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メッセージ
憎いと思っている人間の事を考えながら過ごす意味の無い毎日が苦痛でしかない。私が消えたところで存分に楽しめている彼には何も分からない。死んでも憎む...
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憎いと思っている人間の事を考えながら過ごす意味の無い毎日が苦痛でしかない。私が消えたところで存分に楽しめている彼には何も分からない。死んでも憎む
k 女性 石川県 20代 2021年4月15日 23時42分
昨年9月、母方の叔父が亡くなりました。自殺でした。
小学生の頃、春に帰省していた私と妹に欲しいものを買って欲しいとお金をもらっていました。
あの時は、よく家にいるなって思うくらいでした。
最後に...
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昨年9月、母方の叔父が亡くなりました。自殺でした。
小学生の頃、春に帰省していた私と妹に欲しいものを買って欲しいとお金をもらっていました。
あの時は、よく家にいるなって思うくらいでした。
最後に会ったのは一昨年のゴールデンウィークぐらい。大学のために一人暮らしを始めてまもない私に、電気ケトルを買ってくれました。
これは後に妹から聞いたことですが、仕事が長い間見つからずに借金まで背負っていたようでした。祖父母は生きているだけで十分だと言っていましたが、このままではいけないと、思っていたのかもしれません。
一区切りついた後の、自死でした。
自分も訳あって実家に戻ってしまいましたが、買ってもらったケトルは、大切に持ち帰って保管してあります。
写真がない代わりの、形見として。
ミスト 女性 静岡県 20代 2021年4月15日 23時41分
どうでもいいから死にたい
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どうでもいいから死にたい
かな 2021年4月15日 23時34分
遠くない未来の自分。
お腹が痛い。
10年も経った。
後悔してるのか。
誰のせいでもない
自分の責任だよ。
10年経っても
羨んでも仕方がないよ。
なりたいものになれない
無能だと認...
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遠くない未来の自分。
お腹が痛い。
10年も経った。
後悔してるのか。
誰のせいでもない
自分の責任だよ。
10年経っても
羨んでも仕方がないよ。
なりたいものになれない
無能だと認められない。
死ななきゃ
いぬ 2021年4月15日 23時24分
死にたい思う日が多々ある…
何もする気が起きない日が多々ある…

派遣型正社員として入ったが、3件目の派遣先で自分のキャパを超えた仕事をかかえ、撃沈…。それまで気付かなかったが、仕事を辞めて以降...
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死にたい思う日が多々ある…
何もする気が起きない日が多々ある…

派遣型正社員として入ったが、3件目の派遣先で自分のキャパを超えた仕事をかかえ、撃沈…。それまで気付かなかったが、仕事を辞めて以降、どっと疲れが押し寄せた。
己を理解せず突っ走るとこうなる恐れがあるので、注意した方がいいと思います。

現在は通院しながら無職の日々。。普通にすらなれなかった絶望感と何かしたくても何も思い浮かばない感覚がとても嫌です。
kou 男性 埼玉県 20代 2021年4月15日 23時20分
私はただ、あなたのそばにずっといたかった。
あなたがいなくなった今でも私の心はあなたにずっとあって、いつもそばにいたい。
あなたの気配を感じてたい。
ずっとずっとそばにいて。あなたのそばにずっと...
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私はただ、あなたのそばにずっといたかった。
あなたがいなくなった今でも私の心はあなたにずっとあって、いつもそばにいたい。
あなたの気配を感じてたい。
ずっとずっとそばにいて。あなたのそばにずっといさせて。
ずっと私のそばにいて。ずっとずっと。
あなたにはいつも幸せでいてほしい。
もう会えないけど、ずっとそばにいさせてください。
少しでいいから、私のそばにいて。
そばにいさせて 2021年4月15日 23時17分
死にたい。何度もそう思う。
でも、生きてたら良いことあるかもっていう思いが頭をかすめて。何度も死のうとしたけど、死にきれなくて未だに生きてる。結局ただの臆病者。

...
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死にたい。何度もそう思う。
でも、生きてたら良いことあるかもっていう思いが頭をかすめて。何度も死のうとしたけど、死にきれなくて未だに生きてる。結局ただの臆病者。

