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メッセージ
大好きなママ。涙が止まりません。ママは60才私は30才。こんなに早く離ればなれになっちゃうなんて思わなかったよ
あんなにもいつも一緒に居てどこへ行くにも何をするにもいつだって一緒。大親友の様な存在で、...
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大好きなママ。涙が止まりません。ママは60才私は30才。こんなに早く離ればなれになっちゃうなんて思わなかったよ
あんなにもいつも一緒に居てどこへ行くにも何をするにもいつだって一緒。大親友の様な存在で、相思相愛だったよね
私はこれから誰に相談すれば良いの?ママほど自分のことを理解してくれて、いつだって楽しいお喋り出来る人なんて居ないんだよ
良い歳してやっぱりママからの言葉を一番信用してて、ママが居れば本当に無敵だった。
ママが居ないこの世を生きる意味が分からなくなって、たまに本当に連れて行ってと願ってしまいます。だけど、ママが絶対安静にしてなければ私自身ここに居なかったかもしれない存在。ママが安静にしてくれてたから私は生まれてママと会えた。そう考えると頑張らなければいけない。と言う気持ちも生まれて2つの間の気持ちでウロウロしてます
ママ、また絶対に親子になろうね。生まれ変わってもまた絶対にママの子供に産んでください。約束だよ
むーち 女性 30代 2022年6月4日 00時53分
死なせて...
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死なせて
ゆう 女性 大阪府 20代 2022年6月3日 23時47分
30年以上鬱と付き合ってきた。
薬を飲みながら仕事もしてきた。
結婚もして、親にもなった。
毎日毎日、妻から責めたてられる。
悪いことをやったのは自分とわかっている。
残りの人生、ずっとこのまま責めた...
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30年以上鬱と付き合ってきた。
薬を飲みながら仕事もしてきた。
結婚もして、親にもなった。
毎日毎日、妻から責めたてられる。
悪いことをやったのは自分とわかっている。
残りの人生、ずっとこのまま責めたてられるんであれば、たまらない。
離婚した方がいいのかな。
1人になった方が良いのかな。
1人で気楽に生きた方が良いのかな。
シン坊 長崎県 60代 2022年6月3日 23時34分
私は家で酷い扱いをされています。
現在高校生なのですが、夜中まで家事をやらされます。
毎日24時過ぎにならないと寝られないため、
学校で授業中居眠りをしてしまいます。

家に帰ることが辛いことを友達に...
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私は家で酷い扱いをされています。
現在高校生なのですが、夜中まで家事をやらされます。
毎日24時過ぎにならないと寝られないため、
学校で授業中居眠りをしてしまいます。

家に帰ることが辛いことを友達に相談しても、
本気に捉えて貰えず、無視されてしまいます。
どんどん私は学校で変人のようになっていき、
周りにいた友達も減ってしまいました。

ここ1ヶ月は食欲が減り、約3キロ減りました。

良くないことというのはわかっていますが、
「自分だけが我慢すればいい」と思って頑張ってきました。

ですが、最近母親から
「死ね」や「居なくなれ」「消えろ」などの言葉を
頻繁にかけられるようになりました。
おかげで死にたいという考えも強くなってきました。


辛いです。生きていたくないです。
ぽん 女性 山梨県 10代以下 2022年6月3日 23時27分
誰から見ても幸せな女性。
旦那さんがいて持ち家で子どもがいる。
なんの不満があるの?と言われる。

今が幸せならそれでいいじゃん。って。

じゃあ、わたしのこの苦しみは何?
バックグラウンドを見ないで...
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誰から見ても幸せな女性。
旦那さんがいて持ち家で子どもがいる。
なんの不満があるの?と言われる。

今が幸せならそれでいいじゃん。って。

じゃあ、わたしのこの苦しみは何?
バックグラウンドを見ないで表面上だけみて判断される。
我慢して我慢して我慢した。
家族にも自分の思いを伝えずに
自分自身の思いにも蓋をしてとにかく相手が笑うように。喜ぶように。尽くした。自分が嫌な気持ちになってもそうした。
自分が我慢すれば丸く収まする。自分が我慢すれば周りが喜ぶ。
そうやって自分自身の気持ちも無視して生きてきた。
もう無理。死にたい。
本当はあなた達とは全然別のことをしたい。
他人優先しすぎて自分自身を潰して、もう限界。
でもあなた達は私が無理して尽くしてることも当たり前だと思ってる。
私の無理した行動に何も感じてない。
感謝されない。されて当然。
だったら私のこの苦しみは 何?

