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メッセージ
子どもの子育てのことで悩んでいます。
小6男子です。
些細なことでも彼の反省をしないで自己主張ばかりする態度により、大ごとになり、学校や塾の先生から、呼び出しや電話をもらう日々。
その度に、あー...
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子どもの子育てのことで悩んでいます。
小6男子です。
些細なことでも彼の反省をしないで自己主張ばかりする態度により、大ごとになり、学校や塾の先生から、呼び出しや電話をもらう日々。
その度に、あー、またか、どうして素直に人の話を聞かないんだろう、生きづらい方を彼は選ぶんだろう、私の子育てが悪かったんだと酷く落ち込みます。

主人は仕事で忙しく、この気持ちを共有できません。
白状しますが、子どもが産まれた時、周りの全ての人に感謝の気持ちでいっぱいでしたが、その一方で、こんな辛い世界に産んでしまってごめんね。許してね。という複雑な気持ちで長男を抱っこしていました。

今日、実の父が3度目の手術をしました。
父は私や孫のためにまだ死ねないと頑張っているのに、
世の中にはもっともっと大変な思いをして生きている人たちがいるというのに、それでも死にたいなんて思う私はとても甘ったれで親不孝者だと思います。ごめんなさい。罰当たりだとわかっています。本当にごめんなさい。
でも苦しい、悔しい、、涙が止まりません。
親不孝者 女性 東京都 40代 2019年10月10日 22時58分
もうすぐで実兄の7回忌。兄とはずっと仲良く、彼が大学に入っても一緒に遊んでくれた。持病や鬱などなかったのに、就活で病んでしまい1年間毎日日記をつけてた計画的自死でした。
あんなに好きだった兄が自死し...
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もうすぐで実兄の7回忌。兄とはずっと仲良く、彼が大学に入っても一緒に遊んでくれた。持病や鬱などなかったのに、就活で病んでしまい1年間毎日日記をつけてた計画的自死でした。
あんなに好きだった兄が自死した時わたしは世界で一番不幸な人間だと思い、受験生なのに毎日過呼吸で泣いて精神科に通いました。兄からも応援されてたお陰か、兄の自死から1年後、医学部に入れました。将来、同じような悲しみを誰1人として抱かせたくないので精神科医になって沢山人を救いたいです。遺族の方々の治療にも力になれるような立派な人間になれるように勉強を頑張っています。受験期ずっと相談に乗ってくれ寄り添ってくれた心理カウンセラーにも感謝しています。素晴らしい職業だと思いました。
すぬーぴー 女性 東京都 20代 2019年10月10日 22時40分
死にたい気持ちでいっぱいです。
家族から理解されず、薬も捨てられました。

家族から離れたくて、一人暮らしを始めましたが、
体調不良で休職中です。
職場で、みんなと同じ仕事教えられない・作業...
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死にたい気持ちでいっぱいです。
家族から理解されず、薬も捨てられました。

家族から離れたくて、一人暮らしを始めましたが、
体調不良で休職中です。
職場で、みんなと同じ仕事教えられない・作業が遅いって、差別的なことを言われてから、行けなくなりました。

