自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

終活はじめました。
約20年パニック障害とうつ病と付き合い、今は更年期障害も加わり身も心もボロボロです。
3年前に離婚、昨年末にうつ病が悪化し会社を退職し今は独身で無職の49歳です。
実家とは離婚を機に疎遠になり、成人済みの2人の娘は元夫が養育権をもっているため、ずっとあっていません。
壮絶な離婚裁判を経験し前の職場でのパワハラや人間関係に悩み、前に進まなきゃ、頑張らなきゃ、生きなきゃと思いながら自殺未遂の繰り返しです。
今はコロナ禍もあり医療従事者の方に迷惑をかけてしまうので安易にしないよう気を付けつはいますが、常に死にたいという感情と隣り合わせ。
残された子供達が困らないよう、断捨離や預貯金などエンディングノートの作成など終活をはじめいつでも人生の終わりが来てもいいようにしてます。
自らの手で命を奪うのは道理に反してるとは思います。
寝る前に次の朝、目が覚めませんようにと祈りながら導入剤を使いながら眠りにつきます。
子供を産み育て、人間として子孫を残す役割は果たしたと思います。
出来れば自ら命を経つのではなく病気で亡くなる事を願ってる自分は卑怯で身勝手ですね。
長い間うつ病を患ってるためもう普通の感情がどういうものなのか分からなくなりました。

ウタが居ない
お盆が終わった
去年亡くなって1年経ったお父さんは
今日夢に出てきてくれた
古いエアコンの調子が悪く、部品を取り替える
お願いをしていた
でも、ウタは居ない　
一緒にお盆の片付けするはずだったのに
まさかお父さんとおばあちゃん達と一緒に
戻って行ってしまうなんて
今日も何度ウタって呼んだかわからない
返事はない
一人でこの家は広いよ
ウタに会いたいよ

朝起きたらお腹が痛い
紐でぎゅーって縛られてるような感じ
朝ご飯は強制的に食べさせられる
どんなにお腹がいっぱいだと言っても
こんなこと言うと世界にはご飯すら食べられない子もいるんだから食べられるだけでもいいだろうって反論されるだろう
それって誰なの
実際に見たことあるの
毎日電車に揺られて片道1時間の通学
毎日あるテスト
部活はしんどくなってやめた
また1時間かけて家に帰る
ほんとはすぐに眠ってしまいたいけど宿題や予習復習があるから眠ることもできない
お手伝いしなきゃ
勉強していい点とって大学行かなきゃ
気付けば12時
早く寝ないとな
毎日5時半に起きて電車に乗ってかないと学校に遅れちゃう
忘れてる宿題ないかな
テスト勉強これで大丈夫かな
考えてるうちに1時
寝られないから星を眺める
早く星になりたいな

休みの日でも早く起きなくちゃいけないから６時半に起きる
お手伝いして宿題して気づけば夕方
また明日から学校があると思うと体が重くなってくる
お腹が痛くなってきて頭も痛くなってくる
呼吸も速くなってきちゃって息を止める
このまま死ねたらいいのにな
次の朝になったら眠るように死んじゃわないかな
息をするのもしんどくて
実際には体重がどんどん減っていってるのに体が鉛みたいに重くて
周りに置いてかれてる気がして
周りばっかりが輝いてるように見えて
でもね
どうやって死のっかなって考えてる時はなんか楽なんだ
早く死ねる方法か
楽に死ねる方法か
人っ子一人死んだって世界は変わりはしない
しんどいな
苦しいな
何に対しても興味がなくなって
自分が何なのかも分かんなくなってきて
なんで死にたくない人が殺されて
死にたい人は死ねないのかな
また何もできないまま1日がすぎてくんだろうなぁ

