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メッセージ
また死にたくなってしまった
どんなに頑張っても
どんなに努力を重ねても
ひとりぽっち
楽しそうに歩くカップル
家族連れ
どの人たちよりも努力したのに
私の何が劣っているんだろう

早...
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また死にたくなってしまった
どんなに頑張っても
どんなに努力を重ねても
ひとりぽっち
楽しそうに歩くカップル
家族連れ
どの人たちよりも努力したのに
私の何が劣っているんだろう

早く死にたい
死にたい
死にたい

生きてる意味なんてない

なんで死ねなかったんだろ
死にたい

ただ
ただ

死にたい
ひとりぼっち 2019年10月13日 19時15分
10代の頃、毎日死にたかった。それでも大人になったら、成人したら。きっと自分の人生は変わると思っていた。20歳になった。日々は何も変わらずに続いていった。
10代の頃の方が死ぬことに前向きだった。元気...
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10代の頃、毎日死にたかった。それでも大人になったら、成人したら。きっと自分の人生は変わると思っていた。20歳になった。日々は何も変わらずに続いていった。
10代の頃の方が死ぬことに前向きだった。元気だった。
20歳になった。何も無くなった。死にたいと思うのに体が動かなくなった。社会の何かを学んで理由付けして死ぬことができなくなってしまった。そして友達がいなくなった。そもそも友達だったのかもわからない。メッセージを送らなくなった、まともな人生を送る友人に何も言えなくなった。
毎日自分を励ました、今日も息してて偉い。今日も水飲めて偉い。体を動かせて偉い。でもこんなことで褒められても何にもならない。後になって惨めになるだけだった。
治らない病気と闘って、また一つ治らない病気にかかって、でも皆と同じ人生で、生きていきなさいだなんてなんて酷い話でしょうか。
明確に死ぬ理由はない。けれど、明確に生きる理由もない。なんで生きているか分からない、そんなの皆分からないだろうけれどわたしには答えが必要だった。でも答えは出なかった。
多分明日も私は自殺しない限り死なないだろうけど、でも死んでるに等しい人生を送っていくんだと思う。どっかで見たような言葉達を使ってこうやってつらつらと文を連ねるくらいにはまだ元気なのかもしれない。
早く死ねたらいいのにな、死ねたらきっと楽になる。楽になれるのかな。あの世に行ったら楽になれるかな。あの世に知り合いいたっけ、友達いないからいないや。家族もまだ死んだ人もいないし、友達もいないから。あの世でも独りぼっちか、なんだ。楽になんかならないのか。でもこの世にいるよりも楽かもしれない。孤独を感じることにも、沢山の他人が必要だから。他人がいなければ孤独を感じることもないだろう。自殺についての何かを発信する時に、1000文字で言い表すのは無理である
20代 2019年10月13日 18時46分
人と関わるのが怖い。
またあの時みたいに裏切られるのではないか、って考えてしまう。
人を信じてはいけない。
その分裏切られた時のダメージが大きいから。
別に信じたくないわけじゃない。
信じれ...
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人と関わるのが怖い。
またあの時みたいに裏切られるのではないか、って考えてしまう。
人を信じてはいけない。
その分裏切られた時のダメージが大きいから。
別に信じたくないわけじゃない。
信じれるなら信じたい。
一人は寂しいよ。
相談できないのも辛い。
一人でいいから。
何人もいなくて良いから。
信じたいな…
いつか。
心の底から信じれる人が
現れるといいな。
こま 女性 愛知県 10代以下 2019年10月13日 18時45分
生きるのがつらい。
毎日孤独感とか過去の嫌な記憶で参ってしまう。
昔多かった友達も、ほとんどいなくなってしまった
彼氏もいなくなった
毎日の資格勉強も未来がみえなくて辛い
本当にこの選択が正...
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生きるのがつらい。
毎日孤独感とか過去の嫌な記憶で参ってしまう。
昔多かった友達も、ほとんどいなくなってしまった
彼氏もいなくなった
毎日の資格勉強も未来がみえなくて辛い
本当にこの選択が正しかったのか分からなくなる。
明るい未来が待ってるのか不安
結局また孤独に苛まれる気がする。
でも人と関わるのも怖い。
すぐ人の嫌なところが見えてしまうし裏切られることも多い
人と関わるのも怖いし一人でいるのも辛い
唯一の支えは自分の家族だけど、
もし家族に何かあったらと思うと恐ろしくて夜も眠れない
毎晩何かしらのストレスで何時間も泣いてしまって
早起きして勉強しなきゃいけないのに全然上手くいかない
この生活から解放されても
うまくいく人生が見えなくてたまに絶望感でどうしようもなくなる
でも死にたいわけじゃない
死ぬのが怖いタナトフォビアも患ってるし
そのせいで強迫性障害にもなってしまった。
脱毛症もあるし醜形恐怖症もADHDもある。
しかもだれにも理解してもらえなくてキレられてたり拒否されたり引かれたりもする。
生きることも死ぬことも出来なくて、
死んでもまた流転輪廻すると思ってるから
永遠に逃れられない出口のない地獄の迷路にいる気分。
ぶた 女性 2019年10月13日 15時13分
みなさんは"ただ生きるだけ"ではなく"どう生きるか"という視点ではどのように考えているだろうか。

