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メッセージ
もう2度と逢えなくても 

やっぱり のぶちゃんが大好き

愛してます  あなたしかダメなんです

あの日から歳を取らない あなたに

この先もずっと 私は叶わぬ恋をする

永遠に♾...
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もう2度と逢えなくても 

やっぱり のぶちゃんが大好き

愛してます  あなたしかダメなんです

あの日から歳を取らない あなたに

この先もずっと 私は叶わぬ恋をする

永遠に♾
なみ 2021年7月12日 12時26分
死にたい
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死にたい
不良品 女性 山形県 50代 2021年7月12日 12時21分
死にたいんだけど…
死にたい理由とかがわからない。


理由なんてなくてもいいか。わからないけど、、
でも、死にたい。
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死にたいんだけど…
死にたい理由とかがわからない。


理由なんてなくてもいいか。わからないけど、、
でも、死にたい。
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月12日 11時35分
人生は死んだ方がマシだ。こう思う時点で自分の人生は死んだ方がマシなんだろう。いじめを受けて自殺した人はたくさんいる。正直いじめなんて、学校を卒業すればほとんどの確率で終わるだろう。もしかすればクラスが...
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人生は死んだ方がマシだ。こう思う時点で自分の人生は死んだ方がマシなんだろう。いじめを受けて自殺した人はたくさんいる。正直いじめなんて、学校を卒業すればほとんどの確率で終わるだろう。もしかすればクラスが変われば終わることだってある。それでも自殺する人はいじめられている今が辛いから自殺するんだ。ずっとは続かない、この後必ずいじめは終わるよと言われたところで、その人にとっては未来がどうとかは関係ない。僕は今そんな気分だ。いじめられている訳ではないがそれ相応の辛さがある。今、生きている中で幸せなのは寝ている状態の時だ。何も考えずに時間が過ぎるなんてこんなにも幸せなことはない。起きてる時は嫌でも物事を考えてしまう。無になるなんて不可能だ。要するに、ずっと無でいたい=死にたいということだ。どれだけこの先良くなって素敵な人生を送れるって言われても今辛いから終わらせたい。どーすればいいんだ。死ぬこともできない俺は。
こう 男性 大阪府 20代 2021年7月12日 11時11分
本当に言葉に表せない気持ちがあって、頑張って言葉にするとしてもただただ死にたい。それにつきる
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本当に言葉に表せない気持ちがあって、頑張って言葉にするとしてもただただ死にたい。それにつきる
まい 女性 20代 2021年7月12日 10時34分
いつも同じ様な事をしてしまい、主人にこっぴどく怒られる。
話し合う気があるのか!と被害者面するな!と怒鳴られる。
話し合いたいが、話そうとすると、言葉が何も出てきてくれない。
主人は待ってくれる...
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いつも同じ様な事をしてしまい、主人にこっぴどく怒られる。
話し合う気があるのか!と被害者面するな!と怒鳴られる。
話し合いたいが、話そうとすると、言葉が何も出てきてくれない。
主人は待ってくれるが、時間がたってしまうと、今の現状をどうにかしようと、言い訳を考えているようにしか見えないと、言われてしまう。

こんな自分が大嫌いだ。
死にたい。
ちーちゃん 女性 東京都 40代 2021年7月12日 10時12分
うまくいかない事ばかり、生きていくのがツラい、消えたい
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うまくいかない事ばかり、生きていくのがツラい、消えたい
ばかちん 男性 50代 2021年7月12日 08時17分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろここだけ本当に気持ちが言えて支えになっている❗起きなくては起きなくては何もかもなくなりお金もない姉が憎い‼️頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろここだけ本当に気持ちが言えて支えになっている❗起きなくては起きなくては何もかもなくなりお金もない姉が憎い‼️頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない❗何故❗がいる責任がある❗起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張る頑張って私負けたくない負けたくない起きろ
きっと今日も大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫❗起きなくては起きなくては頑張る頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしか私頑張って。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月12日 07時59分
毎朝、早起きして帰宅は夜遅い日が多い。
通学は往復4時間。
生徒の事情関係なしに出される課題。
先生からの理解し難い抽象的な課題の指示。
迫りに迫った期末試験。
再来月には5週間の実習が始ま...
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毎朝、早起きして帰宅は夜遅い日が多い。
通学は往復4時間。
生徒の事情関係なしに出される課題。
先生からの理解し難い抽象的な課題の指示。
迫りに迫った期末試験。
再来月には5週間の実習が始まる。
日によっては睡眠時間2〜3時間が当たり前。
親に受容も共感も傾聴もされない自殺願望とうつ症状
オシャレもメイクする暇もない
派手髪をしづらい学部専攻
悩み始めた福祉の進路


