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もう生きるのに疲れた。子育て家事とにかくがむしゃらで頑張って来た。娘の激しい反抗期に立ち向かう気力さえない…
死ね、消えてくれ、親ガチャ失敗したと言われ心が折れまくり。もう耐えれそうにない。やっぱり私...
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もう生きるのに疲れた。子育て家事とにかくがむしゃらで頑張って来た。娘の激しい反抗期に立ち向かう気力さえない…
死ね、消えてくれ、親ガチャ失敗したと言われ心が折れまくり。もう耐えれそうにない。やっぱり私は子育て頑張ってきたつもりでも結局失敗したようです。私自体がこの世に産まれてくるんじゃなかった
ヒロミックス 女性 40代 2022年5月5日 22時12分
親からの期待の目が辛い。私は普通に生きたいだけなのに塾、ピアノ、習字、テニスを無理矢理受けさせられている。私はそんな完璧人間じゃない。友達と普通に遊びたい。私だけちがう。もう心が壊れそう。助けて。...
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親からの期待の目が辛い。私は普通に生きたいだけなのに塾、ピアノ、習字、テニスを無理矢理受けさせられている。私はそんな完璧人間じゃない。友達と普通に遊びたい。私だけちがう。もう心が壊れそう。助けて。
なしお 女性 三重県 10代以下 2022年5月5日 22時09分
58歳でこの世から去った母ちゃん。
癌が発覚してから1年と少しだったね。あまりにも早かった。
少しお腹の調子が悪いとか胃のあたりが痛いとか、そんな誰にでもあるような不調でたまたま病院を受診してみたら、...
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58歳でこの世から去った母ちゃん。
癌が発覚してから1年と少しだったね。あまりにも早かった。
少しお腹の調子が悪いとか胃のあたりが痛いとか、そんな誰にでもあるような不調でたまたま病院を受診してみたら、すでに命に関わる状態だったよね。最初は信じられなくて、訳がわからなくて、母ちゃんの寿命があまり長くないって突きつけられた事実にただ悲しむだけの毎日でした。まさに何気ない毎日が急に変わってしまう瞬間だった。母ちゃんが病気は本当に怖いんだって、身をもって教えてくれましたね。
亡くなる2週間前まで普通に仕事にも行っていたし、ごはんも食べて、家事もして、やりたい事も行きたいところもまだまだあるって言ってましたね。坂を転げ落ちていく小石のように、どんどん急に体調が悪くなっていって、亡くなった今きっと自分が一番驚いているでしょう。私たち家族も正直実感が湧きません。今はただ何かしらの不調で入院していてそのうち帰ってくるような、そんな感覚でいます。家に遺影と遺骨があるこの状態の、意味がまだ分かっていないんだと思います。今この文章を打っていても、どこか他人事のようです。
この状態はいつまで続くの?思ったより平気だなと感じる時もあれば、どこか心の遠いところではしっかり自覚していて、とてつもなくどうしようもない悲しみに途方に暮れたりします。つらい。悲しいです。どうにかして帰って来てほしい。何をしたら叶いますか?何でもいいから答えて欲しいです。母ちゃん
母ちゃんの娘 女性 北海道 20代 2022年5月5日 22時00分
私も死にたい。...
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私も死にたい。
いらない私 女性 神奈川県 2022年5月5日 21時39分
死にたいです。
あと何十年も低賃金で、
ボロボロになるまで働かされるなんて。
何もかも捨ててしまいたい。...
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死にたいです。
あと何十年も低賃金で、
ボロボロになるまで働かされるなんて。
何もかも捨ててしまいたい。
老健局 2022年5月5日 21時35分
このマンションにいる限りは死ねない。
ここで死んだら親が揉めてしまうから。
引越ししてから死ねば巻き込まない。

自分が誰にも必要とされてないんだってハッキリ分かったら、
死ねるんじゃないかな。
今は...
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このマンションにいる限りは死ねない。
ここで死んだら親が揉めてしまうから。
引越ししてから死ねば巻き込まない。