仕事を中心に生きていく人生で荒波にのまれながらストレスが溜まっていく。時には心も体も疲れて何もし...
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みなさんは"ただ生きるだけ"ではなく"どう生きるか"という視点ではどのように考えているだろうか。

仕事を中心に生きていく人生で荒波にのまれながらストレスが溜まっていく。時には心も体も疲れて何もしたくないことがある。冷静に考えられなくなることがある。将来的に大きくなりたい、成果を出したいと思えば思うほどストレスも大きくなる。

そんな日々の中、時々大自然の中に一人で身を置いて、風の音や鳥の鳴き声や木が風で揺れている音や水が流れる音を聞いているだけですごいリラックスできる瞬間がある。すべてのことがどうでも良くなる。ストレス解消のためにはとても必要な時間だと思う。

その反面、"ただ生きているだけでいいや""生きているだけでも幸せ"と思えてしまった。人生の質を向上させたいという向上心は消え、生きていれば良いという考えになってしまった。すると、どんなことに対しても意欲が消え、ただ自分がやりたいことや誘惑に本能的に動いてしまう自分がいる。それではやりたくないこともやらなくてはならない仕事に取り組めなくなる。

生きているだけでも幸せを感じられるようになったことはとても良いことでそれは自分を認めたい。でも質を高める意欲が失せてしまった。この先どうしよう。解決策が見つからない。この現代社会で"どう生きていくか"はとても難しい課題である。
PT 男性 静岡県 20代 2019年10月13日 13時16分
生きることだけであったら簡単な現代社会。普通に働いて給料もらっていれば一人で十分生きていくことができる。でも重要なのは"どう生きるか"という視点である。私は大学を出てリハビリをする医療専門職に就職した...
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生きることだけであったら簡単な現代社会。普通に働いて給料もらっていれば一人で十分生きていくことができる。でも重要なのは"どう生きるか"という視点である。私は大学を出てリハビリをする医療専門職に就職した。普通に働いているだけなら良い。でもそれだけでは不十分と思い、働きながら大学院に進学している。大学院は研究をするところである。しかし私は研究が嫌い。嫌いなのに研究がしたい人たちが集まるところに入り、周りの情熱や指導や昼夜問わず飛び交うメールに付いていけない。論文を書くことだって全くできない。自分の努力不足は分かるが心理的なハードルが高すぎて全く手につかない。

そんな日々を過ごして、もうキャリアとかどう生きるかとか考えるのが嫌になった。ただ生きるだけならもうこの世に思い残すことはないなと思えて死んでもいいかなって思うようになった。毎日活気がなくなり研究以外のことも楽しめなくなってきた。どうして周りの人はこんなにも一生懸命取り組めるのか。むしろ一生懸命やってる感じを出さずに淡々とこなすことができている。うらやましい限りである。

ストレス対策の本とか集中力の高め方のような数多の本を読んでテクニックを知って実践しても変わらない。本来最もやるべきことはストレッサーである研究に真正面から立ち向かうことだがそれが一番難しい。すべて投げ出して、誰にも分からないように死んでしまいたい。

