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久しぶりにここにきてしまった。
でも、ずーと死にたい気持ちは変わらなかった。
今日辛いから毎日死にたいと思っているとLINEで思い切って伝えた。
母からはまたそんなこと言って、何も解決しないでし...
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久しぶりにここにきてしまった。
でも、ずーと死にたい気持ちは変わらなかった。
今日辛いから毎日死にたいと思っているとLINEで思い切って伝えた。
母からはまたそんなこと言って、何も解決しないでしょ。と返ってきた。
不仲で別居中の旦那がいて、家計が苦しくて借金抱えて子供2人育てて働けど働けど低所得。
みんな頑張ってやっていると言われた。
わかっている、そんなこと。
ただ1人孤独で、話したかっただけ。
母、旦那、旦那の両親に責められて、もう何もかも投げたしたくなるのです。
みゆ 女性 40代 2022年7月5日 21時50分
お願いだから死なせてください
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お願いだから死なせてください
さな 2022年7月5日 21時50分
自分が情けない。いつも遅刻してばかりだし、毎日のように怒られるし、1つ1つやることが人よりも遅い。人の話も全然ついていけない。ほんと自分が嫌だ。こんな自分はただ邪魔なだけなのに。もっといい人が産まれた...
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自分が情けない。いつも遅刻してばかりだし、毎日のように怒られるし、1つ1つやることが人よりも遅い。人の話も全然ついていけない。ほんと自分が嫌だ。こんな自分はただ邪魔なだけなのに。もっといい人が産まれたら良かったのに。もう生きるのがきつい。毎日が辛い。
どうしよう 男性 熊本県 10代以下 2022年7月5日 21時50分
きっと恵まれてる。まわりの人にも、環境にも。とても恵まれている。それでも、生きたいと思えない。死にたいと思う。些細なことなのかもしれない。それでも苦しい。この苦しみから逃れる方法は他にあるとわかってい...
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きっと恵まれてる。まわりの人にも、環境にも。とても恵まれている。それでも、生きたいと思えない。死にたいと思う。些細なことなのかもしれない。それでも苦しい。この苦しみから逃れる方法は他にあるとわかっているはず。それでも死にたいと願う。
なもなきもの 女性 20代 2022年7月5日 21時40分
死にたい

