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メッセージ
私は19年前に自殺未遂しました。
集団いじめにもあい、人が私の前にだけいません。今でもです。
保育園からの付き合いの女性にさっさと死ねばいいでしょ!とケータイのメールでそう背中を押されてのことでした。...
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私は19年前に自殺未遂しました。
集団いじめにもあい、人が私の前にだけいません。今でもです。
保育園からの付き合いの女性にさっさと死ねばいいでしょ!とケータイのメールでそう背中を押されてのことでした。
そして今現在38歳なのに未だに旦那様も子どももなく、精神障害者で、職も時給300円の所へ行ってます。
私はこのまま、愛されることもなく、一人ぼっちで死ぬのでしょうか
めぐみ 女性 高知県 30代 2022年5月4日 16時46分
頑張ってまで生きなくてもいい
そう自分に言えた瞬間だけは、少し心が軽くなる

人生100年時代といわれるこの社会を、100年も生きていたくない。
生きる意味も気力もない。
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頑張ってまで生きなくてもいい
そう自分に言えた瞬間だけは、少し心が軽くなる

人生100年時代といわれるこの社会を、100年も生きていたくない。
生きる意味も気力もない。
さくらもち 2022年5月4日 16時43分
これだけ死にたい、いなくなりたい、って思っている人がいるこの世の中を、生きる必要ってありますか?
私が今生きているのは、自ら命を絶つのが怖いことと、この世界で誰よりも大切な母を悲しませたくないから。...
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これだけ死にたい、いなくなりたい、って思っている人がいるこの世の中を、生きる必要ってありますか?
私が今生きているのは、自ら命を絶つのが怖いことと、この世界で誰よりも大切な母を悲しませたくないから。
小さい頃から、ちょっとの物音だけで、誰かが家に入ってきたんじゃないか、殺されるのかな、って、おかしな想像をしてた。
今も変わることなく、自分や母が殺されるんじゃないか、って思ってしまう。
もういっそのこと、って思うこともある。でも、母はやめて。大切な人なの。
ああまたおかしな文章書いてるな。
でも、寿命で、私よりも母のほうが早いよな。母が逝ってしまったら、すぐに追いかけてもいいかな?
どっちなんだろう、私は生きたいのか死にたいのか。
少なくとも、これから生きるためのことをしたくない。
今をただぼんやりと生きている。情けない。
あぁ、いなくなりたいなぁ。
さくらもち 2022年5月4日 16時23分
離婚したいのにしてくれない旦那

私は今すぐ離婚できればそれで解決するのに

なぜ嘘をつかれた私がこんな辛い思いをして生きていなければならないのか...

私は相手に対して自分の気持ちをぶ...
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離婚したいのにしてくれない旦那

私は今すぐ離婚できればそれで解決するのに

なぜ嘘をつかれた私がこんな辛い思いをして生きていなければならないのか...

