自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

両親へいつも心配して連絡してくれてありがとうでも何気ない"頑張れ"の言葉が一番辛い嫌なら逃げてもいいよとか言ってほしい、反対を押し切って選んだ就職先だったけど今ならあの時の意見を聞いて考え直せばよかったと毎日毎日思ってます。休暇が終わってもうそろそろ帰れないといけないけど離れたくない両親やペットと別れたくない一緒にいたい、最近は疲れてるのに夜も眠れない、食欲もない体調もすぐれないそんな時に優しい声で励ましてくれてありがとう。でももうそろそろ僕の限界がきてます、できるなら明日にでも死にたいと思うけど勇気がないから実行出来ずにいます早く楽になりたい、両親やペットの側にいて笑っていたい

高校卒業してからすぐ就職したけど異動で仲良がよかった人と別れて精神的に辛くなって、新しい場所では自分に合わずにストレスだらけで病院に行くと適応障害と診断されたけど明日らも仕事に行かないと行けない自分のことを大事にしてくれる両親や実家に帰って一生そこで過ごしたい今は明日からまた1週間が始まることが怖くて自然に涙が出たりしてもうこの世界にいたくない、死んで魂だけでも家に帰りたい。

私は 社会のゴミ
生きる資格がない
死にたい
消えてたい

摂食障害になってもう4年。いや、それより前から症状はあったけれど医者に言われたのが4年前。
全く食べないわけではなかったけれど朝昼食べずに安定剤に頼って眠っていた。夜起き上がって晩御飯のおかずを食べ、お酒を沢山飲んで眠剤を飲んでまた寝る。
体重は29kgまで痩せてしまってた。
何とか治療して30キロ代まで増やしたけれどまだ痩せたい。今の体重、体型が嫌だ。
自分より細い人をみかけると自分、もう少しダイエットしなきゃと焦る。自分より背が高いんだから体型なんて全然違うはずなのに。
身長の小さい私は少しでも太ると太っていると見られる、顔が丸顔、骨格がガッシリとしてるから胸から上がガタイ良くて太って見られてしまうということを気にするばかりで。
鬱になってからは運動が出来ず食事制限の毎日。
今は37kgだけどまだ痩せたい。この体重だと腕の肉もお腹の肉も気になる。
痩せなきゃ。痩せなきゃ。強迫性障害もあり強迫観念が止まらない。
私はどの体型になったら安心するんだろう。ゴールになるのだろう。
体重に左右される人生がとても辛い。

私はなんで生きているのだろう？

ずっと虐待されて生きてきて。
16で今の持病が見つかって。
働きたくても雇ってすらくれない。

愛せる人もいなければ、愛する人もいない。
恋も愛も嘘だ。

私なりに頑張ってきたつもりだった。
沢山の人の役に立ちたくて頑張ってた。

社会は冷たかった。
可愛くもなければ人並に生きる事も出来ない私は社会のゴミだった。

親にも愛されず。兄を悲しませないために産まされた私はもう用済みだと思う。

ずっと頑張ってきたつもりだった。
ずっと頑張っていたつもりだった。

そんなの頑張ってるにもならなかった。

毎日誰かが死ぬなら、その誰かに代わりたい。

私はいじめとかにあっているわけじゃない。友達がいて、先生とうまく行ってて、お金もちょっと苦しいくらい。でも。私の家の家庭環境は複雑で、姉が摂食障害。叫ばれたりして、家でもストレスまみれ。学校で悪口言われても、親に迷惑かけたくなくて、何も言ってない。小学生だから自由に行動できない。どうすればいい?明日が怖い。自己肯定感が持てない。人間不信になってく。いじめられてなきゃ苦しいって思っちゃだめ?私みたいな人に寄り添ってくれる人がいないと思うたびに心が苦しい。たどり着いた考え。死にたいよ。

仕事をする事に向いていない。
現代で仕事が出来ない人間は生きる価値がない。

どうせミスをし周りを不機嫌にするいない方がいい存在。
やりがいがあった仕事は全て非正規、家族を養えない。

何より、非正規がいいと言う意見は家族や周りからは異常と思われる。

ただ無難な人生を歩みたいだけなのにこんなに苦しい思いをしながら人生の大半を仕事なんかに縛られるのは本当に理解できない。

些細な事で怒る人間、人の悪口を言うのが好きな人間。
のんびりと生きてきた自分には全てが合わない。

かと言って日本を出るほどのスキルも勇気もない。

自分の嫌いな仕事のせいで自分の存在価値を奪われるくらいなら不幸な事故に遭い、生きてて欲しかったと思われる人間のままこの世を去りたい。

俺は何のために生きてきたのだろう。
一生懸命でもないけど、中学受験、高校受験、大学受験、国家資格まで受けたのに、（すべて結果はゴミだけど）
いまじゃ、やっていることなんて、ただの家事。。。家事育児を卑下してるわけじゃないけど、じゃあ、いままで頑張らなくてよかったじゃん。みんなと遊んで、好きなことして、１０代、２０代を過ごしたかったな。鬱にになってすべてが終わってしまったよ。
早く死にたい。結婚して友達も疎遠になってしまったし、なんのために生きているのだろうか。俺は奴隷なのか。人権もクソもないよ。人生てほんとクソだな。

