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メッセージ
大学を卒業して大学院に進学した。進学を決めた時は自分がこんなにも研究に向いていないとは思っていなかった。後悔しかしていない。きっかけはわからないけど、いつからか研究に向き合うのが本当に辛くて辛くて耐え...
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大学を卒業して大学院に進学した。進学を決めた時は自分がこんなにも研究に向いていないとは思っていなかった。後悔しかしていない。きっかけはわからないけど、いつからか研究に向き合うのが本当に辛くて辛くて耐えられなくなってしまった。自分で決めたことなのに。親や祖母に学費を払ってもらっているのに。夜は寝れないくせに朝起きれずに、ご飯を作るのも食べるのもめんどくさくなってしまった、自己管理が一切できていない人間に研究なんてできるはずがない。もともと私は何かを頑張ってる自分が好きだった。いま頑張ろうとしても、何故だかわからないけど全く力が出ない。周りの人は当たり前のように頑張っているのに、頑張れない自分に酷い嫌悪感しか感じない。身近な人はがんばれとか、あなたならできるよ、一緒に頑張ろうって思ってくれてるけど、もう私に期待しないでほしい。そう言ってもらっても頑張れないから、もっと辛くなる。一回休もうと思っても、いつも頭の片隅には研究を進めないといけないというのがこびりついてて何の気休めにもならないし、むしろ疲れる。とにかくしんどくて涙が止まらない。
大切な人もいるから死ぬのは嫌だ。こわいし。でも、今だけ、誰にも見つからないどこか遠くの場所に逃げてしまいたい。
すみ 女性 神奈川県 20代 2020年6月15日 03時52分

旦那は家事・育児を何もしない。
子供のオムツを変えたことも食器を洗ったことも無い
手伝ってと言ったら
俺の方が長く働いてるし稼いでるから家の事はしない
と言われました

旦那と別れたいけど
別れるの...
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旦那は家事・育児を何もしない。
子供のオムツを変えたことも食器を洗ったことも無い
手伝ってと言ったら
俺の方が長く働いてるし稼いでるから家の事はしない
と言われました

旦那と別れたいけど
別れるのにも体力とお金が必要

パートで働いてて 奨学金も月2万ずつ返済してて
子供は2人。下の子は まだミルク。
お金なんてない 別れられない
頼る実家もない 義実家は100%旦那の味方

子供の顔を見て頑張らなくてはと思いますが
私にも限界はあります。
もう 消えてしまいたいです。


あくあ 女性 宮城県 20代 2020年6月15日 03時48分
最低最悪の気分だ。Pは結局俺をわかってはくれなかった。俺は結局一人だと思った。結局あいつは俺からは遠かった。何もなかった。結局俺は一人だった。
わかったよ。これからはもっと一人で生きていくよ。
わかっ...
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最低最悪の気分だ。Pは結局俺をわかってはくれなかった。俺は結局一人だと思った。結局あいつは俺からは遠かった。何もなかった。結局俺は一人だった。
わかったよ。これからはもっと一人で生きていくよ。
わかったよ。結局こうなるのか。
うん、一人じゃないのはわかってるけどヤッパリ逃げて一人だと言いたいのだね。
うん、そうだよ。結局一人だと言って浸りたいだけ。。わかってる。
けどね。うん、言いたいことはほぼ全て言った。けど返ってくるのではないかと不安。やはり怖い。俺はあいつのことを馬鹿にしていたが俺自信が結局不安なのだ。
そしてその不安に甘んじているのが俺だ。やれやれ。暇だなあ時間が有るからこういう風に悩んでいられるんだよな。仕事ほしいなあ
仕事、か。お金は有るから焦らなくていい、けれどやはり仕事がないとダラッとなる時間が増える。
仕事が無いと人との交流が減る。やはり始めなければと思う。
まあでも無理せず、だよね。そしていつも素直で正直に。
不安は有るが、それは結局俺が感じていたいただの幻。だよね。
生きるしかない。結局は。
死ぬという選択は基本的にはありえない。
自殺する人のメンタルはおそらく想像を絶するレベル。ただ単に悩んでいるとか家庭環境が悪かったとかトラウマが有るとかそういうのすべてぶっこわしているくらいおそらくやばい。

