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メッセージ
人と関わりたくない。表情や雰囲気でこう思っているんだという感情がわかるから嫌い。疲れる。自分に腹立つ。イライラする。早く死にたい。働きたくない。やる気が出ない。なにもかもめんどくさい。1人で閉じこもり...
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人と関わりたくない。表情や雰囲気でこう思っているんだという感情がわかるから嫌い。疲れる。自分に腹立つ。イライラする。早く死にたい。働きたくない。やる気が出ない。なにもかもめんどくさい。1人で閉じこもりたい。いつ死んでも良いように部屋を片付けてる。給料の半分は貯金。両親への感謝。こんな自分を育ててくれたな…。夢とかないし。やりたいこともない。努力とかめんどくさい。なにもしたくない。なにもしたくない。居る意味とは。存在する意味がない。居ても居なくても変わらない。他の誰かが代わりをしてくれる。だから必要はない。自分が嫌いだ。さっさと死にたい。
でも怖い。迷惑もかける。消えたい。
のの 女性 北海道 20代 2020年10月19日 23時28分
子連れで再婚。そして今不妊治療中で顕微受精も体外受精もうまく行かず、でも費用の事考えると仕事も辞めれない。地元も遠いし、この事を相談できる人もいない。旦那も子供も大好きだけど死にたい気持ちが日々大きく...
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子連れで再婚。そして今不妊治療中で顕微受精も体外受精もうまく行かず、でも費用の事考えると仕事も辞めれない。地元も遠いし、この事を相談できる人もいない。旦那も子供も大好きだけど死にたい気持ちが日々大きくなってしまう。もう心も身体も限界だ。どうしよう
さわ 女性 千葉県 30代 2020年10月19日 23時26分
何度ここに書き込んだことか。死にたいのに、死ぬしかないのに、なんでまだ生きてるのか。俺の命に価値なんてないんだから、生きていきたい人にくれてやりたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死...
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何度ここに書き込んだことか。死にたいのに、死ぬしかないのに、なんでまだ生きてるのか。俺の命に価値なんてないんだから、生きていきたい人にくれてやりたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
くそ 男性 東京都 30代 2020年10月19日 23時15分
本当に生きたくても生きることのできない人に、ゲームみたいに私の命をあげれたらいいのにと、毎日思う日々です
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本当に生きたくても生きることのできない人に、ゲームみたいに私の命をあげれたらいいのにと、毎日思う日々です
よーこさん 2020年10月19日 23時02分
もうこれ以上傷つきたくない
疲れたよ何も考えずに消えてしまいたい死にたい

こんな先の見えない世の中、1人くらい減っても平気だろうよ

なんで私みたいななんの取り柄もない社会不適合者がのうのうと生きて...
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もうこれ以上傷つきたくない
疲れたよ何も考えずに消えてしまいたい死にたい

こんな先の見えない世の中、1人くらい減っても平気だろうよ

なんで私みたいななんの取り柄もない社会不適合者がのうのうと生きてんのか
就職もできない、なんの気力も起きない、けれども毒親から逃げるように最近一人暮らしを始めたから家賃を払っていかないといけない、お金が無い、社会に、未来に希望が持てない
何も考えたくない、自分が死んだあとのことも何も考えたくない、色々考えてしまって結局踏みとどまる
死ぬ勇気も無い

"この世の中に神様はいるのかな 会ったことない"

私の好きなアイドルグループの歌詞の一部
いないよ神様なんて
越えられない試練は与えないって何よ
これが越えられることだとでも思ってんの??
だとしたら他人事にも程があるわ


死にたいけど怖い
死ぬことが怖いならそれは死んじゃいけないってよく聞くけど、そんなわけないよ
生きちゃいけない人間もいるよ。残酷だけど。みんな必要ならそれを社会をもって証明してよ

どうせ綺麗事だよ
ぽよ 女性 沖縄県 20代 2020年10月19日 22時12分
幼稚園の頃から、親や先生の顔色を見て過ごす子供でした。
「こうすれば、親は喜んでくれる」
「こうすれば、先生は高い評価をしてくれる」
そう思い、本当の自分を偽って生きてきました。これが俗に言...
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幼稚園の頃から、親や先生の顔色を見て過ごす子供でした。
「こうすれば、親は喜んでくれる」
「こうすれば、先生は高い評価をしてくれる」
そう思い、本当の自分を偽って生きてきました。これが俗に言う、洗脳なのでしょうか。本当は、自分の思ったことをそのまま表現することが好きです。でも、信頼を無くすことが怖くて、高校生になった今でもその様には振る舞えません。


