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メッセージ
幼い頃の私は、自分の思ったことを話せない自己表現のできない子供でした。
学校の中で他の子とうまくいかず、家庭環境も安心できる場所ではなくて。人に伝えられない、話せない代わりに、学校でも家でも自分が問題...
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幼い頃の私は、自分の思ったことを話せない自己表現のできない子供でした。
学校の中で他の子とうまくいかず、家庭環境も安心できる場所ではなくて。人に伝えられない、話せない代わりに、学校でも家でも自分が問題児になることで、苦しさを誰かにわかってほしい、誰か助けてほしいと心の奥で願っていたのでしょう。

最初に死にたいと思ったのは小学生の頃です。このまま大人になっても迷惑かかるから、20歳までには死なないといけない、そうやって10代は過ぎていきました。

17歳のとき精神科で病名がつき、それがきっかけで福祉とつながりました。
20歳になったときは、こんなに長生きするはずじゃなかったのに、と考えたのを覚えています。

私が生きていることよりも、死んでしまう方が家族に迷惑がかかると理解したのは大人になってからです。
生きていた方がいい、そうわかっていても、死にたいと思っている理由も、どうしようもなく嫌いな自分もすぐには変わりません。

あれから何年たっても死にたい気持ちはなくならない。けど日々の生活を送るうちに、砂がかかるように少しだけ見えなくなりました。

いまの私は、医療や福祉の力を借りながらですが、自分にとって命綱と思えるようなものがあります。人や記憶、場所、好きなもの。
たくさんの命綱があったら、死にたいときになんとかやり過ごせます。
私にとって生きていくことは、その命綱を増やしていくことです。
たぬうさ 女性 山口県 20代 2021年4月16日 18時47分
人に迷惑を掛けるから、悲しむ人がいるから、
死なないでという人しか見てこなかった

でも、死にたいと願い続けるようになってしまうほど追い詰めた一因があるのに、そんなこと言うなんて無責任じゃない?...
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人に迷惑を掛けるから、悲しむ人がいるから、
死なないでという人しか見てこなかった

でも、死にたいと願い続けるようになってしまうほど追い詰めた一因があるのに、そんなこと言うなんて無責任じゃない? さんざん犠牲にしたくせに、私が傷つくから自殺してくれるななんて、どれだけ自分勝手なのさ。だれしも簡単に「死」なんて望まない。死が唯一ラクになれる方法だと、それしかないのだと思うまでに、どれだけ苦しみ、期待し、裏切られ、絶望し、を繰り返したか考えてほしい。自分も原因なんだと気づけたら、死なないでなんて言えなくなるから。

また今日も踏みにじられたよ。また今日も、死ななかったことを後悔したよ。
あひる 2021年4月16日 18時15分
ばかだったなあと思う。不安から逃れたくてやった行為が余計に不安になってしまって。だめだ。辛い
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ばかだったなあと思う。不安から逃れたくてやった行為が余計に不安になってしまって。だめだ。辛い
るる 2021年4月16日 17時58分
胸がザワザワして落ち着かなくて苦しい、
今直ぐにでも、このザワザワを無くしたい。

毎日毎日、こんなに悲しさで溢れるなら死にたいって思う。
でも死んだ後に残される家族を考えると死ねない。
だけど毎日こ...
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胸がザワザワして落ち着かなくて苦しい、
今直ぐにでも、このザワザワを無くしたい。

