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メッセージ
死にたいわけでもなく、でも生きてるのも辛いそんな毎日

そんな落ちてる時にさらに追い討ちをかけるように災難が訪れる
親の不倫からの喧嘩、時にヒートアップしては3歳の子供もいる中で暴れ回りしまいには包丁...
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死にたいわけでもなく、でも生きてるのも辛いそんな毎日

そんな落ちてる時にさらに追い討ちをかけるように災難が訪れる
親の不倫からの喧嘩、時にヒートアップしては3歳の子供もいる中で暴れ回りしまいには包丁で振り回すのを目にして生きる気力を失う

それでも周りの人達は幸せそうな人生や家庭の中で暖かく生きている、不公平とは思わないけどどうしてここまで差があるのかと自虐気味に鬱になる

唯一生きてると実感できるものが友達とバイト先で色んな人に触れた時
それでも表では笑っていても心の中はずっと真っ暗なまま

相談出来る相手がいる訳でもない、相談するような内容でもない
自分の中で自己完結して終わっていつかはこんな人生でも良かったと思えるんじゃないかと頑張ってみる

でもそんな簡単に人生山あり谷ありではないのだと結局は気づいてまた鬱になる

もうどうしたらいいのかすらも分からなくってくる、自分にはなにか特別なことでもしたのかと考える

今日もまた暗闇の中で何かを想い、明日を迎える
たかあき 男性 山口県 20代 2019年10月18日 19時03分
死にたい。

がんばって生きてきたけど
捨てられた。

何回私って捨てられるんだろう。

私の存在価値がわからない。

消えてなくなりたい。
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死にたい。

がんばって生きてきたけど
捨てられた。

何回私って捨てられるんだろう。

私の存在価値がわからない。

消えてなくなりたい。
女性 福岡県 20代 2019年10月18日 18時50分
周りより劣って、誰の役にも立てなくて、意地っ張りで承認欲求しかなくて、ヘラヘラ笑ってるくせにすぐ病む私が大嫌い
なんで生きてるのか分からないけど死んでも家族がめんどくさい思いするだけなんだ、悲しんでく...
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周りより劣って、誰の役にも立てなくて、意地っ張りで承認欲求しかなくて、ヘラヘラ笑ってるくせにすぐ病む私が大嫌い
なんで生きてるのか分からないけど死んでも家族がめんどくさい思いするだけなんだ、悲しんでくれるなんて思わない
あった辛いことを叫ぶ時にそうだねっていってハグしてくれる人が、いつもじゃなくていい、めったに会えなくていい、そういう存在が1人でもいれば変わったかもしれないのに、こんな私にできるわけないじゃん、
いっそ、嫌ってくれれば楽なのに、死んだ時に「やっと死んだ、楽になる」って思う人がいるなら思い切って死ねるのに。そんな大きな人じゃない、記憶になんて私の事、残らない
ひどい、ひどい、こんなに生きずらいのに楽に死なせてもくれないんだ、憎んでくれたら、殺してくれたらどんなに楽か。下手に優しくされるから、縋って見捨てられて忘れられてまた、死にたくなるんだ
死にたいんじゃない、生きたくない、つらい、誰かの役にたちたかったのに、なんでわたしってこんなにつかえないの、ほんとうに、世界でいちばん私が嫌い、消えちゃえばいいのに、存在ごと消えちゃうぐらいぐちゃぐちゃにしてよ、もうやだよ
み。 女性 千葉県 20代 2019年10月18日 18時22分
ぱーやんへ
別れ話をしたあと、あなたは車の中で自殺を図ったそうですね。
今思えばあなたは愛情を求め、自分の存在を認めてもらいたかったんでしょうね。
ごめんね。僕にはそれが重かった。
結婚する決...
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ぱーやんへ
別れ話をしたあと、あなたは車の中で自殺を図ったそうですね。
今思えばあなたは愛情を求め、自分の存在を認めてもらいたかったんでしょうね。
ごめんね。僕にはそれが重かった。
結婚する決心がつかなかったんだ。
中途半端な優しさは良くないと思って突き放した。
けれど、あなたには生きる希望を見失ってしまったのでしょう。
あの時あーしていれば、こーしていれば、、、
色んなことを考える。毎日毎日泣いて、後悔しての繰り返し。
でもね?10回繰り返したところで、10回突き放したと思うんだ。仮に結婚したとしても、壁に衝突したらあなたは逃げたの?

