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生きている意味が分からない。40目前にしてバツイチ独身、友達もいない、守りたい守るべき存在もなくただ己のためだけに時間を使う毎日。なんの生産性もなく、居なくなっても誰も困らず悲しむ人もいない自分がこの...
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生きている意味が分からない。40目前にしてバツイチ独身、友達もいない、守りたい守るべき存在もなくただ己のためだけに時間を使う毎日。なんの生産性もなく、居なくなっても誰も困らず悲しむ人もいない自分がこの世にいる意味がない。生きる気力がわかない。もうなにも考えたくない何もしたくない、このまま目を閉じたら死ねたらいいのに
からっぽ 女性 30代 2020年5月30日 22時43分
もう無理かもしれない

11月頃バイト始めた頃から早い段階でちょっとこれはダメかもなぁと思ってたけど
契約社員の話を頂いて、頑張りますって5月から契約社員になったけど。
自分が使い物にならなす...
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もう無理かもしれない

11月頃バイト始めた頃から早い段階でちょっとこれはダメかもなぁと思ってたけど
契約社員の話を頂いて、頑張りますって5月から契約社員になったけど。
自分が使い物にならなすぎて
どうしても空気に馴染めなくて
同じタイミングや私より後に入ってきた方々はみーんな辞めてしまった。
いま人いなさ過ぎて、今辞めたら余計に迷惑になってしまうから辞めるに辞められない。
明日お仕事だーって思うと胃腸が痛い。
普段から死にたいと思ってるけど、この頃死にたいがいよいよ現実味を帯びてきた。
家の下崖だから2階から飛んだら死ねるな~とか、
先に自分で逝った大好きなおじさんと先輩に死に方教わればよかったな〜とか。

たのむ
おじさん、先輩、そっちに連れてって
私みんなが思ってるほど強くない。
逃げたい。
死にたい。
もうそっちに行っちゃった皆に会いたい。
大好きだったみんなに会いたいよ。
2020年5月30日 22時33分
生きる意味が、分からない。
しんどい辛い事ばかりの毎日。
憂鬱で憂鬱で仕方ない。
震災や事件や事故や病気で
生きたくても生きられない
生きたい人と代わりたい。
気持ちも身体もしんどい。
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生きる意味が、分からない。
しんどい辛い事ばかりの毎日。
憂鬱で憂鬱で仕方ない。
震災や事件や事故や病気で
生きたくても生きられない
生きたい人と代わりたい。
気持ちも身体もしんどい。
のん 女性 大阪府 2020年5月30日 22時24分
私は幸せな人間だと言われるし、社交性もあるって言われる。ある時は「悩みなんてないでしょ」なんて言われる。「そうだね」なんて笑って返すけど、

でも、心の中は、死にたいってずっと思っているし、どこに行っ...
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私は幸せな人間だと言われるし、社交性もあるって言われる。ある時は「悩みなんてないでしょ」なんて言われる。「そうだね」なんて笑って返すけど、

でも、心の中は、死にたいってずっと思っているし、どこに行っても必要のない人間だって分かってるし。周りの人がとても優しい人だから、みんなの幸せのオーラに首を絞められています。

私のこと、必要ないって言ってください。それで私は幸せになれるから。
mono 女性 宮城県 10代以下 2020年5月30日 22時09分
ずっと死にたいと思って生きてきた。
人の言い争いとか巻き込まれると、この場で私が死んで一瞬でも収まるなら死んでもいいとさえ思ってきた。
生きる意味を完全に失った16年前、猫を飼い始めた。
ご飯と...
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ずっと死にたいと思って生きてきた。
人の言い争いとか巻き込まれると、この場で私が死んで一瞬でも収まるなら死んでもいいとさえ思ってきた。
生きる意味を完全に失った16年前、猫を飼い始めた。
ご飯とトイレのお世話を出来る事が毎日の喜び。
猫がいたから仕事も頑張れた。
嫌いな家に居続ける理由。
唯一の生きる意味。
猫が2週間前に亡くなった。
私の唯一の家族。
私の唯一の生きる意味。
もう私には何もない。

