自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が生きててもいい人間だと思えない。
何もしなくても家族に愛されたり生きてて良いなんて言われてる周りの人が羨ましくて憎くて、でも相手は悪くないって分かってるからもっと自分が嫌になる。
何回もお前なんかいらないって言われたのにまだ家族のことが好きで好かれたくて、でも同じ空間にいるだけで不快な気持ちにさせてしまうのが申し訳なくてつらい
小学生くらいから死にたいと思って遺書も用意して、捨てきれないまま十数年保管してる。勇気が出れば実行できるかもしれないし、一生ズルズル生きていくのかもしれないけど選択肢として死ねるんだって気持ちがあっても良いと思ってる。

長らく誰にも必要とされていません。
社会に拒絶されているようで毎日辛いです。

決定的なきっかけは小学生の頃のいじめです。声が小さいことをはじめとして友達だったはずの子たちに毎日おかしいと責められ、成人した今でも劣等感を引きずっています。
それ以来学校ではずっと浮いていて、せめて印象を良くしようと笑顔を努めていたら「いつも笑ってるね?」と言われました。

コミュニケーションが苦手なので友人がひとりもおらず、発達障害なのかバイトでは真面目にしているつもりでもろくに働けず怒られその度に帰路で泣いています。なぜか人前では泣けないのがもどかしい。

努力すればいつか色んな人とわかり合えると思っていました。だから毎日学校に通いましたし、部活や学生の交流会へ参加し他者との交流に努めました。
でも、周りの人は私のことを真面目とか優しいとか言うけれど、私という人間については興味がないようです。
私の致命的な欠点は努力では補えないことを理解してから、絶望の最中にいます。社会にひとり取り残され、頑張っても褒めてもらえない。孤独の渦に飲み込まれ毎日苦しいです。
唯一取り柄だった勉強も、生活にはあまり役に立たないので私は一体なにをしてきたのだろう、と無力感に苛まれています。

この世界では自殺するためには苦しまなければならないし、死んでもお金がかかり両親親族に迷惑がかかります。酷いです。
せめて、カウンセラーの方ではなくて本当に身近な人にありのままの私を抱きしめて欲しい、というのはわがままですか?

近所の人からいつからか誹謗中傷や監視行為、嫌がらせが始まった。
挨拶をしても無視。周りを取り入れて、集団イジメをして楽しんでるのかな。
夫には笑顔で挨拶をするらしい。女ってつくづくずる賢くて怖い生き物だと思う。ほんと、賢い。
だから夫に相談しても気にするな。気にし過ぎと。結局私が悪者になる。この場所から逃げ出したいけど、どこにそんな金があると思ってるのかと。そんなこと分かっている。でも気休めでも、その方向も考えてみようかって言ってもらえるだけで少しは楽になれるのかなって思う。

嘘でもいいから、誰か一人でも気持ちにそっと寄り添ってくれたら楽になれるかな。この苦しさは誰にも理解してもらえないんだろうなと思うと、自分の居場所なんてどこにもないんだって虚しさしか残らない。
私何か悪いことしたのかな。虐められるって苦しいね。居場所がないって悲しいね。
ほんとはみんな私に消えてほしいんだろうな。

