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メッセージ
父親の日々のアルコール摂取量が多く、成績のこと、容姿のこと、日々の生活のことで毎日怒鳴られていました。
母にも見て見ぬふりをされ、善悪の判断がつかなかったときは私自身を肯定できずつらかったです。書籍...
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父親の日々のアルコール摂取量が多く、成績のこと、容姿のこと、日々の生活のことで毎日怒鳴られていました。
母にも見て見ぬふりをされ、善悪の判断がつかなかったときは私自身を肯定できずつらかったです。書籍を買って自殺の方法を模索したり、どの方法が楽なのかとか考えていたな。

幸いにも勉強が好きで、実家から離れた大学に進学したのを機に友人ができ、自己肯定感も持てるようになり、このままの私でよいのだと思うようになりました。社会人になり結婚もし、私のことを大事にしてくれる主人とともに毎日を幸せに過ごしています。
これを書いている私なら、「日々つらくても努力し続ければきっと将来はいいことがあるから」なんてきれいごと言えるんですが・・。今つらい人には届かないんでしょうね。
何か行動を起こす、小さなことでもいいから行動し続ける・・ことが良いのかな。
ケイ 女性 東京都 30代 2021年4月14日 20時45分
夫と暮らしている。
言葉使いが荒く、傷つくこともある。
実家の家族にも捨てられ、ひどい扱いもされた。
生きてるのが、正直、しんどい。
でも、自分は、ビーズのアクセサリーやかわいいマスコットを作...
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夫と暮らしている。
言葉使いが荒く、傷つくこともある。
実家の家族にも捨てられ、ひどい扱いもされた。
生きてるのが、正直、しんどい。
でも、自分は、ビーズのアクセサリーやかわいいマスコットを作っていて、皆にあげて、喜んでくれたり、通っているB型事業所に販売してもらったりして、何とか生きている。
喧嘩したときは、本当に死にたいと思う。
喧嘩が終わっても、死にたい気持ちは続く。
今は、精神科に通院して、薬を飲んで、何とか落ち着いている。

さかもと 女性 長野県 30代 2021年4月14日 20時37分
毎晩、死にたくなります。
仕事があって、家族がいて、友人がいて、幸せなはずなのに。
幸せになりたくないのか、生きてる事は不幸なのか。夜が来るのが、今日も怖い。
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毎晩、死にたくなります。
仕事があって、家族がいて、友人がいて、幸せなはずなのに。
幸せになりたくないのか、生きてる事は不幸なのか。夜が来るのが、今日も怖い。
ネポ 男性 神奈川県 40代 2021年4月14日 20時37分
#パパゲーノ

この言葉、意味をはじめて知りました。
前北さんのお話、とても心に響きました。
息子と重なる部分があります。
私の場合は、毒を吐く夫(息子の父親)から逃げました。
世間体を気にする、教育...
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#パパゲーノ

この言葉、意味をはじめて知りました。
前北さんのお話、とても心に響きました。
息子と重なる部分があります。
私の場合は、毒を吐く夫(息子の父親)から逃げました。
世間体を気にする、教育虐待、押し付け、支配
このままでは息子の命、もしくは息子が父親を傷つか兼ねないと思い離婚をしました。

不登校であることを悪だと言う方もいます。
決して善だとは思いませんが、さまざまな生き方があることを大人が理解すべきだと思います。
誰もが、目的や希望があり生きている訳ではない。
キラキラ輝いて生きている人を見ると、自分はダメな人間なんだなぁと落ち込むことはあるでしょう。
どう生きるか、誰かに認めてもらう必要はありません。

どうか、未来ある子どもたちの心を傷つける行動はやめましょう。
マスコミもいけないと思います。
育メンだの、東大に入れた母だの、
じゃあ、それ以外はダメ母と言うのでしょうか?と言いたいです。
大学に入らなければ、社会の役に立たないのでしょうか?
悲しい世の中ですね。