みんな声をかけてくれる。
元気を出さないといけない。
ご飯を食べないといけない。
前向きにならないといけない。
有り難いけど落ち込んではダメですか?
死にたいと思うことは悪ですか?
ずっと心が苦しくて本当に解放されたい。
自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
猫は心の安定だった。
もういない。
早く死にたい。
連れて行って欲しい。
クロ 女性 2020年5月30日 22時05分
同じ部署の人間か全員嫌い。
私だけ知らない事が多い。私だけ仕事内容教えてくれない。10年ほど勤務してるけど、教えてもらえないことが多すぎて、仕事できない人として馬鹿にされてる。教えてもらってないと言...
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同じ部署の人間か全員嫌い。
私だけ知らない事が多い。私だけ仕事内容教えてくれない。10年ほど勤務してるけど、教えてもらえないことが多すぎて、仕事できない人として馬鹿にされてる。教えてもらってないと言うと、違う人に仕事をまわすか、やらなくていいと言われて、仕事が出来ないまま。そんな事をいつもされているので、そんな人達とコミュニケーションなんてとるつもりもない。
きっと、全て私が悪い事になってる、私の性格、頭の悪さが原因なのだろう。私は、透明人間なんだろう。消えればいいのだろう。
33 女性 群馬県 30代 2020年5月30日 21時50分
いつも死にたいと思って生きてきた。
小学生の頃から今まで何度も手術してきた。
後日、親からは自己責任だと言われた。私がきちんと医者に身体の状態を説明できなかったから病気が酷くなったのだと。その時、...
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いつも死にたいと思って生きてきた。
小学生の頃から今まで何度も手術してきた。
後日、親からは自己責任だと言われた。私がきちんと医者に身体の状態を説明できなかったから病気が酷くなったのだと。その時、40度の熱が何日も続いて朦朧としていた苦しさや、入院初日に下痢で何度もシーツを汚して、最後にはパンツも履かせてもらえず、布をかけた状態で一晩放置された事を思い出した。気持ち悪くなった。小学生に自己責任かと。一日遅れたら死んでたと言われたけどそれでも自己責任か。
開腹手術だったから癒着が酷くて、今でも度々お腹が痛くなる。痛いというと周りが気をつかうし仕事にならないから、痛みを抑えるためだけの薬と真夏でもカイロをいつも持ち歩いている。
手術のたびにこのまま目覚めなければいいのにと思っているのに、麻酔から叩き起こされる。名前を呼ばれるたびに、目覚めて助かってしまったとがっかりする。本当に残念。
自己責任って何?
生きる意味って何?
痛みを共有しないと満足できないのかって言うけど、あまりの痛さに何度も神様に祈ったこともない貴方達には絶対我慢できない。
今は心から自分の死を願っている。
ハル 2020年5月30日 21時40分
消えたい
もうぜんぶめんどくさい
逃げたい
逃げちゃダメですか?
もうなにも考えたくないよ
小さなことですぐにイライラする
死にたくなる
消えたくなる
泣きたい
生きてる意味って何で...
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消えたい
もうぜんぶめんどくさい
逃げたい
逃げちゃダメですか?
もうなにも考えたくないよ
小さなことですぐにイライラする
死にたくなる
消えたくなる
泣きたい
生きてる意味って何ですか?
誰か教えてよ
学校の授業は、将来働くときは…とかそんなんばっかで
こっちは今生きてるのもしんどいのに未来を生きたくないのに
こっちの気も知らないで楽しそうに話してる
もう嫌だ
もう死にたい
たすけて
早く死にたい 2020年5月30日 21時33分
車に跳ねられて、でもむち打ちだけで骨も折れなくて。
良かったと思ってたけど、フラッシュバックが酷くて怖くて。親が早く仕事決めて行けって毎日毎日。
働きたくても、仕事中にパニック症状おこしてしまって...
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車に跳ねられて、でもむち打ちだけで骨も折れなくて。
良かったと思ってたけど、フラッシュバックが酷くて怖くて。親が早く仕事決めて行けって毎日毎日。
働きたくても、仕事中にパニック症状おこしてしまってダメで辞めたのに。
辛いよ、あの時死んでたら楽だったんだろうなー。
死にたい、死にたい、楽になりたい。
みーこ 女性 福岡県 20代 2020年5月30日 21時14分
疲れた、死にたい
吐き気がする、
助けてなんか言わない、迷惑かけてらんないから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいなんて言う権利もない。
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疲れた、死にたい
吐き気がする、
助けてなんか言わない、迷惑かけてらんないから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいなんて言う権利もない。
女性 10代以下 2020年5月30日 21時08分
親から酷い虐待を受けた事によりPTSDに悩んでいます。
刑務所に2回入った兄からも酷い虐待を受けました。

