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死んだら全てから解き放たれるだろう
もう疲れた
考えることに疲れた
言葉なんてものが無ければもっと生きやすかった
動物になりたかった
どうせなら私が存在しないままで良かった

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死んだら全てから解き放たれるだろう
もう疲れた
考えることに疲れた
言葉なんてものが無ければもっと生きやすかった
動物になりたかった
どうせなら私が存在しないままで良かった

リリー 女性 20代 2021年4月8日 01時21分
違う家に生まれてたらって
きっと
死ぬまで考えてるんだろうなあ
もう生きたくない
考えたくない
死にたい
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違う家に生まれてたらって
きっと
死ぬまで考えてるんだろうなあ
もう生きたくない
考えたくない
死にたい
しおつぎ 2021年4月8日 01時20分
どうしたらあなたに会えますか?
14年しか生きてないんだよ?
まだまだずっと一緒に居られると思ってた。
ママと2人暮らしなのに
あなたが居なくなって
広すぎるお家にママ1人だけ
生きることが辛かったの...
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どうしたらあなたに会えますか?
14年しか生きてないんだよ?
まだまだずっと一緒に居られると思ってた。
ママと2人暮らしなのに
あなたが居なくなって
広すぎるお家にママ1人だけ
生きることが辛かったのはわかるけど
残されたママもとても生きることが辛い。
毎日目が覚めるたびに夢じゃ無かったことに絶望してます。
ママはダメママだった?嫌いだった?
でもママは世界で一番あなたが好きです。
だからお願い帰ってきて。
声を聞かせて。
ただ会いたい。
ママ 女性 30代 2021年4月8日 01時19分
いなくなりたい。消えたい。死にたいのとは違う。自分という存在をなくしてしまいたい。この世界にいなかった事にしたい。この世界にいる価値なんてないのに。生きてる価値なんてないのに。それなのに存在している自...
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いなくなりたい。消えたい。死にたいのとは違う。自分という存在をなくしてしまいたい。この世界にいなかった事にしたい。この世界にいる価値なんてないのに。生きてる価値なんてないのに。それなのに存在している自分が嫌いだ。自殺なんてできないし。死んだら自分が生きた証が残ってしまう。どうしようもできない。負の連さだ。生きている限りずっと悩むのかもな。生きるのが辛い。生きるのが辛いけど死ねない。なんで産まれちゃったんだろう。自分がいなければ家族はもっと幸せになれたはずだ。もう辛い。苦しい。いなくなりたい。
りの 神奈川県 40代 2021年4月8日 01時11分
たすけて
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たすけて
たすけて 女性 熊本県 30代 2021年4月8日 01時10分
苦しい、苦しい、たすけて
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苦しい、苦しい、たすけて
たすけて 女性 熊本県 30代 2021年4月8日 01時09分
最愛の人と一度は永遠を誓ったのに、あなたが私のもとを去って4ヶ月。

一向に胸の痛みは消えない。毎日が地獄の様。心から笑った事なんて無い。
あなたのいない人生がこの先何十年続くなら、いっそ今終えてしま...
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最愛の人と一度は永遠を誓ったのに、あなたが私のもとを去って4ヶ月。

一向に胸の痛みは消えない。毎日が地獄の様。心から笑った事なんて無い。
あなたのいない人生がこの先何十年続くなら、いっそ今終えてしまいたい。


あなたを命を掛けて守るつもりだった。そのあなたがいなくなってしまった。なら、もう、この命の使い道、無いでしょう?

あなたは私の事、もう何とも思っていないのでしょう。悔しいけど。
悔しいけど、あなたを見返してやろうなんて元気、もう無いのです。
悔しいけど、あなたよりもっと良い人、見つけられる気がしないのです。
悔しいけど、あなたといた未来より幸せな未来、想像つかないのです。

一生妥協して生きていくくらいなら、いっそ死んでしまいたい。死ねたらどんなに楽だろう。明日を望まない日々がこんなに辛いなんて。
ぱーぷる 男性 神奈川県 30代 2021年4月8日 00時57分
昼間は何とかなりそうって思えるけど夜になると死にたくなる
毎日生きるだけで必死
これから怒られまくり寝不足で猛勉強してしまくっても足りない、できない自分を感じながら不器用だとか言われながら、ミスしない...
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昼間は何とかなりそうって思えるけど夜になると死にたくなる
毎日生きるだけで必死
これから怒られまくり寝不足で猛勉強してしまくっても足りない、できない自分を感じながら不器用だとか言われながら、ミスしないように必死になって周りが見えなくなると協調性がないだとか言われ、体調崩したらボロカスに文句言われる、そんな生活が待ってます
周りの人はこれを乗り越えたら楽しいこともあるから、と言いますが私は思えない。やりがいを感じてイキイキとしている人を見ると余計に辛い

