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メッセージ
左片麻痺の母が骨粗鬆症による圧迫骨折で再入院
86のばあさんは叔母達を味方につけて金は出さないくせに口ばっかり出す
母は母で借金あるくせにネット通販ばっかりで支払い増やす
弟は遠い所からばあさんに金借...
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左片麻痺の母が骨粗鬆症による圧迫骨折で再入院
86のばあさんは叔母達を味方につけて金は出さないくせに口ばっかり出す
母は母で借金あるくせにネット通販ばっかりで支払い増やす
弟は遠い所からばあさんに金借りててあてにならない
ただでさえパートの安月給なのに
母と祖母が夜は家にいろとか言うから日勤帯だけで更に給料減ったのに
介護医療費は仕方ないのはわかるよ?
なんで馬鹿の借金まで払わなきゃないの?
なんで私が怒られなきゃない?なんで私が更に借金しなきゃない?
障害者だから高齢者だからって仕事できない?したくないの間違いでしょ?こうなるのは目に見えてたくせに何もしなかったあんた達だって悪いのになんで働いて金払ってるうちだけがこんな思いしなきゃないの?
ほんとまじむりしにたいこの家の終わりなんてすぐそこまで来てる
2021年4月18日 10時36分
毎日、しんどい気持ちで過ごす事がどれだけ辛いか、、、
身体の不調は目に見えて判断されるけど、心の不調は自分にしか分からないから周りから受け入れてもらえにくい。
辛すぎる。
でも、この辛さは自分の中でし...
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毎日、しんどい気持ちで過ごす事がどれだけ辛いか、、、
身体の不調は目に見えて判断されるけど、心の不調は自分にしか分からないから周りから受け入れてもらえにくい。
辛すぎる。
でも、この辛さは自分の中でしか分からない。
今、死んだら彼氏は悲しむのかな。今のネガティブな私の姿を見ているよりも悲しいかな。
そんな事考える私自身が一番悲しいよ。。。
みー 女性 2021年4月18日 10時34分
綺麗事なんて要らない
暴言吐く人は人の気持ちなんてわからないんだよ
だから自殺する人がいることにも気がつかない
理不尽なことが続くと
自分ではどうにもならないのに。
どうしたら親を捨てられるんだよ、親...
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綺麗事なんて要らない
暴言吐く人は人の気持ちなんてわからないんだよ
だから自殺する人がいることにも気がつかない
理不尽なことが続くと
自分ではどうにもならないのに。
どうしたら親を捨てられるんだよ、親がいたから自分がこの世にいるのに
消えたい
じおづぎ 東京都 30代 2021年4月18日 07時35分
生きたいと願う人が生きる。

死にたいと願う人は死ねる。

そんな世界になればいい。

私は、死にたい。ただそれだけ。
たった一つの願いも叶わない。
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生きたいと願う人が生きる。

