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誰でもいいからこの胸の内を聞いて欲しい

死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
いい仕事だと思ってたけど全然、イレギュラーだらけでパニックにならない日がない。
週1.5~2日の休みじゃ全然足り...
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誰でもいいからこの胸の内を聞いて欲しい

死ねるものなら今すぐにでも死にたい。
いい仕事だと思ってたけど全然、イレギュラーだらけでパニックにならない日がない。
週1.5~2日の休みじゃ全然足りない。
今日、その貴重な休みも無くなると。死刑宣告かな。
受付とかいう、傍から見れば仕事してるんだかしてないんだかわからない仕事。
仕事らしい仕事はしたい。1人で黙々とできる仕事があるならしたい。それでちゃんと暮らしていけて、休みも取れるなら。なんて言えば贅沢だって鼻で笑われるんだろうな。
昔から言葉を聞き取るのがすっごく苦手で、それが原因で嫌な目にも合って、親ですら理解が無いし何処にも話せない逃げられない。いつも360°崖みたいな、ちょっと動けば落ちちゃうんじゃないかって感じ。
メモも満足に取れなくて、でも記憶力も悪いから何も出来ない。
スキルも何も無いし、もう無理かもしれない。借金あるから家にお金入れなきゃなのに。安月給だとそもそも生きていけない。月9万、他にも自分の借金月1万もあるし、車の支払いも交通費も、ああもう嫌になる。
ならもう死んでいいよね?苦しんで苦しんで餓死するくらいなら自分で自分を殺した方がよっぽどマシ。周りの事とか考えてる余裕無い。
逃げたら怒られるよなあ昔からそうだったから皆。
断れないもんなあ。みんな仕事引き受けてんのに私だけとか。
死ぬのは怖いけど死ねるなら今すぐ死にたい。逃げたい。全力で今ある責任全部を放り投げて逃げたい。誰も知らない場所で黙々とイレギュラーなく働きたい。しがらみから開放されたい。
N.M. 千葉県 20代 2020年6月6日 12時38分
毎朝、絶望感に襲われて、涙が止まらない。
訳のわからない不安感がある。

辛い消えたい、周りは頑張ってるのに自分だけ頑張れず、無駄に横になって過ごしてしまってて本当に辛い。
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毎朝、絶望感に襲われて、涙が止まらない。
訳のわからない不安感がある。

