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メッセージ
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年4月28日 23時06分
私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかな...
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私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかないのでしょう。でも私も限界でした。あのとき窓の鍵がかかっていなかったら窓の外に出ていました。飛び降りれたかはわからないけど、もう本当に心が壊れていたんです。もう無理だったんです。それでも私は罪人です。私は死ぬしかないのでしょうか。死ねば許してもらえるのでしょうか。死には意味はないのでしょうか。
空が蒼くて蒼くて蒼くて 女性 神奈川県 30代 2020年4月28日 23時05分
みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。...
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みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。でも、きっとどうやって死んでも迷惑だ。警察も病院も暇じゃない。このご時世、不審な死体を片付けるには防護服も必要だろうし、お金も手間もかけてしまう。

死ぬより苦しい事はないって言うけれど、人に迷惑をかけてはいけない、そのポリシーを守るには、生きるしかない。その方がよっぽど私にとっては苦しい。どうせ死ぬんなら全部気にしなくてよくなるけど、私の行動で周りの人が苦しむなんて無理だから。
  女性 宮城県 20代 2020年4月28日 23時00分
最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひど...
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最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひどくないんだと悲しいような複雑な気持ちになる。
些細なことで泣いたり、毎日気持ちが暗くてずっと悩んでるのに、食欲だけはあるのかと自分が嫌になって、もっともっと落ち込んで食欲無くなって痩せて、周りから心配してもらえたらいいのにと思う。痩せてる人って何かと心配されるけど、デブな自分にはそんなん無縁だな。だらしないとか、とろいとかバカにした目で今までどれだけの人が見てきたことか。
過食してしまうのは幼少期に色々あったからそうなってる。親や周りの大人が悪い。本当にそう思う。何で普通の体型で産んで育ててくれなかったのかな。何でこんな所に生まれたんだろ。毎日過食や体型のことで悩む人生なんて早く終わらせたい。もう無理だ。
女性 20代 2020年4月28日 22時12分
別に何かあった訳でもないのに、突然不安になって、怖くなって、塞ぎ込んでしまう時があります。だけどそんなの親には言えないし、友達に言ったら『重い』とか思われそうで怖くて言えません。
普段は明るく過ごし...
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別に何かあった訳でもないのに、突然不安になって、怖くなって、塞ぎ込んでしまう時があります。だけどそんなの親には言えないし、友達に言ったら『重い』とか思われそうで怖くて言えません。
普段は明るく過ごしているが故に回りも私が塞ぎ込んでしまうなんて考えないと思います、自分が生まれてきた意味を知りたいです。
さら 女性 大阪府 10代以下 2020年4月28日 21時47分
なんもないけど死にたい。何これ。
運動してないから?太陽光浴びてないから?一人の時間がないから?コロナの話題でみんながピリピリしてるから?毎日バイトがあって緊張するから?
理由なら沢山ある。
あ...
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なんもないけど死にたい。何これ。
運動してないから?太陽光浴びてないから?一人の時間がないから?コロナの話題でみんながピリピリしてるから?毎日バイトがあって緊張するから?
理由なら沢山ある。
あるのだけれど、すごくすごく死にたい。生理前でもないのに死にたい。死にたい死にたい死にたい。
消えてしまいたい。現実は残酷で優しくない。
自分がいてもみんなの迷惑になるだけだし。死んだらバイトとかしなくて良いし。期待に応えなきゃとかちゃんとしなきゃとか元気に振る舞わなきゃとか考えなくてもいいし。
死にたい。
自分が自分のままでいられる時間がないから死にたい。
Twitterのくだらないツイートを見て虚無の時間を過ごして心を回復して、回復したらTwitterのリプ返をして心が傷つく。
何してんだろ俺
コロナのせい 2020年4月28日 21時12分
毎日毎日明日が来るのが嫌だ。
寝ている時が一番楽です。

このまま息を引き取らないかなと毎日考える。

早く楽になりたい。

色んなものから開放されたい。

苦しみがまっているなら死...
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毎日毎日明日が来るのが嫌だ。
寝ている時が一番楽です。

このまま息を引き取らないかなと毎日考える。

早く楽になりたい。

色んなものから開放されたい。

苦しみがまっているなら死んだほうがまし。

わざわざ苦しい思いをして生きる意味がどこにあるのだろう?