死にたいと願う人は死ねる。

そんな世界になればいい。

私は、死にたい。ただそれだけ。
たった一つの願いも叶わない。
なみだ 女性 2021年4月18日 07時11分
自殺したい衝動がおさえられません
いなくなりたい
夫の昇進のために妊婦追い出された
もういい
助けてください
...
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自殺したい衝動がおさえられません
いなくなりたい
夫の昇進のために妊婦追い出された
もういい
助けてください
さやかshibpisak 東京都 30代 2021年4月18日 07時03分
「あなたは、あなただよ。」出会ってから15年間、女の身体に産まれて男の心を持つ僕に貴女は言い続けてくれました。
貴女の家族に理解してもらえず、貴女は辛かったでしょう。
「親の望むように、誰かと結婚...
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「あなたは、あなただよ。」出会ってから15年間、女の身体に産まれて男の心を持つ僕に貴女は言い続けてくれました。
貴女の家族に理解してもらえず、貴女は辛かったでしょう。
「親の望むように、誰かと結婚して子供を産む。だから貴方とはもう居れない。」そう言われた時、僕の中の「本物じゃない」が僕の心を抉ったのが分かりました。
でも、今までずっと家族に2人で愛し合ってる事を隠して生活してきて、貴女には辛い思いをさせてしまった。僕と一緒に居なければ、きっと周りの皆と同じように子供も2人くらい居たかもしれません。
貴女の貴重な人生という時間を15年間もムダにさせてゴメンなさい。
全ては僕が本物の男じゃなかったせいです。
でも、貴女という支えを無くした僕はどう生きていいのか分からなくなりました。
「あなたは、あなたでいい」と言ってくれていた貴女に「あなたは、本物じゃない。」と僕の心を刺された気がしました。
「本物じゃない」僕はどう願っても「本物」にはなれません。
見た目だけ男の「偽物」でしかない。生きていても仕方ない。
もし、輪廻転生とかあるなら、今度は人間以外がいい。
だいず 佐賀県 30代 2021年4月18日 04時38分
私は人に頼る事が嫌いです。
本音を言ったとしても、きっと簡単に済まされるに違いない。そう思うからです。何か辛い事があって親に相談しても「~うん」くらいしか言ってくれなかったから。
ネットの事でずっ...
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私は人に頼る事が嫌いです。
本音を言ったとしても、きっと簡単に済まされるに違いない。そう思うからです。何か辛い事があって親に相談しても「~うん」くらいしか言ってくれなかったから。
ネットの事でずっと悩んでどうしたらいいのか分からない時に親を頼っても「ネットやってるからそうなるんでしょ?」「自分を変えないとね」と同じ言葉ばかり言われます。私は本当にどうしたらいいのか分からなくて相談したのに真面目に聞いてくれる事はなく。
助けて欲しい。どうにかして欲しい。そう心で願っても親は私が言うまで気付くことはない。
親に心配かけたくないという気持ちも大きくて言えない時があって、いつも悩み苦しんでたけど、いざ言ったら簡単に済まされたからもう相談する相手は居ないです。
私は持病で自閉症・過敏症を持っています。だから悪口を言われると敏感に気づいて自分を追い詰める程責めてしまいます。
何でこんな体に産まれたのだろうかと何かに怯える事無く生きている人達が羨ましいと何度も思いました。けれど、それはもう仕方ない事だなって思いました。こう産まれてきた以上辛くても生きなくてはいけないから…そういつも誰かに絶対言われていた気がします。
でも、何度もそう言われても私にとっては不安しかないんです。この先この異常な聴覚と感覚 ほぼ体中が過敏に至っています。大きな音を聞くと耐えられないし、人混みの中に入ると体が気持ち悪くなってしまうから私はこの先一人で生きて行けるのかわからないです。そもそも大人になるまで私が何事もなく生きているかは分かりません。何度も何度も苦しめられて傷ついている体でこの先耐えて行けるかなんて分かりませんし自殺をしているかもしれない…。それは分からない事です…
一人でも私に手を差し伸べて大丈夫?と言ってくれる人が居たらどれ程楽なのでしょうか。私の辛さを分かってくれる人は現れるのかさえ不安です…
もうどうしたらいいのか分かりません。誰でも良いから助けて下さい
溜息が毎日のように溢れる自分 女性 兵庫県 10代以下 2021年4月18日 03時32分
死ぬ理由がないから死なないだけで、常に消えてなくなりたいと考えている。
20年生きてここまでしんどい人生だったのに、これからさらにこんなムリゲーな人生が続くなんて、考えたくもない。未来に希望が持てな...
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死ぬ理由がないから死なないだけで、常に消えてなくなりたいと考えている。
20年生きてここまでしんどい人生だったのに、これからさらにこんなムリゲーな人生が続くなんて、考えたくもない。未来に希望が持てない。楽しみなんてない。ぼーっと何も考えていない時間が至高。

環境にも人にも幼い頃から恵まれない。家族って何なんだろう。友人って何なんだろう。
20年経っても未だにわからない。家族とも友人とも距離置くのが一番心地良い。
人間不信ではないが、自己不信。心が自分のせいでしんどい。どれだけ自分をほめようと頑張っても元に戻っている。人と関わりたいって思っているのに人と関わるのが怖い。私以外のみんなよくこんなムリゲーな人生を楽しく過ごしているなと思う。同い年より5歳ほどは人生生きている気がする。

