自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家で酔いつぶれた姿を見ると一気に何もできなくなる
自分を洗脳してたときはまだごまかしてなんとか生活してたのに
今はそれすら出来ない
酒絡みの最低な記憶とその時の気持ちが畳み掛けてきて私を潰すごみみたいに潰れる
悲しい
なんで酒を飲むの？免罪符になるの？暴れてもいいっていう
まともに話して消化できないのはなんで？気持ちを話せない人は酔って記憶を失くして相手を傷付けていい法律でもあるのか？みんな同情して微笑ましいよ
不器用な人が気持ちを言えず酒に溺れる姿は悲しいもんな
悲壮感あるもんね同情するよな
誰もその被害者には価値を見出さない
傷つけた人のほうが価値がある可哀想だから
はやく死にたい
ぜんぶなくなった
うまくいっててもぜんぶ無くなって消える
消えるのは価値がないから
死にたい
ずっと死にたい
いらないぜんぶ
死にたい

お父さんへ

ただただ会いたいです。

2ヶ月ほど前にODしました。
死のうとしたわけではなく、逃げ場が欲しかっただけでした。

その瞬間色んなことを考えました。「私が死んだら両親は悲しむのか」とか「あの漫画の最終回まだ見てないな」とか…。
楽には死なせてはくれないな、と察しました。その瞬間死ぬのが怖くなって、死ぬのが怖い自分にも嫌気が差しました。涙が止まらなくなり、私には逃げ場すら与えてもらえないのかと絶望感でいっぱいでした。
私は自分の将来性にも自分自身にも価値が見出せず、大学生になった今からではもうレールを切り替えるのは難しいです。
生まれたことを後悔して生きています。楽に死ねる方法なんてないのはわかったけれど、希望がひとつ消えた気がしてしまいます。

夫の暴言悪態、息子の身勝手思いどおりにならないイライラを私にぶつけてくる．お酒を飲んで私の存在も否定されて悔し死にたいけど無理できない。でも夜本当辛く怖い義母のお世話してるのですが、家政婦を雇うから、お前入らないと、

死は救済。
この言葉には首がもげるほど共感する。
生きてるとつらいことが多い。
楽しいことがないわけじゃないけど、それが霞んでしまうほどつらいことの方が多い。
いや、違うな。つらいことが多いから生きるのが嫌なのではなくて、そもそも生きることがつらいんだ。
死にたいと思いながら生きている、思ってることと真逆のことをするのがつらい。
早く死んでしまいたいな。死んで救われたい。
まあ、無能でその上努力も何もしない私が救われるわけないんだけどね(笑)
何もしてないくせに救われたいとか、何言ってんだって感じよね。
語尾に(笑)ってつけたけど、文字を打ってる私は1ミリも笑ってないよ。
だけど、自虐ネタで笑ってないとやってらんないなって思う。
そのくらいつらいし、早く死にたい。
ほんと身勝手だよね。
生きたくても生きられない人もいるのにね。

「生きたくても生きられない人もいる」ってこと、死にたいなって考える度に頭に浮かぶし自分でもわかってるの。
でも、つらいことを相談した時とかに人に言われるのは嫌い。
だって、その理論で行くと死にたくても死ねない人もいるでしょ？
そんなに言うなら心臓も肺も全部あげるから、私の代わりに生きてよ。
って感じで、ひん曲がった考え方しちゃうんだ。

はぁ……こういう風に考えちゃう自分って嫌だなぁ
なんでこんなゴミみたいな自分が生きて、生きたい人は死んじゃうんだろう。
生きたい人に私の命を渡したいな。
私の代わりに生きて、とかじゃなくてその人のために命を使ってほしい。
こんなゴミみたいな人間に割り当てられた私の命がかわいそうだから、生きたいと願う人の命になって、キラキラ輝いた人生を送ってほしい。

高校の大切な親友を5年前に亡くしてから、なんだかずっと心から笑えていないように思います。
私にとって、親友は本当にかけがえのない存在でした。
周りの友人が、親友のことをSNSに上げるたびに夢に見ます。
他の人が「私も友達を亡くしたから分かる」と言う言葉をかけてくれるのですが、その言葉通りに受け止められず、人の感情にすら懐疑的に見てしまい、辛いです。
最近、特に夢で良く逢いに来てくれるのですがは夢に出てくる親友すら、夢なのに本当は亡くなっているのだということを認識してしまっていて、本当に悲しくてどうにかなりそうです。