自分が誰にも必要とされてないんだってハッキリ分かったら、
死ねるんじゃないかな。
今はまだ希望があるからいけない。
や、その希望も今日完全に無くなったんだった。

一人でも自分は生きてていいって思える人、
そんな疑問も持たずに生きれる人が羨ましい。
masosos 女性 広島県 30代 2022年5月5日 21時14分
やっと帰って来た娘が帰ってしまいました。
帰るのは明日だけど、私は仕事だから見送りも出来ない。
今年は暮れまで帰って来ないらしい。
昨日、結婚記念写真撮影、久しぶりに夫と会ったけど気持ちは何も変わって...
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やっと帰って来た娘が帰ってしまいました。
帰るのは明日だけど、私は仕事だから見送りも出来ない。
今年は暮れまで帰って来ないらしい。
昨日、結婚記念写真撮影、久しぶりに夫と会ったけど気持ちは何も変わってないと実感した。
会いたいと思っていたけどいざ会うと話せないし、顔すら見れなかった。
海風で寒かったからかストレスからか夜熱が出てしまった。今日は仕事にも行けなかった。
みんなに迷惑をかけてしまい申し訳ない。
もう夫と会う理由はなくなった。
いつまで苦しまなくちゃならないんだろう。
早く楽になりたい。もういいよ、人生終わりにしたい。死にたい。生きたいと願う人に私の残りの時間をあげたい。何もかも全て忘れたい。
気がつくと自然に涙が流れてる。そんな毎日もういらない。
女性 福島県 50代 2022年5月5日 19時48分
大好きな人が
この世から旅立ちました。

生きづらい、皆んなが敵に見えて、借金に追われて、養育に追われて、取り立てに追われて、最後は、所持金も食べるものもなく
孤独で苦しみの中、ひとり寂しく
逝ってし...
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大好きな人が
この世から旅立ちました。

生きづらい、皆んなが敵に見えて、借金に追われて、養育に追われて、取り立てに追われて、最後は、所持金も食べるものもなく
孤独で苦しみの中、ひとり寂しく
逝ってしまいました。

亡くなる前にLINEが来て
翌日、食べ物持って家に行くと
変わり果てた姿でした。

連絡あった日に行くことができれば、、。
ラインじゃなくて、電話で話していれば、
状況が変わってたかもしれない。

寂しい気持ちも、苦しい気持ちも
もっと近くで寄り添えてたはずなのに、わたしだけは助けてあげられたはずなのに、ずっと、最後の
言葉が忘れられなくて、わたしだけ
立ち止まったままです。