若いんだから今のうち楽しまなきゃ!なんてよく言われるけど、理解ができない。その楽しみはどの楽しみのこと言っているの?その言葉は私にとって呪いの言葉。

昔から自分が自分でないと感じる。だから名前もしっくりこない。家族にも違和感しか感じない。
本当に私はここにいるべき存在なのか。無意識に友人の顔色を窺っている自分がいる。
中学時代のいじめが理由だと思うがHSP気質だからなのかもしれない。
友人は広く浅い関係しかない。親友なんてもちろんいない。
友人と一緒にいると短時間なら楽しいけどその分とてつもなく疲弊する。数日家に籠りたい気分になる。
だからあまり友人と遊ばない。

こんなしんどい人生どう乗り越えればいいの。
20年でこんなにつらいならこの先私は精神ごといかれるに違いない。
メンタルクリニックなんて言い評判は聞かない。対策が欲しいだけだから症状の説明なんて興味はない。
綺麗な野原で寝っ転がってずっとぼーーっとして青空を見ていたい。


R 女性 埼玉県 20代 2021年4月18日 02時52分
従兄弟へ
あなたはまだ5年という短い年月で幕を閉じましたね
約2年前病気にかかったことを知り驚きと一緒にすぐに治ると思っていました
でもどんどん容態が悪化していき最終的には亡くなってしまいました
生き...
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従兄弟へ
あなたはまだ5年という短い年月で幕を閉じましたね
約2年前病気にかかったことを知り驚きと一緒にすぐに治ると思っていました
でもどんどん容態が悪化していき最終的には亡くなってしまいました
生きているときに面会出来るのが中学生以上だったので自分は最後の姿を見ることが出来ずに亡くなってしまいました
亡くなったときの姿を見て私達は泣き崩れてしまいました
なぜならそこにはずいぶん変わってしまった姿の亡くなった従兄弟がいたからです
私達は声をかけるどころか泣くことしか出来ませんでした
あれから2年の月日が流れてもまだ戻ってくるんではないかとか思ってしまいます
あの日から私達従兄弟はどこか欠けてしまい暗い日々を過ごしています
なのでこれを見ているあなた達がどう思うかは分かりませんが私から伝えたいのは大切な人達と精一杯過ごして楽しんでほしいんです!
矢口 男性 神奈川県 20代 2021年4月18日 02時50分
死にたい。

大学卒業後、就職と退職をしてから発達障害の診断が下りた自分が惨めでゴミで苦しくてやっていられない。

朝起きることが何より肉体的に苦しいから避けたいっていうだけで就職もままならな...
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死にたい。

大学卒業後、就職と退職をしてから発達障害の診断が下りた自分が惨めでゴミで苦しくてやっていられない。

朝起きることが何より肉体的に苦しいから避けたいっていうだけで就職もままならないし、求人に応募しても書類選考すら通らない。職歴がズタズタな上、見た目も能力も大したことない、むしろ何の取り柄もない上っ面学歴しかないから当たり前といえばそうだけど。

ハローワークや職業センターで支援者さんに毎回言われる「大丈夫だよ」とか「あなたはまだマシ」なんて根拠のない適当な言葉が空虚で無責任で苛立ちが止まらない。
そりゃあなたたちは私という当人じゃないし、他の方も複数見て来ているから「相対的に」そう言えるんだろう。私からしたら他人事のその視点も考え方も発言も、全てが腹立つんだけれど。

学生時代に発達障害の診断が出ていたらまだ手を打てたかもしれない、とも思うけど、そもそも信頼できもしない友人(だったのか?)たちや毒親、毒兄姉たちしか周りに居なかったのを考えると、ただの儚い願望や理想に過ぎないし。

中途半端に学歴あるのと見た目に現れてないから分かってももらえない、「そんな経歴なのになんで出来ないの?」とか変に頭と口だけ回るクソ生意気な感じ悪い女って思われてるんだろうな。知ってる。