多分一瞬のノリ?いや、それもなかなかできないだろう。だって俺が一番苦しかった時期ですら死ぬことは想像しても、実際に死ぬことはなかったし怖かったから。だから、まあ、死ぬやつってのは本当にどうにもならないレベル、だったのだと思う。

まあそれはどうでもいいとして、、、
俺は俺の人生を生きなくてはならない。軽く考えて、生きよう。
PのYが死んだことが私にとってどうでも良かったのと同じように。
全てはどうでも良いこと。。。
Pが自分をわかってくれなかった。同じ境遇で生きたのにわかってくれなかった。結局わかってもらえなかった。
ただの期待。Pへの無駄な期待だったのだ。俺はまだ期待をやめていないのだな。だけど今回はなにを学んだ?そうか。また視野が狭くなっていたのか。喧嘩しているという1つの状態、面だけを見ていた。。これも学び。どこに学びがあった?ヤッパリどれだけ怖くても言いたいことを言うという練習ができた。あとは、Pと対面できたようやく。
2020年6月15日 03時43分
17歳高校3年だ。人生に希望がない。もう自分を制御出来ません。

小学生の頃から学校を休みがちで、みんなと同じ事をするのが苦手だった。中学はクラスに馴染めず白い目で見られ、それでも学校に行かされたが学...
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17歳高校3年だ。人生に希望がない。もう自分を制御出来ません。

小学生の頃から学校を休みがちで、みんなと同じ事をするのが苦手だった。中学はクラスに馴染めず白い目で見られ、それでも学校に行かされたが学校で暴れ回り無理に帰ったりしてた。

そして中学1年の秋から卒業までほとんど学校に行けなかった。

高校は通信に入学した。高額なのもわかってたから卒業してやる!その意気込みで行った。そこでもやはり周りの空気感に耐えきれず親からのプレッシャーに押しつぶされ、勉強は中学に行ってなかったからまるで宇宙語。どこから手をつけていいかわからない。学校に行っても吐き気頭痛、前日は大抵寝れず。そして高校1年と2年の時に病気、怪我が原因で2回も全身麻酔手術して、やっていたバイトもクビ。
病気怪我、精神問題で高校はほぼ1年のまま。

そのイライラも小中学への恨みもあり、ガラスを割って回って捕まった。実はこれは3回目の犯行で弁償額は120万、もう人生に希望がありません。それからはもう何度も自殺未遂をしている。夢さえ捨てざるをえない。
レイ 男性 北海道 10代以下 2020年6月15日 03時36分
誰かに相談したところで、結局死にたいってのは変わらないんだよな。多分私が求めてるのは、解放、それだけ。死ぬことを留まらせるようなどんな言葉も、行動も、結局私の心には響かないんだよな。...
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誰かに相談したところで、結局死にたいってのは変わらないんだよな。多分私が求めてるのは、解放、それだけ。死ぬことを留まらせるようなどんな言葉も、行動も、結局私の心には響かないんだよな。
にやこ 2020年6月15日 01時55分
夫からこの世で最低の人間。底辺の人間。
死んで欲しい、消えて欲しいと言われている。
家事、育児が上手くできない。怒られると更に思考が停止してしまう。
本当に価値の無い人間なんだと思う。辛い。...
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夫からこの世で最低の人間。底辺の人間。
死んで欲しい、消えて欲しいと言われている。
家事、育児が上手くできない。怒られると更に思考が停止してしまう。
本当に価値の無い人間なんだと思う。辛い。
おもち 女性 千葉県 40代 2020年6月15日 01時53分
今どうしても死にたい気持ちが強い。
バイトでの嫌なことや将来への不安で押しつぶされそうなとき、彼氏が私の心の支えだった。

