自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何でだろう
最近すごいイライラする
妹にも八つ当たりする
今はなぜか涙が止まらない
生理は6週間止まらないし
受験勉強は捗らないし
お盆は家族で遊びに行こうって受験生なのに誘われるし
何でかわからないけどずっとイラついてる
何にイラついてるのかもわからない
自分が怖い
お母さんみたいになりたくない
お母さんはいつも私を怒鳴って、日記帳破かれたり、叩かれたり
最近は治療して優しくなってきたけど
もしかしてその性質が遺伝しちゃってるんじゃないかって
もし遺伝してたら自分のこども虐待しそうだなって
もう既にその形質現れちゃってる
どうすればいいのか分からない

子供を残して死んだら、、、

疲れた。

完璧に家事も育児も仕事も出来ない自分が嫌だ。

夫には専業主婦の人と比べられて、ツラい

ワンオペ、夫はアルコール依存性　自覚なし

モラハラ

家がぐちゃぐちゃ

お金もない、、、

コロナ疑いで受診したいけど、お金の話をされると受診を躊躇ってしまう。
私が体調不良だと嫌な顔され、ご飯作れないから毎日買って食べたらお金なくなると愚痴を言われ、給料がいくらあったか、いつ会社からお金を借りて来るのかと責められる。
高熱があっても、子供のお風呂すら入れてくれない。

子供のコロナ以外の感染症が続き、3ヶ月続けて1週間ずつ休んで給料が少ないと責められる。

つらい。死にたい。この先生きていく自信がない。早くこの世から消えてなくなりたい。

いつからか人を信じられなくなった。
いつからか人と話すのが怖くなった。
いつからかこの世から消えてしまいたいと思うようになった。
私には死ぬ勇気がないから、死ぬのは怖いから消えたいと思う。
いつからなのかはもう分からない。
きっと日々の積み重ねからな気がする。

いじられキャラで、弄られるのは別にいい。けど、他人を落として自分をあげるようないじり方をする子と部活が一緒になって、コンプレックスを弄られたり、日々心のどこかで傷ついていた。
話が長いとかつまんなそうな表情されて人と話すことも怖くなった。

1人が楽だけど、周りの目を気にすると1人で居られない。
誰かに助けて欲しいけど事を大きくしたくない。
人を信じられない。だんだん自分が嫌いになった。
勉強も出来ない、部活でもいい成績を取れない。
例えるならきっと私は"失敗作"。

私は自分を愛せない。好きにもなれない。
お母さんこんな事を思う子供でごめんね。

生きたい人にこの命を譲りたい。
消えてしまいたいと願う私と生きたい、死にたくないと願う誰か。
きっとお互いの気持ちはいつになっても分かり合う事はできないと思う。
でも、生きたいと願う人には一日でも多く幸せ人生を送って欲しいと心から願ってる

あしたのことを考えることも
将来のことを考えることも疲れました
生きてることには何の意味もなく
ただ年老いてゆくだけ
体が動かなくなってゆくのを感じて生きていかなければならない
こんな日々が続くのならば一瞬の痛みで済むのならば
そんなことを毎朝起きる度に思っている
晴れの日も雨の日も仕事の日も休みの日も
起きた瞬間に思うのは目が覚めなければよいのにということ
現実は痛いから

散々、親に酷いこと言われて育ってきました。
頭おかしいとかあんたさえいなければと。
今まで育ててきてやったまで言われました。

自分より酷いこと言われたりしてる人は沢山いると思います。

お金のときばっかり。

親だからという一言。

つらいよ。

弟ばっか。
意味分かんない。
お姉ちゃんだから。
お姉ちゃんだから、片付けはあなたがやりなさい。
お姉ちゃんだから、勉強もっとしなさい。
お姉ちゃんだから、先に謝りなさい。

はい？お姉ちゃんだから？
こちとら好きで先に生まれたんじゃないんだよ。
そんなに言うなら僕を弟にしろよ？？
あと、自分は別に性別女性ちゃうからwwwwww
それくらい親なんだからわかれよ、、
LGBTQ+ぐらい知ってろよ、、、大人だろ？、

もうこの世界で生きていくのが辛い
なんで親は産んでほしくないのに自分を産んだのか？
恨みたい、親を
「あんたなんか産まなきゃよかった」って親に言われたけど
逆になんで俺は産んで欲しくないのに勝手に自分を産んだのか。
自分は人生も終わってる。
とても死にたい。
なんでこの世に生まれたのか。
産んでほしくないのに親はなぜ勝手に自分を産んだのか。
とても恨みたい。
この世の全てを恨みたい。
あと何年の月日を辛い思いで生きていくのか。
相談しろとか言ってくるけど
自分の気持ちがわからないくせによく言うわ。
全部が嫌い
人嫌い
自分も嫌い
みんなみんな嫌い
うざい
自分の気持ちもわからんくせによう言うわ