周りにすごく支えられていま
どうにか、生きていますが、気持ち沈んでいること悟られないように、人前で泣くことも出来なくなりました。

自分の中で、寂しい気持ちと大切な人をなくして苦しい気持ちを
押し殺しています。

このまま、死んでしまってもいいとさえ
思ってしまいます。

葬儀も全て
終わったけど、あれはすべて
フェイクで、どこか遠くに逃亡したのではないかと考えてもいます。

せめて、声だけでも聞きたい。
あいたい。あいたい。あいたい。

どうか、私の思いが届いて

声がきけますように。
さーちゃん 女性 沖縄県 50代 2022年5月5日 19時32分
死にたい。すごく死にたい。辛い現実を忘れたい。死にたい...
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死にたい。すごく死にたい。辛い現実を忘れたい。死にたい
みい 女性 北海道 30代 2022年5月5日 19時27分
もうすぐ輝がいなくなって一年…
最後に話ししたのは亡くなる少し前。なぜあの時わかってあげられなかったのか、気づいてあげられなかったのか、後悔ばかり。
会いたい、またご飯一緒に行きたい、大好きなお寿司沢...
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もうすぐ輝がいなくなって一年…
最後に話ししたのは亡くなる少し前。なぜあの時わかってあげられなかったのか、気づいてあげられなかったのか、後悔ばかり。
会いたい、またご飯一緒に行きたい、大好きなお寿司沢山食べてお酒飲んで。嫌かもしれないけどパパは輝に寄り添いたかった。輝はわからなかった?
後悔ばかりの一年…
いつでも帰ってきていいからね。待ってる
てる 2022年5月5日 19時23分
職場が荒れている。
このコロナ禍の長引く不景気のせいだ。
表面上は仲良さそうにしているが私のような年配者にはパソコンはわからない。それをいきったようにデータ作成だ、マクロだ、ピポットなんだと技術を見せ...
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職場が荒れている。
このコロナ禍の長引く不景気のせいだ。
表面上は仲良さそうにしているが私のような年配者にはパソコンはわからない。それをいきったようにデータ作成だ、マクロだ、ピポットなんだと技術を見せつける。やらなくてよい仕事、明らかに優先度の低い仕事を自分から箸をつけ、頼んでもいないのに意気揚々と見せつける。
そしてその態度は生意気だ。してやったのように我々役職定年を迎えた者たちに見せつける。残業も買ってでるが残業しない者を批判する。
そこで注意したのが全ての終わり。
私は残業を買って出るのはあなたの自由だし賛辞を送ろう。
しかしそれを周りに強要するのは違うよA君と伝えたところ、逆上。
部長まで飛び火する事件が発生。
部長にそのA君はパソコンスキルがない我々役職定年組の分まで仕事をしてやってるだけで好き好んで残業しているわけではないと言ったという。
人それぞれスキルの違い、能力の違いはあって然るべきだと思う私にとってこのパソコンスキル、分析、関数などを使いこなす彼に対しへきへきしている。自分の能力が高いからもっと評価されるべきと言ったこと。
我々は違う分野で会社に貢献していることを彼は知らない。
どうしたらいいものか。
連休前にこんな事件が起き、連休中も悔しさ、腹立たしさ、もどかしさに苛まれてる。
連休明け行くのが怖い。会社に行くのが怖い。
いっそのこと消えて無くなりたい。
私らを下に見るのは貴方の自由だ。
しかしその能力をひけらかしチーム内を乱し、常にイライラで我々に接するのはおかしくないか。
君に周りが見えていないデータを見せてやりたい。
そしてこのダイバーシティーハンターの世の中に年齢、性別を関係なく誰もが働く事で人生を愉しむそんな世の中にしなくてはいけない事伝えてやりたい。
能力は認める。みとめている。
私は敵対視はしていない。チームの力で結果を出さないといけない。
何か怖すぎる。このまずい状況。
私は辛さに耐え慣れているが、この連休考え事をしている。
死にたいではない。死にたいではないのだ。
消えたいという方が正しい。
作戦 2022年5月5日 18時25分
もう20代の頃から鬱。少し良くなったりまた悪くなったり。
離婚してかわいい息子のために頑張ってきたけれど、この歳で年下の上司からのパワハラ。またもや鬱に。
息子のために生きたいけれどもう疲れた。何もか...
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もう20代の頃から鬱。少し良くなったりまた悪くなったり。
離婚してかわいい息子のために頑張ってきたけれど、この歳で年下の上司からのパワハラ。またもや鬱に。
息子のために生きたいけれどもう疲れた。何もかも楽しくない。全て投げ出したい。
生きる意味なんてない。こんなことを30年近く考えてきて、やはり生きる意味なんてない、この気持ちを持つためだけに生きている。
孤独 女性 愛知県 50代 2022年5月5日 17時37分
やっと自分の働きたいと思えるところを見つけて週3勤務だけど頑張りたいなって思えてたのに調べれば調べるほどマイナスなことばかり。正社員の方が良い、若いうちに正社員になった方が良い、そんなことばっかり書か...
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やっと自分の働きたいと思えるところを見つけて週3勤務だけど頑張りたいなって思えてたのに調べれば調べるほどマイナスなことばかり。正社員の方が良い、若いうちに正社員になった方が良い、そんなことばっかり書かれてる。言っていることは正しいことだってわかってる。だけど、働くことは変わらない。ただ勤務時間が短いだけ。
もう何が正しい事なのか分からなくなってきた。いっそこのまま消えてなくなれば楽になれるのかな。
choco 女性 千葉県 20代 2022年5月5日 17時31分
死にたい、消えたいとでもいうのか。
私も歳を重ねてなんとも言葉に表現できない思いが増えてきた。
主は50を過ぎて自分は同性が好きなことに気づいた。
そんな恋だった。
自分の性に嘘はつけず妻には伝えた。...
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死にたい、消えたいとでもいうのか。
私も歳を重ねてなんとも言葉に表現できない思いが増えてきた。
主は50を過ぎて自分は同性が好きなことに気づいた。
そんな恋だった。
自分の性に嘘はつけず妻には伝えた。
妻は肉体関係はないのもあったのか。子供が成人するまでわかれないで欲しいと言われた。息子も娘にも当然内緒だ。
その彼とは今でも付き合っている。
彼も私もアラシックスティ。
こんな歳だが、周りの目も怖いが自由に生きることを決めた。
この60からの熱き恋。
愛欲のまま生きて生きたいが不安は家族との関係だ。
そんな思いを感じ書き込みをした。



