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しにたいなあなんて思っています。

働くことも、がんばることも疲れたし希望もないなと感じています。
勝手に誤解してくるのもむかつくし、権利も何も人権も守られていないのに
命令だけされる、否定だ...
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しにたいなあなんて思っています。

働くことも、がんばることも疲れたし希望もないなと感じています。
勝手に誤解してくるのもむかつくし、権利も何も人権も守られていないのに
命令だけされる、否定だけされること本当にいらいらします。

私のこと傷つけたやつ死ねばいいのに、でも死なないからこそ
私が死にたいなと思います。
アクア 女性 兵庫県 20代 2020年8月31日 17時57分
死にたい。
自分だけがまともに生きれてない。みんな楽しそう。みんなバイトしっかりやって、だれにも迷惑かけずに生きてる。なのになんで自分だけできない?やりたいのにできない?
友達いない。信頼できる人...
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死にたい。
自分だけがまともに生きれてない。みんな楽しそう。みんなバイトしっかりやって、だれにも迷惑かけずに生きてる。なのになんで自分だけできない?やりたいのにできない?
友達いない。信頼できる人もいない。相談する相手もいない。
生きてる意味ってどこ?
あらり 20代 2020年8月31日 17時52分
私は俗に言うJKらしい。
中学受験も高校受験も失敗した。
今着てる制服は着たくない物。
今行っている学校は行きたくない所。
先生から渡される分厚い意味の無い課題。
好きな物はすぐに飽きる。
...
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私は俗に言うJKらしい。
中学受験も高校受験も失敗した。
今着てる制服は着たくない物。
今行っている学校は行きたくない所。
先生から渡される分厚い意味の無い課題。
好きな物はすぐに飽きる。
今住んでるところは何も無い。
毎日明日が来るのが怖くて寝られない、起きられない。
怠けててごめんね。でも治らないの。
不安が積もって意味の無いネットサーフィンが辞められない。
時間が溶けていく。
学校に関しての不安も山ほどある。
先生は性別が2つしかないと思っている。
女子だけ指定のソックス、ベスト。
中学まではユニセックスだった体操服。
女子=赤、男子=青って誰が決めたの?
私は青のズボンの方が好き。
私の住んでいる地域の学校は大半の男子が学ラン。
女子だけ各学校で全然違うデザイン。
なんで女子だけがこんな高い制服を買っているのか。
「今日は男ね」とか言って授業は学ランを着てる人しか先生は解答権を与えない。
本当は女子とか男子とか言いたくない。
みんな同じ年齢クラスの人。
明日のことを考えるだけで頭が痛い。吐き気がするわ。
生きてる理由が見つからない 20代 2020年8月31日 17時51分
紙切れ1枚の他人は昔のことを言われてもと

風俗、浮気、不倫、お金のごまかし、借金

何度も何度も嘘ばかり

何度も何度も騙され

何度も何度もバカにされ

何度も何度も裏切られ
...
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紙切れ1枚の他人は昔のことを言われてもと

風俗、浮気、不倫、お金のごまかし、借金

何度も何度も嘘ばかり

何度も何度も騙され

何度も何度もバカにされ

何度も何度も裏切られ

何度も何度も傷つけられて苦しんでいるのに

昔のことを言われてもと他人事のように

心が痛まないし何も感じない人は他人事だ

罪悪感が一切ない人は他人事だ

昔のことを言われてもと言いながら彼女がいる

昔のことを言われてもと借金していた

昔のことを言われてもと言いながらまた女性に借金してまでお金をかけていた

昔のことを言われてもとどの口で言っているのか

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだとどの口で言っているのか

彼女は裏の顔を知らずに愛しているのか?

全部知っていて愛しているのだろか?