もう泣かない!
だって俺は生きてるから!一歩前に進むためにもここに言葉を残しておきます。
ありがとう!
あなたに出会えてよかったと思ってるよ!

生まれ変わったらステキな人生送ってくださいね!
ナリバ 男性 岡山県 30代 2019年10月18日 18時13分
死にたいです。ずっと死にたいです。

私を思ってくれる家族も友達も彼氏もいるのにただ勉強ができないとかクラスメイトの視線が気になるとかで何となく死にたいです。勉強が出来ないことだってやれば出来るし...
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死にたいです。ずっと死にたいです。

私を思ってくれる家族も友達も彼氏もいるのにただ勉強ができないとかクラスメイトの視線が気になるとかで何となく死にたいです。勉強が出来ないことだってやれば出来るしあまり関わりのないクラスメイトだって話せば普通に話せるのに。

死にたくなって周りの私の事を思ってくれる人がいると思うと死ぬのは違うかなとも思うし、他の選択もあるはずなのに死にたいって思う事が当たり前になりすぎて周りが見えません。

病院に行くなどの助けを求めたいのに4年以上もこの思いを抱えてきて、人に話してはいけないことだと思っていて、ずっと人に関わる時は空元気で何かを隠そうとしてきて今更自分の中のちっちゃいプライドみたいなものが邪魔をします。

もうどうすればいいのか分かりません。
幸せなはずの人 女性 愛知県 10代以下 2019年10月18日 18時07分
何故私を選んだんですか?

私があなたになにをしたんですか?

なんで出会ってしまったんですか?

忘れたいのに忘れられない。

もう仲良くできる自信がないんです。

誰か本当のこ...
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何故私を選んだんですか?

私があなたになにをしたんですか?

なんで出会ってしまったんですか?

忘れたいのに忘れられない。

もう仲良くできる自信がないんです。

誰か本当のことを教えて下さい。

ただ、真実が知りたいだけです。

残酷な真実だとしても受け入れなければ前に進めません。

誰のせいでもないと願いたい、

全部私のせいです。
ガンコ 女性 東京都 30代 2019年10月18日 17時18分
一体なにが正義でなにが悪なのか?

なぜ自分ばかり苦しめられなきゃならないのか

自分自身でもわからない。

なぜ私なのか。

なぜ世の中から拝金主義者はいなくならないのか。

綺...
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一体なにが正義でなにが悪なのか?

なぜ自分ばかり苦しめられなきゃならないのか

自分自身でもわからない。

なぜ私なのか。

なぜ世の中から拝金主義者はいなくならないのか。

綺麗なお金と汚いお金の違いってなんですか?

どうしたら綺麗になるんですか?

なぜ私なんですか?

なぜですか。

苦しくてしょうがない
ガンコ 女性 東京都 30代 2019年10月18日 17時10分
初めまして
正直、初めて死にたいと思いました。ショックでした。
考えずにがむしゃらに6年間働いたつもりでした。その結果、仕事の処理能力の低さとミスの回数の多さを指摘されただけで自暴自棄になり仕事を...
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初めまして
正直、初めて死にたいと思いました。ショックでした。
考えずにがむしゃらに6年間働いたつもりでした。その結果、仕事の処理能力の低さとミスの回数の多さを指摘されただけで自暴自棄になり仕事を今年の9月に辞めてしました。
仕事に対する利益生産の公平性に疑問を抱えたままのせいで鬱になりました。今思えば、自身のメンタルの弱さや弱点にもっと早く気付いていれば、なにかと対処できたのかもしれません。仕事についていけず、職場の人と仲良くできなかったことが正直心残りです。元々対人関係が得意な方ではなかったと思っています。
ただ、親からいただいた命を捨てたいと思う程、辛い思いをしたならそれを乗り越えるくらいの覚悟を持って生きられないものか模索するばかりです。
ガンコ 女性 東京都 30代 2019年10月18日 16時55分
何をしても上手くいかない。
自分を責めても責めたりない。
このまま辛い思いが続くのであれば、楽になりたい。死にたい。
でも死ぬには痛みに耐えなくてはならない。
何のために生きるのか。
痛みに...
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何をしても上手くいかない。
自分を責めても責めたりない。
このまま辛い思いが続くのであれば、楽になりたい。死にたい。
でも死ぬには痛みに耐えなくてはならない。
何のために生きるのか。
痛みにに耐えるために生きるのか。
であれば、楽になりたい。
無限ループ。
匿名 女性 20代 2019年10月18日 16時54分
頑張って就職はしたけれど部署が悪かったのかな?
わたしが邪魔だったのかな?

