自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

双極性障害
アルコール依存
精神障碍者手帳3級
40代
非正規雇用で年更新で何時クビになるか分からない
妻とは別居で離婚協議中

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

頑張って生きてきたつもりなのに、
気付けば絶望感しかない現状になっている。

頑張りが足りなかったのかな。

暗い将来しか見えない。出口のないトンネルに居るよう。

独り寂しく歳をとって、ひっそり孤独死するより、
少ないけれど友人もいて、両親・兄弟もいる今死んだ方が
幸せなのかなと思ってしまう。

残された人のことすら考えもせずこんなことを思ってしまう
自分が嫌いだ。

本当に大好きだった。
6歳年上の姉は、いつも優しくて私のいろいろなところに連れて行ってくれたしたくさんのことを教えてくれました。反抗期だったこともあり、両親よりも姉が大好きでした。
姉は、私が泣いているときいつも励ましてくれました。
定期テストは教えてくれたし、
両親に怒られていた時は、一緒になって悪口を言って笑っていました。
姉は、独立してしまいました。
大学へ行くため、一人暮らしを始めました。
やむを得ないことでしたが、私は姉に裏切られたような気持ちになり
姉が家を出ていくとわかってから
姉に冷たい態度をとってしまいました。
姉は私との限られた時間を、大切にしたい。と
こんな状態だった私に寄り添ってくれていました。
姉が家を出る日、私は涙が出そうで姉を見れませんでした、
両親にだってバレたくなかったので姉が扉を閉めてから早足で部屋に帰り、ベッドの上で泣きました。
とても悲しかったです。
そして、あとは短かった、
姉が家を出てから3ヶ月後、私が学校から帰宅すると
慌てた母がいました。
ひどく取り乱していて、こんな母を見たのは初めてでした。
お姉ちゃんが死んだ。そう聞きました。
私はショックのあまり呼吸が止まりました、
この1週間前、親戚が亡くなりましたが
ふーんそうなんだ。くらいでした。しかし姉を亡くした重みは私に想像以上に重くのしかかりました。
お姉ちゃんは殺されました。
いじめられて、バイトでも居場所がなくて。
自殺をしました。

今まで「死」と向き合うことが、
多少なりとも救いになっていた。
せめて、死ぬことで心が救われますように、と。
でも今は違う。
死んでも彷徨う。
彷徨うし、死んでも心の居場所を探し続ける。
「死」すらも救いにならない。
希望にならない。
安心材料にならない。
それがわかってしまってから、
さらに不安で、常に心がもがいている。
ひとりの人間である自分がどのような人間なのか、
余計にわからなくなってしまった。
生きる上での信念もわからない。
なにを望んでいるのか、
なにかを望んでいても無意味に感じたりする。
この世界は善が存在すれば悪が生じる、二元性の世界。
もしわたしが幸せだと思える人生を生きても、
どこかで人が飢えていたり、苦しくて自殺しているような世界が耐えられない。
だからわたしが幸せだと思える人生になれるかではなく、
そもそもこの世界が嫌い。
平和を望むならどこかで戦争が、
幸せを望むならどこかで不幸が。
わたしは自分が楽しいだけで、
この地球に生まれてよかったと本当の意味では思えない。
楽しいだけでは虚しさは消えない。
ここが居心地いい人達はここにいればいい、
けどわたしはここが好きじゃない。
穢れているくせに綺麗を着飾ってる人間も嫌い。
おかしいって思っていることを、
なぜかみんなは思ってない。
大半の人は、目に止まらない。
なんでこんな世界でキラキラして生きられるのか。
なんでこんな世界で「死にたい消えたい」と悩まず苦しまず、生きていけるのか。
魂ごと消滅したいと思えてきた。
わたしの心の居場所がどこにもないのなら。

死にたいし消えたい。
誰もいないところに行きたい。
適応障害がさらに悪化して、明らかな鬱状態。
何もしても自分よりできる人間がいるから、生きる意味なんて見いだせない。
死んだら何も無くなるから、生きて頑張る意味がわからない。
でも死ぬ勇気がないから、社会的にいなくなったということにしたい。
友達や家族は大事だけど、知り合いが誰もいないところでひっそりと暮らしたい。
忘れられるのは寂しいけれど、もうわたしのことは忘れてほしい。
楽しいことも何もないのに、頑張ることはできない。
毎日自分の肯定感だけ食い潰して自傷を望むだけだよ。無気力だ。
世界が自分の思い通りになれなんて望まないから、
わたしから世界を、世界からわたしを消してください。

疲れた　傷ついている　さみしい
悔しいとは思わない　悲しい
私は見下される　そういう人間なんだ
でも身内の前では、普通に振る舞いたい
誰か１人だけでもいいから
対等に扱ってほしい

