自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が人のこと気づいて適切な言葉をかけられる人(自称)だから、甘え方というか、SOSの出し方が分からない。死にたくて死にたくて悲しいけど、どうすればいいのか分からない。勝手に「私は貴方の味方です」って言ってくれた子に察してオーラ出して期待して裏切られた気持ちになって、また自己嫌悪で死にたくなる。はたちにもなってなにやってんだろ。死にたい。つらいよ誰か助けてほしい。大丈夫だよって一言でいいから言葉をかけてほしいだけなのに、なんでみんな気づかないんだろう。私なら絶対気づくのになあ。

自分が嫌い。
なんで生きてるんだろうと最近は常に考えてしまう。
好きな人に好きになってもらったことはないし、見た目も悪い。
妹はスタイルもよくて綺麗なのにこんな自分が姉だなんて可哀想とまて思う。
今まで勉強だからと思ってまじめに勉強してきたら、とてもつまらない人間になってしまった。
面白い話でみんなを笑わせることができるわけでもなく、注目されるのは私じゃない。
無意識に外のストレスを家族にぶつけていることも情けない。妹が羨ましいんだろうな。本当に生きててごめんなさい。
育て方を間違えたと思わせてごめんなさい。
性格を変えることはできるのだろうか。ひねくれててわがままな自分を外では絶対に隠そうと気をつけているけど、深い関係になってしまえばバレてしまうと思って彼氏はつくってはいけないと思っている。
自分のいいところが一つも思い浮かばない。こんな人間で生きていてすみません。

順調だった人生も鬱によってかき消された。
ただ、俺は負けない。
まだ死にたくない。

絶対幸せになる。

生きる意味を見つけたい

思い返せば子供の頃からずっと死にたかったんだと思う。でも痛いことも苦しいこともやだった。リスカもする気なかった。痛そうだし。ただ毎日消えたいなー、もう嫌だなーと思っていた。自分で死ぬ勇気のない人間だった。

周りに不登校の子や自傷行為をする子がいたから、その子たちと比べると自分なんてのはなんてことないだろうと思っていた。普通の人でも死にてーって思うよね？
例えばテストが嫌とか、マラソン大会が嫌とかそんな事で。

なぜそうなのか考えてみたら、家庭の環境があんまり良くなかったってのが思い当たる。
中学の時に精神科にかかったけど、話す意味なんてないと思った。自分で考えられそうなことばっか言われたし、思春期特有のだねみたいな反応だった。
そんなだから、漠然と死にてえなという気持ちは消えなかった。夜も眠れる、ご飯も食べられる。鬱ではない。笑える、泣ける、怒れる、でも何もする気にもなれない。何もしたくない。このボタン押したら死ねるよって言われたら押す。みんなそんなもんだろうと思っている。

ネットで言われている『理解のある彼くん』ほどではないけど、それなりに私のこと理解してくれる人に出会えたから結婚したけど、彼は継続して死にたいと思わないし、そういう気持ちの人がいるのがよくわからないらしい。私は毎日死にてーって鍵垢で呟いてるよ。そういう人間が隣にいるんだよ。死にたいなあ。でも、なんとなく生きてきちゃったしきっとこれからもそう。疲れたな。

子育てのことで長期に渡って悩み続け、このままでは自分が壊れてしまう、と思い詰めて自殺を考えていた時に東日本大震災で被災しました。
知っている人、知らない人、多くの人を失いました。その頃にたまたま聞いたかりゆし58の「さよなら」という歌のフレーズ「ぼくが生きる今日はもっと生きたかった誰かの明日かもしれないから」を聴いた時から、生き残った自分には行き続けなければならない使命があるように思い、辛くても二度と「死にたい」と口にはしなくなりました。
その後も辛いことはたくさんあるし、解決できることばかりではありませんが、それでも生きることを諦めない、をモットーに日々頑張っています。

だれか助けてほしい。だれもきっと気付いてない。悩むことじゃないかもだけど、悩んでしまって、気付いたら病んでしまった。幼児の時みたいに親に泣きついて助けてほしい。一度でいいからまたちゃんと甘えてみたい。もう中３なのに、、きも。