毎日毎日、こんなに悲しさで溢れるなら死にたいって思う。
でも死んだ後に残される家族を考えると死ねない。
だけど毎日この辛い思いと感情に振り回されるのが辛い。

楽になりたい
あい 女性 愛知県 20代 2021年4月16日 16時15分
真面目に生きてきたはずなのにどうしてこんなどうしようもないクズになったんだろう。道を何度も間違えて人に笑われて、ようやく軌道修正出来るかもしれないチャンスを無駄にした。気付くのが遅すぎた。全部ダメ。こ...
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真面目に生きてきたはずなのにどうしてこんなどうしようもないクズになったんだろう。道を何度も間違えて人に笑われて、ようやく軌道修正出来るかもしれないチャンスを無駄にした。気付くのが遅すぎた。全部ダメ。こんなに消えたいのにどうしてまだ生きることに縋ろうとしてるんだろう。小学生の時点で自覚できたのに。生きてる価値のない人間であることは分かってるのに。頭が悪すぎるくせに自分が嫌われてて生きてる価値のない人間であることだけは分かるなんて。
天井 2021年4月16日 16時10分
コロナになりました
周りや会社で初めてのコロナ
自分の行動でこんなに状況が悪化すると思うと
申し訳ない気持ちで
苦しくて苦しくて
ご飯ものどを通らない
死にたくないし死ぬの怖いけど
死に...
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コロナになりました
周りや会社で初めてのコロナ
自分の行動でこんなに状況が悪化すると思うと
申し訳ない気持ちで
苦しくて苦しくて
ご飯ものどを通らない
死にたくないし死ぬの怖いけど
死にたい
かな 女性 岡山県 30代 2021年4月16日 15時12分
家族もなく
仕事もなく
福祉機関から見捨てられた
産業廃棄物の私には、
「死」しか道はないようです。
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家族もなく
仕事もなく
福祉機関から見捨てられた
産業廃棄物の私には、
「死」しか道はないようです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月16日 14時04分
突然不安に駆られて死にたくなった。
きっかけは親もいつまでもいないということに気づいてしまったこと。
若い頃からそういったことを両親に言われてきたけど実感したのが36になった今。
もう十何年かし...
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突然不安に駆られて死にたくなった。
きっかけは親もいつまでもいないということに気づいてしまったこと。
若い頃からそういったことを両親に言われてきたけど実感したのが36になった今。
もう十何年かしたら今の生活はなくなり、一人きりで生きていかなくてはいけないことがとてつもなく怖くなった。
好きだったゲームや映画鑑賞も楽しくなくなってしまった。
ファンタジーな世界に逃げても現実との差にむなしくなって惨めな気持ちが強くなるから。
20歳ぐらいの頃に発達障害の診断がされて、今まで普通のふりをして来たけどもう普通に頑張らなくてもいいんだと安心してしまった。でもそれは間違いだった。
障碍者のための保障制度はいろいろあるけど、中途半端にまともな自分には縁のないことだと気付かされた。社会の受け皿は私を助けてくれないみたいだった。
今思えば発達障害の疑惑を振り払い、自分が普通じゃないことに気づかずに普通のふりをしていなきゃダメだった。
ついには歳ばかりを重ねて一人じゃ何もできない人間ができあがってしまった。
ようやく自分でできることを少しずつ頑張るようにはなってきたけど、ふと将来をイメージし、この程度の頑張りでは一人で生きていけないと急に泣きたくなる。
毎日炊事・洗濯・掃除をして明日の着る服を考え、仕事で8時間働くなんて自分には無理だと思った。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。何度も繰り返し言葉に出したけど解決方法なんて分からない。
なんで自分にはお金がこんなにないんだろう。恋人がいないんだろう。一人で何にもできないんだろう。
何もなかった自分にはもう後から何かが手に入るなんてことはないだろう。
これからの人生はもはや少しずつ大事な何かをなくしていくだけにしか思えない。
特に両親がいなくなった後のことを考えるととてもつらい。
普通に生まれたかった。
消えたい。
ひろき 男性 埼玉県 30代 2021年4月16日 13時59分
彼を失くしたら、次に付き合える人とか、みんなはそうですよね。私は違う。彼以外の人なんか考えられない。私は彼じゃないとだめだ。
私は何もできない。彼を失って空いた穴が埋めようがないから、何かをやって忘...
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彼を失くしたら、次に付き合える人とか、みんなはそうですよね。私は違う。彼以外の人なんか考えられない。私は彼じゃないとだめだ。
私は何もできない。彼を失って空いた穴が埋めようがないから、何かをやって忘れるという行為ができない。空いてしまった穴を死ぬまで感じ続ける人生になんの意味があるんだろう。
戻ってきて。お願い。私のそばにいて。
あなたのそばにずっといさせて。
生きたくないけど 2021年4月16日 13時34分
頑張ってるけど、頑張れてない。でも、頑張ってるんだ。

うつもなんとかしてきて、でも、また、うつにやられて。
良くなってきたら、今度は難病。

その病気のせいで脚が痛い。
でも認定はまださ...
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頑張ってるけど、頑張れてない。でも、頑張ってるんだ。