休みがほとんどないことが辛い。
遊びに行く暇がないのが辛い。
睡眠時間を削らなくちゃいけないのが辛い。
趣味のお絵描きができないのが辛い。

死にたいと嘆いてまであの学校に通う必要はあるのか
本当に介護福祉士になるのが私の夢なのか
もっと他に、やりたいことがあるんじゃないか
絵の仕事をしたほうが楽しいんじゃないのか
このまま生きていくことが私の幸せなのだろうか


親に先に死ぬのは親不孝だと言われて死ねない
死ねないことが辛い。人生に余裕が無い。


早く死にたい。楽になりたい。
介護学生 女性 愛知県 10代以下 2021年7月12日 07時41分
自分が何がしたいのかわからない。友達、1人もいなくなった。彼氏とも遠距離になってしまって、多分別れそう。私は人を信用できない。当たり前だ、自分のことを信用してないのだから。仕事もすぐ辞めてしまう。今も...
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自分が何がしたいのかわからない。友達、1人もいなくなった。彼氏とも遠距離になってしまって、多分別れそう。私は人を信用できない。当たり前だ、自分のことを信用してないのだから。仕事もすぐ辞めてしまう。今も引きこもっている。お金も、もうすぐ無くなる。子どもの頃から親に否定され続けた。過干渉され、私はいつも何かできないことにされた。こんな人生のままでいたくない。いっそ死んでしまいたい。今すぐ終わらせたい。
りの 女性 神奈川県 30代 2021年7月12日 06時25分
もう未来が見えなくなってしまいました。
一生懸命に生きてきました。ここまで、毒親のそばで、全て否定されて、やりたいことも行きたいとこも全部制限されていた家を飛び出して、バック一つ持って夜職しながらホ...
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もう未来が見えなくなってしまいました。
一生懸命に生きてきました。ここまで、毒親のそばで、全て否定されて、やりたいことも行きたいとこも全部制限されていた家を飛び出して、バック一つ持って夜職しながらホテルで暮らしています。家を出るきっかけになった彼氏は、最初こそ初めて自分のことを愛してくれるんだと思ってました。でもやっぱりいつも通りで私は1番になれませんでした。母からの愛を受けられず誰にも愛されなくて、望まれずに生まれた私は、愛される資格もないんだなと思いました。確信しました
将来の夢もちゃんとあって、歌をやっていきたいと思っていたけど、夜職のせいで、声も出なくなってしまって、もう私が持ってた私の好きなところは、何一つなくなっちゃいました。失うものなんて全部失いました。 生きてたって仕方ないし、死んだところで誰かが私のために泣くわけでもないし、死んでもきっとそんなのなかったみたいにみんな生きていくんです だったらもう、消えたいです 誰か助けてほしい
まな 女性 東京都 20代 2021年7月12日 03時27分
どうして間違ってないのに悪者にされるの?どうして自由がないの?強い立場の人間て、いくら自分勝手な事を言っても正しい事になるんだね。
あなたが「絶対に幸せになれるから」と自信満々で、私が逃げられない状...
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どうして間違ってないのに悪者にされるの?どうして自由がないの?強い立場の人間て、いくら自分勝手な事を言っても正しい事になるんだね。
あなたが「絶対に幸せになれるから」と自信満々で、私が逃げられない状況にして私に押し付けた人間は、こうやっていつも私を苦しめ続けている。
あなたもその人間も同じ。いちばん身近な人間に苦しめられる、こういう巡り合わせなんだね、私の人生は。私がどんな気持ちで生きて来たと思う?わからないよね、あなたには絶対に。

