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メッセージ
確かに今も死にたい気持ちでいっぱい。
いま書いてる卒業論文が書き終わって無事に締め切りまでに提出できたら誰にも連絡することなく
1人で遠くに行こうかなって思ってる。持ってる金も少ないしなけなしの物でし...
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確かに今も死にたい気持ちでいっぱい。
いま書いてる卒業論文が書き終わって無事に締め切りまでに提出できたら誰にも連絡することなく
1人で遠くに行こうかなって思ってる。持ってる金も少ないしなけなしの物でしか持ってないけど。

もし僕が死んでしまったとしたら誰が泣くのかな。
ゼミの先生?同じ学部のメンバー?後輩たち?キャリア支援の担当者の人たち?
さぁ、どうなんだろ。

先生、俺もう約束守れそうにないわ。あの日最後までやるべきことやって合格を勝ち取ります。って約束したけど先生の期待裏切ってしまうかも。
本当にごめんね。これ以上自分が居ても家族にも経済的な面で苦労かけるばかりだし、学費の安い俺より学費の高い私立の高校に行かせてる妹ばかり気に掛けることばっかだし。
この世はどんな奴が勝者なんだよ。自身の自業自得で招いた結果だから仕方ないんだろうけど、やっぱりそれでもキツイよ。

自分以外の人に「自分の自業自得の結果で招いてしまった状況に苦しんでいます。助けてください。」
なんて見栄の悪いことなんか言えない。
死ぬこと以外はかすり傷とか言うけど、もう社会的に死に始めてるもん。
ゆうと 男性 長崎県 20代 2019年10月25日 19時18分
トータルで3年ほど精神科にも通院しました。臨床心理士のカウンセリングも1年半通いました。でも変わることが出来ませんでした。死にたいという思いはなくなりませんでした。

なぜ死にたいのかって聞かれても分...
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トータルで3年ほど精神科にも通院しました。臨床心理士のカウンセリングも1年半通いました。でも変わることが出来ませんでした。死にたいという思いはなくなりませんでした。

なぜ死にたいのかって聞かれても分からないんです。むしろ自分以外の人はどうして死にたくないのか、生きようとするのか不思議でなりません。

他の人にとっては生きようとすることが当たり前でも、自分にとっては当たり前ではありません。
なぜなんでしょうか?

生まれてきた良かったなんて思ったこともありません。
もう無理です。
stream 2019年10月25日 18時55分
死にたい。手首を切りたい。私は存在してはいけないと思っていることに、ようやく最近気づいた。そんなはずはないと常識的には分かっている。それでも、生きているだけで他人に対して申し訳なく思う。そこにいるだけ...
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死にたい。手首を切りたい。私は存在してはいけないと思っていることに、ようやく最近気づいた。そんなはずはないと常識的には分かっている。それでも、生きているだけで他人に対して申し訳なく思う。そこにいるだけで誰かに謝りたくなる。死にたい理由はそれだった。手首を切って自分を罰したい。許してください。手首を切りたい。消えたい。いなくなりたい。ごめんなさい。
のの 女性 20代 2019年10月25日 18時47分
社会人3年目にして、自分が発達障害の黒に近いグレーゾーンと知りました。でも、グレーゾーンだから自分がなんなのかも、よく分からない。仕事は25歳なのに独り立ちできず。転職活動もしてるけど、何をすれば私は...
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社会人3年目にして、自分が発達障害の黒に近いグレーゾーンと知りました。でも、グレーゾーンだから自分がなんなのかも、よく分からない。仕事は25歳なのに独り立ちできず。転職活動もしてるけど、何をすれば私は社会の歯車として回れるんだろうって。資格を持ってるけど、自分のしたいこともあるけど、それは私にとって難しいことって知ってる。これ以上できない体験をしたら、自分がダメになっちゃいそうで。これ以上自分を嫌いになりたくない。楽しく働きたい。私の友達は当たり前みたいに仕事ができて。人生って不公平だよね。最近毎日死にたいって検索してる。でも私はきっと鬱でもなんでもなくて…。家族も頼りたくない。一人暮らしも続けたい。生きるってこんなに大変だって、子どもの頃は知らなかった。バリバリのキャリアウーマンになれるって信じてた。早く大人になりたかったはずなのに。子どもの頃の私が、今の私を見たら、どう思うんだろう。
ami 女性 埼玉県 20代 2019年10月25日 17時21分
家族とうまくいかない。毎日生きていたくない日々。
母から愚痴を言われ
妹からには悪口を言われ続けて
私は、場面緘黙症で挨拶すら喋ることができない。
本当は双子で産まれてきたはずなのに、
姉は...
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家族とうまくいかない。毎日生きていたくない日々。
母から愚痴を言われ
妹からには悪口を言われ続けて
私は、場面緘黙症で挨拶すら喋ることができない。
本当は双子で産まれてきたはずなのに、
姉はこの世界にいない。
姉と逆になりたかった。
私は、失敗作な姉に成長してしまった。
10代最後の今年に、死ねたらいいのに。
もう何もかも疲れた。死んでしまいたい。