兄は何度か自殺未遂。

両親は離婚していて、シングルマザーの母に度々迷惑をかける兄に、
母を苦しめるなら許さない。と、ひどいことを言ってしまった。
そこから、狂ってしまったのかな。

兄は友達と遊んで楽しく過ごしていても、ある日急に自殺未遂をはかる。

わたしはどうやったら兄を救えるのだろう。
母‎を支えることができるのだろう。

鬱になり、会社も辞めて、いまは鬱でも働ける会社を探して就活したりリワークに通ったりしている。
友達にも本当のことを言えず、誰にも本当の意味で相談はできてない。
生きていける術も気力もなくなってきた。
これから生きていくお金も稼がなきゃいけない。
働いていた時の貯金で生きているけど、親にも迷惑はかけられない。
人が怖くなってしまった自分に働ける生きれる場所があるのか不安で仕方ない。
できれば苦しくない方法で誰にも迷惑をかけず死にたい。
うまく生きれなかったらごめんなさい。親にも友達にも、前の会社の人たちにも申し訳ない。

また会社をクビになった

自分の知らないうちからねじ曲がった性格のせいで対人関係コミュニケーションが狂ってたけど今回もまた同じことになった

嫌なことあったら言ってって言われたから素直に怒り不満を言ったら周りから引かれた
そんなん結局言わない方がよかったんでしょ

もう嫌だ
生きてても周囲の邪魔になるのはアホらしいほど分かった

無職であることも就職中であることももう疲れた

自分が生きてることに意味も価値もない

本当にお前何のために就活してたの？就職出来たところでこんなザマならさっさと諦めて死んだ方がマシだよ

もう生きたくても生きられない人に寿命を渡して死にたい
自分の命が続こうが一利もないのは十分分かったからもういい疲れた

死にたい

辛い。

仲良くなる努力をしても皆に嫌われる。邪魔者扱い。

仕事もできない。

生きているだけで迷惑をかけてしまう。

自分の為に生きようとしても仕事辞めれない。
休み無し、帰宅は夜中、朝は早い。

一人で好きなこともできない。

何も楽しいことがない。

虚しい人生です。

存在してしまってごめんなさい。

人間としての価値がないゴミくず以下です。

自分は他人にとって、何の役にも立たない。

ゴキブリが嫌いな人のゴキブリ以下です。

本当に申し訳ありません。

償う方法も分かりません。

どれを我慢して、どれを頼って。どこまでなら表現していいのか。
自信を持ってとしか言いようがない気持ちもわかります。みんな何を基準に行動してるんですか。本当に選ばれたいことに選ばれない。それは贅沢ですか。ただ苦しいです。マニュアルがどうしてないんですか。ただ苦しいから、そんな理由で終わりにしたいです。終わりが死ぬとは違うんですか。死ぬ行動は怖いのか起こせないです。強い意志もないし、行動もできない。強い意志と行動力があれば、死ぬという終わりがありますか。あと何回、こんな気持ちを繰り返したら、いいですか。永遠に繰り返すのですか。自信ってなんですか、それってバチが当たりませんか。それなのにそれがないと選ばれないし、幸せになれないんですか。一度でいいから、欲しいものを手に入れたい。贅沢ですか。でもでないと、答えが、生きる答えがわかりません。私は何のために生きているんですか。

何か自分が行動することにより、こう思っているのだろうな、とか自分がもしされたらこう思ってしまうということを後々考えすぎてしまう。
感情の波が激しいのはじぶんでもわかっている。でも自分ではもうどうすることもできないし、生きてるのが辛くなってしまう。もっと辛い人がいるということは重々承知だが、やはり生きてるのが辛くなる。
同棲している彼氏にも思っていることを上手に伝えられずいつも喧嘩。生きていても楽しいと思えることがない。これのために生きよう。というものがない。ただ、今死んだら家族やらなんやらが大変になると思ってギリギリ生きてる。中学生ぐらいの頃からこのような感情が生まれ、年を重ねるごとにだんだんとその思いがつよくなっている。