もういい。散々苦しみを味わった。

もう少し楽にいさせてください。

どうかお願い致します。
あか 2020年4月28日 21時09分
今すぐに消えてなくなりたい。
うつ病を発症して推定10年。
人間関係が上手くいかず、親友と呼べる人ができても離縁を繰り返してきた。
何度やめてと言っても私を責め立て続ける母親まで信頼できなくなる。母親...
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今すぐに消えてなくなりたい。
うつ病を発症して推定10年。
人間関係が上手くいかず、親友と呼べる人ができても離縁を繰り返してきた。
何度やめてと言っても私を責め立て続ける母親まで信頼できなくなる。母親には世話になったが、思い返せば世話になったのと同じだけ傷つけられてきた気がする。
心を閉ざすことを決めてしまえば、無気力な毎日が続くだけ。
いっそ死にたい。
女性 京都府 20代 2020年4月28日 19時37分
仕事は毎日失敗ばかり、叱られるばかり。学習できない、緊張感を保てない。対人のコミュニケーションもズレてばかり。全くやっていける気がしない。

間違って人間に生まれてきたのでは?と思う日々。何の希望...
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仕事は毎日失敗ばかり、叱られるばかり。学習できない、緊張感を保てない。対人のコミュニケーションもズレてばかり。全くやっていける気がしない。

間違って人間に生まれてきたのでは?と思う日々。何の希望もない。自分で自分が気持ち悪い。生きていたくない。死にたい。
ひともどき 男性 愛知県 30代 2020年4月28日 19時04分
あれから早10年。
初恋でした、初めて付き合った彼女でした。
幸せでした、毎日が楽しくて充実していて。
彼女は年上で自分より早く卒業して働いて、立派でした。
でもお互い忙しくて段々会う時間が少なくなっ...
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あれから早10年。
初恋でした、初めて付き合った彼女でした。
幸せでした、毎日が楽しくて充実していて。
彼女は年上で自分より早く卒業して働いて、立派でした。
でもお互い忙しくて段々会う時間が少なくなって。
ある日喧嘩をしました、大喧嘩でした。
しばらく連絡を取らなかった、しかし2週間経ちさすがに謝ろうと思い家に行きました。
すると両親が一言。つい1週間前に交通事故で…と。
状況が飲み込めなかった。1週間、2週間…何気ない日が続きました。しかし1ヶ月が経った頃、ようやく実感が湧いたのか、涙が溢れ泣き崩れました。
もう会えない苦しみももちろんありました。
でもそれ以上に…あいつに会って二度と謝れない後悔が心の中を満たしました
今もまだ、ふと思い出しては会って謝りたいと願う日々です。
ゆう 男性 静岡県 20代 2020年4月28日 18時27分
悲しい。ただただ悲しい。
この先生きていて楽しいことが一瞬だけあったとしても、ほとんどが苦しみの時間で出来上がっているんだと思うと、もう楽になりたいなと思う。
全てを諦めて、手放して、死にたい。
...
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悲しい。ただただ悲しい。
この先生きていて楽しいことが一瞬だけあったとしても、ほとんどが苦しみの時間で出来上がっているんだと思うと、もう楽になりたいなと思う。
全てを諦めて、手放して、死にたい。
「死にたくなったら、まず信頼できる人に頼って」なんて言葉を見て、さらに悲しくなった。
信頼できる人って、普通にいるもんなの?
就活生が毎年一定数自殺するのも分かるよ。だってこんなにも残酷な現実を浴びせられるんだよ。
就活生 女性 愛知県 20代 2020年4月28日 17時26分
自宅では外出好きな母と、自分で7040問題中で。
(年齢は39ですが、ほぼ40です)
コロナの影響で自宅に二人でいる時間が増えた。

外出するのが億劫、精神科すらろくに行けない。
地元保健所も相談した...
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自宅では外出好きな母と、自分で7040問題中で。
(年齢は39ですが、ほぼ40です)
コロナの影響で自宅に二人でいる時間が増えた。