私は相手に対して自分の気持ちをぶつけてきたのに

付き合った期間も長いし、相手を信用していたのに

全てを裏切られて

生きる気力を失っている

自殺をすれば全てが楽になると思う
みらい 女性 神奈川県 20代 2022年5月4日 14時36分
自分よりも、大学受験ができない貧しい人の方が辛い。その人よりも学校に行けない人の方が、いやいやそれよりも生きたくても生きられない人の方が辛いんじゃ?そんなことを考えながら、自分の辛さを無いものにしてい...
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自分よりも、大学受験ができない貧しい人の方が辛い。その人よりも学校に行けない人の方が、いやいやそれよりも生きたくても生きられない人の方が辛いんじゃ?そんなことを考えながら、自分の辛さを無いものにしていく。それが一番しんどいことは誰よりも知っている。負の、辛さの無限ループ。
頭では勉強しなきゃと思いつつも、体がきちんと動いてくれない。頭と体が切り離されたような感じ。ただの甘えなのは分かっているけれど、そうだけど…。
10連休だって。何がだよ。連休だろうがなんだろうとこちとら勉強しなきゃいけないんだよ。
大人になって早く自由になりたい。けど、この先も生き続ける勇気もない。
希望があるのに、希望がない。アンビバレント。悲しくもない。嬉しくもない。表面的にはあるのに、奥底には感情は何もない。
「感情を殺して受験勉強しなさい」だって。前なら泣けていたのに、今は驚くほど涙も何もない。まぁ、ビックリ。なんて、冗談混じりに言ってみる。ああ、長い。もう少し勉強ができれば。もう少し、耐えられるような精神力があれば。
ヤドカリ 埼玉県 10代以下 2022年5月4日 13時23分
普通に死にたい。
パッと何も無く終わってほしい。
ワクチンの副反応で熱と悪寒で3日間寝込んだ。
苦しい早く終われって泣きながら横になってると
死にたいくせに痛いのや苦しいのは嫌なのかって
自嘲してしま...
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普通に死にたい。
パッと何も無く終わってほしい。
ワクチンの副反応で熱と悪寒で3日間寝込んだ。
苦しい早く終われって泣きながら横になってると
死にたいくせに痛いのや苦しいのは嫌なのかって
自嘲してしまう。
やっと副反応が明けたら、義祖母が亡くなった。
人の死は悲しい。私が自殺したら、義実家の親族から
夫は未亡人でどうとか言われるのか、
言われるかどうかヒトの腹を探るようなこの頭が
鬱陶しい。
湧いても湧いても止まらない負の考えと、
休職前の、卒業前の、卒園前の、前の前の前の失敗の記憶。
流しても流しても涙は出てきて、
自分が気持ち悪い。
いのしし 女性 20代 2022年5月4日 12時12分
学校に行くのが辛い。音楽の授業、苦しくなって、頭が痛い。もう、こんな生活耐えられない。チャイム、人の声は、私を指す凶器のようだ。電車、バス逃げられない場所は、私を囲む檻のようだ。
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学校に行くのが辛い。音楽の授業、苦しくなって、頭が痛い。もう、こんな生活耐えられない。チャイム、人の声は、私を指す凶器のようだ。電車、バス逃げられない場所は、私を囲む檻のようだ。
チョコ 女性 山口県 10代以下 2022年5月4日 11時50分
朝になったら死んでたらいいのになと思います。
これまで何度も自殺の方法を調べてきましたが結局怖くて死ぬことはできませんでした。多分この先も死にたいと言いながら死なない人間なんだと思います。
恵まれ...
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朝になったら死んでたらいいのになと思います。
これまで何度も自殺の方法を調べてきましたが結局怖くて死ぬことはできませんでした。多分この先も死にたいと言いながら死なない人間なんだと思います。
恵まれた環境にいるとは思います。それでもずっと前に「知識があっても知恵がない」と笑われたことや遠回しに周りと比較されたこと、他にも色々あって「自分は何をやっても駄目だし人に迷惑をかけてしまう」と思ってしまいます。
この時代だから結婚しなくてもいいとは思うけど、周りみたいに結婚も予定に入るくらいの人生ではいたかったなと思います。きょうだいとは年が離れているのもあって色々考えることもありますが、たまに自分の人生が虚しくなります。
性格のせいで目先の出来事も上手く乗り切れる気がしないし、将来も憂鬱でしかない。
実ト 20代 2022年5月4日 11時03分
GWでラジオもテレビも
楽しげなことを押し付けてくる
自分が世の中のゴミであることを
改めて何度も気付かされてしまう
自分ていうものが本当にイヤになる
しぬ勇気もなく皆に迷惑かけ続けてる
...
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GWでラジオもテレビも
楽しげなことを押し付けてくる
自分が世の中のゴミであることを
改めて何度も気付かされてしまう
自分ていうものが本当にイヤになる
しぬ勇気もなく皆に迷惑かけ続けてる
ごめんなさい
早くお迎えが来てくれます様に
今日も唯祈るだけ
ていへん 男性 東京都 2022年5月4日 09時47分
運転できないのがこんなに辛いなんて思わなかった
何で辛いことしか頭に残らないんだろう…

毎日泣いてばかりだわ。明け方と風呂が特に。

てんかん・お通じ来るか否か(幸い量に差はあるけど毎日来...
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運転できないのがこんなに辛いなんて思わなかった
何で辛いことしか頭に残らないんだろう…

毎日泣いてばかりだわ。明け方と風呂が特に。

てんかん・お通じ来るか否か(幸い量に差はあるけど毎日来てる、が、毎日こんな不安抱えて言って嫌だ)・バイトあるだけ、親がいるだけ有難いのに、無くなったら一人ぼっちだよ。

