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メッセージ
辛い苦しい死にたいママがいない世界なら生きていても仕方ない
ママ大好きだよ
いつも料理も洗濯も掃除も当たり前のようにやってくれてて、全然当たり前じゃないことに今更気付いて
もっと手伝ってあげれば...
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辛い苦しい死にたいママがいない世界なら生きていても仕方ない
ママ大好きだよ
いつも料理も洗濯も掃除も当たり前のようにやってくれてて、全然当たり前じゃないことに今更気付いて
もっと手伝ってあげればよかった
急にいなくなって最後に何話したのかも思い出せない
ママがいる日常が当たり前だったから
ママがいない生活が考えられない
前なんて向いて歩けないよ辛い悲しいどうにかなりそう
いっそ死にたいと思ってるけどママが聞いたら悲しむよね分かってるけどもう生きる意味が見つけられない
後悔ばかり浮かぶ貯めてた500円貯金いっぱいになったらディズニーかUSJに連れていきたかった
もう二度とどこにも一緒に行けない
毎週のようにどこかでご飯食べて買い物してたのにもう二度と出来ない
人の頑張ってとか何かあったら遠慮なく言ってとかその言葉すら聞きたくないくらい歪んで真っ直ぐ見れない
ただただ辛い泣いても泣いてもママは戻ってこない
受け入れられない早く悪夢が終わってくれればいいのに
私の世界一自慢のママ
本当に大好き会いたいよ
女性 20代 2022年3月3日 23時24分
突然、あの世へ行きたい気持ちになることが1日に何回もおとずれる。友達とも遊んだり家族とも仲がよくて、ストレスのない生活だと思う。だけど考えることを放棄したくなる。これから大人になっていくと考えただけで...
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突然、あの世へ行きたい気持ちになることが1日に何回もおとずれる。友達とも遊んだり家族とも仲がよくて、ストレスのない生活だと思う。だけど考えることを放棄したくなる。これから大人になっていくと考えただけで不安でいっぱいになる。親が亡くなったら、自分で生きていけるのか、何もかも嫌になる。すぐ疲れてしまう自分がいやだ。小さい頃のエネルギッシュだった自分は、どこへ消えてしまったのか。
ミャア 女性 愛知県 10代以下 2022年3月3日 23時12分
苦しくていなくなった方がいいって思っても、それをLINEで言えば周りに心配をかけるし、Twitterで呟けば推しの顔に泥を塗る。
だからもうどこにもそんなことは書き込めないし言うことは許されないんだ...
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苦しくていなくなった方がいいって思っても、それをLINEで言えば周りに心配をかけるし、Twitterで呟けば推しの顔に泥を塗る。
だからもうどこにもそんなことは書き込めないし言うことは許されないんだろうな。言ったところでどうしようもないんだろうけど。またほざいてるよって思われるだけ。毒からはみんな遠ざかるだけ。
いつかためたものが爆発しても自分だけが苦しむんだろうな。
たかのすけ 男性 神奈川県 20代 2022年3月3日 22時57分
経度の知的障害を持っています。
この先の未来が怖いです。
周りは自立してるし、結婚もするし、立派になっていく。
IQが低く精神年齢も幼い私は置いて行かれてる。
軽度だからか周りからは「全然知的障害には...
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経度の知的障害を持っています。
この先の未来が怖いです。
周りは自立してるし、結婚もするし、立派になっていく。
IQが低く精神年齢も幼い私は置いて行かれてる。
軽度だからか周りからは「全然知的障害には見えないよ!大丈夫だよ!」と言われますが、限界です。
全然大丈夫じゃありません。
このまま生きていたって人に迷惑かけるだけです。
なんで障害者になっちゃったのかな。なんで周りと違うのかな。
そう思うと苦しくて消えたいです。
うー 女性 長崎県 20代 2022年3月3日 22時49分
生きるのってしんどいな
何度仕事を辞めるのだろう
自分の考えを伝えるのがしんどいな
不甲斐ない自分を攻めるけれど何も変わらない
自分なりに良くしようと行動してきたけれど、疲れてしまった
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生きるのってしんどいな