大学院まで通えていること自体が幸せなことのはずなのに全く逆の事態になってる。贅沢な悩みであることも分かっているがどうしようもない。

こんな心理状況で、低空飛行のままグズグズ過ごして一生を過ごすのはキツイと思う。死を選ぶことは時期尚早とは思うが。生きていくだけなら楽かもしれないが、どう生きていくかを考えるだけで絶望を感じる。なんとか立て直したい。
PT 男性 静岡県 20代 2019年10月13日 13時00分
なぜ自分が生まれたのか分からない。
子供が嫌いな父親と出来ちゃった婚、案の定自分は4歳から殴られ蹴られの一方的な暴力、消えろ、死ねの暴言。助けてくれない母親。一方的な暴力は自己否定感を強くさせ、布団...
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なぜ自分が生まれたのか分からない。
子供が嫌いな父親と出来ちゃった婚、案の定自分は4歳から殴られ蹴られの一方的な暴力、消えろ、死ねの暴言。助けてくれない母親。一方的な暴力は自己否定感を強くさせ、布団のなかで泣いて泣いて消えたい、現実から逃げたいと思って自殺未遂を12回。

今も自分が存在しているのか分からず、自分の体を自分の物ではないと感じては叩いてみる。その度に痛みを感じるのでとても不思議だ。そして今日も生きている実感がなく毎日を無気力に過ごしている。
寺島さん 女性 東京都 10代以下 2019年10月13日 12時32分
消えたい
今すぐここから消えたい
小さい頃、親を絶望させて今も尚信頼、信用は無い
だから親に信用されてないのにできるわけない
友だち。自分には居るのかな
学校の人は表だけ、信用した友だちは口...
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消えたい
今すぐここから消えたい
小さい頃、親を絶望させて今も尚信頼、信用は無い
だから親に信用されてないのにできるわけない
友だち。自分には居るのかな
学校の人は表だけ、信用した友だちは口は軽くて話すのにも気を使うのが疲れた。信用できない
自分が人を疑ってしまう。
元彼。この前別れた彼氏には色々不安があり不審に思ってしまい信用、信頼が無かった。そのくせに重くてしつこくてすぐ泣くしうざがられて、雑になったから友達に戻ろうって自分から話を出した。距離を置いたら1人が楽って言われた
自分はね、好きな人の疲れた時の逃げ場になりたかった。
けど実際は疲れさせてストレスの原因で何もしてあげられなかった。直そうって決めたけど焦ると変わらなくて同じようになってしまう。
人に依存するし、けど誰も周りにはいない
俺は居る。私は居る。言ってくれても信用ができなくて
実際には誰も味方なんて居ないよ。
1人の時間が増えると病む一方でひたすら涙が出てくる
どうして良いかわからないしいっそのこと消えたい。
km 女性 東京都 10代以下 2019年10月13日 11時52分
家族のことが大切だと思えず
自分の命ですら大切に思えない
就職も決まったけれどやる気はない
健康体だけど気持ちはだるい
彼だけが心の支えだったけれど
彼は1人がいいみたいです
私のせいで不...
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家族のことが大切だと思えず
自分の命ですら大切に思えない
就職も決まったけれどやる気はない
健康体だけど気持ちはだるい
彼だけが心の支えだったけれど
彼は1人がいいみたいです
私のせいで不自由にしたくはないので
あまりだる絡みなどはしないようにしました
とても寂しいです つらいです
こういう気持ちがあなたにとってプレッシャーになるなら
私の存在自体が貴方にとってはストレスなんでしょうね
逃げ道はありませんか?
毒素 女性 兵庫県 10代以下 2019年10月13日 11時35分
9日に別れ話をして10日に亡くなってしまいました。
まだたったの18歳の彼女を失いました。別れ話をしたその日の夜、ぼくは他の女の子を誘って飲みに行っていました。その間にも彼女からメッセージが何件かき...
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9日に別れ話をして10日に亡くなってしまいました。
まだたったの18歳の彼女を失いました。別れ話をしたその日の夜、ぼくは他の女の子を誘って飲みに行っていました。その間にも彼女からメッセージが何件かきていましたが、すべて無視してつぶれるまで飲みました。家に帰って、彼女のことが気になり電話すると、電話に出たのは警察の方でした。「君が追い込んでしまったんだね」その言葉が忘れられません。
別れる原因は彼女でしたが、まさか夢も希望も未来も全てを捨てるとは思いませんでした。あの日ちゃんと彼女と向き合っていれば、命を失わずに済んだかな。後悔でいっぱいです。
そうま 男性 東京都 20代 2019年10月13日 11時24分
今回の台風。
私は東京在住。
あれだけニュースで危険だ危険だと騒がれていたのに
友達からの連絡は一つもなかった。
「大丈夫?」たったその一言。たったその一つのメールが…
誰も心配してくれなか...
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今回の台風。
私は東京在住。
あれだけニュースで危険だ危険だと騒がれていたのに
友達からの連絡は一つもなかった。
「大丈夫?」たったその一言。たったその一つのメールが…
誰も心配してくれなかった。
誰も気にかけてくれなかった。
もしかしたら、誰か1人くらい、大丈夫かな?
って思ってくれた人いたかもしれない。
でも私にそれが届かなければ、心配してないのと同等。
ほんとに残念の一言です。
これが私の今までの人生の結果なんだと、思い知った。
はは、何やってんろー今まで…
口ではいくらでも言える。
心配だの、何だのって。
でもいざって時に人間の本性がでるよね。
普段何言っててもいざって時に何もしない人は
普段おべんちゃら言ってるだけ信頼度もゼロになる。
残念度が増す。