辛い消えたい、周りは頑張ってるのに自分だけ頑張れず、無駄に横になって過ごしてしまってて本当に辛い。
まこ 2020年6月6日 12時33分
今すぐに死にたい
いきててもたのしくないし自分がいたところで
なにかかわるわけでもない
お母さんとお父さんは仲良くないし
お母さんが鬼すぎていきててたのしかった
覚えがない 悲しい 死にたい
い...
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今すぐに死にたい
いきててもたのしくないし自分がいたところで
なにかかわるわけでもない
お母さんとお父さんは仲良くないし
お母さんが鬼すぎていきててたのしかった
覚えがない 悲しい 死にたい
いきててもつまんない なんでこの世に生まれたんだろ苦しい 辛い 友達の前では明るく
ふるまうけどほんとうはすごくしんどい
頑張って明るく生きようとしてるけど
やっぱりむりだ今すぐ死にたい
死にたい(12歳) 男性 奈良県 10代以下 2020年6月6日 11時20分
受験勉強を頑張り、国立大に入り、部活を頑張り、主将までして、いわゆるスペックだけは積み上げてきた。だけど就活ではどこにも受からない。よく私立大で何もしてなかった人がスペックを羨むことを言っているけれど...
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受験勉強を頑張り、国立大に入り、部活を頑張り、主将までして、いわゆるスペックだけは積み上げてきた。だけど就活ではどこにも受からない。よく私立大で何もしてなかった人がスペックを羨むことを言っているけれど、言い訳が出来ないからこそ就活の不合格通知は私の人格の否定につながる。ずっと頑張って生きてきたけど、自分の価値を育てることはできなかった。毎日あと何年生きるのだろうかと寿命を調べて落ち込んでいる。早く死にたい。
みみず 男性 東京都 2020年6月6日 11時04分
生きていたくない
生きているんじゃなくて死んでないだけ
誰にも必要とされないし、誰の役にも立てない
きっと誰にも愛されないし、ずっと一生一人だと思うと自分がいる必要がわからなくなる
何かになりたかった...
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生きていたくない
生きているんじゃなくて死んでないだけ
誰にも必要とされないし、誰の役にも立てない
きっと誰にも愛されないし、ずっと一生一人だと思うと自分がいる必要がわからなくなる
何かになりたかったし誰かになりたかった
からっぽ 男性 神奈川県 2020年6月6日 10時49分
あなたを亡くして6年が過ぎました。昨日久しぶりにあなたの洋服を触ってました。どこかに髪がついてないかな?ポケットに何か入ってないかな・・(もう何度そんな事をしたか)
そして やっぱり もう帰ってこない...
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あなたを亡くして6年が過ぎました。昨日久しぶりにあなたの洋服を触ってました。どこかに髪がついてないかな?ポケットに何か入ってないかな・・(もう何度そんな事をしたか)
そして やっぱり もう帰ってこないんだねと悲しく辛くなります。病気を早く見つけてあげれず治してあげれず たった13歳で人生終わらせてしまった・・ごめんね こんなお母さんの子供に産まれてきてくれたのにね・家族想いの優しい心の綺麗な子でした。会いたい 抱きしめたい  
37 女性 50代 2020年6月6日 10時28分
消えたい 
子供も成人したし、もういなくなっても大丈夫でしょ
今朝は身体も心もしんどくて横になってしまった
家族はいい迷惑みたい
私なんていなければいい
生まれてこない方がよかったんだろう
死にたいけ...
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消えたい 
子供も成人したし、もういなくなっても大丈夫でしょ
今朝は身体も心もしんどくて横になってしまった
家族はいい迷惑みたい
私なんていなければいい
生まれてこない方がよかったんだろう
死にたいけど…死ねないから生きているだけ
生きているだけで迷惑なら、自殺しても迷惑なら消えてしまえばいい
このまま眠って、明日には消えてしまえばいいのに
こんな親で子供でごめんなさい
消えてしまえ 2020年6月6日 10時12分
いとこが自殺した。
沢山の大切な人たちをこの世に残して。
あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
けれど、どうかその選択をする前に大切な人たちの顔を思い浮かべてほしかった。
しっかり者でみんなに頼ら...
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いとこが自殺した。
沢山の大切な人たちをこの世に残して。
あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
けれど、どうかその選択をする前に大切な人たちの顔を思い浮かべてほしかった。
しっかり者でみんなに頼られるあなたは、あなたの死で悲しむ人たちをしっかり想像できたはずだったんだ。
なのに、、
最期の瞬間はきっと頭が少しも回らなかったんだろう。
心が麻痺していたんだろう。
死んだらそれで終わりなのに‥‥

この世にこんな悲しいことがあっていいのか。通夜の間も葬儀の間もずっとそう思っていたよ。いとこの棺を持つなんて悲しいことさせないで欲しかったよ。
みんなの元に戻ってきてあげてよ‥

せめて、せめて安らかに眠ってほしい。
あなたとあなたを愛した人たちに、どうか幸せがやってきますように。
僕は僕で一生懸命生きるから。
はならま 男性 20代 2020年6月6日 05時01分
自己嫌悪を極めてしまい、無差別で他人に自分を重ねて少しでも似ている部分があれば激しく憎悪、嫌悪し敵意を向けるか徹底的に避け続けるようになってしまった。
そんな自分もいつか変われるだろうと周りに諭されつ...
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自己嫌悪を極めてしまい、無差別で他人に自分を重ねて少しでも似ている部分があれば激しく憎悪、嫌悪し敵意を向けるか徹底的に避け続けるようになってしまった。
そんな自分もいつか変われるだろうと周りに諭されつつ一縷の望みをかけて生きてきたが試みてきた事が全て空回りして、自分はずっとこのままなのが決定的になってしまい常に孤独感・無力感・絶望感に苛まれるように。
今まで何回か死のうとしたが悉く失敗(幸い?酷い失敗をし長く苦しみ続けたことはなかったが)してしまったので死ぬのも怖くなってしまう。

いつこの苦しみから解放されるんだろうなあと耐え難き苦しみに襲われつつ今日も生きてしまっています。
みずうみ 男性 10代以下 2020年6月6日 04時08分
死にたい、
...
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死にたい、
ハル 女性 20代 2020年6月6日 03時54分
生きるのが辛い