あなたから生まれなかったら、全然別の人生があったのにな。本当に好きな人と過ごす、静かで穏やかな、幸せな人生。
そんな当たり前の事が、どうして私には許されなかったの?
生きているうちは、その答えは出ない。
神様しか答えを知らない。

………これでもあなたは、私が幸せだって思うの?
ステンドグラス 女性 2021年7月12日 03時12分
またここに来てしまいました。
逃げられない苦しみ、常に辛いし病んでる、いや、土日が辛い。寂しい。ずっと家の中にいるだけ。
何もしない。
ただ家にいるだけ。
お金は家賃と飯代にしか使ってない。

今外国...
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またここに来てしまいました。
逃げられない苦しみ、常に辛いし病んでる、いや、土日が辛い。寂しい。ずっと家の中にいるだけ。
何もしない。
ただ家にいるだけ。
お金は家賃と飯代にしか使ってない。

今外国にいるのだけど給料が異常に安い。生きてはいけるがひどい。
こんな国で生きるの無理だ。寂しい、日本に帰りたい。

辛い。私はなぜここにいるんだ。
いつまで経っても辛い日々が来る。
金がないのが辛い。

あんなに勉強したのにこれか…。
はあ。苦しい、死にたい。

なんでまだ生きてるのかわからない。
わかってる、これもこの経験も未来に生きるのだと。

病んでる今を繰り返せば未来も病むのはわかってる。
ああ、だから新しいことをしないといけないんだった。。

はあ。新しいことをするの難しいよ、、
ハードルがある。
部屋で寝続けたい。何もしたくない。
40歳の友人がいまだに親のすねかじりみたいな生き方してて、会社にも入らず生きてる。
何してんだろうと思う。彼は未だに女と真剣な付き合いができない、まだ気分は学生のまま。
ああはなりたくないと思う。
その思いが俺を苦しめているのかも。

辞めたい、何もかもやめて終わりたい。何もしなくていい世界にいたい。魂なんて存在しなければいつでも死ぬのに。死んでも死なないらしいやん。そんなのないよ…。
この苦しみの世界から抜けたい。終わりたい運命の流れ全部見せてほしい疲れたもうやってるけど変わらんやん死にたい

助けてよはんさん。
苦しいよ。
かんた 男性 30代 2021年7月12日 03時01分
おばあちゃんが自死してから早1ヶ月。

我が家は親戚付き合いが本当に悪いから年に1回とかいうペースで会うこともできなかったし、
プラスコロナも重なって全く会うことができなくて
最後に会えたのは4年前く...
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おばあちゃんが自死してから早1ヶ月。

我が家は親戚付き合いが本当に悪いから年に1回とかいうペースで会うこともできなかったし、
プラスコロナも重なって全く会うことができなくて
最後に会えたのは4年前くらいになるかな。

いつも誕生日、メールくらいしか送れてませんでした。
ちゃんとせめて電話でもしてお話ししとけば良かった。
「たられば」の話をするとやっておけば良かったことなんて無限に出てきてしまう。
初めて人が死んでしまったらどうなるのかを考えたよ。

けど、どれだけ考えても解は出ない。
ただひたすらに辛かったおばあちゃん、今は安らかに眠ってほしいです。

そしてまったく親戚で集まることのなかった我が家を、もう一度親戚で集めてくれたおばあちゃん。
おばあちゃんがいなきゃダメなんだけどさ。
もう一度つながることのできた糸を、孫として大事に繋げていきます。

ばあちゃん孝行できず、ごめんね。
順番におばあちゃんのもとに行くことになるだろうから、そっちではしばらく待ってもらうことにはなるけど、
大人になった孫たち、そして父さん母さんを見守っててね。

ありがとう。強く生きます。
男性 愛知県 20代 2021年7月12日 01時50分
私は不完全で、愛されたり姉兄の誰よりも怒られたし最後の子どもだから。
お姉が突然死ぬの、おかしい。

