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死にたい
学校に行けない
ほんとにクズ
生きていくのは大変ね
ならもう生きたくなくなるのは当然だよ
...
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死にたい
学校に行けない
ほんとにクズ
生きていくのは大変ね
ならもう生きたくなくなるのは当然だよ
10代以下 2020年8月23日 23時19分
別に死にたくはないけど、生きていたいともあまり思えない。
会社では毎日怒られるし、自分が悪いのはわかってるけどもっと言い方ないのかなと思ったり。普通の人だとすぐ切り替えられることでも、いつまでも引き...
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別に死にたくはないけど、生きていたいともあまり思えない。
会社では毎日怒られるし、自分が悪いのはわかってるけどもっと言い方ないのかなと思ったり。普通の人だとすぐ切り替えられることでも、いつまでも引きずってしまっている。メンタル弱くて嫌だ。
家族が大好きで、友達もろくにいない自分の支え。だから家族が亡くなってしまった後のことを考えると涙が出てくる。
大切な人がいなくなる前に、何か苦しまずに死ねる病気にかかって大切な人に囲まれて消えたい
みー 女性 宮城県 20代 2020年8月23日 23時11分
約2年前にくも膜下出血になり倒れました。
奇跡的に後遺症もなく助かり今も生きています。
でも今は死にたくて仕方ありません。
いっそうのこと2年前に死んでいればよかったと思っています。
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約2年前にくも膜下出血になり倒れました。
奇跡的に後遺症もなく助かり今も生きています。
でも今は死にたくて仕方ありません。
いっそうのこと2年前に死んでいればよかったと思っています。
リンパ 男性 福岡県 50代 2020年8月23日 22時56分
前職で強烈なモラハラ、パワハラ、セクハラにあい、死を覚悟してました。

突然の部署異動、全くやったこともない部署に受け入れることはできず、退職においこまれました。
突然失う事があり、今後の生活、そして...
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前職で強烈なモラハラ、パワハラ、セクハラにあい、死を覚悟してました。

突然の部署異動、全くやったこともない部署に受け入れることはできず、退職においこまれました。
突然失う事があり、今後の生活、そして追い討ちをかけるように新型コロナウイルスの拡散で途方にくれるなか、何とか新しい職を見つけることができ、前よりも素晴らしい会社に出会えたことに感謝してますが、何故かふとした事で死にたくなる事が増えてきた気がします。

楽しい反面、もういいや、楽になりたいと思う自分が常にいます。人間関係も、元々不器用で幼少の頃から左利きにいじめられて、女の子なのに声が低かったり、いきなり背後から蹴られたり殴られたりたくさん嫌な思いもあります。