生きるのが苦しい

いつまで生き地獄
...
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生きるのが辛い

生きるのが苦しい

いつまで生き地獄
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年6月6日 03時04分
どうしてなろうと思ったのか今では少しも思い出せないけど、今年から看護師になった。
果てしない学習量、責任の重さ、人間関係、残業残業の毎日。
毎日が辛くて苦しくて、朝になるのが怖かった。みんな辛いのは知...
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どうしてなろうと思ったのか今では少しも思い出せないけど、今年から看護師になった。
果てしない学習量、責任の重さ、人間関係、残業残業の毎日。
毎日が辛くて苦しくて、朝になるのが怖かった。みんな辛いのは知っている。自分だけじゃない。そう思った。だけどある日ぷつんと糸が切れて、職場に行けなくなった。疲れた。
ごめんなさい。たくさん期待してもらったのに、ごめんね。
もうどうすれば良いのか分からない。
自分から看護師という肩書を取ったら何もなくなってしまう気がする。周りからの目を気にしてしまう自分が嫌だ。
迷惑かけてごめんなさい。こんなダメな自分が生きててごめんなさい。
疲れた。楽になりたい。消えてしまいたい
ほし 20代 2020年6月6日 02時38分
死にたい

やっぱり私は利用されただけなんだね。

利用価値なくなったら捨てられる。

それまで耐えなきゃいけないのかな。...
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死にたい

やっぱり私は利用されただけなんだね。

利用価値なくなったら捨てられる。

それまで耐えなきゃいけないのかな。
かぴ 2020年6月6日 02時29分
病気で辛かったのに、私には大丈夫と言い続けたママ。
それなのに実家を出たいなんて言ってしまってごめんね。
ママが自殺しちゃうなんて思ってもみなかったよ。
遺書に、身体の自由が以前程きかなくなってきてい...
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病気で辛かったのに、私には大丈夫と言い続けたママ。
それなのに実家を出たいなんて言ってしまってごめんね。
ママが自殺しちゃうなんて思ってもみなかったよ。
遺書に、身体の自由が以前程きかなくなってきているのが辛いとと書いてたね。お父さんに幸せでしたありがとうって書いてたね。
私のことはどうでも良くなっちゃったの?ママがいなくても私は大丈夫って思ったの?わたしにも何か言って欲しかったよ。
結婚式や孫の顔見せたかった。全然親孝行出来なくて、本当にごめんね。ママ、つらかったね。ごめんね。
サイ 女性 埼玉県 20代 2020年6月6日 02時12分
オンライン授業になった。
進学校だからし、受験生だからさ、みんな当たり前のように授業動画を見てる。
でも私にはそれができなかった
そしたら学校から電話が来た
嘘をついた、見てますって
親にも嘘をついた...
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オンライン授業になった。
進学校だからし、受験生だからさ、みんな当たり前のように授業動画を見てる。
でも私にはそれができなかった
そしたら学校から電話が来た
嘘をついた、見てますって
親にも嘘をついた、やってるよって
だってやってないことバレるのが怖かったから
最近は親といるのでさえ居心地が悪い
一人じゃないと落ち着かない
なのに親は私を一人にさせてくれない
学校の友達も私を一人にさせてくれない
私を思ってくれている人がいることは幸せなことのはずなのに、それが私には辛い
何もできない自分が辛い、消えて欲しい
学校が始まっちゃう、また1日中笑顔でいなきゃ、 
友達にも親にさえも愛想笑い
本当の自分はもうどっかいっちゃったよ
やりたいことってなんだっけ?
私はどーしていかされてるんだろう
もう限界だからさ、
星屑 女性 10代以下 2020年6月6日 01時54分
1人になりたくて家を飛び出しました。会社で余りにも自分が使い物にならなくて、苦しいです。先輩からの目線。自分を責める気持ち。残業代が出ないのになんで残らなきゃいけないの。という気持ちと自分が仕事出来な...
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1人になりたくて家を飛び出しました。会社で余りにも自分が使い物にならなくて、苦しいです。先輩からの目線。自分を責める気持ち。残業代が出ないのになんで残らなきゃいけないの。という気持ちと自分が仕事出来ないから先輩にも迷惑かけてしまうという気持ちがずっと行き来してます。そんななかの彼氏との喧嘩。浮気されてからLINEの通知が怖いのです。また誰かとLINEしてるんじゃないか。浮気されてから、怖くて余り詳しいことはきけないまま。今更聞けない。嫌われたくないから。毎日何かを会社で怒られ、家では彼氏に怒られ。私ってそんなにダメなのかな。そんな私っているのかな。そんな気持ちで家を飛び出しました。だけどやっぱり死ぬ勇気は出ません。どうやって死んだらいいのかな。どうしたら後悔してくれるかな。本当の意味で死なせないでほしいな。
女性 千葉県 20代 2020年6月6日 01時50分
妻と娘(一歳半)と別居。妻は実家の愛知で仕事をして、その近くに住みたい。