そだってきた実家。私をけなす家族は楽しそう。
私が傷ついていることも気づかず私の反応を楽しがって
平気で私の傷つくことを娯楽として発する。

総ていなくなれ。
もも 女性 岐阜県 30代 2022年6月3日 23時10分
楽して死ねるなら、死んでしまいたい。
神様は、すぐ死なないように、
死ぬハードルをあげた。苦しくて怖くした。

このまま、家の掃除とか関係者とか気にせず、
なかったことのように、消え去りたい。

私の...
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楽して死ねるなら、死んでしまいたい。
神様は、すぐ死なないように、
死ぬハードルをあげた。苦しくて怖くした。

このまま、家の掃除とか関係者とか気にせず、
なかったことのように、消え去りたい。

私のこと、一見上手くいってるようにみえるでしょ。
全然違うんだよ。いつも、誰かのために気を張ってる。
私に期待してくれる人を裏切らないように。

私はもう眠いんだ。
ボロ雑巾になるまで、
頑張って頑張って頑張ってきたよ。

自分の好きなもの、いっぱい買えばよかった。
自分を甘やかせられたら、よかった。
どんな自分でも、愛すればよかった。
いっぱい食べて、太ればよかった。
ばんばんお金も使って、楽しめばよかった。
自制しすぎたかな。
歳をとれば、何も欲しくなくなる。
人生を楽しむ?もう手遅れだ。

努力は、やり尽くした。

死にたい?なんて、
日本に生まれ、
何寝ぼけたこと、言ってんの?
って、、、、
わかるよ。

だから、頑張ってきた。

だけど、どうしても疲れたんだよ。

笑顔が大事?
いいね、笑顔でいれる人。
そんなんじゃなくて、すみません。
完璧な人じゃなくてすみません。
可愛くなくてすみません。
人間じゃなくてすみません。
頭おかしくてすみません。

正直に生きると、使われる。
真っ直ぐに自由に生きていると、嫌われる。
普通になんて、なれない。
もう期待には、応えられない。

疲れた、本当に疲れた。
つき 女性 東京都 40代 2022年6月3日 22時47分
この夏新卒で入社した会社を退職します。
たった1年3ヶ月。
名前の知れた企業で両親も心から喜んでくれました。
私もずっと頑張るつもりでした。

お客様の辛辣な一言、社内の人間関係、教育環境に負けました...
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この夏新卒で入社した会社を退職します。
たった1年3ヶ月。
名前の知れた企業で両親も心から喜んでくれました。
私もずっと頑張るつもりでした。

お客様の辛辣な一言、社内の人間関係、教育環境に負けました。

私がいても迷惑なだけ。
私がいない方が社内は和やかに円滑に回る。
でもこの先転職しても同じ状況になるのではないか。
それならもう死んでしまった方がいいのではないか。

そんな思考に取り憑かれてしまいました。
退職したらこんな思いから抜け出せるのでしょうか。
ゆう 女性 三重県 20代 2022年6月3日 22時44分
もう疲れた。
統合失調症で就労継続支援A型事業所で働いてるけど、うつになってしまった。
なにがいけなかったんだろう?

このままうつ病になって、仕事辞めなきゃいけないのだろうか?辞めたくない。

なん...
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もう疲れた。
統合失調症で就労継続支援A型事業所で働いてるけど、うつになってしまった。
なにがいけなかったんだろう?