何で生きているんだろうね。
何で産まれてきたんだろうね。
生きている意味って何だろう。
私が生きている意味は何だろう。

もう限界かもしれない。生きていたくないよ。
失敗作 女性 群馬県 10代以下 2019年10月25日 17時11分
1回壊れてしまってから仕事が続かない いつも体調が悪くなってしまう こんなの甘えだし周囲からはだらしない奴だと思われてると考えて更に嫌になる
事務も風俗も両方お金のためで嫌いじゃないのに、勝手に身体...
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1回壊れてしまってから仕事が続かない いつも体調が悪くなってしまう こんなの甘えだし周囲からはだらしない奴だと思われてると考えて更に嫌になる
事務も風俗も両方お金のためで嫌いじゃないのに、勝手に身体が辛くなってそこにいられなくなってしまう
何しても続かない死にたい
ゆな 女性 20代 2019年10月25日 16時58分
死にたいのかは分からないけど、こんな私でこれからも生きていかないと、と考えると、心が重たいような感覚になる。
以前は、誰かが私のことをちゃんと見てくれていて、いつかは手を差し伸べてくれると思っていたけ...
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死にたいのかは分からないけど、こんな私でこれからも生きていかないと、と考えると、心が重たいような感覚になる。
以前は、誰かが私のことをちゃんと見てくれていて、いつかは手を差し伸べてくれると思っていたけど、最近は、人は私も含め自分のことで精一杯、家族も大して助けてくれないことが何となく分かってきて、孤独というか虚しいというか。冷めちゃったのかな。優しい言葉をかけてくれても、結局は最初だけなんだろう、とか、私が情緒不安定になり爆発するとそれを支えられる人なんて、いると思ってたけどいないのかもと思うようになった。でも、これらはみんなが悪いのではないのです。みんなは普通。私のせいなのです。だから皆は私から離れられて幸せになるのでしょう。1番離れられないのはお母さん。本当にごめんね。
女性 大分県 20代 2019年10月25日 16時27分
今年4月から本社に栄転となったが、自分の実力不足を実感する日々で憂鬱でしかない。アパートに帰っても無気力で、寝ている時間だけが現実逃避できる。仕事を辞めてしまいたいが家族のことを考えると辞められない、...
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今年4月から本社に栄転となったが、自分の実力不足を実感する日々で憂鬱でしかない。アパートに帰っても無気力で、寝ている時間だけが現実逃避できる。仕事を辞めてしまいたいが家族のことを考えると辞められない、自殺することもできないが、寝たらそのまま目が覚めないで欲しいと願っている。病気になり休みをもらったが、いつかは出社して、また同じ日々を繰り返すと思うと消えてしまいたい。家族に保険金さえ残せたらこの世になんの未練もない。
栄転前の業務に戻りたい、その頃は精一杯頑張れたのに何故こうなってしまったのか、自分の無力さが嫌になる、もうモチベーションの取り戻し方がわからない、誰か助けてください。
ゆうじ 男性 静岡県 40代 2019年10月25日 15時58分
来月入籍予定だった、大好きだった婚約者と些細なケンカから、先週、婚約破棄されました。
