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メッセージ
死にたいと思っていると、他のことを考えなくて楽なのかもしれない。
本当は、環境とか、考え方とか、向き合って調整すれば、今より楽に生きられそうな気がする。

今死にたい私にそれが出来たら、その事実...
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死にたいと思っていると、他のことを考えなくて楽なのかもしれない。
本当は、環境とか、考え方とか、向き合って調整すれば、今より楽に生きられそうな気がする。

今死にたい私にそれが出来たら、その事実が他の死にたい人の支えになるかもしれない。

あともう少しだけ、頑張ってみよう。
こばと 2019年10月27日 12時40分
なぜこんなに生きづらいのか。
小さい頃からずっと「普通」になれず苦しんでいました。
最近、自分が発達障害だとわかり少し答えが見えました。
しかし、死にたい思いは消えません。

仕事に行くのも辛い。子供...
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なぜこんなに生きづらいのか。
小さい頃からずっと「普通」になれず苦しんでいました。
最近、自分が発達障害だとわかり少し答えが見えました。
しかし、死にたい思いは消えません。

仕事に行くのも辛い。子供の世話も辛い。
子供の世話をしながら働くのは、
地獄にいるのかと思うほど過酷で、
子供の成長を喜ぶ余裕は当然ありません。

年収200万の夫を専業主婦として支えるのは無理。
働かなければ。教育支援や児童手当では賄いきれない。
借金があるのに夫は知らないフリ。

やってもらって当たり前?私だけがボロボロになっていく気がする。それを幸せと思えるなら問題ない。
しかし掃除や家事などの生活や
他人に虐げられながらの無価値な仕事。
やらなければならないことの1つ1つが苦痛でしかない。

借金があるから生活保護は受けられない。
もうどうすればいいか分からない。

親も夫も子供も友達もいる。自死で迷惑をかけるのは絶対に避けたい。でも時々、死にたいという気持ちに歯止めがきかなくなることがある。
死んだ後の保険や借金、アパートの解約とか
手続き方法をまとめてから死ななきゃ。
そう考えて思いとどまる。

でも、理性を忘れるほど死にたいと思ったら、
すぐに実行できるほど衝動的。

何もかもが嫌になって投げ出したいと思う自分が怖い。

普通じゃない人生を楽しめるようになれたら、
死ぬのも生きるのも等価値になるかな。

誰に何を言われようが、夫と離婚して
子供は放置して
自分の快楽のためだけに生きればいいのかな。

そんな最悪な人間になってまで、生きる必要ってあるのかな。
死にたい 女性 山形県 30代 2019年10月27日 12時27分
死にたい
何のために生きているのか
誰かと一緒にいるのも
誰かのために何かするのも苦痛
自分のためにいきられない
早く死んでしまいたい
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死にたい
何のために生きているのか
誰かと一緒にいるのも
誰かのために何かするのも苦痛
自分のためにいきられない
早く死んでしまいたい
りり 和歌山県 2019年10月27日 11時50分
結局、人間関係が大事。
何故か知らないけど私だけ先輩に睨まれて
周りの友達は睨まれない。しかも愚痴も言われた。
それを見ていた周りの友達はみんな私からいなくなる。
だれも味方なんていないし、話...
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結局、人間関係が大事。
何故か知らないけど私だけ先輩に睨まれて
周りの友達は睨まれない。しかも愚痴も言われた。
それを見ていた周りの友達はみんな私からいなくなる。
だれも味方なんていないし、話を聞いてくれない。
先輩のネットの書き込みに私のことを書いてた、
みんなに伝えようとしてる。みんな私からいなくなる。
死にたい。苦しい。親にも相談できないし、心が重くて
過呼吸が続く。助けて。
ぽんず 女性 福島県 10代以下 2019年10月27日 11時36分
幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

でも、私の立場上、あなたと関係を続けていくことはできなかった。
だから、お別れした。
最後の思い出作りに、と、行ったあの場所。
これからも忘れない...
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幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

