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メッセージ
もう生きることに疲れた。全て投げ出したい。
今の生活投げ出して、自分の事を誰も知らない土地に行って新たな人生送りたい。全部全部忘れたい。
いつからこんな人生を歩み始めたのか、どこで間違えてしまった...
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もう生きることに疲れた。全て投げ出したい。
今の生活投げ出して、自分の事を誰も知らない土地に行って新たな人生送りたい。全部全部忘れたい。
いつからこんな人生を歩み始めたのか、どこで間違えてしまったのか。学生時代から社会人の今に至るまでずっといじめを受けてきて、人間不信になり不眠症、鬱、摂食障害など精神的にやられてきた。もう約10年自傷行為が止めれない。

自傷行為でのSOSじゃなくて、ちゃんと言葉で
「辛い、死にたい」って言ったら家族は、どう思う?
止めてくれる??助けてくれる??
辛い苦しい状況から助けてくれる??
誰も救ってくれない暗闇にいるような感じ。

もう死んで楽になりたい。
明日なんて来なければいいのに。
ねむり。 女性 山形県 20代 2020年6月11日 10時34分
なんのために仕事しているのだろうか
仕事場の人はみんな家族だと言ってくれるのは嬉しいだけど
正直、その環境にはなれず一緒にいるのでさえ限界だと思える。
親には申し訳ないけど、それでも自分は生きる...
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なんのために仕事しているのだろうか
仕事場の人はみんな家族だと言ってくれるのは嬉しいだけど
正直、その環境にはなれず一緒にいるのでさえ限界だと思える。
親には申し訳ないけど、それでも自分は生きるのに疲れた
風のように消えたい
リュウ 男性 大阪府 20代 2020年6月11日 09時03分
心が死んだ
将来に期待を持てない
頭で考える
愛想笑い
不眠症
人と関わりを持ちたくない
肉体だけ残ってどうしろって?
他人から見れば所詮私の悩みは笑い事他人事
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心が死んだ
将来に期待を持てない
頭で考える
愛想笑い
不眠症
人と関わりを持ちたくない
肉体だけ残ってどうしろって?
他人から見れば所詮私の悩みは笑い事他人事
みかか 女性 30代 2020年6月11日 08時02分
死にたい。自衛隊に憧れて入隊。頑張ってきた。現場にでたくって、人のために。でも裏では違う。自殺したい。戦争に行けと言われたら、迷わず行けます。私には悲しむ家族もいないからです。死にたい。ただ死にたい。...
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死にたい。自衛隊に憧れて入隊。頑張ってきた。現場にでたくって、人のために。でも裏では違う。自殺したい。戦争に行けと言われたら、迷わず行けます。私には悲しむ家族もいないからです。死にたい。ただ死にたい。
セナ 北海道 2020年6月11日 07時03分
死にたい けど 死ねない。
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死にたい けど 死ねない。
女性 北海道 40代 2020年6月11日 06時38分
死にたいほど辛いことがあって、それでも明るく前向きに頑張ってきたつもりだった。どうしても上手くいかないことがあって、息を吸うのが苦しくなって、自殺する場所も無いなあと考えていたらここにたどり着いた。
...
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死にたいほど辛いことがあって、それでも明るく前向きに頑張ってきたつもりだった。どうしても上手くいかないことがあって、息を吸うのが苦しくなって、自殺する場所も無いなあと考えていたらここにたどり着いた。
でも、死ぬほどのことなのかな?
全て捨てて生きる道はあるかな…。
あるようでないんだよね。路上で寝起きすることは死ぬことよりつらそうに思える。今は何もかも怖い。不安だし。

寝て起きたら元気になるからと、一日一日騙し騙し生きてきた。でも、消えたい。居なくなりたい。楽になりたい。
みゆ 女性 宮城県 30代 2020年6月11日 06時24分
先日、母を自殺で亡くした。
どんなに思っても、私の気持ちはもう母には届かない。
ママ、どうして突然居なくなっの…?
迷惑かけたって、心配かけたっていいから生きていて欲しかった。
孫にも娘にも会...
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先日、母を自殺で亡くした。
どんなに思っても、私の気持ちはもう母には届かない。
ママ、どうして突然居なくなっの…?
迷惑かけたって、心配かけたっていいから生きていて欲しかった。
孫にも娘にも会えていないで、未練ないの?
私は会いたくて会いたくて毎日苦しい…
自分が今後どうなるのか、分からなくて不安だしただただ苦しい。
あなたのSOS、気づいていながら何も出来なかったことがとてつもなく悔しい。