彼氏が当たり前のように優しくしてくれたから、いつしかその優しさに甘えて、月日...
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今どうしても死にたい気持ちが強い。
バイトでの嫌なことや将来への不安で押しつぶされそうなとき、彼氏が私の心の支えだった。

彼氏が当たり前のように優しくしてくれたから、いつしかその優しさに甘えて、月日が経つ事に当たり前のように感じてしまった。喧嘩した時に素直に謝らなかったり、わざと冷たく接したり、子供が拗ねるかのような態度をとった。"彼は私から離れていかない"そんな根拠の無いことを、心のどこかで思っていたんだと思う。

彼が自分の前からいなくなって初めて、彼に心から救われていたことを知った。
死にたいと彼に言ったこともあった。
元気だしてと遠距離恋愛にも関わらず、土日に会いに来てくれたりしていた。
自分が未熟だったせいで、彼が離れていってしまった。
今私にあるのは喪失感とこれからの将来への不安、それだけ。

こんなんで死にたいと思うのは馬鹿げてるかもしれない。他の人はもっと辛いことがあるんだろう。
けど、今の私にとっての幸せは、隣で笑って支えてくれた彼だけだった。今すごく消えてしまいたい。でも、とても優しく、大切にしてくれて励ましてくれるお母さんのことを思うと死ぬなんて選択は出来ない。それが更に辛さを深くする。

今すぐにでも消えてしまいたい。でも、死んで悲しませたくない人がいる。私が死んでしまったら、母は自分を責めるんだろう。
今自分が、どうすればいいのか分からない。
生きる気力もない。生きていくスキルもない。自分がこんなにも空っぽな人間だったと、思い知らされる。

逃げたい。でも、行動に移す勇気も、気力もない。
ここにただ、気持ちを落ち着かせるために、書き込むしかできない自分に腹が立つ。もう一度人生をやり直したい
いちご 女性 20代 2020年6月15日 00時37分
「私のせいで」

いつも思う。

小2の春、突然 両親が離婚した。突然というのも、両親は共働きで祖父母の家に居ることが多かったからだ。2人が「仲良し」でなくなっているのに気がつけなかった。大喧嘩を目の...
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「私のせいで」

いつも思う。

小2の春、突然 両親が離婚した。突然というのも、両親は共働きで祖父母の家に居ることが多かったからだ。2人が「仲良し」でなくなっているのに気がつけなかった。大喧嘩を目の前で見た私は母について行くことにした。理由は覚えてない。

こうして、母方の祖父母の家での暮らしが始まった。母の実家には母の弟(叔父)が居た。成人していて無職でずっと家に居た。離婚する前から叔父は私に優しかった。叔父は精神的な病気があって、夜に自分の部屋で暴れたり、祖父母や母に強く言うこともあった。でも、おしゃべりな私の話を真剣に聞いてくれるし、兄弟の居ない私の相手になってくれるし、なんでも教えてくれる数少ない遊び相手だった。だが、母に対して被害妄想が激しいらしく、ネットに書き込みまでしたこともあり、危険だと思ったのか、叔父の部屋に行くことを禁止された。私は呑気にも「私には優しいから大丈夫」なんて思ってたが、母との約束なので守った。それから段々叔父と遊ばなくなり、学校の友達と遊ぶようになった。でも、私はその友達に虐められていた。大事なおもちゃをとられたり、命令されたり、脅されたり、今考えるとかなり幼稚だが、当時はすごく辛かった。だが、その友達は今となっては親友だ。その子も両親が離婚しており、お互い同じ苦しみを味わった理解者になれた。私は本人が、人が自分の言う通りにならないと気が済まないということを知ってから、自分が我慢すればと思い、許した。

月日は経ち 中2の三学期、初めて彼氏ができた。気になったことはあったものの、好きではなかった。彼とは家庭環境や趣味など共通点が多く思えたが、自分を押し付けてきた。自我を押し殺してまで付き合うのが馬鹿馬鹿しくなり、別れた。だが、彼の卑猥な発言や私が泣いたときの発言が頭から離れなくなった。名前を見ただけで辛くなる。