生きる意味がなくていいんです。
ただ生きるだけ、息をしてぼーっとして生きることも生きること!です。
みく 女性 大阪府 40代 2021年4月14日 20時36分
当時の私は本当に地獄の中にいた。会社からパワハラという名の暴力を受け、同僚から裏切られ、私の居場所が無くなってしまった。
家族とは喧嘩ばかりで追い詰められて、別にこの世から消え去りたいと言う思いが強...
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当時の私は本当に地獄の中にいた。会社からパワハラという名の暴力を受け、同僚から裏切られ、私の居場所が無くなってしまった。
家族とは喧嘩ばかりで追い詰められて、別にこの世から消え去りたいと言う思いが強くなった。
実際に自殺未遂もしたし、入院も二度経験した。
退院したある時から雑草のことについて調べるようになった。雑草のように何度も踏まれても這い上がって子孫を残すその姿に感銘を受けた。あるSNSのアカウントで植物が詳しい人とお話しして世界が広がった。植物ってこんなにひたむきに頑張っていることを…
私は今も歩み続けている。社会復帰のために…
死にたいと言う気持ちは今もあるが、今日も『雑草魂』で生きていっている。
ヨークタウン 男性 茨城県 20代 2021年4月14日 20時33分
2人の子供はかわいい。大切、大事、宝物。
だけど時々要らなくなる。
ギリギリの理性で虐待はしていない、自信を持って。
子供だけが味方。でも役に立たない。
死にたい。死んだら私が生きていた形跡を...
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2人の子供はかわいい。大切、大事、宝物。
だけど時々要らなくなる。
ギリギリの理性で虐待はしていない、自信を持って。
子供だけが味方。でも役に立たない。
死にたい。死んだら私が生きていた形跡を全て消してほしい。
写真はおろか、骨もすべて消し去ってほしい。
その後、大事な子供たちはどうなるかな?
生きていけるかな?夫はちゃんとみてくれるかな?
あんな可愛い子供たちの心に傷をつけるのが怖い。
でも生きているのが辛い。
どうしたらいいの?
YO 女性 北海道 40代 2021年4月14日 20時26分
転職活動、難しい。
適応障害で退職したけど。
ひとつも決まらず。
持病を抱えているので、出来る仕事は少ない。
もっと頑張れば。
仕事の適応力があったら。
学生時代もいじめられて。
色々、...
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転職活動、難しい。
適応障害で退職したけど。
ひとつも決まらず。
持病を抱えているので、出来る仕事は少ない。
もっと頑張れば。
仕事の適応力があったら。
学生時代もいじめられて。
色々、迷惑かけたくないから我慢してきた。
結婚も諦めた。
今はこの結果。
誰かに話しても、その人が辛くなるなら申し訳ない。
どうしたらいいのだろうか。
更紗 女性 群馬県 40代 2021年4月14日 20時16分
私 人間を、価値で判断してしまいます

夫の母親を、20年
自宅で介護しました

そうすることが当たり前と思って

でも 私が精神壊れてしまって
介護出来なくなって

そうしたら ...
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私 人間を、価値で判断してしまいます

夫の母親を、20年
自宅で介護しました

そうすることが当たり前と思って

でも 私が精神壊れてしまって
介護出来なくなって

そうしたら あっけなく義母は施設に入ったんです

わたしが20年 頑張った事って
なんだったんだろう

子供との時間も、自分の、時間も
全部 使ってきたのに

私の存在価値が 亡くなりました


それから どうしても自分に価値を見出だせなくなりました

生きていても意味がない
よっち 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 20時14分
相談する相手が一人もいない
実家も義実家も自分が作った家族も、形だけで、温かい関係ではない
この年齢になっても、支え合える友人一人さえもいない
地域なんてもっと『無』
全て自分のせい…自分の力...
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相談する相手が一人もいない
実家も義実家も自分が作った家族も、形だけで、温かい関係ではない
この年齢になっても、支え合える友人一人さえもいない
地域なんてもっと『無』
全て自分のせい…自分の力不足…
頭が空っぽなのだ…考える力がないんだ…
人を理解する心もないんだ、きっと…

パラサイト 京都府 50代 2021年4月14日 20時07分
死にたい

ほんとにただそれだけ


こんなにも死にたいって思ってるのに
死ぬ勇気もなくて、結局死にたいと思っていない人と
表面上は何も変わりなくて


心が押しつぶされて
泣き...
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死にたい

ほんとにただそれだけ


こんなにも死にたいって思ってるのに
死ぬ勇気もなくて、結局死にたいと思っていない人と
表面上は何も変わりなくて


心が押しつぶされて
泣き声をあげずにただただ
静かに涙を横に流すだけ


きっと誰も生きている意味なんてないのは知ってる
でも、気にならないだけでこんなにも幸せに過ごせる



離婚した親のせいにしてごめんなさい
愛情を受け取らなくてごめんなさい
子供らしく、可愛げがなくてごめんなさい
あなたの理想の子供じゃなくてごめんなさい
誇れることがひとつもなくてごめんなさい
寂しさを勝手に押し付けてごめんなさい