ずっと独りだよ!もうやだよ!○にたいよ······
みやび 女性 長野県 30代 2022年5月4日 09時28分
生きたい。
死にたいと思わなくなるまで、ただ生きて休んでいたい。
家賃払って、食事をするとなると簡単に休めない。
フリーターの私は自転車操業で生活している。
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生きたい。
死にたいと思わなくなるまで、ただ生きて休んでいたい。
家賃払って、食事をするとなると簡単に休めない。
フリーターの私は自転車操業で生活している。
いの 男性 北海道 20代 2022年5月4日 09時22分
死にたい誰にも頼れない話せない辛い苦しい誰も気づいてくれないなんで生まれたんだろう誰かに愛されたかった必要とされたかった幸せになりたいもうやだ死にたい死にたい何もしたくない
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死にたい誰にも頼れない話せない辛い苦しい誰も気づいてくれないなんで生まれたんだろう誰かに愛されたかった必要とされたかった幸せになりたいもうやだ死にたい死にたい何もしたくない
ゆめ 女性 10代以下 2022年5月4日 09時13分
職場の人は優しいし、家族も恋人も優しくて気遣ってくれる。
なのに死にたくて死にたくて仕方ない。
早く死ねないかなってずっと思ってる。
楽しいことをしてても、心のどこかでなんとなく憂鬱で不安で死に...
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職場の人は優しいし、家族も恋人も優しくて気遣ってくれる。
なのに死にたくて死にたくて仕方ない。
早く死ねないかなってずっと思ってる。
楽しいことをしてても、心のどこかでなんとなく憂鬱で不安で死にたい。
早く消えたい。楽になりたい。
特に仕事に行こうとすると気持ち悪いし目眩はするしすぐに体調が悪くなる。
自分が情けなくて情けなくて仕方がない。
つらい。早く消えれればいいのに。
休みたい。けど、もう一度休職してて有給もあんまり残ってないし。
急に休んだら迷惑だろうし。
消えたい。消えたい。死にたい。たすけて。
いえてぃ 女性 20代 2022年5月4日 08時28分
死にたい❗死にたい❗死にたい❗
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死にたい❗死にたい❗死にたい❗
ポンポン 男性 神奈川県 60代 2022年5月4日 07時32分
さっきから死んだほうがいいと思って、でも
死ぬ勇気が出なくてずっと時間が経過しています。
外が明るくなって、鳥の声が聞こえてきました。
私はどうしたらいいんだろう、と涙が出てきます…誰か私の生きていい...
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さっきから死んだほうがいいと思って、でも
死ぬ勇気が出なくてずっと時間が経過しています。
外が明るくなって、鳥の声が聞こえてきました。
私はどうしたらいいんだろう、と涙が出てきます…誰か私の生きていい道を教えてほしいです。
私はおそらく発達障害です。診断していないので分からないですが
周囲の人にそのせいで迷惑をかけ頭を悩ませてしまう存在です。
親は、それでも愛情をもって接してくれて、本当に感謝しかありません。
でも血の繋がっていない人は、やっぱり限界があるようです。
私と結婚したいと言ってくれてる人がいるのですが、
私は上手くいかないことや自分の予定が狂うことや自分の嫌なことがあると、その人をとことん追い詰めてしまいます。
気持ちが抑えられずコントロールが効かなくなります。
はっと気付く自分も頭の片隅にいます。でも、どうしても止まらない。
どうしても、自分の中でだめなものはだめで、
はたからみたらきっととんでもなく我儘で迷惑であり得ない事ばっか理なんだろうなと思います。でも私なんです、それが。
一般的な人から見ると、人に対して気遣いができないとか、自分のことしか考えられないとか、そういうふうに見えます。
その人にも、そう言われました。
そんな風に言わないで、理解してよ、って思って苦しい、心に消えない傷が沢山残って行きます。
その人は私のそんな部分も受け入れてそれでも一緒にいたいと言ってくれました。
でも、実際上手くいかなくて私がそういう状態になると、その人も色々怒ったり嫌なことを言ってきます。
そうせざるを得ない精神状態に、私が追い込んでいるそうです。
私のせいで、カサンドラ症候群になったと言われました。
私は自分は人と生きていけないのだと思いました。
私のことを受け入れて乗り越えるって言ってくれたのに無理なんだ、ということにも、私がこの人まで私のように精神的におかしくさせてしまってるんだ、ということにも、とてもショックを受けました。
私がいなければ健康でいられるそうです。
私は親にとても感謝しているので、親を悲しませたくなくて、死にたいと思った時もそれだけが心残りで生きてきました。
でも生きているほうが、今とてもつらくて。親に申し訳ないです…ごめんね。
みい 女性 東京都 20代 2022年5月4日 04時52分
毎日毎日不安から逃れられない。 起きていると不安ばかり。ずっと寝ていたい。
私は怠け者。
死ぬ勇気が欲しい。
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毎日毎日不安から逃れられない。 起きていると不安ばかり。ずっと寝ていたい。
私は怠け者。
死ぬ勇気が欲しい。
ハーロック 沖縄県 40代 2022年5月4日 04時12分
ママへ。ママが死んでもう1年半が経ちました。
当時私は高校3年で進路に悩んでた時期でした。昔からママは、よく入退院を繰り返してて、ママがいなかったら自由と思って喜んでいました。自分が成長するにつれて...
続きを読む
ママへ。ママが死んでもう1年半が経ちました。