一人ぼっちがふさわしい
さみしいけど　甘えたいけど
頼りたいけど　側にいてほしいけど

誰にも迷惑かけないように
１人でいた方がいい

私も傷つくのはもう　嫌だ

家でも学校でもどこに居ても女らしく、女らしく、って。俺は男なのになぁ、ww
自分の体が嫌いだ。自分の声が嫌いだ。自分の仕草が嫌いだ。小さい頃の自分が嫌いだ。今の自分が嫌いだ。
本当は、自分を自分が一番愛してあげたい。味方でありたいのに。
シスジェンダーの人達を見ると、どうしても嫉妬してしまう。その人達だっていろんな悩みがあるはずなのに、でも、それでも、「ずるい」って思ってしまう。とことん屑だ。
死にたいな。生きていたくないな。もう、疲れちゃったよ。何を考えるにもめんどくさい。勉強も手につかないし、人間関係もうまくいかない。親の期待通りに動けない。ごめんなさい。ごめんなさい。どうすればいいのかわからない。

毎日目覚めた瞬間から、生きづらさを強要される。
この国の異様なまでの、灰色の空気感。
日本では「あたたかいこころ」が失われすぎてしまった。

人と人とが、優しさを交わさず無視しあう国。
人と人とが、憎しみあい貶めあう国。
誰もが物とお金のことばかり考えている国。

スマホに支配され、ネットやＳＮＳで繋がっている錯覚と幻想に振り回される人々。

そして、
絶望にまみれて想い至るのは「死」のみ──。

つらいンゴおじさん(45歳独身)の僕は一人呟く。

──つらいンゴね。生きるって。つらいンゴよ。

どこの相談所もだめだよ。

１度夜中泣きながら、薬飲みながら、
死にたいんですと相談した。

若い女性で、
それがなんの解決になりますか？
と。

あぁ、恥ずかしい…

死にたくても、道具も買いに行けず、
リスカと薬を飲みすぎ事繰り返しても

誰も助けてなんてくれない…

ここにこうして書き込んで
誰にも読まれないだろう、日記のように

死にたい気持ちを抑えるだけ

苦しい、消えたい、これは全部私のせい

私が悪い
でもどこが？
完璧だった、社会人も主婦としても
これ以上ないほど働いた


なぜ私は今1人なんだろう
もう19年も薬の世話になってる

朝から晩まで娘の事を考えてる。
日常の中で、これ好きだったよなー
このお店も好きだったよなーと
娘の好きだったものが目に飛び込んでくる。

会いたくて声が聞きたくて恋しくて
苦しくて切なくて泣いてばかり。
娘からの着信がない現実を受け入れられない。
写真も全く見られない。
部屋中あなたの写真でいっぱいに出来る日なんて
来るのだろうか。

仕事はサービス業だから笑顔でいるしかない。
娘を亡くした事を知ってるお客様は
『大丈夫？』と聞いてくる。
『大丈夫です』と答えるしかない。
少しも大丈夫なわけがないじゃん。
大丈夫なんて聞かないでよ。

死にたい
生きている事の意味がわからなくなった
何もしたくないという現実逃避から
なかなか抜け出せない
抜け出したいのか、もういいやと思ってるから
一歩が踏み出せないのか
どうしたいのか自分でわからない
このままではお金も尽きるし
体力も無くなって、ドンドン苦しくなってしまうのに
死んだら終わりと思うけど
今が辛くてどうしても死にたいという気持ちが
出てきてしまう
だけど自分から死ぬ勇気すらない

生きてるのが辛い。
配偶者には罵詈雑言を吐かれ子供は発達障害グレーで毎日毎日毎日毎日毎日毎日泣いて叫ぶ。誰か助けてほしい。独りぼっちで、生きるのが辛い。仕事行って子供見て家のことやって。その上で罵詈雑言吐かれてる私は一体何のために、誰のために生きているんだろう。1人の頃に戻りたい。

明るい気持ちになれるはずの年明け、義母の行いから辛い年明けになってしまった。その行いはあまりにもひどく、家族、人としてなぜそんな事ができるのか、考えても考えても義母の気持ちを理解する事はできなかった。私たち夫婦がどうなってもいいんだろう。人間不信に陥り、ずっと傷ついたまま目の前にいつも幕が張られたような、白黒の世界になってしまった。解決しなければならない事の期限は迫っているが、何も解決できていない。人の痛みがわからない義母には恨みの感情しかなくなった。
苦しい。辛い。悲しい。心が痛くて悲鳴をあげている。なかなか前向きになれない。心穏やかに生きていけるようになるのだろうか。