人の人生を踏みにじる行為って、ほんとうに楽しいですか？

たすけて
死にたい気持ちはあるけど必ず浮かぶのは親の顔
自分をよく育ててくれた親に申し訳ない
ごめんね
こんな娘で

必要じゃない私はいらない人間

毎夜、嫌な思考が脳を駆け巡る。発狂しそうになる。将来のこと、お金のこと、人間関係のこと…。僕は人と話すのが苦手だ。意思疎通をするのが下手で、相手よりひと段落おそく、会話を理解できる。だから、その日の夜や、しばらく経ってから、相手の真意を察知して、ああすればよかったと苦しくなる。リカバーする能力も無いから、尚更だ。そんなこんなで、容量の悪い僕は、負のスパイラルに乗って、いつもどこでも人間関係の底の方へ追い遣られる。ところで、いつも人の悩みはありきたりだ。一歩引いてみれば、馬鹿みたいなものだ。それを理解してもなお、苦しいものだ。命が惜しくなくなるほどに。自死への欲求を食い止めるのは、ただ一つ、肉体の苦痛のみである。僕は幸せになれるのだろうか。幸せな人なんているのだろうか。苦しい。助けて欲しい。皆、こんな世の中で良く生きて行けるものだと、感心している。本当はこの世の中は皆絶望の中で、自分を無理やり騙しながらあくせくともがいてるだけなのでは無いかと思う。そうでないなら、悲しい。僕が彼女の前で笑顔の時も、いつも胸が苦しくて、いつも逃げ出したくなる。幸せを求めれば求めるほど、それが遠のいて行くことは、感覚としても、知識としても、知っている。けれど、僕にはもう無理かもしれない。希望が持てない。僕の脳のシナプスが、不幸になるように既に設計されている感じがする。もうどうしようもない。一度きりの人生など、もっと幸せになるべき人間に与えるべきだったのだ。せっかくこの恵まれた日本に生まれた僕に、幸せになる資格は無かったようだ。残念。どうせならもっと、アフリカのいつライオンに食べられてもおかしくないようなところで産まれた方が、逆に幸せだったかもしれない。贅沢な悩みかどうかを分けるのはなんだろうか。自死したら、それは贅沢な悩みではなかったのだ！と、世間は理解してくれるのだろうか。

生きたい人に、この体あげたい。
躁鬱の薬を服用してしまっているから、
脳みそや臓器は使えないかもだけど、
皮膚とか目の角膜とかならなんとか使えると思う。
こんなに苦しむ人生が用意されてると思わなかった。
あと20年とか、生きなきゃいけないのは、もう無理。
本気で政府が自殺予防対策をしたいなら、
カウンセリング料や、認知行動療法など、保険が効かない、料金が高い治療を安くして、治療が誰でも受けられるようにすべきと思う。
電話では、正直、何の解決にもならない。
電話繋がらないし。

ADHD・ASDといった発達障害と診断され、障害者枠で入ったとしても手取り15万いけば良いほう。(障害者雇用枠は最低賃金の減額特例により、最低賃金を下回っても合法のため。)
こんな低賃金では当たり前だけどマトモな生活を送れない。
発達障害と診断されれば障害者用の手帳を発行でき、公的な支援を受けることができるがグレーゾーンの場合はもっと救われない。
グレーゾーンーは、定型発達の人間と同等の土俵に立たされて評価される。そのため、人が1日で出来ることが余裕で3日以上かかったりするため、まともに業務を進めることができないから冷遇は当たり前。
また、業務目標という概念的で個々人で正解が変わってくるようなものは理解できないため、目標を決める半期毎に苦しむことになるし、業務遂行はまともにできない、かつ、目標もまともに立てれないし達成できないという風に見えるため、当たり前だけど定型発達の人間と一緒に渡り歩けるわけがない。

色々やれることはやってきたけど、年収は上がる見込みはなく人生に絶望し苦しみながら低年収で暮らす or 低年収という現実から逃避してこの年収でも楽しく暮らすとかの開き直った狂った人生を歩むくらいならば死んだほうがマシ。

虐待、毒親、いじめ、幼い頃からいじめられてばかりの人生
死にたい気持ちを抱えて明日も働かないといけない
時間の流れが遅すぎて辛い。
お金もないし愛もないし希望もない。

希死念慮でいっぱいになる。
自殺未遂は何度もしている。怖くて怖くて。失敗している。
死にたいが怖い。酷くなるとパニック障害が再発する。それも怖い。
助けて欲しい。とは誰にも言えない。

勉強がトラウマになった。
中学受験のために4年生から勉強してた。父が頼んでもないのに課題を作ってやらせてきた。母は課題をしたくないと抵抗すると暴力をふるってきた。きっといつか報われると信じてはや6年。
けど、報われ方は僕の望む形じゃない。
僕はもっと青春を謳歌したかった。なのに年中無休で勉強がついている。これじゃ自由に遊べない。彼女も欲しかったな
課題をしていないと、遊ばせてもらえない。
周りの友達は遊びに行ったり、オンラインゲームで繋がっているらしくてとても羨ましかった。
やっと、オタクになって趣味という生き甲斐を手に入れたけど、月4回の塾の食費を込めて月1000円だけの小遣いでは、グッズも買えないし、イベントも行けない。
井の中の蛙であれば、こんなにも欲がでることはなかったはずなのに大海を知ってしまったばかりに、条件付きの自由の束縛を強く感じてしまう。
結局勉強からは逃げられない。
けど、新しい知識を得るのは嫌いじゃないから、学校の授業は楽しんでしまって、はたからは僕が苦しんでいることは、ただ構って欲しいだけだと思っているみたいだ。
人の不幸な要素を一身に引き受けたこんな僕は皆が幸せであるための帳尻合わせなのかも知れないと思うと、周りの人間が憎らしくなってくる。
好きな人にもあえず勉強に縛られるせいでどんどん情緒が安定しなくなっている。自分が自分じゃなくなっていくみたいで怖い。
痛いから、自殺は日和ってなかなかできない

