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メッセージ
うつになって
今まであった幸せが
奪われたあとには
絶望と苦しみが
どっと押し寄せて
心を占領し壊してしまった

どんなに普通の人を演じても
もう普通の人にはなれない
ただ疲れた体と...
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うつになって
今まであった幸せが
奪われたあとには
絶望と苦しみが
どっと押し寄せて
心を占領し壊してしまった

どんなに普通の人を演じても
もう普通の人にはなれない
ただ疲れた体と壊死した心が残るだけ

こんなにつらいのに
生きていかなくてはならないの?
死を選ぶのは
逃げなんでしょうか?
罰せられることなんでしょうか?

失ったものの大きさを改めて知り
絶望の深さにおののく
新しく押し寄せるものは
暗くつらく苦しいものばかりで
もう歩けない

心は死んでるのに
なんで体は死なないんだろ

もうなにもいらないから
わたしを消して下さい
人魚は泡になって消えたけど
わたしは人魚じゃないから
泡になれない
どうすれば消えることができますか?
わたしを消去できたらいいのに
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月21日 23時57分
社会が怖い。

小学生時代
みんなの中心的存在。スポーツ万能。不自由なく過ごしていた。

中学生時代
1年生のころからいじめにあう。一気に学生生活が辛いものになり、何かの都合で引っ越しとかにならないか...
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社会が怖い。

小学生時代
みんなの中心的存在。スポーツ万能。不自由なく過ごしていた。

中学生時代
1年生のころからいじめにあう。一気に学生生活が辛いものになり、何かの都合で引っ越しとかにならないか、毎日過ごす。大好きなサッカーも、部活としてのサッカーはメンバーからのいじめで辛かった。それが3年生まで続いた。

高校時代
いじめをするような人がいない、学力の高い高校に入るため、受験を頑張り、望みが叶う。
甲斐あり、いじめは特になかった。

大学時代
ふつーに過ごす。味気ない。
だが主席卒業。

社会人
3年目までは仕事に対して、自分は何もできないと、なにをしたらいいのかと、どちらかというと真っ当な悩みを持ちながら過ごす。
4年目からは環境が変わり、人間関係に大いに悩み始める。人間のなんと醜いことか。自分自身心が綺麗とは思ってない。が、どうしようもない環境に振り回され、それでもその人らを信じつづけるも裏切られる毎日。自分の必死さが少しでも、少しでも伝わっていたら、そんな態度が取れるのか。休みの日は会社からの電話に怯える日々。仕事をするために人間関係を築いていくというよりも、下僕のような自身の立ち位置を演技しながらでないと仕事ができない。自分の意見なんて言えない。転職しようにもやりたいこともない。できたとしてもこんなことが繰り返すかもしれない。死にたいな。無になりたい。
家族、彼女のことを考えると胸がちぎれそうになる。もっとたくさん共に過ごしたい。感謝しかない。申し訳ない気持ちが大きい。
それでも、それでもいなくなりたい。
死ぬための臆病な気持ちを拭い去れないので、冗談じゃなく、デスノートに名前を書いてほしい。
ジラルディーノ 男性 岩手県 20代 2020年2月21日 22時17分
どうして私だけがいつも我慢しないといけないんだろう、
小さい頃に病気でそのまま死んでしまいたかった。
こんな世界生きていても何も楽しいことなんかない、
私には一生幸せなんかやってこないんだろうな...
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どうして私だけがいつも我慢しないといけないんだろう、
小さい頃に病気でそのまま死んでしまいたかった。
こんな世界生きていても何も楽しいことなんかない、
私には一生幸せなんかやってこないんだろうな。
せな 女性 埼玉県 20代 2020年2月21日 22時01分
死んじゃだめですか
逃げてるってゆうのもわかってる
でももうつかれた
ここまで十何年間
生きてきたことを許してください
ここまでいじめに耐えてきたことを誉めてくれる人はいないの?