このままうつ病になって、仕事辞めなきゃいけないのだろうか?辞めたくない。

なんとか日数減らしてでも、仕事を続けたい。

勝手に薬を飲まなかったりしたのがいけなかったのかも。
抗うつ剤飲んでるけど、いっこうに効き目があらわれない。
あと1週間耐えなきゃなのかも。

明日は仕事休みます。
気力が湧かない。
えいたろ 男性 北海道 50代 2022年6月3日 22時09分
後悔しかない。大切に育ててくれたのに
いつもきつく当たってごめんね
しょうもないのも気持ち悪いのも自分なのに、
反省してももう無理だけど、まだ何かチャンスがあるなら
許してください
疲れました、自分に...
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後悔しかない。大切に育ててくれたのに
いつもきつく当たってごめんね
しょうもないのも気持ち悪いのも自分なのに、
反省してももう無理だけど、まだ何かチャンスがあるなら
許してください
疲れました、自分に呆れてどうしようもないです
頭ん中ぐちゃぐちゃでわかんない
本当にごめんなさい
n 兵庫県 10代以下 2022年6月3日 22時06分
まだ、子供なのに好きなことも
やりたいことも将来に向けて
頑張りたいこともなんにも
やっちゃダメなの?
親が決めたことに必ず
従わなければいけないの?
そんなの嫌だよ。
そんな、人生つまらないよ。
せ...
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まだ、子供なのに好きなことも
やりたいことも将来に向けて
頑張りたいこともなんにも
やっちゃダメなの?
親が決めたことに必ず
従わなければいけないの?
そんなの嫌だよ。
そんな、人生つまらないよ。
せっかく、生まれてきたし人生楽しみたいよ!

って、小さい頃は思ってた。いまは違う。
どうやっても楽しめない。自由だけど自由じゃない。
苦しい。辛い。私の居場所はないんだ。もう、いいんだ。
死のう って思ってもやっぱり死ねないよ。
きっと怖がってるんだろうな。だったら怖がらずに楽に
「死にたい。」
︎︎ 2022年6月3日 22時01分
もう。嫌だよ。
もう。いいよ。...
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もう。嫌だよ。
もう。いいよ。
︎︎ 2022年6月3日 21時55分
思えば普通の人になろうとした人生だった気がする。
でもそれは無理なまま、無駄に老いぼれてしまい未来もない。
存在を抹消したいけどそんな勇気もないし、生き恥をさらし続ける人生を延長するだけだ。
他人を見...
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思えば普通の人になろうとした人生だった気がする。
でもそれは無理なまま、無駄に老いぼれてしまい未来もない。
存在を抹消したいけどそんな勇気もないし、生き恥をさらし続ける人生を延長するだけだ。
他人を見るのがツラいから、地球が突然滅亡してくれないかな。
クソ人生 男性 東京都 40代 2022年6月3日 21時52分
苦しい
泣きたい
親がくれたバースデーカード
ここまで生きてくれてありがとう
これからもがんばって
そんな事言われたら
死にたくても死ねないじゃないか…
もう死にたいのに
こんな人生終わらせたいのにね...
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苦しい
泣きたい
親がくれたバースデーカード
ここまで生きてくれてありがとう
これからもがんばって
そんな事言われたら
死にたくても死ねないじゃないか…
もう死にたいのに
こんな人生終わらせたいのにね
笑えちゃうよ
なんかどうでも良くなっちゃった
花浅葱 女性 大阪府 10代以下 2022年6月3日 21時41分
死にたいです。でも、先日の誕生日で親がくれた温かい言葉、今年を応援するメッセージで死ねなくなりました。本当は死にたいのに…苦しいです...
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死にたいです。でも、先日の誕生日で親がくれた温かい言葉、今年を応援するメッセージで死ねなくなりました。本当は死にたいのに…苦しいです
花浅葱 2022年6月3日 21時35分
私なんてこの世からいなくなったっていいんだよ。早く死にたいな。...
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私なんてこの世からいなくなったっていいんだよ。早く死にたいな。
女性 静岡県 50代 2022年6月3日 21時13分
私は昨年、友人を自死にて亡くしました。
わたし自身、統合失調症、解離障害を経験し、彼が鬱病と知って、
「いつか自分の経験を一緒に話せたらな」という中でのあの日でした。
もったいぶらずに自分の経験や話を...
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私は昨年、友人を自死にて亡くしました。
わたし自身、統合失調症、解離障害を経験し、彼が鬱病と知って、
「いつか自分の経験を一緒に話せたらな」という中でのあの日でした。
もったいぶらずに自分の経験や話をもっとしていれば…という考えは今もあります。彼とわたし自身で何が違うのか考える日々です。

わたしには彼は友人で、仲良しで、友達でした。
心のつらさもある程度知っているつもりでした。
そんな彼が最後に自分で決めた決断をわたしは否定できず、

私のように伝えなかっただけで、生きてほしいと思っている人はいると思います。だからといって、歯を食いしばって生きて!と言えるほどの気持ちが私にはありません。

結局、わたしが言えるのは我儘として、彼にはあなたには生きていてほしいということ
あなたを愛おしく思ってる人がきっといるということです。
もんしろう 男性 2022年6月3日 21時03分
私、泣き虫だから。ちょっとした事で、すぐ泣くから。
辛くなると、1人で泣き出しちゃうから。