人は何のために生をもらい生きるのか、本当にこんな毎日がツライです。助けて下さい
パラゴ 女性 三重県 40代 2020年8月23日 22時33分
なんだか訳もわからず息がし難い
がんばれがんばればかり言われて苦しい
今の自分は頑張ってないの?あかんの?
人の顔色ばかり見て生きなあかんのしんどい
死にたいってふと思う 死ぬ勇気はないけど
...
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なんだか訳もわからず息がし難い
がんばれがんばればかり言われて苦しい
今の自分は頑張ってないの?あかんの?
人の顔色ばかり見て生きなあかんのしんどい
死にたいってふと思う 死ぬ勇気はないけど
もう息するのが疲れた 早く一日が終わって欲しい
早く死にたい
ししゃも 女性 兵庫県 20代 2020年8月23日 22時19分
地元の学校には、死んでも行きたくなかった。
そんな気持ちで私は県外の私立高校を受け、今は寮生活をしています。
大嫌いな地元の同級生の顔を見ない生活。いじめか微妙なラインの生活を続けて6年、やっとそんな...
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地元の学校には、死んでも行きたくなかった。
そんな気持ちで私は県外の私立高校を受け、今は寮生活をしています。
大嫌いな地元の同級生の顔を見ない生活。いじめか微妙なラインの生活を続けて6年、やっとそんな生活から解放された。
ただ、やっぱり厳しい集団生活。訳のわからないルール、いつどこにいるかわからない先輩。コロナで色んな行事が中止され、普段通りの生活もわからないままの毎日。
初めての夏休み、地元から帰る車の中で泣きました。家族や、好きな友達もいる、大好きな大好きな地元。
なんで、私は普通の小中学校生活を送れなかったんだろう。
なんで、私だけ親元を離れなきゃいけなかったんだろう。
この学校を選んだことは後悔してないけど。
でもやっぱり、家族に会いたいな
美舞 10代以下 2020年8月23日 22時18分
はぁ、生きるの疲れちゃったな。
明日になればまた学校が始まる。
私はこの夏休みが始まるから死にたくてたまらなかった。だからはじめてODをした。
先生や家族には明るい顔して今日も生きている。きっとこのこ...
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はぁ、生きるの疲れちゃったな。
明日になればまた学校が始まる。
私はこの夏休みが始まるから死にたくてたまらなかった。だからはじめてODをした。
先生や家族には明るい顔して今日も生きている。きっとこのことは誰も気が付かない。ただの出来損ないだと思われても仕方ないだろう。そうじゃなければ急かされてるだけなのに平手打ちされたりしないだろう、苦しみを伝えても呆れられたりもしないだろう。
幼い頃はどんなに転んでも落ちても擦り傷程度で済み、インフルエンザにかかろうといつも通りの食事ができる強い体に生まれてきたことを感謝していたが、今はもう感謝どころか辛くて仕方ない。これが生は罰、死は救いだと言うことなのだろう。
ことね 女性 10代以下 2020年8月23日 21時55分
死にたいってくらい辛い。自分が価値がないことくらい分かってるし失敗作だってのも分かってる。別に好きにならなくても、愛さなくてもいい。ただ嫌わないで欲しい。いじめにも家庭のことも我慢して笑顔で笑ってるん...
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死にたいってくらい辛い。自分が価値がないことくらい分かってるし失敗作だってのも分かってる。別に好きにならなくても、愛さなくてもいい。ただ嫌わないで欲しい。いじめにも家庭のことも我慢して笑顔で笑ってるんだから嫌いにならないで欲しい。死ぬ勇気がない。人の気持ちを理解出来るはずないのに分かったように声をかけて適当なことを言わないで欲しい。もう信用できない。全員が騙しているように感じる。どうしたら楽になれるんだろう。分からないけど自分が怖い。明日目覚めませんように願う日々が嫌いだ。生まれてきたのには訳があるとかいうけど生きる意味なんてないだろう。ただ意味を作りたい。そのために生きている。それが今の私の生きる意味だろう。生きる意味を探す為生きている。
けど死にたければ死んでもいいだろう。生きたければ生きていいだろうと思う。この世界には生きたくても生きれない子もいるというが、私が生きたところでその人が生きれる訳じゃない。何で死にたい人が生きることになるんだろう。
M.E 女性 福岡県 10代以下 2020年8月23日 21時45分
私には身体障害がある。けれども、勤労の義務を果たすため、社会に出るために障害者の特例子会社に入った。
上司から、大丈夫か大丈夫かと心配され、何も言っていないのに、あなたのために仕事の分量を減らしてあげ...
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私には身体障害がある。けれども、勤労の義務を果たすため、社会に出るために障害者の特例子会社に入った。
上司から、大丈夫か大丈夫かと心配され、何も言っていないのに、あなたのために仕事の分量を減らしてあげていると言われ、1人の労働者として尊重・評価してもらうことができなかった。同じ障害者のはずが、その人が歳上だったと言うだけで容赦ない指摘を浴びせてくる。
それでも絶え、あと少し働いたら正社員になれる、働き続けることができると思って毎日頑張って働いた。そしたら、病院への受診を勧められ、病院からは入院を勧められた。
病院は、会社で働き続けるための入院だと言っていたから、働き続けるために入院を決意した。
それにも関わらず、病院は私の身体障害のことを理解せず、新たに発達障害があると言ってきた。
その後すぐ、私は会社から契約を切られた。
なぜだろう。
特例子会社を辞めさせられて、コロナで次の職場も見つからない。頑張って頑張って、頑張って理不尽な環境の中でもやってきたのにもうおしまいだ。死にたいよ。
M 女性 東京都 20代 2020年8月23日 21時40分
起きているとつらいことを考え続けてつらい。逃げたい。消えたい。眠りたいけど、眠剤で寝るのも限界がある。何かしてても気が紛れない。病気をカミングアウトするんじゃなかった。気まずいし、迷惑をかけますって宣...
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起きているとつらいことを考え続けてつらい。逃げたい。消えたい。眠りたいけど、眠剤で寝るのも限界がある。何かしてても気が紛れない。病気をカミングアウトするんじゃなかった。気まずいし、迷惑をかけますって宣言して気分のいい人なんているの?私は足手まとい。どう整理したらいいかわからない。
ぐぅ 30代 2020年8月23日 21時29分
時々、母親にムカつく。自分が好きでカッコいいと思っている歌手のことをカッコよくない、歌が下手、この曲のどこがいいの?って言ってきます。
そりゃ人は一人ひとり考え方や価値観早く違うからそう思うのも無理...
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時々、母親にムカつく。自分が好きでカッコいいと思っている歌手のことをカッコよくない、歌が下手、この曲のどこがいいの?って言ってきます。
そりゃ人は一人ひとり考え方や価値観早く違うからそう思うのも無理はない。でも、もう少し柔らかい言葉で言ってくれないかな。