当時私は高校3年で進路に悩んでた時期でした。昔からママは、よく入退院を繰り返してて、ママがいなかったら自由と思って喜んでいました。自分が成長するにつれて、ママからあれしてこれしてだとか、断ったら冷たい子やなとか言われることに、ストレス感じてママにいっぱい酷いこと言いました。正直その時は嫌いでした。高校入ってからパパの浮気が目につくようになって、夜中にパパとママの言い争いが多くて、それもストレスで、気付いたら色んな非行をしてた。でもそんな時辛くてママにゆったら、家族全員呼んで、真剣に話してくれて嬉しかった。ママと夜中にコンビニ行って夜食とか食べるのも楽しみやった。だから、嫌なとこも好きなとこもあった。でもそれに気付いたのはママが死んでからやった。ママが最後の入院した時、医者に覚悟してくださいって言われてたけど、正直いつもの事やから、大丈夫やろって思ってた。ちょうどコロナ禍で面会もそんなにできやんかったから、見舞いにも行かんかった。最期の手術の前面会行ったら、いつものママじゃなくて、全然元気なくてびっくりした。それで手術終わってから、目覚ますことなくママが死んで、何でもっと面会行かんかったんやろ。LINE返してあげやんかったんやろ。励ましてあげれやんかったんやろって思った。今でもままに会いたいし、1番私の事わかってくれてたのママやからおらんくなって悲しい。ママのご飯食べたい。でもママと約束した通り単位落とさず学校卒業して、ばあちゃんのおかげで行きたかった専門学校行けたよ。早くママに会いたいけど、もうちょっとだけ頑張るから見守っててね。今までごめんなさい大好きだよママ
のえる 女性 大阪府 10代以下 2022年5月4日 03時19分
私は今まで必死に目の前のやるべきことをやってきた、つもりだった。周りの人が遊んだり手を抜いたり、愚痴をこぼしていても自分は自分と思い、勉強し続けた。親元を離れて県外の大学に進学。周りには心から信頼でき...
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私は今まで必死に目の前のやるべきことをやってきた、つもりだった。周りの人が遊んだり手を抜いたり、愚痴をこぼしていても自分は自分と思い、勉強し続けた。親元を離れて県外の大学に進学。周りには心から信頼できる友達も、ましてや恋人もいない。要領が悪くて一つのことしか上手くできないのに、すべてこなす人は人生をもっと楽しく豊かに過ごし、こういうメッセージを書こうという考えもなく生きているかもしれない。
そんな人をみると羨ましくて、自分が情けなくて、孤独で何のために頑張ってるのか分からなくなる。だれよりも早くから試験勉強を始めても、休日に友人と遊ぶことなく勉強に時間を費やしても、結果がついてこなかったときの絶望。分かってる。自分の努力が足りないのだと。でもこれ以上どうしたらいいんだろう、努力で勉強ができるように見せている人は、きっと要領の良い賢い人に勝ることはないんだろうな。
トンマ 20代 2022年5月4日 02時24分
なんか、特に酷いこと、辛いことがあったわけじゃないのにとてつもなく、死にたい、消えたい、などと思ってしまうことがあるんです。自分のことなのになんでかはわからなくて、、、なんでだろう、、、分からないんで...
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なんか、特に酷いこと、辛いことがあったわけじゃないのにとてつもなく、死にたい、消えたい、などと思ってしまうことがあるんです。自分のことなのになんでかはわからなくて、、、なんでだろう、、、分からないんです。消えたくて、死にたくて、一つ分かるとすれば、、、長生きしたくない。これしかわからないんです。自分からは、自殺とかはしませんけどなんかの出来事で死ねたらな、消えれたらなとか思ってしまいます、、、「あぁ、アレが降ってきて自分にぶつかって死ねたらな〜」とか呑気に思ったり、「あの人が運転ミスってこっちに来ないかなぁー」とか、、、、本当に分からないんです。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか、、、、なにが正解なのかも分からないです。
かう 女性 東京都 2022年5月4日 00時23分
他人と比較されて疲れた。周りの子は出来てる。そんなのわかってる。学校はどれだけ自分が「出来ない」かを思い知らされる。私にとって学校は地獄でしかない。完璧でいないと怒られて罵倒される。疲れるだけなのにな...
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他人と比較されて疲れた。周りの子は出来てる。そんなのわかってる。学校はどれだけ自分が「出来ない」かを思い知らされる。私にとって学校は地獄でしかない。完璧でいないと怒られて罵倒される。疲れるだけなのになんで生きてるんだろ、はやく死にたい。誰の期待も背負いたくない。
もち 女性 兵庫県 10代以下 2022年5月4日 00時21分
もう疲れた。何もする気にならない。
新しい人間関係なんかいらない。
ただ、ずっと眠っていたい。
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もう疲れた。何もする気にならない。
新しい人間関係なんかいらない。
ただ、ずっと眠っていたい。
チー助 女性 群馬県 40代 2022年5月4日 00時19分
色んな偶然が重なって、地元を考えればいい大学に入った。幸運にも内定先ももらったけれど、優秀な大学の友人や先輩と比べると劣っているように見えてしまう。すると、とたんに何も考えず生きてきて選んできた自分や...
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色んな偶然が重なって、地元を考えればいい大学に入った。幸運にも内定先ももらったけれど、優秀な大学の友人や先輩と比べると劣っているように見えてしまう。すると、とたんに何も考えず生きてきて選んできた自分や、楽な方楽な方に行こうとする自分、意思のない自分が嫌でたまらない。恵まれている自覚はあるのに、自分の不幸や辛さに浸ろうとしてしまう怠惰さ、視野の狭さが辛い。努力を怠る、努力をする前に言い訳ばかり出る自分を見ていられない。恵まれた環境で育っているはずなのに、自分を責めて動けなくなるばかりの自分に育ってしまったのが、周囲に申し訳ない。