いきなりてドラマみたいに、あんなに順調に生活すすまないよ。

お姉ちゃん、苦しかった?
よね。
救...
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私は不完全で、愛されたり姉兄の誰よりも怒られたし最後の子どもだから。
お姉が突然死ぬの、おかしい。

いきなりてドラマみたいに、あんなに順調に生活すすまないよ。

お姉ちゃん、苦しかった?
よね。
救急車くるまで、乾燥した外国の一時間はつかいよね。

お姉の代わりに生きようとしたけど、自分にもどれないままだよ。

お姉、今はね色々なスイーツやオシャレな店がすぐ手に届くのだよ。

私が代わりに死んでいたらと今もおもう。
お姉は家族運はないかもしんないけど、友達は沢山いて好かれたね?
不器用な性格だけど、手は抜群に器用だったね。

華があり、疲れ顔の私とは違ったね。

お母さんはね、おかしくなりたかったと思うけど私がタガが徐々にはずれて私の心配してしまったね、
あのお母さんがね。

お姉ちゃん
内定もらったばかりのお姉ちゃん。
私とは正反対のお姉ちゃん。

哀しみがまだ、わからない。泣くことができずごめんなさい。
お姉ちゃんの苦しみを私に全てほしい。
私が代わりに死ぬから。

家族がバラバラになってごめん、でも以前からバラバラだよ。

お姉ちゃん、力をかしてください。
喪の途中にいる私に、そしていつも死にたいと願う私に穏やかな何かをください。

お姉ちゃん、
私と同じ性別で同じ両親なのに。
自信がないのは私と同じだったね。
今なら助けられる。
私ね、気もちをまとめられないから。
 
まる 女性 大阪府 40代 2021年7月12日 01時07分
2年前に鬱病と診断され、これまでに2度休職しました
妻と子供に迷惑をかけているので、家では出来る限りのことをしているつもりです

「いつまでも寝てるな、何もしてないくせに」
「いちいち聞くな、...
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2年前に鬱病と診断され、これまでに2度休職しました
妻と子供に迷惑をかけているので、家では出来る限りのことをしているつもりです

「いつまでも寝てるな、何もしてないくせに」
「いちいち聞くな、全部察して先に動け」
「頭が痛い時に話しかけるな」
「お前が家にいるのが悪い」
「私が家事をしてるときに寝てるな」
「お前が家事と育児をやるから私は太った。お前のせいだ」
「そんな程度でイクメン面するな。○○さんのご主人はもっとやってる」

体を思うように動かせなくてごめんなさい
ママの体調に配慮できなくてごめんなさい
察しが悪くてごめんなさい
役立たずの亭主でごめんなさい
死ぬ勇気が無いんです
ごめんなさい
パパはどうしたらいいですか
Nanto88 男性 30代 2021年7月12日 00時56分
お父さん、お久しぶりです。今日無事に、一周忌が終わりました。あれから一年経ったんですね。正直、この一年あっという間でした。お父さん、ゆっくり眠れてますか?今日、住職さんが、冥土の話しをされました。冥土...
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お父さん、お久しぶりです。今日無事に、一周忌が終わりました。あれから一年経ったんですね。正直、この一年あっという間でした。お父さん、ゆっくり眠れてますか?今日、住職さんが、冥土の話しをされました。冥土はみんな暗い所をイメージする人が多いけど、実際は明るい所だと話されました。だから、お父さんは明るい世界で必ず浄土されてますと言ってくれました。その言葉を聞いて涙がこぼれました。お父さんは亡くなる生前、笑顔も少なくて、一人でずっと何かを考え込んでたよね。あの時何も出来なくてごめんなさい。今でもお父さんを救えなかった自分を責めてしまいます。救えてたら、まだお父さんは生きててくれてたかな。お父さんを苦しめ不安にさせた梅雨が、もうすぐ明けようとしてます。梅雨に入るとお父さんのことを思い出すのは、これから先もずっと変わることはありません。お父さんの死から一年が経ち、また一年を新たに刻むけど、お母さんと二人で頑張って生きてくから、空から見守ってくれてると嬉しいです。
ひまわり 2021年7月12日 00時16分
幼稚園のときから何でこんなことしなきゃならないのか泣いていた。
大人になって初めて知ったのですが、母親も、何で幼稚園行くのかと思っていたらしい。
スクールカーストがもう既にあって、私の半生はスクー...
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幼稚園のときから何でこんなことしなきゃならないのか泣いていた。
大人になって初めて知ったのですが、母親も、何で幼稚園行くのかと思っていたらしい。
スクールカーストがもう既にあって、私の半生はスクールカーストに苦しめられたことだらけだった。

