自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

未だに涙が出ます。
もう枯れたと思っても出てくるね。
今はどちらに居ますか。
苦しかった病気からは解放されていますか。
最期の苦しみは無くなっていますか。
皆何事もなく過ごしているけれど、
未だに居ないことが信じられません。
部屋のベッドでまた寝てるんちゃうかと思います。
最期の顔もいつか寝ている貴方を覗いた時の顔そのままで
起こしたら起きるんちゃうかなって
もう居ないのに未だに思います。
貴方が思うより貴方の存在は多大な影響を与えますよ。
子を亡くした悲しみと兄弟を亡くす悲しみはまた
別もんかもしれんけど、いつ立ち直るんかね。
どうやって立ち直って、悲しみに暮れずに
貴方が居た時間を楽しく振り返られるんかね。
泣いているところは見にこんといてね。
父も仕事に戻ります。1人で何かやらかさんか心配です。
母も末っ子も見える部分ではいつも通りに振舞っています。
でも、どうやって寄り添えばいいか分かりません。
貴方ならなんて声をかけましたか。
そんなん聞くなやって言うんかね。
そやね、不甲斐ない姉ですが頑張りますね。

　貴方が居なくなって後悔しかないよ…
　毎日考えては涙が出て…
　あの日から５ヶ月たっても全く変わらない…
　寂しいよ…会って話したいよ…帰ってきてよ…
　あの日は3月終わりに近かったのに寒くて冷たい雨が降って季節外れの雪に変わり積ったね…　　
　でも今は猛暑だよ…
　なんで？どうして？
　ごめんね…一緒居たのに話聞いてあげられなくて…私が話を聞いてフォローしてたらきっと貴方が居なくなる事は無かったんじゃないかな…って
　私が貴方を追詰めてしまったんじゃないかって後悔しか無いよ…
　私の子供に産まれてきてくれたのに、守ってあげられなくてごめんね…
　最後に話聞いてあげられなくてごめん…
　一人で悩んで辛い選択させてごめん…
　もう　この世界に貴方が居ない事が辛すぎて…
　耐えられるのか分からない…

たくさんの人を傷つけ
謝れないままその人は逝き
懺悔の気持ちばかり大きくなる
いくら無知だったと言っても、
人を傷つけていいはずがない
たくさんの人に謝って死にたい
私がいなければ傷つくこともなかった
相手の気持ちを考えられない私は
サイコなのかもしれない
でも、こんなに打ちひしがれている今は
症状が回復したのかもしれない
今になって大きく大きくなる傷
一言謝りたかった
それができないのが辛すぎる
因果応報
今私が同じ傷を負い、苦しんでいる
どうか、いい気味だと思ってほしい
死ぬまで苦しみ続けるから

死にたい。消えてなくなりたい。

今日はお盆で集まりました。でも明日はもう帰ってしまいます。又１人に、なります。これない娘も、いました。その子も、仕事で悩んでいます。私と同じです。電話で一緒に、死のうと言われました。でもあのこには生きて欲しいと、思いました。まだやり直しが、出来るからです。それに、私が一生懸命生んで、育てた子だから、どんなにかわいくてしょうがなかったか、福岡に、やらなければ良かったとものすごく後悔してるから、とても大事な子だから、死んでは欲しくないです。どんなことあっても生きてて、欲しいです。私からの願いです‼️

初めてパパゲーノという単語を見て、その意味を知り、衝撃を受けました。死にたいと本当は思ってるけど、なんとか生きてる。自分はもう30代ですが、死にたいと、苦しまずに死にたいと思い始めたのは10代からでした。