もう期待は一切しない。
極端かもしれないけど、今までの友達関係見直す。
てか、もういい。
自分から連絡することはない。
そしてこっちからも何があっても連絡しない。

よく、与えてほしかったらまずは自分から…とか
まずは与えなさい…とかよく聞くけど、
なんか今は何も聞こえない。
もう疲れた。
私のワガママかもしれない。
でもさ、私は鬱で死にたいとか言ってきた、その人達に。
勇気を振り絞って打ち明けてきた。
それなのに何の連絡もない。
ははは。まじウケる。
なにが「しんどくても我慢するから心配だ」なん?w
笑わせんな。

もういい。ほんとにいい。
ほんとに今回の台風でもういいが確信に変わった。
自分勝手だの、病気がそうさせてるだの色々思ったりもするけど、
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。
私は何も悪くない。

私は自分を大切にしてくれる人だけ大切にする。
決めた。
それ以外は自分の人生には関係のない人。

ほんと荒んでんな、私。っても思う。w
でもそれくらい余裕ないんだよ。
余裕がないの。
許して。

まずは元気になりたいね。
鬱を良くしたい。


らん 2019年10月13日 06時56分
私は人とは違う人生を歩んできた。辛いとか悲しいとかの言葉は余りに軽いものだと思ってきた。苦しんで精神を患った。10年以上鬱病とされてきたが半年前双極性障害二型だと診断された。でも結婚もして子供も社会人...
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私は人とは違う人生を歩んできた。辛いとか悲しいとかの言葉は余りに軽いものだと思ってきた。苦しんで精神を患った。10年以上鬱病とされてきたが半年前双極性障害二型だと診断された。でも結婚もして子供も社会人で二人いる。最初の結婚は元夫から離婚を望まれ終わってしまった。その時は元気だった。再婚してメンタルをやられた。はっきりいえばここ数年ずっと死にたいと思いつめてきた。実際にアクションをおこそうとした時もあったが何とかやめれた。しかし今はやめる理由もきっかけもない。私が頑張ってきたことは否定され欠点ばかりを怒鳴られる。どんなに不調でも相手の為であるのにそれを言うとやらなきゃいいじゃんと言われる。自分の大事なポリシーまで散々否定され人に優しくすればおせっかいだと言われる。誰でも欠点はあるのに。私の考えることやること全て否定。何の為に歯をくいしばり努力してきたのか?今までの自分も人格も最低の評価。自分の身内に相談しても精神的におかしいときにそういう人の悪口言うと勝手に決めつけられて信じてももらえない。生きてたって何の意味があるんだろう。
パンダ 女性 50代 2019年10月13日 04時27分
ありがとう。
この5文字のせいで私は苦しんできました。