私は2年前にうつ病になりました。
体調はなかなか安定せず休職しています。
これからどうなるのか、生きていけるのか。
結婚もしてないし、子どももいない。
それなら死んだら楽なんじゃないか、これからのことを考えなくてすむんじゃないか　と考えることがあります。
でも、行動には移せない。
両親や妹家族に私が自殺することで、負い目をおわせるいうか烙印をおしてしまう気がして。
結局家族の名誉のために生きているのかと、また悲しくなる。
これからも死にたい気持ちを抱えながら生きていくのは、辛い。
自分の気持ちを肯定できる生き方が見つかるといいなと思っています。

始まりは小４のとき。ひとりの女の子が転校してきた。
同級生の女子たちはその子の悪口を言い合った。否定すれば私が悪口を言われるから、私もその中に混じった。
その中の一人が、転校生の子に「ひが貴女の悪口言ってたよ」と言ったらしい。なんで私だけ。みんな言ってたのに。なんで私だけ。
小６のとき中学受験をした。親には理不尽に怒られる。小４の頃から人間関係もうまくいっていない。勉強と親と学校のストレス。死にたくなった。遺書も書いた。でも周りの人に迷惑がかかるからと思いとどまった。
中２のとき、人間関係がまたこじれた。中3、高校受験のストレス。この頃初めて推しができた。推しが大好きで、嫌なことを忘れられた。でも親には理解してもらえずまた苦しんだ。
現在高校１年生、今も死にたいと思っている。今は勉強と人間関係。私なんていなくてもいいと思っている。人に救ってもらえるような存在じゃない。
でもたまに心が救われるのは小４から好きなバンドのおかげ。自己嫌悪でリスナーをやめた事もあったけど、こんな私でも助けてくれるのは彼らしかいない。だから今は生きている。彼らに救われて自己嫌悪して、これからものうのうと生きていくんだと思う。

親友に彼氏を取られ、裏切られいじめられ、もう散々な人生です。死にたい。唯一の光だったエンタメグループのリーダーは不倫をし、大炎上。本当にこの世に幸せなんてあるんでしょうか

自分は風邪ひいてたんです。
コロナか分からないので、、、
それで、父親がぶちギレながら全て病院によやくしろと
やり方もわかんないし、お母さん、おはあちゃん頼んだんです
そしたら、自分でやれときれてきました
お母さんは父親に連絡しても出ないらしいです。
ほんとに怖くて。泣きたいし。死にたい
もう辛いし。いつまた電話されるかも怖い
高校1年だからなんですか。
怖いです。助けてください

ここは返事がもらえないけど、1日何回もかきこみが出来てすごく助かっています。
叫びたくても叫べない誰にも言えない自分の本音がはけるので少し心の負担が減ります。
この場を作ってくれてありがとうございます。

自ら命を絶った親友へ。
毎日思い出しては「もういないんだ」って言い聞かせてる。
ノリであったり、「うまくいっちゃった」だけなハプニングだったかもしれないから、「自殺はよくない！命を大切に！」なんて言う気はさらさらないけれど、君の葬儀がどうなるかだけは少し考えておいた方が良かったね。残されたご両親の姿は、ショッキングだったよ。思ってくれる家族がいるうちは、自殺は良くないなって思った。
私はたまに発作のように涙が出るよ。
1日早くラインをしていたらなぁって。
大好きだったのになぁ。

毎日毎日毎日、私は死にたい。どうやったら、周りに余り迷惑かけずに死ねるかばかり考える。毎日毎日毎日、死ぬ事を願う。そうやって、今2年立ちました。息子の死からも2年…。私の生きてる意味が無くなって2年…。長い長い日にち。毎日が地獄…。

会社やめたい　生産に興味ないから、給料泥棒って感じだから
男性やめたい　結婚してても会社のお姉さんにほれちゃったから
父親やめたい　就職できる年齢まで居られないから
息子やめたい　両親に対し恩知らずでやっているから
人生やめたい　何をしてもしなくても苦しいから