家族、仕事、友達、、
人とのコミュニケーションが苦手で一人ぼっち。
だからいじめられたりコソコソ悪口言われたり仲間はずれにされたりシカトされたり。

どこにも居場所がなければ求...
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死にたい

家族、仕事、友達、、
人とのコミュニケーションが苦手で一人ぼっち。
だからいじめられたりコソコソ悪口言われたり仲間はずれにされたりシカトされたり。

どこにも居場所がなければ求めてくれる人もいない。
独りでも大丈夫。そう毎日自分に言い聞かせただただ早く死ぬことだけを願ってる。

死にたいです
ともや 男性 埼玉県 30代 2022年7月5日 20時57分
自分の身勝手でたくさんの人を傷つけ回ってしまった
ただの勘違い
自分が一人になろうとしていただけなのに
迷惑をたくさんかけてしまった
みんなちゃんと生きてるだけなのに
傷つけ回ってしまいまし...
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自分の身勝手でたくさんの人を傷つけ回ってしまった
ただの勘違い
自分が一人になろうとしていただけなのに
迷惑をたくさんかけてしまった
みんなちゃんと生きてるだけなのに
傷つけ回ってしまいました
頑張っている人の足を引っ張ってしまいました
償っても償いきれなくて
自分の考え方が恥ずかしくて仕方ないです
幼稚で未熟で情けないです
じきょ 女性 東京都 20代 2022年7月5日 20時41分
うつと診断されてから7年が経ちました。つい最近になって発達障害が原因になっていることが分かり、パニック障害、社交不安障害も抱えています。休職を繰り返し、アルコールにも依存しています。毎日、死にたいとい...
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うつと診断されてから7年が経ちました。つい最近になって発達障害が原因になっていることが分かり、パニック障害、社交不安障害も抱えています。休職を繰り返し、アルコールにも依存しています。毎日、死にたいという言葉が勝手に口から出てきます。ただ家族がいるので何とか生きています。眠れない辛い日々が続きます。いまはリワークに通いながら復職の準備をしています。同じ悩みを抱える人たちと会話していると1人じゃないんだなと少し気が楽になりました。まだまだしんどい日があって休むこともあります。そういう時は無理しないように自分に言い聞かせています。自分を許してあげることも大事にしています。一日一日の積み重ねがいずれかけがえのない日になることを願って。
ソニック 男性 大阪府 40代 2022年7月5日 20時16分
仕事がつらい。女にしか威張ることのできないクレーマーの相手で毎日疲弊してる。死にたい。なんでこんな奴らのために働いて年金払わなきゃいけないの?...
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仕事がつらい。女にしか威張ることのできないクレーマーの相手で毎日疲弊してる。死にたい。なんでこんな奴らのために働いて年金払わなきゃいけないの?
さら 女性 東京都 20代 2022年7月5日 19時54分
自分という存在が気持ち悪くて仕方がない。
親の遺伝が嫌だと思っているにも関わらず、この性質は遺伝であってほしいとすら思う。
自分は立派な社会不適合者なのではないかと考えるたびに、これは自分の甘えで...
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自分という存在が気持ち悪くて仕方がない。
親の遺伝が嫌だと思っているにも関わらず、この性質は遺伝であってほしいとすら思う。
自分は立派な社会不適合者なのではないかと考えるたびに、これは自分の甘えで、中二病と言われるもので、自身を守るための言い訳に過ぎないのではないかとも思う。
相談をしたって、聞く側は断れば自責の念かられるからとか正義感や義務で受け答えをしているだけだと思って、結局自分で自分を苦しめていつの間にか人前では別の人間のように振る舞えるようになった。音楽も明るいk-popやedm、流行りの恋愛ソングとかに変えた。服装も髪型も変えた。でも負担がかかっていたみたいで、人と関わっていないときはいつもぼーっと焦点を合わせていない状態になってしまう。帰宅してからは必要最低限をするだけで疲れてしまう。
このときには自分の思いを表した言葉をネットで検索する。そこで休んでもいいんだって、そう書いてあるけれど誰が自分の人生に責任を持ってくれるのか。その休んだ先は?学校を欠席したあとは?この休んでいる時間にも、動いて、勉強して、働いている人がいるのに。大学に入学できなかったら?就職できなかったら。
先のことを考えても仕方がないと、それよりかは今を必死に生きるのだと知ってはいるけれど、それができない状態の人間になぜそう直球に焚きつけようとするのか。この世には自分よりも苦しんでいる人がいるという言葉もそう。なぜ自分と比べて安定させようと、見せかけのものにするのか。
自分の軸というものがないからこのように悩んでしまうのか。息をするのも気持ち悪い。ずっと悲しくて寂しくて、孤独感がすごくて、虚しくて、いつも涙がこぼれてしまう。誰かの愛で満たされたいなんて思っても、愛せる要素が少ないこんな人間なんて誰も愛さないだろうな。どうして自分は生きてしまっているのか。
露花 10代以下 2022年7月5日 19時54分
もう疲れた。
疲れ切った。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
毎日毎日、辛いだけ。
進歩はないけど、後退はある。
いや、後退ばっかり。
毎日、疲れ切って人間...
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もう疲れた。
疲れ切った。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
毎日毎日、辛いだけ。
進歩はないけど、後退はある。
いや、後退ばっかり。
毎日、疲れ切って人間をやっている。
死にたい、なんて言えるような場所は、ここくらいしかない。
精神科病院で言えば、即入院。
健常者の人だって、死にたい人なんて山ほどいるんだろうにね。
精神障害者が死にたい、とは絶対に人前では言えない。
大体、何のために生きているの?。
こんな辛いだけの思いまでして人間なんかやりたくないんですけど。
砂丘の砂のごとく、キレイに消え去りたい。
風に舞う、砂のごとくに、風に乗ってキレイに消えて無くなりたい。
ここまで苦しい思いまでして生きる意味、って何?。
産まれて来るときは自分の意志で生まれてきたわけじゃないのに、死ぬときまで自由になれないの?。
俺を産んだ、親を恨むよ、マジに。
毎日毎日、朝が来る度に、死んでいない自分を思うとき、思わず溜め息が漏れる。
ああ、また死ねなかったんだ、って。
寝ている間にポックリ死ねればいいのに。
生きていても意味なんてない。
早く消えたい。
早く死にたい。
県内でも有数の進学校を出た。
頑張って死ぬ気の思いで大学も出た。
本当に疲れ切った。
もう生きる気力なんてない。