人生ってなに?生きるってなに?
なんでこんなに人生は長いの?短くていいのに。
今すぐにでも死ねたらいいのに。
応援ソングとか聴くと、そのときは頑張らなと思う。
でも、すぐに無理だってなる。なにきれいごと言ってるのって思う。
ごめんなさい。
こんな人間いない方が良いですよね。
あぶら 2020年8月23日 21時25分
日曜の夜は必ず死にたくなる
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日曜の夜は必ず死にたくなる
かな 女性 2020年8月23日 21時00分
去年母親を亡くし鬱になってしまった。大学にも通えず休学することになった。段々体調も精神的にも良くなって前期は通信の大学に通った。後期から通学の大学に復学することになった。不安だ。怖い。また鬱になってし...
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去年母親を亡くし鬱になってしまった。大学にも通えず休学することになった。段々体調も精神的にも良くなって前期は通信の大学に通った。後期から通学の大学に復学することになった。不安だ。怖い。また鬱になってしまったらどうしよう。でも私には支えてくれる家族も友達もいる。大丈夫。あなたなら大丈夫。通えるよ。でも無理しないでね。こんな世の中だけど一日一日一生懸命生きよう。
おとか 女性 京都府 10代以下 2020年8月23日 20時59分
もう死のう、いつ死のう

そう思うことでぎりぎりいきてる。


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もう死のう、いつ死のう

そう思うことでぎりぎりいきてる。


さとう 女性 30代 2020年8月23日 20時18分
22歳の私から17歳のわたしへ

学校にも、家にも居場所がない。
学校では、嫌われないよう、ハブかれないよう、明るい子を演じて
家では物分かりのいい子を演じた。

いつからか演じることが当...
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22歳の私から17歳のわたしへ