世の中で「多様性」だの「助け合い」だの耳障りのいい言葉が蔓延ってるのを見ると吐き気がする。
所詮こんな言葉なんて「大多数の定型・一般の人間にとって」のものであって、マイノリティの人々はその範疇に含まれてない。「『俺たちの認める範囲の中での』多様性や助け合い」とか、「普通」の人にとって相当都合のいい幅を持ったものでしかない。そう気づいてからこんなような単語を見るたびに鼻で笑ってしまう。

私も世の人たちもお互いにいい気分にならないし、正直今の私に生きてて幸せか?って聞かれると困るんだよね。
趣味のゲームしてる時は楽しいっちゃ楽しいけど、所詮これは一時の痛み止めみたいなもので、根本的な解決に関係するものじゃない。言ってしまえば現実逃避そのもの。

んで、前職退職してから発達障害の診断もらって、それを踏まえて就職しようとしてる今に繋がるけど……今の世の中で発達障害や自分を取り巻く環境が良くなると思うか?と考えると一切そんなビジョンも予想も立たない。悪くなる予想はいくらでも出来る、それが全て。
LR 女性 20代 2021年4月18日 02時46分
今まで生きてきて勉強も仕事もプライベートも何もかもうまくいかなかった
自分のことが嫌いで仕方がない
前向きに考えようと思ってもこの先明るい未来が待ってるとは思えない
身内に相談しても気にするなばっかり...
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今まで生きてきて勉強も仕事もプライベートも何もかもうまくいかなかった
自分のことが嫌いで仕方がない
前向きに考えようと思ってもこの先明るい未来が待ってるとは思えない
身内に相談しても気にするなばっかりでこっちの話なんか全然聞いてくれない
友達なんかみんな上辺だけや
名無しさん 男性 大阪府 20代 2021年4月18日 02時02分
転職した会社内でパワハラを受け鬱になり、休職するも主治医から許可が出てるにも関わらず一年以上経っても復職させてもらえず結局自主退職。
(多分私から辞めるって言うのを待ってたんだろう。)

鬱以外...
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転職した会社内でパワハラを受け鬱になり、休職するも主治医から許可が出てるにも関わらず一年以上経っても復職させてもらえず結局自主退職。
(多分私から辞めるって言うのを待ってたんだろう。)

鬱以外の持病でも通院しなきゃなのにお金は無い。
再就職しようにも自分が何が出来るか分からないし、考えようとすると思考が止まってしまう。
これから将来に向けて何をしたいかと聞かれても、何がしたいかも分からない。

毎日毎日死ぬことだけを考えて、料理してても食事をしててもお風呂に入っていても布団に入っていても脈絡もなく「あ!そうだ、死のう!!」って考えたり、一人の時はそれが無意識に声に出る生活を送ってる。
趣味も大好きなものも何にも興味が持てない。
自分がこの世でいらない存在なのを理解しながら生きていくのは辛すぎる。
saki 女性 東京都 30代 2021年4月18日 01時50分
あの時 なんで呼び止めなかったのか…