小学校、中学と、教師や同級生にいじめにあい（例、教師からは虫の上に座らされる、その虫の血を見て同級生が笑う。そしてバイキン扱いされる、それとは別に、同級生には良くメガネを割られるなど、何年経っても昔やられた嫌な思い出は消えないですね。）、布団の中でこの世の中がなくなれば良いのに、全てが壊れてしまえばよいのに、と割と本気で思ってましたね。そして、両親が離婚するというタイミングで、全部が限界になり、手紙に死にますと書いて死のうとしましたが死ねませんでした。いじめというのは子供だけではなく、大人になってもいじめはあるので、ほんと、疲れますね。（例、上司との折り合いがつかなくて…とか、同僚が上司に…とか、中学校みたいなイジメが意外と大人になってもあるんですねって思いました。）

それでも今も頑張って生きているのは、祖父母のおかげです。でもやっぱり死ねるなら死にたい。楽になりたいという気持ちは消えません。きっと、祖父母が死んで、いまの子供が２０歳になったら、やっと死ねると思うのでしょう。
この気持ちはいまの奥さんにも一言も言ってません。これを言ったら最後だと思ってますから。家族が笑顔になるように頑張って仕事して、この気持ちを隠して、子供と笑顔で接してます。奥さんには良く笑顔が無い、会話して楽しくないと言われてますが、なんとか楽しく会話できるように、スキルを磨いて楽しんでもらえるように会話してます。

しんどいです。楽になりたいです。でも自分1人じゃないんだって知るだけでも違いましたね。それでもやっぱり死にたいですが。。。いつかこの気持ちにも折り合いをつけたいですね。

もう生きていたくない。早く死にたい。
眠ったままもう目覚めなければいいのに。
大切な人達、私にはたくさん居るけど、悲しませちゃうかもしれないけど、もうこの世とサヨナラしたいんだ…
死ぬのは怖いよね、でも楽になれるならって思ってしまう。
早くその日が来る事祈ってしまう。
突然その日が来ても私は喜んで受け入れる。
私をこんな風にした人達を決して忘れない。

まさかこんな事になるなんて思ってもいなかったな。迷惑ばかり掛けて本当にごめんなさい。死にたいのは変わりません。

ADHDを持っていて、その上、半鬱状態で少し怒られただけで死にたくなる。
なんでこんなことができないのか、ダメな人間だ、なんて思ってしまい死にたいと思っても母親がどう思うか、や、みんなどんな反応するかな、なんて考えてしまって死ぬには踏み切れずかと言って学校にも行けない、人間が怖いなどと思って外も歩けず、部屋でひとり過ごすことが大半で自分なんてなどとマイナス思考で周りから責められるのはわかっていても止めたりなどは出来ない。
ほんっとダメだな俺って。

6月半ばにお父さん亡くなって早２ヶ月過ぎた。全然記憶ない。あまりにもあっけなくてまだ信じられてないのかも。
お父さん、ほんとにあんたは家族になんも話さん人やったね。はなから世の中に救いなんてないことを知ってたんやろ？きっと家族も友人知人も、誰のことも信用してなかったんやね。孤独で寂しい人。
そんなあんたにはこの世の中にしがみついて必死に生きることが、さぞアホらしく感じてたでしょう。だからあんなあっけなく死んだんやな。
絶対そうなんやろ。そうでも思わんと、遺されたうちら家族はやりきれないって。

他の人が羨ましい
私は何もできない
受験失敗
免許もとれない
結婚も子供も産めない
何のために産まれてきたの？
最初から存在しなければよかったのに…

ぱぱー！
子供達が大きくなって2人の時間が出来たら…
一緒に家庭菜園して仲良く2人で暮らそうね❤️
の…話は…
私にとってどれだけ貴方の存在が大事かわからなかったの❔
ばかだね…ばかだ…よ…
愛してるから、愛してるからこそ…
相手の幸せ願う。
愛してるからこそ…
どんな苦痛ものりこえられる…
でもね。
パパがいない日常はとても辛く苦しくて。
でもね。子供達のため頑張るから見ててね。見守ってね。

今日も旦那に怒られました。その都度死にたくなります。旦那が怖くて話せません。何でそんなに怒るのかわかりません。そんなに怒る事なのか理解できません。どうしたら良いのかわかりません。死んで楽になりたいけど、母や子供達の事を考えるとこんな私でも死んだら悲しむ事がわかるので死ねません。いつか死ぬ日まで耐えるしかありません。早くおばあちゃんやおじいちゃんに会いたいです。