学校にも、家にも居場所がない。
学校では、嫌われないよう、ハブかれないよう、明るい子を演じて
家では物分かりのいい子を演じた。

いつからか演じることが当たり前になり、本当の自分が自分でも分からなくなった。

助けて…この苦しい状況から連れ出して…ってずっと叫んでいたけど
誰のもとにも届かなかった。

そして、ついに心の糸が切れて自傷行為…登校拒否。

今思い返せば、この頃が本当にどん底だったと思う。

大学に入って、自分自身の経験から心理学や精神保健を学び、少しずつ這い上がり始めている。

17歳の私…辛いよね…苦しいよね…。でももう少し踏ん張って…
必ず明るい未来が来るから…

22歳になった私は、いまとっても幸せだよ。夢だった児童福祉の現場に関わることも決まったよ。

死にたいと思い、OD(オーバードーズ)をして死のうとしたり、自傷行為を毎日のようにして、閉鎖病棟に入院したりしたけれど当時があったからこそ今があると思う。
まいまい 女性 静岡県 20代 2020年8月23日 20時12分
ここ数年、日記には死にたいしか書いてない。
毎日何十回と死にたいと思う。
仕事をしててもお風呂に入っても横になっても思考が緩むとそればかり。
痛々しい映像や音楽や読み物に触れると救われる気がする。
た...
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ここ数年、日記には死にたいしか書いてない。
毎日何十回と死にたいと思う。
仕事をしててもお風呂に入っても横になっても思考が緩むとそればかり。
痛々しい映像や音楽や読み物に触れると救われる気がする。
たぶん鬱なんでしょう。10代の頃から超え方はわかってる。自力でなんとか出来てきた。だから今度も大丈夫だと思ってる。でも歳と共に自分の武器が減って甲状腺も病んで、今回は少し難しいから鎮静剤を買った。少しマシな気がする。
これは全て自業自得。
人生を丁寧に大事に生きてこなかった罰。他者を顧みなかった罰。過去の自分の罪が今の私を生きづらくしてる。
やり直したい。死んで生き直したい。
みはえる 女性 東京都 30代 2020年8月23日 19時58分
自分の生きる価値が見出せない。仕事でもプライベートでもケアレスミスが多く、物をすぐ忘れたりメモをしてもしたこと自体を忘れたり、変なこだわりがあってそこだけは頑固で…。自分はADHDなんじゃないかと疑い...
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自分の生きる価値が見出せない。仕事でもプライベートでもケアレスミスが多く、物をすぐ忘れたりメモをしてもしたこと自体を忘れたり、変なこだわりがあってそこだけは頑固で…。自分はADHDなんじゃないかと疑い始めて半年。主人の「思い込みだろ?」って言葉が引っかかって病院にも行けず、会社ではミスの連発して呆れられ、主人とも私の小さなこだわりのせいでギクシャク。お風呂でシャワーを浴びながら泣く日々。社会の役立たずなのになぜ私は生かされているのか不思議でならない。私以上に生きるべき人がたくさんいるはずなのに、そう言う人が早くに他界する。
あも 女性 40代 2020年8月23日 19時37分
今は亡き母、父へ
母が亡くなり今年で9年。父が亡くなり4年。
2人とも急だったので本当に後悔だらけです。
まさか、自分の親がとは…
迷惑ばっかかけて、親孝行らしい親孝行してないね。
来世で生まれ変わっ...
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今は亡き母、父へ
母が亡くなり今年で9年。父が亡くなり4年。
2人とも急だったので本当に後悔だらけです。
まさか、自分の親がとは…
迷惑ばっかかけて、親孝行らしい親孝行してないね。
来世で生まれ変わったらまた2人の子供として生まれ変わり親孝行らしい親孝行したい。
最高な母と父でした!
いつまでも天国で見守っててね。
K 男性 沖縄県 30代 2020年8月23日 19時23分
「まだ大丈夫」の積み重ねで、とうとう体と心を壊した。
変則勤務で体力が削られていき、上司の圧力と期待。
出勤の途中、何度も「死にたい」「遠くへ行きたい」「消えたい」
なんて心の中で繰り返していた...
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「まだ大丈夫」の積み重ねで、とうとう体と心を壊した。
変則勤務で体力が削られていき、上司の圧力と期待。
出勤の途中、何度も「死にたい」「遠くへ行きたい」「消えたい」
なんて心の中で繰り返していた。
吐き気と動悸に何とか耐えた、はずだった。ついに限界を
迎えて過呼吸で倒れてしまい、夜間に救急搬送された。
総合的に診察を受けても、体になんの異常はない。
精神科を勧められ診察を受けた結果、「適応障害」と診断された。ああ、ついに心の病にかかってしまったのかと思った。

いい歳して、恥ずかしいなぁ。夜は涙が止まらない。
死にたい気持ちでいっぱい。家族や友人、職場仲間から
励ましの言葉をもらっても何も心に響かない。
お母さん、お父さん、姉さん、義兄、迷惑かけてごめんね。
今は、生きるのに精一杯だよ。
「頑張って」なんて言わないで、死にたくなるから。
はやく、死神が迎えに来ないかな、なんて思いながら
毎日を過ごしてる。生きててごめんなさい。
さい 女性 20代 2020年8月23日 19時22分
夏休み最後の日の魔力とマイナスパワーになんとか打ち勝ち、とりあえずの大人になり、月日は経て親をやってます。
小中は同じメンバーの持ち上がり。田舎に帰ると、やれ、同窓会、同級会とかあるようですが、一回...
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夏休み最後の日の魔力とマイナスパワーになんとか打ち勝ち、とりあえずの大人になり、月日は経て親をやってます。
小中は同じメンバーの持ち上がり。田舎に帰ると、やれ、同窓会、同級会とかあるようですが、一回も出てないです。
いじめた奴らに会いたくないし、会う気もない。金払ってまずい酒を飲みたくないし。
卒業したら、小中の同級生なんてたった少しの時間しか一緒じゃなかった。
もう、脳内で捨ててます。