普通ってなんだろう
朝健康的な時間に起きて学校に行って休み時間には友達とはなして笑って授業を真面目に受けて家から帰ってテレビ見たりして健康的な時間に寝ること？
私はどうしてもそれができなくて、昼夜逆転した生活をしたり友達とうまく話せなくて周りから人が減っていってこの子がいるからおなじ高校に行きたいと思った子にも嫌われて、毎日死にたい消えてしまいたいと考えている。兄の人生は上手くいっているのになんで私だけ。
ちゃんと育ててくれている両親に申し訳ない。普通に生きて学校に行ければよかった、ちらかった部屋で課題もやらずなにもせず夏休みが終わっていく。去年夢見てた高校生活とは程遠いものになってしまった。去年の私へ、本当にごめんね
また悪口言われるんだろうな。なんで息してるんだろう

友だちいらない

音楽と本があればいい

絶望している時

どうして音楽や本は心にしみるのか

普通の人になりたかった

生きてる意味もわかんなくなる時ある。
明日起きて晴れてても曇りでもいいし
もし文句を言われたら
心の中で舌打ちして
音楽聴きながら
今日何曜日？て考えてみる
死ぬの怖いし。
うざいやつが多くいるけど
まぁアイスクリーム食べて
届きもしない推しがいるけど
そのために生きとこうかな。

よく、良い運気は明るい人の所にあつまる。
ボジティブで笑顔のある所によりやすい、と聞く。

少しでもその良い運気にすがりたい人は明るくなれないし、ボジティブにも笑顔にもなれない。
ダメになったらずーっと良い運気は来ない。
運気だけじゃなくて、実際人もそうだね。
暗い人の所には寄ってこないもんね。

ダメになったらもうホントに全てが終わるんだ。
だから、やっぱり死ぬしかないんだ。
このまま朝が来なければいいのに。
朝がきたら目が覚めなければいいのに。
こなまま寝てる間に死んでればいいのに。
世界が無くなればいいのに。
この世が無くなればいいのに。
全部無くなればいいのに。
ワタシが消えてしまえばいいのに。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしよう。支払いが出来ない。
今すぐ必要なのに。若ければ風俗とか行けたのに、こんな年齢じゃどこも高額で雇ってもらえない。
家族には迷惑かけれないし、どうすればいいの？
今すぐいなくなりたい。今すぐ死にたい。

生きづらい。これから先希望もない。
友達もたまに連絡とるのが3人ぐらい、あとはいないし恋人もいない。
できたことない。
親には早く結婚しろって言われてマッチングアプリ入れたけど何もいいことない。ただただ自分は孤独なのだと思い知るばかり。

もう辞めたいとずっと思っている職場、辞められないのは言う勇気がないのと、他人に引き継げるほど仕事が終わっていないから。
一番下っ端だから先輩が上司に仕事を押し付けてくる。電話応対、力仕事、来客応対、なんでも。喋ってる暇があって仕事が済んでるなら手伝ってくれてもいいのに。私はまだ前年度の書類もできていないんだけどな。
上司がもっと協力的で威張らない優しい人だったら良かったのに。

あと最近は気になる人ができたから。でも見ているだけで満足、不釣り合いだから。
仕事仲間、女友達のままでいい。
入社してもうすぐ5年、仕事はADHDのせいなのかミスすることが他人より多いし、自分から話しかけることができない。「この話題を振っても面白いこと言えない」とか「自分のこと嫌いだろうから話しかけられたら嫌だろうな」と思ったり、単純に話題がなかったり。他人に関心がないのかもしれない。自分がいるせいで職場の仲間に迷惑をかけている、場の雰囲気を悪くさせているのはもちろん承知。辞めたい。人見知りで仕事ができない私がいるせいで、後輩を入れてもらえない。私が居なくなったら全部上手くいくんだと思う。きっといつまで居続けるんだと思われてそう。
ふっと自分がこの世から誰からも気付かれず消えてしまえればどれだけ楽か。もう充分生きた、満足だよ。

今日も職場でミスをして怒られた。怒られたらもう自分に価値はないんだと、死にたくなる。検索で、誰にも迷惑をかけずに死ねる 死に方 で検索したらこのサイトを見つけたから書いてみた。ほんの少し楽になったかもしれない。気の持ちようだけど。ありがとう。