なー 女性 20代 2021年4月15日 23時17分
家に居場所なんてない。いつだって妹が優先、私の事なんか都合のいい道具にしか思ってないんだろうなって。自分の思うようにいかないとすぐに不機嫌になって怒鳴って、反論すればもっと怒鳴られて…何かしたって文句...
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家に居場所なんてない。いつだって妹が優先、私の事なんか都合のいい道具にしか思ってないんだろうなって。自分の思うようにいかないとすぐに不機嫌になって怒鳴って、反論すればもっと怒鳴られて…何かしたって文句しかかえって来ない、分からないから聞いてるのにいつだってそれも分かんないの?普通分かるよねって言われるし。もう嫌だ、きえたい
きえたい 女性 山形県 20代 2021年4月15日 23時06分
死にたい
死にたくてたまらない

頭から、消えたい、やめたい、逃げたい、疲れた、この感情が消えて無くならない

みんなきっとこんな思いを抱えながら必死に生きてて、だからみんなは死なないで、頑...
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死にたい
死にたくてたまらない

頭から、消えたい、やめたい、逃げたい、疲れた、この感情が消えて無くならない

みんなきっとこんな思いを抱えながら必死に生きてて、だからみんなは死なないで、頑張ってって声をかけてくるんだろうけど、こんなことすらも頑張れない私が生きててごめんなさいって気持ちになる


月のものによる精神不安なのか、もう病的な精神不安なのかわからなくなってきた

最初は月のものによってだと思ってたけど、今はどんどん侵食されてる、そんな気がしてならない


不安で怖くて仕方がない


両親から、連絡が来るたびに、逃げ出したくなって泣きたくなる

もう嫌だ


コロナで世の中おかしくなって、その中で生きることが、やりたいことをやるのが、どれだけ大変で辛いことなのか身に染みる


死にたいな


ただ、私が死んだせいで両親が泣く姿を想像すると、つらくて、死ねないって思う
きっと私が苦しんでる以上に苦しめてしまう




どうしたらいいのかな
もうわかんない
死にたい
死にたいよ
希死念慮 女性 神奈川県 20代 2021年4月15日 23時02分
消えた感情 失くした生きる意味
最近 『楽しい』『嬉しい』『しあわせ』『生きがい』という感情が分からなくなってしまいました。かといって、負の感情がずっとという訳でもありません。今までは嬉しい面や感動面...
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消えた感情 失くした生きる意味
最近 『楽しい』『嬉しい』『しあわせ』『生きがい』という感情が分からなくなってしまいました。かといって、負の感情がずっとという訳でもありません。今までは嬉しい面や感動面 等で涙を流すほど感情豊かだった自分ですが、今は何に対しても億劫で作り笑いや周りに合わせたりするものの、全く自分自身の感情が分からなくなってしまいました。
『小さな幸せが大切』って話を聞いた事あります。しかし、その小さな幸せですら見つけられないほど家庭内の事や周りの人間と関わり疲れてしまいました。

元々ボクは人間が大嫌いで自分はケモノだ!人間なんか…と今まで受けてきた怖い事や痛い事寂しい事等を少なくする為に人間の顔色を伺いながら生きていました。
発達障害や精神障害、解離性同一性障害等病院で診断されてから家庭内では障害者扱い及び『血縁関係あるだけの赤の他人(障害者)』というように育てられました。

正直自分自身『ボクはよく頑張った。もう頑張らなくて良いんだよ』って人間という人生を終えたいと何度も何度も妄想したり『これ以上無理して人間続けて感情も何も無くなって、血縁関係の人間や周りの人間に気持ち悪がられたり、嫌味や嫌われるぐらいなら、生命を終えるのが1番良いよ』と、ただの浮遊霊みたいにさまよって生きるのも嫌で…。