もっと生きたいのに生きられない人がいる。
そんな人に、命をあげます。
俺の命、差し上げます。
だから、代わりに俺を死なせて下さい。
俺はもう、生、に執着なんかしていません。
こんな世の中で生きることに何ら希望も見出していません。
絶望と憂鬱の狭間で、苦しむだけの毎日。

戦争に物価高、少子化に超高齢化社会。
暗いニュースしか番組では流れない。
だから、ニュース番組は観ない。

辛いなぁ。

今まで散々我慢してきたけど、もう我慢も限界だ。

死なせて下さい。
苦しまずに死なせて下さい。
辛いだけの人生なんてもうゴメンだ。

キレイに消え去りたい。
lemon 2022年7月5日 19時42分
なんのために仕事やってるか分からない。
妹や両親のために働き続けなきゃいけないんだろうか。

保証人になるためにこんなきつい仕事してない。

上司にはさらし者のように周りに人がいる中で怒られ...
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なんのために仕事やってるか分からない。
妹や両親のために働き続けなきゃいけないんだろうか。

保証人になるためにこんなきつい仕事してない。

上司にはさらし者のように周りに人がいる中で怒られる
自分が嫌いな人やからって何かしらいちゃもんつけてきては
心がどんどん傷つけられていく。

周りの同期は何も助けてはくれない。

文句言うだけ言って改善策は何も考えてくれないよね。
辞めたいですって言っても辞めさせることを止められる。
私の人生なのにな。私の人生なのに他人から言われるがままだ。

でも疲れちゃったな。
毎日泣きつづけるのも疲れた。

死んで楽になれたらいいのにな。
荷物はやくまとめないとね。

綺麗にしなきゃ。思い出も全て。
さや。 女性 長崎県 20代 2022年7月5日 19時41分
祖母の言うまま生きてた結果が35にして独身、うつ病、適応障害。
社会復帰も出来ず、スーパーの買い物さえ1時間が限界で何も出来ない。
おまけに親代わりの祖母の病気、父子家庭な為か、私が面倒を診ている...
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祖母の言うまま生きてた結果が35にして独身、うつ病、適応障害。
社会復帰も出来ず、スーパーの買い物さえ1時間が限界で何も出来ない。
おまけに親代わりの祖母の病気、父子家庭な為か、私が面倒を診ている。
父は協力的ではなく、仕事を変え、家にいるのは週に1.2日ほど。
自分の体調すらままならないのに正直本当は家族の面倒を見る余裕なんてない。だからといって、いまさら家を出て祖母を放置するのも心配。
でも、本当は誰にも干渉されずに静かに過ごしていたい、家族にすら気を使う現状にうんざり……。
なんの為に生きてるんだろう。なんで自分のために生きれないんだろう。
なんで祖母の言うことばかり聞いて反抗しなかっかったんだろう……。後悔しても遅すぎる。
このまま独り身で、社会復帰もできず、ただ何も出来ないまま歳をとって孤独死するより今死んでしまいたい。将来が怖い。
たぬき 女性 岩手県 30代 2022年7月5日 18時05分
おばあちゃん が亡くなって取り敢えず諸々は終わりました 。
また4日しか経っていないから実感もくそもないよ
でもふとした時にもう会えない事を考えると涙が止まりません
こんな涙よりも伝えたいのはたくさん...
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おばあちゃん が亡くなって取り敢えず諸々は終わりました 。
また4日しか経っていないから実感もくそもないよ
でもふとした時にもう会えない事を考えると涙が止まりません
こんな涙よりも伝えたいのはたくさんのありがとうなんだけどね