何度仕事を辞めるのだろう
自分の考えを伝えるのがしんどいな
不甲斐ない自分を攻めるけれど何も変わらない
自分なりに良くしようと行動してきたけれど、疲れてしまった
のりお 男性 埼玉県 30代 2022年3月3日 22時38分
人はみんな死ぬのになんで生きるのか、
これからまた人類の子孫が繁栄しても幸せなのか?
世界ではまた戦争が始まった。
人は生きている限り、怒りや怖さや嫉妬や孤独を感じる。
それが争いの原因ではな...
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人はみんな死ぬのになんで生きるのか、
これからまた人類の子孫が繁栄しても幸せなのか?
世界ではまた戦争が始まった。
人は生きている限り、怒りや怖さや嫉妬や孤独を感じる。
それが争いの原因ではないかと思う。
生きている限り争いは絶えない。
世界平和なんて言葉は幻想でしかない。
もう生きている意味がわからないよ、人は生まれたら死ぬ。それは絶対に決まっている、ならなぜ生きるのか、なぜ生まれるのか、いつまで人類は続くのか、、
もう私は消えてしまいたいよ
@ 2022年3月3日 22時06分
自分には,生きてる価値はない気がして,何してても安らげない。何してても悲しい思いばっかり。物語漫画も以前ほど楽しめない、特定の表現,ワード,が出ると,なんか,くだらないけど、むかしのいじわるなこ、じぶ...
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自分には,生きてる価値はない気がして,何してても安らげない。何してても悲しい思いばっかり。物語漫画も以前ほど楽しめない、特定の表現,ワード,が出ると,なんか,くだらないけど、むかしのいじわるなこ、じぶんに意地悪した人を思い出し辛くなる。せっかく名作や大切な友達と出会ってもそのトラウマ,疑心暗鬼で,引き離されてしまう,自分は生きててはダメなのかも。昔祖母の家で飼っていたワンコのいる天に行きたい。ワンコごめんよ,犬小屋に放置してて,雪の日でさえ犬小屋に放置してたな。雪の日寒かったね,ごめんよ。もっとたくさん遊んで大切にすればよかったよ,ごめんよ。わんこのいる天に行きたい。今,周りに意地悪な人も差別する人もないのに,昔の意地悪した人を忘れられずトラウマばかりに襲われててつらい。わんこの待ってる天国にはやく旅立ちたい。自分はどこ行っても悲しくてつらいだけかもしんない。
柴犬のモモ 2022年3月3日 22時05分
昔から自分の本当の気持ちを話すのが苦手。
家族であってもぶつかった時、本当のことを口に出すと勝手に涙が出てくる。
彼氏にも腹が立ってもほんとうのことを言えず溜めてしまって自分だけが疲れる。関係が悪...
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昔から自分の本当の気持ちを話すのが苦手。
家族であってもぶつかった時、本当のことを口に出すと勝手に涙が出てくる。
彼氏にも腹が立ってもほんとうのことを言えず溜めてしまって自分だけが疲れる。関係が悪くなるのはきっと私のせいなんだろう。
元々自己肯定感が低いのだと思う。原因はわからない。家族関係も悪くはないと思う。
それで神経を使い果たし、勝手に疲れる。心を閉ざして消えたくなる。生きてる以上人と関わらなければいけない。でもこのまままた人と関わって人とぶつかるのはもうしんどいしストレスが溜まるばっかり。ヘルペスはできるし、口内炎はできるし、体はだるいし…引きこもってこのまま消えてしまいたい。
@ 2022年3月3日 21時56分
生まれてごめん
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生まれてごめん
らら 2022年3月3日 21時52分
すぐに良くなって退院すると思っていたのに、日に日に具合が悪くなって、あっという間にこの世からいなくなってしまったお母さん。信じられません。
心にぽっかり穴があいてしまって寂しくて辛くて…お母さんに会い...
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すぐに良くなって退院すると思っていたのに、日に日に具合が悪くなって、あっという間にこの世からいなくなってしまったお母さん。信じられません。
心にぽっかり穴があいてしまって寂しくて辛くて…お母さんに会いたいです。こんなにも恋しいなんて…
いつか会えるのかな?その日がくるまで毎日を頑張って生きていきます。
ずっと大好きです。ずっと思っています。
M.K 女性 新潟県 40代 2022年3月3日 21時26分
死にたい