もうすぐ命日だね〜

でも、私にとっては命日よりも倒れた日の方が忘れられません。

まさか13才で親友をなくすなんて考えても...
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ありがとう。
この5文字のせいで私は苦しんできました。


もうすぐ命日だね〜

でも、私にとっては命日よりも倒れた日の方が忘れられません。

まさか13才で親友をなくすなんて考えてもいなかった。


あの時、すぐに保健室に連れて行ってたら助かってたのかな?
私が教室までつれて行ったのが悪かったの?
どうしてたらあなたは今ここにいたのでしょうか?

13才でクモ膜下出血の対処法なんて知らなくて当たり前。
確かにそうかもしれない。
でも、それがあなたが失いたくない人だった時を考えてみて下さい。
なんとかして助ける方法はなかったのかと考える、当たり前のことではないですか?
それでも『運命』の2文字で片付けるのですか?

私はそうは思いません。
運命は変えることができます。
彼女を救えなかった。
だったら私に出来ることはただ一つ…
この先出会う人の運命を変える。
救命救急医になる。
命の最前線で命を救える医者になる。
一これが私に出来る最大の恩返しだから。

ここまでくるのに何年もかかった。
自殺未遂や自傷行為を繰り返した。
死にたくても死にきれなかった。
なんでって?
多分、人の死を間近で見てるから。

大切な人の死を経験したことがある人ほど、死にたくなることがあるのだと思う。
でも、そんな人は自分で思ってるより、周りが思ってるより強いんだよ。
ちゃんと自分で自分の気持ちを落ち着けることが出来る能力を持っている、数少ない人たちなんだ〜
今は暗闇だけ見てたらいいと思う。
光なんてない、そう感じて当たり前。
死にたいと思いながら生きてていいと思う。
生きてるだけで十分なんだよ。