私が、彼を支えようとプレッシャーもあり、口うるさく言ってしまったのが彼にとってもプレッシャーになり
積もり積も...
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来月入籍予定だった、大好きだった婚約者と些細なケンカから、先週、婚約破棄されました。
私が、彼を支えようとプレッシャーもあり、口うるさく言ってしまったのが彼にとってもプレッシャーになり
積もり積もっていたのでしょう。彼の中で、もうスイッチがオフになった。と言われて、もう無理だ。といわれて無理をして気丈にふるまった私を見て、もう立ち直ったんだなと思われて、最終的にはラインもブロックしたようです。本当は全然立ち直ってないし、ごはんも食べられない。眠れない。苦しい。毎日毎日苦しいよ。
彼の中ではそんなに簡単に削除できる関係だったの?あなたは、今頃普通の生活で笑って暮らしているんだろうけど
。憎しみに変わりそうになる。でも今でもやっぱりごめんって戻ってきてくれないかと期待する部分もある。毎日毎日涙が止まらない。あの楽しかった日々や、運命的な出来事も、なかったことにできるの?もうツライ。
死にたい。こんないツライなら生きていたくない。もう無理。
K 女性 大分県 30代 2019年10月25日 15時11分
 何で生きているのだろう。
毎日の生活が息苦しいと思いながら過ごしている。
死にたいと思ってもそうしないのは勇気がないから、もしくは生きたいことの裏返しかな。
毎日を過ごす事にとても疲れるのは、...
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 何で生きているのだろう。
毎日の生活が息苦しいと思いながら過ごしている。
死にたいと思ってもそうしないのは勇気がないから、もしくは生きたいことの裏返しかな。
毎日を過ごす事にとても疲れるのは、自分で追い込んでしまっているのだろうか?とても不器用。
匿名 男性 2019年10月25日 13時16分
普通にがんばれなくてごめんなさい。
学校も仕事もがんばってきたつもりだったが、くだらないきっかけでがんばれなくなって逃げるように退職した。
がんばれなくて悩んでいるとき、親に「あなたと同年代の人は...
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普通にがんばれなくてごめんなさい。
学校も仕事もがんばってきたつもりだったが、くだらないきっかけでがんばれなくなって逃げるように退職した。
がんばれなくて悩んでいるとき、親に「あなたと同年代の人はがんばってるのにあなたは……私が情けないわよ」と言われた。
親は、私を他人(私と同年代の人、親の知り合い、親の子供の頃)と比較してきた。私が幼い頃からそうだった。他人を通して私を見ていた。ずっとずっと、私のことなんて見ていなかった。
彼らの中の「普通」の枠組みの中で生きていってほしいと考えていたのだろう。普通から逸れてまうことを恐れている。私が普通にがんばれないと、親も普通にがんばっていないと思われてしまうから。
だからこそ正面から私を見てほしかった。
ほんの少し、話を聞いてくれるだけでもよかった。
普通にがんばれなくて、普通に生きられそうにない。普通って何だろう。
情けなくて申し訳ない。
AS 女性 東京都 20代 2019年10月25日 12時32分
人の役に立ちたい。
助けたい。頑張りたい。