発達障害で勉強や提出物が苦手。クラスの皆の前で酷く叱られたり。上手く自分の気持ちが伝わらなくて叱られたり。学校が嫌になった。毎日思い出してしまって今も不登校気味。皆は「これから長い」「頑張ろうよ」とか言うけど、まだ耐えろって言われてるみたいで辛い。運動も苦手。特にといった才能もない。弱い自分を守るために強い言葉で誰かを傷つけることしかできない。誰の役にも立てない。

誰の記憶にも残らずに消えたい。
ゆっぴ 女性 福岡県 10代以下 2020年6月15日 00時30分
とにかく死にたい...
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とにかく死にたい
死にたい 2020年6月14日 23時38分
何からどう話したらいいか分からないけど、私はずっと死にたいと思ってる。親も友達も私は明るくてポジティブだと思ってる。悩みなんてなさそう、人生楽しそう、しょっちゅう言われる。楽しくないよ。人生なんか。本...
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何からどう話したらいいか分からないけど、私はずっと死にたいと思ってる。親も友達も私は明るくてポジティブだと思ってる。悩みなんてなさそう、人生楽しそう、しょっちゅう言われる。楽しくないよ。人生なんか。本当は明るくなんてないしポジティブでもなんでもない。相手のことを全く信用できないし、相手が幸せであればあるほど憎んでしまう。ゴミみたいな人間なんだ。私が生きてたところで二酸化炭素を排出するだけのただの粗大ゴミだ。私は、明るく振舞ってる私には友達が居て頼れる先輩がいて可愛い後輩がいて親に愛されてる。でも全部嘘の自分だから。嬉しくもないしただ疲れるだけ。こんなに疲れるならもう死にたいよ。でもきっと死ねないんだ。そんな勇気なんてないから。それがもっと辛い。生きたくないのに死ねない。いつになったら死ねるかな。
死にたがりの臆病者 女性 静岡県 10代以下 2020年6月14日 23時35分
死ねない事が唯一の悩み。...
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死ねない事が唯一の悩み。
たたた 男性 40代 2020年6月14日 23時33分
満たされる事無く、苦にまみれて生きて