だって、今生きてることが奇跡なんだから。


ありがとう。
何度だって言うよ。
あなたが遺したこの言葉に苦しみ、そして生かされた。


…生きろ




きゅうり 女性 大阪府 10代以下 2019年10月13日 03時23分
辛い。何が辛いのか分からないほどに。
前は泣けてたのにもう泣けない。泣く方法を忘れてしまった。
学校でも笑えなくなった。頑張って愛想笑い。感情がなくなったみたい。
勉強も部活もピアノも大好きだっ...
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辛い。何が辛いのか分からないほどに。
前は泣けてたのにもう泣けない。泣く方法を忘れてしまった。
学校でも笑えなくなった。頑張って愛想笑い。感情がなくなったみたい。
勉強も部活もピアノも大好きだった。でももうどれもやる気が出ない。こんな自分が大っ嫌いだ。
消えればいいのに。
ひな 女性 埼玉県 10代以下 2019年10月13日 02時50分
辛い。生きているのが辛い。いつもいつも死にたいと考えている。私は仕事が出来ない。自分がこんなに無能だということに社会人になってから気づいた。先輩も同僚も後輩も、普通の人間。私には普通の人が出来ているこ...
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辛い。生きているのが辛い。いつもいつも死にたいと考えている。私は仕事が出来ない。自分がこんなに無能だということに社会人になってから気づいた。先輩も同僚も後輩も、普通の人間。私には普通の人が出来ていることができない。欠陥のある人間。そのくせそれを補えるほどの可愛げもない。居なくなってしまいたい。消えたい。でも死ぬのが怖いのと、死んだら両親を悲しませてしまう。だから死ねない。でも死にたい。でも死ねない。それが本当に辛い。きっと近いいつかそれもプツッと切れて、もういいやと自殺すると思う。誰にも相談できない。なんで生きてるんだ。眠っていたい。
カイ 男性 青森県 20代 2019年10月13日 02時15分
なんだか疲れたなあ
お姉ちゃんが自殺して15年、お父さんが難病で亡くなって10年
お姉ちゃんの分も頑張ろう、お父さんの分も頑張ろうって生きてきたけど
限界な気がする
...
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なんだか疲れたなあ
お姉ちゃんが自殺して15年、お父さんが難病で亡くなって10年
お姉ちゃんの分も頑張ろう、お父さんの分も頑張ろうって生きてきたけど
限界な気がする
ぼく 2019年10月13日 02時10分
中学の頃、転校していじめにあって2年間不登校に。
高校はなんとか3年卒業して、私立の底辺大学に合格。
でも精神的に弱くて、何をするにも不安感が大きくて。県外に出たけど、大学の雰囲気や先生、一人暮ら...
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中学の頃、転校していじめにあって2年間不登校に。
高校はなんとか3年卒業して、私立の底辺大学に合格。
でも精神的に弱くて、何をするにも不安感が大きくて。県外に出たけど、大学の雰囲気や先生、一人暮らしに適応できずに鬱になって1年半。先月辞めました。膨大な学費、家賃をドブに捨てさせてしまった親不孝者です。
これからは自分で生きていかなきゃいけない。バイトも始めました。でもやっぱり怖くて。
いずれは就職を決めなければならない。でも働くのが怖い。自分で決めたことだけど、中退の2文字は大きくて。
でも生きていかなきゃいけない。やりたいことなんてあっても、バカな私にはできなくて。中退では取ってももらえないのかなとか。死ねるなら死にたい。こんな私、生きていても周りに不幸をもたらすばかりで何もいい事ない。
これから先自分に明るい未来なんて想像できない。怖い。つらい。
n 女性 静岡県 20代 2019年10月13日 01時58分
幸せだから死にたい
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幸せだから死にたい
おばはん 2019年10月13日 01時40分
なんだか死にたい
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なんだか死にたい
おばはん 2019年10月13日 01時38分
10年程前に姉と二人で書いていたブログを久しぶりに見つけて読んでいた
あの頃から姉はうつ病やパニック障害、アダルトチルドレンとして家族との関わりに悩み苦しんでいた
姉が亡くなってから1年が経ち、今...
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10年程前に姉と二人で書いていたブログを久しぶりに見つけて読んでいた
あの頃から姉はうつ病やパニック障害、アダルトチルドレンとして家族との関わりに悩み苦しんでいた
姉が亡くなってから1年が経ち、今だに私は貴女を思い出してふと涙を流すときがある
私が貴女の気持ちを一番理解していた筈なのに、なぜもっと話をちゃんとしなかったのか、できなかったのか、今でもずっと悔やんでます
貴女は幸せな人生を送ることが出来ましたか?死んで楽になりましたか?
貴女は私に自由に生きろと最後に遺してくれましたね
私は自由に生きて貴女の分まで楽しいことを経験します
そして私が死んで貴女に会うときに自慢して羨ましいだろって言ってやるんだから
だからもう少しそちらの世界で待っててね
ななし 女性 20代 2019年10月13日 01時26分
鬱とアスペルガーに自律神経失調症などが併発してます。

心もきついですが、身体にでてくる体温調節のことから動悸などの症状にも耐えるのがとても大変です。
他の病気とかによって治療できないものもあり...
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鬱とアスペルガーに自律神経失調症などが併発してます。

心もきついですが、身体にでてくる体温調節のことから動悸などの症状にも耐えるのがとても大変です。
他の病気とかによって治療できないものもあります。

鬱だから死のうとすることもあります。
ぼーっと公園にすわっていたら警察に保護を名目として手足をもってひきずられ公共の公園でズボンを脱がされ下着姿にされ「お前の下着なんかみたくない」などたくさんの暴言をはかれ、人権が障害者だからないこともわかりました。
警察は保護名目なら何してもいいし説明する必要も同意もいらないとのことでした。