居場所を作るために、カウンセリングの先生の許可もらって、始めたことが全て裏目に出てしまい、初めてリストカットもしてしまいました。

心が闇で真っ暗です。
これから先が不安で生きてるだけで、周りは迷惑なのかな?
自分はいらないんじゃないかって思ってます。

家から、電車の音も聞こえるので、飛び込みたくなることもあります。
夜になると、涙が止まらなくて苦しいです。
オレンジeighter 女性 埼玉県 30代 2019年10月10日 22時18分
明日仕事に行くのが嫌だから、とりあえずその解決策として死にたい。
単純にただそれだけです。
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明日仕事に行くのが嫌だから、とりあえずその解決策として死にたい。
単純にただそれだけです。
なにもない 女性 新潟県 30代 2019年10月10日 21時21分
私は50歳。
いま、消えてなくなりたい。
夫からも息子からも消えたい。
こんなために生きてきたのかと思うとむなしい。
この気持ち誰かわかってほしい
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私は50歳。
いま、消えてなくなりたい。
夫からも息子からも消えたい。
こんなために生きてきたのかと思うとむなしい。
この気持ち誰かわかってほしい
けいこ 女性 愛知県 50代 2019年10月10日 21時20分
家ではダラダラしてふざけるのが好きでまるで子供のようなあなた。
職場でそんなに真面目で責任感があるなんてわからなかったよ…。
いつも足取りが重いと、会社行きたくないと言っていたけどそれでも頑張って...
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家ではダラダラしてふざけるのが好きでまるで子供のようなあなた。
職場でそんなに真面目で責任感があるなんてわからなかったよ…。
いつも足取りが重いと、会社行きたくないと言っていたけどそれでも頑張って仕事してたね?
毎日帰ってきてからの子供の笑顔を見るのが楽しみで仕方ないって疲れて帰ってきてるのに一生懸命遊んでくれてたね。

育児にも仕事にも追われ、鬱への知識が浅かった私はあなたの精神的苦痛がどれほどなのかちゃんと理解もできずそっと見守ることもできず嫌な態度や言い方をしてることが多かったね。
鬱のせいかイライラしやすくなったあなたに優しくできずあの日も喧嘩したまま子供を連れて家を飛び出してしまった。
帰ってきたときの変わり果てたあなたの姿を見るまでの記憶が今でも何度も蘇るよ…。
家出中何度も何度もあなたを救えるチャンスがあったのにどれも気づかずあなたが苦しんでる時も呑気に過ごしてしまったよ。
今いなくなってから感じるあなたの存在と自責の念で押しつぶされそうです。
あなたの唯一の希望だった子供を奪ってしまった。
あなたを大切にできなかった私のせいで子供からも、ご両親からも友人からもあなたを奪ってしまった。
仲直りもちゃんとしてないよ。
いつもの喧嘩だったじゃん。軽く仲直りするだけの喧嘩だったじゃん。どうしてそんな苦しいことしたの?
可愛いこの子の成長まだ少ししかみれてないよ?

公の死因は心疾患になってるので誰にも言えない気持ちをここに吐き出させてください。

会いたいよ。
ハワイ 女性 東京都 30代 2019年10月10日 20時31分
いっぱいがんばっても認めてもらえない。
あとどれだけがんばれば認めてくれますか。
私は辛くても笑顔でいないとだめですか。
ぼろぼろになっても側にはいてくれないくせに死ぬなって言われても辛いんだよ...
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いっぱいがんばっても認めてもらえない。
あとどれだけがんばれば認めてくれますか。
私は辛くても笑顔でいないとだめですか。
ぼろぼろになっても側にはいてくれないくせに死ぬなって言われても辛いんだよ。わかってよ。
あなたが側にいてくれないから苦しくて死にたいんだよ。
あい 2019年10月10日 20時02分
3ヶ月に1回くらい猛烈にいなくなりたくなる。
最終的には開き直って普通になるけど。
その1日はすごい憂鬱で、
明日が不安になるし、
将来のことも不安になる。
死にたいって言うより生きてきたく...
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3ヶ月に1回くらい猛烈にいなくなりたくなる。
最終的には開き直って普通になるけど。
その1日はすごい憂鬱で、
明日が不安になるし、
将来のことも不安になる。
死にたいって言うより生きてきたくなかったって思う。
女性 神奈川県 10代以下 2019年10月10日 18時45分

大学に入ってから人生の歪みが出てきて、死にたくなった。
高校である進学校では落ちこぼれだったから、劣等感を覚えていた。大学に入ってみると、自分の方が優秀なんだと思えることが多くて自信のようなもの...
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大学に入ってから人生の歪みが出てきて、死にたくなった。
高校である進学校では落ちこぼれだったから、劣等感を覚えていた。大学に入ってみると、自分の方が優秀なんだと思えることが多くて自信のようなものまで感じ始めていた。二回生になって、『自分は他人を見下して溜飲を下げるような下らないやつだ』と思い知らされた。
努力をして人より優秀になったと思ってきた。人より沢山の本を読んできたし、それは本棚が示している。だけど、そんなものはまやかしでしかない。
それでは、今までやってきたことは何だったのだろうか。今まで読んできた本は?今まで触れてきた知識は?今までやってきた勉強は?