勝手に傷ついてごめんなさい。
らいおんの子 女性 東京都 10代以下 2021年4月14日 20時03分
鬱になってもう15年になります。
もうこの先なんの明るい未来もなく、
生きることに疲れたというか、もうどうでもよくなっている。毎日必死に生きている人からすれば何を馬鹿なことをと言うでしょう。しかし...
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鬱になってもう15年になります。
もうこの先なんの明るい未来もなく、
生きることに疲れたというか、もうどうでもよくなっている。毎日必死に生きている人からすれば何を馬鹿なことをと言うでしょう。しかし本心で生きようと思えない。どうやれば消えることが出来るか、みんなが自分の存在をなかったことのようになれば、悲しい想いをさせなくてもいいのに。

多分私のように薄っすらともう死んでもいいと思っている人が多いと思います。人間なんて生きて立ってワルイことしかない。もういいじゃないですか。
popo 男性 熊本県 50代 2021年4月14日 19時01分
死にたい
死にたい
死にたい
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死にたい
死にたい
死にたい
はる 2021年4月14日 18時33分
どんなに辛いことがあっても、希望を失わないように踏ん張ってきたけれど、選択肢がなくなってしまった。どうすればよいのか全く分からない。
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どんなに辛いことがあっても、希望を失わないように踏ん張ってきたけれど、選択肢がなくなってしまった。どうすればよいのか全く分からない。
キャラメル 2021年4月14日 18時28分
悲劇的な人生でもありませんし、暴力や飢えに泣くこともなく、家庭環境には恵まれていた方だと思います。それでもずっと、死にたい気持ちを体の半分に収めたまま生きています。初めて死にたいと思ったのは小学二年生...
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悲劇的な人生でもありませんし、暴力や飢えに泣くこともなく、家庭環境には恵まれていた方だと思います。それでもずっと、死にたい気持ちを体の半分に収めたまま生きています。初めて死にたいと思ったのは小学二年生の頃で、12年前には一度自殺を試みています。
誰かの目線で見れば「たかがお前のその程度で死にたいだなんて、根性無しの甘えだろう」と言われるかもしれない。死にたいと思うことに後ろめたさが付き纏い、誰に訴えることも出来ないまま今日に至ります。
きっと私のように大きな声で死にたいと訴えることも、死ぬことも、傷を癒すことも出来ずにただ生きるしかない、そんな人が沢山いるのではないかと思っています。
私は、自分が抱える死にたいという気持ちの正体を知りたい。だからこうして生きています。折り合いもついていないし、生き続けたいと思う程の楽しみもない。でもどうせいつかは死ぬのだから、と言い聞かせて命を繋いでいます。
女性 神奈川県 30代 2021年4月14日 18時18分
心の底から死にたいし消えたいです
今後もストレスのたまる状況下で生きるより...
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心の底から死にたいし消えたいです
今後もストレスのたまる状況下で生きるより
ぽく 女性 東京都 20代 2021年4月14日 17時45分
三十代後半。ずっと非正規で働いてきた。
非常勤とはいえ、ずっと働きたかった図書館で働けたことは嬉しかったし、仕事にやり甲斐もあった。天職だと思った。
でも雇用継続年数を超えたという理由であっさり雇い止...
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三十代後半。ずっと非正規で働いてきた。
非常勤とはいえ、ずっと働きたかった図書館で働けたことは嬉しかったし、仕事にやり甲斐もあった。天職だと思った。
でも雇用継続年数を超えたという理由であっさり雇い止め。
この年齢まで非正規だったでは、仕事に選択肢なんてない。
やっとの思いで雇ってもらえた派遣の仕事は、同じ派遣でも十年以上勤めていて、気に入らない若手を一年足らずで退職させていたお局ばかりが牛耳る会社。
あっという間にボスに目をつけられて、最近はあまり眠れても食べられもしない。
次の仕事を探そうにも、年齢的にも雇用情勢的にももう見つかるとは思えないから、血反吐を吐いても縋りつくしかない。
でももう無理だ。
家族に対して、ただただ申し訳ない。
こんな不甲斐ない子どもでごめん。
結婚や出産もできなくてごめん。
ごめんなさい。
生きるのがつらい 女性 宮城県 30代 2021年4月14日 17時35分
私、死にたいなーもうやだなって苦しくなっても、寝て起きたらケロッとしてるんですよ。前まではそれで良いじゃないかと思っていましたが、今はそれが嫌なんです。苦しいままでいたいです。もうやだにもうやだを重ね...
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私、死にたいなーもうやだなって苦しくなっても、寝て起きたらケロッとしてるんですよ。前まではそれで良いじゃないかと思っていましたが、今はそれが嫌なんです。苦しいままでいたいです。もうやだにもうやだを重ねて何も感じずに死にたいんです。
私は、今よりは幸せに満ちた天国に行きます。。きっとそこは平和で嫌な事も人も自分もいなくて、何も考えなくていい。そんな天国に行きます。天国に行くためには、嫌なこともガッツとファイトで頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張らなきゃいけないです。
そしたら天国に行きます。私今頑張ってます!
花子 女性 茨城県 10代以下 2021年4月14日 17時31分
死にたい  支援者が退職して、私の心は悪化している、そっかぁ、私は2人の支援者と元になる相談センターに心を殺された
毎日、毎日、頭や、お腹が痛くなる位過去の事がよみがえって、不安も、怒りも、むなしさ...
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死にたい  支援者が退職して、私の心は悪化している、そっかぁ、私は2人の支援者と元になる相談センターに心を殺された