もう、何も言わないで。...
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私、泣き虫だから。ちょっとした事で、すぐ泣くから。
辛くなると、1人で泣き出しちゃうから。

もう、何も言わないで。
︎︎ 2022年6月3日 18時41分
初めて投稿します。

藁をすがる思いで、
死に物狂いで、
頼みの綱なのに、
必死な想いで助けを求めているのに、
心理カウンセラー方の連絡は、無視なのか応答がありません。
寄り添ってもくれません。
(フ...
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初めて投稿します。

藁をすがる思いで、
死に物狂いで、
頼みの綱なのに、
必死な想いで助けを求めているのに、
心理カウンセラー方の連絡は、無視なのか応答がありません。
寄り添ってもくれません。
(フォーム入力間違いでも、時間外でもありません)

 誰にも言えない悩みを聞いてくれるだけで、
 ただそれだけで救われるのに…。

結局、身内にやっとの思いで悩みを吐き出しました。
カミングアウトに20年もかかりました。
話した時、心がほっと軽くなったのは初めてでした。
話す相手を見極めるのに、強くなったかもしれません。
寄り添ってくれるのも、案外側にいるのかもしれません。

無言と無視のナイフを突き付けるような人間には
なりたくないです。
その学びを得て、強く生きようと思います❗


ほのぼの 女性 大阪府 40代 2022年6月3日 18時33分
自分に自信がないから人と関わるのが怖い
いっそのこと不完全でカッコ悪いことを受け入れられたら楽なのにな
未来に希望なんてないし何も楽しくない
努力をしてこなかった訳じゃないけど、何度も挫けて失敗して絶...
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自分に自信がないから人と関わるのが怖い
いっそのこと不完全でカッコ悪いことを受け入れられたら楽なのにな
未来に希望なんてないし何も楽しくない
努力をしてこなかった訳じゃないけど、何度も挫けて失敗して絶望しての繰り返しでもう嫌になっちゃった
社会不適合者って私みたいな人を言うんだろうな
理想と現実に差がありすぎてもう疲れた
私は弱いから実行は出来ないけど、本当はすぐに消えてしまいたい
こんな世界、全部なくなっちゃえばいいのに
女性 10代以下 2022年6月3日 18時14分
最近仕事を辞めた。
転職するつもりだったけど転職活動が嫌すぎて
あぁ前の会社を辞めなければよかったなぁって。
毎日毎日応募、書類選考、企業研究、面接練習、、
こんなことをするために生きてるわけじゃない...
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最近仕事を辞めた。
転職するつもりだったけど転職活動が嫌すぎて
あぁ前の会社を辞めなければよかったなぁって。
毎日毎日応募、書類選考、企業研究、面接練習、、
こんなことをするために生きてるわけじゃないのにって…
入りたくもない会社に媚び売って面接通っても嬉しくない。
嘘ついてまでその会社で働きたいとも思えない。

好きなことをして働きたいけど
好きなことが、やりたいことが分からない。

自分の人生についてすごく考えてしまう。
考えれば考えるほど何もかもが面倒だからすべてを投げ出したい。

はやく楽になりたい。
楽になりたい 女性 神奈川県 20代 2022年6月3日 18時13分
生きたいけど、生きていくのが怖い。
病気の悪化が怖い。

大丈夫なのか?と主治医に聞くのも怖い。
治らないことはわかっている。
どれくらい生きられるのか?わからないけど、
明らかに悪化が続いているのが...
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生きたいけど、生きていくのが怖い。
病気の悪化が怖い。

大丈夫なのか?と主治医に聞くのも怖い。
治らないことはわかっている。
どれくらい生きられるのか?わからないけど、
明らかに悪化が続いているのがわかる。

出来ていたことが奪われるのも辛い。
色々やろうと持っていたものが、全て不要なものになるし、やってきた事も無意味なことになるようで、自分の存在価値が無くなる気がする。