毎日...
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死んじゃだめですか
逃げてるってゆうのもわかってる
でももうつかれた
ここまで十何年間
生きてきたことを許してください
ここまでいじめに耐えてきたことを誉めてくれる人はいないの?

毎日無視されてゴミを2階から投げつけられて
嘘だと思うほど陰湿ないじめに耐えてきたのに
どうしてそれでも幸せになれないのですか?
なぜ不真面目に生きてきた人の方が
楽しそうなんですか

自分は真面目だし
新しい環境でも最大限楽しめるように
努力してきたのに
なんでこんなにもうまくいかないんだろう

時々話しかけてくれる他人にも作り笑いをして
もう日に日に本当の自分が
見えなくなっていくだけ
自分を大切にしろって言うけど
大切にできるうちはまだまだ余裕がある人

偏頭痛、うつ病、アトピー、視力低下、
自分っていなくてもいても同じ存在だ
親より先に死ぬのは親不孝だって言うけど

もし私が死んでも親には泣いてほしくない、
これ以上迷惑をかけたくない
お願いだからなかないで
それもうっとうしく感じるめんどう
ご飯食べれない子や
生きたくても生きれない子がいるって聞くから
あまり言いたくないけど
実際自分は生まれたくて生まれてきた訳じゃない
きっと一時の親の幸せだっただけであって
当本人は全然苦しい、
高校生活ってもっと楽しいものだと思ってた
青春とかよくわかんないものが
経験できると思った
人生甘くない

来世ではがんばりたい、
せめて一人でも多く
私のように悩む人を減らしたい
2020年2月21日 21時15分
なんだか色々と辛い事ばかりで、いつ死のうかって考えてはいるんだけれど、中々行動には起こせないよね。うつって中々辛いね。12年もやってれば麻痺してく感じもあるんだけど、やっぱり辛いのもは辛いよ。
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なんだか色々と辛い事ばかりで、いつ死のうかって考えてはいるんだけれど、中々行動には起こせないよね。うつって中々辛いね。12年もやってれば麻痺してく感じもあるんだけど、やっぱり辛いのもは辛いよ。
女性 静岡県 40代 2020年2月21日 21時05分
逃げられないところまで追いつめられてしまった
なんとかなると続けてきたがダメだった。
最後の炎が消えたらそれで終わり
命日をいつにするか、今はそれを考える。
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逃げられないところまで追いつめられてしまった
なんとかなると続けてきたがダメだった。
最後の炎が消えたらそれで終わり
命日をいつにするか、今はそれを考える。
不良品19 男性 愛知県 40代 2020年2月21日 21時03分
泣きたくないのに涙が止まらないなんのために生きてるのかわからないもう疲れた私が生きているだけでお金がかかる、愛してもらってるのに、何も返せていない、教育費とか食費とか私がいなければ発生しないお金ばかり...
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泣きたくないのに涙が止まらないなんのために生きてるのかわからないもう疲れた私が生きているだけでお金がかかる、愛してもらってるのに、何も返せていない、教育費とか食費とか私がいなければ発生しないお金ばかり、毎晩苦しくてほんとにこのまま目が覚めなければいいのに、結局今日も眠れずに次の日が来る、やりたいことが眠くてできない、また夜が来る、絶望に包まれる、泣いても泣いても何も変わらず、目は開かなくなるぐらいに腫れる、親に心配をかけ、もっといなくなりたいと思う、どうして私を生んだの?生きてるこっちの身にもなってよ、心配かけてごめんなさい、親がテレビを見ながら、この子頭良さそうな顔してるって言う、それはつまり、私がバカな顔してるって言いたいの?その言葉一つ一つが精神的に追い詰める、今日親の前でかなり泣いてしまった、あぁまた心配かけたどうしたら、どうしたらもうこの辛い人生から逃げられるだろうかと考えたら、呼吸がまた苦しくなって、自分で首を絞めてこのまま本当にいなくなれれば、いいなと思う、また一段と自分が嫌いになる、どうしてこんなに真面目に生きてきたのに、辛いこと苦しいことばかりなの?髪の毛も染めたことないし、スカートだって折ったこともない、遊んだことも数回しかないのに、もう少し幸せになれるとおもってた、毎日自分が壊れていく
ふとんのなか 女性 10代以下 2020年2月21日 20時50分
生きていても何も楽しいことがない