今は、同じこと考えている人が沢山いることが解り、しかもいい人ばかりで救われる。
優しい手当を早くつくって欲しい。
優しい人ばかり倒れて背負っているから。
優しい人は傷つけてもヒドいことしないから、被害に遭いやすいし。
不公平だな。
加害者になんてお金回したくないよね。
傷つける人は傷つけられた人に償って謝って欲しい。

みんなそう思っているよね。。
はな 2021年7月11日 23時25分
ヒトの寿命は長すぎる。しんどいわ。
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ヒトの寿命は長すぎる。しんどいわ。
ちまなこ 男性 20代 2021年7月11日 23時15分
全部に疲れました。何もかもが嫌になって何が嫌なのかわからなくなりました
仕事は忙しく、毎日毎日生きるのに必死で
思いやりを持った対応をしても誰からも感謝されずそれどころか冷たくあたられることもあっ...
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全部に疲れました。何もかもが嫌になって何が嫌なのかわからなくなりました
仕事は忙しく、毎日毎日生きるのに必死で
思いやりを持った対応をしても誰からも感謝されずそれどころか冷たくあたられることもあって
家族からは「大学卒業と同時に申請できる資格を取れ」と常に急かされ
もう疲れました
自分で選択もできず、ただただ一日一日を過ごしていくことに疲れました
はやく楽になりたい
社会人D 男性 宮城県 20代 2021年7月11日 23時06分
助けて欲しくても助けてって言えない
周りにを気遣いすぎってよく言われる
でも明るくいなきゃいけないんだよ
ネガティブな発言したら
らしくないって言われるから
本当の自分の気持ちは誰にも言えな...
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助けて欲しくても助けてって言えない
周りにを気遣いすぎってよく言われる
でも明るくいなきゃいけないんだよ
ネガティブな発言したら
らしくないって言われるから
本当の自分の気持ちは誰にも言えない
まこと 女性 20代 2021年7月11日 22時46分
統合失調症の弟、高齢の母親
二人から解放されたい
自由に生きたいって思うのは我儘ですか
この家から逃げ出したい
家族を棄てたい
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統合失調症の弟、高齢の母親
二人から解放されたい
自由に生きたいって思うのは我儘ですか
この家から逃げ出したい
家族を棄てたい
まるる 2021年7月11日 22時32分
消えたい存在自体なくしたい
次は絶対目覚めませんように

1年前両親のせいでぶっ倒れ記憶を失い入院退院
子供の頃から父に存在が恥ずかしいと怒鳴り続けられた事がきっかけでずっと忘れていた事を思い出した
...
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消えたい存在自体なくしたい
次は絶対目覚めませんように

1年前両親のせいでぶっ倒れ記憶を失い入院退院
子供の頃から父に存在が恥ずかしいと怒鳴り続けられた事がきっかけでずっと忘れていた事を思い出した
低学年の頃知らない男に性器を見せてと言われ見せた
脅かされた記憶は無い優しく声をかけてきた
良し悪しもつけられなかったのだと思う
その男は性器を見ながら絵を描いていた
見た目は怖い感じではなく好青年風だった
私は嫌!と途中で逃げた
中学生の時入浴中父に扉を開けられた
何で思い出しちゃったんだろう気持ち悪い
誰にも言ったことはない言っちゃいけない
相手を困らせる事を言ってはいけない