私は偽善者です。


誰かの顔色を伺いながら行動するのも辛いけど、そんな自分を変えられないのは見えない何かに負けた気がしてもっと辛い。


こんな気持ちになる子どもが私で最後でありますように。

こんな気持ちになる子どもが産まれてきませんように。
偽りの優等生 女性 愛知県 10代以下 2020年10月19日 22時03分
小さい頃に親が離婚し、母親は鬱病を患い、ギャンブル通いばかりしてわたしら兄妹は毎日生きてる心地がしなかった。

周りの家族を見るたび、幸せそうで羨ましかった。
私は貧乏であり、周りにも広まってい...
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小さい頃に親が離婚し、母親は鬱病を患い、ギャンブル通いばかりしてわたしら兄妹は毎日生きてる心地がしなかった。

周りの家族を見るたび、幸せそうで羨ましかった。
私は貧乏であり、周りにも広まっていき、生徒からのいじめが多くなった。
先生も合同授業があるたび、わざと私の名前を出して真似して、周りはみんな笑ってた。
そんなことが社会人になってもパワハラ、セクハラが続いた。

いつの間にか私は人と話すと何故か汗をかくようになったり、話の内容がわからなくなったり、学生の頃から毎日死を考えて生きてきました。

今後も仕事をして生きていかなくちゃいけません。

今は結婚し子供産まれました。
でも、、また働かないといけないと思うと怖くて仕方がありません。

どうしたら仕事ができるようになりますか。

みーこ 女性 京都府 2020年10月19日 22時02分
同僚が季節性ウツでずっと寝ています。私は双極性障害になって20年なので普段から一緒に居る人がウツになるとすぐ分かります。それと同時に自分もウツになります。私も同僚も障害者雇用で、周りの上司はわざと聞こ...
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同僚が季節性ウツでずっと寝ています。私は双極性障害になって20年なので普段から一緒に居る人がウツになるとすぐ分かります。それと同時に自分もウツになります。私も同僚も障害者雇用で、周りの上司はわざと聞こえるように悪口を言います。上司曰く、我々は「結果的に要らない人達」だそうです。そんな事言われたら、いくら仕事中でも死にたくなります。でも死ねないんです。先月も死のうとして、救急搬送されて、病院で目覚めた時はがっかりしました。やっぱり生きないといけないのかと。
生活保護の相談で役所に行った時も言われました。生きる努力をして下さいと。生きるって義務なんですね。産まれてこようと思って産まれたんじゃないのに。色んな人から差別されるからもう生活保護なんかまっぴらだけど、障害者雇用も「話の通じない野獣」みたいな対応されるし、人間扱いされないなら何をやってもムダ。人生なんて名ばかりの暇つぶし。明日もきっと真面目に仕事しながら時間が過ぎる事だけを望んでる。
モモ 女性 埼玉県 30代 2020年10月19日 21時51分
2人の祖父が今入院しており、辛いです。死にたいです。毎週、月曜日はしんどいです。

生きてて私は希望が見えません。
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2人の祖父が今入院しており、辛いです。死にたいです。毎週、月曜日はしんどいです。

生きてて私は希望が見えません。
らら 女性 三重県 20代 2020年10月19日 21時47分
自分は生きる意味があるのか。生きる価値があるのか。

仕事が全然出来ないし、守るべき人や支えるべき人はいないし、友達もいない。

生きるって面倒だし、お金かかるし、うざくなる。
私が死んでも...
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自分は生きる意味があるのか。生きる価値があるのか。