ライアン 2022年5月5日 17時22分
信じてたのに裏切られてた。
何年も何年も。それしかできないから、私には。
でも、もう無理かも。
消えたい、存在を消したい。
何もかも捨てて、居なくなりたい...
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信じてたのに裏切られてた。
何年も何年も。それしかできないから、私には。
でも、もう無理かも。
消えたい、存在を消したい。
何もかも捨てて、居なくなりたい
ぎんぎん 女性 埼玉県 40代 2022年5月5日 17時18分
ばあちゃんへ。

今あなたに会いたいです。亡くなった当初は全然実感なかったよ。だって最期を看取ることできなかったんだもん。1人で死なせてしまってごめんね。ずっと1人にしてしまってごめんね。

ばあちゃ...
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ばあちゃんへ。

今あなたに会いたいです。亡くなった当初は全然実感なかったよ。だって最期を看取ることできなかったんだもん。1人で死なせてしまってごめんね。ずっと1人にしてしまってごめんね。

ばあちゃん、あなたとの思い出は沢山ありすぎてこれを書いてる私は涙で顔ぐちゃぐちゃだよ。私と弟とばあちゃんで私たちが幼い頃公園連れてってくれたね。私が珍しい病気になって母親が仕事だったときばあちゃんがずっといっしょに居てくれた。一緒にいる時間が長すぎて強く当たったこともあったね。ごめんね、ありがとう。永遠に私の記憶から消えることは無くてずっと残ってる。

私は今大学生になって病気も寛解したけど、人生って上手くいかないんだね。毎日自分が情けなくなるよ。ばあちゃんに会いたいって会いたいって思ってももう会えないことばあちゃんが亡くなって数年経った今強く実感してる。もうどうすればいいか分からないほど苦しくてでも、私はこの世でもう少し頑張ってみることにする。私が死んだとき笑って聞いてくれたら幸せだよ。