自分は故郷の仕事をしており、三重に住みたい。

意見の違いから。
その為に、別居の週末婚で月に二回程の再会。
別...
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妻と娘(一歳半)と別居。妻は実家の愛知で仕事をして、その近くに住みたい。

自分は故郷の仕事をしており、三重に住みたい。

意見の違いから。
その為に、別居の週末婚で月に二回程の再会。
別居前迄は共に住んでおり、会う度に成長する娘。
本来なら喜ばしいのですが、その変化を見るのが知らない子供を見るようで寂しく。

それを妻に話すも、そっけない返事。
毎日成長を見る妻やその親に嫉みや嫉妬。
それを話しても受け入れてもらえず、

妻や子を嫌いにならない内に、この世から消えたい。


ダッチ 男性 三重県 40代 2020年6月6日 01時28分
コロナの御時世
全く持って先が見えない世の中
自分自身は
日常に不安しかありません。

自身が出来ることは
きちんとしようと思い、
日々の日常を過ごしています。


正直、
今現...
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コロナの御時世
全く持って先が見えない世の中
自分自身は
日常に不安しかありません。

自身が出来ることは
きちんとしようと思い、
日々の日常を過ごしています。


正直、
今現在、自身は独身です。

自身の身内は
容姿端麗なこととエリートなので
毎日母からは身内と比べられています。
あんただけがちゃんとしてない

みんな大変なんだよ!!
他の身内はみんな頑張っている


自身に関しては容姿端麗でなく、
会社員勤務していても、
会社が潰れてしまったことにより
仕事を失いました。

その後は、
会社員の面接を受けても、
年齢聞かれて
結婚退社するよね…

会社員の面接受けてから、
何社も受からず…
それ以来は
派遣会社で13年勤務させて頂いておりました。

一昨年に派遣切りに会いました。

今現在は、
パート扱いで、
就職先で勤務させて頂いていますが…

コロナにより
通勤していたバスの帰り便が
無くなったことにより
シフト減りました。

共に勤務させて頂いている
責任者の方と先輩方々には
相談させて頂いておりますが、

気にしなくていいと言ってくれましたが…

緊急事態宣言後の今現在でも、
バスの営業所の
インターネットを確認した上に
営業所にも電話確認した上に
バスの復旧に対して
復旧の目処がつかない状況です。

自身がバスの営業所、
同会社のドライバーの方にお問い合わせした際には
その時間たいには
あなたしか乗る人居ないし、
以前から言われていました。

バスのインターネットのサイトにても、
復旧の際にはお伝え致します。

コロナの影響とはいえ、
自身のバスの都合で、
相談にのって下さった先輩方々、
調整して下さった方々に対して
謝罪し尽くせないです。

復旧の目処がつかない状況続きな状況が
続くなら、

自身が転職するしかないと悩んでいます。






ノーマジーン 女性 埼玉県 40代 2020年6月6日 01時05分
自分が嫌いすぎてほんとは今すぐにでも消えたい。

結局なにひとつ頑張れない。周りとの差がどんどん開いてく、しんどい。

いっそ見捨ててくれればいいのに、親も友人も優しいのが余計苦しいし、その優...
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自分が嫌いすぎてほんとは今すぐにでも消えたい。

結局なにひとつ頑張れない。周りとの差がどんどん開いてく、しんどい。

いっそ見捨ててくれればいいのに、親も友人も優しいのが余計苦しいし、その優しさに甘えてる自分が本当に嫌い。

死ぬ勇気もないから一日を無駄にしながら生きてる。

生まれてきてごめんなさい。
みじんこ 女性 10代以下 2020年6月6日 00時48分
今日も私の留守中に勝手に食べた事を咎めたら
耳がビリビリ言うくらいの声で叫ぶ自閉息子。
私の足元には怖がってうずくまる娘。

基礎疾患があり、食べてはいけないものは
鍵をつけた冷蔵庫に入れて...
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今日も私の留守中に勝手に食べた事を咎めたら
耳がビリビリ言うくらいの声で叫ぶ自閉息子。
私の足元には怖がってうずくまる娘。