本当に苦しい死にたい
誰も助けてくれない
相談できる所も話を聞くだけ
どうすれば良い？
自分の望み通りになんて成らない
解ってる
だから せめて死なせて
それしか 今考えられない
誰か助けて

家族が怖くて、優しい家族が怖くて。
母さんも兄ちゃんも優しいのはわかってるんだ。
でもごめん。
保育所から小学校の間、何かある度に殴ったりしてきた兄ちゃんが離れないんだ。
高校の時、ストレスで動けなくなった時に｢高い学費払ってんのに、あんたが居らんかったらパチンコで暮らしてる｣っていう母さんの言葉が頭から離れないんだ。
兄ちゃんの機嫌をそこなえば殴られる気がして。
母さんの望み通りじゃないと捨てられる気がして。
母さん言ってたね。
｢育てるのを失敗した｣って
ごめんね失敗作で。
兄ちゃんと違って運動も勉強も愛想もなんも無いもんね。
そりゃ母さんだって、兄ちゃんの方が大事になるよね。
私、父さんに似てるもんね。
私が居ない方が、2人も幸せだったと思う。
私が生まれてしまったばっかりに。
なるべく早く死んで2人の邪魔にならないようにしたいけど、でも、死ぬのって怖いなあ

また一日がはじまった
長男の死
この辛さ
一生耐えられるか

夫もうつ病などの病気
だが全く認めず、医者を拒む夫
今まで夫に支えてもらい感謝してるけど
そんな夫とのやり取りに口論が増え
二男が家族の心を支えてる

昨日、二男が涙
「お兄ちゃんがお盆で帰ってきたんだから喧嘩しないで」
また子供に辛い思いをさせてしまった

一番辛いのは二男だとわかったいるのに
こんな自分ではなかったのに
このままではいけないのはわかっているのに
還暦に近く大切だった人多くの人を
親や祖父母など看取ってきたけど
今回ばかりは8ヶ月経とうも
どうしようも辛さが増すばかり

ごめんなさい
こんな母で
こんな妻で
本当に情けないが
もう自分がわからなくなっている

書いては、消して。書いては、消して。思考の整理にはなるけど、結局何が言いたいのか分からなくなって、頭が重く、痛くなって、最終的に涙しか残らない。死にたい。悲劇のヒロインみたいに泣いてるけど、本当に泣きたいのはきっと私じゃない。誰かが生きたかった今日を私が生きてる。そんなに死にたいならあの人と代わってと、大切な人を亡くした誰かに思われてるに違いない。本気で死ぬ気はない。ただずっと今日が続けばいいのにと思っている。

苦しい。誰もいないどこか遠くに行きたい。誰とも話したくない。何で生きてるの？何で生まれてきたの？でも、死んだら家族が悲しむだろうな。
私にはもう元気というものが湧いてこない。薬を飲まないと人と話す事もできない。笑う事も出来ない。そこまでして生きないとダメですか。私は薬ですか。

経済的に助けてくれるし毒ほどではないにしても、余計な一言が多く過干渉で、娘の私をこき下ろすことが多い親
弟にはさほど辛く当たらないのに同性の私には体型や趣味のことを馬鹿にしてばかり
頑張ったことも馬鹿にされ　できて当然
最近になってすごいだのなんだの言ってるけど遅いよ　全部遅いよ
言い返したらきつい娘だとか言ってるけど何も言われなきゃこっちも言わないんだよ
家庭内で誰かと気持ちを通じ合わせられたことないから他人も信じられないし、自己評価もめちゃくちゃだ
いい年だし諦めてるしで何か言われても大人しくしてるけど、お母さんこと好きな方だけど、あの時言われた最悪の一言は一生許さないからな

おばあちゃん、おじいちゃん、天国では元気にしていますか。
おじいちゃんには1度も会えなかったけど、早く会いに行きたいと思っています。
さっきも会いに行こうとしましたが、出来ませんでした。
どんなに辛くて楽になりたくても、怖くて会いに行けませんでした。
この世界では私を抱きしめてくれる人はいません。早くそちらに行っておばあちゃんに早く抱きしめてもらいたいです。