スクールカーストのせいで、人間不信になった
異性との触れ合いもほとんど楽しくない

仕事も趣味も生き甲斐を見いだせず、ロボットのように生きているだけ
も...
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生きていても何も楽しいことがない

スクールカーストのせいで、人間不信になった
異性との触れ合いもほとんど楽しくない

仕事も趣味も生き甲斐を見いだせず、ロボットのように生きているだけ
もはや、残りの人生なんて消化試合も同然、夢も希望もない日々…

長年の積み重ねもないから、大した武器もない

悔しい
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年2月21日 20時47分
何もかも無知、頭も回らない
人に話せる事がない
だから会話が成り立たない
ずっと一人の孤独な生活

昔の記憶がほとんど出てこない
そもそも覚える事が出来なくなった
何もかも曖昧 何もかも...
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何もかも無知、頭も回らない
人に話せる事がない
だから会話が成り立たない
ずっと一人の孤独な生活

昔の記憶がほとんど出てこない
そもそも覚える事が出来なくなった
何もかも曖昧 何もかもわからない
全てにおいて努力してこなかった人間の末路

辛いけど、両親より早く死ぬ親不孝だけはしたくない
そう言う言い訳でただただ生きている

楽になりたい
ダメ人間の末路 男性 京都府 20代 2020年2月21日 18時19分
青天の霹靂だった。
実家で母とふたり暮らしの弟が、自殺したと聞いた。あの時仕事で実家から遠いところに赴任中で、電話を聞いて駆けつけた。
母はただ泣くばかりだった。遠いところで働き、母や弟の側にいて...
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青天の霹靂だった。
実家で母とふたり暮らしの弟が、自殺したと聞いた。あの時仕事で実家から遠いところに赴任中で、電話を聞いて駆けつけた。
母はただ泣くばかりだった。遠いところで働き、母や弟の側にいてやれなかった自分自身を恥じた。



1ヶ月ちょっと前の正月に帰ってきた時、お前はまだ元気そうな顔をしてたじゃないか。兄ちゃんはな、お盆休みや正月に帰ってさ、「よう」と声をかける、たったそれだけで良かったんだよ。
頑張ることに疲れた、頑張れなくなったと言ったけど、お前は頑張っていたし、その分報われていた。仲間もいっぱいいたじゃないか。誰からも慕われる、自慢の弟だったんだよ。兄ちゃんにとってお前は……

でも、つらかったんだろうな。世の中には色んなしがらみがあるもんな。
20年前親父が亡くなって、ずっと寂しかったんだよな。
頑張ったって無駄な事もたくさんあるもんな。
わかるよ。だから、それでも毎日を頑張ったお前に、よくやったと言いたい。

よく自転車で旅していたから、今回もそうだとしておくよ。
母ちゃんのことは兄ちゃんに任せとけ。何年経つかは知らないが、いつかまた旅の話を聞かせて欲しいな。
K 男性 神奈川県 30代 2020年2月21日 16時00分
窓に切り取られた空が
とても青くて透き通ってて
きれいで
しばらく眺めてた

わたしはいつから
こんなに濁って
汚れて
戻れなくなってしまったんだろう

この空に溶けて
消えてな...
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窓に切り取られた空が
とても青くて透き通ってて
きれいで
しばらく眺めてた