過去の罪悪感が消えない

突然思い出すと涙すら出てくる

家族に何かあったら僕のせい

昔の自分に腹が立つ

そんな事を思うたびに生きるのが辛い

罪悪感の塊で潰れそう、もう嫌すぎる

やすくん、やすくんの新盆だよ
やすと２人きり
どんなにやすが好きだった果物奮発して買っても、ビールを買ってお刺身買ってどんだけ準備したって、やすはいない
去年の今頃は、帰るだの帰れないだのって
色々やり取りしたよね
コロナ…コロナが憎いよ
コロナで行動制限掛かって、会えるのに会えない時期。やっと落ち着いて、今から色んな事計画して、年末まで予定立ててたやん
なのに…
ごめんねやすくん
どうしても最後にはどうしてって思いが襲ってくるの
明日はおかんにとって辛い１日になります

でも、やすはもっともっと辛く、耐え難い日々を３ヶ月前迄は過ごしてたんだよね

本当にやすごめんね
何も気付かなくて、ましてやその反対に
今までの努力が実ってきたって安心してた

その努力がやすを追い込んだなんて

真実はわからないけど
おかんなりに、探しています

やすの残したメッセージ

明日は、一緒に酒を飲もう

やすはおかんの所に来てくれて
後悔していますか

やす側に行かせて

7年間勤務していた職場を、コロナの影響で昨年退職せざるをえなくなり、新しい職場で勤務し始めて先月で１年が経ちました。今年になってから仕事のミスが多くなり、同僚から冷たい目で見られるようになり、孤立状態に陥りました。毎日仕事行きたくない、辛い、死にたいと思うようになりました。仕事のミスは自分が悪いんだと自覚していますが、いじめのような扱いを受けています。信頼できる人数人に相談して何とか生きています。これからお盆休み明けが辛いです。

死にたい。
今どうしようもなく死にたい気持ちです。

小さい頃から肥満だったのでいじめられていました。
人が怖くて顔色ばかりうかがっていました。
親にも友達にも先生にも本当の気持ちは隠して、手のかからない優等生を目指してきました。
学校生活がどうしても嫌だった時、本当は休みたかった。
妹と同じようにメンタルクリニックに連れて行って欲しかった。
でも、親を心配させたくなくて我慢しました。

我慢は得意だったので、何とか自分を騙し騙しここまで生きてきました。
社会人4年目。
また嫌になってきた。
生きるのがどうしても嫌になってきました。

会社に相談して少しお休みをもらっています。
前は我慢したけど今回は言えてよかった。
でも、今また死にたい気持ちが止まりません。

こんなに人に迷惑をかけるくらいなら、いなくなりたい。
早く死んでしまいたくてたまりません。

もう何もしたくありません。
ずっとずっと眠っていたい。

月に一度カウンセリングに通っています。
カウンセラーさんには話せますが、突発的に死にたくなった時相談できる人はいません。

親とも友達とも、ちょうどいい距離を保っていたいからこんなこと言えません。
少し距離があった方が私はラクなんです。
だからその関係を壊してしまうのが怖い。

死にたい気持ち誰に話したらいいんでしょうね。
このままひとりで抱えて死んでいくのかな。

消えたい消えてなくなりたい。
明日から学校行けない。いやだ行かない。
しにたいしにたい
そうだね死にたいねいやだね。
だけどねあと少し、あと少し頑張ったらやめようね。
君はね頑張りすぎだよ。
人と比べて外の意見に傷ついて
向いてないよww
心の中でわかってるでしょ
おもんないって、ほんまお前おもんないよ
消えたいね
つらいね
ほんときもちわるいねこんなにんげん
ほんときもちわるい

優越感とか、そんなのばかりだよ
優越感と劣等感
絶対消えない死ぬまで一生
いじめなんて辛くないよあははは
そうだね。
マジ無駄生きてて無駄
ありがとう生きててくれてありがとう
もっと傷つきたい
もっと。
もっと痛い思いしたい。
そうじゃないとモヤモヤして止まらないよ。

みんなおまえのこときらい
みんなに嫌われてるみんないなくなる

あー傷つけない。これじゃ足りない
自傷行為の一種だね。
君の言葉忘れない。認めてほしかった
誰かにわかってほしかった
あんたはわかってくれないよ
もう話さないよ。