でも、私の立場上、あなたと関係を続けていくことはできなかった。
だから、お別れした。
最後の思い出作りに、と、行ったあの場所。
これからも忘れない。

最後のメール、最後のLINE、最後の電話、これで会うのは最後だから………て、言ってて、それ以降も会いに来ていた。から、今回もそうだと思ったじゃん。
はいはい、最後ね、これをあと何回続けるんだろうね。
そう思いながら、メールは返さなかった。

私が電話したら、メールしたら、LINEしたら、この世に留まってくれましたか?
そんなに思い詰めるまでだったんだね。
ごめんなさい。
あなたがいなくなって、みんな大変な思いをしてる。

残された私は、真実と嘘と悪意の入り交じった噂話で、毎日苦しんでます。
仕事場にも迷惑かけてる。
因果応報、というけど。
ここまでされるまで、私は悪いことをしてきたんですかね。
私も消えてなくなりたい。

でも、あなたと同じにはなりたくない。
周りの人達に、こんな思いさせている、あなたのようにはなりたくない。
大好きだった。でも、今は大っ嫌い。
あなたと同じになりたくないから、私は前を向きます。
悔しいけど、今はあなたが私の生きる意味のようなものです。

もう少ししたら、あなたとの写真をしっかり整理する。
消えたくなったら、それを見て、自分を奮い立たせるの。
私はあなたと違うので。
絶対負けません。

たくさん苦しんだので、どうか安らかに。
私たちを見守らなくていいので。
あなたがいなくても、幸せになってみせますので。
しんしん 女性 30代 2019年10月27日 11時32分
うつ病通院中。身内も友達もいない。恋人にも裏切られた。重い体を引きずってなんとか仕事にいく。孤独で毎晩泣いてる。もう生きることが嫌になった。人生終わりにしたい。
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うつ病通院中。身内も友達もいない。恋人にも裏切られた。重い体を引きずってなんとか仕事にいく。孤独で毎晩泣いてる。もう生きることが嫌になった。人生終わりにしたい。
おるる 女性 東京都 30代 2019年10月27日 10時39分
一年八ヵ月前に、主人を亡くした。亡くなった後の手続きなどに追われている内は、どうにか辛くても、生活に支障なく暮らせていた。いろんな事がかたずいて、徐々に精神をたもてなくなった。懸命に働いてきたのに、何...
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一年八ヵ月前に、主人を亡くした。亡くなった後の手続きなどに追われている内は、どうにか辛くても、生活に支障なく暮らせていた。いろんな事がかたずいて、徐々に精神をたもてなくなった。懸命に働いてきたのに、何一つ、自分の描いていた夢を叶える事が出来なかった、その無念さと、何もしてあげる事が出来なかった、間違ったことばかり最後まで、主人にしていたようで、後悔と懺悔に苛まれ、苦しかった。睡眠薬から、始まり、精神安定剤、死ぬ事しか、考えられなくなり、心療内科で泣き叫び、子供のすむ、東京の精神科に2か月半、入院。退院後、どうにか、全ての薬を全部たった。主人をいたる場所で思い出す、誰もいなくなった広く感じる一軒家を引っ越し、狭いマンションに移った。けれど、心のより所をなくして、生きているけど、生きている気がしない。自分の苦しさは、人には吐き出す事ができない、話したとしても、理解して貰うのは、難しい。子供にのみ、自分の辛さを吐いていたら、子供が潰れてしまった。お父さんに、お母さんを支えていくと、約束したけど、私では、お父さんの替わりになれないのだと、泣かれた。酷い母親だ。私には、子供も、実父もいる。有り難い事だと、感謝しなければ。でも、どうしようもない、孤独感と、虚しさに襲われる。朝目が覚めると、主人はもういないのだという現実に胸が痛くなる。死ねないから、生きていくだけだ。もう、家族に迷惑をかけたくない。もう、狂いたくない。大事な大切な家族を苦しめたくない。つよく、なりたい。
ハル 女性 福岡県 50代 2019年10月27日 10時28分
どうして僕は小さい頃思ってた通りに生きられなかったんだろう。小学校、中~大学卒業して、普通にサラリーマンになって、普通に彼女と結婚して、普通に子供ができて、親父になっていく。ある程度の役職もついてマイ...
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どうして僕は小さい頃思ってた通りに生きられなかったんだろう。小学校、中~大学卒業して、普通にサラリーマンになって、普通に彼女と結婚して、普通に子供ができて、親父になっていく。ある程度の役職もついてマイホーム購入。
ぜーーーんぶ違ってしまった人生。
ハイネ 男性 東京都 30代 2019年10月27日 08時39分
消えてしまいたい思いはいつから始まったんだろう。
自己肯定感は皆無、自分が生ている意味を探し続け…。こんな歳まで生きるなんて思いもしなかった。しかし癌罹患、死を思うと皮肉な事に前向きに考えられる様に...
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消えてしまいたい思いはいつから始まったんだろう。
自己肯定感は皆無、自分が生ている意味を探し続け…。こんな歳まで生きるなんて思いもしなかった。しかし癌罹患、死を思うと皮肉な事に前向きに考えられる様に「誰にも迷惑掛けず立派な死に様を見せる事」が私の使命と…。なんか血が通った?