でもチームワークが大事だから、心配とかされたくないしドン引きされたくないからみんなと同じように、毎日楽しそうにやりがいを実感してるフリをして笑って明るく努めようと思います

もうやっていける気がしない

追い詰められると他人のことを考えられないそんな自分に気がつきました。陰キャで、体力も忍耐力も根気も他人への思いやりも関心も、それを抱ける強さも無くトロい自分はこんな道選ぶんじゃなかった、と後悔しています。
後悔しても遅いです。世の中甘くないしもう他に道はないから。
辞められません、経済的に苦しくなるし親に迷惑かけるから。

心が弱くて、こんな気持ちにしかなれなくてごめんなさい。

日付が変わった。
今日も何も出来なかった。
寝たい。
こんな自分早く消えたらいいのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
ずっと寝ていたい 女性 兵庫県 20代 2021年4月8日 00時47分
大きな失敗も成功もない人生だったと思う。
今だって学校が嫌で、就活も嫌で、恋人のことは不安で、でもただそれだけで毎日落ち込んで泣いてどんどん自分が嫌いになる。夜は寝たら朝が来るから寝たくないし、朝は...
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大きな失敗も成功もない人生だったと思う。
今だって学校が嫌で、就活も嫌で、恋人のことは不安で、でもただそれだけで毎日落ち込んで泣いてどんどん自分が嫌いになる。夜は寝たら朝が来るから寝たくないし、朝は目覚めたくない。1日1日早く過ぎればいいと思う。家族や恋人にはもう心配とか迷惑掛けられないから何も言いたくない。恋人に死にたい、ともらしたら死ねばいい、と言われた。私がいなくなってもみんなしばらくすれば忘れると思う。だったら私が毎晩泣いてつらい思いし続ける意味ってなんだろう。もっと明るくてポジティブな人になりたかった、こんな思いしたくなかった。もう終わらせた方がいいのかな。
何もできない 女性 岩手県 20代 2021年4月8日 00時32分
死なないで踏みとどまっている一番の理由は、丁度いい場所が家の中にないから。

仕事と育児で毎日くたくた。
コロナ禍での異動と在宅勤務。気軽に相談できる相手もなく、手探りで確認しながら仕事を進めている。...
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死なないで踏みとどまっている一番の理由は、丁度いい場所が家の中にないから。

仕事と育児で毎日くたくた。
コロナ禍での異動と在宅勤務。気軽に相談できる相手もなく、手探りで確認しながら仕事を進めている。
苦手な上司にびくびくしながら仕事をして、毎日お腹を下している。
思うように仕事を進められないことが多く、私は本当に無能なんだな、死にたいな、と思いながら保育園に子供を迎えに行く毎日。
よくはないとわかっていながら、まだ言葉をままならない子供の前で「しにたいな」と呟くこともある。

仕事もプライベートもやらなければならないことに追われて、自分が何をやりたいのかが最近まったくわからなくなってしまった。
疲れたな、死にたいな。という考えが頭から離れない。
毎晩寝るときにもうこのまま目を覚ましたくないなと思いながら目を閉じる。

そうやって、死にたいな、やりたいことなんてないなと思いながら生きているのに
職場からは「将来的なキャリアプランを考えて」「目標を立てなさい」「立てた目標がちゃんと達成できたのか」と求められる。
未来のことなど考えられる余裕はないのに。
本当につらい。

私が死ぬと夫がひとり親になるのでそれは大変だろうなと躊躇している。
完全にワンオペは辛いよね。私は平日ワンオペだけどね。
賃貸だから瑕疵物件になると損害賠償とかになってしまうのだろうか。