わたしはおばあちゃんの孫でとても幸せでした
勿論これからも孫な事には変わりないから幸せだよ
上京するまで孫の中で1番一緒に居れた私は幸せ者です
ただその分いっぱい世話を焼かせたし迷惑かけたし
上京した後もたくさんの心配をかけてしまったね
なにひとつとして安心させてあげれなかったし
孝行ができなかったです 、ごめんなさい

おばあちゃんとの思い出がたくさんありすぎて
何をしててもおばあちゃんを思いだします 。
もう会えないこと 、話せないこと 、やだなあとても嫌だよ
もっと話したいし会いたいし抱き締めたい 。
ウェディングドレス姿を見せたかったし
お色直しのエスコートはおばあちゃんに頼みたかったし
曾孫を抱いて欲しかったです 。

亡くなった後におばあちゃんのすきな食べ物や
おじいちゃんとのエピソード
わたしの記憶が無いくらい小さい頃のおばあちゃんとの話
色々知りました 。遅かったなあ 、
後悔しても今更だよね

おばあちゃんは幸せでしたか?
変に苦しみながらではないだけ良かったかな?
おばあちゃんのいない世界で生きていくにはわたしの強さが足らなくて
ずっと泣いてしまうけれど
早くおばあちゃんに会いたいけれど
暫くこっちの世界でまずはおじいちゃんを守るね 、
すぐに会いたいかもだけど今のうちにおばあちゃんのお話沢山聞いときます
後はままを大事にするね 、後悔しないように沢山孝行します
おばあちゃんの娘なだけあってままも最高なままです
こんな素敵な娘を産んでくれてありがとう
わたしの母にしてくれてありがとう 。
直接は難しくなってしまったけどウェディングドレスと曾孫はやはり見せたいのでもう少しこの世界で頑張ってみます

わたしがそっちの世界に行った時はすぐにおばあちゃんに会いに行くね
今まで働いて動いて人の為にとしてきた分
ゆっくり休んでね 。そして見守っていてください

ずっとずっと自慢のだいすきなおばあちゃん
2022年7月5日 17時52分
周りに信じれる人がいません。

あなたが亡くなってから4年の月日が経ちましたね。

徐々に生きるのが辛いと感じるようになってきました。

強く生きれなくてごめんなさい。...
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周りに信じれる人がいません。