思わす、「死にたい」と口にしたら、「知らないところで知られないように死んでくれ」と言われた。
私が死んだら、真っ先にあなたへ連絡がいくと思うのに。
「これだけ追い詰められても、口にする言葉は死ぬって言葉だけなのか」と言われたけど、あなたから追い詰められる度に、自分が嫌で自信を失くし、自分が不要な人間で死にたいという気持ちが強くなる。１０年以上も家族の前であっても二人の場であっても、私の人格を否定する言葉を発し続け、なぜ私が前向きに生きようと思えるのかな。
最初から目につくところで死ぬつもりはありません。ただ、私がいなくなった事で、あなた以外の人に負い目や心配をかけたくないと思う。それすらも許されないの？あなたにとって価値のない人間だと思うけど、私にも大切な人はいます。
消えてなくなりたい。

高校卒業して進学し2ヶ月で辞め、転々と仕事をし安定した職業につき20歳で妊娠出産しました。旦那の実家に嫁ぎました。仕事をしながらつわりを体験し仕事にならず休んだり早退したり１ヶ月休暇を貰ったりしました。匂い、食べ物、生物、を見るのも嗅ぐのも辛くて、食べては吐いてを繰り返してました。入院する1歩手前まで行きました。義母はつわりがなかった為私のつわりをバカにしてました。旦那にもバカにされました。吐く度に全てが恐怖になりました。つわりが落ち着いて仕事も復活しましたが体中痛くなったり頭痛腹痛に襲われながら予定日1週間経過した為強制入院し促進剤を打ち次の日に無事産まれましたが、背中の骨が何十回も折れたかと思いました。陣痛を甘く見てました…無事退院し実家に2週間里帰りし義実家に帰りましたが身体が思うように動かず2時間に1回のミルクで寝不足とストレスが続き産後うつと育児ノイローゼになり、ご飯も食べれなくなり、病気になったり鬱再発したりで未だに育児ノイローゼは治りません。そんな中義母に妊娠中つわりとかで仕事休んだり早退してばっかいて、さらに産後はご飯も弁当も作りもしないと言われました。何度か義母と揉めて実家に帰って来てますが旦那は1度も私の味方したことはありません。何があっても義母の味方するので、うつになりストレスと育児ノイローゼと貧血と戦いながらゼロ歳児の子育てしてて、毎日死にたいって思ってます。妊娠中も産後も何度か死にかけましたがダメでした。今日子供の前で泣いたら子供がにこにこしてくれてこんな弱虫なままでごめんね…ってまた泣き…もう楽に死にたい…死にたい…助けて

子供の時から死について考える時間が多くありました。身近な死、突然の死などを経験するたびに、自らの死の可能性を強く感じるようになりました。なるべく身軽になろうとして現在にいたっています。乗り越えてはいませんが、ライブやコンサート、スポーツ観戦が好きでなるべく空白を作らないように出かけています。ただし、本当に些細なきっかけがあれば終わるだろうなと他人事のよう思っています。

私は幼い頃から虐待を受けていました。
幼すぎてそれが虐待ともあの頃の私は気づきませんでした。東日本大震災も経験し引越しも何回もしました。
しかしこれらの経験によって私は我慢の連続で
自分を主張することができず、そんな自分を責め続けてきました。後にHSPやAPD(病院に連れて行って貰えないので自分調べ)じゃないかということも分かりました。学校ではぼっちだし、塾の先生とは上手く話せません。自分で決めたことも、頼るところがTwitterしかなく、それに費やしてしまいおざなりです。過眠で親に怒られます。自己肯定感が低くすぐ死にたくなります。毎日毎日毎秒毎秒死にたいと心の中で唱え続けています。だけどこんな最悪な10数年間私は必死で生きてきました。
こんな文章で誰の役にも立たないかもしれないけれどそれでも誰かの生きる糧に1gでもなれたら私はそれで十分です。生きてるって本当に苦しいことだと思う。生きてるあなたは美しいよ。