そんなことを考えながら消極的に死ぬのを留まっている。
かなえ 女性 神奈川県 30代 2021年4月8日 00時29分
どうせ、連れ子の僕は他人で家族という輪の中に入ることはゆるされないんだ。
迷惑な穀潰しでしかなかった。
無理に仲良くしようだなんて最初からしなければよかった。
こんなモラハラ野郎と血が繋がってな...
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どうせ、連れ子の僕は他人で家族という輪の中に入ることはゆるされないんだ。
迷惑な穀潰しでしかなかった。
無理に仲良くしようだなんて最初からしなければよかった。
こんなモラハラ野郎と血が繋がってなくて本当に本当によかったー!!!
僕の家族は産んで育ててくれたお母さんだけだよ。
他人だって言ったのはそっちだから絶対にアンタの介護なんてしないからね。
自殺未遂、死ねなかったのにもきっと理由がある。
僕はお前ら見返して鼻で笑ってやるんだから覚悟してろよ。
さっちゃらいやー 2021年4月8日 00時04分
私には、一つ下に弟がいました。
27年前に交通事故で亡くなりました。
近所に住んでいる、父方の祖父の従兄弟の家の人、息子や娘が、(死んだ金)と言って羨ましいと言って今だに意地悪をします。死んだ金?金の...
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私には、一つ下に弟がいました。
27年前に交通事故で亡くなりました。
近所に住んでいる、父方の祖父の従兄弟の家の人、息子や娘が、(死んだ金)と言って羨ましいと言って今だに意地悪をします。死んだ金?金の事ばかり言って意地悪いし、妬みが激しいです。
他人の家の、息子が亡くなって出たお金が羨ましいと口に出して言うぐらいですから、祖父の従兄弟の家の人達は、
自分の子供が亡くなってもいいのだろうか?
亡くなってお金が欲しいのか…
そんな感じに思えて、
私の弟は、死にたくて死んだ訳ではないのに、
あんな妬みの激しい祖父の従兄弟や親戚みたいな人達が、
変わった事ばかり言って。
こんな気持ちにさせる人が、祖父の従兄弟の人達!
家の近所で、ぶつぶつ毎日、意地悪い事ばかり朝から夜までずっと言ってて、嫌でたまりません。
弟が亡くなったら、その人達が、土地やら金を言い出したので、間違いなく、生き霊のようなので、亡くなったと思いました。
一生死ぬまで許さないし、親戚だと認めないし、話したくないし。私をそんな気持ちにさせるのが、祖父の従兄弟の家の人達なんです。今度は、私の事まで早く死ねばいいみたいに口に出して言っているし、これは犯罪です。絶対許さないと思っています。

ミラクル 女性 宮崎県 2021年4月7日 23時48分
私はあれから空っぽで、心に空いた穴はまったく塞がらない。
塞がらない心を塞ごうとするのはもう諦めた。
一生死ぬまでこの空いた穴と共に生きていくしかない。彼じゃなきゃだめなのに。
彼以外なんて考えられな...
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私はあれから空っぽで、心に空いた穴はまったく塞がらない。
塞がらない心を塞ごうとするのはもう諦めた。
一生死ぬまでこの空いた穴と共に生きていくしかない。彼じゃなきゃだめなのに。
彼以外なんて考えられない。私は彼じゃなきゃ幸せなんて感じられない。
彼を一生死ぬまで想い続けるだろう。
毎日毎日彼を想う。何をしてても彼が頭から離れない。
辛い。
2021年4月7日 23時25分
息子の同級生たちがお墓参りに来てくれる。
ありがたい気持ちともう見たくないという複雑な気持ち。
もう高校卒業した年から、もう私は会いたくない。
しかし息子が亡くなっているのにも関わらず、それを知...
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息子の同級生たちがお墓参りに来てくれる。
ありがたい気持ちともう見たくないという複雑な気持ち。
もう高校卒業した年から、もう私は会いたくない。
しかし息子が亡くなっているのにも関わらず、それを知ってて修学旅行の写真をみせてくる親、根堀葉掘り聞いてくる人。無神経に聞いてくる人。
月命日に毎回家に遊びに来る人。
ズカズカ土足で人の心に入ってきて挙げ句霊に取り憑かれてるだの、宗教を勧めてくる人。
人が大嫌いになる。窒息してしまいそうだ。
今度の成人式の写真まで見せられたら本気で発狂しそう。すべての縁を切りたい。
もういい加減にして。他人事なんだろうけど、こっちは心はズタボロ。平常心保つのに精一杯気を使ってるのにそれすらも踏み潰すのか。

