの有様。家族はただただ我慢するしかないの...
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夫が5年ほど前からうつ病闘病中。回復の兆しが見えない。いつになったら回復するのか。先の見えないトンネルにいるみたい。つらい。本人はたくさんサポートされてるのにこの有様。家族はただただ我慢するしかないのか。誰にも弱音を吐けない。毎日毎日暗い話題ばっかり。もう、今すぐ消えてなくなりたい。
こう 女性 30代 2021年9月17日 19時41分
いつもいつも周りの人にバカにされてつらくてつらくて普通にせっしてくれたのが妹と友達です。
どうしたら楽になれますか?
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いつもいつも周りの人にバカにされてつらくてつらくて普通にせっしてくれたのが妹と友達です。
どうしたら楽になれますか?
ゆまいま 男性 奈良県 10代以下 2021年9月17日 17時53分
死にたいですどうしたらいいですか
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死にたいですどうしたらいいですか
ゆまいま 男性 奈良県 20代 2021年9月17日 17時42分
生きてるのが、辛い。うつ病と、買い物依存症で、常にお金が無い。カウンセリングに通ってるけど、よくならない。父親の介護も有るし、生きてるのしんどい。消えたい。でも、こわい。
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生きてるのが、辛い。うつ病と、買い物依存症で、常にお金が無い。カウンセリングに通ってるけど、よくならない。父親の介護も有るし、生きてるのしんどい。消えたい。でも、こわい。
りんさん 女性 埼玉県 50代 2021年9月17日 17時39分
じいちゃんばあちゃん
昨日はばあちゃんの月命日だったね
ばあちゃんがいなくなって10ヶ月が経ちました
少し前までは俺情けないことばかり言ってたと思う
ばあちゃんがいなくなって悲しくて、ふとした瞬間に涙...
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じいちゃんばあちゃん
昨日はばあちゃんの月命日だったね
ばあちゃんがいなくなって10ヶ月が経ちました
少し前までは俺情けないことばかり言ってたと思う
ばあちゃんがいなくなって悲しくて、ふとした瞬間に涙が出てた
まあそれは今でもあるけれど
それでも少し前までの俺と比べると、だいぶ前向きになったと思う
とはいえ、現状としていろいろと上手くいってなくてさ
まず、正直仕事が上手くいってない
少し前まで裏方を任せてもらっていた作業から外されてしまった
私生活においても、嫁となる予定のコと、あまり上手くいってない
なかなか連絡がつかずに、伝えるべきことを上手く伝えることができなくなってしまった
家でも、あれだけ大事にしていきたいって言っていた父さん母さんと、未だにちょっとしたことで口げんかになったりする
じいちゃんばあちゃんの墓前であれだけお話ししたにも関わらず
本当に情けない
仕事においても私生活においても、間違いなく俺が悪い
けどね、どんな事柄だって前向きに捉えていきたいっていう考えも今ではもてるようになった
仕事に関しても、やってきた裏方作業からは外されたものの、元々していた大元の仕事は変わらないし、これからもっと別分野でも実力が発揮できれば更に評価されて結果もついてくるはず
嫁となる予定のコとだって、本来あんまり連絡がつかないことは寂しいことだけど、結局近いうちに家族になるわけだし、実際家族同士での連絡のやり取りなんて誰だってずさんなはず
だからもう相手のコが既に俺を家族という枠組みで対応してるんだ、って捉えることにする
家でも正直元々口げんかは多かったし、変に言いたいことが言えない状態よりか、お互いになんでも言い合えてるんだ、って考え方をする
といっても、どれも限度はあるけれどね?
本当はこうありたい、という願望は、どんな前向きに考えていったところで根本的にはあるよ
本当は任されていた裏方作業を続けたい
本当は彼女と密に連絡がとりたい
本当は父さん母さんと口げんかなしに仲良く過ごしたい
もっと言えば、本当はじいちゃんばあちゃんと今すぐ直接お話ししたい
後悔することは本当に多い
だけど以前じいちゃんばあちゃんの墓前でも言ったように、俺だってずっとうじうじばかりしていられない
新しい家族と新しい家を持つんだからね?
だから俺、今後も挫けないようにする
見ててね?頑張るから
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年9月17日 17時21分
私は精神障害を患いしたかった仕事に就けないでいます。
何のために生きているのか全くわかりません。
私を病気にした人を恨んでも何も変わりません。
毎日がとても辛いです。
でも、自殺するのはやめましょう。...