ちゃあちゃん、お盆が終わっちゃった。ちゃあちゃんは、もうあっちの世界に戻っていったの？そっちは楽しい？もう苦しくない？ちゃあちゃんがこっちにいる間は、苦しくて苦しくて耐えられなかったんだよね。でも、その苦しみは、ちゃあちゃんから皆んなに移っただけなんだよ。毎日が苦しい。ちゃあちゃんがいなくて寂しくて苦しい。どうして言ってくれなかったの？ちゃあちゃんが入院した時、腫れ物に触るように、刺激しないように、下手な事を言わないように気をつけてた。でも、もっと普通にしていれば良かった。もっと本音で向き合えば良かった。そうしていれば、もう少し生きたいって思ってくれたかな。ちゃあちゃん、次はいつ会えるの？私が死んだとき？ちゃあちゃんに会いたいよう。

私がいなかったらみんな幸せでいい生活が送れたのかもしれない。
無駄にお金を使わなかったのかもしれない。辛くなかったのかもしれない。苦しくならなかったかもしれない。
生きててごめんなさい。もう嫌です。上手くいかないことも、何も出来ない自分も。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。謝ることしか出来なくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。

パパゲーノ、最近知りました。
自分を肯定してくれる言葉でした。
これまで時折、襲われる負の気持ちをどうしたらよいのか、誰にも打ち明けられずに悩んでいました。
高校では途中不登校になり、就職しても長続きせず、人並み以下と自分を否定し続けてきました。
子供を３人産み、育てているうちに負の気持ちになることが減少。
失敗しながらも少しずつ成長していく子供たちに日々励まされています。

コロナに感染した事を息子のお嫁さんのお母さんにラインしたら、心配して電話を掛けてきてくれました。嬉しかった。希死念慮が強い私ですが、もし私が死んだらこの人は悲しんでくれるのではないかと、思ってしまいました。だったらその人の為にすこーし長く生きようとすこーし思いました。少しだけ。

大人になるって嫌いな人とも付き合うってことなの？

しんどい思いをしてまで付き合いたくない相手もいる

私はここ数年ずっと生きづらさを感じています。
子供の頃から、内気な子でクラスの隅っこにいるような存在でした。ごく数人の友達としか話さず、やることといえば勉強しかありませんでした。
大学に入ってから世の中は広いんだなと知りました。知識的なこともですが、みんなが経験しているようなもの、持っているものを私は持っておらず、全然ついていけませんでした。
こんな私でも1社だけ内定をいただき、就職しましたが、そこでも責任感に耐えられず、バックレて退職しました。その後も適応障害を繰り返しては退職の繰り返しで、まともに一つのことを続けられません。今も事務で働いていますが、社内ニートのような存在です。
自分は社会に必要とされてないんだなと、自分はなんでこんなにもできないんだと毎日毎日思います。出勤途中と夜の憂鬱感はすごいです。
こんなことを話せる相手もおらず、趣味もなく、もちろん恋人もおらず、なんのために生きてるんだろうかと考えてしまいます。
SNSやテレビも見ていません。あんな世界を見せつけられても悲しくなるだけです。
ここに投稿されている方の内容を見ると、自分だけじゃないんだなと思えました。

生きてたって仕方ないけど死んでも仕方ない、わたしが生きてようが死んでようが世界は変わらないし自殺は痛いし苦しいしめんどくさいからじゃあ生きるか…って感じです。参考にならずすみません。