誰か助けて

消えたい。
周りの子はみんなに尊敬されて、求められて、消えたいって言ったらたくさんの人が止めるのに
なんで私は全然止めてくれないの？助けてくれないの？
理不尽だよ。もう…私はこの世に要らないのかな。
誰も止めないってことはそういうことだよね？
プロセカみたいにセカイがあったら簡単に消えれたのかな？死ねたのかな？
私はもう何がしたいのかわからない。みんなに認めて欲しくて。自分を押し殺してキャラ作って。
でも辛くて。本性とか全部受け止めるって言ってた人たちは私が言いたいこと全部言ったら怖い、無理
って言って拒否る。そんなに私が嫌い？
だって…ステメに何書くかは自由でしょ？
なんで、みんなが消えたら楽になれるかなとかって書いたら嫌われるの？
信じてたのに…この嘘つき。嫌い…みんな…私が嫌いなんでしょ？
なら消えていいよね？死んでいいよね？
誰も止めないし、誰も助けてくれない。相談相手も居ない。
親からの虐待からは解放された。
でもそんなことより私はみんなに認めて貰いたい。助けて貰いたい…
そんな希望を持つことも許されないのかな…
もう全部馬鹿らしい。

他人が病んでるのをみると気持ち悪くなるのはなんでなんだろ。
でも本当に気持ち悪い。





はやく消えたい…死にたい。
生きたくない。



助けてよ。ねぇ。助けて…

リストラにされて3ヵ月。仕事はなかなかみつからず。リストラされた会社から退職金貰えるのにまだ入金されず。昔から資金が苦しいから予想はしていたけどそろそろくれないとまずい。死にたい思いが再び増してきた。

男だから泣けないのか。
心は悲しみと絶望でいっぱいだ。
なのに涙の一滴もこぼれない。
毎日死にたい。死にたいでいっぱいになる。
自殺未遂は何度もやっている。いつも恐怖に打ち勝つことが出来ず失敗している。
初めのうちは通院している精神科医に伝えていたが、その度に約束を破ることになるので、もう報告しなくなった。
お盆で病院は休みだ。不安でたまらない。
死にたいが頭をもたげてきてたときもう対処できない気がして。
滅入る。毎日死にたい。死にたいでいっぱいでどうしようもない。

先月、自殺した55歳の姉へ

まだ永眠したなんて、信じられない

５月末頃から体調悪かったのね

もっと会って話したかった
一緒に笑いたかった

もう二度と会えないんだね

もう一度、会いたいよ

お姉ちゃん

今日は、私の誕生日。
そして部活の練習試合。
今日の練習試合はとてもミスした。
だから、凄く怒られたし、責められた。
苦しい。悲しい。情けない。醜い。死にたい。
あーあ。なんでだろう。
誕生日くらい夢見させてよ。

もう何年精神科にかかっているのだろう。何の薬を飲んでも、仕事の頻度を下げても体調不良をおこしまた会社に迷惑かけて、同僚の訴えは尤もだ。でも自分も一生懸命やろうとしてる。ただ身体が言う事きかなくなる。皆の迷惑になるのは辛いし、出来ればこの世からも消えてなくなりたい。世間からは甘えてると思われるだろう。身体を放射線のように貫かれる感覚はきっと分からない。ずっとしんどかった。あとひと押しあればサヨナラできるのに。