人が過剰で辞めて欲しかったから嫌がらせしてきたのかな。

そんなことなら採用なんてしなければいい。
正社員より...
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頑張って就職はしたけれど部署が悪かったのかな?
わたしが邪魔だったのかな?

人が過剰で辞めて欲しかったから嫌がらせしてきたのかな。

そんなことなら採用なんてしなければいい。
正社員より外部から来た人に仕事させたいなら新卒なんてとらなきゃいい。
これ以上不幸な人を増やさないでほしい。
起き上がれなくなって泣きながらパニックになって行かなきゃと思ってそれでも体が動かなくて。
キャリアに傷もついたし心に傷もついた。笑えなくなったし、建物にも寄り付けない。
何ども電車に飛び込むことを考えた。
ほんとに追いつめられると灰色になるし、少しの距離も歩けない。
あなたにはわからないでしょうね。

立ち直ろうとしても、フラッシュバックするし、この国は徹底的に落ちないと支援がない。
産まれなければよかった。

お茶 女性 兵庫県 20代 2019年10月18日 15時45分
記憶にあるのは、一人で過ごしていて、周り人が楽しそうにしているのを指をくわえて見ていることばかり。生きてて楽しいことなんかない。そもそも、楽しみかたなんか知らない。
 このまま孤独に過ごすことは耐えら...
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記憶にあるのは、一人で過ごしていて、周り人が楽しそうにしているのを指をくわえて見ていることばかり。生きてて楽しいことなんかない。そもそも、楽しみかたなんか知らない。
 このまま孤独に過ごすことは耐えられない。ずっと続くんなら早めに死んだほうが良いと感じている。できれば死にたくはない。でも、それができない位苦しい。
 もし、誰か側にいてくれたら、死ぬことにはならなかったかもしれない。
そろそろお別れ 男性 北海道 20代 2019年10月18日 15時29分
就活がうまくいかないことに疲れました。

これまでよく、精神的な不調などにより転職してきましたが、今回、34歳でまた退職、その後体調が落ち着いたので就活を始めましたが、これまでと違い、かなり苦戦し...
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就活がうまくいかないことに疲れました。

これまでよく、精神的な不調などにより転職してきましたが、今回、34歳でまた退職、その後体調が落ち着いたので就活を始めましたが、これまでと違い、かなり苦戦しています。もう何十社と受けてうまくいきません。
いいな、と思う会社からは落とされます。
この会社に入ったら、また精神病んで辞めそうだな、という会社もたくさんありました。
たくさん求人はありますが、その中で本当に勤めたい会社、勤め続けれる会社って少ないんだな、と思います。
特に精神的にも体力的にも劣る私には。

なんだか、自分が仕事を続けられるイメージが持てなくなりました。自信もありません。
このまま就活を続けて、奇跡的にどこか行けたとしても、また眠れなくなりながら新しい環境に馴染むまで必死に努力し、その間ストレスで何度パニック発作起こすんだろう、とか、それでまた耐えられなくなって辞めるのかな、とか考えると、最近は気力が無くなってぼーっとしてる時間が多くなりました。

漠然と死にたいな、と思います。結婚しても離婚しました。就職したと思ったら無職になりました。生きるってなんだろう?幸せになってはまた手放して、の繰り返し。

少なくとも、来年の誕生日までに今の無職状態が改善しなければ、というか、この無気力状態が改善しなければ、死ぬことも視野に入れようと思いました。
これまでは他の人たちと同じく「死ぬ気があればなんでもやれる」なんて思ってましたが、違うんですね。自殺したいと思う状態って、そんな気力も何も削られて無くなった状態なんだろうな。今はお金が減るのも怖いし、それ以上に何かをやる気が起きません。
ゆい 女性 30代 2019年10月18日 14時32分
上と下の揺らぎが今日も辛い。
少し気分が上の時は、まだ何とか生きられてる。でもそれも続かなくて直ぐに下がる。そしたら死にたいって言葉しかなくなる

仕事は非正規。奨学金という名前の借金もあるし、...
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上と下の揺らぎが今日も辛い。
少し気分が上の時は、まだ何とか生きられてる。でもそれも続かなくて直ぐに下がる。そしたら死にたいって言葉しかなくなる