この先、この顔このしゃべり方で生きていたくない。

500人に1人、生まれてくる、宝くじに当たったようなものか。


全然医療は発達しないんですね~。

口唇口蓋裂

親を恨まずにはいら...
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死にたい


この先、この顔このしゃべり方で生きていたくない。

500人に1人、生まれてくる、宝くじに当たったようなものか。


全然医療は発達しないんですね~。

口唇口蓋裂

親を恨まずにはいられない。
マーキュリー 女性 奈良県 40代 2022年3月3日 21時02分
最近、うつも良くなってきて働けるようになったと思ったらまたぶり返してきて辛い

勤務中にただひたすら死にたいって思う
毎日泣くのを我慢してる

でもやっと決まった職場だから辞められない

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最近、うつも良くなってきて働けるようになったと思ったらまたぶり返してきて辛い

勤務中にただひたすら死にたいって思う
毎日泣くのを我慢してる

でもやっと決まった職場だから辞められない

辛い 本当に早く死にたい
ちひろ 女性 愛知県 20代 2022年3月3日 20時58分
成績は悪いし迷惑はかけるし親には大切にして貰えない。8年近く愛情を貰えた記憶が無い。メンタルが弱いだけだって思ってるけど心がモヤモヤして涙が出てくる。幸せってなんだろうなって思ったり死にたいって考えた...
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成績は悪いし迷惑はかけるし親には大切にして貰えない。8年近く愛情を貰えた記憶が無い。メンタルが弱いだけだって思ってるけど心がモヤモヤして涙が出てくる。幸せってなんだろうなって思ったり死にたいって考えたり。本当に辛い日は自殺計画書的なの作って遺書書いてた。それがココ最近親にバレて叱られた。これまたメンタルが持たなくなって死にたくなった。死にたい。迷惑をかけないように死にたいなぁ。
女性 新潟県 10代以下 2022年3月3日 20時45分
小学5年生のときに大好きなおばあちゃんを亡くしてから何故かいきなり何もかもが楽しくなくなり感情も薄くなり今では笑うことなんて愛想笑いだけです。
母親は男に依存し、わたしと居てもその人と電話ばかりでご飯...
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小学5年生のときに大好きなおばあちゃんを亡くしてから何故かいきなり何もかもが楽しくなくなり感情も薄くなり今では笑うことなんて愛想笑いだけです。
母親は男に依存し、わたしと居てもその人と電話ばかりでご飯もずーっと別々で食べ、休みの日にはつぎの日の仕事が始まるギリギリまで帰ってこずでした。わたしと出掛ける時間があるのならば男との時間を大切にすると、そんな感じでした今も変わらず。昨年、突然家からいなくなり帰ってもこなくなりました。どこにいて誰といるのかだいたい分かっていたので何も聞かず一年くらい会わずにいました。言えば帰ってこなかったので対面することもなかったので。でもやっぱり不安で寂しくて捨てられたのかと毎日泣いてました。そういう思いを伝えても無視どころか開き直って、わたしは悪くないと言われ続けられます。
わたし自身、友達もいなくて頼れる人もほんとに1人もいません。姉がいますが、姉も男依存でましてやわたしの誕生日の日に母親と姉と姉の彼氏で外食していたらしいです。父親は勿論論外です。わたしが生まれる前にはもういなくて、二回会っただけで、娘に夜の店を勧めるくらいのクズでお金使ってくれたこともなく、思い出もありません。苦しいとか助けてとか伝えても父親も無視でついには着信拒否までされました。わたしはほんとにいてもいなくてもいい存在で生きてることに意味なんかないんです。死しか解決策もなく、でも怖くて中々自殺なんかできずに逃げられずずっと苦しめられています。逃げたいです楽になりたいです。
虚無 女性 広島県 20代 2022年3月3日 20時29分
息子を自死で失い1年と1カ月が経ちました。
今まで夢にも出てくれなかったのに、不意に出てくれて
思わず叫びながら飛び起きました。どんな夢だったかは
覚えてませんが、何か悲しげな顔をしていたのは
覚えて...
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息子を自死で失い1年と1カ月が経ちました。
今まで夢にも出てくれなかったのに、不意に出てくれて
思わず叫びながら飛び起きました。どんな夢だったかは
覚えてませんが、何か悲しげな顔をしていたのは
覚えています。夢でも来てくれた事に喜びつつも、
その後に湧き出す悲しみに辛くなるだけでした。