苦にまみれて死んでいくのか。

親の勝手で産み落とされて▪▪▪。

産まれた事に

生きてる事に

感謝のしようがないわ。



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満たされる事無く、苦にまみれて生きて

苦にまみれて死んでいくのか。

親の勝手で産み落とされて▪▪▪。

産まれた事に

生きてる事に

感謝のしようがないわ。



たたた 男性 40代 2020年6月14日 23時27分
死にたい。
でも死ぬのが怖い。
なんでこんな性格になってしまったんだろう。
なんで裏切られないといけないのだろうか。今までこうやって裏切られないために丁寧に、優しすぎるぐらいに、接してきていたつもりだ...
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死にたい。
でも死ぬのが怖い。
なんでこんな性格になってしまったんだろう。
なんで裏切られないといけないのだろうか。今までこうやって裏切られないために丁寧に、優しすぎるぐらいに、接してきていたつもりだったのに。もう辛いよ。死にたいよ。
自分が死んだら誰が悲しんでくれるんやろ。誰もおらんような気がする。だって、1番仲の良いと思ってた友達にネットで悪口書かれてたんやもん。こんな奴死んでも誰の不自由にもならんもんな。死にたいよ。なんで恐怖っていう感情があるの。
恐怖心がなかったらとっくに死んどるよ。
いち早く死にたいよ。なんで死にきれへんの?
こんな辛い日々なんか嫌や。隣に並びたくないんやったら並ばんでええやんか。やのになんでずっと引っ付いてくるの?都合のいい友達やから?利用できる友達やから?好きなようにいじっても怒らんもんね。怒らんようにしてきたんやもん。必死に耐えてきたんやもん。私はあなたが大好きやから、親友やから、離れたくても離れられへんの。大好きやのに、なんで、、、
かぷ 女性 兵庫県 10代以下 2020年6月14日 23時20分
私は県立の看護学校に通っていました。5年目の冬に試験への不安や友人関係・先生との関係や卒論が重なり大量の薬物服薬による自殺未遂「うつ病」で入院しました。なんとかそこから持ちこたえ看護師資格を取りました...
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私は県立の看護学校に通っていました。5年目の冬に試験への不安や友人関係・先生との関係や卒論が重なり大量の薬物服薬による自殺未遂「うつ病」で入院しました。なんとかそこから持ちこたえ看護師資格を取りましたが働き始め再発。クビになりまた新しい職場に半年ほどで復帰しましたが再再発し今は週2回しか働けていません。
実家で療養しているのですがコロナの影響もあり親とずっと顔を合わせなければなりません。
母は物言いが強くヒステリックで従兄弟のことしか大切に考えていません。
父は理解はあり普段は趣味など合うのですが、怒ると自分が絶対に正しい人で言い返そうものなら徹底的にされます。また最近、命令口調が多くなり付き合うのが辛いです。
そんなこともあり、安らぎの場所であった家すらもすごく苦痛で朝起きるのも億劫になってきました。また自殺未遂もあってか中々、一人きりにもさせてもらえません。物理的に距離を取ろうものなら死んでるのではないかと疑われ死ぬことを責められてしまいます。
一方、私の弟はとても出来がよくすでに社会人として立派になりました。
私はなぜ失敗してしまったのでしょうか?真面目に課題も取り組み遅刻もなく嫌とも言わず頑張ってきたはずなのに。もう疲れてしまいました、どうして死なせてくれないのでしょうか?ここまでしてなぜ無理に生きなければならないのでしょうか?
プルコギ 山形県 20代 2020年6月14日 23時16分
あの日から4ヶ月が過ぎた。
大声を出して狂ってしまった方がどれだけマシか。
日常を淡々と過ごす自分に反吐が出そう。...
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あの日から4ヶ月が過ぎた。
大声を出して狂ってしまった方がどれだけマシか。
日常を淡々と過ごす自分に反吐が出そう。
m 2020年6月14日 23時12分
生まれ変わってもお前を必ず見つけるからな!
見つけさせてくれなさそうだけど。
たとえ虫でも、絶対見つけるから。
そうやって、いつも優しくて、料理うまくて、愛してくれて。最高で最低だよ。
自殺なんて、絶...
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生まれ変わってもお前を必ず見つけるからな!
見つけさせてくれなさそうだけど。
たとえ虫でも、絶対見つけるから。
そうやって、いつも優しくて、料理うまくて、愛してくれて。最高で最低だよ。
自殺なんて、絶対だめ!
どんなに辛くてもだよ。約束したじゃない。
1人だなんて2度と思わないでって。