うつもなんとかしてきて、でも、また、うつにやられて。
良くなってきたら、今度は難病。

その病気のせいで脚が痛い。
でも認定はまだされるレベルではないって。だから、頑張って働いてる。
今までしてた仕事は、この病気でできないことになり、なんとかそれでも、働いて。
毎日、脚が痛い。心が痛い。

生活しなきゃいけない、だから仕事してる。だから頑張って、頑張って...でも、頑張っても脚は痛いし、お金はないし。

なんで頑張るのかわからない。
頑張った先、結局、痛む脚を引きずって、何も無い未来。
痛みと苦しみに向かうために、苦しんで頑張って。

もう頑張りたく無い。けど、頑張らなきゃいけない。
惨め...なんのために生きて頑張ってるんだろ。
ない 男性 青森県 30代 2021年4月16日 12時52分
家族が居なく一人暮らしになって2年、最近自死したい気持ちが強いが出来ない。でも生きたくない。
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家族が居なく一人暮らしになって2年、最近自死したい気持ちが強いが出来ない。でも生きたくない。
くま 男性 熊本県 40代 2021年4月16日 12時40分
旦那が3人の女と浮気してた。離婚する方が時間がたてば少しはスッキリするけど私の生活費がかつかつになるのでかなり悩んでる。たまに消えてしまいたくなるほど。結婚したらいい事あると思ったけど、墓場だった。
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旦那が3人の女と浮気してた。離婚する方が時間がたてば少しはスッキリするけど私の生活費がかつかつになるのでかなり悩んでる。たまに消えてしまいたくなるほど。結婚したらいい事あると思ったけど、墓場だった。
たわちか 女性 大阪府 50代 2021年4月16日 11時05分
職場でメッセージを書いています。

4月からずっと気持ち悪いとかお腹が痛いとか、ちょっとした体調不良が続いています。

皆は当たり前のように笑って仕事をしているのに私にはできません、辛くて苦し...
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職場でメッセージを書いています。

4月からずっと気持ち悪いとかお腹が痛いとか、ちょっとした体調不良が続いています。

皆は当たり前のように笑って仕事をしているのに私にはできません、辛くて苦しくて毎朝目が覚めるのが怖いです、

サボる勇気も辞める勇気も死ぬ勇気も無くて、ただ辛く苦しいことを続けています。

他の人には普通に耐えることや頑張ることができるのに私には無理です。何もできない何もしない自分が嫌だ。

気持ち悪い一刻も早く消えてなくなりたい。

残業ばかりで頭が働かない、苦しい辛い。

何で生きてるんだろう何で死ねないんだろう何でもっと頭が良くないんだろう何でもっと頭が悪くないんだろう。

欠陥ばかりのクズ人間まともに生まれ変わりたいような、生まれ変わってもダメそうだから消えてなくなりたいような

何もかもがどっちつかずの何もできない何も決められない自分が嫌だ。

生きる価値も生きる意味もない私は早く死んだほうがいいのに死ぬことすら決断できない

寝たら目が覚めなければいいのに
勇気がほしい 男性 宮城県 2021年4月16日 10時47分
ずっと目標を持ってやりたかった仕事をするために家族の協力も得ながら三年間頑張ってきた。三年目の今年、入社して上司からのパワハラに耐えられなくなり毎日一人になると泣いてばっかりで、、、そんな姿を見た親が...
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ずっと目標を持ってやりたかった仕事をするために家族の協力も得ながら三年間頑張ってきた。三年目の今年、入社して上司からのパワハラに耐えられなくなり毎日一人になると泣いてばっかりで、、、そんな姿を見た親が言った。「幾つになっても自分の娘。お腹を痛めて生んだ娘に辛い思いしてほしくない!」と、、、自分もボロボロだったけど、家族もボロボロになっていた。悲しかった。仕事を辞める事にした。
結婚もせず、今まで仕事人間だった私が、働く気力も自信も失ってしまった。人間不信になった。
本気で死にたい気持ちなった。今もそう。
自殺したら地獄に行くと聞くけれど、そこまで追い込んだ人は地獄に行かないのかと考える。
本当に辛い、、、
あい 女性 40代 2021年4月16日 09時03分
不登校の子どもたちに
きつく当たってしまって
自己嫌悪の日々