ママに会いたい…。
ママごめんね。
寂しかったね
苦しかったね
たくさん辛かったね
ママごめんね、ごめんね、ごめんね
hanamama 女性 静岡県 30代 2020年6月11日 05時27分
幼なじみであり、初めての彼氏でした。

君と話すのは気を使わなくて何を言っても拾ってくれた
話すのがめんどくさくても1話したら7くらい拾ってくれたね
本当に気が楽だった、楽しかった、大好きだっ...
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幼なじみであり、初めての彼氏でした。

君と話すのは気を使わなくて何を言っても拾ってくれた
話すのがめんどくさくても1話したら7くらい拾ってくれたね
本当に気が楽だった、楽しかった、大好きだった。

高校は日本がいいって言ってたのに、いきなり渡米するっていいだしたのはびっくりしたけど。あ、避けたいのかなって、急に向こうの学校が良くなったのかなって、あまり理由は聞かず見送った。
なんか怖かったから

それが最期だった、9月に喘息で亡くなった。
私自身、高校受験で連絡もほとんどしてなくて、3日に1回すればいい方だった、お互いそれで理解できてた
本当に周りが見えてなかった、いるのが当たり前だと思ってた
いなくなるなんて本当に考えてもいなかった

9/14、木曜日で私はいつものように塾から帰ってきたとき、
母から亡くなったって聞いた。良くわからなかった。
何も思えなかった、なんでこんな縁起でもないこと言うんだって
とりあえず電話をかけた、でも出たのは君のお母さんでした。
久々に話した、相当泣いたんだなって声で話してくれた
何にも覚えてないけれど、多分私も泣けたかな

元々体が弱かった、喘息持ちって知ってた
怪しいところはあった突然渡米するって言ったり、
そこが気付くチャンスだったのに、私は全部逃した
あなたの気持ちを聞かず、気付こうともせず、知ろうともせず、
本当にごめんなさい。
こんな最低なやつでも一応彼女だったのに
私に何ができたかって言ったら何もできないと思うけれど、ありきたりだけど、少しは吐き出し口になりたかった、なるべきだった

私はあなたを利用するだけ利用して、何も返せてなかった
見殺しにした、てのがぴったり
なぜあなただったの。なんで自分がわからない私じゃなかったのか
悲しむ権利なんかもないね、ごめんなさい。
生きててごめんなさい。こんなやつが彼女でした。ごめんなさい
もう少し見る目変えたほうがいいよ
コルサコフ 女性 10代以下 2020年6月11日 03時27分
死にたい
疲れた
俺には誰一人守る事が出来ない。
守りたいものも、自分の弱さには勝てず逃げてしまった。
俺は生きる価値ない。
結局、頑張れずに逃げてしまうだけ
もう本当に疲れた
楽になりたい
何も守れ...
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死にたい
疲れた
俺には誰一人守る事が出来ない。
守りたいものも、自分の弱さには勝てず逃げてしまった。
俺は生きる価値ない。
結局、頑張れずに逃げてしまうだけ
もう本当に疲れた
楽になりたい
何も守れない俺は死んだ方が良い。
死にたい 男性 北海道 30代 2020年6月11日 02時42分
死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくな...
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死にたい死にたいって思っていたら死んだ時に行く世界がホントの世界で今生きてるところはまだお腹にいるみたいな状態なんじゃないかとか思ってきた。死んじゃダメな理由がわからない。だけど生き物が死ぬと悲しくなる。なんでだろう。自分は死はいいと思ってるのに。
あーと 女性 滋賀県 10代以下 2020年6月11日 02時25分
親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEの...
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親友とお互いLINEのトークを固定して
相談したいこととかあったら電話して
でも最近自分がその子にイライラすることが多くて
その子も自分といるのが楽しくないんだろうなぁとか思ってて
LINEのトーク画面ふってみたら固定はずれてた
情緒不安定ですぐ態度に出す自分が嫌い
自分にはその子しかいないけどその子にはたくさん友達がいる
自分なんていなくてもいいんだろうなぁ
消えてなくなりたい
わか 女性 10代以下 2020年6月11日 01時44分
「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじ...
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「人」が誰かにとって大事だったとしても、社会に繋がれてなければ生きていけない。
社会に繋がられるだけの力も無い、何かする気力も無い、ただ生かされてるだけの存在。