小学校~中学は一日に菓子パンひとつ食べれればいい方で
152センチ体重は27キロでした。
家...
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親から酷い虐待を受けた事によりPTSDに悩んでいます。
刑務所に2回入った兄からも酷い虐待を受けました。

小学校~中学は一日に菓子パンひとつ食べれればいい方で
152センチ体重は27キロでした。
家に冷蔵庫も炊飯器も無く、母親は(父は認知すらしておらず私生児です)ホストクラブで飲み歩き私に暴力をふるう日々
セーター1枚も持っていませんでした。
母の年収は4000万でしたが。

風呂に入ったり歯磨きすることは禁じられており、実行すると色気づきやがって!と骨が折れるまで殴られます。
病院へは行ったことがありません。

お陰で顔の半分が末梢神経障害になり、味覚はあまり感じません。
毎日おろせばよかったと殴られ
泣く私の真似をして馬鹿にしたり
沢山の屈辱や絶望がありました。
殴られた時の血で廊下は血だらけでした。あえて掃除はせず、この子を殴った時の血なのよ、と近所の人に自慢してました。


母も60代になり擦り寄ってくる事が多くなりました。
毎日連絡して来ては「あの時はごめん」や「心配、会いたい」等と言ってきます。
大丈夫、気にしてないよ!過去のことだから。
ありがとう。
と毎回言いますが悔しくて辛くて涙が止まりません。
それでも遠回しに私を責めます。
「あの時はあんたが反抗期だったから」「更年期だったから仕方無かった」と言い訳をします。反省してません。
酷い憎悪で眠れない時もあります。
悪夢を見て一日布団から出れない時もあります。
生きていく事に酷い絶望感を感じました。死ねてないのが辛いです。

自己肯定感がとても低く、仕事で評価されても受け入れられず、自信が持てず
辞めてしまいます。
不眠や動悸で動けなくて出社出来ない時も多く、サボっていると思われてしまいます。
(前職はミュージシャンでしたが、大きなチャンスを沢山逃しました)

今35歳で人生に失敗したと感じ
毎日自殺を考えています。

病院に通いカウンセリングも受けていますが
他人の顔色を伺うのが得意なので
バウムテストやロールシャッハテストなど
良い結果を出します。どんなに辛くでも笑顔で対応してしまいます。
今はクラブホステスをして生活していますが、兄から性的虐待を受けていたため
男性への嫌悪感も凄まじいものがあります。