学校に行けば給食があるのに
家にいると三食用意しなければいけない
給食費払ってるのに

小学校と中学校それぞれに
毎日欠席の連絡を入れな...
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不登校の子どもたちに
きつく当たってしまって
自己嫌悪の日々

学校に行けば給食があるのに
家にいると三食用意しなければいけない
給食費払ってるのに

小学校と中学校それぞれに
毎日欠席の連絡を入れないといけない
悪いことしてないけど
電話で謝る日々

ゴミ出しに行くときに
元気に登校する子どもたちを見かけると
うらやましい
いいなぁ学校に行けて

体は元気なのに
教室に行く事ができなくて
勉強も遅れていくし
友達もできないし

この子たちは将来どうなってしまうんだろう
一生引きこもりになるのかな
自分が死んだ後は
どうやって生きていくんだろう

いっそ
一緒に死んでしまえば
社会のお荷物にならないで済むんだろうな

そんな事ばかり考えてしまう



たぬきち 女性 鹿児島県 30代 2021年4月16日 09時02分
生きたくない。でも、死にたいわけじゃない。
前まではちょっと生きる希望を持てたのに、
今は生きる理由ももう、わかんなくなっちゃいました。
ずっと誰にも辛い気持ちをわかってもらえない。
原因は学...
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生きたくない。でも、死にたいわけじゃない。
前まではちょっと生きる希望を持てたのに、
今は生きる理由ももう、わかんなくなっちゃいました。
ずっと誰にも辛い気持ちをわかってもらえない。
原因は学校にあって(それ以外にもたくさんあるのだけれど)
同じクラスには、これと言った友達もいないし、
違うクラスにはいるんですけど、
その友達と話すのもだんだん疲れてきました。
学校を休んだら、不登校になったら、
将来に関わるとかなんとか。
『休むことは悪いことじゃ無いよ!』って誰かが言ってたけど
やっぱり、現実ってそんなにあまくないし。
でもそんなこと誰にも話せない。
「なんとなく辛い、なんとなく生きたくない。」
それじゃ誰も自分を信じてくれない。
だから私は、いつも100点の作り笑顔で「大丈夫!」
って言うんです、そうやって無理やりヘラヘラ過ごしてます。
だからまわりには、静かで明るい人って見られてます。
結局、相手の辛さなんて、相手しかわからないんじゃないかな
言葉で辛さを伝えるなんて、かなり限りがあるんです。
だからこうゆう人は、1人で抱え込むんです。
くろは。 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月16日 08時54分
悩んでいるのは知っていた、
通院しているのも知っていたのに勝手に大丈夫だと思って声もかけなかった。
自分が悩んでいた時は相談に乗ってもらったのに同じことをしてあげられなかった。去年の誕生日に集まっ...
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悩んでいるのは知っていた、
通院しているのも知っていたのに勝手に大丈夫だと思って声もかけなかった。
自分が悩んでいた時は相談に乗ってもらったのに同じことをしてあげられなかった。去年の誕生日に集まった時が最後だなんて思ってもみなかった。

詳しくは聞いてないけど自らの手でこの世からいなくなったのだと分かっている。
私より全然ポジティブで行動力もあったのに、そんな気力もなくなってしまうほど病んでいたなんて気づかなかった。
どこにも居場所がなくて本人にしか分からない苦しみもあったんだろう。
女性 20代 2021年4月16日 08時26分
親に捨てられ、知的障害、発達障害、精神疾患を持つ私を
「いい子だ」と言って愛してくれる彼。

私が死にたいと言えば傷付くはずなのに
いつも静かに話を聞いてくれて
「そうか」と頷いて頭を撫でて...
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親に捨てられ、知的障害、発達障害、精神疾患を持つ私を
「いい子だ」と言って愛してくれる彼。

私が死にたいと言えば傷付くはずなのに
いつも静かに話を聞いてくれて
「そうか」と頷いて頭を撫でてくれる。

どうして、苦しいとき、悲しいときよりも
人のあたたかさにふれたときのほうが涙が出るんだろう。

彼に見捨てられたとき、私は悔いなく死ねる。
だから彼に捨てられることも怖くはない。
恐ろしいのは、彼が私のように苦しさの呪縛から抜け出せなくなること。

彼がいるからまだ死ねないはずなのに、それでも死にたい。
私がどうしようもなく駄目な人間だから。
社会の役にも誰の役にも立てないどころか、邪魔な存在だと思う。

彼は私の何を愛してくれているの。
私が思いっきりわがままを言えば離れてくれるの?
私を死なせてくれるの?