あの時……あの時……あの時……

毎朝 光景が浮かび 後悔する

呼び止めてたら 死ななかったかも…

呼び止めてたら 今も一緒に暮らしてたかも…

18才で自...
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あの時 なんで呼び止めなかったのか…

あの時……あの時……あの時……

毎朝 光景が浮かび 後悔する

呼び止めてたら 死ななかったかも…

呼び止めてたら 今も一緒に暮らしてたかも…

18才で自ら旅立ってしまった息子

戻すことも リセットすることもできない

運命だとすれば あまりにも残酷だ

えみまろ 女性 北海道 50代 2021年4月18日 01時45分
最近よく親に意地悪されます。みんなの親と自分の親を比べてしまって他の人はしていいことを自分は制限されていてとても辛く苦しいです。何をやってもうまくいかない自分は優秀な弟もいることもあり、親から見たら失...
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最近よく親に意地悪されます。みんなの親と自分の親を比べてしまって他の人はしていいことを自分は制限されていてとても辛く苦しいです。何をやってもうまくいかない自分は優秀な弟もいることもあり、親から見たら失敗作なのかなと思ってしまいます。失敗作なのになんで生きてるんだろって、、ほんとに死んでしまいたいです。
えのぴん 男性 埼玉県 10代以下 2021年4月18日 01時43分
もう楽になりたい
生きるのがしんどい
何かあっても、何もなくても
ただひたすらに生きていくのがしんどい
もうやめたい
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もう楽になりたい
生きるのがしんどい
何かあっても、何もなくても
ただひたすらに生きていくのがしんどい
もうやめたい
まりやま 2021年4月18日 01時34分
去年の年末に死ぬことを決めていた。
けど、あなたが初めて私に話しかけてきてくれて、私はあなたのことが気になって、年明けまた会いたくて頑張って生きることにした。

短期の仕事で出会った人。

年明けもま...
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去年の年末に死ぬことを決めていた。
けど、あなたが初めて私に話しかけてきてくれて、私はあなたのことが気になって、年明けまた会いたくて頑張って生きることにした。

短期の仕事で出会った人。

年明けもまた会えて嬉しかった。私が同世代の男性が苦手ということもあって自分から話しかけることがあんまりできなかった。でもあなたは私に話しかけてくれた。
久々にドキドキしたよ。
連絡先聞きたかったけどどうせ自分もうすぐ死ぬから意味ないと思って聞けなかった。
エレベーター一緒だった時あったのに。ドキドキしすぎて話しかけれなかった。

あなたが最後、帰っちゃうときなんだかあなたのことを見るのが恥ずかしくて顔見れなかったよ。
冷たい人だと思われちゃったかな?

短期の仕事が終わってから心に穴がポカーンとあいた状態で、生きる目的も無くして、次の短期の職場では事務仕事してた。
書類チェックしてるときあなたの苗字をよく見かけたよ。
電話にでた人があなたの苗字だったり。

こんなことってある?
こんなの初めてだよ。

終わってから気付いたよ。

私はあなたが好きだということを。

連絡先もわからない。会いたい。

あなたに会えたから私の寿命が延ばされたんだよ。

最期にあなたにもう一度会いたい。

またあの短期の仕事、夏にあるからエントリーしようかな。

あなたがいるかは分からないけど…もう来ないと言っていたけど、、あなたは今頃新しい職場で働いてるかな?