仕事が全然出来ないし、守るべき人や支えるべき人はいないし、友達もいない。

生きるって面倒だし、お金かかるし、うざくなる。
私が死んでも、困る人はいないし、迷惑かかることはない。

なので死にたいとよく思う。でも、どのような自殺の仕方が良いか考えてしまいます。
Minnie 2020年10月19日 21時47分
目を覚ましたら死んでいたい
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目を覚ましたら死んでいたい
びざじば 2020年10月19日 21時42分
25歳の時に鬱になり、それから毎年秋冬になると鬱を繰り返しています。もう28年。ずっと病院にも通い、カウンセリングも受け、ずいぶん自分を責めないようになったと思えていましたが、この秋も突然きました。毎...
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25歳の時に鬱になり、それから毎年秋冬になると鬱を繰り返しています。もう28年。ずっと病院にも通い、カウンセリングも受け、ずいぶん自分を責めないようになったと思えていましたが、この秋も突然きました。毎回、死にたいに包まれます。でも今まで死なずにきたのは、死ぬのが怖いからか...とても優しい夫がいてくれますが、彼も人工透析をしているのに全然支えてあげれません。迷惑ばかりかけています。こんな駄目なまま、これからまだ生きていかなくてはいけないのか、生きていていいのか。
ひろこ 女性 愛知県 50代 2020年10月19日 21時31分
図々しい人の方が楽しく経済的にも豊かに生きられるなんて自分にはできないし、間違ってると思う
そしてそんな世の中で生きていたくないので死ぬしかない
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図々しい人の方が楽しく経済的にも豊かに生きられるなんて自分にはできないし、間違ってると思う
そしてそんな世の中で生きていたくないので死ぬしかない
ひさしお 東京都 2020年10月19日 21時23分

こうすれば、死ぬことができる。
具体的な方法を何となく知っている。

今日、どうしようもなく死にたくなって、
具体的な行動を取ろうと、想像した。

想像上の私は本当に死んだ。

幸...
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こうすれば、死ぬことができる。
具体的な方法を何となく知っている。

今日、どうしようもなく死にたくなって、
具体的な行動を取ろうと、想像した。

想像上の私は本当に死んだ。

幸せだった、救われると思った。
でも、本当の私は死ぬことを許されていない。

私が生きていくことを、
当然のように思っている人たちがいる。

私が死んだって何でもないけれど、
生きていくことを当然のように思って、
それを将来の材料にしている人たちがいる。

それは、至極真っ当なんだろうとは思う。
まさか、死ぬとは思っていないのだから。

でも、どうしようもなく、死を許されたいと思う。
「いいよ」と一言、言ってくれたらと思う。
どん 2020年10月19日 20時52分
他人には理解されない精神的な病ほど辛いものは無い。場面緘黙症なんて周りの誰一人知らない、心療内科の医師だって何それ?だって。抗うつ薬どんどん増やされて副作用きつくて断薬したけど今度は離脱作用で体調不良...
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他人には理解されない精神的な病ほど辛いものは無い。場面緘黙症なんて周りの誰一人知らない、心療内科の医師だって何それ?だって。抗うつ薬どんどん増やされて副作用きつくて断薬したけど今度は離脱作用で体調不良に...こんなんで仕事なんか出来るわけないじゃんね。そりゃ働きたいのは山々だけど最近じゃまず書類で落とされる、面接受けれても人と喋れないのはちょっと...で落とされる。もうどうして良いか分からんよ。五体満足なのに働けない=死ねって言ってるようなものだとしか思えない。
ほね 男性 千葉県 30代 2020年10月19日 20時49分

すべて自分が犯した罪のせいであって、そのせいで被害者もいて、まわりに迷惑をかけて、何の言い訳もできない。

それなのに、新卒で入った会社での充実感が忘れられない。

未だに捕まることもなく...
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すべて自分が犯した罪のせいであって、そのせいで被害者もいて、まわりに迷惑をかけて、何の言い訳もできない。

それなのに、新卒で入った会社での充実感が忘れられない。

未だに捕まることもなく平然と暮らしている極悪人だが、その実感が持てない。

会社でも家でもろくに話せず、調子がいい、ずるいと言われ続け、どう振る舞えばよいのかわからない。

罪悪感で辞めたのは自分だが、充実していた頃のことを考えてしまって、全く前に進めない。
ずっと長い夢を見ていて、起きたらあの頃に戻れるんじゃないかといつも思う。

自分のことばかり考えていて、甘い考えで、いろんな人に嫌な思いをさせているのに、頭でわかっていても、前の会社に戻りたい。それしか考えられない。

何もかも失った。
ずるい極悪人になってしまった。
こんなことになるはずじゃなかったのに。

幸せを感じられない。
まだまだ罰が足りない。
地獄に落ちるのが決定しているが、怖い。

八方塞がり。
生きても地獄。死んでも地獄。
生まれなければよかった。残念。
HI 男性 埼玉県 20代 2020年10月19日 20時22分
今日という一日を「今日こそは死のう」と思って過ごした。