いじめなんてなかったら私は高校選びに失敗して高いお金を払ってもらってるのに勉強なんて一才してないしできないし、気も使ってくれない教師に大丈夫ですって無理して笑って怖いのに教室に行くこともなく出不精でやる気も無くなってこんなにも自分に自信がもてなくなることもなく、友達と遊んで喧嘩して仲直りして彼氏の隣歩いてっていう理想の華やかな高校生活送ってたのかな
とか考えちゃう、なんで私の人生なのに方向を無理やり決められなきゃいけないの本当に悲しい
話したこともないのに噂であれこれ言われるの本当に嫌だった
私は好きな人がいたし私を好きになってくれた人がいたのにほぼ話してないのに不登校になってしまった自分も嫌
もっと沢山話せばよかったって後悔ばっかり
本当に悔しい、頭も悪いしストレスで食べすぎちゃって太ったしネガティブになっちゃったしもう会えないしもう好きじゃないと思うけどこの気持ちを抱えて生きるの辛すぎる
自信がないって本当に辛い
自信がない人にしかきっと分からない
6年間ももしかしたらもっと褒められてない
それなのにどうやって前を向いて生きていけるの
どうやったら生きるのって楽しくて自分に自信が持てるの、こうやって生きてるのは同窓会とかでもしかしたら会えるかもしれない私を好きになってくれた人にありがとうって伝えたいから

なぜ
児童相談所も
市役所も
議員さんも
親も
夫も

7/31にDV被害にあってから
何も変わらない助けてくれないなぜ
傷がなかったから
わたしがまもってしまったから
それじゃあ
里帰り先の両親に赤ちゃんなげつけられて
すててこいといわれ
死ねといわれ
出ていけといわれ
夫は
その両親とはなしをすると言ってくれたのに
わたし抜きではなしをすると言って
あやしいとおもって
聞き耳をたててたら
わたしを助ける話もなく
わたしの愚痴大会
あぁなんて悲しいの
毎日DVにおびえて
なおかつ別居中の夫は
口だけで
ほんとうは
わたしの味方ではなかった
なんてことだ
なんて悲しく怖い日々
そして
わたしは産後の
高血圧も結合離開もなおらず
杖での生活なのに
生活保護が
世帯の収入をみるからと
DVされている今の住所はだめ
夫も収入あるからだめ
離婚したとしても
0歳の赤ちゃんと小学生つれて
無収入の杖の女が
どうやって
DVされているところと
夫のもと以外に
住所を、つくれというのか
わたしは

たえつづけるしかないのか

性別の違和感を昔から感じていました。
その事ががきっかけで高校生の時に鬱病を発症しました。
大学進学を機に女性として生活し始めましたが、薬の副作用もあいまって治るどころか悪化してしまいました。
治療が落ち着いた後に大学に戻りましたが、年齢差も相まって結局大学に行くことそのものが耐えきれなくなってしまい辞めました。
辛かったですが、辞めたことで鬱も良くなりつつあり、女性として生活を楽しめています。
今思えば、自分自身を「真面目」という呪縛で縛って学校に行っていたなて思います。今は色んな学び方だってあるし何歳からでも学べる、だから不真面目に逃げる事も大事なのかな、って思ってます。

具体的な問題解決方法を求めているだけ
相談に乗ってほしいのではない
3億円でも渡せば誰も自殺なんてしないと誰だって思うように

なんでこの仕事を選んだんだろう。なんであの時この選択肢しかなかったんだろう。もうこの仕事行きたくない。
ほんと人生いちからやり直したい。他のこと始める勇気もないし、始めようにもお金がない。ほんと世の中お金ないと何にもできないんだな。生きづらい世の中だよね。
いなくなりたいとは思うけどそんな勇気もでない。
なんで生まれてきたんかな。

死にたいです。私は今高校生です、小中学生の頃はよく、一人でいました、中学生の時大好きだった幼なじみに裏切られました、高校受験の時、大好きだった親友に避けられてました、高校生になって友達できたけど上手く付き合えてません。家族関係では、妹弟がいます、私は学校であったことを家族に話してないです。お母さんもお父さんも昔の考えをする人で、今まで電子ゲームをしたことはなく、友達ともあまり仲良くなれなくて、スマホを持たせて貰えたのも高校生からです。学校が辛くて休むようになって、それと比例してスマホを見る時間が増えました、私はあるアイドルが好きです。そのアイドルの動画や、配信を見ている間だけは心が楽で、居場所があるような感覚です。でも、父母は、私がスマホを見ることをよく思いません。今週で私生活を改めないと契約を切ると言っていました。私は、起立性調節障害でなかなか起きられません。それと重度の不眠症です。このことを父母は知りません。父母にスマホも取られてら私の居場所はなくなると思います。今まで楽しかったものがなにもなくなるということですから、学校も塾も楽しくない、学校も休み気味です。でもそんな自分が大嫌いです。本当はもっと頑張りたいのに頑張れない自分が嫌いです。親にも頑張れや、今のままじゃダメだよと毎日言われてます。そんな毎日が嫌で、もう生きるのも嫌で、死にたいです。