わたしはいつから
こんなに濁って
汚れて
戻れなくなってしまったんだろう

この空に溶けて
消えてなくなりたい

私が生きてる世界は
からっぽで
ただつらくて
汚れてる

助けてくれる人が
いつか現れるなんて夢も
もうとっくにあきらめた

毎日毎日
ただ息をして死んでる

今は空の青さも
つらいです

そっと消えれたらいいのに
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月21日 14時24分
早く死にたい
生きているのが苦痛
苦痛しかない
どうしたら今すぐ死ねるか
なにもいらないから
苦しくなく早く死にたい
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早く死にたい
生きているのが苦痛
苦痛しかない
どうしたら今すぐ死ねるか
なにもいらないから
苦しくなく早く死にたい
死にたい 東京都 30代 2020年2月21日 13時26分
たまにくるあれがきた。
家族は頑張ってるのに私だけ頑張れない。
早く働きたいのに病気ばかり
あちこち電話して
応募してはやめてのくりかえし
からだがつらい。
医師が決めた減薬のせいでこころ...
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たまにくるあれがきた。
家族は頑張ってるのに私だけ頑張れない。
早く働きたいのに病気ばかり
あちこち電話して
応募してはやめてのくりかえし
からだがつらい。
医師が決めた減薬のせいでこころの病もさらにつらくなったから
明日にはなんとかなると思っても
ならない。
つかれてしまった。
私が、ここにいる意味がよくわからない
いないと困るかもしれないけど
困るだろうけど
からだがこころが悲鳴をあげてる
もう無理って
なんとかなると
思う気力がもうない。
ぽよよん 女性 東京都 40代 2020年2月21日 13時01分
中高一貫の私立に入れさせてもらいながら、自分が原因で起こした問題を他人のせいにして逃げている自分を殺したい。学校が怖くて毎日吐きそうになりながら教室に通いあと2年も通うのは無理。助けて欲しい。通信制の...
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中高一貫の私立に入れさせてもらいながら、自分が原因で起こした問題を他人のせいにして逃げている自分を殺したい。学校が怖くて毎日吐きそうになりながら教室に通いあと2年も通うのは無理。助けて欲しい。通信制の高校に変えたいと言ったらその気持ちのままじゃどこいっても一緒よと親に言われる始末。このまま地獄に通い続けるなら死んだ方がマシだ。
親にも産んだ子供が私で本当に申し訳ない。違う子だったら幸せだったのに...
女性 神奈川県 10代以下 2020年2月21日 11時39分
疲れた。長い。人生いつ終わんねやろ。みんな楽そうなのが羨ましいけど俺の人生はこれなんだよね。そう、これなんだよね。長いなあ。終わりたい、けど、終わっても終わらないらしいじゃんじゃあどうしろってんだよ。...
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疲れた。長い。人生いつ終わんねやろ。みんな楽そうなのが羨ましいけど俺の人生はこれなんだよね。そう、これなんだよね。長いなあ。終わりたい、けど、終わっても終わらないらしいじゃんじゃあどうしろってんだよ。うん、やるしかない。続けるしかないのだよね。認めて認めて認めて認めて認め続ける。ただそれだけ。疲れたなあでもそれしかないんよな。
ずーっとヨーロッパにおりたい。なんでおれいまここにおんねやろ。長いなああと1年くらい?はこの辺?にすらおれるのかわからん。泣きたいよ疲れた苦しい、ゆっくりしたい
どこにもゆっくりできるところがない
長いなあ
もう30やのにまだ苦しい
じんせいこれからまだまだやのにね。
はは
とにかく
ここで感じてる全ては俺が今感じてることなんだよね。
思ってることなんだよね。それが
疲れた 男性 海外 20代 2020年2月21日 10時56分
天邪鬼で可愛げがなく矛盾だらけの私

ずっと生きることに疲れてる。
精神疾患の私にはこの世界は苦しい。
迷惑ばかりかけた人生
自殺じゃまた迷惑をかけてしまう。

天邪鬼をやめて 優しさと感謝の気持ちを...
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天邪鬼で可愛げがなく矛盾だらけの私