あなたが亡くなってから4年の月日が経ちましたね。

徐々に生きるのが辛いと感じるようになってきました。

強く生きれなくてごめんなさい。
とし 男性 青森県 30代 2022年7月5日 16時56分
死にたいなぁ。
死にたい死にたい死にたい。
私には波があって死にたい時はとことん死にたい。
嫌なことがあるとすぐ死にたくなるし自己肯定感がめちゃくちゃ低いから自分は無能だと思ってしまう。
仕事で成功し...
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死にたいなぁ。
死にたい死にたい死にたい。
私には波があって死にたい時はとことん死にたい。
嫌なことがあるとすぐ死にたくなるし自己肯定感がめちゃくちゃ低いから自分は無能だと思ってしまう。
仕事で成功してもいくらお金を稼げても治らなかった、むしろ悪化した。
もう一生治らないかもしれない。
なる 女性 宮城県 30代 2022年7月5日 16時02分
おかあさん。もうすぐ1年になる。
はやいなあ。
コロナのどさくさにまぎれていなくなってしまったおかあさん。
ごめんね。
すべて運命なんだね。
おかあさん。
ここで、お母さんに呼びかけながら、少しずつ自...
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おかあさん。もうすぐ1年になる。
はやいなあ。
コロナのどさくさにまぎれていなくなってしまったおかあさん。
ごめんね。
すべて運命なんだね。
おかあさん。
ここで、お母さんに呼びかけながら、少しずつ自分の心も整理しようと思っているよ。
動物にも同じように一生があるけど、
人間だから、こんなに苦しい。
人が死ぬことがこんなに苦しい。
動物だって親しい友達や親が死んだら悲しいだろうが、
苦しいだろうか。
苦しい。
お母さん。会いたいな。
とも 2022年7月5日 15時55分
私は発達障害で、自己肯定感が低くて、メンタルがどうしようもなく弱い。人が怖い。

人並みに何も頑張れない。
ほんの些細なことでも、予想外のことやうまく行かないことがあると涙が止まらなくなるから。...
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私は発達障害で、自己肯定感が低くて、メンタルがどうしようもなく弱い。人が怖い。

人並みに何も頑張れない。
ほんの些細なことでも、予想外のことやうまく行かないことがあると涙が止まらなくなるから。

周りの大人は、日々の小さな失敗でいちいち落ち込んだりしないのに…。

普通に生活することすらうまく出来なくて、
「こんな悲しい思いはもうしたくない」「この先また同じ気持ちになるならもう生きたくない」と、いつも落ち込んでばかりいる。

どうしでこんなにすぐ落ち込んで、こんなに悲しい気持ちになってしまうのかな。子供の頃からずっとそうだった。

アンパンマンみたいに脳みそを新しく交換できたらもっと楽に生きられるのかな。絶望するだけで、何も現実的な解決策は思いつきません。誰か教えて下さい。
もにゃ 女性 東京都 20代 2022年7月5日 13時29分
ここまで必死に頑張ってきた。何度も峠を越えてきたが、ここにきて人生の選択を間違えた。もう取り返しがつかない。ああ疲れた。
長生きする必要はない。早く死にたい。
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ここまで必死に頑張ってきた。何度も峠を越えてきたが、ここにきて人生の選択を間違えた。もう取り返しがつかない。ああ疲れた。
長生きする必要はない。早く死にたい。
あーあーあ 男性 東京都 20代 2022年7月5日 12時09分
笑える生活を送れているはずなのに、毎日同じことの繰り返しの日々が続く中、何も出来ない、何もできていない、嫌なことに目を逸らしているような自分を自分で殺したい。暗示のようにかける「死んでしまえ」の言葉を...
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笑える生活を送れているはずなのに、毎日同じことの繰り返しの日々が続く中、何も出来ない、何もできていない、嫌なことに目を逸らしているような自分を自分で殺したい。暗示のようにかける「死んでしまえ」の言葉を何度自分で聴いたことか。どうやったらこんなしぶとい自分が死ぬことができるのだろう...。
太郎 埼玉県 20代 2022年7月5日 11時59分
初めて死にたいと思ってから10年経った。
結婚して子どもが生まれていま6歳と4歳で
可愛くて可愛くて仕方ないのに
この子たちの将来がとても楽しみなのに
もう死んでしまいたい。
私はとても恵ま...
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初めて死にたいと思ってから10年経った。
結婚して子どもが生まれていま6歳と4歳で
可愛くて可愛くて仕方ないのに
この子たちの将来がとても楽しみなのに
もう死んでしまいたい。
私はとても恵まれていたと思う。
親は裕福で何不自由なく育ててもらえて
普通より勉強ができたし容姿も困ることはなかった。
でもすべて上には上がいて
1番になれないから習い事も大学も全部やめて
意味のない高い高いプライドだけが残った。
周りに褒められるほど
「期待に応えられなかったらどうしよう」
「言われてるほど才能無いのに」
と怖くて仕方なくなって
努力と挑戦することをやめた私は
結局何者にもなれなかった。
自分の力を理解してそんな自分を認められたら良かった。
あのとき死んでおけば良かったと何度も思う。
きっと自殺する人は、死のうという強い意志だけではなく
幾度となく押し寄せてくる負の感情の波の中で
大切な誰かを思い浮かべる余裕もなく
本当に些細なきっかけと衝動で行動に移したんだと思う。
みんなそう。いつでも死と隣り合わせにいる気がする。
次にその波がきたらどうしよう。
早く消えてしまいたい。
女性 東京都 20代 2022年7月5日 10時59分
また、夫を怒らせてしまった
「当たって良かったね」と夫が言ったので
「何が当たったの?」と聞いた