外出するのが億劫、精神科すらろくに行けない。
地元保健所も相談したが遠くの総合病院一択。

親が外出してる間も不安に襲われたりする。
パニック障害を疑って本を見たり、
食事と鬱の関係の本も読みあさり、
なるべく太陽を浴びてセロトニン
(完全に安全で合法な精神安定剤)
を頼りに軽い運動もするようにはしてるが、
結局自分は何をしたいのか、わからない。
生きてる意味もわからないし、
何か強烈にしたい!とか、突き動かすものがない。

体を動かして気分がはれても一時的で終わる。
続かない。
一人になると落ち着きがなくなる。
ろくに留守番もできず、体も動かさなくなる。
頭は不安でぐちゃぐちゃ。

精神科医は薬で中和できると、
それを推進してくるが、
生きてる生き物の、目に見えない心を
机上の計算で解決できると思ってる事に
反吐がでる。

薬を飲んでも、体の不調そのものや、
他人からのイジメなど
外的な要因は解決しない。

うつと栄養や、低血糖や糖質による
精神疾患などもあるのに、
大半の精神科医は栄養学の知識は浅いし
呆れました。

もうダラダラ生きて、迷惑かけてるだけで、
一日でも早くこの世から消えたい。
(過去の自分の写真は捨てました。)
もう人として生まれてきたくない。
人が自分を含めて、もう飽き飽きしている。

歌で、はながさく~とか、
この世界の片隅に~の主題歌、
千と千尋の神隠し(ジブリの他の曲)などの
音楽をきくと、この世の中の
混沌さ、理不尽さ、汚い醜さ、
それに自分が生まれてきた意味、
生かされてる(死ねない)ことへの
悲しさ、苦しみ、感動のような
いい歳した男の大人ですか、
感情があふれて、ないてしまいます。

本当は生きていたいんだと感じる時もあります。

でも、こんな恥ずかしい姿はみせられないし、
精神科医にもろくにいけないし、
ネガティブな報道を耳にしたり、
色々と社会の裏の話も知りましたので、
早く人生を終わらせたい。
よし 男性 和歌山県 30代 2020年4月28日 16時19分
消えたい
なにもできない自分
薬飲んで、眠っているだけ
精神疾患になって仕事辞めてどうにもならない
今はコロナの影響でなにもできない
笑って、話して、仕事していた時もあったのに
笑っていい...
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消えたい
なにもできない自分
薬飲んで、眠っているだけ
精神疾患になって仕事辞めてどうにもならない
今はコロナの影響でなにもできない
笑って、話して、仕事していた時もあったのに
笑っていいのか、ご飯食べてもいいのかと自分を責めた
今はどうしたらいいのかわからない
とりあえず、生きてるだけ
こんな親で、家族でごめんなさい
もう消えたい
解放されたい
いつになったら解放されるの
消えてしまえ 2020年4月28日 15時40分
もう自分は死にたいです。信用する人すぐ裏切られ信用できる友達もいません。今すぐ死ぬか消えてなくなりたいです。本当にもう人生が嫌で嫌で仕方ないです。助けてください
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もう自分は死にたいです。信用する人すぐ裏切られ信用できる友達もいません。今すぐ死ぬか消えてなくなりたいです。本当にもう人生が嫌で嫌で仕方ないです。助けてください
死にたい 男性 高知県 20代 2020年4月28日 14時13分
少し変わった親のもとで育っただけで
何不自由なく暮らしてきた
人にも恵まれた
優しい人たちばかり
ただ私がおかしいだけで
別に受け入れられてないわけじゃない
ぬくぬくと育ちすぎた
去年辞めたブラックな...
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少し変わった親のもとで育っただけで
何不自由なく暮らしてきた
人にも恵まれた
優しい人たちばかり
ただ私がおかしいだけで
別に受け入れられてないわけじゃない
ぬくぬくと育ちすぎた
去年辞めたブラックな職場がトラウマでちゃんとした仕事を始められない
周りからも、普通の企業に就職は向いてないと言われる
じゃあどうしろと?
でも自分が一番わかってる、普通じゃないから
何をしたらいいかわからない
毎日飲食店のバイト
月6万の生活
もうすぐ25歳
特に生きる意味もないし
早く死にたいな
女性 20代 2020年4月28日 13時45分
周りの人に恵まれていて、嫌なこともあったけど無事に乗り越えてきました。
もういい大人なのに自己管理ができず、今日も大切な約束をドタキャンしてしまいました。
こんな自分が大嫌いだし、今日の相手の方に...
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周りの人に恵まれていて、嫌なこともあったけど無事に乗り越えてきました。
もういい大人なのに自己管理ができず、今日も大切な約束をドタキャンしてしまいました。
こんな自分が大嫌いだし、今日の相手の方に嫌な気持ちをさせてしまったと思うと胸が張り裂けそうでたまりません。もう嫌です。自分に甘い自分が嫌い。こんな自分耐えられない。自分で今日と決めたくせに、相手は準備してくれていたのに、待っていてくれたのに。それでも怒らないような、優しい人だから余計に後悔しか残りません。あの20分で身支度さえしてしまえれば、外に出られたのに。もう裏切りたくない。なのに、どうして。自分最低すぎて反吐が出ます。悪いのは自分なのに、なんで自分が苦しんでるんだ。自分で自己管理能力を上げるしか道がないと感じています。感じているからこそ、うまくできなかった時、失敗したと強く感じて後悔しています。ごめんなさい。迷惑をかけて、思わせぶりな行動をしてごめんなさい。自分が悪いって自覚はあるし、改善したいと思ってます。思っているだけではダメだし、行動しなくては。なのに今日、今さっき、ドタキャンしてしまいました。悪気はないという言い方で自分を擁護するのも嫌です。うまく表現できないけれど、嫌な気持ちにさせてやろうと思ったことは一瞬たりともない。でも結果的には相手の嫌な気持ちしか残らない。最悪だ。
正午 女性 神奈川県 20代 2020年4月28日 13時05分
いつ終わるかわからない生きることがこんなに苦しいなら、死という終わりが見えてる病にかかったほうがきっと幸せ