正直うつについて警察ですら理解はないようで、、、

この世に障害者だからか人として生きてていい場所はないんだと思うと絶望しかありません。
衝動的なものではなく切実に消えることを願う私は欠陥品です。
ひよひよ 女性 奈良県 20代 2019年10月12日 23時42分
辛くても苦しくても、助けを求めても、親は助けてくれない。
いくら泣いても、訴えても、何も変わらない。
生きる理由もない。助けてくれる人もいない。
何もわからない。目の前が真っ暗。
死にたい。死...
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辛くても苦しくても、助けを求めても、親は助けてくれない。
いくら泣いても、訴えても、何も変わらない。
生きる理由もない。助けてくれる人もいない。
何もわからない。目の前が真っ暗。
死にたい。死ぬ勇気もない。
どうしようもない。つらい。たすけてほしい。
リスさん 女性 広島県 10代以下 2019年10月12日 22時46分
自分は人とは違う。考え方も、好きなものも、話し方も、全部社会の規範から外れている。
常識の範囲内にいなければ、きっと排除される。それは、とうに経験済みだから知っている。
学校でも必死で人を笑わせて...
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自分は人とは違う。考え方も、好きなものも、話し方も、全部社会の規範から外れている。
常識の範囲内にいなければ、きっと排除される。それは、とうに経験済みだから知っている。
学校でも必死で人を笑わせて、自分も楽しんでいるフリをしている。確かに楽しい時もあるけど、その時間が通り過ぎた途端に感情が全部なくなる。
学校では、自分は女子として扱われている。戸籍上は女だから仕方ない、けど息苦しい。自分は女じゃないのに、どうしてそう扱われてしまうのだろう。かといって、男でもないと言ったらきっと理解してもらえないんだ。
成績は良い方だけど、それも段々と落ちかけている。これ以上成績が下がったら、自分の価値がなくなる。テストの点数を落とさないようにしなければならないのに、勉強なんかしたくない。今もこのページに逃げてる。一時期、ニュースで話題になってた「LGBTは生産性がない」っていう話。なら、自分には何が残っているんだろう。もう何も残ってないよ。テストの点数がいくら高くても、自分よりも上がいる。一番じゃなきゃ、ここで生きている価値なんてないのに。
周りの人をずっと騙している。本当は周囲の人の話を理解できないのに、できてるフリをして、そうしなければまた虐められる。シスジェンダーみたいに振る舞わなきゃいけない、そうでなければ社会からはじき出される。自分には居場所なんてほとんどないのに、それがもっと狭くなる。本当の自分でいられる場所なんてない。自分はいつまでこうしていなければならないんだろう。
助けて、なんて言ったらみんなはどんな顔をするんだろう。自分のこと馬鹿にするかな。軽蔑するかな。自由でいられる場所なんてあるのだろうか。あったら天国みたいだな。
このまま目を閉じて、穏やかに消えられたら良いのに。将来の夢だってあるけど、それ以前にこの社会じゃ俺は生きられない。俺はいつまでスカートを穿いて学校に通わなきゃいけないの?俺、悪いことしたかな。それとも、ずっとしてるから分からないだけなのかな。
色んな人を騙してる。担任の先生は俺がマイノリティだって知ってるけど、俺がこんなにクズな人間だってことは知らない。いい子ぶるのは慣れてるから。
日本中が台風で大変な思いしてる時に、俺は何やってるんだろう。ネットいじって傍観してるだけ。死にたいなんていうのも贅沢な悩みだよな。
june 東京都 10代以下 2019年10月12日 21時43分
幸せな家族ねと母は笑うけど、わたしにはそう思えない。
虐待もいじめも不登校も離婚も別居もあった、時には警察のご厄介になるようなこともあった。
みんなの相談に乗るたび、私個人に誰も興味がないこと痛感...
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幸せな家族ねと母は笑うけど、わたしにはそう思えない。
虐待もいじめも不登校も離婚も別居もあった、時には警察のご厄介になるようなこともあった。
みんなの相談に乗るたび、私個人に誰も興味がないこと痛感したよ。全然幸せじゃなかった。
ずっと死にたかった。
悩みなんてあったんだと言われたこと忘れません。
死にたい。
いなくなりたい。
消えてしまいたい。
のの 20代 2019年10月12日 21時25分
ミルク、ミルクが亡くなってとても寂しいよ。
朝起きるとご飯をねだり、帰ってきてまたご飯をねだり、一緒に遊んで一緒に寝て、怖い映画を見たあとは、お風呂もトイレも全て着いてきてくれて、泣いている時には涙...
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ミルク、ミルクが亡くなってとても寂しいよ。
朝起きるとご飯をねだり、帰ってきてまたご飯をねだり、一緒に遊んで一緒に寝て、怖い映画を見たあとは、お風呂もトイレも全て着いてきてくれて、泣いている時には涙を舐めてくれたり、疲れていると、一緒に寝てくれる。大活躍だったよ!
癒してくれてありがとう
でも、会いたいよ。まだ9歳でしょ?発作が起きて苦しそうだった。助けられなくてごめんね。発作が起きる前、ちっちゃい段から落ちて、大丈夫だろうと助けなかった。ごめんね。
後悔しています。会いたいよ。生き返ってよ。ミルクの変わりは誰も無理なんだ。物心着いた時からずっと一緒に暮らしてきて誰よりも仲良かった。なのに、まだまだ人生長いのにもう会えないんだよ。悲しいよ。寂しいよ。ご飯が喉を通らない。涙が勝手に出てくるよ。ベットもひとりじゃ大きいよ。あなたのためのものでいっぱいだよ。おもちゃも全部可愛く見えるよ。抜け毛でさえ愛おしく思ってくるよ。会いたいよ。帰ってきて欲しい。
しあわせだった?言葉じゃ表せないぐらい大好きそして、ありがとう!天国でも幸せにね
ひまわり 女性 大阪府 10代以下 2019年10月12日 20時22分
ひとにいらいらされる
私の普通は人には迷惑

