自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夫が自殺してから3回目の月命日が来る。太陽みたいに明るくて、でも宗教家の母親に56年苦しめられ、夫の姉や弟にも罵倒されながら本当によく頑張ったよね。あなたに会えない毎日が辛い。苦しんでたのはわかっていたから長生きしてとも言えなかった。何故この世は優しくて思いやりがある人ばかり逝ってしまうのか。また会いたいよ、たっちゃん。特に朝が辛いよ…。

明日が来るのがいやだ
学校は大好き、友達とも話したい、自由にいつでも遊びに行きたい
なのに学校へ行くって考えただけで、息が苦しくなってくる。
親は離婚するって言い出したし、初めて家族の形が分かったのにもう崩れてしまうのかと心が沈んだ
でもそれは両親の人生 私は何も口出し出来ないから仕方ない

学校へ行ったら過呼吸おこして帰ることになる。
そしたら母からも担任からも嫌な顔されて家に帰される。
それならもう行く意味ない。
行ったところで心が傷ついて、逃げるために体が傷つく。
死んだら幸せにはなれないけど私は十分幸せなんだと思う。
毎日ご飯が食べれて、アニメが見れて、本が読めて、アイドルをみれて、好きなものをみることができる。
ならもう周りとの差が生まれる前に消えた方がいい気がしてたまらない。
こんな私みたいな人に好かれた人は迷惑だろうな、あきらめよう、2年間好きだったよ。
ありがとう。
性格悪いから元彼からは人間としても好きじゃないって遠回しに言われた。
友達に話したらその元彼はくそだって言われた。まあ確かに。
私はもう1人しか信じることのできる人がいない。
その人が居なくなったら寂しいな。
自分が自殺したら周りの人の心に穴が空いてしまうことはよくわかってる。というか迷惑。
もう十分苦しんだと思う。楽になりたい。でも勇気がない。
お母さんに申し訳ない。
頑張ることが出来ない今だけど、
頑張ることのできる日が来るまでがんばろう。

どうしても辛いから吐き出します。


家族もいて彼氏もいて友達もいる。
私はひとりじゃないし周りからみたらきっと素敵な環境にいる。

昔から言葉に敏感で人の顔色を伺って、
ひとつひとつの言葉に傷ついて
存在価値だってない
自分に自信だってない
誰も私を必要なんてしていない

そんなことを言っていざ自死したら
きっと誰かが苦しんで生活をするんだろうけど
そんなこと考えられないほど
生きる　ということが怖くて春を迎えたく無い。

生きていても楽しいことがない
この世から消えたい。死にたい

大きな大きな波が押し寄せてくる。うつを発症して、毎日就活のことで不安すぎて、死にそうだ。誰かに相談できるタイプでもない。親に話しても不安にさせるだけだ。自分は恵まれているはずなのに。海外の大学に留学させてもらって、あともう少しで卒業まで来ている。教育費もいっぱいかけてもらって恵まれているはずなのに、なぜ毎日死にたくなるのか。もう3年もこれが続いていいる。毎日、人と比べてしまう。自分が醜くて辛い。教会にも行っても解決しなかった。自殺したら地獄に行くのは分かっている。もうでも早く、土になりたい。自然と同化したい。何が真実なのか分からない。大学にきて生きる意味が途絶えた。もう分からない死にたい。

前向いて生きていきたい
どっか行こうかな
底辺でその場暮らしで死んだみたいに生きて
できるかな
身の丈に合った幸せ
上を上を目指しても辛くなるだけ
幸せになりたいと思ったのが間違いだった
毎日自分のこと責めながら生きるんじゃなくて
足りないこと数えるんじゃなくて
自分にしてはよくやったって
考えてみてもいいのかも
思い出さなきゃちゃんと
終わってる自分が生きてるのって
ほんとにすごいし頑張ってるんだな