しかし今5年で転移。抗癌剤も辛い。家族の居ない私には周りはやはり「所詮さん」。薬の作用もあると思うが今は深く深く落ちて居る。毎日死んでしまいたい…と目覚める。癌になった時にはこれで早く死ねる!と思ったが乳癌は中々死ねないらしい…QOLが悪くしかも治療費が辛い。生きてる意味は何?また元に戻ってるジャン!!
たまこ 女性 東京都 60代 2019年10月27日 08時33分
最近分かるようになった。
ああ、こうやっていとこは追い込まれていって自ら命を絶ったんだな。と。
なぜなら、今私がそういう状況に追い込まれてるから。
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最近分かるようになった。
ああ、こうやっていとこは追い込まれていって自ら命を絶ったんだな。と。
なぜなら、今私がそういう状況に追い込まれてるから。
サカナ 2019年10月27日 07時52分
お母さん、あの時助けてあげれなかった事ほんと後悔してる。ごめんね。もうすこし家に着くのが早かったら助けれたのに、、お母さん亡くなってもうすぐ1年なるね、でもまだあの時の記憶が残ってる。会いたいよ。今で...
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お母さん、あの時助けてあげれなかった事ほんと後悔してる。ごめんね。もうすこし家に着くのが早かったら助けれたのに、、お母さん亡くなってもうすぐ1年なるね、でもまだあの時の記憶が残ってる。会いたいよ。今でも会いたい。慌てて駆けつけた時のその時間が毎日来ると胸が熱くなる、忘れることなんて出来ない、、一生。
ねぇこんな迷惑ばっかかけた娘でも1人で頑張って育ててくれてありがとう。面と向かって言いたかった。最後になるの分かってたのかな?何故か謝ってばっかりだったね、それはそれで私辛かったんだよね、病気だから仕方ないって言ってたのに謝ってばっかりだった孤独だったんだよね、仕事ばっかで一緒にあんまり居れなかったことほんと後悔してる。休んで一緒に居ればよかったね寂しい思いさせてごめんね。ダメな娘でごめんね。あんなに仕事してたのに今となっては借金返さないといけないのにあんまり出勤出来ないんだよ。ほんとなんなんだろう。悪循環と後悔だけが日々繰り返されてる。お母さんの分まで頑張って生きなきゃいけないのに心折れそうだよ、、ダメな娘だよね。私1人じゃ本当に頼りない。辛い時悲しい時いつも話聞いてくれてたし支えてくれたお母さんが居ないって考えると私何してるんだろう?って何のために生きてんだろう?て自己嫌悪になってしまってる、夢でもいいから出てきて喝入れてよ!今までみたいに。どんな時でも強かったお母さん、私は一生お母さんには叶わない。そして一生尊敬する。ありがとう。
まー 女性 福岡県 30代 2019年10月27日 04時48分
死ぬのは怖い。でも生きているのが辛い。
消えてしまえたら楽なのに。
悲しむ人がいるから死ぬなって言われるけど、私が今辛くて辛くて消えたいと思っているのに他人のことまで気にしている余裕がない。
消...
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死ぬのは怖い。でも生きているのが辛い。
消えてしまえたら楽なのに。
悲しむ人がいるから死ぬなって言われるけど、私が今辛くて辛くて消えたいと思っているのに他人のことまで気にしている余裕がない。
消えてしまいたい
もりまるマメ子 女性 宮城県 30代 2019年10月27日 04時38分
旦那と子供2人、なのに寂しさがいつもある。子供はかわいい。
旦那はもう愛情もない。家にいて、苦痛。宝くじあたったら、即離婚したい。
自己中心な弱い心の私になってしまった。精神科には、転々と医院を変えて...
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旦那と子供2人、なのに寂しさがいつもある。子供はかわいい。
旦那はもう愛情もない。家にいて、苦痛。宝くじあたったら、即離婚したい。
自己中心な弱い心の私になってしまった。精神科には、転々と医院を変えて通い、どこの医者がいいのかわからない。他人に求めてもしょうがない。自分が旦那と結婚した、その選択をした自分にあるのだから。
自分が嫌。もう生まれ変われると言う言葉が本当にあるなら、死にたい
まちょこ 女性 岐阜県 40代 2019年10月27日 03時27分
学生生活が長く感じる。楽しいと思う時期なんて数回。
別にいじめられてるわけではない。でも本当に青春ってあったんだろうかって思う。
ため息ばっか。身体がもう限界。しんどい。泣きたい。なんもやらん奴ばっか...
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学生生活が長く感じる。楽しいと思う時期なんて数回。
別にいじめられてるわけではない。でも本当に青春ってあったんだろうかって思う。
ため息ばっか。身体がもう限界。しんどい。泣きたい。なんもやらん奴ばっか文句言ってイライラする。ほんとは叫びたい。言ってやりたい。お前らは何もやってない。黙れ静かにしろって。
3年間本当に疲れた。自分を褒めあともう少しだけと言い聞かせた。先生もクソすぎて頼りにならん。
あと卒業だけって言い聞かせても全てがしんどい。なんなら一瞬で来ないかな。
もう楽になりたい。行きたい大学に受かりそして受かったっていうのにまた同じようなことが起きるのではないかとビクビクしてる自分が憎い。鬱陶しい。