もっと悪口言って
ボロボロにして、あんたなんかいらないって

体も話す言葉も気持ち悪い

お腹すいたね
かわいそうに。
生きてるからだよ
もっとゾクゾクしたい
体全体で感じて。
心を満たして。
溢れてしまいそうなその思いも抜けていくよ。

生きててもずっとしんどいままで、
趣味も手に付かなくて何もできなくて
床で蹲って泣いています。しんどいです。
生きている意味がないし、
生きてる方が辛いのだと最近理解してきました。

恵まれた環境で育ってきて、
皆さんみたいに苦労だってしてないのに
小さい頃からずっと自分が嫌いで
いつ死のうか考えて生きてきました。
30歳目前になって、
会社でパワハラ紛いのことがあり
徐々に自分の感情とか神経が擦り減って
最近なにも出来なくなりつつあります。

ここ最近泣くことが増えていて、
もしかしたら鬱なのかも知れないと
思いましたが姉が病気なので
両親に心配はかけたくありません。
自分は大丈夫って思うしかないけど、
結局大丈夫ではないみたいでした。

生きていたくないから自殺したくて、
遺書はどうしようかな、とか
何を書こうか考えていると
涙がすごく出てきてしまって
自分は生きてたいのか死にたいのか
どっちなんだろう？と考えています。
生きてたところで何があるわけではないのに。

皆にちゃんと愛されていて
友達にも恵まれていて、
学校もちゃんと通って虐められることなく
平和に生きてきたのに、
こんな駄目な思考と生き方をしていて
申し訳なくて本当に自分が嫌いです。
生まれてこなければよかった。

久々に父親と大ゲンカをしてしまいました。
お互い怒鳴り合ってたんですけど、２４歳になって未だにアルバイトってのがものすごく気にくわないみたいで、その件で近所にも聞こえるくらいの大声で何度も暴言を吐かれ、辛くて久しぶりに大泣きした。
それで今までの自分の辛かった出来事を少しですが話しました。
中学校の頃のいじめのことを話すと「何で今まで話さなかったんだ」と父親は怒りました。

でもね、お父さん。あなた言っても何もしなかったでしょ？
もう中学校時代は何度も親にも歴代担任にもいじめ被害のことを話しました。
でもその度に親は「学校サボりたいだけだろ」「やられたらやり返せ」「不登校は絶対許さない」「普通の教室行くのが嫌なら特別支援学級に行け」の繰り返し。守ってくれなかったでしょ？やっぱり忘れたんだね。

特に特別支援学級の件は２年の時の担任も大賛成して、本気で特別支援学級に入れられそうになりました（必死に抵抗したのでなしになりましたが）。

どうして健常者なのに特別支援学級に？と思いましたし、いじめっ子を野放しにしていじめられっ子を閉じ込めれば解決という考えが許せなかったです。


とはいえ、そのケンカの時はいじめ被害のことなど自分の辛い気持ちを少しだけですが打ち明けたおかげで心が楽になりました。父親が出した「全部お前が悪い」という結論で納得しその時は解決しました。

でもよくよく考えてみると、小学校の時に習い事を無理矢理やらせ過度なストレスで急性腹膜炎を発症したのは両親のせいだし、
校則の厳しい体罰当たり前の中学校に入学して下痢型過敏性腸症候群を発症しても「いいから学校行け！！」と言って下痢と腹痛が止まらない息子を家から無理矢理追い出したのも両親です。

なのに全部息子のせいにした父親に腹が立ちます。
やっぱりいいように言いくるめられたんだよね？
何が「全部お前が悪いんだろ。楽しようとするお前が悪いんだろ。」だよ。子育て失敗した人間にこんなこと言われたくない。
中学校の時に出ていった母親も大嫌い。

あと息子が同性愛者だからって暴言を繰り返すのもやめて。
だからケンカってしたくないんです。父親は言いたいことをたくさん言えて楽になるかもしれないけど、こっちは暴言をたくさん吐かれてすごく傷つく。

