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メッセージ
死にたい。消えたい。でも自分は他の人よりも少し幸せだからそんな事思っちゃいけない。でもやっぱり消えたい。

学校に行きたくない。不幸が私を待っている。迎えてくる。

生きることが当たり前じゃな...
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死にたい。消えたい。でも自分は他の人よりも少し幸せだからそんな事思っちゃいけない。でもやっぱり消えたい。

学校に行きたくない。不幸が私を待っている。迎えてくる。

生きることが当たり前じゃなくなったらなあ。

やっぱり辛いや
はてな 女性 兵庫県 10代以下 2021年12月4日 10時21分
こんな想いを抱えながら生きていくなんて…
こんな私でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
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こんな想いを抱えながら生きていくなんて…
こんな私でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
透明人間 女性 千葉県 30代 2021年12月4日 10時09分
最近、時々消えたくなります。友達からの暴力、暴言。好きな人にも心を傷つけられ、もう疲れました。親からは愛されています。かわいい猫も2匹。消えたくなるけど、大切な家族から離れるのは嫌です。それに、まだや...
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最近、時々消えたくなります。友達からの暴力、暴言。好きな人にも心を傷つけられ、もう疲れました。親からは愛されています。かわいい猫も2匹。消えたくなるけど、大切な家族から離れるのは嫌です。それに、まだやりたい事もあります。寿命が1日ですなんて言われて強制的に死ねたら1番楽でしょうか。まだ生きたいのに寿命がない方に失礼ですね。クラスで私が死んでも、あまり被害はないでしょう。誰も悲しむ人なんていない。むしろ喜んでくれるんじゃないでしょうか。転校したら少し楽になれるんじゃないかとも時々考えます。でもそれを親に言えません。とにかく辛いです。誰にも知られず、最初から自分が居なかった事にして消えれたら1番いいですね。自分よりももっと辛い人は居るはずなのに、こんな事言ってごめんなさい。
はてな 女性 兵庫県 10代以下 2021年12月4日 10時00分
毎朝、辛くて苦しい
服薬するも寝れなかったり
寝られても目が覚めた時に
理由も無く襲ってくる不安と恐怖
鬱からは回復したと思ったのにこのざま
妻と子にも愛想を尽かされるのも仕方ない
どうす...
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毎朝、辛くて苦しい
服薬するも寝れなかったり
寝られても目が覚めた時に
理由も無く襲ってくる不安と恐怖
鬱からは回復したと思ったのにこのざま
妻と子にも愛想を尽かされるのも仕方ない
どうすれば楽になれるか誰か教えて欲しい
石ころの屑 男性 長野県 50代 2021年12月4日 09時53分
私は物事ついた時幼稚園生の頃には既に実の父親から虐待を受けていました。
父からの虐待で布団叩きが折れるまで叩かれたり、殴る蹴るももちろん、頭を切って縫ったこともあります。
そんな私の青春は、椅子に座る...
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私は物事ついた時幼稚園生の頃には既に実の父親から虐待を受けていました。
父からの虐待で布団叩きが折れるまで叩かれたり、殴る蹴るももちろん、頭を切って縫ったこともあります。
そんな私の青春は、椅子に座ると打撲や内出血で、ほぼ毎回激痛を感じて、人の目を気にして周りに頼る事や、わがままを言う気力もなく、上辺の付き合いをしながら虐待を隠してきました。
そして14歳になった頃虐待は終わりました。私のおそらく妹が大きくなり、教育を見直したのかなと今になって思っています。
中学の卒業式の日父から虐待してきて本当にすまなかったと言われましたが、いまに至っても許せていなく恨んでいるのが現状で私が死ぬ頃までに許し、恨みがなくなるといいなと言う気持ちでいます。
高校では友人ができ、プライベートの付き合いが生まれ視野が広がり、私が悩んでいたのはちっさな家庭の出来事に過ぎないのかと思えるようになりました。
物作りや絵が好きだったためデザインの専門学校にいき、卒業しました。