もうかかわらないでほしい。
2021年4月7日 23時21分
29年間パワハラ、28年間モラハラ。ダブル生き地獄を生きた人間です。学生時代は短い。何故死にたいと思う。何が一つ
目標や目的を持って。であれば生きられる。小学校、中学校、高校、そして最初の会社。人生...
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29年間パワハラ、28年間モラハラ。ダブル生き地獄を生きた人間です。学生時代は短い。何故死にたいと思う。何が一つ
目標や目的を持って。であれば生きられる。小学校、中学校、高校、そして最初の会社。人生の大半はいじめだった。
でも、生きてる。今は最高に幸せ。
エッジジャパン 男性 新潟県 60代 2021年4月7日 23時13分
後悔で涙がとまらない
なんで あなたの事ほったらかしにした
ちゃんと話を聞いて 体のこと考えてあげてたら
死なずに済んだのに 
どんなに苦しんだか 
戻りたい かえりたい お願いします 
きちんとしま...
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後悔で涙がとまらない
なんで あなたの事ほったらかしにした
ちゃんと話を聞いて 体のこと考えてあげてたら
死なずに済んだのに 
どんなに苦しんだか 
戻りたい かえりたい お願いします 
きちんとします やり直させて下さい
どうか どうか お願いします

毎日 涙が止まらないほど 好きだったんだね
よかった こんなに大好きで
だから もう一度やり直させて下さい
毎日 大事に穏やかに楽しく暮らしたい
何気ない普通の毎日が どんなに幸せだったか

自分のことばかり優先にしてた 罰 罪にしては
大好きな人の死なんて あなたに申し訳なくて
後悔しかない 本当にごめんなさい

ミロン 女性 埼玉県 2021年4月7日 23時11分
にゅんへ。私のせいで自殺をしてしまいました。私が彼にたいして恋愛感情の好きなのかわからなくなったりイライラしたりして少し態度が冷たくなったりしてそれが本人も気づいて私のことを思って別れようと言いました...
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にゅんへ。私のせいで自殺をしてしまいました。私が彼にたいして恋愛感情の好きなのかわからなくなったりイライラしたりして少し態度が冷たくなったりしてそれが本人も気づいて私のことを思って別れようと言いました。私も考えました。でも別れると決めました。でもその後もう一度やり直したいと言われたけど私は無理と言いました。彼には多分私しかいなくてだから辛くて苦しくて自殺をしました。ごめんなさい。全部私が悪い。こんな結果になるなら別れなければよかった。もう一度会いたい。もう会えないなんて辛い。こんな私でごめんなさい。
まる 女性 10代以下 2021年4月7日 23時04分
あと何回桜を見たらよいのだろうか、、、
悲しくて、虚しくて、どうにも出来なくて
とにかく憂鬱だよ
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あと何回桜を見たらよいのだろうか、、、
悲しくて、虚しくて、どうにも出来なくて
とにかく憂鬱だよ
gon-kun 2021年4月7日 22時59分
うまい表現が見つからないけど、とにかく「死にたいと思っている人が(私以外にも)いる」という事実にとても安心しました。

「死にたい」という感情は褒められたものではないかもしれませんが、「生きたい」...
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うまい表現が見つからないけど、とにかく「死にたいと思っている人が(私以外にも)いる」という事実にとても安心しました。

「死にたい」という感情は褒められたものではないかもしれませんが、「生きたい」という感情と同じくらい大切にされていいものだと思います。思うのは自由なので。

なぜ生きているのか、日々自問自答し、答えがないまま惰性で過ごしている毎日ですが、少しでもいいから、「生きててよかった」と思える日を過ごしてみたいものです。
もういいよ 女性 20代 2021年4月7日 22時38分
なんとか今日も生きた

ツライとか
カラダ痛いとか
もうこんなにたくさんひとりで出来ないとか
もう死にたいよって 思うことがよくある
皆に決してバレないように しれっとしながら
心の中は...
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なんとか今日も生きた

ツライとか
カラダ痛いとか
もうこんなにたくさんひとりで出来ないとか
もう死にたいよって 思うことがよくある
皆に決してバレないように しれっとしながら
心の中はぐちゃぐちゃで
小さい子のように泣きじゃくりながら
結局 今日も生きた

発達障害の我が子が愛らしい
宇宙一可愛いくて大好きな存在
ありがとう 毎日ママに
生きつなぐ力をくれて ありがとう
ママにとっては素晴らしい子 大好きな子だよ

だけど なんでなのかな
学校や先生や 福祉の人や この社会全体は
わたしたちの味方じゃないよね
悩んで どうしようも無くなって
勇気を出して相談してみても
いつもたらい回しになるんだよね
結局は 相談するだけ時間の無駄だったって
いつものパターンだね