仕事は非正規。奨学金という名前の借金もあるし、親にも頼れない。パートナーもいない。持病もあり、いつ入院するか分からない。そんな中、真面目に自分の仕事をしよう、誰かのためになることをしよう、そうやってきたけど、だんだん疲れてきてしまった。
大学を出た時もそうだった。ずっと頑張らなきゃ頑張らなきゃ自分に言い続けてやって来て、途中で折れてから戻れなくなった。本当に社会のゴミだし生きてるだけで酸素使うだけでムダの極み。数少ない知り合い友人はとっくに結婚してるし仕事してるのに、本当にゴミクズ以下というかゴミの方がまだ資源になるから有用だと思う。
人間50年だからと誤魔化してきたけどそれも限界がきてる。30までに死にたい。寿命が欲しい人に寿命上げたい。あと数年しか生きたくない
A 女性 和歌山県 20代 2019年10月18日 13時46分
あなたがいなくても大丈夫
子どもはちゃんと立派に育つから
もう死んでも良いよって言って欲しい
早く死にたくて今すぐ死にたくて
だけど私が死んだら子どもはちゃんと育たない
ちゃんとしなきゃいけ...
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あなたがいなくても大丈夫
子どもはちゃんと立派に育つから
もう死んでも良いよって言って欲しい
早く死にたくて今すぐ死にたくて
だけど私が死んだら子どもはちゃんと育たない
ちゃんとしなきゃいけない
親にも兄弟にも突き放され
離婚しお金もない会社も最悪どーやって生きれば良い?支えてくれる人なんてどこにもいない
子どもの存在が私の唯一の支え
なのに、沢山の愛情で包んであげられない寂しい思いさせて私の元に生まれてきたことが可哀想ごめんね。
そもそも私は生まれてきたくなかった。
みー 女性 20代 2019年10月18日 12時40分
わたしの親友が亡くなって今年で7年経ちました。とても大好きでした。9/1に車の事故でまだ20代の若い相手の車とぶつかり、頭を強く打ったそうです。必死の治療も虚しく9/3に亡くなりました。亡くなってから...
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わたしの親友が亡くなって今年で7年経ちました。とても大好きでした。9/1に車の事故でまだ20代の若い相手の車とぶつかり、頭を強く打ったそうです。必死の治療も虚しく9/3に亡くなりました。亡くなってから友達伝いに連絡が来ました。
それからわたしは一人も友達がいません。会いたいです。
ほし 女性 愛知県 30代 2019年10月18日 10時02分
重度の強迫性障害でもう死にたい
強迫性障害という病気自体知らない人もいるでしょう
自分ではやっていないとわかっているのに「何かやってしまったのでは」という妄想に囚われ苦しみ続けるクソみたいな病気。...
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重度の強迫性障害でもう死にたい
強迫性障害という病気自体知らない人もいるでしょう
自分ではやっていないとわかっているのに「何かやってしまったのでは」という妄想に囚われ苦しみ続けるクソみたいな病気。
何度確認しても終わらない。また次の妄想が出てくるだけ
病院に行きたい
治療したい
薬が飲みたい
でも親に迷惑かけられない。だから出来ない。
親はとても優しい。自分は恵まれてるはずなのに
世の中の人、みんな「現実」と戦って苦しんでいるのに私だけ根拠の無い「妄想」で苦しんでるのが申し訳ない。情けない。でも苦しい、勉強も集中出来ない、死にたい
苦しい誰か助けて治らないよどうすればいいの
また書きに来るかもしれないすいません
まい 女性 10代以下 2019年10月18日 08時58分
精神的にきついのは目に見えないから

はっきりとした病気とか、目で見て分かるような障害じゃないと心配されないし、納得もされないんだって思う

精神的にきつかったとして、それをちゃんと表に出せた...
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精神的にきついのは目に見えないから

はっきりとした病気とか、目で見て分かるような障害じゃないと心配されないし、納得もされないんだって思う

精神的にきつかったとして、それをちゃんと表に出せたらいいけど
私はそうじゃない

会社で普通に働いているように見せてるけど
影で泣きながら仕事してるし、腕にはリスカのあとがある
死にたい、どうか今日も穏やかに生きられますようにって思いながら、祈るような思いで出勤してる