小さい時から病気が多くて、親に迷惑をたくさんかけていました。病気＝お金です。大人になれば、幸せがくると思う。と言われてきたが、小・中学生はイジメられてきました。
中学生の時に友達ができましたが、25歳頃にその友達に裏切られ貸していたお金等持ち逃げされました。
今は、その友達とは音信不通になり、借金返済に追われましたが、やはり借金返済をする事ができずに親に借りて、弁護士事務所を通じて返済し、今は借金はしてません。
当時付き合ってた彼女と結婚して、やっと幸せになれると思っていましたが、不幸は続いて、子供できなくて、夫婦そろって病院に行くと旦那さんの方がいませんね⁉（無精子です）と言われました。まさかと思いましたが、やはり、僕には幸せになってはいけないと感じて、『嫁に子供できないなら、意味ないから別れて欲しい。義理の親達や自分の親達に孫を見せる事ができない。』と理由でお願いしたけど、嫁の方が強くて、別れませんでしたが、毎日が苦しいし、両親に申し訳がない気持ちです。姉兄や従姉弟達の奥さんのお腹を見るといいな幸せと言っている嫁に申し訳ない気持ちでいっぱいです。親族からはいまだに、『まだ、子供できないの？とか良く言われます。』やはり、もっと若い時に別れて嫁には幸せになって欲しいかったと毎日思っている自分が辛いです。何で自分だけが、幸せになれないんだろうとか。
子供がいたらどんな家族になっていたんだろうとか思う毎日です。
やっぱり僕は生きていたらいけないだろうか?毎日が苦しいです。
子供を虐待する親は酷いですテレビでもやっていますが、虐待死をするぐらいなら、産まなかったら良いのに。
仕事でも失敗するたびに怒られたり、パワハラを受けている。そのたびに転職していて、嫁には迷惑をかけています。
幸せ（子供がいなくて）ができないのは僕の責任で嫁は悪くないのに、嫁のせいにして、喧嘩してしまいます。
僕は、やっぱり生きたらいけないだろうか⁉
僕が死ねば家も嫁の物になるし、再婚して、幸せになるのに・・・と思います。
毎日が苦しい・辛い

死にたい。
そう思うようになって、３年以上。
良くなったり悪くなったりを繰り返して、今また気持ちが落ちてる
死にたい、というより、今すぐ逃げ出したい、らくになりたいってかんじ。
自分は独り身だし、家族を持ってる人からしたら全然楽なはずなんだけど…
大したことしてないんだけど…
でもそれでも、生きるのに疲れたって思ってしまうんだよね
みんな、どうしてそんなに普通に生きていられるの…？

親が別居中。
親は私を挟んで連絡を取る。普通に辞めてほしい。

つらい。私が間に入って解決することでもないし。


でも、頑張らなきゃ

今までたくさん裏切られてきた。
今私には大事な彼氏がいる、付き合ってまだ3ヶ月だけどその3ヶ月はとても濃かった。
初めてここまでアプローチされて付き合った。
今は自分が好きになりすぎて辛い。相手は急に冷たくなった。信用していいんだよって言われてしてしまった。だけど嘘だらけの人だった。
それをわかっても尚好きな気持ちは一切消えない｡
愛されて育ってきてないから私には愛が分からない。好きになってしまうと沼ってしまう。
今回が裏切られたのが初めてじゃない。だけどここまで短期間で人を好きになれたのは初めてでここまで信用できたのは初めてだった。
その分傷が大きすぎて生きる気力が無くなった｡
仕事にもまともに行けなくなった。
死のうとはここ2ヶ月は考えたことがなかった。
人って急にこんな変われるんだってこんな真逆な人間になれるんやって実感した。
好きになって後悔はしてない、だけどもぉ裏切られるのはこれで最後がいい。

死にたい
私が幸せになりたいなんて傲慢な希望だった
家から出られて、夫と娘とずっと幸せに暮らせると思ってた
私なんかにできすぎた話だって、なぜ気づかなかったのか
さっさと死んでいたら、娘も夫も苦しまずに済んだのに
私なんかに生きる価値はない

本当に幸せなのに、親にも幸せにしてもらっているのに、付き合ってた人に振られてから、わたしはだめな人間なんだ。価値がないんだ。誰からも認められないんだって思うようになった。その人に認めてもらうまでは一生思うだろう。本当につらくて消えてしまいたい。でも周りにはわたしのことを幸せにしてくれてる人がたくさんいるし、申し訳ない。友達はみんな彼氏がいて、幸せに過ごしている。わたしのことを励ましながらも、そんな言葉がなんとも思ってない慰めに聞こえて、私は結局は捨てられるんだって思ってる。はあ消えたい。でも消えたくない。もうわからない。

甘えって思われるかもしれないけど、言わせてほしい。自分が生きづらいと思う理由。
人生はうまくいかないってそんなことわかってるけど、うまくいかないのが怖くてたまらないんだ。
周りがどう思うかなんてわからないけど、目線がとにかく怖い。誰も見てないって思っても、自分の中の他人が見てバカにされてるようで苦しいんだ。うまく言えないけど、ずっと監視されて、失敗したら嘲笑される。小さなことでも揚げ足を取られる。そんな感じがしてならない。