社会人になったいま(23歳)でも虐待された事による、トラウマなどが後を引き虐待とはまだしばらく向き合う必要があると感じています。

辛い時、無力を痛感する時今でも死にたくなります。私は人生スタートで転けた人間だと感じることが多々あって、
14年間の損失は大きく苦労しますが、私は強い人間だから周りの人より14年ハンデをおっているのだと思い生きています。
幼少期に、私の家系で自死をした人がいたため私自身自死を選んでも、周りは変わらない事を知っていて、私が自死を選ばないと自分に誓ったので、自死をする気はないですが、
なんのために生きているのか、と考えると難しいです。
どうせ自動で最後はみんな死ぬからと、どうせなら生きようくらいの気持ちかもしれません。

現在は23歳両親から離れ一人暮らしをしていてそこそこ元気なのでご心配なくd(,,・ω・,,)d

閲覧ありがとうございました。
ベガ 男性 沖縄県 20代 2021年12月4日 08時47分
高校生くらいから死にたいと思うようになった。高校はみんなみたいな青春が羨ましくて死にたくて、今は普通に仕事ができなくて死にたくて。この死にたい気持ちから解放される時は来るのかな。もう頑張りたくない。み...
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高校生くらいから死にたいと思うようになった。高校はみんなみたいな青春が羨ましくて死にたくて、今は普通に仕事ができなくて死にたくて。この死にたい気持ちから解放される時は来るのかな。もう頑張りたくない。みんなほど頑張れない。でも認められたいよ。明日が不安。
あああ 男性 宮城県 20代 2021年12月4日 08時12分
死にたい
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死にたい
死にたい 2021年12月4日 08時07分
死にたい
生まれた家でも結婚した家でも家庭内最下層
人に優越感持たせるために生まれてきたような人間
そんな人生に未練ない
死にたい
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死にたい
生まれた家でも結婚した家でも家庭内最下層
人に優越感持たせるために生まれてきたような人間
そんな人生に未練ない
死にたい
2021年12月4日 07時38分
ふとした時に「もういいかな、疲れたな」と思います

小学生の頃に事業失敗で自己破産、父が精神疾患で入院しました
母親は私をスポーツ少年団に入れさせ、貰ってきた靴で通わされました
拒否すると必死故のヒス...
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ふとした時に「もういいかな、疲れたな」と思います

小学生の頃に事業失敗で自己破産、父が精神疾患で入院しました
母親は私をスポーツ少年団に入れさせ、貰ってきた靴で通わされました
拒否すると必死故のヒステリックを起こし、いうことを聞くまで説教され、家には落ち着く場所がなくなりました
みずぼらしい格好で空腹に耐えかねてつい鼻糞を食べていた事が目撃されていじめの対象になりました
それが高校まで続き、編入した高校でようやくなくなったと思ったら、父が亡くなり母が酒浸りの毎日
高校卒業し逃げるように東京に出ると、鬱兆候が出て働けなくなりました
自殺未遂をし、兄弟の判断で実家に戻され、母親と二人三脚で生活することになりました
鬱が少し良くなるも、地元だといじめに遭っていた記憶があり、出来れば離れたいと思い、家を出ようとしたら母親に「裏切り者」と言われました
振り切って東京に戻り、なんとか生活し、運良く今の主人と出会い結婚しましたが、姑から激昂されてからまた情緒不安定になり、身体にも出るようになり、最近ようやく落ち着いてきました