一生受け入れられないし
一生立ち直れないし
だから向き合いながらでいい
少しずつでいい
前を向かないと
と、二男が言う

長男は
家族を心配していると思うよ
と、二男は言う

二男は自分に私に
言い聞かせながら
前に進もうとしているのだろう
ごめんね

毎日横になることも多くなって
毎日何もできない日が続いて
これからどう生きるかわからなくなって
これからも続くこの辛さ苦しさ寂しさ

私は何のために生きてるの
何のために生かされてるの
私のこの世のお役目はまだ果たせてないの
そろそろだめですか
自らできないのなら
勘弁してください
ごめんね

行き続けているのが しんどい
早く 早く 死にたい
そっと 消えたい

父親が医者だったのである程度以上は恵まれた環境にいたのに何にもできない無能の中の無能に生まれてしまって申し訳ない、自分の存在がなければ家族はもっと安らかに安心した暮らしができたであろうことが明白なのがつらい。かといってどうしようもない人間なので家族のために死ぬことすらできない自分に嫌気がさす

自分の人生に満足した時に迷わず死ねるくらい強くなりたいです。

毎日夜になったら色々思い出してしまって泣いてしまう。両親が喧嘩した時のうるさい怒声，兄が怒った時の物に当たる大きい音，学校に行きたくなくて泣いていた私に浴びせられた兄からのあの酷い言葉，私は家族の前でないたら殴られる。「うるせぇよクソガキ」って怒鳴られる。全部私が悪い。兄妹が3人も居るせいでお金もかかる。親に言われた。「もう金ねーわ。」その瞬間「私が居るせいでお金がなくなってしまう。」あーまた。やっぱり私のせいなんだよ全部。　　好意を持っている先生が居る。その先生に相談した。「助けて」って，「怖いんだ」って。家庭環境のこと，私のことを裏切った友達のこと，幻聴が聞こえること。先生は全部全部聞いてくれた。「あぁやばい泣いてしまう」ここで泣いたらどう思われるのか怖かった。でも先生は優しかった。家族とは違った。凄く，凄く嬉しかった。でもやっぱり死んでしまいたいという気持ちは変わらない。ごめんなさい先生。

我儘。自分の思いが通らなかったらいじける。自分が一番悪いのは自分が一番分かってる。そんな自分が大嫌い。この癖を治したい。この癖のせいでよく親と喧嘩する。もう辞めたい。嫌いすぎてもう生きるのをやめたくなる。もうよく分からない。

他人の態度に影響を受けてしまう。
自分を保てない。ずっと不安、ずっと怯えている。
自分を守れない自分が嫌いだ。誰に守ってもらえなくても、私くらいは私の味方でいてほしい。

臆病で怠惰で狡猾で情けなくてそれでも自分に自信を持ちたかった。誰にも左右されない。私らしさが欲しかった。

もっと楽しく考えて生きれたらいいのに
どうせ考えすぎてもどうにもならないし
生まれた理由なんてわからなーい。

ヒロ、お盆だねって言っても、そのお盆も明日で終わりだね…。
ヒロはみんなのところへ帰って来てくれてたのかなあ？なんて思ってるよ。
ヒロ、ヒロが生きててくれたずっと昔のあの頃のことを思いだしては悲しくなるばかりだよ。そしてね、どうしてヒロが自らの死を選択しなきゃいけなかったの？って思うと、やっぱりものすごく悔しくて悲しいよ。ヒロ、沢山沢山辛くて苦しくて怖い思いをしたんだろうね…。
ヒロ、いろんなことたった１人で抱え込んでたんだよね…。
どんなに歳月が流れても真実は誰もわからなくて、ヒロしかわからないんだよね…。
ヒロ、ずっとずっと昔、ヒロが生きててくれたあの頃に時間を巻き戻したいよ。
ヒロ、私はね、本当にダメダメなんだ…。

自分がどんな性格か分からない
自分を持てない、こんな自分が嫌い
本当に好きと思った友達はいない
いつも合わせてるだけ
周りの人によって自分もコロコロ変わる
それで仲良かった人も傷つけた。
自分の意見なんてなくなった
とても自分が嫌い
私は学校のテスト前死にたくなる
死にたいっていうかいた存在自体を消してほしい
姉と母が頭が良くてプレッシャーがひどい
母はうちができるこで明るくていい子と決めつけてる本当にその期待が辛い
生理前も死にたくなる
今は泣くこともできなくなったけど
前は毎日夜寝る前に泣いてた
でも誰にも相談できない
人前で泣くこともできない
誰かに話したい、聞いてほしい