周りは冷たく、自分自身も疲れているのに、苦しいのに、嫌な事や怖い思いばかりなのに、なんで本能は生きようとするの…?臆病だから生きるの辛いのに生命を終える事ができないの?
本当にボクはクズ同然だな…
ねおん ゆら 茨城県 20代 2021年4月15日 22時45分
毎日死にたいと思ってます。自分の生きる意味がわからなくなり、勝手に涙が流れ、好きな趣味もめんどくさくなってき、作り笑顔が多くなりました。最近までは夜だけこの症状が出ていたのにこの頃毎日一日中この症状が...
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毎日死にたいと思ってます。自分の生きる意味がわからなくなり、勝手に涙が流れ、好きな趣味もめんどくさくなってき、作り笑顔が多くなりました。最近までは夜だけこの症状が出ていたのにこの頃毎日一日中この症状が出ています。辛いです。誰にも相談できません。また弱いから・甘えてるから。そう言われるのが怖いんです。早く楽になりたいです。
みおのすけ 女性 大阪府 10代以下 2021年4月15日 22時43分
ふと、気付いたこと。
過食、自覚しているし割と冷静なのに止まらない。吐けないんだけど、苦しくなるくらいまで食べて、また太ってしまうと後悔。空腹じゃない。心を満たしたい。食べても心は満たされない。分か...
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ふと、気付いたこと。
過食、自覚しているし割と冷静なのに止まらない。吐けないんだけど、苦しくなるくらいまで食べて、また太ってしまうと後悔。空腹じゃない。心を満たしたい。食べても心は満たされない。分かってるのになんで食べちゃうんだろう。

もしかしから、自傷行為の代わりなのかな。
娘とお風呂に入るから、傷付けることは出来ない。

私がする事の全ての中で、食べる事だけは、許されている気がするから。私が幸せになるなんて、許されない。だから、食べて、後悔してを繰り返してるのかも知れない。

傷跡を不思議がられて、誤魔化せるのは
いつまでだろう。いつか気付いてしまうのかな。
大きくなったら、私がおかしな人間だって、気付いてしまうのかな。ごめんね。ごめんなさい。本当に。
もも 20代 2021年4月15日 22時40分
どうしても行きたくなくて嘘をついて仕事を休んだ。
自分でも首を絞める行為だって分かってるけど理由をつけたり、嘘をついたりしてのその場しのぎが止められない。
職場にも馴染めない、相手の一挙一動にも過剰に...
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どうしても行きたくなくて嘘をついて仕事を休んだ。
自分でも首を絞める行為だって分かってるけど理由をつけたり、嘘をついたりしてのその場しのぎが止められない。
職場にも馴染めない、相手の一挙一動にも過剰にビビって反応してしまう自分が嫌いだ。聞いてもいないのに相手はこう思っていると決めつけてしまう所も嫌い。未だに親に金銭面は頼る始末。なりたくないと思えば思うほどクズになっていく。こんな自分を愛せるわけがない。

はやく死にたい。毎日どうやって死ぬかを考え続けてる。
考えるだけで中々実行しない。
小中高ずっとくだらないいじめに苦しみ、周りに相談したが大した解決に至らず逆に火に油を注がれたこともあって、友人も親も誰も心から信用できない。こんなことをグルグル考えて生きていくぐらいなら死んでしまいたい。最低限記憶を喪失したい。
物心ついた時から幸せだと思ったことは無かったけど今死ねたらどれほど幸せか。
私を辞めたい 女性 2021年4月15日 22時36分
私の命と、本当に生きたい人の命と交換して、幸せに生きてほしい
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私の命と、本当に生きたい人の命と交換して、幸せに生きてほしい
2021年4月15日 22時24分
なぜ死んではいけないのか。どれだけ考えても答えは出ません。
迷惑をかけるからという理由も一理あると思いますが、人はいずれ死ぬのでそれが早まっただけだと考えるならば、自分の火葬費用など最低限の準備をして...
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なぜ死んではいけないのか。どれだけ考えても答えは出ません。
迷惑をかけるからという理由も一理あると思いますが、人はいずれ死ぬのでそれが早まっただけだと考えるならば、自分の火葬費用など最低限の準備をしておけば普通に亡くなるよりも迷惑ではないと思います。
先日、死にたいと親に電話で漏らすと、「愚の骨頂」「おろかな行為」だと言われ、それに加えて、自分の悩みに追い討ちをかけるような言葉だけかけて切られました。
最低限の直葬費用も貯まりましたし、親は体裁以外で死を悲しむ要素もなく、死を悲しむような友人もいません。
なのに、世の中は、関係ない人でも自殺はダメだという価値観を押し付けてきます。
死ぬのもある種の自己決定権だと思うのですが、なぜダメなのでしょう。
ろぷ 女性 大阪府 20代 2021年4月15日 22時22分
毎晩、娘に「愛してるよ」と言ってから寝る。
眠った娘の隣で、はやく死ねますようにと願う私。
娘にとって、私は良い母親なのかな。
私さえ居なければ、みんなもっと楽しく、明るく暮らせるのにと思う。自...
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毎晩、娘に「愛してるよ」と言ってから寝る。
眠った娘の隣で、はやく死ねますようにと願う私。
娘にとって、私は良い母親なのかな。
私さえ居なければ、みんなもっと楽しく、明るく暮らせるのにと思う。自分で居ることが辛い。でも何も変えられない。結局、私は私のまま。はやく死ねばいいのに。
もも 埼玉県 20代 2021年4月15日 22時21分
浪人生。