それよりも長く付き合っている人達の方が好き。

8月31日の魔力に負けるなよ、わかもん!

みどりの指 女性 東京都 50代 2020年8月23日 18時52分
明日は始業式、学校だ。学校、嫌だなぁ。
私は終業式の2日前に保健室登校をした。生まれて初めてだった。
その日は相談員の先生と話して、少し授業に出て、3時間目にすごくしんどくなったから保健室に行き、...
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明日は始業式、学校だ。学校、嫌だなぁ。
私は終業式の2日前に保健室登校をした。生まれて初めてだった。
その日は相談員の先生と話して、少し授業に出て、3時間目にすごくしんどくなったから保健室に行き、自習させてもらった。その後は授業に出ることができた。その日は学校に行くだけで、教室に行くだけで神経が削られるようで辛かった。

理由は2つある。
一つ目は昼休みに起きた。去年から私のことを避けている人がいる。
その人はマカロンを作ってきた。「欲しい!」という人が多かったから彼女は先の順番でクラスの女子全員に配って行った。私の番が来ると思ったら私だけパスされて次の人に配った。そのことを気づいたような人はおらず、何だか嫌だなぁと思った

二つ目は掃除の時に起きた。あるクラスメートがオーディションを受けに東京へ行くことになっている。彼女はお芝居未経験だから不安で「励まして」と言った。他の人は「頑張れ」と言ったが、もし私が彼女の立場だったら「頑張れ」と言われたらどこか突き放されているような気分になるだろう。だから私は
「あなたはお芝居するときの声がいいと思うの。でも、あなたが受けるのは声優さんのオーディションじゃないよね。でも、悪役の時は低い声、お姉さんとか上司はクールな声って感じじゃない? 私はお芝居はよく分からないけど、お芝居する時の声も女優さんには必要だと思うよ。根拠がないように聴こえるかもしれないけど、あなたなら大丈夫なんじゃない?」
と言ったら、「うん、根拠ないね。根拠ないなら言わないでよ」と返された。言わなかったらよかったなぁ。あの子、苦手だなぁ。

明日は学校、嫌だなぁ。文化祭はぼっち、嫌だなぁ。クラスメートが私を無視してくる、嫌だなぁ。こんな自分、嫌だなぁ。友達がいない私、いらないかなぁ。でも死んだら、親が悲しむなぁ、好きなジャニーズのライブ観れなくなるからなぁ。

朝が来ると自分の心がぎゅーっと締め付けられる。
『行かなくちゃ』がいっぱい。
明日はきっとこの間の2倍、『行かなくちゃ』が溢れるんだろうなぁ。
さえち 女性 岡山県 10代以下 2020年8月23日 18時37分
社会人になってから今まで生きてきて得た経験やスキルが役に立たないことに気づきました。
新社会人2ヶ月目で仕事を辞め、半年後再就職。1年半後また離職。そしてそこからはニート。
親のすねかじり状態の自...
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社会人になってから今まで生きてきて得た経験やスキルが役に立たないことに気づきました。
新社会人2ヶ月目で仕事を辞め、半年後再就職。1年半後また離職。そしてそこからはニート。
親のすねかじり状態の自分。友達に気遣われながら生きる日々。何も行動しない自分。ここで愚痴を書いてる自分。
嫌いです。死ぬ勇気もないのに死を考えてしまう。