消えたいと思うのは
ストレスがマックスになったときです。
父親は前からADHDだと思われるので
少しした会話でも黙ってというか無視。
なのでちゃんとした会話は一年に一回するかどうかで
機嫌が悪いとドアの開け閉めもすごく大きくて
私が少し文句を言うと10代の時は出て行けー！とすごい剣幕で怒鳴り殴りかかろうとしたり。髪の毛を引っ張られたこともあります。父方の親戚や祖父母は近くに住んでるけど
他の孫ばかり可愛がっていたので私はやはり幼少期からそんな感じなので、今も他人くらいな気持ちです。
母が可哀想ですが。正直離婚してほしかったです。
今もしてません。
今は父に特に話しかけることはそんな重大なこともないので
コロナに感染したのはいいましたが
話しません。話しかけてくることもないし
本当は出ていくつもりでしたが。かなり体調が悪く精神安定剤を飲んでしまい出て行けません。
周りは結婚したり彼氏がいたりする人が多く正直言うと羨ましくて。
今はアルバイトをしていますが、もう5年がきて
人間関係に悩んでるので辞めたいです。
中学の時に大切だった祖母が亡くなって
いつかは死ぬので仕方ないけど
18歳くらいまで生きていてくれたらなと周りのおばあちゃん子たちを見てると思います。
コロナ禍になって自分はかなり周りのためにも気をつけてきたつもりだけど。仕事場に受験生のお子さんがいたりしたので
あと自分の兄弟も。
私はこの2年半？くらい何も進めなかった。
それに身体が怪我で痺れていて。もう疲れたなと思ってしまう。
今年はもう頑張れないかも。
前から細いのでよく馬鹿にされやすいし。
自分で楽しみをみつけられたらいいんですけどねー。

会社をコロナでリストラされました。16年つくしてきました。業績が良い時はなにもなく過ごせていましたが会社の業績がコロナで悪化したとたんリストラが始まりました。毎日、毎日経営者からチームへ「怒鳴り散らし」自主退職するのを誘導してきました。チームの長として管理不足を理由に懲戒で新人と同じ待遇まで落とされました。
もう生きるのが怖くなり、家族には受験や旅行も習い事も外食も誕生日もできない、生活も給与では足りなくなりました。やむ無く転職しましたが精神疾患でまともに働けなくなりました。入った会社も間違えたようで毎日、怒鳴り散らす、責任者とそれに追従する社員だけのいじめのような会社です。生きるのがつらい、死にたい気持ちで毎日が苦しいです。家族の為の犠牲と考えて堪えきれません。病院の薬を飲みながらごまかし生きるのがやっとです。解決や将来が見えず死にたい気持ちばかりです。

普通が良かった。
普通体型だったらこんな悩むこともないのに。
普通にコミュニケーションが取れる家族が良かった。
家の中でも外でも気遣うって何？家族じゃない。
普通に結婚して子どもを産みたいと思える人生が良かった。鬱にならない人生が良かった。

心も身体もツラい。もう死にたい。もう楽になりたいよー

自分の考えを言葉にするのが苦手。言葉にしようとすると、反射的に涙が溢れてくる。「泣きそう」っていう前置きすらないから、自分でも止めようがない。でも、周りはそんな事情なんて知らないから、甘えてる、責任感がないと非難される。プライベートでは泣かないのに、なぜ仕事では涙が出るんだろう？自分に自信が持てない。周りから遠巻きにされる。自意識過剰？気にするな？そう思えるだけの余裕がないのに、どうしろと言うのか！

そう思うのに…もしも立場が替わったら、私も周りと同じことを感じるだろう。鬱陶しい、関わりたくない、どこかへ消えて。
うん、私も消えたいよ。

毎日消えたい思いが頭から離れない。
労働したくない、自分の無価値観を突きつけられるのが嫌だ

私が死ねば家族は悲しむかもしれない。自分を責め続けながら生きるかもしれないと
想像すると自殺はダメだなと思う。
完璧な両親だったのに、なぜ私だけこんなに何もできないのだろう。
消えたい、人の迷惑にしかならない。

昔から努力ができない人間だった。その時点から終わってるよね。
早く消えたくてたまらない

私は学校に友達が1人も居ません。家族もみんな自分の事ばかりで私のことに少しも目もくれません。誰からの視線もない、誰からの興味もないから嫌われもしない、好かれもしない
学校で透明人間みたいなんです。誰とも一言も交わさずに家に帰る事なんかしょっちゅうです。
本当に辛いです。親に高い学費を払ってもらっているし私は学校で楽しくやっていると思われているので休めません、逃げれません。もう消えてしまいたいです。でも死ぬ為の行動をとる勇気もないです。