お母さん。つらい治療を、つらい思いをたくさんさせてごめんね。
でも、もうそんな思いをしなくていいからね。楽しいことや嬉しいこと
ばかりの世界が待ってるよ。もう居るのかな？
ちゃっちゃんやおばあちゃんと過ごしてるのかな？
たまには夢に会いにきてね。待ってるよ！
本当にありがとう。来世もあなたの娘になりたいです。

父との突然の別れから１ケ月ちょっと。
いろんな気持ちを抱えて迎えたお盆。
四十九日を終えてもまだまだ実感がわかない

２年前のお盆、実家でみんなで花火をしている
写真や動画が残っていた

時間が経つうちに少しずつ気持ちが落ち着くと
いうけど、時が過ぎるほどなんだか辛い。。

夢でもいいから
会いたいです

以前付き合っていた人からの精神的暴力によるストレス、トラウマ、精神疾患、、、ずっと苦しい。信用してた人に相談しても気の持ちようと言われ、親からは病は気からと取り合って貰えない。恋人ともどこかしっかり向き合えない。聞いてくれても理解はして貰えない。どんなに幸せなことがあってもその後辛いことがある。幸せは続かない。この先辛いことが一つでもあるなら生きて行きたくない。弱すぎるかもしれない。でももう持たない。我慢ならずっとしてきた。もう頑張った。休みたい終わりにしたい。

30年近くお付き合いして、結婚もしない。一緒にも暮らしてない。
若い頃はお互い転職はするけど、なんとか働いて、休みの日は温泉なんかにも行ってた。私も彼も精神疾患(私は鬱、彼は統合失調症)になってしまった。
彼は小さい頃からその兆候はあったらしいが、親はあまり関心がなかった。
スポーツ万能で人脈が厚い。一方私は友達いない。勉強できない。貧乏。
精神疾患で病院に通う前は良かったな。
私は今は病院に行ってないけど、彼は再起不能と診断された。
高望みをし過ぎだが、普通の生活がしたい。一緒に住んで、住みたい場所に引越ししたい。
経済的に無理。彼は障害年金のみ。私は日給制の仕事。
引越ししたくても出来ない。
一生こういう人生なのか。

お母さん、お盆が終わった。
夕方、送り火で送ったから、もう戻ってるのかなあ。
急に寂しくなったよ。
今年は、お父さんの新盆を一緒に迎えるはずだったのに。
まさかお母さんも後を追うように亡くなってしまうなんて。
お母さんは、今幸せ？
幸せでいてほしい。
お坊さんが、ぜったいに死後の世界はあるんだと言ってた。
体という入れ物がなくなっただけだから、魂は生きてる。
どうやったら会えるかな。
あと26年生きたら、お母さんの亡くなった年齢になる。
それまでがんばれはいいのかな。
早く会いたいよ。
毎日かなしいよ。
泣いてばかりだよ。

仕事は順調だけど、ふと結婚してないことが頭に浮かぶ。
子供が産めなくなるから焦る。
相手もいない。
もう子供産めなくなるくらいなら消えて無くなりたい。
ふと消えたくなる。
もう結婚考えるの疲れたよ。
もうつかれた。
かなしい。
子供が産みたい、、

仕事が出来なさすぎて辛いです。
今日もクライアントを怒らせてしまい契約を切られてしまいました。
他の方々に比べてこんな理由で死にたいなんて甘いこと言ってるのはよく理解してます。
ただ本当に辛い
上司や同僚の方に迷惑かけてしまって申し訳ない。

今年で大学卒業。
医療系学科で専門職だからほとんどが病院に就職する。
このご時世で就活も難しく、大学院に行く余裕はない。
就職するしかない。

僕は18になるときに死ぬつもりだった。
そのあとは毎年の誕生日の前、特に成人する時は一番死にたかった。
でもいまも生きている。死ねなくて生きてしまっている。
毎日、四六時中死にたくて、それでもどこか生きようとしていて
25歳まで生きようかとか、明日死のうかとか、ずっと考えている。
生きたいと考えることもつらくてなにも考えたくない。