自分さえ幸せなら人を不幸にしてもいい、裏切っても構わないという考えの人を好きになる人がわからないけど、既婚者と知りながら付き合っているんだから相手も同じ人種の人間なんだよね

恋愛欲、性欲、快楽の為なら人を傷つけてもいいという人達

傷つけられた人間は死ぬまで生き地獄

傷つけた人間は幸せ

昨日から彼女と旅行中

そんなお金があるなら祖母から借りたお金150万返してよ

彼女からみたら紳士なのだろうか

私からみたら人ではない悪魔だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月31日 17時42分
そうだねぇ
私は高校3年生になる直前にお母さんを亡くしました
17歳でした
看護師さんやお医者さんの様子がおかしくて
『お母さんは3月に桜を見れるか見れないかですね』
と言われて
誰も『お母さんは3月...
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そうだねぇ
私は高校3年生になる直前にお母さんを亡くしました
17歳でした
看護師さんやお医者さんの様子がおかしくて
『お母さんは3月に桜を見れるか見れないかですね』
と言われて
誰も『お母さんは3月ちゃんと桜を一緒に見れる』
と言ってくれなかったんです
どうして誰もお母さんは必ず長生きできるって言ってくれないの?
どうして誰も言ってくれないの?
と思っていました
私はお母さんが天に行ってしまった後
周りの知り合いに
『お母さんは夜空にいるよ』
『お母さんは私達の中にいるよ』
と言われましたが
そんなこと思いませんでした
夜空なんて遠すぎる。
今まであんなそばにいたのに
私の中にいたら抱きしめられないじゃない
と思いました
私がお母さんと同じ世界に行こうとして自殺しようとした時も
救ってくれたのは母の言葉と
私が死んだとしても果たして本当にお母さんのところに行けるのか?
という考え方でした

今思うことは
大切な方が天に行ってしまったとしても
受け止めなくていいです
生き返ると信じていいです
生き返ります
私はそう言いたいです
今辛い方
いないなんて思わなくていいです
生きてるって思っていいです
また会えると思っていいです
コスモス 女性 20代 2020年8月31日 17時27分
Twitterアカウントを消した。
Twitterで知り合った人でオンライン飲み会(自分だけ未成年でお茶だったが)をよく行っていた時期があった。その時に、好きな芸能人の話になった。『そんな人のどこが...
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Twitterアカウントを消した。
Twitterで知り合った人でオンライン飲み会(自分だけ未成年でお茶だったが)をよく行っていた時期があった。その時に、好きな芸能人の話になった。『そんな人のどこがいいの?』と言われた。自分だけ一気に全てが冷めてしまった。今まで楽しかったことが嘘みたいに、思い返すと嫌な部分しか出てこなくなってしまった。アイコンを見るたびに嫌な気持ちと、こんなことで…と自分の小ささが襲ってくる。
申し訳なさでいっぱいになりながら、それっぽい理由を並べてオンライン飲み会のグループを抜けて、Twitterアカウントを消した。
ただでさえ人と出会う機会もない最中、ある程度の関係を築いていたアカウントを消したことで、本当に関わる人の数が急減してしまった。

バイト先で熱がでて、フラフラになりながら早退した。『コロナじゃないよね?』と何回も聞かれた。結局、次の日には熱は下がっていて、バイトのガイドラインでは出勤できるようになっていた。安心したが、最低賃金で、そこそこ感染リスクも高いバイトなのに、尋問みたいにされてまで働きたいか疑問に思ってしまった。

嫌なことがたくさんあった。もっともっとあった。言葉にできないことばかりだ。楽しいこともあるが、むしろ恵まれた環境の中にいるが、とてもつらい。周りを見ればこんなことで悩むことさえも贅沢な気がしてしまう。