彼のために生きようにも、元気がない。
もう駄目だ。私は、どこまでも、こんな風にクズだから。
はな 女性 岡山県 30代 2021年4月16日 06時28分
4/6 ママは新しい我が家の家族meerinを迎えに行った帰りの車中で、突然の警察からの電話。
あなたの悲しいお知らせを知りました。「お母さん落ち着いて聞いてくださいね」 この言葉に交通事故を覚悟し...
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4/6 ママは新しい我が家の家族meerinを迎えに行った帰りの車中で、突然の警察からの電話。
あなたの悲しいお知らせを知りました。「お母さん落ち着いて聞いてくださいね」 この言葉に交通事故を覚悟しました。しかしそれよりはるかに想像を超えた 自死という知らせ.....。
なんでなの!ほんの5日前に話した時は、とても幸せそうに 優しい彼の話や、会社の入社式の代表で挨拶する事、プロジェクトチームに選ばれた事を教えてくれましたね。ママは我が事のように喜びましたが、今思えばあなたには、負担が大きかったのかな。小さい頃から、人前で話ししたりするの苦手だものね。遠い北の国で、1人で頑張りすぎたね。気づいてやれず、反対にママのグチをいっちゃったね。ごめんね。
1年ぶりに3月に帰って来たのは、お別れを言いに帰って来たのかな。あの時会ったお友達にも、あなたの携帯は固くロックされていて、まだ知らせられてないよ。みんな既読が付かないから心配してるだろうな。みんなの悲しむ顔を思うと、知らせたくない気持ちでいっぱいです。酷な仕事を残して逝きましたね。でも本当に辛かったのはあなただものね。
とても眠るのが好きだったから、きっと今頃安らかに眠っているんでしょうね。
あなたの大好きだった猫が、あなたの生まれ変わりでやって来たように思えてなりません。あなたの小さい時に似て、とてもお転婆娘です。今は私達 残された家族の癒しになっています。
特にお姉ちゃんにとても懐いているよ。
あなたの分も可愛いがるからね。天国から見守っていてね。
             さようなら
みりんママ 女性 兵庫県 50代 2021年4月16日 04時59分
10年誰に相談しても解決しない問題があって死にたいと思い死のうとしたらやはり死にきれなくてだんだん障害がでてきましたよけい悩みました。8年後育児慣れない環境で統合失調症になりました、そして通っていた病...
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10年誰に相談しても解決しない問題があって死にたいと思い死のうとしたらやはり死にきれなくてだんだん障害がでてきましたよけい悩みました。8年後育児慣れない環境で統合失調症になりました、そして通っていた病院で発達障害っぽいことがわかりました。
それで先生に言われたことを紙にいっぱい書いて勉強しました。そしたら発達障害っぽいのが治りました、そして長い悩みも解決しました。
発達障害っぽくて苦労しました。でも治って良かったです。これからはいろんなことできます。
41才主婦で小さい子供います。
でも最近はお金騙されました。
早く定期購入解約したいですとても不安です、
願いがかないますように。誰も助けてくれない怖い。明日定期購入のお店に解約の電話をします。
精神疾患は針治療で治療してました。
これからは趣味の夢を頑張ったりピアノカバーを作ったり、毛糸でマフラーを編んだり、スカートを作ったり水耕栽培をしたりケーキを作ったりいろいろしたいです。
でも雪国で気候が悪いので大変です。早く地元に住みたい。北国は絶対やだ、暗くてイギリスみたい。せめて山形が良かった。もお騙されたし疲れました。でももうすぐ10階建ての駅ビルができます。
しにたい気持ちのときは横になって寝たり休んだりした方がいいと思いました。レストランに行ったり、喫茶店に行ったりしたい。
めぐみ 女性 青森県 40代 2021年4月16日 03時52分