ずっと死にたい。そう思って生きてきた。最近はだんだん元気になってきて「まあ、最悪死ねばいいか」くらいになっている。
家族にそれを言うと、嫌な顔をされる。そんなことを言うなと言われる。
でも、そうさせたのは君たちだろう？私が死にたいと思ったのは君たちが起こした家庭の問題。
だったら言うよ「じゃああの時私を殺してくれよ」
今もそう思うよ。無責任に産んで、無責任に育てて、無責任に不倫して、無責任に離婚しなくて、毎日毎日喧嘩して。
もうあの頃に私の心ってぶっ壊れてたんだよね。元気になったんだよ。褒めてよ。死んでもいいよ。褒めてよ。生きてもいいか、そう思ってんだから、せめて褒めてよ。

ただただ怖い。この状況から抜け出したい。早く楽になりたい。こんな私でも誰かの生きる力になれたら良いのにな。なんでも良いから生きる理由が欲しい。

これから生きていくのが怖い。友達に裏切られて，勇気を振り絞って先生に相談してみて話し合いも何回もしたけど本当に心配してるのか分からない。自分が死んでも何も変わらない。なら死んだ方が楽。

５６歳の母が突然亡くなってから５年が経った。

くも膜下出血。見つけたのは私。
起きる時間になっても起きてこないから見に行ったら、鼻から血を流し、冷たくなっている母が倒れていた。

鼻から血が流れてくるほど頭に血が充満し、それまでなってしまったらもう手遅れだと言われ目の前が真っ暗に。

私がもう少し早く気付いていたら、もう少し早く起きていたら。
後悔し続けて５年目。

母が亡くなり、絶望の中にいた私を救ってくれた一人の男性。
だけどその人は私の貯金、母の保険金に目を付け吸い取るだけ吸い取って、今は他の女性と幸せに生活している。

私の人生とは何なのでしょう。
絶望の中、更に絶望を味わい、死にたくて死にたくてしょうがない。

２０歳の頃からもう生きなくていい、静かに消えたいと願い続け、今では消えたいではなく死にたいに変わってしまった。
５年前のあの時、死ぬべきは私だったのでは…と常に考えている。
何故神様は母を選んだのか。何故私を選んでくれなかったのか。

母を早く見つけられなかった後悔、生まれてきてしまった後悔とで潰されそう。

母に会いたい。ごめんなさいと謝りたい。

生きていく価値のない私がしぶとく生きなければならないなんて、、、早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。って自分の人生は自分の責任ですか？

最愛のわんこが亡くなって5日が経ちました。
目には見えなくても部屋のどこかにいるんじゃないかと思い、毎日いつもの場所に水とごはんを用意し、誰もいない部屋で声を掛け続けています。

家庭が複雑で、実家にもう二度と帰ってこないと宣言した両親。
一人暮らしには広すぎる実家で犬と過ごす私。昔から、苦しい時も嬉しい時も二人で乗り越えて来ました。「愛犬のために生きている」そう心の底から思っていました。在り来りな表現ですが、愛犬は私を照らす太陽のような存在でした。

私は、生きている意味を見失ってしまいました。
みんなの進む時間と私が過ごしている時間に、大きな差を感じます。
ペットのことだから尚更周りに理解して貰えないんじゃないかと思ってしまい、感情を内に秘めて、悲しさを隠して、過ごしています。

君のためにここまで想ってあげられるのは私しかいない。そう思うから、昨日も今日もこれからもずっと大好きだと、そう伝え続けています。

お母さん、あなたの命日がまた巡ってきましたよ。
癌になって半年も経たないうちに亡くなってからもう30年以上。
鬱がひどくてお墓参りもできません。親不孝でごめんなさい。
もう少しであなたが亡くなったのと同じ年齢になります。
なんにもしないうちに歳だけとりました。

生きていても楽しくない。辛いことばかりです。
死ぬときはどんなかんじでしたか。
病院の個室であなたの手を握って、温かみが失われていく時間のなんと速かったことか。ひとはこうして死んでいくのだとそのとき知りました。

いま、私は自分で死のうかどうか毎日考えています。
子どもを残していくことは申し訳ないけれど、疲れてしまってもうなにもかも嫌になりました。子どもだって私みたいなダメ親がいないほうが楽しいでしょうし。
鬱は治らないどころか、ひどくなる一方でどこにも光は見えません。