電話対応の仕事だから、吃音の私にはかなり酷な仕事だけど。あの仕事はかなり辛かったけど。
でも、あなたに会いたい気持ちが勝ってるから頑張れる。


今までこんなに人のこと好きになったことなんてなかったよ。


最期にどうしてもあなたに会いたいから、もう少しだけ生きることにしてみたよ。

もう一度会って、あなたのことを色々知りたい。友達になりたい。



お願いします。神様最期にもう一度逢わせてください。
女性 20代 2021年4月18日 01時10分
些細なことで傷ついて、親にも他人にも迷惑かけて、不登校になって仕事も家事も学校も全部任せっきりで…こんなクズな自分が大っ嫌いです。それでも今の家族に対してできることを私が知っていたのがラッキーでした。...
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些細なことで傷ついて、親にも他人にも迷惑かけて、不登校になって仕事も家事も学校も全部任せっきりで…こんなクズな自分が大っ嫌いです。それでも今の家族に対してできることを私が知っていたのがラッキーでした。何年間も続けてきた。親の機嫌を損ねないように、怒らせないように、追い出されないように、叩かれないように。親の顔色伺って、子供らしく笑って、自分のイメージ作り上げるのには苦労しましたかね。今じゃ幼い時はどんな笑顔だったのだろうと考えたりします。作り笑いの練習しちゃってます。けど、私の親は良い親です。母はパニック障害を患っています。けど大好きなんです。父も厳しい人だけど大好きだ。妹だって、けれど祖母は苦手です。一緒に住んでいます。父の嫌味を母に言って、母も父も傷つける。父は不器用な人だから、怒っているように見られて決めつけられているようで、母ももちろん怒っていました。それに対して不満になって部屋にこもって、戻ってきたと思えば怒鳴り散らかす。そんな人です。最近では認知症なのでは?というふうに本人も感じているみたいです。なのに病院に行こうとしません。行きたくないのでしょう。そこら辺は気にしていません。私に友人関係の愚痴を言うのですが、そういうのは苦手です……祖母に反抗を前にしたことがあったのですが、ヒステリックすぎて、家を出て言ってしまいました。必死に謝って、それ以来頷くだけで反抗していません。あ、ちなみに私が二階にいる間に私の愚痴を母に言って、私怒られてました。長くなりましたけど、毎日自分を必要として欲しくて、考えて動いています。迷惑な存在が消えたらどれだけ楽だろう。あぁ、早く逝きたい。
のん 女性 熊本県 10代以下 2021年4月18日 00時23分
去年の春 姉が闘病の末亡くなりました。
こんな早くお別れする日がくるとは思いませんでした。まだまだ一緒に出掛けたり沢山話したりしたかった。子供の成長も見守って欲しかった。何かあるとすぐ相談していつもア...
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去年の春 姉が闘病の末亡くなりました。
こんな早くお別れする日がくるとは思いませんでした。まだまだ一緒に出掛けたり沢山話したりしたかった。子供の成長も見守って欲しかった。何かあるとすぐ相談していつもアドバイスもらってました。
亡くなる数日前迄LINEをしてたのに…。コロナ禍で
お見舞いも頻繁に行けなくなり亡くなる1ヶ月前に行ったお見舞で『じゃあ また来るね』って…。
まさかそれが最後になるなんて 毎日毎日姉を思わない日はありません。いなくなった事がまだ信じられません。まだ病院にいる様な気がして…。会いたいです。
マル 女性 千葉県 50代 2021年4月18日 00時21分
彼みたいになりたくて、彼に追いつきたくて、でもぜんぜん駄目で。
私の夢は何?やりたいことは何?やってて楽しいことは何?どういう生き方をしたいの?
私はどんな私になりたいの?彼みたいに優しくて、ひた...
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彼みたいになりたくて、彼に追いつきたくて、でもぜんぜん駄目で。