何か言いたかったのかな?また来てくれないかな?
自死した事そのものが夢であって欲しいよ。。。。。
悲しみは止まらない。涙も溢れる。
辛いなあ。。。
とど 男性 愛知県 50代 2022年3月3日 20時21分
昨年今ころから、何してても安らげない疑心暗鬼や昔意地悪されたときのトラウマに襲われて怖い。引き寄せの法則って本見つけてやってみたけど、それでも、意地悪な人、意地悪した人が世界から消えてくれるってわけで...
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昨年今ころから、何してても安らげない疑心暗鬼や昔意地悪されたときのトラウマに襲われて怖い。引き寄せの法則って本見つけてやってみたけど、それでも、意地悪な人、意地悪した人が世界から消えてくれるってわけではない。昔祖母の家にいたわんこのもとに行きたい。もっとかわいがってたくさん遊んであげればよかった。寒い時でさえ犬小屋にほっぽられてた。ごめん、さむかったね。わんこのとこに旅立ちたい。
柴犬のモモ 2022年3月3日 20時13分
死んでしまおう、などと考えるたび、親を遺族にすることを考える。
親を悲しませたくない、辛い思いをさせたくないし、彼らは優しく、ほんの少し考えすぎるところがあるから、きっと気付けなかった自分達を責める。...
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死んでしまおう、などと考えるたび、親を遺族にすることを考える。
親を悲しませたくない、辛い思いをさせたくないし、彼らは優しく、ほんの少し考えすぎるところがあるから、きっと気付けなかった自分達を責める。そんなことはさせてはいけない。