無意味な存在になる。
治療もできない、助かる見込みもないからと、
受け入れてももらえなくなった時、
どう思えばいいんだろう。

今だって、薬の処方だけ。
症状の話は一切されない。
もう匙を投げられた
まる 女性 熊本県 40代 2022年6月3日 17時57分
一度休んだら止まらない。
一度逃げたら止まらない。
一度悩んだら止まらない。
一度泣いたら止まらない。
一度責めたら止まらない。
一度食べたら止まらない。
そんなんだから私はメンタル激弱のブスでデブで...
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一度休んだら止まらない。
一度逃げたら止まらない。
一度悩んだら止まらない。
一度泣いたら止まらない。
一度責めたら止まらない。
一度食べたら止まらない。
そんなんだから私はメンタル激弱のブスでデブでくずな人間になってく。
自分のことが嫌いな癖に自分に甘い自分。
そんな私が大嫌い。
私のことをみんな忘れられる魔法があったら楽なのに。
えらぶのは 2022年6月3日 17時30分
僕の人生、後悔だらけ。
幼い頃には確かに持っていた優しさもいつからか忘れ去り、今は亡き祖母にキツく当たる毎日が続いていた。
その事を後悔しているのかは、まだ分からない。
まだ『自分のせいで祖母が亡くな...
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僕の人生、後悔だらけ。
幼い頃には確かに持っていた優しさもいつからか忘れ去り、今は亡き祖母にキツく当たる毎日が続いていた。
その事を後悔しているのかは、まだ分からない。
まだ『自分のせいで祖母が亡くなったのかもしれない』と認めたくないんだと思う。
僕が今、後悔しているのは自分が生まれてきたこと。
それからあの親が、自分の親だということ。
親を選べるのなら、僕は絶対にアイツらの元には行かなかった。
アイツらのせいで学生時代の僕は先生や同級生、先輩後輩から酷いことを言われ、されてきた。
そんなことも知らず、知ろうともせずに「自分は立派な親だ」面をするのはやめて欲しい。
もう僕に構わないで、縁を切らせて欲しい、『親』と話すと本当に疲れる。
早く楽になりたい。
BULL 茨城県 40代 2022年6月3日 17時14分
守ってあげられなくてごめん。俺は将来のことばかり気にして、目先のことに目がいってなかったんだと思う。本当にごめん。君がそこまで1人で抱え込んでるなんて思わなかった。俺が心の拠り所でなきゃいけなかったの...
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守ってあげられなくてごめん。俺は将来のことばかり気にして、目先のことに目がいってなかったんだと思う。本当にごめん。君がそこまで1人で抱え込んでるなんて思わなかった。俺が心の拠り所でなきゃいけなかったのに本当にごめんなさい。できる事なら早く会いたい。できる事なら早くそっちに逝きたい。でも俺にはできない。生きて償うから、平凡に頑張るから、絶対幸せになるからさ。見ててね。何十年後か分からないけど、君にもう一度会った時、一人前の男でなきゃいけないから。その時は絶対幸せにするから。生まれ変わっても絶対に君と出会って、一生を共にしよう。またね。
ちゅ 男性 埼玉県 20代 2022年6月3日 16時46分
どうして良いか分からない、早く助けて欲しい。...
続きを読む
どうして良いか分からない、早く助けて欲しい。
男性 埼玉県 40代 2022年6月3日 16時16分
毎日毎日しんどい。辛くて死んでしまいたい。服薬しても中々うつ病は良くならず…慢性うつ病って言うらしいけど。あの時頑張って頑張った自分に、早く病院に行きな、と伝えてあげたい。とにかく今は早くこの世から消...
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毎日毎日しんどい。辛くて死んでしまいたい。服薬しても中々うつ病は良くならず…慢性うつ病って言うらしいけど。あの時頑張って頑張った自分に、早く病院に行きな、と伝えてあげたい。とにかく今は早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年6月3日 15時34分
人間は個人という枠に始まって、そこから「学生としての私」とか、「社会人としての私」とか、「会社員としての私」とか、家庭でも持てば「夫・妻・父・母としての私」というようにいろんな立場に立って振る舞わなけ...
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人間は個人という枠に始まって、そこから「学生としての私」とか、「社会人としての私」とか、「会社員としての私」とか、家庭でも持てば「夫・妻・父・母としての私」というようにいろんな立場に立って振る舞わなければならなくなる。「子供としての私」という立場だってあって、親に心配をかけたくないがために大きな悩みごとを抱え込んでしまうということもままある。
生まれつき発達障害を持つ私だが、最近発達障害とは「個人という枠を越えられない障害」なんだということを感じるようになった。いくつになろうが立場が変わろうがどうしても無意識的に自分本位に考えて行動してしまって、自分の立場に求められている振る舞いというのが出来ないのだ。
そんな自分に対して最近まで自己嫌悪を抱いていた。「変わらなければ」と思っていた。でももう最近はそういうことを考えるのも疲れるようになってきた。もっとも今はボロボロになってしまった職歴が災いして、どこにも雇ってもらえないので、何にも属せなくて○○としての振る舞いなんか考えなくてもよくなってしまったけど。
強いていうなら最近は動物に、例えるなら一匹狼にでも生まれ変わりたいと考えるようになっている。一匹狼は一匹狼として生まれた瞬間、彼としての生だけを全うすればいいということが運命付けられている。もちろん一匹狼だって、つがいになるパートナーがほしいとか子供がほしいとか思うこともあるかもしれない。でも他者のことを気遣ったり、自分の本音なりなんなりを押し殺して生きなければならない人間社会での悩みに比べれば、そんな悩みはちっぽけに思えてならないんだ。
一匹狼というよりか、一人になりたいのかな…いや、死んでしまいたいのかな…自分でもうまく説明が出来ない。とにかく今はもう、将来のことについて考えることが出来ない。「○○として生きなければならない」とかそんなことを考えないで、純粋に私として生きていくことは出来ないものか。そうすることが許されてもいいんじゃないだろうか。そんなことばかりを最近考えている。
人間 男性 岩手県 20代 2022年6月3日 12時23分
何でも金、金、金