でも疲れてくる。
頑張らない人を見ると
やる気のない人を見ると
助けたいと思う私が馬鹿みたいに思えてくる。

何の為に頑張るんだろう。
...
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人の役に立ちたい。
助けたい。頑張りたい。

でも疲れてくる。
頑張らない人を見ると
やる気のない人を見ると
助けたいと思う私が馬鹿みたいに思えてくる。

何の為に頑張るんだろう。
頑張らなかったら私に何の意味があるんだろう。

怖い。でも、疲れた。
浮気者 女性 2019年10月25日 11時56分
いじめられている、虐待を受けている、学業がうまくいかない。
そんな高尚な理由なんかない。
いっそ誰か「死ね」といってくれればいいのに...
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いじめられている、虐待を受けている、学業がうまくいかない。
そんな高尚な理由なんかない。
いっそ誰か「死ね」といってくれればいいのに
garnet 男性 埼玉県 10代以下 2019年10月25日 11時32分
どうしようもない。

自業自得なのは分かってるけど

死にたい。何も考えたくない。
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どうしようもない。

自業自得なのは分かってるけど

死にたい。何も考えたくない。
あゆみ 女性 大阪府 30代 2019年10月25日 10時35分
みんなに迷惑かけている。仕事がたくさんあるのに、身体が動かない。抗うつ剤飲んでいるけど全然良くならない。どんどん自分が怠惰で甘えた存在になっていっている気がする。出勤したいのに出勤できない。電車に乗れ...
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みんなに迷惑かけている。仕事がたくさんあるのに、身体が動かない。抗うつ剤飲んでいるけど全然良くならない。どんどん自分が怠惰で甘えた存在になっていっている気がする。出勤したいのに出勤できない。電車に乗れない。どうしていいか分からない。
ポン酢 女性 東京都 30代 2019年10月25日 09時23分
私が死んだら君が喜ぶから死んでません。
私の前に付き合っていた彼女も、亡くなられた友達も、君が優しく追い詰めたんだなって、君から離れてよくわかりました。
私が死んだら君が悲しんだふりをして、誰かの...
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私が死んだら君が喜ぶから死んでません。
私の前に付き合っていた彼女も、亡くなられた友達も、君が優しく追い詰めたんだなって、君から離れてよくわかりました。
私が死んだら君が悲しんだふりをして、誰かの同情を引き出す道具にするんだろうなと容易に想像できるんです。
私は楽しく生きてるフリをしています。
実際には何も感じない、ただ時間が過ぎるのを堪える毎日です。君に囚われてる時点で、心は死んでるかもしれません。
平気な顔で、同じように毎日過ごす以外に選択肢が無いだけです。

本当は死にたいです。
だけど、君を喜ばせたくない。
でも、なんのために生きてるかはわからないです。
だからすごく、死にたいです。
さち 30代 2019年10月25日 09時05分
私は今、うつ病・不安障害・統合失調症を抱えており、生活保護を受けています。
ですが、一向に良くなる気配もなく、毎日がただただ生きてて辛いです。
「死ねたらどんなに楽だろう」「死んだ方がマシ」「死に...
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私は今、うつ病・不安障害・統合失調症を抱えており、生活保護を受けています。
ですが、一向に良くなる気配もなく、毎日がただただ生きてて辛いです。
「死ねたらどんなに楽だろう」「死んだ方がマシ」「死にたい」・・・と思う日々。
生きる希望が見いだせず、生活保護を受けているという罪悪感・後ろめたさ・情けなさもあり
自分の人生を恨む日も珍しくありません。

通っている病院も信用できず、何のために病院に通っているのか分からぬまま。

私の兄も鬱病ですが、親はそれを認知しています。
しかし、私に関しては未だに病気とは認めてもらえず、差別を感じます。

同じうつ病でも、人によって症状は異なるという事を分かっていないのか
兄のうつ病の症状を基準として考えているのか分かりませんが親の対応を見ると

兄のうつ病の症状と同じなら、うつ病と認める、しかし症状が重かろうが軽かろうが
兄の症状と異なっていれば、それはうつ病ではない。
このような認識でいるようです。
兄の事は大切だけど、私の事はどうでもいい・・・そんな感じなのでしょう。

このような扱いを受け、生活保護のせいで世間からは冷たい目で見られ

生きてる意味なんてあるのか?
何のために生きてるんだろう?
生きてても希望なんてないよね?
私なんて誰にも必要とされてないんじゃないか?
こんな生活よりホームレスの方が幸せなんじゃないか?
もう死んでもいいんじゃないか?

と・・・なんか生きる事に疲れましたね。
この先私はどうなっていくのだろう・・・
高峰 男性 北海道 40代 2019年10月25日 08時51分
誰からも理解されない。誰からも気付いてくれない。昔からずっーと家族からも他人からも無能とかポンコツとか言われてきた。親友だと思った奴にも裏切られた。好きな人にも裏切られた。自分に自信が持てなくて本当に...
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誰からも理解されない。誰からも気付いてくれない。昔からずっーと家族からも他人からも無能とかポンコツとか言われてきた。親友だと思った奴にも裏切られた。好きな人にも裏切られた。自分に自信が持てなくて本当に好きな事を仕事としてやろうとしなかった。いざ好きな事を仕事としてやろうとしたら年齢的に無理。自分に合わない仕事をやり続けて、精神的に辛くなって辞めたけど、また同じような仕事場になり、また辞めての繰り返し。そんなよくわからない無駄な時間を過ごし精神的に疲れ果てて、いまは母親に頼りきりの無職。