そう思って今日も生きています
よしの 女性 20代 2022年3月3日 20時07分
あの日の夜、バイト終わり友達の迎えがあるから迎えは大丈夫!とLINEのやり取りをしたが日付けが変わっても帰って来ずメッセージを送っても未読のまま。電話をかけると電源が入ってないの音声が。心配で待ってい...
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あの日の夜、バイト終わり友達の迎えがあるから迎えは大丈夫!とLINEのやり取りをしたが日付けが変わっても帰って来ずメッセージを送っても未読のまま。電話をかけると電源が入ってないの音声が。心配で待っていると1時半頃、庭に車が入ってきた音が聞こえすぐ玄関を開け娘が車から降りてくるのを待っていたが、庭で車をUターンさせ再びどこかに行ってしまった。ただの家出だと思った。成人してるし友達と一緒に居なくなったから…でも違った。1週間後、別の県で娘のバッグが見つかったと警察から連絡がありそれから地元警察に相談。翌日仕事先に家族から今すぐ帰ってきてと電話があり帰宅。家族から「最悪の状態で見つかった」と聞き自分の耳を疑った。
自死なんて考えもしなかった。明日ようやく迎えに行けるのに、もう笑った顔も怒った顔も見れないなんて、夢であってほしい。明日なんてこなければ遊びに行ってまだ帰って来ないだけって思えるのに。
あーちゃんママ 女性 40代 2022年3月3日 19時55分
彼女が病死してもう時期1年経つ
未だに信じたくないし嘘ならそう言って欲しい
なんで君が死ななければならなかったのか
ただ生きていて一緒に幸せで居たかっただけなのに
君の声も笑顔も写真や動画でしかもう見...
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彼女が病死してもう時期1年経つ
未だに信じたくないし嘘ならそう言って欲しい
なんで君が死ななければならなかったのか
ただ生きていて一緒に幸せで居たかっただけなのに
君の声も笑顔も写真や動画でしかもう見れない触れることも出来ない
君が居ない世界なんて生きてたくないよ...死にたいよ
1年経った今でもその気持ちは変わらない早く後を追いたいよ
でも君の最後の願いを叶えてからじゃないと心残りになるから
まだそっちには行けそうにないや...ごめんね
でも君からしたらこっちに来るなって思ってるよな
ごめんね死んでからも君には迷惑と心配をかけてしまって
こんなんじゃ彼氏失格だな…もっと強くなれたら良いんだけど
元々甘えん坊の泣き虫の寂しがり屋だからなのかな
君は大丈夫きっと強くなれるよって言ってくれたけど
強くなれる気がしないよ...君が居ないとあーたんは弱いよ…
それでもまだ生きて頑張らないと行けないから何とかやれる範囲で頑張ってるよ
彼女は最後まで病気と戦って頑張ったのに彼氏はいつまでもくよくよして
頑張らないなんてのはやだからさ君と釣り合う彼氏で居たいから
だからあーたんは頑張るよちゃんと天国から応援してたな
最後に世界で1番愛してるよ 約束ちゃんと守ってね!!来世でもまた一緒だから
あーたん 男性 長野県 10代以下 2022年3月3日 19時55分
もう投稿しないと書きながら、これで何度め?書き込みしなくても、つい、書き込みを覗きにくる。ふと、これ、私の息子1では?と、思う書き込みがあった。私は息子1から、長いこと着信拒否されているなさけない名ば...
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もう投稿しないと書きながら、これで何度め?書き込みしなくても、つい、書き込みを覗きにくる。ふと、これ、私の息子1では?と、思う書き込みがあった。私は息子1から、長いこと着信拒否されているなさけない名ばかり母親。自分が、望まれずに産まれ、放ったらかしにされ、いま思えば悲しくなるぐらい惨めな子ども時代だったから、息子たちには、習いもの、勉強道具はもちろん遊び道具など、何でも、与え、身に付けさせようとした。それがいけなかったのだと思う。我が子ながら、頭の回転は、かなりよかったのだか、欲張り母親のせいで、長男はぐれた。長くなった。途中だけど、やめておこう。結果、息子1のことを思うだけで、今すぐ、この現実から逃げたい。死ぬことだけを考えて過ごしている。
ふくちゃん 女性 60代 2022年3月3日 19時45分
一日数時間自殺のことを考える。
親を悲しませたくないから、なんとか歯を食いしばってる。
でも、限界が近づきつつある。...
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一日数時間自殺のことを考える。
親を悲しませたくないから、なんとか歯を食いしばってる。
でも、限界が近づきつつある。
デイヴィッド 男性 千葉県 20代 2022年3月3日 19時42分
―去年今年と悪いことが重なり、またここに来ました。

去年夫が心臓バイパス手術後に生死を彷徨い、家族が夫の私物を調べたら阿鼻叫喚、今までの貯蓄と義父の遺産殆どをFXで溶かし、さらに数百万の負債を作...
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―去年今年と悪いことが重なり、またここに来ました。