偽笑して気を使うのが本当だるい。疲れた。
人生本当に間違いだらけじゃん。

友達が応援してくれる、なんなら相談してって言ってくれてる。ああいつか恩返しをしなきゃ。
病んでる時もいつも友達が相談してくれた。助けてくれた。
ああ生きようって思わせてくれた。生きた恩返ししよう。
この友は捨ててはいけない。離すな自分

女性 神奈川県 2019年10月27日 01時56分
借金返済が苦しい。電話に追われる日々。
死ねれば、払わなくて良いが家族に迷惑かかるが、自分は死んで逃げたい。。
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借金返済が苦しい。電話に追われる日々。
死ねれば、払わなくて良いが家族に迷惑かかるが、自分は死んで逃げたい。。
ぷりん 女性 宮城県 20代 2019年10月27日 01時40分
熱心な宗教活動に疲れてしまいました。
両親が熱心な宗教徒です。私も物心つく前に入信、反抗したこともありましたが、職場の人間関係の悩みを解消したくまじめにやり始めました。
悩みは解消されましたが、真...
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熱心な宗教活動に疲れてしまいました。
両親が熱心な宗教徒です。私も物心つく前に入信、反抗したこともありましたが、職場の人間関係の悩みを解消したくまじめにやり始めました。
悩みは解消されましたが、真面目にすればするほど団体内で様々なことを任されるようになり人間関係に疲れきってしまいました。「お金ももらえないのに自分は何をそんなに一生懸命してるんだろう」と思っています。教義や目的感もすばらしいものと理解し否定する気はないのですが、自分の時間を始め搾取されるものが多いと感じ、やめたいと思います。
しかし、もう遅いところまで来てしまいました。このやっかいな人間関係を断つために毎日消えたいと思ってしまいます。
しも 広島県 30代 2019年10月27日 01時38分
吃音持ちでコミュニケーションがうまく出来ない。年中花粉症あるしコンディション良いときの方が珍しい。したがって友達や恋愛もできない。謎の寒さへの弱さもある。寒いと動けない。仕事や学校があろうが何もできな...
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吃音持ちでコミュニケーションがうまく出来ない。年中花粉症あるしコンディション良いときの方が珍しい。したがって友達や恋愛もできない。謎の寒さへの弱さもある。寒いと動けない。仕事や学校があろうが何もできなくなる。
いつも永遠に続く劣等感を感じながら生きているのはやめたい。賃貸とか遺体処理とかの人を考えると思い切れない。毒親からせっかく逃げ切ったのに…永遠の苦しみがあり続ける