亡くなってすぐは私に夢で会いに来てくれたね。嬉しかった。でももう夢でしか会えないのか。って起きたら泣いてたことあったな。

私はずっとばあちゃんのこと大好きだから、だからばあちゃん私のこと見守っててね。
みう 女性 東京都 10代以下 2022年5月5日 17時05分
1月前、1番の信頼出来る、友人を亡くしました。30年以上の付き合いでしたが、最期はあっけなく、予想もしない形で亡くなりました。自殺をほのめかす様子もなく、生きたい姿を見せながら、無理していたのだろうか...
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1月前、1番の信頼出来る、友人を亡くしました。30年以上の付き合いでしたが、最期はあっけなく、予想もしない形で亡くなりました。自殺をほのめかす様子もなく、生きたい姿を見せながら、無理していたのだろうか?簡単な幕の閉じ方でした。残された家族は悲しみより、後片付けの大変さ、金銭の整理に立たされ、1部トラブルになりながら、現在も持続しております。遺書もなく、悲しみの中に迷惑を感じております。この積み重ねた友人関係はなんだったのか?悩む毎日です。
sinomama 女性 北海道 50代 2022年5月5日 15時17分
3月まで自分の係で一緒に仕事をした女性職員が4月から話しかけても対応してくれず嫌がるようになってしまいました。さみしくて死にたいです。...
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3月まで自分の係で一緒に仕事をした女性職員が4月から話しかけても対応してくれず嫌がるようになってしまいました。さみしくて死にたいです。
はんださん 男性 東京都 2022年5月5日 14時49分
双極性障害でうつ状態の時は死にたいです。
体が動かない。...
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双極性障害でうつ状態の時は死にたいです。
体が動かない。
アイ・オーオ 女性 福岡県 50代 2022年5月5日 14時29分
急に生きている意味がわからなくなりました。
自分もしあわせになり、人もしあわせにしたいと思っていました。
ただ生きているだけで幸せだと思っていました。
でも、母が亡くなって、母のところへ行きたくなりま...
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急に生きている意味がわからなくなりました。
自分もしあわせになり、人もしあわせにしたいと思っていました。
ただ生きているだけで幸せだと思っていました。
でも、母が亡くなって、母のところへ行きたくなりました。
母がいたから幸せでした。
母にほめてもらい、母を幸せにすることが私の生きる目的でした。
母の笑顔をずっとずっと探していました。
私の幸せは母の笑顔でした。
その目的がなくなり、自分の幸せも消えました。