よく耐えてきたと思うし今や「余生」と思って生きているのですが、これ以上のストレスを受けると自分がキャパオーバーで倒れてしまいそうです
沢山の困難や失敗から繊細に反応してしまい、周囲の笑い声すらも自分への蔑みに聞こえてしまい疲れてしまいます
決してそうではないと分かっていても、それだけで萎縮してしまい、人間関係構築がここ10年は出来ていません
寂しい、苦しいと思いはするけど、これ以上誰かといてどうにかなろうという意欲がなくなり、一人で登山に行くのが楽しみになりました
かう 女性 東京都 30代 2021年12月4日 06時17分
生きるの疲れた。
訪問看護の人が嫌い。
口を開けばイヤミと詮索ばっかりの人がいて2度と来ないでほしい。
親は毒親で助けてもらえないし。
主治医は、強制入院させたいから大きな病院以外への転院を認めずに紹...
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生きるの疲れた。
訪問看護の人が嫌い。
口を開けばイヤミと詮索ばっかりの人がいて2度と来ないでほしい。
親は毒親で助けてもらえないし。
主治医は、強制入院させたいから大きな病院以外への転院を認めずに紹介状書いてくれないし
なんでこんなに生き地獄なんだっ!!!
生きるの疲れた。
桜月 女性 30代 2021年12月4日 03時56分
いじめられっ子だった保育園からバイ菌呼ばわりがはじまった小学生、中学、高校。居場所がなくて何時も怯えながら過ごしてました。親もいじめられるあんたが悪いって感じで…正直、早く死にたい、死にたい、死んで自...
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いじめられっ子だった保育園からバイ菌呼ばわりがはじまった小学生、中学、高校。居場所がなくて何時も怯えながら過ごしてました。親もいじめられるあんたが悪いって感じで…正直、早く死にたい、死にたい、死んで自分!!!!みたいな気持ちで生きてきましたし、今もそうです。ただ、仕事がキツくて20半ばで適応障害から引きこもり、心療内科通いがはじまってカウンセリングにも母親と向かい…自分と向き合う時間は増えましたが、やっぱり思うのは、自分の人生は何なのだろうという事です。いじめられる為に生きていた、人から罵倒される事が自分の宿命みたいなものなのかと。愛されたかったし、自分も誰かを愛したかった。パートナーや友人と戯れる中高生を見かけたり、インスタなんかでリア充する方々を目の当たりにすると、自分は要らないのだなと余計孤独を感じます。
つぶあん子 女性 新潟県 30代 2021年12月3日 23時19分
小さい頃からあたたかい家庭に憧れてた。でも、家庭にはそれなりに親族の協力が必要だけどそれをもたず、激しい感情をもつ自分には無理だと諦めてた。

運命の巡り合わせか、子どもができあんなに憧れてた家族をえ...
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小さい頃からあたたかい家庭に憧れてた。でも、家庭にはそれなりに親族の協力が必要だけどそれをもたず、激しい感情をもつ自分には無理だと諦めてた。

運命の巡り合わせか、子どもができあんなに憧れてた家族をえることができた。子どもは可愛いし、夫は優しい部類の人だろう。
神様がくれたチャンスだ。
なのに、思う事も諸用事も話さない話が通じない夫に息がつまり、夜は毎晩二人の子が交互に泣き叫び何かして家事もままならず、子どもの病院通いや己の体調不良や、睡眠も途絶えとだえなどで、頭がおかしくなってしまった。親に助けを求めたら余計掻き回されてもっと大変になってしまい、もうずっと全く手を貸してもらえない。もう誰も子どもの事を助けてもらえない。

夫に罵倒したり、子どもに怒鳴ったり、どんどんいろんなことができなくなる能無しの自分が嫌で嫌でたまらない。もっと一緒に笑っていたいのに、もっと優しいお母さん・妻でいたいのに。ごめんなさい。ごめんなさい。
死ぬ前に空を見たいと思い、外出て空眺めてると自然に涙が出て死ぬのを思いとどまってる。
女性 静岡県 30代 2021年12月3日 23時09分
疲れた 苦しい 寂しい 消えたい 死にたい
検索しても結局何も解決しないことは分かってる
だけど他人に言えない いつも明るく笑ってる
頭の片隅に死ねるチャンスを思い描くけど、実際交差点で怖い目に遭うと...
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疲れた 苦しい 寂しい 消えたい 死にたい
検索しても結局何も解決しないことは分かってる
だけど他人に言えない いつも明るく笑ってる
頭の片隅に死ねるチャンスを思い描くけど、実際交差点で怖い目に遭うとドキドキする
思考と本能が矛盾してる
気持ちが溢れて涙が溢れた時は、てくてく歩きながら涙を流してる