ごめんね
ママの頭がわるいせいで
ママの力不足のせいで
ママがポンコツだから
十分なことをしてあげられなくて
本当に 本当に 心からごめんなさい
無能なわたしを どうかゆるしてください
ぴのこ 40代 2021年4月7日 22時33分
今日も死にたかった。
人に合わせようと努力しても一日に何度か失敗してしまう。白い目で見られる。面白キャラと定着しているけど、ほんとは嫌われてるのかも。死にたい。周りは何も悪くないのに、自分が変なだけ...
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今日も死にたかった。
人に合わせようと努力しても一日に何度か失敗してしまう。白い目で見られる。面白キャラと定着しているけど、ほんとは嫌われてるのかも。死にたい。周りは何も悪くないのに、自分が変なだけなのに、周りを疎ましく思ってしまう
くるみ 女性 愛知県 10代以下 2021年4月7日 22時29分
仕事うまくいかなかった
会社に入って14年
今の業務を担当して7年
頑張ってきたけど、向いてなかったみたい
期待して育ててくれた人たちに申し訳ない

生意気言ってた自分が恥ずかしい

...
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仕事うまくいかなかった
会社に入って14年
今の業務を担当して7年
頑張ってきたけど、向いてなかったみたい
期待して育ててくれた人たちに申し訳ない

生意気言ってた自分が恥ずかしい

今の職場は好きだけど、この仕事を半分放棄したみたいな形で居座り続けても辛い
でも、何かしようとすると手が震えるし、頭は固まって何にも判断出来なくなっちゃう
昔は、そんな馬鹿はほっとけ、給料泥棒とか思ってたけど、そんな自分になったんだね
甘えなのかな

毎日死にたいと思って会社に行く
行って何するわけでもない
ただ、文句言われるのが怖くてやってるフリして、トイレで吐いてる

仕事があれば、生きていけると思ってた
結婚よりも仕事って
でも、仕事できなくて
子供も産むのには難しいお年頃で

結婚出産する女性社員よりも上にいって、自分の人生肯定したかったのに
結婚して一線を退くなんて、仕事できないことの言い訳、逃げ、だろって思ってた
退路を絶って頑張ってたつもりだったのに
何も残らない

そして死にたくなる
ワカ 女性 東京都 30代 2021年4月7日 22時28分

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ
自分を、責めなくて、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
...
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酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
吐き出しても、良いんだよ
自分を、責めなくて、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と違っても、良いんだよ
人と同じように出来なくても
良いんだよ
人の言葉が、信じられなくても
人の存在を、疑ってしまっても
良いんだよ
生きてる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月7日 22時25分
医師から入院を薦められた
もう強制入院に近いと
そう告げられた

ああ
終わったな わたし
ついに精神病棟に入院か


心が枯れていく音が聞こえる

何で私なんか産んだの


辛くてたまらない
気が狂...
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医師から入院を薦められた
もう強制入院に近いと
そう告げられた