私の夢は何?やりたいことは何?やってて楽しいことは何?どういう生き方をしたいの?
私はどんな私になりたいの?彼みたいに優しくて、ひたむきで、真っ直ぐな生き方がしたい。
私は彼みたいになりたい。彼が大好き。
彼を死ぬまで忘れない。
私の夢は何 2021年4月18日 00時17分
死ぬならどこで死のうかと考える。
きれいな景色をみて死にたい。
まわりに迷惑をかけないで死にたい。
痛くない方法で死にたい。
考えるだけで実行にうつせない自分にまた嫌気がさす。
そしてまた、死ぬならど...
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死ぬならどこで死のうかと考える。
きれいな景色をみて死にたい。
まわりに迷惑をかけないで死にたい。
痛くない方法で死にたい。
考えるだけで実行にうつせない自分にまた嫌気がさす。
そしてまた、死ぬならどこで死のうかと考える。
がらくた 女性 宮城県 30代 2021年4月18日 00時13分
私の両親は数年前に亡くなり、自分なりに後ろを振り向かないようにして、頑張って来たつもりですが、人生いろいろありますね。平和な日々を願っているのですが、中々自分の居場所が出来なくて、子供たちはそれぞれ親...
続きを読む
私の両親は数年前に亡くなり、自分なりに後ろを振り向かないようにして、頑張って来たつもりですが、人生いろいろありますね。平和な日々を願っているのですが、中々自分の居場所が出来なくて、子供たちはそれぞれ親から、離れて成長していくのに、なぜか自分はと思う日々。
今の職場は、ここならと飛び込みましたが、グレーな会社で、パートの私には責任が取れないと心病んでいるところに、交通事故。ここは自分の居場所ではないのかもと思い、今は怪我の療養中です。まずは自分の体の回復に集中しなければと過ごしています。空気のような生活が送れるのが理想です。生きて行くのは、大変だなと思いました。
コロナで騒いでいる世の中を見ていると、いろいろな人のグレーな思いが渦巻いていて、いっそ何もないところに、消えてしまいたいと、時々衝動的に思う日々です。
よし 女性 静岡県 40代 2021年4月18日 00時08分
あー生きる意味、見失ってしまった。
姉の結婚。喜ばなきゃいけないと分かっているのに、喜べない自分。そんな自分の弱さと幼稚さにうんざりする。
私をこの世に繋ぎ止めていた何か、糸みたいなものがポツンと切れ...
続きを読む
あー生きる意味、見失ってしまった。
姉の結婚。喜ばなきゃいけないと分かっているのに、喜べない自分。そんな自分の弱さと幼稚さにうんざりする。
私をこの世に繋ぎ止めていた何か、糸みたいなものがポツンと切れてしまった。
姉のことが大好きで、そんな姉の幸せを願うべきなのに。
家族がバラバラになっても、お姉ちゃんだけは私のことを気にかけてくれてる。そう思えたから死ぬのを踏みとどまれてきたけど、なんかもう何も無くなってしまった感じ。何もない。空っぽだ。私が消えたってみんな、もう誰も困ることはないだろう。何事もなかったかのように生きていくだろう。
なげなわちゃん 女性 10代以下 2021年4月18日 00時04分
私が小学生の頃の話。
母は、
あんたなんか産まんかったらよかった
生まれてきてごめんなさいって言え
お前なんかいらないの、いつでも施設入れるぞ
お前の父親は最悪 あいつの子供ってことはお前も同じか
と...
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私が小学生の頃の話。
母は、
あんたなんか産まんかったらよかった
生まれてきてごめんなさいって言え
お前なんかいらないの、いつでも施設入れるぞ
お前の父親は最悪 あいつの子供ってことはお前も同じか
と毎日のように私に言う。
そして新聞紙や教科書で私の体の至るところを叩き、冷たい水をかけられる。
父は、
お前が言うこと聞かなかったらお前の母親殺すぞ
と、私を脅す。
そして私も何度も何度も、あ、私殺される。今日死ぬのかな。と毎回思う。
クソガキはやく死ね。と何回言われたかな