大事な友達が二人いて、二人とは距離置かなきゃって
二人が大事だから
だけど二人からコメント来るとすごく嬉しいんだ
矛盾してる 苦しい 板挟み ごめん
タロ 埼玉県 40代 2021年12月3日 23時08分
初めまして。私は娘5歳、息子3歳と3人で暮らしてる。シンパパです。
去年の9月に妻を亡くしました。3人目の子共の出産を控えて幸せな家庭でした。産まれてくる子供の名前も決めて穏やかな日々を過ごしてました...
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初めまして。私は娘5歳、息子3歳と3人で暮らしてる。シンパパです。
去年の9月に妻を亡くしました。3人目の子共の出産を控えて幸せな家庭でした。産まれてくる子供の名前も決めて穏やかな日々を過ごしてました。
その日の朝、妻に仕事に行ってくるねと、うん。寝ていた妻との最後の会話でした。
仕事をしてると、携帯に義理の母から連絡があり、破水して病院に行ったとのことでした。急いで仕事場から病院に向かってると、妻から「ごめんね」とLINEが届きました。
その後LINEに返信しても妻から連絡はなく、代わりに病院から大至急来て下さいとだけ、何度も連絡が入りました。
妻は24才天国に旅立ちました。赤ちゃんと一緒に。
ひまわり 男性 千葉県 40代 2021年12月3日 23時01分
死にたくて消えたい気持ちがなくならない
1番理解して欲しい旦那は分かってくれない
逆に何言ってるの?て感じだし
辛いな 苦しいな こんな気持ちがずっと続くなら産まれてこなきゃ良かったよ
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死にたくて消えたい気持ちがなくならない
1番理解して欲しい旦那は分かってくれない
逆に何言ってるの?て感じだし
辛いな 苦しいな こんな気持ちがずっと続くなら産まれてこなきゃ良かったよ
まいにゃん 女性 北海道 30代 2021年12月3日 22時50分
自分なりに努力しても、振り返れば真っ赤
気が付いたら周りに置いて行かれ、変われない自分だけが残る
みんなみたいにはなれない
何だ この人生は
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自分なりに努力しても、振り返れば真っ赤
気が付いたら周りに置いて行かれ、変われない自分だけが残る
みんなみたいにはなれない
何だ この人生は
xeno 東京都 10代以下 2021年12月3日 22時44分
自分が抱えてる持病

緑内障
低音性難聴
鼻腔隔湾曲症
原発性多汗症
アトピー性皮膚炎

まだこれ以上隠された未診断の病気があるかもしれない。これでもいままで学校での生活含め集団生活をやり過ごしてきた...
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自分が抱えてる持病

緑内障
低音性難聴
鼻腔隔湾曲症
原発性多汗症
アトピー性皮膚炎

まだこれ以上隠された未診断の病気があるかもしれない。これでもいままで学校での生活含め集団生活をやり過ごしてきたつもりです。でももう疲れました。一生気を使いながら、自分を普通の人間だと偽って生きていく疲労感。何でこんなこと書いて発信してるのかも分からない。生産性のない行為、ゴミみたいな人生。限界です。楽になりたいです。

ここに書かれている方々の悩みを見てていつも思います。この世は地獄としか思えません。終わってます。この世を楽しいと、幸せだと思う人たちだけで生き続けてください。

人間いつかは皆死にます。人類もいつかは滅びます。僕が死ぬことも宇宙規模で考えると塵芥の出来事に過ぎません。自分がこれ以上生きる意味ってあるんですかね?
男性 20代 2021年12月3日 22時40分
何も理由がないと普通の人には分かって貰えないし
ただ死にたいって言ったら「そんなことで」と言われてしまう
理由も無くただ死にたい事がどれだけ辛いかは伝わらない
客観性がないと誰も救えないから誰かが死に...
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何も理由がないと普通の人には分かって貰えないし
ただ死にたいって言ったら「そんなことで」と言われてしまう
理由も無くただ死にたい事がどれだけ辛いかは伝わらない
客観性がないと誰も救えないから誰かが死にたいって言っても理由を探す
誰も止められない人は死んでいく
それって対処法の見つかってない病気で死ぬのと何が違うんだろうな
あかね 女性 大阪府 20代 2021年12月3日 22時07分
毎月、死にたくなる。
正確には消えたくなる。
死ぬのは苦しそうだから無理だ。
存在がなくなってしまえばいいのに。
私には家族がいる。夫もいる。子供もいる。
なのに毎月思ってしまう。
ごめん...
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毎月、死にたくなる。
正確には消えたくなる。
死ぬのは苦しそうだから無理だ。
存在がなくなってしまえばいいのに。
私には家族がいる。夫もいる。子供もいる。
なのに毎月思ってしまう。
ごめんね。
みけねこ 女性 40代 2021年12月3日 21時48分
昨日、死にたいなと思って掲示板に死ぬ前にやる事があるか書き込んだら
通報されて職場に警察から電話がきてしまった
私は幸せだと思う、優しい親も友達も恋人も同僚もいるし、体は元気で正社員として働いてい...
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昨日、死にたいなと思って掲示板に死ぬ前にやる事があるか書き込んだら
通報されて職場に警察から電話がきてしまった
私は幸せだと思う、優しい親も友達も恋人も同僚もいるし、体は元気で正社員として働いている
でもただ生きるのがしんどい
日々を維持するのがしんどい、でも日々を維持しないと生きていけない気がする
今日も明日のために早く寝たり、食べたいものを我慢したりして過ごす
当たり前の事を続けるのがしんどい
ただしんどい
女性 大阪府 20代 2021年12月3日 21時47分
特に嫌なこともないし
毎日笑っているし
家族もいるし、恵まれているし、幸せなはずだし。
でも寝る前、必ずしにたいと思ってしまう。