のん 女性 大阪府 20代 2022年5月4日 00時18分
もう死にたい。味方なんて誰もいない。自分のやりたい音楽は、とてもお金がかかる。いつも心のなかで呟いている「死にたい」はただの逃避でしかないってことは自分が一番わかってる。生きていても苦しいことしかない...
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もう死にたい。味方なんて誰もいない。自分のやりたい音楽は、とてもお金がかかる。いつも心のなかで呟いている「死にたい」はただの逃避でしかないってことは自分が一番わかってる。生きていても苦しいことしかない。涙だけ流して一日を終える毎日。希望はないし、自分に待っているのは死だけ。受け入れるしかない。苦しい。苦しいよ…。早く死にたい。
音楽がやりたかった。 男性 大分県 10代以下 2022年5月3日 23時58分
頑張るのに疲れた。相手の事が好きなのに相手に好きな人が出来たら嫉妬する私が嫌い。いっつも頑張って笑顔振りまいてみんなが想像する私であり続ける痛さと怖さが辛い。私の事好きだと言ってくれる人の言葉も信じら...
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頑張るのに疲れた。相手の事が好きなのに相手に好きな人が出来たら嫉妬する私が嫌い。いっつも頑張って笑顔振りまいてみんなが想像する私であり続ける痛さと怖さが辛い。私の事好きだと言ってくれる人の言葉も信じられなくなってきた。私はどうやったら相手のことを信じてあげられるのかな。相手の考えてること全部知れたらいいのに。そしたらきっと誰も辛くないのに。
なお 女性 三重県 10代以下 2022年5月3日 22時32分
学校で話しかけてくれる人はいない。勇気を持って話しかけてもどっかに行っちゃって。私なんて必要ないみたい。誰からも必要とされてない。やることがたくさんあるのに、やる気が出ない。何もしたくない。私はダメな...
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学校で話しかけてくれる人はいない。勇気を持って話しかけてもどっかに行っちゃって。私なんて必要ないみたい。誰からも必要とされてない。やることがたくさんあるのに、やる気が出ない。何もしたくない。私はダメな人間だ。ダメな人間。生きてる価値も何もない。死んだ方がいい。私なんて死んだ方がいい。死んだ方がマシ。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。もう無理。だれかたすけて。
なのは 2022年5月3日 22時00分
なんで君は何も人に迷惑をかけたり、悪いことをしてないのに行ってしまったの。こんな20歳という歳で。君は誰に対しても優しかったよね。僕は君の笑顔を遺影という静止画で見たくなかった。現実を生きる動く笑顔を...
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なんで君は何も人に迷惑をかけたり、悪いことをしてないのに行ってしまったの。こんな20歳という歳で。君は誰に対しても優しかったよね。僕は君の笑顔を遺影という静止画で見たくなかった。現実を生きる動く笑顔をもっともっと見てたかった。君とたくさんの景色をもっともっと見たかった。だけどそれは一生敵わない願いです。君はこの街には帰ってきません。もう二度と会えません。それでも私は君という最高の親友を失った悲しみを抱きながら生きていかなければなりません。どうか天国から僕を少しでもいいから勇気づけてください。5年間の闘病生活お疲れ様でした。君と会えたことは人生において深い意味がある宝物です。本当に今まで迷惑ばかりかけてすみませんでした。そして本当にありがとうございました。どうぞ安らかに眠ってください。さようなら。
rei 男性 秋田県 20代 2022年5月3日 21時36分
死にたい死にたい
生きていく術がない
生きていくチカラが出ない
こんな気持ちで暮らす毎日から逃げ出したい
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死にたい死にたい
生きていく術がない
生きていくチカラが出ない
こんな気持ちで暮らす毎日から逃げ出したい
ひがん 女性 60代 2022年5月3日 21時27分
自殺しても迷惑かかるし、かといって生きるだけでも迷惑はかかる。だったら、より自分にとって苦痛がない方を選ぶほかない。
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自殺しても迷惑かかるし、かといって生きるだけでも迷惑はかかる。だったら、より自分にとって苦痛がない方を選ぶほかない。
さかさま 女性 京都府 20代 2022年5月3日 20時42分
死にたいというより、今までと同じような努力を継続してまで生きる意味がわからなくなった。
頑張って始めて現状維持ができる程度。
そんなにこれから頑張れない。もう疲れてしまった。
今入院してるけど、退院し...
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死にたいというより、今までと同じような努力を継続してまで生きる意味がわからなくなった。
頑張って始めて現状維持ができる程度。
そんなにこれから頑張れない。もう疲れてしまった。
今入院してるけど、退院していいですよって言われた時、なにも気持ちが変わってなかったら?私の認知能力が回復していなかったら?ただ同じ環境に戻されるだけで何も解決してなかったらと考えると無理。
精神科は脳の解明が進んでない割に、患者の言うことを流したり切り捨てる医者が多い。認知機能下がってる人間が的確に自身のことを説明できるかといえば確かに無理があるのだが、なら早く解明してくれ。問診で脳の状態を予想する今の現状を早く何とかしてくれ…