口から出る言葉と心の内は全く違う。誰が気づくだろうか･･
強いらしい･･私は。
自分の弱さを今さらながらに知った。孤独感を知った。
何をするにも億劫だと思う。これも初めてのことだ。
消えたい･･･よく聞くことだ。
確かに消えたいなあと思う。
苦しいとか辛いとか悲しいとか･･
そういうのとも違う。厭世？
何かが覆っているような重さを
感じる。パーっと旅にでも出るといいだろうか？
はく息はタメ息に変わり、何の慰めにもならずに･･さらに私を底なし沼に沈めようとする。
私は、どうしたいのか？
私は、どうすれば重苦しい膜を剥がせるのだろう･･。消えたいと死にたいは同意語なのだろうか。
誰にも聞けない私がいる。
でも、私は愛しい者たちがいる。
私の心を闇から、引き戻しくれる。それも、誰にも言えないことだか･･･。このモヤモヤはなんだろう？･･･真っ青な空を見たい。

HSPに生まれた事を呪う。
相手に気を遣い過ぎて、嫌われる。
気遣いが迷惑！！と
説教されたり、キレられたり。
繊細さ、優しさ、もろさ…
こんな世の中には不要なんだ。
友だち1人もいない。
死んでも、葬儀に参列してくれる人
いない。
嫌われ者。
容姿も性格もウザいから、自業自得。
死にたい死にたい死にたい死にたい。

疲れた　疲れた　疲れた
幸せに　いきたい

自殺したい
ここに書いている口に出している間は
死なないんだろって、そんなことはわかってるんだよ
自殺したいのは自分
怖いから書いてる
相談してもどうにもならないけど
相談先もない
自殺したい

ごめんなんかよくわからん。
ここにきたけど。
疲れた、日曜の夜、寝れない。寝たくない
寝たら明日が来る、また頑張らなきゃならない
嫌だ、疲れた、逃げたい
上手くいかないの見たくない
楽でありたい
ても難しい道を選んでるのは俺だ、、
わからん、これが難しい道なのかもわからん。。
早くできるようになってさっさと海外に戻りたい。
日本は日本でいいけど、やぱ海外に戻りたい。
英語とか他の言語だけ話してたい。
日本語だるい。
この歳から新しいこと始める、たぶんそんなに遅くない、でも、よくある一般的な人では決してない、俺。
そんなのいいって思いながらもやはり気になる。
今なんで彼女もいないのか、おかしいよな。こんなに頑張ってるのに。
こんなにすごい色々したし、しているのに。
おかしいよな。
人との関わりが少ないのが問題だ…。。。
ああ、こんなんで会社入ってやっていけるのか…。
別に今していることが嫌いでもないしむしろ面白いのに、月曜が来るのが怖い。
よくわからん。。自分。。
はあ。なんとかなればいいが。。

貴方が逝ってしまってから3週間が過ぎました。まだ現実を受け止められない日々を過してます。
貴方の事が大好きだったお姉ちゃん達も、未だに信じられない状態にいます。
どうしていいのかわからない毎日、後悔ばかりの毎日、現実を受け止めれない毎日。
どうすればいいのでしょうか。毎週末、貴方が逝ってまった時間になる度苦しくなります。
貴方がどんな思いだったのか、誰にも言えない感情を持ったまま逝ってしまった事、わかってあげられなかった事、追い詰めてしまったのではないかと、全てが後悔ばかりです。
貴方に会いたいです。もう一度、やり直せるのであればせめて貴方が逝ってしまう前日に戻って、家に連れて帰れたらと思ってしまう自分がいます。無理な事なのはわかっていても、あれこれと貴方が戻って来てくれる事を考えてしまう苦しい現実から解放され、今は穏やかに過ごせているのでょうか？心の底から笑顔で過ごせているのでしょうか？貴方の周りには貴方が思っている何十倍ものお友達が沢山いました。1人じゃなかったのに、本当に沢山の人達が貴方を心配していた事、ちゃんと気にしていてくれていた事分からなかったのでしょうね。
今は全ての苦しみから解放され、笑顔でいる事を心から願っています。