終わりたいです
苦しいです
誰か助けて...
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いつ終わるかわからない生きることがこんなに苦しいなら、死という終わりが見えてる病にかかったほうがきっと幸せ

終わりたいです
苦しいです
誰か助けて
無能豚 男性 20代 2020年4月28日 12時20分
障碍者就労で就労して3年目になる

後輩の起こすトラブルに対応しきれず
上司に相談したら
なぜか悪いのは私と言うことになってた

このご時世、解雇なんて早々できないから
巧みに私を追い込んで自主退職さ...
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障碍者就労で就労して3年目になる

後輩の起こすトラブルに対応しきれず
上司に相談したら
なぜか悪いのは私と言うことになってた

このご時世、解雇なんて早々できないから
巧みに私を追い込んで自主退職させるつもりなんだろう
今日だってあいまいな指示を出して一人で現場に放り出し、
周りの人は私を白い眼で見ているのが伝わってくる

困ったときは上司に相談しろと教えてくれたのはなんだったのか
相談したらこんなことになるというなら最初から相談すべきではなかった

しかも上司は「定年まで勤めてほしいんですけどね」と
支援施設の人に言っていたという
どこまで二枚舌なんだ

結局社会なんてものは嘘吐きと力関係で出来てる
こんなことなら一般就労じゃなくてA型のほうがましだったんじゃないか


私は誰も責める気はない

ただ、いろいろなめぐりあわせの結果
私がババを引くことになっただけのこと

社会も、受け入れる準備も意志もないなら無駄に受け入れのポーズなんかとるな

会社も社会も出来もしないことをやろうとするな
追い込まれるのは結局当事者なんだぞ
真だらの子 男性 北海道 40代 2020年4月28日 12時03分
今までは人生最高でした…

ギャンブルからの借金、無職。
自業自得だからと言い聞かせてるが、死にたくなる。
毎日苦しい。 


ますば仕事を決めないと。コロナ落ち着いてくれ。
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今までは人生最高でした…