あらゆることをしてきたが吃音はどうにもならん。伝わらない。言うべきことが脳内でストップしちゃう。愛想のない、人間的な反応が出来ない人と判断される

安楽死させてくれよ。臓器提供も出来るし死にたい人も生きたい人もwin-winじゃん。生きて欲しいって人は永遠に続く苦しみがある俺たちにずっと苦しんでいて欲しいのか??
こんな体と別れたい 男性 東京都 20代 2019年10月27日 01時34分
死にたい。そう心で何度も言って寝れなかった。
携帯をいじっていたら、ここに辿り着きました。

初めて、死にたいと思ったのは小学5年生のとき。
僕が死んだら、どうなる?と、両親に聞いても、真剣に...
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死にたい。そう心で何度も言って寝れなかった。
携帯をいじっていたら、ここに辿り着きました。

初めて、死にたいと思ったのは小学5年生のとき。
僕が死んだら、どうなる?と、両親に聞いても、真剣に取り合ってもらうことはなかった。

死ぬなら、17歳までだと決めていた。

中学生からの僕は、世の中の全てを壊したかった。全ての人間が死ねばいいと思っていた。

ひどい虐めに遭ったわけでもなく、成績が悪いわけでもなく、夢がないわけでもなかった。

生きていることに価値が無いことに気づき、また、自分の平凡さに嫌気がさして、価値がないどころか死ぬべきなんだと思っていた。
自分を卑下することで、理想の自分になれていない現実の自分から目をそらしていたのかもしれない。

親の期待はものすごく、足りない塾の費用を母親は必死になって稼いでくれた。家で子どもがいるときは必ず母親は家にいた。
父と母はよく喧嘩をした。
出来るだけ子どもに見せない様にしていたのに、毎日のようにけんかをしているのを聞いていたということは、相当のものだったんだろう。毎日胸が締め付けられ、辛かった。