どこからともなく聞こえるささやき声…
「金欠クズ野郎」「無職は役立たず」「何もできない無能は死ね」
そのように聞こえてくる。
別に統合失調症で幻聴があるわけではない、うつ病で脳がおかしくなって、その状態で外出すると、周囲から変な目で見られて、そう言われているように見える。
買い物に行けば物価高で何もかも買いづらいし、でも買わないと生きていけないし、買うためにはカネが必要だけど、カネが無いから働きたいが、うつ病で身体が参っていて動けずに働けない状態。
住む場所までカネが要る、税金のカネ、家に居ても外出してもカネが要る、何もかもカネカネばかり考えさせられる。
もう疲れました、これからカネのことばかり考えなければならないから。
だから、早く逝ってしまったほうが一切何も考えなくてもいいから、すごく楽だけど逝く瞬間に一瞬の辛さと苦しさを乗り越えなければならないのが最大の欠点。
これさえ乗り越えられれば…どんなに楽だろうと想像する。
逝ってしまった人たちが羨ましいと感じる毎日です。

寒かったよね
痛かったよね
怖かったよね
ごめんね

何も分かってなかった
出来損ないなのは母ちゃんのほうだよ

もう限界です。
人が怖いです。なんで私はこの世の中に生まれ、こんなにも苦痛を味わいながら生きていかなければいけないのですか。
私はパニック障害と強迫性障害を患っていて電車や人混みの多いところに行くと吐き気がして体調が悪くなります。最悪の場合、倒れます。
また胃や泌尿器系の病気にかかり毎日死ぬことばかり考えていました。
もう毎日涙が止まりません、この先の人生やること色々あるのに何にも手を付けられていない自分
相談できる人はいるのに怖くてできない。
もう惨めだ自分が、泣いても何も解決しない。
ほんとに心の底から普通に働ける人が羨ましい。私も頑張らなくちゃいけないのに身体が追いつかない。
でも誰も分かってくれない事実。どうせ死んだときにだけ…
死んだら灰になって何もかも無くなるけど生きてる限りどんな苦痛だろうが耐えなくちゃいけない。もうやだ、辛い、
今まで頑張った自分をほめちぎってから死にたいです。

もう　　無理　　死にたくはない　　　
　　　

　消えたい

死にたい。
この頃は幸せな瞬間がやってこない。
毎日毎日毎日が憂鬱。
希望を持って前に進もうとしても余計に辛くなる。
どうすればいいんだろう。
幸せになりたい。
幸せな人が羨ましい。
自分は自分が嫌い。
だから自信も持てないし相手からも嫌われてる気がする。
辛い。
死にたい。

何度かここに書いたものです。
ネットニュースのコメントを通じて、相手をなくされた方の辛い思いのコメントを読みました。
一人ではないのだから、自分を大切にしないといけないと今思っています。

生きるのに疲れた。父は幼少期に精神疾患を患い、よく自分に暴力を振るった。母はそんな父に疲れてか不倫に走った。ただ普通の家庭で育ちたかった。自分にとっての幸せが普通になっている多くの人とは考え方が合わないと感じることが多々あった。
幸い、大学に進むことができたが、無理をしすぎたせいか昨年自分も抑うつ症状がでて倒れてしまい、薬がないと眠れず、症状が悪いときは1日中ベットから出られなくなってしまった。
なんとか通院し体調を整えながら勉強を続けることで希望の大学院の入試に合格することができたが、12月ごろからまた症状が悪化して1日中体が動かないことも増えた。頭も回らず考えがまとまらない。進学したところでこの先勉強や研究を続けることができるとはとても思えない。つらい。悔しい。消えてしまいたい。

早く、一刻も早く逝きたい
思えば何だったんだろう自分の人生　全くもって無意味だ
生きたくても生きられない人に変わってあげたい
自分なんかより、世の中に必要とされている人がいるのに
何故自分が生きているのだろう
ごめんなさい

早く虹の橋を渡りたい

もう自分になにも自信が持てないし持ちたくない。
何をしても上手くいかない。
本気で頑張ろうとしても上手くいくことがない。
生きるのが面倒くさくなってきた。
けど彼女という大切な人がいるから
死のうにも死ねない。
もう何をすれば正解なのか、何をすれば正しいのか
分からない。
こんな世の中、居たくない。
この世に生まれてきたくなかった。

辛い、何もかも投げ出して、自分の事だけを考えて残りの人生を静かに送りたい。親会社のせいで傾きかけてる会社の再建に日々四苦八苦し、加えて深刻な病気になっている家族の心配、その家族仲の悪さ、自分自身の体調不良が重なり、心も身体も限界です。でも、全ては自分が選択してきた人生の結果だと思う。本当に懸命に生きて来たつもりですが、ただ単についてなかったのかなぁ。今はただそっと消えてなくなりたい。こんなに弱いダメすぎるおっさんで本当に恥ずかしい。