ずーっとつらくて生きるのがしんどくて
僕みたいなクズの生きてる理由が知りたくて
死にたいのに死ぬのが怖くて死ねなくてですね、
なんで僕は生まれてきたの？
なんで僕は役立たずなの？
なんで、なんでって思って生きてきたら
もう、なんかどうでも良くなっちゃいました、w
だれか僕の存在理由を教えて下さいw

しにたい
めんどくさい

生きる理由が無い
親ガチャに敗れ、育児放棄の両親と兄2人の下に産まれた
母親は明らかな統合失調症だが父はおろか隣近所や親族も放置
兄2人は不登校の引きこもりで長男からは暴力や抑圧、次男からは性的虐待を受けた
中学生になる頃、新興宗教に入ってる友人に釣られ自分もドップリ
自身も不登校になり、何年もその宗教活動に費やしてしまい青春を浪費したと後になって気付いた
長男も次男も統合失調症になり、次男は病院に行きたがらず、キレて暴れる始末
精神疾患の人間と付き合っていくため、自身の感情を極限まで殺すことにも成功した

暴力による過剰な抑圧と、性的虐待児にありがちな性自認のブレと、育児放棄された事による自暴自棄と、宗教にハマり徒労を味わった燃え尽き症候群と、それでも次男とやって行くしかない状況に、もう何もやる気がしない

どこへ行こうとも、何をしてても、理解されることは無いしされたいとも思わない

能力は多分人並みか、部分的には平均以上はあったと思う
努力する事も、人と関わることも好きだった
でも色んな物が積み重なって、人は勿論本やアニメや世の中のコンテンツと触れ合う度に、自分は異質で何にも共感出来ない怪物だと思い知らされる

今すぐ死ぬ理由が少ないだけで、生きる理由なんて何も無い

転職した先が上手くいかず、鬱ぽくなってしまった。
そこから辞める決断したけど情けない気持ちでいっぱい。
周りは辛くても乗り越えられているのに、私はだめだった。
そんな自分が嫌だし、存在していい価値はあるのだろうか。
もし、私が死んだら家族は悲しむだろうしそんな思いはさせたくない。もし家族が先に死んだら、私も死んでもいいって思う。

周りが幸せそうに見えて、どうして私はそうなれないのだろう。
どうして自分の人生なのに他人軸で生きてるんだろう。

自分が自分を生きにくくしているのは分かってる。
けど、どうしたらいいのか分からない。
ポジティブに考えても結局すぐ落ち込む。

死ねないけど、消えてしまいたい。

息子が自らの命をたってから1ヶ月がたった
身の回りを整理して
短い遺書を残して

ずっと鬱病で苦しんでいた
なんとか助けてあげたいと
話もいっぱいしたけれど
結局尊厳を選んでしまった。
生きていて欲しかったと
思うのは私のエゴなのかもしれない。

私は何の為に生きているのか
わからなくなってしまった。

生きるのに疲れた。四年目の双極性障害。治る見込みもなく年々生きづらくなる日々。年を重ねるたびに、自分が分からなくなる。何も感じなく、何も考えずに生きていきたい。

こんなダメ人間でも生きてくのにお金はかかる。嫌な自分と向き合うのほんと疲れた。しんどい。

私の生きてる意味って何？
私はなんのために生きてるの？

親からの暴言を受けるわ，私と兄弟の差が激しいわ。
私だって勉強とか部活とかで自分のことで精一杯なのに，家のことだって頑張ってる。
なのに…なのに…全然働いてないとか言われて。

もう嫌だ…どんだけ私は無理をしないとなの？
もう死にたい。この世から消えたい。でも，実際死ぬことも消えることも怖くてできない。
誰か助けて…。

死ぬ理由、生きる理由
2つを天秤にかけた時傾いた方に行動する。

毎日私の天秤はシーソーの様に安定しない。

だが、最近、前者の方に傾く事が多い。

もう先が見えない...