けど、死ぬのはやめて会社に戻り、なんとか我慢して仕事していたら、上司に「おつかれさま」と言われた。

救われた。

少しでも認められたら、嬉し...
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今日という一日を「今日こそは死のう」と思って過ごした。

けど、死ぬのはやめて会社に戻り、なんとか我慢して仕事していたら、上司に「おつかれさま」と言われた。

救われた。

少しでも認められたら、嬉しい。

そうやって命を繋いでる。

明日は同じ上司にまた怒られるんだろうけど、仕方ない。
私は仕事が出来ない。

人が一年で出来ることを、私は5年かけてやっと出来るようになる。いや、5年かけても出来ないけど、なんとか経験で補うようになれると思う。

5年の間に、何度も死にたいと思うんだろう。

これから、ずっと、私が私でいる限り、死にたいと思う時は何度も訪れるはずだ。

その度に、多分ここに投稿する。
死にたい気持ちを話すと少し楽になる。
生きてる 女性 神奈川県 30代 2020年10月19日 20時06分
2年前の飲酒運転で前科が付いて生き辛くなりました。人を怪我させなかったのが幸いです。こんなポンコツな自分なんて早く逝ってしまいたい。...
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2年前の飲酒運転で前科が付いて生き辛くなりました。人を怪我させなかったのが幸いです。こんなポンコツな自分なんて早く逝ってしまいたい。
みーDT 男性 茨城県 30代 2020年10月19日 19時52分
中学二年の頃から、うつ病を患っている。
小学校の頃から親は酒癖が悪く、お酒がはいりすぎると喧嘩になったりしていた。引っぱたかれたりもした。
母は普通のいい母親だったが、父親はすごく怖かった。
父親には...
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中学二年の頃から、うつ病を患っている。
小学校の頃から親は酒癖が悪く、お酒がはいりすぎると喧嘩になったりしていた。引っぱたかれたりもした。
母は普通のいい母親だったが、父親はすごく怖かった。
父親には成績が悪いだけで、テストで平均を取れないだけで泣くほど怒られた。
言われすぎて過呼吸になったこともあった。
うつ病になっても、理解してもらうのに1年はかかった。
今も、きちんと理解しているのか分からない。
高校に上がる前に、父親は単身赴任になった。
単身赴任中に帰宅しては、片付けがきちんとできてないだけで怒られた。弟と父親の喧嘩を朝から見て、怒って飛び出せばなんでそんなにと愚痴を言われることもあった。
母親に父親の話をすることもあったが、しまいにはため息をつかれてしまった。
そんなになるなら、私なんか産まなきゃ良かったじゃん。
私がいても使えないでしょ?
どうせ道具として見てるだけなんでしょ?
私がリストカットした時に、父親は言った。
今1番苦しんでるのは、ママなんだよ?と。
必要ないんだろ?
何話したって、どんだけ足掻いたって、結局聞き入れてくれないんだろ?
結局、家族なんてこんなもんだ。
硬い絆で結ばれてるなんて真っ赤な嘘だ。
それがホントだったら、今頃楽しく暮らしてる。
弟が死ねって言うから自分で死のうとすれば、ダメ、やめて。
じゃあどうすればいいんだよ。ふざけんなよ。