基礎疾患があり、食べてはいけないものは
鍵をつけた冷蔵庫に入れているけれど
一昨日はハサミで鍵を切りつけてあり、
昨日は工具を探して鍵を壊そうとした様子。

数値はぐんぐん悪化していく。

病気の悪化はもう諦め、命の終わりも
想像できてきた今日この頃だけれど…

息子の暴れる姿を見ると
私が間違った、育て間違ったと
日々死にたくなるのです。
プリン 女性 東京都 40代 2020年6月6日 00時15分
「死にたい」じゃなくて「生きたくない」って感覚、誰に話してもわかってくれない
わたしの周りにいる人たちはそんなこと考えたことない人たちばっかりなのかもしれない。
こういう話をすると、生きたくても生...
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「死にたい」じゃなくて「生きたくない」って感覚、誰に話してもわかってくれない
わたしの周りにいる人たちはそんなこと考えたことない人たちばっかりなのかもしれない。
こういう話をすると、生きたくても生きられなかった人だっているんだよ、って言ってこられることが多いけど、
生きたくもないのに生かされてる人だっているんだよ、なんでわかんないのって言ってやりたくなる。

何かあるごとに自己責任だの自分次第だの言ってくるのも腹が立つ。
好きで生きてんじゃないのに、勝手に生かされてるだけなのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだろう?
わたしが子どもで甘えてるだけなのかな。
もう何もかもめんどくさい。頑張る気持ちも、これからさき生きていく自信もなくした。
これを飲んだら絶対に死ねるって薬をお守りとして持てるなら、もう少し気軽に生きてみることもできるかもしれない。

だけど今はただ消えていなくなりたいだけ。もう生きたくないです、疲れちゃったな。
りんご 女性 20代 2020年6月6日 00時12分
毎日毎日、苦しい、重たい
私の心は真っ黒の重たい重たい石なってしまった
笑い方も忘れてしまった
「存在価値は自分が決めるもの」
決め方も忘れてしまった


要領が悪い私。
言われなくて...
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毎日毎日、苦しい、重たい
私の心は真っ黒の重たい重たい石なってしまった
笑い方も忘れてしまった
「存在価値は自分が決めるもの」
決め方も忘れてしまった


要領が悪い私。
言われなくても自分が一番分かってる
だから、家事もワンオペ育児も色々と試行錯誤している
しかし、それに対しても要領が悪いと言う

そして馬鹿だからしょうがないかぁと言う
馬鹿だから俺の言ってることが理解できないんだ
喧嘩したって伝わらないからが意味ないと言う
なんでも我慢して笑顔でいろと旦那は言う