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私は精神障害を患いしたかった仕事に就けないでいます。
何のために生きているのか全くわかりません。
私を病気にした人を恨んでも何も変わりません。
毎日がとても辛いです。
でも、自殺するのはやめましょう。
何の解決にもなりません。
私は生きていればきっと良いことが起きると信じて暮らしています。
コロナが落ち着いた頃に皆さんに幸せが訪れると良いですね。
lily 2021年9月17日 15時16分
自分の人生のために死にたい
中2から平気で悪口が飛び交う部活の人間関係に嫌気がさして不登校になり、そこから勉強も全くせずに気づけば高校2年生。通信制高校に入れたはいいもののそこでも他人に気を使われ続け...
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自分の人生のために死にたい
中2から平気で悪口が飛び交う部活の人間関係に嫌気がさして不登校になり、そこから勉強も全くせずに気づけば高校2年生。通信制高校に入れたはいいもののそこでも他人に気を使われ続ける毎日。勉強をしろ、進路を考えろ、楽しい高校生活を送れ、いい人生にしろ、他人に興味を持て、だからお前は幸せじゃないんだ。周りの大人から毎日のように聞くフレーズだ。大人の言ってる事は現実的で正しいし、間違ってるのは自分なんだけれども、大人は軒並み現実重視で面白くないから、この自分のわがままな子供心は絶対に捨てたくない。だけれども子供のままだと社会には適応が出来ない、18歳からは子供という社会的なある種の免罪符もなくなってしまう。間違ってるのは俺なんだし、死ぬのが最適解なんじゃないのか?って思ってしまう。
好きなこともなくやりたい事も見つからない、それなのに周りは進路まだかまだかと急かしてくる。好きな事があって当たり前、進路も考えて当たり前、勉強もして当たり前。自分からしたら全く当たり前じゃないのだけれど、この世界は俺のためにできているわけじゃないから、俺は淘汰されるべきなんだと思う。逃げじゃないかと思うだろうが、あえて辛い方を選ぶ意味が分からない。
田中大田中S 男性 栃木県 10代以下 2021年9月17日 13時26分
死にたい
死にたいは、生きたいの裏返しなんてよく目にするけど、そうじゃない
ただ死にたい
味方は誰もいない
自分自身すら味方ではない
あの子も看取ったし
親も安全場所を確保できた...
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死にたい
死にたいは、生きたいの裏返しなんてよく目にするけど、そうじゃない
ただ死にたい
味方は誰もいない
自分自身すら味方ではない
あの子も看取ったし
親も安全場所を確保できた
まだいきてる 女性 東京都 40代 2021年9月17日 12時40分
消えてしまいたい。
このまま何も食べずにいれば早く逝けるだろうか
死ぬ勇気がないからそのくらいしかできない。
神様、なぜ私を生み出したのですか。
苦しませるためですか。
私なんて生きる価値などないんだ...
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消えてしまいたい。
このまま何も食べずにいれば早く逝けるだろうか
死ぬ勇気がないからそのくらいしかできない。
神様、なぜ私を生み出したのですか。
苦しませるためですか。
私なんて生きる価値などないんだ。
エゴ 女性 香川県 20代 2021年9月17日 12時19分
うつ病で休職中です。体調も良くなって、薬も減って、前向きに日々過ごせるようになったので、早く仕事に戻りたいと思っていました。しかし、会社の方が、私の復職を受け入れたくない旨を主治医とカウンセラーに話し...
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うつ病で休職中です。体調も良くなって、薬も減って、前向きに日々過ごせるようになったので、早く仕事に戻りたいと思っていました。しかし、会社の方が、私の復職を受け入れたくない旨を主治医とカウンセラーに話したようで、一昨日の通院でそのことを知りショックで寝込んでいます。また、死にたいと考えるようになって、せっかく治療に専念してきたのに、会社が私を解雇したいと望んでいることに、今まで私は何の為に生きてきたんだと…。うつ病って一度診断されたら、人間失格のような扱いしかされない。誰も私が普通だって思ってくれない。死ぬのは怖いけど、世の中の人間の方がもっと怖い。
くる 女性 宮崎県 40代 2021年9月17日 12時05分
死にたい
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死にたい
レナ 女性 群馬県 20代 2021年9月17日 11時59分
もう死んでしまいたい。
更年期の為か毎日体調が良くなくて
もう1週間、外出も出来ていない。