tomo 2022年5月5日 14時20分
3年生の時、僕はゲームに五万ほど課金してしまいました.
でも、お父さんは激怒しませんでした.
怒りもしませんでした.
でも、弟は、
箸の持ち方が違うだけで父が激怒したり、
下を向いて 飲み込んで「おえ...
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3年生の時、僕はゲームに五万ほど課金してしまいました.
でも、お父さんは激怒しませんでした.
怒りもしませんでした.
でも、弟は、
箸の持ち方が違うだけで父が激怒したり、
下を向いて 飲み込んで「おえ」としてしまった時も
1時間以上説教します.
もう死にたいです.
遺書に父を逮捕してと書いて、
弟も自分も楽にさせたい.
早く救われたい.
名無しさん。 女性 東京都 10代以下 2022年5月5日 13時28分
うつ病の診断を受けて3週間全てが一変してしまった。娘たちにも不憫な想いをさせている。妻が働いているからなんとかなるが、生活レベルはかなり下げないといけない。いっそ、自分なんかいなくなればと考えてしまう...
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うつ病の診断を受けて3週間全てが一変してしまった。娘たちにも不憫な想いをさせている。妻が働いているからなんとかなるが、生活レベルはかなり下げないといけない。いっそ、自分なんかいなくなればと考えてしまう。ただ、その勇気はない。なんでもっと周りを頼らなかったのか?もっと早くにSOSを出していれば違った結果になったのだろうか…。生きていることが辛い。こんな地獄がこれから先を続いていくのだろうか。早く希望が欲しい。
変なおじさん 男性 2022年5月5日 13時09分
私はほぼ23〜4年、連れ合いに暴食はやめて運動するかもっと身体を動かして子どもと遊ぶなり言い続けたが言えば不機嫌になるし、子供と一緒に遊ぶという事も苦手だったかも。
しかし、男と女ではなくても同士であ...
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私はほぼ23〜4年、連れ合いに暴食はやめて運動するかもっと身体を動かして子どもと遊ぶなり言い続けたが言えば不機嫌になるし、子供と一緒に遊ぶという事も苦手だったかも。
しかし、男と女ではなくても同士でありこの世で一番憎んでも憎んでも信頼してもいた。
ところが、外ではイイ面なのと、
子供が手をかけた分私に懐くので逃げ場が欲しかったのか、
大口論の末、某組織の専従になり、朝から日が変わるまで帰ってこなくなり外食のみに。
私は若い頃から不眠で鬱。
故郷は遠く、斜向かいに居て夫のみを溺愛している姑には何も頼みたくなかった。必死のワンオペ。
だけど、この頃は死にたく無かった。
子供が私を必要としていたし、諸々で。
ところが、まず、義務教育入学からして子供は私の手を離れて行き
不眠で鬱なのでフルタイムは出来ず半日のパートなどしたものの
夫はこの間、糖尿病➡️肝硬変➡️肝臓癌と静脈瘤破と進行。
癌になってもタバコ吸っていたから進行する。
本人は解らんかったようだ。
私の方はまだ治せる癌と言われても診断後即座に様々なシュミレーションをし、
障害で就労が決まらなかった長男についてアレコレ出かけ、以前よりの比較宗教学の学習で悟らないが救われた。
死んで4年目、娘も息子も別世帯になり自分の途を。
そこから、死にたい、消えたい、云々が。
アルコール依存も。
なんぼ成人しても片親でも居た方が良いと言うだけでは、それが自殺の要因にはならなくても、生きている理由にもならない。
12% 女性 埼玉県 50代 2022年5月5日 11時43分
生きている意味はなに?
どうして産まれてきたの?
何もかも上手くいかない。
彼とも、親とも、仕事も。こんな人生送る為に産まれてくるなら産まれてきたくなかった。私が全て悪いの?なぜ?
終わりにしたい。終...
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生きている意味はなに?
どうして産まれてきたの?
何もかも上手くいかない。
彼とも、親とも、仕事も。こんな人生送る為に産まれてくるなら産まれてきたくなかった。私が全て悪いの?なぜ?
終わりにしたい。終わりにしたい。
眠って目が覚めなければいい。
消えたい。
来世に期待。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年5月5日 11時07分
今朝も、ごはんを置いてきたよ。

もう食べているかな?

”美味しい”とも”まずい”とも何も言わずに食べてる?

お母さん仕事に来てるから、わからないや?

あんまり料理が得意じゃないけど、毎日あなた...
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今朝も、ごはんを置いてきたよ。

もう食べているかな?

”美味しい”とも”まずい”とも何も言わずに食べてる?

お母さん仕事に来てるから、わからないや?