それが辛い
嫌だから
私は価値がないから
生きていたくないから

死にたいな
これは間違ってない
続きを読む
ひとにいらいらされる
私の普通は人には迷惑

それが辛い
嫌だから
私は価値がないから
生きていたくないから

死にたいな
これは間違ってない
かお 女性 東京都 30代 2019年10月12日 20時07分
親父。いつか天国で会えること、楽しみにしてる。
いつも味方をしてくれた親父。ありがとう。
今、自分は大型免許を生かし日々仕事頑張ってるょ。
また命日に会いに行くね。
未だに現実を受け入れること...
続きを読む
親父。いつか天国で会えること、楽しみにしてる。
いつも味方をしてくれた親父。ありがとう。
今、自分は大型免許を生かし日々仕事頑張ってるょ。
また命日に会いに行くね。
未だに現実を受け入れることが出来ない自分がいるけど
おれもいつか他界する。他界したとき親父に会えると思って
死をおそれない。
この文章が親父に届きますように…
達也
お父さん 男性 大阪府 30代 2019年10月12日 16時41分
消えちゃいたいなっておもう
考えることがありすぎて
もうなにも考えたくないなって
あのときこうしてればよかったとか
やっぱり頼れる人いないなとか
全てめんどくさくなっちゃって
なにもかもや...
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消えちゃいたいなっておもう
考えることがありすぎて
もうなにも考えたくないなって
あのときこうしてればよかったとか
やっぱり頼れる人いないなとか
全てめんどくさくなっちゃって
なにもかもやめたいなって
なんのためにやってるんだろって
全てのスイッチが切れた感じ
だれか、すべてをさらけ出して話せるひとがいたらなって

つらいけど
明日は来るし
明日がこないでほしいって気持ちは
ほんとに気持ちいいキモチじゃない
あかり 女性 海外 20代 2019年10月12日 15時45分
お母さん 貴方が亡くなってからもうすぐ49日ですね。突然倒れてさよならも言えなかったね。いま無性に会いたい お母さん貴方の子供で生まれて良かったです。また いつか家族3人で暮らそうね。優しかったお母さ...
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お母さん 貴方が亡くなってからもうすぐ49日ですね。突然倒れてさよならも言えなかったね。いま無性に会いたい お母さん貴方の子供で生まれて良かったです。また いつか家族3人で暮らそうね。優しかったお母さん
ton 男性 千葉県 50代 2019年10月12日 15時36分
ミソフォニアでもう疲れた
旦那の咳その他色々
死にたい
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ミソフォニアでもう疲れた
旦那の咳その他色々
死にたい
はー 女性 大阪府 20代 2019年10月12日 13時09分
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