信用できるのは自分だけ、いや嘘いない
今まで誰にも相談せず涙が出なくなるくらい一人で泣いて泣いて耐えて苦しくてもがいて　
死にたい気持ちを抑えて、一種の自傷行為を
して生きてきた、ほんとに涙が出なくなった
生きてるだけで消えたいと思う。
一度この気持ちがバレそうになったことがある
親にも、その時親はいった
死にたいなんて思ってないしでしょ、
大丈夫だよね
って、平気なことを決め付けて押し付けられた
あぁ、もうだめだと思った
自分は一人で貫くしかないって、
今は家出を考えてる、
どうせできないだろうけど
こんな自分が嫌い
何もかもどうでもいい
そう思ってるはずなのに、
将来が怖くてしっかり生きてる自分が嫌い
生きてしたいことが前はあったよ。
でもそれも死にたい心に押しつぶされた、
人間関係が辛い。　
誰とも関わらなきゃ楽なのに
友達なんてホントは作りたくない
だって自分がどんどんわからなくなるし自分が
違う人になってくから、それにどうせ
仲良くなってもすぐ離れるから、
自分のせいで、
でも作らなきゃ親が心配する
昔は親がいなくなれば楽なのにとか考えてたから
ほんとに自分は嫌なやつだと思う。
消えればいい、自分が消えればいいだけ人を消そうなんテほんとに自分が嫌い。
とても自分が嫌いで仕方ない。
今は親の心配が死ぬことを引き止めてる。
やめてほしい、ほんとに消えたい。

自殺したい
静かに一人で

死にたい
死にたい
死にたい
鬱にまとわりつかれて
薬のせいでも太って
何が楽しくて生きてるのか分からない
仕事も見つかりそうにないし
休んでる仕事は続けられそうにない
八方塞がり
社会に居場所がないのならもう消えてしまいたい
どこにも居場所はないし
愛されることも愛すこともない
父のせいで生まれて
母のために生まれて
貰った命だけど、もういらない
欠陥品でした
残念賞でした
もうこの命いい加減捨て去りたいです。

死にたいって大学生になるまで思ったことがなかった。
死にたいって言うのは、なんだかダメなような気がしていたから。
今では口癖みたいに「死にたい」が口から零れ落ちる。
もう合図みたいになってしまった。
生きていくのがつらい合図。


それでも、これを許してくれる人はいない。
生きろ、生活しろと押さえ込んでくる。
正気かよ。

明日が来ることが怖い。
目が覚めたら自分の身体が、生命が、全て止まっていたらいいのにと思う。何も楽しくなくなった、全てが憎くて憎くて悲しい。
死にたい。

死にたいなって思ってよく泣いてる。受験生なのに全然勉強できない。しないとって思うけどできていない。ただの甘えだって、絶対みんなからおもわれる。
親が思うような子じゃない、迷惑ばっかりかけて、何も出来ない自分が嫌い。
自分なんていない方が、みんな幸せになる。
死んじゃえば楽なのになって。
頭の中は死にたいでいっぱいになることもある。
こんな自分が惨めで、生まれてきた意味なんてない。
でも、こんな自分にも唯一生きてる意味を教えてくれた人がいる。その人には感謝してるし、幸せにしてあげたいって思った。
だけど、死にたいって思ってしまう。そしてまたそのひとの事を思い出して死ねない。でも、死にたいってずっと繰り返してる。
こんなことで悩んでるのは、すごい甘えだし辛い人は自分の倍以上辛いから、相談なんてできない。またそんな事を思って、明日が来てまた死にたいって思うんだろな…

息苦しい。
学校に嫌な人がいて、親に相談すると必ず言われる
「相手は変わらないんだから、自分が変わりなさい」
毎回言われる。自分はどれだけ変わればいいの？本音を出したら引かれるし、本音を隠したらいじめられる。どっちにもいいこと無いじゃない。そういう時は離れたい誰もいない自然の中で眠りたい。そしたら言われる
「受験生が怠けててどうするの」
もう競い合って勉強するのは疲れた。こんなこと言ったらなに甘えてんの。って怒られる。これは甘えてるの？怠けてるの？わかんなくなってきた。一日中動けない日とか、学校行ったら帰宅するとすぐ寝たりするとか、これは普通なの？ただ私が弱いだけなの？？誰か教えてよ…

生まれて来なければよかった。
生きてる価値のない人間。
よっぽど生きたい命にこの残りを捧げたいと思う。
私が生きるよりもよっぽどいいだろう。
私が居ることで全てが狂う。
存在しなければ良かった。そしたら死にたいと思うことも、死ぬこともなかった。
病気で、障害者で、精神疾患もあって、自分一人では生きて行けなくて。



もっと寄り添って欲しかった。

ここ数ヶ月、なんとも言えない気持ちで
胸の奥がモゾモゾしてる
なんでこうなったんだろう？
後悔、罪悪感、先の事が分からない不安
現実と向き合うのから逃げてる
今を生きるってこんなに難しかったっけ
自分の事なのに、自分と向き合えてない
なんなんだ自分って
生きているから
いろんな壁を乗り越えて成長していく課題が
まだまだあるのに、そんな事すら
どおでもいいって思ってしまう時が多々ある
全てから逃げたいって気持ちと
ここが踏ん張り所だという気持ちが
グルグルしてる