ヒドい意地悪され仕事を辞め、かかるのは薬代、医療費ばかり。

携帯の待ち受け画面を変えても
暗証番号を変え...
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もう死んでしまいたい。
更年期の為か毎日体調が良くなくて
もう1週間、外出も出来ていない。

ヒドい意地悪され仕事を辞め、かかるのは薬代、医療費ばかり。

携帯の待ち受け画面を変えても
暗証番号を変えても、全く運気が上がらず、彼氏ともうまくいかず
ワクチン接種にも行けるのだろうか??

もう生きてる意味がわからない。神様なんていないのですね(泣)
くらみー 女性 長野県 40代 2021年9月17日 11時55分
私わ体罰によって成り立った教育を受けていました。悪いことをしたなら殴られるのがあたりまえと教えられてきましたですが私わそうは思いませんでした。殴られてわけのわからない暴論を押し付けられ弟に騙されはめら...
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私わ体罰によって成り立った教育を受けていました。悪いことをしたなら殴られるのがあたりまえと教えられてきましたですが私わそうは思いませんでした。殴られてわけのわからない暴論を押し付けられ弟に騙されはめられて母は父とおんなじ考え方で一番下の赤ちゃんの面倒を見るのは自分がして家事も半分いじょうを私が引受ておまけにクズだと私のすべてを否定されお前は間違えているんだとわかってないからわからせてやっているんだと言われてほんとに親かと思うような勝手な暴論を押し付けられていました。ただ親は稼いで来るだけと私にいえの家事をほとんど任されこのご時世外で友達と合うこともなくストレスを抱え込んで生きてきました。大切な人もいない私は生まれてくるとゆう選択を間違えてしまいました。こんな世界でなければ選択を間違えなくてすんだかもしれませんね。


  男性 広島県 10代以下 2021年9月17日 09時38分
20歳の頃から、私が初めてこの人なら信じられる、会った瞬間からこの人だって思えたあなた。
私の全てを受け止めてくれたあなた。
なのに、私はあなたの全てを受け止めることが出来なかった。
自分でこの道を選...
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20歳の頃から、私が初めてこの人なら信じられる、会った瞬間からこの人だって思えたあなた。
私の全てを受け止めてくれたあなた。
なのに、私はあなたの全てを受け止めることが出来なかった。
自分でこの道を選んだのか、突然の発作だったのか。ずっと病気を患ってたもんね。
辛かったよね。
前日の夜、子供と交わした『お休みなさい』の言葉が忘れられない。
でも、もう会えない、話せない。
毎日寂しくて、何をしててもあなたに伝えたいのに、伝えられない。
どうしたらいいだろうね。
今はそちらで幸せですか?
私たちを見ててくれますか?
元気でいますか?
そうだとたった一言言ってくれたらちょっとは安心出来るのにな。
いや、一言聞いたらもっと、もっとと思うからわざと何も合図をくれないんだよね。
私の事、よく知ってるから。
寂しいよ。会いたいよ。
たまご 女性 京都府 2021年9月17日 08時50分
死にたい。消えたい。
HSPという気質を抱えながら必死に生きている。
昔いじめにあってそれがトラウマで学校で過ごすのが
しんどくなって、不登校気味になってる。
でも、ママは弟たちで手一杯でこっ...
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死にたい。消えたい。
HSPという気質を抱えながら必死に生きている。
昔いじめにあってそれがトラウマで学校で過ごすのが
しんどくなって、不登校気味になってる。
でも、ママは弟たちで手一杯でこっちのことなんて
お構い無し。分かってる。分かってるけど、少しくらい
心配してよ。私バイトなんかよりも大切じゃないの?

死にたいけど、遺書書いて準備までしたけど、最期の
勇気が出ない。情けないな。
でも、もう生きるのはしんどいよ。
とある人 女性 山梨県 10代以下 2021年9月17日 08時31分
外面はいい人・出来る人を装って、中身は自身の能力の低さを隠して自己保身に走るだけの無責任なやつ。仕事で誰にも頼れず溜めて遅れてそれっぽい言い訳をして、更に溜まってまた遅れてのループ。もう隠す限界を超え...
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外面はいい人・出来る人を装って、中身は自身の能力の低さを隠して自己保身に走るだけの無責任なやつ。仕事で誰にも頼れず溜めて遅れてそれっぽい言い訳をして、更に溜まってまた遅れてのループ。もう隠す限界を超えている。なんでこんなやつがここで社会で生きてるんだろう。生きてごめんなさい。言われなくても死ねるものなら死にたいです。
モリ 男性 神奈川県 40代 2021年9月17日 07時37分
勉強もできない、人とコミュニケーションをとるのも下手くそ。
長所はひとつもない。
だからようやく就職できてもクビになる。
寝ている間に死んでたらいいのにと思って目を閉じても朝が来る。
自殺する勇気もな...
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勉強もできない、人とコミュニケーションをとるのも下手くそ。
長所はひとつもない。
だからようやく就職できてもクビになる。
寝ている間に死んでたらいいのにと思って目を閉じても朝が来る。
自殺する勇気もない小心者。
こんなゴミみたいな子供を産んでしまった両親は本当に可哀想。