毎日、毎日、頭や、お腹が痛くなる位過去の事がよみがえって、不安も、怒りも、むなしさ、時には寂しさも色んな感情がわいてくる
それプラス引きこもり、人に接するのが苦手だけど寂しがり屋
もう自分がどうしたいが分からない、生きてる意味が無い、疲れた
本当に生きていたくない
だから、今は片付けが苦手だけど、毎日休み休みやってる
荷物は少なくしたい
いつになるか分からないけど
いつ死んでも良いように
片付ける人が困らないように
M 女性 山梨県 40代 2021年4月14日 17時05分
昔から自分が生きてることが気持ち悪くて
でも、自殺もできない
心にずっと穴が開いてるように寂しいし悲しくて
誰かに助けて貰いたいけど誰もいないし
こんなこと言えない
勇気さえあればって思いな...
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昔から自分が生きてることが気持ち悪くて
でも、自殺もできない
心にずっと穴が開いてるように寂しいし悲しくて
誰かに助けて貰いたいけど誰もいないし
こんなこと言えない
勇気さえあればって思いながら泣いている
あや 女性 宮城県 20代 2021年4月14日 15時32分
こんにちは、今テレビ見ていました!
高校生の娘の事を思い出しました。
急に不登校になり、引きこもりになり、
心療内科にお世話になりました。 
毎日、YouTubeを見ていましたが、自殺する為のサイト
...
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こんにちは、今テレビ見ていました!
高校生の娘の事を思い出しました。
急に不登校になり、引きこもりになり、
心療内科にお世話になりました。 
毎日、YouTubeを見ていましたが、自殺する為のサイト
ばかり見ていました。
当の娘は、気持ちが死ぬことに向かっていたんですね。
未遂にすんだこともありましたが、
苦しいですよね。見ている母は、毎日生きていてと祈っていました。
ママ 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 15時19分
「死にたい気持ちは波のように押し寄せてあなたを飲み込もうとするけどいつか必ず波はおさまる。だからそれまではどんな方法でも良いから耐えて。」と、ある人に言われてから、ただひたすら横になりおさまるのを待っ...
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「死にたい気持ちは波のように押し寄せてあなたを飲み込もうとするけどいつか必ず波はおさまる。だからそれまではどんな方法でも良いから耐えて。」と、ある人に言われてから、ただひたすら横になりおさまるのを待って乗りきっています。仕事、家の事、子供の世話、お洒落や趣味。何もやる気が出ないし興味もない。そんな自分が嫌になり余計に落ち込みそうになりますが「考えるな。ただおさまるのを待つんだ。」と言い聞かせています。仕事は続かないし、人間関係も希薄になり、家族の関係も良いとは言えません。ただ横になっている時間が長くてもったいないと思います。でも自暴自棄になり自分や家族を傷つける行為は減りました。何も出来ずに一日が終わる虚しさや家族への後ろめたさがないと言ったら嘘になります。でも「今日も死なないで済んだ。こらえた。」そう思うようにしています。何よりただ生きる事が難しい私には、生きる事が第一の課題なのだと思っています。理想の自分と今がどんなにかけ離れていても、とりあえず今日の課題はクリアしたと思うと、絶望感や罪悪感が和らぎます。誤魔化しだと思いますが、そうやって今日も生きています。
よだか 2021年4月14日 14時31分
死にたい、死にたい
もっと早くに死んでおけばよかった
生きているのがつらい、早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしてる
矛盾してるなぁ 
本当に何がしたいんだろう
生きる意味...
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死にたい、死にたい
もっと早くに死んでおけばよかった
生きているのがつらい、早く死にたいって思うのに食べたり飲んだり生きることをしてる
矛盾してるなぁ 
本当に何がしたいんだろう
生きる意味も何のために生きているのかもわからない
ただ必要最低限のことをするだけ
鬱なんかになりたくなかった
普通に生きていたかった
眠っていたい、眠っている間は何も考えなくていいから眠っていたい
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに 
最初から存在しなければよかったのに
幸せなことも楽しいこともあったけど…すべて過去のこと 
今は何も感じなくなった
双極性感情障害つらい
消えてしまえ 2021年4月14日 14時25分
特技や特技、没頭できることはない。継続してきたこともない。
数年前、漠然と自分が生きている意味が分からなくて、毎日仕事をしながらただただ時間が過ぎていくのが怖くて、長く勤めた会社を辞めた。人間関係にも...
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特技や特技、没頭できることはない。継続してきたこともない。
数年前、漠然と自分が生きている意味が分からなくて、毎日仕事をしながらただただ時間が過ぎていくのが怖くて、長く勤めた会社を辞めた。人間関係にも疲れていた。頑張る自分、チャレンジする自分、人に優しい自分を演じすぎて、ある日突然全てを失くしてしまいたいと思った。恋人も去った。会社を辞めてからやりたかった一人海外旅行をしたが、治安の悪さや心細さに、なぜ誰かと来なかったんだろうと後悔し、自撮りもできず一枚も写真を撮れなかった自分を恥ずかしく思った。いつもこう。せっかくの機会を台無しにして、何も得られずに敗走する。自己肯定感の低さで、何もかもを台無しにしてきた。いつも周りが見えなかったし、間違った判断をしてきた。
その後運よく待遇の良い会社に転職できたのに、無気力感から早々に退職してしまった。今度もなんとなかると思っていたが、コロナの影響も、前職の就業期間の短さも、年齢もあるのだろう、この6ヶ月経ってもまだ転職活動を続けている。資金はあと数ヶ月で底を尽きる。家族には失業したことを言えていない。