保険、年金、奨学金、携帯代、払えない。これ以上迷惑かけたくない。けど、親不孝したくない。わがままだなぁ。
不適合者 男性 大阪府 20代 2020年8月23日 18時31分
仕事の負担を減らしてもらいたい。でも、最年長の自分が言うのは恥ずかしい。でも、それで仕事を失敗したら皆に迷惑をかける。恥をさらしてでも素直に鬱の自分をさらけ出した方がいいのか?悩む。...
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仕事の負担を減らしてもらいたい。でも、最年長の自分が言うのは恥ずかしい。でも、それで仕事を失敗したら皆に迷惑をかける。恥をさらしてでも素直に鬱の自分をさらけ出した方がいいのか?悩む。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月23日 18時14分
消えたい。何をしてもダメ、迷惑かけてばかり。頑張ってもダメ。何で産まれてきたのかな。つらい。こんなダメで、ごめんなさいって家族にも言えない。死ぬ勇気もない。ホントダメだなぁ。
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消えたい。何をしてもダメ、迷惑かけてばかり。頑張ってもダメ。何で産まれてきたのかな。つらい。こんなダメで、ごめんなさいって家族にも言えない。死ぬ勇気もない。ホントダメだなぁ。
M 男性 40代 2020年8月23日 18時04分
今日、やっとの思いで休日出勤して3時間だけ働いてきた。鬱が苦しいが鬱のせいにして甘えている自分が情けない。鬱に甘えていいのか?でも本当に鬱は苦しい。生き地獄そのもの。失職したらどうやって生きていけばい...
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今日、やっとの思いで休日出勤して3時間だけ働いてきた。鬱が苦しいが鬱のせいにして甘えている自分が情けない。鬱に甘えていいのか?でも本当に鬱は苦しい。生き地獄そのもの。失職したらどうやって生きていけばいい。パートで働くにしても50過ぎたおっさんが働く場があるか?ましてやコロナ。これから先の事を考えると暗いことしか浮かばない。生きていくのが苦しい。どこまで心を削っていけるのか?不安と恐怖しかない。助けて欲しい。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月23日 17時04分
主人の自死から8年過ぎました。
こどもだった子供達も大人になってきました。
あの日…
残された私たちは地獄を見て、そこからもがき
続けて死にながら生きて頑張ってきました。
私はすでに大人だっ...
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主人の自死から8年過ぎました。
こどもだった子供達も大人になってきました。
あの日…
残された私たちは地獄を見て、そこからもがき
続けて死にながら生きて頑張ってきました。
私はすでに大人だったから頑張れたけど、地獄
を体験して育った子供達に残ったトラウマはど
れほどなのかと考えると今も爪痕が残されてい
ら気がしてなりません。
忘れる時間があるだけで決して忘れることはな
い辛い主人の死です。
青葉 女性 三重県 50代 2020年8月23日 16時57分
中3の時の体育祭の時、担任から思い違いで怒鳴られて、親も担任の味方して
誰も理解してくれる人は居なくて、何度も自殺しようとした
もしその当時本当に死んでいたら、少しは困っていた僕に気付いてくれた?...
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中3の時の体育祭の時、担任から思い違いで怒鳴られて、親も担任の味方して
誰も理解してくれる人は居なくて、何度も自殺しようとした
もしその当時本当に死んでいたら、少しは困っていた僕に気付いてくれた?
今でも記憶から離れなくて辛いよ
今でもこの件は僕はまだ許していない
ホッパー 男性 静岡県 20代 2020年8月23日 16時55分
好きな人に可愛いって言われたくて、でも言って貰えない
ブスだよって私はその一言で辛くなる。
デブだねって言われて痩せて可愛くなって
断食して摂食障害になって20キロ痩せたのに
ブスだねって私の...
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好きな人に可愛いって言われたくて、でも言って貰えない
ブスだよって私はその一言で辛くなる。
デブだねって言われて痩せて可愛くなって
断食して摂食障害になって20キロ痩せたのに
ブスだねって私の心は壊れました。
でも好きな人に依存してる私の存在って?
分からない。
入院することになりました。
あなたのその一言でブスデブその言葉で私は
精神病院に入院します。
私はあなたの一言で体も心も壊れました。
もう死にたいです。
M 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月23日 16時36分
今手元には3つの選択肢がある、でもどれも気が進まない。