仕事はたまに探して面接受けるけど受からないからまた引きこもる。

借金増えて返すあてもない。仕事しなきゃいけないけど、苦痛な職場に戻ると年齢的に自分がやりたい出来る職場に辿り着けない。死ねれば良いけど死ぬ勇気もない。

話を理解してくれる人もいない。ずっーと休みだけど、休んでる気がしない。無気力になっていって何も手がつかない。

本当死にたい。勇気が出ない。どうすればうまくいくかもわからない。ずっーと上手く行かない人生だったから上手く方法もわからない。

これを書いてる事によって無理だと言う絶望感しかない。


今日も明日も死ぬ事しか考えていない人 男性 30代 2019年10月25日 06時35分
摂食障害になって5年。
食べたい気持ちはあるけど食べるのが怖い。
ダイエットしてる訳でもないのに、ただただ怖い。
気が狂ったようにチューイングする日もある。
罪悪感に追われて苦しくて辛くて抜け...
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摂食障害になって5年。
食べたい気持ちはあるけど食べるのが怖い。
ダイエットしてる訳でもないのに、ただただ怖い。
気が狂ったようにチューイングする日もある。
罪悪感に追われて苦しくて辛くて抜け出せなくて、もう死にたい。
普通に食事をとれてた日々が懐かしくて涙が止まらない。戻れるものなら戻りたい。
どうして生きないといけないのだろう。
明日なんか来なければいい。
りお 女性 大阪府 20代 2019年10月25日 06時29分
死にたい 
この先誰といても不幸にしてしまう
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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死にたい 
この先誰といても不幸にしてしまう
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
20代 2019年10月25日 05時20分
死にたい死にたい死にたい死にたい
お金がない弱い人間は裁判もできない
お金持ちの人の方が法律も味方ですね有利で羨ましい
早く死にたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい
お金がない弱い人間は裁判もできない
お金持ちの人の方が法律も味方ですね有利で羨ましい
早く死にたい

ぴさけい 東京都 2019年10月25日 05時05分
私しにたくて、
今は風俗で働いてます。昔は援交もしてました。
人に求められることでしか自分の価値を感じられません。
そのため、整形もしています。自分は可愛くないので。
でもせっかく整形したのに...
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私しにたくて、
今は風俗で働いてます。昔は援交もしてました。
人に求められることでしか自分の価値を感じられません。
そのため、整形もしています。自分は可愛くないので。
でもせっかく整形したのにすごくすごく太りました。54キロだったのが68キロまで一年で太りました。
私はその間に一度中絶をしています。
太って価値のなくなった私を誰が必要としてくれるのでしょうか。痩せたいんです。ガリガリに
なのに、太ったとか可愛くないとか言われたり思われるたびに過食してすごくすごく食べるんです。その後どうせ吐くのに。
でも摂食障害なんて誰にも言えません。こんなデブだから。
痩せたいんです。綺麗になりたいんです。誰かに必要とされたいんです。
女性 埼玉県 20代 2019年10月25日 04時01分
両親も健在で体罰もなく経済的に困窮することもなく、普通の学生生活を送り成長し大卒で中小企業に就職し、交友関係も人並み。

今凄く死にたい私の人生も、上記のようにまとめれば十分幸せに見えるよな。誰か...
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両親も健在で体罰もなく経済的に困窮することもなく、普通の学生生活を送り成長し大卒で中小企業に就職し、交友関係も人並み。

今凄く死にたい私の人生も、上記のようにまとめれば十分幸せに見えるよな。誰かの苦痛なんて外からじゃ分からないと常々思う。
でも、世の中は各々苦しくて余裕がなく、また自分の知らない苦痛がある事を認められないようで。
「甘えだ」と他人の傷に塩を塗り、「俺だって辛い」と叫びながら石を投げ合っている。生き辛い世間だと思う