生まれたくなかった目立ちたくない存在を消したい
ごみごみごみくずはさっさと捨てなきゃ

18から働き続けてきたけど意味がなかったと今分かった
まわりは私の事を普通の人と思ってる
みやぎ 女性 宮城県 50代 2021年7月11日 22時26分
真面目で仕事も十分こなすことができていた友人が、
集団リンチに遭い、自殺した。
どちらかと言うと彼女はかなり優秀な方。
年功序列、男尊女卑が甚だしいブラック企業において、
優秀な女性社員は「排除」した...
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真面目で仕事も十分こなすことができていた友人が、
集団リンチに遭い、自殺した。
どちらかと言うと彼女はかなり優秀な方。
年功序列、男尊女卑が甚だしいブラック企業において、
優秀な女性社員は「排除」したい対象となり、
作為的な管理職の下で、業務命令だと支持されて
業務でもない「嫌がらせ」を彼女に集団で、
しかも長期的に繰り返していたそう。
話には十分聞いているのに、証拠を集めないと立証できない。
でも証拠ってどうやって集めるの?
全ての企業に防犯カメラでも付けることを義務付けないと無理じゃないですか?
女性 福岡県 40代 2021年7月11日 21時45分
世界は常に俺に厳しい
どれだけ足掻けど報われず
どれだけ愛せど愛されず
いつしか努力する事すらやめてだらしなく生きるようになった
こうでもしないと自分が壊れてしまいそうだから
許しておくれよ...
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世界は常に俺に厳しい
どれだけ足掻けど報われず
どれだけ愛せど愛されず
いつしか努力する事すらやめてだらしなく生きるようになった
こうでもしないと自分が壊れてしまいそうだから
許しておくれよ
怠惰で卑屈な俺の存在を
たぐっちゃん 男性 新潟県 10代以下 2021年7月11日 20時51分
家族と言う存在が分からずに育った
一般的な何の問題もない幸せな家族だと思う
でも「他人」と言う想いが強く、全ての悩みを打ち明けられないし、信じて自分の不安を曝け出せない
進路の相談とは出来るが、...
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家族と言う存在が分からずに育った
一般的な何の問題もない幸せな家族だと思う
でも「他人」と言う想いが強く、全ての悩みを打ち明けられないし、信じて自分の不安を曝け出せない
進路の相談とは出来るが、自分の内面の相談が出来ない
口から言葉が出てこない
その結果なのか、誰にも自分の弱さを見せることができない
周りの人たちを頼れないわけではないが、
私が迷惑をかけてはいけないとしか思えない
私のことで煩わせる時間があってはならないと思っている
くま 女性 北海道 20代 2021年7月11日 20時48分
昔からの死にたがり。
大人になれば、なにか変わるのかと思ってた。

もう、28になった。

社会的な資格もあって、生きるのに困らないはずなのに、
ただただ生きづらい。大人になっても変わらな...
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昔からの死にたがり。
大人になれば、なにか変わるのかと思ってた。

もう、28になった。

社会的な資格もあって、生きるのに困らないはずなのに、
ただただ生きづらい。大人になっても変わらない。

「仕事辞めたい」気持ちが辛くて、
「仕事辞めよう」と決めたら、楽になった。もう3回目の転職。

彼氏に「死にたい願望が昔からある」と話したら、
「誰にでもきっと少なからずあるよ」って、共感された。

「生きづらいから死にたい」を
「生きづらいから死のう」に決める日がきっと来るから、

「あなたが苦しまないように、今のうちに別れたい」

そう言いたかった。

結婚したいって、そう言ってくれる。

けど、私、こんなにも死にたい



ますみ 2021年7月11日 20時46分
死にたい。
小学生の頃から自分が生きてる理由がわからなかった。
何のために生きてるのか。
でも家族、友達、先生、みんな当たり前のように生きるからただなんとなく自分も生きてきた。
社会人になって...
続きを読む
死にたい。
小学生の頃から自分が生きてる理由がわからなかった。
何のために生きてるのか。
でも家族、友達、先生、みんな当たり前のように生きるからただなんとなく自分も生きてきた。
社会人になってからはますます何のために生きてるのかわからない。
仕事もできない、人の目を気にしてなにもできない。
周りは仕事も大学も頑張っていて自分はなにもしてない。