大好きです。

春と秋になると、特に晴天だと、あらゆる事が虚しくなって死にたくなる。フラッシュバックも起こる。しかし、やりかけの漫画や小説を仕上げないといけないし、憧れの人のライヴが時々あるから、なかなか死ねない。むしろ「生きてやっている」感じ。

仕事を辞めてから丸3ヶ月経とうとしています。何度もやる気を出して、応募するもなかなか決まらずです。30代も後半になると厳しいです。応募後なかなか連絡をしてこない所、面接後1週間以内に連絡するといってしてこない所、2.3日以内に連絡をするとメールに記載しているのに連絡のない所、募集内容と全然違う所。
正直疲れました。連絡をすると言った、メールに記載した、ならちゃんとしてほしい。企業としてどうしたものか。30代後半見込みもない、若い子がほしいのでしょうけどあまりにもバカにした対応に怒りが収まらない。
本当にふざけている。そんな会社潰れればいい。人としてあり得ない人間の集まり。

そんな企業に振り回されて本当に疲れてしまった。
一時期は頑張って探していたものの、もう正直どうでもいい。
この状況から逃げ出したい。
だから、死にたい。もう何も持っているものはないから。

やらないといけないことを先延ばしにして自分で自分を苦しめてるのはわかってる。なのにやる気になれない。だからそんな怠惰な所と長所のない自分に嫌気がさした。
つまらない人生だ。何をやっても嫌になって退屈になる。
親は言えば呆れられたり叱られたり、もう自棄になってリスカもした。
痛かった。死にたいのに痛いのは嫌だ。
自分には友達もいない。けれどネットの人達は「気を病まないで」とか「身体を気遣って」とか言ってくれるけど、結局その人たちからもいつか裏切られるんだってわかってる。自分は努力してても無意識に人を傷つけることしか出来ないから。気遣っても嫌がられたり距離を取られたり。もううんざりなのに。
自分に死ぬ前にやりたいことがあるかと聞かれたら「ネットの励ましてくれている人に抱きしめられたい」って答えたい。
自分は愛を貰ったと思ったことなんて一度もない。
皆そっけなくて皆が冷たい。
誰か傍に来て惨めな自分を抱きしめて欲しい。
でもそんなことしてくれる人なんか奇跡がない限り居ないんだから。

私は子供の頃から周りの人たち、家族とすら一緒にいるとき緊張してしまうような人間です。

生きているなかでこの世の誰とも分かり合える気がしません。自分以外の全ての人から笑われているような被害妄想でしょうが、疎外感のようなものを感じます。自分はどこに行っても異物で、居場所なんてなく心の底から安心できるのは1人でいる時だけです。
今も、生きているのがしんどい、死にたいと脳内で言葉がぐるぐるぐるぐる駆け巡っています。なんで自分は他の人のように出来ないんだろう、あんな風に振る舞えないんだろう、適切なコミュニケーションが取れないんだろう。といつまでもぐだぐだ悩んでしまい、最後にはやはり消えていなくなりたいと思ってしまいます。

自ら命を絶つ覚悟は出来ていませんが、ふと馬鹿みたいなことを思ってしまう瞬間があります。

このまま気持ちが晴れる事はないんだろうか、と将来のことを思うととても憂鬱です。

誰かと心の底から分かりあうことが出来たと思う瞬間が一時でもあれば、この苦しさから解放されるのでしょうか。

別れて1週間後に自殺したから、友達が死んだことになるのかな？
あなたは私の初めての彼女だったね。10歳下の恋人ができるとは思っていなかったよ。告白してくれた時、戸惑ったけど、嬉しかった。
「死にたい」ってよく口にするあなたを見て、昔の自分を見ている気がした。だから、放っておけなかった。
ほぼ毎日電話して、ほぼ毎週会ってたね。いつの間にか、いるのが当たり前のように感じてた。私は、人と話さなくても、ゲームをして、動画を見て満足する人間だったのに、あなたのおかげでお喋りしないと孤独を感じる人間になっちゃったよ。責任、取ってよ。

「今まで、自分にはもったいないから別れたいと思ってたけど、色々な経験をしたいから、前向きな気持ちで別れたいと思うようになった」と言われて、たくさん泣いたんだよ。色々あって、お兄ちゃんみたいな立場になって、今までとは立場が違うけど、一緒にいられると思って喜びました。
自殺の2日前にお出かけした時、楽しかったね。20代らしい顔つきになって、いっぱい笑ってたね。でも、ちょっとしんどそうだったから、次の週もどこか連れて行こうか、って考えていたんだよ。
自殺の直前、デートに誘ったら、「愛してくれてありがとう」って送ってくれた時、もう彼氏じゃないから、って遠慮して電話しなかった。代わりに、「俺が行きたいから」って、負担に思われないメッセージを送ったんだ。まさか、自殺の直前だとは思わないよ。分かってたら、付き合ってた時みたいに言葉をかけて、抱きしめに行ったのに。なんで、私はいつも、過ぎてから自分が間違ってたって気づくのかな。