期待に応えようとしている自分を、自分の夢のために頑張っている自分と錯覚させて、勉強に励んだ。

18歳の冬、大学受験で8年間目指した志望校に落ち、後期の受験で別の大学に受かった。

浪人すると父に伝えると、学費の話が出た。逆らう選択肢は全くなかった。

そのときに、生きる全ての意味がなくなった。
当時の僕は本当に弱かった。
ただ一つの道以外は人生で無かった。
だから、簡単に折れた。

しかし、自分で受験することを選び、結果を見た18歳の僕が死ぬことは許されることではなかった。可能性がある17歳なら、僕は死ねた。
生きてしまった。そう思った。

自堕落の末、何とか生きる意味を作り、人並みの仕事をする様になり、周りに支えられ生きている。
本当にありがたい。

ただ、自堕落な生活で毎秒思った「消えたい」「死にたい」気持ちは常にどこかにある。

日常で、ふと人にかけた言葉を思い出して、間違った言葉をかけたことが申し訳なくて死にたくなる。存在を消したくなる。

そんな些細なことですら。

生きることは辛い。しかし、17歳を越えた僕は生ききる義務がある
ななし 男性 30代 2019年10月27日 01時21分
家にいるのがとても嫌だった。母親は不倫して出ていった。父親は私に完璧を求める。自分は何もしないのに。完璧に家事をやらなければ「なんでやってないの」「お前の顔見てると腹立つからこの家に帰ってきたくない」...
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家にいるのがとても嫌だった。母親は不倫して出ていった。父親は私に完璧を求める。自分は何もしないのに。完璧に家事をやらなければ「なんでやってないの」「お前の顔見てると腹立つからこの家に帰ってきたくない」とか言ってくる。そんなに毎日完璧を求められたってできるわけが無い。近所の人に相談しても「お父さん不器用だから」「やり方は間違って無い」って言われて終わり。弟ばっかり甘やかされて、父親と弟には奴隷扱いされて。もう家にいたくない、帰りたくない弟は頼まれたことを私に押し付けてやったフリしてお小遣いもらってた。しかも目の前で。学校に行けば弟はいじめられているみたいで「死にたい」とか言ってて親は真面目に弟の話を聞いてて、私は口に出さないだけで弟よりもずっと前から死にたかった、消えたかったでも誰にも言えなかった精神的に辛かった。家族もあてにならない周りの人は不器用だからで片付ける、話せる人なんていなかったのに、家に帰ってくれば弟は親の知らないところで私をいじめるのに自分は死にたいから助けてってふざけてる。親はそれ聞いて学校電話して必死になってるのにこっちのことはお構いなし。口では言わないけど態度で「お前なんかどうでもいい、早く死ね」って言ってた。死ねるなら私だって死にたかったでも死ぬのは怖くて無理。すごく辛くて死にたかった。
もう生きてる意味あるのかな。私がいなくても誰も困らないし、むしろいなくて喜ぶ人のほうが多いんじゃないかなって思う
なのは 女性 埼玉県 10代以下 2019年10月27日 01時21分
友達に会いたいなー
友達は作っても作っても母に引き裂かれるし
母のせいで私の心はズタボロだけど。
それでも、会えなくて話せなくて寂しいって思える友達に出会えた。
今は会えなくて辛くてもね、楽し...
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友達に会いたいなー
友達は作っても作っても母に引き裂かれるし
母のせいで私の心はズタボロだけど。
それでも、会えなくて話せなくて寂しいって思える友達に出会えた。
今は会えなくて辛くてもね、楽しかったの。
だから、産んでくれてありがと。
いい友達に会えたのは生まれてきたから。
だからいつかきっと母のことを許せる。
きっと。
母だって、きっと良かれと思ってやってるんだから。
弱い私を鍛えようとしてくれてるのかも。

そうであってほしい。
ねぇ。そうであってよ。
母嫌いな悪い子。 10代以下 2019年10月27日 01時14分
もし本当に、死んだら天から下界が見えるなら
自分と同じような壁に突き当たって苦しんでいる人達を見かけるだろう。
でも同じ世界にいないから助けられない。
変えられない。

でも

生きてた...
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もし本当に、死んだら天から下界が見えるなら
自分と同じような壁に突き当たって苦しんでいる人達を見かけるだろう。
でも同じ世界にいないから助けられない。
変えられない。

でも

生きてたら変えられる。
その人の手を握ることができる。
その人の傍にいることができる。
少しでも苦しみを和らげることができる。
自分さえ良ければいいなんて思えない。
見てるだけなんてやだ。