ギャンブルからの借金、無職。
自業自得だからと言い聞かせてるが、死にたくなる。
毎日苦しい。 


ますば仕事を決めないと。コロナ落ち着いてくれ。
You 男性 埼玉県 40代 2020年4月28日 11時05分
持病のあるこどもがいるのに、こだわりで予防をしない旦那
インフルエンザのような症状が出ても、マスクせずこどもに接する。
お願いしてやっとマスクしてくれても、私のせいで過ごしにくいと罵る。
私の願...
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持病のあるこどもがいるのに、こだわりで予防をしない旦那
インフルエンザのような症状が出ても、マスクせずこどもに接する。
お願いしてやっとマスクしてくれても、私のせいで過ごしにくいと罵る。
私の願いは、こどもの健康。
旦那は罹患しても回復するであろう。
私やこどもは持病があるから死んでしまうかもしれない。

保育園が閉まってくれたので、自宅で勤務ができるようになった。
それでも自宅勤務申請書が通らない。
何回もやり直しをしてやっと通る。
自宅勤務時間の半分は、自宅勤務申請書の作成。
仕事が進まない。

こどもの相手。家事。仕事。
つらい事なくなって欲しい。
私がいなくなれば、つらいこともなくなると考えてしまう。
しゅう 2020年4月28日 10時11分
きつつすぎる。長すぎる。多すぎる。問題が多すぎて抱えきれない。助からない苦しい長い人生終わりたい長い。
長すぎる無理だ。
辞めたい、、、、
辞めたい、、、、辞めたい、、、、もう無理生きるの難しす...
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きつつすぎる。長すぎる。多すぎる。問題が多すぎて抱えきれない。助からない苦しい長い人生終わりたい長い。
長すぎる無理だ。
辞めたい、、、、
辞めたい、、、、辞めたい、、、、もう無理生きるの難しすぎる。
なぜ自分はこんなに生きづらいのから終わらない、終わらない。マシになったと思ってたけど結局変わってない…苦しいまま、、、、はあ。長すぎる
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああこんなに苦しいのにこれは限界でも何でもないとのこと…限界と言ったら、それはただの言い訳…と。ははは、、、、まじか。わかった。つまりこれは俺の限界ではないということか。わかった。やります動きますまだやれますはい。たしかに俺は嘘をつきました限界とか言って助けてもらおうとしました。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ苦しい。けど、まあそんなもんなのか。はは。人は強いということか?そういうことかな。は、は、は、は、は。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
そっか、、、、、逃げてただけ…ということか。やるしかないづら。もう少しがんばります…たぶん慣れるのだと思います。ぐちゃぐちゃの文失礼しました…。
なげえ 男性 30代 2020年4月28日 08時35分
死にたいと検索してしまう。こんな自分になるなんて思ってなかったな。生きてるの不安だし、人と会うの不安だし。
仕事に行きたくないな。でも行かなくても一日中死にたいと考えてしまうから行ってる方がマシかな...
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死にたいと検索してしまう。こんな自分になるなんて思ってなかったな。生きてるの不安だし、人と会うの不安だし。
仕事に行きたくないな。でも行かなくても一日中死にたいと考えてしまうから行ってる方がマシかな。なんで普通に生きられないのかな。
あー 女性 静岡県 40代 2020年4月28日 05時07分
死にたい。
終わりにしたいです。
生きてると苦しいです。辛いです。痛いです。
精神的に心がボロボロで今にも壊れそう。
もう壊れてるか…。
壊れて壊れて壊れて消える。
肉体的より、精神的に自分を殺せば楽...
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死にたい。
終わりにしたいです。
生きてると苦しいです。辛いです。痛いです。
精神的に心がボロボロで今にも壊れそう。
もう壊れてるか…。
壊れて壊れて壊れて消える。
肉体的より、精神的に自分を殺せば楽になれるかな?違う世界に逝けるかな?
生きたくないよ…
誰か自分に死ぬ勇気を下さい。
ほんの少しの勇気で良いから下さい。
あと、一歩踏み出せば全てを終わらすことが出来る。さようなら出来る。
さよならする人居ないけどね…
むしろ居ない方がずっと楽かもしれない。
ゴミのように迷惑で邪魔な存在がいなくなればせいぜいするでしょうね。
憎らしい私が消えればずっと楽だろうね。
あー。 女性 東京都 20代 2020年4月28日 03時29分
つかれた。
死にたい。
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つかれた。
死にたい。
コールタール 2020年4月28日 02時59分
父親が憎い。
父親が気持ち悪い。