私は親の操り人形なんかじゃない
今までお父さんが望むように、希望にできるだけ答えられるように頑張ってきた。なのにその結果が当然であるかのようにして認めてくれない、褒めてくれない。そしてまた新しくお父さんが望んだ課題を与えられる。でも反抗すればもうこの家には居られない。本当はもうこの家なんか出ていって、自由になりたい。でも今の私には選択権がない。前にお父さんに言われた。
「拒否権なんてないから」
私にだって意見はあるし、感情だってある。でも親の前で意見を言ったり泣くと「クソガキ」「どうぞ出ていってください」「死ねよ」と言われる。だから私は部屋に一人こもってバレないように泣く。
「私なんかよりもっと辛い人は居るんだから」「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせるけど、毎日ふとした瞬間にまた嫌なことを思い出してしまう。
もう親の喧嘩は見たくない、また裏切らないで。無理やり入らされたバイトに行きたくない、バイト先くらい自分で決めたかった。
自分の進路なんて考えられない、前までは将来の夢を胸を張って言えたのに。
何で生きてるんだろう

小学校時代に無視されたり、コンパスで背中を刺されたり、イジメを受けていました。今、思うと、イジメをする方じゃなくてよかったと思います。

父さん。父さんが亡くなってから半年以上過ぎたね。もう半年以上過ぎたなんてまだ実感が湧きません。未だにあれは夢でまだ病院のベッドで寝ているんじゃないか…お見舞いに行ったら「よっ！」と手を上げて笑ってくれるんじゃないか…でも仏間にある父さんの写真を見る度「あぁ…あれは現実だったんだ。父さんはもう帰って来ないんだ」そう思って泣いています。もう一度笑いかけ欲しい。夢でもいいからもう一度父さんの声が聞きたい。謝りたいことも伝えたいことも沢山あるんだよ。反抗期で拒絶してばかりいてごめんなさい。言う事聞かなくてごめんなさい。大嫌いなんて言ってごめんなさい。本当は大好きなんだよ。あの時に戻りたいな…なんて

元いじめられっこのおじさんです、暴言、暴行、金をとられたりしてました。周りや親にも言えない気持ちもわかるし、そうでした。
耐えるしかないのもわかります。辛いのは今だけ。辛いのは今の環境だけだから、自分を傷つける前にもう少しがんばってください。

友達ってなんだろうと最近考えるようになり、考えれば考えるほど辛くなっていくし苦しくなります。夏休み中メールでやり取りしている友達が今優しくても、学校が始まり直接 接していったらまた嫌われてしまうのではと恐怖で死にたくなります。通っている精神科の先生にお薬を処方して頂いても効いている気がしなく、この不安や恐怖はいつになったら消えるのかなと考え夜になってもずっと起きています。
小学校、中学校の事があったからあの高校に通っているのに前とは違う人、分かり合える人が居るって分かっているのに怖い 死にたい いなくなりたい

死にたい。

1日に一回はじさつしたいと頭によぎる。
わたしみたいな人間が生きてることが家族に申し訳なさすぎて家にいるのもつらい。かと言って他にいる場所もない。
一日が終わるのがホッとするのも束の間、眠ったらまたすぐ明日がやってくる。毎日この繰り返し。