私は成人後に、家庭環境の不安定が原因の愛着障害と診断された。ありのままでは愛されないと感じた寂しさ、親のご機嫌取りを続ける中で自分を見失い欲求さえなくなる虚しさ。『鬱病』でも『虐待』でもなく、客観的な傷の深さがわかりにくいため、他人には理解して貰い難い。
「立派に育てて貰ったのに贅沢」「親は子供が可愛いから言い過ぎちゃうんだよ」と他人に正論で傷を抉られる。親に感謝していないはずはない。愛を感じなかった訳では無い。それでも辛さや苦しみは残る。恩と感情は別の話である。
そうやって善意で、愛情で、正義で、常識で、ずっと緩く首を締められてきた。
皆そうされてきたし、周りにそうしてるから、世間はこんなにも苦しく生きづらく仕上がったのだろうか?

いつまで苦しめばいいんだろう
家庭内不和に悩み、勉強や部活に結果を求め、振る舞いに気を配り、恥ずかしくない人間を形成して、幸せになれるようにと精一杯頑張ってきたはずだ。ようやく独り立ちできたと思ったら、その結果が精神障害。「自分を大事にするのが下手」らしい。障害と向き合い自分らしく生きていくために、また頑張らなければならないらしい。
いつまで頑張ればいい?
こんな世間で、自分の傷をさらけ出すこともできず、1人で抱えて生きていくのは限界だ。しかし私は無条件の愛を知らないから、対価として返せる物が何もないと思ってしまい、恋人や友人にも満足に頼る事ができない。

絶望的に生きるのに向いていないと感じる。
今この時も、「もっと辛い人に失礼!甘えるな」という石が飛んできたような気がする。
その石を無視できるほどの強さも私にはない。
甘ったれな出来損ないでごめんなさい。
それでも私にとっては人生も世間も生きづらすぎる。
死なせて欲しい。
マルメロ 女性 奈良県 20代 2019年10月25日 03時51分
48才独身、子ナシ、精神的に追い詰められて、精神やんで無職になった。精神的におかしくなって、なぜか大切さな心の支えだった車も手放してしまった。後悔と喪失感でさらに精神崩壊

何もかも怖くなり、引き...
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48才独身、子ナシ、精神的に追い詰められて、精神やんで無職になった。精神的におかしくなって、なぜか大切さな心の支えだった車も手放してしまった。後悔と喪失感でさらに精神崩壊

何もかも怖くなり、引きこもり、仕事も探す気力もなくなり、
生きる気力もなくなった。貯金もない、収入もない、これでは

生活できない。生きて行けない、両親は他界、姉2人は、病んだ私には近寄らない。支払いもできなくて滞納ばかり、借金も
返せない、病院にも行けない、八方塞がりの暗闇の現実、

もう、死にたい、終わりにしたい。

死ぬ事もできない、どうしようもない不必要な人間。

生きてるのが、こわい、生きてくのが、苦痛で仕方ない。

あの頃に、戻りたい。
蒼い海 女性 愛知県 40代 2019年10月25日 03時14分
スマホほしい。せめてガラケーほしい。
高校で一人暮らししたい。
高校、他のとこ行きたい。

まだ言えてない。
言えるかな。
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スマホほしい。せめてガラケーほしい。
高校で一人暮らししたい。
高校、他のとこ行きたい。