大切な人を失ったら辛いです。
どうか、自殺はやめて下さい。
私もしようとしました。でも、踏みとどまりました。
命は有限です。死ぬ覚悟があるくらいなら、そこから逃げて!
逃げることはだめなことじゃないから。
おまえ 女性 30代 2020年6月14日 22時41分
「明日死のう」から「夢の中で死のう」、そして「今日、数歩前に出て死のう」に考えが変わった。理想の死に方も具体的になって、数歩前に出て確実に死ねることを考えている。しかしながら、死のうと思っているのに死...
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「明日死のう」から「夢の中で死のう」、そして「今日、数歩前に出て死のう」に考えが変わった。理想の死に方も具体的になって、数歩前に出て確実に死ねることを考えている。しかしながら、死のうと思っているのに死んでいない。それは今死んだら会社に迷惑がかかるからである。退職を今したら学校の評判が悪くなり、私の出身校からこの会社に入ることができる人が少なくなってしまうだろう。何よりも家族や友人などに迷惑がかかる。死にたいけど死ねない。まわりのことを考えているうちは、まだ心に余裕があるのだろう。泣きたいのに涙が出ない。体がふらついている。心身ともに疲れているのに、まだまわりのことを気にしている。まだ余裕なのか、それとも自分の性格なのか。どっちにしてもまだ死ねない。新入社員だからってのもあるだろう。責められて責められて、褒められず責められて。そんな毎日で、理不尽に責任を押し付けられて責められて。自分の人格や信念までも否定されて貶されて。もう嫌だ。なのに死ねない。
いなえ 男性 三重県 20代 2020年6月14日 22時35分
死にたいより消えたい
消えてなくなればいいのに
こんなになってまで生きる意味がわからない
迷惑かけずに終わらせれたら...
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死にたいより消えたい
消えてなくなればいいのに
こんなになってまで生きる意味がわからない
迷惑かけずに終わらせれたら
ぽう 2020年6月14日 22時28分
あの日から一年一ヶ月と10日の月日が経ちました。
一生一緒に居たいって、おれにはお前しか居ないからって、いつか結婚しようって、愛してるって。
LINEから表彰されちゃうねって笑いながら話すくらい、息を...
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あの日から一年一ヶ月と10日の月日が経ちました。
一生一緒に居たいって、おれにはお前しか居ないからって、いつか結婚しようって、愛してるって。
LINEから表彰されちゃうねって笑いながら話すくらい、息を吸う数程、毎日していたLINE。
最後に来たメッセージは、怒涛の私への文句だったね。
支離滅裂な言葉の羅列。
ついさっきまで一緒にあなたの誕生日お祝いしてたじゃない?
なのに何故?
世の中のお前を苦しめる全てを消してあげるって言ってた癖に、一生消えない傷を作ったのは君だよ!
何度後追いしようとしても、全然上手くいかなかった。
貰ったものも、LINEも全部捨てたのに、思い出さない日がないよ。悔しいよ。どうしてまだ、予測変換で名前が出てくるんだよ。ばか。
無理に忘れようとしてるから病気になっちゃったじゃんか。
記憶喪失。なのに、君のことだけ消えない。
触れた感触も、匂いも。
今はまだ、出逢わなければ良かったとしか思えない。
いつか忘れられるかな…
ねぇ、わたし。別の人のものになっちゃうよ?
悔しかったら、いつもみたいに、
ごめんな、嘘だよ。っていつもみたいに戻ってきてよ。
愛おしそうに頬を撫でてよ。一生のお願いだよ。
おまえ 2020年6月14日 22時25分
明日から本格的学校再開
不安で仕方がない
呼吸荒くなって、泣けてくる
スカートなんか履きたくない
いっぱい人いる場所に行きたくない
何もしていないのに疲れる
行かなきゃ
辛い、苦しい
ここまでして行く...
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明日から本格的学校再開
不安で仕方がない
呼吸荒くなって、泣けてくる
スカートなんか履きたくない
いっぱい人いる場所に行きたくない
何もしていないのに疲れる
行かなきゃ
辛い、苦しい
ここまでして行く理由すら分からない
ウーパー 10代以下 2020年6月14日 22時22分
死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう...
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死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう。

そんなことを考えて10年くらい経ってるのに、まだ死ねてない。

私が死んだことで残された家族や数少ない友人に、何かしらの苦しみを与えてしまうのではないかと思うと死ねない。
明日は、もしかしたら、ドン底から抜け出せるかもしれないって、まだ希望を抱いてる。

そんな自分が浅ましい。
死にたい。
a 女性 京都府 2020年6月14日 22時15分
プロポーズをされ結婚間近で会社に結婚をするので退職と言ったその日に、彼氏から1000万円の借金がある。ブラックリスト入りしていると告げられました。真面目な人だったので信じられませんでした。マンション投...
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プロポーズをされ結婚間近で会社に結婚をするので退職と言ったその日に、彼氏から1000万円の借金がある。ブラックリスト入りしていると告げられました。真面目な人だったので信じられませんでした。マンション投資に失敗した借金だったようです。

それでも彼と人生を歩みたかったので将来を考え、会社に退職と言った次の日に退職することをやめると告げました。とても恥ずかしくてみじめでした。
その後 結局彼に逆切れされ酷い言葉を投げかけられ、別れることになりました。私はいろんなものを失って彼は何も失いませんでした。