いない方がいいんだ自分なんて。死んじゃった方がいいんだ自分なんて。
kuz 2020年6月11日 00時45分
梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
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梅雨に入るそぅです。

雨は恵だけど 雨の音は落ちつくけど…
好きだけど…暗くなっちゃうねっっ

こぅいう時は胸張って巣籠もろう。
明日は静かに家に居よう。
よう 2020年6月11日 00時04分
仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず
...
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仕事の選択間違えた
辞める前に結婚して子どもができてしまった
辞めたくても辞められず36年
その間、胃潰瘍、双極性障害、胃ガン、…
身体ボロボロ
当然閑職で、何言ってもだれにも相手にされず

下の子が就職したのでオレの責任は終わり
子どもにも嫌われて(DVとーちゃんだから仕方ない)
嫉妬深くて、うらみ深くて、そんな性格が自分を傷つける
全部自分が悪いのはわかってんだ
もうこんな自分はやめたい
じい 男性 宮城県 50代 2020年6月10日 23時47分
今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰...
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今日バイト先の方々とご飯を食べに行った。
すごく楽しみにしていたし、実際いろいろな話をすることができたし距離も高くなりすごく楽しかった。
だが家に帰ってからは地獄で、門限はいつまで経っても9時。誰がいたのか、何人いたのか、学生はいたのか、細々聞かれる。私はこの制限がかかっている生活がストレスでしかない。これだけで死にたいと思ってしまう自分はとても弱いのだろう。けれどもう耐えられない。一人暮らしすれば良いのだが稼げる金額も非常に少ない。手っ取り早く解放されるのは死である。何度も何度も死にたいと思っている。だが死ななかったのは弱い自分と、いつか楽しい日々が来ることを願っていたからである。もう楽になりたい。
きよ 女性 2020年6月10日 23時32分
いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

...
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いつも空回りばかりの人生。
役立とうと頑張って、足をひっぱってしまう。
私を庇ってくれてるひとを、私は落としてしまう。

どうしてなのか。

誰も悪くないのに、周りは冷たい目で見る。

私は、みんなの助けになりたいと必死に頑張ってきたつもりだった。

でも、何も変えられなかった。

もう力もあまりなく、今すぐにでも死にたい。

みんな、いなくなって、孤独でも明日はくる。

でも、動くことが痛い。

日に日に増して、いたくなる。

早く死にたい。

もう楽になって、無になりたい。

逃げてるつもりではなく、死にたい。

ただ、それだけ。

頑張り疲れた。

もうバッテリー切れた。

何も変化せず、回りを振り回すダメな不良品はもう廃棄処分してほしい。

ただ、それだけ。
名無しの男 男性 大阪府 30代 2020年6月10日 23時30分
オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子...
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オレは介護福祉士だ。

今日の昼、夜勤から帰ってきて、気がついたら大量に酒を飲んでいた。
そこから先のことは覚えていない。
目が覚めたら布団に寝ていた。
このところ仕事があまりうまくいっていない。
子どもが保育園に行きだし、嫁も働き出したから子どもの世話をする時間も増えた。

なんか、こんなことオレよりがんばってる人には言いづらいが、
なんか、いろいろ疲れてしまった。
気が付かないうちに、全てが終わっていればいいのに、
と、ふと衝動的に思うことが増えた。
15年ほど前にパニック障害を発症し、精神科に受診しているが、
嫁には明日受診しろと言われた。

胸の奥のモヤモヤとともに、布団の上で明日を待っている。

ひろき 男性 大分県 30代 2020年6月10日 23時29分
死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょう...
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死なないと約束したのにその数十分後には死んでしまったあなたが憎いです。
けれど本当は私が悪いです。あの時もっと一緒にいたら今でもここにいてくれたでしょうか。あなたは謝罪なんて全く望んでいないでしょうが、本当にごめんなさい。
あなたは素敵な人でした。私には絶対に必要な人でした。大切な存在でした。永遠に大好きです。
a 女性 2020年6月10日 22時42分
誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
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誰にも必要とされないし、誰の1番にもなれない。
このまま一人で生きていくなら死にたい。
女性 京都府 20代 2020年6月10日 22時41分
過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、...
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過去の自分が許せない。たとえあの時罰せられなかったとしても反省してもしきれないくらい罪悪感でたくさん。朝起きたら、なんで私は生きているの?夜寝る前、私は明日も生きていていいのか?と思う。