そんなんを連呼されたある日、

電池切れで秒針がピタッと止まった時計みたいに
私は止まった、十数秒 無になった

次の瞬間、ついに私の中の何かが崩れた
パニックを起こし、柱に頭を打ちつけ、物で自分の頭をたたき、暴れ自分を痛め付けた、溢れる涙とともに過呼吸を起こした

慌てた旦那が私の手首を掴んで止めに入った
その手が嫌で気持ち悪くて更にパニックになった
その先のことはあまり覚えてない



旦那と結婚してなければ
子どもなんていなければ

タラレバしか言えない自分が虚しい

苦しい、楽になりたい
もう嫌だ
ニック 女性 神奈川県 30代 2020年6月5日 23時57分
死にたい
毎日、毎日、苦しくて寂しい
どうすればいいのか、分からない
死ぬ勇気もなくて、ただ毎日生きて
どうしたらいいんだろう
続きを読む
死にたい
毎日、毎日、苦しくて寂しい
どうすればいいのか、分からない
死ぬ勇気もなくて、ただ毎日生きて
どうしたらいいんだろう
あずま 女性 兵庫県 20代 2020年6月5日 23時52分
もう疲れたよ
今まで辛かった
父親は小2の時に飛び降り自殺
親戚からは人殺しと叫ばれ母親はヒステリックになり自分の思い通りにならなければ暴力
兄姉は自分の好き勝手やったと思ったら結婚して実家から離れ幸...
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もう疲れたよ
今まで辛かった
父親は小2の時に飛び降り自殺
親戚からは人殺しと叫ばれ母親はヒステリックになり自分の思い通りにならなければ暴力
兄姉は自分の好き勝手やったと思ったら結婚して実家から離れ幸せに生きている
俺は実家に残され妻もできて子供も出来たけどそれからはATM扱い
家に居ても1人で出掛けないの?って普通に言われる
仕事の事でも部下や外注さんのミスで作責の自分が怒られいくら指導しても治らないし覚えない
俺が何をした?
ただ幸せに生きたくて母親、兄姉の暴力、暴言から耐えて勉強してきた
父親が死んで誰からも構って貰えなくて寂しくても頑張ってきた
留めは俺を育ててくれた祖父も糖尿病で他界してしまった
もう生きていく希望が無い
家族が憎くてしょうがない
本当に好きだった愛していたけど今では憎しみしかない
もう耐えきれないこんな世界
感情が不安定過ぎて纏まらない
line 男性 佐賀県 20代 2020年6月5日 23時48分
自分の中途半端さと自分勝手さとこころの冷たさで迷惑かけて傷付けて辛い
こんな状況になっても、自分のことばっか考えてて本当にダメ人間
生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑がかかる
どうしたらいいの...
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自分の中途半端さと自分勝手さとこころの冷たさで迷惑かけて傷付けて辛い
こんな状況になっても、自分のことばっか考えてて本当にダメ人間
生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑がかかる
どうしたらいいのか分からない
でも生きてるのが辛い
女性 埼玉県 20代 2020年6月5日 23時43分
いつ治るか一生治らないか、わからない病気。
やりがいを感じてた仕事を辞め、子供もできず、女と見られず何を生きがいにすればいいのかわかりません。辛い。
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いつ治るか一生治らないか、わからない病気。
やりがいを感じてた仕事を辞め、子供もできず、女と見られず何を生きがいにすればいいのかわかりません。辛い。
らむかな 女性 愛知県 30代 2020年6月5日 23時42分
しにたい
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しにたい
死に太郎 2020年6月5日 23時38分
自分は生まれてくる人間じゃなかった。
もう先が見えないから
死んでもいい。
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自分は生まれてくる人間じゃなかった。
もう先が見えないから
死んでもいい。
あやか 女性 20代 2020年6月5日 23時25分
孤独感がすごい
でも、認められたい、必要とされたい
部署が変わると仕事内容も変わる
今まで培ってきた生き方を真っ向から否定される
苦手な事ばかりをやらなくてはいけない
周りは文句やわがままば...
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孤独感がすごい
でも、認められたい、必要とされたい
部署が変わると仕事内容も変わる
今まで培ってきた生き方を真っ向から否定される
苦手な事ばかりをやらなくてはいけない
周りは文句やわがままばかり。
1番嫌なのは結婚したくてたまらない人が
同じ職場にいて今の私を見て呆れているのが分かってしまう事。相手に気持ちがないのが分かってしまう事。
そしてそんな状況を作ったのは自分で
好きになったのも自分で、やりたくもないこの仕事を選んだのも自分で、辛すぎるから転職をして好きな相手を遠ざけてって道もあるはずなのに、転職する勇気もないのも自分。
ミスばかりで、更に自分が嫌いになる
褒められたいな。認められたいな。
必要とされたい。誰かのために頑張りたい。
うまくいかない自分も含めて過去1番で自分が嫌い。
時間が解決したりするのは理解してるけど
そこまで待つのも疲れたし
もう楽しいとか嬉しいとかいらないから
辛い苦しいもいらない。
ずっと1人暮らしでやってきたせいか
誰かに頼りたくない。
友達にも相談したくない。親には心配かけたくない。
死にたいと思ってる親不孝な自分も大嫌い。
死にたいというより消えたい。
私なんて最初から全部なかったことにしたい。
誰にも迷惑かけずに消えちゃいたい。
K 女性 30代 2020年6月5日 23時21分
ただいま。今、1週間を乗りきって、束の間の安堵の境地にいられている。死にたくはないが、定年までの7年間を乗り切れる自信がない。途中で折れて仕事を辞めたら、どうやって生きていくのだろう?死にたくなるのだ...
続きを読む
ただいま。今、1週間を乗りきって、束の間の安堵の境地にいられている。死にたくはないが、定年までの7年間を乗り切れる自信がない。途中で折れて仕事を辞めたら、どうやって生きていくのだろう?死にたくなるのだろうか。心身の衰えを実感する中、社会に変化のスピードに付いていけず仕事の悩みが好転する兆しも無い。この先の仕事には大きな不安材料が幾つかあり、鬱が悪化するかもしれない。毎日、毎日不安と闘っている。人生、開き直って今を生きたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年6月5日 22時43分
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