もうずっと死にたいと思っています。でも親や兄弟、私の事を大切に思っている人のことを考えるとなかなか踏み出せないです。
寝ている間に心臓が止まりますように。と毎日考えながら眠りにつきます。

たけ 女性 20代 2020年6月14日 22時04分
ただいま。昨日は調子が良かったが今日は反動で一日寝たきりだった。明日から仕事だと思う日曜日は調子が悪い。もう寝ないと。寝たら目覚めないで欲しい。辛いこと、不安なことが次から次へと涌いてくる。希望がなく...
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ただいま。昨日は調子が良かったが今日は反動で一日寝たきりだった。明日から仕事だと思う日曜日は調子が悪い。もう寝ないと。寝たら目覚めないで欲しい。辛いこと、不安なことが次から次へと涌いてくる。希望がなくてもいいから、その分辛いこと不安なことも無くして欲しい。もう疲れたよ。
42 男性 千葉県 50代 2020年6月14日 21時56分
消えたい 死にたい 無になりたい
落ち着きたい
どこに居ても楽しくない 辛い 息苦しい
何も考えたくない
死にたい...
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消えたい 死にたい 無になりたい
落ち着きたい
どこに居ても楽しくない 辛い 息苦しい
何も考えたくない
死にたい
かこ 女性 長崎県 30代 2020年6月14日 21時55分
死にたい
何もかもが嫌だ
死にたいけど死ぬ勇気がない自分に腹が立つ
早く死にたいのに...
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死にたい
何もかもが嫌だ
死にたいけど死ぬ勇気がない自分に腹が立つ
早く死にたいのに
ゆい 女性 10代以下 2020年6月14日 21時43分
人生に、勝ち負けが、あると仮定するなら

そして、勝ちが幸せ、負けが不幸せ、と

仮定するなら、

勝ちは、程よく『耐える力』を持ち、
『欲、望み』の流れをスムーズに、
ストレートに、ときに滞ることが...
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人生に、勝ち負けが、あると仮定するなら

そして、勝ちが幸せ、負けが不幸せ、と

仮定するなら、

勝ちは、程よく『耐える力』を持ち、
『欲、望み』の流れをスムーズに、
ストレートに、ときに滞ることがあっても
流すことができる事だ。

負けは、▪▪▪。

俺は▪▪▪。

たたた 男性 40代 2020年6月14日 21時31分
死ぬくらいなら休めって言うけど、どうやって休むの?仕事はどうなる?昔からそうだけど精神疾患の患者に世間はそう甘くないね。自分がならないからわからないんだろうけど。今、仕事を失ったら自分はもう終わりかも...
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死ぬくらいなら休めって言うけど、どうやって休むの?仕事はどうなる?昔からそうだけど精神疾患の患者に世間はそう甘くないね。自分がならないからわからないんだろうけど。今、仕事を失ったら自分はもう終わりかもって思いがずっと付きまとって止まれない。
苦しくても苦しくても死にたくなるぐらい仕事に行くのが嫌でも自分は進むしかない。止まったらもう次に動けなくなるから。休めるならとっくに休んでる。もういいよ、充分苦労したよって止めてくれるまでは回り続ける。それはきっと死ぬときだね。
かな 女性 2020年6月14日 21時23分
未来に希望が持てない。

3人兄弟の末っ子として寺の家系に生まれた。
小さい頃の記憶といえば、おねしょ。
失敗する度に自分の何がダメなんだ?なんでこうなる?と自問自答してはまた繰り返す。それが高校まで...
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未来に希望が持てない。