春から東京で大学2年になった私はコロナの影響でバイトもできず生活が苦しいため、3月末から実家に帰ってきている。
でももう限界だ。父親と暮らすのは…

私の父親は何度...
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父親が憎い。
父親が気持ち悪い。

春から東京で大学2年になった私はコロナの影響でバイトもできず生活が苦しいため、3月末から実家に帰ってきている。
でももう限界だ。父親と暮らすのは…

私の父親は何度も私を殺した。
何もしてなくても急に死ね。
ただ生きているだけで死ね。
子供の頃から何度も何度も
怒鳴られて、物を投げられて、
真冬だろうと台風だろうと深夜だろうと
家から追い出されて締め出された。

幼い頃はそういったことがある度に
泣いたり、怒ったり、悲しんだりしてた。
なんで?って。辛いって。痛いって。
でも、いつからか私は傷つかなくなってた。

だって毎日やもん。傷ついてられんよ。
毎回傷ついてたら壊れちゃうもん。
痛くて痛くて耐えらんもん。
だから、だから私は心を殺すことにした。
傷つかないように、何も感じないように私は自分で自分の心を殺したの。
私は何度も何度も自分を殺した。
違う。
殺されたんだ。あの人に。

そんな毎日からやっと抜け出せたとこだった。
頑張って受験して、家を出て、バイト頑張って…
初めて「普通の暮らし」をできてたのに…

わかってる。しょうがないって。
でも、それでも私は苦しい。
たった一年でこの地獄に戻る羽目になった。
なんで?やっと抜け出せたのに。
普通になれるって思ったのに。
なんで?なんでよ?

毎日毎日怒鳴られる。
なんもしとらんのに死ねって言われて物投げられる。
ネチネチ文句も言われ続ける。
意味わからんよ。なんでよ?
心殺すって言っても本当にはむりなんだよ。
いちいち傷つくんだよ。
本当は前から気付いてた。
本当は毎回傷つくことに。
毎回苦しいことに。
辛くて痛くて仕方ないことに。
傷付いたって認識しないことが唯一の逃げ道やっただけ。
心殺したって言って傷ついてないふりしてただけ。
本当は辛い。痛い。苦しい。
もう無理なの。もう嫌なの。もう限界なの。

でも家を出てってもバイトもないし生きていけない。
心を殺せないなら身体を殺したくなる。
身体を殺せば心も死ぬのかな?
もう無理だよ。誰か助けて。
るる 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月28日 02時22分
ずっと前にママが死んだ。他の子のヒステリックな教育を見ていて、本当に死んでくれてよかったと思っていた。きっと、自分もあんな風に怒鳴られていたのかと想像したから。だけど、高校卒業するあたりから、ママが恋...
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ずっと前にママが死んだ。他の子のヒステリックな教育を見ていて、本当に死んでくれてよかったと思っていた。きっと、自分もあんな風に怒鳴られていたのかと想像したから。だけど、高校卒業するあたりから、ママが恋しくなった。それは、ずっと育ててくれたおばあちゃんがおばあちゃんじゃなくなり始めた時。
あんなに怒るか泣くか、静かに眠っているかのヒステリーママを恋しいと思う日が来るなんて。

時々、甘えたくて、周りの理解が得られないと思うと死にたくなる。ずっとママのところでぬくぬくできるなら、死にたい。スッと消えて、ママのところに行きたい。ママのところには、ママの妹も、私のおじいちゃんもいる。おばあちゃんはもうすぐやってくる。こんな幸せなところはない。
もにもに 女性 2020年4月28日 01時14分
会社に行く事がもう辛い