もう死にたい
楽にさせてくれ
少しでいいから休みたい…
休ませてほしい
さく 女性 熊本県 20代 2019年10月18日 07時51分
死にたい
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死にたい
2019年10月18日 02時26分
いじめられた過去の、自分の失敗を心のどこかでずっと責め続けていて苦しい。自分なりに全体の状況や相手の状況に合わせて1番いい選択を考えてとっているのに、なぜか周りには嫌われてしまう。友達は大事にしたいの...
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いじめられた過去の、自分の失敗を心のどこかでずっと責め続けていて苦しい。自分なりに全体の状況や相手の状況に合わせて1番いい選択を考えてとっているのに、なぜか周りには嫌われてしまう。友達は大事にしたいのに、自分は大事にはされない。いつも一生懸命関係を作るのはわたしで、壊すのは友達みんな。もうつかれた。自殺なんかするなら環境を変えたほうがいいと思ってきたけど、その場所から逃げた事実や周りの人の期待を裏切ったこと、迷惑をかけたことがずっと重荷になるくらいなら、死んだほうがいいと今なら思う。
ほたる 女性 青森県 20代 2019年10月18日 01時42分
朝起きるとつらい。昼から夕方までは普通なのに、寝る時間が近づいてくるにつれ、またつらくなる。朝のつらさがまた忍び寄ってくる気配がするようで。
今の職場では良い人達に囲まれ、上司にも恵まれている。思い...
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朝起きるとつらい。昼から夕方までは普通なのに、寝る時間が近づいてくるにつれ、またつらくなる。朝のつらさがまた忍び寄ってくる気配がするようで。
今の職場では良い人達に囲まれ、上司にも恵まれている。思い当たる不満は無い。それなのに私は朝、「欠勤します」と電話する。これが3日続いた。
朝つらい理由がわからない。原因が分からないとて、身体は当たり前のように動かない。
旦那にその旨を打ち明けると心配してくれたが、それ以上に困っている様子が見て取れた。とりあえず朝の支度を促し、「職場に着いたら気分も仕事モードになるよ。休み続けてたらもっと行きづらくなるから、出勤だけはして今日は適当にやりなよ」と言われた。本当にその通りだと思ったが、あまりにもつらくて身支度しながら泣いた。鞄を持って「行ってきます」と旦那に声を掛けると、「行ってらっしゃい、頑張れ!」と言われた。「頑張れ」を聞いた瞬間、涙が一気に出て声が出てしまった。
旦那は私のことを思い、「応援してるからね」という意味で「頑張れ」と言ってくれたのは分かっている。分かっているのに、「頑張れ」という言葉が凄く刺さった。歪んだ視界で外に出たが、1分で帰宅した。旦那まで少しつらそうで、私は申し訳ない気持ちで一杯だった。