最近、好きなことが分からない。
好きだった絵もなんだか描けなくなってしまった。
好きだったものが、本当に好きだったのかがわからない。
このまま時間をただ浪費するだけならば死んでしまいたい。
ぽん酢 女性 埼玉県 2020年8月31日 17時24分
死にたい。けど、怖くてできない。
リスカしたい。でも、痛いのは怖い。
努力しない自分を責める癖に、変える努力はしない。助けて欲しいと嘆いているくせに、誰にも話せない。大したことないことを、溜め込んで、...
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死にたい。けど、怖くてできない。
リスカしたい。でも、痛いのは怖い。
努力しない自分を責める癖に、変える努力はしない。助けて欲しいと嘆いているくせに、誰にも話せない。大したことないことを、溜め込んで、溜め込んで、溜め込んで。ふとした時に、全部流れてしまいそうになる。虐待されている訳でもないのに、家が安心できる場所じゃなくなった。イジメられている訳でもないのに、学校で誰かと親しくするのが怖くなった。
死にたいのに、いざ準備をしようとすると、身体が動かない。
産まれてくるのはとても困難なことだ。...おんなじぐらい死ぬことも。度胸のないまま、今日も大丈夫、という刃を自分に突き立てる。それしか、自分を守る方法を知らないから。
一匹狼 女性 徳島県 10代以下 2020年8月31日 17時21分
社会人になってから双極性障害と診断されました。安定した職につきましたが、ミスを重ねてしまい、上司との相性も悪く、自尊心がガリガリ削られ1度休職。
今は楽な部署にいるのに、希死念慮が毎日毎日襲ってきま...
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社会人になってから双極性障害と診断されました。安定した職につきましたが、ミスを重ねてしまい、上司との相性も悪く、自尊心がガリガリ削られ1度休職。
今は楽な部署にいるのに、希死念慮が毎日毎日襲ってきます。足を引っ張ってきます。動悸や過呼吸にもなります。薬で抑えてなんとか出勤しています。時々耐えることに疲れて、生きることを止めたくなります。幸せになるために藻掻くより、一瞬の苦しみで静寂を手に入れる方が楽なんじゃないかと。でも、私は死にたくないのです。幸せになりたいのです。
うつ病を克服した人の手記等を見ると、「支えてくれるパートナーのお陰でがんばれた」というような文言がよくでてきます。人間は一人じゃがんばれないんですかね。人を好きになったことも好かれたこともない私には、何もわかりません。
とて 女性 愛媛県 20代 2020年8月31日 17時01分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どれだけ願っても、今すぐ死ねない。
肺がんで死にたいと、タバコを吸う。
肝硬変で死にたいと、お酒を呑む。
それでも死ねない。
苦しまずに楽に死にたい...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どれだけ願っても、今すぐ死ねない。
肺がんで死にたいと、タバコを吸う。
肝硬変で死にたいと、お酒を呑む。
それでも死ねない。
苦しまずに楽に死にたい。
長くうつ病を患ってますが、治らないまだ。
いい加減疲れた。コロナで仕事を失った。
良いことなんて、絶対に無い。生きてても。
楽に苦しまずに死にたい。それが、幸せ
えりころ 男性 秋田県 40代 2020年8月31日 16時25分
飲食、トイレ以外は布団の中。何もやる気が出ない。高齢の母に世話してもらう惨めな自分。何て弱いんだ。息子に対しても父親らしい姿を見せられず、弱さに呆れられる自分。こんなふうになりたくて生きてきた訳じゃな...
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飲食、トイレ以外は布団の中。何もやる気が出ない。高齢の母に世話してもらう惨めな自分。何て弱いんだ。息子に対しても父親らしい姿を見せられず、弱さに呆れられる自分。こんなふうになりたくて生きてきた訳じゃない。真面目に生きてきた。なのにこの現状。親不孝、子不孝、弟妹不孝の救いようのない大人。消えたい。こんな日がずっと続くのか。生きている事がむなしくなる。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月31日 16時08分
失敗するたび、死にたくなる

いつも、大事な場面で、
大事なことを見失う。
後になって後悔。その繰り返し。

がんばっているつもりが空回り。
アホすぎて、迷惑かけて、
本当に自分が嫌に...
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失敗するたび、死にたくなる