ずっと生きることに疲れてる。
精神疾患の私にはこの世界は苦しい。
迷惑ばかりかけた人生
自殺じゃまた迷惑をかけてしまう。

天邪鬼をやめて 優しさと感謝の気持ちをもち
安らかにこの世を去りたい。

苦しいです。
ななし 女性 広島県 40代 2020年2月21日 10時55分
また失敗した。死にたい。
会話が弾まない。死にたい。
こっちを見て、こそこそ喋ってる。死にたい。

他の人からすれば、ちょっとしたことかもしれない。
なんでそんなことで、と思うかもしれない。...
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また失敗した。死にたい。
会話が弾まない。死にたい。
こっちを見て、こそこそ喋ってる。死にたい。

他の人からすれば、ちょっとしたことかもしれない。
なんでそんなことで、と思うかもしれない。
でも私にとっては毎回毎回辛くて、不安で、消えたくて

でも、本当に逃げ出してしまう勇気もなくて
逃げた先で失望されるのも怖くて、
他人の視線が怖い。人と関わるのが怖い。
何か可笑しいんじゃないか、変なことを言ったんじゃないか。
友達との会話でも毎回自分の中で反省会を開いては死にたくなる。

もう疲れた。逃げたい。でも逃げられない。
ふぃん 女性 20代 2020年2月21日 10時10分
教育という名の虐待、子供の頃はそれは日常だった。今でも怒鳴られる事がある。常に他人の顔色を伺い、嫌われないように怒られないように生きている。おかげで全ての人間が嫌いになった、人間の自分も。つまらない、...
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教育という名の虐待、子供の頃はそれは日常だった。今でも怒鳴られる事がある。常に他人の顔色を伺い、嫌われないように怒られないように生きている。おかげで全ての人間が嫌いになった、人間の自分も。つまらない、何のために生きているんだ。さっさとなんかしらで死にたい。
ねこ 2020年2月21日 09時26分
ストーカーに追われ、6年という月日が経ちました。
最初につけられた病名は、PTSD、ASD鬱病でした。毎日電話の着信、メールと卑猥な行為、警察にも相談し、一時避難をしました。
時がきっと解決してく...
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ストーカーに追われ、6年という月日が経ちました。
最初につけられた病名は、PTSD、ASD鬱病でした。毎日電話の着信、メールと卑猥な行為、警察にも相談し、一時避難をしました。
時がきっと解決してくれると信じて、しかし3年の月日解決ではなく悪化です。
365日毎日の監視、警察沙汰になり
医療保護入院に、その後も退院してから付きまといは継続、警察に話すとシェルターね?って気楽に言われる。私には子供も家庭もある。
それを理解してくれないストーカー。
絶対今も、自分のものにすると必死、、奥さんとは、昨年離婚され、自分1人だから、みのまわりの世話をしろってそれが当たり前、こんな暮らしはっきり言ってしんどすぎます。死んだ方が絶対楽、今の状況家族も知らないし、話すとまた、閉鎖病院につれていかれる。
生きてる意味あるの?
生きる価値あるの?
お薬のんでも、効かなくなってく私の身体、寝れない、食べれない、、、発症して20キロ痩せました。
辛いです。
胃が痛くなり意識を失うほどにもなります。
ストーカー規制法って、役にたたないよ。
なんかあったら、110番って警察は簡単にいうけど、
おかれた立場かんがえてないよね、、、
経験したものにしかわからないんだよ。
今日も、睡眠薬のんで覚醒して、目が覚め追加眠剤飲んで1時間半、、