「ふるさと納税」と夫が答えた
「何が当たったの?」同じことを聞いてしまった

同じやり取りをもう一度...
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また、夫を怒らせてしまった
「当たって良かったね」と夫が言ったので
「何が当たったの?」と聞いた

「ふるさと納税」と夫が答えた
「何が当たったの?」同じことを聞いてしまった

同じやり取りをもう一度やった時
「なんだ!その言い方は!!」夫が怒鳴った

当たったではなくて、ふるさと納税の返礼品が届いたって夫は言いたかったのだ

「もう少し追加で
頼んであげようと思っていたのに」と
夫は怒鳴った 完全にキレてしまった
謝ったけど許してくれない

二人とも朝方まで眠れなかった

夫が怒ってしまうと悲しい
悲しく、虚しくなる
私の世界の80%位
夫の存在が占めているので
私の心も真っ暗になる

私の事がイラつくのだろう
何も話さない方が
夫は家で安らいでくれるだろうか

コロナ過になって夫は、
料理の腕を かなりあげたようだ
「魚がさばけるようになりたい」
そう言っていた。

私の存在意味がますます無くなる

私がいない方がいいとやっぱり思う。
悲しいけどそう思う
あきさみよ 50代 2022年7月5日 09時23分
初めてこの場所にきてみんなの投稿とても共感できる
中学生の頃生きてる価値を見いだせなくなって
死にたい、存在を消したいと思うようになった
同性の人を好きになり始めてからだと思う
世界は狭くて誰...
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初めてこの場所にきてみんなの投稿とても共感できる
中学生の頃生きてる価値を見いだせなくなって
死にたい、存在を消したいと思うようになった
同性の人を好きになり始めてからだと思う
世界は狭くて誰にもバレないように過ごした
それなりに恋人もできて
その間だけは本当の自分が出せる気がした
友達にも恵まれたけど、怖くて話せなかった
その頃から人の相談を聞くのが得意だったと思う
それは今も変わらず、でも今思うと自分の事を
話せないから相手の話を聞いているだけだと気付いた
本当は恋人の自慢や喧嘩の愚痴、アドバイスして欲しい。
友達を信頼していないわけではないけど、そのころにとって
その場所は狭い世界で、打ち明けようとも思わなかった
最近になって少しずつ大切な友達にだけ話せるようになった
それでもまだこの日本は生きにくすぎる

大切な恋人がいるし、味方でいてくれる友達もいる
幸せなんだろうけど今もまだ死にたいって思う気持ちは存在してて、それは色んな時にふと襲いかかってくる
でも死ぬ勇気もないし、恋人を悲しませたくない
ただただ早くこの体が終わらないかなあと願う
生まれ変わったら、なんて事で誤魔化して、
次は寿命が短い者がいいなあと毎回思う
早くリタイヤボタンを作って欲しい
もうこの身体は十分楽しんだよ
自分を愛することほど難しいことは無い
あさ 大阪府 20代 2022年7月5日 09時17分
毎日自己嫌悪と死にたいという気持ちが押し寄せる。
ただ皆んなと同じ様に普通に就職して、結婚して、家庭を持って…僕はその「普通の人生」を送りたい。