いつも、大事な場面で、
大事なことを見失う。
後になって後悔。その繰り返し。

がんばっているつもりが空回り。
アホすぎて、迷惑かけて、
本当に自分が嫌になる。

もう死にたい。亡くなりたい。
恥ずかしい人生です。
はらはら 2020年8月31日 15時47分
とうとう仕事へ行けなくなりそうだ。鬱になってから仕事が頭から離れず、仕事の大事な内容が頭に入らない。資料を読んでも字面を追うのが精一杯で内容が頭に入らなくなった。ミスも増え今までならたいしたエネルギー...
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とうとう仕事へ行けなくなりそうだ。鬱になってから仕事が頭から離れず、仕事の大事な内容が頭に入らない。資料を読んでも字面を追うのが精一杯で内容が頭に入らなくなった。ミスも増え今までならたいしたエネルギーを注がなくてもできていた事ができなくなった。この一年以上殆ど笑ってないよ。30年働いてきて、今ここで躓くとは思いもしなかったよ。この先がどうなるかが不安で仕方がない。死ぬことを考えるようになりそうで怖い。て言うか周りに大きな迷惑をかける前に死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月31日 14時48分
死にたい。
生きてるだけでお金が減っていく。
吐き気がある。身体がだるい。体調不良をだましだまし働いてるけど、いつ働けなくなるか分からない。
この先まだ30年も40年も、この身体と不安を抱えなが...
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死にたい。
生きてるだけでお金が減っていく。
吐き気がある。身体がだるい。体調不良をだましだまし働いてるけど、いつ働けなくなるか分からない。
この先まだ30年も40年も、この身体と不安を抱えながら生きていかなきゃならないのか。
家賃、食費、車両維持費、医療費…… いつも不安が付きまとって、お金の計算ばかりしている。
ただ生きてるだけなのに、お金が減っていくのが辛い。
今日も吐き気がある。生きづらい。
もも 女性 青森県 30代 2020年8月31日 14時17分
あと少しで19歳になる社会人一年目です。
社会人になり一人暮らしを始めました。
仕事はそれなりに楽しく、充実していると感じていました。
初めは、特に何も無かったのですが、
一人暮らしを始めてひと月もし...
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あと少しで19歳になる社会人一年目です。
社会人になり一人暮らしを始めました。
仕事はそれなりに楽しく、充実していると感じていました。
初めは、特に何も無かったのですが、
一人暮らしを始めてひと月もしない頃から、
職場に行くのが怖くなりました。
と言うより、家から出るのが、家にいるのが、そして、
存在していることすら怖くなりました。
それでも、散歩をしたり、頑張って職場に行って頑張っていました。しかし、職場にいても死にたいなって思ったり、そんなことが続いて、職場に行けなくなりました。1人だとご飯を食べても吐いたりと、食事も取れなくなってしまいました。自分でも原因が分からないから不安で苦しくて悲しくて悔しくてそんな感情がいつでも押し寄せてきて、死にたい。思うことが増えているどうしたら生きれる?
生きていたくない。苦しい生きることが辛い悲しい。苦しい。
ひさと 石川県 2020年8月31日 14時00分
人に拒絶され、人に拒絶される振る舞いをしてきたのは自分で、自分が自分でいた結果が孤独で。
孤独でいいような気もするのに、身体が動かなかったり、心が痛い?ような気もします。

楽しいってこと、嬉し...
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人に拒絶され、人に拒絶される振る舞いをしてきたのは自分で、自分が自分でいた結果が孤独で。
孤独でいいような気もするのに、身体が動かなかったり、心が痛い?ような気もします。

楽しいってこと、嬉しいってこと、良くわからなくなりました。
幸いにも気遣ってくれる友人はいたのに、自分から遠ざけてしまいました。

不意に、死にたいって気持ちが湧きます。なんでって聞かれると自分でもよくわかりません。
客観的に周りから見れば、甘えだとか、情けないだとか言われても仕方ないのかなと思います。

何が原因で、こうなってしまったのか?失恋?人間関係?将来への不安?
原因もよくわかりません。

何が哀しくて泣いているのか、何が原因で、無気力、無関心になってしまったのか。
そんなつもりじゃなくても、人から怖いと思われたことが原因なのか?