去年夫が心臓バイパス手術後に生死を彷徨い、家族が夫の私物を調べたら阿鼻叫喚、今までの貯蓄と義父の遺産殆どをFXで溶かし、さらに数百万の負債を作っていた。生命保険も解約していた。
恐ろしい事実と老後の不安が重なり、私は自殺まで考えた。しかし、息子(会社員/独立)と娘(社会人1年目)の精神的サポート、義母の金銭面での援助もあり、生き延びた。
夫は九死に一生を得て退院、なんとか復職。「全部俺の見栄からやったこと。ほとんど犯罪だと思う」と反省の弁だったが、到底許せる気持ちにはなれず。
そもそもこの一件が暴露される十年以上前から、自己中心的な言動、偉そうな態度から家族(特に娘と私)とはぎくしゃくしていた(娘は1年以上口を利かず)。挙句、この一件。
今考えると、夫は隠し事がバレないように、虚栄をはり嘘をつき、よそよそしかったので心が離れるのは当然だった。
術前は低い声で「バカァ…バカァ…」と不気味な独り言まで言う様になり、恐ろしかった。私は鬱病を疑い、いろいろ声をかけたが「違う」の一点張りだった。
結局、隠し事がばれ、夫は家族からの信頼は失ったが、その独り言もおさまった。
一方私は、誠実でなく、信用できない夫と人生の大半を暮らしてしまったことの後悔の念に捕らわれるようになった。しかし、経済的なことを考えて離婚もできず。

そして今年。私の健康診断で、肺に難治性の感染症の可能性が高いとの結果。肺がんの疑いもないわけではない。
やはり去年のパニックで免疫力が下がっていたのか。なんとかここまで来たのに。
くやしくて悲しい。これから検査が続く。治らない病気。信頼できない夫。お金もない。夫は引き続き投薬その他治療にお金がかかる。

笑うことも出来ず、また過呼吸になりそう。将来に希望がない。あれだけ好きだった音楽も聴けないまま。このまま奈落の底かと思うと恐ろしい。過去のいろいろな判断を後悔しても、もう遅い。周りにこれ以上迷惑もかけられず、うわべは平気そうにふるまう。でもそれもいつまで続けられるか。毎朝辛い。
去年夫の事実が発覚するまでの、うわべだけではあったが、何も知らずに幸せだった生活が他人事の様。もうあんな日は戻らない。なんでこんなことになったんだろう…。春の日差しも周りの幸せな人々を見るのもつらい。
トリンテリックス 女性 神奈川県 60代 2022年3月3日 19時14分
一番大切な母が亡くなって三か月。

病気がわかって、どんどん体調が悪くなって
弱っていく母を見るのが辛かったけど、
一番辛いのはもっと沢山生きたかった
お母さんだよね。
お母さんの健康だけ...
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一番大切な母が亡くなって三か月。

病気がわかって、どんどん体調が悪くなって
弱っていく母を見るのが辛かったけど、
一番辛いのはもっと沢山生きたかった
お母さんだよね。
お母さんの健康だけが生き甲斐の私は
天涯孤独になったよ。
もっと一緒にいられると思った。
もうお母さんに一生会えない絶望感、
病気を早く気づいてあげられなかった自責、
毎日、お母さんの事を考えてます。
一人がこんなに寂しいとは思わなかったよ。
お母さんなしでは生きていけないよ。
でも、死ぬのはまだ怖さを感じてしまう。
どうすればいいかな、お母さん。

私は死んだらお母さんに
会えると思っていないので、
本当に今は絶望しかないよ。
もっとお母さんと出かけたかった、
話したかった、旅行に行きたかった。
ずっと一緒にいたのに、何も
教わってなかったね。
あれだけ弱音を見せないお母さんが
辛くて死にたいといった言葉が
ずっと私の中に残っているよ。
闘病頑張ったお母さん。
弱い娘でごめんね。
お母さんに会いたい。
たかこ 女性 東京都 30代 2022年3月3日 18時33分
私は、おかん。
長女は大学生、次女は小学高学年、長男は小学低学年。シングルマザーで育てている。

私は、おかんである前に鬱病と社会不安障害を患っている。
「こんなおかんで申し訳ない」
といつ...
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私は、おかん。
長女は大学生、次女は小学高学年、長男は小学低学年。シングルマザーで育てている。

私は、おかんである前に鬱病と社会不安障害を患っている。
「こんなおかんで申し訳ない」
といつも消えてしまいたくて居なくなりたくて仕方のない毎日だった。

転機が訪れたのは1年半前。

次女がしんどさを口にし、スクールカウンセラーに相談したのち、児童精神科を受診した事であった。
沢山のテストをした結果、くだされたのは、
〖自閉スペクトラム症、書字障害〗