発見された様子を想像しては、家族の人生に影を落としたくない思いで死に留まる。
週末に会う両親と、まだ小さい甥と姪の成長する姿も見たい。
死にたい気持ちと闘いながら生きるなんて御免だ。
私は楽しむために生きている。少なくとも、甥と姪が生まれて、彼らに願うことはそれだけだ。どんな形でもいい、なにをしてもいい、ただどんな時も楽しんで生きていてほしい。
だから、自分にもそれを望んでやることにした。人生は楽しむためにあると信じるし、これまでの自分の人生も、失敗とは認めない。正解に辿り着くまでの道のりの一つだった。100回叩くと開くドアの、次が100個目だと信じて叩き続ける。
あきらめない。
この人生はきっと正解にしてみせる。
死にたいなんてそんな悲しい気持ち、本当は毛の先ほども、感じたくないんだから。
めだか 女性 30代 2021年4月14日 14時13分
『あんたなんか産まなきゃよかった』
『あんたのせいで私は我慢している』
『本当に憎たらしい子だね』
『あなたはいらない子だったのよ』

と母に小さい頃から毎日の様に言われて育ってきました。
...
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『あんたなんか産まなきゃよかった』
『あんたのせいで私は我慢している』
『本当に憎たらしい子だね』
『あなたはいらない子だったのよ』