会社では良い顔ばかりして
都合良く使われ、頑張って築いた関係もなかったことにされ

結婚相手の体裁だけを考え新卒から辞めずに働いてきた

あと少しあと少し頑張る...
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会社に行く事がもう辛い

会社では良い顔ばかりして
都合良く使われ、頑張って築いた関係もなかったことにされ

結婚相手の体裁だけを考え新卒から辞めずに働いてきた

あと少しあと少し頑張るって8年

もう、頑張る気力もない

色々表面的なことすら考える事も疲れた
こんな事思ってるなんて誰も知るはずがない

もうどうでもいい
死にたい疲れた 家族の事も全て

疲れた
m 女性 東京都 30代 2020年4月28日 00時50分
とても死にたいと毎日思っている。
友人かどうかもわからないネットの人間だが、個人的には仲が良いと一方的に思っていたのだろう。
相手に話しかけようとし、避けられてると直感的に感じ取ることが出来た。
...
続きを読む
とても死にたいと毎日思っている。
友人かどうかもわからないネットの人間だが、個人的には仲が良いと一方的に思っていたのだろう。
相手に話しかけようとし、避けられてると直感的に感じ取ることが出来た。
自分は大丈夫だろうと期待したメッセージ、かえってくることなく大丈夫だと思っていた内容は消されていた。
自分だけだった、自分だけ取り残されてる気分だった。
周りはよかったのに私だけ。
それなのに何故か反応はある。なんでだろう、何故なのだろう。
やはり私とその人は住む世界が違うのだと改めて認識できた。
ごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
卑屈な自分にとってはとても大ダメージだった。
仕事が忙しすぎて頭が回らないこの状態でだ。
SNS疲れというのはこの事なのであろう。
やはり、ネットで友達を作ろうと思ったことが間違いだったのだろう。
寂しさ、悲しさ、苦しさ、ネガティブな気持ちでいっぱいだ。
メンタルが元々強くない自分にとっては他人に迷惑をかけたということに死にたい気持ちでいっぱいになった。
苦しい、苦しい…
20を越える数を生きてきた、それまでにもいくつか死にたいと思ったことは多々あった。だが、好きな人に嫌われることが辛すぎて…
素直に死にたいと思った…
このモヤモヤはどうすれば消えるのだろうか………
悲しい…
あるま 2020年4月28日 00時48分
苦労した先に幸せがある。

この言葉が嫌いです。
苦労した後にまた苦労が続いたら、本当にしんどくなります。

きれいな言葉ほど、辛いときに聞けば否定された気分になる。

答えとかは求めて...
続きを読む
苦労した先に幸せがある。

この言葉が嫌いです。
苦労した後にまた苦労が続いたら、本当にしんどくなります。

きれいな言葉ほど、辛いときに聞けば否定された気分になる。

答えとかは求めてません。
ただ受け止めてほしいだけ。ただ話を聞いてほしいだけ。
やん。 女性 福岡県 20代 2020年4月27日 23時58分
私は家族のスケープゴートだった。いつも非難されて、否定されて、責められて、怒鳴られて怒られていた。子供の頃から嫌なことを無理やりやるのが、私の毎日だった。4歳の時に川に飛び込んで死のうとしたけど失敗し...
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私は家族のスケープゴートだった。いつも非難されて、否定されて、責められて、怒鳴られて怒られていた。子供の頃から嫌なことを無理やりやるのが、私の毎日だった。4歳の時に川に飛び込んで死のうとしたけど失敗した。私は44歳の今までありとあらゆる形で精神を病んできた。なんとかホステスの仕事をしながら、心の治療をしてきて、やっと人間になれるかと思った矢先のコロナ。店は休業、収入ゼロ。生活破綻が見えてるのに、政府は持続化給付金から私達を外した。政府にとって私達は人間じゃないみたいだ。いや、きっと生まれた時から私は人間じゃなかった。私は今までの人生で人間としては扱われたことも、人間として生きてきたこともない。人間不信で人間が嫌い。頑張って自分と向き合って治療したら、まともに生きられるのかと思ったけど、希望も断たれた。なんでこんなに辛いのに生きてなきゃいけないんですか?ここまで人生踏みにじられて、痛めつけられて生きていかなきゃいけないの?接客飲食業従事者は世間に相応しくない迷惑なことなんでしょう?でもこれが私が出来た唯一の仕事なの。死ねる人が羨ましい。
何もかも嫌い 女性 東京都 40代 2020年4月27日 22時53分
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