無駄である。
生きる時間の大半を割いてきたことは無駄なのだ。

しかし待てよ、言うほど努力したか?
していない。20年もあったのだから、もっと沢山の本が読めたはずだ。もっと沢山の知識を手に入れられたはずだ。

中途半端な努力を無駄としか感じられない。僕がこれまで生きてやってきたことは、やっぱり無駄だったのだ。
親に申し訳ない。それほど裕福でもないのに本を沢山買ってもらったし、進学校にも通わせてもらった。

だけど、それ全部が無駄に思える。だから、申し訳ない。

だけど、そういったこと全部が無駄に思えてしまう。いっそ、死んで無かったことにした方が良いのではないかと思う。

しかし。
『死んで無かったことにしたら、それこそ本当に無駄にすることになる。これから先、無駄ではなかったと思えるかもしれない』とか言われる。

そんな希望を持てるほど、僕はもう元気ではない。疲れた。
常に向上し続けなければ意味はなく、誰よりも優秀でなければ意味はないのだ。

だからこそ、もう疲れた。
今までまがりなりにやってきたことを無駄では無かったと思えることがあるかもしれないと思えないくらい疲れた。
死んでもいいかな。

四畳半生活者 男性 京都府 20代 2019年10月10日 17時41分
死にたい。疲れた。
甘えた事言ってるのはわかってる。
でもこれ以上辛い日々を送るのはもう嫌だ。
家族や周りの人にたくさん迷惑かけてきた。
楽にさせてください。どうかお願いします。
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死にたい。疲れた。
甘えた事言ってるのはわかってる。
でもこれ以上辛い日々を送るのはもう嫌だ。
家族や周りの人にたくさん迷惑かけてきた。
楽にさせてください。どうかお願いします。
鹿 男性 神奈川県 10代以下 2019年10月10日 17時37分
周囲の人間とどんどん差が開いて死にたくなってきた。
頭で死にたいと毎日思っていたら、今度は身体が動かなくなってきたよ。
高校も変えたいなぁと思うけど難しい。
周りに相談しても「努力が足りない」と...
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周囲の人間とどんどん差が開いて死にたくなってきた。
頭で死にたいと毎日思っていたら、今度は身体が動かなくなってきたよ。
高校も変えたいなぁと思うけど難しい。
周りに相談しても「努力が足りない」とか「頑張れば行けるって」って返されそうだから何も言えない。
病院行くにも高校生の小遣いじゃどうにもならないし、母親に相談もできない。
しんどいなぁと日に日に辛くなる症状と付き合っています。
早く死んだ方がいいのかなぁ。
ぺちぺちくわぶ 女性 岐阜県 10代以下 2019年10月10日 17時04分
小学一年のとき両親が離婚し父さんと兄と祖父母と暮らし、今は父さんと祖父は亡くなり、兄は引きこもりの中卒ニート10年以上、祖母は認知症で施設、もう疲れたよ。希望がない。目標がない。もう意味不明だよ。死の...
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小学一年のとき両親が離婚し父さんと兄と祖父母と暮らし、今は父さんと祖父は亡くなり、兄は引きこもりの中卒ニート10年以上、祖母は認知症で施設、もう疲れたよ。希望がない。目標がない。もう意味不明だよ。死のう。死ぬしかない。それかすべてを捨てて遠くに行くしかない。死ぬか、すべてを捨てるかの究極の選択
なお 男性 2019年10月10日 16時51分
母へ