消えたい。いなくなりたい。いつ死ねるんだろう。
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特に嫌なこともないし
毎日笑っているし
家族もいるし、恵まれているし、幸せなはずだし。
でも寝る前、必ずしにたいと思ってしまう。

消えたい。いなくなりたい。いつ死ねるんだろう。
うく 2021年12月3日 21時37分
こんなに死にたいと強く思ってて、実際死んだところで誰かが死ぬほど困る訳じゃないのに、なんで生きてなきゃいけないのか
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こんなに死にたいと強く思ってて、実際死んだところで誰かが死ぬほど困る訳じゃないのに、なんで生きてなきゃいけないのか
2021年12月3日 21時23分
眠りたい。そのまま覚めないで欲しい。大好きなものはたくさんあるけれど、それよりも眠りつづけたい。なんかもう全部いらないから眠らせて欲しい。ただそれだけが、今生きているなかでの望み。...
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眠りたい。そのまま覚めないで欲しい。大好きなものはたくさんあるけれど、それよりも眠りつづけたい。なんかもう全部いらないから眠らせて欲しい。ただそれだけが、今生きているなかでの望み。
さとう 女性 2021年12月3日 20時36分
居場所が無くなった。
幻聴が酷いからどこにも居場所が無い。
家だけが落ち着ける場所だったのにな。
それが変わってしまった。
詳しい事情は省略するけど
「どうしようもないクズ」と言われた。
もう家に居ら...
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居場所が無くなった。
幻聴が酷いからどこにも居場所が無い。
家だけが落ち着ける場所だったのにな。
それが変わってしまった。
詳しい事情は省略するけど
「どうしようもないクズ」と言われた。
もう家に居られないから役所に相談に行った。
職員さんがグループホームの見学に一緒に行ってくれることになった。
見学に行く日までなんとか生き延びよう。
グループホームに入れるならすぐにでも入りたい。
運ばれたのも手首や腕が傷だらけなのも大したことじゃないんだってさ。
迷惑をかけられただけなんだって。
死んでいたらよかったな。
なんだか無意味な人生だった。
unknown 2021年12月3日 19時10分
いなくなりたい。消えたい。
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いなくなりたい。消えたい。
コロ 岩手県 30代 2021年12月3日 18時57分
母親が難病で、だいぶ弱ってしまった。

ここの所ずいぶん身体の動きが悪いようで
夜トイレに行こうと思って
ベッドから車椅子に座るまで
15分かかるそうだ。

車椅子を、足でこいでトイレに...
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母親が難病で、だいぶ弱ってしまった。

ここの所ずいぶん身体の動きが悪いようで
夜トイレに行こうと思って
ベッドから車椅子に座るまで
15分かかるそうだ。

車椅子を、足でこいでトイレに向かう

それから用をたして洗面所で
手を洗って ベッドに戻ると 
40分以上かかるだろう。

1人で、どうにもならない時は
昼間なら電話がくるが
夜も甥がほとんど助けてくれる

最近、甥のことを「お父さん」と間違えて呼ぶ
自分の夫の様に信頼しているようだ。

几帳面な性格なのに、思い通りに綺麗に
部屋を保てないのは悔しいと思う。
かといって私は母親の思うようには
出来ない。
余分なことをしてイラつかせるか
ヤキモキさせるだけ。
一緒に住んでくれている姉の家族に、
負い目を感じる。
私は楽しんでは、いけないじゃないか
そういう気持ちにもなる。