受験もうやりたくない。現役で完全燃焼したのにもう1年なんてやりたくない。

高校生の時は生きたいと思ってたけど
最近は生きてて楽しくない。
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浪人生。

受験もうやりたくない。現役で完全燃焼したのにもう1年なんてやりたくない。

高校生の時は生きたいと思ってたけど
最近は生きてて楽しくない。
N 男性 宮城県 20代 2021年4月15日 22時17分
毎日ここへ来て、毎日死にたいと言葉を残す。ごめんなさい。こんなことばかりしか書けなくて。他に聞いてくれる人はいません。早く消えてなくなりたい。
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毎日ここへ来て、毎日死にたいと言葉を残す。ごめんなさい。こんなことばかりしか書けなくて。他に聞いてくれる人はいません。早く消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年4月15日 21時50分
共働きでいない両親の代わりに私たち姉妹を育ててくれた、もう一人の私の母です。

知り合いのじいちゃんばあちゃんたちに、「わしの子じゃ」と話し、「モースケ」と私の名前を一文字取った呼び名を幼児期から...
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共働きでいない両親の代わりに私たち姉妹を育ててくれた、もう一人の私の母です。

知り合いのじいちゃんばあちゃんたちに、「わしの子じゃ」と話し、「モースケ」と私の名前を一文字取った呼び名を幼児期から呼び、特に可愛がってくれました。

働き者で苦労人。
仕事で曲がったばあちゃんの指。
その手で頭を撫でられ育ち、手を繋いで歩いた日々は忘れません。

人の葬儀で涙を流すこともなかった私が、初めて、人の葬儀であり得ないくらい声を出して涙を流しました。
葬儀会場で、ばあちゃんが微笑みながら、「よう、来てくれたな。」「食事いっぱい食べていけや」と、そう言ってるように見えたから…

そこにいたのかな?
それとも、記憶の中からとうとう幻覚見たのかな?
鼻水と涙が止まらず、翌日のヒドイ顔といったらありません。

ばあちゃん。
短い言葉で表すことができないくらい、ばあちゃんのことが大好きでした。
「ママ、ママ」「ママ、大好き」と私につきまとう5才と4才の子どもたちは、まるで、「ばあちゃんばあちゃん」とあなたについてまわっていた、かつての私のようです。

大正生まれの95歳。
もう十分生きたと誰かが言うならばそうかもしれません。
だけど、100歳まで…欲を言うなら、いやもっと。いつまでもこの世に生きて、手を握ってほしかった。
余命を言われ、肺炎になっても、心不全になっても、何度も立て直し、この令和の時代まで生きてくれました。