医者は鬱でも躁鬱でもないという。これは病気じゃないらしい。
軽く学んでいる身としてはここまで問題なく生きてきてしまっただけで、発達障害からの二次障害としての精神疾患だと思っている。我が身かわいさもあるのかな。

高校の頃は体が重くて寝たまま呼吸しか出来なくなったり、
視界が分厚いガラス越しになってゲームみたいになったり、
声が出なくなったり、
食事が出来なくて3ヶ月で10kg落ちたり、
眠れなくてずっと音楽を聴き続けたりした。
今は慣れてしまってそういうことはないけれど、毎日自傷行為をしては死にたいと祈っている。

原因は家の問題で、学校は悪くない。
だから、苦しいと先生にはいえない。
家にも逃げ場はない。就職するしか出ていく術もない。
25歳で死のうと思っているのに就職なんかして迷惑じゃないか。
でも、医者が病気だと言わない限りは僕は健常だ。
健常の仮面で生きていくしかない。

時々、苦しいのは全部自分のせいじゃないかと思う。
理性があるときに考えれば自分は悪くない。
時々、全部幻覚じゃないかと思う。
事情を知っている知人が嘘でも幻覚でもないと教えてくれる。

今日死ねたら、明日死ねたら、どれだけ楽だろうか。
死に方を考えても実行できないから、今日も生きている。
過ぎたら辛くないとか、死は一度だとか言うけれど
僕にとっては生きている今日が、人生でいちばんつらい。

一歩踏み出せばいい話。それさえも判断、実行できない自分に嫌気がさす。これからもこんな自分と付き合うのうんざり。

いつも理不尽なことで怒られていてどうして自分なんかが生まれてきたんだろうと思ったことが何度もあって
親に「出ていけ顔も見たくない」と言われてもう居ても立っても居られなくなって、じゃあ死んでやるよ！と言ってしまって「じゃあ死ねよ！」と言われてもう死んでしまいたいと思うことはおかしなことでしょうか？

とりあえず辛い。死んで楽(無)になりたい。消えてしまいたい。
今の生活に全然不満があるわけではない。子供も2人いる。かわいくて仕方がないくらい大好きだし、成長も見届けたい。でもどうしもうもなく消えてしまい。
2人目を生んでからずっと寝不足というのと、仕事復帰したがうまく仕事がこなせない自分がほんとに嫌だ。「なんでこんな事に時間かけてるんだろ」とか「ちょっとしたミスで仕事仲間に迷惑をかけて本当に申し訳ない」という気持ちで押し潰されそう。

精神的に落ちると数年前に精神科の先生に言われた言葉がいつも頭をよぎる。
「こんなに死ぬためのツールがいっぱいあったのに、(あなたは)なんで今までいきてこれたの？」(たぶん心配して言ってくれたんだと思う)
私が聞きたいわ。

大変な事が続き、心も身体も限界です。
希死念慮を抱くようになりました⋯

だいぶ前から、鬱病、パニック障害等色々持病持ちです。

辛い、苦しい事が多く⋯でも相談しても、甘えなんじゃないかときっと思われる。
生きてる意味が分かりません。
何の為に産まれたのか⋯
ツラく苦しい思いをしても生きる意味はあるのか⋯
皆は頑張ってるんだからとかの言葉はもう聞きたくありません。
そんなの分かってます。

こっちも色々頑張って来ました⋯
頑張りが足りないんでしょうか⋯
これ以上は本当に無理です。

楽になりたいです。

苦しい　これからどうしたらいい
神経機能が私ではないよう
神経が落ち着いたとき
どうなるのだろうか
怖い　苦しい　助けて　助けて
誰も助けてくれない
１人で何とかしなくては