まだ言えてない。
言えるかな。
凛として咲く花の如く 10代以下 2019年10月25日 02時08分
もう悩みたくない…心配したくない…。私のメンタルの弱さが子供3人に遺伝。お母さんはもう疲れてしまって、精神的にも肉体的にも頑張るのがきつくなってきている。もう、判断力も持久力も弱い。もともと人間関係の...
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もう悩みたくない…心配したくない…。私のメンタルの弱さが子供3人に遺伝。お母さんはもう疲れてしまって、精神的にも肉体的にも頑張るのがきつくなってきている。もう、判断力も持久力も弱い。もともと人間関係のバランスをとるのが苦手、コミュニケーション障害なのよ。それを、真っ当なふりしながら 平気を装い子どもを育ててきて、でも、もうキツいのよ。もう30代になっている3人の子ども達の仕事や家庭の悩みは尽きなくてなんとかしてやりたくても、なんとも出来ない。でも、私にきいてもらいたいのだろう。入れ代わりたち代わり深刻な悩みを持ってこられても、なんとも出来ない。
ひとり 女性 60代 2019年10月25日 02時04分
無職、未婚、実家暮らし、親に世話になっているが、定職にもつけず。年齢で切られ、学歴で切られる。貯金ゼロ、親の年金で生活。情け無い。生きる恥ずかしさ、惨めさ、日々気力がなくなります。早く死にたい。
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無職、未婚、実家暮らし、親に世話になっているが、定職にもつけず。年齢で切られ、学歴で切られる。貯金ゼロ、親の年金で生活。情け無い。生きる恥ずかしさ、惨めさ、日々気力がなくなります。早く死にたい。
ておくれ 女性 千葉県 40代 2019年10月25日 02時00分
死にたい。こう思って生きてきて何年経ったんだろう。
高校1年の時の私に会えるなら絶対に無理してでも学校に行けと言いたい。あなたは彼氏もいて、友達もいて人気者だったよね。なぜそれをもっと大事にできなか...
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死にたい。こう思って生きてきて何年経ったんだろう。
高校1年の時の私に会えるなら絶対に無理してでも学校に行けと言いたい。あなたは彼氏もいて、友達もいて人気者だったよね。なぜそれをもっと大事にできなかったの?
家族と上手くいかなくて無視され、姉と妹にいじめられ続けて心が壊れてしまったなんて言い訳だから。それで学校行かなくなって引きこもって得しないから。過去のあなたがその選択をしたことで今の私はボロボロで何もなくてどうしたらいいかわからないよ。
高校を辞めたあなたは心機一転してニュージーランド 留学ではいじめられ不登校になり強制帰国、うつ病になって高卒認定試験を必死に勉強して大学に受かるも馴染めず、休学して韓国に行ったけどパニック障害を自殺未遂をして閉鎖病棟行ったんだよ。信じられないでしょ。
6年後のあなたがこんなに汚い履歴と一緒に生きてるなんて。
私は私を許さない。あの時大切な時間を捨てて甘えた自分を一生許さない。
だから死にたいんだ。
「あなたは愛されてる」なんて言葉はいらない。
愛されてるから?愛されてたら私の苦しみが減るのか?
世の中の自殺が減らないのは愛されていることに気づかないからじゃない。自分自身が自分に疲れてるから。
自分の今と一緒に生きるのが辛いから。いくら愛されていても変わってはくれないから。これが現実なんだよ。
あこ 女性 東京都 20代 2019年10月25日 01時42分
私は、要らない子なんです。
最近ADHDだと診断されてから両親からの当たりがキツくなってきました。
今日誕生日を迎えて21になりましたが、
両親からはADHDは逃げてるだけだ。甘えるな。
と言われまし...
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私は、要らない子なんです。
最近ADHDだと診断されてから両親からの当たりがキツくなってきました。
今日誕生日を迎えて21になりましたが、
両親からはADHDは逃げてるだけだ。甘えるな。
と言われました。
なりたくてなったわけじゃないです、
鬱になった時も逃げてんじゃねぇ。
いつも私が、逃げてるってことになってる。
つらい
Mizu 埼玉県 20代 2019年10月25日 00時45分
高2の頃、周りからばい菌扱い(僕が近寄ったり触ったりすると逃げたり触ったところを拭いたりするという扱い)されたのと精神の病気のせいで僕は人の多い所が苦手になりました(今は治ってます)
けど、教員や親...
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高2の頃、周りからばい菌扱い(僕が近寄ったり触ったりすると逃げたり触ったところを拭いたりするという扱い)されたのと精神の病気のせいで僕は人の多い所が苦手になりました(今は治ってます)
けど、教員や親はその事を「辛い事から逃げるな」「前を向いて授業しろ。そうしないと周りが迷惑だ」と言ってきて僕の気持ちを分かってくれませんでした…
更に周りの生徒からも苦情を言われました…
被害に遭ったのは僕なのに僕を信頼してくれる人は誰も居ませんでした
親や教員は、こういう時嫌がらせする方の味方をするんですね…

ただ「そうか、辛いんだね」と言ってほしかったんです…
誰からも理解されなかった僕は不幸と思って良かったですよね…?
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年10月25日 00時37分
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