大学で一生懸命勉強して講義もサボらずに出て単位...
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毎日自己嫌悪と死にたいという気持ちが押し寄せる。
ただ皆んなと同じ様に普通に就職して、結婚して、家庭を持って…僕はその「普通の人生」を送りたい。

大学で一生懸命勉強して講義もサボらずに出て単位もしっかり取った、だけど就活は上手くいかなかった。
何十社受けても内定は貰えない、圧迫面接を受けることもあった。面接になれば緊張からか前日から寝付けず、心臓はバクバク、唾を飲み込めず飲み込んだ音が気になってしまう。どれだけ面接を受けても慣れはしなかった。不採用の通知が届く度、絶望し自然と涙がこぼれてしまう、自分の存在価値が無いように感じられる。何度も死にたいと思った。
そして僕は諦めてしまった、採用試験を受けることに恐怖し逃げ出し、気がつけば内定を貰えないまま大学を卒業した。
安くない学費を払って通った大学生活を自ら無意味なものとしてしまった。

周りが社会人として立派に社会で働く中、僕はフリーターで月数万のお金を稼いでなんとか生活している。貯金は雀の涙程、
月3万5千円の狭いアパートでスーパーの半額弁当を食べる生活。

ほとんどの友人と疎遠になった、LINEなんてもう2年くらいまともに連絡を取っていない。SNSで友人達の結婚や出産を知る。仲が良いと思っていた友人達から連絡が来ることはなかった。彼らは「普通の人生」を当たり前のように生きている。

僕はこのまま孤独に惨めに死んでいく。ほんの少しの勇気すら持てず、毎夜後悔と自己嫌悪で眠りに付けない日々。
真っ当な人からすれば僕は言い訳ばかりの怠惰な人間に映るだろう、でも一歩を踏み出すのが怖くて仕方がない。将来の事を考えるだけで死にたくなる、まともな職歴も無い金も無い友人も居ない趣味も特技も無い。

せめて今日はここに自分の気持ちをぶつけて寝ることにする
このまま目が覚めなければどれだけ楽だろうか


ハシ 男性 20代 2022年7月5日 06時55分
お母さん

昨日はお寺さんに行き お盆の相談して
まだ月命日じゃないけどお墓参りしてね
それで12日にお坊様に来てもらって仏壇にお詣りしてもらうね。

知っていると思うけどね。

お母...
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お母さん

昨日はお寺さんに行き お盆の相談して
まだ月命日じゃないけどお墓参りしてね
それで12日にお坊様に来てもらって仏壇にお詣りしてもらうね。

知っていると思うけどね。

お母さんが以前にもらってきたお経の書‥

お寺さんにでもらってきたのかな?

もうボロボロだけどね。

今は私がお仏壇の前で私が読み上げているけどね‥

下手くそなお経だけど笑わないでね

いつも祈っているから  

お母さんが 優しい日につつまれて
ずっと幸せに過ごせますように。

なろ 2022年7月5日 06時29分
心も身体も苦しい。
私なんか、生まれたくなかった。
死にたい。
消えたい。
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心も身体も苦しい。
私なんか、生まれたくなかった。
死にたい。
消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年7月5日 02時32分
今日思ったことがあって 精神的に弱いって言葉は
辛い思いをしてる人とかしんどい人には
あまり嬉しくない言葉だって思う
言われたことがあるけど
言わない方がいい
強いか弱いかなんかわからない。
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今日思ったことがあって 精神的に弱いって言葉は
辛い思いをしてる人とかしんどい人には
あまり嬉しくない言葉だって思う
言われたことがあるけど
言わない方がいい
強いか弱いかなんかわからない。
わんこ 女性 岡山県 20代 2022年7月5日 01時36分
誰かが気づいてくれるなんて思ってない。気づかれたくない。
なのに、公開してもいいに丸をつける。矛盾しかない、なんで意味もないことしてるんだろ。