ごめんね。分かったフリばっかりして、全然分かってあげられなくてごめんね。行きたいって言ってくれたところ、全然連れて行かなくてごめんね。
共依存だったかもしれないけど、あなたを愛した4年半に嘘偽りはないよ。
そっちはもう、死ぬことを考えないで済むから、何も悩まないで大丈夫だね。幸せに暮らしてね。

別れたけど、本当はあなたに相応しい男になって戻って来るつもりだった。多分、私がそっちに行く時はよぼよぼのじいさんになっているだろうけど、見つけて最高のデートするよ。だから、もっとこっちで頑張るね。
ずっとずっとずっと愛してる。愛してくれてありがとう。

今まで誰かに喜んでもらいたくて絵を描いてきたのに、その気持ちがプツンと切れてしまった。
迷惑かけたくなかったのに自分の不手際で相手を怒らせてしまったので、そこに自分の居場所はなくなってしまった。
同じようなミスを他の所でしないとも限らないので、絵を描くこと自体が怖くなってしまった。

残された家族が母親しかいないけど、母親は強いので私が死んだところで気には止めてもそのあと何とか生きてくれると思う。
知り合いが心配してくれてるけど、そんなのを振り払って消えたい気持ちの方がだんだん強くなってきた。

辛い悩みがある時、死にたいと思う時、みんなはどう乗り切っているのでしょうか。　引きこもりの長男の私ですが旧盆はなんとかできたか。いつもはカーテンを閉め切っているが、さすがにお盆はカーテンを開けないと、天国にいるであろう、おじぃ、おばぁ、父親、母親、おじさんに申し訳ない。お盆はカーテンを開けた。家の横を走る車はどう見ていたのだろうか。車は家の横をゆっくり走リ、家の中の様子を見る、私がいると気づくとスピードを上げ走り去る。　お盆だから人にどう見られても、どう思われても、耐えよう。お盆が終わるまで。お盆が終わりまたカーテンをしめる生活に戻るのか。　死にたい、死にたくない。　　　話したいがある。話せない。話せない。

お盆。息子と２人でお墓参り行ってきた。
私の父と義父のお墓参り。去年まではあなたも一緒に行ってたね。
私の父のお墓参りは26年間で数回しか行ってくれなかったけど…
人生を共に出来ない寂しさ、悲しさ、毎日毎日苦しい。
裏切られ病気にまでさせられたのになぜだろう、これからの未来を決められない。
馬鹿みたい。そう思うけど忘れる事が出来ない。
信じる事も許す事も出来てない。
これからどうしたらいいのだろう…
何が正解なのか分からない。
こんな気持ちのまま生きて行くのは辛い。
早く終わりたい。この苦しい悲しい人生を。
サヨナラしたい、この世の中から…

死にたい…（涙）

大切な親、野良猫含めすべてが亡くなるのが辛いです、悲しい辛い思い無理、見たくない、感じたくないその前に死にたい。
十分生きました。

辛いです。

それでも、生きていかなくちゃ駄目なんだよね？
とうとう本当の一人ぼっち。
ごめんね、迷惑ばっかり。
会いたかった。

ここ最近は頑張ってた
泣かなかった、前みたいにポジティブなだけの私でいた
死にたいはいつもあったけど、とてつもなくひどいことはなかったし、以前と比べると楽にはなっていたから、目を背けて、騙し騙しやってきていた
久しぶりに泣いた、消えたいって思った
どんなに取り繕っても、心の奥底には、いなくなりたい、がいるから、うまくいかなくなると途端に崩れちゃうんだ
なんでこうなっちゃったのかな
死なないで、って言われるから生きてるけど、本心で生きなきゃいけないと思えない私は冷たいのかな
他者への配慮がないから自分にも価値を見出せないの？
自分の気持ちを否定せず、受け止められたら、折り合いをつけられたらもっと楽なのかもしれない
でも、矛盾してて、どれが正しいのか自分でもわからない
明日も私は恐らく生きているから、せめて今日よりは答えのかけらが見つけられる日になりますように

全部自分のせいにされる。

怖い。

死にたい。

人間関係が全く上手くいかない。もう生きてるのが嫌になってきた。早く死んでしまいたい。親とはいつも喧嘩ばかり友人とも上手くいかず友達なんて居ない。自分なんて生きてる価値無いよね。

死にたい