亡くなってもう10ヵ月。まだ10ヵ月。今までの人生で一番長い10ヵ月。
時間が過ぎるのがとても長く感じるけど、でもなんだかんだで毎日生きてるし過ごしてるよ。
でも。私は忘れっぽくて冷たいから、...
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母へ

亡くなってもう10ヵ月。まだ10ヵ月。今までの人生で一番長い10ヵ月。
時間が過ぎるのがとても長く感じるけど、でもなんだかんだで毎日生きてるし過ごしてるよ。
でも。私は忘れっぽくて冷たいから、このまま忘れてしまうかもと思ったら怖くて。
言いたかったメッセージを書くね。

せっかくタイまで遊びに来てくれたのに優しくできなくてごめん。
「もうそういうのやめて、うざいなあ!」って言ってごめん。
そばにいてあげれなくてごめん。
仕事なんて辞めて家に帰ればよかった。
最後にもっと抱きしめてあげればよかった。
うつだって分かってたはずなのに逃げてごめん。
誕生日のメッセージも送れなくてごめん。
母は私のことが一番好きだと分かってたのに何も返せなくてごめん。

ヨーロッパ旅行楽しかったね。
もっと旅行にも行きたかったし、結婚相手も見せたかったよ。
きっと私が子供を産んだりしたらまたおせっかいで色々言ってきて喧嘩してたんだろうね。
母が何を言いそうかなんて全部想像つくけど、もう何も言えない場所にいるね。

不器用でまっすぐで自分にも人にも期待をしてしまう人だから
本当に生きづらかったと思うけど、いっぱい頑張って生きたね。
大好きありがとう。
おばあちゃんと仲良くして、待っててね。
みぃ 女性 20代 2019年10月10日 16時39分
これを使う日が来るとは。ずっと読んでましたが。

あるものをなくしてバイトで多大なミスをしました。100万越え+信用問題に関わるらしい。
ミスを取り返すことができない。なくしたものは出てこない。

ず...
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これを使う日が来るとは。ずっと読んでましたが。

あるものをなくしてバイトで多大なミスをしました。100万越え+信用問題に関わるらしい。
ミスを取り返すことができない。なくしたものは出てこない。

ずっと、仕事を転々としてきた。いつもミスして辛くてやめてきた。
やっと楽しいと思えて続けられると思った仕事だった。
なのに、突然こういうことを起こしてしまった。

自分のせいなのはわかってる。
オーナーからの冷たい視線が突き刺さる。

失敗はとりかえせない。
死にたいほどの気持ちになる自分も許せない。
早く死にたいなあ。

かな 2019年10月10日 14時09分
びょうきで障害者になり、どこでも働けなくて追い詰められているのにも関わらず家族でさえも「甘えている」と責められ、もう心底疲れ果てました。...
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びょうきで障害者になり、どこでも働けなくて追い詰められているのにも関わらず家族でさえも「甘えている」と責められ、もう心底疲れ果てました。
cmw 男性 40代 2019年10月10日 13時01分
自分が生きてる意味
誰か教えてください。
いくら真面目に働いても、家事、育児しても
周りはただ楽するだけ
真面目にしていても、損するだけで
いいことひとつない。
それのマンネリ化。
精神...
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自分が生きてる意味
誰か教えてください。
いくら真面目に働いても、家事、育児しても
周りはただ楽するだけ
真面目にしていても、損するだけで
いいことひとつない。
それのマンネリ化。
精神的な病気もっていること
周りは知ってる
けど支えも何もなしで
私がしなきゃって。
じょじょに病んでくる。自分見失う。
生きてるから、利用されて。
私は道具ではない。
一生こんな思いするなら
死んだ方がましだって思う。
辛いだけ。
毎日楽しくもないし
やりがいもない
何も考えられない
辛い。
消えたい。
女性 大阪府 20代 2019年10月10日 12時57分
平成29年12月8日午前5時16分しとしとと雨が降る日に、父は「散歩」と言って、外へ出ていきました。父は、帰ってきませんでした。
最後に、会ったのに、止める事も出来ず、私は、うつ病、トラウマになり、死...
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平成29年12月8日午前5時16分しとしとと雨が降る日に、父は「散歩」と言って、外へ出ていきました。父は、帰ってきませんでした。
最後に、会ったのに、止める事も出来ず、私は、うつ病、トラウマになり、死ぬことばかりを考えています。人間は、突然死もあるんだと。生きる気力もないので、安楽死を望みたいです。
とっくん 女性 大阪府 50代 2019年10月10日 12時16分
摂食障害になって10年経った。
もう10年ほど人と楽しそうに食事をして、
家に帰って嘔吐している。
私は何もかも吐いてしまうタイプではないから、見た目がそんなに痩せていないので、気づかれにくい。...
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摂食障害になって10年経った。
もう10年ほど人と楽しそうに食事をして、
家に帰って嘔吐している。
私は何もかも吐いてしまうタイプではないから、見た目がそんなに痩せていないので、気づかれにくい。
「よく食べるのに太らなくていいねー!」と言われる