何かが苦しい、何かがつらい、何かがこわい

自分の生きている意味ってなんだろう?
そもそも自分ってなんだろう?
自分で生きてるのではなく、生かされている状況だからこう思うのだろうか?

寝て、朝がこなかったら自分にとっての幸福になるのだろうか。


トッペマ 男性 大阪府 30代 2020年8月31日 13時17分
姉の暴言、暴力から逃げ8年。娘もとられ行き場がなくなり死のうとした時今の主人に命を助けてもらった。それから姉や母が裁判をかけてきた。裁判は全て姉の悪知恵の文面が通り裁判官はわたしを負けにした。嘘の証言...
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姉の暴言、暴力から逃げ8年。娘もとられ行き場がなくなり死のうとした時今の主人に命を助けてもらった。それから姉や母が裁判をかけてきた。裁判は全て姉の悪知恵の文面が通り裁判官はわたしを負けにした。嘘の証言を裁判官は信じ私と娘は引き離されたまま。精神の病にもなり三か月に一度誹謗中傷の手紙が姉から届く。なぜわたしをここまで苦しめたい?もうちのはてまで追い込んだでしょ?もう限界!毎日毎日苦しい。裁判官は嘘の証言をうのみにし1人の親子を引き裂いた!憎い!娘は小さい頃から洗脳され続けわたしは姉が娘に書かせた手紙もみた。
姉、あの時の裁判官、死んでも忘れない!まだまだ書きたいことは沢山ある。。
娘を愛する母 女性 愛知県 40代 2020年8月31日 13時04分
私は喋るのが苦手で、周囲からの目線が気になります。体にハンデのある私は今までたくさんの心ない言葉に傷ついてきました。それは身内にまで言われました。今は大学三年生で4月からずっとオンライン授業です。授業...
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私は喋るのが苦手で、周囲からの目線が気になります。体にハンデのある私は今までたくさんの心ない言葉に傷ついてきました。それは身内にまで言われました。今は大学三年生で4月からずっとオンライン授業です。授業体制が十分でなく、やりづらい事は私だけではない事はわかっています。授業科目の教師によって感情的になったり、こっちはただでさえやりづらい中一生懸命やってるのに心ない返事が返ってくることがありました。なので、9月から後期の授業が始まりますが、考えるだけで、動悸がして不安でたまりません。卒業ができるかどうかも不安、就職のことも不安です。就職のことについて身内に話しても、「あんたができるわけないよ」「今就職のこと考えてどうする?まずは卒業が先でしょ。」「言っとくけどあんたが絶対出来ないいと思う。」と頭ごなしに否定し、バカにされた気分で悔しいです。
私みたいなハンデのある人が健常者と同じような夢を語るのはダメなのでしょうか?21年間いろいろな事を言われて、自信が持てません。
車の免許も持っていないので行動範囲が狭く、もっと健常者と同じように行動したいと思うのですが、身内からは、1人で行動している姿を見られると周りからかわいそがられるとしか言ってきません。悔しいです。人間不信になりました。
ぼっち 女性 20代 2020年8月31日 12時55分
僕は、父親から殴る蹴るの虐待を受けていました。また、クラスに馴染めずに、いつも教室では一人でした。生きる気力がどんどんなくなっていって、学校に行けなくなりました。僕は、朝が来るのがいつも怖いです。また...
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僕は、父親から殴る蹴るの虐待を受けていました。また、クラスに馴染めずに、いつも教室では一人でした。生きる気力がどんどんなくなっていって、学校に行けなくなりました。僕は、朝が来るのがいつも怖いです。また、学校に行けと言われる。また、新しい一日が始まって生きていかなければいけない。なんでずっと夜じゃないんだろう。
ケイ 岐阜県 10代以下 2020年8月31日 12時23分
2年半ぐらい無職です。
最近、ここ数年家に引きこもって鬱がビドいです。
引きこもって、障害者なのかなとか今まで生きてきて良かったのかなとか産まれてきた意味なんてなかったとか色んなことを思い返した。...