このまま留まっているか、前に進み出すか、後ろに下がるか。

挑み続けるのはもう疲れた、だから後ろに下がりたい。しかし先々の日々は一層険...
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今手元には3つの選択肢がある、でもどれも気が進まない。

このまま留まっているか、前に進み出すか、後ろに下がるか。

挑み続けるのはもう疲れた、だから後ろに下がりたい。しかし先々の日々は一層険しくなる。

でも留まったら留まったで、心を何度も崩すことになるだろう。やはり、人生は険しくなる。

そもそも前には進めない、その推進力は失われた。というよりもそれを貯蔵できなくなった。

どの道に行っても人生が険しくなるか、そもそも不可能で打ちひしがれるのが目に見えている。

なのに世の大人は「生きてさえいれば」などと言ってくる。

悪気がないのはわかるが無責任だ、それなら人生を保障してくれよ。

このまま鬱と闘う長く冷たい孤独な日々でも、

苦労して勝ち得た大学生という肩書を一旦捨てる日々でも、

逆にこれからを狂ったように頑張る日々でも、

どんな道を選んでも人生が冷たく厳しいのは変わらないんだから、

誰もが楽しい人生を送れると確約された訳じゃないんだから…

死にたくなるんだ。

ただこれが困ったもので、確実にポックリ逝ける方法はない。

場合によっては、今想像する以上に険しい道を進むことにもなる。

人生というものは、なぜ苦しい人がどこまでも苦しい思いをしないといけないのか、理不尽だ。

死にたい、でも死にたくない、やっぱり生きたい、でも生きたくない、パッと消えたら楽なのに、でも消えるのも怖いし、正しい答えはないし自分の希望もない。

もう心がグチャグチャだ、今度ばかりは書いても整理がつかなかった。

待てよ、そういうことか…


…そうか、僕の心はもう死んだ。だからあとの人生は体が死ぬのを待つだけの時間潰し。あー楽しくない。
クイーン 男性 10代以下 2020年8月23日 16時21分
わたしは境界性パーソナリティ障害者(BPD)です。大学では医療の勉強をしました。これまでの生きづらさ、10年近く希死念慮と共にあり周囲にも多大な迷惑をかけてきたその原因を、自分が医療の勉強をした事で知...
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わたしは境界性パーソナリティ障害者(BPD)です。大学では医療の勉強をしました。これまでの生きづらさ、10年近く希死念慮と共にあり周囲にも多大な迷惑をかけてきたその原因を、自分が医療の勉強をした事で知りました。同時にBPDがとんでもなく最低最悪の人格を作り出すものであることを知ってしまいました。昔から父親には「キチガイ」と言われてきました。その理由も今では納得するしかありません。10年かけて自分自身の人格と戦った結果、周囲からは希死念慮が露呈することもなく、ごく普通の生活をごく普通の健常者たちと過ごしています。今の私は普通の人に見えているでしょう。けれども中身は違います。1人の空間になれば毎日何故自分は死なないのか、BPDなんて人に迷惑をかけるだけで対処法もない、医者だって匙を投げています。私の頭は常に死に助けを求めている。BPDの本には「自分がBPDであると確信していても医師に言わない方がいいでしょう。」と書かれているくらいです。
わたしの絶望は誰にもわかりません。私は悪人ではない。とにかく人に迷惑をかけず、自分のことは自分で全責任を持ってこなし、たった少しの愛情が欲しいだけです。それも私には絶対に手に入りません。
誰かと深く関わればその人を不幸にするのがBPD。好意を寄せる人に近づきたいと思うほど、遠ざかっていくべきなのがBPD。人に理解されないのがBPD。それでも知能遅滞もなく見た目は普通で、常識に溶け込み最下層で生きなければならないのがBPDです。
人に愛されないのがBPD。
なぜ私はBPDなんでしょう。
迷惑をかけたくありません。
自殺は人に迷惑がかかります。死ぬときは必ず病死か自然死でなければいけません。
私の唯一の希望は死ぬことにあります。
死ぬことだけに期待して、迷惑をかけないために人には近づかない。偏見を受けても自分がそういう精神病を持ったのがいけないのです。
人に愛されない苦しみは誰にもわかりません。早く終わりたい。死だけが希望です。
もち 女性 千葉県 20代 2020年8月23日 15時51分
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