まだ私はそう思えるから頑張る。
頑張りたい。
凛として咲く花の如く 東京都 10代以下 2019年10月27日 00時58分
就活中、現役公務員である親の手によってなりたくもなかったし憧れも無かった公務員の受験を無理矢理させられ、結果全落ち。本当に時間の無駄だったと思う。親は何も知らないくせに。民間企業から内定を頂いた。そし...
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就活中、現役公務員である親の手によってなりたくもなかったし憧れも無かった公務員の受験を無理矢理させられ、結果全落ち。本当に時間の無駄だったと思う。親は何も知らないくせに。民間企業から内定を頂いた。そして今やっているアルバイトはその内定先の企業なのだが、就活前までやっていたアルバイトと同職種でありながら別の企業ということもあり、ギャップが色々と感じられて中々慣れないし、人間関係が特に上手くいかない。親に「しんどい」と言っても「しょうがないでしょ」とばかり。店長からは何故かいつもガン飛ばされながら見つめてくるし、専属チーフはいつも不機嫌だし、分からないことがあっても人手不足で肝心な時に限って社員不在でお客さんを困らせてしまうし...。根拠もなく「君、この前〜なミスをしなかったか?」とか言ってくる上司よ、過去を責めるなら誰でも出来るだろうが。証拠見せろや。結局、やりがいが何もない。今すぐにでも辞めて就活前のバイトに戻りたいが、親は間違いなく反対するだろうし、無断では出来ない。私はもう22歳なんだから、自分の人生は自分で決めたい。だが親元暮らしのせいで親が絶対的権力を持っている。家出したくても出来ない。SNSで愚痴っても周りが不快に思うから書き込みも出来ないし、企業も監視してくるだろう。ハラスメント相談窓口もあるがどうせただの飾りに過ぎない。誰かに相談したくても、心から分かり合える気がしない。友達に語っても心配をかけるだけ。リアルでもネットでも、もはや居場所は無い。人生をもう一度やり直したい。なんで自分がADHDなんか持って生まれてしまったんだ。お陰で小学生から高校まで毎年のように「いじめ」を受けてきたから、ロクな精神が今でも保てず、壁を殴ったり大事で叫んだり発狂したい衝動に襲われる。打ち明けたくても打ち明けられないし、職場では私はよく怒られるから、多分「理解が遅い奴」とでも思われているのだろうが、打ち明けたところで個別に対応してくれるほど親切じゃないだろう。書きたいことは色々あるがキリがない。この程度にしておく。
たまご 2019年10月27日 00時22分
先月母を亡くしました。片親だったので唯一の心の拠り所でした。親を亡くす前に結婚したけど、親が死んでから夫や周りの人に本音で話すのが怖くなってしまいました。私には帰る場所がないからここで嫌われたら行くと...
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先月母を亡くしました。片親だったので唯一の心の拠り所でした。親を亡くす前に結婚したけど、親が死んでから夫や周りの人に本音で話すのが怖くなってしまいました。私には帰る場所がないからここで嫌われたら行くところがない、と。それから生きるのが息苦しくて、何もかも否定されてるような気がしてなりません。苦しくて苦しくて死にたいとまで考えるようになりました。辛いとか最近は思わなくなってきて、もうどうでも良いやって、なにもかも、そう思います。
よしま 女性 北海道 20代 2019年10月27日 00時03分
一緒に遊ぶ友達がいて、何か過ちをおかしたらしっかり怒ってくれる親がいて、好きな趣味もあって、必要としてくれる部活仲間がいて、勉強そこそこ出来て、運動神経めちゃくちゃ良いのに、なんでこんなに空虚感を感じ...
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一緒に遊ぶ友達がいて、何か過ちをおかしたらしっかり怒ってくれる親がいて、好きな趣味もあって、必要としてくれる部活仲間がいて、勉強そこそこ出来て、運動神経めちゃくちゃ良いのに、なんでこんなに空虚感を感じるんだろう。進路のことで悩んだり、色々なことで悩んで、あぁ自分の人生充実してんなってめちゃくちゃ思うのになんでこんなに苦しくなるんだろう。いっその事死にたい。でも死んだ後にここまで育ててくれた親のことを思うと親孝行したい。平均以上の生活を送らせてくれてありがとう。なんで俺は男なのにこんなにナヨナヨしてるんだろう。声優のTRに会いたい。会ってめちゃくちゃ褒めてもらいたい。一生懸命頑張ったねってアニメのキャラの声で言われて泣きたい。涙脆くないよねなんて言われちゃって全く泣けなくなってしまったけどあなたのキャラのお陰であなたが出てるアニメのお陰で久々に号泣しました。ありがとうございます。将来細胞系の仕事に就きたいけど声優さん達の手伝いをしたい。番組を作りたい。でもここまで来たら戻れない。声優さん達にもっと早く出会っておくべきだった。世界が狭かった。人生やり直したい。死に戻り出来ない世界なんかクソ喰らえ。
おたく 男性 千葉県 10代以下 2019年10月26日 23時46分
早く死にたい
誰からも必要とされてない
自分が醜くて気持ち悪い
この先生きてても何も無い
もう疲れた…
自分なりになんとか頑張ってきたつもりなのにな
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早く死にたい
誰からも必要とされてない
自分が醜くて気持ち悪い
この先生きてても何も無い
もう疲れた…
自分なりになんとか頑張ってきたつもりなのにな
2019年10月26日 23時39分
何もなすべきことがないのなら生きていたところで死んでいるものと同じではありませんか?
発達障害と言う診断
そんな私が老後を見据えるなど
過去を振り返るなど
自分を追い詰めるだけ
もう三十路手前こうな...
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何もなすべきことがないのなら生きていたところで死んでいるものと同じではありませんか?
発達障害と言う診断
そんな私が老後を見据えるなど
過去を振り返るなど
自分を追い詰めるだけ
もう三十路手前こうなったら更年期障害が訪れる前に潔く人に迷惑をかけずひっそり死ぬべきだと思う
さくはま 東京都 20代 2019年10月26日 23時31分
会社にすべてを捧げなければならないの?
これまでの人生でここまで酷かった日々はなかった。
事あるごとに減給、罰金。
ワンマン社長に付き合いきれない。