ただ、誰にも相談できない。否定されて捨てられて、嫌われるのが死ぬほど辛いから。
学生 女性 10代以下 2020年6月10日 22時31分
もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなく...
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もう無理なんです、学校が。あの目、あの空気、あの言葉。全てが突き刺さってくる。表面だけの友達、何も話せない、辛いことも、本当の気持ちも、助けてと、SOSも出せない。周りはちゃんとしてるから自分もしなくちゃいけないという圧迫感とプレッシャーで今にも潰されそうです。本当の事を親に言ったところで、学校行け、サボるな、勉強しろ、皆してるんだから。比べないでくれ、僕はみんなほど賢くないし、要領も悪いんだ。分かってくれ、これ以上僕に期待しないでくれ、露骨に圧迫しないでくれ、、もうそのプレッシャーに僕はズタボロなんだ。泣き出したい、何も無いところで無性に叫びたい。どこかへ行きたい、一人になりたい、消えてなくなりたい。辛い。誰か、誰か助けてください。
疲れた 男性 鳥取県 10代以下 2020年6月10日 22時16分
自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっ...
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自分の本当の気持ちを話した後、後悔して死にたくなります。私の考え方は間違っているのでしょうか。悪意ある言葉は発したくないのに出てしまう。人間としてダメですね。どうせうつ病だし何の役にも立ちません。ずっーと、何もせず生き長らえて行くだけ。消えた方がいいと思ってます。
女性 静岡県 40代 2020年6月10日 22時02分
産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切...
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産まれたばかりの時、心臓が止まった。
それでも息を吹き返した私に、周りはみんな奇跡だって喜んで、私が死にたくなると奇跡の命だから大切にしろと言う。

確かに、奇跡かもしれない。

ただ、奇跡だから大切にしろって何?

靴に画鋲入れられて、ポリューションって罵られて、演技でも笑えねえのか?って嘲笑われて、ああやっと社会だ、やっと解放されるんだと思ったら今度はパワハラ。

辛いよ、苦しいよ。その上自殺するなは地獄だよ。

これ以上どれだけ私を傷つければ気が済むの?