メッセージを書くだけなのに、心臓が痛い。手が震える。怖い。

私は、欠点だらけの人間です。
落ち込みやすくて意思が弱くて、周囲の反応ばかり気にしてしまう。
頭も悪くて、テキパキ動けない。
...
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メッセージを書くだけなのに、心臓が痛い。手が震える。怖い。

私は、欠点だらけの人間です。
落ち込みやすくて意思が弱くて、周囲の反応ばかり気にしてしまう。
頭も悪くて、テキパキ動けない。
辛くなると、すぐ逃げ出してしまいたくなる。

社会でまっとうに生きていけるイメージが湧きません。
生きる意思さえ失いかけています。
いっそ死なせてほしい。
みぃ 女性 愛知県 30代 2021年4月16日 03時09分
発達障害もちです。
1ヶ月??2ヶ月前に精神科で安定剤と睡眠薬を処方
してもらいました。
不安と緊張をやわらげるみたいなんですけど
仕事でも家でも不安が全然とれなくて
睡眠薬も飲んでも全然寝れません。...
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発達障害もちです。
1ヶ月??2ヶ月前に精神科で安定剤と睡眠薬を処方
してもらいました。
不安と緊張をやわらげるみたいなんですけど
仕事でも家でも不安が全然とれなくて
睡眠薬も飲んでも全然寝れません。
寝れたとしても1時間、2時間程度です。
仕事は仕事人達は優しく接していただいているのですが
なんせ接客業ですからお客さんが怖いって認識で
元々人と接することが苦手なので不安で
家では何に対しても親は文句ばかりでいきなり
怒鳴ったりしてきます。
内容までは長いので言いにくいです。

でも今思ってることは
辛い、生きたくない、自分の存在が嫌、死にたいって
思いだらけで疲れました。
もう違うことしても違うこと考えてもそればかりで
忘れられません。
もうどうしたらいいか、自分がどうしたらいいか
わからないです。
もう涙はとまらないし精神的にきつい。
もう楽になりたい
つらい 女性 長崎県 20代 2021年4月16日 02時32分
4歳位から死にたいと思ってました。
一番記憶にあるのは6歳で玄関外のたたきに座ってシャボン玉を吹きながら「はぁ~死にたいな~」と思ってたこと。
母が姑にいじめられ、そのストレスを私や姉にぶつけ、...
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4歳位から死にたいと思ってました。
一番記憶にあるのは6歳で玄関外のたたきに座ってシャボン玉を吹きながら「はぁ~死にたいな~」と思ってたこと。
母が姑にいじめられ、そのストレスを私や姉にぶつけ、姉はそのストレスを私にぶつけ。
保育所では少食の私に吐くまで(吐いても)昼食を食べさせられ、完食しないと親が迎え来るまで廊下で昼食を食べさせられていました。
死んで早く楽になりたいと思ってました。
でもどうしたら良いかわからなかった。
小さいときから疲れたり緊張したりするとすぐに吐く体質でした。母は私をよく分からない、産んだ意味がないと言いました。
親や姉にいびられ、学校でもいじめられたりしたけどどうにか成績だけ優等生で過ごしました。
母を苦しめていた姑が私が高2の時に死に、大学2年の時には母が心身症になり、私の様にすぐ吐くようになり「こんなに辛いと思わなかった、あなたの言ってたことがわかった」と言いました。
あるとき姉が「お母さんにも怒られていたストレスをぶつけていた、ごめん。よく生きてこれたね。」と2回謝ってきました。
今は2人とも私に優しいし仲も良いです。母も姉も当時は精神的危機だったのだろうと理解できますが、少しずつ当時の記憶は薄れるけど完全に許すことはたぶんできません。
誰にも「死にたい,私が生きてきたことや他人の私に関する記憶を消したい」と思いながら生きてるという事を話したことはありません。
それでも死なないのは意気地がないのと,自殺したらまた同じ人生を転生して繰り返さなければいけないとスピリチュアル系TVで言ってたから。それだけは絶対に嫌。
わたしの心は6歳のシャボン玉吹きながら死にたいと思った時のまま死に,亡骸がただ無駄に生きてるだけと思う。
こおり 女性 岩手県 30代 2021年4月16日 01時29分
今年の3月弟の3回忌があった。
死んでからもう2年も経ったのかと思った。
まだ昨日のことのようで。