疲れた

夫がいるから、なんとか耐えてる。

仕事の人間関係、内容、全てうまくいかない。
私がいなくなれば、いいんだろうなと思う。

逃げ出したい。
助けて欲しい。

親のせいで。私が障害をもって生まれたせいで。アイツらのせいで私が辛い思いをした。
なんで私ばっかりこんな目に遭わないといけないの？
なんでなんでなんで私ばっかり辛い思いをしないといけないの？

殴られたり蹴られたりされた。暴言は日常茶飯事。酷い時は家から出されたり、ご飯を食べさせてもらえなかったりされたよ。

虐待だよね。

逃げた後も大変だった。自殺未遂も起こした。
ずっと死にたいとしか思えなかった。

今は当然殴られたりされてないから安心だけど、同時に辛い記憶は消えない。当然許さない。

私も人生選択を間違えっぱなし。未来に希望なんか持てない。やる気もでない。弱い人間には現実が辛すぎる。辛すぎるよ。

懸命に希望を持って生きてきたけれど、
どこに進めばいいか分からない
好きなこと
嫌いなこと
それなりにあるけれど
だからといって
指針となるものが自分にはなくて
今まで好きだったこと
美徳として思っていたこと
それが正義であり、正しいと思っていたこと
そんな自分を作ってきたもの
支えとなってきたものが
急に違うと価値観が変わったとき
その先に代わりのものがないとき
人は何を軸に生きていけばよいのだろう
自分の生きるための、目指すところ
生きがいが非常にいま不透明である。

私は最近、うつ症状に悩まされています。以前、医療機関を学校の先生の勧めで受診しましたが、緊張して説明できず、先生には「メンタルの問題」と言われてしまい、半年ほどたった今、うつ症状を感じています。また以前のように「メンタルの問題」で片づけられたくなく、かといって両親も先生に言われた通り「メンタルの問題」だと思っているようで、相談できません。
保健の先生にも、学校に来てくれる非常勤のカウンセラーの先生も、優しい言葉をかけられてくるとだんだん申し訳なくなります。
自分の症状を分かってもらえない、「メンタルの問題」と思われているからこそ「甘え」や「だらけている」と思われるのが辛いです。

目に見えない心って、何よりも厄介だな、、、と心から思います。

私は生きてるだけで人を不快にさせるらしい。
それでも生きろとみんなは言う。
支離滅裂だ。職場にだって居場所がない。
仕事辞めたくても貯金がない。
家族だって私を疎ましく思ってるさ。
このまま死んだ方がいいに決まってる。

私は昔、死にたいと思ったことがありました。友達関係がうまくいかず、自分のそんざいに意味はあるのか、生まれてきた意味は何なんだろうか、自分なんかいなくなっても何も変わらないんじゃないかと、曰々悩んで、苦しみました。
そんなある日、ふと周りを見わたした時に、木や、虫や、いろいろな物が目に入りました。
木の美しい緑を見ていると、何かが薄れて消えていく気がしました。
その瞬間に何故か、『周りでは色々な生き物が死んだり、食べられたりしている中で、私はまだ生きている。生まれてすぐ死ぬ赤ちゃんもいる中で、私はまだ生きている。この奇跡を、この命を自分で終わらせるなんて、したくない。』と感じたのです。
それから私は、虫を飼い始めました。虫を飼っていると、何かの拍子に死んでしまったりして、より命の大切さ、今まで生きていることの奇跡を感じます。
そして、あれほど悩んでいた悩みは、消えてしまいました。
人生は生きる意味を探す長い旅だなと、毎日実感しています。
いつか死ぬまで、生きる意味をさがしながら生きていこうと思います。

生きていても楽しくない。
お金、健康、人間関係、老後の生活
不安と恐怖で押し潰されそうな
毎日を必死にこらえて生きている。
結構頑張ったんだけどな。
何がダメだったんだろう。
楽になりたい。