家族なんて存在しないんだ。家族なんか、信じなければよかった。家族なんて大嫌いだ。
でも、それと同じぐらい、家族のことをせめることしか出来ないわたしのことが、私は大嫌いだ。
どうすればいいのか分からない無能 女性 10代以下 2020年10月19日 19時38分
苦しい。
体を起こしていられない。
すぐ横になってしまう。
どうしてこんなことになってしまったんだ?
減薬失敗。
元に戻らない。
ずっと昔のこと思い出して苦しくなる。
立ち直れない。
...
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苦しい。
体を起こしていられない。
すぐ横になってしまう。
どうしてこんなことになってしまったんだ?
減薬失敗。
元に戻らない。
ずっと昔のこと思い出して苦しくなる。
立ち直れない。
このまま沈んだまま浮かび上がれないのか?
残りの人生、このまま生きるのか?
今は夫が元気だからよいが、夫に何かあったらどうなるの?
生きていけない。
夫より先に逝きたい。
さつき 女性 2020年10月19日 19時32分
特に理由はないけど死にたい。何もしたくない人に会いたくない。自分が生きてることが嫌だふと気づいたら自殺しそうで自分が怖い。劣等感いっぱいで何もできないしこんなまま生きていなきゃいけない理由なんかあるの...
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特に理由はないけど死にたい。何もしたくない人に会いたくない。自分が生きてることが嫌だふと気づいたら自殺しそうで自分が怖い。劣等感いっぱいで何もできないしこんなまま生きていなきゃいけない理由なんかあるのだろうか。
みみ 20代 2020年10月19日 19時29分
友達に振り回されてばっかり
こんな自分いてもいいの…?
友達が言ったことに何回も傷つけられて、君がうちのこと嫌いって言ったんじゃん!
君から離れたいって、友達辞めたいって言ったんじゃん!!
なのに今更...
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友達に振り回されてばっかり
こんな自分いてもいいの…?
友達が言ったことに何回も傷つけられて、君がうちのこと嫌いって言ったんじゃん!
君から離れたいって、友達辞めたいって言ったんじゃん!!
なのに今更仲直りしたいって言い出して…
こっちがどんな思いで離れたか分かってるの?もしかしたらその時に感情的になって言ってしまったかもしれない。
けどさ、だからといって言っていいこととダメなことがあるの分かるでしょ?
自分が言った一言一言に責任を持ってよ!!

それに君が仲直りしたい理由ってさ、うちとまた仲良くなりたいからじゃなくて"1人になりたくないから"っていう理由だったんだね。
うちが嫌いっていうことは変わらないんだね
そんなの今仲直りしたって意味ないよ

自分なんか居なくなればこんなことにならなかったのに…
もう死にたい
koko 女性 東京都 10代以下 2020年10月19日 19時23分
きっと私は生まれる家を間違えた。
外面ばかりいい内弁慶の父親から幼少期から今に至るまで否定された事ばかりだ。肯定された事があったのか分からない。
中学生でいじめに会い教室に行けなくなった時、彼は私...
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きっと私は生まれる家を間違えた。
外面ばかりいい内弁慶の父親から幼少期から今に至るまで否定された事ばかりだ。肯定された事があったのか分からない。
中学生でいじめに会い教室に行けなくなった時、彼は私に「根性が無いからいじめられる。みんな辛いんだから」と言い放った。
それからは統合失調症と激しい眠気を催す薬の副作用と戦いながらのひとりぼっちの毎日だった。いっぱい勉強したから県立のまともな高校に進めた。
人が怖くなって卒業式も出られなくなった私はただただ体育館に2階から「【〇〇】さん…欠席です」と虚しく響くのを聞くしか無かった。
ここにいる。私はここに居る。
ここに、生きている私を誰か見てください。

大人になってからは父親の言葉の暴力がエスカレートした。
「若気の至りで失敗作3人も産んでやった」
「俺ほどいい父親は居ない」
「涼しい室内で楽な仕事しやがって」

仕事から帰宅したばかりの時。
20歳の秋でした。日付も覚えている。
11月24日。夜。父親は酔っ払っていた。
何故か酔って兄弟と私の部屋を一人一人回って暴言を吐いた。
この日から私は自分が誰なのかわからずに今も生きています。
誰か私の命を認めて。肯定して。
生まれてきてごめんなさいなんて、これ以上言わせないで。
生きていたい。大好きなイラストを沢山書いて、30歳までに単行本をだして堂々とできる漫画家になりたい。
やっと絵だけは認められるレベルになってくれた。そのせいで死ねない。絵に希望を見て、まだすがりついていいとすら思ってしまう。
お金にならない絵なんか、家族は必要としていない。要らない。私と同じ。
きっと生まれたことを懺悔して、綺麗なままの夢を抱えて一緒に楽しく死ねばいいんだ。わかってる。
なつ 女性 茨城県 20代 2020年10月19日 19時04分
先日、10月17日は前妻の月命日だった。
9月17日、前妻は突然亡くなった。
前妻と言っても籍を抜いただけの、普通のカップルだった。
事故なのか自殺なのかはっきりしていないのだが、状況証拠から、...
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先日、10月17日は前妻の月命日だった。
9月17日、前妻は突然亡くなった。
前妻と言っても籍を抜いただけの、普通のカップルだった。
事故なのか自殺なのかはっきりしていないのだが、状況証拠から、警察からは「自殺の可能性もある」と言われた。
信じてはいないのだけれど。