この日、心療内科の予約をしたが、診てもらえるのは1週間後。とても遠い。つらい。
私は一体どうしたんだろう。どうしたら良くなるんだろう。
カナ 女性 北海道 20代 2019年10月18日 01時39分
死にたい。
でも人様にかける迷惑とか考えると二の脚を踏んでしまう。
やろうと思えば死ぬ方法は分かっているのに、怖い。
言い訳ばかりして、やらない理由を探しているだけ。
「死ぬ」ほど「痛い」のが...
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死にたい。
でも人様にかける迷惑とか考えると二の脚を踏んでしまう。
やろうと思えば死ぬ方法は分かっているのに、怖い。
言い訳ばかりして、やらない理由を探しているだけ。
「死ぬ」ほど「痛い」のが怖いから、痛みに慣れようと、とりあえずランニング始めた。
すぐ苦しくなる。 もっと苦しまないと。
ランニング中に車で挽かれたら目的も叶うかな。
体の痛みに慣れたら、次の段階に入りたい。
女性 秋田県 2019年10月18日 01時17分
自殺はいけない事だと、誰かが生きたかった明日を自分から辞めてはいけないといいますが、私は明日を生きたくない。
仕事で役立たずな上に、容姿も悪い、要領も悪い。しかも傷つきやすくて、些細な一言ですぐに落...
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自殺はいけない事だと、誰かが生きたかった明日を自分から辞めてはいけないといいますが、私は明日を生きたくない。
仕事で役立たずな上に、容姿も悪い、要領も悪い。しかも傷つきやすくて、些細な一言ですぐに落ち込んで余計に仕事ができなくなる。こんな人間がこれ以上生きている意味なんてあるとは思えない。
生きる権利があるのなら、人生を終わらせる権利だってあってもいいのではないか。
マカロニサラダ 女性 東京都 2019年10月18日 01時04分
特にいじめられたわけでも、大失敗した訳でも無いはずなのに、今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気が出ない。
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特にいじめられたわけでも、大失敗した訳でも無いはずなのに、今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気が出ない。
2019年10月18日 00時45分
真面目が取り柄の人間でした。
もう疲れてしまいました。苦しいです。
色々な経験を積んでいるはずですが、他人との差を感じたり、自分の成長を感じられず、学んでいる意味が分からなくて学校をサボってしまい...
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真面目が取り柄の人間でした。
もう疲れてしまいました。苦しいです。
色々な経験を積んでいるはずですが、他人との差を感じたり、自分の成長を感じられず、学んでいる意味が分からなくて学校をサボってしまいました。自分の能力にあってないのではないか?と根本的に考えてしまい気分が落ちぶれ、考えがマイナスの方向にしかいきません。
そして、周りと同じ様に出来ない自分や大変さや辛さを乗り越えられない自分に苛立ち、死にたい気持ちでいっぱいです。
学生 女性 北海道 20代 2019年10月18日 00時28分
自分には長所もない。特技もない。何もない。
生きる意味もわからない。色々悩みがあって疲れる。
逃げ場は死しかない。
雪山で実行しようか検討中。
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自分には長所もない。特技もない。何もない。
生きる意味もわからない。色々悩みがあって疲れる。
逃げ場は死しかない。
雪山で実行しようか検討中。
オリオン 2019年10月17日 23時44分
もっと自由な恋愛がしたい

そしたらこうして悩まず束縛や監視することもない

恋人の友達だとわかってもつらいなって思う時があるとなんだか付き合ってる理由がわからず恋人を追い込んでしまい後悔する...
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もっと自由な恋愛がしたい

そしたらこうして悩まず束縛や監視することもない

恋人の友達だとわかってもつらいなって思う時があるとなんだか付き合ってる理由がわからず恋人を追い込んでしまい後悔する自分が嫌で死にたい。

嫌われないように、飽きられないようにする努力もしてる自分が苦しくて一層死ねたらどんなにいいんだろうと思ってしまう。

向こうの世界行ったら一途で一生懸命、偽りなく愛してくれる人に出会いたい。

人間不信になるくらいなら楽になりたい。
みゆ 女性 東京都 30代 2019年10月17日 23時32分
諦めよっかな。
明日までに携帯持たせてくれる気がしないし。
夢、もういいや。
どんなに頑張っても私は無力
携帯くれないと高校推薦もらえる確率0になるし
そもそも高校受験反対されてるし
テキトーに大学ま...
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諦めよっかな。
明日までに携帯持たせてくれる気がしないし。
夢、もういいや。
どんなに頑張っても私は無力
携帯くれないと高校推薦もらえる確率0になるし
そもそも高校受験反対されてるし
テキトーに大学まで行けても
そのあと私は何者になるつもりなんだろう
もう一つの夢も、もう疲れたから叶えられる気がしない
生きるのも疲れた。

できるもんなら家出したい
でも前回みたいに友達と強制的に縁切らされたりしたら…
って考えるともう地獄から逃げる方法はない

もうこの後の世界とかどうでもいい。
みんなきっといつもみたいに笑って過ごすでしょ

ねぇ、お母さん。
友達返してよ。
友達に会わせてよ。お父さんにも会わせてよ。
出来ないならさ、
私が納得できる理由を教えてよ。
なんで私から大切な人たちを奪ったの?