結婚も出来ません。
ぴよ 女性 大阪府 30代 2020年5月30日 20時55分
死にたい、仕事も旦那も大嫌い!
毎日ヘトヘト、疲れた
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死にたい、仕事も旦那も大嫌い!
毎日ヘトヘト、疲れた
あこ 女性 愛知県 40代 2020年5月30日 20時47分
私は、ずっと自殺したくて、でも生かされ、生き延びています。辛い事も多かったけど、いいことも1つはありました。あなたにも、生きてほしい。まだ出会えていない人がきっといます。あなたを必要としてくれる心の優...
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私は、ずっと自殺したくて、でも生かされ、生き延びています。辛い事も多かったけど、いいことも1つはありました。あなたにも、生きてほしい。まだ出会えていない人がきっといます。あなたを必要としてくれる心の優しい人が。人に優しくされて、生きる道を見つけてほしいです。ありきたりな言葉しか言えませんが、皆で一緒に生きていきましょう。応援しています。
なっちゃん 女性 宮城県 10代以下 2020年5月30日 20時36分
こんな自分嫌だ。
高校全体では話せる友達も部活で笑い合える友達もいる。
でも、系列では1人なんだ。大丈夫?と声をかけてくれる友達もいるけれど、でもやっぱりふとした時に1人。
去年の8月、1人で病院に行...
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こんな自分嫌だ。
高校全体では話せる友達も部活で笑い合える友達もいる。
でも、系列では1人なんだ。大丈夫?と声をかけてくれる友達もいるけれど、でもやっぱりふとした時に1人。
去年の8月、1人で病院に行った。母には前々から何か違和感があるとか、気になる事があるって話してたけど、あ、そうなの?くらいで終わって病院には連れてってくれなかった。
喘息だと診断された。今では本当に最近話すことが出来ていて、わかってくれている。
そして昨日。最近咳が日中も止まらない為病院に言った。喘息もあるけれどマイコプラズマかもしれないと言われ、薬を出された。病院へは実習や授業(土曜日授業)などで、帰る頃には病院が閉まってたり開いていなかったりして9日くらい先延ばししてしまっていた。今日は学校だった。学校の後彼氏が車で迎えきてくれた。今日以外でも迎え来てくれていて、病院へ行けと言ってくれていた。私は肺炎の1歩手前だといってしまった。彼氏にウソをついてしまった。本当に本当に心配をかけてしまった。彼氏に肺炎の1歩手前だと打ち明けた時、怒っていたけど「死ななくてよかった」と泣いてくれた。こんな私の為に。この時は彼氏の涙みて本当に申し訳なくて。
私はいつも平気で嘘をついてしまう。この文読んで、ノロケかよ、クソかよとか思う人、いろいろいらっしゃると思うけれど、苦しい。平気で嘘をついてしまう自分が本当に嫌で最悪。直そうと思ってもまた平気で嘘ついてしまう。その度に苦しくて。調べてみたらミュンヒハウゼン症候群とか出てきて怖くて。それに重ねて心配されたい。こんな事思う自分に腹立つし、本当に言っちゃだめだけど、病気に、なりたい。最低ですよね、自分でもよく分かってるんですけど、どうしても思ってしまうんです。病気になりたい、心配されたい。苦しい。毎日毎日笑顔を作って、嘘をついて、少しずつ信頼なくしていく。こんな自分本当に嫌です。もうどうしたらいいのか分かりません。
ゆいP 女性 佐賀県 10代以下 2020年5月30日 20時25分
ただいま。午前中に投稿したのに布団に入ると再度投稿したくなる。昼にTSUTAYAで購入した「心のナース夜野さん」を読んだら自分と同じで先行きの不安に苛まれるシンママの看護師さんがサブキャラで描かれてい...
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ただいま。午前中に投稿したのに布団に入ると再度投稿したくなる。昼にTSUTAYAで購入した「心のナース夜野さん」を読んだら自分と同じで先行きの不安に苛まれるシンママの看護師さんがサブキャラで描かれていた。落ちてくる不安を「不安くん」と名付け、自分の内面となるべく切り離して客観的に見つめ、自分自身を責めないようにするシーンが私自分と重なった。不安が落ちて来るのを防ぐことが不可能なら、どう受け止めるかが大切なようだ。分かったような事を書いたが、投稿している今も不安が落ちてきている。書き込むことで意識から遠ざけようとしている。最近は心の病をテーマにした漫画ばかり読むようになった。小さな文字や細かい文章を読めなくなったからだ。今より少しでも楽になれるヒントがどこかにないか探しているんだと思う。読むと、人は何とか生きていけるんだな、とは感じるが、それが自分に当てはまるまでは実感できていない。やっぱり不安は尽きないが少しは楽になれるかも、というわずかな望みを持って読んでいる。明日は今日よりキツくなるのは分かっている。せめて、今夜は後2時間布団の中で心安らかに過ごしたい。母と弟と食べた夕食の蕎麦が美味かった。おやすみなさい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月30日 20時24分
死ねない だから 生きてる
普通の人がやってる人生やりたかったなぁ
普通の人がやってる人生を やれる人間に
なりたかったなぁ
誰だって しんどいことある
辛さ 悲しみ 苦しみある
でも 普通の人...
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死ねない だから 生きてる
普通の人がやってる人生やりたかったなぁ
普通の人がやってる人生を やれる人間に
なりたかったなぁ
誰だって しんどいことある
辛さ 悲しみ 苦しみある
でも 普通の人達には共通するものがある
経済的 精神的自立 友人仲間
恋愛 結婚 家庭
この内のどれかは 持っている
どれも持ってない俺は………
世間的に認められる病気も
持たずにこれだから
たちが悪い
辛さのない 苦しみのない
悲しみのない人生を
求めているわけじゃない
ただ普通の人生がほしかった
普通に生きれる能力がほしかった
普通の人が通る路を同じように
歩みたかった それだけだ
手遅れだから しょうがない
やっぱり 産まれたことへの
俺が俺であることへの
恨み憎しみ怒り無力感が 大きい
心の底から
産んでくれなきゃ 良かったのに
と思う 避妊しといてくれたら
産まれずにすんだのになぁ
産まれてくるなんて ほんとに
運が 悪い