暴言と暴力に支配されていた地獄の毎日。
それでもパパとママのことが大好きだった。
愛されてるのか愛されてないのか、そんなこと当時の私はどうでもよかった。
ただ、パパとママと3人で暮らしたかった。捨てられたくなかった

今となって、私は両親にとって邪魔な存在だったんだなと痛感する。きっと今も、私はいない方が良い存在。
私が生まれなければ、父と母は幸せだったんだろうな
ごめんね

こんな出来損ないの私を今でも育ててくれて、ごめんなさい
生まれてきた人間が私、ごめんなさい
生まれてきて本当にごめんなさい。

ゆき 女性 10代以下 2021年4月17日 23時33分
昨年弟が自ら命を断ちました。大学卒業後、父の仕事を継ぐ決意をした弟は、実家に戻り、父の仕事を手伝うようになりました。しかし父とは中々上手くいかず、最終的に自ら命を断つという選択をしました。亡くなる一ヶ...
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昨年弟が自ら命を断ちました。大学卒業後、父の仕事を継ぐ決意をした弟は、実家に戻り、父の仕事を手伝うようになりました。しかし父とは中々上手くいかず、最終的に自ら命を断つという選択をしました。亡くなる一ヶ月前、弟は私に泣きながら相談をしてきました。私は話を聞いて、ショックをうけました。しかしコロナ禍ということもあり、彼に会いに行くのは諦め、「一人暮らしをしたらどうか」「上京したらどうか」ぐらいのことしか言えませんでした。心のどこかで私が父に忠告をしても、そう簡単に聞き入れてもらえないのではないか、と思っていたのも事実です。弟が亡くなり、葬儀で帰省している間新幹線の中で、弟は毎日どんな気持ちで過ごしていたのか、そしてコロナ禍とはいえ、死んだら死んだで帰らなきゃ行けないのだから、だったらこんなことになる前に何がなんでも彼に会いに行けばよかったという後悔の気持ちが頭の中でいっぱいでした。実家に帰り、弟の遺体と対面した時はただただ涙が止まりませんでした。私が弟を見殺しにしてしまったんだと…。本当に本当に、何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいでした。弟が亡くなって数ヶ月が断ちましたが、私は弟の死を乗り越えようとは思いません。彼の死と一生向き合っていかなければならないという気持ちで日々を送っています。
さい 2021年4月17日 23時31分
もう死にたい
全部が全部上手くいかない
クラスも最悪、先生も最悪
学校に行きたくないよ
誰か助けて
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もう死にたい
全部が全部上手くいかない
クラスも最悪、先生も最悪
学校に行きたくないよ
誰か助けて
れな 女性 長崎県 10代以下 2021年4月17日 23時16分
とりあえずしにたい。しにたい。
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とりあえずしにたい。しにたい。
ごみ 茨城県 10代以下 2021年4月17日 22時54分
生まれた意味、
生きてる意味、
自分の存在する意味がわからない、
ひとりになりたい。
死にたい。
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生まれた意味、
生きてる意味、
自分の存在する意味がわからない、
ひとりになりたい。
死にたい。
からっぽ 女性 30代 2021年4月17日 22時47分
不倫なんてした私がバカなんだけど
子供たちが大きくなったら一緒になるって言葉をバカだから本気で信じていました。
喧嘩する度に暴言を吐かれて逃げられ、家に行くことも出来ずにせいぜい出来るのは会社で待...
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不倫なんてした私がバカなんだけど
子供たちが大きくなったら一緒になるって言葉をバカだから本気で信じていました。
喧嘩する度に暴言を吐かれて逃げられ、家に行くことも出来ずにせいぜい出来るのは会社で待ち伏せて捕まえることだけ。
何回もやり直してきて、未来を見ていたのに 子供たちが大きくなっても離婚する気はない。付き合ってきた家庭で気持ちが変わったと言われました。
妊娠、流産を乗り越え、コロナで職を失い、それでもやっぱり守られるのは家庭。
それなら安心させる様な事言わないで欲しい。

もう消えたいです。
自分の愚かさと相手への絶望にもう耐えれそうにありません。
私みたいな馬鹿な選択をする女性が一人でも減りますように。
不倫は「彼だけは違う」と思うのは大間違いでした。
女性 2021年4月17日 22時40分
生きる意味とはなんでしょうか?
皆さんは生きてて楽しいですか?

目標もなくやりたい事もないそれなのに生きていても意味がないと思います。
私は何をすれば良いのでしょうか。

もう疲れました...
続きを読む
生きる意味とはなんでしょうか?
皆さんは生きてて楽しいですか?

目標もなくやりたい事もないそれなのに生きていても意味がないと思います。
私は何をすれば良いのでしょうか。

もう疲れました
2021年4月17日 22時17分
孤独に押しつぶされて、プチって潰れそうです。

人に会ったらいいのかな、でもこんなに病んでしまって、どんな話をしたらいいのか分からない、本当の事を話しても戸惑わせるだけだと思う。

本当は思っ...
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孤独に押しつぶされて、プチって潰れそうです。

人に会ったらいいのかな、でもこんなに病んでしまって、どんな話をしたらいいのか分からない、本当の事を話しても戸惑わせるだけだと思う。

本当は思ってること

コロナは茶番だと思う
人が管理される社会になっていってると思う
社会システムがもはや信用できなくて
何をするのが正しいのか分からなくなった

そう思ってる事

誰にも言えない

旦那は鬱になって

一緒にいない方が良さそうで

だから

待ってるけど

旦那はたぶん、小さい頃から言いたい事が言えなくて、鬱になってるから

旦那が良くなるって事は、誰かの期待に応えず、言いたい事言うって事だから

私に離婚したいって言えるようになる事かもね

旦那が離婚したいって言えるようになるまで、じっと一人のまま、信じて待ってる。

寂しいな。

でも、それが正しい事だと思ったんだ。

だれか、どこかで、ほんの1ミリでも、分かってくれたら、嬉しいです。

ここには、沢山のメッセージがあって、読んだら、なんか、慰めたくなるのばっかりだった。

潰れそうなだれか、私も一緒だよ。
まいさん 女性 京都府 30代 2021年4月17日 21時53分
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