ねぇ、奇跡って本当にあるならさ、
私の大切な人たちに会わせてよ。もう絶対に離さないから。

夢って何なんだろうね。
130%で頑張ったのにスタートラインにすら立ててないよ。
もう精神力も体力も残ってないよ。
凛として咲く花の如く 2019年10月17日 23時23分
今日ようやく心療内科の先生に、壊れそうだと言えることができた。
息子が自ら命を終わらせてしまった5ヶ月前から、
自分が壊れてしまわないように、あえて仕事にも戻り、普通の生活しなきゃとパンパンに気を...
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今日ようやく心療内科の先生に、壊れそうだと言えることができた。
息子が自ら命を終わらせてしまった5ヶ月前から、
自分が壊れてしまわないように、あえて仕事にも戻り、普通の生活しなきゃとパンパンに気を張りつめてきた。
ずっとループのように息子を救えなかった哀しみ、自分への怒り、勝手に決めてしまった息子への怒り、触れたいのに、そこにいることを感じたいのに出来なくなってしまった絶望。
とても優しかったね。幼稚園、小学校、中学校、高校の先生は必ず、優しくてよく手伝ってくれて助かってます・・・そう言われたね。
赤ちゃんの時から体が弱く、喘息や高熱が可哀想で、ずっとずっと守る気持ちでいたよ。
家族は仲がいいとはとても言えない環境で、寂しい想いやつらい想いもさせちゃって・・・ごめんね。だからこそ、何があっても守りたかった。
救いたかった。お腹が痛い、熱っぽい、だるいと学校をよく遅刻してたときに、何でもっと気にしてつらいの気がついてあげられなかったのか。
ただの甘えだと軽く思ってたのに、その頃からもう生きづらかったのかな。何があっても守ると言った気持ちはずっと変わらなかったんだよ。

自分の半分が死んでしまったと感じて、ときどき哀しみに押し潰され苦しくて・・・それでも生きていかなきゃいけないんだね。そう。命ある限り、貴方の分も、先月病気で亡くなってしまった猫ちゃんの分も。

貴方と猫ちゃんは幸せにきっと暮らしているでしょう。いつか私もまた一緒に暮らせると思って、今を生きていくから、側で見守ってね。

何で居ないんだろう。どうしてお仏壇があるの?
何で遺影飾ってるの。何で毎日お仏壇拝んでお線香あげるの?

感情がぐちゃぐちゃなくせに、ちゃんとしなきやって頑張る・・・この環境が・・・
壊れそうになっても、それでも前向かなきゃって自分を暗示にかける。
そんな時間が増えて、ようやく言えた
先生、私壊れそうだから薬を増やしてくださいって。
大好きな大切な息子。また夢に出てきてよ。
みほ 女性 東京都 40代 2019年10月17日 23時10分
大学院生です。発達障害で、二次障害として双極性障害やパニック障害を持っています。
ASDで人と馴染めず、LDのせいで論文も書けません。周りは大学院まで進んですごいと言うけど、ただ社会に出る能力がなかっ...
続きを読む
大学院生です。発達障害で、二次障害として双極性障害やパニック障害を持っています。
ASDで人と馴染めず、LDのせいで論文も書けません。周りは大学院まで進んですごいと言うけど、ただ社会に出る能力がなかったから就職を先延ばしにしただけです。
研究室に行くのがすごく怖くて、論文のことを考えるのがすごく辛いです。わたしには絶対に向いていない環境だと断言できます。
小学校の頃から不登校で、いつ死ぬか考えてきました。なのに大学院まで通ってしまって、もう逃げ道がありません。死にたくて死にたくてたまりません。
死んだら周りの人を不幸にするのはわかっています。大事な人を悲しませるのはわかっているつもりです。わたしだって身の回りの人が自殺したら辛いと思います。
でも、もう死ぬことにしか希望を見出せません。ずっとうつだから、正常な状態がなんなのかもわかりません。
わたしのことを心の底から楽にしてくれるって約束して欲しい。
もう生きていたくありません。楽しいことが楽しく感じられません。時間が過ぎるのがすごく怖いです。助けてください。
リン 女性 千葉県 20代 2019年10月17日 22時49分
誰も信用できない。大好きな友達ですら大嫌い。
死ねって言葉は刃物より鋭い凶器。明日も自分として生きていけるかも分からない不安感。誰も信頼できない不信。日に日にたまっていく疲労感。いきているごとにたま...
続きを読む
誰も信用できない。大好きな友達ですら大嫌い。
死ねって言葉は刃物より鋭い凶器。明日も自分として生きていけるかも分からない不安感。誰も信頼できない不信。日に日にたまっていく疲労感。いきているごとにたまっていくストレス。こんなにいろんなものを持って生きていくなんて、無理。生きてたくない。死にたい。誰にも知られずに死にたい。どんな死にかたでもいいから死にたい。とにかく生きてたくない死にたい死にたい死にたい死にたい。明日が来るのが不安でしかない。明日も死にたいなんて思いながら生きていくのが辛い。なんでもいいから早く死なさせてください
女性 埼玉県 10代以下 2019年10月17日 22時34分
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