亡くなる前の週は一緒に仕事終わりに酒を飲んで、とても元気で笑っていた彼女。
これからの新しい生活をとても楽しみにしていた彼女。
そんな彼女の突然の死。
とても簡単に受け入れられるものではない…
ご両親の計らいで、棺で眠る彼女にも会わせてもらえた。
だけど、未だに実感がない。
受け入れたくないんだろうな。

あれから1ヶ月。
塞ぎ込んで仕事休んだり、酒に溺れる日もあったけど、ようやく少しずつ前を向き始めたよ。
けれど、どこに行っても何をしていても、ふと彼女を思い出す。
でも、もうこの世界で、楽しそうに笑っている彼女に会うことは叶わない。
まだまだ一緒にやりたいこと、たくさんあったのになあ。

忘れることはしないし、忘れられない。
でも、受け入れられるんだろうか。
そんな不安の中、俺はもがいて生きている。
生きていかなきゃならない。
たとえ彼女がいない世界でも。

向こうで大好きだった飼い犬に会えたかな。
憧れの伝説のミュージシャンには会えたかな。
楽しくやってるといいな。

さよならとは言わない。
俺がいつかそっちへ行くまで、楽しく暮らして待ってておくれよ。
K 男性 埼玉県 40代 2020年10月19日 18時40分
高校の頃から無理やり周りに合わせてきた。先生や親からも無理やり前に押し出されてきた。今も親から押し出されている状況。やりたい事何かあるの?周りはどうしてるの?ってどうして周りを気にするの。自分のやりた...
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高校の頃から無理やり周りに合わせてきた。先生や親からも無理やり前に押し出されてきた。今も親から押し出されている状況。やりたい事何かあるの?周りはどうしてるの?ってどうして周りを気にするの。自分のやりたい事なんてとっくに消えてしまった。結局何を言っても無駄。だったら生きている意味なんてない。誰かに相談したところで「今だけだよ」「頑張れ」って言われるのは目に見えてる、だから誰にも相談できない。辛い。死んでしまいたい。
にゃ 女性 20代 2020年10月19日 18時32分
死にたい
ただそれだけ
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死にたい
ただそれだけ
消えてしまえ 2020年10月19日 17時47分
毎日1回以上「消えたい」って思ってしまいます。たくさん支えられていることとか、期待されているってわかるんです。「自分は悩みなど持ってはいけない」と思えるくらい恵まれていると思います。でも私は何もできな...
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毎日1回以上「消えたい」って思ってしまいます。たくさん支えられていることとか、期待されているってわかるんです。「自分は悩みなど持ってはいけない」と思えるくらい恵まれていると思います。でも私は何もできないんです。頭が悪いし、話すのも纏まらなくて苦手だし、要領が悪い。何もできない私は消えたいと思うんです。きっと誰かに話してもわかってもらえないから相談することもできない。話そうとしてもうまく話せないからもっと消えたくなる。「明日が来ないといいな。」夜になると「眠りたくないな」毎日思います。
女性 神奈川県 20代 2020年10月19日 17時40分
高次脳機能障害と双極性障害を患っています。10年程前に交通事故にあった結果、そうなっています。毎日が地獄です。双極性障害からくるそうと鬱の波、寝ても覚めても気分が悪く季節の変わり目は必ず来る大きな波。...
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高次脳機能障害と双極性障害を患っています。10年程前に交通事故にあった結果、そうなっています。毎日が地獄です。双極性障害からくるそうと鬱の波、寝ても覚めても気分が悪く季節の変わり目は必ず来る大きな波。苦しいです。いっそのこと死んでしまいたいと何度も考えます。本人じゃなきゃ分からない辛さ。きつさ朝起きた時死んでたらと思います。本当に辛い。誰か助けて欲しい。
いけつん 福岡県 50代 2020年10月19日 17時40分
人の死に方にまでケチをつけるとか考えられない。
なぜこの世は自死にここまで厳しい?
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人の死に方にまでケチをつけるとか考えられない。
なぜこの世は自死にここまで厳しい?
はな 女性 20代 2020年10月19日 17時34分
 あの日から…
この苦しみは消えることは無い…
ただ会いたい…話したい…
何処にいるの?
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 あの日から…
この苦しみは消えることは無い…
ただ会いたい…話したい…
何処にいるの?
シルク 女性 大阪府 50代 2020年10月19日 17時13分
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