大好きで大切で妹みたいな存在のネッ友が居なくなりました。

家出だそうです。

心配でご飯も喉を通りません。

いつもの私じゃない。

いつもの1,000倍以上も元気も食欲もない私。

いつになったら,元の　前の　私に戻れるんだろう…


朝ちゃんと起きれなくてゲーム器没収

推しのグッズ代としての一年分の洗い物も親がやってくれ,私は拭く係

私の仕事の洗濯物干しも,親が手伝ってくれたし。

私の仕事の弟たちのお風呂も手伝ってくれるし。

私が家族の一員としている意味って何だろう？

うつ病や適応障害,自律神経失調症　などの疑いで学校に行く気にもなれず。

中1の二学期〜

と

中2の5月〜

全く学校に行けていない。

いわゆる,不登校。　または,登校拒否。

教科書代や部活費用。

親は数え切れないほどお金を出してくれているのに学校に行かなきゃ全部水の泡。

お姉ちゃんも私立の高校に通ってるから,費用は高い。

私が死んだら。この世から居なくなれば。

少しは弟たちに使えるお金も増えるのかなぁ？

私はなんのために生きてるんだろう。


このサイトの投稿を見れば。

辛いのは私だけじゃないんだ。

って,少しは気が楽になる。

けど,結局は逆戻り。

少し楽になっても辛い事があれば,また自分を責める。

ネッ友にもそういう考え辞めな。って言われてるのに。

私はどうしたいんだろう？

何をしたいんだろう？

あーあ。考えすぎかな？

もう,何も分かんない。

また、死にたいと言う気持ちが襲って来た。
生きるのは、やっぱり辛い。
かと言って、自殺する勇気もない。
だらしがないなぁ、と思う。
発達障害とその二次障害で、とても生き辛い。
薬を服用しながら、毎日何とか頑張っている。
それでも、発達障害は病気ではなく、薬でどうこうするものではないから、薬の服用は、あくまでも発達障害の二次障害の症状のためのもの。
薬の副作用も結構辛い。
パニック障害やPTSDは、薬が効いてくれて、結構楽になって来たけど、予期不安は相変わらずかなり強い。
吐き気や震えに耐えながら、毎日を生きている。
何のための人生なんだろう。
生きる意味なんてあるのだろうか？。
人間、死んだ後はどうなるのだろう？。
楽になれるのだろうか。
少なくとも、今の苦しいだけの毎日からは解放されるのだろうか？。
身体は死んでも魂はどうなるのだろう？。
また、新たな身体に魂が乗り移るのだろうか？。
まあ、そんなことはどうでもいいとして、
今の苦しみからは逃れたい。
独りぼっちで毎日が悲しいし、憂鬱だ。
早く死にたいなぁ。
早く消えたいなぁ。
どうか、少しでも早く、ダラダラと苦しむことがないように、ポックリと死にたい。
誰に助けを求める気持ちなんて、そんなものない。
孤独には慣れている。
早く苦しむことなく、死ねますように。
もう、人間なんてゴメンだ。
もう、イヤだ。

死にたい。
それだけ。

「死にたい」に至るまでいろんな理由がある。
心、身体の病。他の人からの心、身体への暴力。
あとお金……ワタシはお金。お金がない。
働いているのに借金が返せなくてもう、あとがない。
もうお金も普通の所から借りられないし借りれたとしても、その場しのぎでまた同じ事になる。
支払い期日が来る。どうにもならなくてずっと心臓がバクバクいっていて。
車、バイク、携帯の音に怯えて。
もう、イヤだ。
声に出せば、誰か助けてくれるのだろうか…
助けてくれたとしてもきっとその人達とは今までと同じには過ごせなくなるよね…
ああ…もうイヤだ。もう無理だ。
もういなくなりたいよ…

君を知ってから3年が経ちました。
辛い環境で生きてきた君。
いつも明るいから気づかなかったな。
いつも明るくて元気で優しくて、私に元気をくれる君。
辛い過去を知って、思ったよ。
「なんで私じゃないんだろう」
一生懸命生きてて、辛い過去も笑い飛ばせる一生懸命に生きてる君が辛い思いをして
好きなものもないし、一生懸命になれるものもない。空っぽな私はそんな苦労しない環境で育って、
一生懸命に過去を受け止めて前を向く君が辛い環境で育って。
いつも一生懸命な人が辛い目にあう。そんなで世界生きていたくないよ。
私が君と入れ替われたら、君はどれだけ幸せになれるかな。
ごめんね。
君に恥ずかしくないように、もうちょっとだけ頑張って生きてみるよ。

条件付きでしか好きでいてくれないとこで育ったから仕方ない
一生このままだし一生ひとりだろうな私が突き放してんだもん
早くいなくなりたいなあ全員の記憶から消えたい

言っちゃった


あぁ、何してんだろ


って


そんなこと親に聞かれたら終わるってわかってたのに


相談できない


人に話しかけようとすると


胸が締め付けられる


苦しくてしょうがない


本当は相談したいのに


話、聞いてほしいのに


親は


軽々しく


死にたいなんていうな


って言う


私だって


言わなくて良いなら


言いたくないよ


でも


気づいたら


声に出てた


だから親には言わない


先生、


助けて


もう好きなことも


楽しいことも


わかんないよ


作り笑いも


学校にいくことも


部活をするのも


塾にいくのも


家にいるのも


生きてるのも










辛いよ









誰か









気づいて

死にたくなって実行するのは普通ではないらしい
毎日生き続けないと普通ではないのか
疲れ果ててもまだ頑張らないといけないの？
本当に皆こんなに頑張って生きてるの？

助けてください
死にたいんです
すっ、と水に溶けて消えたいんです

普通に家族がいて、恋人がいて、友達も少しはいて
仕事も、やりたいこともあるのに
ふとしたときに死にたくなるんです

自分の周りから見えてるキャラクター上、ネガティブなことなんて
誰にも言えない

消えたい、死にたい

2年前からうつ病です。
体調がなかなか安定せず、休職しています。
同じ仕事に復職するのは無理かなと思っています。
これからどうしていくのか。どうやって生きていくのか。
そのことを考えると、死にたいと思います。
結婚していないし、子どももいない。
それなら自分がいなくなっても誰にも迷惑にならないと思う。
でも、自殺を実行できません。
両親や妹家族に烙印を押すことになるのではないかと考える。
結局、他人を言い訳にして死ねない自分がまた情けないと思う。
苦しいです。
でも、もしかしたら生きていてよかったと思える日が来るかもしれない。そう自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。

死にたい
それだけしか考えられない

辛いとか、苦しいとか、そんなの忘れてしまった
感情なんてない

消えたい