両親は優しいから余計に辛い。
いい人だから、そんないい人の時間を価値のない私なんかに使ったりするべきじゃない。
もっとたくさんの楽しいことに時間や気持ちを使ってほしい。
大好きで大好きで困らせたくないから、毎日心臓が痛くなるくらい苦しい気持ちを抱えてることを相談できない。

産まれる前に戻りたい。
そうすれば産まれることは選択しなかった。

胸痛 女性 東京都 20代 2021年9月17日 04時40分
周りのこと考えると生きなきゃなって思うけど
それさえどうでもいいって思うくらい死にたくなる

仕事も家族関係も恋人も順調で
何がダメで不満なのか分からないし我儘贅沢だと分かってる

睡眠不...
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周りのこと考えると生きなきゃなって思うけど
それさえどうでもいいって思うくらい死にたくなる

仕事も家族関係も恋人も順調で
何がダメで不満なのか分からないし我儘贅沢だと分かってる

睡眠不足、栄養バランスが悪いのかなとかも分かってるけど
寝られないし今更生活環境変えるほどの気力も残ってない
本当馬鹿な考えなのは分かってるけど全部捨てて永遠に寝てたい

食べて寝て働いての繰り返しで
ふと毎日同じ事して生きる意味ないって思ってしまう
辛くて悲しくてキツくてやりたくない事いっぱいして
そこまでして生きたくない楽しいことだってあるけど
辛い方が断然多くてこんな気持ちで毎日何十年と
過ごさなきゃならないのは地獄すぎる

周りを考えて今まで何十回と死ぬのを諦めてきたけど
そろそろ限界、疲れてしまった心身共にボロボロで
毎日涙が止まらない贅沢な環境なのにこんな精神で
情けない恥ずかしい全部自分が悪いのも分かってる
それでも一歩を踏み出せない弱い自分が嫌い

2021年9月17日 03時56分

生きてるって何だろう?
生命活動があれば生きてるのか?
我慢して皆生きているのか?
何で我慢してまで生きようと思うのだろうか?

貧しい国で死と隣り合わせの生活をしている子供たち。
き...
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生きてるって何だろう?
生命活動があれば生きてるのか?
我慢して皆生きているのか?
何で我慢してまで生きようと思うのだろうか?

貧しい国で死と隣り合わせの生活をしている子供たち。
きっと辛くて死んだほうがマシな生活だろうに、生きたいって夢を語る。
どうして希望が持てるのだろう?
恵まれた日本に生まれながら、でも死にたい自分。
この差ってなんだろう。
当たり前が増える程に人は希望を無くすのだろうか。

頭がおかしいと言われ、人からは嫌われる。
僕だって好きでやってる訳でもない。
好かれてみようと思って行動すれば媚びを売っているようだと言われ嫌われる。
ならばいっそ関心を持たれないように目立たないようにしていたら、協調性が無いと言われ嫌われる。
何をしようとも嫌われるのだ。
人に関わっても苦しさしか生まれない。