誰にも言えない。
他人に理解してもらえるものでも、受け入れてもらえるものでもないと私自身思う。

一ヶ月の給料の半分くらい食費に消える。
両親には疎まれて家を出た。
結婚する人にも黙っている。

夜中にパサパサのパンを貪りながら、
将来のことや自分の体のことを考えると
明るい未来が見えなくて、
よく1人で泣いている。

もうそろそろ限界かもしれない。

ゆう 女性 岡山県 20代 2019年10月10日 12時12分
いきてる
意味が見いだせない
死にたい
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いきてる
意味が見いだせない
死にたい
ななしのひつじ 男性 京都府 30代 2019年10月10日 11時55分
我慢を続ける自分に疲れた
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我慢を続ける自分に疲れた
けんけん 2019年10月10日 10時28分
昔から何もかも最初から上手く出来なくて、相談したくても忘れてしまってしかもかなりのマイペースで勉強も運動も駄目でしかもかなりのやる気がなくて自己中で自分がクズだって事に受け入れるのは大人になってからか...
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昔から何もかも最初から上手く出来なくて、相談したくても忘れてしまってしかもかなりのマイペースで勉強も運動も駄目でしかもかなりのやる気がなくて自己中で自分がクズだって事に受け入れるのは大人になってからかかりました。
去年は仕事に着いたのですが、派遣社員で4月から一人暮らしをするために寮に入ったのですが
寮に入る前に逃げ出してしまったので、
転職先も1ヶ月で辞めてしまい
もう覚悟を決めて日本一の落伍者を目指そうかなと考えてます。
落伍者 男性 愛知県 20代 2019年10月10日 09時59分
自由なようで不自由

私は適応障害者

父親から逃げるように上京した

でも居場所はない

大学生だが休学中で、アルバイトをしようにもできない

毎月の親からの仕送りが辛い

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自由なようで不自由

私は適応障害者

父親から逃げるように上京した

でも居場所はない

大学生だが休学中で、アルバイトをしようにもできない

毎月の親からの仕送りが辛い

負担をかけさせているのが辛い

何より憎い父親からの仕送りが辛い
お金の援助をしてもらえるだけありがたいと思わないといけないのかもしれない

でも、私が何かしたいとなると、お金が必要になる。
その元手はすべて親の金だ。

もう人に頼ったり、人の目を伺い気持ちをおしはかって、未来に期待したり、希望を持つことに疲れた。

どうして人は、その人自身が楽しく幸せな気持ちのまま生きられないんだろう。

もしかして私だけなのかな。もう何も気にしないでいたい。
永遠に眠っていたい。
べる 女性 20代 2019年10月10日 07時43分
何がしたくて何に悩んで何に苦しんでるのか分からない。

未来が怖い、自分への絶望感

誰かに必要とされたい、私の存在価値とは

死にたいとはまた違う、消えたい
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何がしたくて何に悩んで何に苦しんでるのか分からない。