他の親御さんなら、谷に突き落とされそうな気持ちになっただろうが、私は不思議とそんな気分にはならなかった。
「蛙の子は蛙。マイペースでやっていこう」
久しぶりの穏やかな気持ちだった。

それから半年後、長男が学校の尿検査で尿糖が+4との事で大きな病院で精密検査をしていただいた。結果は、
〖一型糖尿病〗

「丈夫な身体に産んであげられなかった」
と思うより「年に1度の尿検査で分かって良かった。本当に良かった」
と思えた自分に、腐った人間ながらも私はおかんなんだと感じる所があった。

長女は、遠い所で一人暮らしをしながら学生生活を頑張っている。何も出来なかった長女が、アルバイト先に介護の仕事を選んだ事も、アルバイト先でお粥を作ったり、利用者さんに優しく接したりした話を聞いた時には自然とニヤニヤしてしまった。

「私の子育ては間違ってなかったのかも」
そう思えた事で救われた。

私は、おかん。
人間としては未熟でもおかんとしては胸張って一生懸命、子供と向き合っている。
私は、おかん。
おかん 女性 30代 2022年3月3日 18時19分
何年も何年も死にたいって、でも死ねなくて、もうつかれた。
いつまで苦しんだらいいの?
ひとりだと不安になるのに誰かと一緒にいると疲れる。何してもだめ、人に頼りたいのに頼れないこわい。疲れたよ。ずっ...
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何年も何年も死にたいって、でも死ねなくて、もうつかれた。
いつまで苦しんだらいいの?
ひとりだと不安になるのに誰かと一緒にいると疲れる。何してもだめ、人に頼りたいのに頼れないこわい。疲れたよ。ずっとひとりぼっち。
すべりだい 女性 宮城県 10代以下 2022年3月3日 17時48分
仕事に落ちてばかりで自分が必要とされていない気持ちになる。力不足なのはわかるけどいつまでこんな日々なのだろう。もう春になった。どうなるのか。周りがきらきらしてみえる。自分だけ前に進んでいない気がする。...
続きを読む
仕事に落ちてばかりで自分が必要とされていない気持ちになる。力不足なのはわかるけどいつまでこんな日々なのだろう。もう春になった。どうなるのか。周りがきらきらしてみえる。自分だけ前に進んでいない気がする。辛い。こんな悩みはくだらないのか。平和ボケしてるのか。
はあ 女性 北海道 20代 2022年3月3日 17時36分
さっきのメッセージに引き続き。ウクライナや貧しい国の生きたくても生きられない人より,自分が死んだ方いい気がして悲しみ,つらい。昨日も夜布団で泣いた。生きてさえいればなんとでもなる,てセリフ,聞いたな。...
続きを読む
さっきのメッセージに引き続き。ウクライナや貧しい国の生きたくても生きられない人より,自分が死んだ方いい気がして悲しみ,つらい。昨日も夜布団で泣いた。生きてさえいればなんとでもなる,てセリフ,聞いたな。ほんとかな。祖母の家で飼ってたわんこを思い出す。冬の雪が多い時でも,外のこやで飼われてて寒そうで,かわいそうだった。単に番犬として飼われてて可哀想だった。あのわんこのある天国いきたい。
柴犬のモモ 2022年3月3日 17時31分
今日はこんなこと言われた。

「お前、病んでるのになんで笑ってんの?」

は??

病んでる人は笑っちゃいけないの?

病んでる人に笑う権利ってないの?

第一、その笑い全部作り笑...
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今日はこんなこと言われた。

「お前、病んでるのになんで笑ってんの?」

は??

病んでる人は笑っちゃいけないの?

病んでる人に笑う権利ってないの?