と母に小さい頃から毎日の様に言われて育ってきました。
言葉や身体的暴力。
成人してからも続きました。
実家から逃げ出したくて、結婚しました。
結婚しても母からの精神的虐待は続きました。
私は分かり合える、と親と向き合いました。
どんなに大変な時でも母は自分の事ばかりでいつの間にか私が母のお母さんの様になっていました。
しかし、頻繁に泣き崩れる私を見て、主人が親と縁を切ろうと言ってくれました。
『僕ならあんな親、とっくに見捨ててるよ』
ひどい言葉の様ですが、1番救われました。安堵しました。

今2人の育児中です。
子供たちに同じ思いをさせたくないと、家族を大事にしています。
でも育児をしているとフラッシュバックします。
私の心は削れた部分があるんだなあ。と感じます。
親が死んだら埋められるのかな、いや違うな、ずっとこれと向き合っていかなくてはいけないと思います。
なぜあの母のお腹から生まれたのか。
削れた心は薬や医療では治らないと思うと死にたくなります。
でも、まだ、
『私が死んだらお母さん、悲しんでくれるかな』
とどこかで考えています。

4年前に新しい土地に引っ越しました。
それから、徐々に知り合いが出来て、この土地が大好きになりました。
親に頼らず育児をしていますが、助けてくれる人がたくさんいます。
庭では木や野菜や花、メダカを育てています。
子供たちはそれらを見て
『ママ、嬉しいね、綺麗だね』
と言ってくれます。
今4月は新しい命が芽生え、見ているだけで美しいです。
それが私の幸せです。

30年続いた暴力、また30年違う人生を歩んだら、心が丸い形に戻っているといいなあと思っています。
ドライフラワー 女性 愛知県 30代 2021年4月14日 14時06分
死のうとしたのは小学2年の時。家族とも友達と上手く付き合えず、学校に行くのがとても怖くて、行きたくないと親に言ってもすげなくあしらわれたことで、初めて死にたいと思った。実際に死ぬ事は出来なかったけれど...
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死のうとしたのは小学2年の時。家族とも友達と上手く付き合えず、学校に行くのがとても怖くて、行きたくないと親に言ってもすげなくあしらわれたことで、初めて死にたいと思った。実際に死ぬ事は出来なかったけれど、それからは幾度となく実行しようとしては出来ずに、死にたいという思いは自分の中に定着し、常に頭を擡げる。
主人に出会えて、子供を宿した事で漸く解放されたかと思ったが、心に定着してしまった思いからは逃れる事は出来ない。
それでも、主人の為に、守るべき子供の為にこの思いと付き合いながら、生きていくしかない。
ベル 女性 大阪府 30代 2021年4月14日 13時47分
うつ病になった。死にたい気持ちは毎日ある。ふと思うこともあれば、今死ななければいけないと、強迫観念のように強く強く思うときもある。それでも死なない理由は、生まれたばかりの小さくて大切な娘の存在があるか...
続きを読む
うつ病になった。死にたい気持ちは毎日ある。ふと思うこともあれば、今死ななければいけないと、強迫観念のように強く強く思うときもある。それでも死なない理由は、生まれたばかりの小さくて大切な娘の存在があるから。『母親がいない』それだけで、この子の人生は大きく変わるだろう。辛い思いをするのは目に見えている。娘の将来を考えると、死ねない。私だけの人生ではなくなったから、娘のために生き続ける。だからなのか、そういう考えで死なないでいるからなのか、生き続けている私を褒めてほしいという、承認欲求がある。誰か誰でもいい。「すごいね。偉いね。無理しないでね。」そう声をかけて欲しいと思ってしまう。話は少し変わるが、一番近くにいて、どんなことがあってもなにがあっても味方でいて欲しいパートナー(主人)は、ASD(アスペルガー症候群)の疑いがある。死にたい気持ちや辛い気持ちを中々理解できない主人に、私は心から頼ったり甘えることができない。家族がいても、死にたい気持ちと孤独を一人で、毎日向き合っている。私は、いつまで耐えることが出来るのだろうか。もしかしたら明日、今日かもしれない。人生を終わらせる決断を下すのは、そう難しくない状態にまで私の心身はずたぼろになってしまった。毎日、誰か助けてと心で叫び続けている。
りんごじゃむ 女性 20代 2021年4月14日 13時45分
死にたいって思わなくなりました
消えてしまいたいと思うことが増えました