いなくなった時は泣き喚いてビールばっか飲んで泣き疲れて寝る毎日だった。

なんで苦しみに気付いてあ...
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今年の3月弟の3回忌があった。
死んでからもう2年も経ったのかと思った。
まだ昨日のことのようで。

いなくなった時は泣き喚いてビールばっか飲んで泣き疲れて寝る毎日だった。

なんで苦しみに気付いてあげれなかったんだろう。
なんで助けてあげれなかったんだろう。
あいつと最後に話したのはあたしなのに、なんでわかってあげれなかったんだろう。

毎日の当たり前がこんな簡単に壊れるなんて。

今考えればおかしいことなんていくらでもあった。でもその時なんてまさかそんなことになるなんて考えもしなかったから。

ほんと姉として最低。家族として最低。

いないことが当たり前になっていくのはやだよ。
前に進まなきゃいけないのは分かってるけどそんなの簡単には無理。

会いたい。会ってごめんねがいいたい。辛かったよねがいいたい。
戻ってきてほしい。
e 女性 東京都 20代 2021年4月16日 01時05分
ずっと、頭のどこかに消えてしまいたい気持ちがあります。
でも、自ら死ぬことは出来ません。
家族に迷惑をかけたくないから。
そして、失敗して後遺症が残ってしまったらと思うと、怖いからです。
そう...
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ずっと、頭のどこかに消えてしまいたい気持ちがあります。
でも、自ら死ぬことは出来ません。
家族に迷惑をかけたくないから。
そして、失敗して後遺症が残ってしまったらと思うと、怖いからです。
そう思えるうちは大丈夫かな…とは思っていますが。

一人っ子で、過干渉な母親に育てられました。
私には、そのコントロールを跳ね返すだけの力がありませんでした。
そのせいか、人に依存する気持ちが強く、自信が持てません。

双極性障害と診断されています。
ハイテンションな時には万能感でいっぱいになり、気分も高揚しますが、反面、非常識な言動も増えるので、友達も次第にいなくなりました。

鬱状態になると、仕出かした数々のことが思い返されて、どんどん深みにはまってしまい、とても苦しいです。

ただ、ツイッターでそんな気持ちを共有し、共感することで、今は救われています。

病気は、薬で症状を抑えられてはいますが、一生付き合うことになると言われています。
支えてくれる夫に感謝していますが、夫が病気になったり、先に死んでしまったら…と考えると怖くてたまりません。

自己中心的な考え方だと思います。
性格を変えたり、ポジティブに考えられるようにと、マインドフルネス等いろいろ試してはみましたが、違う人間になれるわけもなく、効果は実感出来ません。

ただ、私だけではなく、同じように感じながらも生きている人がいると思うだけで、少し楽になれます。
こんな自分と少しでも上手く折り合いをつけられるようになりたいと思います。