たたた 男性 40代 2020年5月30日 19時26分
自分が何を考えてるのかわからない。
感情をもつことをやめたい。解放されたい。
なんで私は幸せな環境にいるはずなのに消えたいと思ってしまうんだろう。...
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自分が何を考えてるのかわからない。
感情をもつことをやめたい。解放されたい。
なんで私は幸せな環境にいるはずなのに消えたいと思ってしまうんだろう。
のん 女性 10代以下 2020年5月30日 19時19分
お兄ちゃんは妹が何にも出来ないと思っていたの?私ね、お兄ちゃんが自ら命を絶つなんて考えてもいなかった~あまりにも苦しくて辛かったんだ去年からなんかおかしいと感じてたの~お兄ちゃんとずっと離れて暮らして...
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お兄ちゃんは妹が何にも出来ないと思っていたの?私ね、お兄ちゃんが自ら命を絶つなんて考えてもいなかった~あまりにも苦しくて辛かったんだ去年からなんかおかしいと感じてたの~お兄ちゃんとずっと離れて暮らしていたから、他人のように気を使ってしまって会話もあまりしなかったごめんね  次に兄妹に生まれたら私の隣から離れないでね 現世で兄妹らしくなかったからやり直したいな❤️
お父さんとそちらでゆっくり会話もしてよね
お父さんにはお兄ちゃんを心から抱き締めて離さないように頼んであるから❤️
苦しさも辛さも乗り越えて生きれたのに、小さい頃から私のほうが怖がりじゃなかったし~心配しないでね~私はここから幸せに向かって歩き出すよ‼️大好きお兄ちゃん
きみ 女性 山梨県 60代 2020年5月30日 19時11分
生きてて嫌になってます。
生きてても、周りに迷惑しかかけてない。
いなくなりたいと思ってても、なかなかできず、どうしていいかわかりません。
唯一の支えだった仕事も失うことになりました。
仕事で両腕を壊...
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生きてて嫌になってます。
生きてても、周りに迷惑しかかけてない。
いなくなりたいと思ってても、なかなかできず、どうしていいかわかりません。
唯一の支えだった仕事も失うことになりました。
仕事で両腕を壊してしまい、日常生活にも支障が出て、続けていくことが困難になりました。
仕事を失うと、私は周りの人に迷惑をかけてしまうことになる。
迷惑をかけるくらいなら死んだ方がいいと思う。
もう疲れました。
しお 女性 沖縄県 40代 2020年5月30日 18時59分
少し前にここに思ってたこと投稿してから気持ちが楽になって、今は少し、その日までの日々より良い日々を過ごしています。
自分は女性が好きなのか、男性が好きなのかモヤモヤしたり、人間関係に苦痛を抱えているけ...
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少し前にここに思ってたこと投稿してから気持ちが楽になって、今は少し、その日までの日々より良い日々を過ごしています。
自分は女性が好きなのか、男性が好きなのかモヤモヤしたり、人間関係に苦痛を抱えているけど、大丈夫。僕なら大丈夫。
Ren 2020年5月30日 18時40分
今年教員採用試験に合格し、無事に教員になれました!