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2年半ぐらい無職です。
最近、ここ数年家に引きこもって鬱がビドいです。
引きこもって、障害者なのかなとか今まで生きてきて良かったのかなとか産まれてきた意味なんてなかったとか色んなことを思い返した。
生きてきて「遊び」というのをあまり経験してきてなかったので表情が暗いとか根倉とかなにもかもが嫌になってきて死にたいです。
生き続けること自体が苦痛でしかない。
自分は亡くなっても迷惑かけるし生きていても迷惑かけるしもういっそ楽にしてください。
感情も全てが壊れている。
なにも、いらない…。
もう…生きることに幸福を感じない 男性 愛知県 20代 2020年8月31日 11時34分
 中学3年生です。小学4年生の頃から自殺願望持ちです。よく考えれば、小学1年生のときすでに、本格的なそれでなくとも、忘れ物をした時など窓から飛び降りたい、等と思う子供でした。最近は精神安定した時期、不...
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 中学3年生です。小学4年生の頃から自殺願望持ちです。よく考えれば、小学1年生のときすでに、本格的なそれでなくとも、忘れ物をした時など窓から飛び降りたい、等と思う子供でした。最近は精神安定した時期、不安定で毎日死にたい時期数週間ごとに繰り返しています。3か月にいっぺんほど、なんだかよくわからないけれど無性に死にたくなる発作みたいなものを起こします。 
 3回ほど、自殺未遂あと一歩手前までいったことがあります。しかし、そんなときこそ、今までになく生きたいと思いました。
 だから本当は、どれだけ死にたいと思っていても、自分は生きたがりである、ということも、よくわかっています。
 生きることは、素晴らしい事とは思いません。生まれなければ、それが一番幸せだと思います。しかし一度生まれたら、もう生まれなかったことにはできない。それならばと、必死に生きようとしているのでしょう。死にたい死にたい云いながら、自分を死なせようとする鬱と闘っているのだと思います。しかし、もう心は疲弊してかなりボロボロです。いつかは鬱に負けて死んでしまうような気もします。
 こんなふうに悩むのは、きっと思春期だからでしょう。大人になればきっと収まると思っています。しかし、それまで生きていられるのかわかりません。
鯉々 女性 北海道 10代以下 2020年8月31日 10時46分
2、3年前くらいから朝起きれず、夜眠れなくなりました。起立性調節障害と診断されました。家庭環境は複雑なのですが、母は私のことをとても考えてくれます。仕事が大変でも私が学校に行くまで何度も電話をしてくれ...
続きを読む
2、3年前くらいから朝起きれず、夜眠れなくなりました。起立性調節障害と診断されました。家庭環境は複雑なのですが、母は私のことをとても考えてくれます。仕事が大変でも私が学校に行くまで何度も電話をしてくれます。早退してきてくれることもあります。でも、私は学校に行きません。いつも自分に甘えて、それなのに無駄なプライドばっか持って、周りの家族にも迷惑かけて、それが嫌で自分が嫌いで吐いたりします。でも、死なないから、早く死んで欲しい、死にたい、どうやって死ねばいい?お前なんかいらない。
NANA 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月31日 09時28分
毎年、この日になると凄く胃が重くなる。
「事故だったんだから、気にしないで。それに教えてなかったのはこっちなんだし」ってアイツは言ってたけど、でも、姐さんが死んでからアイツも、兄さんも、他の子達も凄...
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毎年、この日になると凄く胃が重くなる。
「事故だったんだから、気にしないで。それに教えてなかったのはこっちなんだし」ってアイツは言ってたけど、でも、姐さんが死んでからアイツも、兄さんも、他の子達も凄く塞ぎ込んでた。
だから、おどけて見せてたりして元気出して!って言ったけど、兄さん以外のみんなはその態度に余計傷ついたのかな…