ついさっきあれだけ書いたはずなのに。また涙が出てくる。...
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誰かが気づいてくれるなんて思ってない。気づかれたくない。
なのに、公開してもいいに丸をつける。矛盾しかない、なんで意味もないことしてるんだろ。

ついさっきあれだけ書いたはずなのに。また涙が出てくる。

辛い。親から離れたい、バイトはできない。だめって、禁止されてるから。
親に依存するしか生きる道がない。友達は手放したくない。
わがままだな、私って。なんで生きてるの、なんで死ねないの。
死ななかった自分に後悔しかない。

どうせ明日も飛び出せない。ゲームとアニメと配信だけが、私を生かしてる。
理菜 女性 大阪府 10代以下 2022年7月5日 01時00分
産んでくれて迷惑。産まれたくなかった。
めんどくさい 生きてるのがめんどくさい。
考えること疲れた
自分の頭の悪さにつかれた
どうせ死ぬんだから学ばなくていいやと思っている。
なんとなく死ぬ...
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産んでくれて迷惑。産まれたくなかった。
めんどくさい 生きてるのがめんどくさい。
考えること疲れた
自分の頭の悪さにつかれた
どうせ死ぬんだから学ばなくていいやと思っている。
なんとなく死ぬような感じがする。
死ぬチャンスがあれば消えるつもり。
そればかり考える。
人には言わない言ったことない
自分が嫌いだ死ねばいい
恥だ。
女性 神奈川県 20代 2022年7月5日 00時52分
学校に行きたくない。部活には行かなくちゃいけない。親友がだんだん遠くなっていく。母親に相談できない。何も出来ない。何もしてないだけだけど。そんな自分が醜い。人に頼る自分も要らない。気が弱い。誰か助けて
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学校に行きたくない。部活には行かなくちゃいけない。親友がだんだん遠くなっていく。母親に相談できない。何も出来ない。何もしてないだけだけど。そんな自分が醜い。人に頼る自分も要らない。気が弱い。誰か助けて
女性 福岡県 10代以下 2022年7月5日 00時49分
なんで生きてるのかわからないです。私は恵まれた環境にあるはずです。生まれてから食べるものにも寝るものにも困ったことはなく、少しつらい時期もあったけど、今はリアルにもオンラインにも友達や大切な人、思いは...
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なんで生きてるのかわからないです。私は恵まれた環境にあるはずです。生まれてから食べるものにも寝るものにも困ったことはなく、少しつらい時期もあったけど、今はリアルにもオンラインにも友達や大切な人、思いは届かないかもしれないけど好きな人もいます。夢中になれることもあって、楽しく生きてなきゃいけないはずなんです。けど親と話していると、無性に消えたくなります。そう考えてしまう、私がまた嫌いになります。知り合いに言うなんて、できません。また嫌われてしまう。そしたらもう誰も私を見なくなる。私は一人になる。怖いです。いっそのことみんなに忘れられたい。親が憎い、消えたい、私が消えたら悲しんでくれるかもしれない人がいる、だから死ねない、耐える、またエスカレートする、親の言うことが聞けなくなる、反発する、脅される、何もできない自分がまた嫌いになって突発的に死にたくなる、消えれない、死ねない、また耐えればいい。そう思って、五年ほどが経ちます。なんで私は生きてるんでしょう、これからもずっとこれなら生きてる意味なんてないんじゃないでしょうか、ならもう、悲しませる人を増やさないうちに死んでしまいたい。消えてしまいたい。私はきっと間違ってます。こんな私でごめんなさい。文章は勢いだけですが、全て私の本心です。辛いです。死にたいです、恵まれてるのに、幸せなのに。ごめんなさい。
自己嫌悪 女性 大阪府 10代以下 2022年7月5日 00時47分
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