でも、コロナの影響で研修がないまま現場で働いています。
講師として数年教員をしてきましたが、新しい学校に変わり知っている人も少ない中孤立感があり仕...
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今年教員採用試験に合格し、無事に教員になれました!

でも、コロナの影響で研修がないまま現場で働いています。
講師として数年教員をしてきましたが、新しい学校に変わり知っている人も少ない中孤立感があり仕事に行くのが嫌になります。

もちろん歓迎会や飲み会もなく、生徒が来ない中での課題づくりやオンライン授業など仕事は多く信頼できる人が見つからない状態です。本当に辛い。

学校という限られた世界で、守秘義務などから職場の人以外には仕事の話も出来ないし…。

せっかく受かったけど、もう辞めたいと思ってしまいます。
何か他の仕事がしたいわけではないけど、しんどいから逃げたい死にたいと考えてしまいます。
ゆき 女性 愛媛県 20代 2020年5月30日 17時56分
ただ、消えたい、私なんかこの世にいなきゃいいのに。もう疲れた。限界だよ、学校なんてもう始まらなくてもいい、私には居場所はない、なんでいつでもポジティブな人じゃないとダメなの、たまにはいいじゃん、そうい...
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ただ、消えたい、私なんかこの世にいなきゃいいのに。もう疲れた。限界だよ、学校なんてもう始まらなくてもいい、私には居場所はない、なんでいつでもポジティブな人じゃないとダメなの、たまにはいいじゃん、そういうこともあるって受け入れてよ、なんかもう疲れちゃった。
孤独なんだもんな、仕方ないのかな、もう、いいかな
音羽 女性 2020年5月30日 17時13分
中学2年からリストカットを始め
今も理性を保つときにしてしまいます

今一番ほしいものは死ねる勇気です
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中学2年からリストカットを始め
今も理性を保つときにしてしまいます