人格形成する時に既に抑うつだった。もう何が私なのか何が普通なのかわかんない。こんなんで手探りで生きるのももう疲れてしまった。終わりにしたい。
あきら 2022年5月3日 20時24分
もう嫌だよ。体のあっちが悪いこっちが悪い。一つ良くなったと思ったらまた新たに違う病。病院疲れたよ行きたくないよ。先生も迷惑顔だよ。仕事も出来ないし、日々症状気になって気が重いだけで苦しいだけだし、もう...
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もう嫌だよ。体のあっちが悪いこっちが悪い。一つ良くなったと思ったらまた新たに違う病。病院疲れたよ行きたくないよ。先生も迷惑顔だよ。仕事も出来ないし、日々症状気になって気が重いだけで苦しいだけだし、もう良くならないなら我慢もしたくないんだよ。諦めるな!とか、ボジティブに!とか綺麗事並べたところでその辛さは本人にしか分からないんだよ。だが自殺する勇気が出ないんだよ!その勇気があれば乗り越えられる?やめろやめろ綺麗事。死にたいんだよ!情けねえ〜かな自殺実行する勇気がねえ。行きたくないのに。こんな人間は馬鹿にしたいだろ?ああ馬鹿にすればいいさ。辛さは本人にしか分からん。生きてるだけで価値がある?無い!もういいだろ綺麗事言うな。世の中の流れはシンドくなるばかりじゃねーかよ!!生きてたって役立たずの老人に成るだけなんだよ。老人になる前に病で死ぬかもしれないが、どっちにしたって足手まといの役立たずだ。シンドイしか無い。
まう。 男性 50代 2022年5月3日 20時08分
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