生きてる価値なんかない、
死は怖い、けれど自分にとって生きることの方がもっと怖いものなのかもしれない。
ひよこ 男性 福岡県 20代 2021年7月11日 20時17分
何もかも辛い。
心を休める場所もない。学校では身長が小さい、一人だけ文化系部活(吹奏楽)、雰囲気が違う、とかでハブられる。ハブられるといっても弄りだからやめてとは言えない。言ったらそれこそ本当にハブ...
続きを読む
何もかも辛い。
心を休める場所もない。学校では身長が小さい、一人だけ文化系部活(吹奏楽)、雰囲気が違う、とかでハブられる。ハブられるといっても弄りだからやめてとは言えない。言ったらそれこそ本当にハブられそう。みんなに沢山いじってもいいやつって思われてるし親友だし嫌われるのが怖い。部活では私の努力は認められないし、調子悪い日はできない自分が腹立つし、合奏では練習しない一人のせいで先生に怒られるし、できないのはパートが悪いとか言われて努力しても怒られるし、こんな出来事があるから学校行きたくなくなって一週間に1、2回目休んだりするようになっちゃって死にたいとかこのまま消えたいとか言ったらお母さんがダメだったんだね。とか言われちゃって、それから鬱っぽくなったのか手伝わなかったり片付けサボったりしたらお母さんどうせ家政婦だからとか、居なくてもいいでしょとか言うようになっちゃって全部自分のせいと思ったら家にいるのも苦しくて、相談も誰にもできなくて、自分さえいなければって思うし死にたくて申し訳なくて消えたい、生まれたことを後悔する、
女性 北海道 10代以下 2021年7月11日 20時06分
辛い。死にたい。そんな事を言ってるくせに死ぬ勇気もなくて死ねない。いっそ寝てる間に死にたい。とか言ってるくせに、やっぱり死にたくない。そんな自分にイラついて自傷してた。元々は明るくて皆と笑って過ごして...
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辛い。死にたい。そんな事を言ってるくせに死ぬ勇気もなくて死ねない。いっそ寝てる間に死にたい。とか言ってるくせに、やっぱり死にたくない。そんな自分にイラついて自傷してた。元々は明るくて皆と笑って過ごしてた。って自分で思ってたけど、振り返ってみると、みんなに合わせて、みんながやりたいって言った事をやって、みんなが笑ったら笑って、みんなが悲しんだら悲しんで。そんなことばっかりだった。でも楽しかった。そこまで辛くなかった。なのに、母が死んでから全てが変わった。なんで死んだんだろう。母が死んだ時に自分も死んでおけばよかった。というか代わりに自分が死ねばよかった。なんで自分のような居なくてもいい存在じゃなくて、いい人、報われるべき人がいなくなっていくんだろう。自分に父はいたけど、離婚していたから、私は叔母の方に引き取られた。あまり父の事を知らなかったから、不安があって叔母を選んだ。やっぱり地元がいいと思って元住んでた隣町にいた叔母の方を選んだ。でも、思ってた生活と全然異なって、ストレスばかりが積み重なった。守りごとも多すぎるし、好きな服、物、叔母が好きではなければ否定して、好きな物も買って貰えない、最初は遠慮して、じゃあいいよ…って言ってたけど、とうとう爆発した。私は何もしたくなくなって、ある日「学校に行きたくない」と書いた紙をテーブルに置いて部屋に篭った。叔母はパニックになって部屋を叩きドアノブをガチャガチャ回し、暴言を吐いた。とても苦しかった。でもこれで少しでも楽になれるなら。そう考えていた。でも、自分が学校に行かないのを叔母はストレスで、関係が悪化した。今は保護施設に入れようとしてる。私は保護施設が悪い場所だとは思わない。でも、行きたくなかった。そこはスマホも使えないし、集団生活だし。私にとって楽しい事なんてひとつもなかった(説明を受けたところ)。
私はスマホが生きがいだと言っても過言ではなかった。スマホで推しの動画や配信を見て、貢いで、そこで幸せを感じてた。それにネット恋愛をしてる彼女だっていた。だからスマホが無くなったら自分は生きていけないと思った。だから私は我慢して叔母と暮らそうと考えて頑張っていた。でも、やっぱりどうでも良くなった。
y 沖縄県 10代以下 2021年7月11日 19時20分
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