ああ
終わったな わたし
ついに精神病棟に入院か


心が枯れていく音が聞こえる

何で私なんか産んだの


辛くてたまらない
気が狂いそう
ゆみ 女性 北海道 30代 2021年4月7日 22時16分
お母さんは私の努力をみてくれない
いつも失敗した所を見てずっとずっと怒る
私はそんなに器用じゃないから全てうまくいかない
それを見てお母さんは出来損ないというなんで生まれてきたのと
誕生日すら祝っても...
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お母さんは私の努力をみてくれない
いつも失敗した所を見てずっとずっと怒る
私はそんなに器用じゃないから全てうまくいかない
それを見てお母さんは出来損ないというなんで生まれてきたのと
誕生日すら祝ってもらえない
私はお母さんにとっていらない存在
失敗したら叩かれる
叩かれたら痛い
心が痛い
泣いたら叩かれる
私だって愛されたかった
努力を褒めてほしっかった
失敗した時は普通に怒って慰めてほしかった
るま 女性 10代以下 2021年4月7日 21時58分
こうして投稿することで今日いきる糧にします。
先週から陰部にできものができどんどん大きくなり痛みも❗️ 婦人科は恥ずかしく市販薬で対処しても悪化するばかり。 仕事もほぼ1週間休みました。20代から躁...
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こうして投稿することで今日いきる糧にします。
先週から陰部にできものができどんどん大きくなり痛みも❗️ 婦人科は恥ずかしく市販薬で対処しても悪化するばかり。 仕事もほぼ1週間休みました。20代から躁鬱病を患い気軽に相談できる相手がいなく八方塞がり。 でも今日意を決して婦人科へ。何より安心しました。死にたいほどがーん、どよーんと悩んでいたことを解決できて自信にも。誰かに、ささやかにも勇気をふりしぼったことを聞いてほしく…。これからもボチボチ…。
ちいちゃん 女性 愛知県 40代 2021年4月7日 21時38分
生きるのが辛い。
でも変わらなきゃなと思ってる。
今日は沢山泣いて、目も頭も痛くなった。
死ぬときはもっと痛いんだろうなぁ。
死にたいな。
何言ってるか分からないって言われちゃった。言い訳し...
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生きるのが辛い。
でも変わらなきゃなと思ってる。
今日は沢山泣いて、目も頭も痛くなった。
死ぬときはもっと痛いんだろうなぁ。
死にたいな。
何言ってるか分からないって言われちゃった。言い訳してるからだろうな。
涙止まらないな。
よし 女性 東京都 20代 2021年4月7日 21時34分
はじめての自殺未遂は20代。未遂ばかり繰り返し40代で、「死ねない」事にやっと気づきました。自ら死のうとしなくなったけど「生きていたい」訳でもない。本当に命がつきるまで生きているだけ。わたしは「消極的...
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はじめての自殺未遂は20代。未遂ばかり繰り返し40代で、「死ねない」事にやっと気づきました。自ら死のうとしなくなったけど「生きていたい」訳でもない。本当に命がつきるまで生きているだけ。わたしは「消極的な生」と呼んでます。一時期4年弱、心が快方にむかっていた頃、心が健康な人をズルいと思いました。私は子供の頃から親や学校の先生から虐待を受けて育ち、それらがトラウマになっています。いまだに外出先で大声を出し話している人を見掛けるだけで強い緊張状態が続き眠れなくなります。そういう時は横になって誰にも会わずにひとりで家に閉じ籠り、心を守ります。正直疲れています。コロナのせいとか関係ありません。
まやこ 女性 岡山県 50代 2021年4月7日 21時15分
統合失調症と診断されて約5年、非定型うつと診断されて約1年。ドクターストップとは言え、無職で家においてもらっている。家事手伝いと聞こえは良いが所詮は無職だ。精神的に不安定になり、母親に泣きつく。しかも...
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統合失調症と診断されて約5年、非定型うつと診断されて約1年。ドクターストップとは言え、無職で家においてもらっている。家事手伝いと聞こえは良いが所詮は無職だ。精神的に不安定になり、母親に泣きつく。しかも昼間は元気なのに夕方から夜にかけて。それが非定型うつの症状とは分かっていても、夕飯時に泣きつかれてどんなに母は迷惑していることだろう。迷惑なんかじゃないと母は言ってくれるけど、私だったら迷惑だと思う。私は父が怖いので先に食べているので問題はないが、母は私に泣きつかれた分食べるのが遅くなる。片付けだってある。明日の準備だってある。だから母は風呂にも入らず居間で仮眠を取るだけ。本当に迷惑をかけていると思っている。朝から調子の悪い時は家事を何も手伝えないし、そんな時も申し訳なくなる。調子が良いときは沢山家事が出来るが、やるのは当たり前だ。だって家においていただいているのだから。時々思う。何で私のようなクズが生まれてきたのだろうと。流産しかけたと母から聞いた。流産すれば良かったのに。それで新しい優秀な命が生まれてくれば良かったのに。生きて息をしていることさえ申し訳なくなる。死にたい。死んで、祖父の元へ行きたい。でもそんなこと許されるはずがない。私は生まれ変わることなく永遠に地獄の釜で炙られのがお似合いだ。生まれてきてごめんなさい。短大まで出してもらったのに、恩を仇で返してごめんなさい。
あさき 埼玉県 20代 2021年4月7日 21時11分
死にたい死にたい死にたい
でも怖い
逃げたいだけできない自分が嫌い
なにもできない自分のまま生きるなら死んだほうがいい

なに不自由なく育ててくれた両親にはもうしわけない
でも辛いんだもん...
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死にたい死にたい死にたい
でも怖い
逃げたいだけできない自分が嫌い
なにもできない自分のまま生きるなら死んだほうがいい

なに不自由なく育ててくれた両親にはもうしわけない
でも辛いんだもん
死ぬのは怖い、消えてしまいたい
明日ふといなくなればいい
かな 女性 愛知県 20代 2021年4月7日 20時55分
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