人から離れた生活を送れるなら送りたい。
でも、そうはいかない。
社会性をもって人間は生き延びてきた。
だから社会性を持たなければならない。
本能的に排除される社会不適合な者たち。
僕もその一人で。
当たり前に出来ることが出来ない。
そうして、今まで悩み苦しんできた。
きっとこの先も同じように苦しむのだろう。
それならば先など無ければいいのに。
早く消えたい。
欠陥28号 男性 沖縄県 20代 2021年9月17日 02時16分
常に倦怠感と無気力が続く。入試が近くて頑張らなきゃいけない時期なのに、頑張りたい理由があるのに、それでも何もしたくなくてベッドから降りられない。話を聞いてくれる人がいない。大丈夫だよの1言をくれる人が...
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常に倦怠感と無気力が続く。入試が近くて頑張らなきゃいけない時期なのに、頑張りたい理由があるのに、それでも何もしたくなくてベッドから降りられない。話を聞いてくれる人がいない。大丈夫だよの1言をくれる人がいない。抱きしめてくれる人がいない。精神科にかかりたいなんて言えるわけない。どこにも救いがない。こんな毎日を送り続けるくらいなら、いっそ死にたい。今まで何回も死にたい死にたいって思ってきたし、何回も死にたい死にたいって吐いてきた。でも死ねなかった。そんな愚かで弱い私だからきっと今日も死ねない。でも本当に死にたいと強く願ってる。生きたいの裏返しなんて馬鹿な人が言ったけど、そんなのデタラメ。死にたいと思うほど苦しくて、どれだけもがいても救いがなくて、最後にたどり着く自らを自らが救済する唯一の手段こそが死なんだから。残される人がーとか知らねぇよ。そこまで追い詰めて見て見ぬふりしたようなやつらのことを考えて我慢する余裕なんかあるはずないでしょ。なんで死にたいと思うほど追い詰められた立場の私達が責めるような言葉を浴びせられなきゃいけないの。なんで死にたいって気持ちを持つことを肯定してくれないの。なんで私が悪いの。なんで常に外野目線でものを言うの。もう苦しい。考えたくない。でもずっと考えちゃう。死にたい。
モノクロ 10代以下 2021年9月17日 02時02分
私がまだ小学二年生だった頃、親が離婚しました。
親戚の家に預けられましたが、今思えば虐待と言えるような事をされ、それでも頑張って国立大学に受かりましたが、大学生になってから鬱病と拒食症を患うようにな...
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私がまだ小学二年生だった頃、親が離婚しました。
親戚の家に預けられましたが、今思えば虐待と言えるような事をされ、それでも頑張って国立大学に受かりましたが、大学生になってから鬱病と拒食症を患うようになり、中退しました。
今でも病院に通い続けています。
死ぬこともできず、だからといって生きることに意味がある訳でもなく、虚しいです。
みほ 海外 30代 2021年9月17日 01時32分
なるべく元気に長生きしたいし、普段は精神的にも元気だけど、実は色々我慢してしまう。
小学生の頃は親が非常に厳しく、またヒステリックなこともあったため、
「今死んだら後悔してくれるだろうか」と考えて、泣...
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なるべく元気に長生きしたいし、普段は精神的にも元気だけど、実は色々我慢してしまう。
小学生の頃は親が非常に厳しく、またヒステリックなこともあったため、
「今死んだら後悔してくれるだろうか」と考えて、泣いて後悔している親を想像してストレス発散していた。

10代の頃になると、「今は我慢できているけど、いつか限界が来て、ふと思い立って自殺してしまう気がする」という思考が頭に浮かび始めて、今でも頭の隅の方でこの考えが待機している感じ。

大好きな父や母、兄弟を思うと絶対にそうしたくないけれど…。
死にたい とは違っていてすみません。
でもわたしはみんなに生きて欲しいと思ってしまいます。
やわ 女性 20代 2021年9月17日 00時48分
私ってなんだっけ...
今の私は本当に私?
夜になるといつも思う。私ってこんなだったっけ。
勉強?もう嫌だよ。疲れたよ。でも頑張ってるつもりだよ。でもダメだったのかな。
笑顔?私じゃない私の笑...
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私ってなんだっけ...
今の私は本当に私?
夜になるといつも思う。私ってこんなだったっけ。
勉強?もう嫌だよ。疲れたよ。でも頑張ってるつもりだよ。でもダメだったのかな。
笑顔?私じゃない私の笑顔でしょ
学校?コロナで楽しいことはほぼ全部なくなってるよ
家族?進学の話ばかりで話したくなくなるよ。まだ先の話なのになんで大学に行ってない人にいろいろ言われなきゃいけないの?
生まれつきのもの?母さんに汚いし、他の人の目があるから早く治して?私をそういう体に産んだのはお前だろ?望んでそんな風に産まれたわけじゃない。