あんまり料理が得意じゃないけど、毎日あなたにご飯を置いてきているよね。

だから頼むから、お母さんに一言でいいから声を聞かせてよ・・・・・・・・・

どんな文句でもいいから

寝てばかりいたら体に悪いよ。

起きてごはん食べて。  そうして又、元気にバイトに行ってよ。

お母さんのお願い聞いてよ。 小さな箱の中で眠ってばかりいないで
あみちゃんママ 2022年5月5日 10時29分
お母さんが居なくなったので母名義の家は遅かれ早かれ処分する事になる。
収入の少ない私はどこに行けばいいのだろ?
ホームレスになるほどの根性はない。
行き場のない私は死ぬしかないのかな?
どうせ一人ぼっ...
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お母さんが居なくなったので母名義の家は遅かれ早かれ処分する事になる。
収入の少ない私はどこに行けばいいのだろ?
ホームレスになるほどの根性はない。
行き場のない私は死ぬしかないのかな?
どうせ一人ぼっちだし……
死ぬ事しか考えられない……
のんちゃん 女性 2022年5月5日 08時22分
きっともうなにもいらない。...
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きっともうなにもいらない。
wa 2022年5月5日 07時26分
また明るくなっている。来なくていい朝がきている。どうして消えて無くなってしまわないのだろうか?ウクライナでは死にたくない、生きたい人がたくさん亡くなっているのに自分自身はどうしてこうも死んでしまえない...
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また明るくなっている。来なくていい朝がきている。どうして消えて無くなってしまわないのだろうか?ウクライナでは死にたくない、生きたい人がたくさん亡くなっているのに自分自身はどうしてこうも死んでしまえないのだろうか?自殺する勇気もないし、自殺して家族に迷惑もかけれない。自分だけに明日が来ない事を願っているのに。
いろんなことがあったけど、悲惨な状況では無く周りから見ればまだまだマシな人生だったけど、今、心も頭も、すべてが、いつも、消えて無くなってしまいたいと囚われてしまっている。生きていることに罪悪感というか、気持ち悪い気がする。
本当に明日なんて来なければいいのに。
ちゃるまいこ 2022年5月5日 06時26分
前提に生きていていい事が無い訳では無い。たが、生きていることが辛い、苦しい。なんでかはよく分からない。いや、分からなくはない、けど複雑すぎてよく分からない。大きくあげれば、人間が嫌い。働きたくない。お...
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前提に生きていていい事が無い訳では無い。たが、生きていることが辛い、苦しい。なんでかはよく分からない。いや、分からなくはない、けど複雑すぎてよく分からない。大きくあげれば、人間が嫌い。働きたくない。お金が無い。自分の人間性に問題がある。社不。などなどいろいろあり、それが複雑に複雑にどうにかなっている。そんなよく分からない不安とも苦痛とも何とも言葉にはできない何かが私をずっとずっと蝕んで侵食している。※

()↩︎割り込み文
(まぁ大体はお金があれば解決する。でも働きたくないから自分でお金を稼ぐのは無理。
バイトをしてた時期もあった。バイト前日は夜泣きしてた。
辞めて、また初めてまた泣いて、またやめて。私には無理だった。)

※繋がり
私はそいつのせいで腐ってしまった。腐った野菜は元には戻らない。
私も元には戻れないんだと思う。
日々自分の問題がどうすれば解決できるか、考えている。でも、現実的に私がどうにかできるような道筋が存在しないように思える。
夜に考えてるからじゃない?って?
夜以外にも考えるよ。常に私には分からない何かが着いてるんだから。
だから現実的な方法がやっぱり死ぬ以外にないと思う。
厳密に言うと死は望んでいない。本当は永遠に眠りたい、存在を消したい。産まれなかったことにしたいなど。でも現実的には無理。だから死にたい。そうすればこれを終わらせられる。でも、死もそれなりに怖くて今のところはやらないやと思う。分からないけど。でも終わりたい。
このまま生きても幸せになれる未来はないし、もっと辛い思いして苦しんで最後はあの時に死んでおけばよかったと、生きたことを後悔して終わる。そんな最悪な終わりは無理。

んーなんだかよく分からなくなってきた。
とにかく無理で全てやめたくてそんな感じ。

誰かに相談したら?とかいう人もいるだろうけど、相談したら解決するんですか?助けてくれるんですか?お金くれるんですか?無理ですよね?なら相談する意味なんてないじゃないですか。

なのになんでここに書くのか。
それはやっぱり救われないからなんだろうね、

まぁ、お金くれるんですか?とか、大体の自分の思考も気持ち悪い。
まぁそんなクズな自分を受け入れてはいる、と思うけど

よく分からない文章になってしまいましたね。
ビビりさん 神奈川県 20代 2022年5月5日 05時28分
なにもかも、みんな、こわい。
だれも、しんじられない。


毎晩死と闘う。
生きていることが罪。
みんな私から離れていく。
ひとりぼっち。

ママ、ありがとう。

ごめんさなさい...
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なにもかも、みんな、こわい。
だれも、しんじられない。


毎晩死と闘う。
生きていることが罪。
みんな私から離れていく。
ひとりぼっち。

ママ、ありがとう。

ごめんさなさい。
りんご 女性 30代 2022年5月5日 04時44分
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