みみみみあみ 女性 50代 2021年4月16日 00時58分
この世界から消えたい。
何の取り柄もない、努力も出来ない、自分に甘い。
分かっているくせに、そんな自分を受け入れてほしい、存在意義を与えてほしい、裏切らないでほしい。
大好きな人とまた一緒にいれ...
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この世界から消えたい。
何の取り柄もない、努力も出来ない、自分に甘い。
分かっているくせに、そんな自分を受け入れてほしい、存在意義を与えてほしい、裏切らないでほしい。
大好きな人とまた一緒にいれることになっても
結局何も実現しないまま2年が経った。
私はやっぱり幸せになれる人間ではないんだと、突きつけられたようで辛い。だからといって離れられない。でも相手の気持ちが離れていくのは時間の問題だと気付いています。
惨めで、孤独で、誰にも話せない。死ぬ勇気もない。でも、消えたい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
ありす 女性 30代 2021年4月16日 00時32分
あの頃の自分からは、変わることができたと思っていた。
何も変わっていなかった。
いつになったら変われるのか。それともこのまま生きていくのか。
そんなのごめんだ。
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あの頃の自分からは、変わることができたと思っていた。
何も変わっていなかった。
いつになったら変われるのか。それともこのまま生きていくのか。
そんなのごめんだ。
えり 女性 東京都 10代以下 2021年4月16日 00時01分
消えたいという気持ちが積み重なって爆発しそうです。
嫌なことがある訳ではない、友達も家族も大好き。
だけど、消えてしまいたい気持ちがどんどん大きくなる。
訳の分からない不安に襲われる。
なのに...
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消えたいという気持ちが積み重なって爆発しそうです。
嫌なことがある訳ではない、友達も家族も大好き。
だけど、消えてしまいたい気持ちがどんどん大きくなる。
訳の分からない不安に襲われる。
なのに死を考えると怖くなる。
自分でもこの感情が理解できません。私は変なのでしょうか。
y 女性 神奈川県 20代 2021年4月15日 23時56分
家族関係がめちゃくちゃすぎて無理です。断絶としか思えません。私は計画性と誠実性の無さが原因で留年しています。昨日今日と続いて「話し合い」などと言って、自分に都合の悪い情報は一切排除、または都合のいいよ...
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家族関係がめちゃくちゃすぎて無理です。断絶としか思えません。私は計画性と誠実性の無さが原因で留年しています。昨日今日と続いて「話し合い」などと言って、自分に都合の悪い情報は一切排除、または都合のいいように解釈され、結局一方的に人格否定をされました。コミュニケーションの基本が成ってない人間が、何が、「恥ずかしい」「そんなんだと思わなかった」だ、変えられない過去をグチグチグチグチ。私は留年した原因を自分なりに分析して、あのとき足らなかった能力をつけようと日々努力している。まだ卒業できてないけど、目処がついた、必ず卒業する。いまの私を見ないでいつの話してるんだろう。留年という一点で全否定って、視界に入らんといてくれ。なんでもやってもらってあたりまえ、家事のひとつもできんくせに。
トド 大阪府 2021年4月15日 23時47分
普通の日常、幸せを送っている人達が羨ましい。

私は子どもを一人産んだけど、病気になり、入院した。
退院したら、離婚を突きつけられたあげく、子どもと夫はどこかへ引っ越してしまい、行き先は分からず、いき...
続きを読む
普通の日常、幸せを送っている人達が羨ましい。

私は子どもを一人産んだけど、病気になり、入院した。
退院したら、離婚を突きつけられたあげく、子どもと夫はどこかへ引っ越してしまい、行き先は分からず、いきなりひとりぼっちになった。

病気のきっかけは、夫、姑らに耐えられなかった事。
ストレスで頭おかしくなり、入院した。


子どもを引き渡して欲しいと訴え起こしたけど、監護状況整えられ、子の福祉、という事で、返して貰えなかった。
審判を起こし、ようやく、月に1回だけの面会にこぎ着けた。

今、離婚の裁判をしているけど、もう勝ち目はない。
裁判所から、和解案が提示された。

面会は月に1回程。
養育費は月2万円。

私は愕然とした。せめて、慰謝料だけでも、と、思う。でも、慰謝料は和解案になかった。
面会も一月にたった1回。

子の福祉、それは分かる。
養育費だって、払ってやれる。

でも、私には、人権や幸福追求権はないのか?

死にたいって思いながら、実際、企画もして、それでも、それでも、と、ここまで這い上がってきた。

今は服薬も通院もせず、頑張ってる。
正社員になって、こっそり副業もして、必死に働いて、お金稼いでる。
それは、子どものために出来る事がそれだけだから。


でも、辛い。死にたい、というより、もう、楽になりたい。

もっと、子どもの育児に関わりたかった。トイレトレーニングも関わりたかった。
子どもと一緒に生活したい。ご飯作って、お風呂入って。公園で一緒に遊んで。果物狩りや、バーベキューもしたい。運動会やお遊戯会も見に行きたい。
わがまま言われて、手を焼かされても…。

月に1回程の面会じゃ、足りない、足りなすぎる。

私は一生、この苦しみから逃れる事は出来ないと思う。

早く、死にたい。
いつまで、メンタル保って生きていられるか、分からない。
泣かない日はない。毎日、泣いている。


でも、最後まで、和解案には乗らず、裁判で判決を受ける覚悟。

病気にならなければ、入院しなければ、私はこんなに苦しまなくて済んだのかな…
親権失いかけの母親 女性 群馬県 30代 2021年4月15日 23時43分
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