もう嫌で嫌で、どうにも嫌なんです。
私なんて死ねばいい。死にたい。
死にたい。

生きてるのが苦しい。
今の仕事には明らかに自分の能力が足りてない。
迷惑ばかりでもう疲れた。
周りからもあいつさえいなければって目で見られるし、私も自分さえいなければって思う。
生きてて楽しいと思うこともあるけど、それより辛いこと、悲しいこと、迷惑をかけて申し訳ないと思うことが多すぎて、天秤にかけたらやっぱり自分はいてはいけないと思う。
こんな人間が何かを楽しんでしまってはだめじゃないかと思うし、そしたら自分が生きる意味はなくなる。
早く自分が消えればいいのに。そうすれば周りの人はもっと幸せに生きられるのに。

学校のことを考えると死にたくなる。
特に何があるわけでもない。
いじめもないし、好きなことがのびのびできる
良い環境だと思っている。でも行きたくない。
中学校の時からそうだった。
閉鎖的な教室がつらくて逃げ出す日々だった。
高校選びも自分が頑張ることができる環境を選んで、
私立に通わせてもらっている。
最善の選択をしたはずなのに、通えない。
すぐ死にたくなる自分が嫌だ。
強くなれない。すぐ逃げ出す。
辛い。

もう、疲れた。
早く死にたい。
死にたい、なんてこと、言える場所はそんなにない。
結局、現実は、自分独りで生き抜いていくしかないんだろうな。
辛いなぁ。
早く死にたいなぁ。
今まで一生懸命頑張ってきたことは、まあそうなんだけど、これからの自分に何にも生かされてないので、もうどうでもいい。
これからの人生を思うと、ため息しか出て来ない。
何だか、もう、色々なことがどうでもいい。
面倒臭くなっちゃった。
もう、どうでもいいや。
人間やるのも、もう、どうでもいい。
何もかも投げ出して自由に生きてみたい。
それが出来ないから、死にたいと思ってしまう。
毎日毎日、憂鬱の繰り返し。
後退もないが、進歩もない。
何やってんだ。
何のために人間やってんのか、もう、分かんない。
マジに総てがどうでもいい。
ただ、疲れた。
発達障害とその二次障害で毎日がとても憂鬱だ。
何でこんな人生を生きているんだろうなぁ。
生きている意味なんかないだろう。
さっさと死んだ方がいいんだろうけど、自殺する勇気もない。
かといって、生きているのももうイヤだ。
早く死にたいなぁ。
早く消えたいなぁ。
今日も死ねそうにないから、早く寝よう。
寝ている時が一番幸せだ。
出来れば、二度と目が覚めなければいいのに。
とにかくもう寝よ。
起きていたら辛いだけだ。
あーあ、今日も一日疲れたなぁ。

早く死にたい。
とにかくもう、どうでもいいから。

私は施設で育っていて、私は知的障害で周りの人にバカにされたり、施設の子達に合わせないと上手くやって行けなくて、合わせて笑ったり、全然嫌いじゃないのに嫌いと言ったり、周りに合わせるのが、疲れて、最近夜中1人になると泣いてしまって、寝た後も2時間後には起きてしまうような生活を送っています。また自分の腕を赤く染めているんですが最近は染めても染めても全然精神が落ち着かなくて、ずっと泣いてばっかな日常を送っています

辛い。辛い。辛い。
苦しい。悲しい。痛い。

これは悲観的になっているわけではなく（自分でそう思っているだけかもしれない）、客観的に考えて自分の人生の期待値はマイナスであると思っている
私の幸せの基準は人と繋がり、関わることだ
だがもう私の周りには誰もいない
あれだけいた人間が全て居なくなってしまったのだ
増えることはもう無いだろう
好転する可能性もあるが、期待値という考え方をすると私の人生はこれから先ひどくつまらないものだろう
なので終わらせる意思があるうちに終わらせるべきではないかと思う

出来損ないだから、バチが当たって自分で死ぬ事すら許されていないのかもしれないし、難易度が高くなってるのかも知れない。

生きているだけで悪いことしか起きないのに、無責任に生きろと言う人が嫌い。

救いも慰めもどこにも無いし与えられていない。
綺麗な死に顔だったなら、きっと幸せに逝ったにちがいない。

私も早くあちら側に行きたい。
行きたいところなんて、あの世以外どこにもない。