ごめんな。
俺が全然平気なフリさせて。

今度、会った時はさとことん遊ぼうな。

まだいつになるかはわからんけど
まりお 男性 福岡県 10代以下 2020年8月31日 08時59分
朝、起きてお腹痛い。気持ち悪くて、吐きそう。だけど、朝ご飯はちゃんと食べれる。だから、朝が嫌いだった。朝が怖くて怖くて夜中に何度泣いたかわらかない。
明日、学校に行ったら、何の犯人扱いされるんだろ。...
続きを読む
朝、起きてお腹痛い。気持ち悪くて、吐きそう。だけど、朝ご飯はちゃんと食べれる。だから、朝が嫌いだった。朝が怖くて怖くて夜中に何度泣いたかわらかない。
明日、学校に行ったら、何の犯人扱いされるんだろ。
明日、学校に行ったら、誰に「最低」って呼ばれるんだろ。
明日、学校に行ったら、何が起きるかわからなかった。
その恐怖は凄く強くて、よく、「猛獣の中に1人、入る様なもんだ!」って親にキレてた。


それから、1年くらい経った今、あの時、学校を辞めたのは正解だったと思う。
毎日、誰かしらの目に怯えて、誰かしらの声に怯えて、ビクビクしてた事に比べれば、今は少しラク。


でも、大学行くこと決めたから少しまた昔の様になるのが怖い。考えただけで、胃がキリキリする……
助けて……
まりお 男性 福岡県 10代以下 2020年8月31日 08時52分
中高一貫校に通っているから高校受験はない。
けれど、中2の夏休み明けからずっと不登校の私がこのまま高校に上がっても頑張れるのかな。
別の高校に行った方がいいのかな。
けれど友達や大好きな演劇部と...
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中高一貫校に通っているから高校受験はない。
けれど、中2の夏休み明けからずっと不登校の私がこのまま高校に上がっても頑張れるのかな。
別の高校に行った方がいいのかな。
けれど友達や大好きな演劇部と離れるのは嫌。