なんでだろうね...
私の心の拠り所なんてないんだ
だから、本当の私はいなくなっちゃったんだ
本当の私を私と周りの人が殺してしまったんだ
自分がどんどん無になっていってる気がする
このままいなくなりたい
私って何のために生きてるのかな
もう何もわからないや
Lilly 女性 愛媛県 10代以下 2021年9月17日 00時37分
毎日死にたいと思ってる。でも死ぬのは怖いし、人に迷惑をかけることになる。コロナ禍でみんな大変なのにお葬式を開くのは大変だろう。自分を産んだ母は死んでしまうかもしれない。これは全部言い訳だ。自殺したくな...
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毎日死にたいと思ってる。でも死ぬのは怖いし、人に迷惑をかけることになる。コロナ禍でみんな大変なのにお葬式を開くのは大変だろう。自分を産んだ母は死んでしまうかもしれない。これは全部言い訳だ。自殺したくない言い訳だ。もし誰にも迷惑をかけずに死ねる方法があったとしても私は死ねないと思う。死ぬことに恐怖を抱かなくなりたい。消えたい。元から存在しなかった。そうなりたい。ああまともな文が打てない。自分が嫌いだ。でも自分のためにたくさんの人を下にみて生きている自分は自分のことが大好きなんだろうと思う。気持ちが悪い。なんのために迷惑をかけながら生きてんだよ。人に流されて自分で考えずにすぐに人のせいにして。最低だよ。あぁ死にたいな。そうしたらみんな可哀想っていってくれるかな。悲しんでくれかな。自分が死んだら一体どれだけの人が涙を流してくれる?みんな泣いて欲しいな、あぁ死にたい。学校に行くのが辛い。誰にもいじめられてないし、友達もいる。恵まれている環境にいるのに何故かとても辛い。誰か助けてほしい。みんなこんな思いを抱えて生きているのだろうか。きっとそうなんだろう。それでもみんな我慢して今日も生きているんだろう。あぁ。なんでそんなに平気なふりができるのか。教えてほしい。自分より劣る人がいないと生きていけない。なんでこんなに悲しいことがあるんだろう。もう嫌だ。誰か自分のことを羨んでくれないかな。褒めてくれないかな。褒めてもらえるような行いができるようになりたいな。どうしてできないんだろう。どうして誇れることが一つもないんだろう。毎日毎日嫌になるほど時間はあるのにどうして行動しない?人に自慢できることをしろよ。自信をつけろ。そうしないともっと人に迷惑をかけることになるんだぞ。はぁ誰か抱きしめて。優しく苦しくないように暖かく包み込んで。そうじゃないともうむりだよ。ねぇたすけて。まだ助けを乞うことができるうちに誰か助けて。お願い、
ぴょりり 女性 東京都 10代以下 2021年9月17日 00時27分
あまりに情けない愚かな自分に腹が立ちます。死にたくないけど死にたい。
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あまりに情けない愚かな自分に腹が立ちます。死にたくないけど死にたい。
まつもと 男性 埼玉県 50代 2021年9月16日 23時54分
ツラい。信じてたのに。

最大の裏切り。

心を鋭い刃でえぐられた。

きつい。

息ができない。


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ツラい。信じてたのに。

最大の裏切り。

心を鋭い刃でえぐられた。

きつい。

息ができない。


ルイ 女性 東京都 40代 2021年9月16日 23時49分
死にたい。
ただ死にたい。

よくわからない不安感に襲われて
毎日毎日苦しすぎる。
友達にも家族にも恵まれたのに死にたい。

20代で結婚して、子ども産んで
ありきたりな人生送りたかっ...
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死にたい。
ただ死にたい。

よくわからない不安感に襲われて
毎日毎日苦しすぎる。
友達にも家族にも恵まれたのに死にたい。

20代で結婚して、子ども産んで
ありきたりな人生送りたかったな。

今はただ死にたい。それだけ
20代 2021年9月16日 23時38分
生まれてきたくなかった。
思いつく限りのこれからの人生で起こるかもしれない幸せと生まれなかったことを天秤にかけても、同じことが言えるだろう。

「あなたはまだ若いんだからこれから」
この言葉を...
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生まれてきたくなかった。
思いつく限りのこれからの人生で起こるかもしれない幸せと生まれなかったことを天秤にかけても、同じことが言えるだろう。

「あなたはまだ若いんだからこれから」
この言葉を信じてここまで生きてきたけれど、何も良いことは無かった。逆に年をとって生きづらくなるだけだった。死なないから生きてる。死ねないのは自分が弱いから。
誰のことも愛せず愛されず無駄に生きてるだけの人生になんの意味もない。お金もない。しょうもない人間だから稼ぎがなくて当然だ。長生きはとてもしたくない。良くなる確率なんて低いんだから努力したくない。どうせ実を結ばないから。無痛無自覚のまま死ねたらいいのに。
2021年9月16日 23時20分
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