本当に、お疲れさまでした。

あなたの孫で、幸せでした。

知恵(ともえ) 女性 30代 2021年4月15日 21時49分
この気持ちを失くしたい。何も感じたくない。
何もかもから逃げ出したい。自分から逃げたい。
生きるだけ。無理せず生きるなんてそんなことありえない。
理想の自分には到底なれない。私はクズのまま。
...
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この気持ちを失くしたい。何も感じたくない。
何もかもから逃げ出したい。自分から逃げたい。
生きるだけ。無理せず生きるなんてそんなことありえない。
理想の自分には到底なれない。私はクズのまま。
理想が高いとかじゃない。自分が余りにも弱すぎて何もできないからみんなみたいに普通になれない。
頑張れない。
死んでこんな自分から解放されたい。
眠るように死にたい。
この世界から自分を失くしたい。
もう意識を失くしたい 2021年4月15日 21時29分
もう全てが嫌
死にたい 自分なんて生きてる意味無いのに
家でも学校でもうちより出来のいい妹と比べられるし、いじめもあるし 夜になると虐待される日もあって、日中は無理やり笑顔つくって過ごしてるけど、...
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もう全てが嫌
死にたい 自分なんて生きてる意味無いのに
家でも学校でもうちより出来のいい妹と比べられるし、いじめもあるし 夜になると虐待される日もあって、日中は無理やり笑顔つくって過ごしてるけど、夜中は布団の中で息殺して泣いて、しんどいのにすぐ次の日になって学校いかなきゃいけなくて、もう疲れた。死にたい。
みんなの記憶から自分のこと消したい。
誰からも必要だと思われてないし、
むしろいなくていいとか思われてるし辛いだけだから
ほんとに死にたい 毎日自殺のこと考えてる 死にたい

まる 女性 青森県 10代以下 2021年4月15日 21時20分
私には欲しい幸せはやってこない。
彼じゃなきゃだめだ。他の誰かではだめなんだ。
私には彼しかいらない。他の人では彼の代わりなんてならない。彼がいい。彼じゃなきゃだめ。私はもう死にたい。
彼を失っ...
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私には欲しい幸せはやってこない。
彼じゃなきゃだめだ。他の誰かではだめなんだ。
私には彼しかいらない。他の人では彼の代わりなんてならない。彼がいい。彼じゃなきゃだめ。私はもう死にたい。
彼を失った心の穴はどうしたって埋められない。
埋めようがないんだ。
私は彼しかだめなの。彼以外愛せない。
もう生きてるのは苦しみに耐えるためだけの人生だ。
もう意識を失くしたい。何もかも忘れたい。
幸せはこない 2021年4月15日 21時17分
人間が嫌いだ。
人間は悪意を持って人を騙し、見下し、罵倒する。

そんな人によって形成される人間社会にも嫌悪の念を懐く。

自然は嘘を言わない。自然が虚構的に映るのは、人の自然を観る視点が間...
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人間が嫌いだ。
人間は悪意を持って人を騙し、見下し、罵倒する。

そんな人によって形成される人間社会にも嫌悪の念を懐く。

自然は嘘を言わない。自然が虚構的に映るのは、人の自然を観る視点が間違っているからだ。

人の心の瞳が曇っているからだ。

私も世間に汚されている。

生きるのが辛い。報われない。
苦労が多い。

死にたい。殺意を抱きそうだ。

曇りなき眼で、人を見たい。
言霊 2021年4月15日 21時03分
子どもの頃からいてもいなくても、いい存在。のろま、ちゃんとしなさい、みっともないと言われ続け、気が付けば劣等感の塊に。

今思うと親に認めてもらいたい、愛されたいだけだったのだとよく分かります。

も...
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子どもの頃からいてもいなくても、いい存在。のろま、ちゃんとしなさい、みっともないと言われ続け、気が付けば劣等感の塊に。

今思うと親に認めてもらいたい、愛されたいだけだったのだとよく分かります。

ものすごく愛情飢餓です。
長年、うつ状態と自律神経失調症で、何度も自殺未遂もしました。でも、やっぱり頑張ろうとしてきました。結局、母にも妻にもなれなかった。かと言ってバリバリ仕事も出来ない。
もう、自分を許してあげたい。