今一番ほしいものは死ねる勇気です
ぴーまん 女性 20代 2020年5月30日 16時27分
明後日から仕事が本格的に再開。年度末までやり遂げられるか不安だ。社会不安障害と鬱を抱えながら責任が重くなる50代を乗り切る自信がない。周りに迷惑をかけ、納得いく仕事ができない状態が続くのかと思うと塞ぎ...
続きを読む
明後日から仕事が本格的に再開。年度末までやり遂げられるか不安だ。社会不安障害と鬱を抱えながら責任が重くなる50代を乗り切る自信がない。周りに迷惑をかけ、納得いく仕事ができない状態が続くのかと思うと塞ぎ混んでしまう。責任や失敗というプレッシャーから逃げたくなる自分には変化が早い今の社会を生き抜く力がない。何とか生きてきたが勉強不足だったようだ。今さら取り返せるとも思えない。一年後、五年後、十年後、自分はどうしているのだろう。この五年間で先のわからない事をあれこれ考えるのは無駄と知ったが考えずにいられない。不安だから。やれるだけやれば納得できるのだろうか。とにかく不安で怖い。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月30日 15時24分
最近仕事で誰でもわかるミスばっか。何かする度に周りに迷惑しかかけてない。逆に何もしない方が会社としては良いのかもしれない。文句ばっか言う割に何も出来てない。
お婆ちゃんやお母さんを置いてまでミスをし続...
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最近仕事で誰でもわかるミスばっか。何かする度に周りに迷惑しかかけてない。逆に何もしない方が会社としては良いのかもしれない。文句ばっか言う割に何も出来てない。
お婆ちゃんやお母さんを置いてまでミスをし続けてこのまま迷惑ばかりかけて良いのか。
家族に申し訳ない上に、職場の周りにも申し訳ない。
生きてるだけで迷惑かけてるのかもしれない。
m 女性 愛知県 30代 2020年5月30日 14時06分
何をやっても中途半端で何をやらせてもダメだし
好きなものにも好きになってごめんなさいと謝罪してるしもう疲れちゃった
発達障害なんてなっても得することなんかない一生普通の人と違う変わり者でいなくちゃいけ...
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何をやっても中途半端で何をやらせてもダメだし
好きなものにも好きになってごめんなさいと謝罪してるしもう疲れちゃった
発達障害なんてなっても得することなんかない一生普通の人と違う変わり者でいなくちゃいけない。
辛いしんどい普通がよかった
自分を呪いたい自分を殺したい
それでも弱いから自殺なんかとても出来ない
死にたいけど死にたくない
もういやだ
せめて来世は変わり者じゃない普通の人になりたい
s 埼玉県 20代 2020年5月30日 13時33分
仕事でミスばっか。家族身内を捨てて来た愛知県。
家族が困ってるのわかってて来た愛知県。
唯一必要とされる仕事と思ってたけど、ミスばかりでもう居処がない。何かする度に迷惑しかかけてない。些細なことも出来...
続きを読む
仕事でミスばっか。家族身内を捨てて来た愛知県。
家族が困ってるのわかってて来た愛知県。
唯一必要とされる仕事と思ってたけど、ミスばかりでもう居処がない。何かする度に迷惑しかかけてない。些細なことも出来ない。居場所なんてどこにもない。毎日思う。そりゃこの年でも独身なわけや…
m 女性 愛知県 30代 2020年5月30日 12時31分
去年の12月に旦那に離婚してくれ、出て行ってくれと言われて理由も話してくれなくそのまま離婚協議案を作って勝手に話を進めて、家の物も、片付けてこの日までに私物を取り出してくれと言われて慌てて実家に戻って...
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去年の12月に旦那に離婚してくれ、出て行ってくれと言われて理由も話してくれなくそのまま離婚協議案を作って勝手に話を進めて、家の物も、片付けてこの日までに私物を取り出してくれと言われて慌てて実家に戻ってきた。
不妊治療をしていたので、私が子供できないことに腹を立てて離婚したいと言ったのか未だわかりません。
理由を聞いても私とは話したくないの一点張り、2人で話すのは嫌だ親がいてならいいと。
前々からお母さん、お母さんとマザコン気味ではあったが、まさか母親を選ぶと思わなかった。
義母からも私がいけない、人を傷つけて歩いてる子と叱咤されて鬱に拍車がかかる。
わたしの息子返してよ!!!と怒鳴られ、
その息子は何も言わない。
出て行ってくれ、とだけ。
死んでやろうと思って連絡しても、来ず。
なんとか両親がかけつけてくれていまこうやって生きれているが。
呪いは解けません。
わたしが悪いの一点張りで、払うこともしないし、慰謝料なども無い、でも離婚したい。
そんなわがままあるのだろうか?
夫婦間でも、話ができていないのに。
こんな、日々いつまで続くんだろう。
みきの 女性 埼玉県 30代 2020年5月30日 12時29分
毎日毎日「死にたい」「消えたい」
どうやって死のうか どこから飛ぼうか いつ死のうか
ずっと考えています しんどいです
助けてください
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毎日毎日「死にたい」「消えたい」
どうやって死のうか どこから飛ぼうか いつ死のうか
ずっと考えています しんどいです
助けてください
mia 女性 大阪府 10代以下 2020年5月30日 12時24分
私の名前になんで愛なんて文字入れたの?名前をつけた貴方すら愛してくれないのに…なんで?毎日毎日否定されながら生きなきゃいけないの?どうして?もう開放してよ
誰かに愛されたかった…無償の愛が欲しかった…...
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私の名前になんで愛なんて文字入れたの?名前をつけた貴方すら愛してくれないのに…なんで?毎日毎日否定されながら生きなきゃいけないの?どうして?もう開放してよ
誰かに愛されたかった…無償の愛が欲しかった…
でも、もう何も感じ無い…愛って何だっけ?恋する気持ちって何だっけ?高校生らしい生活しなさいって言われたって出来ないに決まってんじゃん。
あんたが私の全部を奪ったんだから
淡島 女性 山形県 10代以下 2020年5月30日 11時49分
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