ねれないの。つらいよ、このこと誰にもはなせれないんだよ。
話したら閉鎖病院だから、、、
もうあの暮らしは、うんざり、




うーちゃん 女性 大阪府 30代 2020年2月21日 03時00分
また学校休んじゃった。
中学の頃から学校何日も休んでて高校入ったら少しは落ち着いたと思ったのに。結局同じことの繰り返し。たぶん、これからもずっと。
家庭環境のせいで自分は怠惰で、性格が悪くて、友達...
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また学校休んじゃった。
中学の頃から学校何日も休んでて高校入ったら少しは落ち着いたと思ったのに。結局同じことの繰り返し。たぶん、これからもずっと。
家庭環境のせいで自分は怠惰で、性格が悪くて、友達がいなくて、虚言癖があるんだと思ってる。そのせいだよね、きっと。
でも私より家庭環境が良くない人は沢山いて、強く生きてる人もいるんだろうに。なんで私はこんなに弱いんだろう。
死ぬ勇気もないくせに、死にたい死にたいって毎日言ってる。
ごめんなさい。ごめんなさい。
女性 10代以下 2020年2月21日 02時31分
自律神経が弱く、ふわふわ目眩や微熱が続くことから、心療内科に繋がりました。
あり得ない症状が出て、一気断薬されて、再服用増量しましたが、離脱症状は酷くなるばかりです。
全身の痛みやインフル様症状など症...
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自律神経が弱く、ふわふわ目眩や微熱が続くことから、心療内科に繋がりました。
あり得ない症状が出て、一気断薬されて、再服用増量しましたが、離脱症状は酷くなるばかりです。
全身の痛みやインフル様症状など症状があり過ぎて、寝たきりで家事も出来ません。
この線維筋痛症のような痛みや頭鳴りで耐えられない。死にたいです。
眠ってる間に逝きたい
息子達がいるから自死は出来ないけど死にたい。
はるか 女性 神奈川県 50代 2020年2月21日 02時01分
疲れてるわけでもない死にたい訳でもないただ自分には何も無い……他人からすればいや必ず何かはあるでしょってなるけどそれを見つけ出すのって難しい…いや多分俺には無いのだと思う……特に夢にかんしては、生きる...
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疲れてるわけでもない死にたい訳でもないただ自分には何も無い……他人からすればいや必ず何かはあるでしょってなるけどそれを見つけ出すのって難しい…いや多分俺には無いのだと思う……特に夢にかんしては、生きるってさ夢や目標があるから生きることに対して頑張れるだと思う、でも俺には無い、職を失って4年かな?まだ若い自分、でももういいかな……
て最近夜中思ってしまう。
男性 2020年2月21日 01時05分
ただただ人に認められたかった

足りなかったかもしれないがそれでもそれなりに努力はしたつもりだ

いつも自分の意見を殺し他の人の意見を尊重する
それは完全な失策だった

結果はただ人に軽...
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ただただ人に認められたかった

足りなかったかもしれないがそれでもそれなりに努力はしたつもりだ

いつも自分の意見を殺し他の人の意見を尊重する
それは完全な失策だった

結果はただ人に軽視される存在になっただけだった
「あいつは一寸強く言えば絶対俺(私)の言う事を聞く」もしくは「あいつはだらしないから俺(私)が指導しなければどうしようもない」と...

それは自分の親ですら同じだった
一番認めてもらいたかった...
病気で脳にダメージが残っている今でも昔(子供の頃や数十年前の事)の失敗をこの歳になっても持ち出して「こうしなければ駄目だ」「私が教えてやる」ととてもありがたいお説教を長い時間して頂ける

無能な私が考えた事なのだから最初から無駄な努力だったのだ

馬鹿の考え休むに似たり

もう自分が情けない(親にも言われた)

親の事、自分の事、頑張っても頑張っても周りからは努力が足りない、もしくは努力しても無駄と言われる

諸手続きで相談した弁護士にも「社会人失格」と罵られた

よく自殺をすると周りの人が悲しむ、迷惑をかける事になると言う人がいる

最初は自分もそう思った

だが、病院(心療内科)で薬を貰いクリアになった頭で考えるのは親も含め周りの人が悲しもうが迷惑がかかろうが自分には全く関係は無いと言う事だ
自殺を完遂した時点で自分と言う存在は消滅するのだから

子供の頃眠るのが恐怖だった
真の暗闇の世界に飲み込まれ帰って来られないと感じたからだ

しかし今、その暗闇の世界には本当の安らぎがあると考えている
とても魅力的な世界だ
もんた 男性 北海道 50代 2020年2月20日 23時56分
大学の友達が突然亡くなりました。
春休みが明けたらまたゼミで会える気がしてる