ななえ 女性 東京都 40代 2021年4月15日 20時47分
この世から消えて無くなってしまいたい。
あと何年生きなきゃいけないの。
周りの人が気が利かない人達ばかりでもう疲れた。
眠ってる間にサッと死ねればいいのに。
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この世から消えて無くなってしまいたい。
あと何年生きなきゃいけないの。
周りの人が気が利かない人達ばかりでもう疲れた。
眠ってる間にサッと死ねればいいのに。
2021年4月15日 20時46分
少しでも嫌なことがあると死にたくなってしまいます。
上司から小言を言われた、コロナの感染者が増えた、いつもの家事ができなかったなど
自分のことをすぐ否定する癖があり消えたい死にたいなと思います。
きっ...
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少しでも嫌なことがあると死にたくなってしまいます。
上司から小言を言われた、コロナの感染者が増えた、いつもの家事ができなかったなど
自分のことをすぐ否定する癖があり消えたい死にたいなと思います。
きっかけは仕事で誰も頼れない状態になったとき。それから顕著に現れるようになりました。

それでも死なない理由は、きっと死ぬことに踏み込む勇気がないからだと思います。
だから病気のような、自然発生の死を待ちながら生きているんです
あやねこ 女性 埼玉県 20代 2021年4月15日 20時41分
なんでだろう…メンタルは強いはずなんだけど、、
なんかちょっとしたことでイライラするっていうか、、
あ、私には無理なんだな。皆出来ててすごいな。私はダメだなって思う心が凄い芽生えてきた。
学校の...
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なんでだろう…メンタルは強いはずなんだけど、、
なんかちょっとしたことでイライラするっていうか、、
あ、私には無理なんだな。皆出来ててすごいな。私はダメだなって思う心が凄い芽生えてきた。
学校の、、避難訓練。なんでやるんだろう。
死ぬから別にやらなくていいんだけど。

腹痛だって止まらないし、自分がいると恥ずかしい上、情けないし。
部活入りたくないし、、制服だって嫌だ。
だけど、それイヤイヤ言ってたら、もうわがままじゃん。
迷惑になるよね、、迷惑しかかけてなくて色んな人に申し訳ない。

しんぞ、、う、、痛い、、痛い。。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月15日 20時27分
消えたい。なんでみんな生きたいと思えるの?自殺したら辛いところに行くんでしょう。でも死にたい。
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消えたい。なんでみんな生きたいと思えるの?自殺したら辛いところに行くんでしょう。でも死にたい。
タイ 女性 兵庫県 20代 2021年4月15日 20時20分
死ねなかった

前の職場は本当にひどくて
仕事量はありえないくらい多いし、飲み会に行かなかったら行くまで電話が鳴りやまないし
残業代はでないし、寝る時間もなくなっていって

ある日気づいたら職場の窓か...
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死ねなかった

前の職場は本当にひどくて
仕事量はありえないくらい多いし、飲み会に行かなかったら行くまで電話が鳴りやまないし
残業代はでないし、寝る時間もなくなっていって

ある日気づいたら職場の窓から身を乗り出していました

私しか事務所にいなくて、誰も気づいてないと思う

でもその時に、大学の恩師が卒業式で言っていた
「何があっても死なないでください」
という贈る言葉を思い出して、踏みとどまった

教授のお陰で生きている気がする
いつかお礼を言いにいくまで、生きていようと思った
けい 2021年4月15日 20時17分
自死って本当に悪いことなのでしょうか
子どもにとっていい親でいられないのなら、精神不安定な病んでいる母親の顔を伺いながら育つ子どもがいるのなら、それを申し訳ないと思うなら、自死を選ぶのも一つの選択に最...
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自死って本当に悪いことなのでしょうか
子どもにとっていい親でいられないのなら、精神不安定な病んでいる母親の顔を伺いながら育つ子どもがいるのなら、それを申し訳ないと思うなら、自死を選ぶのも一つの選択に最近思えてなりません。ずっと自分はいつか自死を選ぶ人生な気がしていました。辛い時、死が優しく寄り添ってくれているような感覚さえあります。産まれてから一度も感じたことがない人も世の中多くいるようで、私にはそれがとても不思議に思います。死にたいって、楽しいや悲しいと同じくらいあって当たり前の感情だと思っています。
今すぐに自死を選ばないかもしれません、でもそれが子どもにとってかえって悪影響であるならばすぐにでも選びたい。子どもは優しいから、そんな不安定な母親でさえ、許してくれるでしょう。それに甘えて生きている自分に許せない日がすぐそこまで来ている気がします。不安定でない母親になりたかったです。ごめんない。
死にたい母 女性 30代 2021年4月15日 20時11分
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