母親が今日、トイレで泣いていた。
こんな身体になって生きたくない。
でも、自分で死ぬ勇気もないし

残った人の気持ちが 分かるから


私の姉で、母親の娘が
自殺したのだから

母親も慢性的な痛みに苦しみながら
頑張っている
動きにくくなった身体を
時間をかけて
ゆっくり動かす

私も母親が生きている間は
頑張る
なんとか生きていく

死にたい気持ちは
心の奥底にしまっておく
2021年12月3日 18時52分
とにかくしんどい 消えたい 死にたい
生まれてきてごめんなさい。
生きてきてごめんなさい。

死にたい。
暗い部屋の中どうやって死のうかと考える。

私が親でごめんなさい。
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とにかくしんどい 消えたい 死にたい
生まれてきてごめんなさい。
生きてきてごめんなさい。

死にたい。
暗い部屋の中どうやって死のうかと考える。

私が親でごめんなさい。
女性 宮城県 50代 2021年12月3日 17時11分
ほんとに辛い。ただただしんどい。どうしたらいいかわかんない。
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ほんとに辛い。ただただしんどい。どうしたらいいかわかんない。
ゆあ 女性 山梨県 10代以下 2021年12月3日 14時33分
最初から仲いいわけなんかないけど表面でお互い仲良くしてたのにやっぱ急に嫌味を言い始めるのはそっちなんだよね。最初からこっちだって嫌いだったしもちろん信じてなんかないけど意味分かんない。この部活は私達が...
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最初から仲いいわけなんかないけど表面でお互い仲良くしてたのにやっぱ急に嫌味を言い始めるのはそっちなんだよね。最初からこっちだって嫌いだったしもちろん信じてなんかないけど意味分かんない。この部活は私達が入ってきた代から絶対悪くなったよね。友情も表面だけだし、練習も真面目にやってる人も少ないし、まず人数も少ないし、皆先生に反抗的で、話もまともに聞かないし。私も皆もその一員なのに何で急に嫌われるのか正直意味分かんないし、仲良くしてくれてる唯一信じてる友達には躁鬱っぽいって話もしたし、それを理由になにも出来なくなりそうな自分がいるから病院には行きたくないし親にも話したくないって言ったら、しょうがないっていってくれたのになんでそこは分かってくれないの?なんで嫌って言ってんのにそっちのプライド押しつけてきて部活に引っぱってまで連れて行こうとするの?あなたの人間不信になりそうと、私の人間不信になりそうはワケも規模も違う。躁鬱の人は急に死にたくなって、でも急に楽しいこと思い出して死にたくなくなっちゃうんだって。そこまで行ってないなら大丈夫じゃない?って言われたからそう思うんだって言ったらそう思いたいのって。私だってそうなりたいよ。死のうとしたくない。こっちは毎日なにかも分からないモヤモヤと、目に見える大量のやるべきことと、色んなモノがかさなってため息しても力は抜けないし、潰されそうで、分からないし、怖いんだよ。わかってもらえないのは分かってるし、気遣って欲しいわけでもない。期待外れとまでは言わないけどショックだった。誰も助けてくれない、。私だって少し休みたいよ、。
ぶどう 女性 神奈川県 10代以下 2021年12月3日 14時18分
生まれて幸せじゃなかった訳ではない。
でも気付いたら狂ってしまった。
周りは誰も頼れるどころか弱っている。
普通であることを求められ、ずっと図太くありました。
他人を傷付けたくないのでいつだって食い下...
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生まれて幸せじゃなかった訳ではない。
でも気付いたら狂ってしまった。
周りは誰も頼れるどころか弱っている。
普通であることを求められ、ずっと図太くありました。
他人を傷付けたくないのでいつだって食い下がっていました。

でも今はどうしてもからっぽで、助けを乞う方法も分からない。どんな手段でどうやって死ぬか、それだけが頭の中を逡巡する。つながりも何も枷にはならない。良くない思考ではある。もう火傷も切り傷も体に付けないから死なせて欲しい。苦しいんだ、無能な自分が存在していることが。
あまつき 神奈川県 20代 2021年12月3日 14時08分
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