そんな奴隷国家の日本で
生きていくのが辛い

目が覚めなければいいと
思うのに、覚めてしまう

お願いだから、1日でも
早く消えてしまいたい

コツコツ貯めてきた貯金を
親に使って...
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何でも金、金、金

そんな奴隷国家の日本で
生きていくのが辛い

目が覚めなければいいと
思うのに、覚めてしまう

お願いだから、1日でも
早く消えてしまいたい

コツコツ貯めてきた貯金を
親に使ってもらいたい

少しでも足しにして、
楽な老後過ごしてほしい

あと、お世話になってる
好きな人には、自分との
思い出を忘れないで、
長生きしてほしい。
かみだいちゃん 男性 千葉県 20代 2022年6月3日 11時12分
わたしがいい子症候群なのは分かるけど、そう考えるとなおさら今までの人生が何だったのか、何のために生きてきたのか分からない。

コロナで人と接する機会が減ってますます自分の内面について考えることが増え、...
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わたしがいい子症候群なのは分かるけど、そう考えるとなおさら今までの人生が何だったのか、何のために生きてきたのか分からない。

コロナで人と接する機会が減ってますます自分の内面について考えることが増え、長い目で見た時に私の心を守るためにした自分勝手な行動で、人に迷惑や心配をかけてしまうと、子供のころの自分が「そんなこと許せない」と言う。

昨夜から夜通し泣いているけど、このまま一度死ねばわたしの笑顔の負債は返すことができるかな。いつからか自分の本心がつかめなくなり、何かを抑圧するたびに、わたしの中で大人になれないまま止まってしまったわたしが居る。

こんなに何も持たない私が父さんや母さんのような優しい人達に育てられたことは恵まれたことだったと思います。
いけなかったのは、そのことを幸せだと感じることのできない私だけです。
人並みに生きることができない私だけです。
周りのせいにして、自分を傷つけることしかできない私だけです。

でも、たくさん迷惑かけるんだろうなと思います。
本当は無かったことになりたいけど、生きるしかないんだと思うと辛い。もう何もしたくない。
女性 岡山県 20代 2022年6月3日 11時03分
高校生になっても学校通えないままだし、勉強にもついていけないです。父親は気に触ることがあると手が出てしまい、階段から引きずり下ろしたり、強く掴んできたり、首を絞めてきたり正直もう辛いです。父親には不登...
続きを読む
高校生になっても学校通えないままだし、勉強にもついていけないです。父親は気に触ることがあると手が出てしまい、階段から引きずり下ろしたり、強く掴んできたり、首を絞めてきたり正直もう辛いです。父親には不登校気味なことを言えていません。唯一理解してくれてるのは母親だけです。母も怖くて父には逆らえません。
離婚をしようにも母は専業主婦だし、資格も持ってないし、働いていたのは何十年も前なので雇って貰えないと思います。
母は両親(祖父祖母)と縁を切っているため頼れないです。
あと2年、耐えれる気がしません。そもそも高校をちゃんと卒業できる気がしません。

はむ 女性 長崎県 10代以下 2022年6月3日 10時10分
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