未来が怖い、自分への絶望感

誰かに必要とされたい、私の存在価値とは

死にたいとはまた違う、消えたい
女性 神奈川県 20代 2019年10月10日 02時15分
将来への希望がない。
出費が気になり、趣味も楽しくなくなった。
田舎で保育士は薄給で苦しく、東京の保育所へ転職した。でもイジメにあい、狭苦しい保育所や周辺の環境にも馴染めず、脚を傷め手...
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将来への希望がない。
出費が気になり、趣味も楽しくなくなった。
田舎で保育士は薄給で苦しく、東京の保育所へ転職した。でもイジメにあい、狭苦しい保育所や周辺の環境にも馴染めず、脚を傷め手術したのをきっかけに退職。
今は接客業をしているが、相変わらず給料は低く手取り11〜12万。お金が無さすぎて心が貧しくなる。どんどん自分の嫌いな人間になっていく。もう嫌だ。泡のように消えたい。
家族の悩みも尽きない。
金もない、弟は自閉症、あんたには若さしかないと平気で言うような母。カッとなると手が出る人で、子どもの頃はよく殴られ、今も強く押されたりする。気分で言うことが違い、人が傷つくのに気付かない。好きになれない。
父は売れない画家。生活能力は無い。養育費も家のローンも母頼み母任せ。息をするように嘘をつく人。父とは思えない。
弟は自閉症で、姉の私は子どもの頃から色んな事を我慢してきた。将来、弟の保護者が私になる事を思うと絶望しかない。
お金のこと仕事のこと家族のこと…もう全てがつらい。
ポジティブになれない、優しくなれない。
どんどん悪い方向に考えてしまって、よくない。
なによりも、この状況を打破する力のない私、死ね。
ぱん 女性 長野県 20代 2019年10月10日 02時04分
仕事をして帰って酒を飲む
強い酒を流し込み静寂を得る
今の僕に出来ることはこれだけ
成長することができなくなってきた
頭が悪いまま大人になってしまった
誰にも見向きされずに生きている
そうなろうとした...
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仕事をして帰って酒を飲む
強い酒を流し込み静寂を得る
今の僕に出来ることはこれだけ
成長することができなくなってきた
頭が悪いまま大人になってしまった
誰にも見向きされずに生きている
そうなろうとしたはずじゃなかったのに
後悔がつのりつのって後の祭り
今からどうにか出来るのか
いったいどうすりゃいいものか
そんなこと誰も教えてくれなかった
僕はそれが出来ると思ってた
何も出来ていなかった
気付いた
俺には何も無いって
ようやく気付いたんだ
気付いた
朝はいつでもやってくるって
死にたい気持を抑えながら
皆過ごしているのかな?
何もわからないまま死にたくない
何も出来ずに死にたくない
でも今のままじゃ出来ない
狂おしいほどしょうもない
今の僕は誰にも愛されない
健やかな心をいつまで持ってるのか
死にたい気持ちをいつまで持ってるのか
皆がクソみたいな毎日を過ごさないために
出来ることは少しでもしてあげたい
それだけなんだよ
ボブ 男性 東京都 20代 2019年10月10日 01時57分
養父と暮らし始めて十数年経つけど、未だに心無い言葉に傷ついてる。「死ね」とか「出てけ」とか些細な言葉でも、長年言われ続けてるとほんとに辛い。こんなことなら養父と暮らす前に死ねばよかったと毎日思う。自分...
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養父と暮らし始めて十数年経つけど、未だに心無い言葉に傷ついてる。「死ね」とか「出てけ」とか些細な言葉でも、長年言われ続けてるとほんとに辛い。こんなことなら養父と暮らす前に死ねばよかったと毎日思う。自分に死ぬ勇気さえあれば早く楽になれるのに。
ナヲ 男性 栃木県 20代 2019年10月10日 01時42分
もっと楽に生きたかった。
もっと楽に考えれる人に生まれたかった。
まわりがなんと言ってくれようと、すべて自分が自分を許せない。周りの環境は悪くない。むしろ恵まれていると思う。
だからこそ、今自分...