なんで生かすの?
匿名希望 女性 岡山県 10代以下 2020年6月10日 21時56分
私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるなら...
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私にはお父さんがいません。お母さんは好きでもない人と付き合って、DVもされてたのにその人との間にわたしを産みました。わたしはお父さんの顔も知らないし名前もわからないです。もしもお父さんの面影があるならお母さんはどういうふうにわたしを見てるのかもわかりません。衣食住なにも不自由なく、大家族で育ててくれて、たくさんの愛をもらって育てられたわたしですが、その事実を知ってから誰からの愛もなにも信じることができません。お母さんからしたらわたしは可愛い子供なのかもしれないですが、わたしは本当につらいです。誰も悪くないけれど毎日朝が来ることに絶望して日々生きてます。生きていることに後悔します。みんなに迷惑かけたくないので自殺しないでいますが、もし脳死だけできて、生きたい!って思ってる人に臓器提供という形で役に立てるならわたしはそれが幸せだなっていつも考えてます。死にたいって簡単に思うようになってしまいました。でもお母さんに相談なんてできないし友達にも嫌われたくないです。
ほんとはみんなにこの気持ちを理解してほしいし、生きてって言われたい。でも、無責任に生きてって言われるのは1番傷つく。生きてて楽しいことはあるけど、わたしはみんなよりも心が弱いのかもしれませんが、その楽しい気持ちよりもつらい方が何十倍も大きくていつも胸が苦しいです。理由はなんでもいいから生きる理由が知りたい。そしたらきっと生きたいって思えるから。生きる理由が見つかる前に自分がこの世からいなくなるんじゃないかって怖い時もあります。これを読んでくれてる人からしたらわたしがいなくなっても何の支障もないんだろなとか今も考えます。こんな自分がとても嫌です。変わりたいのに変われない。可哀想って思われたいだけだって言う人がいるけれど、その人は多分とても幸せです。みんながわたしの気持ちを理解できるなんて思ってもいません。ただただつらくて助けてほしくて、自分じゃどうしようもないんです。勝手に涙がポロポロ出てくるし自分でも自分が分からなくなります。自分で自分に拒絶反応起こしてる感じです。わたしはDVするひどいお父さんと好きでもない人との間に子供を産むお母さんで出来てるんですよ?どんな事情があろうとわたしにとってはすごく嫌です。
わたしのお母さんはどうしてわたしを産んだのかわたしにはまだ理解出来ていません。
JK 女性 10代以下 2020年6月10日 21時33分
夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になる...
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夫が無断で会社を退職し、無断で事業を始めました。
コロナ禍でキャッシュがなくなったらしく、突然家を売却したから今月末に引っ越すと言われました。
まだ住む場所も決まっていません。
今後は賃貸になるのですが、払うお金がないので別居するとのこと。
本人は熱海に越すと言っています。
すべてが無断かつ唐突で、何もかも嫌になってしまいました。
無気力になり、死ぬことしか考えられません。
涙が溢れるばかりで、身体が動かなくなってしまいました。
ジャンヌ 女性 東京都 50代 2020年6月10日 21時08分
10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、...
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10年以上前から持病がある。痛みはないから周りには理解されないと思って夫にしか話してない。その夫すら病気の事を理解しようとした事もない。完治しないと言われている病気。薬でなんとか症状を抑えているけど、気休め程度。最近ますます症状がひどい。つらい。それがまたストレス。でも誰にも相談出来ないし、したところで理解されない病気。仕事と家事でストレスがひどい。共働きなのに家事の9割は私。ただの家政婦。疲れたりストレスが溜まると症状が悪化する病気。
この辛さから逃げたいと思った。色々な事が重なってもう消えてしまいたいと思った。ラクになりたい。
女性 40代 2020年6月10日 20時51分
消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩...
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消えたい
なんで生きているのかわからない
なんで自分は家を継がなければいけないのか
自分の意思なんてなかった
たった一人の姉が嫁いだから、残った自分が家に残るしかなかった
高校の時付き合いがあった先輩とそのまま付き合って結婚してたらこんなに悩まなくてよかったのかな
旦那と見合いして、好きになって結婚して、幸せなのに、時々家を出たかったと思ってしまう
今はいろいろあって、精神疾患になってしまった
もう前みたいに笑うことも泣くこともできなくなった
仕事もできなくなった
本当は笑って生きていきたいのに
障害者になってしまった
双極性気分障害、障害者手帳2級
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
ただ苦しいだけ
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
もう疲れた
早く死にたい、生きているのが辛い
心配かけているから誰にも言えない
ただ時が過ぎるのを待つだけ
もう頑張れないし、疲れた
あと何年苦しまなければいけないの?
もう解放されたい
消えてしまえ 2020年6月10日 20時44分
早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
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早く死にたいです。

生きていたらいいことあるよ、
なんて言葉はとうに聞き飽きました。

いいことがあっても、それを打ち砕くような辛苦がまた待っています。

もう終わりにしたいです。
ちゃろす 女性 東京都 30代 2020年6月10日 20時33分
死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にた...
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死にたい
死に体
死んでるんだ
心はとっくに死んでる
身体は動いてる
なぜ生きる
なぜ生にしがみつく
身体は死にたくない
心はどんどん死んでいく
わからない
死なない
でも死にたい
わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

楽になりたい
まあ 男性 愛知県 30代 2020年6月10日 20時23分
僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生...
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僕が死んだって誰も悲しまない。
むしろ、スッキリしたと思われるだろう。
何のために生きているのか分からない。
精神疾患に罹ってから、真っ暗な気持ちで毎日を生きて来た。
今まで一生懸命頑張って生きてきたけれど、もう我慢の限界だ。
早く死んだほうがいい。
それが、世の中のためだ。
こんな人間は、早く死んで消え去ってしまったほうがいい。
どういう死に方をしようか。
どちらにしても、確実に死んでしまわなければならない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
この世から消え去ってしまいたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月10日 19時33分
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