死にたいと思うようになって、
つまら...
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会社にすべてを捧げなければならないの?
これまでの人生でここまで酷かった日々はなかった。
事あるごとに減給、罰金。
ワンマン社長に付き合いきれない。

死にたいと思うようになって、
つまらない日々に何もかもをすり減らして、
なにもやる気がなくなった。

いてもいなくても一緒だなんて、
そんなふうに扱われている。

社長の言葉は綺麗事ばかりで
聞いていて虚しい。

死にたい。死ぬしか逃れることができない。
本当にそう思う。
社畜 2019年10月26日 23時29分
長生きせずに今すぐ死にたい
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長生きせずに今すぐ死にたい
aya 女性 大阪府 10代以下 2019年10月26日 23時26分
何で生きているのかわからない。
勉強のためにお金出してもらってるのは理解してるけど、何もできない。
ご飯も味がしないし、早く死にたい、誰かと寿命が交換できたらいいのに。
何をいっても理解してくれ...
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何で生きているのかわからない。
勉強のためにお金出してもらってるのは理解してるけど、何もできない。
ご飯も味がしないし、早く死にたい、誰かと寿命が交換できたらいいのに。
何をいっても理解してくれないし、親は病んでるままだし、こっちも病んでるし、悩みを言ったって、自分の方が辛い自慢されるし。
何で、こんなになったのかわからない。

早く死にたい。
誰にも知られずに、記憶から消え去りたい。
辛い。
辛いのか、痛いか熱いか、こころが痛いのか、なんにも分からなくなってきたのが、いやだ。
Calma 女性 大阪府 10代以下 2019年10月26日 23時19分
毎日毎日同じ事の繰り返し。休日に遊びに行くような友人は1人もいない。学生の頃の友人の連絡先なんて誰も知らない。新しく人間関係を築く余裕も、趣味を作る気力もない。これまで生きてきた人生ってなんだったんだ...
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毎日毎日同じ事の繰り返し。休日に遊びに行くような友人は1人もいない。学生の頃の友人の連絡先なんて誰も知らない。新しく人間関係を築く余裕も、趣味を作る気力もない。これまで生きてきた人生ってなんだったんだろう。今よく聞くスクールカーストでは間違いなく最下層だった。思い返せば皆に嫌われていたのになんで今まで生きてきてしまったのか。仕事が辛いとか、人間関係に悩みがあるとか、そういった事は何一つない。嬉しいことも悲しい事も何もない。休日は1日ダラダラして、夕方になったら次の仕事の為に弁当を作って。こんな人生をこれからずっと過ごしていくんだろう。家族は先に死んでしまうから段々本当に1人になっていく。こんなことならもっとはやく死んでおけばよかった。
りな 女性 20代 2019年10月26日 23時08分
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