好きって言ってくれてありがとう。嬉しかった。

可愛い可愛い女の子
信じたくないな
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大学の友達が突然亡くなりました。
春休みが明けたらまたゼミで会える気がしてる

好きって言ってくれてありがとう。嬉しかった。

可愛い可愛い女の子
信じたくないな
かふん 女性 20代 2020年2月20日 23時30分
さみしくてひとり家にいて、外にでたくなくて、ただたださみしくて。旦那さんはとても私を大切に、愛してくれているのはすごく分かるけど、最後にセックスしたのは思い出せないほど昔のこと。私にとって最後のセック...
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さみしくてひとり家にいて、外にでたくなくて、ただたださみしくて。旦那さんはとても私を大切に、愛してくれているのはすごく分かるけど、最後にセックスしたのは思い出せないほど昔のこと。私にとって最後のセックスは、誰にも打ち明けられてない、6年前の同窓会の後の、殺されるかと思ったほど怖かったレイプ。旦那さんに抱かれたいけどもっと毎日ぎゅっと抱きしめてほしいけど、そう言った事もあるけど、いつも仕事で疲れていて、機嫌の良い時ふざけた感じでくっついてくれるだけ。私は鬱18年以上。よくなったり、悪くなったり。よくここまで生きてきたなあと、何度も死を考えたから、思うけど、もう充分頑張ったから死んでもいいよなと思う日があったり、誰でもいいから暖かくぎゅーっと抱きしめてそばにくっついていてくれないかなあとかひどい事を考えてしまったり。今は過食で太っていくのが耐えられなくて鏡を見たくなくてそれでも食べてて苦しい。愛されてるのにどうしてこんなに欲張りでさみしいんだろう。飼い猫を看とるまでは死ねない、と言い聞かせて、また明日がくる
頭悪いまりも 女性 神奈川県 40代 2020年2月20日 23時20分
最初で最後の握手。

入院中の父が、ふと手を差し出した。

何か要るのかなと思い、何?と聞くと・・・

握手してと言った。

なんだか照れながら笑いながら交わした握手。
これが父との最後の会話になった...
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最初で最後の握手。

入院中の父が、ふと手を差し出した。

何か要るのかなと思い、何?と聞くと・・・

握手してと言った。

なんだか照れながら笑いながら交わした握手。
これが父との最後の会話になった。

その夜、父は危篤状態になり天国に逝ってしまった。

あれが最後になるなら、もっと沢山お話したかったよ。

お父さんは最後だってわかってたの?

だから最後の握手だったの?

ずるいよ。自分だけ最後のお別れして。

でも忘れないよ。今でもお父さんの手。

ありがとう。
23 女性 福岡県 40代 2020年2月20日 22時45分
毎日作り笑い疲れた
死ぬのは怖い
娘に会えなくなるのが怖い
でも
死ぬしか逃げ道が思いつかない
苦しくてたまらない
助けて欲しい
きえてしまいたい

大切な人に思い切って相談した
...
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毎日作り笑い疲れた
死ぬのは怖い
娘に会えなくなるのが怖い
でも
死ぬしか逃げ道が思いつかない
苦しくてたまらない
助けて欲しい
きえてしまいたい

大切な人に思い切って相談した
死にたいとか馬鹿なこと言うなと言われた
励ましたつもり?
何で貴方が言う馬鹿なことを実行したいと望むようになったのか一緒に考えて欲しかった

誰も助けてくれない
どうせ口だけと思ってるの?
本当に死んだら、本気にしてくれる?