3人兄弟の末っ子として寺の家系に生まれた。
小さい頃の記憶といえば、おねしょ。
失敗する度に自分の何がダメなんだ?なんでこうなる?と自問自答してはまた繰り返す。それが高校まで続いた。
今思うと両親と祖父母が不仲でピリピリした家庭に育ったからだ!と家族のせいにして気持ちが落ち着いたのは30代になるかならないかくらいの時。
長男は世間から見れば変わり者でトラブルメーカー。次男は家族に干渉しない我が道タイプ。三男の俺は気遣い屋で要領が良く人間関係も良好で、それなりにモテ周囲からもおそらく、いい人という印象。しかし、要領がいい分、長男が起こしたトラブル(母親への暴力、マルチ商法、女性問題、、)精神病になった時などそれぞれに間に入り解決に努めてきたつもり。
俺がなんでここまでしないといけない?俺が選んだ道だから文句は言いたくないけど、つい溢れてくる。
次男が何もしないからだろ?俺も何もしなければよかった。
俺の人生ってなんなんだろ。
両親も兄弟も、祖父母も憎い。
家族好きだけど、憎い。ただただ全員消えてほしい。

もう人のせいにしたくない。
生きることに喜びを感じない。
人のせいにしたくないから死んで、消えて、解放されたい。
未来に希望が持てない今、未来に希望があるわけない。
しゅうどう 男性 熊本県 30代 2020年6月14日 21時20分
高校のとき、やりたいことがあってやってみたら辛かった
選んだのは自分だからやれる限り一生懸命やりたかった
という思いに心や体がついてこなくて辞めたい、逃げたい、逃げられない、死にたいと思うようにな...
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高校のとき、やりたいことがあってやってみたら辛かった
選んだのは自分だからやれる限り一生懸命やりたかった
という思いに心や体がついてこなくて辞めたい、逃げたい、逃げられない、死にたいと思うようになっていた
やっと三年間が終わって進路を選択するときになった
私はもう何もしたくなかったけど、親に迷惑をかけて生きるのが悪いと思って、この状態のまま社会の荒波に揉まれてまたあの地獄がやってくるかと思うと怖くて、指定校推薦で大学に行くことにした
大学は奨学金で二年間、後の二年間は親がパートを始めたお金で払ってくれると言った
私が文句を言ったから、国が学生に何百万も借金をさせることに、そんなの言ってもしょうがないのに文句を言ったから親は気を使ってくれたんだと思う
申し訳なくて情けなくて、私は本当にどうしようもなく性根の腐った人間なんだと思った
就職活動の時期に来た
私は死にたかった
大学は友人に恵まれささやかで平和で楽しかったし、心理学を学べて良かったと思う
だけどいつも死にたい死にたいとばかり考えて三年間を過ごして、私は何も成長していなかった
したいこと、将来のビジョン、何もない、ただ死にたい
会社に入ってしたいこと、何もなく興味もない
ただ死にたいけど死ねない甘えで生きるのも、お金がいるからお金がもらえればなんだっていい
なんだっていいといいながらなんでもよくない、選びたい
わがまま クズなくせになにもしてこなかった
本当は死んだ方がいい
死なせてくれればいいのに、たくさんのしがらみがそうさせてくれない
その全ては私が作って、私がいつも自分の首を絞めている
あのときさっさと死んでおけばよかったと後悔しても遅い
いつ死ねるんだろう、とばかり考えてエントリーシートを書いて、面接をして、落ちるたびにまた全てどうでもよくなる
もうどうでもいいんです、という人はどうすればいいのか
どうでもいいからと言って選択肢は用意されてない
生きるために、自分の夢のために、進む道だけあって
そんな気なくてもそれを取り繕って同じ道を進む
本当の本当はしてみたいことがある、でもお金を稼ぐとは別物で、でもそれをするにはお金がいるからできないな、と諦める
その程度の人間、食い潰して金をかけさせて結果なにも生まないただのゴミが私
虚しい 死なせてほしい
2020年6月14日 20時41分
自らが望んで産まれてきた??

そんなバカな事があるか??

人間のオスとメスがくっついて

やることやって

こっちは、親の勝手で

ほっぽり出されただけだ!!!

不幸せだ...
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自らが望んで産まれてきた??

そんなバカな事があるか??

人間のオスとメスがくっついて

やることやって

こっちは、親の勝手で

ほっぽり出されただけだ!!!

不幸せだと、

こう考えてしまいます。



たたた 男性 40代 2020年6月14日 20時37分
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