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もっと楽に生きたかった。
もっと楽に考えれる人に生まれたかった。
まわりがなんと言ってくれようと、すべて自分が自分を許せない。周りの環境は悪くない。むしろ恵まれていると思う。
だからこそ、今自分が辛いのはただのわがままだと思う。
だから誰にも言えない。言っても分かってもらえないと思う。
今まで何人かには勇気を持って話した。けど、逆効果だった。少し口論になったり、すれ違いが起きた。勇気を持って話しても、自分の他に相手も傷つけてしまうなら、もう誰にも話さなくていい、自分だけで抱えていた方がましだ、と思うようになった。
結局自分を追い詰めてるのは自分。けど、それにどう対処していいか分からない。もっと楽に考えたら?とか時々教えてくれるけど、それが出来ない。どうやったら自分で自分を許せるの?わからない。ずっとこんなに窮屈な考え方で生きるなら死んだほうがまし。そう考える毎日。
Ruuuu 女性 10代以下 2019年10月10日 01時42分
お父さんが亡くなって1年たちました。スポーツ大好きで、病気で死ぬなんて考えてもいなかった。いろんなことがあったけど、お父さんが大好きだった。
抗がん剤が始まって、元気だったお父さんは鬱っぽくなってき...
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お父さんが亡くなって1年たちました。スポーツ大好きで、病気で死ぬなんて考えてもいなかった。いろんなことがあったけど、お父さんが大好きだった。
抗がん剤が始まって、元気だったお父さんは鬱っぽくなってきて、笑うことさえなくなってきた。そんな姿を見るのがほんとにほんとに辛かった。
でもそれ以上に、死と向き合ってたお父さんは辛かったと思う。
筋肉質だった体がみるみるうちに痩せ細っていく姿を忘れることができない。思い出すと涙が止まらない。
もっと生きてほしかった。結婚したよ。子作り頑張ってるよ。近くで見守っていてね。
頑張って生きていくね。それが何よりのお父さんの喜びだよね?
りえ 女性 北海道 30代 2019年10月10日 01時26分
おじいちゃんがお空に行ってから、1か月が経ったね。
おじいちゃんのお通夜の日、次の日にはおじいちゃんが何事もなかったように起きてくれると思った。
寝ているだけだと思ってた。
だけど、おじいちゃん...
続きを読む
おじいちゃんがお空に行ってから、1か月が経ったね。
おじいちゃんのお通夜の日、次の日にはおじいちゃんが何事もなかったように起きてくれると思った。
寝ているだけだと思ってた。
だけど、おじいちゃんは目覚めてくれなかった。
まだおじいちゃんがお空に行ってしまったことが信じられない。受け入れられない。
おじいちゃんは、いつも私のことをほかの孫と同じくらい気にかけてくれた。血が繋がってないけど。
私のそばにいてくれるだけでよかったのに。
おじいちゃんがお空に行ってからずっと、この世界に何か足りないような気がして。
おじいちゃんに最後のあいさつが出来なかった。
後悔の念は消えない。
私が行ったころには、棺桶の中で白くて不健康な顔で痩せ細った体でおじいちゃんが横たわっていた。
自分が生きていることに絶望した。
りなちゃん 女性 神奈川県 20代 2019年10月10日 00時08分
皆んなはいいね
苦しいとか
死にたいとか
好き勝手に言えて…

感情もないし、声も出なくなった私はどうすればいい?
まだ辛うじて動くけど、植物人間ってヤツ??
イヤ、植物だって種や胞子で...
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皆んなはいいね
苦しいとか
死にたいとか
好き勝手に言えて…

感情もないし、声も出なくなった私はどうすればいい?
まだ辛うじて動くけど、植物人間ってヤツ??
イヤ、植物だって種や胞子で子孫を残すけど…

もうどうでもいいや。
道化者 2019年10月9日 23時58分
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