第一、その笑い全部作り笑いなんだけど。


Ryota 千葉県 10代以下 2022年3月3日 17時20分
自分はいつまでも弱虫でいつまでも臆病後ろ向き,消えてしまいたく,初めからなかったことになりたい。クモ恐怖症もどんどん、成人なって以降どんどん幼い頃より悪化し、くもがたこうの生物全てが敵で怖い。昆虫,微...
続きを読む
自分はいつまでも弱虫でいつまでも臆病後ろ向き,消えてしまいたく,初めからなかったことになりたい。クモ恐怖症もどんどん、成人なって以降どんどん幼い頃より悪化し、くもがたこうの生物全てが敵で怖い。昆虫,微生物,普通の節足動物、細菌ならなんとも思わない。けど。それに何してても楽しくない気持ちに襲われる。それは小6や中2〜3の時いじわるする意地悪な悪い人間性の鬼畜か悪魔未満の悪い鬼畜な人間性の意地悪なやつに意地悪されたトラウマいつまでも消えないから。中卒以来会ってないのにそのトラウマ消えないなんて変、、読書漫画でも,その意地悪なやつを思い出すキーワードが出てくるとフラッシュバック,やはり,いくらフィクションでも,奴隷とかブサイクキモいって単語はでてほしくないー。あいつなくところみてみたいねーとか言われたのもトラウマ。いちいちフラッシュバック襲わないでよ。もう楽にしてよ神よ頼むよ,せめて安らぎ癒しだけで包んで
柴犬のモモ 2022年3月3日 16時51分

去年の6月に
5年半勤めた職場を
人間関係(ハラスメント、人間不信)と
体調の問題(働きすぎの為病気になったり、ストレスで太った)で
退職してからは

コロナ渦の影響で
中々、良い仕...
続きを読む

去年の6月に
5年半勤めた職場を
人間関係(ハラスメント、人間不信)と
体調の問題(働きすぎの為病気になったり、ストレスで太った)で
退職してからは

コロナ渦の影響で
中々、良い仕事が見つからずに
焦っているし

お金も、退職した時に
ストレスで浪費に走って
節約必須の状態にまでに
なって、
不用品を売ったりして
ちょっとしたお金を得たり
してるけど、
焼け石に水で追い付かない

人間不信も悪化してきて
二次元の推し、ぬいぐるみ、親の飼い犬さん、
父親以外の身内しか信じれんくらいに
追い込まれて、
自信も無くして、
動けなくて
いつも、自分を責めてばかりの日々を
過ごしている

年金の免除も6月までやし
国民健康保険も8月までやし
早く仕事を決めて
社会的安定と経済的安定を
得なきゃヤバいもんね…

私をいじめた、同級生や小学校時代の
元担任、

私を都合の良いように利用して
裏切って捨てて、ハラスメントばかり
してきた
元職場の人間達

私を子供の頃から兄弟と比較ばっかして
褒めないで、認めないで、労らないで
モラハラばかりしてきた父親

そんな人達は、
私の事なんて、キレイさっぱり忘れて
普通に良い人生を送ってるんだろうな…

恋愛したり、結婚したり、妊娠したり、
出産したり、育児をしたり、

良い仕事に就いて、出世したり、キャリアアップしたり

幸せで充実したプライベートも過ごしたりで
自信も満々、自己肯定感も高くて
明るい人生を送ってるんやね…

私なんて、
いじめられたり、裏切られたり、利用されたり、
八つ当たりされたりした
傷を今も抱えて過ごして

つい最近、小学生まで今まで本当の自分を
殺して、周りの子達、周りの大人達、
周りの人達の顔色を伺って

喜ぶように良い子ちゃんで生きてたのに
気付いて等で生きづらさに
苦しんでるのにさ…

やっぱり
人生も世の中も理不尽で不条理で
不平等だね…
優しい人、弱い人が
搾取されたり、傷付いたりして
意地悪な人、強い人が
得をして、傷つかないし
甘い汁を吸ってるもんな…

もう、友人も恋人も
いらないし、必要ない位
人間不信も悪化してるから
一生独身、一生孤独かもな…
レモン 女性 愛知県 20代 2022年3月3日 16時48分
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