昨年の3月19日の朝に突然、母が亡くなりました。
前日まで普通に会話して、明日もいつも通り会えると思っていたのに突然の別れでした。
私は転職して間もなく、自分に余裕がなく、母の異変に気付けなかった。今でも自分を攻め、まだ現実を受け入れられないです。　
お母さん、ごめんね。あの日の朝、声を掛けてから仕事に行けば良かった。本当に後悔ばかりです。
お母さん、会いたいよ。

息子が亡くなって２年。今年の年賀状に、何事もなかったかのように、おめでとうと書かれたものがいくつもあり、目にするのが辛い。｢そろそろ会いませんか｣と書いたものも。そろそろって何?２年経つと、｢そろそろ｣親は人に会って話をすることが出来ると思っているのか？気分が悪くなる。
息子に会いたい。
他のきょうだいは、みんな辛くても、頑張って仕事や学校生活送ってます。私もただ、家事と仕事と子育てしています。残された家族のために生きてます。でも、私は息子の生きてた時の私ではありません。息子に会いたい。いつも頭から離れないで生きてます。

私の宝物

ここに集うのは、
命よりも大事な我が子、
大切な家族や友人を失い、
果てることない涙を流している人達。あなたの悲しみを、共に涙しているよ。。

そしてこの世から旅立ったのは、繊細で心優しい人達。
今は、全ての苦しみから解き放たれ、穏やかな世界にいる。きっとそこから私達のことを温かく見守ってくれている。

そしていつの日かそちらの世界に旅立つ時、お母さん良く頑張ったね、と笑顔で迎えて抱きしめてくださいね。

私の宝物の愛しい息子よ、
心優しい息子よ、、

迎えに来てくれる日を心から楽しみにしてるよ。
あなたに会いたい。会いたいよ。。

あなたのいない現世で生きるのは辛く、途轍もなく長く感じるけれど、
…きっとすぐだよね。
宇宙時間でいうと、瞬きの一瞬。。。

死にたい。
でも、死ぬことも怖い。
大好きな旦那と子供たちもこんな嫁で親でごめんなさい。
自殺未遂をした14才の頃に死んでいたら良かった。
ごめんなさい。

あぁ、もうなんかこんな自分も情けないけど、あんな思いしながらやるんなら、部活なんて辞めたい。スポーツ自体は大好きだけど、あの環境の中ならやりたくない。優しい友達だって、優しい先生だっているけど、でも、自分と合わない人が頭の中に目立ってしまう。部活なんてほぼ毎日。毎日同じようなストレス。家に帰ってもストレス。だから、生きづらい。

どんなに地獄から逃げても。
逃げた先もまた地獄で。
私は何もしなくても幸せになれたり
そんなことは無いんです。
何もしなくても不安のない人生を送るなんてことは出来ないんです。
私の人生には嘘と暴力が常に付き纏います。
体も心も。もうボロボロです。
大好きな、心から大切にしている人に必ず嘘をつかなければいけないのです。
嘘をつかなければ、その人たちはあっさりと私から離れていくでしょう。私を置いていってしまうでしょう。
大好きな人？
果たして私にそんな人がいるのでしょうか。
私が、何の損得勘定もなしに
人を愛したことがあるでしょうか。
人のことを好きになる気持ちが如何様なものであったかも、
もう忘れてしまいました。
私は両親に1度、いえ2度捨てられました。
守る、と言った父の言葉は嘘でした。
肉親に守られない私は、一体誰に守ってもらえるのでしょうか。一体誰が護ってくれるのでしょうか。
愛されたいと、思ったのです。
温かい心に、触れたいと思ったのです。
でも、でも、
それは叶わぬ夢でした。

今日お雛様を飾った。二人の娘の健やかな成長と幸せを祈って43年
昨年もあの子が心の病と戦っていた時も祈りながら飾った。
でもあの娘は４月に自分で終わらせてしまった。
今年お雛様迷ったけど飾った。
ももの花のツボミが開いてきた。あの娘のお仏壇の隣で。


会いたい。いないのだと又涙