苦しいです

26歳男性、発達障害(ADHD)者。
無理矢理健常者として生きていくことに行き詰まりを感じて手帳を取得し、人生を仕切り直そうと考えてはや半年近くが経った。
結論から言えば、状況は悪化した。健常者でさえまともな給料をもらえない地方。ましてや障害者雇用なんて、人が生活していけるだけの給料をもらえる求人など無いに等しいというか、本当に全くない。その上それらの雇用形態はほとんど非正規で、長期雇用の見込みはほぼない。「『正社員になりたい』だなんて発達障害者の身の丈に合わない高望みだ。発達障害者はいつ雇い止めに合うか分からないという不安を抱えながら、一生震えて生きていけ」ということか。生産性の低い人間を正規雇用したくないという雇用主の言い分は分かるけれど、どうしてもやりきれない。障害者でも正社員になりたいという希望を持って駆け込んだ地域の障害者職業センターでさえ、「今は非正規従業員の無期雇用転換制度もありますから…」といって正規雇用での就労支援の匙を投げる始末。行政機関が諦めるレベルではどうしようもない。
いくら無期雇用で働けたとして非正規は非正規。無期雇用に転換されればまだいいほうで、健常者でさえそろそろ無期雇用になるかというタイミングで雇い止めに合う場合があるという話をよく聞く。言わずもがな、発達障害者ならそのリスクはなお高いだろう。仮に若いうちはすぐに働き口が見つけられたとして、中年以降になったときの状況はどうか。正社員雇用でまともなスキルを培うこともできずに歳だけ食った発達障害者を雇ってくれる会社などどこにあろうか。

信じてた親友に裏切られた。もう友達にはなれない、さようならと。私が全部悪いことは分かってる、今までずっと不幸だった、この親友を信じて毎日幸せだったのにいなくなって私は一人ぼっちになってしまった。涙しか出てこない、もうこの世から消えたい。いなくなってしまいたい。最後の文章に幸せになってねと書いてあったけど私は幸せなんかなれない。今までずっと不幸で苦しんできたから。私はこの先、光を手に入れられない。だったらこの世からいなくなってしまえばいい。生きていたって意味ない、誰も私を必要としない。死んでしまいたい。もう、嫌だ。誰も信じられない、信じるのが怖い。もう生きてるの嫌だよ。

おかあさん
お盆だから
かえってくるね
おかあさん
会いたいよ
おかあさん
今なら
私たちうまくやれるのに
お母さんを幸せにできるのに
お母さんを
不幸にしてしまった私を許して
おかあさんは
許してくれる
でも、私自身が
許せない
ずっと苦しみ続けるだろう
おかあさん
ぎゅっと抱きしめたい
おかあさん
大好きだよ。おかあさん。
私だけのお母さん。
もう遅すぎるね。
ごめんね。ほんとに
ごめんね

生きている意味がない、生きている価値がない。消えてしまいたい。苦しまず逝ける方法をいつも探してしまう。疲れた。

母にずっと虐待されて育った。
父はすぐ逃げ出す人で、そういう状況になると決まって家を出ていた。父は何時も「親は子供のことを一番に考えている」と夢のようなことを言って、私を助けてくれなかった。親戚は見てみぬふり。学校の先生には、「あなたの家は裕福なんだらいいでしょう」と言われた。私は何時も継ぎ接ぎだらけの私服だったし、一度も欲しい物を買って貰ったことはなかったが、制服だけは綺麗だった。
最近、夫の親から「母親に優しくしてあげなさい」と言われた。私のされてきたことを話した上での提案だった。私は裏切られた気持ちになった。身内による被害者になったことのない人には到底理解できないのだと痛感した。それに加え、家族信者の人とは住む世界が違いすぎた。私は、大切な人を大切にする姿勢は尊いと思うけど、形だけの家族を大切にするのは滑稽だと思う。自分の本当の家族は昔から自分だし、守れるのはやはり自分だけだと思う。

毎日死にたいと言っているこの数日。
この3年くらいで1番病んでる気がする。
良くなってきていたはずがまたこれだよ。
何してんだろう。
しかも自分ではわかってる、死にたいというのは言い訳だ、やりたいことをしないための体のいい言い訳、、、。
アホだよ。
こんな歳して何言ってんだ俺。

きつい。
人に助けてもらいたい。誰か助けて。
逃げてえ。苦しみから救ってほしい。
恐怖が常に襲ってくる。
楽しそうなことに踏み出せない。
闇の中にいる。
助けて。

自殺という選択肢は完全にゼロだ。
しかし死にたいと言うのだ。。
そして言っている時はすごく苦しい。
そして死にたいなんて思ってもない。
マジでアホらしい。
けどこうしてないと何もしてないことになるからしてるんだと思う。

ああ、終わってる。
助けてくれ。
おとう。助けてくれよ。電話出てくれよ。きついよ。

逃げたい。