初対面の人で必ず付き合わなければ行けない人以外にはカミングアウトするようになりました
僕はXジェンダーです、と
その...
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死にたいって思わなくなりました
消えてしまいたいと思うことが増えました

初対面の人で必ず付き合わなければ行けない人以外にはカミングアウトするようになりました
僕はXジェンダーです、と
その時点で気持ち悪いとか引くなどという反応をする人とはそこで縁を切ることが出来る
初対面で縁を切れれば傷は少なくて済むじゃないですか‪

逆に付き合いが長く替えがきかない人には理解してもらおうとする時物凄く気を使います
築き上げたものが壊れる気がして


昨夜も母と険悪な感じになりました

カミングアウトは済ませてありますが、母は未だに僕の性自認の感じ方と世間体の間で揺れ動いている気がします
父は好きな格好をすればいい
人に迷惑をかけない範囲なら、どう生きるかはその人の人生だと言います


僕は……
精神的に大人になりたい
母の世間体を尊重出来るぐらいに
経済的に大人になりたい
好きな服を自力で着れるように
洸希 10代以下 2021年4月14日 13時36分
私は子どもの時から障がい者です
学校ではいじめられる事は無かったけれど
みんなと同じようなスピードでは歩けないし
日曜日に誘ってくれるような友達もいなくて
結婚してもお姑さんにいじめられて。大...
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私は子どもの時から障がい者です
学校ではいじめられる事は無かったけれど
みんなと同じようなスピードでは歩けないし
日曜日に誘ってくれるような友達もいなくて
結婚してもお姑さんにいじめられて。大好きな人達とも
お別れして,両親も亡くなり家族もなくて。世の中
私1人消えても。毎日毎日続くのだから。消えても
だれからも悲しいとは思ってくれる人もいない。
この体で良い事も悪い事も
良い人にも悪い人にも出会い。幸せだとも不幸だとも
思って無いけれど。できる事が少なくて。もどかしくて
悲しくなります。
めい 女性 神奈川県 50代 2021年4月14日 13時36分
私は胎児を中絶し死のうと思いました それは自殺願望でも自暴自棄でもなく 完全な自己喪失です

妊娠が分かり胎児のダウン症が分かり中絶の選択を迫られ独りで病院へ行き独りで火葬業者と話し独りで赤ちゃんのお...
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私は胎児を中絶し死のうと思いました それは自殺願望でも自暴自棄でもなく 完全な自己喪失です

妊娠が分かり胎児のダウン症が分かり中絶の選択を迫られ独りで病院へ行き独りで火葬業者と話し独りで赤ちゃんのお経をあげるお寺を探しました 当時の配偶者は そんな私に対してケタケタ笑い唾を吐き突き飛ばすような態度 外では善人面をしながら毎日女遊びをして深夜に帰宅 家畜以下娼婦以下ゴミ以下の扱いを受けてきました

長男長女の手前、自殺だと子どもたちに罪悪感を持たせたら良くないと毎日思う日々でした

亡くした赤ちゃんが私に【生きて出来る事があるのではないか】と話しかけてきました 【何もせずママが死んだら私が先に死んだ意味があるのか】と
それで 今は離婚をし 子ども達を独りで育てています

子育てが終えたらホスピスでボランティア活動をする事が亡くした娘への供養だと思い 今 生きています
みのりママ 女性 神奈川県 40代 2021年4月14日 13時35分
小学生高学年の頃から、何度も死にたいと思い詰め、もうすぐ50歳になるので、「私は死ねないのだな。」ということがわかってきました。今は、死ねないのだから、失踪したいと思うようになりました。失踪しようと家...
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小学生高学年の頃から、何度も死にたいと思い詰め、もうすぐ50歳になるので、「私は死ねないのだな。」ということがわかってきました。今は、死ねないのだから、失踪したいと思うようになりました。失踪しようと家を出て、ウロウロしているうちに、夜になり、結局家に帰る事を何度か経験しています。こういう思考の癖は治らないのでしょう…。
AyumI.M 女性 静岡県 40代 2021年4月14日 13時35分
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