怖いけど、死ぬしかないや
ぶた 女性 山口県 30代 2020年2月20日 22時23分
年明け以降、少しずつ死にたい気持ちが大きくなってきている最中、職場で負の感情を向けられ、耐えられなくなった。明日、仕事行きたくない。思い出すたびに胸が痛くて、もう息ができないくらい痛くて、この痛みで死...
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年明け以降、少しずつ死にたい気持ちが大きくなってきている最中、職場で負の感情を向けられ、耐えられなくなった。明日、仕事行きたくない。思い出すたびに胸が痛くて、もう息ができないくらい痛くて、この痛みで死を迎えられたらいい。
かおり 女性 福岡県 30代 2020年2月20日 22時11分
疲れました。
高校を卒業して、1月2月なにもせず、そのまま3月から受験勉強、8月で大学決まって9月に車の教習とバイト。
進学にいまいち乗り気になれなくてそもそも就活なんてしたくなくて。
未来が見えな...
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疲れました。
高校を卒業して、1月2月なにもせず、そのまま3月から受験勉強、8月で大学決まって9月に車の教習とバイト。
進学にいまいち乗り気になれなくてそもそも就活なんてしたくなくて。
未来が見えないんです。真っ暗でなんにも見えないんです。
もうちょっと後でいいなんてずっと先延ばしにしてたら充分休んだやろってタイムリミットとうに切れてて。
身体は休んだとしても心休まった日なんて1日たりともないし、ずっとこれから一生休まることなんてないと思います。大人になるともっとしんどいって聞きます。言われます。なら死んでいいですか。
これ以上しんどくて辛くて嫌なことがあるなら死んでもいいんじゃないですか。なんで生きてんの?って思ってしまうし、長生きする前提の考えが嫌で嫌で仕方ない。
何度も自殺しようとしたけれど、どうやっても迷惑しかかからないし、途中でとてつもなく怖くなります。
家族には歪んでいようが鬱陶しくても愛してくれていて、長生きして欲しいんだろうなぁって思います。
ずっと病院通いが嫌なのかいつ元気になるのか、いつクスリを飲まなくても日々過ごせるようになるのか聞いてきます。
私はきっと、一生こうして生きていくんだろうなって思います。辛いけど。元に戻りたくないんです。昔の空元気で頑張れば報われるって信じきってる自分に。
考えてみたらずっと家族でも友達でも顔色を伺って生きてきてたなって。相手がどう言えば機嫌を損ねないかとかずっとずっと息苦しさを感じながら生きていてたなぁって。
そこで感じたストレスを他人にぶつけて何度も人を傷つけてしまっていたことを、私はずっと後悔して生きていくのかなと思います。
同じことされましたから。やっぱかえってくるんだなぁって。後悔しかしてないです。小学校も中学校も高校もなんにも楽しくなかった訳ではないです。でも、それ以上に辛かった。戻りたいなんて1度も思わないです。仮に戻っても学校なんて行かないと思います。
友達を作るのが嫌です。それで傷ついたらもう二度と立ち直れない気がするから。世間で言う普通の人になりたくないです。気持ち悪いから。しんどそうだから。だからといって世の中を変えようとも思わないです。絶望したくないから。全て諦めました。
私が望むのは1日でもはやくなるべく周りの人の傷が浅い死に方で死ぬ事です。
ああむ 女性 滋賀県 10代以下 2020年2月20日 22時10分
私が4歳の時に父が交通事故に合い植物状態に、その一年後に父は死亡。小学生の時に父方の祖母が亡くなりその翌年に母方の祖父が死亡。高校生の時に母方の祖母が亡くなりその数年後に今度は母方の叔父と叔母がたて続...
続きを読む
私が4歳の時に父が交通事故に合い植物状態に、その一年後に父は死亡。小学生の時に父方の祖母が亡くなりその翌年に母方の祖父が死亡。高校生の時に母方の祖母が亡くなりその数年後に今度は母方の叔父と叔母がたて続けに癌で死亡。
そして今父方の叔父が悪性リンパ腫で入院していていつお迎えがきてもおかしくない状況。さらに母は70代にして認知症を発症していてもう何がなんだか…
生きていたいと思わない。
じゅん 女性 東京都 30代 2020年2月20日 22時02分
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