12月末には高校どうするか決めなきゃいけない。
ここ3ヶ月くらい毎日泣いている気がする。
もうどうすればいいのかわかんないよ…
すずめ 女性 10代以下 2020年8月31日 08時45分
また1週間が始まった
あとどれぐらい、これを繰り返すのか。
旦那もいないし、子供もいないし、彼氏もいないし。お金もなく、目標も希望も楽しみも持てない。
子供がほしかったけど、これから出会って産む...
続きを読む
また1週間が始まった
あとどれぐらい、これを繰り返すのか。
旦那もいないし、子供もいないし、彼氏もいないし。お金もなく、目標も希望も楽しみも持てない。
子供がほしかったけど、これから出会って産むのは無理だし。
女に生まれても子孫が増やせないのに、何でまだ生きてなきゃいけないのか。
産まれてきたことを無かったことにしたい。
突然死ぬ人がいるけど、なんで私はそう言う目にあわないのか。
自業自得なところもあるけど、生きているのが苦しい。
紫陽花 女性 東京都 40代 2020年8月31日 08時18分
新卒で入社した会社を退職した。
精神的にも身体的にも限界がきたから。
仕事を辞めたから、無職になったから楽になるわけではなくて、自分の存在価値や無能さに毎日虚無を感じるようになった。親孝行がまだで...
続きを読む
新卒で入社した会社を退職した。
精神的にも身体的にも限界がきたから。
仕事を辞めたから、無職になったから楽になるわけではなくて、自分の存在価値や無能さに毎日虚無を感じるようになった。親孝行がまだできていない自分と、当たり前のように仕事に行く同年代の子たちを比較して、胸が締め付けられる。
最近はなんてことない時に涙が出るようになった。転職活動を進め面接があるのだが、前職でのトラウマであまり仕事に対して前向きになれないでいる。悲しくて苦しくて、生きている心地もしない。透明人間になったみたいだ。
ぬこ 女性 埼玉県 20代 2020年8月31日 08時13分
毎日、仕事しながら、死にたいと思う。
いままで生きて頑張っても、うまく行かず、辛い日々が多かった。子供の頃からいじめられた。私をいじめた人はどんな人生を送ってるんだろう。仕事しないと生活できない。
...
続きを読む
毎日、仕事しながら、死にたいと思う。
いままで生きて頑張っても、うまく行かず、辛い日々が多かった。子供の頃からいじめられた。私をいじめた人はどんな人生を送ってるんだろう。仕事しないと生活できない。
毎日が苦痛だ。楽になりたい。もう疲れた、自分を責めたくない。
みっちやん 女性 2020年8月31日 07時40分
8月25日 一年前のその日息子はいなくなった
発見したその日の現実とは思えない現実にただ心が固まった
今年のその日思う以上に苦しい重いどうしようも無い1日だった
どうしたらまだ生きていられたんだろうと...
続きを読む
8月25日 一年前のその日息子はいなくなった
発見したその日の現実とは思えない現実にただ心が固まった
今年のその日思う以上に苦しい重いどうしようも無い1日だった
どうしたらまだ生きていられたんだろうとか
これでしょうがなかったんだとかいくら考えてもなんの助けにもならない
ただただ1日過ぎるのをやっとの思いで苦しんだ

誰かに話すのも時間が経つと出来なくなってくる
そんなことで困らせたくない……と思ってしまう
1年間考えなかった思い浮かばなかった日はない
でもその日を覚えていて慰めてくださり寄り添って下さった方々に感謝しています
自分から言うことは出来ないので助かりました

淡雪 女性 静岡県 60代 2020年8月31日 07時22分
生まれてから今まで
心の底から幸せを感じたことも無いし
生まれてきて良かったと感じることも無かった。

極度の人間嫌いでもあり、人間嫌われでもある自分。
どこに居ても馴染めずに、いつも浮いて...
続きを読む
生まれてから今まで
心の底から幸せを感じたことも無いし
生まれてきて良かったと感じることも無かった。

極度の人間嫌いでもあり、人間嫌われでもある自分。
どこに居ても馴染めずに、いつも浮いていて
どこに居ても目立ってしまうのか
いじめにあったり、1人で居ることばかりだった。

外に出るのもいつも1人だけ浮いてる感じが
抜けなくて辛くなる
気持ち悪いとか思われてるんじゃないかと
緊張で急に身体が固まって震え出す。

毎日早く死にたい、
消えてしまいたいと思ってしまう。
自分には何も無いし、どうしたいとか意思すらなくて、本当に生きてる意味が分からない

自分という存在が凄く気持ち悪くて、
自信もないし
もう人を好きになる事も怖くなって出来なくなってしまった。

これからの事を考えるだけで
不安で不安で夜寝れなくなる
もう何も頑張りたくないし、ここに居たくもない。

この世界はとても生きにくい。




ソラ 愛知県 20代 2020年8月31日 07時19分
また、朝がきた。
なぜ、死んでないの!なぜ、心臓が動いているの!
なぜ、なぜ、なぜ、死ねないの!
続きを読む
また、朝がきた。
なぜ、死んでないの!なぜ、心臓が動いているの!
なぜ、なぜ、なぜ、死ねないの!
たぷたぷ 男性 高知県 2020年8月31日 06時10分
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